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    合う・合わないは、どこで判断??

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    🛳
    shino
    子供
    2児の母です。

    3年前に引っ越してきて近所に親も友人もおりませんでしたが、児童館や公園、図書館の読み聞かせ等々、毎日どこかしら顔を出していると、よく会うお母さん達が何人かできてきて、よく会話をかわすようになりました。特に児童館は雰囲気もまったりしていて、だいたい同じ時間帯に顔を出していると、同じようなリズムだったり子供たちの年齢も近かったりで仲良くなりやすいです。

    今はまだ、一緒にどこかへ出かけたり家を行き来したりするような親密な関係より、外で会えば挨拶・近況報告・情報交換をする程度の方が楽なので、現状に満足ですが…

    先日児童館であるお母さんからメアドを訊かれ、家に遊びに来るよう誘われました。嬉しいですが正直どこが気に入っていただけたのか、それとも単なる気まぐれか、皆にそうなのか、わからず戸惑いました。

    逆に、別のあるお母さんは、我が子と同じ歳の2児のお母さんで話し易いし、もう出会って1年。ずっと敬語(というか丁寧語)で話していましたが、年齢も同じと判明し、私としてはタメ口の方が楽なので少しずつ時々タメ口を挟んでみたりして徐々にタメ口に移行していこうとしていましたが、向こうは相変わらずキッチリ『~ですか?・~ますよ』と丁寧語。相手も少しタメ口を使ってくれるようになったら移行していこうと思っていたのに、結局未だにほとんど丁寧語です(メールでも)。
    これって、向こうはそれほど親しく思ってないという事でしょうか?それとも今更変えられないのかな…

    大人になると皆本音と建前があって本心がわかりにくいし、本当に気が合ってるのか合わせてくれてるのか…。
    皆さんは、どういう点で自分と合う合わない等見極めていますか?自然と仲良くなる、という人の方が多いかもしれませんが、私はここを見る、ここさえ合えばOK、など、判断基準がある方は、どういう点なのかな~と思って。教えてください。

    トピ内ID:2282411792

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    年齢と経済状況で判断。

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    blank
    しい
    年齢がほぼ同じだと話が合いやすい。あまりにも生活レベルが違うとお互い遠慮して付き合いにくいですね。ランチに誘っても相手は節約したい人だったり…。あとは知的レベルが同等なことでしょうか。話が弾みますよね。

    トピ内ID:1348129496

    ...本文を表示

    えっと。

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    タメ語については、きっと誰にでもそういう人なのか、タメ語への移行期間を逃してしまったか。
    聞いてみたらいかがですか?気軽に話せるんですよね。よければタメ語で話しませんか?って。

    私は逆に幼稚園とか、子供が同じクラスだからって仲間みたいにタメ語でいきなりはなされると恐縮しますね。
    だって、私の友達じゃないんだから、学校の先生と話している感覚なんでしょうね。
    向こうがタメ語でも、自分が年下ならしばらくは敬語を貫きます。

    あう、あわないっていわれても、向こうが個人的に親しくしたいって思われたからなんじゃないですか?ママ友じゃなく、自分の友達になってほしいからなんじゃないでしょうか。少なくとも私はそう考えます。

    トピ内ID:2626443355

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    敬語=距離

    しおりをつける
    😨
    たまま
    合う人 

    私の場合、家庭的な雰囲気があって、全体的に優しい感じの人
    なんか、見た感じ、性格の良さそうな、安心出来そうな人

    合わない人

    派手そうな、きつそうな、気に入った人でないと、笑顔もない
    冷たそうな人、怖い風貌の人ですね

    私の場合、敬語を使う人は、ある程度、距離を置きたい人です。
    敬語を、使っていたら、何かトラブルが、あった時に、離れやすい
    というか、トピ様の、親しくしている人は、警戒心の強い人なのかな?
    仲良し、友人となると、敬語なんて、使いませんから
    敬語を、使うという事は、親しく思ってないのかも
    気になるなら、本人に聞いてみたら、どうでしょう?

    トピ内ID:7735835351

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    私はその人の表情と口調

    しおりをつける
    🐤
    るる
    表情に、人を小馬鹿にするような感じがある人は苦手です。
    口調も同じで、言葉の端々に嫌味な感じのある人とは合わないな。
    丁寧語でも、表情が穏やかであったり快活な感じであれば、構える事はないです。

    たしかに本当に気が合ってるのか、あわせてくれているだけなのか分からないですよね。
    不安になることもありますが、自分が気を許せば、相手もほぐれてくれるんじゃないでしょうか?

    一度、その児童館のお母さんに飛び込んでみてはどうでしょう?
    せっかく誘ってくださったんだから、手土産持って遊びに行かれては?
    非常識な行動さえ取らなければ、大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:3901951811

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    気持ちが解放されるかどうか

    しおりをつける
    blank
    イヴ
    その人といると楽しいかどうかです。
    何気ない世間話が気軽にできるかどうか。
    趣味が一緒とか、育った環境や経歴が似ているとか、全く関係ありません。
    話す速さのテンポがちょうど良いとか、声のトーン、身長が同じくらいの人というのも関係あるかもしれません。金銭感覚も重要です。

    ママ友だと、どうしても心から解放されにくいので、誰が気が合うかわかりづらくなりますね。
    大人になってから友達を作るのは難しいですよね。焦らず気の合う友人を見つけて下さいね。

    トピ内ID:1640644781

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    はじめまして。
    あなたは私ですか?
    と、思うほど状況が似ていました
    皆、親になったら通る道なんですね。。。

    メアドや家ご招待の真意はちょっと図り兼ねますが、とりあえず向こうさんはママ友大募集中って感じなんですかね。
    後、自宅が綺麗に片付いてるから順調な主婦ぶりを見せびらかしたいとか。ちょっと面倒臭い人臭がしますがそういう場合はとりあえず褒めてあげれば機嫌良くなると思います

    合う判断基準、ひとまず私は
    1、社会人としてそこそこ常識がちゃんとある(ex自分のご主人を会ったばかりの私にうちのパパがね、と言う人がいてかなり引きました
    2、年相応に大人の振る舞いができる
    3、年相応に落ち着きがある。(育児に全力投球し過ぎて自分を見失ってるとか、こだわり育児法の押し付け熱弁とかは勘弁
    4、優しさや誠実さが感じられる
    5、ユーモアが普通にあり、育児以外の話題もちゃんとできる

    こんな感じです。
    要は普通に大人な女性だったらokです。また、自分もそういう風にありたいな、と思います。

    ユーモア云々は特別面白い事を言って欲しいという意味ではなく、生真面目過ぎなければokくらいの意味です。

    トピ内ID:9778091848

    ...本文を表示

    友人選びは恋人選びと同じ

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    友人選びは、恋愛選びと同じ判定基準でいいと思います。

    私は、仕事仲間と話していて、「その話、以前にも聞いた事がある」言われたり、逆に「以前、話したのに同じ事を聞かれる」は、多分、仕事仲間以上の友達になりたいとは、お互いに思ってないと判断してます。

    トピ文で丁寧語の人ですが、せっかくメルアドを知っているのですから、家に遊びに行ったり、遊びに来てもらったりすれば、関係が良くなると思います。
    我が子も小学ですが、幼稚園のお友達で、ママ友の交流が続いています。

    外では、誰に噂話を聞かれるか分かりません、だから相手の家やこちらの家で打ち解けた話をするんだと思います。
    我家も、女房のママ友が、よく来てますよ。

    トピ内ID:4749820264

    ...本文を表示

    キープ・ディスタンス

    しおりをつける
    じゃがイモ
    お母さんどうしの、近場どうしの2~3年のお付合いであることを考えて、

    お互いに一定の距離を置く配慮を自然に出来るかどうかが判断基準。

    合うか合わないかはここが肝心だと思っています。

    付け加えるなら、インテリジェンスの程度が同じかどうか、

    旦那の職業や大体の収入、女どうしの趣味も考慮します。

    これが同じであるかは別問題で、お互いに認め合えれば良しです。

    トピ内ID:9841689762

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    丁寧語は消して悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    私は、親しくしてもらってる方でも、目上とか尊敬してると丁寧語になりますが…、

    心はフランクを心がけてます。

    トピ内ID:3236838901

    ...本文を表示

    基準を設けることはやめました。

    しおりをつける
    blank
    サニーレタス
    お気持ちは理解できます。若い頃は自分なりの基準に当てはめて、合う・合わないを決めつけていたように思います。

    ただね、人って分からないものなんです。
    手前勝手な判断基準を設けてしまうと、視野が狭くなったり、先入観を持ったり.....なんていうか、頑になってしまうんです。

    また、人(自分)は状況や環境によって変化していくものなので、その時々によって判断も変わります。結局は曖昧なんですよ。

    常識を逸脱しているような人は論外として、取り敢えずの予防線として、愚痴・陰口のひどい人や底意地の悪い人とは距離を置く....といった程度。
    その先の相性というものに関しては、もう自分の感に任せるしかないんです。あとは経験かな。この領域になると、人それぞれ、千差万別ですから。

    あと、人に期待しないこと。他人を理解することは不可能だと自覚すること。これは凄く大切なことです。判断が鈍る原因となりますから。

    >本当に気が合ってるのか合わせてくれてるのか…。

    これはね、もう分かりませんよ。考えても疲れるだけ。
    変に深読みしないこと。円滑な人間関係のコツだと痛感してます。

    肩の力を抜いて下さい。

    トピ内ID:1669378192

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