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    夫が隠れて前妻と会ったことを消化できない

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    😑
    ネガティ部
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    共に30代、私は初婚です。再婚した夫は、前妻と子供を持つ持たないの
    意見の相違で離婚。夫が別れてまで熱望した子供は、再婚直後に私が妊娠し、
    先日無事に生まれました。

    夫は本当に優しい人で、結婚生活には不満もケンカも皆無でした。
    私はきまぐれに日記を付けていますが、
    夫への感謝や穏やかな毎日がメモしてあるぐらいです。

    しかし共通の知人から、私とスタートしてからの2年間、
    私には前妻とは切れたと嘘をつき、たびたび連絡を取っていたと知りました。

    夫に尋ねるとあっさり認め、「気分を害すだろうから言わなかった」。

    離婚しても一度は連れ添った仲、その後も良き友人でありたいそうで。
    年に数回メール等で連絡を取っており、先日はランチで近況報告したと。
    それは出産後、私が家から一歩も出ず、新生児と家事に
    ノーメイク・上半身裸のような格好で、奮闘していた頃でした。。。

    「自分だけが、順風満帆で幸せになり、申し訳ない気持ちで同情から会った」
    「今の家庭にとって悪いことだった。今後はしない」と何度も謝る姿を見て、
    後ろめたい行為はないと信じました。
    しかし、"同情も未練のひとつ"だとも思え、微妙な心境です。

    二度と連絡しないと約束し、これからも幸せな家庭を築こうと
    前向きな話合いで終わりましたが。考えないようにしても
    「私が髪を振り乱して育児の時、美容業界でキレイな前妻と食事」と
    頭をよぎるんです。するともうダメです。

    ・育児が上の空
    ・食事の用意がおっくう
    ・夫に授乳姿を見られたくない

    挙げ句に「これまでの幸せだと信じてた結婚生活が実は違った」と
    イライラしてしまいます。夫は謝る一方でその状態を咎めもしません。
    「俺が努力する」と育児も家事も全力で手伝っています…

    どう気持ちを整理すれば、前を向けるでしょうか。
    みなさま、ぜひアドバイスを下さい。

    トピ内ID:8994894434

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    なるほどね

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    ふーん
    あなたの旦那は何度結婚しても相手を見る目がナイわけだ。
    その思慮の無さは欠陥と言い切っていい。

    3度目は近いね

    トピ内ID:5869292860

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    前妻の立場です

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    blank
    ぷーさん
    私は前妻の立場ですが、子供がいるので状況が違いますが、前夫もたまーに連絡をよこします

    前夫も再婚し、奥様も妊婦だそうですが、いろいろ今の生活の事を愚痴ってきます

    ふーんそれで?って感じでいつも聞き役に回って終わりますが、会ったりはしません

    前夫は会いたい(子供も含めて)みたいですが、私は気持ち悪くて会いたくないです

    トピ主様の旦那様も前妻も2人の会いたい気持ちがないと、わざわざ時間を作って会わないでしょう

    でも男性は女性に、いつも綺麗でいて欲しいと願うものです

    育児、髪振り乱してこんなに頑張ってるのにって気持ちも解りますが、髪の毛をとかす時間はあると思います

    私は産後8週で職場復帰しましたが、それなりに努力を重ねてオバサン化しないようにだけはしました

    まあその後離婚したので説得力はありませんが

    あなたのために子供を育ててるのにっていう被害意識みたいな感情で子育てするのだけはやめましょう

    子育てで一番大事なのは、その子供が愛しいという気持ちですよ

    トピ内ID:1120845257

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    気持ちわかる…

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    blank
    アグレッシ部
    育児お疲れさまです。
    産後は身体や生活の変化に気持ちがついていかずにネガティブに考えてしまいますね。

    でも今は子どもがとびきりカワイイ時です。赤ちゃんのいる幸せを家族で満喫しましょう!

    私がトピ主さんなら…パパに預けられるようになった頃、男の子友達とランチでもして自分のモヤモヤを消化するかな。

    トピ内ID:4992455321

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    私なら

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    blank
    十六茶
    そのまま旦那さんに言います。育児で自分にかまう余裕もない時になんて 。。全部その悲しい気持ちと怒りを話して、自分にかける自由な時間を確保します、それに協力してもらいます。そして エステのワンクール分のチケットを旦那に契約してもらい 綺麗になれる時間をつくりますよ!ヨガ教室もいいかも!
    私は妊娠中つわりでひどく痩せて具合わるいとき 街にでかけて 綺麗な子とすれ違ったとき その子を目で追ってた旦那に不信感芽生えましたから。どんなに子育て手伝ってもらえてもそれだけでは私は気持ちが消化は無理かも。トピ主さんはきっと優しい人なんですね

    トピ内ID:1069684591

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    旦那さんの気持ち、わかります

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    blank
    ふーんさんに同意かな
    旦那さんの気持ち、私にもわかります。

    ただでさえ子供が生まれて、普通なら幸せいっぱいですよね。

    そんな中で、自分だけが幸せになってはいけないんじゃないか…、
    と考える旦那さん、とても優しい方じゃないですか。

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、優しい旦那さんがいて子供まで
    生まれて、これ以上なにを求めるのかな、と思います。

    旦那さんはとても優しい方ですけど、女性を見る目がない、
    ふーんさんのご意見にほぼ同意します。

    トピ内ID:7618345570

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    食事だけ?

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    blank
    いわし雲
    食事だけの為に争って別れた元妻とわざわざ何度も会いますかね?
    今更、何話すんですか?元妻だって、あなたとの幸せ生活の話を聞きながらの食事なんて不味いに決まっていますよ。
    元夫婦だけあって、他の相手では味わえない相性の良さがあったことをあなたとの再婚で悟ったのでは?
    じゃなければ、そんなに謝る必要もないでしょう。

    何かね。何度も結婚する男性って、やっぱり癖があるものです。
    それにしても、いくら育児が忙しくても、トピ主さん、上半身裸って、炭鉱労働者じゃないんですから、良くないですよ。

    トピ内ID:7978775052

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    フラッシュバックにお気を付けください

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    🐧
    ぺんぎん
    ご主人の「別れてもよき友達でありたい」
    「自分だけ順風満帆で幸せで申し訳ない気持ち」こういうのわかります

    そしてトピ主さんの「嘘をつかれた」「異性に会っていた」
    「それも私が大変な時に」っていうショックもすごくわかります

    私がトピ主さんだったら
    ・離婚届けに判を押させてとっておく
    ・その際子供は絶対に渡さないことを認めさせ一筆書かせる
    ・家事育児はできるだけやってもらって美容院やエステに行く
    ・好きなものを買いまくる
    ・自分も夫に秘密を持つ
    こんな感じでしょうか

    でも前妻さんって子供を持ちたくないから離婚を選んだんですよね
    母親ではなく女でありつづけたいっていう人と
    会ってたご主人は独身女性との浮気デートを
    楽しんでいる気分もあったんじゃないでしょうか
    「気分を害すだろうから」っていうのが許せませんね

    これからは信用せず一歩引いて冷やかな目を持つのも大切かもしれません
    裏切られたと嘆くよりこいつは裏切る奴なのだと
    また裏切られたらあの高いコートやら宝石を買おう!とか決めておけば
    何かあっても傷つかないかも…私だったらの話ですが

    トピ内ID:1843351512

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    本質は大事だよ

    しおりをつける
    blank
    家庭は幻想
    欲しかった子供がこっちにできて、自分の欲求が一つ満たされたら

    今度は何が欲しくなったのかな?本当に今後はしないのかな?

    欲は続くよどこまでも。ふーんさんのおっしゃるように思慮のなさが

    露呈しています。

    トピ内ID:5438313298

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    夫のせいだとしても

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    blank
    ナイロン卿
    それが夫のせいだとしても、前妻と会ったせいだとしても、
    なんだか悔しくないですか?そんな気分で日々を過ごすのは。

    夫が前妻と会った時の様子や気持ちなど、想像することしかできないですよね。
    本当に人として同情する気持ちのみだったかもしれませんよね。
    前妻はきれいにしてなかったかもしれないし、
    前妻の気持ちはどん底だったかもしれませんよね。

    すべて想像であって、実際のところはわかりません。
    トピ主さんは、トピ主さんが一番苦しくなる想像をしています。

    敢えて言いますが「他人」のせいで自分と子どもが
    つらい毎日を送るなんて、悔しいし、もったいないですよ。

    この日々の時間は何のためにあるんでしょうか。
    ただただ嘆き悲しんでやる気を失うためだけにあるんでしょうか。

    誰の人生でしょうか。
    夫でも前妻でもない、自分の人生です。
    自分の人生、自分で明るくしていかないと
    誰一人救ってはくれませんよ。

    自分の気持ちは自分のものです。
    人にどうこうされるなんて、絶対にもったいないのです。

    夫を許す許さないの話とはまた違いますから。
    夫は一生許さないつもりでいればいいですよ。

    トピ内ID:6101689390

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    大丈夫。

    しおりをつける
    こんぶ
    今の、自分を自分で惨めだと思ってしまうのですね。

    気持ちが消化できないのは、夫の態度のせいでもなんでもなく、
    自分の中のコンプレックス、そして「今の」自分への評価の低さでしょう。
    特に外見面で評価が下がっているのですね。

    育児や家事をしている自分、それも、みなりも十分にかまえない自分は格好が悪い、
    そう思っていませんか?

    美容業界で綺麗な格好をして、綺麗にお化粧をしている女性も、ある場所で見ると確かに綺麗にみえますが、それは、その場所での美しさです。
    どんなに高い化粧品を使っても、どんなに美しい洋服を着ても、
    出産後の女性から感じられる、つるんとした感じは感じられません。

    何人もの子育てしている友人は、確かに化粧っ気もなく、着るものもあまりかまっていないですが、それはそれはきれいです。

    自分自身で自分を認めてあげてください。
    ご主人にそれを求めて、かなりの愛情をご主人から与えられても、
    足りないと思い続けるのではないでしょうか。

    ご自身で今の自分をかわいがること、愛すること、それがポイントな気がします。

    トピ内ID:3619970882

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    そのご主人のいい加減さは・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    ご主人は優しいというより、いいかげんで人の気持ちを汲めない方、と思いました。

    「かつての妻も、現妻も気遣って大切にしている、なんてカッコイイ俺様!」
    というふうに見えます・・・

    前妻さんも、出産直後の人の旦那つかまえて食事できる神経・・・すごいですね・・・
    不通の女性なら「外で女性と食事する時間があるなら、家で家族をいたわれ!!」と、思うのでは?

    なんだか、トピ主様が前向きになるアドバイスにならなくて、ごめんなさい。
    これからは、なるべくご主人を自宅べったりにしてもらって、つまらないことをする時間を削ってください。

    トピ内ID:8161039605

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    育児に必死な姿

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    blank
    このみ
    一生懸命な姿はすっぴんでもじゅうぶんに美しいと思いますけど・・
    可愛いわが子はいくら見ていても見飽きずに無垢な命を守れる誇り。

    その命を育む姿をなぜ美容業界でキレイな前妻と比べて卑下するんですか?

    会社にいけば若い美しい社員はたくさいいいるでしょう。
    街を歩けば美容業界の人もモデルさんも視野に入るでしょう。食事の機会もあるやもしれません。

    でも家に帰ってすっぴんで一生懸命な妻の笑顔と我が子の寝顔に勝るものはないと思います。
    夫にしか見れない、味わえない幸せの空間です。妻は誇っていいでしょう。

    それをイライラして攻め立てて着飾った前妻より自分は醜いと卑下して
    騒ぎ立てることで自分を自ら最低の妻・母親にしてしまいますよ。

    妻の座にいるのはあなたで、世の中のどんなキレイな女性もその場には座れないのです。

    今の状態が夫にかける重圧がこれからの夫婦関係を左右します。
    婚姻歴があり憎みあって別れたわけではないと知っての後妻なんだからどーんとかまえないと。

    トピ内ID:0646528478

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    心境はわかりますが行動はよくわからないです

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    旦那さんに嘘をつかれてたことでショックな心境はわかりますが
    浮気したわけでもないのにそこまで責める行動はよくわからないです。

    >それは出産後、私が家から一歩も出ず、新生児と家事に
    ノーメイク・上半身裸のような格好で、奮闘していた頃でした。。。
    >「私が髪を振り乱して育児の時、美容業界でキレイな前妻と食事」

    と2度同じ内容を書かれるところを見ると
    ご自分が育児に追われてるときだったから
    余計に許せないのでしょうかね?
    例えばこれが育児されてない時だったらどうなのでしょうか?

    イライラするあなたを
    >夫は謝る一方でその状態を咎めもしません。
    とのことですが
    今のあなたを咎めても
    「だってあなたが私に嘘をついて前妻と会ってたからじゃない!!私は育児で大変だったのに!!きーーー!!」
    てなるからじゃないのでしょうか?
    なので、旦那さんは謝る以外にできることはないと思いますが、
    逆にどうされたいのですか?
    どうされたら満足なのですか?

    相談しなかった旦那さんも悪いですが、旦那さんが黙って前妻と連絡を取るようにさせた責任はあなたにあるとも思います。

    トピ内ID:2040739835

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    信じてあげなよ

    しおりをつける
    🐶
    あき
    今の主さんは、自分で自分を不幸せに導いていますね。
    それに気づいていますか?
    旦那さんは、優柔不断?軽率な?にも感じますが、子供有無での離婚って辛いものがあったと思います。
    主さんは、子供が出来、これから二人で協力して育児をすることを考えるべきです。
    母親になったのだから強くなるべきですよ。
    それとも、離婚を望んでいるのですか?

    トピ内ID:9776020134

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    いいとこどりのダンナだね

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    blank
    ぴーまん
    ご主人の離婚は とぴ主さんは関係ないのですか?

    だんなさん、いいとこどりですね。

    再婚相手のとぴ主さんが育児に疲れて
    魅力的じゃなくキレイにもしてられず イライラしてる。

    そこへ 一度は愛して結婚までしたわかりあっている
    「キレイ」な前妻。

    子供がいないのに 逢ってるなんてどういうことなのか。

    ご主人は 子供も手に入れ、再婚相手に魅力を感じなくなれば
    キレイな元妻に逢う。

    いいとこどりばっかり。 自分が一番かわいい人なのでしょうね。

    トピ内ID:7463505673

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    もっと気持ちをぶつけよう!

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    blank
    らんこ
    どれだけ悲しかったか、どれだけ悔しかったか、
    どんなにひどいことをしたか、もっともっと責め立てて理解してもらう!
    多分今も会ってるし、今後も会うよ。間違いないね。
    嘘を平気で付ける人だったんだよ。
    あなたは簡単にだまされた。
    今は元妻と話し合って、しばらく会わないでおこうとか言っているかもしれないけど、どんな手段でも連絡はとれるしね。
    今日にでも、明日にでもこっそり会うかもね。
    子供が欲しかっただけで、子供さえ手に入れば、元妻のほうがいいのかもね。
    とにかく、責めて責めて責め立てるのがいいと思う。
    二度とあんなことしないでおこうと、心の底から思えるように。

    トピ内ID:2569605600

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    どれだけ傷ついたのか言わないとわからない

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    blank
    秋の空
    トピ主様のお気持ちわかります。

    前妻とは、子供を持つ持たないの意見の相違で離婚。
    それ以外では特に不満もなかったのでしょうか。
    お付き合いしている時も、前妻とは切れたと嘘をつき、たびたび連絡を取っていた。
    再婚したにもかかわらず、良き友人でありたいと連絡を取ったり、会ったりしている。
    それも、妻が育児で大変な時に。気分を害すだろうとわかっているのに。

    私だったら、自分は子供を持つためだけの存在か!
    子供を持てたから満足して、前妻ともつながりを持っていたいのか
    と言ってしまいます。

    >考えないようにしても「私が髪を振り乱して育児の時、美容業界でキレイな前妻と食事」と
    頭をよぎるんです。するともうダメです。

    ・育児が上の空
    ・食事の用意がおっくう
    ・夫に授乳姿を見られたくない

    挙げ句に「これまでの幸せだと信じてた結婚生活が実は違った」とイライラしてしまいます。

    これを全部、はっきり言います。
    あとは、言葉だけではなく、今後の行動で判断しますから、と申し渡します。
    前妻と会う暇があったら、家事・育児を手伝えと思いますね。
    ため込まずに言葉で吐き出しましょう。

    トピ内ID:1198991025

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    ただの浮気男

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    blank
    普通の人々
    トピ主のご主人を擁護するご意見も見かけますがただの言い訳ですね。
    はっきりしているのは、ご主人はただの浮気男とだということです。
    ご主人の言う理由はまったく正当性がありません。
    馴染みのある女に会って、あわよくば情交しようという姑息さがにじみ出ていますね。
    離婚届に判を押してもらって保管する、というご意見がありましたが
    そのぐらいは必要でしょうね。
    財産分与・慰謝料・養育費などの取り決めも文書にして残しておき、
    再犯した場合は即座に提出、浮気男ですからそのぐらいは当然でしょう。

    トピ内ID:2086813158

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    甘い。

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    blank
    バツ1再婚同士
    気持ちが優しい?

    ほんとに優しいなら現家族を悲しませるような事しないっての!

    友達でいたい?

    なぁ~に甘いこと言ってんだか(呆)

    決着のついた事に今さらどうしろと?

    夫と前妻の「会う・連絡を取る」という行為が、貴女を精神的に追いつめるのなら「2度目はない」ことをしっかり夫に伝える事。
    その行為が現家族を壊すという事をね。

    「子」を~「子」を~と、日本は母親に「悪い意味」でガマンを強いる。
    大体、夫が前妻に会う事を「子」にどのように説明しろと?
    そのような状態が続けば、子は成長過程で父親に違和感を持つのは必然。

    夫は謝るとはいえ、貴女を安心させる行動を貴女に取ってくれてるのですか?
    夫も親なのだから、子育てに協力は当たり前(態では「ありがとう」と伝えても)。
    夫が家事を手伝うことで貴女が安心するのか?

    貴女の気持ちが落ち着くのは、夫にどうしてもらうか~を貴女が分かり、夫に行動してもらうことでしょうね。

    家族を作ることに覚悟のない夫…
    私なら願い下げですね!

    トピ内ID:9798400853

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    ご主人軽いですね

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    前妻との間に子供がいるなら会っていてもわかるけど、会う必要ないのに何故?
    仕事関係があるならわかりますが‥
    思慮が足りないご主人ですね。結局、子供を産んでくれたトピ主さんは恋愛感情より家族になって、キレイな前妻とはトキメキで会ってるところもあるんでしょう‥男ってダメですね。前妻もうっとおしいですね。

    トピ内ID:8675663445

    閉じる× 閉じる×

    はぁ

    しおりをつける
    😠
    てんとう虫
    同情??意味わかんないですよ~

    妻を傷つけるとわかっていながら会うとは。
    内緒にしていたことがもう裏切りですよね。
    前妻とはお互い嫌いになって離婚したわけではないのですから、浮気に相当すると私は思いますよ。
    ご主人は良いとこ取りしているように見えます。

    トピ主様の気持ちが痛いほどよくわかります。
    ご自身の中に溜め込まないで、辛い気持ちをご主人に吐き出しちゃってください。
    怒りや複雑な気持ちをすぐには消化できないのは当たり前です。
    だから無理に前を向く必要はないと思いますよ。まずは可愛い赤ちゃんとの生活を楽しみましょう。

    美しさは努力すればまた手に入ります。大丈夫、トピ主様は前妻とは違う美しさ・魅力を持っているはずですから自信持ってください。

    トピ内ID:3912266792

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    ネガティ部
    トピ主です。
    レスありがとうございました。

    共感していただけた方、ありがとうございました。
    心が軽くなりました。

    赤ちゃんに恵まれこれ以上何を望むの、と叱咤して頂いた方。
    おっしゃる通りです。いじけて、幸せな状況を見失ってました。

    >ぷーさん
    育児中でも女であることを忘れず、被害意識は忘れるようにします!

    >アグレッシ部さん・十六茶さん・ぺんぎんさん
    同情してもらえて、気持ちが楽になりました。
    発散アイディア、参考になりました。ありがとうございます。
    夫に子供を見て貰って、まず長らく行けてない美容院に行こうかな。

    >うさぎさん
    ご指摘の通りです。里帰りできず出産直後から一人で家事育児をし、
    心身共に大変でした。睡眠もとれない子育てモードの自分に対し、
    前妻が久しぶりに元夫に会うのにキレイにしてこないワケがないと考えて、
    悔しかったんです。たぶん。

    (続きます)

    トピ内ID:8994894434

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    ネガティ部
    (続きです)

    >ナイロン卿さん・こんぶさん・このみさん
    涙が出ました。不幸だけを拡大して悩むなんて、バカバカしいですね。
    卑下したり、自信を失った母は美しくないという言葉、響きました。

    >あきさん
    夫の『辛い過去』の存在をつい忘れてしまいます。
    現在の優しい夫の理由でもあるので、配慮に欠けました。
    私も反省です。

    >ぺんぺんさん他
    事実確認と話し合いは淡々としましたが、
    夫へ怒りをぶつけてないので、夫の行動を非難して頂いた方、
    代弁してもらえてスッキリしました!

    もう母になったんだから、子供のためにグジグジせずがんばります。
    ネガティ部は廃部します。

    みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:8994894434

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「嫌いになって別れた」わけではないってことですよね。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    子供に対する価値観の相違での離婚ということは、お互いの気持ちには
    特に変化がなかったのかもしれません。

    > 夫が別れてまで熱望した子供は、再婚直後に私が妊娠し

    何というか…その時点で「前妻に勝った!」と思ったのでしょうか。
    前妻さんの不妊で別れたわけでもないし、勝ちも負けもないですよ。

    ご主人の気持ちの本命は前妻さんで、トピ主さんは子供を持つ手段だと
    割り切っていたとしても、結婚すれば必ず子供が持てるわけでもないし、
    本能として「自分の子供」を育てる相手に一定の愛着はあるのでしょう。

    > 自分だけが、順風満帆で幸せになり、申し訳ない気持ちで同情から会った

    前妻さんは不幸でしょうか?
    子供の件で意見の食い違う相手と結婚生活を続けるよりは、ひとりの方が
    身軽ではないのでしょうか?

    反省した結果とはいえ、育児や家事に手を出してくれるなら、自分に気を
    遣えない状況をこれ以上ご主人のせいにするのはやめましょう。
    「上半身裸」が許されるのは赤ちゃんとの間だけのことだと思います。

    トピ内ID:2782108229

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    美容業界の方は確かにおキレイですが

    しおりをつける
    🐱
    kana
    育児をがんばっておられる女性もキレイだと思います。私は子どもがいないので、いつもベビーカーを押して歩いているお母さん方を羨ましく見てしまっています。皆さんやっぱりキレイです。私にはないキレイさです。なので、トピ主さんが思っているよりかは「外見」のことは気にされなくてもいいのでは。。と思いました。ただ、「上半身裸のような格好」というのはやめられたほうがいいと思いました。「授乳姿を見られたくない」と思うことのほうが旦那様も喜ばれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2958642916

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    もっとハッキリ言ったほうがいい。

    しおりをつける
    じゅりあん
    >自分だけが、順風満帆で幸せになり、申し訳ない気持ちで同情から会った
    あなたはご主人に
    「あなただ・けが幸せなのよ。私は不幸のどん底よ!!!
    一生懸命子育てをしている私をないがしろにして、前妻が可哀相ですって?!
    本当に一番可哀相なのは、夫に裏切られたこの私よ!

    嘘をつかれて騙されて結婚した挙句、
    旦那は子育ても手伝わず、私を思いやる事もせず
    前妻が可哀相ですって?!
    じゃ、夫と前妻がご馳走を食べてデートして遊んでいる時に、
    お茶づけをすすりながら、子育てをしている私が
    幸せだとでもあなたは思うんですか?!

    あなたは、私と子供よりも前妻を思いやり、前妻を優先し、私達を裏切ったのよ!
    私は全然幸せじゃない!
    前妻なんかより、夫に裏切られた私が一番可哀相で不幸よ!」と訴えなさい。

    「裏切られたことがショックで忘れられない。もう昔のように単純に笑えない、
    あなたは次いつ私を裏切るの?つぎはいつ嘘をつくの?!
    どうして私を傷つけるのよ!」とね。

    トピ内ID:1328945546

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