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    夫の親族との付き合い方で夫と意見が合わない

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    😑
    れんこん
    ひと
    30代前半の既婚女性。結婚して1年半になります。
    夫は1つ年下で、2人で暮らしております。
    意見が合わないのは、夫が私にいつも「俺の両親や親族と仲良くしろ。本当の親子になったんだから遠慮することはない。もっと心を開け」と言われることです。
    私は人見知りで、親しい人でも構えて話してしまう所があるようです。また、極度に気を遣って話したい事も言葉に上手くできません。
    それでも夫の親族と頑張って仲良くなろうと、親族が集まると積極的に会話に参加したり、法事などでは裏方で家事をしたり、この1年半奮闘してきました。
    それでも夫は「お前は俺の家族と仲良くなる気があるのか。俺の両親だぞ。もっと頼れ」と言ってきます。
    義母は早口で、遠慮なくモノをずけずけ言うタイプです。私はおっとりして、傍目にはぼんやりさんの様です。義母との会話のテンポや時折あるきつい物言いにストレスを感じます。(実母はしっかりものですが、感情の起伏がなく、常に冷静に静かに言葉にするタイプです。)
    また、義母は3姉妹で、事あるごとに三人揃い、私の目の前でおしゃべりを繰り広げますが、会話についていけないのも度々で辛いです。悪い人たちではないのですが私に話を振ってくる事も無いので、相槌を打ったり、笑ったりするので精一杯です。
    それでも主人は「もっと仲良くしろ。歩み寄れ」と言います。
    最近は法事が終わった後(この2ヶ月で4回ほどありました)ストレスでいっぱいになり、夫とけんかする事が多いです。
    夫が仕事で居なくて私が一人で出席することが多く、夫に訴えても「お前が子供だ」と言われます。親族は度々機会を設けては集まります。
    夫の言う事は正しく、私は子供っぽい愚痴を言ってるだけなのでしょうか。

    トピ内ID:7866697659

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    義母の娘じゃない

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    ぽにょ
    義母の娘になったわけではありませんので、親子のようには行かなくて当然です。

    大人同士、節度ある付き合いでいいですよ。適度な距離がないとうまく行きません。

    親戚とこじれるとタイヘンです。

    御主人は、トピ主さんの御両親と実の親子のような関係を築いているんですか?

    トピ内ID:7640694854

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    うわー、面倒くさい

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    hikari
    本当の親子じゃないのにね
    夫の親であって、妻の親じゃないわよ
    育ててもらった覚えも無いのに
    親と思えってそりゃムリムリ

    子供で結構
    あなたが行かないのなら私一人では絶対に行かない
    あなたがいるから義理の親子と言う関係なのだから
    あなたがいなきゃ他人だよ
    って言い返しちゃえ

    トピ内ID:5173167829

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    気負いすぎかなあ

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    🐤
    共学がいい
    法事は行った方がいいと思いますが、普段の集まりは時々でいいのかもしれないですね。

    考えようによっては、よくしゃべる人のほうが楽なんじゃないかな。
    「・・・」「・・・」じゃ、いたたまれないと思いませんか。
    会話についてけないのも困るけど、会話が途切れたときに「~ってなんですか?」と質問してみたら、ちゃんと説明してくれるかも。

    トピ内ID:3296681339

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    もっとご主人と話し合って

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    🐶
    たんぽぽ
    夫に問題があります。

    俺の家族と仲良くしろ!なんて、強要するのは最低の夫です。

    私は、以前そういう男性と婚約しましたが、婚約解消しました。

    嫁は1人で家族の中に入って行くんですよ。夫が味方してくれなくては誰が守ってくれるんですか?

    今の私の主人は、親と喧嘩してでも私の味方をしてくれます。

    私が、義父母の悪口を言うと、その通りだと一緒に言ってくれます。

    義父母とは、自然体で接していて、話したくない時は黙っています。

    あなたもご主人とよく話し合って、理解してもらいましょう。

    トピ内ID:9127973533

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    本当の親子じゃないから無理ですよ

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    アロハ
    うーん、トピ主両親に対しての彼の態度はどうですか?
    本当の親子として接していますか?

    だったら彼の言い分もわからないではないですけれど、仮にそうだとしても、義父母もそう思っているかは別だと思いますけどね…

    「実の親子だと思って遠慮なく本当のことを言ってほしい」と言われて本当のことを言ったら大喧嘩になった、というケースは多々あります

    私も実の親だったら「その服ヘンだよ」とか「センス悪い、有り得ない」とか結構好き勝手いいますけど、親子だから言っても許される、親子だから通じる冗談と思って安心して言っていられるわけです

    義父母には本音なんて言いません

    実は1度「親子だから遠慮なく本当のことを」としつこく言われて、言葉を選びつつも本音で否定意見を述べたことがありました
    「他人のあなたにそんなこと言われたくない」と怒られましたよ(笑

    でも、そんなものだと思います

    親子といっても義理ですから、義理の親としておつきあいします
    その代わり、私の親とも本当の親じゃなくて、義理の親としておつきあいしてくれて結構です
    と、旦那さんに言ってもいいと思いますよ

    トピ内ID:7435740789

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    紙の上での親子

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    おげ
    3姉妹の義母・これがさらに拍車をかけているような気がします。
    何かあったら3人から言われそうですね。
    年代が違うと話も会わないのに。
    気疲れしますよね。大変。

    本当の親子って・・・。

    でもどうしてご主人は仲良くないって思うのでしょう。
    義母がそう陰で言ってるんでしょうか・・・。

    トピ内ID:9741196527

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    面倒臭い、わかってない夫

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    レビ
    本当の親子のように接しろという方が無理。
    夫はトピ主さんの親に対して実の息子のように接しているんでしょうかね。

    そりゃ義両親と仲良くなれたら嬉しいけど…。
    夫が正しいことを言ってるとは思いません。
    それは強制です。
    そのうちトピ主さん、心が悲鳴をあげるようになるかもしれません。
    夫はそうなってもトピ主さんに同じことを強制し続けるんでしょうか。

    トピ内ID:4496077529

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    気付いてよかった!

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    てんこ
    私の夫・義実家家族も私を実子扱いするタイプで、
    私はそれが普通、歓迎されている、と長年思っていました。
    でも、小町や時代の流れで、それは非常識だとわかり、
    今は一線引いて付き合っています。

    あ~ 私も結婚してすぐに気付けば良かった
    トピ主さんは、夫の言い分の非常識さに早く気付いて良かったと思いますよ!

    私なんて10年以上気付かず、言われるままに付き合いをしてきました。
    ・法事には夫が行かなくても私は仕事を早退して手伝いは当然
    ・夫が仕事でも私だけ義実家に呼ばれ、大掃除の手伝い
    ・義親に呼ばれたら何を差し置いてもいくのが当然

    今は近距離ですが義実家に行くのはお正月だけです。

    息子の夫が行っているので、問題なし!
    因みに、私の実家には、夫は4~5年行ってませ~ん

    トピ内ID:1028801704

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    元は…

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    blank
    結局南極
    まったくの赤の他人なのに親子のように、付き合えないし無理!!
    レス数が増えたら、このトピを是非ご主人にも見せましょうね
    トピ主さんのご主人、こ れ が一般の意見ですから!!

    トピ内ID:9317966921

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    エゴの塊

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    blank
    姑根性
    主さんのご主人のことですよ。
    俺の家族になったからもっと仲良くしろ、努力をしても「なんだ、その態度は」
    ですか・・溜息がでます。
    これからどんなに主さんなりに努力をしても報われないですね。
    主さん、余程ご主人に惚れている?
    自分に自信がない?
    結婚してもらったの?
    何か負い目あります?
    以上のことがないのなら対等にけんかすべきです。
    こいつは俺の言いなりだとご主人に思われた時から
    対等ではなく只の都合の良いお手伝いさんになり下がります。
    いい加減私はおっとりです、ぼんやりですと言い訳を言わず
    真剣にご主人と討論会(夫婦喧嘩)をして下さい。
    それが出来ないなら義理の実家とご主人さまのお手伝いさんとして
    一生を過ごして下さい。

    トピ内ID:1227065928

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    義理の実家は姻族、親子ではないです。

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    blank
    ささ
    トピ主さんはあくまでもご主人の妻であり家族であるだけで、ご主人のご両親の娘にはなっていません。
    法律的にも実質的にも。
    養子縁組でもしたのでしょうか?
    だって、本当の娘なら介護義務も発生しますし(別居のお嫁さんには義務ありません)、当然遺産相続の権利も出来ます。
    相続の際に、ご主人とは別にトピ主さんにも相続分があるってことですか?

    もしかしてご主人は、結婚したら自分の両親と自分と嫁は同じ戸籍とか考えてません?
    ご主人がトピ主さんのご両親と本当の親子になろうとしていないのであれば、十分考えられますね。
    義理の家族とお嫁さんはあくまでも別戸籍の姻族です。
    本当の親子にはなりえません。

    私の母は、祖父母(父方)と良好な関係を築いていますが、それはあくまでも適度な距離を持って接してきていたからだと言います。
    非常に良い人達だけれども、やはり自分の両親ではない、と。
    私としても母と祖父母の関係は理想ですので、べったり付き合うことがいいことだとは思っていません。
    それでストレスになって、付き合うことすら嫌になってしまったら元も子もありませんよ。

    トピ内ID:3433043873

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    私の夫も同じタイプ。

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    blank
    すてきなクマー
    結婚前後の時に同じような事をされました。
    幸いこちらは「仲良くしろ」と命令ではなかったのですが…何かある度に
    私と義母・義妹を接触させようとしていましたね。
    私も人見知りであまりお話が上手ではないため、自分からアレコレ話す事はありません。
    そして、あまり相手の深いところに入る気はないのです。
    その辺が主人の目には「打ち解けていない」と映ったのでしょうね。

    そして、私はトピ主さんとは違い短気でキレやすい性格です。
    最初は義母がアレコレ口を出してきて付き合わされているのだと思い、
    義母を憎むようになりました。
    しかし、ある時の主人との大喧嘩で、きっかけを作っているのは主人である事に
    気が付き、「私には私の付き合いの距離があること、それを無理矢理縮めようとされるのは
    苦痛であり、このままでは義母と義妹を大嫌いになる、憎む」と強く訴えました。
    恐らく最後の「義母たちを大嫌いになる」が利いたのでしょうね…
    ここまで言わないと理解できないものか?と情けなくなりましたよ(笑)

    トピ内ID:4163895742

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    あくまで、建前なんだから・・・

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    blank
    Mm
    友人に、似た夫さんを持ち、苦労してましたよ。
    友人は16歳も年上の現夫さんに
    「義理とはいえ、縁あって親子になったのだから、実の母と同じように接しろよ」と強制してましたね。
    まあ、友人も若い頃に両親とも亡くした事もあり、大人しく従うのは差し支えなかったのですが・・・

    友人は「実際育ててもらった訳じゃないし、あくまで義理なんだから、実の親子のようにはいかないわよ!そんなの建前!」と鼻穴を荒くして息だっていましたね。

    そして、現在、要介護になった姑さんはどうしてるか・・・というと、
    実娘である義姉に強引に引き取られました!
    しかもそれまで住んでいた家土地が取られ・・・
    長男風を吹かしていた友人夫さんも怒ってましたが、裁判や警察に訴えるのでなく、面倒なので放置してるだけです。もう諦めてるのでしょう。
    友人も、そんな夫さんに愛想を尽かしてます。
    いつ、離婚しても良いように、準備中です。

    トピ内ID:6620573504

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😑
    れんこん
    ちなみに私の両親は、夫の事を「あなたの夫だから仲良くしてるだけ。性格も好きではないし、頻繁に会いたくもない。本当の親のように思われるのは鬱陶しいし、遠慮したい。」というスタンスです。夫は「お前の親父とはいつか喧嘩しないとな~」と言ってます。本当の親子なら喧嘩して本音をさらすのが良い!とでも思っているようですが、父は鬱陶しがってます。私の母の事は怖いらしく、苦手の様です。
    また、義父は義母の家に養子で入っています。なので義母は「嫁ぐ」ということをしたことがありません。義母の姉妹達も今はそれぞれ独身です。「嫁と姑」という構図を見たことがない夫には私の意見は通じないようです。小町で蓄えた知識を言っても「お前はそんなに冷たい人間なのか。思いやりが無い。性格が悪い」と言われます。

    トピ内ID:7866697659

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😑
    れんこん
    皆様、温かいコメントをありがとうございます。
    いくつかのレスにありましたが、私はおっとり見えますが気性は激しい方で、夫とは幾度となく喧嘩してきました。泣き寝入りはしないよう、夫には極力自分の意見を伝えてきたつもりです。
    でも夫には伝わらないのです。
    実母も、姑と20数年にわたる壮絶な嫁姑戦争を繰り広げてきました。だから私の夫の発言には嫌悪感を持っているようです。
    夫に負い目があって言いなりになっている訳ではないのですが、「お前は人間として最低だ。だから友達が居ないんだ。歩み寄ればいいだろう、なぜそれが出来ない?」と言われるとどうしていいか分からなくなります。実際私は友達が少ないですが、一人が気楽で良いのです。会社では、とても大人しいけど真面目だし、取引先の人との交渉も上手だと評価して頂いていました。なので最低と言われるほどのコミュニケーション下手とは思えないのですが、、、。
    夫に「どうやって歩み寄れば?」と聞けば「自分でそのくらい考えろ。考える事も出来ないのか」となります。喧嘩の度に、その会話の繰り返しです。

    トピ内ID:7866697659

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    話が通じない相手との結婚生活は辛い

    しおりをつける
    🐶
    はな
    人の話を理解しようとしない人と一緒にいると、だんだん相手に心を閉ざすようになると思います。
    旦那さんのどういうところに魅力を感じてご結婚されたのか分かりませんが、トピ主さんの人格を否定するような言葉をたびたびぶつけられ続けて、それでも旦那さんに愛情を持ち続けることができるのでしょうか?
    私なら、自分のことを「人間として最低」だと考える夫なんて、一緒にいたくないです。

    トピ内ID:6188706856

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    嫁ではなく妻なのだと夫は理解の必要がある

    しおりをつける
    ラブ
    旦那さんに「貴方だって私の親と親子になったのだから遠慮するな もっと関われ 親身になって話をしろ できないなんておかしい 自分で考えろ」とって看てください そして「私は嫁いだ覚えはない」ともね。
    きっと旦那さんは○○家の嫁になった、俺の実家の人間になったと思い込んでます こういう男性今もいるんですよね 化石のようです・・・
    「だったら私の旧姓を名乗りましょう!」と言えばよろしい 私は嫁じゃないから!とね その辺の旦那さんの勘違いを矯正する必要があります 不可能ならもう別れるしかないと思う 別れた方がきっと、いえ絶対貴方は幸せになれる 家制度に縛られている古い家の為に我慢の人生なんてもったいないです 家制度など関係のない家柄は沢山ありますよ

    トピ内ID:6201364977

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