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    誰か私の怒りを静めてください。

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    marimon
    子供
    誰か私の怒りを静めてください。
    私は一ヶ月前、第二子を流産してしまいました。
    私の部署には女性が二名いてそれぞれ小さいお子さんがいます。
    私は第一子出産時、出産2週間前まで働き、生後3ヶ月でフルタイム復帰し、それ以降も子どもが熱を出しても、シッターを頼んで極力、穴を開けないように、それこそ血を吐く思いでやってきました。
    彼女たちは一年以上の育休を取り、その後も時短勤務でゆったりやっています。
    そして私は2回目の妊娠で流産。その後、泣かない日はありません。
    なぜ私なのでしょう?なぜ私の子が死ななくてはならない?
    私がいけないのでしょうか?もっとできたことがあるのでしょうか?
    正解はない問いだとわかっていますが、どうしても受け入れられないのです。
    彼女たちが楽しそうに談笑しているのを見るたび、怒りと悲しさがこみ上げます。
    どなたか私の怒りを静めてくださいませんか?

    自分なりに答えを考えてみました。
    -自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、それぞれの人に苦労や大変な思いがある。
    -流産から得たこと、学んだこともあるはず。
    -人と比べている限り幸せにはなれない。
    -生も死も本質的には大差ない。

    トピ内ID:1463467276

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    残念でしたね。

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    ハマー
    この度は大変悲しい思いをされたのですね。

    でも、他人の行動や価値観と、赤ちゃんの生育とは、全く関係もないと思いますが…

    ゆっくり、元気になってくださいね。

    トピ内ID:7733465551

    ...本文を表示

    同僚さんが気の毒

    しおりをつける
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    あいこ
    傷ついている方にごめんなさい

    率直に言って逆恨みと思いました

    彼女達と、主さんの流産は関係ないですよ

    逆恨みされた同僚さんが気の毒に思いました

    トピ内ID:4330760461

    ...本文を表示

    自分で選んだ道の結果

    しおりをつける
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    ぺこ
    厳しい様ですが、強要されたわけでもないのに頑張ったのはあなたが決めた事でしょ。
    希望すれば時短勤務できる会社なのですよね?

    仕事に対して情熱的なのは立派ですが、人に怒りを向けるのはやめなさい。

    とばっちりです。


    お腹の子より仕事を重視したのは自分でしょ。

    「彼女たちが休むから私がやらなきゃ」って感じたの?

    無理したらお腹に良くない事くらいわかりませんか?

    トピ内ID:9657552206

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    💍
    ペンネ
    おつらい思いをされたでしょう。ご自愛くださいね

    でも、なぜ他人に怒りが向くのか疑問です

    だって、同僚が育休を1年とったならあなたもとれたはず

    それを、自分の意思で早めに復帰することをきめたのでは?

    上司から頼まれたとしても、決定したのはあなたですよね

    それを他人にぶつけるのは間違ってると思う


    誰がいけないわけでもないよ

    だからこそ、他人に怒りを向けるのは間違ってると思う…


    自分を追い込み過ぎ。

    休むべきときは休む これしっかりやらないと


    やらなきゃ! って頑張ってるから、こうやって不満が出てくるの。


    息抜きだって大切な仕事だし、育休だって認められている権利なんだから



    そもそも他人と比べる必要なんかない

    幸せも人それぞれ

    同じように、苦労や悩みも人それぞれ


    顔は笑ってるけど、実は家庭内は険悪かもしれない

    悩みは人それぞれでしょ?

    トピ内ID:0086590648

    ...本文を表示

    まずすべきことは…

    しおりをつける
    😢
    大丈夫ですか?
    今すべきことは、怒りを鎮めることではなく、
    思いっきり悲しむことではないでしょうか。
    やり場のない悲しみが怒りになっているんじゃないかと
    お言葉を見ていて感じました。
    (なんだか生意気なことを言ってすみません。)

    本当に悲しい、つらい思いをされましたね。
    私は不妊治療中に初期流産を体験しました。
    その後運よく子どもに恵まれましたので、子育ての大変さ実感しています。
    主様は上のお子さんがいらっしゃるので、いま忙しくて悲しむ暇がないのでは?

    悲しいのに忙しい。
    悲しいのにやらなきゃいけないことだらけ。

    流産当時、私も仕事が忙しく休みも取れず辛かったんですが、
    『ひょっとしたら私は「悲しい」と言う気持ちに逃げたいだけで、
     本当はサボりたいだけなんじゃないか?』なんて思うこともありました。
    でも今から思えば、なぜそこまで自分を追い詰めたのか…。
    余裕がなかったんでしょうね。
    主様はそんな風に考えたりしてませんか?

    ぜひ今日は、怒りを鎮める方法を考える代わりに、
    ご自身をいたわってあげてください。
    今の主様に必要なことだと思います。

    トピ内ID:3586062138

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
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    marimon
    書いているうちにまた怒りが湧いてきたので補足させてください。
    私は、アジアの子供向けの募金プログラムに参加しており、児童養護施設でのボランティアと老人施設でのボランティアをやってます。今度の震災のときは、ボランティアツアーに参加しました。安全な水が手に入れば、子どものいる家庭に配って回りました。日常的にも、保育園ママを家に呼び一緒に夕飯を食べたり、運動会のお弁当を他家族の分まで作っていく私です。
    上司の奥さんと私の予定日が近いと知り、つわりのきつい彼女のために、何かできることがあれば何でも言って欲しいと申し出ました。
    そのあげくの流産です。
    流産一週間後、上司が聞きました。「おすすめの産院はどこ?」(彼は私の流産を知ってます)
    もちろん、アドバイスしましたよ。彼の家の近くに住むママ友にまで連絡を取って。ベビー用品について聞かれたときも事細かに教えました。
    私は何をやってるんでしょうか?

    トピ内ID:1463467276

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    トピ主のコメント(29件)全て見る

    他人事に思えなくて

    しおりをつける
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    Heather
    Marimonさん。
    大変辛いことがあったのですね。
    「泣かない日はありません」という文を読んで、とても他人事には思えませんでした。
    私も(子供ではありませんが)実の弟を亡くし、
    「なぜ私の弟が?もっと私ができたことがないのか?」って、
    Marimoさんと似た感情を持ち続けています。

    一つ思ったのですが、他の女性の方達が長く育休を取得することができ、
    なぜMarimoさんはそれが許されない(?すみません、勝手な解釈でしたら)
    のでしょう。

    会社にも責任があるように思えました。

    そして・・・
    >>-自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、
       それぞれの人に苦労や大変な思いがある。
    >>-流産から得たこと、学んだこともあるはず。
    こういう風に書けるのって、すごいなと思います。
     Marimoさんはとても芯の強い方なんだろうな。

    >>-人と比べている限り幸せにはなれない。
    >>-生も死も本質的には大差ない。
    これに似たこと、よく人から言われます。
    頭で分かっていても、心が受け付けないときってないですか。

    トピ内ID:0993471017

    ...本文を表示

    辛い気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    😑
    まふぃん
    流産、残念でしたね…
    辛いお気持ちはよく分かります。
    何故、自分が…という思いに押しつぶされそうなんですね…

    でも、どうして怒りの矛先が同僚のママに向くのでしょう?

    1年以上の育休を取ることも、時短勤務も会社が認めた権利なんですよね?
    何も悪いことをしていないと思うのですが。

    あなたがその制度を利用しなかったのは、会社からの指示ですか。
    あなた自身が決めたことですか。

    前者なら、今のあなたの気持ちも分からなくはないですが、後者なら彼女たちに怒りの矛先を向けるのは筋違いだと思います。

    流産されて、平常心を失っておられるのだと思いますが、そういう気持ちはあなたをますます苦しめるだけだと思います。

    トピ内ID:0259773455

    ...本文を表示

    本当に真面目な方ですね・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さん、お体の具合はいかがでしょうか。
    今年は猛暑に加えて、ここ最近急に冷え込んできましたから
    温かくしてお過ごしくださいね。

    トピ主さんなりの答え拝見しました。
    「本当に真面目な方なんだな」と心が痛みました。

    いいんですよ、そんな答えなんか、今はなにひとつ要りません。
    ただあなたは傷ついた、会えなかった子に会いたかった、
    悲しい、悔しい、苦しい、そんな荒ぶる感情を
    いつの日か、穏やかに落ち着かせるために日々を生きていく。
    それだけでいいんです。
    時にはお子さんを抱きしめて泣けばいい。
    ご主人に苦しみを受け取めてもらえばいい。
    それだけでいいんですよ。

    物事すべてには意味があり、人は学ぶべきことがあるはず。
    そう考える生真面目なあなたが、私は好きです。
    でも、人はそんなに強くばかりいられません。
    今はただ、赤ちゃんのために悲しむ小さな自分を
    素直に認めてもいいんじゃないでしょうか。

    子を失うことは、母親の一番の不幸だと私は思います。
    あなたには悲しむ権利がありますが、
    怒りの感情はもちませんよう。赤ちゃんも悲しみますよ。

    トピ内ID:7964237380

    ...本文を表示

    流産のことお辛いと思います

    しおりをつける
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    すずろ
    わたしは幾つかの理由があり、子供を授かることが出来ずに今年閉経をむかえました。女性として、切なく思いますがこれもわたしの人生と受け止めるようにしています。

    トピ主さんとは事情が違いますが、哀しいけれど現実を受け止めねばならぬ時というものがある事を、いつか解るようになると思います。

    あの時こうだったら、こうしていればと云う問いが胸いっぱいになったり、自分だけが何故?と云う理不尽さで心が苦しいと思います。

    トピ主さんの仰る通りに正解は無いでしょう。わたしも無いと思います。

    ただ、何かの理由と云うか啓示なのだと思います。
    それまでの自分の生き方を振り返らせたり、見方を変えたり、この先の生き方を模索する機会であったり、人それぞれに違いはあっても、そういう課題を与えられるのだと思います。

    今は怒りと悲しみでいっぱいでしょうが、涙が枯れる迄泣いてしまいましょう。どうかご自分なりの何かを見つけてください。ご主人とお子様も貴方の心の平安をお望みだと思います。

    トピ内ID:3902014011

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