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    束縛・価値観を押し付けてくる彼氏へのうまい対応の仕方

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    😭
    戦うクマ
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    27歳で初めての彼氏ができました。
    会社の上司で42歳バツイチです。普段はとても優しく仕事もできて素敵な人ですが、俺様な性格で独特の感覚を持っていてそれを押し付けられて困っています。(●は彼の要望※は彼の要望に対する私の気持ち)

    ●男性(特にイケメン)の近くを通ったり会話したり笑顔を見せると責められる。見るだけで浮気と言う。
    ※初めて怒られたときもうしないと約束してしまったが、後でそれは無茶な要望であると気づいた。最近話しかけられても笑顔が出てこなくなってしまった。男性との会話も怖い。私が反論するとお前だって俺が女の子と楽しそうに話していたら嫌だろ?と言いくるめられた。確かに嫌なので…。
    ●俺待てない性格だから…
    ※私は悲しかったり怒ると黙ってしまうタイプです。時間が経てば自分から謝ったり話し合いをしたりできるのが、俺は十分待ったと言って激怒する。怒られて泣いてしまいやっと泣きやんだ頃にまたひどいことを言ってくるのでまた泣くを繰り返す。
    ●SNSの友達(完全にネットの中だけの付き合い)は知り合いですらない。そいつらを友達扱いするな。男とはマイミク解除しろとは言わないが日記にコメントしたりされたりするのは嫌だ。俺がSNSを見てもいいように男からのコメントは消せ。強要はしないがSNSをやめてほしい。
    ※そこまで踏み込まれたくない。友達と思おうが思わなかろうが個人の勝手。折角コメントしてくれたのに消したら傷つけるのではないのか?彼はともかく私は友達と思っている人を傷つけたくない。

    まだありますが、私が特にきついと感じる事項です。

    何度もケンカを繰り返し説得し怒ることは減ってきましたが、束縛や押し付けは軽減されません。
    どうすれば彼を納得させてこれらの事を軽減させられるでしょうか?(別れた方がいいと思いますが別れは考えていません)

    トピ内ID:9490884243

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    うまい対応の方法はない

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    😝
    あらら
    別れを考えていないなら、あなたが黙って耐えるほかありません。

    あなたが書いたあなたの彼の行動を見ると、それが彼の離婚の原因だと思います。あなたが今後彼と結婚することになったら、それがあなたと彼の離婚の原因になるでしょう。

    早く別れることをお勧めします。27歳のあなたが42歳で×イチでそんな性格の彼と無理して付き合う必要はありません。世の中にはもっとあなたにふさわしい人が必ずいます。

    そんな性格の彼と付き合うほど自己評価が低いから付け込まれているだけです。目を覚まして下さい。

    トピ内ID:2249077048

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    彼は変わらない 変えられない

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    blank
    imagine
    人は大別すれば2つ。
    自分の考えを押し通すタイプと、自分の意を引くタイプ。
    お互い押す同士では軋轢も相当なものですが、引く同士だと何も決められないなんてこともあります。

    では押すと引くの組み合わせがベストかと言えば、さにあらず。
    力関係のバランスがあまりに偏っていると弊害があると思います。
    トピ主さんカップルもまさにそんな感じですね。

    読後の直感では、彼を変えることは無理でしょう。軽減どころか納得さえしないんじゃないかな?
    偏見と思われるでしょうが、42歳でバツイチの所以が垣間見えた気がします。

    トピ内ID:3755032592

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    我慢

    しおりをつける
    プリン
    私なら、早速に別れます。
    そんな細かくてうるさいオヤジとは、さよならして若くて素敵な男性との出会いを待ちます。
    何故バツイチなのか、考えた方がいいですよ。
    別れたくないなら、我慢するしかないですよ。その年になってから性格変えられるわけないです。

    トピ内ID:0649114525

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    相手に犠牲を強いる愛はにせもの。

    しおりをつける
    金木犀
    彼のDVには気付いていますか?バツの理由ですね。
    トピ主さんの彼のような人格を何十万人の女性達が直そうと我が身を犠牲に努力してきました。
    DVは歪んだ人格、本人が気付き治療しない限りは改善の余地はありません。警察や法律でも無理。
    『別れない前提』これは既にトピ主さんがDVの呪縛に捕われている可能性があります。一度彼と離れてみてください。
    恋人と過ごす時は見る物聞く物食べる物たわいもない会話、全てが心から楽しく思えるものでしょう。 トピ主さんが一人の時に彼の事を思い出して微笑むことがありますか?

    トピ内ID:8604864726

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    SNSに関してだけ

    しおりをつける
    blank
    ケイナ
    言わせて貰うと

    それジェネレーションギャップじゃないですか?


    42歳にとっては「出会い系」な感覚なのかも

    20~30代だとコミュニケーションツールみたいなもので

    小学生や10代とかだともう産まれた時からあるし辞書みたいなものだったりするんじゃ無いですか?「~に詳しくなりたいから、その道のプロと知り合いになっておこう」みたいな感覚

    ジェネレーションギャップを理解させるのは難しいよね~…

    トピ内ID:1313223940

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    モラハラでしょ?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    俺様に対処方法は有りません。
    モラハラでボロボロになっていらっしゃる方々のトピが有るので参考になると思います。

    >別れた方がいいと思いますが別れは考えていません
    自分自身が壊れていくのを実感するしかないと思います。

    もっと自分自身を大切にしてください。
    自分を守れるのは自分だけです。

    トピ内ID:7341945517

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    戦うクマ
    >あららさん

    早速の回答ありがとうございました。
    確かに自己評価が低いです。
    27になるまで彼氏ができなかったこと、今まで一緒にいてとても楽しかったことを考えると別れられません。
    別れを切り出してはやっぱりヤダと言って仲直りするを繰り返しています。

    すぐには無理かもしれませんが、別れることを考えて行こうと思います。
    限界が来るまではもう少し頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:9490884243

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    モラハラ

    しおりをつける
    blank
    んー
    そのうち別れたくなるよ。


    別れるとき酷い暴言を吐いたりストーカーみたいになるよ。


    経験談です。

    トピ内ID:5119326265

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    一番いいのは…

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    一番いい対処法は、お別れすることだと思います。
    まだお若いトピ主さんが、何を好き好んでバツイチの40男と付き合うのでしょうか?もったいないです、若さも時間も。

    トピ内ID:2403157102

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    束縛=愛ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    カスタネット
    若いのにどこがよくてそんな方とお付き合いしてるのか。
    すぐ泣いて話し合いできないというあなたも問題がありますけどね。

    うまく付き合いたければ、彼の言いなりになるしかありませんよ。

    40過ぎてその性格が治るわけない。
    ただそのままだと、あなたの精神が病んでしまうと思うけど。

    初めての彼だから前が見えなくなってるようですけど、その束縛は異常でしょう。

    トピ内ID:6197603960

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    どうして?

    しおりをつける
    😠
    くま
    それでも一緒にいたいの?良いところもあるからでしょ。
    聞いてみたいなぁ。

    トピ内ID:3881215978

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    時間がもったいない

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    次へ行きましょうよ。

    別れるつもりはありませんて?無理無理!
    相手と過去は変えられないんですよ。

    トピ内ID:4759693757

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    うわっ面倒くさっ

    しおりをつける
    blank
    ネイル好き
    うっそ~~~

    42歳でこんな面倒くさい男のどこが素敵なの? 笑)

    一回り以上も歳が離れてて、
    包容力がなければ、どこに魅力が?

    他に女ができれば、コロッと変わるだろうけど
    こうゆう性質ってそうそう変わらないって…

    DV傾向ありだわ。

    人を信頼しない人ほど、自分は裏で何かやってるものです。
    大体自分の事も信頼してないから人も信用しないのだからねぇ。

    トピ内ID:2511210898

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    変えられません

    しおりをつける
    blank
    もも
    あなたの親世代の者です
    相手を変えようと思っても無駄です
    彼は変わりません 逆に束縛は年々ひどくなるだけだと思います
    別れたくないならあなたが変わるしかありません
    が、なんでこんな人がいいの?
    嫌だ嫌だ言いながら束縛を愛と勘違いしていませんか?

    トピ内ID:5085721431

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    相性が良くない

    しおりをつける
    blank
    ワンダ
    それが明らかなのに、どうして

    >別れた方がいいと思いますが別れは考えていません

    と、結論づけているのでしょう?


    そもそもこの上司、お付き合いする相手としては
    大いに難有りの人ではないかと思えます。

    仕事上の上司としてうまく対応して
    業務を円滑に運びたい、と言うのなら話は別ですが・・・。

    トピ内ID:9478439089

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    自分に自信が無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    たま
    彼じゃありませんよ、戦うクマさんがです。
    今まで彼氏が出来たことが無いから、この男性と別れたら一生独身かも・・・という不安が心の底にあるのでは?
    相手に対し不信感や恐怖感がある以上無理なんですよ。
    この手の男性は自分より大人しい女性を服従させようとします。
    あなたへの愛情ではありません。
    彼自身の気持、立場が一番大事なんです。
    そのことに戦うクマさんが気付いて欲しいです。

    トピ内ID:0184513979

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    社会人として甘いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    Jun
    それらの事柄が当然自由に許されると考え、反抗することは彼に対するあなたの束縛・価値観の押し付けです。

    27歳にして初彼氏では致し方ないが、結婚への認識は甘い。小町の他の相談内容を読んでみては? 喧嘩、不仲、離婚の原因の端緒となる現代の3要素に見事にあなたはハマッてしまってます。相手の男性に不安を与えた時点でパートナー失格。

    特に二つ目の内容、社会人であればどちらに非があろうが第一に即座にすべきことは謝罪。黙り込む27歳の社会人がいることについて私は疑問に思います。泣き止んでさらに怒られるのは泣く前に謝罪しないからです。プライドを捨てて土下座してみて下さい。社会人の男性はあなたの知らない所で悔しさを噛み殺して土下座してますよ。その辛さを27歳にもなって共有できないのか…という辛さが彼にはあると思います。泣きたければ謝罪した後、トイレにでも駆け込みなさい。見苦しさもそれで半減します。

    どうして?と思う行動を実行すれば幸せになれますよ。180°違う行いであったから今まで幸せになれなかったのですよね?

    子供が出来れば理解も容易でしょうが…
    早く大人になりましょう。

    トピ内ID:7535819256

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    甘いかな

    しおりをつける
    blank
    のり
    どうすれば彼を納得させてこれらの事を軽減させられるでしょうか、 ですか…
    私はそれ、甘いと思うな。

    42バツ1男が27女のほのかな期待にそうやすやすと応えるものですか。

    あとあなた、彼といて、または彼と会う時間を想像した時、心から安心できていないでしょう。

    つきあうことの先に結婚を考えているのなら、そこだけは気をつけてほしいです。
    長い人生一緒に暮らす人との間において大事なのは、
    優しいこともあるとか、ひととき楽しいとか、ドキドキすることじゃなくて
    その存在に対してホッとする、安心できることです。

    束縛や押し付けは軽減されません、というところがもう、彼をわかりやすく表しているじゃないですか。おまえの気持ちはどうでもいいんだよ俺のこうしたいを優先しろ っていうことでしょ。
    かくいうあなたも彼の願望を喜んでは受け入れられないのだから、これは正しい正しくないじゃなくて相性の問題。お互い相手にイライラして、余計なストレス溜め込んでいる二人は、いったい幸せなのですか。

    対応の仕方よりもそこをまず考えましょう。

    トピ内ID:3404736439

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    好きといわれたら

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    相手から好きといわれて付き合ったのでしょうか?
    相手から好意をもたれたら、返さないと悪いかも、自分が付き合うことに了承したのだから、別れるなんて言えない。
    そんな風に思うことはありますか?

    付き合う相手は、自分の鏡です。
    あなたはその彼氏のような人間、好きですか?
    (40代でこんな事言ってる人、どう思います?)
    人を変えるのは難しいです。
    これからどんなに彼が変わらなくとも、あなたは別れを考えませんか?

    付き合っていて苦しい関係って、一人でいるより素晴らしいことなんでしょうか?

    そもそも27歳女盛り。
    30歳以降に自分がどんな自分になっているか、この時期が方向を決めます。
    好きと言う相手が現れた、そこは感謝しつつも一人目で決めるには余りにも悪条件な男性。
    この歳からあなたのモテ期が始まるのだと思いましょう。

    彼は貴方に関わる人全てを、敵に変え切り捨てさせる気でしょうか?
    それは貴方の人生を壊すことに繋がります。

    どうしてもというなら、絶対に反抗することです。
    怒なられても泣かれても、闘うしかありません。
    いずれ、その虚しさに気づくときまで。

    トピ内ID:9357526795

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    対策

    しおりをつける
    秋の温泉
    別れるのが一番ですが、それ以外でとのことなので、対策を一つ。

    >どうすれば彼を納得させて

    無理です。
    どういう説得をしようと、絶対に納得などしてくれません。
    彼に納得して、認めてもらおうと思っている限り、どうにもなりません。

    対策はただ一つ。
    「あなたの要求はわかったけど、それは無理。私は従う気はない。それが気に入らないなら、別れても構わないわよ。束縛され、罵られるのが趣味っていう人を探せば?」
    こう言い切り、不当な要求には従わないことです。

    一緒にいる時に、彼が不快な態度を取れば、帰りましょう。
    「そんなワガママで横暴な人とは付き合えない。気分悪い。帰る」

    彼が、言いなりになる女なら誰でもいいと思っているなら、別れると言い出すでしょう。
    トピ主さんにとっても、一番良い。

    性格は歪んでいるけれど、トピ主さんが好きな気持ちは本当なら、捨てられないために、必死で自分を抑えようと努力するでしょう。
    そうなれば別れなくてもやっていけますが、結婚はしない方がいいです。
    結婚して、簡単には逃げられない関係になったら、元に戻りますから。

    トピ内ID:9042003451

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    不可思議です

    しおりをつける
    blank
    momomi
    あなたは彼氏さんを大切にしてるように思えません。
    彼の立場に泥をぬっているような感じがします。
    あなたのほうが酷いと思います。
    女の人の悩みの恋愛トピックとレスみてみてください。

    彼は男です。あなたがあまりにも泥をぬっているとしか思えません。

    別れて男あさりや男遊びしたほうが良いのでは?

    トピ内ID:2941010715

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    だから彼はバツイチ42歳

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    なんでうら若き27歳の女の子がこんなのに引っかかってるのでしょうね。とっとと捨ててしまえばよろしいのに。若いのは最大級の売りなのに、なぜにそんな大安売りを???

    こういう人の性根は変えられません。我慢してたら、してた分だけPTSDや抑うつなどの精神疾患でひどい目にあいますよ。そんなことに命かけないでください。


    こういう悪縁を切ることで意外に良縁を引き寄せることができるものです。縁切り神社にお参りしてみたら?

    トピ内ID:2318014859

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