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    ゾロ
    話題
    40代の会社役員です。妻と3人の娘がいます。
    一番上の娘は、亡くなった前妻との間の子で、下の2人は今の妻との間にできた子供です。
    前妻が亡くなった時、娘はまだ2歳でした。私は仕事が忙しく、当時未婚だった妹に面倒を見てもらっていたのですが、娘が可哀相だと思い再婚しました。
    私は収入が良く、また容姿もそこそこだったので、子持ちでも再婚相手の希望者は数多くいたのですが、妹から「(再婚相手に)自分の子供が出来たら区別されるかも」と言われたので、一番地味で大人しそうな今の妻を選びました。
    最初は娘にも優しかったし、家事もきちんとしてくれて良い妻でした。ところが再婚後半年ほどで妊娠してから、急に態度が一変しました。
    娘が「赤ちゃんが生まれるの?」と妻に近付くと「触らないで!」と跳ね除けるようになったり、娘が泣いていても知らんふりをするようになりました。
    妻から「妊娠中は気が立っていらいらするから仕方ない」と言われ、妻の妊娠中は妹に娘の世話を頼みました。妹はその頃から不安を感じていたようでした。
    娘が2人産まれ、しばらくは慌ただしいながらも穏やかな生活を送っていました。私は仕事が忙しいので家事育児はほとんど参加していませんでしたが、妻から不満を言われたことはありません。その分、充分な収入がありましたので、妻は専業主婦で子育てを頑張っていると思っていました。
    ところが妹や近所の奥さんに「上の娘だけ差別されてるようだ」と聞かされ、調べてみたところ、

    ・庭か家の前の道路によく一人でいる
    ・下2人の娘に比べて、服装が地味で汚い
    ・買い物や週末のお出掛けも妻と下の娘2人だけで、上の子は留守番
    ・下の子2人は上の子を馬鹿にしたり叩いたりしても、妻は何も注意しない

    などです。妻に問い詰めたら「ただの姉妹喧嘩。買い物には3人連れて行くと大変だから」としらを切られました。

    トピ内ID:0408865416

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    徹底的に

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    かさ
    調べてください。
    無意識にしてるのかわざとしてるのか。

    またそういった事実はないのか。

    話はそれからです。

    いまあなたにできることは事実確認をすることです。

    トピ内ID:4659790405

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    別れた方がいい。

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    💰
    紅茶
    いけしゃあしゃあとそんな言い訳を言える女性。怖いです。
    離婚して子供三人貴方が育てるか、子供二人は子の母親である妻に、長女である貴方の実子は再度貴方が。
    子供のために、と言ってますが結局体よく子供を可愛がってくれる「母親」を収入と容姿で買っただけ。。自分はまだまだ再婚可能=売れる条件で簡単に「地味そうだから」で選んだ貴方が愚か過ぎ。高いお金払って大きなまがい物を買ってしまったって感じでしょうか。捨てるのも大変ですね。それなりの収入でしょうから二人分の養育費も結構な物でしょうがしかたないでしょ。
    協議離婚ですますと後々厄介です。しっかりと時間をかけて調停まで持っていった方がいいですよ。
    この先「いる母親によって寂しい想い、冷たい扱いされる」よりは「いない母親を思う寂しさ」だけの方がよっぽど幸せですよ。
    安易に「母親代わり」を探すからです。
    買い物が大変?なら「休日にみんなで買い出しにいく。今後どんな事でも下二人だけ連れて行くのは許さない。大変だろうとなんだろうとお前のしている事は最低だ」くらい言いましょう。

    トピ内ID:1072592984

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    長期休暇のときは?

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    最寄
    夏休みなど連休のあるときはどういう感じでしたか?長女さんが反抗期を迎えるなどしてもともと悪かった母子仲が悪化している可能性もあります。

    仕事を休んでこっそり様子を伺うとか現場を抑えることは不可能でしょうか。また、長女さんがもう4歳以上なら園や学校の教育相談に妻につたえないように予約をいれ、先生からの様子を聞いてみるのも一案です。


    あと、厳しいことを言うなら「仕事が忙しい」というのは父親や夫として考えるならただの言い訳にすぎません。家庭を扶養するだけではく、円滑に維持し介入する義務があなたにはあります。妻に問いただす前にそこは歩み寄りをされたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:7591377581

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    かわいそうすぎます

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    NN
    悠長にこんなところで相談してる場合じゃないと思います。いじめられてる娘さんが どんなに辛い思いをしているか 考えただけで涙が出そうです。

    トピ内ID:6418698965

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    あなたの責任

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    通りすがり
    辛口で失礼します。

    娘が可哀相だと思い再婚し、
    さらに娘さんが可哀相な状況にあるのですよね、今。
    いえ、再婚されてから、今までずっと。

    亡くなった奥様、天国でどんなに悔しい思いをしていることでしょう。
    ただでさえ、2歳の娘さんを残して、逝かれたのも無念だったことでしょうし、
    さらにその上、後妻にひどい仕打ちをされているなんて。

    あなたの収入をあてにて、専業主婦でいるのが望みなら
    今の奥様は、離婚しても、何も言わないでしょう。
    お金さえあれば、あなたなんてどうでもいいのではないでしょうか?

    もし、あなたを愛しているのなら
    あなたの大切な子供を、そんなひどい扱いができるわけありません。
    自分の産んだ子でなくても、同じ子供なのですから。

    あなたが、一番地味で大人しそうな今の妻を選んだというなら
    奥様も、あなたのお金を選んだ、だけかもしれません。

    あなたの妹さんは、あなたのお子さんを我が子のように育ててくれたのですから、
    妹さんも辛いでしょう。

    すべて、あなたの責任です。
    お子さんの魂をどうぞ救ってあげてください。

    トピ内ID:8861010287

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    再婚の時同様、安易に考えるんですか?

    しおりをつける
    ゆあがり
    離婚もお考えのようですが・・・

    1.前妻さんの娘のみを引き取って、離婚(下の娘さん二人の養育費を支払い?)
    2.娘3人とも引き取って、離婚

    どのように考えているのですか?

    奥様にしてみれば、前妻さんの娘さんは、赤の他人ですが、
    トピ主様には、3人とも実の子供でしょう?

    1.の場合、下の娘さん二人は、ますます上の娘さんを嫌うでしょうね。
    顔を合わさなければ・・・とお考えかもしれませんが、
    血縁である以上、生涯無縁ではいられません。

    2.の場合、奥様一人が悪者になり、今度は上の娘さんが、下の娘さんよりも優位に立つように感じるかもしれません。
    (父は前妻の娘のために後妻を追い出した。下の娘たちの母親は、離婚されるような人間で、下の娘たちは、その血を引いている)

    ・・・なんにしても、トピ主様は子連れ再婚を安易に考えすぎていたように思います。
    子供たちの関係にしても・・・自宅のことなのに、よほど仕事に忙しく、家族の時間がなかったのですか?

    奥様は確かにお子さんたちに悪い親としての見本を見せました。
    ですが、トピ主様も父親失格だと思います。

    トピ内ID:8141696226

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    信じられません。

    しおりをつける
    💡
    ぷらむ
    未だにこんな、継母いるんですね。

    上のお嬢さんはおいくつでしょうか?
    物心付く前に、今の継母と引き離した方がよいように思いますけど。
    妹さんに預けるなどし、24時間きちんと保護されるべきだと思います。

    あなたが離婚するかしないかは、奥さんへの愛情が無いのであれば止む無しだと思います。
    その際は下のお嬢さん2人はどうするおつもりですか?
    収入がよいのであれば、多分、奥さんは「別れない」といい、泥沼の離婚劇になると思います。
    それ相応の慰謝料と、虐待育児放棄の証拠を掴んでおかないと、離婚はむづかしいかも知れませんね。

    それに奥さんが下のお嬢さんを引き取った際、養育費が発生します。2人分だとかなりな額ですね。

    何故、下にお子さん2人も作る前に、今の状態に気が付かなかったのですか、今更せめても仕方ありませんが、最善の方法を見つけてくださいね。

    逆切れしたら奥さんは、何をしでかすか分りません。上のお嬢さんの保護は最優先でお願いします!

    トピ内ID:2586913323

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    アホ男

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    あんこ
    近所の奥さんが、気付いていたのに貴方は知らなかったなんて嘘でしょ。
    今の奥さんと、下の子2人が大事だから「気が付いていない振り」をして来ただけですよね?

    まさか、内心は「妹が上の子を育ててくれた方が、皆が幸せになれる」なんて考えてませんよね。
    こんな邪推をするぐらい、貴方のトピは無責任です。
    まるでブログの小説を読んでいるみたいです。「他人事を淡々と書いているだけ」の様に感じたからかもしれません。
    上の娘さんに対する愛情が伝わって来ません。

    呑気な事を言ってないで、父親らしく行動して下さい。
    下のお子さんには毅然とした態度で「3人とも公平に可愛い」事を話して下さい。

    トピ内ID:8622168456

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    のんきだね

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    たまご
    娘が虐待されているのですよ。
    すぐに娘さんを安全なところに離してください。
    娘さんの心の傷を考えたことありますか?
    妊娠中の態度から見て見ぬふりした、トピ主にも責任ありますよ。
    周りの方達は、みていて違和感があるから、トピ主に話をされていると思いませんか?

    トピ内ID:7164571148

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    トピ主にも大いに問題あり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事が忙しいのでしょうが、妹さんや近所の方が教えてくれないと
    全くそのことに気づかない程、娘さんと触れ合いがないのでしょうか?
    地味だろうが大人しかろうが、我が子が生まれたら継子と区別してしまうのは
    当然だと思います。普通に小さくて可愛い女の子を我が子誕生とともに
    疎ましく思い始めて、徐々にエスカレートしているんでしょう。
    母親の態度を見て下の娘たちも「馬鹿にしていい相手」と思ってしまう。
    2歳で生母を亡くして、父親にも構ってもらえず継母に差別され・・・・
    娘さんが不憫でたまりません。妹さんに見てもらうことは出来ないのでしょうか?
    悪いのは奥さまだけではないでしょう。丸投げしているトピ主さんにも問題大あり
    ですよ。娘さんはあなたしか頼れる人がいないのに。

    トピ内ID:1491849335

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    温いこといってないで

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    💢
    はあ?
    >私は収入が良く、また容姿もそこそこだったので、子持ちでも再婚相手の希望者は数多くいたのですが

    こんな温いこといって、自分の娘がつらい目に遭っているのも分からんとは。
    仕事が忙しいなどというのはいいわけにならんよ。
    しょうもない女を嫁にしたあんたは、大事な娘をこれ以上無い状況に追いやったんだよ。
    真抜けたことを考えている暇があったらさっさと調査して、もし継子いじめが本当だったら対処しろ。

    トピ内ID:1385259275

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    離婚すれば解決ならすればいい

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    みみたん
    まず一番上の娘さんは今何歳になってるのですか?
    今の奥さんが妊娠中にすでに長女につらくあたってるのを見たのに3人目も子づくりしたのはなぜですか?
    離婚すれば長女だけ貴男が引き取るのですか?
    まずは現奥さんと話し合いが必要ではないですか?

    トピ内ID:6467845195

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    かわいそう

    しおりをつける
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    らら
    上のお子さんを助けてあげられるのはトピ主しかいないんですよ。

    離婚かどうかは分かりません。
    でも、奥様は、自分の子じゃないので可愛がれない、その事は
    今後も変わらないと思います。
    事態によっては、離婚も視野に入れていいと思います。

    批判されるかもしれませんが、どれだけの事をされているか、
    私は、隠しカメラをつけたりしてもいい位だと思います。

    でも、自分の子供が1人だけ服装が地味で汚いとか、週末のお出かけも
    お留守番って、今まで気づかなかったのですか?
    家族で週末にお出かけしないのですか?

    下の子が叩いたり馬鹿にしたりするのは、母親が同じ事をしているから
    ですよ。
    庭や道路に1人…ってまだ小学校低学年位でしょう?かわいそうに。
    まさか、外に出されているんじゃないでしょうね?その間、三人は
    美味しいケーキでも食べているとか?
    私がお姉ちゃんの母親だったら心配で助けてあげたくて、死に切れなくて
    泣いていると思います。

    一刻も早く、事態を打開して下さい。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0262195260

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    娘さんがかわいそう

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    赤とんぼ
    >「(再婚相手に)自分の子供が出来たら区別されるかも」と言われたので、一番地味で大人しそうな今の妻を選びました。
    奥さんに対する愛が見えませんね。娘さんのことと、妹さんに迷惑が掛からないための再婚という印象です。

    奥さんの年齢はいくつでしょう?30代半ばより上での再婚でしたら、奥さんにも冷めた諦めの気持ちがあったのかもしれません。
    子供さえ作ってしまえば、離婚しても、高収入の夫から養育費をもらって気儘に暮らせる、そんな計算高い女性も世の中にはいると思います。

    私も結婚相談所に入会していた事があり、子どもを育てている男性との出会いもありましたけれど、「子持ちの人と結婚するなら、自分の子供は持たない覚悟も必要だ」と周囲から教えられ、責任の重さを感じ、進展はしませんでした。すぐに人の事情に理解を示すような人は、実は何もわかっていない場合が多いのです。

    まずは夫婦関係の修復への努力。お忙しいでしょうが、家族全員で出掛ける機会を作られてはいかがでしょうか?
    それでも改善が見られないようでしたら、児童相談所に相談なさるのが良いでしょう。もちろん離婚も視野に入れて。

    トピ内ID:1508572182

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    たまに聞く話ですが

    しおりをつける
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    ケイナ
    女性は自分の子供が産まれると自分の子供を守るために他の子供を区別してしまう事があるそうです

    自分で産むまでは全ての子供を一律に好き(または嫌い)だったのに…
    産んだら自分の子供しか愛せなくなった
    ということもあるそうです
    勿論みんなそうなる訳じゃありませんよ(と言っても私は産めないし産んだ事も無いのでわかりませんが)

    しかし不思議です…
    生命の神秘ですね~

    まぁお父さんが倍可愛がってあげたらいいと思いますけど

    あまり酷いようなら貴方が元妻の話を嫁の前で今後一生しない事が前提で
    嫁さんに話をしてみたら如何でしょうか

    多分嫁が超本能的に生きてる人間じゃ無ければ
    原因はあなたたち夫婦の中の歪みが長女に投影されてる可能性がある気がします

    トピ内ID:9530769043

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    探偵を入れて徹底的に調べて!!!

    しおりをつける
    😀
    あぼがどろ
    派手で「痛い思いをせずに娘ができてラッキー」な方と再婚していたら
    良かったですね。

    探偵・民間調査所で事実を調べあげてください。

    相手に不備があれば、慰謝料はいらない。養育費だけ。



    男の子じゃないのですから、

    おばあさん位の年齢の『シッカリした家政婦』さんを入れて、

    一緒に習い事へも行ってもらい、

    家事・お行儀等もシッカリ教えてもらったら、

    恥ずかしくないお嬢さんに育ちますよ。

    再婚がそもそもの間違いでしたね。

    お嬢様の為にも、シッカリ調べて、さっさと離婚してください。

    トピ内ID:5004721137

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    怖っ

    しおりをつける
    💰
    ぷりん
    現妻、最初から収入目当てだったのでしょう。


    じゃなければ、子持ちと再婚なんてしませんよ。恋愛でもなければ。


    現妻にしてみれば、前妻の子は邪魔でしようがないんでしょう。(←こう思う時点で後妻の資格なし!)


    そして、そういう人間は働かない。自分の楽しか考えないから。


    現妻が生涯のパートナー足り得るか、よく考えて! でないと、前妻の娘さん、壊れてしまいますよ。手遅れにならないうちに早目の決断が必要だと思います。

    トピ内ID:3167226895

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    長女と話したのか

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    blank
    ジンジャー
    ますます虐められるのが怖くて真実を話さないかもしれませんが、二人きりのときに聞いてみては?
    また、部屋での様子をこっそり撮影、会話を録音してはいかがでしょうか? 奥さんはしらを切るのは当然ですから、こちらで証拠を集めた方がよろしいかと。早急にしないと長女ちゃんの心が壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:3927274936

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    トピ主様が言えば言うほど

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    🐱
    みけねこ
    そのしわ寄せは娘さんにいきますよ。奥様は前妻の娘を貴方が庇うと下ふたりの娘も貴方の娘でしょ。可愛くないの?という感じでは?奥様は女の目線で母親の目線ではないですね。離婚なんていいだしたら全力で娘さんイビリ倒しますよ。暫く妹さんに頼んで娘さん預かってもらい娘さんの安全を確保してから離婚の話をきりだしては?1番は娘さんに充分なフォローして下さい。主様もお金がすべてではなく心も大事な事にきずいて下さい。奥様も最初から愛情もかけて貰えずある意味気の毒かなぁと。

    トピ内ID:8065412776

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    応援してます

    しおりをつける
    blank
    マリア
    はい。離婚すべきと思います。
    いい気はしませんよね、疑いが出ただけでも、家族としてきついです。

    もちろん話し合いは大事だと思います。
    うそやしらを切り続けるでしょうが、根気しかありません。
    そうやって、事実をひとつずつ明らかにしていってください。
    うんと大変でしょうが、それしか道はありません。

    うえのお子さんの話もちゃんと聞いてあげてくださいね。

    それにしても、近所の方が気付くくらいだから、よっぽどなんだろうなぁ。

    トピ内ID:2378182571

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    その後妻じゃ、幸せになれないよ

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    blank
    元子供
    まず子供を大事にしてくれる人間かどうかを
    見極めるべきでした

    さらに二人も子供作っちゃって、今更遅いですけど
    後妻は実子を産んだことで強気でいるでしょうね
    いざ離婚となっても、子供を盾に有利に事が運べますもんね

    妹さんだけでなく
    近所の方の目からしてもおかしいと感じるなんて
    余程ですよ

    さっさと探偵でも雇って、虐待の事実をつかんだら
    すみやかに離婚でもなんでもして下さい

    ここで父親が目をつぶってしまったら
    上の娘さんは誰も助けてくれない状況で
    生きていかないといけないんですよ

    もちろん下の二人にも養育費は払ってね

    トピ内ID:5022339526

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    昔からよくあること

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    🐤
    黄味豆
    昔からよく聞く話だと思います。

    離婚できるなら、それでもいいと思いますが、長女さんの面倒はどうするのでしょうか。

    離婚→再婚→継子いじめ

    負の連鎖を断ち切ることはできないかもしれません。

    トピ主さんと、長女さんだけが住める家を用意することはできますか?

    トピ内ID:1947366932

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    残念ですが・・・

    しおりをつける
    😝
    るりな
    誰でも自分の子供の方が可愛いに決まってます。

    それに女性の方がお腹を痛めて産んだ子は特別ですので他人の子を同じように接するのは難しいと思います。

    ただ、やっぱり一人にしたりとか奥さんの態度は明らかな差別であって精神的虐待になると思いますよ。

    再婚するならその人との間に子供は作らないって関係の方が上手くいったと思いますが、そんな私も再婚相手との間に子供が出来ましたが私の連れ子とは年の差もあってあまり問題もないし私は女なので育児は私がするので何の問題もありません。

    やはり1日中子供と付き合うのは奥さんなので上のお子さんは辛い日々なんじゃないかと可愛そうになってしまいます。

    私も、もし旦那が明らかな差別をした場合は下の子は旦那に育ててもらって離婚すると思います。そのぐらい上の子の見方は自分しかいないんだって思ってますから。

    難しい問題ですが、あなたが上のお子さんの見方でいてあげてください。

    トピ内ID:0784579622

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    辛い人生を耐えてる娘さん

    しおりをつける
    😢
    ジルル
    娘さんにとって安心出来る家族がいない状態。
    可哀想でなりません。
    奥さんが言い訳出来ない様に早急に証拠集めをしてください。
    下の子達は、自分たちがしている事を悪いとは思っていませんよ。
    人をバカにしたり、虐めることを幼い頃から母親に教えられていると
    言っても過言ではありません。

    お聞きしますけど、
    外見の印象そのままの大人っているのでしょうか?
    人は見かけによらぬものって言いますよね。
    子供だって多少の差はあれ外面と内面は使い分けます。
    計算高い大人なら尚更の事。
    今まで生きて来た中でそんな風に感じた事はなかったのでしょうか?

    トピ内ID:5327778221

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    ひどい 涙がでます

    しおりをつける
    😨
    かな
    周りから指摘されるほどの場合、家の中ではもっと虐待されています。ビデオをしかけては?
    離婚の証拠になるかも。

    トピ主さんも多忙とは言え家事育児を全く手伝わないとは、子連れ再婚にしては浅はかだったのでは?

    今は上のお子さんをぎゅっと抱きしめて、大好きな事を伝えて下さい。多感な時期にこの仕打ち、上のお子さんの心の傷が心配でなりません。

    離婚やむなしだと思います。奥さんは非を認めないし、責めれば責めるほど上のお子さんを虐待する可能性があります。
    上のお子さんを守って下さい。
    亡くなった前妻さまが天国で泣いていますよ!

    下のお子さんの事もあり離婚しない場合、奥さん一人に子育てさせるのを止めさせましょう。

    トピ主さんが多忙で育児参加が難しいなら住み込み家政婦(ベテランで絶対に奥さんの味方にならない人)を雇い、第三者を介入させましょう。

    子供は保育園や幼稚園、学校、学童保育、ベビーシッター…家事は住み込み家政婦さん。
    幸いに充分な収入はおありなんですから、できますよね。

    奥さんにはフルタイムで働いてもらいましょう。

    トピ内ID:2759966299

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    事実なら離婚すべきですね。

    家にカメラ等しこんでおく。

    トピ内ID:7510385511

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    今は、

    しおりをつける
    blank
    事実を突き止めることが第一、録音録画 あらゆる手段を使って突き止めて。
    話はそれからです。
    奥さんがクロだった場合、悲しい決断をしなくてはなりませんが、
    ここでゾロさんがシッカリした対応をしないと、長女ちゃんの心将来大きな傷を
    残すことになると思います。
    あなたは、父親なんですよ、頑張って!

    トピ内ID:8947195365

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    子供を邪魔だと思ってる冷たい妻

    しおりをつける
    blank
    もう
    そんな妻のために一生をささげられますか

    後悔のないように、と言ってもすでに後悔の域にはいってると思いますけど

    外からみて子供が可愛がられていないということがわかる状態なら
    実際今、子供は想像以上に辛い思いをしているのではないですか

    しらをきるなんて、相当図太い性格の奥さんみたいな・・・
    そんな奥さんと子供を一緒にいさせるのは、トピ主さんも子供の虐めに加担しているようなものじゃないですか

    はやく離婚したほうがいいような・・・

    トピ内ID:9947362718

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    腹黒い後妻。つまらない女。

    しおりをつける
    blank
    かえる
    ご自身の条件がいい割にはダメダメさんを選びましたね。
    前妻のお子さんがかわいそ過ぎます。
    2才しか違わないのに叩かれたりバカにされたりって、文章を読んでるだけでも涙が出ます。

    後妻は地味な佇まいで単純に選んだようですが、このままでは愛情だけで妻にした女性の大事な忘れ形見まで失ってしまいますよ。

    私は離婚するに一票です。

    今ならまだ間に合う。
    子供にとって安らぎの無い刺々しい家なんか要らないです。
    後妻の子供には母親がいるけど、長女さんにはもうトピ主さんしかいません。
    そこのところをよく踏まえてお考え下さい。

    ご近所さんまで虐めの状況を把握してるのは異常な状態です。
    児童相談所に通報されるのは時間の問題でしょう。
    汚い服を着せる親は立派なネグレスト(育児放棄)です。

    トピ内ID:0452537971

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    心配です。調査してみてください

    しおりをつける
    blank
    50代母
    隠しカメラとかわからないように設置できないでしょうか?

    調査をして証拠を掴み、実態が把握できない事には話し合ったところで言い逃れされるだけでしょう

    あなたが奥様を攻めることで、あなたの知らないところで、益々お嬢さんが苛められる結果になるだけだと思います

    どうして地味でおとなしそうな人がいい人って男性は思うんでしょう?

    あなたがあまりにも簡単に結婚してしまったことで益々お嬢さんの人生は悲惨なものになってしまいましたね

    お嬢さんと話とかはされないのでしょうか? あなたは休みの日はないのでしょうか?

    あなた前のでは普通なのですか? お嬢さんは萎縮してませんか?

    あなたは本当にお嬢さんのために結婚したのですか? いろいろ不便だっただけじゃないのですか?

    あなたが打算で結婚したように、相手も打算で結婚したのでしょう

    だから、そこにあなたの娘さんは邪魔なのでしょうね

    トピ内ID:2159817966

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