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    皆さん、親を尊敬していますか?

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    このは
    ひと
    40代前半、バツ一女性です。
    表題のとおりの質問なのですが、皆さんは、両親のことを尊敬していますか?親孝行してあげたいですか?

    私の両親は健在ですが、私は子供の頃から、父も母も尊敬することができず、その気持ちは大人になってからも変わりません。
    離婚家庭で育ちましたので、親同士の醜い争いに巻き込まれ、苦しめられたことが原因なんだと思います。
    私も40代になり、あの頃の両親の年をほぼ越えました。人並みに働き、子育てもしています。でも、彼らのしたことについては、やはり理解できません。ただ、育ててくれたことについては一応感謝しています。最後を看取ることも、お墓を建ててあげることについても異存はありません。ですが、親が生きている間に親孝行をしてあげたいと思ったこともなく、正直、どうしたらそんなやさしい気持ちをもてるのか、とても不思議です。


    家庭(家族)は、人間関係の基本だとよく言われますよね。家庭崩壊した環境で育った人間は、人間関係の基本ができていないから、人格欠陥者なのでしょうか?

    私は自分の親に対して、とてもシビアで冷めています。
    離婚の原因を作り、老後は経済的に自立できない自業自得の母親に家事一切をまかせていることも(母と同居しています。私はフルタイムで働いています)、
    今頃になって家族同士のふれあいを求めて訪ねてくる自分勝手な父親を冷たくあしらうことも、
    罪の意識はありません。

    私は相当冷たい人間のようです。
    もう少し変わるべきでしょうか?


    同じような境遇の方、いらっしゃったらご意見をお聞かせください。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0513245516

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    愛を知らない親

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    🙂
    愛されなかった子
    尊敬していた父は遠い昔に他界していますが、母のことは正直言いまして尊敬していません。家族よりもお金が何よりも大事な人です。(実家は裕福ではありません。家族よりお金が大事だと、直接母の口から聞きました。子供のときもほとんど遊んでもらった記憶がなく、成人してから気持ちをぶつけたときに、「本当のことを言うと子供(私や弟)がかわいくなかった」と言われました。

    母とは表面的には良い関係でいますが、尊敬はしていません。

    トピ内ID:3116595087

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    似ている。

    しおりをつける
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    ちくわん
    我が家も我が儘で暴力好きでプライドが高く完璧主義な父親と発達障害で何一つまともに出来ず人の心がわからない母親のもと、育ちました。
    常に母親にいらつく父親は常に暴力をふるい子供達にも多大な被害がありました。
    母親も私がプレゼントを買うとか、いつら尽くしても心がわからないので平然と、こんな物いらん!と突き返されたりします。
    最低な両親を尊敬なんか出来ませんでした。
    でも尊敬は出来なくても仮に毒親でも一応は育ててくれたし、親がいなければ、もっと不幸だったかも。
    だから感謝はしていこうと思っています。
    まだまだ完全に感謝しきれていませんが、日々感謝出来る自分になりたいと私自身の成長を目標にしています。
    過去の家族間のいさかいって長年尾を引くんですよね。
    大人になり、しっかりして来たら余計に両親のダメな部分に気が付くんですよね。
    わかります。

    トピ内ID:3160471155

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    どちらかというと

    しおりをつける
    😨
    にんじん
    尊敬は、してないですね、トピ様が、おっしゃる様に育ててくれた事
    には、感謝していますが、よく、子供、家庭を持って、親の気持ちが
    わかるとかいいますよね、私は、それが、いまひとつピンと来なくて
    トピ主様の所みたいに、離婚は、してませんが
    なんだか、子供を巻き込んで、夫婦喧嘩も、しょっちゅう、してたし
    全部、書き込んだら、書ききれないので、とにかく、親に苦しめられた
    印象しかなくて、尊敬出来ません。

    今は、実家から、離れた所に住んでますが、今でも、母の自分の事は
    たなに置いて、心無い言葉に傷ついて、喧嘩してます。

    母は、何をしたら、人が、どう思うか?と考えずに、そのままを
    言う人、相手の気持ちを、理解出来ない、頭の悪い人
    親孝行したい気持ちは、あっても、そんな親には出来ない
    私が、優しくないと、不満気に、言って来ます。
    私が、いつも、悪者に思われてます。

    人の気持ちが、わかって、接してくれる、賢い親の元に
    生まれれば、もっと、尊敬出来たのに、残念です。
    親は、自分で選べないから

    親に尊敬出来ない人って、親に、苦労をした人と思いますね

    トピ内ID:7245642701

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    同じ境遇でなくても、いいですか?

    しおりをつける
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    30代
    両親、義両親、ともに健在。
    離婚経験なし。
    私たちも夫婦で仲良し。

    同じ境遇じゃないんですけど、いいですか?

    実は私も親を尊敬できずに、苦しんでいます。
    正直、人として、どうかな?って。
    社会的地位、収入は、素晴らしい親。
    立派です。
    私たち姉妹を、大学まで出してくれました。

    自分が大人になり
    社会を知るにつけ
    結婚して、義両親を知るにつけ
    自分の親をどんどん尊敬できなくなりました。

    ただの見栄っ張り
    自分のことしか考えていない
    金持ちのケチ
    などなど。
    そう思う自分にさえ、嫌気がさします。

    だけど、親は親。
    自分と似てるんですよねー。
    似てるから腹だ立つのかな?
    実の親だから、見なくていいところも見えて
    文句も言いたくなるのかなー。

    最近は、そんな風に考えています。
    これが親子の縁なんだと。

    腹の立つことを
    そのままストレートに表現できるのって
    やっぱり身内の証?

    親も還暦オーバー、私もアラフォー
    もうお互い変われませんね。

    だからこのままかな。
    憎まれっ子世にはばかる的な感じです。。。

    トピ内ID:4010248818

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    レスします

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    🐶
    たんぽぽ
    私の母親は、片付けられない女です。

    私は、母を反面教師にして、結婚後の住まいは綺麗に片付けています。

    あなたも両親を反面教師にして、仲の良い家庭を作れると思いますよ。

    過去は変えることは出来ませんが、その過去があったから努力して幸せになることはいくらでもできます。

    自分で冷たいと自覚できるあなたは、冷たい人間ではありません。

    本当に冷たい人間は、自分を温かい人間だと勘違いしていることが多いです。

    子供は親を選べないとよく言いますが、今は逆の考えが主流ですね。

    子供は望んで、その両親の元に生まれてくるそうです。

    どんな両親でも、どこかに良いところがある筈です。

    トピ内ID:9426729157

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    私も尊敬してません

    しおりをつける
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    まる子
    どころか特に母、軽蔑してます。理由は簡単に言うと心理的虐待に関係することです。身体的暴力でなければわからないからと夫婦仲が悪いことのハケ口にされてきました。

    でも初めから両親を嫌いな子どもなんていません。
    なのにこう言う気持ちでいるということは親の態度如何で、子どもの親に対する気持ちは変わる、子どもが親を嫌いだということはそういう態度を取り続けてきた結果だと思います。

    冷たいと思われても、子の態度は親の態度の鏡、だと思ってます。

    トピ内ID:1409885895

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    感謝はしてるけど尊敬はしてない

    しおりをつける
    春呼
    別にトピ主を冷たい人とは思いませんが
    家事一切をまかせているのに「人並みに働き、子育てもしています」というのも理解できないかなあ
    私の母も離婚して経済的に自立出来てないから私と兄で仕送りしてますけど、私が子供の頃は働くのも家事も育児も母一人でやってましたから(もちろん十分とはいえなかったと思いますけど)

    私がトピ主の子なら「うちの母親は自分の母親に冷淡に接するけど、自分だって家事なんてなにもしないじゃない。全部おばあちゃんに任せちゃって、××ちゃんちのママはいつもおうちにいるのに! 私はきちんと子供にご飯もおやつも作って寂しい思いをさせない母親になる」と思ったかもね

    まあ子供なんて親を否定してその上に行きたがるくらいでいいのかもしれませんけど

    トピ内ID:5600958978

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    私も。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    私も色々ありました。
    で、どなたかがおっしゃるように、感謝はしてるけど、尊敬してるか?と聞かれたら
    うーん、、、どうだろ、、、て感じです。

    トピ内ID:3219042252

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    子は親を選べません

    しおりをつける
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    トントン
    よくこの言葉出ますが、毒親に育てられた人間にとって不愉快極まりないです。
    生まれたのは、受精して着床して、無事生まれただけです。その親だったのは運命なだけです。子供は親を選べません。
    尊敬できる人は幸せな人だと思います。私は母親の嫌な人間性がインプットされてしまったような気がして、結婚はしないと決めています。自分のような思いを子供にさせたら嫌だからです。反面教師も自信が無いです。

    トピ内ID:6363142240

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    トピック主です

    しおりをつける
    blank
    このは
    皆さん、いろんなレスをありがとうございます。

    世間では、子供を産んで初めて親のありがたみが分かる、と言うけれど、私は一向に分かりません。

    親に楽させてあげたい、とかも思いません。
    さんざん好き勝手に生きていたのだから、苦労して当然だと思っています。

    特に母に対する嫌悪感が強いです。母は、他人に対する尊敬の念が薄く、思ったことを何でも口にする人です。相手に対して失礼な発言だと注意を促したところで、「だって本当のことでしょ」といって、ケロッとしています。

    子供に対しても、子供の感情などおかまいなく、大人の裏の事情まで何でも言ってしまいます。結果、それが子供の気持ちを傷つけたり、夢を壊したりすることになるとか、考えも及ばないのです。今は、孫に対してそんなことを繰り返しています。

    でも、春呼さんのコメントにあるとおり、今、私が母に対してしていることを、私の子供は見ているんですよね。そのことに初めて気づきました。子供には、私と同じ道を歩ませたくありません。
    もう少し冷静に考えてみようと思います。

    トピ内ID:0513245516

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    そういや昔、親と呼んでいた人たちがいたなぁ

    しおりをつける
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    ちなみ
    ・・・と、今となってはそんな感じで(笑)関わりもないので、勿論尊敬なんてしてないですよ~。

    世の中にはいろんな人がいます。
    尊敬できる親を持てた人は本当に幸いだと思います。
    その真逆な親の元に生まれてしまった場合は、それはまあツイてなくて残念ではありますけど
    あなたの責任で選んだことでもないですよね。
    だから自分を人格欠陥なのかとか相当冷たい人間だとか卑下する必要もないと思うし、
    他人は親を尊敬しているのだろうかと気にして自分と比べる必要もないと思うんです。

    >もう少し変わるべきでしょうか?

    当然ながら親になったというだけで自動的に尊敬に値する人物になるわけでもないので、
    尊敬できないならできないでそのままでいいのでは?
    「はい、変わるべきです」と言われても、自分の本音にウソはつけないでしょ?

    親は自分で選んだわけじゃないけど、自分の人生は自分で選んで作っていけるから
    そっちのほうに心を注いでいけばいいんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:2799386909

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    尊敬できる親って?

    しおりをつける
    🐱
    オカカ
    いったいどれくらいいるんでしょうかね?

    私は継母に酷い虐待を受け、見て見ぬふりのあげくに好き勝手、やりたい放題、暴力的な父のもとに育ちました。
    反面教師として、3人の子供を育てましたが、うーん・・・完璧な子はいませんね。
    両親ともとっくに他界しましたが、父親の事はしばしば思いだしますよ。
    晩年は一緒に暮らし、経済面で助けてもらったし(私はシングルマザー)孫達も可愛がってもらったし、感謝の念はあります。
    看病も最後をみとるのも出来て良かったと思っています。
    一昔前はとにかく批判的でしたが。
    子供の時の辛い思い出が頭から離れなかったんですね。
    でも自分の子供の我儘勝手にあうと「子育て、何が正しくて何が正しくないのか?少しは幼少のうちに苦労したほうが良いのか?」なんて考えたりもしますし、子供優先の家庭もどうなのかな?と思ったり。

    トピ主さんも家事全般をお母さんにやって貰って、100%自立している訳ではないですよね。
    それを感謝するだけでも充分ですよ。
    後はいろんな経験をしていくうちに、ものの見方や考え方は少しずつ変化していきますよ。

    トピ内ID:1001459931

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    尊敬かぁ

    しおりをつける
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    ようこ
    母親に対しては 家政婦だと思っています。頭脳明晰で金銭管理能力は素晴らしいと関心していますが。母親(教育者)としては向いてなかったとしか言いようがありません。娘に母親像を求めるんですから。

    他界してしまった父親の父親 要するに祖父は会社設立者の相棒だったというのもあり尊敬しています。

    父親は甘えさせてくれる存在であって 尊敬はしていません。
    こんな所でしょうか。

    トピ内ID:3756799052

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    はい、尊敬しています

    しおりをつける
    秋はご機嫌
    両親とも、人間としてもちろん欠点は多々ありますが、
    多大なる愛情を注いでくれましたし、教育などの面においてもしっかりと
    親として最大限の責任を果たしてくれましたから。

    でも、「親はどんな親でも尊敬すべき」とか、「親を尊敬できないとしたら
    それは子ども側の我侭だ」などというふうにはまったく思わないですよ。
    幸い、最近ではそうした『親子愛は絶対のもの』という神話は減りつつあると思いますが。

    トピ内ID:8393721320

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    複雑な心境です

    しおりをつける
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    匿名
    父親の事業の失敗に伴い、多額な借金を背負いました。
    借金返済の為、喧嘩の絶えない家庭でした。

    今現在、70代後半の両親は、それぞれ持病があり介助がいります。
    姉と私の姉妹で様子を看に行っていますが、
    預貯金もないので援助もいります。葬式代さえありません。

    放ってはおけず、親孝行らしき事はしていますが、
    看てもらって当然の態度に、絶えず黒い感情が渦巻いています。

    私にも子供がいますが、負の連鎖はしたくありません。
    反面教師にはうってつけの見本だと思っています。

    トピ内ID:5351084129

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    尊敬できる部分とそうでない部分があります。

    しおりをつける
    blank
    モモ策
    まず母。社会人としては間違いなく尊敬してます。学歴や出世とは無縁ながら、技術を身に着け転職とも言える職に就き、職場でも重宝されてきました。仕事に誇りを持つ母を尊敬してます。

    家庭でもしっかり者で、両親とも薄給ながら家族が安定した生活を送れるのも堅実な母のお陰です。非常に几帳面で、反面明るく話好きで前向きでもありました。難しい病気に罹り治療の甲斐なく他界したのですが、主治医の先生に「大変我慢強く前向きな方でした」と仰って頂きました。

    一方で我が強く人の好き嫌いが激しく、私が若い頃は干渉も凄かった。また基本的に「育児より仕事」の人であり、寂しい思いをした事も度々。子供の可愛いお弁当を「お腹に入れば皆同じ。無駄」と切り捨てられました。あ、あと私の出産後も「子供なんて誰が育てても同じ。貴方は早く働きに出ろ」とも言ってましたね。

    父は「まじめ・無口・頑固・不器用」の典型的な昭和のオヤジ。長年黙々と働いて派手な遊びもせず、家族を支えてくれたことには子供として大変感謝してますが、お世辞にも「一緒にいて楽しい、安らぐ」相手じゃないです(笑)。

    トピ内ID:6638631198

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    尊敬っていうか、敬愛かな

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    🙂
    箸袋
    両親を尊敬しているかしていないかと言えば、凄く尊敬しています。尊敬、というようなよそよそしい感じではなく、むしろ敬愛といった感情かも知れません。
    両親は忙しい自営業をこなしつつ、私たちをまっすぐ育ててくれました。
    サラリーマン家庭と違って日曜祝日しか休みでないのに、両親は休みには必ず子供たちの遊びにつき合ってくれました。力仕事もあって疲れているだろうに、母はいつも手料理で晩ご飯を整えてくれました。主婦になった今も、母の料理を越えられません。私が行き詰まったときに、父は「改めるに遅きことなし」と、道を示してくれました。今私は、父にどこか似ている男性と結婚しています。(結婚してから気づきました。)
    もし来世があるなら、もう一度両親の元に生まれたい。今度はもっといい子に育って、もっとちゃんと親孝行がしたいです。

    トピ内ID:5866171414

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    尊敬?

    しおりをつける
    🐱
    空猫
    無理無理無理無理絶対無理!!
    という位な毒親持ちです。
    毒親の金銭感覚のだらし無さと、非常識さとに人生どれだけ振り回されたか。親が離婚してすぐ祖父母に預けられた為今までほとんど同居してないから被害は最小限で済んでいますが、これが同居だったらと思うと…背筋が凍る。
    でもその毒親の親である祖父母も大概な人達で、その環境で育った私と妹も他人様から見て完璧な人間である訳がないと自戒していますから今のところ親以外でのトラブルとは無縁の平穏な生活が送れています。私達姉妹にとって人生最高の反面教師ですね(笑)
    でも、感謝はしています。親がいなかったら妹にも会えなかったし、そんな苦労しながらでも幸せに生きられるって事も知らずにいたかも知れませんから。生んで貰っただけで充分です。

    トピ内ID:3381863988

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    私は・・・

    しおりをつける
    blank
    レモン
    私も親は尊敬できません。
    基本両親とも好きでありませんし。

    なので、このはさんの事は冷たい人間だなんて思いませんよ。

    トピ内ID:6976810616

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    尊敬しません

    しおりをつける
    blank
    ihnihs
    するとこがないです。

    小学生のときに何かで『尊敬する人は?』ってあって、
    書く人がいなくて悩んでいて友達のを盗み見をしたら、
    『お母さん』って書いている人が多くて、
    しょうがなく『お母さん』って書いたのを思い出しました。

    ズレた親に育てられたので私もズレていて嫌われます。
    夫に注意されて気が付くことがいっぱいです。

    親の離婚・再婚に振り回された子供時代でした。
    私が大人になってから2回目の離婚をしましたが、
    あの頃と違って結婚もして親の必要がなくなりましたので疎遠です。

    トピ主さんみたいに親と暮らせないなぁ。
    私が壊れてしまいます。

    トピ内ID:6685824049

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    親の親について調べてみる

    しおりをつける
    ゴールドベルク
    親の行状が悪く、そのために自分の人生にも悪影響が及ぶ、そして孫へ。
    因果は巡る糸車。
    貴方はバツ一、文面からも糸車は回り続けている気がします。
    お子さんの人生にも影を及ぼすかもしれません。

    これを乗り越えるための方法として
    親の親について調べて見ることをお勧めします。

    おそらく貴方の両親がそうした人間になった原因は
    その両親(貴方の祖父母)や生きた境遇に求められるはずです。
    例えば、戦争や結核で親を早く失くした
    或いは、その親も酷い親だったなど
    何らかの事情があるはずです。
    それを知れば両親も被害者ということになり
    今よりは優しい気持ちを持てることでしょう。

    また産んでくれただけで感謝とも言えませんか?
    親の判断で人工流産させることもできたのです。
    生まれたばかりの乳飲み子は何もできず
    放置すれば、すぐに死んでしまいます。
    それを夜昼めんどうを見てくれたのです。

    今自分がこうして生きていられる
    それだけで親や世界に感謝の気持ちを持てる人も沢山いますよ。

    どうかしっかり自分を見つめて因果の糸車を止め
    幸せになってください。

    トピ内ID:4881346289

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    母を尊敬できません

    しおりをつける
    blank
    のはきり
    40代女性です。私の父(現在70代)は、周囲の尊敬を集める人です。父が若い頃、従姉たちが皆口をそろえて、「のはきりパパのような人と結婚したい」と言っていたし、在職中は同僚の男性からも女性からも尊敬されていました。私ももちろん、父を心から尊敬しています。
    でも、母は精神的に幼く(←といっても60代後半ですが)、常に上から目線で他人を批判するにもかかわらず、他人からの批判にはものすごく弱く、人づきあいが下手です。私はどうしても母を尊敬できません。
    でも、自分の内面は母にすごく似ていると思っています。父のような人になりたいと思っているのに、日常の人付き合いの中でふと、母と同じような「上から目線」でモノを言っている自分に気づき、自己嫌悪になります。
    これから先も、たぶん母は変わらないでしょう。でも、私自身は変わっていきたいと思っています。

    トピ内ID:9386517729

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    してませんよ

    しおりをつける
    😨
    毒親持ち
    ハンドル名の通りなんで、してませんよ。尊敬出来る親を持った方は恵まれているんでしょうね~。

    トピ内ID:6265333436

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    読み落としているかもしれませんが…

    しおりをつける
    blank
    みっち
    トピ主さんは、バツいち子持ちで、お母様と同居ですよね?
    再婚されているのでしょうか。
    つまり、新しいご主人とお子さんとお母様と暮らしていますか?

    もし、再婚されていないので有れば、トピ主さんは女で有りながら「父性」も請け負っていると思います。
    お子さんに対して。

    そして、お母様に対しても。←養っているので有れば、十分親孝行では?

    気になっているのは、お子さんが「父性」をどこから学ぶのかという事なのです。
    身近に仲の良い夫婦などは居ませんか?
    夫は妻をどんな風に扱うのか(優しくするのか)という所だけが、学べないのではないかと。
    何せ、トピ主さん(父性)がお母様には冷たいのですから。

    お子さんが恋愛する頃になって、混乱するかもしれませんので、理想的(?)な映画や小説など意図的に触れさせた方が良いかもしれませんね。
    トピ主さんの様に強く(?)なれる人は良いですが、ダメ夫(妻)と共依存になり抜け出せない様な性格になる人も居ますから。

    トピ内ID:1327182606

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    尊敬してます。

    しおりをつける
    🙂
    ちょいちょい
    そして親が尊敬出来る人達であった事に感謝してます。
    だからと言って無条件に愛してる訳でもないですね。
    なので親が死んだら自分も死ぬかもって人は理解に苦しみます。

    ただ特に日本はそうかも知れませんが
    親だから尊敬する、子だから愛されるのが当然という風潮があるように
    思います。親子だって所詮人間関係だよなぁと思っている私は
    「親子という病」香山リカ著の本はなんだかしっくり来ました。
    ちょっとオススメです。

    親を親という人間だと思っていると、いつまでたっても理解出来ませんが
    1人の他人として性格や生い立ちを分析してみると
    なるほど理解は出来ないけどこういう人間だったんだなと分かります。
    分かると不思議と腹が立たなくなるんですよね。諦めがつくというか。

    尊敬してますけど、私を理解してくれない母親が苦手でした。
    彼女を親としてでなく1人の人間として分析してみたら、
    なんとなく不平不満が減ったように思います。
    彼女が欲しかったであろう家族像とかだからこその言動だったりとか
    今まで、なんでそんな事言うの?と思ってきた事がクリアになりました。

    トピ内ID:8544171840

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    しています。

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    両親ともに尊敬しています。
    でも、粗を探せば幾らでも探せます。
    たくさん傷つけ合うました。
    今でも傷つく事はあります。
    でも、トータルで良い点の方が大きいです。
    世間を知る程に親を尊敬するようになりました。
    トビ主さんが、何かをしてあげたいという気持ちが起こらないのは、当然だと思います。
    して貰った人に、してあげたくなる物だと思います。
    頂戴、頂戴としている人からは、人は離れて行くと思います。
    貰う気の無く、与える事の多い人に、人は寄って来ると思います。
    人の振りして我が振り直すで、
    トビ主さんは学ぶ事が多かったのではないのでしょうか。
    嫌な事をされた分、相手の気持ちがわかるようになるのでは。
    苦労無く得られるよりも、深く得る物が多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8356728486

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    尊敬はしなくても憎しみは捨てて。

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんの状況なら尊敬できなくて当然です。私も同じです。
    でも、憎しみのような感情がもしあるなら昇華させて、せめて、どうでもいい存在、くらいには考えられませんか。

    どうでもいい存在と思えるようになると、どうでもいいけど、そのへんで野垂れ死されたらやだな、とか、孤独死はかわいそうだな、とか、そのくらいの感情にはなってきます。

    普通の他人に対する感情と同じ程度です。

    それで充分です。やはり、憎しみをもって、アイツは若いとき散々勝手やって来たんだから、どうなっていいんだ、と、親のことを思い、それを態度にだし、自分の子供に見せるのはよくないと思うんです。子供にとっては、かけがえのない祖母です。血縁関係者って何人もいないんだから、慕うまでいかなくても、憎しみを吹聴したら、祖母の存在を否定する思いを子供がもってしまいます。憎しみの連鎖になってませんか?

    トピ内ID:0268667403

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