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    育児は私の役目?

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    ゆう
    子供
    私「2人で子どもをほしいって思って授かったんだよね?育児って2人でするものだよね?どうしていつも私一人で育児しなきゃいけないの。辛くて仕方ない時くらい助けて欲しかった。あなたは自分が一番、やりたいことをやって余った時間で気が向いたら子どもの相手をしている。私は自由な時間なんてない」

    …いろいろ話した後
    夫「俺は仕事、ゆうが育児(と家事)の役割だと思う。」

    とのことでした。
    夜中まで話し合っても結局もっと私や子ども、家族との時間を増やして大切にして欲しいという気持ちは伝わりませんでした。

    「どうして私には支えてくれる人がいないんだろう。夫の考えが変わらないなら仕方ない、育児は自分で頑張るしかない。」と思いました。ただ、家族より自分1番に思える夫に愛情が薄れています。一緒にいてもだらしがないところ(やりっ放し)が目について、イライラしてしまうので最低限の関わりにしてます。

    夫の安らげる家を作らない私はわがままですか?大好きなのに、今日もまた子どもにイライラして後悔してる自分がいます。

    心のもちようを教えて下さい。

    トピ内ID:5203016818

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    毎日お疲れ様です

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    月並みでゴメンね
    毎日の家事・育児 お疲れ様です。
    一人で子供を見ていると行き詰ることありますよね。
    ご主人に話しても理解して貰えなかった時は悔しかったでしょうね。
    ご主人の行動が気に入らなくなってしまうお気持ちよく解りますよ。

    ゆうさんはご実家には頼れる環境ですか?
    もし頼れる実家が有るなら、少し里帰りさせて貰えないでしょうか?
    (出張中の)1週間でもかなりリフレッシュ出来ると思います。

    実家に頼れなかった私は自分の友達に助けを求めました。
    家に来てもらって、話をしていると本当に息抜き出来ました。
    同じ位の子供をもつ友達から「子供達見とくから、家事するなり寝るなり好きにして良いよ」なんて優しい言葉をかけられて泣いてしまった事もあります。

    子供が2歳になった頃からは、子育て支援センターに通ってママ友を作りました。
    みんなご近所なので、誰かが行き詰まりそうになると集まって、お喋りしてリフレッシュしていました。

    子供が3歳になると本当に楽になります。
    今が一番大変な時期だと思いますが、頑張って下さいね。
    誰かがゆうさんに合った解決方法をレスして下さいますように。

    トピ内ID:4463351471

    ...本文を表示

    わからない

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    あき
    ぬしさんは専業主婦ですか?だとしたら役割分担があるのはしかたない思います。養ってもらってるんだし。お仕事されているならまた話はちがうと思います。

    トピ内ID:4248326707

    ...本文を表示

    文句を言わない

    しおりをつける
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    お絹
    貴方は働いてしないのでしょう。

    だったら文句を言わず育児をやりなさいよ。

    結婚・出産をなんと思っているですか。

    一昔前までは働きながら多人数の子供を育てるのはダラ
    でしたよ。

    トピ内ID:0218289838

    ...本文を表示

    どちらのお気持ちもわかりますが

    しおりをつける
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    koko
    双子育児中の専業主婦です。

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
    旦那様に、トピ主さんの気持ちに寄り添って欲しいんですよね。
    実際に育児の手伝いがほとんど出来ないとしても
    気持ちを理解して寄り添ってくれるだけでどんなに気持ちが軽くなるか
    旦那様分かってないですね。

    私も夫が自分の趣味のスポーツをしに週2で出掛けます。
    どんな時もマイペースに。
    そんな事にイライラしてた時もありました。

    でも私は、夫が仕事をしてるという事は
    同時に育児をしてくれてると思うのです。
    トピ主さん、お子さんを食べさせる為に仕事をしているのですから。

    家族を養うのって大変です。凄いプレッシャーです。
    育児と同様に、途中で放り投げたり出来ません。
    子育てはある程度経てば徐々に楽になっていくものだけど
    仕事はそうではありません。責任は益々重くなっていく。
     
    お互い尊重していけると良いですね。

    トピ内ID:7864309144

    ...本文を表示

    働けば?

    しおりをつける
    blank
    簡単なこと
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    もしそうであれば、働いてはいかがですか?
    私は育児休暇中、近々復帰予定です。
    なので、今は私が家事育児を担当してますが、復帰後は夫にも担当してもらう予定ですよ。
    それは夫にも事前に知らせてあって、いざ本番というときに困らないように今から夫にも協力してもらってます。
    また休みの日は、お互い協力しあって家事、育児をこなしてますよ。
    (主婦にだって休みは必要!)

    働いてしまえば、主さんにだって「仕事」という役割が増えるのです。
    ダンナさんも協力せざるを得ないのでは?

    トピ内ID:3242186418

    ...本文を表示

    まず質問!

    しおりをつける
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    しぇりー
    トピ主さんは専業主婦ですか?兼業主婦ですか?
    それによって、答えがだいぶ違いますので…

    トピ内ID:4737021942

    ...本文を表示

    それが・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    その考え方が正しいかどうかは別として、男って多かれ少なかれそのようにかんがえているような気がします。
    世の中の妻の一番の不満点は、夫に家事や育児を手伝ってほしいということよりも精神的責任を負担してほしいということらしいです。
    やはりそのような家庭が多いのでしょうね。

    トピ内ID:9666325651

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    ななん
    むつかしいですね。

    まあ、言いたいことはたくさんあっても過去のことじゃなくて、とにかく「自分のことは自分でやって!子育てで余裕ないから!」 ってその都度だらしないことを注意したら?

    期待せずに。
    仕事して、お金持ってきてくれる人と割り切るとか。
    私はそうしてます。
    愛情はないです

    トピ内ID:2567832189

    ...本文を表示

    孤独感は育児不安につながるよー

    しおりをつける
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    まお
    辛くて仕方がないとき支えて欲しいと思うのは当然です。専業・兼業関係なく。だって旦那さんだってしんどかったら仕事休むでしょうに。そんなときに「働くのがあなたの役目なんだから仕事したら」って言われたらきついと思います。
    とはいえ、旦那さんは育児に協力的ではない様子。体調が本当に悪いときは外注しましょう。それ以外のときは、市などが主催している子育てイベントとかになるたけ参加しましょう。孤独感が薄れます。相談窓口に相談するのもいいかもしれません。

    ちなみに、
    ・夫が育児に協力的
    ・夫は育児には協力しないが妻とコミュニケーションが取れている
    ・夫は育児に協力せず、妻とのコミュニケーションも不十分
    の3パターンだと、一番下の状況が一番育児不安が生まれるのは当然ですが、上2つの差はあまりないそうです。大事なのは育児への協力ではなく、妻とのコミュニケーションです。

    「育児は私が頑張る。だけど、そうすると私の気持ちを吐き出す先がないから、あなたが受け止めて欲しい」と真摯に頼みましょう。
    それを断るような旦那さんなら、存在しないと思うしかないですね…。

    トピ内ID:2250738593

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    あや
    2歳児の母で兼業主婦をしてます。状況を変えるのに働くという手はあります。ですが、ダンナさんがそれでも非協力的なら、主さんは更に休む時間がなくなりますよ。しかも、今の状況では仕事を探すのも大変ですよね。
    すぐに出来そうな事は一時保育を利用してみたり、保育園の開放日に参加したり、でしょうか。
    私の場合、平日はフルタイムで仕事、家に帰れば育児と家事で忙しいです。土日は専業主婦のような感じで子供と2人で過ごす事が多いです。私の役目は家事育児の大半、家計の半分。子供の成長に従って、生活も変わるだろうと、気長に考えてます。

    トピ内ID:6614085147

    ...本文を表示

    専業なら高望みはしないほうがいい

    しおりをつける
    😨
    おっこ
    互いに自分たちができない部分を補い合ってるんでしょう?それは大事なことです。

    なのもかも平等でないといけないんですか?

    互いに感謝しながらできることをしてくれたらありがたいと思うことは難しいのでしょうか?

    ものの言い方が大事かと思います。あなたが自由な時間をもらいたいとおもうなら察してチャンにならず、素直に「子どももちょっと手が離れてきたし、夜に友達と食事いってきてもいい?」とか。子ども具合悪かったら「ごめんね、忙しいとは思ってるんだけどどうしてもいてほしいの。子どもがパパ呼んでるし。」と付き添ってもらうなど。

    パパが必要なの。いてくれて嬉しい。助かったわ。と。持ち上げることでご主人も自分でこうしたら喜ぶかな?あれしたら助かるのかな?と自主的に動くようになると思います。

    不満ばっかりいって折り合いつけてよと押しても嫌な気分しかないと思います。

    トピ内ID:9397721558

    ...本文を表示

    男性って。。。

    しおりをつける
    🙂
    まだまだよ
    そんなものじゃないですか?

    いきなり父親になれないですよ。うちも数年かけてちょっとずつ考え変わっていく感じですよ。
    うちも最初は休日にパチンコなんてよくありました。
    でも「あなたが休日にいないと私にとっては毎日が平日になってしまう。あと何年かしたら子供も手が離れて私もあなたに依存しなくなる。だからちょっとの間だけ我慢してほしい」
    と。今だけだから!を強調しました。

    それに男性ってその都度はっきり伝えないと分からないと思いますよ。
    「もっと育児に参加してほしい」じゃなくて、
    「○○してほしいから今お願いできる?」とか「掃除機かけたいからちょっと公園で遊んで来てくれる?」って感じで。
    まーうちなんて公園行ってもすぐ帰ってきますけど。。。

    トピ主さんの気持ちよく分かります。
    別に体力的にきついわけじゃなくて精神的ですよね。育児って。
    旦那さんの「いつもありがとう助かるよ」だけで全然違うのに。

    でも相手に色々望む前に自分も変わらないと絶対上手くいきませんよ。
    まずは逆に「毎日仕事大変だね。ありがとう」と言ってみては?

    トピ内ID:8191729955

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    misao
    あなたの主婦能力がないだけでしょ
    女は精神的に強いとか言うくせに結局全然ダメじゃない
    すぐ人のせいにする依存心、子供っぽさ
    自分で何とかしようとか思わないわけ
    家で子育てに集中できるのは誰のおかげ?

    働いたらもっとストレスだらけですよ
    いい大人が何甘えてんの?

    トピ内ID:2615040061

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