７０歳を過ぎると急に体力が衰え遠出が不安になってきました。
足も思うように運べず、先行き心配です。人生のエンディングを考えるようになってきました。遺言状、財産相続等はっきり文字で残しておかないとと思ってきました。最近は身辺整理をしております。
７０を越した人間には考えておいたほうがよろしいかと思います。

親にとって自分の事だもの。

トピ主さんの義親の考えが書かれていないので、何も聞いていないならトピ主さんの先走りがあるのではと思うのですが。

同居の心づもりがあるとのことですが、甘いなぁと思います。
介護はいつまで続くのか分かりません。知り合いに70代半ばの女性がいますが、同居したばかりに夫が亡くなってもまだ義母の介護をしている女性がいます。
義親の世話目的で同居したら、ずっと今の気持ちを持ったままの関係ではいられませんよ。

実弟夫婦は、いまだ裕福ではないというくらいですから、自分達の生活で精一杯なのでしょう。
親に甘える実弟は甘えさせているのは親だし、義妹は余裕が無いからあてにしないで欲しいのでしょう。

親が自分の老後をどうするかが先で、実子は親にどうしても必要だけど無理という部分を出来る範囲で補えば良いのでは？
トピ主さんの実親が実弟夫婦に全て面倒みてもらおうという気でいるのに何も言っていないというのなら問題ですが。

年長者であるトピ主さんと弟さんで
ご両親の老後について話し合えば。
トピ主さんが気になるなら今が好機ってことでしょう。

60代はまだ元気、70代もしくは病気になったらそろそろ・・・
という感じですかね。

トピ主さんのご両親のことなら、弟さんだけでなく、トピ主さんにも関係する話だと思うのですが、どうして傍観者のような態度なのでしょう？
もし、ご両親亡きあとの、弟さんの生活が心配なら、今のうちからご両親に簡単に支援しないように意見しておくべきでしょうし、単純にご両親の今後の生活が心配なら、それはトピ主さんだけでもご両親とよく相談しておくべきではないでしょうか？

私はすでに父母ともありませんが、私が独立してからは折に触れ母とは今後の生活について相談していましたし、私より先に結婚した姉とも連携して、母の老後を看取ったつもりです。
また、母方の祖母は90過ぎまで一人暮らしでしたが、いよいよとなったときは父はまだ健在の母の嫁ぎ先である我が家で引き取りました。

トピ主さんは、ご主人が長男ということで、ご主人のお母様の心配だけなさっているようですが、ご自身のご両親も親であるのに、どうしてそう傍観できるのか不思議です。
すでに老後ですから、ご両親や弟さんとよく話し合うのがいいのではないでしょうか？

義妹さんは『義姉さんがいるからおまかせ！』、弟さんは単純に何も考えていない
んでしょうね。
ウチは私40代前半、妻が30代半ばの夫婦、私の両親はちょうど古希を過ぎたところ。
そして私は一人っ子なので、良くも悪くも両親の老後については考えなくてはならない立場に
あります。
この話題については、妻と両親の関係が安定した頃合いを見計らって少しづつ妻と話する
ようにしてきました。
結婚5年を過ぎたころ（私30代後半くらい）からだったと思います。
同居の話、それも二世帯住居の形についての話が中心でしたね。

お互い心づもりは出来ていますが、困ったことに私は転勤族。住居地は思うにまかせない上に
両親も『二人とも元気である内は同居は考えたくない』という考え方なので、あくまでも
この話は私達夫婦の中のシミュレーションにとどめています。

ご姉弟がいるとは心強いじゃないですか。
たまには“姉弟同士”で食事でもしてみたらどうですか？
それで弟さんの腹積もりが分かると思いますよ。
何も考えてなかったら・・・トピ主さんは大変ですね。

結局面倒を看るのは夫親は貴方達夫婦が、貴方の親は弟夫婦が、という形になる可能性が高く一般的な意識ですよね。しかし弟嫁にも親がいるのでは？弟は貴方と共に面倒見なければならない人ですが弟嫁は違いますからね～。弟嫁からすれば弟さんに「貴方は親の面倒看ていいわよ　私は実家の親を看るか」という意識かもしれないですね　でも法律的に言えばそれが普通。
私にも長男の弟がいるのですが、彼は嫁さんの実家と養子縁組をした上に籍も嫁実家に入りました。一般的には嫁親を看る事になりますね。しかし私と私の夫に「親を頼む」と弟から一言も言われてないので私は「きっと私と協力して親を看るつもりだから来ないのだろう」と解釈してます。嫁実家の養子になっても実親は実親ですし、私はともかく金銭的に世話になる婿でもない我が夫に挨拶の一言もないのはそう解釈して当然だと思ってます。
貴方は長男嫁だけど弟夫婦に「親をお願いします」と頼みましたか？結婚したら他人が入ってるんです　最低限挨拶くらいはしておく事を勧めます。
弟嫁さんは私のように思ってるのかもしれないですよ　「お義姉さんに頼まれてないし私の親じゃないし」ってね。

準備と言われても具体的にどんな準備するのでしょう。
金銭的なことや住む場所などは早めに備えてもいいでしょうが、それ以外はその都度都合つけるしかないと思いますが。

私の親の場合、まずひとりでの遠出が出来なくなりました。
親戚の葬儀やお墓参り、遠くへの通院など、私が連れていくしかありません。

その次は確定申告が自分でできなくなりました。
年度末になると私が親の書類をかき集めてなんとか申告を済ませます。

その後、高いところの電球の取替え、草むしり、地デジへの対応、携帯の買い替え、家具の購入などできないことが次々増えて行きます。
準備なんてできないことばかりですよね？

妻の親だから夫の親だからなんて言ってる場合じゃありません。
夫婦どちらでも対応できることなら自分の親優先、どちらかが不都合ならできるほうがやるしかないのです。

トピ主に子供はいますか？いたとしたら、何歳ですか(？)また、弟さんの子供の年齢をお知らせください。

ご両親は持ち家ですか、借家ですか？遺言書は作成済みですか？

まあ、親が倒れない限り、弟夫婦の目は覚めないでしょう。

一般的に二人子供がいたら、それが最大優先事項であり、その他を考える経済的・精神的余裕はなかなかありません。

夫は実家跡取り長男、そんでもって義実家近居（隣です）なので、始終話してますよ。同居は義家の方針としてなしなので、これ以上近くはなりません（笑）義母は脳出血で亡くなっており、義父と義弟がいます。
義父は病院に行くことが多く、始終検査だ何だといっていて薬もけっこう飲んでいて、「認知症になったら老人ホームに行くのだ」と老人ホームも自分で調べてくれています。実際には介護の段階によっても対応が違うと思うので、そのあたり病院の先生と介護施設との折衝は私がやるのかなあと思っています。義弟、義妹はまるっきり考えてないと思います、というか義実家の家業を夫がついで、全財産を夫が継ぐことが決まっているので、私たち夫婦とも義弟、義妹に介護の負担をかけようとは思っていません。夫は「見舞いなどにきたければ好きにしろ。介護は俺がやる（結果嫁の私がやるんですが）」と思っていると思います。
介護は実子でという意見もありますが、夫は家事全般ダメですし、しっかり稼いで来ていただかなくては困るので私がやってあげて毎日感謝してもらおうと思っています。

年を取ると老後について心配になるようです

うちの親は老後を心配しすぎてうつになりました