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    支援の差・両家の立て方について

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    ひと
    両家の立て方について、モヤモヤするのでよければご意見聞かせて下さい。
    私は28歳主婦、夫は32歳の会社員です。
    今年のはじめに結婚式を済ませ、11月にはマイホーム完成と出産が控えています。
    私は嫁いだ身ですが、私の実家から金銭的に支援してもらう事が多いです。
    結婚式、マイホームの援助、マイホームの上棟式(全額)など、全て私の両親がしてくれます。

    夫の両親:裁判して離婚した為仲が悪く、どちらも経済的に苦しい。父はその後再婚。母は独り身(新居完成後、同居予定)。
    私の両親:仲が良い。経済的にも安定している。

    ↑この事からも、夫の両親に頼れないのは分かっています。援助してもらいたい訳でもありません。
    ただ、夫は、私の実家から援助があった事を夫の両親に隠しています。
    経済的に苦しい夫の両親のこと、嫁の実家から援助があった事を知るとプライドが傷つくからです。

    なので…、夫の両親から私に両親に対して、挨拶やお礼をするという事もないのです。援助を知らないから当然だと思いますが。
    それが私からすると、少しモヤモヤします。

    義母は、マイホームで同居する(住む立場な)のに、マイホームの援助や上棟式をしてもらっている事を知らない。
    結婚式はもちろん何もなかったですし、これからする上棟式で顔を合わせる機会があってもお礼や挨拶をする事はないでしょう。

    私の両親は感謝されたくてお金を出している訳ではありませんが、少し不憫ではないかと思うのです…。
    私としては、金銭的に援助してくれている両親を立てて、きちんと夫の両親に事実を伝えて欲しいところですけど
    夫からすると、夫の両親を立てて何も言わずにおきたいところですよね。

    こういった場合どうすればいいのでしょうか。
    夫の両親がもし後で援助を知ったら…その方が恥をかかせるのでは?と思うのですが。

    トピ内ID:7984819053

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    誰かが言わない限り、援助の事実を知る事は無いです。

    しおりをつける
    😨
    匿名匿子
    その誰かとは、トピ主さん、トピ主夫さん、トピ主実両親です。
    だから、この4人が言わない限り、義理両親が援助を知る事は無いんじゃないですか?

    あとねえ、どうして義理両親があなたのご両親に御礼を言う必要があるんです? 小町では「結婚すれば別所帯」が常識なんじゃないんですか? ずいぶんとご都合主義なお話ですね。しかも、堂々と実家の援助受けて、それを恥ずかしげもなく「御礼を言って欲しいから、実家から援助されてるって、義理両親に言っちゃっていいですかぁ?」って相談してるんですよね? 夫さんは嫁実家援助を当然!って顔してますか? 内心、すまないなあとか思ってるんじゃないですか? なのに、夫の体面を丸つぶれにして、楽しいですか? そもそも、援助なんか断ればいいのに、敢えてあなたのご両親の気持ちを考えて、有り難く受け取ってくれてるんですよね? 内心はプライドずたずたじゃないんですか?

    幼すぎる、子供っぽい、自立してない、しかも夫のプライドを全く気にしてない。あなたは実家両親の気持ちを大事にするのに、夫の気持ちを全く考えていない。もしあなたが義理両親にそれを言うのなら、ほぼ最悪の奥さん決定です。

    トピ内ID:2942465749

    ...本文を表示

    何かの機会に言う

    しおりをつける
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    北風
    新居に主さん夫妻(+子ども)だけで住むなら、夫の親が妻の親にお礼を言わなくても非常識ではないと思います。
    できた親なら、「お陰様で息子が立派な家を建てることができました」くらい言っても良いと思いますけどね。

    でも、主さんの場合は、妻の親がお金を出した家で夫の母が同居するんですよね。
    それなら、事実として伝えるべきだと思います。
    家の話になったら、「両親の援助もあって無事建てることができました」などと主さんがさらっと伝えても良いのではないですか。

    トピ内ID:7470585337

    ...本文を表示

    あなたのご両親の気持ち

    しおりをつける
    😑
    そよ風
    実両親はこのことについて何とおっしゃっていますか?「少しはお礼言ったっていいじゃないか」とか「お義母さんに私たちの援助のこと伝えてる?感謝の言葉が一言もないじゃない!」とか?トピ主が勝手に実両親が不憫だとか思っているのでは?トピ主のご両親は、感謝されたくて援助してる訳じゃないですよね?ならば、いちいち義理の両親に「私の両親に感謝せよ」的な発言はしなくてもいいと思います。実両親の本心でもないと思いますよ。あと、夫にもプライドがあると思います。いろいろ思う所あって、自分の両親にあなたの両親の援助のこと、話していないのでは?そのことにトピ主も気付いていますよね?ならば、余計に夫を傷つけるような発言はすべきではないと思います。あなたのもやもやは、結局「私たち親子に感謝が足りない」と言ってることと同じ。どんな言い方しても上から目線になります。これから新居で幸せな家族を築いていくことが一番大切。気になるなら実両親にはあなたからそっと「いつも援助ありがとう。」と伝えればいいのです。しかし、実両親から援助受け過ぎでは?もっと自立したら?と感じました。

    トピ内ID:7944067354

    ...本文を表示

    同居するんですもんねえ。。。

    しおりをつける
    ひらり
    完全に別居ならわざわざ言う必要も無いかなって思うんですけど。
    同居ですよねえ、その義理母さんと。

    私は義理のお母様に伝えた方がいいと思いますけど。
    向こうも後になって知ったらそれこそプライドずたずたですよねえ。
    私は息子が建てた家に住んでるのよって思ってたら実は嫁の実家からだいぶ援助してもらってたなんて。
    それなら最初からあなたのご両親から援助がかなりありました、と伝えといた方が軽いかも。

    ただこれ、ご主人に言ってもらわないとねえ。
    あなたが言ったりすると角が立つし、ご両親は自分たちからは言わないでしょうし。
    言うにしても軽くね。「家建てる時は響のご両親に随分援助してもらったんだ~~助かったよ。」くらいに。

    いずれにせよご主人ときちんと話し合った方がいいんじゃないかなあ。

    今後同居していてもめた時、勢いで自分から義理母にカミングアウトしちゃったらそれこそサイアクの展開になりますよ。

    トピ内ID:2348663519

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    全然自立できていないのね…

    しおりをつける
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    たろ
    >結婚式、マイホームの援助、マイホームの上棟式(全額)など、全て私の両親がしてくれます。

    結婚式の時も、マイホームの援助の時も、ご主人はあなたのご両親にお礼を言っていることでしょう。もしかしたら、ご主人はかなり辛い思いをしているかもしれませんよね?聞いてみたことありますか?
    なんとなく、結婚式もマイホームも「あなたが○○したい」というところからご両親が援助なさっているように思います。あなたの「○○」は自分たちで賄える域を超えているから援助が必要なのですよね?
    しかも、上棟式まで…自分でできないのならしなければいいのに…と思います。逆にあなたのご両親が「結婚するなら結婚式、結婚するならマイホーム、家を建てるなら上棟式はするものだ」というお考えなら、ご両親が好きでやっていることですから義両親は関係ないです。あなたのためにしてくださっていることなんですからあなたがお礼を言えばいい。

    それで、お尋ねしますが、そのお家が竣工した暁にお義母さんが同居することはあなたのご両親はご存知なのですか?

    トピ内ID:2830665690

    ...本文を表示

    嫌な嫁・・・

    しおりをつける
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    我が家も、私の実家の方が経済的にかなり裕福で、私実家からの援助の方が文字通りに「桁違い」で多いですが、
    夫の実家には一切知らせてません。

    だって、私の親が好きでやっていることですもの。
    それをわざわざ知らせて、何かいいいことでもあるのですか?
    こっちが精神的に優位に立つってだけの話じゃないんですか?
    そんな下品なこと、恥ずかしくてとても出来ません。

    >夫の両親がもし後で援助を知ったら…その方が恥をかかせるのでは?と思うのですが。
    あなた方ご夫婦とあなたのご両親が喋らなければ、そんな事態は心配ご無用です。

    あなたの両親へ、あなた方ご夫婦がしっかり感謝していればいいだけの話です。

    トピ内ID:7629869627

    ...本文を表示

    ご主人さんが問題です

    しおりをつける
    blank
    papa
    ご主人の行動は問題ですね。
    プライドが傷つくというなら、援助ははっきり断るべきです。
    自分の都合のよいようにしか行動してませんよね。

    同居して少数派になるトピ主さんに対し、ご両親は少しでも
    支援したいという思いがあるのでは?
    ご両親のためというより、トピ主さん自身のためにはっきり
    伝えておくべきものです。

    ただ問題は、まだ住んでいなくても、本来伝えるべき時期を既に
    逸しているということです。(契約前にはっきり伝えるべきもの)
    いずれにせよ、こうしたものはいずれ判ってしまうものなので、
    今からでも遅くはありませんから、きちんと伝えるべきですね。

    トピ内ID:8502015293

    ...本文を表示

    最初から

    しおりをつける
    😑
    るー
    結婚式、マイホームの援助断れば良かったじゃない。
    あなたが、最初から実家両親に甘えてるだけじゃない。

    自分が勝手に甘えてて、なおかつ援助してもらいたいわけありませんなんて言ってて、こんな感情沸くって事は、本当は援助してくれなくて自分の両親と違い過ぎて不公平って思ってるでしょ?

    そう思わなかったら、自分の家と切り離して考えられるはずだから、もやもやなんて沸かないよ。

    義理両親には何も言う必要は無いし、義理両親からも援助してもらう必要も無いし、もし知ったところでお礼も言われる必要はありません。

    援助は善意で勝手にしてる事であって、本来なら結婚して独立してるんですから、自分達で工面すべきです。

    トピ内ID:4236727334

    ...本文を表示

    【補足1】トピ主です。

    しおりをつける
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    ご意見ありがとうございます。
    確かに、夫や義理両親の事を考えられていないというご指摘はごもっともです。

    私の両親は、嫁いだ先の家が何もしてくれない事を不憫に思っているようで
    何かと私達夫婦を気遣って援助しようとしてくれます。
    その全てを受け入れている訳ではありませんが、経済的に苦しい部分では甘えてしまっています。

    どうして義理両親へ伝えたいと思ったか、つづきます…。

    トピ内ID:7984819053

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    【補足2】トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    【義理両親へ伝えたい理由】
    今月、新築の上棟式があります。
    ○○家(嫁いだ先)の新築ですので、義理の両親に来てもらいたいと思っています。
    しかし、私の実家援助による上棟式なので、最後まで私の両親が居ますし、
    私の実家や親族が当日はお祝いの品(当日餅撒きをする餅やお菓子)を持って来ます。
    お祝いの品を持ってきた親族は、一緒に棟にあがって餅撒きをする風習があります。

    実家からの援助で上棟式をしていることを隠しておいて、
    私の実家側が棟にあがっているのを、義理の両親におかしいと思われないでしょうか?
    私の実家(親族一同)がこんなに力を入れて上棟式に参加している中で、
    義理の両親の親族には何も声をかけないで良いのでしょうか。

    夫は、「ただ上棟式に来てもらえればいい。自分側の親族に伝えると金銭的な負担になるから。」と言いますが…。
    ただ「上棟式に来て。」と言われた夫両親は、手ぶらだったら恥ずかしい思いをしてしまうのではないでしょうか?
    後で、「前もって知っていたら出来ることがあったのに。」とか思われないでしょうか。

    トピ内ID:7984819053

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