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    彼氏が100均男
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    26歳女性です。
    付き合って半年の同い年の彼氏が驚くほどケチです。

    先日、一緒にプールに行ったのですが、彼は水着を持っていないので現地で買うと思っていました。
    ところが、水着売り場を見ていた彼は、値段が高いと思ったのかなんなのか結局買わなく、私服の短パンで泳いでいました。
    短パンは初めから2つ持ってきていたようです。

    他にも、私が好きなキャラクターの限定品のぬいぐるみ(1980円)を自分のお金で買おうとしたのですが、
    無駄だと思われたらしくすごい怖い顔で取り上げて売り場に戻されました。

    洋服も買っているのを見たことがなく、いつも友達にもらうと言っていました。
    気のせいかもしれませんが、レストランでも、高いものは注文していないような気がします。
    デート代も、絶対に損はしたくないらしく、少しの間立て替えるのも許せないらしく、ホテルを出た途端、「お前も払えよ!」と怖い顔をしていました。

    飲み会をした時も、遅れてきた私の友人に同額を請求しようとしました。
    とにかく、無駄なお金は使いたくない人で、コンビニで買い物することすら嫌がります。

    私は、今まで節約には無縁の生活でした。
    周りにもここまでの人はいません。
    外見と性格はまぁまぁ気に入っているので、ケチだけ直してもらおうと何度か彼に指摘しましたが、わかっていないようです。

    私の母は大変嫌がり、100円ショップでしか買い物しない彼を「100均男」などと呼び始めました。

    先日、結婚を考えていると言われましたが、ここまでケチな人と結婚してうまくやっていけるかとても心配です。
    そういえば前に、軽い気持ちで「結婚したら主婦になりたい」と言ったら、「そんなこと男に言わない方がいいよ。主婦なんて、自分が嫌だと思うんだよ。」と言っていました。

    トピ内ID:2473858202

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    なんでがまんしてるの?

    しおりをつける
    😒
    だめだめ
    彼しか男がいないわけじゃありません。もっとまともな男性はこの世にたくさんいますよ。

    そんな人さっさと辞めて次へ行ってください。

    トピ内ID:7279612795

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    100均は100均

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこせんせい
    あなたのお母様のセンス、素晴らしいですね。
    所詮、100均は100均だと思います。
    あなたの彼氏はお金を大事にする人とは思えません。お金が好きだから節約してるとも思えません。むしろ、お金を憎んでいるのでは?と思います。

    あなたが常に彼氏を言い負かしたり(洗脳するというか)、常に彼氏におごってあげたりという事でもない限り、上手くいかないと思います。

    トピ内ID:4479958432

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    100均男(笑)

    しおりをつける
    💡
    仮面サイダー
    すみません、「100均男」で吹出してしまいました。

    金銭感覚は変わりません。
    彼氏さんと同じような金銭感覚の人でないと結婚生活は難しいと思います。
    っていうか、同じような金銭感覚でも無理かも。
    彼氏さんって自分にもケチだし、人にもケチなんですよね?
    自分のお金を人のために使う思考回路ってないんですよね?
    結婚してはいけない部類の人だと思いますけど・・・
    結婚しても美容院も行けず(トピ主さんのお金でも)、化粧品も買えない(トピ主さんのお金でも)。
    何をするにも、何を買うにも顔色を伺う。
    そんな生活我慢できますか?

    浪費家もダメですが、度が過ぎるケチもダメだと思います。

    トピ内ID:7454433675

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    結婚しないほうが無難

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    うちの義妹がそう。背が高くイケメンで勤務医。義妹も医師でしたが専業主婦に。

    惚れ込んで結婚。

    あとは地獄。

    もったないないの嵐。

    服は穴が空いても着れるならお互い着る。義妹が帰省したらいつも義母が服を買って持たせる。
    1DKは家賃が安いと子供が二人生まれても引っ越さない。この3年間、毎月、月の半分以上は帰省。私は同居で同じ年の子供が居るのに、いつも冷暖房を節約してて、義妹が来たら可愛そうと冷暖房を24時間つけっぱなし。支払いは私達なんですけど…。

    なにもかもケチケチ。中元歳暮は相手が送ってきたらきっちり半額で返し、絶対に自分からは先に送ってこない。
    子供が幼稚園に行き始め、私服で、2枚を毎日交替で着せていて、ぼろぼろ。子供でさえ、風呂は2日置き…臭い…。

    もう、最近は義母も呆れ返って、駄目男を選んだ娘が悪いと言って、突き放し気味に。

    主様も将来を再考下さいね!

    トピ内ID:1742690640

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    止めた方が…

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    倹約家なのとただケチなのは違いますよね。

    目標の為にお金を貯めてるとかじゃなくて『損したくない』だけでは…性格が良いとは言えないと思います。
    プールに水着じゃない物を着て入るというのはちょっと非常識かなと思いますし、トピ主さんが自分で買おうとした物を勝手に戻して買うのを止めさせるっていうのは将来DVの可能性が高そうです。

    結婚したらトピ主さんの化粧品とか美容院代・買物とかも『もったいない。必要無い』って言われそうですね。

    トピ内ID:6743212977

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    うちの夫もケチです。

    しおりをつける
    😨
    みみ
    私はあえてケチな夫とわかっていて結婚しました。
    それは私も同じくケチだからです。

    金銭感覚って大事です。
    無駄遣いをしない夫で私は本当に良かったと思っていますが、
    私でもトピ主さんの彼はあり得ません。
    結婚したら大変な事になりそうです。

    トピ内ID:6290298613

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    無理無理

    しおりをつける
    💡
    ぷらむ
    私もケチ男は、無理~!!
    いつも毎回おごれとは言わないものの~、たまにはオゴッテ欲しいし、自分の収入の方が多かったら、私はおごっても、全然平気です。

    まだお若い彼で、収入もそんなに良くないのかな~?
    付き合った半年で、心に引っかかるものがあるのなら、結婚はやめておいたほうがよいのでは!

    結婚後は一生そのケチ男と生活し、冠婚葬祭時など、事あるごとにもめますよ~。

    トピ内ID:6191387042

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    ケチは一生治りません

    しおりをつける
    blank
    金銭感覚の違う相手と結婚すると、苦労しますよ。
    私の主人もケチなタイプで、
    結婚の決め手にしたのは、私が「いつも割り勘にしてくれるから、
    金銭感覚のある人だと思った」そうです。
    でも、実際の私は、お金遣いの荒いほうです。
    結婚してから、いつももめるのはお金のことです。
    家計は主人に任せて、私が必要なお金を請求するようにしていますが、
    いつも出ししぶられ、私のやりくりが下手だとなじられます。
    外食しても、私が選ぶ料理の値段に文句をつけられ、
    ちっとも楽しくありません。
    もっと金銭感覚の近い相手と結婚するべきだったと後悔しています。
    結婚など考えず、別れることをお勧めします。

    トピ内ID:0541228895

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    その彼は、やめたほうがいい。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    彼との結婚は、考え直すことをお勧めしますね・・・

    本人がケチなのは勝手ですが、
    それを他者へ強制する時点でアウトです。

    また、トピ主様は、彼をケチと表現していますが、
    私は「見栄も恥もないみみっちい男性」と思いました。

    恥がない・・・これは恐ろしいことです。
    飲み会の話ですが、これが、ご両親との会食だと、どうでしょうか?
    また、結婚となると次に考えるのは彼との子供ですね。
    妊娠・出産という、女性が絶対に働けない期間。
    子供にもお金を惜しむだろう彼・・・そこに愛はありますか?

    彼と別れる決心ができないなら、衣食住を共にすることをお勧めします。
    大げさに同棲せずとも、週末のお泊りだけでも、彼との生活を想像できると思います。

    それと、彼は「ケチ」を欠点とは思わず、美点と思っていそう。
    直すというレベルの話ではないと思います。

    トピ内ID:8886779312

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    ケチはパス

    しおりをつける
    blank
    らら
    結婚したら、電気代が高いだの、小さい物でもいくらした?とか
    うるさそう。
    自分で買うぬいぐみにも口を出す位でしょ?

    専業主婦なんて無理ですよ。きっちりきっちり生活費も折半させられる
    と思うな。

    ケチは直りません。

    トピ内ID:0702053553

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    若い時間は限られている

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    blank
    結婚20年
    貴重な若い時間が勿体無いです。
    女性の年齢は、男性の年収と同じく、結婚においての重要な売りポイントです。

    彼は自分が一番大事で、貴方の為に少しも損失を被る気がないんですよ。
    割り勘主義とはまた違いますよ。試しに「今日は私が奢るね」とか、割り勘の時に「○○円でいいよ」と少ない金額を言ってご覧。
    彼は表面上は一度断るかもしれないけど、のっかってくるから。
    だと言って、次同金額以上、奢ってくれることは無いよ。
    例え奢ってくれても、トピ主さんが出した金額より高いものは絶対奢らないよ。

    重要な若さをそんな男の為に無駄にしないで、さっきと次行きましょう、次。

    トピ内ID:3575198282

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    やだ

    しおりをつける
    blank
    かな
    (専業?)主婦がいいかどうかはおいておいて、そのオトコはやめた方が良いと思います。
    一生そんな生活、というよりも、ますますヒドくなりますよ。
    その人にとってはお金を使わないことが善なんです。

    ぬいぐるみは、まぁいらないかもしれないけど、ほしくなる気持ちはわかります(笑)洋服は友達からもらうなんて、恥ずかしくないんですかね。
    結婚したらあなたの洋服は彼の友達の奥さんのお下がり?
    あーやだやだ。

    トピ内ID:2772332843

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    自称倹約家夫を持つ妻

    しおりをつける
    blank
    やめやめ
    ケチは死んでも治りません。

    ほんっとに。

    アナタの彼はケチの中でも超絶ドケチみたいなので、同じ金銭感覚の持ち主の女性じゃないと結婚しても辛いと思います。

    トピ内ID:5876059682

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    やめなさいー

    しおりをつける
    🙂
    たら
    ケチと無駄使いをしない人は別ですよ~!
    彼は間違いなくケチです。

    絶対にやめたほうがいいですよ・・・。

    トピ内ID:7644443682

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    マリー
    お金の価値観は結婚しても変わらない価値観ですよ。

    あなたの話を読むとそのケチぶりをあなたに押しつけてきそう

    結婚はやめといた方が無難です。

    試しに旅行に二人で行くのはどうですか?
    旅行はお金の使い方と時間の使い方が両方わかるので旅行が上手く行けば
    二人は上手く行くのでは?

    トピ内ID:7476211468

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      デートが割り勘の時点で無理です

      しおりをつける
      😝
      れいみ
      個人的には友達でも一緒にいて恥ずかしいレベルなのですが、そんな人と男女関係になれた彼氏が100均男さんがすごいと思います。

      彼氏が100均男さんも倹約家で同意できるなら倹約夫婦でいいと思いますが、そうではないんですよね?
      結婚したらもっともっとお金の話が出てきますよ。
      彼氏が100均男さんがそれで良くても、子供ができた時には学費や遊興費の部分にケチられたら被害者はお子様です。
      先々の事真剣に考えてみて下さい。

      所で名づけセンスのセンスの良いお母様ですね。

      トピ内ID:7037364150

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      良く言えば堅実なんでしょうけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ひよこ豆
      彼は良く言えば堅実家、節約家なんでしょうね。
      でも度が過ぎているようにも思います。

      人付き合いには時に『見栄』というものも必要になります。
      結婚すれば親戚付き合いやお互いの家族との関わりで
      贈り物や行事への参加があります。
      彼はそういうことにもいちいちケチをつけて
      ランクを下げた物を贈ればいいとか
      行事に参加しなくてもいいとか言いそうです。

      そうなれば2人だけの問題ではありません。
      主さんのご両親も親戚から嫌味を言われたりするかもしれませんよ。

      この世の中に男は彼だけではありません。
      まだお若いですから考え直してみてもいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6674161980

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      私ならやめる・・・・

      しおりをつける
      blank
      BB
      けちとの生活って面白くないですよ。

      きっと、結婚した暁にはとぴぬし様に”服は買うな!友達からもらえ!”
      ”髪の毛を切りにいく??俺が切ってやる金なんてかける必要はない””もう結婚し短だからおしゃれなんかしなくていいじゃん。金かかかるし”なんて普通に言いそうですよこの人。

      きっとご飯を食べるときには”これおいしいね”という代わりに”この肉いくらだった?とか聞いてきますよ。婚約指輪も100均のおもちゃの指輪かもしれませんよ。
      こういう男に限って”形じゃない気持ちが大事”とかしゃあしゃあ抜かすのです。

      こんな結婚生活いやでしょう?
      あなたまだ26歳なんだから、こんなのにすがり付かなくてもいいはずですよ!!!

      トピ内ID:2679222791

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      それはケチではない

      しおりをつける
      🐤
      黄味豆
      ケチな男性は結婚してからいい旦那様になりますが、この人はケチではありません。

      ただのモラハラ男か、束縛君かなんかでしょう。

      だって、貴方のお金で、貴方が好きなぬいぐるみを買うことも許さないのでしょう。

      結婚したら、貴方の給料、貯金を取り上げられた後、暴言だけでなく、暴力もふるわれますよ。

      はやく別れましょう。

      トピ内ID:4965401092

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      残念ながら

      しおりをつける
      😨
      ゆめた
      節約というレベルではありません。
      ただのケチです。
      ケチな人は愛情もケチります。
      結婚してもつらいと思いますよ。

      トピ内ID:9745826934

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      一生変わらない

      しおりをつける
      blank
      ケチおばさん
      >・・ケチだけ直してもらおうと、何度か彼に指摘しましたが、わかっていないようです。

      ケチも性格から出るものですので、何度か指摘したところで変わらないですよ。

      このような男性ともし結婚したら、ゴミ箱をチェックして「これはまだ使える・・」なんて事を言いだす可能性もあります。
      家族で食事なんてあり得ない事かもしれません。

      お金をばら撒いて欲しいとは言いませんが、私だったらケチ男からは逃げ出します。
      一時的に我慢しても、後々、その時の事を思い出すと付き合っていた事自体が自己嫌悪です。(自身の経験です)

      トピ内ID:2065056904

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      別れなさい

      しおりをつける
      blank
      とおりすがりっこ
       そんな男と結婚したら、惨めな生活が待っているだけです。別れましょう。

      トピ内ID:1161424488

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      決めるのは主様

      しおりをつける
      🙂
      ruru
      でもね、自分の考えですが

      性格なんて、一生直らないと言うか、変わりませんよ。
      余程のことが無い限り。余程の事ってどの程度の事って突っ込まれそうですが
      それこそ、本当に人生を左右する出来事レベルとか。
      主様が指摘した程度では、直らないでしょうし変わらないでしょう。
      だから、小町でも旦那さん(奥さん)の愚痴が結構あるでしょう。
      直してくれない、嫌だとか、どうすれば良いですか?とか
      どうすれば直してくれるでしょうか?とか。

      正直、結婚してもそのドケチな性格は、変わらないし直らないと思います。

      その上結婚と言うのは、基本一生連れ添うのですから(現在は
      そうでは無くなっているみたいですが)
      よーーーーーーーーーく考えて結婚するかどうかは、決めたほうが良いと
      思います。

      駄目だったら別れれば良いなんて考えは、自分は反対です。
      バツイチが普通な世の中になってきてますが、正直自分は普通とは
      考えてません。色々事情はあるかと思いますが、結婚を軽く見る人が
      増えている結果とも感じます。

      よーーーーーーーーく考えて、結論を出してください。
      私見です。

      トピ内ID:9183233697

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      それは無理でしょ

      しおりをつける
      blank
      ぽにょ
      ここまでの人はなかなか居ません。

      服を友達にもらう?友達にたかるなんて呆れているでしょうね。

      結婚して毎日の事だと大変そう。

      これ以上一緒に居ると、交際中はいいかもしれないですが、結婚するとなると、親戚や仕事関係から友人の付き合いで恥をかきそうです。

      常識ないと思います。

      トピ内ID:7711505257

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      私は無理~

      しおりをつける
      blank
      ケチ嫌い
      主さんが彼をケチだと思っている時点でダメでしょ。
      価値観が違う証拠じゃないですか。

      そんな人とは早々に別れて、次に行ったらどうでしょう。
      このまま結婚したら、

      「お金もったいないから指輪とかなくてもいいよね?」
      「結婚式ってすごいお金かかるんだね!やめよう!」
      って言われちゃいそう。

      トピ内ID:0878995666

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        私は無理です!

        しおりをつける
        🐶
        わんこすきー
        ケチを直してもらいたいとの事ですが、そういう身についた感覚的なものは、
        おいそれと変わるものではないと思いますよ。

        結婚すれば生活全般について、毎日色々言われてしまうのでは…大変そうですね。

        私はケチな男性は苦手なので、息子にもそうならないように言っています。
        もちろん「お金は大事だよ~」ですけどね!

        トピ内ID:2764227709

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        ケチは直らない

        しおりをつける
        blank
        ポプラ
        既婚女性です。
        残念ながらタイトル通りです。

        仲の良い友人のダンナがまさしくそうで、年がら年中お金の事で
        夫婦ケンカになるとグチっていました。

        ケチイコール性格です。直る訳が有りません。
        結婚生活が始まったらもっと主さんは窮屈な生活におちいりますよ。

        私もハゲ・デブ・ケチな男の中で選択だったらケチが一番イヤです。

        あ、友人夫婦は現在離婚協議中です。

        トピ内ID:4941992972

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        ケチは嫌

        しおりをつける
        😨
        のん
        そんな人やめたほうがいいと思います。

        結婚なんかしたら大変ですよ

        生活費自分のほうがたくさん出したくはないから、体調悪くても働いてこいっていいそう…

        あんまりケチな人といると悲しくならないですか?

        欲しいものも買えない、食べたい物も食べれない

        なんでも安いのにしろってばかりで…

        トピ内ID:5650102811

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        たんぽぽ
        本当にお金がないなら、結婚なんて出来ません。

        お金があるのに、ケチなら、一生贅沢できないでしょう。

        結婚したら、生活費は折半にしようと言うでしょうね。

        100年の恋も冷めてしまうかもしれません。

        もう一度会って、本当にこの男性で良いのかはっきりさせましょう。

        トピ内ID:8426202389

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        許容出来るかどうか

        しおりをつける
        🐤
        とまと
        結局のところは許容出来るかどうか、だと思いますが、結婚生活は長いです。
        きっちりした顔のお年寄りはきっちり生きてきた人ですが、たとえば
        だらしなさそうなお年寄りが若い頃からそうだったかどうかはわかりません。
        結婚してからの何十年で顔つきは変わります。
        ケチな人と暮らしていると、ご自分の顔つきもケチな顔つきになっていきます。

        トピ内ID:8670005829

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        す、すごい

        しおりをつける
        blank
        ピザ
        そこまでの人は会った事ありません。

        結局はトピ主さんが気にするかどうかでしょうが、彼の行動は周囲と軋轢をおこしそうだし心配です。
        トピ主さんが病気になった時に、お金出すのを嫌がったり、冷たく当たってきたりしなければいいけど…。

        トピ内ID:6161366125

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        ケチな性格は直らないでしょう

        しおりをつける
        🎶
        富子
        簡単にケチな性格は直るものでは無いですよ。
        自分でもそう思うからこそ、悩んでいるのでしょう。

        ケチと節約とは違います。

        特に結婚生活はお金に関する価値観違いは大きいと思います。
        おそらく結婚しても生活費も毎日1円まできっちり収支を合わす人なのでしょうよ。

        そういう人とは気が滅入りそう・・・・

        トピ内ID:1200876764

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        想像してください。

        しおりをつける
        blank
        ねこぱんち
        結婚後共働きで生活し、彼の実家に行く道中、喉が渇いたからと飲み物を買って、「どうして家から水筒に用意して持ってこないんだ」と言われたいですか?
        もしくは、「買うな、もったいない」とか。

        トピ主さんは、喉の渇きを我慢しない人。
        彼は、喉が渇いている人に我慢させる人。

        彼がケチかどうかはおいといて、価値観が違う人とは結婚しない方がよろしいですよ。

        トピ内ID:8425883462

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        普通です

        しおりをつける
        blank
        ケチ夫
        私も百均男と同じです。靴下も破れたら縫います。服はいただき物ばかりです。いたって普通の生活ですけど。私からすれば贅沢な時代だと思います。

        トピ内ID:4189538373

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        息がつまりますよ…

        しおりをつける
        🐶
        スノチ
        彼氏様、ある意味すごい方ですね。そんなに節約して、何かやりたいことがあるのでしょうか。

        いろんな考えの方がいらっしゃると思いますが、ケチケチが日常になっちゃったら息がつまるんじゃないかと…。私も、そりゃ、なるべく節約はしますが、買いたいものは買います。他人が買おうとしてるものにけちもつけないし。ましてや、付き合っていてホテル代即請求…。無理。

        息苦しくて楽しく過ごせないですよ。結婚は価値観が合う人でないと、辛くなりますよ。

        トピ内ID:6592670600

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        うわぁ~嫌だ!

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        ミントブルー
        主さまのお母様のネーミング「100均男」には受けましたが、そんな彼氏は嫌だわ~。
        まして、結婚なんて有り得ないわ。

        主さま、その彼氏と一緒になって不幸にはなっても、けして幸せにはならないと思うな~。

        早いとこ別れましょ!

        こんなケチ男、離婚の慰謝料とかも、1円単位までキッチリ請求しそうで嫌だわ~。

        とっとと次行きましょ!

        トピ内ID:4185222069

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        節約

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        popo
        あなたの実家は裕福なのでしょうか?
        節約とは無縁なんですね。
        それで専業主婦ですか?
        彼はよほど高級取りなのですか?

        トピ内ID:2080829112

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        叔母は上手くやってます。

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        🙂
        れれこ
        叔母の話をします。

        ・夫婦共稼ぎ
        ・子どもなし
        ・叔父の実家の敷地内の一軒家に住む
        ・叔父の父親のみ健在。叔母には世話をさせていない。
        ・叔父に給料全て渡す
        ・叔父が家事全てをやり、毎日お弁当を持たせられる。外食の予定がある時はあらかじめ申告する。
        ・飲み会とか必要な時に叔父からお小遣いを貰う。
        ・叔父が自分好みの髪型にしたいので、家庭内美容室。叔父が美容師。

        叔母はタバコ嫌いの叔父を騙し、数十年以上の愛煙家です。
        こっそり、ボーイフレンドを作って、彼氏奢りで、飲みに行きます。
        仕事もできて、今課長職です。しかし、叔父は万年平社員です。

        トピ内ID:0597451467

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        結婚生活を想像してみた。

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        キティ
        いや~、ケチというか、もう非常識の範囲に突入してますね。プールに短パン?海や川ならともかく、プールでは駄目でしょ~。注意されませんでしたか?洋服も友人に貰っているとか…友人はどう思っているんでしょうね。自分が損をしたくない彼は、ケチにセコさが加ったセコケチだ思います。

        さて、そんな彼との結婚生活を想像してみました。
        ・共働きは当然。産休育休は最低限で。休業中の家事は全て妻の仕事。
        ・生活費は折半。産休育休中は仕方ないが、養ってやっているんだぞ!と高圧的な態度。
        ・家庭の収支を把握するため、妻の無駄遣いは絶対許さない。美容院・化粧品・洋服代は厳しくチェック。生理用品を買うことすら躊躇する生活に。
        ・冠婚葬祭や親戚付き合い、友人との交際費も削減対象。結果、家族以外の人間とは疎遠に。
        ・教育費や子供に関する費用に対しても出し惜しみ。休日の家族レジャーなんてもっての他。子供もストレスを抱えるようになる。

        …幸せな結婚生活が想像できませんでした。
        一歩間違えれば、モラハラ・経済的DVですよ…。大丈夫ですか?

        トピ内ID:8956375066

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        恐ろしい

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        ロールケーキ
        ・結婚式?そんなもんに何百万も使えるか!
        ・婚約指輪?そんなもんいらんだろ!
        ・結婚指輪?シルバーで十分だろ!
        ・食費は○円以内でやりくりしろ!
        ・家の中は、ちゃぶ台と布団があれば十分だ!
        ・風邪くらいで病院に行くな!
        ・旅行なんて行く金あるなら貯金しろ!
        ・雨水をムダにするな!
        ・服ならもう何着も持ってるだろ!
        ・結婚前に買ったのがあるだろ!
        ・美容院なんて行かなくていい!
        ・カラーなんて贅沢だ!
        ・これはいくらで買ったんだ?(買い物の度に)
        ・ティッシュ使いすぎ!
        ・化粧なんてしなくていい!
        ・寒いなら着込め!
        ・電気代がもったいないからさっさと寝ろ!
        ・充電器をさしっぱなしにするんじゃない!
        ・外食なんてそんなムダ金使えるか!
        ・ピザなんて高いもん食えるか!
        ・その靴まだ履けるだろ! ・ベビー用品は知人、友人、かけずり回ってお下がりをかき集めて来い!
        ・粉ミルク代がかかるから母乳を絞り出せ!
        ・実家に行っても手ぶらで帰って来るのか!
        ・誰のおかげで飯が食えてんだ!

        すみません。全て想像です。でも現実になるかも…

        トピ内ID:4754403979

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        節約とケチは違う

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        ところてん
        ケチというよりせこいですね
        プールに水着で入らないなんて、プール側が迷惑。
        人に迷惑を掛ける行為を堂々とするなんて
        粗大ゴミを出す金がもったいないといってそこらに捨てちゃうんじゃない?
        犯罪まがいだよ

        節約とケチは違うよ

        もし、友達が服をくれなくなったら
        お前が服をくれないと俺は着るものがなくなるんだ
        とか、友達を罵倒しそう

        そんな人とよくつきあっていられるね

        トピ内ID:0764158182

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        けちんぼ

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        💰
        せめて300均男
        私は無理です!
        けちって性格ですよね?

        節約とけちは違うと思うのですが。

        絶対無理です!

        トピ内ID:0924886129

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        絶っ対ダメ!!

        しおりをつける
        😢
        ふむふむ
        百均男・・・笑っちゃった(すみません)

        その男、絶対やめたほうがいいです。
        というか、そのドケチな部分が、
        将来、主さんが彼を大嫌いになるポイントになること間違いナシです!!

        今、専業主婦に小遣いは必要か?というトピも参考になると思います。
        ケチ男は大変ですよ。

        トピ内ID:3056318302

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        結婚、ですか?

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        ココ子
        彼が「百均男」とまで言われるような話を母親に吹き込んでおいて、結婚する気があるのですか?

        百均男だと貶すぐらいです、トピ主母の彼に対する印象は「結婚したら娘が苦労する相手」でしょう。
        「彼と結婚する」と言ったら娘を心配し、難色を示しますよ。

        賢い女性なら、彼が親に悪印象を持たれてしまうような事は言いません。
        結婚に至る事を考え、親に賛成してもらえるよう、彼の良い部分だけしか話しません。

        トピ主さんは自分の価値観が正しいとばかりに彼を変えたいようですが、価値観は人其々です。
        彼をケチだと思う人もいれば、節約家だと思う人も。

        私なら、無駄金を使う方とは結婚したくないし、結婚相手と思うからこそ、お金を使わないデートをするでしょう。
        二人の将来の為、使わずに貯蓄しておきたいですから。

        トピ主さんの価値観に合う男性を見付ける方がいいと思います。
        「まぁまぁ気に入っている」程度なようですし、彼は親に悪印象を持たれてますからね。
        別の相手とやり直した方がいいでしょう。

        今後は、馬鹿正直に、親に彼の気に入らない部分を話すのは止めましょう。

        トピ内ID:7682859644

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        もう結果は出ているのでは?

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        😀
        100均男と結婚なんてかなりの負け組ですよ。

        暴力男、借金男、浮気男、そして百均男。すべて同レベルです。

        誰もが羨む結婚、とまでは言いませんが皆に祝福される結婚に憧れませんか?

        もし結婚式とかしたら、知人全てに心の中で同情されるよ。悲しくならない?

        トピ内ID:2692644726

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        度を超したケチは結局は大損

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        koh
        一部上場の会社を定年退職した爺いです。
        大卒入社同期は100人を超えました。その中に一人度外れたケチがいました。
        友達と飲むにしても奢られなければ絶対に参加しない。会社の寮の食事も、自分でパンと牛乳を買ったほうが安いからと言って断る。(寮の食事は栄養のバランスがとれていて、かつ美味しく、自己負担は材料費のみ、調理師の人権費は会社持ちです。現在で、晩飯代が一食350円位。)さすが、数か月パン食を続けていたら栄養失調になり、また寮の食事を食べるようになりましたが。
        あまりにひどいケチぶりに、同期で付き合うやつはいなくなりました。
        ケチが原因かどうかは分かりませんが会社でもさっぱり昇進しません。年功序列の時代だったので、定年時には同期の過半は部長以上で悪くても課長です。しかし、そのケチ男は一人だけ平のままでした。
        部長になれば年収は1600万円以上はあります。しかし平のままではせいぜい600~800万位と推定されます。ケチ過ぎて却って金銭的には大損したと言えます。
        ドケチだから昇進出来なかったかは不明です。しかし、その精神構造が昇進できなかった原因だったと推定されます。

        トピ内ID:6469850120

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        結婚前からそうだと…

        しおりをつける
        😨
        kikujiro24
        おそらく結婚後、もっとケチになります。
        倹約したい!や、お金貯める目的があれば、そのような彼と上手くやればいいですが、おそらく…しんどいですよ。

        お金に関しての価値観って、恋愛の時より、大事になってくると思います。

        トピ内ID:2503321540

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        やめたほうがいいですよ

        しおりをつける
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        しるどら
        普通の女性には無理そうな彼ですね、やめましょう。

        ところで何かに似ていると思いましたが、
        男性に大きな器を求める女性と同じですね、
        そういう人じゃないと収まらないところが当てはまります。

        トピ内ID:3888940145

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        ケチなんて可愛い話じゃないかも。

        しおりをつける
        😠
        それいゆ
        貴女のお金で買おうとした品物ですら、彼は怖い顔して買うことを許してくれなかった(?)のでしょ?

        この彼からモラハラ&経済的DVのニオイが漂うのは私だけでしょうか。

        トピ内ID:9577375426

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        私も無理無理~

        しおりをつける
        すたあ
        倹約家と吝嗇家の違い…。人に気づかいができるか否か。

        後者はそもそも周囲に対しての感謝の気持ちもないでしょう。当然、マナーもなっていない。
        マナーとは相手を思う気持ちを美しい形で現し、それを相手に伝えること。トピ文からは、彼がかなり残念な人だということを物語っています。

        「気持ちを出し惜しむケチは見苦しい」です。
        彼との結婚、考えられますかね?

        トピ内ID:0773222657

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        節約家は好きです

        しおりをつける
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        りか
        わたしはドケチなので、プールで無駄に高くて選ぶ余地のない水着を買うなんて信じられません。
        ただプールに行くなら前もって気に入ったのを探して値段は気にせず買います。
        それでいい水着がないなら行きません。
        気に入らないものにお金を払うのが嫌だからです。気に入ったら金額は気にしません。

        私は無駄金を遣うのがとにかく嫌いなので、彼氏もあなたに言わせればケチタイプを選びました。

        ただ…そんな私でもその彼はちょっと…
        なんか必要最低限の生活しかさせてくれなそうと言うか。
        でもプールやホテルは行くんですね、自分が行きたいのかな?
        彼の価値観に合わないものは一蹴されそうで嫌です。


        私の彼も自分にはドケチですが、場合に応じて人におごるし、贅沢もします。
        お世話になってる人にプレゼントも惜しみません。
        私の金遣いに口なんて出しません。


        彼のケチが許容出来ないならやめた方がいいです。

        トピ内ID:0266307637

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        結婚は夢物語じゃない

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        既婚者
        >外見と性格はまぁまぁ気に入っているので、ケチだけ直してもらおうと

        経済的価値観の一致は、結婚生活においては「外見」よりもずっとずっと重要度が上ですよ。

        トピ内ID:4932119256

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        止めといたほうが・・

        しおりをつける
        😣
        otoko
        余程苦労なさってたのか、教育方針の賜物なのか・・・
        起業したら大成しそうですけど、追いて行くのは大変でしょうね。
        覚悟してるのなら良いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8635494025

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        100均男子

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        🍴
        ココイチ
        私が学生の頃、芸短の女性と知り合ったのですがその人は、
        裁縫が得意で服や人形も自分で作れる上に食事も作れる人でした。
        多分いつまでもキャンプできそうですが、けちなんじゃないと思いますね。

        その100均男子もそういう意気込みがあると印象はだいぶ違うとは思うのですが、
        単に『自分が無駄認定したものにはびた一文出さない』主義なんじゃないんですかね。
        彼にとってどういう事が無駄なのか、追求すると面白いかもしれません。

        ハンドル握ると人が変わる人がいると言われていますが、彼は損しそうになったら怖い人なんですね。
        どうせだったら、実際に損をしてから怒って欲しいものです。

        彼がタダほど安いものは無いということだったら、トピ主さんも変わりましょう。
        ご指名デート100円。手をつなぐ事100円。それ以上の事はASK・・・。などなど。
        何の取り決めもなしに彼は結婚しようとしてますが、トピ主さんに対しての暗黙の決定事項が、
        たくさん出来上がってる可能性が大です。
        よく話し合った方が良いと思うよ。

        トピ内ID:0414279926

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        私の元夫を思い出した。

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        するり
        共働きでしたが家計はすべて元夫。私のほうが給料が数万円よかったのに、お小遣いは同額で15000円。生理用品など自分(元夫)は使わないからお小遣いで買え、私が子宮ガンにかかった時は「俺はかかってないから」と支払ってはくれず。
        ある日ひとりで実家に帰ったとき母に「なんかあんたどんどんみすぼらしい格好になっていくね」と言われて、帰り道に泣いてしまいました。

        節約とケチは大きく違います。支払うべきところは気持ちよく払ってくれるのか、ちゃんと見極めてください。私のような惨めな結婚生活になりませんよう。

        トピ内ID:0701058437

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        お前も払えよ!

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        yuki
        なんて、言った時点で即、別れてます!ケチ以前に性格も意地悪そうですね。
        結婚する前に気付いて良かったんじゃないですか?!
        結婚したらもっとひどくなるのが目に見えてます。
        良いところは、ありますか?

        トピ内ID:8782545443

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        100均男

        しおりをつける
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        こほん
        お母様のそのセンス、すばらしい!ごめんなさい、笑ってしまいました。
        いや、きっとそのネーミングは的を得ていると思います。

        私もその彼との結婚はやめた方がいいと思います。
        自分のお金で買うのに怖い顔で取り上げるような人とはイヤです。すごい怖い顔で取り上げるんでしょ?極端かもしれませんが、経済的DVになりそう。
        自分の収入も1円単位で管理され、100均グッズで生活し、(彼にとって)必要最小限のことにしか支出が認められない・・・なんていうことを想像してしまいました。

        トピ内ID:1866069485

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        トピ主です。

        しおりをつける
        💰
        彼氏が100均男
        皆様、たくさんのレスありがとうございます。
        実は、本当に付き合いを考えさせられる出来事がありました。

        本日、10月1日は私の母が飲食店をOPENする日で、私の彼氏と妹の彼氏を招待していました。
        妹の彼氏からはお祝いの大きな花輪が届き、予想通り、私の彼氏は手ぶらで来ました。
        お会計はもらうつもりはありませんでしたが、妹の彼氏は払おうとし、私の彼氏は当たり前のように出ていきました。
        私は何も、妹の彼氏がくれたような大きな花輪を求めていたわけではありません。
        でも、たくさんの方から頂いた数々の花を見ても、私の彼は手ぶらで来たことを、本当に、全く何も、疑問にすら感じていないようでした。
        私が彼の立場だったら、手ぶらで来たことを申し訳なく感じたでしょう。

        彼は、大事なイベントに招待されたのが余程うれしかったのか、「(私の)お母さん、優しいじゃん」と言っていました。
        今日はそれをとても冷めた気持ちで聞いている自分がいました。
        きっとこれを価値観の違いと言うのでしょうね。

        皆様のレスをじっくり読み、将来を真剣に考えます。
        またアドバイスを頂けたら嬉しいです。

        トピ内ID:2473858202

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        価値観

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        😀
        お水
        20代男性です。

        お金の価値観、特に彼の様な強い信念を持った価値観は修正するのが非常に難しいです。
        もし本当に彼の価値観を変えたいのであれば、まずは貴女の価値観から変える必要があります。

        まずは100円ショップでしか買い物しない事を受け入れましょう。100均デートをお薦めします。
        次に100円ショップの商品より他のお店の商品の優位な部分を伝えましょう。

        ここは一般に女性が苦手とされる分野ですが、男性は論理的に話をする事を好みます。
        ですので論理的に他のお店の商品の価値観を伝える事で100均離れを目指します。
        例えば、、、
         100円ショップはハンガー5本で105円だけど口コミだと大体3ヶ月で壊れるらしい。
         それに塗装が剥げて衣類に染みが付くという報告が多いようだ。(適当に言ってます)
         それに比べ100円ショップではないお店のハンガーは1本315円だが全く壊れないそうだ。長い目で見たらお得だ。

        ぬいぐるみでは、、
         私は今非常に情緒不安定だ。だがこの1980円のぬいぐるみを買えば1年はもつ。
         1日換算で6円もしない。買うのが嫌なら毎日6円分の安心感をくれ。

        根気が必要ですが、ご成功お祈りします。

        トピ内ID:0450324908

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        止めたほうがいい

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        さち
        主さん、その彼との結婚は止めたほうがいいですよ。
        結婚したら、そのケチがさらにパワーアップすると思います。

        失礼ですが、たんなるケチではないですよね?
        ちょっと病的な気がします。
        病的なケチの方って、他の面でも問題があると思いますよ。
        今は見えていないだけで、結婚して一緒に生活したら見えてくると思います。

        その状況ですと、結婚したら主さんは服を買えないでしょう。
        「誰かに貰え」と言われると思います。
        美容院だって、行くと怒られそう・・・「自分で切れ!」もしくは「俺が切る!」とか言いそう。
        ああ・・・想像するだけで恐ろしいです。

        浪費家は困りますが、健康的にお金を使える方と結婚したほうがいいですよ。

        トピ内ID:8947414399

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        くらげ

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        絶対嫌!
        よくそんなのと付き合ってますね…

        自分を大事にしてください。

        トピ内ID:5684604070

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        ひとこと

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        既婚者
        やめときなはれ。

        トピ内ID:6479537987

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        そのネーミングに笑えるのも今のうち・・

        しおりをつける
        🐱
        ポコ
        「100均男」

        結婚したら生活費のことでうるさいでしょうね・・
        いつもギリギリの金額でのやりくりを強要されて・・
        いずれあなたも

        「100均妻!!」

        ですよ

        トピ内ID:0475522843

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        ケチは治りません

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        ココいる
        夫の知り合いで、若いのに物凄い節約家の男性がいました。

        会社には5駅ぐらいはチャリンコ、電車に乗り、また会社まで別のチャリンコ・・・勿論水筒持参何処でもです。

        1人暮らしを始めましたが、UR賃貸を申し込んです。1人暮らしでなかなかそういう人見かけた事ないです。

        家を買うと言う発想はなく(そーいうのは無駄らしい)自分で建てるとか訳の解らない事を言ってるそうですが彼ならあり得る話かも・・・。

        奥様は勿論、男性並みに稼げる公務員。専業主婦になりたい女性など望んではありませんでした。こーいうケチ男もいますので、ご注意を・・・
        同じ価値観じゃないと一生大変ですよ。

        トピ内ID:3937969375

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        私の彼もケチだけど

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        バイバイ
        私の彼もケチで、旅行の数日前に探しまわって600円くらいの水着を見つけてきましたよ。
        私の彼もぬいぐるみの1980円にえっ?となると思いますが、「君が欲しいから仕方ないけれど僕のためにはお金を使わないでね。」と言うでしょう。
        ホテルなど何千円もして無駄なので行ったことがありません。

        トピ主さんの彼氏の場合、ケチなのに現地で買おうとする、ケチなのにホテルに入ろうとする、その辺の半端さと、彼女に対する態度が嫌だな。
        結婚したら絶対苦労しますよ。

        トピ内ID:0512879797

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        ケチじゃなくてタカリ屋でしょう

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        🐤
        とりこ
        悪いことは言いません。絶対に結婚しないほうがいいし、
        もう別れた方がいいですよ。

        だって、プールに普通の短パンなんてルール無視。
        友達から洋服をもらっている、って友達がいらないからあげる!って
        毎回言ってくれてるの?タカってるんじゃない?
        飲み会に遅れてきた友達に同額請求なんて、実際にかかった費用以上に請求してるじゃん!

        怖ろしい。どんな育てられ方をしたのか知りたいし、
        貯めた小金を何に使うつもりなのかも知りたい。

        でもこんな人と会っててもしょうがないからメールで別れる、って言った方がいいですよ。

        トピ内ID:3120904851

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        お母さんナイス

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        🙂
        yoppi
        けちは性格だと思います。

        トピ内ID:5058487002

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        ケチな彼との結婚生活ををうまくいかせる方法

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        レビー
        彼と同等のケチになればうまくいきます。

        結婚後の生活費は割勘でお互い干渉しないというなら全然いいと思いますが、彼はあなたが買うもの全てをチェックしてくるのでは?
        そしてあなたが買ったものを、彼がいちいち要る要らないと判断して文句を言われるのです。
        生活費は割勘だけど家事はすべてあなたが負担ということもあり得る。

        家電や家具は多少故障しても「まだ使える」となかなか買い替えをせず、服はもう10年は同じものを平気で着ている。私がお金を出すからと言っても絶対に聞かない。
        結婚式や披露宴はお金のムダだからとやらないかもしれませんね。
        ケチが自分たちの間だけでならまだいいけど、例えばお祝いのお金までケチったり…外で恥をかくことにもなるかもですよ。

        普通に考えて、そんな人との結婚生活がうまくいくわけない。

        トピ内ID:9861405755

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        心までケチくさくなりそう

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        ムリムリ
        そこまでケチが染み付いた男性は、誰かの意見で考えや生活変えたりしませんよ。
        それどころか、ケチをより突き詰めて極めて行くでしょうね。
        その彼、例えばですが 主さんの命か自分の全財産か選ばなくてはならないような場合、あなたを切り捨てお金を選びそうな気がします。
        何か目標を成す為の節約ならいいと思いますが、彼はただ単にいかに人より損をしないか、一円でも安く済ますかが人生のテーマなのでは?
        多少の無駄遣いは心の余裕ですよ。
        一生 余裕も遊び心も無い生活が嫌なら、早めにサヨナラをお勧めします!

        トピ内ID:6286654452

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        我が父もケチ男ですが・・・

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        Mm
        さすがに私もトピ主さんの彼には、絶句ですね~!
        私でも逃げ出すわ!

        私の父ですか?まあ、ケチはケチだけど、全給料は母に渡してたし、3人いる子供たちの教育費やその他もろもろの費用については、口出ししませんでしたよ。
        (その代わり、ボーナスは自分のものにしちゃってますが、母も了解してるなら、まあ・・・)
        まあ、細かい点などはいろいろ言ってましたが。
        それにしても・・・ですよ!

        トピ内ID:1267992266

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        ケチな人はダメ

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        みーこ
        余所でも同じ事をし、あなたが恥を掻きます。

        節約はいいことです、だがケチとはちがいます。

        お金がもったいないと思うなら、もったいないと思わないくらい稼げばいいだけの話。

        後、親からダメ出しされたら、ずっと見下されます。そんなダメ旦那と添い遂げたいですか?甚だ疑問です。

        トピ内ID:8699014230

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        私なら絶対ムリです

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        つばみ
        後先考えずに使って借金を作るような人も困りものですが
        こういうタイプも、それはそれで大変だと思います。
        もちろん、お互いがそういうタイプなら上手くいくでしょうが
        窮屈さを感じるなら、結婚は止めておいた方がいいでしょう。

        結婚後、主婦になったらなったで「俺が稼いだ金を」って
        事あるごとに言われるし、ぬいぐるみの件から考えても
        共働きしたとしても、トピ主さんのお給料の使い道に
        口出しすることは容易に想像がつきます。

        トピ内ID:9594743449

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        自分にケチならいい

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        のんのん
        うちの夫も100均大好きで、服もくたくたになるまで着たおします。が、私や親兄弟などのことには惜しみなく出してくれます。
        自分に使わないだけなら節約家、人にも使わないのはケチだと思ってます。
        なので私ならトピ彼とは結婚しません。

        トピ内ID:0579073084

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        度が過ぎている

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        小判
        人と結婚すると大変ですよ。ケチも浪費家も。
        彼のしていることは新しい服が欲しいとまず周囲におねだりすることから
        始まるなんて浅ましすぎます。まさか下着もそんなことしてやしないでしょうね・・?
        通帳の残高が増えるのだけが楽しみな人なんですかね。自分だけじゃなく
        あなたにも強制するなんて徹底しています。

        彼の外見がそれほど悪くないのに彼女がいなかったのは歴代、ケチぶりに嫌気が
        さして別れていたんじゃないですか?
        結婚ともなれば、当然指輪類無し、結納なし、結婚式なし、旅行は格安のフリープラン、
        新居の家具はもらいものか中古家具、家計についてこまかくネチネチ色々言い募る。

        絶対楽しくないよ。

        トピ内ID:1391083964

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        100均男、いいですね。

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        アラフォー
        お母様の指摘、最高です。

        で、好きなら、結婚してもいいと思いますけど。
        苦労はすると思います。

        たまの贅沢って、心を豊かにするものだと思います。
        それに必要なものに、必要な時にお金をかけるのも大事。

        彼と結婚するなら、専業主婦になるのはやめておいた方がいいと思いますよ。
        友人とのつきあいもなしで、化粧品も100均で、美容室もカット1000円のところしか行けなくなるのは目にみえてますから。

        トピ内ID:2319778162

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        冠婚葬祭までケチるなら絶対NG

        しおりをつける
        💋
        おばさんです代
        彼はケチとわかっているのですよね。
        お金の事で損をしたくない、人の買い物までケチをつける。

        結婚したらもっと制限がかかりますよ。
        子供が産まれたら、人からのお下がりをもらうか100均や廉価ショップのみの買い物になるでしょうね。

        買い物もイチイチチェックされて文句を言われるか、彼がOK出したものしか買えない生活をできますか。

        下手すると乳飲み子がいてもタダで養ってやる気などないかも。
        働けない間も生活費折半で貯蓄から出さないといけない生活が待っているかも。

        もし冠婚葬祭をケチるようならもうアウトです。

        節約と吝嗇は違います。
        彼はどちらですか?

        トピ内ID:3964767290

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        トピ主さんとは合わない

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        100均女
        私だったら100均男と上手く生活出来そうですが、トピ主さんには合わないと思います。
        似た者同士だったら節約生活を楽しんで、豪邸?と安定した老後が待ってる気がします。
        価値観が違いすぎる結婚は、無理して歩み寄っても不幸です。

        トピ内ID:9815847789

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        やめとけ。

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        のえ
        それはケチとは違う気がするんだが、まぁ気に入らないならやめとけ。

        それと横だが

        > 100円ショップでしか買い物しない

        100円ショップの方が大手のスーパーより高いんだよね、大抵のモノは。

        トピ内ID:7964895060

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        やだなー

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        🐱
        どら焼きマン
        何か、ケチってゆうか、井の中の蛙って感じがする。 しかも百均って、これは偏見かもしれないけど、しょせん百均だから、モノは」よくないですよ。
        それを繰り返し買っているということ、すなわち「安物買いの銭失い」になるです。

        やめた方がいいです。 金銭感覚に関しては、ケチとか節約家うんぬん、全部ひっくるめて、自分に合うかどうか、慎重になったほうがいいです。

        トピ内ID:6037542104

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        あはは

        しおりをつける
        🐶
        ハイゴ
        堅実でいいじゃないの?浪費癖の人より良いと思う。
        ま、でも融通利かないケチはいやです。

        何で付き合ってるの?なんでそこで結婚となるの?

        まあまあ気に入ってる程度で結婚といえる主さんの幼稚さにも笑えますが。


        まだお子様ですから違う人と遊んでください。
        彼は少々ケチ度は高めですか無駄と思うことには使わないというのは良いと思います。100均大好きですけど?

        あなたも節約は女性の役目ですからもっと考えていっても良いと思います。
        まず専業主婦宣言は本当にやめたほうがいい。あなたは一人暮らしして自活したほうがいいですよ。自分で自活したこと無い人に専業ほどこわいことはないです。

        トピ内ID:0467198608

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        起業して成功した元彼ケチ伝説

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        なっぷる
        1.婦人病疾患で病院に運ばれた私が『タクシーで帰る』と言うと
          勿体無いと反対した

        2.1度別れて復縁した仲だったのだが5年ぶりに逢った時
          私の友人に紹介するのに5年前に着ていた母親の手編みのセーター
          (変な臙脂色で毛玉だらけ)を着てきた

        3.必ず財布の中のお金を少なく入れてきて支払いの時にすっごくグズグズ  する。旅行中でも同じことをしてATMを探し回る。

        4.デートとで彼女が希望して行った映画等で気に入らないと
          『映画代損した』としつこくずっと言い続ける 

        5.遠距離恋愛の彼女に会いに行くのに『安いから』とスキーツアーで
          友達を3人集めて格安料金で来た。

        6.誕生日、イベントもできれば避けたい無視したい意向。

        7.諸々の金銭感覚で揉めた時に『将来俺の金で暮らすんだから
          文句言うな』と婚約もしてないのに言い放つ。

        うーーん!
        トピ主さんの彼氏は私の元彼といい勝負です。
        案外こういう人がお金も溜まるし成功するのかもしれませんが
        お金に細かい人はほかの事にも細かく
        そのくせ人への配慮が無神経かも。 

        トピ内ID:2809132018

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        お金に汚いと表現していいと思います

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        akireta
        節約とケチはまるで違います。

        祝い事など、「出すべきときに出せない人」は人間関係すら構築するのが難しくなってきます。他所の家庭と同列のことができず、ぞっとするほど偏狭な家庭となることでしょう。恥の多い人生に付き合いきれますか?

        非難覚悟で書きますが、度を越したドケチ男は恋人をつくることも、結婚することもしてはダメです。彼らにはそんな資格や権利はありません。
        器にあわない難行だと思いませんか?

        「共働き」を考えていても、どんな状況が待っているかわかりません。
        主さんが病に倒れて両立が難しくなったら?
        生まれた子に重篤な病があったり、障害がでたら母親は社会復帰が難しいのですよ。
        彼のような性格の人が妻を支えたり養えると思いますか?

        主さんのお母さんのオープンの一件、きつい表現ですが、あなたの彼に対して浅ましささえ感じます・・・
        せめて花束や(ベタですが)ラン系の大きな鉢植えなどを持ってくるのが普通じゃないですか?気がつかなかったとしても、同じ立場の男性が贈り物をしていたら、焦るのが普通だと思います。

        悪いことはいいません、見切った方が賢明です。

        トピ内ID:9488083201

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        あかん

        しおりをつける
        😨
        みー
        トピ主さんのお母さんのお店の開店なのに、手ぶらって・・・。
        やめといた方がいいわ!

        トピ内ID:4543296522

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        価値観の違いでしょ?

        しおりをつける
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        けちこ
        完全なる価値観の違いだと思いますよ。

        私自身シブチンと言われます。
        明らかに他人から『ケチ』と思われる行動は自分なりに慎むようにはしています。
        そんな私の元夫と彼氏は同じような感覚の人なので、うまくいってましたよ。
        もちろんワリカンOKだし、元夫はもらった服を平気で着てました(さすがに結婚後、私が服を先手で買うことで修正していきましたが)。
        明らかに買っても買わなくてもいいもので悩んでいたら、却下しますし、同じことを私がしていたら却下されます。
        彼氏がスーパーで発泡酒を買おうとしていたら、「あっちのスーパーの方が安いな(10円の差)」と渋い顔で言って買ったりしてますけど、私も同感覚なのでまったく気になりません。(女の友人に話すとけなされますが・・・)

        ・・・なので、主さんのお悩みは価値観の違いですよ!私のような女には主さんの彼が合っていると思います。
        ただ、私の友人の反応から私の感覚が一般的でないような気がするので、あくまでご参考まで。
        こういった価値観って、うわべで変わったようにみせれても(社会性というやつです)、中身は変われませんよ。

        トピ内ID:1208230159

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        トピ主さんの追加レスを読んで、

        しおりをつける
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        粧子
        >本日、10月1日は私の母が飲食店をOPENする日で、私の彼氏と妹の彼氏を招待していました。
        妹の彼氏からはお祝いの大きな花輪が届き、予想通り、私の彼氏は手ぶらで来ました。

        これはケチと言う次元で決められるものでは無いと思いますよ。
        常識の類でしょうね。
        手ぶらはありえません。

        これから先が思いやられるでしょうね。
        人としての付き合いも分からない人では(社会人としてのマナー)、結婚したら妻として、家族として恥をかきませんか。

        マナーが分らない時には親、友達に聞けば良いことですよね。
        それさえも気付かない人なのでしょう。
        残念ですよね。

        トピ内ID:1200876764

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        ケチに加えて。。。

        しおりをつける
        卑しくないですか?

        >彼は、大事なイベントに招待されたのが余程うれしかったのか、「(私の)お母さん、優しいじゃん」と言っていました。

        イベントに招待されたのが嬉しかったんじゃなくて、
        「タダ飯食べさせてくれて優しいじゃん」という風に聞こえますが。

        トピ主さんが専業主婦になったらお小遣いくれなさそう。
        という以前に、生活費を半分出せと言いそうだから、専業主婦させてくれないんじゃないかしら。
        そして、兼業主婦になっても自分で稼いだお金なのに自由に遣わせてくれなさそう。
        1,980円のぬいぐるみさえ買わせてくれなかったんですもの。

        ・・・とここまで書いてふと思ったのですが、
        彼、もしかしてお金に困っているってことないですか?
        収入があっても借金返済におわれていて遣えるお金がないとか?

        トピ内ID:3046557101

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        指摘して反応を見る。

        しおりをつける
        🐱
        ten
        手ぶら訪問を指摘して反応を見る。かなぁ。

        そこで怒りだしたり、自分は悪くないなど言うようであれば別れた方が良いと思うし。謝罪の言葉が出るようなら、まだ見込みはあるんじゃない?

        そういうぶつかり合いは結婚前にしておくべきだとも思う。

        価値観の違いが埋まらないのはしんどいけど。価値観の違いを埋めていけるなら希望はあるよ。

        金持ちにはケチが多いと聞くから、彼も将来金持ちになるのかな。無礼なのは育ちがそうさせるのであって、彼自身は賢い人なんじゃないかなって思いたいけどね。

        トピ内ID:9287586290

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        本物のケチだ(笑)

        しおりをつける
        船場
        吝嗇家の中にも「使うべきところには使う」ことを心得てる人はいます
        冠婚葬祭にはケチってはいけない
        対人関係にもケチってはいけない
        それはめぐりめぐって更に大きな利益を逃すことになります

        その彼氏はやめたほうがいいです
        結婚してから、もしあなたが病気や事故で働けなくなった場合、彼は快く入院や治療にかかるお金を払ってくれますか?
        働けず、家事もしばらく満足にできない状態になった場合でも良くなるまでは仕方が無いよと笑って言ってくれますか?
        それをイメージしてみればいいと思います

        その彼では、いずれあなたもさらに大きな恥をかかされることになるでしょう

        トピ内ID:1680648560

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        レスします

        しおりをつける
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        さおり
        ケチは自分が使うお金を削ります。

        お金にケチな人は、奥さんにも使わせず(ぬいぐるみを取り上げる)、
        人にも使わず(マナーなし。開店祝いを持参しない)
        他人にお金を使わせて良い気持ちになっている(お母さんに食事代を払わせる)。


        こんな男にコントロールされているトピ主は、
        もうモラハラ被害者の道をまっしぐらに
        向かっています。

        すぐきっぱりと離れる(物理的にも)が一番良いと思います。

        トピ内ID:8607722479

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        惨めな思いをしたよね・・・。

        しおりをつける
        😢
        マジマジーネ
        開店祝いの件では貴女は彼氏の行動で深く傷ついたと思います。
        お祝いの大きな花輪と会計も払ったりする妹さんの彼氏の行為は礼儀正しいし、誠意がありますよ。お母様も好感を持つのではないですか?
        彼氏が本当に貴女との結婚を考えているのなら、手ぶらで来たり、別の人に払わせたり、意地汚いことはしません。彼氏の態度は貴女やお母様達をバカにしているように見えます。ケチというか…生活感がない、日常的なマナーが足りないし、人に対する誠意がないという感じに見えてなりません。
        お母様も「あんな男に娘をやりたくないわ!」と思っているかも。それでも貴女は彼氏との結婚を望みますか?
        彼氏の態度で
        「今日はそれをとても冷めた気持ちで聞いている自分がいました」
        ご自分の気持ちに気付いてますよね。
        トピ主様、そんな人と結婚したら傷つくのは貴女ですよ。

        トピ内ID:9786158950

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        とりこさんと同じ意見です。

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        🐧
        ぺんぺけぺん
        彼、タカリ魔です。
        トピ主さんの10月2日 2:47のレスも見ましたが、本文に書かれている事柄も単に「ケチ」ではなく、「タカリ」が多いし、お母様のお店に手ぶらはあり得ません。

        水着>ルール違反。
        ぬいぐるみ>彼には関係ない。
        洋服>タカリ。
        レストラン、ホテル>男女平等だったら、百歩譲ってあり?
        飲み会代金の同額請求>タカリ。
        お母様のお店>礼儀知らず。タカリ。

        『安物買いの銭失い』って、結構当たってる事多いし、一方的な浪費癖の為だけではなく金銭感覚の相違点(トピ主さんの場合のような、一方のケチなど)は離婚の原因に多いですよ。

        次行きましょう。

        トピ内ID:6216386632

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        二つ思ったこと

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        まいか
        わたしもケチだからわかるんですが、
        1つは、ケチには必ず理由があるということです。母親一人に育てられて金銭的に苦労したとか、父親に借金があった、など。だから、罪?を憎んで人を憎まずの精神でいってほしいです。

        二つ目は、その人のケチを治す方法です。それは、結婚して、裕福な生活やちょっとした贅沢のある暮らしを経験させてあげることです。
        この手のケチのタイプの人との結婚で、専業主婦になることは望まないほうがいいと思います。

        トピ内ID:5967141280

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        倹約家とケチの違い

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        あい
        ・倹約家=無駄を嫌うだけ。大事なときや、義理を欠かしてはいけないときはきちんとする。生き金、死に金をきちんと心得ている

        ・ケチ=無駄を最大限の悪と考える。人付き合いにかかる金も無駄、でも自分が少しでも損することもいや。人からのもらうものはがっちりもうけど、絶対にくれない。そのくせ人からの評価は気になる。

         残念ながらケチなだけですね、その彼。
         何百円かに固執して、大切なものをいっぱいなくしてることに気づいてない。お祝いの席で手ぶらできて恥ずかしくない感覚なら、これから先、冠婚葬祭などにかかるお金さえしぶりますよ。

        トピ内ID:2110200568

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        ケチというかタカリ屋さんと結婚して大変な目にあっています

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        🐶
        inu
        別れましょう、今なら間に合います。

        私は、ケチと結婚して、まだ半年にもなりませんが、
        不平等な割り振りに納得がいかず、話し合いをしても逆切れされるしで
        毎日全く楽しくありません。
        毎日、どうやってうまく離婚するか、ばかり考えています。

        ちなみに、彼が出す生活費6万、私が出す生活費6万で、最近ようやく話がまとまりましたが、当初、彼が主張していたのは
        「僕は毎月A口座に約6万入るようになっている。そこからお小遣いを月に4万もらいます、あとの残りを生活費として入れます。」というものでした。残り足りない分は、私が出してね、ってことでした。

        本人は、たかっているのに、それに気づかない、もしくは、たかることができてラッキーくらいにしか思っていません。
        はっきり言って、全く違う世界に住む人なんだ、と感じます。

        だから。

        悪いことは言いません。別れましょう、しんどいだけですよ

        トピ内ID:9621695961

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        結婚してから苦労するよ~

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        長男の嫁
        ケチだけでなく、常識と思いやりが無いんですよ、100均男は!

        お母様の大事な開店祝いに手ぶらなんて、非常識。
        たとえ手ぶらでと言われても、気持ちだけと何か持って伺うでしょう。

        きっと、料理もガツガツ食べていたんでしょうね。恥ずかしくありませんか?
        結婚したら、一生続くんですよ。

        そういう思いやりの無い、周囲に気配りのできない男は、出世も商売もうまくいきません。苦労するのはあなたですよ。

        今の内に別れた方が、いいよ。慰謝料請求されないように、うまく別れてね。

        トピ内ID:9015525158

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        人間関係壊しそう・・・

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        にこ
        レス読みましたが、彼氏さんは人付き合いにもお金を掛ける気がないようですね。
        これでは、結婚後にトピ主さんが友人や親族にお祝い渡すのも嫌がりそう・・・

        夫婦喧嘩ばかりになるか、人間関係が悪くなるかのどちらかになりそうですので、結婚はおすすめ出来ません。

        配偶者との価値観の一致って一番大事だと思います。

        トピ内ID:2650305864

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        ケチは直らない!!

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        たまこ
        今は結婚していますが、結婚する前に付き合っていた人がケチでした。

        貯金通帳を見るのが趣味のような人で、ローンは嫌いで車なども現金で買ったり、ギャンブルなんかもったいないと言う理由で論外、ゲーセンも論外、と、それはとても安心で良い事だったのですが、いつもお金お金で値段ばかり見て、若かったのになんだかいつも楽しめなかったです。割り勘だし、一円単位まで覚えていて請求されるのもなんだかなーって感じでした。

        目が覚めたのは、遠出して帰宅途中、喘息持ちの私は少し調子が悪くなり早く帰って吸入したいのに高速代がもったいないからと1時間で帰れる所を3時間掛けて帰りました。その間にどんどん調子が悪くなり、途中でお願いしたにもかかわらず『夜は車がすいているから』と結局ずっと下道。
        私は病院に行く羽目に・・・。すぐ帰って吸入さえしていればすぐに治まったのにと悲しくなりました。

        それで目が覚めました。ケチも過ぎれば命の危険にさらされる、ということです。
        正直疲れて6年付き合って結婚の話も出ていたのにそれがあって別れました。
        浪費家も最悪ですがケチも最悪です。

        トピ内ID:4746975186

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        やめたほうがいいって

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        とおりすがりっこ
         常識も持っていないドケチって苦労するだけ。

         結婚して惨めな暮らしをしたいならどうぞとしかいえませんが、自分でも分かっているんでしょう。妹の彼と比べているくらいなんですから、自分を惨めにする彼とは別れた方がいいです。

         ただ飯食らってお母さんはいい人っていうのがちょっとと思いました。失礼ですが、その彼はこれからもただ飯くらいにお母さんのお店にやってきそうで不安ですよ。

         

        トピ内ID:1161424488

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        あのーーー。何の実験なんでしょうか?

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        いらいらするよん
        トピ本文と、追加レスよみましたが、
        >外見と性格はまぁまぁ気に入っている
        以外は全部愚痴ですよね。てゆーか、ケチでイヤって、それ性格のことでしょ。
        つまり、外見だけでその男と半年も彼氏彼女ごっこしてるわけだ。
        一緒に寝ちゃったりももちろんしてるんだろうし。
        冷静に考えて、なにやってるんだろう私、って思わないのかな?

        ここの掲示板で見栄を張ってもしょうがないのだし、良い機会だから自分の心に素直になるのも良いと思いますよ。
        彼、くだらない男でしょ?

        ついでに言うと、そういうくだらない男と、文句言いながら一緒にいる女って、他人に言わせればもっとくだらない女に見えてますよ。

        せっかくのお母様の大事な日にすら華を添えることの出来ない人に、あなたは一生一緒にいてもらいたいんですか?

        なんで??
        なんの自虐的実験なの?

        気持ちがさめたのならよかった。
        次はせめて一緒にいて心から笑える人と付き合いなよ。

        (楽しいこともあります!とかは言わないでね。人間楽しい時は誰といたって楽しいの。問題は楽しくない時の乗り切り方ね。)

        トピ内ID:6132312519

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        要は 思いやり

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        るる
        お母さんのお店のご開店、おめでとうございます。で、はっきりしましたね。つまりは、相手への心遣いが出来ない人なのでしょう。言葉で十分な場合もありますが、でもお花をお祝いする気持ちも無いあたり、やはり常識に欠けた人ですね。
        これでは結婚生活は 当然難しいですよ。 常にお金のことで 争いが絶えない日々が想像できます。 

        トピ内ID:7302406430

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        合わないと思うけれど

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        月花
        私の周囲に限って言えば、飲食店や商売をしている家庭って、「お金が切れる」人が多いような感じがします。つまり、人とつき合うときにお金を惜しまない、よく言えば気前が良くて悪くいえば浪費家です。人付き合いにお金を使うのは一見無駄でも長い目で見たら何らかの形で帰ってくるものだからです。トピ主様はそういう家庭で育ったのでは。

        また割り勘は全く構いませんが、店を出てすぐせっついたり、あまりに細かく2等分する様なら、彼氏じゃなくて女友達でも嫌です。

        おつき合いするだけなら良いかも知れませんが、結婚となると家同士のつき合いもありますから、彼氏のご両親も同じような方達だったら、いらん苦労が多いように思います。

        私なら結婚はやめておきます。

        トピ内ID:0548549156

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        ケチがこじれて

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        まげわっぱ
        ケチがこじれて、気遣いができない人になってますね。
        人を幸せにするケチは美徳ですが、悲しませるケチは欠点です。

        開店祝いを持参しないことに“恥”を感じないのは、筋金入り。
        トピ主さんが冷めてしまうのも無理はないです。

        例えですが。
        もし結婚した後、トピ主さんが入院したとしたら、彼は何を聞くでしょうね?
        「どこが辛い?」
        「何かほしいものある?」
        より、
        「どれくらいで退院できるの?」
        「個室じゃなくていいんじゃない?」
        等の言葉が先に浮かぶようなら、考え直したほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:0818505943

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        みじめな結婚生活

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        カキフライは苦手
        結論からいくと、絶対別れたほうがいい。

        付き合っている彼女の母親から招待されたオープン祝い。
        貴方の妹さんの彼氏の対応が普通なんです。普通の社会人、
        招待された側の対応なんです。
        手ぶらの彼氏さん、自分の社会性のなさを全く恥じ入ることも
        なかったんですね。
        どういう環境に育ったのか気になります。
        そんな風に彼を育てたご両親、どんな義理の親になるのでしょう。

        結婚すると、お中元お歳暮のやり取り、冠婚葬祭、色々な行事や
        付き合いでお金が出て行きます。
        必要な場所でちゃんとお金を出すことが出来ない、そんな方と結婚されると
        本当に苦労しますよ。みじめです。

        日々の生活で、まだ20代、30代の若い貴方が、服を買えず美容院にも
        行けずに、それでも彼にお金を使うたびに小言を言われる様が目に
        浮かびます。
        きっと友達とお茶をしに行くことさえ、彼は許さないのでは
        ないでしょうか?
        普通のことが普通に出来ない生活を、彼と結婚したら何十年とすることに
        なると思います。

        そのとき鏡にうつった貴方の顔が、同級生達よりも何倍も老けていること
        断言します。

        トピ内ID:7554146051

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        私なら無理・・・

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        🐱
        Mai
        ケチって治らないですよ。
        私の親戚の子は、旦那のあまりのケチぶりに嫌気がさして離婚しましたよ。
        服の一枚も買わせてもらえなかった(彼女が稼いだお金でも)と言ってました。
        それに、プールで普通の服で泳ぐってありえなくないですか?
        結婚しても様々な場面で恥をかかされそう。
        そういった意味でも結婚はなしですねぇ・・・。

        トピ内ID:8441398752

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        あああああ~

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        😠
        あじさば
        貴方が私の妹で相談されたとして厳しい事を言って良いのならゴメンね、妹が結婚相手として考えているのなら断固反対です、たかり根性だけしかないような人間では?結婚しても苦労の連続でしょうね。ケチで将来の為に倹約している等ならわかりますがただ自分以外の人間にお金を使うのが惜しいだけだと思います、外見も性格が良くても他人に対して程々の思いやりの気持ちがないと、どちらかが多分貴方だけが何かにつけて我慢の人生では?! お母さん見ていて辛いでしょうね。そんな男、棄ててしまいなさいよ!!苦労が見てとれます。思いやる気持ちも無しで良くお母さんの店に来ましたね、手ぶらで来て、あなたに向かってお前のお母さん気前が良いななんて馬鹿なのか?アホなのか?お母さん可哀相過ぎます、良く考えてね。

        トピ内ID:1113153244

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        貯金が趣味?

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        🎁
        猫舌
        彼は稀に見る筋金入りのシブチン!
        トピ主さんは20年も50年も共に暮らせるその彼と・・・
        夫が礼節を欠くと妻も恥をかくのよね。耐えられる?
        日頃はケチケチしてもなにかの時にはドーンと使う男なら嬉しいのに。
        開店祝いにはコチョウランを贈る位するものでしょ。
        トピ主さんと彼は生育環境が違いすぎてムリ。水と油。

        トピ内ID:7496873432

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        面白いカレ

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        ゆめこ
        そのうち飲食店の換気扇の下で白米だけ持ってご飯を食べたり。
        堤防で食べれる草を取ってきたり。
        1か月1万円生活のような事になったりして(笑)
        あ、大丈夫ですね。
        ごはんはトピ主母さまのお店で御馳走になればいいんでしたね。
        オープンの時はタダだったんだから、これからもずっとタダで食べれるって思ってないといいですね。

        トピ内ID:2809524044

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        元夫もケチ

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        🐷
        ぱるる
        でした。
        みかけはそんな風に見えませんが…
        最初は新婚旅行で行ったアメリカでチップはなぜか私だけが払ってました。
        宅配のお土産代金もなぜか私…
        子供が生まれても、子供の物もな~んにも買ってくれず、うちの実家の両親がいろいろ揃えてくれましたし。

        そんな事から始まり、夫はなるべく自分の懐が痛まないようにしてましたよ。

        そして離婚してからは「養育費を払うのはもったいない。」と言い調停委員の方々が呆れさせてましね~。
        なので「ケチ」は治るものではありませんょ。

        トピ内ID:7465062559

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        たかり体質

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        🐷
        ねこぽん
        トピ主さまのお母様の世代の者です。お若い貴方のことがとても心配です。

        彼の場合ですが、単にケチとか節約タイプというより、たかり体質を持っておられるように思います。

        それに心根が卑しいようす。友人から服を譲ってもらって、彼は「有り難い」という気持ちを持つ人でしょうか?お母様のお店の開店日に、手ぶらでしかもお会計も払わないという態度ですが、お祝いする心も何も持ち合わせていないことがわかりますね。

        お金の立て替えが嫌で、『ホテルを出た途端、「お前も払えよ!」と怖い顔』をするような方と暮らせるはずがないでしょう。

        ケチも直しがたいですが、たかり体質はどうしようもないですよ。トピ主さんのお母様はそういう点を既に察知されていると思います。

        トピ内ID:8988325755

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        お金は墓場まで持って行けない。

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        🐴
        アルバートさん
        お母様、お店開店おめでとうございます。

        それにしても、イイ大人がお呼ばれされて手ぶらですか…。

        恥ずかしいを通り越してしまいます。

        その彼氏、タダメシの場所ができたと勘違いしてますよ。きっと。

        トピ主さんが彼氏よりも輪をかけてケチケチで、礼儀を欠くのを平気でいられる神経を持ち合わせているなら、うまくいくと思いますが…。

        この場合、トピ主さんはかなりどん引きのご様子ですので、ケチケチ彼氏とのことはよく検討されたほうが良いかと思います。

        トピ内ID:7311215184

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        人を不快にする節約は駄目!

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        カルネ
        ですよ。
        いや、いいんですよ節約そのものは。
        50円安いから遠回りだけどこっちの路線で行くとか、
        ビールはスーパーで買う方が安いからコンビニでは買わないとかね。
        誰にも何も迷惑かけてませんから。
        こういう節約はやってる人の方が多いでしょうし。

        けど彼氏さんの場合は、友人や恋人を不快にさせてますよね?
        あなたのお母様も「100均男」と嫌がってますよね?
        1980円の物を自分のお金で買うのも反対されて、
        あたなは嫌な思いしましたよね?(あなたももう大人なのにね)

        彼氏さん、友人や同僚にまで冷たい目で見られてないか心配です。

        お金は使う時はちゃんと使うべき物です。
        (浪費しろという意味ではないです)
        その見極めが出来てない人との結婚は、
        ちょっと厳しいのではと思います。

        一度「お金の使い方」について、
        じっくりお話しされてはいかがですか?

        トピ内ID:3737539389

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        やめといたら

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        モモ太郎
        トピ主さんのレスを読んで驚きました。
        彼氏さん、ケチもケチだけど常識もない!!

        彼女の母親が飲食店をOPENするのに、ごちそうになるだけなって
        お祝いなしとか…どんだけだよって感じです。
        そんな人が結婚考えるのも間違ってるような気がします。
        だって人との常識的なおつきあいとか無理でしょう。
        本人悪気ないんでしょうけど、人に不快感あたえるレベルですよ。

        26歳、まだまだ探せる。次いこう、次!

        トピ内ID:5570252264

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        一度聞いてみたら?

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        yodo
        「ねぇねぇ、あなたってすごく節約に励んでるけど(←ものは言いよう)、何か理由や目的があってやってるの?」とかなんとか。

        あるいは、相手のご家族と接触ありますか?家族がケチ体質とか、貧乏を味わったとか、何かしら理由があるかも。

        オープニングに関しては、「社会人ならこういう場には、お花の一つも持ってくるおのじゃない?ただ飯食えてラッキー、程度に思ってるの?がっかりしたわ。」と言えば良い。それで「だったら招待するなよ!」とか言われたら、「私も心底後悔しています、あなたを誘ったことを。もう次回はないから安心して下さい。」とかいっちゃうかな。

        ウチの祖母は商売やってかなりお金がありますが、自分は一切贅沢しない人で、洗濯の手伝いしてたら、物干ハンガーが壊れていて、その一部をビニールテープで補修していたのをみてびっくりしました。こんなものいくらでも買い替えればいいのに!と。でもそうやるから、お金が貯まるんですね。そして祖母は惜しみなく孫や子供にお金を使っていました。

        とりあえず、過剰な倹約の「理由」は聞いてみてもいいんじゃないかな?と思いますが。受け入れられるか否かは別として。

        トピ内ID:3722949636

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        結婚は絶対やめなさい

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        既婚
        自分もケチならいいと思いますが、ケチな男と思っている時点で無理です。
        経済観念が合わない人とは結婚生活をおくれません。
        良く借金で離婚したという話も聞きますが、その真逆がケチ男。

        結婚ってお金いるんですよ~。
        式や指輪、旅行から、新居のこと、妊娠中、出産、教育費、住宅ローン…。
        きっとそのたびに揉めて嫌な思いをします。
        自分で買おうとしたものでも勝手に戻されたんですよね?
        もし子供が出来ても健診費用がもったいないとか言いかねないです。
        どう思います?
        そんな経済観念の会わない100均男、幸せに暮らしているのが想像できますか?

        100均男のネーミング、最高ですね(笑)

        トピ内ID:4585634557

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        他人の恋愛で一度は好きになったんだし別れろとは言わないけどさ

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        ろぱっつ
        トピ主のコメント見る限り合わない気がします
        でもその彼ケチだと大金持ちになるかもよ?がんばってみますか?

        彼氏彼女の関係でぬいぐるみ買おうとしたのを取り上げて戻した人ですから
        結婚して夫婦になったら好きなものも買えないかもしれませんね

        100円ショップの話ですがさすがにそれは言いすぎじゃない?
        他で買い物する事もあるでしょ…
        物によっては100均の物より高い物買った方が長く使えるってのがありますよね

        追加の文も見ました、完全に価値観の違いですね
        まぁ母親が気を使うから手ぶらで来て!と強くみんなに言ってたなら
        手ぶらもありなのかなと思いますが
        たくさんの方から頂いた数々の花を実際見たら
        自分ならやってしまったぁぁぁ!申し訳ないやら恥ずかしい!って気持ちになりますなぁ

        トピ内ID:3316059079

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        長文すみません・・・

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        💰
        40代主婦
        私も彼との交際にピリオドを打った方がいいと思います。
        このまま結婚が決まり、仮に結婚式を挙げるとしましょう・・・披露宴の費用の分担・内容について必ずもめると思います。あなたのご両親は、ケチな方ではないし、あなたが可愛いでしょうからその時は折れるでしょうが。
        また、このままではあなたの友達があなたから離れていきますよ。
        結婚したらホントに地獄・・・生活費は殆どくれないでしょうからあなたの貯金を取り崩す生活になると思います。失礼ですが、それを何十年も続けるだけのヘソクリが26歳のあなたにありますか?そんな生活に嫌気がさしてあなたから離婚を切り出したら、慰謝料・養育費なんかもらえないどころか逆上した彼に逆に請求されそう。
        しばらく距離を置いてこちらからは連絡しないようにして、最後に「あなたと この先一緒にやっていく自信がありません・・・ごめんなさい」と伝えたら?
        結婚を承諾してから別れを切り出したのでは慰謝料とか請求されそうなので気を付けてください。
        あなたの年齢なら全てをリッセトして、新たな気持ちで再出発するの全然遅くないですよ! 

        トピ内ID:9731566123

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        ケチ≠節約家

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        いなちゃん
        節約・倹約は、お金を大事に使う、美徳。
        ケチは、強欲であり、悪徳。

        トピ主さんの彼氏さんは、真正のケチだと思います。

        トピ内ID:8102057068

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        普段はケチでもいいのですが…

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        ぽん
        普段は節約ばかりしていても、出す時にはポン!と気前良く出す!そういう人ならカッコイイです。
        でもトピ主さんの彼氏は違うみたいですね。

        もう既に答えは出てますよね?
        そんな人と結婚したら大変ですよー。
        友人も身内も無くすかもしれません。

        トピ内ID:9009937759

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        お金の価値観は大切

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        ほたる
        私の親戚はケチ同士で結婚しました。
        慶弔費はあげた金額の半額で返ってきます。非常に不愉快です。

        見習わなくちゃ!と思ったら「節約」
        相手に不快感を与えたら「ケチ」です。

        結局は節約した金額以上の何かを失います。

        で、ケチ同士ならうまくいくかと思っていたら、お互い相手の無駄遣いを許さないので揉めています。

        そんなもんです。

        トピ内ID:2460073555

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        ケチでもいいんです。ですが!

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        🐱
        きりん
        お祝いごとのお金までケチるってことが問題。
        これは主様がこれからいろんな所で恥をかく事確定です。

        普通のケチの方は自分にかかること、家族にかかることはケチります。
        節約を超えてやるでしょう。
        ですが、冠婚葬祭などにかかる費用はケチりません。
        同僚のお祝いやお友達に何かあった時、そんな時にケチる奴はまともじゃありません。
        人間関係を蔑ろにしてるんです。
        他人とは損得だけで付き合ってるんです。
        それも、金銭だけをピックアップして。
        人間関係は金銭の損得だけではありませんよね?
        友達が、仲間が喜んでくれるって事がお返しですよね。
        何かした場合。

        それが欠落してるってことは、相当結婚したら困りますよ。
        お母様のお祝いに手ぶら。それになんの疑問も持たない。
        妹彼氏がお花持ってきたことをわかっていながら。

        相当ヤバイです。
        結婚はまじめにやめた方がいいです。

        100均男は100均男なんです。
        100円の価値だと。

        食事とお金の価値観は結婚にとても大切な要素です。
        よく考えて下さい。
        同じ年頃の娘がいる母からでした。

        トピ内ID:7375917264

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        節約家ではなく単なるドケチ

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        朝の光
        節約家は普段は倹約に努めていても、出すべき時はしっかり出します。

        しかし、彼の場合は単なるドケチですね。それもかなり自己中心的で貯めること自体が自信と安心の拠り所になっているのではないでしょうか。

        ここまで価値観が違うと話し合っても理解してもらえるとは思えません。
        早めに見切りをつけて価値観の合う人を探すのがベストだと思います。

        トピ内ID:2875720159

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        ケチな人と結婚した不幸な人です。

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        😣
        通りすがり
        結婚して15年。毎日、離婚したい離婚したいと思い続けています。理由の1つは夫がケチだから。。。
        プールの水着の話、笑いました。でも、うちのケチ夫の取った行動の方がもっと笑えるかも。。。
        子供が小さい時に、プールに行きました。そこは、水泳帽子をかぶらなくてはいけないところでした。うちのケチ男は、忘れてしまいました。忘れた人のために、たしか100円か200円で帽子を売っていました。良かった♪と思って、買うでしょう。でも、うちのけち夫「今から家に取りに帰る」と言い、本当に取りに帰りました。往復で40分です。ガソリン代を考えたら、どれだけお金が浮くのでしょうかね?

        付き合っていた頃からケチでしたが、15年間変わらず、もしかしたら、さらにケチに拍車が掛かっているかも。。。

        収入はと言えば、かなりの高給取りです。でも、私と子供の自由に
        使えるお金は少ない。夫が高収入とは信じられないくらいの生活ぶりです。

        お金の価値観が違う人とは結婚生活は楽しく感じられない。
        ケチな人は一生直らない。これが、私がケチ男と結婚して気付いた事。
        中学生になった子供からは、気付くの遅すぎ!と突っ込まれています。

        トピ内ID:7860528914

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        金は天下の廻り

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        nn
        『堅実』であることと、遣うべき時に『ケチる』のとでは違うと思います。

        例えば、主様がキャラクターグッズを買おうと思った時、主様の部屋がその
        キャラクターで溢れかえっているのなら買うのを止める、というのは「堅実」と思います。

        ただ、お母様の晴れの日にきちんとお祝い、つまり心遣いを表わさないのは、非礼であり「ケチ」です。

        金は天下の廻りもの  です。

        お金を遣うべきところに遣わず、ケチっている人の所にはお金は廻ってこないと、私は思っています。

        トピ内ID:7714149565

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        大切な娘をこんな男に嫁に出す為に育てたんじゃないよ。

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        🐶
        心がすさむ
        トピ主さんの追加レスを読みました。
        早く分かれなさい!と強く思いましたよ。

        私の元彼も大変なケチでした。
        ある時に私と私の妹、そして彼、この3人で食事に出かけた際に
        彼は「一つの食事に対し3割引」になるクーポンを持っていました。

        私と妹はそのクーポンの事について全く知らず、
        割り勘で自分達の食事代を払った後に
        私たちの目の前でクーポンを出してきて
        「自分の分だけ3割引」で元彼は支払いを済ませたのです。

        他人のクーポンなので口には出しませんでしたが、
        そんなクーポンがあったなら、私と妹なら
        3割引をされた後のトータルの食事代を
        公平に三等分して支払いをします。
        自分だけが良い思いをしようなんて露ほども思いませんし、
        特に仲の良い間柄なのだから、お互いを助け合う意味も込めて
        クーポンを利用すると思います。
        それか最初からクーポンを出さないです。

        でも元彼は違いました。
        自分だけがクーポンの恩恵に預かろうとした
        彼のセコサにもうビックリして
        二度と彼とは食事に行きたくないと思いました。

        これ以上一緒にいると、どんどんと心がすさんできますよ。
        早く別れてー!

        トピ内ID:5103177386

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        え!

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        🙂
        sao
        タイトルだけ読んだら、ケチな旦那さん、節約してくれていいじゃん、って思ったけど、
        文面を読むと、ちょっとびっくり。
        あなたにまでも、お金を請求するのは、ちょっと。
        ホテル代、お前も払えとか、言われるのは女性としてショックですよね。

        いまのうちに別れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3179246458

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        甘い!

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        すずらん
        >大事なイベントに招待されたのが余程うれしかったのか、「(私の)お母さん、優しいじゃん」と言っていました。
        違う違う違う~!
        トピ主さん、あなたまだわかってない!
        彼は大事なイベントに招待されたのがうれしいんじゃありません。タダ飯にありつけたのがうれしいんです
        大事なイベントに招待されたのがうれしいなら手ぶらで来て平気なワケないでしょう!試しに「あの店のためにものすごい借金をした。私が保証人になった」とでも言えば彼の方から連絡して来なくなるんじゃないですか?

        その100金男は論外だけどトピ主さんもちょっと世間知らずかな?という印象を受けます。彼氏の「主婦になりたいなんて男に言わない方がいい」っていう発言は一理あります。いくら稼ぎがよくて気前のいい男性でも、女性が初めっから養ってもらう気満々だとゲンナリすると思いますよ。せめて子供ができるまでは働く気を見せないと。
        それにトピ主さんは今までは節約とは無縁だったとおっしゃいますが、専業主婦になって節約せずに生きて行くにはよっぽど稼ぎのいい男性と結婚しなきゃ無理ですね。

        トピ内ID:6431797081

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        その彼は

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        😨
        通行人
        ケチというか・・・強欲クレクレ男ですね。

        自分自身の事に倹約するのは賛成だけど、交際費をケチる時点で、人間関係も損得勘定で選んでそうですね。
        結果的に失う物は大きいと思いますよ。

        職業柄、そういうタイプは沢山見て来てますが、将来性も微妙ですね。

        トピ内ID:8904763381

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        ははは、絶対やめて~

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        🙂
        マー君の妻
        ケチは辛いですよ~
        ていうかケチと一緒に居ても楽しくないです・・・

        なにも浪費しろって言うんじゃないです。
        私、以前付き合っていた彼がとっても倹約家で
        ご飯も激安ショップの食材で家で作ってって感じでした。
        遠出も外食もほぼナシ。

        今の夫はちょっと無駄遣いはありますが、おおらか。
        私が節約しようとするところは言えば守ってくれる。
        食材も普通のスーパーで買えるし、外食も遠出も楽しめて
        家具も私の好きな家具を買わせてくれて、
        貯金は多くないかもしれないけれど人生楽しいです。

        トピ主さん、彼と結婚して何か楽しい事あるんでしょうか?

        トピ内ID:1411027776

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        友人すら居なくなりそうです…

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        😨
        節約苦手妻
        トピ主さんが彼と結婚したら、例えば友人の結婚式なんかに呼ばれても、ご祝儀や服代、美容院代がもったいないとか言って出席すらさせてもらえなさそうじゃないですか?
        飲み会もランチも冠婚葬祭も満足に行かせてもらえないなんてことになったら、友人なんて居なくなっちゃいますよ!

        服や化粧品も最低限すら買えずどんどんみすぼらしくなって行って、子供が生まれてママ付き合いが発生してもトピ主さんだけ貧乏くさすぎて一人浮いている…なんてことになっても堪えられますか?

        私なら無理です…

        トピ内ID:8858168274

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        けちと堅実

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        🎶
        けち男は嫌い
        今回の場合、彼氏は、ただのけち男ですね。

        お母様の晴れ舞台?への心配りのできない人間として、彼氏失格だと私は思いました。

        ただ、今後、堅実な男の人を「けち」と思って煙たがらないほうがいいかも。

        私の主人も付き合っている当初、「けち」かと思ったことがあります。

        でも、違いました。100均でも、品質のいいものは買うけど、品質の悪いもには100円でもだしません。

        結婚して、わかったのですが、なんと、家をすぐ、現金で買うほどお金を持っていました。

        車も、家電も品質にこだわります。

        堅実な人は、損をすることは嫌いですが、出すとき出します。
        結婚して、私も、感覚で買い物をするようなことを控えようと勉強になっています。

        本当に、いいものなのか、必要なものなのかを考えるようになりました。(まだ衝動買いもしますけど・・・。勉強中)

        トピ内ID:0936137313

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        あああー

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        🎁
        あじさば
        2回目です、気前いいじゃんではなく優しいじゃんでした、レス中の文面書き間違えて投稿しました。ごめんね、でもやっぱり、その彼氏は要注意ですよ!!棄てましょう!!思いやりに欠けてますよね、一度価値観を話しあったら?どうしてそんなにお金にしぶいのか?確認してから棄てても良いと思う。本当は自分自身のお金だけで将来家を建てたいからとか…いや、やっぱり有り得ないかな?!ただいじましいだけケチそのものなだけかも?冷静に観察してね、気前の良すぎる男もあまりにもケチ過ぎる男も要注意ですよ、良い縁があると良いですね!がんばれ!!

        トピ内ID:1113153244

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        うーん。。

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        koro
        金銭感覚が合わないなら難しいとは思いますが、彼氏さんと話し合いはされましたか?

        専業主婦になりたいならその彼ではそもそも無理だと思います。
        他をあたりましょう。

        共働きでいいのであれば、家計はわけるようにして、毎月の生活費と貯金を折半にし、あとは自分の好きなように使ってもいい、ということを提案されてみてはどうでしょうか?

        最低限の支出を惜しまれると困る、といった話は結婚前にされたほうがいいと思いますし、同棲してみるのもいいような気がします。

        そこまでの愛情がないなら、お互いの為に早めに別れた方がいいかな、と思います。

        トピ内ID:3368866608

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        お金で買えないものを逃している

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        みみ
        遅れてきた友人に同額の請求。
        お呼ばれして手ぶら。

        彼、友人はいますか?
        目先の利益を重視して、本当に価値あるものを失っていると思います。

        トピ内ID:6562101419

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        多分

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        🐱
        アイルー
        ケチは直らないと思うよ。
        お祝いをケチるどころか、手ぶらですか~。
        常識も足りないね。

        すでに彼に対してだいぶ冷めたようですが、もう一つ。
        トピ主さんの子供にも同じ思いをさせられますか?
        自分のお金でもぬいぐるみすら買えないんだよ?
        彼のお金だったら何も買えなくなると思いませんか?

        トピ内ID:3228791550

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        やめるに一票

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        結婚6年目
        うちの夫もケチです。
        冠婚葬祭の費用もケチろうとしますが、プライドは高いので、『ケチったら、器の小さい男だと思われるよ!』と言えば、やめてくれます。
        ケチだけど、私の意見を聞いてくれる部分もあるので、まだ救いようはあるのかな?と思います。

        彼氏とは別れましょう。
        うちの夫の上をいくケチだし。
        お勧め出来ません。
        夫はケチですが、私が自分のお金で買い物することにはケチをつけませんよ。

        トピ内ID:6809642944

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        恥をかいて嫌な思いをするだけ

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        あっきー
        「ケチ」も嫌だけど、そこに「図々しい」が加わるんですね!
        もしも結婚して親族でお祝い事があった時、常識の範囲内でのご祝儀も彼と揉めて…言われたくないことも聞かされます。

        残念だけど、こういう人と暮らして苦労するのは、ハッキリしてる気がしますね。
        お金の使い方を知らないんですよ。お金って、使うものでしょう。

        トピ内ID:1637804041

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        ケチと常識知らずは違う

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        🐱
        みみこ
         彼はタダのケチではないようですね。常識を知らないんでしょう。
        ケチはケチでも使うところは使う、メリハリをつけている人であれば許せそうですが、
        彼はタダお金も使いたくないし、使わなければいけなかった時にも使わず平気で居られる。
        それをトピ主にも強要する感じですね。(あなたは自分のお金を使っても良いよと言う人ではないですね)

        彼の大親友の結婚式に出席したにもかかわらずお金を払わない感じがします。

        結婚したらトピ主さんが恥をかきますね。言ってもダメなら分かれるか、我慢するかですね。

        トピ内ID:8662104049

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        ケチな男とは絶対無理

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        😨
        きょこ
        結婚したら大変ですよ
        服や化粧品一つ買うのにもわざわざ金額を報告しなきゃいけない可能性がありますね
        そんな生活、くるしいですよ
        手ぶらでくるのもありえない
        ケチ+非常識
        最低な男だと思いませんか?

        トピ内ID:7911810607

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        ここぞ、という時に

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        よるくま
        人のためにお金を使えない人は
        男でも女でも出世しません。
        自分も家族も生涯幸せになれません。

        悪いことは言いません。やめときなはれ。

        トピ内ID:8737707701

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        「100均男」まではいいけど

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        えっくす
        倹約家なのは悪いことではありません。ケチといわれるのも、ある種の愛嬌がにじみ出ていれば、まだいいんです。たとえば、中高級品である必要が全くない種類の日用品を100均で揃えるポリシーで「100均男」と呼ばれているぐらいなら、まあ結構なことだと思うんです、このご時勢ね。
        ただ、社交関係で常軌を逸したことをしちゃダメです。二番目の書き込みを読んで愕然としました。ケチで身を滅ぼすタイプですよ。一番目の書き込みでは、特にぬいぐるみを止めたくだり。パワハラの気ありです。

        トピ内ID:8213687005

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        無理無理無理

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        非・百均ガール
        私は無理だ、その男。

        どなたかも言ってますが祝い事をケチるのはNG!
        節約や締めるとこ締めるのは良いんだけど、限度がありますよ。

        将来家族になったりしたら、どれだけ大事な人のものでも冠婚葬祭の行事参加禁止されそう。
        禁止される理由?
        お金が出ていくから。

        あと、彼と結婚する気なら働いてたほうが良いですね。
        そこは百均男が正解。
        働きながら旦那に内緒のお金を作っとかないと何のために生きてるかわからなくなりますよきっと。

        あ、それから、百均男に耐える方法は、彼を上回るケチになることだな。

        めざせ!百均女!
        追い越せ!百均男!

        トピ内ID:5329122592

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        止めた方が無難でしょうね…

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        タコタコ
        トピ主さんが冷静に考えておられるようで良かったです。

        結婚は他人同士が一緒に暮らすので初めは習慣や価値観の違いにビックリします。
        それは結婚生活の楽しみでもあります。

        でも金銭感覚の違いはどうにもなりません。
        共働きでない限りお金に関して口出しの権利さえ与えられなさそうです。
        もっと懐の深い男性は他にいくらでもいますよ!

        トピ内ID:4462545988

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        あー、ナシ、ナシ。

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        💋
        おばさんです代
        トピ主さん追加レスを読みました。

        皆さんのレスをよく読んで、本当によく考えて下さい。

        店舗オープン時に招待されて手ぶらでタダで飲み食いしていくなんて、ケチという問題じゃないと思います。

        この先彼の行動によって恥ずかしい思いもたくさんするでしょうね。
        冠婚葬祭をケチる男ならやめとけと書きましたが、こういうお祝いの席に手ぶらでいくような男もやめた方がいいですよ。

        トピ内ID:3964767290

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        驚くほどケチです - 驚きました

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        🐱
        anonymous
        こんな人が実際に存在することは、驚きに値します。
        > 外見と性格はまぁまぁ気に入っているので...
        多分、トピック主さんは、外見しか見ていないのでしょうね。
        人の気持ちが読めない、分からない人の性格が良いとは、どうしても思えないのですが...

        ケチと、お金が無いというのは全く違う話です。
        人の気持ちが読めるけど、お金が無い人は、別の形で人の気持ちに報おうとするものです。

        その彼は、どの様な事情で、人の気持ちが読めないケチになったのですか?

        この話は、日本の拝金、成金の風潮の裏返しだと思うのは、私だけでしょうか?

        早く、外見だけでない彼を見つけて下さい。

        トピ内ID:2053018010

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        いた いた

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        元会社にいました

        すぐ離婚しましたよ
        奥様が逃げ出しました
        結婚したら レシートまでチェックされて 一日500円しか使うなと 言われたそうです

        学年食代かよ

        そんな生活 目に見えてますよ

        満たされない生活は
        ストレスしかありませんよ

        トピ内ID:8377459474

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        財布は別で!

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        うちも
        私の夫も相当けちですが、財布が別なのでストレスは感じません。夫にはブルジョワと言われています。
        共稼ぎが最低条件ですね。

        トピ内ID:4819148090

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        たぶん

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        🐤
        ココ
        彼がケチだと主婦になるのは難しいんじゃないですか?
        主婦にお小遣いをあげるのも躊躇しそうな感じだし…。
        なにかとお金の管理はされそうですね。

        トピ内ID:5203816586

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        結婚どころか付き合うのも無理~

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        海外移住したい
        友達でも知り合いでも無理です。
        結婚なんてしたら、あなたも恥をかくことが多くなりそうですね。
        付き合っている時は個々でみられていたことが、夫婦になると同罪とみられるでしょうね。なんでこんなんと付き合ってるの?
        お母様のお店の件だって、常識がありませんよね。これがまだ身内だったからよかったです。
        別れるって言ったら、今まで割り勘でもデートでかかった分の時間やお金を返せと言われそうですね。もちろん返す義務は法律でも常識でも無いですけど。
        でもこれだけ嫌なことされても、親もここでもたくさん反対されてもまだ付き合いを迷うくらいなら結婚してみてもいいかも。こんな男、世間に放流しないで欲しいな。だって次のあなたみたいな犠牲者がでるとかわいそうだもん。

        トピ内ID:3461190057

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        お金にケチな人は心もケチ。

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        ぴりり
        違和感がそこまであるならもう別れたほうがいいと思います。
        わたしもケチ男とつきあいましたがいい思いはしてません。どこか打算的なところがあってそこが嫌いになって別れるか、彼が自分には無駄だと別れを切り出されるかのどちらかでした。

        衝撃的だったのは・・
        元彼がデートの度にわたしが服を変えるのが気になったらしく、金遣いが荒いんじゃないかと疑って、デパートのブランド物の店にわざと入り、わたしがシャネルなんかに興味を持つか観察してたこと。好きな人の前で自分をよく見せるため違う服を着ることが、彼にとってはただ金遣いが荒いと映っていたみたいです。ブランド物なんて持ってないのに!
        他の彼もせっかちで、レジでお金を出すのが遅いとか定期を出すのが遅いとか自分のペースでしか考えない人ばかり。

        そんなわたしは今、お金は貯めるけど大事なところにはお金をかける男性と結婚し、幸せです。

        結局、お金にケチな人は心もケチなんですよね。

        トピ内ID:9328182978

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        心を使わないケチはダメ

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        rikka
        お金を使う事をケチっても
        心を使う事までケチる人はだめです。絶対。

        残念なカレですね‥本当に。

        私も結構節約する方ですが、人の為に使うお金は惜しまないようにしています。
        あの時出しておけばよかった、はききませんから。

        しかしそのカレ、そんな風にして貯めたお金を一体何に使うつもりなのでしょうかね?
        そして、なぜそんな考えをするようになったのかも聞いてみたいです。
        理由如何によっては考え方を考えるのも可能かもしれません。

        トピ内ID:1695799179

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        どっちもどっち

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        いえなき子
        あなたのダメなところ

        結婚前から専業主婦希望なところ
        婚約者でもないのに開店記念に呼んでしまうところ
        節約というかコスト意識のないところ(実家住まい?)

        妹さんの彼氏も20代でしょうけど
        花輪はやりすぎな感がしますね。

        トピ内ID:6320924761

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        びっくり

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        😨
        状況が似ている
        似ている状況でびっくりしました。同い歳です。ケチを悪いと思っていないと思います。というかお金にしっかりしていると思っている様です。私の方が収入がいいのこともあってか、あてにしている言動さえ出てきました。くだらないです。もっといい男いるよと言われてそうかもしれないと思っています。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:2441005249

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        男を変えようと思うな。

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        自分も女ですが
        >外見と性格はまぁまぁ気に入っているので、ケチだけ直してもらおうと何度か彼に指摘しました

        なんで女って、一番変えるのが無理なところを変えようと思うんだろう?

        ケチかどうかなんて、金銭的価値観の根幹ですよ。
        どうしてそこを変えようとか、変えられるとか思うの?

        ひまわりを育てておきながら、どうしておまえは朝顔じゃないんだ、って怒っても努力しても無理です。
        お祝いの件でも、彼は彼らしくいただけです。
        価値観の問題です。
        最初から、価値観のあった人とおつきあいしましょう。
        100均男には、彼にふさわしい、けちな女性がいると思います。
        そういう人同士でお付き合いしたほうがお互いストレスがいりませんし、お互い幸せだと思います。

        トピ内ID:0591932922

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        その彼はやめたほうがいい

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        うー子
        賢いケチとはお金の使いどころをわかってる人です。
        好意にお返しするのにも、ケチケチする人はやめたほうがいいです。

        トピ内ID:4248466138

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        バランスの取れていない男

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        そいつ地雷だぞ?
        節約とケチは違います

        やりくり上手じゃなくって
        ただ単にセコイだけなのでは??

        主さんの目でよ~~くみてくださいね

        いろいろ度が過ぎていて
        こんな奴(失礼!)と結婚したら
        ニンジン1本どころか、枝豆一粒で文句言われそう・・・

        子どもが生まれても
        可愛いキャラクターの文房具なんてもってのほかで
        どこから持ってきたかわからないような
        安くて粗悪な鉛筆とか「使え!」って言いそう・・・

        どんなものでもバランス感覚を失ったらおしまいかな~とおもいます

        あとは「そんな男でも主さんはどうしても生涯連れ添っていきたい」のなら
        他人は何にも言えません・・・

        トピ内ID:8222729231

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        目が覚めたようなので、ひと押し

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        😑
        まぁ
        以前婚約していた男性が彼のような人でしたよ。
        ケチと言うより吝嗇な人。
        私が友人の美容師に髪を切ってもらう。当然支払う→「はぁ?友達なのに金取るの?」(プロだから当然です)「お前だまされてるよ」(え?)「友達やめろ」
        友人の披露宴に招待される→「出席なの?」(当然)「祝儀払うの?」(当然)「幾ら?」(○万)無言で怒り顔 披露宴後引き出物を見て「これどう見ても○万円分もないぞ」(は????祝儀ですけど。私は引き出物を購入したんじゃないですが?)「友達やめろ」
        彼が友人の披露宴に招待される→「祝儀が勿体ないから行かない」(欠席のはがき出したの?)「なんで俺がそんなことしなきゃいけないの?」 後日心配した彼友人から催促→無視 披露宴後彼友人が返品が効かなかった引き出物を彼に届ける→「ほら?こうすりゃただで手に入るだろ?」

        無理だ…と決め手になったのは映画館のジュースが高いからと、たまたま通りかかった見知らぬ子供に買えと脅していたのを見たときでした。
        婚約までしていたので大変でしたが、一緒になってたらもっと大変だっただろうなと後悔はしてません。

        トピ内ID:3109602478

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        職業と収入が気になる

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        なむこ(休憩中)
        その彼、どんな仕事してるんですか? もっと言うと、正規雇用ですか?

        学生ならまだしも、とっくに社会に出ている年齢でその生活はビックリです。
        社会人数年やってれば、礼儀やマナーも身についてるし、持ち物もスーツやカバンくらいはいい物を…と意識するものです。
        それに、自分のものをケチるのは自由ですが、他人に不当に多く要求したり、開店記念でお祝いも持ってこずにただ食い。これは倹約ではなく、損を嫌う非常識。
        いったいどんな職場で働いてるんでしょう? それとも、服を買うのもお祝いもできないほど収入が低いのかな??

        男性を職業や収入で判断したくありませんが、そこまでいくと気になってしまいます。

        トピ内ID:2368529060

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        結婚は無理だよ。

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        栗ご飯
        彼のどケチっぷりを全否定するつもりはありませんが(お店オープンの件は非常識ですが)、金銭感覚が違いすぎる同士の結婚は悲惨ですよ。
        少なくとも、その彼とトピ主さん(ご家族も含めて)は、かなり違いがあるようなので、まずうまくいかないと思います。

        彼ほど突出したケチな人は、本当に同じ価値観の人とじゃないと、歩み寄りも無理そうですしね。

        金銭感覚に限らず、価値観など、所詮他人と一緒になるのだから、何もかも100%同じ人はそういません。
        だからみんな、歩み寄ってすり合わせて自分達のスタイルを作っていくんだけど、その歩み寄りが出来ないタイプの人は結婚には向かないと思います。
        唯一出来るとしたら、相手が全部合わせられる人との結婚だけかな?

        特にお金のことは、冠婚葬祭とか、結婚すると付き合ってるだけじゃ見えないお金も動くわけで、衝突ばかりすることになりそうですね。

        外見と性格が気にいってるとのことですが、金銭感覚は性格の中でもかなり重要な点です。
        早目に次にいったほうが賢明じゃないかな?と思いますよ。

        トピ内ID:3733633483

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        専業主婦をさせてくれるなら

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        金木犀
        専業主婦をさせてくれるなら結婚を考えてもいいかもしれない。

        でも、共稼ぎで生活費は奥さんの給料で、夫の稼ぎは夫名義の貯金になりそうですね。
        そして、友達付き合いはもちろんなし。身内の冠婚葬祭付き合いもなし、になりそうです。
        ケチの度を超えてます。
        お勤めしても出世しないで、給料も上がらない。
        もちろん、交際費をださないから自営業もできない。

        >私は、今まで節約には無縁の生活でした。

        マイナスとプラスでちょうどいいと計算されているかもしれませんが、マイナスの上にタカリヒモがくっつくので、マイナス×2です。

        >外見と性格はまぁまぁ気に入っているので

        性格は100均ケチですよ。それが気に入っているのなら、タカラれて、モラハラされて、もうだめだ、とわからないと、ダメなようですね。

        トピ内ID:3781745884

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        トピ主さんがケチなら良かったけれど

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        🐤
        ひよ
        2人ともケチならなんにも気になりませんよね。
        実際、知人夫婦に居ます。そういう方…
        数々のエピソードに私はあんぐり、ですが。本人たちは楽しそうです。

        水着はまぁ良いとしても、お母さまの出店祝いはね…
        払うべきとこ払えない人は真性ケチです。
        特に、お母さまの出店祝いはマストでしょう!
        何やってんだか、彼氏。
        私にも、お母さまが奢ってくれてラッキー位にしか聞こえません、そのセリフ。
        (奢ってくれる人=良い人認定)

        冠婚葬祭、お祝い関係、全てに置いて苦労しますよ~…
        育ち云々ももちろんあるでしょう。
        お金に呑まれないことってとても大事です。
        けれど、真性ケチな人ってお金の使い方が実は下手です。

        私、ブランドものには興味ありませんし、普段は節約してますが、
        美しいものにはお金を使いたい。
        (料理でも物でも人との関係に対しても)
        100均の買い物ばかりで、心を豊かにしてくれるとは到底思えないです。
        彼氏さん、心まで貧しくなっちゃったのかしら。

        トピ内ID:6268666425

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        ケチというよりも…

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        umko
        常識のない方だと思います

        (すいません)失礼を承知で申し上げますと
        育ちの悪い方だと思います

        開店祝いのお話は象徴的ですね
        これが彼の人間性です
        これが娘の彼氏なら「そらみたことか」と
        夫と二人で結婚を阻止すると思います


        愛する人の親の吉日にお祝いする気持ちもない
        タダで飲み食いできて喜んでる男です
        寒気がしますよ…
        こんな人と結婚して女が幸せになれるわけがない

        結婚したらお金の遣い方にいちいち文句をつけて
        家計をきちきちに管理して
        まあ…寒々しいお部屋に暮らすことになりますよ

        働いた金は俺の金、俺の金、
        働かないものは食うべからずぐらいいいそうですね

        心から結婚を考えなおすことをお勧めします

        トピ内ID:8279428637

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        結婚は止めたほうがいいのでは

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        😝
        MIMI
        と、私は思いますが。
        一緒に暮らしたらもっとお金に執着する人になると思います。
        お金の価値観が違うとやはり共同生活は難しい部分もあると思います。
        お母さんの飲食店の開店祝いに何も持ってこない自体に常識もない
        ような部分も見えますから。ルックスも大事だけど
        お金で揉めると愛も冷めると思いますよ。
        (自分の知り合いにそういう人がいます)
        あと、親も彼氏さんと同じタイプというのも考えられます。

        というのは私の夫のお母さんがケチな人で
        趣味もないです。(外出もお金かかるから嫌みたいです)
        たまにケチすぎて唖然とするような事も
        普通に言いますし。。
        本人はケチに気づいてないと思います。。。
        とぴ主の彼氏さんも同様なのでは。。。

        私はたまたま夫がお金にそこまで細かく
        ありませんでしたが夫がもしお母さんと
        同じようなお金の価値観だったら結婚してないと思います。
        あと相手の母親がそういう母親だと先に知ってたら
        結婚を考えたろうなと思います。
        (結婚後に性格を知ってしまったので。。。)
        トピ主さんはよく考えて決めてほしいなと思います。

        トピ内ID:1053021377

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        悪い意味でのケチ

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        意地悪じいさん
        普通の節約家としてのケチなら良いのですが、この男は単なるドケチですね。こんなの、絶対に辞めた方が良いです。そこまでケチって一体何をするのでしょうね?銀行にお金が貯まるのだけが楽しみ(別に何かを買うとかそういうことでは無くて)という変な人っていることはいます。そういう類なのでしょうか?
        家庭を持って子供が出来たら使いたくも無いような事に泣く泣くお金を使う機会がどんどん出てきますし、それに物を買うのだって物や事によってはあえてけちらない方が良い、って事も多々にあります。節約家とケチは少々違うと思いますね。

        まして、お祝い事など社会的常識でさえも崩れているようなら・・・

        やめましょう。

        トピ内ID:6305521414

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        人として無理!

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        🐴
        ふわこ
        別れた方がいいです。開店祝いに手ぶらで平気な人は無理! 私も普段節約していますが 使わないといけないお金は惜しみ無く使います。 お金は生き金と死に金があります。無駄な事に使うお金は死に金。冠婚葬祭や大事な時に使うお金は生き金と教わりました。

        トピ内ID:2697697714

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        ケチじゃなくて、

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        葉月
        基本、ケチでも良いですが、出すべきところで出し惜しみするなんて…

        親にケチでも良いがしみったれにはなるな!死んだら、お墓にお金はもって行けないのだから、活きたお金の使い方をしろ!と言われた事があるな~。

        子供もお金がかかるから、要らないとか言われそう。

        トピ内ID:8338686763

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        結婚はできるんだろうけど

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        😢
        さくら
        幸せにはなれなさそうですね。

        まだ新婚の私から言わせていただくと、
        結婚準備の時に地獄を見ると思います。

        私は楽しかったですよ。
        お金持ちではないので、使えるお金は限られてましたけど、
        その中で「あの食器素敵、リビングは○○風にしたい」とか。
        ショッピングモールを歩いているだけでもワクワクしたものです。
        最初におそろいのお茶碗・お箸を買った時、妙に幸せでした。

        ところがトピ主さまの場合、食器・家具・家電
        1つも新調させてもらえなさそうです。
        あれもこれも駄目といわれてストレスマックス。
        10円ハゲが先か神経性胃炎が先か・・・。

        楽しい思い出は、障害にぶつかった時の乗り越える糧になると思いますが、
        トピ主さまにはそれができるでしょうか?

        トピ内ID:7867335281

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        浪費家よりはマシかもしれないけど・・・

        しおりをつける
        blank
        ケチは美徳ではない
        ごめんなさい、トピ主さんよくその人と付き合ってますね。
        外見と性格はまぁまぁ気に入ってるって・・・
        ケチな上に非常識、性格はどこがいいんでしょうか?
        トピ主さんの書き込みだけでは、
        彼のいいとこがまったくわかりません。

        つきあっているうちはまだいいですよ。
        結婚したら彼氏がケチ=あなたがケチと世間的には
        思われますよ。恥ずかしくないですか?
        あなたもケチケチならいいでしょうけど、
        価値観の違いはつらいですよ。
        結婚しても先は見えてると思いましたね。
        だってまだ半年でしょ?すぐに耐えられなくなりますよ。

        トピ内ID:0255274329

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        ケチという以前に

        しおりをつける
        🐱
        鰯雲
        その彼、常識を知らない人ですね。
        普通、開店に招かれたら、何かしら御祝いの品物なりを持参するものでしょう。親御さんからもそういうマナーを教えられていないのでしょうか?

        結婚は止めた方がいいですよ。価値観の違い以前の問題です。彼の傍で、一生恥をかかされ続ける人生を送る覚悟があるなら別ですが…。

        トピ内ID:5386294947

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        絶対ダメ

        しおりをつける
        🐧
        人と付き合っていく上で、かならず必要なお金というものがあります。

        他人が自分に使ってくれるのは当たり前、だけど自分はビタ一文払わない。

        絶対ダメです。

        今はトピ主さんは《お付き合いしている相手》だからいいですけど、結婚したら《同じ穴の狢》と評価されます。

        いわゆる『ダンナがああいう感じだし、止めない奥さんも奥さん。多分似てるんでしょ』です。

        アナタも同じ金銭感覚の持ち主と思われるでしょう。
        普通なら、交際そのものも有り得ません。

        自分から、不幸を選ぶ必要はないですよ。

        トピ内ID:2278318097

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        考えるべき

        しおりをつける
        🐤
        popo
        節約するのは大切だけど、ケチとは違うから・・。
        友達から服をもらうって言ってるけど、それを迷惑に感じてる人いると思う・・。

        失礼ですが、このままではまきぞいで恥をかく気がします。
        付き合っていて、相手のためにお金を全然使えない人といるのってかなり苦痛だと思いますよ。

        トピ内ID:6652000273

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        やめといたほうがよいね

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        けちくさすぎる。あなたは経営者の娘ってことでしょ?出すべきところはしっかり出すって育てられてるんじゃないの?
        どうやら、ただのケチでもなさそうだし。招かれて飲食することは平気なんだもんね。
        結婚生活で、自分が辛いほど節約されると、きついよー。そこの価値観は大事です。

        トピ内ID:2038369958

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        これは不幸になる

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        これは絶対に不幸になるので結婚しないほうがいいです。
        別に彼が一方的に悪いとか、逆にトピ主さんが悪いとか、そういうことではありません。あわないものはあわない。おそらくすり合わせはできないでしょう。
        早めにお別れするのが将来のためです。

        トピ内ID:2643203148

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        ケチ?

        しおりをつける
        blank
        butti
        ケチで片付けちゃーだめでしょ。

        その人、人間的にモラルが欠けすぎ。

        後々つかれるから、止めた方がいいよ。

        トピ内ID:5610871245

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        やめときましょう

        しおりをつける
        blank
        おはな
        彼はちょっと顔がいいもんだから、異常なケチでも女が寄ってくるんですよ。
        あなたみたいにね。
        でも賢いあなたならもうわかってますよね?
        その彼と結婚してもつまらない人生しか送れないと。

        トピ内ID:8647214792

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        彼、ダメだなぁって思いました

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        私は「ケチ」も「倹約家」も嫌いではありません。

        自分がすぐに浪費してしまうタイプなので
        もらいものや100均でちゃんと暮らせる人を尊敬しています。
        (イヤミとかじゃなくて本当に尊敬しています)

        でも、いくら倹約家だといっても
        「他人に関する事」は、あんまりケチっちゃ駄目だと思うんです。

        彼の場合だと、遅れてきた人の飲み会代とか、
        お母さまへのお祝いとか、そういう所はケチっちゃ駄目なところです。

        自分の貯金の為に自分の欲しいモノを我慢するのはいい事ですが、
        「思いやり」とか「お祝いの気持ち」とかは我慢じゃないから!ケチだから!

        お母さまの飲食店オープンのエピソードを拝見して
        「ああ、この人、人間的にダメだな」と思いました。
        結婚はやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0532178310

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        100均男はいつまでたっても

        しおりをつける
        🐶
        ジャム
        100均男です!

        価値観の違う人とだけは一緒にならない方が良いと思います。

        お母様のお店がOPENし招待であればやはりお花とか持って行くのが普通(礼儀)だと思います。
        妹さんの彼が正しい。

        さっさと別れましょう。

        トピ内ID:9429430308

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        もし、別れようと思うなら

        しおりをつける
        blank
        気が早いかしら?
        彼から別れるように仕向けましょう。

        嘘でもいいから、母親の開業資金の連帯保証人になっているなどという情報をちらちらと漏らすのです。いきなり借金の保証人などというと絶対に切れだすでしょうから、まず、あなたのお母さんが優しいというところに話を持っていきましょう。
        恐らくただでご飯が食べられたことを喜んでいるはずですから、
        「また彼をつれてきなさい、ご馳走するわと母が言っていた」などというところから話を始め、彼を喜ばせます。その上で、おもむろに、
        「専業主婦になりたいと思ったこともあったけれど、今は違うわ」とつなげます。
        「何かあったら母を支えてあげたいの。母の事業はきっと成功するに違いないと信じているから、連帯保証人にもなったのよ。失敗なんてまずないと思うし。でも、助けがほしいと母が言ったら、夫を頼らず、自力で助けてあげられる自分でいたい」などという風にね。

        彼のほうから裸足で逃げ出していきます。
        こういうけちな人間は、うっかりこちらから別れようなどというと、「貴重な時間を無駄にされた慰謝料を」などと言い出しかねませんからね。

        くれぐれも慎重に。

        トピ内ID:7783868570

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        身近な人で

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        🐤
        クッキー
        ケチとケチが結婚したんです。

        で、お互い「あいつケチだー!」と日々騒いでいます。でもラブラブ(汗)

        彼には彼にピッタリの人が現れる・・・かもしれない。

        あなたにはあなたの価値観にピッタリの人が現れるといいですね。

        トピ内ID:6075228225

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        私の元夫がそうでした

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        🐤
        アンビベ
        今は再婚して幸せに暮らしています。離婚した元夫はやはり筋金入りのケチでした。
        共働きでしたので生活費はすべて折半、食費・日用品は私が立替えて10日くらいごとに精算。100円のものでも、「別の店なら88円だった」と言われたこともありました。結婚式に必要な指輪も自分で用意しました。
        趣味や洋服は自分の小遣いで買ってましたから比較的自由でしたが、買ったものをみて「金あるなあ~」と皮肉。自分より高収入の友達を見て、「楽して稼ぎやがって」と悪者扱い。
        私の親戚付き合いにかかるお金はすべて私の負担で、親戚が少なかった彼は「オレの親戚じゃないから」と言い逃れ。おそらく、親の介護費や葬儀費も、自分の親の分だけだったと思います。
        DVや浮気はありませんでしたが(浮気はお金がかかりますからね)、こんなワリカン生活が生涯が続くと思うと、「もう暮らせない」という心境になりました。私が先に家を出たら、自分が引っ越すまでの家賃や光熱費も請求されました!
        「貧すれば鈍する」は本当に惨めです。「衣食足りて礼節を知る」で行きましょう。

        トピ内ID:3983144429

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        トピ主です。2

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        💰
        彼氏が100均男


        彼と結婚の話になったので、「二人きりで海外挙式するのが夢だ」と話したら、「籍だけ入れりゃいいじゃん」と言われました。
        彼にとっては婚約指輪も挙式も人生の無駄なことで、やる気がないと確信しました。
        結納も、きっと別世界のことだと思っていそう。

        以前、記念日に私が指輪をほしいと言い、二人で見にいったことがあるのですが、私が試着をしてみせると、
        彼は誰が見ても買いたくなさそうな、本当に嫌そうな顔をしていて、結局買わなかったことを思い出しました。

        皆様のレスを読み、ケチは直らないのだとわかりました。
        少しでも歩み寄ってくれればいいと思っていましたが、結婚後はもっとひどくなるとご指摘を頂き、ゾッとしました。
        今でも不満だらけなのに、そんな生活、私には絶対に無理です!

        付き合い初めから、彼は私と同じ経路で帰るより、定期の使える経路を選んだ為、別々に帰ったことも思い出しました。
        付き合い初めに感じた、嫌だという気持ちを、もっともっと大事にするべきでした。

        トピ内ID:2473858202

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        もう答えは出てる

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        blank
        Mm
        10月2日のトピ主さんの文章を読みました。
        トピ主さんの心では、もう答えが出てるのでは?
        彼は今後も、もう変わらないですよ。

        トピ内ID:1267992266

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        別れた方がいい

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        blank
        エリ
        無駄遣いをしないのは結構なことでしょうけど、トピ主彼は根性までケチな人です。
        オープンに招かれてお祝い一つ用意せず、食べる物はキッチリ食べていくなんて、いい大人のやることじゃありません。親の教育を疑います。
        もし結婚したら、近所付き合いのお金から冠婚葬祭に至まであちこちでトピ主さんが恥をかいたり頭を下げるハメになりますよ。
        ケチと始末は違うのです。
        またケチでも非常識レベルになっていれば世間の笑い者です。
        トピ主さんが根気よく常識を教え込むくらいの覚悟がないのであれば結婚は止めた方がいいですよ。

        トピ内ID:4802919503

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        トピ主です。3

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        💰
        彼氏が100均男
        そういえば、妹の彼氏(婚約者なのです)の花輪ですが。
        当日は親戚や他のお店からも花輪がたくさん届いていたのですが、妹の彼氏の花輪が一番大きかったのです。
        妹の彼氏は、「はりきってしまい、つい大きな花輪を注文してしまった、自分の花輪が大きすぎた為、花輪を送った他の方が気分を害さなかったかな?」と
        心配していたそうです。
        そういうことを考えられなくて申し訳なかったと反省していたそうです。
        何だか、人間性の違いを感じました。
        母はあの日、妹に私の彼氏のことを「どこの馬の骨だかわからない男」と言っていたそうです。
        彼は自ら、100均男以下に成り下がってしまいました・・・

        トピ内ID:2473858202

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        セコい男

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        むむ
        ですね。

        節約が趣味とかなら理解も出来るのですが。
        彼はセコいだけで情けない。
        また、思いやりがある人には思えませんから、結婚はしない方が良いと思います。

        トピ内ID:4232556492

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        イケメンだから許される

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        スロライ
        イケメンだからカバーできるってのは精々35くらいまでじゃないですかね
        じゃあその後50年くらいはどうするのかって……どうしようもない
        カツカツで、心も体も常にひもじい状態を
        老いて崩れた枯れた男と過ごすって、地獄なんじゃ?

        私ならお断りですねー
        ある程度ならいいけどお祝いに手土産もなしでも恥を感じないレベルのケチなんでしょ?

        トピ内ID:9050644516

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        ケチじゃないでしょう

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        😨
        ざるそば
        彼は人間性に問題アリですよ

        ケチや倹約家で済ませるトピ主の考え方に疑問を感じます
        周りに不愉快な思いや迷惑をかけてまでお金に執着するような心の狭い人と結婚して豊かな人生を送れるなんて思いません

        トピ内ID:4996199409

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        親にも迷惑掛けることになる

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        速攻で廃棄
        お母さま、お優しい方ですね。
        そんな男でも招待して差し上げるなんて。
        トピ主さんの親御さんやごきょうだい、その配偶者、そして他の親族。
        みなさんを不愉快にする光景が目に浮かびます。

        なぜ、さっさとさようならをしないのか、それが不思議です。

        トピ内ID:4557433324

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        その彼って

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        ケチというより非常識だと思うけど。
        ケチもホドホドならいいけど度が過ぎれば非常識。

        トピ内ID:6083540426

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        トピさんが勿体ない

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        ねこ
        この彼氏は危険ですよ。
        付き合って半年。
        トピさんはまともなお嬢さんな感じがします。
        どうか結婚しないでほしい。
        トピさんならもっと素敵な人とつり合うよ。
        これはただのケチ男じゃないよ。

        トピ内ID:8891024806

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        全くの横ですみませんが

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        笹団子
        主様の彼のどケチっぷりもあり得ないと思いましたが、まぁ様の元彼の

        >映画館のジュースが高いからと、たまたま通りかかった見知らぬ子供に買えと脅していたのを見たときでした。

        あ、ありえない…。それってカ○アゲですよね…。それもいい大人が子供相手に…絶句。

        私も節約は好きですが、交際費は惜しみません(ただし身の程以上の大盤振る舞いはしません)。チラシチェックと金券ショップとポイントカードで小銭をチマチマ浮かせています。

        トピ内ID:0926948200

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        ただのドケチ

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        🐧
        薫子
        無駄なお金を使わない、これはまあ許すとしても、お母様のお店の開店祝いに手ぶらとは・・・。
        けちと言うより常識がないですね。

        普段けちでも出すときは出さないと・・・。

        こんな人との結婚生活を想像しただけで私だったらパスです。

        トピ内ID:8400496197

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        アホがうつりますよ

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        🙂
        よっち
        アホと付き合ってると、アホがうつりますよ。
        一緒にいる時間が長いと、気づいてないかもしれませんが、影響を受けてしまうのです。

        さっさと、見切りを付けて、普通の常識のある男性を見つけた方がいいと思います。

        トピ内ID:6902454886

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        悩んでいる

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        リーコ
        悩んでいる時点で無理なんだと思います。


        男性はいくらでもいますよ☆
        結婚当初は我慢できても子どもを産むとそんな旦那さんに嫌気がさしてきます。イライラしながらの結婚生活は楽しくないですよ。疲れるし。

        トピ内ID:7451557563

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        100均男

        しおりをつける
        😑
        まるみ
        ・・でも性格はまぁまぁ気に入ってると?どこか良いとこあるんですね
        だがしかし!イヤだ!!(うちの姑みたい)
        何か目標があって(将来のためにとか家買うなど)節約してるのかしら
        節約と言うか・・・ドケチッですね

        失礼しました。

        トピ内ID:1248770976

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        ダメだわ…

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        uri
        最新レス読みました。

        「ケチ」でも「倹約家」でも構いません。でも、礼儀というか…マナーがなってないでしょう。

        お店のオープンに招待されたんでしょう?花輪とは言わなくても、せめて花束くぐらい、いえ、花束じゃなくても何か持参しなくては、と思うのが普通です。

        で、場の空気(花輪などお祝いが他から贈られていた)を読まずにその後平気なわけですか?私なら、彼女(トピ主)経由でもいいから「先日は大変失礼しました。」とのお詫びとともに、後出しになってもいいから何か贈ります。

        贈ったり贈られたりは、結婚してからの方が大変だし気を遣うと思いますよ。それにそれのやり取りがお付き合いを決めていきます。(小町を読んでいただければわかると思いますが)独り者ならいいですよ。自分だけ恥をかけばいいだけなので。

        でも、こんな彼氏でそれをやっていける?
        結婚は考え直した方いいと思います。

        トピ内ID:7456723375

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        経験者です

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        🎶
        おしゃれ好き
        昔、付き合っていた人が同じようにケチでした。
        付き合い始めの頃は好きという気持ちが勝っているので、周りに
        やめとけと言われてもピンとこないんですよね~。
        私の場合は、ケンカぽくなった時に向こうが車で会いに来る時のガソリン代のことを言われました。
        まぁ、他にもケチのエピソード満載でした・・・。ハッキリ言って守銭奴ですよ。

        私も26歳の時に付き合い始めたのですが、性格的にも無理!と目を覚まし別れました。
        その後、性格もお金の使い方も正反対な夫に出会い、今はとても幸せです。
        まだお若いのだからこれからも出会いはあります。
        そんな男にこだわらないで、いい勉強をしたと思って次、向かいましょう!

        トピ内ID:3142450471

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        礼儀のない人はダメ

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        みや
        お金を使うのが嫌なあまり、大人としての礼儀を欠く人なら止めた方がいいよ。
        多分、治らないから。

        トピ内ID:3124333689

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        ケチな人と暮らすと

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        🐤
        コロ
        私の夫がケチです。ケチな人は人の心よりお金が大事なのかと思うことがあり一緒にいて寂しく思うことがあります。ケチと倹約家とは違いますから。主さんが夫に依存しない経済力を持ち続けるのなら暮らせるでしょうが、出産などで夫に扶養される立場になったら耐えられないこともでてくると思います。
        結婚相手はお金が何より大切な人は避けたほうが賢明とおもいます。

        トピ内ID:1100487647

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        自分で

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        にょん
        外見も性格も「まあまあ」でしかないと言ってる人間と付き合っている事が
        まずよく分かりません。
        その上ケチだと。

        それって彼に対しても失礼じゃないですか?

        トピ内ID:8115660465

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        そんな常識ない人は無理

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        wanko
        プールで私服の短パンで泳ぐのもありえませんが、お店の開店祝いに招かれて手ぶらはありえません。
        こんな非常識な人と結婚なんてしたら大変ですよ。

        うちの主人は自分でケチだと言いますが、冠婚葬祭や友人付き合い、部下との付き合いを大切にしています。
        100均も好きなようですが、安くても悪いものは一切買いません。
        買うのは使い捨てできるものばかりです。

        彼はケチというか貧乏くさいです。
        ご両親がそんな感じなのかもしれませんね。

        トピ内ID:2723114811

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        トピ見ました。

        しおりをつける
        😨
        婚活卒業生
        最初まではケチだけどこのくらいまではって思いましか。
        だんだん読んでてヤバいと思いました。飲み会で遅れてきた人に同額請求もさすがに自分が会計だったらしません。
        一番びっくりしたのはお祝いに手ぶらできて飲み食いして当たり前、これはケチと言うより非常識です。
        お祝いに手ぶらで行くくらいだから友人の結婚式に招待されてもご祝儀無しで出席しそうで恐いです。

        さすがに皆さんがおっしゃるように結婚はやめたほうが良いと思います。

        トピ内ID:1941645806

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        男のケチって最悪

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        mikan
        私の知り合いに超ケチな旦那さんを持った人がいるのですが、

        1歳の子供がいるのに、お風呂の水を毎日換えない。
        お湯の量は30cm
        洗濯器満杯にならないと洗濯させてもらえない。
        外食は一切なし。

        ざっと思い出しただけでこれだけかな?
        今は恋人同士なのでケチなところは一部しか見ていないと思います。
        結婚したら・・・・我慢できますか?

        それからお母様、お店のオープンおめでとうございます。
        結婚を考えている相手の親がお店を出すなら、
        お花などの「気遣い」をするのは当然です。
        でも彼にとっては気遣い<節約 なんでしょう。
        彼は変わりませんよ。
        長年しみついた節約体質は改善が難しいです。

        トピ内ID:6464183871

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        ケチなうえに非常識・・・育ちが知れますね

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        丸屋
        皆さんおっしゃるようにケチと倹約家は全く別です。
        トピ主さんの彼氏は間違いなくケチの方ですね。

        しかも、いい歳した社会人が彼女の母親の飲食店のオープンに招待されながら手ぶらでタダ飯食べにくる、なんてケチ以前に常識がないです。情けなさ過ぎます。

        異常なまでのケチぶりと常識のなさから分かるように、ご両親や生育環境も普通ではないと思います。
        結婚だけはやめた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1487016825

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        金銭感覚の合わない結婚は不幸です

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        とも
        単なる「倹約くん」なら矯正の可能性もありますが、
        彼のはただの「ケチ」です。
        「ケチ」はお金に汚いので、遠からず必ずトラブルを起こします。

        ・あなたが自分のお金を使っての買い物さえ許さないこと
        ・お母さまの開店祝いに手ぶらで来て、しかもご馳走になって平然と帰る

        この2点だけでも完全アウト。
        生涯の伴侶どころか、友人・同僚としても付き合いたくないレベルです。

        金銭感覚の合わない結婚生活は必ず破綻します。
        ぜったいに別れた方がいいです。

        トピ内ID:2718555530

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        ケチって言うか…

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        心がないよね…

        トピ内ID:3329811783

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        俺の金は俺のもの。お前の金も俺のもの!

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        blank
        二回目~
        彼氏は「俺のお金を他人の為に使うのは嫌い。俺の為に使うのも好きじゃない。他人が他人の為に使うのも嫌い。他人が俺の為に使うのは好き!」という人なんだと思います。他人の為に使うお金は損であり、自分の為に使うお金は無駄遣いで、他人が他人自身の為に使うお金は腹立たしい(自分の得にならないので無駄遣いに見える)のですよ。他人が彼の為に使ってくれるお金だけ「得」であり好きなんでしょうね。
        トピ主さんの目が覚めて良かったです。彼との結婚は、トピ主さんだけではなく、トピ主さんの家族に迷惑をかけたと思いますよ。自分やトピ主さんの為に自分の財布を開くのは嫌いな彼なので、トピ主さんのお母様をタカリのターゲットにしたでしょう。彼は結婚には向いていません。人とのお付き合いも難しいタイプです。今は若いから良いけれど、年をとれば、孤立すると思います。お金を上手に使えない人こそ「損」をしているのです。トピ主さんは彼のことを反面教師に、生きたお金を使える人になって下さいね。

        トピ内ID:8956375066

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        一緒にいて楽しいですか?

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        PEACH
        トピ主さんの彼、ケチと言うか…
        セコイいです。
        まわりに恥ずかしくありませんか? 
        恥をかいてますよね。 


        悪いことはいいませんが、別れた方がいいと思います。トピ主さんのためにも…。

        トピ内ID:7779514835

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        早く別れたほうがいい。

        しおりをつける
        😨
        部長刑事
        結婚してしまったら、後が大変です。

        うまく周囲を味方について別れてください。
        ケチくさい彼なようだから慰謝料を請求されかねない。

        ま、でも弁護士に相談するとお金がかかりそうだから止めるでしょうが。

        トピ内ID:5437784275

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        結婚反対

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        😢
        ちぃ
        結婚したら苦労しますよ。
        何も買えず子供も生まれても子供に何もしてあげられなくなりますよ。
        浪費もケチも何事も度を過ぎたらいけません

        トピ内ID:0771372310

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        ケチは死ぬまでケチ

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        🙂
        はーちゃん
        叔母がそうです
        例にとると私の母、叔母の妹が病に倒れ煮炊きが出来なくなった時
        瀕死の母のもとへ叔母がムスメをたずさえ、手伝いにゆき
        2時間ほどこまごまと世話を焼いたそのあと
        「ムスメにもお金をあげてくれない?」と言いはなちました
        ケチはすべからく身内のアレコレ、義理人情をも
        ぜーんぶ!お金に換算します
        「タダで動かない」ってことです その100均男クン
        これから、あなたと結婚したら「病気、介護、家事」
        タダでやりはしませんよ、なぜならば、根がケチだから

        トピ内ID:2542568725

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        いきなり別れはなしをしたら・・・

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        blank
        そいつ地雷だぞ?
        その地雷男、いきなり別れようって言い出したら
        お金を要求してきそう・・・

        「俺のつかったかねを返せ!」

        とか、つかってもいないのに、わけわかんないこといいそう・・・

        まあ「自分に得にならない」とおもったら
        すたこら逃げ出しそうですから
        あなたが借金まみれ、とか、連帯保証人で首が回らないとか
        演技して逃げていってもらうのがいいでしょう

        10月3日17時の「気が早いかしら?」さんのレスも
        大変参考になります

        それにしても、この地雷男・・・本人より親の顔が見たいと思うのは
        私だけですかね?

        トピ内ID:6666666423

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        ケチ+常識無し

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        🐱
        さいぶー
        妹彼氏くんという良い比較相手がいてよかったですね。
        彼の非常識っぷりがさらに引き立って・・・

        どうやらお別れする方向にいくのかな?
        でもまだまだ油断はできませんよ。

        別れると決まったら、今まであなたに使ったお金を請求してきそう。

        知人の元彼がそんな人でした。
        レシート全部保管してあって、請求書渡されたって。
        早く別れたかったので払ったそうですが。

        次は良い人と巡り合えるといいですねー。
        がんばってー。

        トピ内ID:0459514037

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        自分と金銭感覚が合わない人はやめておけ

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        シュー・センド
        結婚前に気づいてよかったですね。
        そいつただの守銭奴じゃん。
        彼から結婚を考えていると言われたそうですが、「私は金遣いが荒いのであなたの妻にはなれません。もっと節約上手な方のほうが向いていますよ」と言えばいいのでは。

        それにしても、なにが彼をここまで守銭奴にさせちゃったのかしらねー。
        自分一人で節約ゲームを楽しむ分にはどうぞご自由にって感じだけど、それを他人に強要したり礼儀を欠いてしまったり、他人を不快にさせるのはただの非常識野郎でモラハラです。

        ただケチといっても、どこからがケチで、どこまでが倹約か、はたまたどこからが贅沢かという金銭感覚は、それこそ家庭の経済状況や躾、交友関係など諸々の要素によって作られるものです。
        極端な話、生き方や生き様がお金の使い方に反映されるんですね。
        ですから伴侶となるべき夫と、根本的なところで金銭感覚が合わないというのは、生き方が合わないということにもつながると思いませんか?

        トピ内ID:4451222232

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        差がありすぎ

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        🐤
        塔子
        妹さんの彼氏と貴方の彼氏、あまりにも人間性の落差が・・・。

        このまま結婚しても、何かにつけて貴方は恥をかくと思うし、きっと疲れてくるように感じます。
        彼は「ケチ」以前、人間的に問題ありです。

        早めにわかって良かった良かった。

        仕切り直して次行きましょう!

        トピ内ID:8400496197

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        喰いつく所はみな同じ。100均男(笑)

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        🐧
        ぴんぐん
        お母様の笑いのセンス、秀逸ですね!

        別れるに1票。
        最低最悪です。

        トピ内ID:2093908579

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        >ロールケーキさん

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        🐧
        ぴんぐん
        満員の電車の中で堪えきれずに爆笑してしまい、
        次の駅で降りましたからねー。

        おもしろ過ぎです。
        いい1日になったなぁ!
        ヨコで申し訳ありませんです。

        もちろんお別れしてくださいね、主さん。

        トピ内ID:2093908579

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        サッサと別れよう!

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        🐤
        アポン
        単なるケチじゃ済まされない位、フォローしようがない彼ですねぇ…。

        妹さんの彼がまた、気が利き過ぎるタイプだから余計にダメ男っぷりを発揮しちゃいましたね。

        彼の「普通じゃない感覚」が改めて認識できて良かったですね。

        そんなにお金を使いたくない彼、貯金が趣味とかですか?必要な生活費以外に何に使っているのか、不思議です。

        指輪や結婚式の話も、アナタが幸せになれる要素などほとんど無いじゃないですか。

        どこの馬の骨が分からない様な人とはサッサと別れましょうー!

        トピ内ID:2502027928

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        アウト

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        🐷
        こんちゃん
        普段は倹約してても、いざというところでお金を使える人だといいのですが。
        彼はダメですね。
        金を出し惜しんで、人間関係を含めて、あらゆるものを失うタイプでしょう。
        止めて正解です。

        トピ内ID:5295197394

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        最悪な男

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        通りすがり
        私の従兄がまさにそんな男です。
        結婚後は家計を握り、奥さんはどんな小さな買い物でも
        領収書、レシートの提出が義務。
        毎日財布の中身を小銭までチェック。

        そういえば結婚式もせず、写真撮影のみでした。

        結局奥さん出ていきました。当然ですね。

        その後、私の父に弁護士を紹介してほしいと「手ぶら」で
        訪ねてきました。

        勿論出ていった奥さんから慰謝料をふんだくるためです。

        世の中には最低最悪な男もいますが良い方もたくさんいます。

        つまらない男に見切りをつけて、トピ主さんに相応しい
        素敵な男性を見つけましょう。

        トピ内ID:3655719171

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        気が早いかしら?さんに同意

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        ああ~
        是非彼から別れたいと思わせて下さい。

        今までのデートでかかったレシートを保存していて半額請求されそうです。

        これから様々なお付き合いがある中で、毎回損の無いように?タダで?済まそうという彼についていくつもりですか?

        彼はケチではなく、守銭奴。人とは付き合えない人間です。お金をケチって節約する代償に顰蹙を平気で買えるなんて、そんな彼とは良い人生は送れません。

        トピ内ID:6853367675

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        トピ主です。4

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        💰
        彼氏が100均男
        彼氏に、嘘をつかれていました。
        今日、彼氏と知り合うきっかけとなった女友達に、別れようと思っていると言いました。
        もともと、その友達のご主人が彼氏と同じ地方出身の同級生で、飲み会で彼氏と知り合ったのです。

        驚いたのは、彼氏は地方出身ですが、出会った頃は東京で就職しており、彼は次男ですし、こちらで生きていくものと思っていました。
        ところが、彼氏の友達の話では、彼氏はもともと地方に帰る気満々で、彼氏の地元に工場がある会社に就職する為に、大学を留年までしたそうです。
        ご両親が高齢で帰ってきてほしいと願っており、彼氏は前年に就職が決まっていたのを蹴って、今の会社に就職したそうなのです。

        彼氏に電話して問いただすと、「いきなり地元に帰るなんて言ったらビックリしちゃうと思って」と言われました。
        こんな大事なことを一切話さずに結婚話をしていたなんて、信じられません!
        結婚してしまえばこっちのもん、と思っていたのか。
        「田舎過ぎてお嫁さんの来てがなく、同級生は外国人と結婚しているよ」と言っていましたが、
        そんな田舎で共働き希望って、仕事ないでしょうが!
        性格も無理です!

        トピ内ID:2473858202

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        そりゃダメだ・・・・

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        さか
        そうやって必死に溜めこんだ小銭を恵まれない人に寄付している伊達直人みたいな人格者だとかいうなら別ですけど(まあそれも心底から共感できない限り結婚相手としては問題あるけど)。
        あと、それを我慢するに値する別の良さがあるとか。他のことでは性格がいいとか、その程度ではダメです。街を歩けば老若男女すべてが振り返る絶世の美男子で、なおかつ百年に一人と世界中が認める天才ヴァイオリニストで、週に一度はあなただけのために演奏してくれる。それぐらいだったら考えてもいいかも。つまり、さほどに酷い欠点だということです。

        トピ内ID:7679230551

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        半年で気づいて良かった!

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        ソラ
        本当にケチな男ですね。
        そんな人と結婚の話なんかしてないで
        さっさと別れて良い人探しましょ!

        トピ内ID:3581617643

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        次行ってみよー!!

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        🐱
        yuzu
        「100均男」に私も一人笑ってしまいました。ごめんなさい。

        ケチ=自己愛が強い人、だと思います。周りの人に対する優しさがなさ過ぎますね。
        ケチは連鎖して行きますよ。

        以前、歯科に勤務していました。医師から受付まで家族経営で、「もったいない」が口癖でした。水道はいくらひねってもチョロチョロとしか出ない。冬でもお湯も出ない。(患者様の口中を触るので)グローブをして、一日が終わると捨てるのですが「もったいないから再利用して!」と診療中に言ってくるぐらいいちいち不快でした。常に行動を監視されてました。
        家族経営で経費浮かせてるのかな、と思いきやそんなことはなかった。家族全員が高給を取るためだった…。

        もうこりごりです。トピ主様が気の毒過ぎます。どこかケチったら、どこかでたまにの贅沢なら頑張る甲斐がありますけど…。

        トピ主様の通常の考え方が歪んでしまわないうちに、早くお別れしましょう。

        トピ内ID:0293862572

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        金の使い方の分からぬ男はやめた方がよい

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        琥珀
        ケチなのは結構だと思います。だが…お金を使うべき場所でお金を出さぬ男は絶対お断りです。お母さんのお店開店の祝いに自分一人だけ手ぶら、会計を申し出ず一人出て行く非常識さ。それを恥じてもいない。もはやケチなのではなく人格の問題だと思いませんか?これに支配欲が出たら、もうたまりませんよ(笑)結婚はやめた方がいいかと。お母さんが祝福してくれる相手を探しましょう。

        トピ内ID:7638942847

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        ケチではなく人の心がない

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        SAKU
        お母様の”100均男”のネーミングがとてもツボにはまったのですが、それ以下になってしまったのですね(笑)
        最近、ケチ男絡みのトピをよく目にしますが、最近そういう殿方が増えているのでしょうか?(そうでないことを祈るばかりですが)
        よく節約と病的なケチを混同する方がいますね。

        お金をかけないこと、お金を使わなかった自分が何よりも素晴らしい、と病的なまでに思いこむ。

        40少々のおばちゃんの経験からいうと、こういう病的なドケチは治りません。
        おばちゃんのず~っと昔の彼氏もこんな感じでした。江戸っ子のおばちゃんには耐えられませんでした(笑)
        人生を変えるような出来事(生死をさまよって生きてるだけで丸儲けと思うような強烈な出来事)でもない限りはね。
        (友人のお父様がドケチだったのですが、ガンから奇跡的に生還して人生観が変わったそうですが)

        はした金>>>>>>>>人の気持ち

        ですから、同じ守銭奴感覚の方でないと共存は無理でしょう(笑)
        価値観の合わない結婚のゴールには破綻が待っています。
        やめておきましょ。きっともっとよい出会いがあるはずです。

        トピ内ID:5519937495

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        さっさと次へ!

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        😑
        はる
        その彼氏はケチじゃなくて、ただの恥ずかしい人ですよ。
        最低限の常識も礼儀も知らない恥ずかしい人。
        一緒にいると恥ずかしい思いするでしょう?
        そういう人とは一緒にいちゃいけない。
        知らず知らずの間に似てきたりもするし。
        半年で気付いて良かった!
        早く次へ!

        トピ内ID:4008953102

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        横ですが、ロールケーキさん

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        🐷
        ポラックス
        あなたのレスでお腹がよじれるほど笑いました。
        小町でこれほど爆笑したのははじめてかもしれません。
        ロールケーキさんのブラックユーモアのセンス最高です・・・・
        家族に見せたら、家族も爆笑していました。

        あ、主さん、笑っちゃってごめんなさい。
        でも、結婚したらロールケーキさんのレスの9割方言ってそう。

        トピ内ID:0020812921

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        レスします

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        ペイン
        その彼もどうかと思いますが、娘の彼氏の悪口を平気で言うお母様も下品な方だと思いますよ。

        トピ主さんも、お母様に100均男やら馬の骨やら言われてかばう気にもならない彼氏と、なぜ付き合ってるんですか?
        一緒になって悪口を言ってるなら尚更最低です。

        自業自得とはいえ、愛されてませんね、彼。

        ケチな彼との結婚もイヤですが、彼に直接不満を伝えるでもなく、陰でコソコソ愚痴を言ってるようなトピ主さんとの結婚も私ならごめんです。

        トピ内ID:6018880550

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        価値観の差は埋められません。

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        子連れ再婚組
        まず…ケチと倹約は違うと言うこと。
        ウチの元夫は全てにおいて自分が一番じゃないと気が済まない分不相応贅沢男でした。おかげで借金地獄で離婚。(他にも理由は多々ありますが)
        今の主人は普段は贅沢一つしない、でも出す時は出す。普段無駄なお金を使わない分貯金額は半端無いです。
        私は商売をしているため、人に見えない部分は倹約し、人に見える部分はちゃんとしてます。
        結婚はある程度その人の給料でやらないといけないため我慢もしなければならない事も出てきますが…みっともないのは嫌ですよね?
        私は子連れ再婚ですが、結納も結婚式も身内だけですが主人の親がちゃんとしてくれましたよ。
        育った環境や価値観合わないと疲れますよ。身を持って証明してます

        トピ内ID:0121054874

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        けちも度を越すと、身内からも嫌われます。

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        50代妻
        けちな人だと、非常識で礼を欠く事も多く結婚すると大変ですよ。
        友人もおらず、親戚も疎遠になるんじゃないでしょうか。

        義母の場合は病的でした。
        早くに義父を亡くし苦労したのはわかるのですが、結婚して本当に驚きまし
        た。
        お坊さんが来ても居留守を使う、法要はしない、近所付き合いはしない
        友人はいない、親戚とも疎遠、電話は自分からはせず、かかってくる分には
        長電話、腐れて売り物にならないものをお店から貰ってきてそれを息子や孫
        に食べさせようとする(わかってから食材は私が買って行きましたが)
        水道水は滴下させバケツにためた水しか使わせない(赤水が出ていた)
        嫁に、立て替えててと言って払ったためしがない(私が死んだらどうせ貯金は
        息子の物になるんだから、が口癖でした。)

        年に4回の息子からの贈り物はお金を要求する、子供や孫にもお金を使いた
        くない、そして○億貯まったと自慢しもっとお金が欲しい…と、今思うとお金に
        とりつかれた金の亡者でした。

        夫から絶縁し遺産は義姉の物になりましたが、お金より大切な物があると
        痛感しているようです。(家族からの生体移植)

        トピ内ID:0934385251

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        ケチなうえに嘘つきって最悪だな

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        二万円堂
        私は田舎では暮らせません、嘘をつく人とは結婚できません。田舎で暮らしてもよいという外国人と結婚なさったら?と言ってお別れしちゃいましょ。
        ケチ以外の別れる理由ができてよかったです。
        ケチなだけで別れよう、だったら今まで払ったデート代なんかを請求されかねないですからね。

        でもそうなったら、「あなたがおごってくれたことありましたか?どさくさにまぎれて自分の食べたものを請求するのは卑しいですよ。恥を知りなさい」といって突っぱねればいいんですけどね。

        トピ内ID:8475976617

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        100均+非常識+卑怯者で決まりのようですね。

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        富子
        主さんの追加レス読みました。

        >彼氏に電話して問いただすと、「いきなり地元に帰るなんて言ったらビックリしちゃうと思って」と言われました。

        なぜ隠したのか・・・卑怯ですね・・・ここまで性格悪さでは・・・
        きっぱり別れる理由もできて・・・即別れましょうね。

        まともな人間のすることでは無いです。

        結婚すればこれにプラス老義両親の世話が待っているのですから・・・
        早く縁を切りましょう。

        トピ内ID:1200876764

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        ケチというより社会性が無い

        しおりをつける
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        p
        大人の社会的付き合いができない人じゃないのかな。

        お祝いに、手ぶらで来るなんて、恥ずかしい骨頂。

        あなたの妹さんの彼は年下なのに、できた人間ですね。


        まぁ、地元に帰るらしいし、これで、駄目押しじゃないですか。
        文句をここで書くなら、早いところ別れましょう。

        なんだか、それでも、好きで別れたくないように感じたのは私だけかな?

        トピ内ID:2063976217

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        ペインさん

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        通りすがり
        トピ主さんは、彼に直してもらおうと何度か指摘したと書いてありますよ。
        お母様は大変嫌がっているとも書いてあります。
        お母様は娘の将来を案じて、何とか別れてほしいと思っているからこそ口をついたのではないですか。
        トピ主さんだって、彼を気に入っていたからこそ、結婚後の生活を不安に感じてトピまでたてているわけです。
        正直に、事実をお母様に打ち明けたことはあっても、家族で一緒になって悪口を言っていたわけではないと思いますよ。

        トピ内ID:7554032427

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        危なかったー!!

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        めいたろー
        途中で引き返せてよかったですね!!

        ケチとか以前に礼儀とか
        人の温かみとかなんもない男です、彼。

        人生が台無しになるとこでしたよ。

        主さんが婚姻届に
        サインする前でよかった。

        妹さんの彼氏ほどの気遣いは
        なかなかハードル高いけど
        あなたの彼氏よりいい人はこの国にたくさん
        生息しているから大丈夫!

        とりあえず頑張ってお別れしようね。

        トピ内ID:0985067382

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        ロールケーキさんのレス、センスよすぎ!

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        🎂
        ショートケーキ
        10月1日 18:43 のロールケーキさんのレスをみました!!

        「ある、ある、ある!!どれもトピ主さんの彼氏にあてはまりそう!!」
        と最初は大爆笑して読んでいたのですが…。
        こんな結婚生活を本当に送る可能性があるかもしれないと思うと、
        背筋が寒くなってきました。
        トピ主さん早く逃げて~!!!

        トピ内ID:5680630327

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        ぜーったい結婚しちゃダメです

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        😨
        きょこ
        別れてください
        最低すぎます
        いいところが見つけられない
        結婚って幸せになるためにするんです
        相手のことより自分のことを第一に考えてくださいね!
        相手の都合なんて関係ありません
        くれぐれも情に流されないように!

        トピ内ID:7911810607

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        結婚前でよかった

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        りんこ
        お金を大切にしたいという趣旨のケチならまだ理解できますが、開店祝いの席でタダで食べるのは平気なんですね。 人格うたがいます。 しかもケチで正直者ならまだしも、嘘つきって何でしょう。 大切なことを隠すなんて誠実さもありません。 半年間ムダにしてしまいましたね。 結婚前にわかってよかったです。 田舎に無理やり連れて行かれたりしたら、大変なことになるところでした。 親の言うこともあたっていることが多いので、あなどれませんね。 

        26歳なら、まだまだ若いですし、痛い目にあった後に良い出会いがあるというのも、よくあることです。 次に出会われる方とお幸せになれること、お祈りしています。 だぶん誰と付き合っても、気前よく感じるんじゃないでしょうか?(笑) 

        トピ内ID:0894476435

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        慰謝料払え!

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        mikan
        早く目が覚めて良かったですね。
        皆さんがおっしゃるように早く別れた方がいい相手です。
        でも相手は超どケチ。
        別れ話を切り出したら「慰謝料払え!」って言いそう・・・

        そうならないように祈ります。

        トピ内ID:6464183871

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        経験者より

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        カンカン娘
        同じようなケチ男と付き合っていたことがあります。
        絶対に結婚は止めた方がいいです。

        私の場合、
        ・極寒地方在住なのに、冬に彼のアパートへ行くと、
         極力暖房器具は使わず 寝袋で凌げと言われた。
        ・二日に亘ってデートで外食をし、その二日間の費用が二人合わせて
         5000円程かかった際、「こんな贅沢は、滅多に出来ないからね」
         と釘を刺された。
        ・友人宅へお邪魔する目的が「コーヒーでも出してくれるだろうから」
        ・そして、何も出てこないと催促する。

        等々、挙げればキリがないのですが、結局はプロポーズの際の指輪を
        中古店で1,500円のものを購入してきた時、別れを決意しました。
        彼と交際している間、母からは散々反対され、お前も顔が貧相に
        なってきたよ、と指摘されていました。
        その通りでした。
        交際したことは後悔しています。結婚しなくて本当に良かったです。
        トピ主さんも、彼の嘘も発覚し、もう別れを視野に入れているかも
        しれませんが、別れることがご自分のためだと思います。

        トピ内ID:6764190182

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        …でそろそろ行動しますか?

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        🐷
        サマンサどこさ
        主さん、お疲れ様です。
        トピや皆さんのレスを拝見している限り、私も外野ながら「早く次へ!」と思うし主さんも気持ちは固まってきたのではないかとお察しします。

        で、そろそろ具体的な行動に移る頃合いですかね?
        またご報告をお待ちしております。

        早くお別れが出来ますように…

        トピ内ID:3063404026

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        無駄遣いをしないのとケチは別物

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        🐴
        うま
        日頃は無駄なモノは買わないで手間暇は惜しまず日々節約。
        しかし、「ここぞ!」というときはドーンと使う・・・。

        というのなら救いようがあったんだろうけど。
        男同士でもそれは無いわ。
        100円の恋が冷めたって感じじゃないの?

        お金と心は表裏一体、愛情や気遣い・心遣いをより良いものに補完する役割が出来る道具がお金じゃないのかな。

        トピ内ID:0381764161

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        全速力で逃げて

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        blank
        まいたけ
        彼はケチとかではなく、自分しか大事じゃないんです。
        そんな人と結婚しても大事にしてもらえません。

        今すぐ逃げましょう。

        トピ内ID:2271366811

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        彼とは結婚しちゃダメ!

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        🐤
        ひよこ
        お金の事も嘘の事も、
        「トピ主さんを軽んじてるなぁ」と、感じました。

        結婚はもっとお互いを大事にできる相手、
        尊敬、尊重できる相手とするべきです。

        結婚すると「妻は俺の付属物」という扱いを受けると思います。
        結婚しないほうがいいです。

        トピ内ID:0532178310

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        トピ主です。5

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        💰
        彼氏が100均男
        彼氏と別れました。
        というか、彼氏にフラれました。
        先日、彼氏が地元に転勤希望というのを私に隠して結婚話をしていたことで、
        電話で大喧嘩になりました。
        ケチな上に卑怯な人だと感じ、会って別れ話をしてけじめをつけるつもりでした。
        彼の家の最寄駅まで行き、彼を呼び出しました。
        彼は「もう連絡してこないと思った」と言い、「お前には(彼の地元に住むのは)無理だよ」「さんざん(彼の地元を)馬鹿にしやがって」と侮辱する感じで言われました。
        「俺はモテる、もういいと思う人ができて、デートしているが、
        俺たちの関係はもう終わってたんだから、浮気じゃない」と言われました。
        「わかってくれないと!」と、まるで私が別れを受け入れていないかのように言ってきました。
        つい先日、「つきなみな言葉ですが、幸せにします」と彼に言われて、結婚を悩んでいたというのに。
        彼は今までとは別人のように態度が悪く、言い返しでもしたら何をされるかわからないと感じ、
        そのまま黙って別れました。
        私は、行ったこともない彼の地元をバカにするようなことは一言も言っていません。
        もう二度と会いたくありません。

        トピ内ID:2473858202

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        良かった!おめでとう!

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        ぽめ
        下手にストーカー化されて迷惑かけられるより、スッキリ別れることができて良かったじゃないですか!

        あなたは運がいい!今度は、アンテナ感度をよくして男運も上げましょうね。

        お疲れさまでした。
        さーつぎ行こ次!

        トピ内ID:5820916944

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        良かった、良かった。

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        blank
        べるこ
        私も良かったねと言いたいです。
        プライドだけは高そうな彼氏だと思うので、もし自分が振られた形になっていたら
        それこそ”なんで俺が”と振られた事実に執着しそうなので、ここはぐっと我慢して
        別れを告げられた立場でいたことが賢明です。
        結果、本当良かったと思います。

        もし結婚をしても幸せには程遠い夫婦になっていたと感じます。

        思いやりのある、優しい人に巡り会って下さい。

        トピ内ID:6180056036

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        ひとまず解決ですね。でも気を緩めずにね

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        よかったよかった
        今は相手も新しい出会いで舞い上がってるようですが、その新カノ(?)に本性がバレてふられたら、調子の良い事を言って主様に接近してくるかもしれません。うまく交わして逃げ切ってくださいね。

        でも主様も20代半ばですし、今後はちょっと節約(彼のようなケチとは違います)に気を配った方がいいですよ。あるお金、入ってくるお金は限られているので、先の事もしっかり考えつつ、うまく使って充実した人生を送ってねという意味。そうすればきっと良い出会いの機会も増えると思いますよ。

        トピ内ID:0926948200

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        運がいい

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        ねこ
        2回目です。
        あ~お別れできて本当に良かった。
        結婚なんてしたらトピさんが本当に勿体なかった。
        私は既婚なんですが、旦那と知り合う前に性格悪いだめんずと付き合っていました。
        母親の忠告にも耳を傾けず、何年も時間を費やしてしまいました。最後は我慢出来ずに別れましたが…。
        その後に旦那と知り合って結婚しましたが、ずっと性格は優しく、人の性格は変わらないのだと実感しています。
        最初から変わっている人は5年経っても変わりません。
        お別れして良かったです。

        トピ内ID:8891024806

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        二回目です

        しおりをつける
        🙂
        ああ~
        良かった!トピ主さんに何事もなく無事に別れられて、ほんとに良かったです。

        彼は他の女に粉かけていて自分が責められるのが分かるから、あなたに有無を言わせなかったんですね~。

        今後あちらとダメになって舞い戻ると困るので用心はして下さい!

        トピ主さんの人生はこれからですよ!応援してます。

        トピ内ID:6853367675

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        無事に別れられてよかったね

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        とおりすがりっこ
         ドケチのくせにプライドだけは高そうだったのでもめそうだなと思ったらあっさり別れてくれて本当によかったと思います。

         もっといい人を見つけて彼の鼻をあかしてやりましょうね。

         その彼、浮気した相手とうまくいかなくなったら戻ってきそうな気もします。ドケチな彼ですから、普通の人ならすぐにいやになりますよ。それだけは気をつけましょうね。

        トピ内ID:1161424488

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        お疲れさまです。

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        🐤
        はなびら
        無事お別れされたそうで、お疲れさまです。

        最後まで自分勝手な方でしたね・・・。
        でも最後のツメはしっかりしておかないと。
        お友達のご主人と繋がりがあるようなので。
        「地元をバカにした」作り話がお友達のご主人の耳に入ったらちょっと厄介なので、
        それまでの「あらまし」をちゃんとお友達に伝えておくことが大事かと思います。
        私個人としては、元彼に対する周りの評価なんかも聞いてみたいですね。
        既に別れているので、遠慮なく言ってもらえると思いますが。

        それにしてもケチケチして、浮いたお金はどこに行ってしまったんだろう?
        貯金が趣味?仕送り?

        でも贅沢な暮らしでなくとも、豊かな人生は送りたいものですね。

        トピ内ID:7843321606

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        無事でよかったです。

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        blank
        良かった
        100均男の動向が気になってました。
        だってどうみてもストーカー気質ですもん。
        こんなに綺麗に別れられるなんて運が良かったんですよ。
        今度はお母様や妹さんにも歓迎されるような、
        優しい人と出会えることを祈ってます。
        いまはつらいと思いますが、彼と付き合った歴史は今後飲み会などでの
        すばらしいツマミとなってくれることでしょう。

        トピ内ID:6967845865

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        変な人でしたね。

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        🎁
        pink
        一見普通に見えても常識もないし、変人だったという事ですよね…
        お疲れ様でした。
        こういうことって当たってしまう場合もあります、お気になさらず。

        他の方もおっしゃってるように、別れる時無難に振舞った事は賢明ですし
        多分、変人がゆえに他の女性に振られて戻っても相手にしないこと。
        これは同意見です。

        そして意地悪な私としては…新しいデートの相手って本当にいるのだろうか
        …って疑います。
        プロポーズ(非常識ですが)したのに貴方に話が違うといわれ悔し紛れに
        貴方が嫌がるだろう他の女性(架空)を出してきたのかな、と。

        まあ、故郷に帰っても未来のお嫁さんと短パンでプール入ったり
        お祝いの席に招かれてただ食いしてくださいなって所ですね。
        別れた彼氏の悪口はよくないって良識ある方は言いますが
        今回は女友達とお酒飲みながら大笑いしてやってください。

        トピ内ID:2809132018

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        おめでとう!!

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        なつころ
        悪縁を断ち切れて本当に良かったですね!
        おめでとうございます!
        今後は連絡きても着信拒否で一切無視!!
        きっぱりと縁を切らないとだめですよ。

        極端にダメな例を身近で見られたのですもの。
        次は失敗しないと思いますよ。

        もう「見た目がまあまあ」なんて基準で
        男の人を選んだりしないでくださいね。

        トピ内ID:1665562912

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        無事に別れられて良かった

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        💋
        おばさんです代
        何はともあれ無事に別れられて良かったです。

        >俺はモテる、もういいと思う人ができて、デートしているが、
        俺たちの関係はもう終わってたんだから、浮気じゃない
        >「わかってくれないと!」と、まるで私が別れを受け入れていないかのように言ってきました。

        元・彼はケチ(人間性がアレだけど)なだけじゃなく、超自己中なんじゃないですか?
        彼の中ではもういいと思う人ができていてって・・・結婚を考えると言っていたのにアリエナイ話です。
        しかもトピ主がその二人の仲の邪魔になっているという「彼中心」(彼ワールド?)の思考はやめて正解だったと思いますよ。

        その「いいと思う人」との仲があやしくなってきたら"彼ワールド"の都合の良い思考でまたトピ主さんにコンタクトをとってくるかもしれませんね。

        彼と知り合うきっかけになった女友達に事の顛末は正確に話しておきましょう。
        気をつけないと彼の都合良い話が流れる可能性があると思います。

        トピ内ID:3964767290

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        トピ主です。6

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        💰
        彼氏が100均男
        皆様、レスありがとうございました。

        元彼と知り合うきっかけとなった友人夫婦に別れを報告しました。
        友人のご主人も元彼と二人きりで遊ぶほど仲がいいわけではなく、
        たまに、同じ地方出身の同級生で集まる時に会う程度のようです。

        ご主人が元彼の親友に聞いた話では、どうやら元彼は、私と喧嘩する1ヶ月前に今の彼女と知り合い、
        私と別れる前にもう付き合っていたとのこと。
        まだ21歳の女の子で、浮かれているようです。
        私の為にかなりお金を使った、私はタカリだと言っていたとのこと。
        別れる際、私が最寄駅まで会いに来るほどしつこく、ストーカーのようだったと言っていたとのこと。
        本当に悔しいです。

        ご主人は元彼と個人的には遊んだことがないので、元彼の性格も金銭感覚も知りませんでした。

        男性を見る目を養い、もっといい人を探します!

        トピ内ID:2473858202

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        良かった

        しおりをつける
        😀
        良かった
        別れることが出来てよかったですね。
        本当はガツンと彼が振られば良かったと思っていました。

        あまりにもひどい奴なので。

        あなたににこれからは良いことがあり
        彼には天罰がくだることになればいいな。

        トピ内ID:8165050802

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        良かった!

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        フラれた形になったのはかなりシャクですけど
        「あとくされがない」という点では最高の別れ方だったと思います。

        次こそはいい男に出会えますように!

        トピ内ID:0532178310

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        ケチ男とは付き合えなかった

        しおりをつける
        blank
        ケチ男嫌
        無知な(思考回路が昭和レトロ男性優位の)担当者が勝手に申し込んでの、気乗りしないお相手とのお見合い。我慢して2、3回会ってお断わりしたアラフォーブサMenが超が付くケチ男でした。2回目御飯でONEドリンク-百円?のクーポン使用(テーブル払いで隣のカップルの失笑が聞こえてくる)、美術館・水族館のチケットをオークション、金券ショップでGetは当たり前でそれを逐一報告してくる(昨日○○で落札しました、買ってきましたや無事届くと良いのですが…等)。
        体臭も物凄くて。思えば、ケチでお風呂も入ってなかったんではと思います。どなたかおっしゃっていますが、ケチと節約は違います。 この彼の場合は、人柄(中身)にも問題有りだったのでね…。
        ただ、ケチ男って私の知るかぎりではKYな人多いです。

        トピ内ID:6463656296

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