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    家に泊まりに来るのはどの関係まで?

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    😑
    こあら
    ひと
    私(20代後半、子供いない専業主婦)、夫(20代後半、会社員)結婚して1年半になります。
    トピのタイトル通りなのですが、皆様の家に泊まりに来るのはどのような関係の方まででしょうか?
    私と主人は同じ地方の出身で、現在は関東に住んでおります。ですので、両家族は遠方にいるためたまにですが遊びに来ます。そのこと自体は家族なので構いません。それぞれの友人も大丈夫です。しかし、今度義理の妹(主人の妹20代前半、独身)が友人とこちらに旅行に来るので、友達と一緒に泊めてほしいと言ってきました。友達とは面識はありません。
    正直、私は義理妹はともかくとして、私も主人も会ったことのないような人を泊めるのが嫌なのです。そのことを主人に伝えると(言い方はやんわりです)、「それくらいいいじゃないか!」と激怒されてしまいました。「どうしても断りたいんなら自分で断れ」と。
    私がおかしいのでしょうか?義理妹の友達と言えど、遊びに来るだけならともかく泊まるのまでは図々しいのではないかと思うのですが。もちろん、私にも妹がいますが実の妹の場合でも同じ考えです。
    義両親のことは大好きなので、私が断ってしまうと嫌われてしまうのではないかなど考えてしまい、断る勇気も断り方も分からないでいます。
    そもそも私の心が狭いのか、皆様はどのようなお考えか聞かせていただけたらうれしいです。

    トピ内ID:1944744656

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    新婚当時ですが

    しおりをつける
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    同居してます
    トピ主さんと少し似た状況の場となった事、あります(10年前ですが)
    私の場合は、宿泊ではなく「単に遊びに」だったのですが、
    平日の夜(18時頃)突然義妹から連絡。
    「近くまで友人と来ていて、20時から用事があるのだけどその間行く所が
    ないので友人と一緒に行っていいですか?」と言う内容・・・
    共働きの17時半頃帰宅(子供はいませんでしたが)
    洗濯物を取り込んで、夕食を作って・・・と頭と体で段取りし始めてた
    時です。
    一瞬動きが止まってしまいましたが、我に返り、部屋を見回したりしましたが、申し訳ないけどその場でお断りしました。
    義妹だけなら考えたかもしれませんが、「義妹の友達も一緒」だった
    からです。トピ主さん同様、私とは初めて・面識のない方です。
    どういう友人かも解らないので(義妹の友人と言えど)面識のない人を
    部屋へ入れるのは私も嫌です。
    夫に相談をせず私の独断での形でしたが、帰宅後夫には伝えました。
    夫の対応は「?」(不思議そう)でしたが、問い詰められる事は
    なかったです。
    ですので、思う事はそれぞれですが、私はトピ主の心が狭いとは
    思いません。

    トピ内ID:5960713024

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    😠
    222,222
    というか、有り得ません。

    泊まるのは親族まででしょう。

    見知らぬ他人を自宅に入れるのも嫌だし、おもてなしするのも嫌だし、布団貸すのもお風呂入られるのも嫌。

    うちの場合は夫も私と同じ考えなので良かったです。



    トピ主さん大変ですね…

    トピ内ID:3275403784

    ...本文を表示

    うちは、

    しおりをつける
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    お断り0930
    義理の家族・実家族ともに宿泊OKですが、その友人はお断りです。というか、誰もそんなこと頼んできません。

    友人が一緒ならホテル泊まりが常識だと思います。

    トピ内ID:9611566322

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    こあら
    皆様レスありがとうございます。まとめてのお返事になり、申し訳ありません。

    主人には、「意味がわからない、心が狭い」と責められとても落ち込んでいたので、皆様の返事がとてもうれしかったです。

    実は前にもこのようなことがあり、喧嘩になったことがあります。その時は、主人の友達が彼女と旅行に来るので泊めてあげたいと主人から言われました。彼女とは面識はありませんでした。その時も嫌だと言ったら責められ、離婚話にまで発展したのですが、友達の彼女とはいえせめて面識のある人だけにしてほしいということでその時は終わりました。
    ですので今回も分かってくれると思っていたらこのようになってしまいました。

    頼んでくるほうも本当に非常識だと思っています。ホテルに泊まるお金がないのならそもそも旅行に来るのは間違っているような気がします。
    主人にどのように言ったら分かってもらえるでしょうか。
    また、義理の妹にはどのように断ったらいいでしょうか。
    考えるとすごく憂鬱です。皆様よろしくお願いします。

    トピ内ID:1944744656

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そのまま伝えればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    同居してます
    2度目も見ました。
    大変ですね・・・。お気持ち解ります。
    けど、最初が肝心です。
    私達も義妹の事でよく?もめますよ(笑)
    私にも同様の事言えますが、全てにおいて身内関係では解らない問題です。
    >主人にどのように言ったら分かってもらえるでしょうか。
    大喧嘩になろうと絶対に貴女が折れてはいけません。
    「無理なものは無理」「駄目なものは駄目」最終的にはこれで通すしかないと
    思いますが、とりあえず冷静に貴女からの理由をそのまま隠さず伝える。
    「我が家は旅館やホテルではない」
    「面識の全くない人を泊める事は出来ない」
    「万が一泊めて何かあったら(盗難等)どうするのか」
    それから逆の立場となった時、ご主人は快くそれが出切るのか尋ねて
    頂きたいです。
    仮に貴女の友人が彼同伴で泊まらせて欲しいと言ったら同様の対応が
    出来るのか?(ご主人とは面識のない彼という内容でです)
    >また、義理の妹にはどのように断ったらいいでしょうか。
    こちらもそのまま伝えるべきです。
    「私と面識のない人は部屋には入れられない」と。

    可能ならご主人から義妹に説明してもらったら如何ですか?

    トピ内ID:5960713024

    ...本文を表示

    トピ主です。3

    しおりをつける
    😢
    こあら
    同居してますさん。名指しで申し訳ありません。二度もレスを下さってありがとうございます。

    あれから主人と話し合い、私の気持ちを全部話したのですが、理解してもらえず大喧嘩になってしまいました。
    主人は大雑把な性格で、多少知らない人が来ようが気にしないそうです。
    どうしても断りたいなら自分で断れと言います。
    私としては、私から義理妹に言うとかどが立つので主人から伝えてほしかったのですが無理そうです。

    私は、これは考え方の違いであって、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというものではないと思っています。いろんな考え方があるということを分かってもらいたいのです。ですが、主人は私がおかしいと言って聞きません。こんなことを言うのはお前くらいだと言います。
    同居してますさんがおっしゃっていたように、最初が肝心ですし、私は絶対おれたくないです。
    こうなったら、ここで頂いたレスを見せて、他にも私と同じ考えの人はいるよ!と見せてやりたいと思っています。
    どうか皆様のご意見を聞かせてください。もちろん違う意見もありがたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1944744656

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    度々すみません。

    しおりをつける
    blank
    同居してます
    大喧嘩になったそうですが、喧嘩はお互いの気持ち(言い分が)
    出るので、ある意味良い事と私は思っています。
    ただ、多すぎるのもどうかと思いますが、同じ気持ちなら良いけど、
    十人十色。夫婦とはいえ個々に思う事は別々の時、ありますよね。
    >これは考え方の違いであって、どちらかが正しくてどちらかが
    間違っているというものではないと思っています。
    いろんな考え方があるということを分かってもらいたいのです
    納得できます。
    ご主人体験しないと駄目かなぁ?
    我が家も義妹の事で夫ともめた時、夫は体験=実感。
    それから義妹と少し距離を置く様になりました。
    >主人は大雑把な性格で、多少知らない人が来ようが気にしないそうです
    方向を変えて義妹と友人の宿泊を認める(大きい決断ですが)
    ただ、おもてなし関係は貴女が一切行わない。
    食事・お風呂・布団の用意等その後の後片付けも全てご主人に行って
    もらう。可能なら貴女は当日、実家へ帰る(外泊もかねて)
    あるいは義父母と貴女の関係にもよりますが、義母へ相談してみては
    如何ですか?
    私は貴女側の考え方ですので、おかしいとは思いません。

    トピ内ID:5960713024

    ...本文を表示

    カドがたってもかまわないでしょうに

    しおりをつける
    blank
    義理家嫌い
    だいたい、そんな非常識な申し入れをする人に対して、いい人でいる必要なんてないですよ。いっぱいカドをたてて、トピ主さんが断ればいいんです。
    いい機会だから、今後はこの種の申し入れは、全てトピ主さんが断り担当になることにしちゃえばいいんです。
    この先、お子さんが出来たら、母親として、いろんな理不尽なことから、子供を守らなくちゃならないんでしょう?
    そのときの練習のつもりで、もっと強くなってください。

    トピ内ID:5070198129

    ...本文を表示

    理由は単純

    しおりをつける
    blank
    え?
    その義妹さんとお友達は、主さん夫婦に会いたいから来るわけじゃないでしょう?
    (義妹さんは、少しはあるでしょうが)
    そういう人は、無料の宿くらいにしか思ってないよね?
    どうしてそんな人を、泊めなきゃいけないんだろう?
    もし何かあった時(事故など)身内や友人なら多少理解も得られますが(お互い)
    全くの他人だと、遺恨を残すと思いますよ。そこまで責任もてますか?
    …とご主人にお伝え下さい。

    トピ内ID:4989203816

    ...本文を表示

    それは大雑把というのではなく

    しおりをつける
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    なごん
    単に「無神経」「目が届かない」「気遣いできない」だけです。
    他者の立場を思いやれない旦那さん、鈍すぎ。
    自分がどうであれ、一緒に暮らす人が嫌ならば折れればいいじゃん。
    ひょっとして、普段から自分が平気なら嫌煙者を連れて勝手に喫煙席に座っちゃうような人ですか?

    面識のない人を泊めるのはできません。
    そもそもともに暮らす家族からそんな申し出もされたことありません。

    義理の関係にある人からの申し出についての窓口は義理じゃない側
    (今回の場合は旦那)がするものです。
    自分の妹に断るのが気が引けるからって、奥さんを人身御供にしないで欲しいよねえ。
    小心者なだけじゃん。

    ごめんなさいね、人の旦那を捕まえて鈍感で意気地なし呼ばわりして。

    トピ内ID:4750297723

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