一生こんな気持ちが続くのかわからない、と言われたら、悩みますね・・・。
離婚の可能性もある、と最初から言われてるんですから。
ボンクラじゃだめだ、ってことです。

でも、主さんは大好きなので努力して続けたい、と思っているのですね。
その気持ちが一番大事なのかなと思います。
少なくとも、癒やし系だけでは一生ひきつけられそうにはないことだけはわかりますよね。
バージョンアップ図らないとダメになりそう。
強い気持ちとバージョンアップ・・できるかどうかですね。

学歴、家柄を挙げる辺り違和感を覚えます。
ようするにあなたが自分より劣ってるといってるのですから。彼がそう感じるなら彼のご両親はもっとそう思う人だと考えてください。

癒しはこの先はいらないかもということ
。先のビジョンをマイナスにしか思えないなら実際今もそんなに必要と思ってないんじゃないですか？

まだ若くかわいい（美人とか）今あるメリットが気持ちを占めてるんです。人柄は一生ものです。そこに疑問もつのであれば結婚はつらくなる可能性はあるでしょうね。

女性をアクセサリー感覚で楽しんでいる男性、けっこう多いですよ。
連れて歩くなら自慢の彼女なんです。でも「彼女を幸せにしよう！」なんて気持ちはありません。

女性だって、結婚となるとそうですよね。
「この人と結婚したら経済的に楽だから。」という観点から結婚相手を探します。
あなたは「本気で彼のことが好き！」ということなので、
彼が今すぐに職を失ったとしても見捨てることはないと思いますが・・・。

人間は、みんな自分本位なんです。
そんな中で、相性の良い者同士だけが、いつまでも愛し合えるのです。

あなたと彼の場合、あなたは彼を愛していても、彼はあなたを愛していません。
「あなたがどんな状態であっても愛してくれる男性」を探しましょう。
幸せな選択をして下さい。

「彼と」結婚をしたいのであれば、交際を続けて努力してみても
いいかと思いますが、個人的には肝心の彼がそういう考えなのであれば
なかなか難しいとは思います。

例えば、彼もトピ主さんと結婚したいのに、彼のご両親が
家柄や学歴の違いを理由に反対しているのであれば
二人で頑張って行けば良いと思いますが、当の彼が
今さらどうにもならない（学歴はこれからつける事も不可能ではないですが）
ことを理由に躊躇しているのですから、私だったら別れますね。

続けるかどうかは自分が決めることです。

・あなたが40才くらいになって「やっぱり結婚できない」と別れられても受け入れられるか。
・彼と別れて数年後に彼があなたと似たような人と結婚しても後悔しないか。

結局はあなたが自分の決断に覚悟と責任を持てるか、なんです。
別れるにしても続けるにしても、あなたが決めることです。
その結果どうなってもあなたは自分の決断に責任を持たないといけないということだけなんです。

＞大好きなので少しでも努力して続けていきたいのですが・・・
とのことですが、その努力が無駄になってもいいのなら、続ければいいと思います。

続けた結果、彼が他の女性に心変わりするかもしれない。
別の女性の存在が無くても、あなたとの結婚は無理と思うかもしれない。
でもあなたしかいないと思い返して結婚する可能性もあるかもしれない。
誰も将来のことは分からないんです。
分からないから、その時その時のあなたの決断にあなたが責任を持たないといけないんです。

私だったら期限を決めて彼と付き合います。
それまでに彼から結婚についての話が無ければすっぱり別れます。
それが私の覚悟です。

家柄うんぬんって…両親会社員でトピ主保育士ってなんら恥ずべきことじゃないし！
しかも癒し系って良い意味で使われることもあるけど、彼氏の言い方は完全にトピ主様をバカにしている。

そんな理由を述べられただけでも憤慨ものなのに、さらに「付き合ってく気持ちが半々」とか！最悪発言ですよ。

そんな値踏みされながら付き合っても、ろくなこと無い気がする。もっとトピ主様の魅力を大事にしてくれる方がいると思います。
トピ主様は彼を大好きと言いますが、私から見ると本当に受け付けないひとです。

彼は正直に気持ちを話してくれたのかも知れませんが、なんだか「これは！という結婚相手にめぐり合えるまで君とつきあうのは気が引けるけど、それでもいいかな？」ってきかれてるみたいでダメ男くんですね。

そういうひとをこれから先もお互いに尊敬しあえるかって言うと無理だと思います。

あるがままのトピ主さんを受け入れてくれて、しっかり寄り添い合える人がきっと他にみつかるような気がします。

３ヶ月の盛り上がる初期ラブラブ状態でも「結婚はちょっと…」と言われるとなると結婚の可能性はかなり厳しいと思います。

おそらく彼はトピ主とでは両親からも反対されるであろうし、将来の親の会社を継いだ場合などを考えるとトピ主はサポートとして当てになるか？とかそういう将来的算段を考えたんでしょうね。

そして自分はそういう反対もビジネスでの苦労もトピ主といれば苦にならない、僕が頑張ってみせるという気にならない。
責任は取る気はない。それでもいいと言ったのはトピ主と言う言質と取りに来てます。

さて、それを踏まえた上でトピ主がどうしたいか？と言うことです。

それでもいい彼を愛してるの。将来彼と結婚に到らず婚期を逃してもいい、子どももいらないし、後悔しないわと思えるならこのままお付き合いするのもアリ。
でも将来子どもを持ちたい、信頼できる人と温かな家庭がほしいと思うなら今の彼との別れも視野の１つに入れた方がいいかも。
トピ主は現在２６歳で３０歳まではあっという間だから良く考えて。

どうしても好きなら彼には内緒で１年と期限を決め、彼がその気にならなかったら別れるのも手

そこまで言われても付き合いたいなら付き合い続ければいいし、

馬鹿にするなってはらが立つならやめればいい。

ところで、横ですが、

高卒でも保育士さんになれるんですか？短大の人の資格かと思ってました。

結局、馬鹿にされてます。
学歴と家柄でダメ判断されて、おまけに主さん自身も否定されて、いつ離婚しよっかな～？と言われつづける毎日。
DVって、こういうことをいうんじゃないんですか？

やってられないでしょうね。
まともな人間なら、数年ももたないでしょう。