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    お香典の習慣違い?どうしますか?

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    タマゴン
    話題
    現在は国外にいる、日本で田舎の親に育てられたタマゴンです。友人でSさん(同じく現地)のお父様さま(日本)がなくなり、以前、一万円のお香典をお渡ししました。Sさんは東京の方です。で、葬儀から戻った彼女からは日本のお土産を頂き(3000円程度)、とくに香典返しは頂いていません。お香典返しとか、そういうのはやめましょうねと、彼女は言っていました(って香典受け取った本人が言ううのってどうなんでしょうか?)。

    その後、私の親が亡くなり、何人かの現地在住日本人の方々からはお香典をいただきました。田舎の習慣ですので、香典は半返し。実家では頂いた額を記入しておき、しっかり半分以上のお返しをいたします。Sさんからは何も頂いていません。
    多少納得できない部分はあるにしろ(お金の問題ではないです)、単に習慣の違い?と思えば、別にそれはそれでよいのですが、問題はその先です。
    Sさんのお母様が亡くなったそうです。

    私は自分の田舎の習慣に従って、また、お返しも何もないお香典をお渡しするべきでしょうか?
    それとも、彼女の習慣?に従って、何もしないべきでしょうかね?あいや、彼女が言ったのはお香典返しをしないと言ったのであって、お香典はいらないとは言ってませんでした。実際には受け取って、自分ではあげない人になってましたが。半返しもなし、お香典もなしでした。
    ま、以前から多少ずれてる人だと感じてはいましたが(たぶん周囲も思ってる)、まさかこうはっきり出るとは(苦)。皆さんなら聞き流して何もあげないで終わりますか?
    ちなみに彼女の態度は、私が現地で友人たちからお香典をいただいたことや、その香典返しの話をした時も普通で何も変わりません。

    トピ内ID:2556404107

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    故人にお世話になったの?

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    まい
    面識があり、家によく遊びに行っていたというなら包みます
    違うのならば、包みません

    件の彼女が喪主なのでしょうか?
    お父様の時は、お母様が喪主ですよね?
    香典返しがないのは、お母様の方針でしょうね

    そういう方針ならば、もしかしたら家族葬では?
    その場合は必要ないですし、かえって迷惑になります

    トピ内ID:1574857783

    ...本文を表示

    私なら何もしません

    しおりをつける
    🐤
    wow
    言葉で、「ご愁傷様でした」とします
    親戚でも、亡くなった親と親しくしていたわけでもなければ「義理」をしあうのは正直疲れます

    お香典をしていただくと、逆の場合「ぬかりなく、お返ししなければ!」と意識してしまいますから

    トピさんも彼女から先に言われた時には不信感があったでしょうが、「何もしない、言葉だけで弔意を伝える」これで良いし気持ちも重くならなくていいと思いませんか?

    トピ内ID:5425529810

    ...本文を表示

    首都圏在住、生まれは東北、45歳の感覚です

    しおりをつける
    blank
    簡素なひと
    これが正解と言うことはないと思うのです。ですからここはご自身の納得のいくようにするのが一番ではないでしょうか。
    私なら過去の経緯を踏まえて5000円を包みます。そして「お気遣いはご無用です」と言い添えますね。
    つまり最初から半返しの額を差し引いた額にするのです。

    ところで私も半年ほど前に母を亡くしています。父はすでに亡くなっていたので喪主は兄でした。
    頂いたお香典は私の友人は5000円、兄の友人は5000円の方と10000円の方が半々という感じでしたので、5000円と言う金額は決して少なくないと思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:0370644395

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    まり
    この場合、お香典はあげません。なぜなら、彼女からもらってませんから。

    相手と同じであるならば、香典なしでも、香典返しなしでも、どちらでも受け入れられます。お互い様の話ですから。でも、彼女の場合は、同等ではないですよね。故に、私なら葬式の話も全部スルーで何もしません。

    トピ内ID:5196392280

    ...本文を表示

    建前を気にするならあげる

    しおりをつける
    🐷
    ron
    うーん、トピ主さんの親御さんがお亡くなりになった時にSさんからなにも
    なかったのですよね。
    じゃあ何もしなくていいんじゃない?って私的には思いますが…
    まあ、それでも一般常識を重んじる、というのならあげるべきなのでしょうかね。

    私の田舎では、香典返しはお茶や海苔などのちょっとした品物を渡すことに
    なってるので、まあそれが省略されてもいいかなとは思いますが、でもやっぱり
    本人から「なくてもいいよね」はナシだと思うし、自分はあげたのに
    自分の親がなくなった時に何もないのでは、次にあげる気はしません。
    数千円なら良いかなと思うけど、一万円でしょう?ちょっと額が大きいなあ。

    ま、あげずに何か言われても「自分の時ももらってないから、そういうのは
    やり取りしない方なのかと思って…」とか言えるのでは?

    トピ内ID:7851416988

    ...本文を表示

    習慣云々でなく

    しおりをつける
    😠
    薄荷
    自分がどうしたいか、 だと思います。 お悔やみの気持ちがあるなら、お返しとか考えずに出す。 何の気持ちもなく、相手の方とのお付き合いも、 今度大切に思え無いなら、 縁切り覚悟で出さない。 昔から、お香典というのは、 相手(家同士とか)と今後もお付き合いを続けるか、(縁を)切ってしまうかの見極めに使われた、と聞いた事があります。 そこまで大袈裟じゃなくても、私ならこの友人は 無しです。

    トピ内ID:3706328610

    ...本文を表示

    主さんの常識で行動すべき

    しおりをつける
    blank
    てりやきチキン
    主さんの常識に従って行動したらいいと思います。
    香典を渡すのが常識だと思うなら、渡すべきでしょう。
    前回渡してますしね。
    今回渡さないなら、金勘定で判断したように見えますから。

    それに、今回は、Sさんから香典の受取りを拒否するかもしれないし。
    あと、周囲の人たちが香典を渡すかどうかも判断基準かな。

    トピ内ID:1915770718

    ...本文を表示

    損得勘定 か 矜持か

    しおりをつける
    😑
    損得勘定で生きるなら、損ばっかりですから、完全無視で。

    相手がどうであれ、自分が人として信じる道をまっとうしたいなら、たとえ相手から一銭も返ってこなくても、自分の常識を出す。

    香典や祝儀は、狙ってもタイミングが合わないことはあります。
    貴女の結婚のときご祝儀くださった方が、一生独身だったら、どうやってお返しになるんですか?半額得しましたね。
    貴女のお身内の葬儀にお香典くださった方が、貴女の存命中、葬儀をださなかったら、半額丸取りですね。相手の方の損になってます。
    そういうことだってあります。

    習慣とか、お互い様とか、考えるから合致しなかったとき、モヤモヤするんです。

    貴女が 人としてどう生きたいのか に従えばいいのです。

    トピ内ID:3750488898

    ...本文を表示

    お礼がある・なしで、お香典を包むのですか?

    しおりをつける
    blank
    はひふへと
    海外に住んでいるとか、日本の都心とか田舎とか、関係ないと思います。

    知り合いの親御さんがなくなった時に、トピ主さんが知り合いの方に対してお悔やみの気持ちでお香典は包むものですよね。

    だから、お返しがない相手だから包まないとか、そういう話じゃないと思いますよ。

    まぁ嫌なら何もしなきゃいいんじゃないでしょうか?
    でもそうすると「お香典を包まなかったことを悔やんだり」するんじゃないですか?

    かくいう私の実家も、今年遠方に住む叔父(父の弟)が亡くなりまして、父の名前で10万円のお香典を包み、葬儀にも行きました。
    更に四十九日の納骨の時にまた5万円のご仏前を包みました。
    でも、お返しは送られてきませんでした。
    両親は「非常識すぎる!親戚付き合いやめる!」と怒っています。

    確かにそこまで高額なものを受け取っておきながら、菓子折りのひとつ送ってこない叔母やいとこ達は何考えてるんだ?という気分にもなり複雑ですが、でもこちらのお悔やみの気持ちですので、お礼があるなしの話では本来ないと思っています。

    トピ内ID:0895391193

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    渡さない…かな?

    しおりをつける
    blank
    太郎
    本当は、香典お渡しする方が良い気がしますけど、今までのやり取りを拝見した所、彼女にはお渡しナシで良いと思います。

    「なしにしましょ」と彼女から言いだしたのですから、渡しては迷惑になりますよね。
    …ちょっと嫌み臭くてすみません。

    お悔やみの言葉や何かあれば手助けするねとかの一言で良いんじゃないかと思います。

    気持ちが大事とか勝手に包んだのに礼を強要するなとかなどの意見もあるでしょうが、私、厚かましい人嫌です(笑)

    トピ内ID:2650449276

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