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    さえ
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    婚約をしていた彼のことでご相談です。 私は29歳、彼とは同じ年齢で2年前に付き合うようになり春に彼からプロポーズされました。 先月、彼のご両親にご挨拶するために彼の実家に一緒に帰省しました。 彼の実家は相当な田舎にあって、辿り着くのも大変でしたが彼の為に一生懸命頑張って行きました。 居間に通され、お茶と一緒に牡丹餅が出てきました。 それも不揃いで…どうやら彼の母親が作った手製の牡丹餅のようでした。 私は手を付けずにお茶だけ頂きましたが、何度も勧められて正直困りました。 普通、大切なお客様がお見えになるのであれば事前にお茶菓子を用意するものではないでしょうか。 何か言うのも大人気ないのでその場は黙っていましたが… 帰りの電車の中で彼にそのことを伝えると、突然黙ってしまい駅についた途端に「別れよう」と言われました。 地域によって価値観が違うのは分かりますし、何よりご両親には黙っていたのに酷いと思いませんか。 その後何度か連絡をしようとしましたが無視されてしまいます。 結婚はもう諦めましたが、彼と付き合った時間を返して欲しい思いで一杯です。 このような場合って泣き寝入りするしかないのでしょうか?

    トピ内ID:3003592762

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    お母様の

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    まゆこ
    精一杯のおもてなし…だったのでしょう。 その地域ではよく食べるものだったのでは? わざわざ言う事では無かったですね。 それから出されたものは苦手でも礼儀として少しでも口にするものと私は思います。

    トピ内ID:2428378398

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    あなたと彼は合わないと思います。

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    🐱
    にゃんこ
    私なら、好みの物が出なくても、 ちゃんと手作りしてもてなして頂いた気持ちを頂きたいので、 無理にでも頂き、彼にも文句を言いません。 本当に色々な理由で食べられない物があれば、 後ででも彼に伝えれば良いと思いますが、 そういう理由でもない・・・・・・・・。 地域での価値観でなく、あなたとの価値観が違うので、 到底合うはずもなく別れるのが一番です。 彼にはもっと素敵な人が合うと思います。 本当に悪意の無い行為に、悪意で返すあなたが信じられません。

    トピ内ID:6790235984

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    よかったと思う。

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    れすか~と
    トピ主さん、最初から彼親とすり合わせする気もないんでしょう。 そういう女性が義理親とうまくやっていけるわけありません。 彼氏が「ダメだ、こりゃ」と見限ったのは、正解だと思います。 あなた自身にとっても、別れてよかったと思いますよ。

    トピ内ID:2991504623

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    お手製のぼたもち

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    チョコ
    何が悪いんでしょうか? あなたのために一生懸命作ってくれたのかもしれませんよ? ちなみに私は嫁世代です。 私は和菓子は苦手なので、もし出されても食べられませんが 作っていただいた事、出して頂いた事には感謝しますよ? そして食べられなくて申し訳ないです、でもとても嬉しいです。 と言うと思いますが・・・ なぜ文句を言うのかよくわかりません。 彼もよく話し合わずに別れを決めるのはちょっと身勝手かと思いますが そういう細かなところで、ずっと違和感を感じていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:4987865663

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    彼は

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    Rina
    思いやりのない貴女に嫌気がさしたんでしょ。 絶対にお茶菓子を買ってださないといけないの? 私なら逆に手作りのほうが気持ちがあって嬉しい。 価値観の前に貴女は薄情。 彼かわいそう。

    トピ内ID:6540519844

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    お互い様でしょ

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    🐶
    んちゃ
    泣き寝入りだなんて、 トピ主さんだけが被害者みたいな言い方してますけど、 彼だってトピ主さんに相当傷つけられたんだと思いますよ どういう言い方をしたのかわかりませんが、 2年間お付き合いしていたのに 一瞬で別れたいと思うほどの酷い言い方をされたんだと思います 彼だって「付き合った時間を返して欲しい」って気持でしょう お互い、合わないと気がつくまでに2年間掛かってしまっただけです まぁ結婚する前で良かったんじゃないですか

    トピ内ID:0875625008

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    それは

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    太郎
    私も彼と同じ気持ちになると思います。 文章を拝見するだけで、トピック主さんが、自己中というか、最近よくいる「俺リスペクト」タイプの人と思いました。 まず、この文。 「辿り着くのも大変でしたが彼の為に一生懸命頑張って行きました。」 →自分が頑張った、自分が大変だったという人の性格は共通してます。 普通はこんなところ住んで大変でしょうねとか、自分は1回だけなので楽勝でしたが、とかいいます。 そしてこれがありえない 「普通、大切なお客様がお見えになるのであれば事前にお茶菓子を用意するものではないでしょうか」 普通は、わざわざ作ってくれたんだ。と思って感謝して、おいしいですねといいます。 彼の実家のほうにはまったく問題を感じません。ここまでトピック主の方が 異常だと思うのに、この極めつけの発言 「何か言うのも大人気ないのでその場は黙っていましたが」 要するに、自分が正しい、彼の実家が変、自分は頑張った。 のですね。私の職場にもそういう人がいまして、上司から何か注意されるとすぐに切れて上司のせいにして、 頻繁に不満や人の悪口ばかりいってます。

    トピ内ID:1449545994

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    お母様がお気の毒…

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    コスモス
    辿り着くのも大変なくらいの田舎なんですよね? あなたが期待するようなお茶菓子なんて、手に入らないと思いますよ(私も旦那の実家が田舎なので)。 彼氏のお母様が手作りしてくださった牡丹餅、ありがたいじゃないですか。それがそこに住む方々のおもてなしなんですよ。 トピ主さん、その彼氏と結婚しなくて正解です。彼氏のご実家への理解力が乏しいようなので。

    トピ内ID:0001900937

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    それがおもてなしだった

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    mito
    お客様をおもてなしするのに、買ってきたお菓子でないとダメですか? お母様は、息子が彼女を連れてくるというので、一生懸命牡丹餅を作ったのかもしれません。 食べる食べないは個人の自由ですし、好き嫌いもあります。 どうして口にしなかったのでしょうか? 私がトピ主さんの立場なら、食べるとアレルギーを起こすもの以外は、苦手でも必ず口にします。 (実際、紹介してもらう時に大嫌いな物が出ましたが食べました) そこはむしろ「折角出して下さったのに食べなくてごめんね」と言うところではないですか・・・? 時間は返ってきません。 自分のした事が間違っていないと思うのであれば、そのまま次に進めばいい。 ただ、今回自分のした事をちゃんと考えた上で前に進んで欲しいなと思います。

    トピ内ID:3979308817

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    取り返し出来ないミス

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    🐶
    aki
    彼の気持ちが理解できます。 主さんは、ささいな、ほんの小さな物である「心」を踏みにじってしまいました。 普段のケンカなんかよりも見かけは小さいでが、決定的なものです。 これって、男女関係なく、相手の人間性・本質にかかわるものです。 もう一度、自分の行った行動を省みてきださい。 それでも気づかないなら、救いようがない人です。

    トピ内ID:1315445610

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    あなたが酷い

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    らら子
    彼氏さん、別れて正解です! こんな酷い礼儀知らずな人間と結婚なんかしたら不幸です。 牡丹餅出されたら嬉しいです。 普通にお茶菓子です。 手間ひまかけて作ってくださってありがたいです。 私は、東京生まれ育ちですが、牡丹餅は、普通ですよ。 自分の非礼がわからないなら、結婚なんかしないほうがいいです。

    トピ内ID:8261626913

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    秋は牡丹餅じゃなくおはぎでは?

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    🛳
    スミ子
    あなたが悪いでしょう。 出された物に手を出さず、ケチをつけたのが失敗です。 手作りのおはぎは最高のおもてなしですよ。 添加物の入った市販のお茶菓子よりもはるかに美味しかったはずです。 残念でしたね。 ご自分の価値観に自信があるのなら、これからは似た価値観の人とおつきあいすれば良いと思います。

    トピ内ID:1942835141

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    恥ずかしいね。

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    いえなき子
    買ってきたお菓子と手作りのお菓子。 あなたはお金でどうにでもなる 市販の菓子の方が尊重されてると思うの? 私は材料から揃えて到着時間に合わせて 仕込んだお菓子の方が尊重されてると思う。 いちばん疑問なのが「大切なお客様」ってさ。 向こうは田舎の実家なりに最大限努力したんだろうね。 でもあなたはもっと歓待しろ、もっと敬えっていうの? まあ、わがままなお嫁チャマですわねぇ。 それは振られても無理ないわ。

    トピ内ID:7869174273

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    うわ~彼、可哀想・・・

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    洋梨
    トピ主さん、それは酷いわ。 彼のお母様が心を込めて作ってくれたお菓子を、よくもまぁ、そんな風にバッサリ切り捨てられましたねぇ。 あなたは彼らの温かい気持ちを、ズッタズタに踏みにじったのですよ。 価値観の違いと言うには、あまりに心無い。 私は、姑の出してくれたものは、嫌いな物でもどんだけお腹一杯でも死んだ気になって飲み込みます。それが礼儀だと思っています。 どうしても食べられないのであれば、「せっかく作っていただいたのに、お腹が一杯でどうしても・・・」とお詫びの言葉を添えるべきです。 それがあなたときたら、「普通、大切なお客様がお見えになるのであれば事前にお茶菓子を用意するものではないでしょうか」ですって?自分を「大切なお客様」と言い、「買ったお菓子を出せ」と求める。 無礼にも程があります。 しかも彼と付き合った時間を返せって? やれやれ。お金ですか? あなた、恥ずかしくありませんか?

    トピ内ID:6109727516

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    考え方次第ですね・・・

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    mumu
    大切なお客様だからこそ、ご両親は手作りのものでおもてなししたかったんでしょうね。 彼のご両親はそういう考え方だっただけだと思いますよ。 あなたは買ってきた御茶菓子を出すのが当然と思っていた・・ それは考え方の違いです。 彼もそういう家庭の育ってきたので、買ってくるべきではないかというあなたの意見を受け入れられなかっただけのこと。 次は買ってきたお菓子を出してくれるご両親を持つ人を選べばいいだけのこと。

    トピ内ID:6558205202

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    心のこもった

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    pina
    おもてなしだったのではないかと思います。 お母さまの手作りの牡丹餅。良いじゃないですか。 私は基本的に和菓子系はあまり頂かないのですが、そういう時はお母さまのお気持ちと彼への感謝をこめて、美味しく頂くと思います。 たぶん、美味しい牡丹餅だったのではないでしょうか。 お母さまが一生懸命作ってくれたんですから。

    トピ内ID:3842816455

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    彼の大好物だったのかも

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    トマト
    彼の大好物で、彼女の紹介の際「あの牡丹餅を」とお願いしてたのかもしれませんね。 不揃いだっただけで、一口も食べず、味も知らないんでしょ? それなのに「店で買ったものを出すべきだと思うんだけど・・・」なんて言われたら、自分の好物を否定され、味も知らないのに、さも不味い物を出されたような発言されたら・・・そりゃ怒りますよ。 価値観もそうだけど、味覚も合わない、見た目で判断する人なんだと 幻滅されたんでしょうね。 もう、残念でしたね、としか言えないです。 彼の気持ちが変わるといいですね。

    トピ内ID:1954591801

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    捨てられて当然です

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    🐤
    oyaji
    彼の育ちでは母親手作りの牡丹餅が何にも勝るおもてなしだったと思います。 はっきり言って牡丹餅ってめんどくさいですよ、作るの。 丹精込めて作ってくれた牡丹餅にケチをつけるだけでなく全く食べないという のは彼の家族、育ちすべてを否定したのです。最も失礼な行動です。 ジャングル奥地の民族でも「勧められた食べ物は必ず食べる事」が礼儀とされます。 ということは、人類が太古から築いてきた礼儀をあなたはできなかったのです。 そんな無礼な人間は永久に結婚なんてできませんよ。捨てられて当然です。

    トピ内ID:0466361678

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    頂くべきだった

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    tomy
    時々、手作りの菓子や食事を極端に嫌う人がいますね。 どうしてでしょう? 私なら頂きました。 将来のお嫁さんならなおのこと、家族になるならその家の味を食べることになります。 勿論買ってきたお菓子であってもいいですが きっとお母さんがわざわざ作ったのだと気が付きませんか? 価値観どうこうというよりも 気遣いの問題かと思います。 彼は、実母が作ったものを嫌がられてあなたを気遣いのない女だと思ったのでしょう。 もしそう思っても、彼に言うべきではなかったですね。 家族のしたことをたとえそれがそうであっても、悪く言われて喜ぶ人はいませんから。

    トピ内ID:3783804567

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    大切なお客様だからこそ。

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    あこ
    息子の嫁になる特別なお客様、だからこそお茶菓子なんかじゃなく態々お手製のお菓子でもてなして頂けたのでは無いでしょうか?一生懸命作られたんだと思いますよ、彼氏さんだって自分の馴れ親しんだ御母様の味をこれから家族になる貴方にも食べてみて欲しかったんだろうし…さぞかしがっかりしたでしょうね。 まぁ…価値観の違いって言葉で片付けちゃうならそれで良いと思います。でも 〉付き合った時間を返して欲しい …ってどういう意味ですか?無理に決まってます。寧ろそれが出来るなら彼氏さんの方がそう思ってると思いますよ。 お金が欲しいって事なら弁護士さん雇うなりどうぞ、トピ主さんの方が不利っぽいけど。

    トピ内ID:8940309685

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    何が

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    カエノン
    お茶菓子として出てくれば満足だったのかしら? 客のもてなしかたと言うのは、地方、家庭、また経済状況によって人それぞれで当たり前です。 彼のお母さまから、あなたは快く受け入れてもらえなかったのでしょうか。 もし、受け入れてもらっていたなら、そのことだけで胸が一杯になりませんか?『手作りの牡丹餅』100個でも200個でも、食べちゃいたい気持ちになってしまいそうですが。 そうでなかったとしても、彼氏とは言え他人。彼の家族やその暮らし向きを『バカ』にするような言動はしてはいけない。 我が娘たち(大1、高1 )には小さな頃から言い聞かせています。 あなたは、親御さんから躾られませんでしたか? 彼、100年の恋もいっぺんに冷めたのでしょうね。仕方ない。あなたの口が災いしたんです。言っていいことと悪いこと、例え夫婦になったってあるんですよ。

    トピ内ID:6780007321

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    レスします

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    名無し
    >普通、大切なお客様がお見えになるのであれば事前にお茶菓子を用意するものではないでしょうか。 これは、トピ主にとっての普通、都会人にとっての普通に過ぎないのではないでしょうか?その地域では、大切なお客様に出来合いのものを出すのをよしとしない習慣があるのかもしれません。あるいは、トピ主を家族として受け入れたいから、手製のものを出したのかもしれません。お母様にとっては、精一杯のおもてなしだったのだと思います。 普通、たとえ苦手でも、わざわざトピ主のために作ってくれたのですから、少しくらいは口にしませんか?それを受け入れられず、文句まで言うようでは…。私が彼の立場だったとしても、おそらく別れを選択すると思います。なぜなら、トピ主が多様な価値観を受け入れることができない方で、さらに思いやりもないということが分かってしまうからです。 >地域によって価値観が違うのは分かりますし、何よりご両親には黙っていたのに酷いと思いませんか。 お母様のご子息である彼に、自分の価値観を押し付けてその両親を否定しようとするトピ主の方が酷いと思います。

    トピ内ID:4349811554

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    心ないあなた

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    ゆり
    真心こめたおもてなしを、心ない態度で切り返したこと、とても残念ですね。 これを機に、他者を尊重できる器の人間へ成長してゆきましょうよ。

    トピ内ID:7498921515

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    泣き寝入りはしちゃダメ

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    チータラ
    どれだけ無神経な事を言い、どれだけ彼を傷つけたか猛省すべきです。 でないと、次も同じことをやってしまいますよ? 彼のご実家で出されたのが、手作りのぼた餅ではなく、手作りの昼食だったとしてもトピ主さんは、「手作りの物を出すなんてお客様に失礼だ」と彼に言っていたでしょうか?

    トピ内ID:7652840925

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    ひどいな

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    あなぐま
    それ言ったんですか、彼に…ひどい女だと思われたのも当然です。 彼が育ってきた環境そのものにケチをつけたんだから、彼を否定したのも同じでしょう。 二年間返せは、彼も同じ思いだと思います。 彼のお母さん、はるばる挨拶に来てくれた息子の彼女だから、きっと真心こめて作ったんじゃないかな。

    トピ内ID:5789362855

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    価値観が合わないよ

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    いなかった
    牡丹餅、いけないのかなぁ。 作る手間を考えたら、ありがたいじゃないですか。 お金を払って買うお菓子のほうが価値あるのかな? 近くにいいお店があるとも限らないけど。 ただ、あなたの考え方はそれで良いです。認めます。 しかし彼はあなたとは決定的に価値観が合わないと 雷に打たれたように悟ったのではありませんか? 縁がなかったと諦めましょう

    トピ内ID:6261404589

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    それは貴女がいけない

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    soso
    彼のお母様の心からのおもてなしを、 貴女のようにバッサリ切られたら 私が彼の立場でも別れたと思います。 結婚は彼と貴女だけがするものではないのです。 彼は貴女の思いやりのなさに、落胆以上のものを感じ 結婚は無理だと判断されたのでしょう。 貴女の文章を読んでいて、 ずいぶんと自己中心的なお子様だなと 感じました。 もう少し、大人になりましょう。

    トピ内ID:4964209860

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    そんなに頑張っても

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    こくん
    結婚って価値観がある程度価値観が一緒の人でナイト苦労するんですよね。 トピ主の文章を見ると頑張って行ったとか我慢したとかそんな文章ばかりで… 結局彼の両親や彼と価値観が合わないんでしょ。 いいじゃないですか。そんな調子じゃ結婚して子供なんか生まれたら、毎日喧嘩ですよ。サッサと別れて新しい人見つけましょう。 泣き寝入りって…結婚や婚約したわけでもないし…はした金貰っても仕方ないでしょ。

    トピ内ID:9288253751

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    🙂
    ヒデ
    たかだか不揃いだったからといって…毒が入っているわけでもあるまいし、相手の実家で出されたもの、ましてやお母さんの手作りのものに手をつけない方が失礼ではないでしょうか? きっと彼氏さんは何度も断るあなたの顔や様子を見て、見下されてる、差別されていると感じたのではないでしょうか。 「彼の実家は相当な田舎にあって、辿り着くのも大変」 この文言からして、できれば行きたくないけど、仕方ないと思っているように感じられます。 「こんな人だとは思わなかった。時間を返してほしい」と思っているのは彼の方ではないでしょうか?

    トピ内ID:2127220351

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    哀れな

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    はげ
    それは、ほとんどの男性であれば、別れてしまうでしょう。彼母の自慢であろう牡丹餅をわざわざ用意してあったのに手をつけず、事前にお茶菓子を用意しろとは、小学生でも読める空気でしょう。1,2回は、遠慮としていただかないこともありますが、3回断れば、無礼にあたる。それすらわからないとは、よっぽどの家庭に育ったのでしょう。哀れな育ちに同情します

    トピ内ID:4018193473

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