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    支援の差・両家の立て方について

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    (トピ主6
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    ひと
    両家の立て方について、モヤモヤするのでよければご意見聞かせて下さい。
    私は28歳主婦、夫は32歳の会社員です。
    今年のはじめに結婚式を済ませ、11月にはマイホーム完成と出産が控えています。
    私は嫁いだ身ですが、私の実家から金銭的に支援してもらう事が多いです。
    結婚式、マイホームの援助、マイホームの上棟式(全額)など、全て私の両親がしてくれます。

    夫の両親:裁判して離婚した為仲が悪く、どちらも経済的に苦しい。父はその後再婚。母は独り身(新居完成後、同居予定)。
    私の両親:仲が良い。経済的にも安定している。

    ↑この事からも、夫の両親に頼れないのは分かっています。援助してもらいたい訳でもありません。
    ただ、夫は、私の実家から援助があった事を夫の両親に隠しています。
    経済的に苦しい夫の両親のこと、嫁の実家から援助があった事を知るとプライドが傷つくからです。

    なので…、夫の両親から私に両親に対して、挨拶やお礼をするという事もないのです。援助を知らないから当然だと思いますが。
    それが私からすると、少しモヤモヤします。

    義母は、マイホームで同居する(住む立場な)のに、マイホームの援助や上棟式をしてもらっている事を知らない。
    結婚式はもちろん何もなかったですし、これからする上棟式で顔を合わせる機会があってもお礼や挨拶をする事はないでしょう。

    私の両親は感謝されたくてお金を出している訳ではありませんが、少し不憫ではないかと思うのです…。
    私としては、金銭的に援助してくれている両親を立てて、きちんと夫の両親に事実を伝えて欲しいところですけど
    夫からすると、夫の両親を立てて何も言わずにおきたいところですよね。

    こういった場合どうすればいいのでしょうか。
    夫の両親がもし後で援助を知ったら…その方が恥をかかせるのでは?と思うのですが。

    トピ内ID:7984819053

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    誰かが言わない限り、援助の事実を知る事は無いです。

    しおりをつける
    😨
    匿名匿子
    その誰かとは、トピ主さん、トピ主夫さん、トピ主実両親です。
    だから、この4人が言わない限り、義理両親が援助を知る事は無いんじゃないですか?

    あとねえ、どうして義理両親があなたのご両親に御礼を言う必要があるんです? 小町では「結婚すれば別所帯」が常識なんじゃないんですか? ずいぶんとご都合主義なお話ですね。しかも、堂々と実家の援助受けて、それを恥ずかしげもなく「御礼を言って欲しいから、実家から援助されてるって、義理両親に言っちゃっていいですかぁ?」って相談してるんですよね? 夫さんは嫁実家援助を当然!って顔してますか? 内心、すまないなあとか思ってるんじゃないですか? なのに、夫の体面を丸つぶれにして、楽しいですか? そもそも、援助なんか断ればいいのに、敢えてあなたのご両親の気持ちを考えて、有り難く受け取ってくれてるんですよね? 内心はプライドずたずたじゃないんですか?

    幼すぎる、子供っぽい、自立してない、しかも夫のプライドを全く気にしてない。あなたは実家両親の気持ちを大事にするのに、夫の気持ちを全く考えていない。もしあなたが義理両親にそれを言うのなら、ほぼ最悪の奥さん決定です。

    トピ内ID:2942465749

    ...本文を表示

    何かの機会に言う

    しおりをつける
    blank
    北風
    新居に主さん夫妻(+子ども)だけで住むなら、夫の親が妻の親にお礼を言わなくても非常識ではないと思います。
    できた親なら、「お陰様で息子が立派な家を建てることができました」くらい言っても良いと思いますけどね。

    でも、主さんの場合は、妻の親がお金を出した家で夫の母が同居するんですよね。
    それなら、事実として伝えるべきだと思います。
    家の話になったら、「両親の援助もあって無事建てることができました」などと主さんがさらっと伝えても良いのではないですか。

    トピ内ID:7470585337

    ...本文を表示

    あなたのご両親の気持ち

    しおりをつける
    😑
    そよ風
    実両親はこのことについて何とおっしゃっていますか?「少しはお礼言ったっていいじゃないか」とか「お義母さんに私たちの援助のこと伝えてる?感謝の言葉が一言もないじゃない!」とか?トピ主が勝手に実両親が不憫だとか思っているのでは?トピ主のご両親は、感謝されたくて援助してる訳じゃないですよね?ならば、いちいち義理の両親に「私の両親に感謝せよ」的な発言はしなくてもいいと思います。実両親の本心でもないと思いますよ。あと、夫にもプライドがあると思います。いろいろ思う所あって、自分の両親にあなたの両親の援助のこと、話していないのでは?そのことにトピ主も気付いていますよね?ならば、余計に夫を傷つけるような発言はすべきではないと思います。あなたのもやもやは、結局「私たち親子に感謝が足りない」と言ってることと同じ。どんな言い方しても上から目線になります。これから新居で幸せな家族を築いていくことが一番大切。気になるなら実両親にはあなたからそっと「いつも援助ありがとう。」と伝えればいいのです。しかし、実両親から援助受け過ぎでは?もっと自立したら?と感じました。

    トピ内ID:7944067354

    ...本文を表示

    同居するんですもんねえ。。。

    しおりをつける
    ひらり
    完全に別居ならわざわざ言う必要も無いかなって思うんですけど。
    同居ですよねえ、その義理母さんと。

    私は義理のお母様に伝えた方がいいと思いますけど。
    向こうも後になって知ったらそれこそプライドずたずたですよねえ。
    私は息子が建てた家に住んでるのよって思ってたら実は嫁の実家からだいぶ援助してもらってたなんて。
    それなら最初からあなたのご両親から援助がかなりありました、と伝えといた方が軽いかも。

    ただこれ、ご主人に言ってもらわないとねえ。
    あなたが言ったりすると角が立つし、ご両親は自分たちからは言わないでしょうし。
    言うにしても軽くね。「家建てる時は響のご両親に随分援助してもらったんだ~~助かったよ。」くらいに。

    いずれにせよご主人ときちんと話し合った方がいいんじゃないかなあ。

    今後同居していてもめた時、勢いで自分から義理母にカミングアウトしちゃったらそれこそサイアクの展開になりますよ。

    トピ内ID:2348663519

    ...本文を表示

    全然自立できていないのね…

    しおりをつける
    blank
    たろ
    >結婚式、マイホームの援助、マイホームの上棟式(全額)など、全て私の両親がしてくれます。

    結婚式の時も、マイホームの援助の時も、ご主人はあなたのご両親にお礼を言っていることでしょう。もしかしたら、ご主人はかなり辛い思いをしているかもしれませんよね?聞いてみたことありますか?
    なんとなく、結婚式もマイホームも「あなたが○○したい」というところからご両親が援助なさっているように思います。あなたの「○○」は自分たちで賄える域を超えているから援助が必要なのですよね?
    しかも、上棟式まで…自分でできないのならしなければいいのに…と思います。逆にあなたのご両親が「結婚するなら結婚式、結婚するならマイホーム、家を建てるなら上棟式はするものだ」というお考えなら、ご両親が好きでやっていることですから義両親は関係ないです。あなたのためにしてくださっていることなんですからあなたがお礼を言えばいい。

    それで、お尋ねしますが、そのお家が竣工した暁にお義母さんが同居することはあなたのご両親はご存知なのですか?

    トピ内ID:2830665690

    ...本文を表示

    嫌な嫁・・・

    しおりをつける
    blank
    我が家も、私の実家の方が経済的にかなり裕福で、私実家からの援助の方が文字通りに「桁違い」で多いですが、
    夫の実家には一切知らせてません。

    だって、私の親が好きでやっていることですもの。
    それをわざわざ知らせて、何かいいいことでもあるのですか?
    こっちが精神的に優位に立つってだけの話じゃないんですか?
    そんな下品なこと、恥ずかしくてとても出来ません。

    >夫の両親がもし後で援助を知ったら…その方が恥をかかせるのでは?と思うのですが。
    あなた方ご夫婦とあなたのご両親が喋らなければ、そんな事態は心配ご無用です。

    あなたの両親へ、あなた方ご夫婦がしっかり感謝していればいいだけの話です。

    トピ内ID:7629869627

    ...本文を表示

    ご主人さんが問題です

    しおりをつける
    blank
    papa
    ご主人の行動は問題ですね。
    プライドが傷つくというなら、援助ははっきり断るべきです。
    自分の都合のよいようにしか行動してませんよね。

    同居して少数派になるトピ主さんに対し、ご両親は少しでも
    支援したいという思いがあるのでは?
    ご両親のためというより、トピ主さん自身のためにはっきり
    伝えておくべきものです。

    ただ問題は、まだ住んでいなくても、本来伝えるべき時期を既に
    逸しているということです。(契約前にはっきり伝えるべきもの)
    いずれにせよ、こうしたものはいずれ判ってしまうものなので、
    今からでも遅くはありませんから、きちんと伝えるべきですね。

    トピ内ID:8502015293

    ...本文を表示

    最初から

    しおりをつける
    😑
    るー
    結婚式、マイホームの援助断れば良かったじゃない。
    あなたが、最初から実家両親に甘えてるだけじゃない。

    自分が勝手に甘えてて、なおかつ援助してもらいたいわけありませんなんて言ってて、こんな感情沸くって事は、本当は援助してくれなくて自分の両親と違い過ぎて不公平って思ってるでしょ?

    そう思わなかったら、自分の家と切り離して考えられるはずだから、もやもやなんて沸かないよ。

    義理両親には何も言う必要は無いし、義理両親からも援助してもらう必要も無いし、もし知ったところでお礼も言われる必要はありません。

    援助は善意で勝手にしてる事であって、本来なら結婚して独立してるんですから、自分達で工面すべきです。

    トピ内ID:4236727334

    ...本文を表示

    【補足1】トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ご意見ありがとうございます。
    確かに、夫や義理両親の事を考えられていないというご指摘はごもっともです。

    私の両親は、嫁いだ先の家が何もしてくれない事を不憫に思っているようで
    何かと私達夫婦を気遣って援助しようとしてくれます。
    その全てを受け入れている訳ではありませんが、経済的に苦しい部分では甘えてしまっています。

    どうして義理両親へ伝えたいと思ったか、つづきます…。

    トピ内ID:7984819053

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    【補足2】トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    【義理両親へ伝えたい理由】
    今月、新築の上棟式があります。
    ○○家(嫁いだ先)の新築ですので、義理の両親に来てもらいたいと思っています。
    しかし、私の実家援助による上棟式なので、最後まで私の両親が居ますし、
    私の実家や親族が当日はお祝いの品(当日餅撒きをする餅やお菓子)を持って来ます。
    お祝いの品を持ってきた親族は、一緒に棟にあがって餅撒きをする風習があります。

    実家からの援助で上棟式をしていることを隠しておいて、
    私の実家側が棟にあがっているのを、義理の両親におかしいと思われないでしょうか?
    私の実家(親族一同)がこんなに力を入れて上棟式に参加している中で、
    義理の両親の親族には何も声をかけないで良いのでしょうか。

    夫は、「ただ上棟式に来てもらえればいい。自分側の親族に伝えると金銭的な負担になるから。」と言いますが…。
    ただ「上棟式に来て。」と言われた夫両親は、手ぶらだったら恥ずかしい思いをしてしまうのではないでしょうか?
    後で、「前もって知っていたら出来ることがあったのに。」とか思われないでしょうか。

    トピ内ID:7984819053

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    援助は恥と思ってます

    しおりをつける
    blank
    ここ
    我が家は実家からの援助は断りました。
    独立した世帯なので、自分の稼げる範囲で暮らしていくのが当然だと
    思っています。
    私からすれば「援助された」事実自体がちょっと恥ずかしいので、
    口外したいことではないです。

    あと、あなたのご主人があなたの両親にお礼を言うのは当然ですが、
    義実家には何の関係もないことなので知らせなくて当たりまえ、
    お礼を言う必要などまったくないと思います。
    別世帯の話ですから。

    世の中こういう価値観の人もいますよ。

    トピ内ID:9593579326

    ...本文を表示

    夫婦で両親にお礼を言う

    しおりをつける
    🐱
    ビビンパ
    援助してくれた事に対するお礼は夫婦ですれば良いのではないでしょうか?

    残りのローンは旦那さんですよね?

    細かい事を言っちゃえば

    旦那さんもお金を支払っていくのですから

    何もわざわざ義父母が頭を下げる必要性があるのかな?

    って思いました。

    また義母が同居予定だそうですが、親からの援助を聞けば

    居辛くなると思いますよ。

    家の名義はどうされるんでしょうか??


    今からモヤモヤしているようじゃ、この先、夫婦喧嘩にでもなれば

    この件で大きな顔をしそうなアナタが怖いです。


    夫婦揃って、ご両親に感謝とお礼を述べる

    それで充分だと思います。

    トピ内ID:1048430520

    ...本文を表示

    家の名義

    しおりをつける
    blank
    白菜
    家の名義の方が気になります。
    実家からの援助分、トピ主さんの名になっていますか。
    もい、まだなら、同居ということなので、なおさら名義をきちんとしないといけません。
    姑さんからの礼はあればいいのですが、なくても結構。
    名義をきちんとしていたなら、言葉に出さなくても、理解できます。

    トピ内ID:0867365401

    ...本文を表示

    逆の立場になってみたらどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんのお気持ちはわかります。ただ立てる立てないだけの問題で終わらない可能性があります。

    私の父は資産のある家、母は資産のない家の出でした。援助等かなり差があり母方の祖母は寝たきりに近い状態になった時、私たち孫に向かって自分はお金がなく援助も遺産もロクに残せなくて申し訳ないと涙ながらに言っていました。祖母は日頃、面倒など見てくれて孫としては感謝していますが、父方の家族と比べて常に負い目を感じていたようです。
    こんな事を実母に言われるような事があったらどうでしょう?

    トピ内ID:6153914035

    ...本文を表示

    難しいところですね・・・

    しおりをつける
    blank
    いも子
    匿名匿子さん

    確かに結婚すれば別所帯。義母さんが主さん実両親にお礼を言う理由は無いかもしれません
    ですが見落としてませんか?


    「新居完成後、同居予定」


    これが無ければそこまでモヤモヤしなかったかもしれません。(多少はあるだろうけど)
    要は、主さん実両親がマイホーム総予算の幾分かを払っているその家を義母さんは我が家とするのです
    自分の家を建ててもらったようなもんです
    義母さんも多少ながら援助していれば「私の部屋の分は出したんだから」と言えるでしょうが、これじゃね・・・・


    主さん・・・というよりご主人に読んでいただきたい
    ご主人のお母様の分まで主さんのご両親にお礼を言ってほしいものです
    「母までお世話になります」と
    そして主さんご両親が行き来しやすい家づくりを心掛けてほしいと思います
    そこでご主人のお母様が「なんで響さんの親がこんなに出入りするんだ」と言える立場ではないということを御理解してもらってください
    そういう状況なんですよ

    トピ内ID:7003555878

    ...本文を表示

    甘えているのは、トピ主さんなのですね?

    しおりをつける
    😨
    匿名匿子
    まず、経済的にまだ未熟な旦那さんの稼ぎ内に収める努力もせず、安易に「結婚式するなら、あれもやりたい!これもやりたい!ああ、お金が足りない!お父さん、お母さん、出して!」と甘えて来たってことですか。しかも、嫁ぎ先から何もしてもらえないから不憫って、、、

    ひょっとして、あなたは「嫁ぎ先は貧乏で、あれもこれもしたいのに、何の援助も無いの!」って実家両親に報告してるんですね?

    つまり、あなたの家は未だに実家であって、あなたの旦那さんと一緒に新しい家庭を築こうという気持ちは、全く無いと?

    やはり、まだまだ幼い娘さんなのに、出来ちゃったから?結婚したのかしら? 結婚して新しい家庭を作るって言う気概が、全く感じられないのがびっくりです。

    上棟式の時はね、あなたが陰でこっそり義理両親の分のお菓子や餅を用意すれば済む話です。熨斗にお名前を入れておいて、それを来られた時に出して来て、一緒に餅撒きに参加してもらえばどうですか?

    横ですが、北風さん。将来ご自分が息子さんと同居するとして、「お義母様、この家は私の実家からお金出してるんですからね」って言われて、気持ちよく住めますか? 私は無理です。

    トピ内ID:2942465749

    ...本文を表示

    支援しない方が同居はどうでしょうか

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    トピ例が提起する問題は、実家・義理の実家間の貧富の差、あるいは子世帯に対する金の使い方の差であり、微妙な問題だと思います。
    世代間の経済状況の変化・少子化から見て、富裕な親世代・相対的に貧困な子世代が現実な様です。
    高齢者に生ぬるく、若者に冷たい日本社会です。
    年金で生活する親以下の給与所得者が少なくないのです。
    子世帯は独立したのだから親の支援は無用、むしろ子の側が断わるべきとのレスも多いようです。独立心旺盛はレス者の特徴に過ぎないのかも知れません。
    親自身・子自身が支援・応援を当然と考える事も一方では普通の事でしょう。

    ただ、妻実家からの支援に気付かず、息子の甲斐性で建った家と無邪気に考える親がいます。
    支援しない方が相手側から支援がある家に同居するのはどうでしょうか。
    トピ主さんのモヤモヤは理解されて当然ではないでしょうか。
    トピ主夫さんの良識に期待したいところですが、期待薄の印象を受けました。
    事実は明らかな方が良い、私はそう考えます。
    息子であるトピ主夫さんが、彼の実母に知らせるべきでしょう。

    トピ内ID:5193792003

    ...本文を表示

    まぁ、ここは大人しく

    しおりをつける
    😨
    んにゃ
    地域によっては、嫁側の援助はよくある話です。
    モヤモヤする相手は誠意を尽くしてお礼をしないご主人ですが、
    男のプライドもあるでしょうから仕方ないね。

    義母さんがお礼を言うのは期待しないでおきましょうよ。
    本来夫婦で頑張るもので、実際甘えてるのですから。
    嫁が大きな顔して暮らしたい気持ちはわかりますが、
    年長者はたてましょう。

    トピ内ID:7204413273

    ...本文を表示

    伝えたいなら伝えればいい

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    同居の義母さんは、一生肩身の狭い思いで暮らしていくことになるでしょうね。

    トピ内ID:7629869627

    ...本文を表示

    いも子さん、横ですが。。

    しおりをつける
    😨
    匿名匿子
    いも子さん、同居の件も見逃してはおりません、ご指摘ありがとうございます。

    先ほども書きましたが、もし、いも子さんが息子夫婦と同居した時、「お義母様、この家は私の実家からお金出してるんですからね」ってお嫁さんに言われて、気持ちよく住めますか? 私は無理です、気兼ねして気兼ねして、同居を解消するでしょう。

    それに、全部のお金をトピ主さんのご実家が出した訳じゃないんですよね、今後のローンはトピ主の旦那さんが出すんですよね? なら、「トピ主さんのご実家が義理親に家を建てた」というのは、ちょっと言い過ぎだと思いますが。息子さんが出資した部分に自分の母親を住まわせるんですから、何もおかしくないですよ、扶養の義務はありますから。

    ただ、お嫁さんにしたらモヤモヤする気持ちは理解しているつもりです。だからこそ、同居するなら援助を受けるべきでは無かったと思います。今更ですけどね。

    トピ内ID:2942465749

    ...本文を表示

    【補足3】トピ主です

    しおりをつける
    blank
    皆様、沢山のコメントありがとうございます。

    【補足1】【補足2】は匿名匿子様のコメントを見たあとに投稿しました。
    現在は、17:07いも子様までのコメントを拝見しています。ありがとうございます。

    厳しいご意見に気づかされる点が多く、また「~では?」と憶測で質問を投げかけて下さる事により、
    自分自身でも分からなかったモヤモヤが何なのか分かってきました。

    結婚式は、夫と私でぞれぞれ150万円ずつ貯金して、合計300万円で挙げました。
    夫両親からのお祝い金は、義父30万円・義母10万円。私の両親からは父100万円。母100万円でした。
    ご祝儀というカタチなので、正確には援助ではありませんね。
    ただし、私の両親からのお祝い金のおかげで新生活や新婚旅行、新築の頭金において助けられたので、援助のようなものだと思い書いた次第です。
    その点については、両親の好意ですから、夫や夫両親に感謝して欲しいというのはお門違いですね、申し訳ありません。

    つづきます…。

    トピ内ID:7984819053

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    【補足4】トピ主です

    しおりをつける
    😭
    援助を受けすぎだというご指摘も、ごもっともだと思います。
    援助がなければモヤモヤせずに済んでいたでしょう。

    新築は、夫名義です。義母と同居する事を両親は知っています。
    現在、私は妊娠9ヶ月で働いていませんが、新居を建てる計画をしている段階では妊娠が分かっておらず
    夫は私の収入も返済プランに入れて考えていました。
    義母が食生活にこだわり(肉を1度でも調理した器具は使えない、等)がある為、
    キッチンが二箇所あるプチ二世帯住宅のようにする事からも、新築の値段は上がり、
    私の両親に支援してもらわなくてはいけなくなりました。

    自業自得なのですが、こんなに早く赤ちゃんを授かると思っていなかったので、
    働けなくて申し訳ないという気持ちがあります。
    私の両親も、そこを不憫に思って援助してくれているんだと思います。

    ただ…。
    夫から私の両親へ直接感謝の言葉はありません。
    私には、両親の援助をアテにする発言や感謝する発言はするのですけど。
    直接言うのはプライドに触るのか?言ってくれません。私の両親にも夫の両親にも言わないの?そこがモヤモヤしている原因かもしれません。

    トピ内ID:1093052988

    ...本文を表示

    私の実家も裕福だけど、援助はしてもらわない

    しおりをつける
    blank
    ココいる
    私の実家は裕福です。
    夫の実家は、援助出来る程裕福ではなくて、何も援助はありませんでした。
    実家は兄には土地代や結婚式代を恐らく、1500万ぐらいは援助しております。
    でも、私はしてほしいとは言わないし、思わなかったです。
    全て、自分達の出来る範囲ので結婚式・家を夫婦で選びました。
    援助があればもっといい結婚式も家も買えたと思います。

    でも、それをしてしまうとキリがないです。
    そして、トピさんの様な気持ちを抱いてしまうのも解っていたから・・・
    女性側の親が多く出すと、そのような気持ちが湧いてくるのです。
    だから、例え両親が亡くなった際に財産が貰えるとしてもです
    生きてる間には、余程、入院したとか困らない限り援助はしてもらいません。その方がスッキリ生きれますよ!!


    トピさんが援助してもらわなければ、そんな気持ちにもならないし
    皆スッキリ生きれるんです。貰うお金を夫婦のお金にするんじゃなくて
    貴方だけのお金になるなら貰いなさい。(援助じゃなくてお金を貰う)そして、貴方の判断で出すなら出すと言う形にしないと、今回見たいな事になりますよ。

    トピ内ID:3840746363

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    たろ
    やはり、お餅まきをするようなお土地柄でしたか…

    そうであるなら、なおのことですが、嫁の実家が前面に出ること自体ご主人やお義母さんはよく思われないのではないかと思います(同郷なら)
    「援助するから前にでるのは当然」とお考えのあなたのご両親なのなら、そこはあなたが調整しなくてはいけないのではないですか?餅まきするってわかってて…例えば、神主さんへの玉串料やおもちの手配はあなた方でやって、援助はこっそり頂く。お餅は皆さんでまいてもらうという方法もあるのでは?
    ちなみに実家の風習自体が違って、嫁の実家の風習でやるから、というのなら…私なら「婚家ではしないから」と上棟式に神主さんは呼んでも餅は撒きません。っていうか、親戚も呼ばないし。調整能力ないですね…あなたが。

    お家の件も、あなたのご実家からの援助分はきちんとあなた名義にし、それを淡々とご主人からお義母さんに説明しておいた方がいいでしょう。既にして頂いた事実は変わりません。ご主人が何と思おうと「事実」ですし、知らないで同居は後でいろいろトラブルになると思います。
    同居する件はご両親はご存知ですか?

    トピ内ID:2830665690

    ...本文を表示

    いい大人なんだから,支援を受けた人がお礼をすれば十分

    しおりをつける
    💡
    通りすがり-K
    トピ主さん夫婦って,当然だけどもういい大人ですよね.
    ご主人は,トピ主さん両親に感謝の意を示しているのなら,それで十分ではないでしょうか.

    トピ主夫さんは,親に積極的に「隠して」いるのでしょうか?
    私は言う必要が無いから言わないというだけのように見えます.
    そもそも,援助を受けたのは,夫親じゃなくてトピ主夫婦なんだから,例え聞いたとしても夫親から本人(夫)に「良かったね」と言うだけで,相手親には何も言わないでしょう.

    小さい子供なら,アメ玉をもらったら親がお礼を言うでしょう.でももうそういう年頃じゃないですよね.ぼちぼち独立した夫婦という自覚をもってはいかがでしょうか.

    トピ内ID:3702879973

    ...本文を表示

    トピ主さんをたたく理由はなんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    papa
    トピ主さんが思ったより叩かれてますが、不思議ですね。

    >将来ご自分が息子さんと同居するとして、「お義母様、この家は私の実家からお金出してるんですからね」って言われて、気持ちよく住めますか? 

    当然そうでしょう。だからご主人は援助を受けるべきではなかったのです。これはトピ主さんではなく、ご主人が援助を断るべきものです。トピ主さんをたたくのは筋違いですよ。

    義母さんとなぜ同居しないといけないのでしょう。義母さんは一人で生活できないのでしょうか。

    もし義母さん自身に同居しなければいけない理由があるのなら、はっきり言いますが、気持ちよく住めるというより、援助してもらってありがとう、という謙虚な気持ちを持つべきでしょう。そのためにも援助の話は正確に伝えるべきと思います。それが嫌なら今からでも援助を断るべきです。

    本来こうしたものはきちんと正確に伝え、義母さんの意向も踏まえて決めるべきものです。繰り返しますが、それはご主人の役目です。

    どなたかも書かれていましたが今後を考え、少なくとも家土地は共有名義とし、トピ主さん側が支払っただけの持分は留保するようにしておいてくださいね。

    トピ内ID:8502015293

    ...本文を表示

    土地・建物の名義はちゃんとして!

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    響さんのご実家から援助頂いた分は、土地・建物の名義は響さんの持ち分としてちゃんと名義を入れないと駄目ですよ。
    響さんご実家⇒ご主人への贈与になってしまいます。
    と言うより、感情的に「なんで妻実家から援助された分まで夫の名義になっているの、おかしいでしょ!」と私なら思います。

    新居は義母の為にキッチン2ヶ所のプチ二世帯住宅なんですね…。
    それは「夫・義母側の事情」なので、その費用分を妻実家に背負わせているということは義母も知っておいた方が良いように思います。
    義母の性格にも依りますが…『この家は息子が稼いだお金で全部建てたもの、響さんは感謝しなさい』と考える人なら、実家から援助が有ったことを言わないと増長する可能性が有りますし。
    『新婚なのに、わざわざ自分の為に台所も専用で作って貰って申し訳ない』と考える人なら、言わなくても…と思います。

    でも、どっちにしても名義はちゃんと分けて下さい!

    住宅ローン分(夫持ち分・名義分)は、今後は世帯・夫婦で返済していくことになるので、「予定より早く妊娠して働けなくなってしまい申し訳ない」とは考えなくて良いと思います。

    トピ内ID:8305425844

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    お金について。曖昧なのでは?

    しおりをつける
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    smas5
    トピ主さんのご実家からの援助の扱いがあいまいなのではないかと思います。

    ご実家の援助は、トピ主さん個人に対しての援助(贈与)だと思うのですが違いますか?それともご主人に対しての贈与でしょうか?ここははっきりさせた方がよいと思います。というか、額によっては、はっきりさせなければいけないのではないかとも思うのですがどうでしょう。

    お話からすると、ご実家の援助はトピ主さん個人の援助ということにしてマイホームを共同名義にするのが一番よいのではないかと思います。トピ主さん個人への援助ですから、ご主人がたかってきたとしても援助を受けたのはトピ主さん自身ですし(嫌ならトピ主さんが断るべきでした)、義理の親御さんからご実家へお礼を言うのは筋が違ってきます。

    上棟式ですが、ご実家からの援助があったとしても、最後までご両親がいる必要はないはずですが…。「あちらの親にはわからないように」と援助することはいくらでも可能ですし、そうやって援助する親御さんもいますけど…。どうしてわざわざ目立つように援助するのでしょうか。

    トピ内ID:2024772791

    ...本文を表示

    引き続き…

    しおりをつける
    blank
    たろ
    お義母さんのこだわりで予算オーバーになり援助してもらったというふうに読めますが…そう考えるからモヤモヤするのです。
    ここは考え方です。それに合わせるのがストレスになる『あなた』のストレス回避のために予算オーバーになった、と考えると純粋にあなたへの援助になるのでは?

    何度もお邪魔して申し訳ありませんが、うちは夫の実家からも援助がありましたが、その分は夫の持ち分になっています。私の持ち分は私の独身時代の貯金だけです。私の実家からの援助は引っ越し費用などの「消え金」に充てています。それでは使いきれませんでしたが…適正に処理し、今後の生活に役立てます。ご主人だけの名義になっているのは、後で厄介なことになるかもしれませんよ。ご確認を。あなたのご両親の援助が大きければご主人だけの名義には矛盾が生じます。

    そして、何より、私の親は「向こうに気を使わせてはいけない、あなたにしてあげたいんだから」という人です。そういう親ですから、私自身、双方が立つように調整しているし、夫もきちんとお礼を言っています。ご主人が、何も言わないのが一番モヤモヤしますね…

    トピ内ID:2830665690

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    あなたのご両親は恵まれている

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    夫婦仲がよく、独立した娘に援助するゆとりもある。
    人生って、本人の努力だけではどうしようもないことがたくさんあります。
    差のある両家を同じ土俵で比較して、「そっちもうちの親と同じだけしてよ!」
    とあなたが言うのは、残酷な気がします。

    援助があったことを隠しているご主人は、私には正しく思えます。
    独立した子供に援助したいならしていいけれど、それを相手の親にまで吹聴するのは、
    粋ではないです。かっこ悪い。
    援助を受けた娘本人が実親に感謝を表すことで、十分だと思います。
    離婚して苦しい立場の義母さんとの同居は、全く別の問題です。
    男女逆でもそう思いませんか?
    援助がないことにして、ご両親が上棟式に参加しなければいいのに。
    援助をする方も受ける方も、それくらい覚悟がいると思います。
    万一知られてしまっても、相手の親が恥をかかないよう、あなたが間に立って配慮すべきです。
    私は自分の親からの援助を断りました。
    結婚式も住居購入も自力でしたいです。

    私は都市に暮らしていて、作法がうるさい地域の感覚ではないのかもしれませんが。

    トピ内ID:3648591418

    ...本文を表示

    【補足4】まで読みました

    しおりをつける
    blank
    papa
    >夫から私の両親へ直接感謝の言葉はありません。
    >私には、両親の援助をアテにする発言や感謝する発言はするのですけど。

    やはりにらんだ通り、ご主人さんが問題のようですね。
    トピ主さんの将来の苦労が目に浮かびます。

    ご主人名義とのことですが、まだ登記はしていないんですよね?
    そこは絶対に譲らず頑張ってください。

    トピ内ID:8502015293

    ...本文を表示

    補足4まで読みました。

    しおりをつける
    😨
    匿名匿子
    うーん、妊娠中の方に少しきつく言い過ぎた気がします、状況が想像でしかなかったので、ごめんなさいね。

    現状を整理すると、
    1)予期せぬ妊娠でローンを夫一人が返す事になって、トピ主さんは恐縮している。
    2)義母と二世帯で同居することを、実家のご両親も承知である。
    3)近々、上棟式があり、御祝を持参した人だけが餅撒きに参加できる。
    4)夫は、あなたには感謝の言葉を言うが、実家両親にはまだ言っていない。

    まずね、やはり義母に実家援助の事を言うのは、止めましょうよ。相手に気兼ねさせない、という上級の気遣いをやってみませんか。
    次にね、援助として貰うのではなく、ある時払いでもいいから、ご両親から借りる事にしたらどうですか?借用書を書いて。そして、お子さんを出産して、保育園に預けられるようになったら、少しずつ返して行く。これならモヤモヤが消えません?
    上棟式では、義両親にも餅撒きをしていただきましょう。これは、あなたが陰でこっそり用意する事、できますよね?
    一番大事な事。夫を説得して、ご夫婦で上棟式の前にご実家に御礼に伺いましょう。

    両家の調整をするのは、あなた方二人ですよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:2942465749

    ...本文を表示

    決して良い気はしないだろうなと思う

    しおりをつける
    blank
    いも子
    匿名匿子さん お返事ありがとうございました

    確かに「援助してあげてる」ような発言は本来ならしてはいけないものです
    言い方替えれば、主さんの実両親が娘の為に援助したくてしているのかもしれないのですから

    ですが、やはり義母さんからのお礼の言葉は有るべきではないかと思うのです
    もちろん実の娘である主さんとそのご主人からもですが

    私ももちろん、主さん両親からの援助はこの場合は受けるべきではなかったと思います
    補足によると、義母さんの食習慣によりミニキッチンを作らざるを得なかったようですし、いじわるく考えれば「同居しなければ余計なお金はかからなかった」という思いはどこかに出てくるかもしれません。

    何も知らない義母さんがもし不用意な発言をすることがあった時、「あの人私達が援助してるとも知らないで」と余計な不満を生まない為にも、ここはやはりご主人がキチンとした形で主さんご両親にお礼を言った方がよいのかなと思います

    トピ内ID:7003555878

    ...本文を表示

    援助は出来る人がやれば良いだけ

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    主さん、何もむずかしく考えなくて良いのでは。
    お礼はご主人に「ちゃんと言ってね」と言えば
    いいことです。何かもらったらお礼は子供でも言います。
    プライド?なんですか?もらったらお礼は普通です。
    こうでなくてはならない物なんてありません。
    上棟式も出来る人がやればいいんです。
    でもここからですよ、本当の問題が出てくるのは。
    同居は主さんが思っている以上に大変です。
    覚悟だけはしておいて下さい。

    トピ内ID:0426364057

    ...本文を表示

    援助して貰わないとできないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    これはあなたが思ってることがおかしいと思います。

    まず援助ありきで、援助して貰うのが当然のようなお考えですが、

    ご主人のの両親がそうであるなら、あなたの実家からも援助して貰わない方がいいのではありませんか?

    たとえ援助して貰っても、それは本当にいざというときに使うために、あなたの貯金なりにして置かれた方がいいのではありませんか?

    あなたの実家にも援助は全部あなた名義の預金にしておくだけだからそれでも良かったら、と言わないとダメだと思います。

    上棟式くらい援助して貰わないと出来ませんか?

    あなたがそんな気持ちでご主人がそんな気持ちで、
    ことある毎にあなたの実家からは大きな援助があるとすれば、
    ご主人の立場が無くなり、やがて始めは感謝していたご主人も、あなたのご両親もあなたも疎ましく思うようになり、うまくいかなくなると思います。

    これが原因の離婚はとても多いです。

    トピ内ID:2215582349

    ...本文を表示

    状況を正直に話すか、さもなくば遺産が回ってくるまで待つ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    両家のバランスを第一に考えるのであれば、援助は断ってください。
    理由はそのまま、「両家のバランスを考えて決めたことです」

    それでもお金を出すと言われた場合には、状況を正直に話します。
    「夫の実家に援助のことを話すつもりはないので、
     夫の実家から感謝されないという苦情は一切受け付けないけど、いい?」

    まあ、ご両親が亡くなってから遺産という形で受け取れば、
    お礼を言う相手は既にこの世にいないのですから、
    それまで待つというのが一番丸く収まる方法だと思います。

    ただし、援助が無くなると生活は厳しくなるでしょう。
    それに耐えるだけの覚悟は必要ですよ、当然のことですが。

    トピ内ID:1816801996

    ...本文を表示

    モラルの低下に驚きますね。

    しおりをつける
    blank
    papa
    いろんな意見があってしかるべきですが、あまりに偏った意見が多い気がします。

    >差のある両家を同じ土俵で比較して、「そっちもうちの親と同じだけしてよ!」とあなたが言うのは、残酷な気がします。

    トピ主さんはそんな事言ってませんし、義両親は援助できないと書いてますよ。

    >援助があったことを隠しているご主人は、私には正しく思えます。

    人として間違っています。最低限、ご主人本人からお礼はすべきです。

    >相手の親にまで吹聴するのは、

    吹聴ではありません。事実を知っておかないと後々おかしなことになるからです。かっこ良い、悪いの問題ではありません。いずれわかることですから。

    >援助を受けた娘本人が実親に感謝を表すことで、十分だと思います。

    支援を受けたメリットはご主人が最も甘受するので、ご主人がお礼をすべき
    ものです。それが人の道です。1万だろうが、100万だろうが、1000万だろうかは関係ありません。娘がすればいいというものでもありません。同居人なら別ですが、結婚ですから。

    トピ内ID:8502015293

    ...本文を表示

    家の名義に主さんも

    しおりをつける
    blank
    いろは
    家の名義は援助分はあなたにするのが良かったのではと思います。その方が義母の同居に対しても優位になるし、なぜ夫名義にしてしまったのでしょう?

    また、血族親子間の住宅購入に関する贈与は今は一時的に非課税だったと思います。ご主人への贈与は贈与税の対象ではないでしょうか?

    気持ちの問題で援助を受ける事に否定的な意見もあるでしょうが、結局、相続時になるか、今なのかの違いですよね。ご両親が十分な資産があるなら娘に援助したいと思うのは自然だと思います(死んだときに相続税で半分もっていかれるくらいなら(笑))受けていいと思います。
    ただ結果的にご主人が得してるわけですから、ご主人はあなたのご両親にもっと感謝を示すべきだと思いますが…。

    トピ内ID:6703080257

    ...本文を表示

    お礼?

    しおりをつける
    blank
    てんぷら
    よくわかんないけど、
    なんであれもコレも親に出してもらうんですか?
    上棟式を全額出してもらうなんて、考えられない

    トピ内ID:9102624010

    ...本文を表示

    お礼は夫から言ってもらう

    しおりをつける
    ぽにょ
    御礼は夫からきちんと言ってもらいましょう
    夫の両親に伝えるかどうかも
    (上棟式の際の持ち物などについても)
    夫に決めてもらいましょう。

    ご実家のご両親が望むのはトピ主さんの幸せです
    そのための援助なのですから気にしなくていいのでは?
    夫がお礼を言わないようであれば、
    ご両親の前ではっきりと「あなたからもお礼を言って」くらいは
    促してもいいと思いますよ。

    あとご両親からの贈与分は土地建物に関して
    トピ主さんの名義にしてもらってくださいね

    ご無事にご出産されますように!!

    トピ内ID:7004004712

    ...本文を表示

    トピ主さんはご主人にお礼を言わないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご実家の援助についてご主人がご両親にお礼を言わないのを不服と思うなら、トピ主さんはご主人にローンを一人で担うこと、生活費を稼いでくることについてお礼を言わなければなりませんね。
    生涯収入に比べたらご実家の援助はたいした額ではないでしょう。
    ご主人がお礼をするのは筋かもしれませんが、それを言ってしまえばトピさんはずっとご主人にお礼の言い通しになりますね。養ってくださってありがとうということです。
    主な稼ぎ手はご主人なのでしょう。そこを押さえておかないと。

    実家同士で経済格差があることなどざらです。
    みんなことを荒立てないよう上手くやっているのですよ。

    トピ内ID:3018618777

    ...本文を表示

    お礼は言ってほしいなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    夏休み
    実家が裕福であれ、して頂いた事に対してはお礼をのべるのでは?
    いくら独立した息子であれ、我が子が人様にして頂いたら、血縁関係があったとしても、深くお礼申し上げます。
    私の夫の実家は裕福で多くの支援をして頂きました。
    反対に私の実家は裕福ではなく、又「お金のある家はすればよい」っていう考え方であったので、私や孫が金銭面などの助けがあっても一度もお礼を言いませんでした。
    私には成人した男女の子供がいますが、もし息子がトピ主の夫の状態であれば、相手のご両親に「息子が本当によくしてくださってありがとうございます」と思いますし、息子に対しては「十分親孝行しなさいよ」と言います。
    子供といえでも大人ですが、そういう問題ですか?私にはわかりません。
    私は親から愛情を沢山もらったので、それは夫も夫親も知っており、感謝してくれています。
    だから私の親がこと金銭面に関してお礼をのべないのはコンプレックスなどが邪魔をして本当の意味の対等にはなってないと思っていました。
    娘が自分達が出来なかった事を嫁ぎ先にしてもらって喜んでいますと、言って欲しかったなぁと思います。

    トピ内ID:2000957112

    ...本文を表示

    不満が残るなら

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    親の援助はありがた~いものですが、優先順位を考えましょう。
    モヤモヤしたり、義両親に感謝を強要するぐらいなら断りましょうよ。
    援助は両家同等程度が、揉めないコツです。
    無い方は出してやりたくても無いのですから、低い方に合わせましょうよ。

    上棟式も、手ぶらで来て恥をかくなら、義両親の分は内緒で用意しておきましょうよ。もちろん、あなたのご両親には義両親が用意したことにして。
    それが嫁の裁量でしょう。

    ただ、例え両家同程度の援助だとしても、
    援助してくれたら両方の親に夫婦でお礼言いますよね。
    両家同じだから、お礼を言わなくてもいいってことではないし、50万と100万なら50万の方にはお礼なしでいいってことでもない。
    だとしたら、旦那さんはお礼を言うべきでしょ。

    ただ文章の端々から感じるのは、あなたの両親+あなたvs旦那さんになってるように感じる。別世帯なのだからあなたの両親vsご夫婦の意識をもって、二人でお礼を言おうって説得しましょうよ。前者の意識のままだと旦那さんに負い目を感じろって言ってるように見えますから。

    トピ内ID:5324273042

    ...本文を表示

    今後の為にも、同居なら伝えるべきです。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり

    ご主人から主さんの両親にお礼がないのは人として駄目でしょ。

    >援助があったことを隠しているご主人は、私には正しく思えます。
    ひぇ~、正しいって意味わかりますか?
    人の褌で相撲をとるのは
    言うまでもありませんが恥ずべき行為です。

    男のプライド?
    プライドを保つ気持ちがあるのなら援助を断るべき
    断わるどころかアテにし、自分名義にしておきながら
    お礼すら言えないのは人として正しくありません。

    妊娠は独りでは出来ません、
    主さんが引け目に感じる方が違和感があります。
    なにか言われたの?

    新居にはじめから同居なんですから(ここ大事)
    主さんの両親から援助してもらった
    上納式も援助してもらうと
    ご主人から義母さんには伝えてもらいましょう。
    そんなことも伝えられないようではこの先が思いやられます。

    義母さんから御両親へお礼をするべきだとまでは言いませんが
    逆に知らされない方が困るでしょ、同居ですから、
    別世帯だったら知らせる必要はないです。

    聞いたら私なら住めないなどと姑息な難癖つける人もいますが、
    同居しないのが今流、何故はじめから同居なの?
    義母さんは正社員ですか?

    トピ内ID:1785870212

    ...本文を表示

    お礼をするかどうか

    しおりをつける
    blank
    smas5
    ご主人や義理の親御さんからお礼をすべきかどうかは、個々の状況をふまえて決めたほうがよいと思います。

    我が家の場合、義理の両親からなにかと援助がありますが、夫からは「君からのお礼は不要」と言われています。これは、トラブル回避のためです。親が子にする生前贈与について、子の配偶者から口を出すと(たとえお礼であっても)、関係ない立場の子の配偶者が親の金の問題に口を出したようで、あとで何かとトラブルになりやすいからです。

    もちろん、お礼を言った方がよいお宅もあるでしょう。それは、金額やきょうだいの有無にもよると思います。感情論や一般論を理由に「お礼をして欲しい」「お礼はすべき」というのではなく、諸々を考えて決めたほうがよいと思います。

    トピ内ID:2024772791

    ...本文を表示

    甘えて恥ずかしいことをしているのはとぴ主さん夫婦だけ・・・

    しおりをつける
    blank
    kana
    その自覚はありますか?いくら補足を読んでも、上っ面の言い訳ばかりで、結局、援助を正当化しているだけ。

    いい大人が、親にお金を出してもらうって、どれほど恥ずかしいことか、じかくありますか?

    子供ができちゃったから?計画しなかったの?

    どんな状況でも、自分のことは自分でする。それが大人です。あなたたち夫婦は、まだ大人じゃないんです。

    それでも援助を受けたのなら、感謝をすべきはあなたたちだけ。義母さんたちは関係ないです。小さな子供じゃないんだから…。

    トピ内ID:7486165119

    ...本文を表示

    家の名義

    しおりをつける
    blank
    あらら
    すでに何人もの方が指摘されていますが、
    なぜ、援助額分をトピ主さんの名義として登記しないのですか。

    一戸建てならば、土地部分できちんと登記してください。

    ご主人は、トピ主さんのお話からは外面が良いだけで、言わないことが多く、信頼するに値しない感じがします。
    登記しておかないと、万が一の離婚の際に、ご両親からの援助分も、相手のものになりますよ。

    ご両親はご主人と義母様にあげたくて、援助したのではないでしょう?

    援助してもらえるご両親を持った人は援助してもらえばいいのです。
    その分、別のところでそれ相応の努力・苦労があるものです。

    トピ内ID:6265113223

    ...本文を表示

    実家依存症

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    モヤモヤするなら実家からの援助を断りましょう。
    トピ主は大きな勘違いをしています、感謝はするものであってしてもらうものではありません。

    トピ内ID:7915188890

    ...本文を表示

    【5】トピ主です

    しおりをつける
    😢
    【補足4】がトピ主表記になっていないようで、見辛くてすみません。
    今回もトピ主表記になっているか心配です。

    沢山のレスありがとうございました、そして返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
    上棟式の準備でドタバタしていたのですが、無事終わったので報告させて頂きます。

    上棟式は実家両親の強い希望で(もともと実家が大工の家系ということもあり。)、実家両親の支援を受けてすることにしました。
    (主人は自腹ではやらなかったと言いますが、結果やってよかったそうです。)
    実両親は主人を立てて準備してくれました。上棟式や餅投げは主人の職場関係をはじめ沢山の人達に来て頂き、喜ばれ、終えることができました。

    私の実家親族からは、兄弟・叔父叔母からも上棟祝いが沢山届きましたが、
    主人の両親側からは一切なし。上棟式をする事すら親戚に報告してないそうです。それは文化の違いだから仕方ないのかもしれません。

    ここでいただいたアドバイス通り、主人の両親名義でお祝いのお菓子を買って用意しておきました。

    つづきます…。

    トピ内ID:7984819053

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    【6】トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    主人の実家をA家、私の実家をB家とします。
    主人の両親名義でお祝い(お菓子)を用意して、義父に前もって渡し、A家のお祝い分として当日持ってきてもらいました。
    ただ、私達が用意できるA家のお祝いの品がB家一族から寄せられるお祝いの数にかなうはずもなく…
    それを見た義母は「お祝いが必要だったの?親族に全く声もかけなかったし、何も用意していないわ!恥ずかしい。」と言っていました。
    「金銭的な負担をかけたくなかったから。」と主人は義母に説明してましたが…見栄をはる部分がある義母のこと、やっぱり言っておくべきだったのか…とも思いました。

    上棟式に関する文化の違い!?とでも言うのでしょうか、知らないのなら仕方ないと思います。
    それでも残念だったのが…。義父が、お祝いの品を持って来るなり義母の顔を見たくないという理由で餅投げ前にさっさと帰ってしまったこと。
    (義母がいるというのは前もって伝えて了解を得ていました。)
    義母も「餅投げは恥ずかしい。」という理由で参加しなかったこと。
    A家の上棟式・餅投げなのに、A家の両親は参加しなかったんです。
    これには私の両親もガッカリでした。

    トピ内ID:7984819053

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    【7】トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    主人も義父義母に対して怒っていましたが、B家のように上棟式に思い入れがないから仕方がないとも言っていました。
    私の両親は今までにこにこしていてくれたのに、「A家の上棟式なのにB家がしゃしゃり出て悪かったね。」と残念そうでした。
    結局、両家をうまく立てて動きたいと思ってた事に関しては、失敗してしまったと思います。

    今後のことですが、結婚したら別世帯…とのアドバイスをしっかり頭において
    「A家に嫁いだのだから、A家の両親にもっと○○してほしい。」という事は思わないようにします。
    義父は再婚して別世帯ですし。義母は一緒に暮らす事が決まっていますが、
    B家からの支援は、A家に対するものではなく私個人(娘)に対するものとして、主人や義母から切り離すようにしたいと思います。
    そうすれば、モヤモヤしなくて済みますね。家の名義についても、何も考えてなかったので目からウロコでした。
    アドバイスいただき、本当にありがとうございました。
    もう臨月に入りました。元気な子を産みたいと思います。
    体調を気遣って下さった方、何度かコメント下さった方、皆様に感謝します。ありがとうございました。

    トピ内ID:7984819053

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