詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫婦について

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    夫婦
    恋愛
    結婚して1年経ちます。
    夫婦になると、恋人同士の時と違って、戸惑ったり迷ったり悩んだりすることもありました。

    恋人同士の時は「まぁいっか~」で済まされた事が、夫婦になるとそうもいかず、妥協出来ずに悶々としたり。
    皆さんはどうですか?

    私の夫はとても頑固です。
    私も基本、とても頑固な性格でしたが、更にそれを上回る頑固さの夫なので、結婚してからは自分が妥協したり折れることが多くなりました。

    たとえば喧嘩をしても、夫は自分の意見を曲げず、自分の思い通りにいかないとイライラしだします。
    このイライラが始まると、太刀打ちできません…。
    そうなると私の意見は聞き入れず、どんどん機嫌が悪くなり、何を言ってもプンプンしています。

    私も喧嘩の際は譲れない部分ありますが、イライラしてる夫に何を言っても無駄なので、仕方なく、ゴメンネといって、引き下がります。
    私も頑固な部分を持っているだけに、自分の意見が正当だと思ってしまう部分あり、引き下がる自分が悔しくて泣きたくなります。

    それでも、1時間位してお互い気持が落ち着いた頃に、夫は「さっきはごめんね」という感じに必ず謝ってきます。
    そんな感じで結局すぐに仲直りするわけではありますが、喧嘩の最中に太刀打ちできない悔しさを毎回味わってしまう事に悶々とします。

    そんな喧嘩の最中にもっと受け流せる自分であれば良いのになと思うのです。
    先輩夫婦の皆さま、どうですか?
    良い考え方、受け流し方、やり方、夫婦のありかた、何でも良いです。
    アドバイスください。

    また、こういった事について、夫婦について勉強になりそうな本や、夫婦のあり方について良いことが書かれているような本などあれば知りたいです。

    トピ内ID:6453117917

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  11
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    1時間我慢するだけ?

    しおりをつける
    🐤
    ハナバサミ
    あの~、わずか1時間であやまってくれる夫って、とてもいい人ですよ。

    それは頑固とはいいませんよ(笑

    「ハイハイ」と何でも従ってれば、自分がないつまらない人って言われるし、言い返したら多分「カワイクないひと」と言われます。

    いろいろ考えたけど、相手には思いやりをもちつつも、地で行くのがよいのでは・・そう思います。

    ベタですが、愛があれば伝わるのでは?

    トピ内ID:0631065036

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    blank
    おしどり
    私達もそんなかんじです!
    けんかするときはお互い、相手が絶対的に悪者。
    話し合う、なんてことありません。けんか腰で挑発し合ってます・・・
    つかれますねー。
    結婚三年目ですが、最近ほんとにつかれてきました。
    けんかして良いことって無いです。
    けんかするほど仲が良いってこと、無いです。

    私が思うのは、自分の心を落ち着かせて、夫を理解していこう、ということです。
    相手がなぜ怒るのか、その理由を突き詰めて考えると、
    そのときに相手が何を大事にしていたかが分かります。

    (・・・といっても夫の全てを理解したいほど愛してないので、これも自信ないんですが、
    平和な家庭のために、相手の気持ちを大事にせねば、です)

    トピ内ID:1098987232

    ...本文を表示

    ええっとね

    しおりをつける
    blank
    まっちょ
    結婚10年目の先輩(笑)です。

    たぶんね、ご主人は自分の頑固に気付いてて
    いつも先に折れてるトピ主さんの事は心の中で
    尊敬してると思います。私の夫が温厚で
    いつもおこらないけど、私はたまに怒って
    夫に嫌な思いをさせてると思います。我に帰って
    気付いたときにはすごく罪悪感と夫に対して
    劣等感でいっぱいです。
    だから、いつもくだらないことで怒ってごめんねと謝ります。
    本当は怒らないのが一番なんでしょうけどね
    おこり続ける事なんて誰でもできるけど、
    それを収めるのって本当に難しいから
    へこむ事はないですよ。まぁ自分が正しいのにと
    思う気持ちはわかりますけどね!

    最近出版された「夫婦ゲンカで男はなぜ黙るのか」とか
    参考になると思います。アメリカ人の著書ですが
    ほとんど日本の夫婦の問題とも置き換えられます。

    >恋人同士の時は「まぁいっか~」で済まされた事が、夫婦になるとそうもいかず、妥協出来ずに悶々としたり。

    結局夫婦の行き着き先は妥協だと思います。新婚だと軋轢もありますけど
    時間と共に、まあいいかと思えるようになると思いますよ。

    トピ内ID:1521848468

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    タマエ
    どこも似たり寄ったりですよ。

    言うことは言い、引くときは引く

    これでいいのです。

    トピ内ID:6302247298

    ...本文を表示

    家族は小さな国家

    しおりをつける
    😀
    とっぽ
    共同で導き守る点で、家庭とは小さな国家を運営するようなもの。
    その方針は最終的に1つにまとめなければなりません。

    例えば、子供が~することを許可するのかしないのか、法律に拠って決定できなければ、話し合いが不可欠…ここで意見の相違による喧嘩が始まります。

    端的に、考慮すべき点に優先順位を付け、最終判断を下すという行為は、相当の経験を積んだ知識のある年長者でなければ難しいのでは?夫か妻か、家庭によりますが、その者の意見を最終的に尊重する取り決めでなければまとまらないし、責任を意識しなければ、お互いを尊重しあう関係を保てないですよね。

    危機管理面から考えると、指揮命令系統は能力者である1人に集中させ、周りのサポートでリスクを想定内に納める努力をする方が賢い言えます。例えば旦那が最終的に判断して妻がフォローしてそれを支える。あるいはその逆。

    引き下がる受け流す、という駆け引きや、悔しい感情で喧嘩しては、それこそ夫婦は対等(大人)とは言えません。頑固に主張する根拠を提示し合うなど、歩み寄って夫婦のあり方を再考してみて下さい。

    他愛も無い事柄は大いに喧嘩して下さい。

    トピ内ID:7633062289

    ...本文を表示

    3年程で喧嘩しなくなりますよ

    しおりをつける
    😀
    YOSHI
    結婚11年経って今は喧嘩せず毎日とても幸せな夫婦の夫です。
    今思えば確かに昔は喧嘩したなと思います。恋人の時は週末
    会うだけだから良いところだけ見せあいますが、毎日同じ家
    にいると全てさらけ出して、逃げ場が無いですよね。
    お互い育った家も習慣も違うから誰だって最初はけんかに
    なると思います。うまく受け流せるようになろうというのは
    間違いです。それは夫婦が互いを理解してより成長し、
    もっと幸せなステージに立つためのプロセスです。
    あなたと旦那様とのケンカは些細なきっかけでも、
    いつも同じ論点の堂々巡りになるはずです。
    それはどちらが正しくも、間違いでも無いのです。
    ケンカと仲直りを繰り返すことで少しずつ相手を認め、
    補い合える、尊敬し合える良い夫婦になり、最終的には
    「似た者夫婦」になって行きます。旦那様はしばらく
    したら謝るんでしょう?正しいプロセスを踏んでいる証拠です。
    そして、仲直りした後には燃え上がっちゃったりするでしょ?
    私の言うことがあてはまっていればあなたの進んでいる道が
    正しい証拠です。

    トピ内ID:4596627496

    ...本文を表示

    上から目線で譲る

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    同じ引き下がるのなら謝らずに、明るく「もう、拗ねちゃってしょうがないなあ。今回は私が譲ってあげるから、機嫌直してねぇ」と言ってみるのは無理ですか?

    トピ内ID:4982456966

    ...本文を表示

    同じ状況です

    しおりをつける
    nana
    私も結婚してもうすぐ一年。
    付き合った期間も長くわかりあってると思っていたけれど、結婚してみたら相手が求めてくるものと、自分が相手に求めるものをお互い出すようになりました。
    とぴ主さんと同じで結婚前は見て見ぬふりしていたことも結婚したらそうはいかなくなって・・・
    私たちもお互い折れるということをしません。
    相手がうなづくまで自分の意見を伝え続けます。
    夫はたまに手が出ますが、そうなるくらい私の気が強いせいだと思います。
    結局喧嘩の原因が解決することもなくお互い謝らず普通の生活に戻ります。
    なのでまた同じ言い合いの繰り返し。
    とぴ主さんは悔しいかもしれないけれど、今までのように自分が折れるというのが一番いいと思います。
    悔しい気持ちはこうやって他で吐き出して!
    私のように素直になれないと自分が苦しいだけです。

    トピ内ID:0148724640

    ...本文を表示

    価値観が違うのは当たり前

    しおりをつける
    🐧
    たかぽん
    バツ1の私が言うのもなんですが・・・。

    「サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる」
    「ベスト・パートナーになるために」
    訳された本でしたが、面白かったですよ!!

    男と女って本当に違う生き物なんだって、おもしろかったです。
    しかも万国共通なのかと・・・。

    恋人同士の時は「まぁいっか~」で済まされた事と書かれていますが、私は逆でした。

    数年間も同棲していたので、同棲当時はよくけんかしてましたし、
    言い合いもよくしてましたけど。結婚してから、仕方ない、まぁいっか~。
    って思って過ごすようになってました。

    これから結婚生活長いんだし、細かいことにイライラしてたら、積もってしまうので、
    自分の意見を聞いて欲しいときは、
    「私の意見をまず聞いてほしい」と一言言ってから、物申してみては?

    小さなことの積み重ね、乗り越えて仲良く生活してくださいね!

    価値観が違うのは当たり前ですが、意外と夫は自分の姿を写す鏡だったりしますよ。

    トピ内ID:2267929363

    ...本文を表示

    雨降って地固まる

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちく
    結婚4年目の30代後半の既婚です。

    喧嘩するたびに白黒はっきりさせるまで話し合えとはいいませんが、毎回喧嘩の原因を曖昧にしていると、結局はいつになっても根本的な問題を解決したことにならないと思います。ウチもたまに喧嘩しますが、大体は片方が相方の言動を勝手に理解して怒りだす、というのが発端です。どちらにも言い分があるはずなのに、相手の立場、言い分に聞く耳を持たずに勝ってに怒っていたら、拉致があくはずはありませんよね。毎回とは言いませんが、何度か同じようなことが続いたら、お互い気持ちが落ち着いたころにそれぞれの言い分をじっくり話し合った方がよいと思います。相手の言い分が分かれば、怒る理由がなくなるかもしれませんし、お互い反省して今までよりもっと仲良くなれるかもしれないのですから。一番悪いのは、片方がいつも折れて鬱憤が溜まることだと思います。

    末永く一緒にいたいと思ったら、勇気を持って本音を話し合うことだと思います。

    トピ内ID:6669512557

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  11
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0