宝物二人と共に生きて行けますように。

こんな○畜のような一家と縁がキレて良かった。

精神的に落ち込まれているようですが、正当な慰謝料をもらえたらほとんど解決しそうな気がしますが、どうでしょうか。慰謝料とはそういう意味だと思いますよ。

それとも貴女が納得出来るだけの慰謝料が貰えそうにないのでしょうか？

主さん、妊娠中に大変な思いをして精神的に辛いことと思います、体調は大丈夫ですか？
あなたが非がなくせめられている状況、きっとその責任転嫁が得意な旦那さんや義母さんはきっと幸せにはなれません。 こどもと自分の将来の幸せだけを考えてほしいです。 自分をしっかりもって見失わないで！生まれてくるこどもは かわいいですよ、ママのことを一番頼って、ママを愛してくれます。
私も周りに非がないことで責められ 離婚しましたが、こどもとふたりの生活大変でしたがいまは幸せですよ！主さんなら きっと大丈夫です！

妊娠中の浮気はトピ主さんに責任ないですよ。
一番ひどい裏切りじゃないですか！！愛してる人が自分の子供を宿してるのに他に相手求める
なんて自分の欲望を満たしたいのが一番のくせにそれを責任転換するような男なんてひどすぎます。
トピ主さんあなたは悪くないですよ。姑は息子が可愛いです。嫁は所詮他人。どんなに息子が悪くても
嫁のせいにします。不倫女は不倫できちゃう神経の持ち主です。自分と同じレベルで土俵にあがっちゃ
いけません。考え方が元々違いますから。友達ですが、独身時代2年間不倫してました。結婚した後
旦那さんに不倫されて半狂乱になってました。なんだかおかしくて笑っちゃいましたよ。
小さなお子さん抱えて大変かもしれません。でもね、子供達はあなたを大切にしてくれます。
いっぱいいっぱい愛情注いで育ててあげてください。あなたの力になると思いますよ。
しばらくは大変だと思います。でも、そんな男ばかりじゃないですからね。
トピ主さんは悪くない！呪文のように唱えてください。

トピをみて、びっくりしました。
私も2人の子供がいて、妊娠中です。それなのに、夫が浮気をして離婚かどうか揉めています。
私も3か月前から悩んでいますが、最初は、絶対に許せなくて、夫が触れてくるのも汚らしくて嫌でした。
そして、私の夫も浮気したのも私のせい、離婚したいのも私一人だと言われています。
私も、色々なところに相談に行き、色々な人の意見をきいているうちに、結局、答えを出すのは自分だし、答えに辿り着くのも自分の力でしかできないことを悟りました。
離婚を決意されたのなら、離婚後、自分が幸せに暮らせるよう、準備をしておいた方がいいと思います。
もし、まだ迷いがあるなら、許せないだけで離婚に踏み切らない方がいいと思います。
なんのアドバイスにもなっていないと思いますが、すみません。
自分が納得できるまで、つらくても苦しくても、離婚すべきでないと思います。
離婚は今の苦しみから逃げるためにするものではないと思います。離婚は自分が幸せになるためにするのだと思います。
今はつらいかもしれませんが、後悔のないよう、慎重に自分の幸せをつかんで下さい。

夫婦の中のことは他人には闇の中です。

従って少なくとも義母の言葉は受け流すだけのこと。
単なる身内びいきか、元嫁であったトピ主さんに含むところがあったのでしょう。

元夫の言葉は、不倫男の常套句。自己正当化そのものです。
不倫の原因を他人に転嫁することほど楽な言訳はありません。
「だって女房がかまってくれないんだモノ・・・僕ちゃん寂しくて○○ちゃんと遊んじゃったの」
何処まで幼児的発想しか出来ない男だったのか。
捨ててしまって大正解！

不倫相手女の逆切れだって、まともな理論では世間的には勝てないので、ヒステリーに逃げ込んで「彼はあんたのこと愛してなんかいないのよ！」と男の寝物語を真に受けて自己正当化しようとしているだけ。
見苦しい連中ですよね。

みんな逃げ場を求めているんですよ。
そんな悪意をまともに受けて止めてしまってどうするのです？
笑って受け流す事も必要ですよ。

精神的な弱みでも見せれば、彼らを増長させるだけです。
まずは胸を張って、立ち上がりましょう。
泣いている場合ではありません。
トピ主さんの本当の人生はこれからです。

笑顔の家族に幸せは必ず飛び込んできますよ。

不倫した男性や義両親は不倫の責任を奥さんのせいにしたがるものです。
下手に自分が悪いということを認めると慰謝料を払わないといけないし、親権だって取れません。
それを回避するためには「自分は悪くない。妻が子供の世話にかまけて俺の相手をしなかったからだ」などと、訳のわからない言い訳にもならないようなことを言い続けて、奥さんを攻撃してきます。
場合によっては職も失うのでそりゃあもう必死です。
義両親は義両親で、孫を奥さんに取られると二度と会えなくなるので息子と一緒になって嫁を責め続けます。
不倫相手だって同じように、慰謝料請求されたり職場をクビになる危機が迫っているので、逆ギレでもなんでもして抵抗を続けます。
でもね、そんな中でも貴女は何も悪く無いので、馬鹿な奴らに心を乱されることなく、粛々と制裁を加えて行けばいいのですよ。
いざとなれば「そんなに私が悪いというのなら、裁判で白黒つけてもいいですよ。」って言ってやりましょう。
こんな最低な人たちを相手に一人で戦うのは結構シンドイと思うので、弁護士さんに丸投げしてもいいと思うよ。

なぜ、そこまで憎しみが出てくるのかな？


だって、そんな父親いらないじゃん

そんな夫いらなかったんでしょ？

自分の見る目が悪かったんじゃん


早めに別れられてよかった～！

このご時世、養育費払わない奴だっているのに、慰謝料も養育費ももらえるなんてラッキ～

子供にこんなクソみたいな父親の背中見て育ってほしくないし♪ラッキー


って思えばいいんじゃないの？

自分の選んだ道なのに、なぜそこまで怒るのかわからない…


むしろ、自分の見る目のなさを恥じ、これから子供を抱えて生きていくために頑張ろう！と思うのが先だと思うけど…

まだ未練があるから怒るのでは？

夫に対して、良い妻だったと思うの？

100歩譲って，離婚をされるほうにも非があるとしても、何も不倫という姑息な手段にでる必要はなく、結婚しているという事実の前では単なる口実にうつると思います。

離婚してから、いくらでも自由にすればいい事です。
それを、籍を入れたまま他の人間と関係を持つ、これはあわよくば面倒な法的な処置を避けて出来れば内緒でこそこそどちらとも関係を持ちたい、
つまり配偶者とは家庭の番人との関係を、不倫相手とは配偶者では埋められないものを充填する相手、といったご都合主義に思えます。

お子さんの精神衛生上、相手に気持ちが入りすぎて振り回されるのは良くありません。
許す許さないといった感情移入を止めて、ビジネスだと割り切る必要があります。

相手は婚姻という契約中であり、二人の子供の親でもあります。
不倫相手は相手が婚姻中であると言う事を知りながら接近したわけですからリスクは心得ていた。
契約が存在する人間と存在しない人間の差をわからせるぐらいに割り切って。
心をしっかり保って頑張って。幼い子供にはあなたが頼りなんですよ。