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    ヒゲソリ
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    28歳のヒゲソリと申します。

    私が学生だったころ、4歳年上の彼女と付き合っていました。
    貧乏家の育ちの私には金もなく、奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。

    彼女は借金の返済のため、OLをやる傍ら、水商売をしていました。
    付き合い始めたころに、彼女の母が長期間入院しているという話を聞いていたので、その治療費なのかな?、と考えるようにしていました。

    私の大学と言うのは、赤い門で知られる本郷の大学で、私自身も諸先輩方同様、天秤の守り手となりました。
    学問がら薄々感じてはいましたが、彼女の借金の理由がどう考えても後ろ暗いものでしかありえないことに、改めて気づかされました。

    結婚話が出た時、借金について問い詰めたところ、彼女が実家の資産を横領する形で、付き合っていた男に騙し取られたというのが真実でした。
    想像の斜め上を行っており、彼女への愛が一気に吹き飛んだ瞬間でした。それどころか、付き合っていた4年の時が否定された気がしました。

    「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」
    もちろん彼女は悪意を否定し、愛がどうこうと最後までのたまっていましたが、即日絶縁を言い渡し、現在に至ります。

    あれから約3年。今、付き合っている彼女との結婚話が持ちあがり、結婚生活が現実味を帯びてくる中、元恋人の事を思い出します。
    あの別れは当然の結果で、私が気に病む理由など一つもないことは、道理としては解っているのですが、本当に胸が痛みます。

    莫大な借金を抱える女に貰い手が現れるはずもなく、元カノは未だに結婚できず、借金の返済に勤しんでいるようです。
    そんな中、私が幸せになることが許されるのか、本当に心が痛みます。似たような経験をされた方、どう心に整理をつけましたか?

    トピ内ID:6660275728

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    トピ主さんはなにも悪くありません

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    🙂
    yuko
    元彼女さんはトピ主さんと結婚しても幸せになれなかったと思う。
    だから、別れてあげて、彼女のためにもなったんですよ。
    どうして、心が痛むのでしょうか?
    元彼女のことが好きなのかな、って思っちゃいます。

    でも、目の前にいる婚約者を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:0168521484

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    理解に苦しむ

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    あなたは要は彼女に未練があるの?

    今の彼女と結婚まで話がいってるのに、昔の彼女を思い出し心が痛むとかって、今更何なんでしょうね?
    結婚前に、自分の数少ない恋愛相手を思い出し、感傷に浸ってるだけでしょ?

    だいたい、
    >奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。

    …って自分だってさんざん彼女に世話になっておきながら

    >「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」

    …って。だいたい男が自分の事、>世間知らずな私を籠絡して
    とか言いますかね?
    情けない。

    彼女はあなたに未練なんか1mmもないと思いますよ。
    あなたは今だに世間に疎いようだから教えてあげるけど、女はそんな大昔の過去を引きずりません。
    あなたの事なんて、とうの昔に忘れてますよ。

    まったく!トピ読んでてムカムカしました!
    女が一番嫌いなタイプですよ。

    トピ内ID:0820746232

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    疑問…

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    ではあなたは元カノが借金を返済するまで幸せにならない覚悟があるの?
    ないでしょう。
    あったらそもそも別れませんからね。

    恋人なんて別れたら他人。自分の人生とは無関係。
    いつまでも元カノを心に住まわせてないで、目の前の彼女にのみフォーカスし、彼女を幸せにしてあげてください。
    妻を幸福にするのは、男の大仕事ですよ。あなたに出来るかな?

    トピ内ID:6871374282

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    どっちが邪なのでしょうかね。

    しおりをつける
    🐶
    サドラザム
    さんざん世話になっておきながら、借金があるのが解ると手のひらを返したようにすべてを悪意にとって「金狙いだ」って縁切りか。
    こんな人間の心が解らない人が「天秤の守り手」って世も末ですね。
    さすが「アメリカで一番嫌われている職業」で食べている人だなあ。

    ところでせいぜい居候程度だと思いますが、人から狙われるくらい金持ちになりましたか。またはなれそうですか?

    そして今の彼女がトピ主様の金狙いでないという自信はありますか?

    トピ内ID:1729748422

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    なんだかな~

    しおりをつける
    秋の温泉
    冷めたから別れた、それは仕方ないことで、今更グダグダ言っても、自分に酔ってるだけにしか見えません。
    痛いです。

    それに、元カノとの交際ですが、助けられていたのはトピ主さんでしょう。
    それは彼女が納得してやっていたことだから、トピ主さんが悪いとは言いませんが、助けてもらっておいて、その言い草はなんだって感じです。
    形だけ見りゃ、ずっと支えてくれていた彼女を、使い捨てた男ですよ、トピ主さんは。
    成り上がった途端、思い上がった嫌な男だなっていうのが、率直な感想です。

    まあ、元カノさんも、二度も男に貢いで騙されちゃって、ちょっとは学習すればいいのにと思いますけどね。
    そういうダメンズに尽くしては捨てられる体質の女性、いますからね…。

    どちらにしろ縁は切れたのですから、どうぞ好きなように結婚でも何でもなさればいいと思います。

    トピ内ID:6704017978

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    見栄っ張りに感じてしまう

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    blank
    あきら
    まず、トピ主の文章からして、もっと分かりやすく簡潔にかいたほうが良いと思われます。

    その方が万人に向けた情報として優れたものになることはお分かりでしょうか?

    それを、わざわざ気取った言い回しにしているのは正直、滑稽に感じます。

    きっと、まだお若いのでしょうね。年齢以上に。

    カッコなんかつけずに、もっとストレートに本音を出した方がいいですよ。

    他人にから良いように見られたいという気持ちが、お悩みの原因になっていると思われます。

    だれもあなたのことなんか気にしていませんよ。もっと気をラクにね。

    トピ内ID:5568588479

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    どうして心が痛いのですか?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    のたまう・・・現代語では、尊敬語としてではなく、からかい半分のふざけた言い方として、「いかにも、もっともらしく言う」などの意に用いることがあります


    相手との状況を説明するために、のたまうという表現を使って
    いるということは今もなお相手に対してそういう気持ちがあるのだと
    思います。それなのに心が痛む・・・

    それはどうしてですか?

    好きだったから付き合っていたそれも事実でしょう。
    でも治療費なのかな?、と考えるようにしていました。
    という文面から彼女と向き合う事をせず、
    彼女がいなくなれば飢えがしのげなくなる
    など彼女を都合のいい人間扱いしていた部分があったのかなと
    思いました。

    また結婚話がでてから追求するという部分もなんだか
    彼女は自分にはふさわしくない人だと初めから結婚するつもりはなく、
    彼女の悪い部分を暴きだし
    4年間も付き合ったが結婚しなくても自分は悪くない状況を作ったように
    思えます。

    誰かにあなたは悪くないと言ってもらい
    自分は悪くないと心の整理をしたいのですか?
    自分の心とちゃんと向き合う事が大切だと思います。

    トピ内ID:3674644691

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    何この上から目線

    しおりをつける
    blank
    コヨーテ
    イヤ~な感じ。

    「赤い門の大学」ってどこ?「天秤の守り手」って何?
    何だか、自分がひとかどの人物になって、高いとこから昔の彼女を見下ろしてるような文章。

    お世話になっておいて、別れる時には「即日絶縁を言い渡し」だなんて、どこまでオレ様なんだか。

    心痛める必要なんてないよ。
    なんか、男は振った女に対して「オレって悪い男だったな…。アイツの人生の大きな傷になってるんだろうな」なんて感傷にいつまでも浸ってる人が多いみたいだけど、きっと彼女だってもうとっくにアンタの憐れみなんか必要としてないよ。

    私の周りの「天秤の守り手」は、もっと人間できたヤツばっかりなんで、偉そうなあなたにカチンときました。

    「私が幸せになることが許されるのか」なんて、自分に酔ってるよね。
    「許されない」と思うんだったら、彼女が幸せになるまでずっと自分の幸せを後回しにしたら?出来るの?

    トピ内ID:2681689273

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    ネガティブな事へのフォーカスは一瞬だけにする

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    トピ主さん今の彼女と結婚しても、この女カネ目当てで
    東大卒の弁護士捕まえたな、とか思って人生過ごすんですか?

    面倒で、人生を楽しめない思考の癖ですね。

    散々世話になっておきながら、捨てたっていうところが
    良心の呵責になってるのかな?

    自分はそういう汚いことも平気で出来る人間であるっていう
    事を学んだんだと思えばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9735670458

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    彼女がお気の毒です・・・・・。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    あなたに対して何の不誠実な行為もしていないのに、
    過去にもしかすると詐欺まがいに騙されたのかも知れないのに、
    ただ(借金のある、だまされたと言う)その事実で冷めて捨てた・・・・、

    信じられないです。

    そのような人間性で、人を助けるお仕事が出来ますか?
    やはり、ただの金儲けのお仕事でしょうか?

    私の夫は、私に借金があろうと資産があろうと何も変わらず愛情を注いでくれます。

    私は本当に恵まれていたんですね・・・・、

    彼女も、
    資産や借金で態度の変わる事の無い男性と幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:2788107352

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    癒え無い痛みを持って生きるのも有り

    しおりをつける
    💔
    Pammy Lee
    癒え無い痛みを持って生きるのも有りです。邪悪だと他人を糾弾できるのは人間のわざではありません。あなたが仕事において行う事がそのまま世の道理とも限ら無いです。

    すくなくとも、犬でも一宿一飯の恩は忘れないといいますよ。お世話になったかたなら感謝の気持とともに痛みを背負って生きたらどうですか

    トピ内ID:9143170299

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    酷すぎる…

    しおりをつける
    blank
    徒然草
    読んでいて、こんなに悲しくてやるせない気持ちになったトピは初めてです。
    私はトピ主と違って、学が無いので赤い門の本郷の大学も天秤の守り手も何を意味するのか分かりませんが、それでも誰かを傷つけずに今まで生きてこられて、本当に良かったと思いました。
    前置きが長くなりましたけれど、
    >似たような経験をされた方
    があなた以外にいない事を祈ります。

    トピ内ID:0884830171

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    は?勘違い野郎だね(笑)

    しおりをつける
    blank
    アホだな
    どこまで上から目線なんだか(笑)

    いいんじゃない?別にさっさと結婚すりゃ。
    別れは当然の結果で気に病む道理は無いって思ってるんでしょ?
    それを何を今更。

    トピ主が手のひら返したように醒めたと同時に彼女はトピ主への未練を断ち切ってるよ。
    むしろ、未練を残す必要性もないくらいにバッサリ切り捨ててくれて感謝してるでしょ。

    ある一定以上の職業に就くと、寄って来る女が愛なのか金なのかわかんないよ。
    今の相手が別れた彼女とは大違いの証拠はどこにあるの?令嬢とか?
    職業伏せて交際しない限り、無理でしょ。その辺わかってる?

    ただ、何と言うか「天秤の守り手」なんて回りくどい言い方をする必要がどこにあるのかと思うわ。

    日本も勉強だけができる優秀な人間ばかりではなく、人間性も学力と同じくらい重視してくれればいいのにね。
    自分が依頼することがあったら、そういう人間味のある人に依頼したいなぁと心底思う、興味深いトピ。

    トピ内ID:9092466266

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    彼女も不誠実でしょう。

    しおりをつける
    blank
    さお
    彼女は何も不誠実じゃなかったのに、という意見が出ていますが…
    資産横領の過去(それも男関係で)を、結婚話が出てさらに問い詰められるまで黙っていたことは、十分不誠実だと思うのですが。
    男女逆ならわかりやすいでしょうか。例えば、結婚を考えている男性が、過去に会社の金を横領して貢ぎ、しかもその女に騙され逃げられていた。なんてことを黙っていて、「問い詰めて」初めて判明したら、誰だって、オイちょっと待てってなりますよね?
    愛していた人に騙されただけ!だの何だの美しい理由つけても、横領って立派な犯罪だと思うのですが。

    そしてトピ主さん、自分から切ったくせに「心が痛みます」などと軽々しく同情するのは、彼女にとっては屈辱以外の何物でもないのでは?

    トピ内ID:9354465161

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    わからない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」

    えーと、どうしてそう考えるのでしょうか。
    彼女はあなたと将来結婚し、あなたの給料から借金を返させようとしていたのですか?
    たとえば、トピ主さんと結婚すれば、生活は楽になるかもしれませんが、
    借金自体は本人が働いて返すつもりだったかもしれないでしょ。
    その辺、きちんと彼女の言い分を聞き、話し合いをしたのですか。

    彼女があなたを騙していた、という根拠はなんでしょうか。

    彼女はあなたが苦学生だったときに、自身の借金もあるのに、あなたを助けてくれていたのでは?

    トピ内ID:2615981645

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      要するに

      しおりをつける
      blank
      nana
      水商売なんてしているのは、実家の親の入院費を稼いでいるためという、けなげな女性だと思ったら、自分より前に深い付き合いをしている男がいて、その男に貢いだお金の返済のために、春を鬻いでいるのかこいつは、汚らわしい、俺様にふさわしくない女だ、いらねえよ、お前なんて、といいたい訳でしょ?

      しかも、奨学金返済前には、彼女に貢いで食事をごちそうになっていたのにもかかわらず、何で「昔の男に貢いだ金を補てんさせようとしている」という思考回路になるのか、全く意味不明です。

      その別れた彼女がダメンズ好きなのだとはよく判りました。
      別れた女にあれこれ思うことなく、どうぞ幸せになられればいいのではないでしょうか。(個人的には、トピ主みたいな上から目線男は大嫌いですが)

      ただ、気に病むことがあり、後ろめたい気持ちがあるのなら、彼女におごってもらった食費分位は返してあげた方がいいのではないですか?
      4年分となれば、数十万位にはなるでしょうからね。

      トピ内ID:2287200075

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      上から目線の超オレ様男

      しおりをつける
      blank
      ドッチー
      「この女は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか…」
      マンガかなんかの読みすぎ?
      こんな言葉遣いする人見たことないけど、まあとりあえずあんたウザいわ(笑)

      28歳でこれじゃあ先が思いやられるね。
      頑張って天秤にぶらさがっててよ。

      トピ内ID:0005055330

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      そんな過去に縛られないで下さい。

      しおりをつける
      🙂
      バナナ
      トピ主様は幸せな結婚をする権利があります。
      気に病むようなことではありません。

      男に金を貢ぐような女性に捕まらなくて良かった。
      そう考えるべきです。

      私は女性ですから、女性が腹黒いことを良く知っています。
      本当に打算的ですよ。

      幸せになって下さい。

      トピ内ID:3012327563

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      邪な考えって何?

      しおりをつける
      blank
      ほーの番人
      彼女が持っていた邪な考えって何の事ですか?

      「昔の男に貢いだ金を補填させようとしていた」って、あなたは貧乏で、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでいたんですよね?お金を差し出していたのは、彼女だったんじゃないの?

      結婚したら、<天秤の守り手>となったトピ主さんが高給取りになり、彼女の借金を返すのは合点がイカンわい!と、勝手に想像して彼女を振ったわけで、本当に彼女はあなたに借金の片棒を担がせようとしたのですか?

      まあ、どんな理由にせよ、もう今更どうしようもありません。小町の皆さんに「それは酷い!」と合唱されたら、結婚をやめますか?昔、彼女に散々世話になったのだから、少し位借金返済してあげますか?

      どちらもしないんでしょうから、せめて借金問題で法の助けが必要なクライアントを、一生懸命助けてあげて下さいな。

      トピ内ID:9527926339

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      自分が納得したいだけでしょう?

      しおりをつける
      🐱
      街角
      彼女に対して残酷な事をしたなんて、貴方1ミリも思ってないでしょう。

      心を痛めているのは、尊敬出来ない人柄(冷淡で利己的で計算高い)を持った自分が可哀相だと感じているから。
      自分の姿に、自分自身が納得出来ていないだけ。
      本音は彼女など別にどうでもよい。彼女は貴方の評価を形成するパーツ程度の存在。

      心の持ち様…って、思い出して考えるのを止めれば良いのでは?
      結局貴方の性格の問題にぶち当たるから、悩んでも無駄でしょう。死ぬまでその性格でしょうし。

      トピ内ID:8078208555

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      ・・・で?

      しおりをつける
      カピバラ
      昔の彼女がトピタイトルの「邪な考え」を持っていたというのは確証があって言いきっておられるのでしょうね?
      まさか単なる憶測でお世話になった彼女を語っているんですか?
      彼女の言い分の何割かでも真実を確かめようともせず?
      天秤の守り手となった今でも?

      てっきり「あの頃は自分も若く世間知らずだった故そのように誤解した」と続くのかと思いながら読みましたよ。
      結局別れありきの助けてもらう為の付き合いじゃないですか。
      勝手な憶測で別れられたならご自分の都合の良い理由付けで整理すればいいと思いますよ。

      トピ内ID:7292228395

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      邪な考え、、、?

      しおりをつける
      blank
      るる
      本当に邪な彼女なら、学生と付き合わないと思います。 自分も借金があるのに、食事させてくれてたのですよね。 水商売をやっていたら、もっと条件の良い男性がいそうなものなのに、、、。 元カノさんは、バカなだけで邪な考えの持ち主ではないかもしれません。

      トピ主さんが元カノが借金の理由を偽った理由を邪と決め付けるのは、トピ主さま自信が邪な考えの持ち主だからだと思います。 結婚の話が出ている恋人には借金の理由は打ち明けるべきであり、誠意の足りない元カノさんとは思います。 私でも信頼できないので、最終的には別れると思います。 でもお世話になったこともあるのに、すっかり邪と決め付けて即日絶縁とは絶句です。

      トピ様は結果的に貧乏な学生時代を支えてくれた借金持ちの年上女性を利用し終わったら捨てたのです。 別れたのは仕方ないと思います。 しかし支えてくれた日々に感謝はなく、”邪”呼ばわりする別れ方はどうかと思います。 職業柄、疑り深いのでしょうか。 

      結婚はスタートです。 トピ様が結婚して幸せになれるとは限りません。 今の彼女とよい家庭を築く努力をするのが罪滅ぼしと思います。

      トピ内ID:9762101371

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      横ですが、天秤のまもりてってなんですか?

      しおりをつける
      🐤
      ありらん
      本郷の赤い門は、わかりますけど。あそこの大学付属病院にお世話になってますが(入院手術通院中)、天秤のほうはきいたこともありません。あそこは官僚に母校のひとが多いですよね。あ、天秤って裁判関連ですか?

      で肝心な元カノとの関係ですが、はっきりいって悩みどころがわかりません。

      いまの婚約者を大事にしてあげてください。

      トピ内ID:2337010285

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      薄っぺらいね・・。

      しおりをつける
      blank
      あーあ
      トピ主は彼女の元彼がらみの借金発覚で
      嫉妬に狂い、制裁目的で彼女を切り捨てた。
      それだけが事実です。
      それで良いんじゃないですか?
      今更なにか繕おうとしなくても。

      彼女が本当に借金返済目的という打算のみで
      トピ主と付きあったのか?
      そうではない打算なき愛を持って
      付き合っていたのか?
      その本当のところを
      知るのはトピ主だけです。

      赤の他人に、
      うわべだけの話を聞かせて、
      彼女のこと悪者認定してもらえば
      そんなことでトピ主は救われるんですね。
      なんだか薄っぺらいですね。

      トピ主は借金問題を抱えた人の
      弁護人はしないほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:0728943826

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      あなたは悪くないという

      しおりをつける
      🐷
      ふわふわ
      言葉が欲しいだけでしょ。

      嫌な人だね。 

      本当に騙す気のある悪い女が 白状するわけないでしょ。

      専門家がそんなこともわかんないのかな。

      ま、 自分が捨てた罪悪感から 逃れたいだけで、 そんなの無理だよね。

      一生後悔しなさいね。

      自分は 汚い人間だと。

      それにしても大変ね。 すべての女は あなたのお金と地位を狙ってるとしかおもえないんでしょ。 自惚れも 大概にしてほしいというのが 一般的なのにね。

      普通の女性は 性格の悪い、力持ってる男性より、性格の良い普通の男を選ぶものですよ。 
      というわけで あなたのところに寄ってくる女性は やっぱり金目当てかも。

      トピ内ID:3247025616

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        トピ内ID:2925871809

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        人は過去があって今がある。そのお付き合いは決して嫌な事だけではなかったはず。認めるべき所は認めてあげておさめましょう。

        トピ内ID:8166248666

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        Sil
        >昔の男に貢いだ金を補填させようとしているのか

        そんな意図があったら、その時点で金持ちの男の篭絡にチャレンジするでしょ。
        何で食うに困ってる貧乏学生に先行投資して何年もかけて回収なんて遠回りかつリスクのある手段を取らなきゃならないんだか。トピ主さんが稼げる職につけるかどうか、挫折してドロップアウトするかなんて分からないですし。
        トピ主さんの思考回路が意味不明。
        その時は頭に血が上って騙されたと思い込んでしまって酷い別れ方をして後悔…ならともかく、今現在もそう思ってるところが異次元です。

        多分、元彼女は尽くす…というか、貢ぎ体質の女性だったのでしょうね。
        それも男を見る目がまったくない、ダメ男に好んでひっかっちゃうタイプ。
        元彼女が幸せになる日が来るといいですよね。

        トピ内ID:2745814715

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        4年を一瞬で判断

        しおりをつける
        😀
        たまま軍曹
        いや確かに一事が万事なこともありますね。
        自分は人の話を聞く能力がない、すぐに信じて騙されるとのご主張ですか?

        別に借金を身代わりするとか、結婚するとかそういうことを求めているわけではありません。
        それともあなた自身の4年間を一瞬で判断し結論づけるほど、優秀なことを証明したいのでしょうか?いやそれは論理的にあり得ませんね。

        誰しも自分のメリットを考えて行動しますよね。
        あなたが持ってきた彼女の食事にメリットを感じたように。

        あなたの食事と、彼女が期待した金額が天と地との差があるから、彼女は罰せられるべき?
        彼女が純潔ではなかったから罰せられるべき?
        秘密事は罰せられるべき?
        騙された女がいて罰せられるべき。あれ騙された男もいましたね?


        あなたのお仕事むいてないんじゃないですか?

        人間ってそれほど割り切った単純な思考しませんよ。
        話も聞かずに一面だけ切り取って判断するんでしょ?裏で抱えた心の痛みを微塵も想像せずに。
        別に犯した罪を無かったことにしろとは言いません。

        私は世間を知ると言うことは赦せるようになることだと思ってます。

        トピ内ID:6469482104

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        きれいごとほざいて気取るなよ

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        ぎゅう
         要はダメンズウオーカーな彼女をポイ捨てしただけっしょ。人生にはそんなときもあることは否定しないよ。人間長く生きてりゃ被害者になることも加害者になることも普通にある。
         ただ、今さらいい人ぶって胸が痛むだの、いや彼女が邪だったから仕方ないとか言い訳してんなって。
         ま、僕は本気ですというのなら、今の彼女もポイ捨てすればいい話。できないなら、自分と彼女を幸福にするためにわき目もふらずにいけばいい。どちらを取るかはあなたが決めてください。

        トピ内ID:1893290928

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        あはははっ。笑ってごめんなさい。皆さんのレスが痛快で

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        🙂
        ニガリの害
        Pammy Leeさんの犬でも一宿一飯の恩は忘れないには、頷いてしまいました。今、ネットに流れている梟の恩返しの梟が可愛いんです。ケガをした時に世話になった主人の元にごちそうを届けに来るんです。鼠とか蛇とかをせっせと。可愛くて泣けちゃいます。

        あ、関係なかったですね。言いたかったことは皆さんて頭がいいなぁということです。日本は大丈夫だと思いました。

        トピ内ID:8527925194

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        つまりは

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        つま
        婚約者と結婚するけど、未練を断ち切れない元カノともどうにかなりたいってことでしょ?


        で、ご職業はなんでしたっけ?両天秤でしたっけ?

        トピ内ID:2227172300

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        「彼女が本当は邪ではなかった」と深層心理が訴えている

        しおりをつける
        🐱
        にゃごにゃご
        主さんは自分が汚い感情を持つ人間だということを認めたくないあまりに、その部分を「本当は邪ではなかった彼女」に投影して、自分を納得させようとしたのではないでしょうか。

        借金は昔の男に貢いだから…と知って、自分も貢いでもらっていたのが恥ずかしくなったんじゃないですか? それとも「自分だけ特別に尽くしてもらっている」と思っていたら違った、そのことに失望したのでは。

        そのような黒い自分の感情(嫉妬とか羞恥心)が、自分自身にあることを受け入れられず、「何か別の理由があるはずだ」と頭で考え行きついた結果が「この女は、世間知らずな~」という考えだった、ということのように思います。

        だから、いざ自分が幸せになるに際し、心が痛む。
        それは、主さんが無視した感情に対する「良心の呵責」というものです。

        本当に彼女が邪であったなら、今自分が幸せになることに、何のためらいもないはずです。

        …一つ言えることがあるとすれば、その彼女は邪なのではなく「同じ過ち(好きな男に貢いでしまう)を繰り返すおばかさん」だっただけ。これに懲りて「貢がない道」を歩んでいることを願うばかりです。

        トピ内ID:0074351455

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        本当に自分は悪くないと思ってるの?

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        ちづか
        彼女は以前に付き合っていた人にだまされたんですよ?
        なんで貢いだになるの?

        それを落として背負わせるって…何考えてんの?

        最低な男。
        一生結婚なんかするな!

        トピ内ID:0067869476

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        なぜ心が痛む?天秤バッチさん

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        ロボ
        自分が詐欺師だったら、どういう人を餌食にするか考えてみたら分るのに。詐欺師が狙う女性は、情にもろく自分のことは置いといて他人を助けようとする人です。

        彼女はあなた以上にウブだったはずです。彼女は借金についてウソを言った訳じゃない。触れられたくない傷をあなたが暴いただけ。なにも裏切っていない。

        わが身のことは置いといて他人を助けてしまう彼女、それについてはあなたが一番よく分っているはずなのに。もう、別れたんだから、もういいじゃないですか。きっと、彼女はまた誰かを助けて生きていますよ。そういうのは性分だから。

        トピ内ID:3313345644

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        赤門らしいなあ

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        🐤
        赤子
        いますいますこういう人。
        あたまでっかちおぼっちゃんなんですよね。
        良くもも悪くもすれてない。
        だから自分が今ナルシスティックになってることにも気が付いてない。

        でもまあ、さすがに本質的にはアタマのよい方のはずですので
        これまでのレスポンスを見て、こっぱずかしい事を書き込んだとお気づきだと思います。
        これもひとつの人生勉強として、今後の人生に役立てていただければ
        天秤の守り手(失笑)として、身につくのではないのかと思われます。

        しかしまーあの大学はほんとにこういうのが多いなあ

        トピ内ID:1344006908

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        トピ主の捨てたゴミはもう、リサイクル済かもよ。

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        みんと
        てか、トピ主は彼女の人生丸ごと、
        借金も含めて一緒に背負ってあげても良いと思えるほど
        愛していなかったのだから
        その結果、それはそれで良いんじゃないですか?

        自分が天秤バッジをつけ、
        これから稼ぎ出すことになるお金を
        彼女に分配する気には到底なれなかった。
        輝けるこれからの自分の未来に余計な、
        汚れたお荷物など背負いたくなかった。
        だからこれ幸いと不要ゴミは捨てた。
        そこに本当に捨て去ってもよいのか?
        という良心の呵責が、ほんの少しあったけれど。

        そして、現在のトピ主は
        師と仰ぐ大先生のお嬢様とでも婚約しましたか?
        医師や弁護士の世界を描くようなドラマでは
        ベタ過ぎるぐらいありがちなストーリーで(笑)
        結婚後は、義理親や妻から、なにかと自分の
        実家を見下されて夫婦喧嘩勃発ですかね?
        そんなとき自力で借金を返し終えた元彼女が現れて・・ハハ・・。

        トピ内ID:7890890188

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        典型的な自惚れオトコ

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        新子川
        男って、別れた女がまだ結婚していないと知ると、
        それは自分への未練のせいだ、俺のことまだ好きなんだ・・
        あわよくば偶然を装って再会して・・○△×□
        なんてことを考えてしまうオバカな生き物みたいです。
        女はそんな男の苗字さえ、あー?えっとなんだっけ?
        と思ってるのにね。

        トピ内ID:8113597971

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        んな大げさな(笑)

        しおりをつける
        😑
        レオポルド
        ただのマリッジブルーでしょ。

        案外、トピ主さんが思ってるより元彼女は平和に暮らしてるかもしれないし。

        モトカノの借金話に引くのは分かるけど、別れた時ちゃんとお礼しました?

        金欠になる度にごはん食べさせてもらってたお礼。

        してなさそう。

        その辺が今のモヤモヤの原因かな?

        非常識/恩知らずだった自分が恥ずかしい、みたいな。

        トピ内ID:5707520525

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        天秤の守り手は

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        真夏
        判事か検事か弁護士という法務関連でしょうか。
        弁護士として彼女が騙され取られたお金を取り返してやればよかったのに。
        あなたが判事なら日本の未来は真っ暗だね。

        トピ内ID:5017306327

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        愛人が欲しいんでしょ

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        たまた~ま
        天秤の守り手が貧しいとわかってる彼女から4年も施しを受けてたなんて恥ずかしいですね。
        散々元カノに世話になっといて上から目線で絶縁ですか。

        トピ主さんの考えは

        弁護士にもなれて結婚して一人前になるからあとは愛人が欲しい。

        借金返済で苦しむ貧しい彼女は今も上流階級でお金持ちな自分の事を思って今も未婚を貫いているはず。
        だったら優しい俺様が愛人にしてやろう。

        …って事でしょ(笑)

        トピ内ID:9713117749

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        いいんじゃない?

        しおりをつける
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        ふーん

        じっくり話し合う時間と
        考える時間も無く
        あなたが一方的に
        別れを
        即決したからでしょう?
        自分が苦しい時
        助けてくれるのは
        問題無いんだけど
        自分が資格を取得した
        途端に騙されているかも…と
        不安になるなんて
        なんてちっせー男なの?
        ちゃんと勉強したの?
        本当に資格取得できたの?
        彼女の話しが
        本当でも嘘でも
        そんな難関をくぐり抜けた
        人間なら
        もう少し余裕のある
        対応の方がいいんじゃないの?ましてや
        人の話しを聞き
        人を裁く法律の
        専門家なんだからさ。
        彼女に対しても
        それをフルに活用出来なかっ
        トピ主さんにとって
        苦痛でしかない
        仕事なんじゃないの?
        一番身近な人間に
        ましてや助けてくれた人間に
        より良い未来に向けての
        アドバイスや
        時間も与えずに
        すてる様に別れるなんて…

        あなたの様な方に
        私の親の遺産分割を
        たのまなくて本当に
        本当に良かった!
        うちは複雑だったし
        あなたには絶対に
        理解して貰えないと思います。
        それに これからだって
        あなたの様な方には
        絶対に相談したくありません。

        トピ内ID:4802460318

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        それは諸刃の自己弁護やってるからでは?

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        うーーーん
        何箇所かの記述からするに、貴方は元々おかしい事に気づいてた。
        でも、なるべく追求せず知らんぷりしてたんでしょ?

        で、利用期間が終わって、自分のリスクになる可能性が出た途端に
        一転して追求した、結婚ともなれば、そういう所を気にするのは
        当然だれど、それ以前は見ぬふりで貢がせてたわけだから
        結果として弄んだのは認めていいんじゃないの?

        別に貴方に、幸せになる権利がないとは言いません。

        ただ結局、貴方の「利害の天秤」においては正しい判断ですが
        都合のいい間は、借金持ちと知ってて女に金出させて飯食って
        都合が悪くなった途端に非を追求して捨てたという結果も事実。

        で。
        貴方「意図はどうあれ結果として」と「邪な考えを
        持っていた」をまるでイコールとして書いてますよね?
        でも、それは諸刃の自己弁護では?

        それが成立するなら、意図はどうあれ、貴方は結果として
        困ってる時だけ尽くさせて恩も返さず女を捨てた男になったけど
        最初から邪な考えだったとイコールで認めるんですか?
        無意識に自分の都合を計算していたとして、それは同じでは?

        苦い思い出でしょうが、無理な自己正当化も無理ですよ。

        トピ内ID:3490050132

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        前の男の借金を返済中、『二股』をされた気分だった?

        しおりをつける
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        水仙
        『悪かった』のは彼女の男の見る目。典型的な『尽す女』なんです。トピ主はこう思えばいい、『貧乏学生の取柄といえば在籍大学の名前くらいなもんの男に、惚れて尽してくれる女がいた。いい女だった』と。今更トピ主にできることも何かをしてあげる気持ちもないのでしょう?『ダメ男好き・尽す女』は、大抵男が自立すると自分の必要性をみいだせなくなり他のダメな男に走ります。そこで、元ダメ男の頭が良い男は、一途な彼女を手放さないように彼女の前では仕事以外は一切できないダメ男を演じ、つなぎ止めるのです。
        これ、身内の実話です。大抵この手の女性は母性豊かで一途。私の身内は相変わらず『尽くされ愛され』ています。しかし、まぁ珍しい結果かもしれないですね。 トピ主さんが気になるのは、実は忘れられないのでは?彼女以上に尽くしてくれる女はいなかった。しかし、過去といえど自分以外の男に尽し、騙され、借金を今も返済中、返済中は決して過去ではなく、二股をかけられている気分になり怒りに任せ勢いで別れてしまった。これが本音では?

        トピ内ID:9581154794

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        もういっちょいっとくね

        しおりをつける
        blank
        うーーーん
        貴方は、努力家なエリートさんなんでしょう。

        でも、自分が瑕疵のない人間であるように考えたがるのは
        おやめなさい。少なくともプライベートでは。

        だって傷は傷でしょ。貴方がつけた傷も、貴方に残る傷も
        長く疼くものですよ。少なくとも貴方は、四年もの歳月の
        特に苦しい時を共にした人に対して、後悔もあれば感謝もある。
        本当に正しい判断だったかの自信は実はなく、でも誤りとして
        反省するだけの根拠もない。その上、もし誤りだったとしても
        だからといって彼女の手を取るのも馬鹿だと思ってるし
        色々と無理なんじゃないんですか?

        彼女が悪いのか、自分は本当に悪くなかったのか
        でももう、取り返しなんてつかないでしょう?

        その割り切れなさは、そのまま抱えて傷として
        生きていけばいいんじゃないの?
        それをどこかで考え続ける、見つめ続ける誠意って
        あってもいいんじゃないの?
        その方が、本当に賢い人間を作る事もあるんだから。

        罪悪感は、無理に捻じ曲げて表面だけ閉じても膿むよ?

        トピ内ID:3490050132

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        では

        しおりをつける
        💰
        こもも
        付き合っていた期間で彼女から貢いでもらった総額を計算し
        お返しすればよいのではないでしょうか。
        東大卒の弁護士さんなら朝飯前ですよね、きっと。

        ドライな考えなのかと思えば、随分ウェットな方ですね。
        正直面倒くさい印象を受けました。

        ご結婚されるとのこと、おめでとうございます。
        ただ、奥様になられる方も、【あなたの経歴や肩書きが
        結婚の決め手になっていない】ということはありえないことをお忘れなく。

        トピ内ID:7450302997

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        何を今更って感じですが。

        しおりをつける
        🎶
        ぷよぷよ
        今更なんなんですか?
        ご自分に陶酔してるだけの様な気がします。

        主さんは悪くないと思います。
        ですが、主さんには嫌悪感を持ちます。

        何を今更って感じです。

        トピ内ID:5661558086

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        君は悪くないよ。

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        アオギリ
        皆さんにそう言ってほしいのね。気にすること無いって、彼女は邪悪な人なんだから。

        でもねどうしてもね
        「貧乏な時に食と女に困らない様に上手く彼女をたぶらかして用済みになったから捨てちゃった男」に見えてしまうの。
        簡単に言えば職業柄彼女がトピ主さんの妻に相応しくないって事でしょう。

        トピ内ID:6905960582

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        本当に、金目当てだったの?

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        普通の人
        トピ主さん、「東大出て、司法職に就いた」って書けばいいのに。
        回りくどい。

        で、頭いいんでしょうけど、その代り先読み深読みし過ぎる傾向あるのでは?
        相手の過去を知って、恋が冷め、別れるのはよくあること。
        それはそれで良いけど。
        彼女、本当にあなたの金目当てだったの?

        それだったら苦学生籠絡するより、
        水商売で羽振りの良い客に食らいつくでしょ?
        苦学生が成長して、司法試験受かって、しっかり儲けが出せるまで、
        何年もかかります。
        言うがままに莫大な借金返してくれるなんて、
        たとえ結婚にこぎつけたって、難しい。
        借金返済頼んだ途端に、離婚されて終わりかも。

        「男に騙されて親を裏切った哀れで愚かな女。
        しかし、心から反省し、借金返済に身を削っている。
        知り合った苦学生を愛するようになり、
        自身の生活も厳しい中、必死で彼を支えるも、
        過去がばれて、金目当ての偽りの愛情と否定され、絶縁された。」
        というストーリーだったかもね。

        トピ内ID:7633294538

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        お世話になった分はお返ししたら?

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        青の洞窟
        トピ主さん程、頭のよろしい方なら聞かなくてもわかってらっしゃるでしょうに。

        彼女が水商売で過去に何かある事はうすうす気がついていたのに、自分が施しを受けている間は見て見ぬ振りをした。その方が都合がいいから。いざ結婚話になってから問いつめて、さも自分が騙されていたかのような言い草。貢がせておいて騙されたもないでしょう。

        いくら将来エリートになるかもしれない男であっても貧乏学生を騙すより、すでにお金のある男を騙した方がいいに決まってます。4年も借金を抱えながら水商売してじっと将来騙すために耐える馬鹿はいません。

        トピ主さんがどんなに否定しようと彼女はトピ主さんを愛してたんです。その愛を利用したのはトピ主さんの方。

        でも、今更トピ主さんだってどうしようもないでしょう。彼女から施しを受けた分くらいは清算しないと気持ちは晴れないでしょうね。匿名でもいいからドンと4年間縛った慰謝料込みのお金を送ったら気持ちよく今の彼女と結婚できるんじゃないですか。

        トピ内ID:8531775129

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        自分に酔ってませんか

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        ぴろんぷぅ
        「元カノが邪だ」という、周囲に正当に聞こえるような理由をつけて、借金返済中の元カノに世話してもらったにも関わらず、一方的に別れたんですよね。

        その痛みは「自分を正当化して恩人を傷つけた」ことに対する安っぽいヒロイズムでしょ。
        自分がやらかしたことの結果なのですから、それはずっとこの先もトピ主が抱えていけば良いのです。

        自分がやったことは形を変えて自分に帰ってきます。
        胸の痛みだけで済んで、まだお幸せなほうかも知れません。

        それから、天秤の守り手が本当に守るべきは「生きる人々の心」ではないですか。
        こういうトピを立てるトピ主に、迷える人々の心の声を聞くことができるんでしょうか。

        加害者に「ごめんなさい」といわれて全てを水に流せる被害者は稀です。
        許す、という行為は「被害者の忍耐・容認」の元に成り立ち、加害者側の謝罪はえてして自己満足でしかありません。

        この件も含めて、人の心についてもっとお勉強なさったほうがよろしいですね。

        トピ内ID:0598170318

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        誰かを思い出す

        しおりをつける
        😑
        あるかもね
        結婚が決まりそうなんですね、取りあえずはオメデトウゴザイマス。

        友人や先輩から何か言われましたか?
        「学もないし、家も大したことないけど 前の彼女の方がイイ女だったな」
        「前の彼女に生活面で面倒掛けてたろ、その辺りはキチンと処理してんだろうな?」

        こんな感じで、暗に貴方を軽く咎める事でも言われましたか?
        今更、気にするなんて凄く変です。
        「弱者に憐れみ」とかだったら、そんな事をしている暇は無いですよ。
        貴方の「勿体ぶっている割には知性が感じられない文体」を如何にかした方がいいです。

        法曹界・赤門の文体で独特の言い回しです!!なんてレスは皆さんから失笑される事は、間違いなしなので止めて下さいね。

        トピ内ID:6949964308

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        蛇な考え、なの?

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        oct
        つまり、あなたの前カノは2度も男に尽くした挙句に、やはり2度も同じように捨てられてしまった訳ですね。
        典型的なダメンズの見本のような方ですね。
        その彼女は、ある意味とても純粋な人のように思います。
        まあ、皆、やましいことの一つや二つは持っていますから。
        それを蛇の考えと仰りたいのですよね。
        で、トピヌシさんはどうしたらいいのかと仰いますが、そんなの御自身で消化してくださいとしか言えません。
        自分は精錬潔白だとでも言いたいようですが、いえいえ、トピ文を見る限りでは、全くそんなことはありませんから。

        トピ内ID:1484700372

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        トピ主にケチをつける方は男女逆で考えてからにしましょう

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        ミハエル
        私が学生だったころ、4歳年上の彼と付き合っていました。
        貧乏家の育ちの私には金もなく、奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。
        彼は借金の返済のため、OLをやる傍ら、水商売(ホスト?)をしていました。
        私の大学と言うのは、赤い門で知られる本郷の大学です。
        結婚話が出た時、借金について問い詰めたところ、彼が実家の資産を横領する形で、付き合っていた女に騙し取られたというのが真実でした。
        想像の斜め上を行っており、彼への愛が一気に吹き飛んだ瞬間でした。
        「この男は、世間知らずな私を籠絡して、意図はどうあれ結果として、昔の女に貢いだ金を補填させようとしているのか…」
        もちろん彼は悪意を否定し、愛がどうこうと最後までのたまっていましたが、即日絶縁を言い渡し、現在に至ります。
        あの別れは当然の結果で、私が気に病む理由など一つもないことは、道理としては解っているのですが、本当に胸が痛みます。


        さて、同じことが言えるのでしょうか?
        さて、同じように非難のレスが並ぶのでしょうか?

        トピ内ID:5273634469

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        いや~予想通りのレスポンス

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        とと
        トピ主さまに同情します。

        こういう話題は仲の良い仲間と酒でも飲んでするものです。こんな馬鹿女だらけのところでは参考になる意見など皆無でしょう。心の整理ですか…、いつか時が来たときに自分の息子になんと語れるか、そう念じて秘めておくしかないですね。

        トピ内ID:0690593680

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        勝手に心痛めてなさい、で?

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        みかん
        いやぁ、笑いました。
        「赤い門で知られる本郷の大学」「天秤の守り手」って!
        「邪な考え」「世間しらずな私を籠絡」、トピ主くん自分に酔い過ぎ!!

        大丈夫です。
        結婚前に元恋人を思い出し、こんなイタイ文章を書いて自分に陶酔しているナルシストくんのことなんか、元カノさんはもうな~んとも思っていないですよ。
        別れて3年も経っているのに、「未だに結婚できず、借金の返済に勤しんでいる」なんて近況を把握されていることを、「コワイ」とは思っているかもしれないけれど。
        ひとりで勝手に心痛めていなさいな。そんなボクが好きなんでしょ。
        あーあ、こんな婚約者やだな~。今の彼女さんがお気の毒です。

        私には似たような経験はありませんが、トピ主くんと似たような経歴の者です。
        「私には幸せになることが許されるのか」
        トピ主くんはすでにお幸せな人だと思いますよ。

        トピ内ID:1334335092

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        あなたと今の彼女の方が、他人から見たら邪な感じ。

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        犬猫病院
        何回読んでも、彼女が邪な考えを持っていたとは思えませんが・・・

        トピ主みたいな人って、

        「東大だから、弁護士だから、自分は女性から見たら喉から手が出るほど欲しい存在のはずだ」

        って思っているんでしょう?

        そうでなければ、彼女は俺を狙っていた、なんて思わないと思う。

        どこかで、東大だから、未来の弁護士だから、つくされて当たり前って思っていたでしょう?

        だから、彼女に感謝する気持ちがこれっぽっちも起きないんでしょうねー。

        人を感謝する気持ちを知らない人は、本当に人を愛することもできないと思う。

        つまり、他人から見たら順調そうに見える人生でも、

        実は全く心の豊かさがない、カサカサの人生だと思う。

        ちなみに、今の彼女は、全く邪な考えを持たずに、あなたのことを愛してくれているのかなあ?

        弁護士じゃなかったら、東大じゃなかったら、結婚してくれたのかしら?

        まあ、そんなこと、あなたが一番ご存知だと思うけど。

        トピ内ID:7837355828

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        そう言うのを世間では

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        pina
        「罪悪感」というのでは?
        読んでいる限り、彼女が「邪な考え」を持っているようには感じませんでした。お金に困っていそうなのにもかかわらず、あなたがお腹を空かせているときに食べ物を持ってきたり、むしろ尽くすタイプが災いしてしまった結果だと思います。
        でも、なんにせよ他人のお金をだまって使ってしまったことには変わりありませんし、それを一緒に背負って行くのには相当の覚悟が要ります。また、彼女にあなたが邪推する計算高さが全くなかったとは言えない事もあります(神仏でもない限り誰でも多少はあることだから)。
        そういうことを考慮すれば、そこまであなたが罪悪感を感じることはないと思います。しかし、彼女を責めたことは正しいことじゃなかったかもしれませんが。
        でも、あなたが一方的に悪いとか、彼女が悪いとか、そういう風に考えるとおかしくなるんじゃないですか?
        恋人同士がいろんな問題があったため別れた。こういう風に考えたら気が楽になるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1925547984

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        レスします

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        キバヤシ
        男女逆の話でもここまで叩かれるものなんですかね?

        まず、男女逆の話でも同じことが言えるのかどうかを考えてから書き込みましょう。

        トピ内ID:0793141333

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        東大って、世界では、15位にも入らないってご存知?

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        狛犬。
        「結婚話が出た時」に、「借金を問い詰めた」あたりが、

        東大出で弁護士の俺様には、この女と結婚するのは勿体無い。

        しかし、4年貢がせたのにいきなり切るのは、体面が悪い。

        そうだ!借金の理由で切ればいいや!

        という思考回路が見え見え。

        すごく嫌な感じ!

        どんなに自分の中で正当化しようと、あなたが不誠実なのは自明。

        弁護士になって、クライアントに会うたびに、この話をしてみなよ?

        女が悪いって言う人なんていないよ。

        でも話せないでしょ?誰にも話せないから、ここにトピ立てたんでしょ。

        話せないのは、自分が不誠実で汚い男だって、分かっているからでしょ。

        トピ内ID:4315277275

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        利己的

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        なつ
        彼女の借金の理由は悪質だとおもいます

        ですが、人は後悔と反省をできる生き物ではないのでしょうか?


        法律のお仕事をされるあなたは、人が更正する可能性をすべて否定しながら仕事をされているんですか?

        借金の理由が受け入れられなかったというのは仕方のないことです。

        実際にどういう家庭があったのかはトピ文だけでは判じかねます。
        ですが、お付き合いしていたのは学生時代・・資格試験もまだの時代を支えてくれた相手を自分の金狙いと断じた事だけは悲しくおもいます。

        資格をとった後、借金を理由に学生時代世話になった女性を切り捨てたといわれて反論できますか?何一つ返さず自分の都合のいい将来を選んだだけでしょう。

        心が痛むなら。それ相応の援助でもしたらいいのではないですか?
        ここで慰めの言葉をもらって良心の呵責をやわらげようとはお笑い種です。

        トピ内ID:0361982077

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        こんな人が最高学府を出て人を裁いていると思うと・・・

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        🐤
        市井無頼の通りすがり
        >彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました
        >女が実家の資産を横領する形で、付き合っていた男に騙し取られた

        彼女は男に貢ぐことに熱を上げるアホなのかもしれませんが邪悪ではなさそうですね。
        少なくともトピ主には損害を与えていませんから。
        資産を「横領」って、要は家の貯金か何かを貢いだってことでしよう?大層な。

        トピ主は東大卒の裁判官に相応しくない(と自分が思い込んでいる)女性を、何かしらの名目で切りたかっただけなんですよ。

        別れるにしても世話になったのだし、トピ主には何の迷惑も掛けなかったのだからもう少し情のある別れ方出来なかったんですか?
        裁判官がこんなところで自己弁護って見苦しいです。

        >赤い門で知られる本郷の大学で、私自身も諸先輩方同様、天秤の守り手

        こんな読んでいて恥ずかしい表現を平気で書ける、浮世離れした裁判官に裁かれた人は可哀想ですね。

        トピ内ID:0596250292

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        しっかりしなさい

        しおりをつける
        🐷
        ちくわ
        暇なのか… なんかのか…
        今から目の前の彼女を一番幸せにすることだけ考えなさいな。

        前の女の心配をしてるなんて知ったら、彼女傷つくよ?

        借金は自業自得! 騙されたなんて言い訳!

        しっかりしなさい!

        トピ内ID:6917878500

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        それはいわゆる

        しおりをつける
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        よるくま
        マリッジブルーなんじゃないですか?

        トピ内ID:6435606215

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        余談でごめんなさい

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        ふむふむ
        >私の大学と言うのは、赤い門で知られる本郷の大学で、私自身も諸先輩方同様、天秤の守り手となりました。

         10年後見直したら、絶対に恥ずかしいと思うな。これは。

        トピ内ID:3344313879

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        「自分は非情じゃない!」と思い込みたい

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        鵜の目鷹の目
        親の資産を横領する形になったのは
        彼女に責任の一端はあるけれど、
        彼女も騙された側、
        そして、そのお金を、少しずつでも返済しようと努力していた。

        苦学生の間は、違和感感じながらも彼女の世話になって、
        結婚の話が出た時(自分が一人前になった時)に問い詰めて、
        過去を知った途端に捨てたのね。
        彼女が邪な考えを持っていたか、
        お金目立てであなたに尽くしたか、
        本当の所は分からないのに。
        (フツー、水商売の客から絞るよねえ。)

        結婚前になって、さすがに良心が咎めてきた。
        だから、誰かに話して、「酷い女だ。別れて正解」
        「胸を痛める必要なんてない」って、言ってほしいだけだよね。

        トピ内ID:7633294538

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        男性なので男女逆で考えてみました

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        モリタ倶楽部
        彼が実家の資産を横領する形で、付き合っていた女に騙し取られたというのが真実でした。
        想像の斜め上を行っており、彼への愛が一気に吹き飛んだ瞬間でした。それどころか、付き合っていた4年の時が否定された気がしました。

        という女性のトピでも、
        ちょっと言い過ぎかもしれないけど、そりゃあそんな男との付き合いは考え直すよね
        という感想です。
        ここの方達は何故こうも非難しているのでしょうか?


        もしかして、トピ主さんは、こうなることを分かってて書いていませんか?

        トピ内ID:1809423906

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        邪な女性でしょうか…

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        かなちん
        私ならすぐお金になる年上の方を引っ掛けます
        東大生なら司法試験に通らないと言う未来はないでしょうが、
        お金になるまでが長過ぎます
        今まで数年苦労してダブルヘッダーで働いて来たのに、
        さらにあと数年は確実にそれが続くんですもの
        気絶しそうです

        彼女は過去に大変な失敗をしたけれど、
        そこから逃げずに必死に努力してたんですよね?

        私は、彼女は主さんのこと好きだったのだと思います
        食事だけでなく、おそらくデート費用も彼女持ちだったのでは?
        自分のOL時代を考えても、デート代まで出しませんよ
        周りに楽しい事がたくさんあるのに、
        他人の食事の心配までできませんでした
        今の主さんではなく、
        苦学生の主さんを好きになったのはすごいと、
        個人的には思います

        でもだからと言って、
        彼女の過去の失敗を許せないなんておかしい!
        とはこれっぽっちも思いません
        それほど重大な失敗ではあると思います
        本当によっぽど、心底惚れ込んでしまっていたらもう…
        仕方ないですが逃げられるなら逃げたい
        なかなかそうパッキリ思いきれないから人間苦しむんですね

        当時の主さんは許せなかった
        もうそれでいいじゃないですか

        トピ内ID:7748847417

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        何だかなあ

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        koh
        元彼女に学生時代に本当にお世話になっていますよね。しかも結婚話まであった元彼女に対してあまりに冷酷な態度ではないでしょうか。
        私はトピ主の大学の先輩ですが、なんでこのトピに大学を特定させる必要があるのでしょうか?トピ主のようなあさましい後輩がいることが恥ずかしいです。
        だいたいこのトピを立てた理由が分かりません。本当に心が痛むのならば、その心の痛みを整理することなく一生持ち続けて反省して下さい。

        トピ内ID:0535073170

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        彼女の考えのどこがよこしまなの??

        しおりをつける
        マカロニ
        借金抱えて水商売含めて昼夜働きながら、貧乏学生とつきあって、食事もっていってあげるような女性。お世話になったのは食事だけじゃなかったのは間違いないでしょう。「世間知らずな私」のわりにはずいぶん手練れなチョイスですね。

        赤い門の天秤の担い手の候補生さんなら、そんな年上の苦労人女性とつきあわなくても、お金に不自由のない娘さんを彼女にする選択肢だってあったでしょう。将来図でも描いて見せれば「お待ちするわぁ」ってなもんでしょ。

        当時のあなたは当時の彼女が好都合だったんでしょう?普通のお嬢さんは機嫌もとらなきゃいけないしお金もかかるしね。
        貧しい年上女性を働かせ、貢がせて捨てて、結局前の男と同じことしただけじゃありませんか。

        もしも彼女の中に「私の恋人に大成して欲しい」という夢が芽生えていたとして、いったいなぜそれが「よこしま」なのか。今の彼女はそう思ってないの?何が違うの?

        教えてください。彼女のなにをもって「よこしま」と呼べるのか。都合が悪くなったら金づる女を捨て、今でも自己弁護に汲汲としている「世間知らず」さんと、どちらが「よこしま」なのか。

        トピ内ID:5597485500

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        ミハエルさん、

        しおりをつける
        マカロニ
        ・・・同じようにひどいと思いますけど。
        男女逆転すると何か変わるんですか?? その逆のたとえは何がいいたいんだかわかりません

        私の感想・反応が変わるとしたら「女だからって黙って貢がれてていいみたいな態度だったくせに、経済力ついたら今度は上から目線って、立場利用しすぎなんじゃないの?」ってことでしょうか。

        それとも意図的に、逆転文章からは「天秤の番人」のとこを外しました?だとしたら公平じゃないですね。
        ま、それでも私はおんなじことだと思いますけどね。

        トピ内ID:5597485500

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        彼女が横領したんですよね?

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        ゆーら
        どんな理由だろうと横領する人はダメでしょう。
        絶縁も仕方なしかと。

        でもな…邪な考えとか、世間知らずな自分を蝋落とか、あなたなんか気持ち悪いです。
        別の方も言ってますが、水商売ならあなたより金持ってる人に近づいた方が、早いですしね。

        普通に「横領する人は受け入れられなくて絶縁した」ならみんな理解してくれたのでは?

        トピ内ID:0067869476

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        許されません

        しおりをつける
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        monta
        不誠実なあなたは許されません。
        決して、あなたは許されません。
        あなたは結婚してはいけません。
        以上

        トピ内ID:5927204179

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        かわいそうには少なくとも思ってなさそう…

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        ruru
        >貧乏家の育ちの私には金もなく、奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。
        自分はお世話になったんでしょ?
        都合が悪くなったので社会的に悪者扱いできる理由がみつかって悪気なく別れられたが、
        自分の結婚時にいちゃもんでもつけてこられたらどうしよう…って困ってるというのが本当のところじゃないかな?
        彼女の恋の為の愚かな横領も消えない事実ですが、
        赤貧時代を支えた女性を裏切って捨てたというトピ主さんの事実もきえません。
        事実が消えないのは仕方ないけどそれを心が痛むとか言うと
        読み手はどの面下げてってあきれて口の中がしょっぱくなるような気持ちになるだけですよ。
        名前出さないとはいえなんか相手の女性をさらしてるような感じが実に厭らしい。
        最近アラフォーになりかけたお笑い芸人の結婚発表が数件ありましたが、
        貧乏時代に食わしてくれた女性なんですって人もみかけ
        赤の他人だけどそういうカップルは自然と祝福したいな~って気持ちがわくもんだな~って思ってたところにこのトピなんで、
        とばっちりで悪いんですけど印象悪いです。
        沈黙は金。

        トピ内ID:4162895105

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        冷たい人

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        時々兼業主婦

        借金返済しながら、飢えた貴方の面倒をみていた元彼女さんが、どうして邪なのか理解できません。

        さんざん助けて貰ったのに、事情を知って手のひら返すトピ主さまの、人として天秤を扱う者として…正しい判断だったのか考えてしまいます。

        本当は、ご自分でも冷たい仕打ちをしたとわかっているんじゃないですか!?
        だからいつまでも気になってしまうんですよね!?
        ご自分の気持ちに正直になってしっかり後悔したほうが、人間的に成長できると思うけど…

        トピ内ID:9052690232

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        「彼女は邪悪」と思い込まなけらば捨てられなかったのでしょ?

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        林檎
        単純に考えて、彼女は本人自身が言うように
        トピ主のことを本当に愛していたから
        軽蔑されたり、嫌われるのが怖くて
        なかなか本当のことを
        言いだせなかったんじゃないですか?

        トピ主は本当に「言わない=裏切り=邪」
        としか考えれらなかったのでしょうか?

        いまだに心に引っかかっているのは
        上記のような彼女の純粋な気持ちも
        少しは汲み取っていたからではないですか?

        トピ内ID:5998439729

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        何だか、勿体ぶった言い方ですね

        しおりをつける
        春と太陽
        トピ主さんは、何か「素直さ」「正直さ」が あまり無い感じがします。
        まず素直に「自分は東大出の弁護士だ」とハッキリ解り易く言った方が良いと思います。
        「赤い門」とか「天秤の守り手」とか勿体ぶった回りくどい言い方に違和感を覚えます。

        後、トピ主さんは別に元カノに騙されて無いと思います。…だって、騙される人って「純粋で人が良い人間」とかですし。トピ主さんは回りくどく気取ってて、とても純粋じゃ無い。
        元カノさんは、そんな面倒な事しないと思います。「世間知らずの自分を騙して~」とか宣ってますが、トピ主さんは'世間知らず'では無く、'世間の常識とはズレてる'だけだと思います。

        それに、3年も前の事でしょ?…トピ主さんが気にしてる程、向こう(元カノさん)は気にしてないと思う(笑)。もしかしたら元カノさんは貴方の事を忘れてる可能性も有るし。

        余計な事は考えず、今の彼女との幸せを「素直に」考えるべきでは?

        トピ内ID:2369579178

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        男女逆でも、このトピ主はヘンだと思います。

        しおりをつける
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        はち蜜
        この話を男女逆バージョンにして考えてみようという方が
        数人いらっしゃいますけど・・。
        そういう設定で考えてみても、

        この女弁護士さんって、なんか嫌な奴~
        今更何言ってんだか?とっとと結婚すればいいじゃん
        としか思えないです。
        ビンボー彼氏に食事を差し入れてもらってた頃の
        恩なんて都合よくすっかり忘れちゃってるよね~
        最低~というレスがつくんじゃないですか?

        男であれ女であれ
        過去に、若さゆえのおバカな失敗をしていても、
        現在は昼も夜も働き一生懸命その借金を返している
        なら、その人のこと、そう悪い人とは思えないです。
        そういう人が好きになった人がたまたま今回のような
        エリートだったら
        世間は、そういう目でしかみないのですね。
        エリート本人もまた相手を
        捨てたいときはそう都合よく考えるのですね。

        トピ内ID:1416684541

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        しょうがない

        しおりをつける
        😉
        ganko
        40代女性です。

        この彼女とお別れしたのはしょうがないでしょう。

        いくらなんでもこんなだめんずウォーカーと結婚はきついですよ。

        後ろめたい思いが消えないなら、4年間にごちそうに
        なった分のお金をお返ししましょう。

        100万円送れば十分だと思います。

        なぜこんなにトビ主がたたかれるのか分かりません。

        トピ内ID:4663265687

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        マリッジブルー

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        ナナシ
        あーよくあるアレですね。
        結婚間近になって過去の女を思い出してるんだ。
        で、自分に尽くしてくれて自分が一方的に別れた女が気になってるのね。
        よくあるよくある。

        ま、彼女にどうこうする気がないならとっとと結婚なさいな。
        真面目に付き合って待ってる今カノさんに失礼ですよ。
        その彼女さんだって、あなたをあきらめ切れないなら3年くらい余裕で追いかけますって。
        こっちの言葉を聞きもせず「即日絶縁!!」なんて鼻息荒くしてる人、彼女が気にしてるとも思えないしね。

        誰に対しても独りよがりで失礼なので、今カノさんにきちんと向き合ってください。

        トピ内ID:0621284520

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        心の整理ですか・・・

        しおりをつける
        🐶
        てんびん
        貧しいが有能な男が、成り上がるためには

        女のひとりや二人、踏み台にするのは仕方ない

        で、いいんじゃないでしょうか?


        彼女はいまどき珍しい「男につくすいい女」です

        主さまが心底から謝れば受け入れてくれるかも

        ですが、間違っても連絡してはいけません

        つくす女性って奥さんにばれたら、しらを切ることはできず

        正直に白状してしまうでしょうから

        学生時代から支えてきた女性がいたとわかったら

        奥さん(婚約者さん)が主さまから離れることを選ぶことも

        今度は、家柄の良いお嬢さんなのでしょう?

        努力してつかんだ、今の幸せを大切にしてくださいね

        トピ内ID:9598185949

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        察しがついていたのに追及しなかったツケです

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        たらこ茶漬
        借金の理由は卒業前の段階で既に察しがついていた訳ですね。
        でも貴方はあえて追及しなかった。追及する時間はたっぷりあったのにしなかった。利用できる間は利用した。

        彼女はバカなんです。困っている恋人に貢いでしまう体質の女性なんです。
        貴方も貴方の前の彼氏もそれを利用し、利用価値が無くなったら恩も返さずに捨てただけ。
        借金の有無は関係ありません。借金が無くとも彼女は下心なく貴方を助けようとしたでしょう
        前の彼氏に貢いだ女性だからこそ、そういう性質の女性だからこそ、貴方が苦しいときに助けてくれた。
        彼女が学ばないバカな女性なだけ。

        邪の心は果たして誰の中に?

        トピ内ID:5648709371

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        エクセサイズ。法律の力で取り戻すことが可能か?

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        ぽこ
        きっと、自分の判断に自信が持てていないから、3年経った今、気になり始めたのでしょう。
        第三者から見ると、彼女は借金返済の苦しい生活の傍らトピ主さんを食わせていたわけだし、トピ主さんはその分、バイトに時間をとられることなく勉強に集中することができた(トピ主さん自身の頭脳と努力は否定しません)。その恩返しを開始しようという瞬間、彼女を足蹴にした。法律の力で、彼女と実家の財産を守ることが出来たのかもしれないのに。

        その昔の彼女と結婚だけが恩返しではなかったんですよ。
        そこじゃないでしょうかね、ひっかかっているのは。
        彼女が邪じゃなく、元彼が悪人なんだもの。

        人間は機械じゃないから、当時のトピ主さんが「別れよう。でも借金から救ってあげる。」とは言えないことは確か。若いし、ペーペーの新人ですしね。
        ある程度の経験を積んだ今なら、法律の力でどうにか救って差し上げられるのではありませんか?

        罪滅ぼしとして、解決の一助をしてから(例えば、そういった案件を得意とする老練弁護士に事情を話して紹介し、費用を半分負担する)、今の彼女と幸せになるというのはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1260465745

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        尽くしてくれた女を邪険にした

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        🐧
        ペンギンプリン
         印象です。自分は冷たい人間だと認識して下さい。彼女のことは背負っていくのは無理でよい。恩返ししてから、君は背負えないゴメンねと離れれば良かったのに。
         娘が生まれてほかの男に利用だけされてしまったらわかるでしょうね。自分のしたことが。

        トピ内ID:9044003797

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        幸せになっていいと思いますよ。

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        🐴
        オーケイ
        ちょっと短気だし、とんちんかんで
        いわゆるエリートって人にありがちな違和感ありますが(すみません)
        よっぽどその女性が特別な人なんですね、好きだったんですね。
        しかし、お別れして新しい女性と結婚しようとしてる、それなら
        元カノに遠慮なく幸せになってかまわないと思います。
        みんな過去なんてありますよ。

        元カノには元カノの人生、出会いがあるんだから
        どうか干渉せず、尊重してあげてください。
        彼女だってこの先素敵な人に出会って幸せになる可能性たくさんあります。
        『かわいそうな女』ではないんです。

        私も、別業種ですが士業の卵を彼が学生の時支えた事があります。
        本当に好きな人だったので士業に受かってから遠距離でも耐えました。
        何度も辛くて別れましたが彼のほうから復縁を申し出て何度も戻りました。
        しかし、彼の本音は『居心地いいけど結婚相手は学歴の高いお嬢様がいい』
        というのが本音だったようです。

        傷を負って別れ、紆余曲折ありましたが10年後やっと
        幸せな結婚ができました。
        結婚相手が彼じゃなくてよかった。

        彼女のことは忘れてあげてください

        トピ内ID:9847162807

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        弱者救済はしない弁護士なんですね。

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        スリム
        トピ主さんはこれからもきっと、そのお仕事に就きながらも
        「弱者救済」なんてことはしないんでしょうね。

        世間知らずだったり、ちょっと思慮能力が低かったが為に
        悪い人間に騙されて酷い目にあっているような人のこと、
        助けてあげるどころか、「バーカ!愚かで邪悪な奴め!」と
        蔑んで、話さえ聞いてあげることもなく、バッサリ
        切り捨てるようですよ。

        トピ内ID:8658800508

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        過去の話と忘れるのが一番

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        kabuto
        トピ主の言い方は少々キツイですが、別れて正解です。
        実家の資産を横領して男に貢いでだまし取られるような女性とは、結婚できません。

        トピ主にあれこれ言っておられる方々は、実家の資産を横領して女に貢いでだまし取られるような男性、とも結婚できる心の広い方ばかりのようですが。


        はち蜜さん
        >男女逆でも、このトピ主はヘンだと思います。

        はち蜜さんは男女を抜かして考える事ができる 進歩的な方ですね。良いことです。

        >今更何言ってんだか?とっとと結婚すればいいじゃん

        上にも書いてありますが、実家の資産を横領して女に貢いでだまし取られるような男性と結婚できますか?

        >(男女逆でも)最低~というレスがつくんじゃないですか?

        とてもそうは思えません。レスがついたとしても、少数派でしょうね。


        私は男女どちらの話でも、もう過去の話だから気にするな、とアドバイスします。

        トピ内ID:2358501038

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        つまり、「良い人」でいたいのね。

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        🐤
        神無月
        自分が相手を振る事になり、その理由については自分で納得はしているのだが、

        「自分は”冷血な男”なのではないだろうか?

        寛容な心をもっていない男でいいのだろうか?

        出来れば、”あの彼は本当は良い人だったのね”、と元彼女にとって、甘美な思い出の人になりたかった」

        そういう願望があるのでは?

        申し訳ないけれど、最高学府をお出になられ、法曹界でご活躍する(予定の)方にしては、なんとも思考が幼く、幼稚ですね。

        自慢1/3、今彼女とのおのろけ1/3、夢想気味1/3、といったところでしょうか。

        なんだか税金の無駄遣いの例を見ちゃった気分・・・。日本の大学教育もこういった事例が結果として生まれると、評価を下げますね。悲し。

        トピ内ID:6795579463

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        バッサリ切られてみる体験をオススメします。

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        柿の木
        トピ主さんは一度、愛する彼女(どこかの資産家令嬢)にでも
        結婚直前になって、
        「え?あなたのご実家ってそんなに貧乏ですの?
        ご両親は何も努力なさらなかったのね。ワタクシの家とは格が違いますわ、両家の釣り合いがとれなくてよ。結婚は無理ね、さよなら」

        とバッサリ切られてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:4405567452

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        んー。

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        😡
        コードレス
        40代男性です。

        お金を騙し取られた彼女は、それだけ彼の事を好きだったのでしょうね。その事自体は気の毒ですし、バカと言われてしまえばソレで終わってしまうのでしょうが・・・。

        でも!その一生懸命稼いで、返済していたお金の一部で養われていたのは誰なのですか?あなたでしょう。
        結局彼女を好きというよりも都合よく付き合ってただけじゃないですか。恰好つけないで下さい。もっと自分の真の動機を考えて下さい。

        即日縁を切るのもイイと思います、でもあなたがしてもらった相等の額を返す方がとても誠意がありますし、男らしいです。今からでも考えたらどうですか?

        それから今の彼女が、この経緯を知ってもあなたと結婚するのでしょうか?

        あなたの様な人の気持ちの分からない人が天秤を扱う・・・こういう人に裁かれたくないし、天秤も均衡を保てるのか甚だ疑問です。

        トピ内ID:5308427800

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        簡単じゃないの。

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        山の子みっちゃん
         過去に散々世話になった女性を足蹴にしてしまった事を悔いておられ、

         なおかつ彼女は現在も借金返済に苦しんでいる。

         しかし、貴殿は別の女性と結婚を控えていて、世話になった彼女と復縁する気はない。


         だったら出来る事は決まっているでしょう。

         世話になった元の彼女に

         あの時は、何のお礼もお詫びも出来なくて申し訳なかった、と3本差し出しなさい(最低でも1本)。

         貴殿は呵責の念から開放され、彼女は一瞬でもお金の呪縛から解放され、貴殿とお付き合いしていた頃を綺麗な思い出に昇華できる事でしょう。

         ひょっとしたら貴殿に感謝するかもしれません。

         時にはこんなお金の使い方だっていいじゃないですか。

         

         散々貢がせて世話になった女を捨てておいて、

         ここでケチるなんて、男のすることじゃないよ。

         

        トピ内ID:0080658415

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        秋の夜長に、

        しおりをつける
        🐤
        神無月
        森鴎外の「舞姫」をお読みくださいませ。
        この小説で、最高学府を出たエリート男性の愛の遍歴がたどれます。
        しかも実話が元になっているし、ね。


        ・・・あ、シオドア・ドライサーの「アメリカの悲劇」は、
        今のご出世された貴男に相応しくなかったですね?

        今の貴男には、現実よりもフィクションに耽るのがお似合いです。

        トピ内ID:6795579463

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        「男女逆」でも、変わらない

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        天秤ざお
        「男女逆だったら、レスが違うはず!」って息巻いている人がいるけど。
        男女逆でも、大体同じでしょ。

        「相手は馬鹿だし借金持ちだけれど、邪悪ではないんじゃない?」
        「怪しいって気づいていたのに、
         尽くしてもらえる間は尽くしてもらったんだよね?ずるくない?」
        「別れるのはいいけど、被害者面するのはどうなの?」
        って感じでしょ。相談者が女性でも。

        男女どっちでも、結婚を前にあれこれの事情が分かって別れるのはありだし、
        相手が騙され易いとか、
        過去の過ちが受け入れられないとか、
        莫大な借金を抱えられないとか、
        それは別れの条件としては普通にあること。

        でもね~、借金あることは知っていて、
        自分が美味しい思いしている間には原因を追求しなかったトピ主、
        相手を「邪な考えの持ち主」と断罪することで、
        愛情が冷めたことと別れることの「正当な理由」を作ったトピ主は、
        嫌な人間だよ。

        トピ内ID:7633294538

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        彼女のダメなところ

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        リネンの理念
        ・借金の返済のため、働く傍ら水商売
        ・結婚話が出て、問い詰められるまで理由を隠す(問い詰められなければ言わなかったかも)
        ・借金の理由が、実家の資産を横領し付き合っていた相手に騙し取られた

        騙し取られただけならまあいいですが、横領はちょっと・・・

        トピ内ID:0951760340

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        あっはっはっは!

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        たかこ
        女は上書き保存、男は別名保存、の典型例ですね(笑)。
        年貢の納めどきになって、現実逃避したくなったんでしょ。
        それで
        「あ~。あの女も良かったな~。あの女は、俺のことまだ好きだよな~」
        と、自己陶酔しているだけですよ。

        トピ主さんも、ただのアホな男の一人だということです(笑)。

        女は上書き保存なので、トピ主さんの記憶はもう
        別の男の記憶に塗り替えられています。
        ご心配なく!

        トピ内ID:0168570535

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        幸せになるのはいいですよ

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        ぷっちぷち
        幸せになることが許されるのか…と聞かれたら、「許されますよ」が答えです。
        許されません、と皆に言われたらどうするつもりなんですか?今の彼女とも別れたら、二重の罪悪感ですよ。
        ただし、少しでも借金返済に回したい中、トピ主さんのお食事の世話をしてくれていたのですから、その分の食費と人件費は払いましょう。
        昼夜働いて食事も作って…精神的にも肉体的にも疲れていますよ。彼女。
        そんな中で尽くしてくれたのです。
        借金で気持ちがさめるのは仕方がないと思います。
        お金の管理能力がしっかりある人は、そんな膨大な額の借金は作りません(家のローンは別ですが)。
        結婚生活で生活費が足りないからと借金作ったり、詐欺で騙されて高額な物買ってしまったりがあるかもしれません。
        結婚するなら、その辺の価値観が主さんと合う方がいいです。
        よって、結論は「食費と人件費に相当するお金は彼女に払いましょう。そうすれば罪悪感を持つ必要はなくなるでしょう。」

        トピ内ID:4104396227

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        マリッジブルーでしょ

        しおりをつける
        🐱
        ナッツ
        男性にもあるんですね。女性特有のものだと思ってましたけど。

        いざ結婚するとなって、今までのことをセンチメンタルに思い出しているだけなんじゃないの?ほろ苦い青春の思ひ出、みたいな。

        すぐ忘れるか、心の中で美化され続けていくかどっちかかな。

        トピ内ID:9062960385

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        いろんな人がいるからこそ・・・・

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        leaf
        この世は楽しいのです。辛いことや苦しいことも、必ず時間が解決するし、反省をし、向上していくのだと思います。

        貴方とお付き合いをしていた時の彼女をあなたはどう見ていたのでしょうか?もちろん、治らないよと、言う人もいますが、反省をし、好きな人を支えることで彼女も楽しかったし、あなたの苦しい中でも、充実した日々があったのではないですか?

        彼女の幸せを祈り、願い、あなたは弱者をも身を粉にして救う人であってほしいと思います。
        反省する人の気持ちを聞く人になってほしいです。

        彼女は背負った罪を反省し、一生懸命に生きているでしょう。
        そんなひとだったのではないですか?

        トピ内ID:0482027602

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        幸せになっていい。尽くしてくれた女性の暖かさを忘れないでね。

        しおりをつける
        💋
        ナルキッソスと水仙 
        >元カノは未だに結婚できず、借金の返済に勤しんでいるようです。
        >そんな中、私が幸せになることが許されるのか
        堂々と幸せになっていいですよ。
        結婚できないの彼女が不幸だとは思いません。
        ただ、借金をとにかく返さないと~という状況が続くわけですよね。
        近況を知っているくらいなら間接的に接点はまだあるのでしょ?
        苦学生時代に世話になったという食事面、この辺りをお金で返してあげたらいいんじゃないの?
        だけど、きっと受け取らないでしょうね。別れ際に慰謝料の話なんて出なかったのでしょう?
        その彼女なら、あなたの結婚の話を聞いて、お祝いを包んでくれそうね。
        優しい人なのでしょう。なので騙されたり、お金のない学生さんと付き合ったりするのかもしれないわね。
        あなたは、そういった優しい女性に一時期甘える事ができたのよね。
        けして踏み台にしたわけではないわ。そう思うと彼女のプライドが傷付くと思うのよ。
        彼女の意志でやっていた事だから。
        これからお仕事をしていく中で接する人たちは社会的に弱者の人かもしれないわ。
        賢く立ち回れなくて苦境にいる人達の味方になって差し上げて下さい。

        トピ内ID:4944426744

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        貢がせて、卒業したから捨てた女を今更思い出すと

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        でぶでぶん
        騙された女から、さらに絞り取って
        体裁よく捨てて
        結婚することになったが、
        捨てた女ほど、今の女が尽くさないから
        いまいち、結婚したくない
        なんとなく、都合よく、ねじ曲げて思い出して
        善人ぶってみた

        という事ですのね?

        心が本当に傷むなら、あなたが『貢がせた』分と
        あなたに費やしたせいで『無駄にした労働』分を
        日割りで計算し、支払ったらどうですか?
        『誠意は金』は鉄則でしょう?お得意分野ではないですか?

        さっさと、『精算』して下さい

        食費だけで、1日千円で4年で150万円
        あらあら、借金抱えている人から
        巻き上げたものですね

        素晴らしい善人ぶりです
        彼女に、あなたは何を与えたのでしょう?
        巻き上げられたのでしょう?

        ただ、あなたは彼女に支払わないのですから
        接触はやめたらどうですか?

        そういう男運のない女性を
        弄ぶのは止めましょう。

        トピ内ID:1540435615

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        そんなに心が痛むなら

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        TOKUMEI
        彼女を救済したら?
        彼女は借金を片付け人生再スタート、あなたも後ろめたさを感じることがなくなるかも。

        その気がないなら、どんなに心が痛んでも我慢しましょう。

        お幸せに。

        トピ内ID:1095230713

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        男も女も関係なく

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        あきら
        トピ主が男女逆だとどうかという人が若干いますが、逆でも変わらないと思いますよ。

        トピ主が叩かれている原因は、まず勿体ぶった気取った言い回し。

        そして、過去に利用した女性に対して、
        「自分が全て悪かった」と受け止めることもできなければ、
        「オレ、なにもわるくないもん」と、居直ることすらできやしない、
        中途半端な小悪党根性のところが、原因ではないでしょうか?

        トピ内ID:5568588479

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        天秤の守り手ね…

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        ゆーみー
        多分、このトピ主さんって返事書かない気がする。。私たちが何をレスするのかニヤニヤしてみてる気がしますよ。ま、その上で書き込みますが。

        別に元彼女さんは邪な考えを持ってるように見えないけどね。
        それとも、トピ主さんの文章が高尚すぎて、私には理解できないのかな(笑)

        まぁ、無事別れられたんですから、ご婚約者さんとお幸せにね~。

        トピ内ID:8488876453

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        kabutoさん 読み違いでは?

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        ミタケ
        はち蜜さんの
        >今更何言ってんだか?とっとと結婚すればいいじゃん

        は、男女逆にしたその女性弁護士に、3年前に別れた元彼のことなど
        思い出して感慨にふけっているヒマがあったら、
        現在婚約中の彼氏とさっさと結婚すればいいじゃんってことだと思いますけど・・。

        トピ内ID:7305338382

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        幸せになることが許される

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        はやぶさか
        今は、今の彼女との幸せのみを考えましょう。
        男女逆でも同じことを言います。


        >食費と人件費に相当するお金は彼女に払いましょう。
        >でもあなたがしてもらった相等の額を返す方がとても誠意がありますし、男らしいです。

        ある男女が別れたら、おごってもらっていた側(女性でも)はその分は返すものなのでしょうか?


        >男女逆でも、大体同じでしょ。

        いや、全然違うでしょ。
        男女逆だったら「そんなダメ男とは別れて当然」ですよ。

        トピ内ID:9201407139

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        割り切れば?

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        秋の空
        1・トピ主さんが幸せになるのは別にいいんじゃないの?
        誰かの許可が必要なの?

        2・気が咎めるのなら、彼女に過去に貢いで貰った分(食事代とか)に、
        多少上乗せして、返したら?
        (私はトピ主さんと同じような経験はしていませんが)

        トピ内ID:7633294538

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        気にすることはないけど、邪なのはトピ主では?

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        ええ?
        元彼女、べつにトピ主に借金を押しつけたわけでもなく、むしろトピ主に貢いでいたんだよね。
        トピ主は彼女にたかっていたあげく、用済みになって捨てた。

        むしろ、良心が痛んでどうしましょう、というトピに変えたら?

        トピ内ID:4491455582

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        結婚話がでたときの彼女のリアクションが知りたい。

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        柿の種
        元彼女はトピ主さんとの結婚話がでたとき
        「やったね!これで私も借金とおさらばできるわ!もちろん仕事はやめて
        専業主婦になってゆっくりしても良いわよね!ウフフ♪あとはヨロシクね~」
        とでも言ったんですか?

        もし彼女が、トピ主との結婚話の際に
        そのような軽い感じのリアクションだったのなら、
        トピ主が別れを選択したことも理解できるような気がします。

        でも実際は彼女はそういう人ではなかった
        可能性のほうが、なぜか高いように感じるのです。

        トピ内ID:1859921062

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        貴方…

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        😨
        lily
        何期?
        新61ですか?


        当然の結果だと思っているなら、堂々としたら?

        後ろめたさを感じながら、生きるのが嫌なら、心が痛むなら、謝罪のひとことでも伝えたら?


        心に整理をつけたいと言うのなら、自分で考えなさい。


        どんなに被害者ぶったって、苦しんでるふりをしたって、
        言い訳したって、大声でわめいたって、
        自分の正当性を第三者に知らしめようとしたって、
        なんの解決にもなりません。
        貴方の心のもやもやは消えません。


        自分で考えて行動するしかないんです。

        間違ってなかったって、誰かに言ってほしいなら、
        お友達に言ってもらいなさい。
        うわべだけなら、同情してくれるでしょう。


        諸先輩方同様…貴方と一緒くたにしてほしくないな。
        一生懸命頑張っている人、いっぱいいるんですよ。
        わざわざ書かなくていい情報いっぱい…だよね。

        トピ内ID:7760083917

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        何をどう考えて彼女が邪な考えを持つと結論したのか

        しおりをつける
        😨
        緋文字
        自分勝手ですね。
        まず、過去の過ちを清算すべく実家へお金を自分で返そうと働いていた当時の彼女の心ばかりの援助を受けておきながら、自分がたかられると思い込み縁を切っておいて、今更自分が気になるからといって寝ぼけた事を垂れ流して居る。

        そんなに罪悪感があるなら彼女に謝罪して援助を申し出なさい。
        ムラムラするだけなら現在の婚約者に懺悔して張り倒して貰い、今後一切過去の彼女きについて口に出す、戯れ半分に関わろうというふざけたことはお止めなさい。

        邪な考えをもつなら逃亡か踏み倒しか。責任を逃れているはずでしょう。

        あなたは彼女がどうしてそうしているのかを真摯に聞くことを拒否し彼女を勝手にカテゴライズして、あなたの人生から除外したのです。
        未だに彼女を「邪な考え」などと形容するのに関わりたいのはそれこそあなた自身が邪な考えに捕らわれ都合のいい夢想をしている証左です。

        トピ内ID:5068103577

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        レスします

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        いやはや
        結婚の話が出るまでそんな大事な事を黙っていた彼女が悪い…って
        仰ってるかた、この場合、何か微妙に違いませんか?

        借金がある事を黙っていたとか、偽りの理由を述べていたのならともかく
        トピ本文の限り、理由の方は勝手にトピ主が「そう考えようとしていた」
        だけだし、借金は最初から隠されてなかった。更に、ある程度
        事情が伺えるほど、状況は隠蔽されていない。

        つまり。相手の借金なんて百も承知で、つきあっていたのはトピ主。
        そんな人の金で飯食っているのに、四年間もの間、あえて詳細聞かずに
        なあなあですがり続ける事を選んだのもトピ主。

        これ、客観的には「借金をするような過去を持つ恋人」を
        受け入れている状態って言いませんか?

        少なくとも、相手だけを不誠実と責める資格はない。

        トピ主が女性だったらどうかと聞いてる方もいますが
        どこまでも自分にだけは甘い嫌な女だと思います。

        問題は二点です。
        1、結婚は無理。これは現実問題として仕方ないかもしれません。
        2、私は騙された被害者。これは欺瞞でしょう。

        1だけならまだしも、2が強烈なので
        トピ主を一言で評すれば「偽善者」かと。

        トピ内ID:3490050132

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        うそばっかりー

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        nao
        トピ主さん、正直に言おうよ。
        「自分だけ幸せになって・・心が痛む」大嘘だよね。
        本音は「こんな過去(水商売の女に貢がせてた)が彼女に知れたら、ヤバイ、どうしよう」でしょう?
        自分の結婚を聞きつけた相変わらず幸薄い元彼女が、何かしてきたら・・・・。
        男に貢いでた過去が許せないとか言うけど、自分だって「貢がせてた」クチでしょ?何の言い訳にもなってないし。
        とんでもない苦学生だったが苦労して資格を取って・・は美談ですが、そこに「水商売の女性に援助してもらい」が入れば途端に「ロクでもない男」に転落です。
        彼女のご両親が聞いたらどう思うでしょうねぇ・・・。
        「後ろ暗い過去」を許せない気持ちは誰よりお分かりでしょうし。この過去がバレて彼女に即日絶縁されてもしょうがないよね?
        まさか隠してこのまま結婚しますか?
        天秤の守り手さんがそんな事おっしゃいませんよねぇ?

        トピ内ID:5917100089

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        いいんじゃないの?

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        小豆バー
        元カノもあなたみたいな面倒くさいこと言う男と別れられて。

        あなたという男性は借金の中身が許せなかった人。仕方ありません。なのに何をグダグダ?

        良心の呵責なんて感じる必要ないです。元カノは今あなたのことなんて忘れて毎日を一生懸命生きてますから。大きなお世話。

        そんな借金の中身なんてどうでもよい。一括返済してくれるような男性も世の中には現実にいます。

        ご縁がなかった。それだけ。

        普通に今の彼女と結婚してください。それでいいではないですか。いちいちトピあげること?

        トピ内ID:9870896646

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        ゆーみーさんに同意

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        こたつとみかん
        >多分、このトピ主さんって返事書かない気がする。。私たちが何をレスするのかニヤニヤしてみてる気がしますよ。ま、その上で書き込みますが。

        ですね。
        客観的な思考(男女逆の思考?)ができない人がわめいているだけ。


        >別に元彼女さんは邪な考えを持ってるように見えないけどね。

        彼女はトピ主が言うほど悪くないですし、トピ主も叩いている人が言うほど悪くないですね。

        トピ内ID:0329532540

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        大丈夫。

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        🐱
        クロネコ
        あなたはもう元彼女さんには、すっかり嫌われてると思います。
        彼女は気にもかけてないと思うので、安心してください。

        トピ内ID:8540395218

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        邪な考えを持っていないからでは

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        🐤
        専業主婦暦2年
        彼女は典型的な「男性に尽くしすぎてしまう女」いわゆるダメンズですね。
        まあだいたい男女関係においては損する役回りです。
        男性が出世したらたいてい新しい女の子に乗り換えられて捨てられます。

        トピ主さんの心が痛むのは、本能的にそういう事を悟っているからではないでしょうか。
        いわゆる罪悪感というやつです。
        今後「天秤の守り手」としてそういう弱い立場の方々を守っていけばいいんじゃないでしょうか。
        人格を育てる肥やしですよ。罪悪感も。

        トピ内ID:5449849046

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        大丈夫!

        しおりをつける
        😀
        りん
        元カノがまだそこそこ若いなら大丈夫ですよ!
        余計な心配ご無用!
        吉原に行けばその日から雇って働かせてくれる店はたくさんあるし
        嬢もそんな事情がある人ばっかりです。
        みんな腹を決めてサクサク働いて目標額に達したらサッサと上がりますよ。
        割と皆涼しい顔して上がった後は普通の結婚して出産もして幸せつかんでますよ。

        男性はこういう手段で借金を返せないけど女性は健康体なら
        働き口はありますから。
        それでも返せない借金の額なら破産宣告するでしょ?

        トピ内ID:0307962494

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        貢ぐって?

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        サンディ
        >貧乏家の育ちの私には金もなく、奨学金の支給日やバイトの給料日前は、彼女の持ってきてくれた食事で飢えを凌いでおりました。

        毎日というわけでもあるまいし、これが貢ぐと言えるわけ?
        だったら、時々女性に食事をご馳走している男性(女性がご馳走するというケースでもいいけど)は貢いでいる事になるの?

        というか、釣られている人が多すぎ。トピ主は笑いが止まらないだろうね。
        さんざん言われていますが、男女逆で、もしくは自分がトピ主の立場だと想定して(女性なら男女逆の話にして)もう一度考えてみたら?

        トピ内ID:9977915306

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        ひもだったんでしょ

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        😑
        あきれた
         「あの別れは当然の結果で、私が気に病む理由など一つもないことは、道理としては解っているのですが」の件・・・全く解りません。彼女に今度こそ まともな恋人ができますように。 トピ主さん、 貴方はたぶんずーっとこの先 この4年間を背負って生きていくことになると思います。

        トピ内ID:7777878431

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        幸せって何?

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        🐱
        13番地の黒猫
        幸せだったかどうかは、自分が死ぬときに考えることです。今が幸せに見えても将来どうなるかだれも分からないものです。

        ま、それは他人のことなのでどうでも良いことですが、それにしてもあなたはホントに天秤の守り手なの?どうみても元カノにしたことは、検察官のやり口のようですが。

        トピ内ID:5926430932

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        残念な人

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        残念
        お勉強は出来ても頭は良くないのね。恥ずかしいという気持ちはないようだから、御本人は幸せですね。あなたの周りの人はあなたを見て『恥ずかしい人だ』と思っていますよ。人の気持ちを察するとか、情緒に関する授業はないですものね。
        お仕事では、情緒が絡む案件は不得手でしょうから、借金問題とかが主に向いているのではないですか?

        トピ内ID:8720740477

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        ううん?

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        るー
        整理しましょう。

        あなたは彼女に世話になったことを感謝している。

        一方、借金の理由を説明せずに結婚しようとした彼女に腹をたてた。
        騙されたと思った。利用されると思った、そんな彼女を卑下した。
        そのことは全く後悔していない。

        でも今彼女のことが気になる。
        彼女は不幸せ、自分は幸せなのがどうしてか納得できない。

        こんな感じ?
        だとしたらお世話になったことに恩義を感じてのことでしょうが、それは彼女が好きにやったことだからきにしなくていいかと。

        それよりトピ主さんの彼女に対しての表現が非常に憎々しげなのが気になりました。
        彼女のこと、相当好きだったんですね。だから余計許せなくて、今でも怒っているんじゃありませんか?
        愛情の反対は無関心ですから。

        辛いでしょうが、忘れましょう。いつか彼女のことが許せたら、きっとお世話になったことを素直に感謝できるようになると思いますよ。それに歳を重ねれば彼女の気持ちも理解できるようになるかもしれません。どうぞお幸せに。

        トピ内ID:6096384181

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        いいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        きさき
        自分だけ幸せでいいんじゃない?
        何がダメなの?
        元彼女に真実を打ち明けてもらえず、結果的に騙されたことが悔しいようですが、過去の話だし今更悔やんでも仕方ないよ。
        元彼女が心配で気になるなら、今かのに承諾を得て連絡してみたら?

        トピ内ID:4974569716

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        器が無かったか

        しおりをつける
        blank
        むーにー
        俺様?
        わざわざ、出の大学や職種を言う必要ないやん…
        説明なら、貧乏学生の時に食わしてもらった元彼女ですむやんか?

        要は
        東大出の弁護士の俺様。
        昔の男に騙された金を水商売しながら返してる彼女。
        を天秤にかけただけやろ?

        その道貫くんやな~。

        彼女にとっても昔の女思い出してため息ついてる奴を結婚相手にするんやからな。
        知らぬが仏状態やろ。

        元彼女かやってた事と一緒や。
        気持ちの問題は金でどうにもならんしな。

        トピ内ID:5676215402

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        失笑

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        blank
        小市民
        彼女が邪だと言うのならそんな彼女を散々利用してきた主は一体何?
        他の方も指摘されてたけれど予想通り放置トピだね、恐らく経歴も何もかも嘘だろうけどくだらない男だって事は間違いない。

        トピ内ID:0879139927

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        彼女は別に苦しんではいない

        しおりをつける
        🐱
        yuki
        実家のお金を使いこんじゃったのでしょう?
        親からの借金のプレッシャーなんてたかが知れてますよ。
        その証拠に、借金返済しながらも
        まだ彼氏に貢ぐ余裕があったじゃないですか。

        貢ぐのがお好きなのでしょうね。

        私には、勝手に罪の意識にひたっているトピ主さんも
        不思議な人にみえます。
        悲劇ぶるのが好きなの?

        あなたの姿は客観的にみれば、
        水商売女性にだまされかけて、あと一歩のところで逃げだせた
        運の良い人ですよ。

        その彼女と結婚してから
        あなたがせっせと稼いだ金を他の男に貢がれることを思えば、
        ダメージが少なくていいほうなのですがね。

        トピ内ID:1564211336

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        4歳年上が食事を奢るのなんて普通

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        blank
        マイコー
        「社会人が4歳年下の恋人(まだ学生)に、奨学金の支給日やバイトの給料日前に、食事をおごる」
        (男女を抜かして考えるため、男性女性の標記は無くしました)
        これに、尽くしてもらってだの、貢がせておいてだの言って、噛みつく人がいるのが理解できません。

        借金で余裕がないのなら、事実を言ってワリカンにすればよいだけ。
        しかし、苦学生である年下女性にたまの食事も奢れない社会人男性なんてどうなんですかね?
        小町ではめちゃくちゃ叩かれそうですが。

        トピ内ID:4959722087

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        男女逆ならたいしたことないと言ってる人

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        blank
        くーまま
        この話、男女逆にしたって褒められた話じゃないでしょ。

        私も若い頃には男性におごってもらったことはありますが、
        その人のお財布がさみしい時には逆にご馳走しましたし
        昇進の時にはお祝いを差し上げました。

        お世話になった方にはなんらかの形で御礼はしていくのが
        男女に限らず人間関係では常識だと思います。

        文面から察するには、トピ主は『貧乏学生』であることを免罪符に
        彼女に何も御礼をしていないのではないでしょうか。
        受け取るだけ受け取って、なにも返していない。
        それどころか『邪な心の持ち主』であると悪人認定です。

        感謝の気持ちがまったくないどころか、彼女をさらに貶めているのです。

        この彼女はいまさらトピ主から御礼を回収しようなんて考えないと思いますが、
        今後の人生で同じことを繰り返していると、いつか大事なものを失いますよ。

        トピ内ID:0152948518

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        それなら

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        blank
        ねる
        邪な考えの人を切ったのなら なにも心痛まないはず。
        痛むということは 彼女が邪でない もしくは
        心が痛むというのが嘘か そのどちらか。

        トピ内ID:4160527963

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        心の整理方法

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        red gate
        彼女は、交際期間中、貴方を援助していた。
        この恩は、彼女の動機の悪性(「昔の男に貢いだ金を補填させようとしている」)で相殺されない。
        しかし貴方は、この恩に一切報いていない(と思われる)。
        ゆえに胸が痛むのであり(「私が気に病む理由など一つもない」というのは自己欺瞞)、この恩を返せば(正確には、返せたと貴方が思えれば)解決するのでは。
        典型的には、適当な額の慰謝料を支払うとか。

        蛇足。
        彼女の目的は「世間知らずの若者の籠絡による借金返済」ではなかったのでは。
        1目的達成手段として効率が悪すぎる
        1)結婚市場で最も価値が高い時期に、4年もの長期間交際
        2)(将来有望とはいえ)長期間援助を必要とする貧乏学生が交際相手――目的達成までに要する投資が大

        2目的達成手段としてリスクが大きすぎる
        1)貴方が必ずしも法曹資格を取得できるとは限らない
        2)交際が長期にわたる程、結婚の見通しは不透明

        更に蛇足。
        貴方への批判レスが続く理由(推測)。
        1絶縁理由の不合理性
        2己の無瑕性に対する妄信
        3自己陶酔(悪くないと言いつつ胸の痛みを訴える)

        トピ内ID:1296283015

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        それって典型的マリッジブルーですよ

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        ふるりん
        結婚前にこれでいいのかどうか、うじうじとするって典型的なマリッジブルーですよ。
        男でもあるんですね。

        女はひきずりませんから、ご心配要りません。

        トピ内ID:8136099515

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        気にする必要はない

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        blank
        防人
        男性批判したい一心で、叩いているレスが多いですね。
        まあ、これだから小町は面白いと言えるのですけど。

        トピ主が本当に悩んでいるかどうかは定かではありませんが、
        昔の彼女は過去の話と割り切って、今の彼女との幸せだけを考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:0521528004

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        なんか似てる・・(横)

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        とまっぴ
        自分に近付く人を「財産目当てに違いない」って決めつける老人に。

        その人の財産なんてさ、客観的に見て大したことないんだけど
        「うちの財産を狙ってるに違いない!」って思い込んでて譲らないの。

        トピ主も客観的に見て大したことないのに、早くも老人脳になっちゃったんだね
        誰も聞いてないのに出身大学の自慢したり、資格取得を自慢したり・・定年した人みたい
        このトピだって女性を切った自分に苦しんでるフリしながらの、自慢だものね
        過去の栄光ばかり思い出すのは、今幸せではないからじゃない?

        そうそう、自分の付加価値目当てに他人が近付いてるんじゃないかって思う発想、
        自分自身に魅力が無いことを、御自分で認めているようなもんですよ

        トピ内ID:9236486095

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        心に秘めたまま、彼女と結婚します。

        しおりをつける
        ヒゲソリ
        元カノの過去を変えられないのと同時に、私が元カノと付き合っていたという過去も変えられないですよね。
        元カノの人生に再び介入するのは、どういう形であれ、過去を遡ってやり直しがしたいという思いに基づいた、子供のワガママに過ぎないということに気付かされました。

        2月ほど前に元カノから「もう一度やりなおしたい。」的なメールが何通か来たのをきっかけに、仕事上付き合いのある調査会社に調査を命じて、現在の彼女の境遇を知り、どうしたものかと思い悩んだのですが、一番いい方法は恐らく何もしないことなんでしょうね。
        この舞台を再びあげたとしても、遅かれ少なかれ、無念さや罪悪感とともに幕は下りるでしょうから。

        自分には理非は無いと信じているので、元カノへの罪悪感を感じることのないよう、堂々と今の彼女と結婚し、幸せになりたいと思います。
        彼女の望むことを望み、元カノにしてあげたかったけど出来なかったことを、その分、彼女にしてあげたいと心から思えました。

        皆さん、ありがとうございました。

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