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    mona
    恋愛
    私は28歳の家業手伝いです。
    父親が開業医で車好きな為、
    物心ある時から車庫にかっこいい車が数台ありました。
    その影響か、私も車が好きです。

    先日、父の友人が自宅に遊びに来た時、
    お茶を出し“なんだか冴えない人だなー”と思いつつ適当に相手し、
    犬の散歩で外に出ると、その冴えない人の車が家の前に停まってありまして、
    その車は、最近私が素敵だなーと思っていた車だったのです。
    犬の散歩から戻ってから、その人を見る目が自分でも明らかに分かるほど
    変わってしまうのです。
    素敵な車を所有しているという事実だけで、その人の事を見直してしまうのです。
     
    私自身も、高級車といわれる外車に乗っています。
    なので付き合う対象の人が国産大衆車や軽自動車なんて絶対にあり得ないと
    思ってしまうのです。
    人間は車ではなく、中身だってことはこの歳ですし重々分かっています。
    でも、現実私よりも格下の車でお迎えとか…心のモヤモヤがどうしても消えません。

    例えば彼氏と喧嘩しても、車の後姿(テールライト)を見送る時
    かっこいい後姿なら許せるけれど、軽自動車とかならため息しか出ないと思うんです。

    母親は、車に全く興味のない人なので私の言う事がよく分からないと言います。
    父親は「甲斐性のある男なら、それなりの車に乗ってるだろ」と言います。

    自分自身に問題があるのは薄々分かっています。
    でも、素敵な車にときめくこの気持ちはどうしても治りません。

    先日、とても人柄のよい方と知り合ったのですが
    その人の車はスマートでした。
    その人がスマートで遠出デートしようと言ってきたのですが、
    私は軽自動車よりも小さな車で高速になんて乗りたくないし、
    見た目も情けない感じしかしないので、車だけの理由で断りました。

    私は人間失格でしょうか・・・。

    トピ内ID:4708286984

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    安っぽい価値観ですね。

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    根っこ
    ではとても性格が悪くて、人を騙してる様な人でも良い車に乗ってたら、あなたは惹かれてしまうんでしょうか?

    お金が無くても、無理したり借金して良い車に乗ってる方もいますし。

    そんな下らない価値観や判断より、もっと相手の中身を良く観ては?

    因みに人がどんな車に乗っているとか、隣のカップルの乗ってる車を気にしてる人なんて、よっぽど車が好きな人以外はいません。

    ご自身の固定観念にだけ縛られては、この先、人生楽しめませんよ。

    トピ内ID:4001555318

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    じゃぁトピ主さん

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    😑
    コメリ
    車と結婚すれば?

    トピ内ID:8091501066

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    そんなことはありません

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    blank
    imagine
    人間失格なんてことはありませんよ。

    トピ主さんのような考え方をする人がいてもいいでしょう。

    トピ内ID:5107477348

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    いいえ、むしろ…

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    blank
    シンシン
    トピ主様…性格悪いというより素直すぎ?

    こういうのは理屈でなく、感覚なので仕方ないです。
    車で人を見てしまうというより、トピ主にとって車は相手の甲斐性をはかるバロメーターなのでしょう(お父様も同じような事言ってらっしゃいますね)

    感覚というよりむしろ本能。動物の雌が雄を選ぶというのは、大抵こんなものです。バロメーターはそれぞれでしょうけど…。

    トピ内ID:0030721480

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    いいと思う

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    blank
    かな
    人間誰しも譲れないものがあります。
    例えば私はハゲチビ不細工は絶対無理。(家系的にハゲそうなのも無理)ゆえに旦那はかなりの男前です。これもある意味外見で選んだと言われればその通り。美点がない人を愛するなんてできません。内面が合うのは当たり前として、わざわざ中身だけの不細工を選ぶのは私の価値観にはなかったです。
    主さんにとっては美点が高級車ということなら、貫きましょう。
    ある意味ハードルは高くないと思います。趣味が車の人で全ての趣味金を車に充てる人なら高級取りじゃなくとも働いていれば誰でも高級車には乗れますから。
    そろそろ結婚相手の目星くらいはつけないとヤバい年齢ですよね?
    スーパーカーオーナーの集まりとかに顔を出してみてはいかがでしょうか。全員高級車乗りですから、他の部分で考える事ができると思います。

    トピ内ID:4558432324

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    お好きに…

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    🐱
    おばちゃん
    べつにいいんじゃないですか?
    お父様のおっしゃるのもいちりあると思いますし。

    トピ内ID:8131035196

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    正直ですね

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    blank
    得親
    正直な方ですね。そして、ご自身をよく理解されていると感じます。

    お父様のお言葉を借りれば「甲斐性のある男性が大黒柱の」裕福なご家庭なんでしょうね。
    幼い頃からご自身の嗜好を理解され、ご自身も納得できる高級車を所有されてるならば、
    「格下」の車に乗られる男性とのおつきあいは難しいと思います。
    人間失格、かどうかはともかく、物質的な条件で男性を選ぶと他人さまに言われても
    しかたないとは思います。
    でも、他人から「あの子は裕福な家庭で育ったけど、気取った所の無い庶民的感覚の
    お嬢さん」と言われたいが為に、納得出来ない車を持つ男性と付き合う事も、
    まして結婚も無理でしょう。
    だったら、正直に「甲斐性のある男性」を探し続けたら宜しいのではないでしょうか。

    冴えない人でも甲斐性があれば良い。(甲斐性が一生続く事を願って)
    気になる人でも甲斐性が無ければ却下。(いずれ甲斐性のある男性になった時に後悔しない事)
    甲斐性がまったく気にならなくなるぐらい惚れ抜く男性を見つける。(それが出来ないから
    相談されてるのかもしれませんが)

    いずれかですかねぇ。

    条件に見合う男性とご縁がありますように!

    トピ内ID:9319044186

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    好きに格付けしたら良いでしょ

    しおりをつける
    🐤
    そもそも車持ってない
    所有してるって言っても、自分の稼ぎで購入した車なら結構ですよ、そんな格付けをしてもね。

    人間は所有する車で格下か格上かが問われる。ってキャッチコピーに如何かしら。
    車ねぇ~、どうでも良いわって思うけれど。

    トピ内ID:6742286936

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    価値観は否定しませんが・・

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    blank
    イキ タダシ
    自分のような中小企業の部長から見ると、かなり価値観や育ちが違いますね。車が好きなのは悪いことではないです。ただ・・その様な資産物で相手を見てしまうのは裕福に育った病気ですね。自分も立場上、会社の貸与で収入以上の車に乗ってますが嬉しくないです。人によって偶然いい車に乗ってる人もいれば、収入的に高い車を買えるけど安い車に乗ってる人もいたり、対外的に仕事ではいい車に乗ってるけどプライベートでは乗りたい車に乗ってる人もいるし、収入や立場より無理して高級車に乗ってる人もいるし。要はあなたが車で人を決めるのか、その車に乗ってる裏付けを大事にするのか、そこがわかりません。乗ってる車にはいろんな裏事情があることも理解してますか?車のローンで精一杯だけどポルシェに乗ってますみたいな人を判別できますか?

    トピ内ID:9278872396

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    失格ではないけど車種だけでいいの?

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    blank
    はる
    それがトピ主さんの価値観ですからいいんじゃないでしょうか。同じ価値観の方は多いと思いますよ。

    でも、車種だけが判断材料では危ないのでは?

    私なら車種よりも、道を知らない、運転が乱暴、暴言をはく、ブレーキ使いがが下手、駐車がド下手、車内タバコ臭い、飾り付けがダサい、徹底的に土禁とか興ざめですけどねぇ…

    車の扱いには人間性が出ますよ。車種だけにこだわらないほうがいいかと思います。

    トピ内ID:5950082436

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    自分なりの価値観でどうぞ

    しおりをつける
    blank
    田辺 雅人
    あなたも28歳という事ですし、人は車よりも中身が大切とは分かっておられる。
    しかし理屈とは裏腹に、やはり車で人を判断してしまう自分は偽りようがないという事ですね。
    あなたは育ちがいいのか、正直な方ですね。あなたと同じような考え方をする人もかなりいる
    と思います。ただ口に出すと、総スカンを喰うのは目に見えているので黙っている人がほとんどです。
    この考えの根底には、経済力は人の資質で大変に重要であるという価値観がありましょう。
    車はその象徴でしょうね。あなたは、今さら不正直になったり、偽善的になったりする事はないですよ。
    高級車に乗れるのは、その人の経済力の証ですし、あなたもそう言う人と付き合えば良いではないですか。
    自分を肯定して、悩む必要は脇に置いておきましょう。

    トピ内ID:9583254857

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    それよりも

    しおりをつける
    こんぶ
    28歳で家事手伝って方が、マズくないですか?
    裕福な実家でぬくぬく育ったのでしょうね、羨ま。
    社会人経験が一度も無いなら、働いてみてはどうでしょう。
    働いて父親関係以外の男性を見ることで、車重視の歪みめも是正されるかも?

    トピ内ID:8133285595

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    かなりオカシイよね

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    blank
    きっぱり
    <28歳の家業=開業医/手伝い>なら、外に出て自分の腕で稼いだ金で、それなりの車を買った事がないんでしょう。だから、そんなバカな事言えるんですよ。

    まあ、車で男判断して、結婚なさってください。どんなに自分がオカシイか、よおく分ります。

    トピ内ID:9422670992

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    いいんじゃない?

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    blank
    れいこ
    別に誰かに迷惑かけてるでもなし。
    「ポニーテール以外の女は女として認めない」とのたまう私の知人よりかはマシな好みをしていると思いますよ。
    背の高い人が好きだとかメガネをかけてる人が好きだとか、
    こういうのと一緒でアナタのそういう好みは多々ある人の嗜好の内の一つです。

    ですから自分を恥じたり蔑む必要はありません。
    ただし、それが原因でロクでもない男性にひっかかったりしてもそれは自己責任。
    後は人の好みにケチを付けたりしないようにしましょうね。
    人の好みは十人十色、相手が独自の価値観でアナタの価値を認めなかったとしても
    お互い様なんですから怒ったりしてはいけませんよ~。

    トピ内ID:6099795757

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    いつかは出会える

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    🐱
    たえまる
    お父様のおっしゃる通り、甲斐性のあるそれなりのレベルの方と出会い続けていれば、いつかは出会えると思います。

    人間的に問題があると言うよりは、ある意味環境の犠牲者かな?
    トピ主さん自身の責任というのとちょっと違うかも。

    これから価値観を変えるというのは意識的に難しいと思うので、お父様みたいな方を探す方が早いんじゃないかな。

    トピ内ID:9113992795

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      トピ内ID:3469633288

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      🐱
      yuki
      人間失格とはなんとも大げさですね。

      車を見て好きになると言われれば変な感じですが、
      車選びは性格がでますので、その基準で恋人を選べば
      結果的に価値観のあう同士でうまくいくのではないでしょうか。

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      スマートを選ぶ人はどちらかというとそうではない。
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      トピ内ID:2948186106

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      リズム
      人間失格とは思いませんが、人を見る目がまったくないのではと思います。


      逆にいえば、暴力的で借金重ねるタイプがそれをかくして高級外車であなたを迎えにきたら、ホイホイいくのでは?


      車は手段であって、人間できた金ある人でも車はなんだってかまわないという人はたくさんいます。


      車が好きというあなたの趣味はそれはそれで、あなたの周囲の人をそれで判断する癖は確実にあなたを醜くしています。



      まぁあなたが困ってなければ、心中でバカにしてればいいだけなのでいいんじゃないでしょうか?

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      人間失格なんて大袈裟ですよ~(苦笑)

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      そんな事くらい人生の中では些細な事です。

      主さん好みの車に乗っている素敵な人に出会えるか、逆にそんな自分の理性を吹っ飛ばすような程の、主さん好みの素敵な人には出会えると良いですね。

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      それは別におかしくありません

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      😀
      Blackberry
      恋愛や結婚の相手は、価値観や美意識の近い人が良いと思います。
      そして、価値観や美意識が大きく異なる相手に魅力を感じないのは、当然でしょう。

      ファッションの好みが大きく違ったら一緒に歩くのが苦痛になるし、インテリアの趣味が全く違ったら一緒に暮らすことはできないし、食べ物の好みが全然違ったらデートしても暮らしてもうまくいかないでしょう。車の趣味だって然りです。

      それに車選びは、男性の価値観や美意識が大きく出るポイントの一つだと思います。
      経済的には余裕があるのに国産大衆車や軽自動車が好きな男性というのは、量販店の服が好きだったりファミレスの食事を美味しいというような人みたいに、無頓着で感度が鈍い人か、車というものに価値を見出さない人。いずれにせよ、あなたとは価値観、美意識があわない人だと思います。
      一方、経済的に軽自動車しか買えない人は、お父様の言う通り甲斐性が無さすぎますから敬遠して当然でしょう。

      人間失格?そんなことないです。
      価値観や美意識の違う人とつきあうと後悔しますよ、がんばって素敵な人を見つけて下さい。

      トピ内ID:2688127197

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      良いではないですか

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      blank
      コードブラック
      なぜ自分の持つ価値感に疑問を持つ必要があるんですか?  その判断基準が原因で失敗したとしても、それは自己責任の範疇で済む問題ではないんですか?  貴女が幼い頃から目にしてきた環境からくる価値感です。 どうしようもないじゃないですか。

      背が高いとか、年収ナンボとか、上場企業に勤めているとか、某有名大学出身とか、イケ面とか、イク面とか、ビビっときたとか色々とありますよね。 でもなんだって良いじゃないですか。

      それとも? トピを立てたってことは他人から自分の考えを戒めて欲しいとか? 別意見など参考にしてどうするんですか(笑


      ただ、開業医の貴女の御父上に車云々で甲斐性を語られてもですね 世の男性諸君にはチト酷な感じもしますが(苦笑

      トピ内ID:1583976612

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      おもしろいですね~

      しおりをつける
      sea
      わからなくもないです。
      私も、以前お付き合いしていた方がたまたまいい車に乗っている人が続いたので、
      コンパクトカーとか聞くと、ん?と思ってしまうこともなくはないですが、実際大切なのはその人自身ですから…。
      車と付き合う訳じゃないし…。
      いい人を車でお断りしてしまうのは勿体無いなぁ~と思いますょ。
      車で判断してるうちは、相手を本当に好きじゃない証拠ですよ☆
      きっと、本気で好きになれば、車なんてどーでも良くなるはずっ!

      私の場合はですけどねっ。

      トピ内ID:9698312222

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      お金に変え難いもの

      しおりをつける
      🙂
      バートン
      持ち物や所有物、住居に、その人の考え方が強く投影されるものですから、大筋で考え方に間違いはありません。
      多分、違うと思うのは、クルマで人を見ることです。

      大人の女性は、持ってるクルマより「運転の仕方」で、男性を判断する事が出来ます。
      高級車で高速に乗って、前のクルマを「アオル」、スーパーカーだと言って人通りの多い道でクルマのスピードを出す。

      安い国産車でも、通行人の安全を第一に出来る、交通の流れにスムーズに乗って自然と安全運転してくれるドライバーにこそ魅力を感じれるべき。
      安全運転は、お金には変えられない魅力だし、価値なんですよ。

      カッコいい外車は、お金を積めば誰だって手に入る魅力です。
      大人の女性は、お金では得難いものを知っているから賢い女性なんですね。

      あなたのお母さんが、クルマなどに惑わされない素敵な女性ではありませんか?

      トピ内ID:1563942953

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      あなたの車

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      ジャスミン
      あなたのそのカッコイイ高級車を自分の力で買ったなら、同程度の車を求めても良いと思います。

      しかし、もし親に買ってもらったならば、あなたがカッコ悪いと思います。

      トピ内ID:4993484701

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        NANA
        私はお金持ちなのよ自慢なのか、本気で悩んでいらっしゃるのかわかりませんが
        とりあえずレスします。

        結論から言うと、今のままでいいんじゃないですか?

        絶対背の高い男じゃないと嫌。一緒に並んだ時情けないんだもん
        旧帝大卒は最低条件。地方国立?ありえない。

        ・・そんな条件を内心持ってる女性、いっぱいいるでしょう?
        それとおんなじなんですよ、あなたの条件ってだけで。

        人間は車ではなく、中身だってことはこの歳ですし重々分かっていまる、らしいので
        大丈夫とは思いますが外で口に出さなければいいだけのことです。

        トピ内ID:8877127040

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        ふーん

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        🐴
        みすゞ
        じゃ車と結婚すれば?

        トピ内ID:0988982963

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        お金持ちが好きなのね!

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        🐱
        みこ
        とぴぬしさんも、お金持ちに好かれるほど、素敵な人なら、ぜんぜんOKでしょ?

        トピ内ID:1502937411

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        別に良いのでは?

        しおりをつける
        blank
        n
        トピ主さんのマインドが人と異なっていることはわかりましたが、別に良いのでは?

        でも、結婚する相手にはカミングアウトしておくべきですよ。

        なぜなら、素敵な車に乗った彼と出会えて結婚まで至ったとき、そのことを彼が知らないと、結婚後に軽自動車に買い換えてしまうかもしれないからです。
        そうしたら、トピ主さんは一気にテンションダウンして、その彼と幸せな生活が送れなくなるでしょう?



        趣味や主義主張は個人が自由に持ってよいものです。
        でも、その内容が反社会的だったり、他社の自由や尊厳を損なうものであれば、それは確かに人間失格と言ってよいと思います。
        しかし、今回の内容は、そういうものではないです。



        一方、その内容が世間一般から見てかけ離れている場合、又は人によって好き嫌いが大きく分かれることが用意に予測できる場合は、結婚する前に相手に伝えておくべきだとも思います。
        そうでないと後からトラブルを招くし、事前に伝えないで結婚後に言うのは不誠実というものです。


        というわけで、べつに考え方を改める必要は無いのではないでしょうか。
        それによる不利益を受け止められれば、ですが。

        トピ内ID:4077831438

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        育ってきた環境だからしょうがない

        しおりをつける
        blank
        陽奈
        仕方ないよ。うちにそういう車しかなかったんだもの。あなたにとってのそれは常識なんだから。

        批判もくるかもしれませんが、結婚したらご実家より貧しい生活はつらいということでしょう。私も考えとしては同じでしたよ。

        確かに資産家という意味では親に買ってもらった車の車種は大事かもしれませんから。

        でも結婚するなら資産家よりも本人の実力が伴い、長い目でみて「将来もずっとこの車に乗り続けられる男性」を見極めるのが大事だと思います。

        人間失格じゃないですよ。ギャーギャーいう人は嫉妬です。

        トピ内ID:4858112678

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        一部わかる!

        しおりをつける
        blank
        奈々子
        私は、車種より、車の中がきれいな人に惹かれます。
        あと、車のメンテがきちんとできている人。

        車種に関しては、軽はあり得ませんが、こだわりがあれば国産OK!

        車は人柄を表すと思います。

        トピ内ID:2736754101

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        大丈夫

        しおりをつける
        blank
        貧乏人
        お父上にお医者様を紹介してもらえば解決。

        トピ内ID:1043771510

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        素直な方だなぁ…

        しおりをつける
        🎶
        プジョー
        こんにちは
        プジョー306ccを買うのが目標な、アラサーOLです。
        トピ主さんは、素直な方ですね。私自身はそんな気にしないけど、トピ主さんの気持ちはなんとなく分かります。
        車好きなのも分かります。

        トピ主さんは裕福な環境で育ってこられたと思うし、お付き合いor結婚相手は お父様の人脈で医師を探してみられては? 医師ならいい車乗っる人たくさんいるじゃないですか☆

        けど、人はやっぱり中身だと思います。いい車に乗ってる男性がゴミをポイ捨てとかしたとして、それでもその男性がいいですか?…なんか無理やりな例えだけど…
        車好きなトピ主さんだから難しいかもしれないけど、男性をみる際に、車はあくまで移動手段っていう気持ちを思い出してみては。

        しかし私は素直なあなたが憎めません!

        トピ内ID:2607898745

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        価値観の違いなので

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        なんでもいい
        人間失格ではありません。
        トピ主さんは今のままで良いのでは?

        トピ内ID:3399595052

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        それ、わかります!

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        DB9

        私も若い頃そう思っていました。

        今も多少抜けない気持ちはありますが、車種の好みが独特になってきました。

        歳を重ねる毎に出会った人の数は半端ではありません。

        確かに高級車を所有できる甲斐性…というのは拭い切れないかもしれませんが、そこにある人間性が伴わない人も見てきたからです。
        甲斐性があっても、車に興味がない人っていうのもいまいち話しが合わないわけだし…

        人間性+甲斐性+車の好み

        気持ちは解りますが、人として
        大事なものを見失わないように
        しないと……。

        トピ内ID:9400417097

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        いいんじゃないですか

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        😀
        penpen
        素敵な人で素敵な車に乗ってる人と乗っていない人を
        選ぶのと

        素敵な車に乗っている人で、素敵な人を選ぶか。

        それだけの話だと思います。
        車はいずれ変わることができますが、人の中身は基本
        変わらないということぐらいじゃないですか。

        トピ主さんがいうのは素敵な人ではなく、素敵な暮らし
        を私に提供出来る人かどうかで判断されているので
        イイと思いますよ。

        素敵な人柄の人を、他の女性にまわしてあげてほしいですし♪

        トピ内ID:0798059144

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        それでいいと思います

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        ボル
        乗っている車で人の中身まで判断はできませんが、タイプの1つとしてあってもいい。決して人間失格ではありません。私の場合、自分が背が高いので、相手は自分よりも背が高い人がいい。そういった、人それぞれのタイプがありそれと同じではないでしょうか。私は『人は外見じゃない』と自分に言い聞かせながら、背が低い人ともお付き合いした事がありますが、並んで歩いたり一緒に寝る時に、彼よりも大きい自分が情けなく感じ素直に甘えられなかったり、素の自分が出せなくなり、うまくいきませんでした。だからタイプとして『自分よりも背が高い人』がはずせなくなりました。もちろん、それだけで選ぶわけじゃないですが今の彼は背が高いです。やっとって感じです。理想を追うと相手が限られ良い縁を逃すこともあるかもしれませんが、それよりも理想的な自分の在り方を大切にできる方が良いかなと考えています。

        トピ内ID:1504299356

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        珍しいですね

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        常盤
        自分も男性の軽自動車はどうかなと思う一人です。
        まぁ、最近乗りたい車が軽にあったので買ったのですが、やっぱり乗ってみて軽は怖いなと感じました。

        本題ですが、女性で車好きとは珍しいと思います。
        人間失格とまではいかないまでも、少数派なのは確かでしょうね。

        >素敵な車にときめく
        とのことですが、車に愛着を持てばスマートも良く見えるのではないでしょうか。作り手のこだわりを感じさせる車だと思いますけど。

        トピ内ID:8089051320

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        それでよい

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        ロボ
        車で人を判断している私と考えないで、“車は、私がゆずれないところ”と考えればいいのではないですか。

        車に強いコダワリを持っている方はそこそこいますのでOKだと思います。

        他にも、デブはダメとか、低身長はダメとかあります。ちなみに私は高い声の男性がダメです。

        トピ内ID:5054368939

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        うちの車は

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        💋
        小夜子
        還暦夫の長年の趣味で、いわゆる「走り屋」の車です。

        主さんから見たら、いい歳した男が乗る車ではないだろうし、おつむが軽そうに見えてしまうかな。

        トピ内ID:6434465803

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        問題なし

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        ねお
        人の好みなんて千差万別なんだし、問題ないのでは?

        顔が重要な人もいれば、お金が重要な人もいます。
        それと同じでトピ主は所有してる車が重要なだけで、別におかしくないです。

        トピ主父も言ってますが、それなりの地位のある人間ならそれなりの車を所有してます。
        だから、この先の出会いを悲観することもないし、罪悪感を感じる必要もないでしょ。

        トピ内ID:7032927158

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        別にいいですよ

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        🙂
        ねこ
        価値観の違いなだけで、人間失格までいかないですよ(笑)
        幼い頃からの環境だし、車が素敵でその人も素敵に見えたらいいのではないでしょうか?

        私も自身が外車なので、それ以下、または軽自動車の人とか嫌です。。周りも基本的に軽自動車に乗る男の人あまりいないですし

        トピ内ID:1792096463

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        失格と言うより

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        🐱
        ちいこまま
        それ相当の考えにあった友人と付き合い、
        似た考えの家族と暮らし、
        似たような価値観の男性と一緒になるだろう、と考えるのが普通ではないでしょうか。
        女性が経済や幸福を常に与えてもらう側に立場を置くと言う印象です。

        しかしこれはあなたの自由。それで良いならそれで良いのです。
        あなたがどこに人間の価値を見出すかは誰にも操作出来ません。
        私自身もあなたの考えを批判する事もしません。
        そんな事をいまさら真面目に28歳のあなたに言う人もいないでしょう。

        28歳で家事手伝い、それをステイタスとみなすかどう評価するかも人の自由です。
        そしてその家事手伝いから連想してあなたがたかだか車ぐらいで甲斐性を判断するのか、と思うのも私の自由なのです。

        トピ内ID:8733197624

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        真面目に答えますよ

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        販売員
        車の販売に関わる仕事をしてみて下さい。
        買う人の人間性を多く知る事が出来ます。
        車のデザインが好きなのでしょうか?
        車の値段、改造レベル、どれだけ車を大切にメンテナンスしているか、等車を通していろんな角度から見える事はあると思いますよ。

        トピ内ID:6769273196

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        ん~~~

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        たろう
        確かに、お父様の言うとおりクルマの車種で
        甲斐性が分かる場合もありますね

        ですけど、軽自動車を足として2台目に、
        また小さくても性能バツグンのミニクーパーみたいなクルマもあるし
        大きくともハマーみたく都会、街中ではウドの大木みたいなので
        そして国産でも高性能、4WDもありますからね

        そして、一番の困った人は
        自分の収入に合わないクルマを無理をして
        購入し、生活を貧しくする方です

        その辺をもう少しメーカーと車種を勉強し
        かつ、そういう身の程しらず
        を見極める裁量を身に着けることですね

        トピ内ID:7868094004

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        ずれている

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        田舎者
        都市部では自動車に乗りません。見栄っ張りか業務用か。電車のほうがいいですよ。

        トピ内ID:0946749177

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        ちょっとだけ分かる

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        まいか
        クルマって、良くも悪くも、その人の「人となり」が出ますよね。
        私もクルマにはそれなりのこだわりがあるので、トピ主さんの気持ちはわかります。

        ただし、私の基準は「高級車かどうか」ではありません。
        スマートなんて大歓迎。
        その人にも興味がわきますね。

        我が家は3人家族なせいもあるのですが、いわゆる「ファミリータイプのワンボックスカー」は私も夫も大嫌い。
        セダンタイプでも高いだけで個性のない、つまらないクルマは嫌いです。
        クルマに興味が無く、走れば良い、と考える人もダメですね。

        まあ、トピ主さんを人間失格とは思いませんよ。
        良いんじゃないでしょうか。
        ただし、トピ主さんのクルマは、まさか親御さんに買って貰ったものではありませんよぬ?
        税金や諸費用は御自分で出しているのですよね?
        そうでなく、自分の高級外車も親掛かりなら、自分のことを棚に上げて、人様のことを言える筋合いではないと思いますが。

        トピ内ID:6858994064

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        ステータス

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        ごんた
        私は好きになった人が車がオンボロでも大丈夫です。
        ただ夫になった人は、車フェチで高級車を好んで乗ります。
        すごく見栄っ張りだなと横で見ています。服とか男のアイテムとか
        高級趣向です。で、女もよってきますよ。
        私も給料が男性並みなので、車の頭金を2回出してあげたりしてました。
        元々夫の家は貧乏なので、、。
        一度バブルを味わうと戻れないですし。
        車や住んでる所は、ステータスの象徴なんでしょう。
        トピ主さんは、理性ではそれがいけないと判ってらっしゃるけど、
        結婚相手にお金がない人はイヤダと同義語だと思います。
        現金だけど正直。それはそれでいいんじゃないですか?
        ただ、日本人が外車を乗り回すのもバブルぐらいからですから、
        いい車に乗っている=教養があって魅力的ではないこともあると、
        よ~く記憶して見極めた方がいいですよ。
        車程度のお金で買えるものなんかしれてます。
        今の私なら、とても人柄のよい男性を育てて、将来自分が好きな外車に乗ればいいだけのような
        気がしますけどね。育児と家事を手伝ってくれないお金のある男性との結婚って
        いいもんじゃないですよ。

        トピ内ID:7409201059

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        そう教育された?

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        バン
        お父様に「良い車に乗ってる男は良い男」みたいな事を昔から言われてたとか?


        人それぞれ好みのポイントは違います。

        私は別にそこまで気に病む事ないと思いますけど、車だけで選ぶのはもったいないと思います。

        軽でも性格の良い人はたくさんいますしね☆

        トピ内ID:4107989211

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        どんなレスがお望み?

        しおりをつける
        🐷
        凡人
        「あなたは人間失格です」というレスがお望みですか?まさかね。

        着ている洋服や身につけているバッグ・アクセサリーなどで人間を判断する人は、特に珍しいわけではないと思います。ですから、車で判断する人も珍しい人種だとは思わないし、人間失格のはずはありません。大丈夫です。

        ・・・というレスがお望みですか?

        でも、私の独善的な感覚ですが、郊外の大したことないファミリーマンションや駅遠の賃貸アパートなどの駐車場に高級外車が停まっていると違和感があります。
        某カジュアルファッション全国チェーン店の服を着ながら、LとVの付いたシックな高級ボストンバッグを手に旅行しているような人と同じような違和感ですね。

        そんな人もいますから、車や持ち物だけで人を判断するのは間違ってるような気がしますが、トピ主さんの場合は「木を見て森を見ず」でなければ良いのではないでしょうか。

        まあ、このようなレスを読んでも「嫌なヤツ」としか思わないでしょうけど。

        トピ内ID:0444480381

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        そっか…

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        ソラ
        車がカッコよければ、自分の好きな車種なら、

        どんだけ容姿が悪くても、性格や根性が悪くても大丈夫なんですね。


        ある意味、素晴らしい人です。というよりお手軽な人ですね(苦笑)

        でも、中にはその車が好きだからと、身の丈にあわない、甲斐性のない人もいることを忘れずに。

        トピ内ID:4520915202

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        もう

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        あおい
        鉄ちゃん、鉄子同士で付き合うみたいに、車マニアの方とお付き合いすればよいのでは?

        テールランプの格好よさとか、マニア同士なら気持ちをわかってくれて楽しいかも。


        最初トピを目にしたとき
        主さんは、
        軽自動車なんてイヤ=お金のない人はイヤ!

        みたいな上から目線の方なのかな…と思いましたが

        テールランプのくだりで、ちょっと微笑ましく思っちゃいました。
        主さん、フェチなんですよね(笑)。

        そんなに車好きなら、開き直ってみては?

        トピ内ID:9255176631

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        中途半端でなければよろしいのでは?

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        チロ2号
        かっこいい車がいい、この覚悟が中途半端なものでなければ別によいのでは?人間誰しも譲れないものってありますもの。

        ちなみに私は、楽器好きを容認してくれて、束縛しない人って言うのは譲れない条件ですから。それが今の夫だったりします。

        夫は自分が納得する物に金をかけること。車やバイクに金をかけたり、それらが外車だったりすれば即贅沢とか勝手なことを言われますが、あの人はその部分は譲れない部分だから仕方ない、それに自分の給料で大借金こさえてやっているわけでもないから、誰かがどうこう言う筋合いもないと。

        でもね主様。車くらい自力で買って、その台詞は吐くべきなんですよ、本来は。親の金で貰った車、本当の意味で大事になさっていますか?
        私の経験上、自力で手に入れないものは(他人からもらって簡単に手に入れたものは)、本当の意味で大事に出来てない物ですよ。ブランド物でも外車でも。
        それが出来る女も男もかっこいいのであって、他人のフンドシで相撲とるのは美しくありませんよ。今一度ご自分を見直されてみては?

        トピ内ID:5392649876

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        わたしもそうです

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        マエ
        私は小3のとき、母親にマエちゃんはどんな人と結婚するの?と聞かれて「ベンツに乗ってる人」と答えて母が複雑な顔をしていました。
        トピ主さんと違って家庭は裕福ではなく、有名大学に行ってイイ就職先でそれなりの人と出会う道を模索しました。
        結婚をすると決めた相手の車はベンツ。2年で離婚。その後付き合った男性の車はレクサスやジャガー。どちらも車を先に見て恋愛をしたわけではないのですが、確実に言える事は私はお金持ち好きだということ。
        私は人間的に成熟していないので男性の内面を見極めることが出来ません。でもどうせ浮気されるなら軽自動車に乗っている人より高級車に乗っている人がいい。
        もしその男性とダメになっても付き合った期間お金で買えた経験が残ります。それなりの車に乗っている人はそれなりに尊敬できる部分がどこかしらあるというのは間違いではいないと思います。
        選択の責任は自分に必ず課せられます。でも車のことを知るといいかも。ランボルギーニーに乗る人とロールスロイスに乗る人とでは同じ値段の車に乗っていても性格的には水と油ほど違うと思います。
        次はマイバッハ。卑しくてもそれが私です。

        トピ内ID:5699220257

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        ちいこままさんに同意

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        えま
        全く人間失格と思いませんが、私とは一生関わりのないグループの人間だと思います

        ただ、あなた自身、男性から結婚や恋愛相手として査定される際に、20代もう後半の女性って恋愛圏外だとか、成人して無職だなんて社会人として論外の人間とは付き合えないと言われても納得できますよね

        『人を職業や年齢で判断しないで欲しい』と、車で人を選ぶあなたが思うことは大きな矛盾であり、単なる自己中でしょうね

        私見なので、そんなあなたに共感する人もいると思います。
        どうぞ顔や背、職業、車、服装を重視したアクセサリー感覚で付き合える相手と幸せにお過ごしくださいませ

        トピ内ID:0078915187

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        ま、人それぞれですけど。

        しおりをつける
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        からしマヨネーズ
        自分は男性ですけど車なんか乗れればそれで良いというタイプです。
        年収はそこそこあって、買おうと思えば大抵の車は買えますけど、そっちに全く興味がないんです。

        自分の大学の友人ですが、金のない大学時代から高級車嗜好でいい車にばかり乗っておりました。
        当時から金欠で、車はいいのでそれで最初は寄ってくる女性もいましたけど、金がないのがバレるとすぐに別れる、フラれるを繰り返しておりましたね。
        今も彼は自分と同程度の収入がありますが、際限なく車につぎ込み、家計は火の車です。
        昼食代にも事欠いている時もあります。

        トピ主様も、それでいいんじゃないですか?
        別に人間失格だなんて思いません。
        ただ、人柄のいい人であっても車でパス!というように、人の内面よりも車重視っていうだけのことです。

        あと、そういうのって、実家がどうであろうと関係ありませんから。
        実家が金持ちだろうと貧乏だろうと、車にこだわる人はこだわるし、そうでない人はそうではないんです。
        自分は社長令嬢と付き合ったことありますけど、彼女は全くそういうのは気にしないタイプの人間でしたし、自分の国産中古車でもイヤな顔一つしませんでしたよ。

        トピ内ID:2646028692

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐶
        mona
        頂いたご意見に、それぞれに感謝の気持ちいっぱいで読ませて頂きました。
        貴重なお時間割いて頂き、ありがとうございます。

        あれから心の整理をしました。
        人の持ち物ごときで全く動じない人間になりたい…
        そうすれば物事の本質も良く見え、これ以上無駄な恋愛をしなくても済む
        と本当に思っています。

        しかし、現実は私に好意を寄せてくれるスマート乗りの良い人を「無理!」と
        生理的に拒否してしまうジレンマ。

        今まで、素敵な車に乗っていても性格に問題のある人も沢山見て来ました。
        もはや、素敵な車(持ち物)で素敵な内面を持っている人が現れたら最高というような次元ではなく、
        持ち物関係なく、正しく人を見たいのにどうして私はそんな簡単な事が出来ないのか…と思うのです。

        軽自動車に乗って楽しそうに笑っている子連れの家族を見たりすると、
        私もそういう事で心から幸せを感じる事が出来る人間であれば
        こんな葛藤を抱く事もなく、素直に幸せになれるのにと思うのです。

        トピ内ID:4708286984

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        車好きカテゴリーにも色々ある

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        人それぞれなのかなぁ
         と、このトピを読んで本気で思ってしまいました。

         以下、私の感想です。トピ主さん、貴方車好きではありません。高級車好きなんですよ。私もかなりマニアと言われますが(女性です)、国産・外国産問わず、車の構造や新しいエンジンなどの技術面から、国産が海外ではどんな評価なのか?とかグレードや、果ては細かいパーツ類まで色々知っています。その結果、日本で住んでる以上、国産が一番だと思います。どうですか?

         海外ではマツダの車の評価は凄く高いですね。知ってますでしょうか?高級車の部類に入ってまして、特にMAZDA6(日本ではアテンザ)は日本でいう所のベンツ位(は言い過ぎかもしれないけど)。そしたら海外へいったら当然国産は外車の部類に入るわけで、アテンザは高級車ですねー。それに乗ってる男性はOKなの?違うよね。

         貴方は外車のエンブレムがついてる車が好きなの。大体スマートだってベンツでしょ。軽じゃないし。一回も乗った事ないのに、高い安いで車を比べるのは愚かなことですよ。
         なんか車好きを語らないで欲しいと思ったのは私だけかしら。

        トピ内ID:9810395490

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        トピ主さんの気持ち、判ります

        しおりをつける
        🐱
        2台持
        多くの男には夢と目標があります。
        希望の自動車を買える職業に就いて、愛しい人と結婚して、幸せな家庭で過ご事です。
        主人として妻を支え、子供達の夢を実現するように支えて行く。

        自動車は達成のシンボルの一つです。
        欲しい車を買えるようなれば、それなりに成功し達成している。

        自動車は動けば良いと言ったり、軽自動車しか持てない、軽自動車で良いじゃん、と言う人は上り詰める途上か、能力がない。
        努力を放棄してるのかな?と私個人は考えます。だからトピ主さんの気持ちが判ります。

        >私は人間失格でしょうか
        違うと思う。(心の中に仕舞っている限りの場合)
        自動車でだけで判断してはダメですよ。
        木賃アパートに住んで超高級車を月極駐車場に置いてる人も居る。

        28歳の家業手伝いさんは、医療事務などをしているのでしょうか。
        家事手伝い(無職)と誤解されるので明記した方が良かったですよ。

        トピ内ID:7739402945

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        たぶん

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        カーカ
        トピ主さんはファザコンなだけだと思います。
        社会的地位、経済力、影響力のある父親を持つ娘にありがちなことです。
        かっこいい車を通して、お父さんの背中を見ている、
        そんなことはありませんか?

        トピ内ID:3766717050

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        同じ趣味の人を探す

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        おばちゃん
        別に人間失格ではないと思いますよ。
        私は全く理解できない世界ですが。

        同じ趣味の男性を探しましょう。
        周囲にいなかったら、その手の男性が集まるサークルに参加するとか、
        お金持ちのお父様のツテで、外国車が趣味の男性を探してもらうとか。

        結果的には、お父様のように経済力のある男性でないと、
        同じ趣味は維持できないと思うので、トピ主さんのお相手としても不足はないと思いますよ。

        ぜひ、その線で考えてみてはいかがですか。

        トピ内ID:9224304092

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        いいんじゃないですか、そのままで。

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        りら
        個人的には、私はスマートでドライブ誘われたら、行っちゃいますね。
        だって、あまり乗る機会なさそうだもの。単なる好奇心?
        軽自動車でも、コペンならありかな?

        私はミニバンでドライブ誘われたら、まず行かないなあ…。


        要するに好みの問題ですもの。
        しょうがないですよね。
        トピ主さん、そのままでいいと思いますよ。

        トピ内ID:8249448276

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        馬子にも衣装を

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        競馬ファン
        地でいく人ですね。
        単純に言えば、見かけでだまされるとという意味ですが、中身を判断できない人を笑う言葉でもありますね。『衣ばかりで和尚はできぬ』『公家にも襤褸』
        まあ、仕方がないなあ。女の見かけで、狂わされる人も多いから。

        トピ内ID:0620081518

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        おもしろいです

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        hiro
        私も似ているといえば似ているか…

        私はメカニックにも興味あるし、車も電車も船も飛行機も好きな27歳です。
        大学もそういう大学出身です。
        その点、私はスマートなんか大歓迎です。
        デザインコンセプトがしっかりしていていいです。
        小回りが効く割に、大容量なんで、大工さんも使っています。

        高級車に乗る機会もこれまで何度かありましたが、ドキドキワクワクですよね。

        ただ、私の場合恋愛と車の車種は別次元です。
        私にとっては、軽自動車でも車種のコンセプトがしっかりしていて、愛されて使われていることがわかればそれでいいです。

        そして、なんだかこれは車というよりはファッションの問題と近いと思いました。
        私は、祖父が仕立て屋なので、仕立てがいい服とか、いい生地の服なんかは一目で分かるのですが…いい服の人が歩いていたら…?キュンときますね。

        付きあおうと思うきっかけぐらいにはなるかも?でも、べつだん、いい服を着ていなくても、デザインチョイスさえ間違えてなければ、お断りはしないです。

        でも、主さまは、とても人柄のよい方と知り合って?
        遠出のデートは無しになったとして、別のデートは提案は?

        トピ内ID:0566888351

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        治らないものは仕方ない

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        りんこ
        人間失格とは思いませんが、人格に欠陥は有りですね。 家事手伝いと言うことで世間知らずというか、男性のその他の価値を知らない気の毒な方なのかもしれません。

        ローンで中古の外車に乗っている人もいますが、全額即金落ち着いた国産の新車よりも、トピ主様は、ローン中古外車を選ぶわけですね。 その性格だと将来苦労されるかもしれませんが、どうしても治らないものは仕方ないと思います。 トキめかない人と付き合っても、つまらないですしね。

        高級外車が目当てで、変な男と付き合ったとして、笑いものになって不幸になったとしても、自分の趣味をつらぬく、、、私はゴメンですが、トピ主様の人生なのでお好きなように、、、。 運良く高級外車に乗った性格の良い男性が見つかればいいのですが、高級外車は見せびらかすために乗っている人が多いので、性格は傲慢系か見栄っ張りな人が多めです。  浮気率も高いです。 

        トピ内ID:6427932140

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        人それぞれ

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        🐴
        アップルパイ
        トピ主さんはテールライトで彼を選ぶ。

        トピ内ID:4077821640

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        少しファザコン入ってますよね

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        うーさん
        多分に、お父様に影響を受けているようですが、貴女の価値観ですから誰にも、非難できません。確かにクルマの選び方、手入れの仕方でその人の中身を知ることありますよね。意外な車に乗ってる人いますもの。勿論わかりやすい経済状態の指標です。

        ただとても素敵な人でも、物にこだわらない人がいるのです。こだわりがないから、貴女が好きだと知れば好みの車に替えるのは問題ないです。ですから付き合う前に、今乗っている車で、決めつけないで下さい。貴女のお付き合いの幅を狭めているようで気になりました。

        あと車の運転の仕方、性格見えますから是非チェックポイントとして見ておく事をお勧めします。

        トピ内ID:0410318509

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        車には人となりが出る

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        よるくま
        と私は思っています。

        うちの夫もかなりの車好きで、とくにスポーツカーが大好き。
        以前は海外でも人気の超高燃費な車に乗っていましたが
        私が病気をし、エコ生活に目覚めたのをきっかけに
        低燃費で、乗り心地優先のものに乗り換えました。

        私の友人には環境のために軽自動車にしか乗らない
        あるいはマイカーを所有しない、という人もたくさんいます。

        車とのつきあい方にはその人の生き方が出てくるものです。

        それに、車種だけで判断するのも考えもので
        超高級車に乗っていても、ローンに追われ、家族をおろそかにし
        それだけのために働いているような人は
        ちょっと違うかな?と思いますよね。

        「乗る人と車のバランス」にこそ、人となりが出る。

        そういう意味では家事手伝い(収入が親がかり)なのに
        マイカーと自分の稼ぎでスマートを購入された方を比べて下に見るという
        トピ主さんの人となりはどうでしょうか?

        車はかっこよくても人としてかっこ悪くない?

        人を車で見てしまうのが悪いのではなく
        ものの本質をきちんと見極められないことが問題のような気がします。

        トピ内ID:8773963914

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        私の場合

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        🐱
        子育て真っ最中
        旦那と出会ったとき。
        車はアウディ、時計はロレックス、服もバックもブランド物。
        どんなお坊ちゃん!?
        って感じでした。

        実際はあれはあるだけ使ってしまうタイプの人で、
        結婚した時も、旦那の貯金は無しでした。

        トピ内ID:1571334143

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        歳によって価値観が変わります

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        🍴
        トンカツ定食
        トピ主さんはまだお父様の扶養者ですよね。よってまだまだお父さんの価値観が刷り込まれていますので同じような眼で見てしまうので当然だと思います。わたくしはお父様とほぼ同じ位か5歳位年下ですが医師という職業は特殊でなかなか堅物が多いです。それは職業柄仕方がないのです。普段は先生と呼ばれるし異業種との交流も少ない。よって偏った価値基準を持ちがちですがそれは別に悪いことではありません。世間は多種多様の人格者の集合体ですからそういう価値観もあっていいのです。私も一時自動車に懲り、複数台を所有していました。日本のディーラーからの購入では飽き足らず、本国の岸壁渡しにして、自分の手配したコンテナを載せた明石海峡を通る船名を確認し神戸港で受け取り陸運事務所で登録番号票(いわゆるナンバー取得)の取得まで自分でしていました。自分の自動車を洗車するのに約400坪の洗車場まで経営していました。そこまで自動車に入れ込んでいたのに現在は1台も所有しておりません。それは価値観が変わったからです。人間失格なんて、とんでもないですよ。そう思われるところが 実に素直で、すばらしい。謙虚ということを知っておられるのがいいです。

        トピ内ID:4246848913

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        いいんじゃないんですか

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        🙂
        ウーロン茶
        28にもなって「家事手伝い」という自慢できない立場だと思うんですが 男性をお金でしか見れないなんて…

        私の10代の頃の友達みたいです(私はいま38)
        若干バブル残ってましたからねー
        若くしていい車に乗ってる人いましたよ

        今?
        見た目<乗りやすさ に尽きますね




        車で人を見てるうちは「軽い女」として小金持ちの男から重宝されるでしょう

        でももう28でしょ?
        そろそろ相手にもされなくなるんじゃない?
        あなたの自慢できることは「パパのお仕事」だけ見たいだし

        トピ内ID:9013125653

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        いいじゃないですか

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        むく
        ヒトより車なら
        倦怠期がきたら車を買い替えれば万時解決。共白髪ですね。

        金食い虫ではありますが。

        トピ内ID:9129343571

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        車選びは人格が出る、と言い切りましょうか

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        レカロは標準
        批判もあるでしょうが、私はトピ主さまのことをとても可愛いと思います。
        最近の若い男性は車にあまり興味がない人が多いと聞きますし、実際に職場の人を見ていてもそれは感じます。
        私は40代後半ですが、私の若いころは男の子の価値のひとつは運転の上手さとどんな車に乗っているか、でした。
        それはステイタスと言う薄っぺらなものではなく、どの車を選び、車でどのような曲をかけ、どれだけ上手に運転をするかが人となりを表すということなのです。

        スマートで高速道路を走りたくない気持ちは私も同感です。

        洋服にTPOがあるように車にだってそれはあります。洋服ほどバリエーションをそろえるわけには行かないので、いっそう、どの場面でもこなせて自分に似合う車をきちんと選び維持できる人は、魅力あるしっかりした人だと思います。

        トピ内ID:5778264491

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        自営の方の高級車

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        🙂
        プント
        どんな人間にも好みや価値観があるのはわかります。
        そして世間の目もあります。

        私の家は小売業をしていました。
        両親が歳老い小売部門は廃業しましたが、大変な利益を得て一財産を築く事ができました。
        でも実家の車はずっと1500ccの大衆車でしたよ。
        お客様のおかげの商売で、お客様の目に届く場所で高級車に乗ることを両親は良しとしませんでした。
        高級車=客で儲けたお金で買った、そう受け取る人は確かにいます。
        もちろん自営で高級車に乗る方々を批判はしません、ただ両親とは価値観が違うのだな、と思います。

        トピ主さんの高級車を好む価値観とそうでない彼の価値観は合わないでしょう。
        素敵な人柄よりも乗っている車が気になるのだからしかたないと思います。
        反対にトピ主さんが高級車に乗っている事で、良い話を断られているかもしれませんしね。
        でもそういう人もまたトピ主さんとは合わないのでしょうから気にしないでいいと思いますよ。

        でも断る時は車が理由だと先方には伝えては駄目ですよ。
        相手の価値観を貶ることになりますからね。

        トピ内ID:8858462734

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        同じ拘りの人が好きってことかな

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        うんうん
        車でもタイプがいろいろあるけど、高級車ならなんでもいいの?同じ好みの人が好きって言うのなら普通にありだと思います。トピ主さんはたまたま車なだけで、ファッションに拘る人とかとそう違いがないかもしれない。

        同じ経済状態の人でも、どこにお金をかけるかは人それぞれ価値観が違うので同じ価値観の人の方がいいですよね。

        うちの夫はデザイン関係の仕事をしてるので、デザインの悪い物や配色がおかしいと気分が悪くなるらしいです。まったく美的センスのない私はいろいろと大変です。どうしても譲れないない拘りは譲らない方が相手の為でもあると思う今日この頃です。

        トピ内ID:2345905434

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        私は逆だな~

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        ぎゃーとるず
        今のトピ主さんの価値観、車会社に聞かせたら嬉しい悲鳴を上げるのではないでしょうか。
        今は昔ほど車が売れなくなっています。
        カーシェアリングも普通になりましたよね。

        さて、私はトピ主さんと全く正反対の価値観です。
        車にお金をかけている人を見ると、正直ドン引きです。怖いです。
        車好きが全員そうではないと思うのですが、本当のお金持ち以外の人の高級車って係わり合いになりたくない人ナンバーワンです。
        「どうだ!」と言わんばかりの表情、態度、相手の車を見た時の薄笑い、自分の車に傷がついた時の大慌てぶり、車で人を見下す人間性…
        たかがのりもので、たかが高級と言うだけで、どうして人はこんなにも黒い感情を簡単に人に見せてしまうのでしょう???
        お金さえ持っていれば誰だって買える物を、自慢されても???です。
        トピ主さんのお父様はお医者様だから、それなりのステータスの車に乗る必要があるのはわかります。
        でも、それ以外の人にとって車はただの交通手段。道具ですよ。

        でも、もしトピ主さんを落としたい人がいたら簡単だね。
        高級車に乗って迎えに来ればいいんだもの。

        トピ内ID:6014466808

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        車は消耗品

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        いか
        それとも男が消耗品ですか?(笑)

        金だせば誰でも買えるもので判断するあなたの感性… 乏しいですね。

        あと いい人に巡り会えたと思ったのに結果 車が理由で断ったというあなた。 これ以上 こちらで尋ねても変わりそうにない気がする

        トピ内ID:7853334649

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        お嬢さんだな~

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        ルミネ
        あはは、なんかお気持ち解ります。笑

        お嬢様なんですね。
        家事手伝いだし、外にあんまり出た事無いのかな?

        どうか、これだけは気をつけて下さいよ。

        「車だけカッコイイ」

        男の人、沢山います。
        お金がなく、家も買えないのに
        「車だけカッコイイ」人。
        そういう人に気をつけてね。
        借金もあるかもよ、。

        トピ内ID:1146379327

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        ファザコンなんですね。

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        車はのれりゃいい
        お父さんを超える人に早く出会えるといいですね・・・
        人間失格とは思いませんよ。
        この先、結婚して幸せな家庭を築くつもりがあるのであれば、
        親とちょっと距離を置いた方がいいのでは?と思いました。

        トピ内ID:0142782764

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        へぇ~

        しおりをつける
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        医者の車趣味(笑)よくいますね~

        近所に、高級車に乗りながら常に路駐の男性います。家は古い一軒家。駐車場は買うときだけ借りたのかしら?よくわからないけど…常に路駐。恥ずかしくないのかしら?

        高級車から降りてきた人がヨレヨレのジャージの男性。素敵な車も…乗ってる人がこれじゃあね…幻滅。
        すぐ近くにコインパーキングあるのに路駐する高級車の男性。見ててガッカリ。たった数百円をけちるのか…いずれも実際に見掛けたことがあります。
        そんな男性でも車さえ良かったらトピ主さんにはいいんですね~私には理解できないわ~
        車でしか男性を判断出来ないって可哀想な人…

        トピ内ID:4880934717

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        高級車にのっているけど

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        まんなん
        高級車に乗ってはいるけど内容のない人ってたくさんいますね。

        ベンツを携帯電話しながら運転、ところかまわず不法駐車。経済力はあるけど知性は持ち合わせていない人を毎日のように見かけます。
         「それなりの人間」と「それなりの車」とは必ずしも見合っていません。車なんてカネさえあれば買えますからね。それに最近は低金利60回ローンでも買えますから、カネがなくても替えるようになっています。そういうのはミエで買ってるのかもしれませんね。
         車一つで見方を変えてくれる女性とは、これまたお手軽なものですね。詐欺師にはカモのような女性ですよ。ご用心願いますね。

        トピ内ID:5672241398

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        別にいいんじゃない?

        しおりをつける
        🐧
        青ペンギン
        ある異性を好きになる理由なんて、誰の場合でもどうせ大した理由じゃありません。表面的なものです。人格とか心の奥底とかは目に見えないのですから。
        だから車で左右されたとしても、全く変じゃないです。
        ただ、中には車に興味のない「いい男」もいますので、それを見逃すリスクはあるかも知れないですね。今やハリウッドスターもプリウスに乗る時代ですし。

        トピ内ID:1979364475

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        ひとそれぞれだから

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        💡
        kei
        いいと思いますよ。あなたのような人もいないと日本の経済が回っていかないし。ただ、私とは違う考え方だけどね。

        うちは地方在住で3人の息子がいます。3人ともとても勉強が出来るので東京の有名私立大と国立大学に通っています。3人とも理系ですし院まで行く予定なので学費、生活費などで出費がすごいのですよ。ですから長男が進学した後の車の買い替えを期に軽自動車に替えました。
        夫は会社でも偉い人ですし地方なので車イコールステイタスみたいな見方もある中、子供の教育のためになんのためらいも躊躇もなく軽自動車に乗る姿はかっこいいと私は思っています。
        もちろん十分な貯蓄はありますよ。そのつもりでずっと貯めてきました。けれど親も高齢でいつお金がかかるかもしれないし収入があるうちは油断はしないつもりです。
        私達にとって車はステイタスをあらわすのもではなくて単なる道具なんです。
        こんな考え方もありますよ。大切に育てた息子達はそれをわかっているので大切なものがなんだかもわかっているようで、それが一番うれしいです。

        トピ内ID:6766149697

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        変わり者ですね

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        🐤
        ひよこ
        単に車が好きで自分もいい車に乗ってるってだけなら分かるんですが…
        他人を乗ってる車で判断するまで行くと、相当変わり者だな~って感じですね。

        まあ私は車に疎いんですけど。
        たぶん、トピ主さんみたいな人が、ドヤ顔で車を自慢してきても何がいいのかサッパリ分からなくてお世辞すら言えないレベルと思います。笑

        それは置いといて、そこまで行くと婚期を逃すとか以前に、人間関係でババを引き続ける羽目になりませんか?
        所有する車の種類と、人間性の良し悪しは一致しませんよ。
        分かりますよね?
        いい車乗ってりゃ本人もいいかって言うと、そんな訳はないので。
        そりゃ、トピ主さん的には車の趣味が良くって、性格も満点で経済力もあって頭の良い人がベストなんでしょうが…
        そういう人がトピ主さんの若いうちに現れるのか、トピ主さんを愛してくれるかどうかは別問題ですしね。

        お父様の教育にも問題があると思います。
        ほら、ここでもいい車に乗っている男性(お父様)が決して人として優れてる訳ではないと分かるでしょう?
        車より、幸せですよ。もうすぐ30、頑張っていい人を見つけて下さい。

        トピ内ID:2658511353

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        そのままでいい

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        モンパリ
        <彼氏と喧嘩しても、車の後姿(テールライト)を見送る時
        <かっこいい後姿なら許せるけれど、軽自動車とかならため息しか<出ないと思うんです。

        喧嘩したらかっこいい後姿にハイヒールでもぶつけたくなるのが、26歳の若さでは想像できない歳月の力、というものなんですよ、きっと。

        ちなみに、私も父が医者ですが、
        どんなに人柄がよい方でも医師免許を持っていないお嬢さんは
        敬遠します。ましてや家事手伝いなんて異星人のよう。
        私が最低なのはわかっていますがこの価値観は崩れる事はありません。

        ヒトはいろんな価値観を持って生きています。
        短い人生、屁のつっぱりにもならないような「高級車」価値観を
        修正する暇もその気もないでしょう。
        そのままでいっちゃいましょう。

        トピ内ID:6761480332

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        人間失格とは思いません

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        🐴
        umamomo
        人を見た目で選んだり、ファッションセンスの良い人が好き、と言う人とそう大差ないと思いますよ。

        でも車って、選んで買うだけでいいんですよね。
        カラダを鍛えたり、服の組み合わせを考えたり、といった継続的な努力をしないで良い。
        メーカーがデザインして製造した製品を、お金を出して買うだけです。
        あなたの思う「一定以上」の車はまあ要するに高いわけで、車に高いお金を出す気になるかどうかという価値観のみで人を評価するってことですよね。
        その基準を批判する気はありませんが、その基準が非常に単純で一面的であるという自覚は持っておいた方が良いと思いますよ。
        人間の多様さを評価するにはおよそ向かない基準です。
        まあここに相談している時点でその自覚はお持ちだとは思いますが・・・。

        蛇足ですが、車で人を見てしまうということはあまり他の人に言わない方が良いと思います。田舎の人か、一昔前の感覚の人なのかな・・・と思われる可能性大です。

        トピ主さんは、自分と合う人はどんな人だと思いますか?どんな人を尊敬し、一緒に人生を歩んでいきたいと思いますか?
        そこら辺の基準を自分なりに考えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7206512020

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        現実。

        しおりをつける
        💡
        urban
         人間的には失格思いませんが、今時そのレベルでお相手を判断できるバブルなお頭が羨ましく思います。
         碌に甲斐性無くても給与所得者ならそこそこの車は手に入れられます、よっぽどで無い限りはですが・・・・。
         
         お父様も開業医で経営者としてはかなり時代錯誤なお考えの様ですね心配です。

        トピ内ID:9087543925

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        ジャスミンさんと同意見です

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        山椒魚
        私も親に買ってもらった車なら相当カッコ悪い考えだと思います。

        素敵な車にときめくのは自由ですが、相手の車にケチを付けるなら自力で車を買ってからにしましょう。

        トピ内ID:5694825429

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        バックグランドの真実が見えていないのでは?

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        タイ
        >甲斐性のある男なら、それなりの車に乗ってるだろ

        これはありますよね
        その車を所有できる甲斐性には尊敬しますよね
        逆に
        甲斐性もないのに高級車を乗る人を残念に思います

        私と同等の年収で外車に乗っている同僚いますけど
        身の丈に合っていなくて滑稽に見えてしまいます

        トピ主さんの高級車も
        背景のお金持ちのお父様に対しては尊敬しますね
        ですが
        お父様の稼ぎで高級車に乗って
        自身も高等になったつもりである事には滑稽さを覚えます

        自身の稼ぎで軽に乗っているOLより
        高級車に乗っている自分の方が上の存在と思っているから
        以下の車所有者を見下すのかと

        そこは違っていませんか?

        トピ主さんはお父様も
        これからご縁がある方も経済的に恵まれて
        会社勤めのOLさんのような生活には縁無く一生
        裕福に過ごすでしょうし
        それで良いと思うのですが

        会社勤めのOLさんの方が
        自身の稼ぎで生活をし
        税金を払い社会貢献している事を思えば
        軽でも見下せないのではないですか?

        トピ内ID:9146062730

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        で、どんな車に乗っている男性ならOKですか?

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        える
        想像するに、トピ主さんはBMWかアウディあたりに乗っているのかなぁと思いました。

        彼氏にはどんな車がいいのですか?見るからに「リッチ~」というBMWやベンツの大きいのとか、はたまたマセラティとか通好みのやつ?

        スマートカーがだめなら、テスラーもだめ? もし「テスラーなんて日本ではまったく知名度がないからだめ」なら...まあ、そういう方なんでしょうね、トピ主さんは。

        人間はこだわりがあってもいいと思います。私にも変なこだわりがありますもん。

        トピ内ID:6838446561

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        経験不足なだけでは?

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        ピンクバンボ
        例えば小学生の女の子なんかは、異性の好みのタイプを言う場合、口を揃えて「かっこいい人」と言ったりしますよね?
        トピ主さんはそこから卒業できていないだけなのではないでしょうか?

        普通だと人間関係や社会での経験で、異性について悟ったり考えたりして
        徐々に個人の好みというのが出来あがってくるものだと思います。

        トピ主さんの「相手は高級車持ち」という好みは、何かの経験に基づいたものならそれでいいと思うのですが、
        ただ自分の家が高級車ばかりだったからそれ以外は受け付けられない…というのであれば世界が狭すぎやしませんか?
        その辺りに自分自身で疑問を感じているから、高級車に乗れないような人間とは付き合わないと割り切れず、
        自分を人間失格などと言ってしまうのではないかと思いました。

        トピ内ID:5656887061

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        トピ主です

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        🐶
        mona
        すみません、誤解を招くような書き方をしました。
        私は車だけ良ければ、性格はどうでも良いと言っている訳ではありません。
        あと、借金で火の車状態の高級車乗りの方は論外です。

        私自身、家業手伝いと書いておりますが、
        それは「家事手伝い」ではなく、父親の医院でフルタイムで働いています。
        大学卒業後は、薬剤師として外で働いていました。
        なので、持ち物全てを父親に買って貰っている訳ではありません。
        今、乗っている車もランクを落とし身の丈に合わせたつもりなんです。

        車は大きな所有物なので、ここで挙げさせて頂きましたが、
        実際のところは、やはり男性が身につけているもの(時計や靴、文具に至るまで)
        を自分でも驚くほど瞬時にチェックしてしまうのです…。
        車同様、安価な時計、手入れのされていない安物の靴などを見てしまうと、
        その人がどれほど良い人であってもシャットアウトしてしまいます。
        逆にセンスの良いものをさりげなく身につけている人であれば、
        自分でも抑えきれないほど心がときめき、男の色気を感じます。

        そのような自分のあざとさがなければどれほど素直な気持ちで男性を見る事が出来るだろう…と思うのです。

        トピ内ID:4708286984

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        へえーなるほど。

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        🍴
        カーマイケル
        高級外国四輪車と、高級大型バイクと、スマートと、可愛い原付と、軽トラックと、高級スポーツ自転車3台を所有している私が最強と言うことですね?確かにTPOでこれらを使い分けているので、私みたいな人にダマされないように注意してください(笑)。

        どうかな。今のところス大型バイクと高級自転車が一番食いつきがいいかな。次は大型四輪駆動車が欲しいです。どうせならハマーのでかい奴。H2H3は興味ないです。

        ネタくさいですが本当です。そういう方面の自営業なので。

        トピ内ID:4781505181

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        問題ない

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        otomo
        あなたの1つの基準なので問題ないと思います。
        男を顔で選ぶ人もいれば、服装のセンスで選ぶ人もいる。
        あなたは自動車のセンスを男性の判断基準にしているわけです。

        ただ、男の判断基準がそれ1つだと選べる男性の幅もかなり狭くなります。極端に年上にだったり、職業があやしくかったり、あなたの基準に合う男性にあなたが選ばれなかったりすると思います。

        トピ内ID:7919086998

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        セカンドカーでは?

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        楽園
        そのスマート
        自転車代わりに購入したのかもよ

        私みたいな凡人だって車には憧れます。
        お金の使い方知らない金持ちなんて嫌です。
        自分で購入しなくても関係ないじゃないですか?
        自分で購入したとしてもお父様が買い与えたという印象しかないでしょう
        身の丈ってちょっと頑張って買える外車のレベルの話ではないと思います。

        だけどきっと付き合いで高級車に乗っているお金持ちも多いと思います。
        いつでも人から勧められるからあまり下調べもなく
        軽い気持で購入しているのではないでしょうか?

        そりゃいけてない男がかわいい奥様つれてマセラティに乗ったりすると
        見る目が変わります。
        だけど私が奥さんなら車よりまず夫を磨きます。
        駐車場までお供しないとご主人の良さがわからないなんて
        路面店で車をお店の正面に止めなきゃ良さがわからない男は嫌だな

        トピ内ID:3858281392

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        その通り

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        おっさん3号
        人間失格です。
        28歳にもなって、働かず「家事手伝い」と言ってのけるあたり(笑)
        しかも、その「家事手伝い」の身分で【自分の車】を持っているような発言。

        父上が開業医でかなり裕福なようですが、これまで何か苦労して手に入れた物は
        ありますか。多分無いでしょう。

        これから苦労することが増えますが、耐えていけますか。
        でもまぁ自分のことですから、自分で納得する人生を歩めばいいでしょう。

        トピ内ID:9127228731

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        「好きなタイプ」は誰にでもあるから

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        月見草
        身長○○cm以上とか、イケメンだとか、高学歴だとか、収入はいくら以上だとかと同等のたわい無い拘りだと思います。

        確かに拘りが強いと出会うチャンスは少なくなるでしょう。
        ただ、それが絶対悪いというわけでもないと思いますよ。

        高級車に乗っている方は(軽に乗っている方と比べると)、トピ主さんのご家庭と釣り合いのとれる相手である「可能性が高い」と思います。
        同等の生活レベル・価値観の人と結婚する方が、結婚生活は上手くいくでしょうから、お見合いなどの方がトピ主さんに合った男性が見つかるかもしれませんね。

        トピ内ID:5853751537

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        一つの指標としていいと思う

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        😣
        esprit
        トピ主さん、車スペック主義なんですねー。
        単に車のスペックだけじゃなく、デザインや車の持つ方向性など、色々な観点で見たらいいんじゃないですか?
        値段とかスペック以外にも、男性+車の見どころは色々あるし、その人について参考になる部分は多いです。

        私はスマートでデートに誘われたらかなり「上がり」ます。二人乗りの車に乗る余裕があって、センスもいいし、遊び心がある。
        逆に、若いのにBMWとかベンツに乗ってるのは引いちゃいます・・・おっさんくさい(笑)でも2ドアならいいかな。
        賃貸アパートに住んでて車はポルシェ、みたいな方もお付き合いするには辛そうです。前に高級車が某紳士服量販店に入っていくとこを見かけましたが、んーーー。

        しかし、見逃せないのは運転マナー!男の人の本性は、運転マナーにでますからね。。。

        トピ内ID:1876443666

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        何故、頭でそこまでわかっているのに拒否してしまうのか

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        猿猿
        別の角度からレスします。

        まず、自分を変えたいならあなたは実家から出て、働くべきです。
        あなたは父親に価値観を洗脳されており、
        自分の人生を生きていないように見えます。
        こういうタイプも「毒になる親」であると私は思っています。

        それが嫌なのであれば、変わるのは不可能ですので、
        今の自分を受け入れ、車だけで人を判断する人生を歩んでください。

        トピ内ID:2861932131

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        …悪くはないかも

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        typeG13
        クルマだけで人を見るのは何だけど、クルマを見るとある程度人と成りがわかるかも知れません。
        イタリアでは、クルマの層(車種や価格)と社会的な層が一致するとか。
        はじめは冴えない人と思ったけれど、実はこんな趣味を持っていたんだ、というギャップですね。
        今はクルマ好きの人は減っているそうです。そんな中、見栄ではなく、他の人とは違うクルマ選びをしている人は、それなりにこだわりがあると思います。古いクルマをレストアしながらドライブを楽しんだり、速いクルマで安全快適にスポーツドライブをしたり。彼がクルマを単なる移動手段ではなく、大切なパートナーと考えているのだとすれば、彼の個性のひとつの現れと言えるのでは。
        エコは大事だし、クルマはハイブリッド、なるべく移動は公共輸送機関を使うべき、という考えも正しい。でも、それじゃつまらないと思う人もいるわけです。ぼくもその一人
        草食化と言われ、まわりに合わせていこうという男が多い中で、貴重な方かも知れませんね。
        細かいところは、つきあってみないとわかりませんが…

        トピ内ID:4179942588

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        物事は正確に。

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        あっきー
        車で判断するのは、べつに構わないんじゃないでしょうか。
        男女問わず、相手に対して「胸が大きくないと…」「太ってる人は…」「その服のセンスは…」「その趣味は…」という基準を持っている人は少なくないと思います。

        ただその性癖はちゃんと相手に伝えるべきでしょう。それによって「そんな女はお断り」と思われるか「じゃあ高級車を買おう」と思われるかは、彼の価値観とあなたの魅力次第です。

        ところで、

        >私よりも格下の車

        とありますが、トピ主さん自身はスネ齧りなんですよね? だとすると、自分の甲斐性ではなく、親に買ってもらった車ということでしょうか。
        それならば、自分に高級車を買うだけの甲斐性があるような錯覚は捨てたほうがいいと思います。
        (家業手伝いということは病院の事務の仕事などをしているのかもしれませんが、それで高級車を買えるだけの給料を貰っているのだとしたら、税金逃れで家族に給料を過分に払っている形にしているニオイがぷんぷんしますしね)

        トピ内ID:8833587479

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        もし私が出会っても素敵だと思ってくれないでしょうね

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        ろぱっつ
        軽自動車を格下といいますが燃費対決だと格上ですよねぇ?
        ただ単に高い車乗ってればいいんでしょうか・・・中古でも可なの?
        ご自身が高級車に乗ってると言ってますがいい家庭で育ったのですねぇ
        うちは貧乏なので社会に出たら毎月5万ほど親にお金を渡していました
        父も自分が社会に出てすぐに亡くなったのもあり・・・

        自分も車が好きで高級車欲しかったです
        でも中古は嫌だったので仕方が無く安いステーションワゴンを買いました
        10年ほどのり今は30歳現金一括で高級車を買うつもりだったのが
        結婚しマイホームの頭金にしました

        やはり今でも高級車欲しいです
        ですが子供の事や住宅ローンの事など考えると燃費のいい軽自動車でいいかなとも最近思ってきてます

        たかが車されど車
        安いアパート暮らしや高級車買っても駐車場すらケチる?路駐の人や
        高い車乗ってるんだから邪魔だ!どけ!みたいな運転する人にはときめかないよう注意してくださいね

        トピ内ID:2826509832

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        よくわかります!私も人間失格です!!

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        🐤
        のの姫
        monaさん

         こんにちわ~私の心の声が勝手に書いているトピかと思いました。
        そりゃ、口では言えません、「いい気になるな」「ナニ様?!」と
        批判レスがつくこと間違いないし周囲の人にも誰にも言った事ないです。

         でもね、車持ってなくて、運転もできないヤローなんかと付き合い
        たくないというのがホンネ!!です。まさにこのトシになってわかります
        がお父様の言う事には一理あります、甲斐性ありにはそれなりの車が
        存在します(しかも1台だけではなく何台もね・・・)

         かく言う私も同じくよく似合うねぇと言われて大好きなスポーツカー
        に乗っています。女子のくせに生意気だとか会社のおぢさまからは
        言われていますがそれなりに苦労して貯めたお金で買ったし「うざっ」
        くらいに思っています。更には若いメンズからは羨望の目で見られます
        が無視しています、女子が嫉妬してギャーピーギャーピーうるさいので。

         でもブランド・装飾品・お洋服には一切お金をかけません。無駄だと
        思っているからです、monaさんもそういう自己流を貫きましょう!
        さぁ一緒に~これからもぉ~♪

        トピ内ID:7086857600

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        車フェチ

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        🐧
        みか
        ですね、それって。人間本体よりも持ち物のほうに重きを置いてしまってるんですね。他の方もおっしゃってるようにファザコンではないかと。いい車に乗ってるからと言って、お父様のような人とは限りませんよ。

        でも持ってるものはその人が選んだものだから、その人が現れるわけですよね?
        スマートじゃなくて高級車って言われるとなんだかなって思っても、デートにイタ車(フィギュアの絵の描いてある方)で迎えに来られて引かない人はなかなかいないんじゃないかと。
        だから別にいいと思いますよ。趣味はひとそれぞれですし。

        トピ主さんの場合、問題はただの金持ち好きに思われるってことですよ。だから、車フェチですって言っておくと、めがねフェチみたいな感じで理解を得られるんじゃないかと。

        トピ内ID:4655847815

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        そんなに思いつめなくても

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        ひつじい
        持ち物で人の善し悪しを判断するのは褒められるやり方ではないですが、

        失礼ですが、その年齢でその価値観を変えることは出来ないと思います。

        また、変える必要もあまりないのでは?

        開業医の家業手伝いをされているというトピ主さん。
        結婚相手はほぼ決まっているかと思います。貴方がそれを知らされてるかどうかは別として。
        (仕事柄開業医の先生たちと取引あります。そこのお嬢さんたちは大体そうですよね)
        無理な恋愛を重ねず、これはこれで一つの個性だと認めては?

        トピ内ID:0791344890

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        いいんですよ

        しおりをつける
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        うさぎ
        主さんみたいな考え方も全然アリだと思いますよ。
        お父さんが開業医なんですよね。
        特権階級の家庭で育ったんですから。
        お父さんも車好きなら影響も受けますよ。
        そういう考えが身について成長したらそういう考えになって
        当然です。
        私も輸入車大好きですし、実際乗ってます。
        交差点で何台もかぶってしまうような車に乗るよりは
        本当に好きな車に乗りたいですね。
        でもこれも主人のお陰ですし、そういう生活ができなければ
        こんな考えになるわけないですから。
        だからいいんですよ。
        高級車も売れなきゃ経済が回って行きませんしね。
        主さんも高級車が維持できる相手を探せばいいし
        きっと探すと思いますよ。
        お幸せに。

        トピ内ID:0760639660

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        恋愛なんて高望みかも・・・

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        みと
        単純に…

        高級車が好き!素敵な車に乗ってほしいの!大衆車なんてみっともなくて乗りたくもない!

        …それが理由だったら、高級車を彼氏にプレゼントしてあげれば解決なんじゃないかって思いますが。でもトピ主さんは家事手伝い…ご自分だけの経済力では、本当は高級車どころか軽だって購入は難しいんじゃないですか?「自分で稼ぎもしない女」が、「自分の力で稼ぎ出したお金で購入した車」にケチつける方がみっともないと思いますけど。そういうの、ご両親は教えて下さらなかったのですね。。。

        男性の好みは人それぞれです。世の中には高級車に乗った方はたくさんいますし、お父様の伝手で知り合える事もあるでしょう。だから、無理に好みを変える必要はないと思います。

        ただ…相手にも選ぶ権利はあります。いくら親の資産があるからといっても、家事手伝いの身分で高級車を乗り回す28歳…これはイマドキの男性にはちょっと無理かもしれませんよ(笑)お父様と同じように養ってもらう気満々に見えますから。

        おとなしく、お父様のすすめるお相手とお付き合いされたらいかがですか?恋愛なんてトピ主さんには無理だと思います。

        トピ内ID:4148129924

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        いいじゃないの。

        しおりをつける
        🛳
        女同士
        あんまりダメダメと否定してこだわらないで。
        車にこだわりがあって、いい車に乗ってる男が好み。
        それはそれで男の趣味の一つとしてあるんだと思います。
        車だけを見てバカ男とお付き合いしてるんじゃないし。
        メンクイ、とか読書家じゃなきゃイヤ、とかみんなこだわりありますよ。

        要するにトピ主さんは素敵な恋人とか結婚相手がいなくて
        それが自分の車重視や物に釣られてしまう事のせいだと悩まれてるんですよね。
        ご縁ができない理由はもっと違うところに有るかもしれませんよ。
        ちょっと他の部分も振り返ってはいかがでしょう。

        トピ内ID:4308320718

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        問題は簡単

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        ユウ
        家業手伝いって何してるの?
        貴方の薄っぺらい書き込みを見てると、大した仕事をしたこともないのに親の金で贅沢ばかりしてるから感覚がズレたんだとしか思えないですねぇ。

        28歳にもなって情けない。
        でも落ち込むことはないよ。
        全て親の教育が悪かったのですよ。
        軽自動車だろうと自分で働いて購入する大変さ、働いて対価を得る苦労、そういうものを教わらなければ自分が簡単に手に入れられるものすら持ってない人を軽んじてもしょうがない。

        そして、貴方のその価値観は変わらないです。
        だって28年間もそうしてきたんだから。しかたのないこと。

        別にいいじゃない。
        いい車乗ってる男と付き合えばいいだけなんだから。
        これから何年貴方の女性寿命があるか分からないけど、お金はあるみたいだから若作りは出来る。

        性格も車もいい人が出てくるまで待てばいいだけよ。

        トピ内ID:3462245746

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        二台持ちさん、古っ

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        たいよう
        >多くの男には夢と目標があります。
        >希望の自動車を買える職業に就いて、愛しい人と結婚して、幸せな家庭で過ご事です。

        ちょっとちょっと、ずいぶんと昭和な価値観をお持ちですねー。
        40代より上の世代の方ですよね?

        結婚と家庭については、異論はありませんが、希望の自動車を買える職業に就くって一体…。
        車なんか興味ない男性、世の中にたくさんいますよ。もちろん女性も。
        収入の多寡は関係ないですよ。

        トピ主さんはこれに近い価値観を、やはり古い世代のお父様から強烈に刷り込まれたんでしょうね。
        レスも読みましたが、そこまで「車種」にがんじがらめにされているというのも、
        なんだかとっても異様な感じがします。まあ、贅沢な悩みでもあると思いますが。

        特にその価値観を変える必要もないと思いますよ。
        だって、トピ主さんのお目がねに叶う車を所有する余裕のある人を見つけないと、
        お父様があなたに与えてくれている生活を、(仮に)結婚後も維持できないでしょうし。

        どうしてもその価値観を変えたいなら、家を出て自立してみてはいかがでしょう。
        世界が広がりますよ。

        トピ内ID:0062698410

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        単なる好みの問題

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        もな
        結婚相手への希望条件、に似てますよね。こういうのはみんなそれぞれ千差万別だから、気になさることないです。仕方ないんですよ、理屈じゃない。生きてきた環境、周りにいた人たちの影響、すごくあります。

        予断ですが、家族親戚大卒以上しかいないから、大卒以上の人としかお付き合いできません。
        家が全員小柄でチビ家族でコンプレックスがありましたので、最低170cm以上の男性としかお付き合いできません。
        身だしなみに十分気を遣っているお洒落な人が好きなので、まず靴を見ます。ヘンな合皮のものだったり汚れた靴を平気で履いてる人は無理。

        わたしが携帯にストラップ付けない主義なため、ブラブラじゃらじゃら付けている男性は非常に苦手です。
        車に関しても、父が車好きでいわゆる高級車だけ愛用してきた人間なので、わたしも主さんと全く同じ。また、デザインが悪いなぁと評価してる某メーカーの車に乗っているだけでも、NGです。

        これらはみな単に趣味の問題ですから、人間失格とか関係ないです。ただ、ご自身でそう思うなら、スズキの軽乗ってる男性と無理してでも交際してみたらよいのでは?

        トピ内ID:9537632386

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        持って死ねないのにね

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        もこねこ
        と、私は思いますが、トピ主さん自身が分かりながらも悩んでいらっしゃるんですもんね。
        お父様の影響が大きいのでしょうか。

        私の夫は、就職したての時は中古の軽に乗っていたそうです。
        欲しい車があったけど、ローンを返せる見通しがついてから新車で購入し、その後10年大事に大事に乗ったそうです。
        外車でも、そんなに高い車でもありません。
        私も1年くらいはその車に乗せてもらいましたが、結婚が決まり、今のファミリーカーになりました。
        手放す前日はひとりでドライブに出かけて別れを惜しんだそうです。
        こんな夫を、私はいとおしくてたまらなく思います。

        タイトルの通り、車もお金も持って死ねません。
        でも物を大事にする心、自分の足下を見て堅実に計画を立てられる資質、なにより彼の、優しくてまっすぐな性分。
        これらは宝なんですよ。
        いい車に乗っていようがいまいが、その人の本質を見誤らないようにしてくださいね。
        車は換えがきいても、人の換えはきかないのですから。

        トピ内ID:6356441421

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        残念

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        🐱
        女は愛嬌
        初めに高級車ありきだと、出会いの幅が狭くなりますよね。
        高級官僚の方、大病院の後継者、大企業の経営者等、トピ主さんの大好きなお金持ちの人でも、乗りやすいからとか、その車自体が好きという理由で、小型車や軽自動車に乗っている場合もあるでしょうに。
        開業医のお家に生まれて、何不自由なく育てられて、今は家事手伝いという事ですが、トピ主さんの車は、トピ主さんが働いて得た収入で購入したものですか?
        付き合う相手に「高級車を買えるだけの甲斐性」を求めるなら、トピ主さんも同じような甲斐性がなくては、相手の方をとやかく言う資格はありませんよ。
        まさか28歳にもなって、親がかりの生活をしているなんて事、ありませんよね?

        あと横ですが、毎日通勤や仕事で運転している経験から言わせてもらえば、高級車を運転されている方は、運転が下手な人が多いです。流れに乗れず、また急な進路変更等マイペースな運転をされるので、なるべく近づかないようにしています。
        ミラーのみ見て目視を怠り、私の車にバックでぶつかってきたボルボのオバチャン。「あら、いたの?見えなかったわ。」だって…。

        トピ内ID:7647150912

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        別におかしくない

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        🐶
        まみむん
        だって、年相応の車ならいいけど、
        中古で買ったボロボロの車を、
        いい年齢の男性が乗ってたら、私もいやですもん。
        すごい冷めちゃいます。


        ただ、私の場合は、相手が外車に乗ってなきゃいやだ!
        正確が悪くても顔が悪くても、外車にさえ乗ってればいい!とは
        思いませんが。。


        素敵な外車に乗った優しい男性と出会えるといいですね。
        がんばってください。

        トピ内ID:3409118389

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        何の問題もなし

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        🐶
        わんこ
        顔に惹かれるのもファッションに惹かれるのも、車に惹かれるのもみんな一緒。

        例えば軽自動車に乗ってても好きで好きで仕方ないって人に出会うかもしれないし、そのときはそのときでしょう。
        もし問題があるとしたら、無理やり自分の好みの車にさせようとしたときくらいでしょうか。

        世の中には軽トラでお見合いに来る男性もいます。普段の自分を見て欲しいというところでしょうか。現阪神監督の真弓氏は、お見合いにジーンズで現れたそうで、それでもいいという女性もいるわけですから、お互いにお似合いな相手を選べばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2318149846

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        同い年から一言。

        しおりをつける
        🙂
        サニー
        私は車屋で働いています。
        営業の人はやはり車好きな人が多く,こだわりがあるようで高級車に乗っている人が多いです。でもその高級車,ほとんどの人が借金で購入。返済が苦しそうなのを沢山見てきました。お父様が仰る様な「甲斐性がある」方には見えませんが…。

        私はそういう職業なので車に興味はありますが,所詮移動手段に過ぎないと思っています。逆に若い人が高級車に乗っていると「どういうお金の使い方をしてるんだろう…」と,邪推してしまいますし,私くらいの年齢の男の人が高級車に乗っているのを見ると,中学生の子がブランドバッグを持っているような違和感を感じてしまいます。

        私の夫は士業をしていて年収も多いですが「車は中古の軽でいいよー」と言っています。私と同じく,車は移動手段としか思っていないようです。

        <<でも、素敵な車にときめくこの気持ちはどうしても治りません。
        <<素敵な車に乗っていても性格に問題のある人も沢山見て来ました。
        それならもう同じ車好きな人見つけるしかないと思いますよ。ただ,あなたの価値観は選択肢を大幅に狭めてしまうと思います。取りあえずデートしてみたらいいのに。

        トピ内ID:9929103435

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        そんなに悩まないで

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        maha
        生理的なものでしたら、仕方がないと思います。自分ってしょうがないなあ…ぐらいでいいんじゃないでしょうか。頭でどんなに考えても、きっと直感的なものは変えられないですよ。

        ところで28歳で相手がいないのは、かなり深刻な状態ではないでしょうか。お父様のつてで、さっさと誰か見つけちゃいましょう。

        トピ内ID:3354357405

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        いいんじゃないですか~

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        そふぃあ
        車でしか相手の価値観が測れないなら仕方ないです。
        それで良いんじゃないでしょうか~
        その中から良いご縁があるかもしれませんし・・
        そういうご縁に関しては、何とも言えませんが、まあ、お父さまの影響が強い娘さんなんだなーと思います。

        ただ、甲斐性のある男ならそれなりの車、うーん、これはどうかなあ。
        もちろん社会的にそこそこ地位のある男性は、それなりの車でないと
        取引先の手前みっともない、と言った経営者の知人も居りましたが
        それでも必要がなければ、こんな維持費のかかる車は乗らないと言ってましたし・・
        皆が皆、そうでもないかなーと思うんですよね。

        あと、私の前夫なのですが、車が好きで誰もが羨むような車に乗ってましたが、正直家計は火の車でしたし・・
        そういう、自分の趣味には制限無しにお金を掛けたがる様な人に捕まらなければ
        ステイタスの一種として車で相手を見るのも、まあアリかな?とは考えます。

        トピ内ID:0487754836

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        ある種のモノサシにはなる

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        KAWASAKI
        トピズレになるけど以前、ふつうのアパートに外国産車所有ってどう?というトピがあって、
        そんなの人の好き好きってレス、多かったけど、私はそれを「ちぐはぐ」というと思うんです

        高級車も好きですが、私は和服が好きです
        人には着付けできませんが自分で着る程度なら
        だから数もやや持っていると思うけど

        和装で一番みっともないのは格の違うものを合わせること
        ディオールのシャツにユニクロのパンツはOKと思うけど、和装はそうはいかない
        帯がやけに高価で、着物と草履は安物、とか。色や柄が合っていれば良いってものではないのよね

        主さんも、単純に好きなバランスがあるだけだと思う
        ご自分の身の丈を知ってるだけだから、失格なんて言わないでくださいね

        そういう私、外国人がうらやむ、日本産のバイクに乗ってます
        よく、バイクにしがみついてるって言われる、チビオバサンなので。私も結構ちぐはぐ

        トピ内ID:0979058975

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        厳しい言い方ですが

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        茶坊主
        トピ主さんがどのような人とお付き合いするのはトピ主さんの自由ですので、ここは特に言うことはないのですが、一言だけ。

        ・実家住まい、家事手伝いのアラサーの独身女性が、親のお金で高級車に乗っている。

        という事実。
        私は上記はトピ主さんの家庭環境であり、トピ主さんの事情と理解できますが、

        ・上記のような人(トピ主さん)に自分の乗っている車についてあれこれ論評されたくない。

        という男性が、おそらく大部分なのだと思います。

        でも、トピ主さんが長年育った環境ですので容易に考えを変えることはできないと思います。ご家庭の環境を理解してくれる男性とお付き合いするしかないのでしょうね。

        ただ、縁があって新しいご家庭を築いた後は、周囲の人(隣人やママ友さんなど)に、この考えを気付かれないように気をつけたほうが良いと思います。

        トピ内ID:7729882248

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        いいんじゃない?

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        がっぺ
        小さいころから形成されてきた価値観というのは中々変えることは難しいのではないでしょうか?

        他人を車でしか判断できないというのなら、それはそれでよろしいのではないでしょうか?
        お金持ちか、性格が良いか、ルックスが良いか、背が高いか等、他人の
        どの様な所に魅力を感じるかは人それぞれですし。
        トピ主さんはそれが車であっただけですよ。

        私自身は全く車に興味が無いので、他人がどの様な車に乗っていようが関係ないですが。
        もし、とても性格も見た目も収入も素晴らしい人がいたとしても、
        その人が車を持っていなかったらトピ主さんの御眼鏡には適わないのでしょうね。
        とてももったいない気がします。

        トピ内ID:4287113552

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        そういう人居ますよー

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        🐱
        スーパーキャット
        よくテレビや映画等で
        イイ男・もしくは女がカッコイイ車から降りてきて・・・
        なんてシーンを見ると、かっこいい!なんて思ってしまう

        ガソリンスタンドで働いていたとき
        カッコイイ車からカッコイイ人が出てきたのってあまり見ないなぁ
        どっちかと言えばその逆が多いもんね


        いいんじゃないですか
        価値観なんて人それぞれ

        トピ内ID:5578448349

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        うーん

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        ののん
        分からなくはないんです。
        高級車に乗れる経済力がある人、それはない人より良いですよね。
        ただ、本当に余裕があってその車なら良いのですが
        単に浪費家だったり、背伸びしすぎだったりということもあると思うので
        そこだけで見るのは逆に危険な気がします。

        私も子供のころから軽に乗ったことがないので
        軽で旅行に行こう、高速乗ろうと言われたらちょっと抵抗を感じてしまうタイプです。
        乗っている人がたくさんいるのは分かるのですが
        バイク同様ちょっと怖いというか・・・。
        だからと言って軽だから冷めるとか、そんなことはないです。
        トピ主さんは車に人を投影させすぎなのでしょうか。

        そもそも都内ですと車があまり必要ないので
        車を持っていない人も多いですし(夫もそうです)
        逆に軽だろうが高級車だろうが
        無意味に車を持つのは時代に逆行している印象もあります。
        必要な時にレンタカーでいいやって思ってます。

        まあトピ主さんがそう考えるのは悪いことではないですよ。
        別に人間失格でもないです。
        ただ、車だけで人を判断するとリスクが逆にあるだろうなぁ・・・と切実に思います。

        トピ内ID:7826372653

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        一度失敗してみたらいいんじゃないでしょうか?

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        mika
        いや、嫌味とかではなく。理屈ではわかってるけど感情がついていかないのならどうしようもないですよ。

        カッコイイ高級車とやらに乗ってて結婚してもいいやと思える人と結婚し、
        やっぱりこんな結婚生活は嫌だ・・と思って離婚し、すっかり価値観が変わり、
        軽自動車に乗った彼に愛されて結婚して幸せになる、そんな人生もありじゃないですか?

        ちなみに私は実家が大層裕福でみんな高級車に乗っていて、私も一時期高級車に乗っていましたが自分に不相応なので売りました。
        今はトヨタのイストっていうやすーい車(しかも中古)に乗ってる彼氏と楽しくお付き合いしてもうすぐ結婚です。幸せです。
        きっとこういう価値観になりたいのだろうと想像しますが、
        そう簡単に人の価値観なんて変わりませんからねえ・・。

        トピ内ID:0790781433

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        人間失格と言うよりも

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        🐶
        ジャム
        後で泣くと思います。

        私の友人は車が大好きで、車には投資しますし運転も上手です。
        でも、離婚の危機が訪れた時に車と家族(妻・娘1人)を天秤にかけ
        車を選び離婚しました。

        車で選ぶなら、何かあった際には自分よりも車を選ばれても文句言えないと思います。
        どんなに見てくれ汚くてもベンツに乗ってればOKってことなら、田舎のおっちゃんでもOKってことですよね。

        人は車の趣味で決めるのではなく人間性で決めたいですね。私は。
        ですが、主さんに強制する気はないです。
        持ち物でしか相手の価値を測れない人もいますし、所詮主さんの人生ですからお好きにどうぞって感じでしょうか。

        トピ内ID:1815338990

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        わかります

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        水玉
        批判が多いようですが、その気持ちとてもよくわかります。
        私は車ではなく読書と音楽の趣味ですが、趣味が合わないだけならまだしも、
        自分が内心馬鹿にしているような作家やアーティストの作品をかっこいいと思っているのを知ると、ちょっと男性としての興味が薄れますね。尊敬できなくなる、というか、もっとこの人を知りたいと思う気持ちが失われるというか…。
        逆にちっとも関心がなかった男性でも、本棚やCDレコードラックを見てセンスの良さを知りときめくようになる、というのもあったりします。
        車でもファッションでも読書の趣味でも顔でも体型でも運動神経でも年収でも学歴でもなんでも、自分の「好きな男性にはこうあって欲しい」という好みや願望ってそんなに変化しないと思います。
        周りから頭が悪いと思われることを恐れて妥協しても、周りの人は責任取ってくれないですよ。
        自分の好きなようにしたらいいとおもいます。

        トピ内ID:7895442741

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        人間失格とは思わない

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        RUDY
        家事手伝いのあなたがなぜ高級外車を所有しているのか、
        その車を所有するためどんな努力をされましたか?
        (きっと親がかりですよね…)

        >素敵な車にときめくこの気持ちはどうしても治りません。

        高級車のデザインや性能について
        ご自分なりの美学を持っているのでしょう。
        自動車に対するこだわりがあるというのは
        別に問題ないと思います。
        好きな車、嫌いな車はひとそれぞれですし。
        しかしそれを所有者に対する評価としてしまうのは、
        ただ「あさましい」と思います。
        なぜ高級車を所有していないと魅力を感じないか
        それは「高級車を持つような人間と関わりたい」とか
        「親しくなって高級車に近づきたい、触れたい」という
        欲求のあらわれなのではありませんか?

        >私は人間失格でしょうか・・・。

        その程度のことで人間失格とは思いませんよ。
        逆にひとの足許を見て人格判断するあなたは
        ある意味とても人間らしい。
        大きな個体、立派な巣を作る雄に惹かれるのは動物的本能でもありますし
        それがあなたの場合車なんですよね。
        ただ、そうした判断を本能的にしてしまうあなたは
        自分の手で幸福をつかむことは難しいだろうなと思います。

        トピ内ID:7105151043

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        プライドがお高いのですね!

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        kokomegg
        車で選ぶ人もいれば、顔で選ぶ人もいる。
        どちらも見栄えの良い物がお好きなだけでしょう。
        価値観は人それぞれです。

        人間失格だとは思いませんが、プライドがお高いのだな~と思いました。

        でも、いい車に乗っていても借金だらけだったり女にだらしない人もいると思います。
        それを見極めるのは難しいですよね・・・。

        トピ内ID:2851274277

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        購買力のある男性をゲットしてから染めればいいんじゃない?

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        外車大好き
        他の方のレスをあまり読んでいませんが、、、

        「今」好みの車に乗っているかどうかで男性を判断するのは
        あまりおすすめじゃないかな~
        「購買力がある人かどうか」という点は大事だと思うけれど。

        私の夫はそれなりに年収(2500万強)はあるものの
        「車は不要」という人で、交際時はいつも電車で移動(笑)
        でしたが、基本的に車大好きな私の意向+子供が産まれた事を
        きっかけに、購入にふみきりました。
        相変わらず基本的には私が子供を乗せて運転ですが
        土日に家族皆で外出する時などは「やっぱりこの車いいね~」
        「チープな車ならいらないけど、今の車なら満足」と
        言うまでになりましたよ~
        車を選ぶ時は一緒に何件もショールームをまわって
        オプション等もいろいろこだわって、
        満足いく購入となりました。

        交際期間は、内面+将来主さんの好きな車を買ってくれそうな人か、
        という点を重視される事を強くおすすめします。
        結婚前から車にこだわる男性。。。身の丈に応じている人なら
        構いませんが、そうでない場合も多そう。

        「今」主さんの好みの車に乗っているかどうか、という事を
        気にするあまり、良い人を逃さないようにね。

        トピ内ID:8903399234

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        独身の時はそうでした

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        🙂
        ゴルフ
        素敵な車だと、テンション上がりますよねー。
        車がいいと、その男性も何割か増しに見えました。

        軽や安い車だと、回れ右して帰りたくなったと思います。

        そのままで、いいんじゃないですか?
        きっとトピ主さんは、恋人選びに対して車を重視するだけでなく、色々なことを自然に総合判断されていると思いますよ。

        素敵な人が見つかるといいですね。

        トピ内ID:3032548290

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        わたしとは真逆だ!

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        🐤
        クッキー
        わたしは昔から高級車(もしくはスポーツカー)に乗ってる人が苦手で。

        あと実家の自慢をする人。

        いい人だなぁと思っても、ギラギラした車に乗ってるとわかるとス~っと気持ちが冷めてしまうんですよねぇ。。。いい人でも。

        いいんじゃないですか?自分の感覚に正直にしていれば。


        私は自分の価値観にぴったり合った人と結婚して満足しています。
        (エコカーに乗ってます)

        トピ内ID:0326224384

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        がんばれ!

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        🙂
        smart
        育った環境ですよ。悪くないです。ご自分の身の丈にあった方を見つければよろしいと思います。お見合いがよいのでは?
        あるいは、出身校(私立一貫校ではないですか?)の同級生とか、そのご兄弟とか、同じような環境に育った方なら、気合いを入れずに高級車に乗っているでしょうし、身につけている物もそれなりでしょうし、話も合うと思います。
        別に生家が裕福で高級車がたくさんあったことが悪いことではないです。
        私もスマートで高速なんて無理です(笑)。

        トピ内ID:8877646276

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        ひとそれぞれです

        しおりをつける
        kana
         娘なら誰しも恋人・夫を選ぶ時、父親の影響を受けていると思います。肯定的に父親のように○○な人、否定的に父親のように○○でない人というように。きっとトピ主さんはお父様の事が大好きなんですね。それで、お父様にとって象徴的な高級車が男性を選ぶポイントになってしまうのでしょうね。

         『人は車ではなく、中身だ』ということが、頭で分かっていれば『人』としては充分だと思います。それに無理をして《高級車に興味のない甲斐性のある男性》と結婚しても、高級車を買って貰えるか貰えないか以前に、あなたの価値観を理解して貰えない事が辛いと思いますよ。

         しかし、高級車持ち・甲斐性あり・人柄よしの男性となると、選択肢が狭まるのは確かですね。最近の若者は価値観が多様化してますので、甲斐性があっても昔のように車一辺倒ではないですからね。

         せめて、高級車持ちではないが、高級車好きの価値観を理解してくれる男性、までは範囲を広げたいところですね。

         それには、少し苦労してみる、が一番だと思います。

         続きます。

        トピ内ID:9790571921

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        28歳で家事手伝いという事ですが

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        テノール
        >私自身も、高級車といわれる外車に乗っています。

        トピ主さん自身は、自分で働いた稼ぎでその高級外車を買ったんですか?
        それならそれで、車で人を見下すのもご自由に、としか言えません。下品な価値観だし、非常に愚かだとは思いますけどね。

        しかし、家事手伝いの貴方が、自分の生活費を払った上に高級外車を買って維持するだけの収入があるとも思えません。
        まして、その歳になってもまだ親に養ってもらっているようなら、それこそ論外としか言いようがありません。単なる脛齧りの分際で、働いて自分の稼ぎで車を持った人を馬鹿にする資格が一体どこのあるのか、という話です。

        個人的には、ずっと地方都市の駅近くに住んでいた私は、車なんて無くても困らない、あるだけ無駄な物としか感じないんですよね。車で出掛けるような場所にも駐車場は少ないし、郊外に行くなら鉄道+輪行(自転車を手荷物として電車に持ち込む事)で事足りますから。
        東京に引っ越して、益々そう感じますね。

        トピ内ID:9025157966

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        メンクイでもいいじゃない。

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        39歳パート主婦
        めんくい(車の?)、ふぇち、お金の臭いに敏感、とも言えるかも知れませんが、別にいいと思いますよ。

        ただそれだけに囚われて良い恋愛が出来ない…というのなら問題かも知れませんが、それは今後気をつけたら良いのでは?
        そこを気を付けてもやっぱり駄目、となったらもう主さんは「マニア」なんですよ。
        開き直るのもアリです。
        イケメンマニア、金目の物マニア、名前なんぞ、どうでもいいのです。

        マニアは他人の評価なんぞ気にしたらいけません。
        それさえ完璧にクリアしていたら他の欠点なんぞ無しに出来る!どんな男でもそれさえ持っていてくれたら私が幸せにしてあげる!くらい信念を貫けるくらいにならないと格好悪いですから頑張って欲しいです。

        あ、私は別にこだわりはないですが、やっぱり高級な物を身につけて優雅な身のこなしな人には目が行っちゃいますよ。男女問わず、そういう人は素敵ですよ♪

        トピ内ID:9317100563

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        しょうがないのでは?

        しおりをつける
        🐱
        なおみーる
        人それぞれ価値観があるわけで
        男性の好みも人それぞれ。
        相手の価値を、車で判断するのも、顔で判断するのも、その人の自由です。

        無理にスマート乗りと付き合う必要はないです。
        そこまで相手に魅力を感じていないわけですから。

        自分に合う人が見つかったときのために、その人の価値観に合うような魅力的な女性になっていればよいのではないですか?

        トピ内ID:3317133021

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        今時珍しい、と思ったらお嬢様か~!

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        ai
        今の若者(30代も)は車に興味がない人が多いです。
        いい車に乗ってるからかっこいいとか、車がださいから
        かっこよくない、とかそういう価値観を持っていない人が多いです。

        なので、最初トピを読んで「珍しいな~」と思いました。
        しかしお嬢様であると知り、納得です。

        私もそういうお嬢様に生まれたかったです。
        瞬時に「車は○○、時計は××、靴は△△」など見分けられる
        その能力もうらやましいです。私にはわかりません。
        やっぱりご自身も車だけでなく、身につけるものも
        普段から上質なものを身につけているんだと思います。

        そうやって、お金持ちの人同士自然と引き合って
        結婚してゆくわけですね。納得です。
        価値観の合わない人と時間を過ごすのはしんどいと思うので
        嗅覚はこのまま持ち続けられたほうがよいと思います。

        トピ内ID:4845050635

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        全然おかしくない

        しおりをつける
        💍
        セレブ妻
        車を重要視するっておかしくないです。
        趣味が同じ人を見つけるのと同じことでは?価値観が近いほうが相性がよいでしょうし。
        何のとりえもない人がいうとバカバカしい話ですが、トピ主さんは開業医のお嬢さんで、薬剤師としてフルタイムで働いているなら、そのような方と知り合うこともお付き合いすることも十分可能だと思います。

        環境って大事です。そんな環境で育ったトピ主さんが軽自動車に乗る人と価値観が合うとは思えないし。

        いい人を見つけてください。

        トピ内ID:9303305065

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        ひとそれぞれです。2

        しおりをつける
        kana
        続きです。

        トピ主さんは、
        >今まで、素敵な車に乗っていても性格に問題のある人も沢山見て来ました。
        といっても、お父様の庇護のもと守られた中での小さな失敗でしかなかった訳です。

         極端ですが、あなたが若い頃に、甲斐性はないが身の丈に合わない高級車乗りの男性と結婚し、DVを受けて離婚し現在はシングルマザーです…とかだったら、高級車なんてどうでもいい!と思うでしょう。

         何もそこまで苦労する必要はありませんが、本気で自分を変えたいなら一人暮らしなり他所へ働きに出るなりしてみれば、考えも変わってくると思いますよ。

         例えば一人暮らしなのにインフルエンザで高熱を出してしまい、心細くしていたら、「じゃあデートできないね」と高級車で去っていく男性より、スマートでおかゆを買って駆けつけてきてくれる男性を求めるでしょう。

         例えば横暴な上司に理不尽な理由で叱責を受けたら、高級車に乗った父親を尊敬していたのではなく、優しくていつでもあなたの味方だった父親を尊敬していたのだと気づくと思います。

         価値観を変えるには、広い世間を知る。これしか方法はありません。

        トピ内ID:9790571921

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        プロの整備士よりアドバイス

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        HP
        主様は高級車がお好きな様ですが、私は20年近く車の整備をやってきて、欧米の高級車から日本車は勿論、韓国車まで扱ってきました。
        その結果、所謂高級車と呼ばれる車が、如何に粗末な車か?ということを思い知りました。

        その維持費も半端ではありませんし、特にアメリカ人の間では、下手な高級車に乗るより、日本の中級車に乗る人の事を、「車如きに無駄な散財をしない知的な人」という見方もある位なんですよ。

        高級車に乗らない理由は、単に買えないからというだけじゃないんです。明らかに国産車より品質が劣り、その割りに高く、維持費も高く、サービス網が貧困なので、それを理由に敬遠するという考え方もあるのです。

        スマート?街中で駐車し易くて便利ですよ!むしろ見栄っ張りじゃない、合理的な方かも知れませんよ!
        そんな方を敬遠するなんて、勿体無いですね。

        因みに私は北米に住んでいますが、コッチの車は大きすぎて無駄です。軽トラでも有れば・・・なんて、よく思うんですよ!

        トピ内ID:0673583582

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        十人十色

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        葉月
        当方も女性ですが、トピ主さんの気持ちは分からなくはないです。
        というのも、私もマナーや動きが上品な方には目を奪われる為です。

        そして、「車」というものに美しさを見出すのも理解できます。
        ただ、「車」だけで判断していいものかとは思います。車好きであるならば、運転は当然のこと、ホイル、タイヤ、内装も見てらっしゃるのでしょうか?
        車を通して割とその人間の性格や個性が見えてくるものです。
        車は、確かに人間性を表す指標となり得るとは思います。
        ただ、高級車でなければ興味を持たない等は如何なものかとも思います。

        大衆向けの高級車を下手に乗り回される方よりも、国産車でもスキモノを乗りこなす方のほうが私は好きですね。外車と国産車、双方の美学を理解できないのであれば車好きとは言えないと思いますよ。ちゃんと、理解されて相応しい車を購入されている方でしたら、私はその価値案が間違っているとは思いませんよ。

        トピ内ID:5390516010

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        クルマ好きです。

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        🐱
        浅葱
        トピ主さんの本文と追加のコメしか読んでいないんですけど。
        私もクルマ好きなのでトピ主さんの言わんとしているところは判るような気がします。

        その人の持ち物ってつまりはその人の価値観でもあるわけですよね。
        ですから軽自動車が良いか悪いかではなくて、その人のトータルバランスで見て合っているかどうかが問題になるのではないかと思います。
        その意味から私は一点豪華主義は嫌いです。

        中途半端に妥協すると悔いが残りますし、さりげなくお相手の方のクルマに対する考えを聞いてみたりしてからでも遅くは無いのでは?

        トピ内ID:1794423243

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        良縁あれ・・

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        ポラリス
        中身を外見で判断するという典型的な一例・・

        同じ量の水が

        ・ペットボトル
        ・しびん
        ・バケツ

        に 入ってるとして どれを飲みますか?

        外見・持ち物で判断
        いいじゃないですか~

        人として あるいは結婚相手として
        ふさわしい格好・持ち物等の基準はそれぞれだと思うので
        monaさまの基準がけっしてダメだとは思いません(笑)

        スタイリッシュで安全な彼氏が
        現れますように!

        トピ内ID:1199849787

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        良いと思います

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        みき
        今更そんな価値観、変わらないと思うから無理しなくていいんじゃないですか?

        私は全く共感できませんが(笑)

        いっそ、良い身なり、車持ちの方の中から性格が会う人を探す方がマッチングすると思います。

        あなたのような価値観で、一般のサラリーマンに出会いを求めるのは無駄でしょう。

        あなたの絶対条件(車や服装)を満たす方と精神的なお付き合いができるかどうかは分かりませんが‥

        ちなみに私は人柄で夫を選び、車が高級車であることは後から知りました。

        トピ内ID:6209818336

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        逃がした魚

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        親世代
        いいんじゃないですか。人それぞれですからね。持ってる車もその人の人間性の一部と思えば。でも、車で判断して、逃がした魚は大きいということが起こる可能性もあるって自覚してらっしゃるんですよね。

        トピ内ID:7354726175

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        多かれ少なかれ皆そんなもんですよ

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        フィヨルド
        トピ主さんは車を代表とする、その人の持ち物で相手を判断するタイプなんですよね。
        それはトピ主さんなりの男性に対する価値基準であって、間違っているとも正しいとも他人が口をはさむことじゃありません。
        ある意味、自分の好みがはっきりわかっているので、ぶれてなくていいじゃないですか。
        その人となりは最低限のところはクリアしていれば、あとは持ち物で判断する、というだけでしょう?
        誰しも自分なりの判断基準ってあるものです。
        私の場合は「頭がよくて温厚で理系」の男性じゃないと心が動きません。
        トピ主さんにとってのスマートの男性と同じように、どんなに素敵な人でも「文系」というだけでゴメンナサイです。
        おかげさまで頭がよくて温厚で理系の夫がいて幸せですよ。
        トピ主さんも今のまま持ち物重視で男性を選べばいいのではないですか?
        無理に自分の好みを曲げても不満が残るだけでしょうし。
        ちなみに、私もですが、あえてわざわざ「バカは大嫌い」とかは言いません。
        トピ主さんも「スマートなんて」と言わずに、「ちょっとぴんとこないみたい」でOKだと思いますよ。
        頑張ってね。

        トピ内ID:0076244799

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        共感!!

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        紗恵子
        27才、主婦です。

        実家は曾祖父の代から続く個人病院です。
        私も兄(2人)も子供の頃から一流の物に触れ、与えられて育ちました。

        私の父・祖父も、トピ主様のお父様と同じようなことを言っておりましたし、また、私自身もそのように思います。
        トピ主様のお父様や私の父・祖父が指す「それなり」とは、地位も名誉も人間性もある人間のことだと私は思います。

        ちなみに、私は父の友人の紹介でお見合い結婚しました。似たような生い立ち(医師の家系)の夫なので、一緒にいて楽だし、話も合いますよ。
        トピ主様も、同じレベルの方と出会い、お付き合いされることをお勧めします。

        トピ内ID:0164019896

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        いいと思いますけどね。

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        常識のある20代
        私も車には全く興味はなく、正直有名なベンツでさえ
        見た目ではわかりません(汗)
        都内暮らしなので車自体必要ないのでわかりませんが、
        男性を顔で選んだり収入で選んだり、色んな人がいますから
        トピ主さんも堂々としていいのではないでしょうか。
        人間失格だなんて、大げさだと思います。
         

        トピ内ID:3161522753

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        人それぞれ。いいのでは?

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        🐷
        ガンビ
        それがあなたの価値観です。
        それを責めたり、批判しようとは思いませんよ。

        私は車には全く興味がありませんが
        他の面で、自分なりのこだわりがあります。
        それは物ではありませんが。

        同じような価値観の方とご縁があるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7508675732

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        ご自身にとって、ひとつの指針と思えばいいのでは

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        tanuki
        価値観は人それぞれだと思うので、トピ主さんを人間失格だとは思いません。

        ですが、車ひとつで、トピ主さんにとっての男性の「格」が
        ものすごく大きく上下してしまうというのは、
        非常に限られた視点からしかジャッジできていないという意味で
        とてももったいないですよね。
        男性との出会いという意味に限らず、人の見方としてもったいない。
        小物のセンス、手入れ具合(これは確かに大事ですので共感しますが)だけで
        「即シャットアウト」というのも少々極端で、
        これまたもったいない気がします。

        しかし、トピ主さんご自身も、そのジレンマを十分自覚していらっしゃる。
        その客観性を失わずに、あくまでご自身にとって「ひとつの指針」であり、
        ご自身を含めていろいろな価値観があるのだと、ゆるーく思っていれば
        そこから落ち着いて人を見ていけるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2971053780

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        ブランド好き

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        よしお
        車や時計、バッグなどのお金で賄える“持ち物”は、あくまで付属品であって、その人のことを何ひとつ語ったり保証したりしません。そういった上辺の物に釣られる主さんは非常に下品な女性だと思いました。お金で買えるものにこだわる価値観は、コンプレックスの裏返しなのだと思っておりますが?たかが車でしょう!

        トピ内ID:1916349249

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        本気で恋愛したことないですよね?

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        壇乃裏
        あればこんなことで悩むことは無いと思います。
        一度本気で男性を好きになればこんな悩みは吹き飛ぶと思います。
        が、別の悩みができてしまう可能性はありますけどね(笑)

        トピ主さんの思考というのは、人間のある一面において当然の姿です。
        が、人間そこで思考が停止してはいかんということです。
        人生物質的なものと愛情とがバランス良く得られるのが理想だと私は思います。
        どちらかが極端に欠けると間違い無く破綻しますから
        その「物質的でないもの」についてどんなものが欲しいのか、
        それは恋愛してみないとわかりませんし、恋愛するごとに変化していきます。

        それまでは今の悩みは持ち続けるしかないかもしれませんね。
        まあ若いんだし、そう焦らなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:3848215211

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        トピック主さんは普通ですよ

        しおりをつける
        🎶
        中年男
         人間、それぞれ育った環境があります。トピック主さんの場合、車だけでなく自分と同じ環境=価値観=の男性を求めているだけですから、全く健康的な考えですよ。

         確かに車は男の甲斐性です。収入と車は比例します。生活レベルも、です。

         奇麗事をいえば、男の価値は持ちモノではありませんが、男が自分のみがいた結果として、ついてくるものではあります。

         性格相性は実際のところ、貧乏も金持ちも同じです。
         
         多くは知りませんが、自分の身ひとつで億単位の年収を稼ぎだす男性は、同性から見ても魅力ありますよ。

          

        トピ内ID:5174701578

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        いいと思います

        しおりをつける
        😀
        なっぴ
        車好きな人は結構いますし。

        私だって、高級車とはいかなくても
        例え顔も性格も凄くタイプの人が
        ボロ車にのってたりしたら
        それだけで萎えますね。

        そんな見た目だけで‥‥とか
        そんなことわかってるんですよね、
        でも萎えちゃうもんは萎えますよね。
        わかりますよ。

        今時、金持ちだけが高級車に
        乗ってるわけじゃないんだし
        若い子でも車好きな子とか
        乗ってる子なんぼでもいるよ。

        価値観というか、あなたの趣味でしょ?

        趣味が合う人探したらいいだけのこと。

        幸せになれるといいね。

        トピ内ID:4301021923

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        受け入れる

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        ふゆ
        人間失格とは、大げさではないでしょうか。

        生理的に・・・って書かれてるとおり、生理的に無理な次元なんですよね?
        それをどうにかするなんて出来ないですよ。
        理屈じゃないんですから。

        私も生理的に無理な人は好きになれません。

        今現在、高級じゃない車に乗っている良い方がいて、悩んでる訳ではないのなら、そんなに大げさに考えないで、好きになった人と幸せになればいいんです。

        価値観は人それぞれ違います。

        トピ内ID:0328725678

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        古いかな?

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        酔うぞ
        自動車の社会的な意味ってここ10年ぐらいでものすごく急激に変わってきています。
        それも、自動車に価値がない、という方向です。

        自動車ディーラーは「売れないよりも、3台持ちから2台に1台にと保有車が減るのが痛い」といっています。

        3台持っている人が一台でも良い、と思うくらい価値がなくなったということですね。

        今では、自動車趣味という狭い範囲でしか、価値観が比べられないわけで、持っている自動車が示しているのは、自動車趣味だけであってその人の全人格なんて全く表してないでしょう。

        高級住宅街の車が十何年も変わらず、アパートの駐車場に珍しい外国製スポーツカーが並んでいたりします。

        1990年代の初めぐらいまでは、自動車の保有が意味のある並びでしたが、その後はどうでも良くなってしまって、並べてみる(価格とか機能とか)こと自体に価値がなくなってきています。
        自動車雑誌も売れないし、若くてお金に余裕があっても車は持たない人も多いです。

        つまりは、自動車にこだわらない社会になってしまったのです。

        トピ内ID:9586103267

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        結婚への指針が決めやすくてよいのでは?

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        う~ん!
        取りあえずトピ主さんは恋愛結婚は出来ないと腹を括られると良いと
        思います。そもそも、お父様経営の病院勤務では出会いの場も
        限られるはずですし、その辺の普通のサラリーマンでは、まず
        トピ主さんの御眼鏡にかなう車を所有出来ない事と思います。

        お父様のお知り合い経由などで、お見合い相手を探して貰う事が
        一番であろうと思いますよ。
        まぁ、外車の高級車を所有出来るような男性は開業医か、青年実業家
        といった、億の年収の限られた方達のはずですよ。

        そういう方達と片っ端に見合いをされて、その中から車の趣味の
        合う男性を探すしかないと思いますよ。
        失礼ながら、年齢的にもボヤボヤしている場合ではないはずです。
        頑張ってください!

        トピ内ID:7497391642

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        たぶん父親の性格を受け継いでいるのでしょう

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        tolol
        「甲斐性のある者は、良い車に乗っている」良い車の判断基準は、どこにあるかは不明ですが、多分高価な車と言うことでしょう。
        人間失格とは思いませんが、物でしか人間の価値を判断できない、残念な性格であることは事実です。
        このような、ものの見方しか出来ない医者も残念です。
        恐らく医術は、金なりの医者なのでしょう。

        トピ内ID:5937135132

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        あながち間違えではないが

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        いつかはクラウン
        乗っている車、スーツ、ネクタイ、時計、靴、香水、これらは男の経済力を量るモノサシの一つであることには異論はないです。
        ただし、その男自身で稼ぎ出したものか、親のカネか、その辺を見極める必要があります。わかっていると思いますが。

        親の会社の取締役で、こういったモノを身に着けている輩もいますが、すでに会社の連帯保証人になっているか、将来なるはずなので、財産をほぼ全て失うリスクのある男であることも認識する必要があります。

        そうなる前にバイバイすれば良いと思っても、そのときには主さんは、若さを失っているかもしれません。

        財産部分だけに目がいくようだと、将来手ひどいしっぺ返しを受けかねないということです。分かっていると思いますが。

        財産以外のその男自身の才能、特技、センス、など今まで生きてきたことの蓄積を見るようにすべきですね。

        ちなみに私のハンドルネームは私のオヤジ世代の合言葉のようなものです。

        トピ内ID:6457104699

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        持ち物の問題ではないのでは?

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        ちま
        monaさんとお父様との関係性の問題が大きい気がします。
        車とか時計とか、そういう表面上のことにとらわれていては、
        本質を見失うのでは。
        生育歴や家族間の関係性のあり方を、
        少し丁寧に深く掘っていくと、
        monaさんがまだ気づいてない「何か」が見えてくるかも。

        トピ内ID:4971668790

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        よかった!!

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        アイビーブリッジ
        僕は車を持っていません.海外で生活をしていたときは2台持っていましたが,生活をするためであって,「やむなく」です.日本で生活をするに当たっては不要でしたので,すべて売却.現時点で車は自転車ぐらいなものです.トピ主さんのようなタイプとは根本的に合わないと思うので,知り合わなくてよかったです.

        お幸せに!!
        いい出会いがあるといいですね.

        トピ内ID:0417348787

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        自分に正直になろうよ

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        sabroso
        世間では人間の内面を重視する人間が真っ当だと言われているからといって、自分はそうありたいのに、なんて取り繕う必要はないでしょ。
        私は人間性よりも何よりもお金を持ってる男が好き、人間性なんてどうでもいい、正直にそれでいいじゃない。
        そんな中身の無いあなたにお似合いな、中身ゼロの金持ち男が現れますよ!

        トピ内ID:6661402994

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        「趣味」なんじゃないですか

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        よそのおばさん
        トピ主さんは、持ち物で人を判断するのはダメと分かっているし、
        たとえ高級車に乗っていても、
        人格がダメな人、借金まみれの人は除外しているのだから、
        そこまで悩まなくても良いと思いますよ。

        要は、高級車、時計、靴など、
        身の回りのものに高級品を揃え、
        きちんと手入れしてするのが好きで、
        男性にもそういうタイプを望む気持ちがちょっと強いだけ。

        趣味に入れ込んでいる人が、
        同じ趣味の人を求めるのと大差ないですし、
        それはそれでよいのじゃないですか。

        開業医の娘で自身も薬剤師。
        そういう持ち物を揃えられる人を
        自らのパートナーに求めても、
        無理ということはないでしょうしね。

        トピ内ID:5335486037

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        共感できます

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        🙂
        sasa
        高級車じゃないとってわけではありませんが、わかります!!

        男のくせに軽自動車なんてかっこわる!!って思います。
        軽自動車に乗る人と価値観が合うと思えないです。
        軽自動車に乗っている人たちにはこの価値観は理解できないでしょうね。

        私ならありふれた安っぽい車に乗るなら無理して買わないでタクシー乗ります。
        運転しなくて済むし。

        靴や時計などの小物も、見るからに高そうってものでなくてもセンスがいいものを身につけている人が素敵に思えます。
        いい時計して軽自動車乗ってたりすると、ちぐはぐでお気の毒な気持ちになっちゃいます。

        でも世間的には軽自動車もだいぶ普及しましたよね。
        不況だし安いしお手頃だし。
        残念ですが。

        トピ内ID:9926531109

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        お見合いをおすすめします

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        ひよこ豆
        主さんは子供のころからお父様が車のたとえで
        それなりのステータスのある人と一緒になりなさいと
        言われて育ったんじゃないですか?

        だから車や持ち物のチェックをするのだと思いましたよ。

        きっとご両親もそれなりの家柄やステータスを持った方と
        結婚して欲しいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

        主さんのような方は普通の恋愛で人柄も良くて
        持ち物も車もグレードの高いものを所有している人に
        当たる確率は低いと思います。

        だからお見合いをおすすめします。
        つり合いのとれた家柄で人柄も良い方を紹介していただけるでしょう。

        容姿は事前に交換する写真でチェックできますし、
        持ち物はお見合い当日にチェックできます。
        でもそれなりの家柄の方であれば
        多少いいものを身に着けていらっしゃるでしょうから
        持ち物で相手の見方が変わるという事もきっとないでしょう。

        トピ内ID:7632303775

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        単なる

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        岸辺
        所有車で人格を判断するのは一向に構いませんが、28歳・カジテツっていうプロフィールを見るに「単なる親の脛かじりのごく潰しが何を言う」という感想しか持てませんね。

        トピ内ID:2266207525

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        愛車の選び方は人それぞれ

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        あらかんオヤジ
        私の友人(歯医者で実家は資産家、はっきり言ってセレブです)は、車が趣味で、過去にはポルシェやベンツを何台も所有し、マニアックなジネッタも持っていた人物ですが、現在は中古ベンツ(ただしグレードは最高級だそうです)と軽ミニバン(しかも商用車)が各1台。日頃の足はEVミニカーです。

        別の友人(会社経営者でセレブ)は、普段は運転手付きのベンツに乗っていますが、渓流釣り好きな彼のプライベートカーは軽4駆です。

        一方、非セレブの私は、(なけなしの金をはたいて購入した)キャンピングカー。購入金額で考えれば十分“高級車”(笑)ですが、これ一台しかないので、日頃の買い物などにも使っています。

        さて、この3人がトピ主さんをお誘いしたら、誰の車に乗ってくれるのでしょうか?

        要するに、車なんて所詮は道具か趣味の物なんです。必ずしもステータスと比例しません。嗜好/思考の方向性の尺度の一つにはなるかと思いますけど、それが全てではないということなんですよ。
        トピ主さんも頭では理解していると思うので、人間失格とは思いませんが、一面だけに囚われすぎという感じがしますね。

        トピ内ID:5410176414

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        トピ主さまも同じように見られているとしたら?

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        くま子
        トピ主さまは自分の価値観を変えたいのですね?

        今まであなたを「開業医の娘」と知った途端、態度が一変した人はいなかったのでしょうか?

        安っぽい服と徒歩で、高級ブランドで買い物した後、
        もう一度、高級車とブランド服でお店に行って御覧なさい。

        お店の対応の差を歴然と感じるでしょう。
        それがあなたの姿です。


        ただ、
        開業医の娘さんですから、今後そういう価値観でも、問題なく暮らしていけそうですよね。
        無理して変えなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:1745466784

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        いいじゃないの 幸せならば

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        etsu
        以前、結婚の条件に「3高」がもてはやされましたよね。貴方の場合にはそれが
        「車」に基準を置くということで、別に宜しいのではないでしょうか。

        何をもって良しとするかは、その人だけのものです。家柄さえよければとか、
        金さえあれば、見かけはどうでもいいとか、あるいはまさにその逆の、美形で
        一緒に街中を歩くときに自慢できれば充分とか、何はなくとも優しければ最高
        とかね。

        ことの善悪については議論できますが、好みについてはできませんから。

        あなたが「車」で男を判断して、それで幸せならば、周りの人は沈黙します。
        そしてお付き合いや見合いや結婚でも、車で判断するとなると意外と易しいでしょう。
        それなりの「車」に乗っていれば、見わけがつきますからね。

        ただその半面、凄い人、素晴らしい男を見逃す可能性もありますが、貴方の場合は
        「車」イコール「男の立派さ」になるわけですから、見誤りにはなりませんね。
        それなりの男は、それなりのふさわしい車に乗っているはずですから。


        私にとっての車は、足の延長、荷運び、移動の手段に過ぎませんが。

        トピ内ID:6105423732

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        車で判断します

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        ロコ
        私もかっこいい車の人でないと駄目ですね。自分は安い車に乗っているけど、彼氏には高い車に乗っていて欲しいです。
        彼氏が軽自動車に乗っていたら・・・好きになっていません。いっしょに乗ってる自分まで恥ずかしいでしょ。
        かっこいい車に乗っていたら、不細工な人でも目をつぶります。

        トピ内ID:4853419687

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        車だけでなく運転も・・・

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        よめやん
         動物のメスはオスを狩猟する力(経済力)で選びますし、オスは子を産む力(セックスアピール)で選びます。
        人間だって動物ですから、持ち物(経済力)で男性を選ぶのはある意味本能だと思います。そんなに否定することではなんじゃないですか?

         でもせっかく男性を見るポイントが車なら、ぜひその人の運転も見てほしいな思います。
         車の運転はその人の人間性(理性)がでます。
        せっかちなのか穏やかなのか、パニックになりやすいか冷静か・・・。
        私は車種にはこだわりませんが、その人の運転で付き合えるかを判断することはありました。
        主人の運転には一目(?)惚れ。で、猛アタックしました。
        主人は世界で一番信頼できるドライバーです。
        車を愛し、大事にし、必要な運転技術を十分備えた上で冷静で穏やかな運転をします。
        クラクションはまず鳴らしません。(本来緊急時以外鳴らすものではないのです)
        思った通り、人生も同じように歩む人でした。

        こんな見方も是非してみてください。
        車種と共に運転を重視できるようになれば、素敵なパートナーと巡り合えるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9873788877

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        何か可哀相

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        😨
        みきもも
        良い車に所有してれば立派と言う考え。
        私の周りにも車の無い人も居ます…又車を所有して居ても軽自動車やうち自体も5ナンバーの国産車です(介護に向きの車です。父親の体を考慮したのも有り)
        良い車を所有してたら良い人…何か違うと思いますが。
        価値観が違うから、トピ主さんの様な方は間違いでも軽自動車に乗られた方はレベル迄低いく見てしまうのでしょうね…
        人間は持ち物で価値が良い悪いとは違うと思います…
        多分、考え変わるのは難しいですね。
        良い車乗用されて危ない仕事の方も居ますね…そういう方でも車がよければ有りかしら…

        トピ内ID:1874708005

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        横ですが

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        💔
        雲臥
        スーパーキャットさんに同意!
        私も昔からずっと思ってました。
        「カッコいい車にカッコいい人は乗っていない」と。
        逆に言うと大体のカッコいい人はカッコいい車に乗ってない。
        もしカッコいい人がカッコいい車に乗っていたらその人は普通の人じゃないから(ハンサムな実業家、御曹司、成功している芸能人、スポーツ選手等。或いは危ない仕事の人)初めから違う世界の人だと思っちゃいます。
        因みに私は車は興味ないから車よりも本人がカッコいい人の方がずっといいです。

        トピ主さんは車を初めとしてお相手の「物」に拘る価値観をお持ちの様ですのでそれを貫けばいいと思いますしそれが人間失格ということは決してないと思いますよ。
        但しトピ主さん好みの高級車に乗っていて素敵な時計と靴をさり気なく身につけそれに見合う年収があり且つ人間性も容姿も申し分ないという様な男性はまずいませんしいたとしても冒頭に書いたようにそういう男性が貴女を好きになってくれるとは限りませんので車や時計以外の部分で妥協するのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:5245091349

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        足元を見る。

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        りんご星
        主様の様な人の事です。

        所持品でその人を判断することです。
        なぜ”足元”というかと言えば、”靴”です。

        靴=皮=高級品=手入れの度合い。

        昔はかなりお金が無いと革靴+手入れができなかったので、
        そういう言い方なのだそうです。

        同じように革ベルト、カフス、ネクタイ等もチェックされたそうです。
        時計も同じですね。

        でもね、ちょっと笑い話なんですが…、
        知り合いがクロノグラフをしてるんですが、
        物凄いおしゃれにうるさい人からいつも褒められるそうです。
        んで…いくら?…9800円(笑

        見た目なんてそんなもんですよ。
        フェイクなんて山盛りですから(笑

        まぁ、でも車はかなり嗜好が出ますから主様はそのままで良いのでは?
        ちなみに”スーパー7”って車知ってますか?
        見た目はみすぼらしいですが、300万~3000万まである車です。
        彼がそんな車で来たらどうします?
        お馬さんの車もどうですか?
        どちらもとても実用的ではありませんよ。

        トピ内ID:5599993001

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        悩むことではないです

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        さかな
        立派に薬剤師をされているのに
        「家事手伝い」と読み間違えられて
        いらぬ批判を浴びてしまい、お気の毒です。

        トピ主さんは単純に車だけを見ているわけではなく、
        人となり(人柄、家柄、価値観)も含めた意味で
        「高級外車が似合う人」が好きなのでは?

        どんなに素敵な車を持っていても
        それを買うために借金して生活苦になってしまうような人だったら、
        トピ主さんはきっと好きにならないと思います。
        逆にどんなにお金持ちでも、
        大衆車(って言いますか?)を選ぶような人とは
        生活観・価値観が合わないのかもしれませんね。

        トピ主さんの理想の男性像を象徴するものが「車」なんでしょう。
        人の好みやこだわりポイントっていろいろ違うので、
        それが「車」だったとしても、そんなに気にすることないと思いますよ!

        それに「車の趣味」なんか吹き飛ばしてくれるくらいの
        運命の相手と出会う可能性だってありますよね。
        深く考えずに、今は感じるままでよいのでは?

        トピ内ID:2810412175

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        尺度が時代遅れだけど、こういう人もいないと…

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        一太郎
        クルマがステータスだった時代もありましたね。
        もうかなり昔になりましたが。

        まぁ、こういう人もいないと困りますよ。
        クルマが売れないことには景気が良くなりませんから。

        トピ内ID:6133989078

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        鼻持ちならない女に思えません

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        🐧
        ペンギンプリン
         なんか憎めないわ。ふつうならいやな女で終わるのに。トピ主さんのことをもっと知りたいわ。

        トピ内ID:2029513802

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        わかります。

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        むー
        私もトピさんと同じ車好きです。
        愛車はドイツのPです。スポーツタイプだから運転する度に満足できる車・・・。
        めちゃくちゃ大好きな子です!笑

        これくらいの車とは言わないけど、せめて軽自動車とかは恥ずかしいから嫌です。
        住まいが田舎なので、車を持っていないとかは論外。
        ずっと私にハンドル持たせる気でいるとかありえないです。
        車好きじゃなくても、気が利いているものに乗っていて欲しい。

        自分の道具を大切にできる人なのかな?って思うと好感わきますよー。

        それと、スーツがヨレヨレの男性とも嫌です。
        男としての男気を見せてほしい。だけなんじゃないかな?私もトピ主さんも。

        トピ内ID:8002579607

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        よくわかりませんが…

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        まいど1号
        まあ、実弟がT社勤めなのでカローラに乗っているため、私と主さんが一生交友を持てないだろう事は分りましたが(笑)、よくわからないことがあります。

        貴方はこのトピでなにをされたいのです?
        1、人間失格か判別してほしい→そもそも人間失格などと言う言葉を匿名掲示板とはいえ使う価値観の方が車云々より問題だと思いますが(苦笑)、まあそれは置いといて、ご安心ください、人間失格ではありません。ご立派な人間です。
        2、よくない価値観だと自覚があって直したい→ならば答えは出ているはずですから、こんなトピは立てないですよね。
        3、この価値観をあまり悪いと思っていない。どなたか共感してほしい→これが一番納得するかな。私は共感できませんが。

        正直どういう了見でこのご質問をされたかがわかりませんのが、人間の一番大切な持ち物は「心」だと思います。「価値観」「生き様」と言い換えてもかまいません。貴方が今まで車から入って人に好感を持ちそれで何も問題なく裏切られたことがないなら、そのまま貫くべきです。もちろんご結婚も含めて。ただ、心は車に影響を与えるかもしれませんが、逆は無いことは確かです。念のため。

        トピ内ID:4024126149

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        いいとは思うけど

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        船場
        あくまでこれは私の主観であり考え方ですが
        車に限らず時計・靴・スーツなどに自分一流のこだわりをもつ男性は、個性が強くアクが強く、俺様でナルシストです
        言い切ったのは、私がこれまでであった男性でそれらにこだわる人に朴訥で純朴で善良な人がひとりもいなかったからです

        性格が悪いというより、個性が強すぎると言うべきか…恋人や妻も自分の持ち物のひとつとして扱う性格というか…
        でもそういう男性と結婚して幸せな人生を送ってる友人も知ってるので、必ずしもそれが駄目とはいいません。

        私は持ち物を選ぶ目、価値観などもその人の人格と密接にかかわっていると思いますので
        そういう男性がいいというなら、構わないと思います
        私は「ここもここも、ここも不満だけど、ここだけはすごく好き!」っていう相手がいるっていうのは、いいことだと思いますよ

        トピ内ID:9272399205

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        ドイツ車 笑

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        🙂
        detox
        日本でドイツ車に乗って喜んでるのは、大概オツムの弱い奴と相場が決まっています、私の周囲では。
        イタリア車はもうガッチャマンにしか見えませんね。3千万出して買うのではなく、3千万上げるから乗ってくださいと
        頼まれたら考えるという位ダサクて恥ずかしいデザインにしか見えません。私はデザイン業です。

        トピ内ID:6695745647

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        車なんて…

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        通りすがり
        私の家も父が開業医で車好きですが、男性を選ぶのに車は関係ありません。
        女性は自分の価値を実家の財力で考え、男性は親の財力は親の財力で、自分には関係ないものと考えるようです。
        私自身、父ほど稼げませんから(いつか継ぐでしょうけれど、今のところは。)高級車に乗りたいとは思いませんし、そもそも車の必要のない場所に住んでいるので、車にステータスを感じません。
        私も子供の頃は、高級車以外に乗るのは違和感を感じたし、恥ずかしくも感じました。
        その頃の私の感覚を考えると、トピ主様の気持ちも分かる気がするので、結局トピ主様は精神的に自立できていないままのかなぁ、と思いました。

        トピ内ID:1073993410

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        こんな車

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        240Z
        高3の時に彼女(妻)を迎えに行ったら、乗らんってはっきり言われました。20年たった今現在も乗らんって言いますけどね。
        気になる人が居るみたいですが、スマートが嫌ならご自分の車で出掛ければ良いのでは?車好きなら、運転も苦にならないのでは?

        トピ内ID:3675875080

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        仕方ないね

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        トン介
        散々批判喰らってますが私は仕方ないと思いますよ。
        男性だってみんな条件付けてるじゃないですか。
        女性だって条件位つけますって(笑)

        どっちかって言うと主さんは素直な人だと思うんですよ。
        素直だからこそ人間としての価値観とかに悩むんでしょう?
        妄信的に「何が悪いのよ!」と鼻息荒くしてる人より十分健康的。

        そして車と結婚すれば?と書かれてる人とか飛躍しすぎ(笑)
        どうしてそうなるのか・・・女性特有のヒステリーか何かでしょうか?

        どこぞのトピでよく書かれてるのであるのが
        「お金である程度の幸せは買える」と書かれてあるじゃないですか。
        それと一緒で高級車=お金がある=幸せとなってもOKだと思いますよ。
        人それぞれですよ。

        トピ内ID:0023258315

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        いいと思います

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        ヒロママ
        主さんやご実家は、ある程度のご資産や収入がおありでしょう?
        車や持ち物…しかもいい物をさりげなく持てる方は誰からみたって素敵でしょうし、主さんやご実家と釣り合いとれた方を見極める基準になるし、問題ないと思います。長い付き合いや結婚てバランスも大事ですよ~。
        逆にもっとご自分の考えに自信持てばいいのに。固執するあまり、婚期は逃さないようにご注意下さい。

        トピ内ID:6502681127

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        問題無。

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        プジョー
        monaさん、本当に素直ですね!!

        幼い頃から高価な家財道具や車に囲まれて育ったんだから、そういう感覚持ってておかしくないのではないでしょうか…

        むしろ、同じ事考えてても、口に出さずしたたかにお金持ち男性を探してる女性はたくさんいると思います。

        かっこいい車に乗ってて、心優しい人がいるといいですね~
        お父上のツテで探されるのが、手っ取り早いのではないかしら…

        トピ内ID:2607898745

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        見極めが…

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        にゃ
        難しくないですか?

        良い車に乗っている人って、大抵身なりにもお金をかけている方が多い様な気がします。
        そして、連れて行ってくれる店やプレゼントも良い物。

        私の知り合いの旦那様がこの様な方ですが…
        家族にケチですね(苦笑)
        釣った魚にエサをやらないタイプです。
        外面が良いみたいで後輩ともしょっちゅう飲みに行ったりご飯食べてますが全部おごり。
        色々とカードやローンで購入したり支払いしているみたいで、家計は旦那様が握っている様です。
        知り合い曰く、多分支払い額が見せられる金額じゃないのだろうと。
        優先順位が、自分→他人→家族らしいですよ。
        家族に渡す生活費は少なく外食など出来ないと。

        結婚しない限りは他人なので尻尾を出す事が無いのも厄介ですよね。
        私には見極めが出来ないので無理ですし、あまりに車や身なりにお金をかけていると散財って感じがしてしまいます(苦笑)
        スポーツカーは子供が出来たら乗り換えが必要なので無駄だなぁって考える人種なので。

        トピ内ID:5539364195

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        トピ主です

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        🐶
        mona
        様々な立場の方からの、ご意見大変勉強になります。
        有難うございます。

        私が文章が下手なのか、言葉足らずなのか、
        感じている事を上手く書けなくてすみません。

        私もそれなりに恋愛はして来ました。
        学生時代の彼はポルシェのカイエンに乗っていたのですが、
        彼も学生で、当然その車は彼が両親から買って貰ったものでした。
        私も当時はみなさんの仰る通り、親に買い与えられたアウディに乗っており
        人の事は言えないのですが、カイエンでデート中にRAV4に割り込まれた事があり
        その時、彼が「ダサい車のくせに身の程知らずな奴だなー」と言いました。
        その彼はカイエンを電信柱に擦っても笑ったりしてたので、なんでしょう・・・
        他にも思う所あり人間性が嫌になりお別れしました。

        その後にお付き合いした方も、やはり高級な車に乗っていましたが
        性格的に冷たかったり、冗談が通じなかったり、神経質過ぎたり、ずる賢い、計算高い、マザコン等で結局お別れしています。

        そのような経験をして来ているにも関わらず、
        それでもまだ、高級車に心がときめくなどと思う自分の感性がどうかしてると思うのです。

        続きます。

        トピ内ID:4708286984

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        センスって

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        おこと
        あなたが「センスがいい」と思っていることが、
        他の方には「センスが悪い」ってこともあるわけですから。

        センスがいいとか悪いとか、それって凄く自分本位のことなのですし、
        合わないと心が冷めてしまうんですから、
        いまのまま突き進めばいいと思います。
        きっとあなたと同じセンスの方が現れますよ。

        トピ内ID:9987037910

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        なるほど!

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        🐱
        omagari
        主さんの感覚とはちょっと違っているかもしれませんが、車好きの夫はよく「車はその人となりを表す」と言っています。
        だから、「あの車種を選ぶ人は自分とは感性が合わない・・・」とか。
        そう言われてみたら、偏見かもしれませんが、車種によって運転が横柄だったりすることがあるように思います。
        あと、自動車メーカーも客層ってあるんじゃないかなー
        ちなみに、夫はごく普通のサラリーマンですが、某ドイツ車に乗っています。でも、高級志向という訳ではなく、車(機械として)が純粋に好きみたいです。
        私は軽自動車に乗っていますが、我が家の家計からしたらこの2台がほどほどなバランスかな。
        なので、休日などは出かける用途で2台を使い分けていますよ。
        細い道やご近所は軽で、ドライブや旅行は夫の車が出動します。
        夫は喜んで私の軽を運転していますよ。

        トピ内ID:7113530047

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        性癖は治らない

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        らっせる
        所有する車でときめく・ときめかないが決まってしまうというのは、
        もう性癖としか言いようがないですね。
        車フェチとでも分類するのでしょうか。
        性癖は治そうと思っても治らないでしょうね。

        かくなるうえは、見栄で高級車に乗っているのではないか、
        経済力に見合った車に乗っているか、ってことを
        見抜く力を身につけるよう努力されてはどうでしょう。

        トピ内ID:7502425649

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        人それぞれですよ

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        😀
        火の車
        >人間は車ではなく、中身だってことはこの歳ですし重々分かっています。
        >でも、現実私よりも格下の車でお迎えとか…心のモヤモヤがどうしても消えません。

        私の身近のある人は、車で見栄を張っている人は避けたいそうです。

        そう言われてみれば、ある知人男性は無理してドイツ製スポーツカーを持っていましたが、収入の何十%も注ぎこんでいましたね。
        その同僚で出世頭の人物はファミリーカー(国民車という名前の)に乗ってます。
        私もファミリーカーに毛が生えた程度のささやかな車に乗ってます(笑)。ちなみに年収○千万を20年以上続けていますが。

        トピ主さん、車だけ見ていると、彼の中身は「火の車」かも知れませんよ(笑)!

        トピ内ID:1197463214

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        別に悩まなくてもいいんじゃない?

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        颯子
        異性の趣味なんですから(笑)。

        私は第一条件が「性格(特に真面目さ、誠実さ)」なので、トピ主さんの価値観とは異なり、それこそどんなに良い物を身につけていても真面目さに「?」がついたりするとサクッと圏外になります。
        トピ主さんはそれが「物(特に車)」なだけ。

        まあ・・・性格重視の方が他人様に堂々と言える風潮なのは事実ですが、結局自分がどこで異性に惹かれるかの話だけなので、仕方ないじゃん。
        だいたい、皆が同じ条件の優先順位で異性を選んでたら、人気が一人に集中して世の中が破綻しますよ(笑)。

        というわけで、トピ主さんがつい車を見ちゃうのは悩む必要なし。
        冷たいことを言うようですが、万が一それで異性に惹かれて後から合わないとわかってもそれはトピ主さんが後悔するだけで他人に迷惑はかけません。別に誰もトピ主さんを責めることはできないよ。
        恋愛だけは頭じゃできないからね、自分がピピッとくる人に突き進みましょう。

        トピ内ID:8155425703

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        人は「外見」も大切

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        😀
        恵比寿
        内面が良ければ、外見なんてどうでもいい。人を外見で判断するな、とはよく言われますが、私達が他人を見る時に、一番最初に入ってくる情報は外見です。

        その外見が「車」であったり、「時計、素敵な靴」であったりするのは分かります。どんなにいい人でも、服などどうでもいいのだと、よれよれのスーツに、曲がったネクタイ。これはやはり、問題があります。
        人の価値を見るためには、外見で周りを不快にさせない配慮をすることも大きな要素として大切です。

        いくら優しくて、綺麗な女性であっても、髪の毛に手入れがされていなく、最低限のお化粧も無く、センスが感じられない服装の場合は、がっかりしてしまうでしょう。

        今、貴女が価値を感じる「外見」から無理に目を背ける事はないのです。そして、その「外見」さえよければ全てに目を瞑るわけでもないのですから、貴女が素敵だと感じられる「外見」を持っている男性とお話をする中で、「内面」も貴女が素敵だと思える方と真剣なお付き合いをすればいいのです。

        貴女の価値観を「あざとい」などと思わず、ご自身の価値観に自信を持って下さい。

        トピ内ID:3579851893

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        トピ主です

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        🐶
        mona
        続きです。

        私は、高級車乗りと知り合いたいという悩みではありません。
        高級車乗りは周りに沢山居ますし、いつでも乗れますので憧れなどではありません。
        なので高級車に乗っていればどんな人(借金有・ボロアパート)でも良いんですね?というレスはご勘弁下さい。
        後、重複しますが現在私が乗っている車は、自分で働いて購入したものです。
        家事手伝いではありません。
        父親は、私がいなければ医院は回らないと言ってくれています。

        話が余談になりすみません。
        ただ、付属品関係なく人を見る目を養うにはどうすればいいか…。

        やはりスマートの人の事が気になっています。
        私に振られてからも、懲りもせずコンタクトしてくる彼。

        父親にもこの事を話しました。
        父は「ほぉ~。スマートでデートか、お前の車を出せばいいじゃないか」などと言います。
        あまり深く考えていないようです。
        父親経由で紹介された人にも今まで何度か会いましたが、私が生理的に無理だったり
        変わり者だったりして、なかなかうまくいかないので(私にも原因はあると思います)
        最近は、「別に結婚しなくてもいいんじゃないか~?」などと父親から言われる始末です。

        トピ内ID:4708286984

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        よろしいかと思います

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        😀
        レオタード
        トピ主さんは正直な方ですね。
        きっと幸せになれますよ。

        トピ内ID:2065653066

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        良いと思いますよ

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        papa
        きちんとご自身の問題点はそれとして認識しながら、それについて
        葛藤されておられるようですね。

        人間は、何事もすべて理性的、論理的に判断できるものではありません。
        好き嫌いはあって普通なのですから、あまり悩まないように。

        おそらくお父様の影を追っているような気もするのですが、それもいいじゃ
        ないですか。素敵な車にのっている内面も素敵な男性との出会いを待つのも
        いいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1904012732

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        横です。皆様、トピ主様はフルタイムで働いていますよ?

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        こん
        「家事手伝い」だと言っておられる方はちゃんとトピ主様のレス読んでいますか?

        「家業手伝い」でお父様の医院でフルタイムで働いていますよ。前は薬剤師をされていたとも書いてあります。

        フルタイムで働いている方なのに、皆様の読み間違いで「家事手伝い」と思われているのはかわいそうです。

        家業手伝いは、確かに家事手伝いと間違えてしまう文字列ですが、トピ主様に正しいレスをするためにも、きちんと読んでくださいね。

        トピ内ID:5811535327

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        偏見

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        かかし
        高級車に乗ってたらダメ人間という偏見もやめましょう

        トピ内ID:8872107757

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        大切なものは・・・

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        🙂
        なでしこジャムパン
        トピ主さん、あのね。男性を車で見ているうちは恋愛できないですよ。

        本当にものすごく好きで好きで好きで仕方ない、という男性が現れたら
        相手の乗ってる車なんて、どうでもよくなるんじゃないでしょうか。
        そうなると車なんて所詮 大好きな男性のオマケでしかないですから。

        それにしても、相手の男性を持ち物(車然り、身に付けているモノ然り)だけで
        判断してしまうのはもったいないですね。

        そのスマート乗りの男性はとても人柄の良い人だったんでしょ?
        それを車だけの理由で判断してお断りしちゃった、と。
        あ~なんてもったいない!
        試しにドライブデートしてみたら自分の価値観も変わったかもしれないのに。

        ところで、少し意地悪な質問を一つしますね。
        そのスマート乗りの男性が もし貴方好みの高級車に乗り換えたらどうしますか?
        お断りしたのを取り消して おつきあいしてもらいます?
        また客観的に見て、そんな女性をどう思われますか?

        男性の持ち物に振り回されてばかりいると、
        しっかり見なきゃいけないものが見えなくなってしまいますよ。
        大切なものは目には見えないんですよ。

        トピ内ID:6181371803

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        生理的に無理なら仕方ない

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        まりり
        そのままでいいんじゃないでしょうか。だって無理したって自分を変えられないでしょ?
        トピ主さんのお眼鏡に叶う人が現れて、その人と御縁があったらそれでいいし、お眼鏡に叶う人が現れなかったり、現れても御縁がなかったりしたら、単に一生独身でいればいいだけでしょ。

        薬剤師の資格があれば自分1人生活するには困らないし、もし一人娘で病院を継がなきゃいけないのなら、父親がどこからか医師の婿養子でも見つけて来るでしょ。トピ主さんの車の価値観は父親似なんだから、車問題もクリアしてる人を見つけて来るのでは?

        夢見がちな若い頃ではなく28歳でもその価値観なんですから、無理に変えようとしたってしばらくは変わりませんよ。40歳近くになって本当に結婚に焦ったら変わるかもしれないし、別に今のままでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5266859728

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        いるいる

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        🙂
        ぺぺ
        いーんじゃない!

        僕の周りにもいますよ。
        親が金持ちで、自分はなんの力もないお嬢様に限って言う言う!

        あっすみません。
        でも、その子は僕は何に乗っててもいいよ!って言ってましたが(笑)

        因みに、その子は関西に当時、数台しかないベ〇ツを御父様に買い与えられてました。

        いつも、色々な高級車を運転できたんで楽しかった♪

        トピ内ID:0529975035

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        横ですが

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        イチノ
        葉月さんのレスは、とても的を射ていて、カッコイイと
        思いました。願わくば、こう言う価値観を私もちゃんと
        堅持したいものです。

        トピ内ID:8582810795

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        その通り

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        😀
        UP
        私もトピ主さんと同じです

        車は人間性を表します
        自分と感性が合うかどうか、それが車という形での判断基準になるのです

        いい車を求める男性は上昇志向があるような気がします
        汚くして乗っていたらNG
        車を大切にしない男性は彼女もぞんざいに扱いそう

        軽自動車でお迎えに来られても、とても乗る気になれないですよね

        ただ、若いうちに結婚して小さい子供がいて
        収入が低く子供や奥さんを養うために我慢して軽に乗っているのであれば
        えらいなあとその男性を尊敬します
        自分が大人になりきれていなくいのにいい車に乗っているような男性はダメ

        こう書くと、変だとか偏った考えと言われるかもしれないですが
        私はトピ主さんに賛同いたします

        トピ内ID:8874081766

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        気持ちは分かる

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        ペコ
        トピ主さんよりも切り捨てラインはだいぶ低いですが、気持ちはわかります。

        私は、体の大きい男性がチマチマとした軽やコンパクトカーに乗ってるのは嫌で「この人無理かな…」と思ってお断りしたことありました。

        他にも、昔から面食い傾向あるみたいで『普通』のラインで見てた男性達が友人達から言わせれば「え?かっこいいじゃん!モテそうなタイプじゃん!」というズレもありました。
        当然、対象外のラインも高めのようで…。

        人間、見た目じゃないってわかってても、これまでで身に付いた感覚はなかなか変えられませんよね。

        ちなみに旦那は、当初コンパクトカーでしたが次の車検のタイミングで買い換え予定がありました。
        旦那が買おうとしてた車は私の中では合格点だったので「しばらくはこれで我慢かな」位に思ってました。
        私の車でデートの日もありましたし。
        それに、けっこうなイケメンで性格の相性もバッチリなので買い換えまでの間の車が理由で却下するには惜し過ぎる男性でしたので。

        トピ主さんの価値観に合う男性に早く出会えるといいですね!

        トピ内ID:2726953002

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        いいんじゃないでしょうか

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        めいこ
        素敵な車に乗っていたら誰でもいいって訳じゃないんですよね。
        条件の一部ってことでしょ。
        わかりますよ。
        私の場合は車ではなく服ですけど。
        服の趣味が合わない人は、それだけでNGです。

        トピ内ID:1113110214

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        別によろしいのでは?

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        アメリカ妻
        トピ主さんのお考えはそれでいいとおもいますよ。
        あなたのようなお嬢様が、外車も買えない様な人と結婚したりすると苦労するのが目に見えていますから
        自分のために、そのままでいいとおもいます。

         やはりお嬢様は(私の友人にも多いですが)、いい人だから、やさしいから、と結婚するとかいって
        苦労してしまうパターンがあります。それで一生続けばいいのですが、、離婚となったり、借金背負ったり。
        そんなことになるのは、大変ですよ。

         車で判断する人もいれば、学歴で判断する人もいるし、職業で判断する人もいる。
        有名大卒や、医者弁護士がいいなんていってるのとなんら変わりません。

         ただ、世の中にはポルシェ持っててもしまっておいて通勤用は別車とか、別荘のほうにマセラッティ置いていらっしゃって普段は電車、なあんて奇特なひともいることは、います。。(そういう人は、車に詳しいので話すとわかりますよ~)
         がんばって身に合う素敵なだんな様を見つけてください~

        トピ内ID:3139513075

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        あー同じ。

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        tako
        私は男なのでトピ主さんとはちょっと違いますが、
        大の車好きで車は人生の一部なので、
        車の好みが違ったら結婚できない、とは思っていました。

        ちなみに、私が好きなのはBMWのZ4ですが、
        子どもが出来ると乗れなくなるので、
        妻は「引退したらまたZ4に乗ろうね!」と言ってくれています。
        ベンツのSLやSLKは嫌だそうで、Z4にまた乗りたいそうです。
        価値観が合うって大切だなーと思いました。

        ただ、子ども達が巣立って、
        引退する頃にZ4がまだあるとは思えませんがね・・・(笑


        ところで、いろいろごちゃごちゃ批判している人が大勢いらっしゃいますけど、
        そんじゃあなた方はモノには一切目もくれず、
        中身だけで判断しているのですか?と問いたいですね。
        服や髪型のセンスとか財布とか靴とか見たでしょ??それと車は同じ。
        中身は大切じゃないとは決して言いませんが、
        身の回りのモノのセンスが合わない人とは、
        結婚生活は続けられないと思いますよ。

        トピ内ID:4770903020

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        共感します。

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        🐤
        菊千代
        自分は高級車にはこだわって居ませんが、スマートさを感じる持ち物や身のこなしや、知性レベルにはこだわってしまいます。

        人それぞれ独自の趣味や好みが共通の話題から交際が発展するようなものだと思います。

        逆に嫌なものを無理やり受け入れても失敗すると思います。

        いい人に巡り合ってください。

        トピ内ID:0104126413

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        なんとなくわかる・・

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        🐶
        もやし
        幸せの価値観をどこに見つけるかですよね。

        価値観がまったく違えば幸せは遠くなるかもしれないし。

        今の私の幸せは朝早く起きて犬の散歩しながら朝日を浴びること・・
        庭いじりしながらそろそろチューリップの球根植えなくちゃ・・ってあれこれ計画建てたりすること・・
        家族は「安あがりな幸せだね」って言うけど一番いやされる時間です。

        ひとそれぞれ価値観は違うからトピ主さん間違ってないですよ・・

        追伸・・
        夫は付き合ってた頃は外車でしたが20年以上たった今は・・国産車です。
        次は軽でもいいかなって言ってます。
        遠出もしなくなったし・・・
        私は今は車の運転はしなくなりました。
        自転車オンリーです(笑)

        トピ内ID:8625304229

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        それもえぇかな

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        🐶
        Jyounan
        私でも車でその人を見ることはよくあるし、自分でもこんな車だけは乗りたくないとか思っております。服装の延長線上かなぁ。また好みも変わってくるからねぇ。スマートも見方によっては悪くないと思うけどなぁ、一度乗せてもらったらいいのに。

        トピ内ID:1021787395

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        おもしろいですね

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        かい
        その価値観を自覚したのはいつ頃か?
        安物の靴。軽自動車を運転してる自分。思い浮かべるとどう感じるか?

        興味津々です。色々と聞いてみたいです。

        軽い気持ちでカウンセリングを受けるとおもしろいかもしれません。
        思いもよらなかったことが出てくるかもしれません。

        トピ主さんの価値観は否定しません。それでいいと思います。

        ただ、その価値観が本人が苦しくするのであれば、
        何らかの処置をするのが良いと思います。

        トピ内ID:3130510878

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        外見に騙される

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        コペン
        某所に、自称”車大好き”人間がいますが、
        次から次へ1、2年ごとに車を乗り換え、
        本当に”車好き”なのか疑問です。
        しかも、そのほとんどが中古の高級車で、
        知らない人は、どこのお金持ちなんだろ?
        と思うようですが、実態は借金だらけらしいです。
        実際、”車好き”の割には車庫はなく野ざらしです。

        逆に個性的な車を何年も大切に乗っている人に
        本当の”車好き”を感じて好感が持てます。
        高級車のみに価値観を見出すトピ主さんは
        見掛け倒しの男に引っ掛かる可能性もありますね。
        何よりもバランスが大事です。
        総合的に人を見る目を養ってください。

        トピ内ID:2466730107

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        なんとなくわかるかも

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        🐶
        わん
        トピ主さんは家事手伝い、ではないですよね。

        家業をお手伝いなさってるとの事。勘違いしてらっしゃる人達が
        大勢いらっしゃるように思います。


        人間、譲れない部分って結構あったりします。
        例えば、豊乳が好き!とかも

        女を胸で選ぶな!と言いたくなる男の人も沢山います(泣
        ま、でも、好きになった人が貧乳だったとしても気持ちが変わる人は
        余りいないかな~とも思います。

        トピ主さんは、多分心から好きな人がまだいないのではないでしょうか?
        本当に好きになったら、車なんて、まっいっか・・・って気になるような
        気がします。

        私も、いくら良い人でも、お兄系の服装の人とかもまず拒否反応起こしますし、車の装飾が派手でライトが青とか、土足厳禁など
        やはり、私なら無理な部類かも知れません。

        車無しの状態で出会い、好きになって
        後から、車をいじるのが好きとか分かったのであれば妥協するかも
        知れませんが、やはりそういう価値観って大事なような気がします。

        車屋の友達が言ってました。今の若い人達は乗れるんなら何でもいいって
        人が増えてると。

        トピ内ID:5690912053

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        車ではなくお金を見ていてるだけ

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        あさって
        タイトルを見たとき、「この人は車を見ると持ち主の性格やこだわりがわかるのかな?」ってワクワクしたんです。

        全然そんなことありませんでしたね(笑)。

        軽自動車にも乗るメリットがあるし、高級車にもデメリットがあります。
        当然、その逆だってあります。

        みんなが単なる高い安いで車を選ぶわけじゃありません。値段以外のこだわりもあるんです。

        そんなこともわからない人が車好きを名乗らないでください。

        トピ内ID:0568922592

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        今のままで良いのでは~

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        ユウママ
        好き嫌いは人それぞれですよね、トビ主さんはそれが。車だったり持ち物重視になるだけだと思います。
        育った環境がトビ主さんは良いので、トビ主さんは同じレベルかそれ以上の方から探したら良いのではないですか?
        (価値観が違うと色々大変です)
        私は男性がアクセサリー付けたり、漫画読んだり、タバコは駄目でしたので条件クリアな人といざ結婚してみると~他が気に入らず・・・です。
        こう言うケースもありますが・・・

        トビ主さん良い出会いがあるといいですね!

        トピ内ID:7029313881

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        あさって

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        追記
        私は男ですが、お金持ちの男を選ぶことには反対しません。

        許せないのは、たくさんある車の中の、たかが一部分のカテゴリーにしか注目していないくせに、
        トピ主が車好きを名乗っていることです。

        FF、FR、RR、MR、4WDのそれぞれの特性はわかりますか?

        ホイールベースが長くなると、どのようなメリット&デメリットが出てくるかわかりますか?

        アメ車と日本車の形状が異なる理由は?

        最低限そういう基礎的なことが知らないと、それぞれの車の特性なんてわかるわけがないです。

        わからない人が高級車が最高なんて軽々しく書かないでください。

        トピ内ID:0568922592

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        他人に迷惑かけなきゃ...。

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        小文吾
        いいんじゃないですか?
        そういう考え方でもOKだと思います。

        当方男性ですが、やはりカッコいい車は好きです。
        ただ、私の場合は車の前におつき合いする方の人柄が気になりますので
        車の優先順位はかなりしたの方ですが...。

        トピ主さんはそういう家庭環境に育っただけで「悪い事」ではありませんし、
        その考え方を私は否定しません。

        ただ、そういう考え方に共鳴できる人って非常に少ないんじゃないですか?
        トピ主さんにも車を霞ませるほど素晴らしい男性が現れるといいですね。

        トピ内ID:3022068208

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        車の価値

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        アモールバッファー
        車に価値観を思いっきり重点を置く人、いますよねー。
        うちの父も車にうるさく、
        私が車を持っていないと「笑われちゃうよ!」と大騒ぎしてた。
        誰に笑われるのと聞くと……世間一般全員だって。
        「世間?会ったことない人までいちいち反応しないよ」と返答しても
        「笑われる!、馬鹿にされる!」と大興奮。
        価値は個人の自由ですが車が絡むと大げさな話をよく聞きます。

        トピ内ID:1429979639

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        いいじゃない!

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        🐴
        ホネホネ
        経済的に恵まれた環境に生まれ育ち、上質なものに囲まれて生活しているのですから。

        アナタや家柄の生活レベルに分相応な、それなりの方とお付き合いして結婚したら良いでしょう。

        トピ内ID:8549090798

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        あなたの質問に回答。

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        車スキ
        '私は人間失格でしょうか・・・。'
        はい、失格だと思います。
        身内の恥をさらすようで申し訳ありませんが、田舎に住んでいる父と、父に同居している兄がまさにあなたのような人です。乗っている車で人を判断する。よさそうな車に乗っている人を見ると、なんていう車か、とか基本的な質問ではなく、'この車いくら?’とのたまう。。。本当に嫌です。父は田舎に住んでいる私の幼なじみたちにまでこんな質問をぶつけまくっているようで、何人かの旧友に私は嫌われています。私たちは主さんほど裕福ではなく、国産車ですが、それでも私自身も父、兄より値のはる車を所有しています。なので帰省するたびに、’親の金で学校に行って(私だけ大学を出ていますので。。。)収入があるからっていい車ばっかり買いやがって。。。'という調子です。
        もう一度言います。とぴぬしさん、人間失格です。

        トピ内ID:6406071725

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        この感覚は、車好きにしか分からない…

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        男子
        私も車が趣味です。
        ですから、トピ主さんの想いは判ります。

        男の甲斐性バロメータが車な時もありました。
        ただ、車離れが進む現状においては、必ずしもこれが当て嵌まらなくなりつつあります。

        ですが、甲斐性だけで男性と付き合っても、トピ主は満足できないのでは?
        何故か…それは、トピ主が車が好きだから。

        仮に甲斐性がある男性と付き合い、結婚しても、その人が車に興味がない場合は、トピ主が「この車、イイね!!」という想いを判ってはくれないでしょう。
        それはそれでストレスになると思います。

        車好きで、且つ甲斐性のある男性を捜すしかないでしょうね。

        ちなみに…新しい高級車を乗る車好きな甲斐性有りな人もいれば、オールドカーを大切に大切に乗っている甲斐性ありな人もいます。
        つまり、車好きもイロイロです。

        その辺りを見分けないと、車のメーカや車種だけで判断するのは、未だ浅いでしょうかねぇ。

        トピ内ID:8834563098

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        こっちだって偏見

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        🐷
        パンピー
        お父様が開業医、ご両親ともお医者様の友人が4人います。
        私のような一般庶民からすれば、その友人たちに偏見ありますね(苦笑)

        トピ主さんのように、口ではいろいろ言いながらも
        持ち物など生活レベルが分かるもので人を判断し選び、
        メリットがある付き合いは続けても心のなかで見下したり選別したり。

        友人の一人は、中身や性格!と豪語していた割りに、付き合う相手の収入や
        持ち物のレベルが自分より格下だと吐き捨てる辺り、感覚が違います。
        もう一人はブランド物や高級品ばかりの生活に嫌気がさして
        実家を出たようですが親からは同等の相手を選ぶよううるさく言われるそうです。
        実家に立ち寄るたびに何十万という買い物をしてもらったり、お小遣いをもらったりする生活してるだけでなく、
        その話を友人にあけすけに話してしまう辺り…おそるべし!

        すっかり感覚はズレていると思うので、トピ主さんも似たようなもんかな
        なんて思ったりして。
        こっちからしても「あの人たちは…」という偏見ありますよ。。。残念ながら。

        トピ内ID:4640725039

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        みんな同じよ

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        トマト
        良いのじゃない?

        トピ主さんが瞬時に見ているところって
        ご自分も気を使っている部分ですよね

        それ普通ですよ

        それに
        車もですが自分の趣味趣向を満足できる
        経済力を維持したいと思うのも普通でしょう

        わたしがブランドバッグに目が無くて
        どうしても惹かれてしまうなら
        それを持っている人と
        その経済力に魅力を感じるでしょう

        わたしはスポーツで主人と知り合いましたが
        同じと思いますよ
        一緒にいられそうかどうか見ているだけですよ

        トピ内ID:9146062730

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        お金のかかる男性が好き

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        そうだねぇ
        そういうタイプが好きならそれでいいのではないかと思います。見た目平凡な男性でも車次第で素敵に思えるなんてある意味お得な性格かもしれませんよ~。

        トピ内ID:9020851254

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        あなたが悪いのではなく

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        今独身
        そう育てた親の責任ですね。

        ・・・目に見えるモノ(金?)がすべてな開業医の父はモノは沢山持っています。
        でも近居の医師の長男(兄)夫妻と揉め、離婚させ孫は奥さんの元へ。

        人から見たら金を持っている人間がすべて、という横暴な性格なんだと思います。
        子どもの頃は気がつきませんでしたけどね。

        トピ内ID:4993320590

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        いくら高くても消耗品なのにね。

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        哀れに思ふ
        バブル期のOLさんみたいですね。
        車で人を見てしまうなんて・・・
        まぁ、別に他人に迷惑はかからないので、
        人それぞれでいいんじゃないですか?

        生理的なものであるのだったら、
        それで痛い目見たとしても、
        トピ主さんの気持ちは変わらないでしょう。
        いいんじゃないですか。
        素敵な車をお持ちの方とお付き合いして下さい。
        そんな風にしか他人を見れなくても誰も困りません。

        ちなみに、私にとっては車の良し悪しなんて、
        ティッシュペーパーの良し悪しと同程度の問題です。
        軽トラでドライブに誘われようが、
        相手が好きな人なら気になりません。
        まぁ、トピ主さんはそもそも車ありきだから、
        好きにもならないのかもしれませんね。
        本当に人を好きになったことはありますか?

        トピ内ID:4063015720

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        家「業」手伝い!

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        😀
        クルマ大好き
        と、トピ主さんは、書いていらっしゃいます。
        お父様の医院で、フルタイムで働いていらっしゃると。

        スマート、わんちゃんを乗せて、ちょっとそこまでのお買い物用に、今、検討中です。
        可愛いじゃないですか?
        高速は、無理です。怖いですよ。
        高速なら、高級外車のスポーツカー(現在、所有)にします。

        どちらのクルマに乗っている時も、同じ私ですけどね。

        トピ内ID:6870772428

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        別に

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        🙂
        ササヨシ
        人間失格なんてことは無いでしょう。
        大なり小なりだれしもそれなりに持っているものですから。

        門戸を狭くしただけのリスクは本人が負うだけの話しですから、
        まあ孫を見たい親も道連れにはなりますが。

        良いのでは?ただ、老いて独りになる覚悟は必要です。

        トピ内ID:0998477346

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        違う物差しを探してみる

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        さち
        トピ主さんのいう事には一理ありますよね。
        持ち物でその人の価値基準が見えるわけですから。
        でも、持ち物ではなく人柄に目を向けたいと考えて
        いらっしゃるわけですよね。

        現状、トピ主さんの人を計る物差しは「持ち物」
        しかない。それならば、その物差しを手放す努力を
        されては?

        物はその人の「今」しか反映していません。
        もし結婚相手をお探しなら、病める時も苦しい時も
        添い遂げられる相手なのかどうかが重要です。

        この人が病気になった時、経済的に苦境に立った時、
        どんなふうに振る舞う人なのだろうか?と想像してみる。
        今の「持ち物」を維持できなくなった時の彼に何が
        残るか?と想像してみる。
        そんな風な見方はどうでしょうか?

        難しいですけどね。実際は想像と違うし。

        私の物差しというか基準は「話し合いの出来る人」かな。
        夫婦はすりあわせが大事ですから。
        自分の話ばかりの人、他人の意見を聞き入れない人、
        問題から逃げる人は無理だなあ。

        恋愛だけなら持ち物だけで判断しても何の問題もないと
        思います。

        トピ内ID:7647400850

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        なんとなく分かります。

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        🐧
        きのこの山
        車関係の仕事していました。
        その人が乗っている車がすべてではないけれど
        やっぱりその人自身の価値観やセンスが出てくるのではないでしょうか?

        あと、いくらいい車に乗っていても、
        ドライバーの運転が乱暴だったりマナーが悪いのを見ると
        「あ~あ、車がかわいそう。」って思ってしまいます。

        私は主さんが「え?」と思うような車に乗っている人は
        いくらいい人であってもいずれ価値観の違いとか言って
        うまくいかないと思いますよ。

        トピ内ID:8039049775

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        身の丈にあってればOKかな

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        みさ
        収入があって高級車に乗ってるのなら確かに惹かれはします。
        が、どう見ても収入あまりなさそうな若い男性が高級車に乗ってるのを見ると、ああローンでムリして買ったのかなと思います。
        身の丈に合ってれば私はいいと思います。
        身の丈に合わない車は結婚したら間違いなく家計を圧迫しますから。
        高級車は維持費もかかりますからね。
        だけど、高級車ってだけで見る目が変わってしまうというのは極端だなーと思います。
        もう28でしょう?
        そろそろ偏見は捨てた方がいいですよ。
        とりあえず一度デートしてみたらいいのに。
        もしかしたらすごく誠実な方かもしれないし、案外車も乗り心地いいかもしれませんよ。
        あ、あと高級車でもぶつけた跡がたくさんあるとか飾りがゴチャゴチャつけてあるのはイヤですねー。
        私自身車はあまり飾らずに乗るタイプなので。
        清掃もキチンとされている方がいいです。
        車だけじゃなくてその辺も見るようにしてみては?

        トピ内ID:2365014242

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        私は普通のサラリーマンの娘です

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        ざくろ
        お金持ちの家の生まれではない私でも、手入れのされていないくたびれた靴を履いてる人は嫌だし、動くだけの時計や車で満足な人は嫌です、というか魅力や面白みを感じません。
        「もうちょっと何とかならないのか?」と思ってしまいます。

        「車は人を運ぶ道具」「時計は動けばいい」としか見れない気持ちが、なんとも寂しいです。
        ハートが感じられないです。

        数年前、上司に「お前は物にも人にも興味がないだろう。そんなんじゃこの仕事(営業)は無理だぞ!」と説教されている男性社員がいました。
        私は近くにいたので丸聞こえでしたが、「そりゃそうだ」と心の中で深く深く頷いたものです。

        動けば、乗れれば何でもいい「ただの道具」と言ってしまう人には、甲斐性だけじゃなく、ハートもない、つまらない人という印象を持ってしまいます。

        トピ内ID:9397877463

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        問題無いと思います

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        ファッションや持ち物には、その人の感性が出ます。
        主さんはお金というよりも、その感性に惹かれるんじゃないですか?

        男だって女だって、多少は外見で判断してます。主さんの場合は、それが車っていう事なんですよね。みんな同じですよ。

        逆に、それの何が悪いのか分かりません。

        私が付き合った人達は、高級車~軽トラの人までバラエティー豊かでしたが、私自身は車に興味ないから、それはどうでもよいです。
        でも、余りにも肥満体な人と自分には理解出来ないファッションセンスの持ち主は、受け付けないです。。

        こんな具合なので、深く悩む必要は無いんじゃないですか?

        ただ、靴とかならプレゼント出来ますが、車だと厳しいですね。

        トピ内ID:5446276314

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        納得する人とはお付き合いできなそう

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        黒目
        トピ主さんは、お父様の自動車や持ち物が素敵だと思っているのではないでしょうか。
        おそらく二回り以上年上の男性の持ち物は値段が高くて趣味がいいのは当たり前。
        その価値観のまま同世代の男性を見れば見劣りする(持ち物に限って言えば)のは当然でしょう。

        同世代で趣味の良い、値段の張るようなものを持っている男性は、トピ主さんのような、持ち物で人を判断する人は選ばないでしょうし。

        価値観を変えるか、ターゲットの年齢を引き上げるか、どちらかすればいいと思います。

        トピ内ID:8528107826

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        女性を胸で見てしまう

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        30男
        「父親が開業医で胸フェチのため、その影響か、私も胸フェチです。

        先日、母の友人が自宅に遊びに来た時、なんだか冴えない人だなーと思いましたが、巨乳だったため、その人の事を見直してしまいました。

        先日、とても人柄のよい方と知り合ったのですが、その人は貧乳でした。その人がデートしようと言ってきたのですが、私は貧乳の女性と街を出歩きたくないし、見た目も情けない感じしかしないので、胸だけの理由で断りました。」

        男性と女性の立場を入れ替えた場合、トピ主さんは、↑と同じようなことを言っているのだと思います。人によって、価値観が異なるため、人間失格とは思いませんが、幼稚な価値観だと思います。

        トピ内ID:9648304566

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        トピ主さんわがまますぎるよ(辛口です)

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        軽自動車乗り
        トピ主さんのレスしか見てないですが。

        人間失格とまでは思わないですが、すごく人生損してるね。
        車がなくたって、安い物身につけてたって、
        すごく誠実で美形の男性もたくさんいるのに。
        持ってる車で相手を判断するなんてこの不景気に時代遅れも甚だしい。

        28歳にもなって、男性を外見でしか見られないことが変だと
        今頃自覚したのはかなり世間知らずだと思いますよ。

        色々な人と友達になって人を見る目を磨いてください。
        彼氏じゃなくて友達なら安い車もっててもいいんでしょう?
        もし、それも嫌ならトピ主さんには助言のしようがありません。

        高級品を自分に似合うように身につけて、なおかつ車も高級車で、
        性格も良くて、借金も無く、仕事も普通にできる独身男性なんて。
        そんな人はすぐ素敵な若い奥さんを見つけるものです。
        たかが薬剤師の、28歳の女には見向きもしないですよ。
        トピ主さんのお父様の財産目当てならありうるでしょうけど、
        そんな人は嫌なんでしょう?

        だったら、外見か、中身か選びなさい。
        両方ほしいなんてわがまますぎます。

        トピ内ID:2787726417

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        わかりますよ~

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        おばさん
        私の場合はトピ主さんとは違い、スポーツカーに、ですけどね。
        車に興味を持ち出した青春時代は、スポーツカー全盛期でしたので、自然と好きになりました。
        私自身もスポーツカーを乗っていましたし、相手の男性は、自分よりかっこいい車に乗り、メカにも詳しく、運転はうまくなければいけない!と思っていました。
        車で人を見てしまう、という点ではトピ主さんと同じかな。
        そんな私の主人は、もちろんスポーツカー乗りでした。
        ある特別なジャンルと通にしか通用しない様なタイプでしたが(笑)
        時は過ぎ車で遊ぶには(ドライブ、遊びに行くという意味ではなく) 年齢が行きすぎた今、経済的な面もあり、我が家には車はありません!
        乗る時は身内の使ってない軽を借りてます。
        不自由は不自由ですが、車は全てではありません。
        だから主人が嫌いになったとかありません。
        軽で楽しくドライブしています。
        今はトピ主さん好みの素敵な車に乗っていても、先々どうなるかはわかりません。
        理想と現実のすり合わせは、なかなか難しいですよ~。

        トピ内ID:6110524283

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        面倒な人ですねえ…

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        ぽこた
        真面目で誠実なのかもしれませんけど、トピ主さん。

        車フェチなら、それはそれで良いじゃないですか。
        一応、車と人物は別と分かっているのに、
        車に未練を残してしまう…、そんなこともあるでしょう。

        でも、今問題なのは、スマートに乗っている彼ですよね?
        一度、彼を貴女の車に乗せて、デートしては?
        でもって、「貴方は立派な人だと思う。惹かれてもいる。
        でも、私は車大好きで、軽では満足できないの!
        車に凝って、車を大事にする人じゃないと!」って、
        言ってみれば?

        それで、彼が車に目覚めてくれれば、問題なしよ。

        トピ内ID:5335486037

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        私の話をします

        しおりをつける
        🐱
        ゆっけ
        私の家もいわゆる外車持ちです。
        確かに車で人を見てしまう部分が私にもありました。
        しかし以前ガソリンスタンドでアルバイトしていた時、どんなに高級車に乗っていても、車を大切にしない人は良い車を持つ資格はないな、と思うようになりました。
        あなた自身が外車が好きなだけ、と考えることはできないでしょうか。
        外車好きな自分も理解していて、またスマートに乗っていても、その持ち主の人柄も良さにも気付いているトピ主様は今のままでも良いと思います。
        軽自動車など小さな車で高速乗っていると、確かにナメられます(笑)
        少しだけ言い方を変える努力をしたら良いと思いませんか?
        普段乗りなら、スマートも全然アリですよ。
        かわいい車です!
        けれど遠出するのに、高速乗るのにスマートはちょっと…
        第一もしも事故したら危なくないですか?
        中の人間が死ぬ確率も高いです。
        だから私の車で行きませんか?(外車丈夫だし!笑)
        みたいな感じで、あなたの考えとは少し違いますが
        相手が納得できるような理由で話をすれば良いんじゃないでしょうか?

        長くなりましたが、トピ主様のご参考になれば…

        トピ内ID:5415269678

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        ヤマトナデシコ

        しおりをつける
        睦月
        古いドラマですが、なんとなく主人公の桜子を思い出しました。

        桜子は貧乏な家庭に生まれたので、それゆえ金持ちコンプレックスが有り、理想の彼氏に巡り会うまで合コンしまくるのですが…

        トピ主さんの場合は生まれが良かったからこそ、同じような環境の方を望まれているのでしょ?
        たまたま基準がクルマだっただけで。

        自分の基準値を変えずとも、そのままでいいと思います。

        自分が相手に歩み寄っても、結局はモヤモヤして不満が募るだけだと思うので。

        トピ内ID:1427215039

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        面白いわ

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        まい
        いいんじゃないの、ある意味自分と趣味の合う人を物色してるわけだから。

        自分と趣味が会う相手ならやっぱりテンション上がりますよね。

        たまたまトピ主さんはわかりやすい部分だったのよ。

        お父様の仰るようにトピ主さんの車で一度デートしてみたら?

        その時のスマートさんの反応で考えてみたら?


        まあ、車に興味ない私も軽で高速はエンジン音気になります(笑)

        なんか頑張りすぎて車が可哀想な気がして…

        トピ内ID:4601277538

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        まだ運命の人に会っていない

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        kon
        心から愛する人が出来たら、そんな価値観は吹っ飛ぶでしょう。今は高級な品物や車の方が好きなだけなんじゃないかな?何年も前の松嶋菜々子さんのドラマ「やまとなでしこ」の桜子さんを思い出しました。

        トピ内ID:5230407467

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        悩むだけ無駄

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        😨
        ごはん
        トピ主さんのレスを読みました。
        お父様の考え方(物差し)で男性を見て(測って)るんですね。

        >父親は「甲斐性のある男なら、それなりの車に乗ってるだろ」と言います。
        この考え方に捕われてる。仕事も一緒にしてるせいか、精神的に自立していないというか、依存してますよ。

        まぁ高級車に乗ってて、内面も良い人はいますし出会い方次第でしょ。
        かっこいい車に乗ってないと許せない、というのはいいんじゃないですか?それが自分のこだわりなら。
        トピ主が問題なのは、自分のこだわりが強いくせに貫けないとこがダメ。

        私は車は対して興味ありません。
        ボロでなけりゃ軽でもいいです。
        でも猫が好き・タバコ吸わない・甘い物が好き・まゆげが太い。この4つは譲れなかったんで、こだわって出会いました。譲れないもんは譲れません。

        トピ内ID:4862512024

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        普通に共感できます

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        ふさ
        いい年した大人の男が、好き好んで軽だったり、なんて有り得ないですよ。
        燃費がいいとか小回りきくとか利点が沢山あるのは解りきってるけど、
        そういう“感性”がどうも好かない。

        好きか嫌いか、合うか合わないか、なんで別にいいんじゃないでしょうか。

        私もスーツや小物や時計、ペンも見ますよ!
        だって綺麗にまとまってる人はやっぱり素敵に思えるし、
        そういう感性はその人の性格の良し悪しとはまた別物です。

        芸能人だって性格悪くてアンチが多くても、ファッションセンス抜群だったりでファンも多い、なんて人山といるじゃないですか。

        なんか混同して批判レス多いけど、
        主様の感覚はそれはそれで間違いではないような。

        主様にとったら、お付き合いする上での関所みたいなもんなんでしょう。

        トピ内ID:1326083950

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        横)贅沢な悩みは嫌われる

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        🐶
        隣人A
        全てに恵まれた金持ちの贅沢な悩みは、
        見て気分のいいものではありません。
        その結果が、訳の解らない批判レスの山です。
        でも結局は、言い掛かりレスをした人が
        惨めになるだけなんですよね。

        トピ内ID:2654974441

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        がんばって!

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        天津皿
        いやみな御嬢気質なのかと最初は思いましたが、どうも天然の御嬢様ですね(失礼)。
        人間誰しも理屈ではなくて「これじゃ好きになれない」という評価基準があるもので、
        トピ主の場合はそれが小町の標準より高めだというだけだろうと思います。
        そのままでいいんじゃないでしょうか。

        どうしても自分の価値観を変えたいと思うのであれば、
        途上国で1か月ぐらい生活してみるといいと思います。
        途上国が無理なら里山の下草刈り合宿とかでもいいです。
        あるいは線路脇の安アパートで一人暮らしするだけでもいいです。
        今までと全然違う物差しで幸せを計れるようになるはずです。

        トピ内ID:8993289996

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        トピ主です

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        🐶
        mona
        こんなにご意見頂けると思っていなかったので、本当に有り難く読ませて頂いています。
        否定的ご意見、肯定的ご意見、重ね重ね有難うございます。

        どうしてこのトピックスを立てたかと申しますと、
        高級車やセンスのよいものを見ても、な~んとも思わない自分にになりたいと
        本気で思っています。
        そのようなもので心ときめくのは性癖だと仰って下さる方もあり
        性癖だから、と諦めた方が心が楽になるのかな、とも思いましたが、
        この性癖が治らない限り、本当の意味での幸せを掴み取る事は出来ないのではないかと
        いう思いが最近とても強くなっています。

        藪から棒に大変突飛な話になるのですが、
        私は本当の意味での性癖はMなのですが、Sの方とお付き合いすると
        必ず悲惨な結末を迎えます。

        このような事から、自分を不幸にする生まれ持った性癖を退治したいのです。

        トピ内ID:4708286984

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        気にしないでいこう!

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        出世魚
        この世に「外車に乗った、性格よし、高収入な男性」はきっとたくさんいると思います。だから諦めないで下さい。
        ただ、「高級外車」というくくりは出会いの間口を狭めてしまう危険性はありますよね?そこをトピ主さんは気にしていると思うんですが、トピ主さんのときめく男性はおそらくトピ主さんや父上と同業者や士業の方になると思います。それ以外の世界の男性とは割り切って付き合いと決めたほうが精神衛生上ラクになるのでは?と思います。
        現在の20代30代でいわゆるお金持ちを親に持たない男性で高学歴かつ就職をしているような優秀な男性は経済観念がしっかりしていてお金の賭け所をかなりシビアに定めていると思います。バブル世代のようにどっぷり消費生活に染まっていなし、車や時計などに価値をおいていない可能性はかなり高いです。夫は車を単なる移動手段としか考えていません。持とうと思えば高級外車を所有できますが、私も単なる移動手段にお金をかけなくてもいいと考えています。
        その人のお金に対する考え方がわかりやすく見えるのが車かもしれませんね。

        トピ内ID:3613421875

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        どんなに

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        匿名
        いい車でも、運転者に技量がないと…


        大抵の人は車の性能に助けられてる程度の運転技術なんだから


        運転にはその人の持ち合わせた能力や性格がもろに出るからね

        とぴ主さんは、たまたまいい車乗ってる人が、たまたま人間性も良かったんだけど、車と結びつけちゃっただけではありませんか?
        運転を見たらどうですか?

        トピ内ID:4255225213

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        主様に共感

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        ぷち

        無理して外車なんてかえってダサい、云々批判レスありますが

        主様の言いたいこと、解ります。

        自分の稼ぎで無理せずにいい車が乗れて
        身なりもスマート。

        それだけ稼げる=仕事での評価及び報酬がよい=向上心有り・運もよい・能力が高い

        という図式もひとつ成り立つと思いますし。

        だからローンで高級車、とかの人はいくら車がよくても主様の場合は論外なんですよね。

        私は詳しくないけどいい車乗ってる人好きですよ!
        きちんと乗りこなして似合ってるかどうかなんて、なんとなくわかりますしね。


        ちなみにうちの夫は私と付き合う前、自分の大好きな車のそれも新車でお迎えに行きたいからと
        初デートに納車を間に合わせたとか。
        キャッシュでぽーんと買ったそうですよ。私は車たいして詳しくないですが500万くらいの車種です。

        その気持ちと甲斐性に惚れて結婚しました。

        性格も満点。
        お互いぞっこんなので
        回りからはよく、そんな夫婦になりたいとか言われます。

        余談でしたが、車一台でその人の背景もわかったりするのは事実ですから
        主様の価値観も決して間違いではないですよ。

        トピ内ID:1326083950

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        では

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        ななな
        “小さい車で高速は怖いから私の車でデートしよう!”と伝えてみては? それでムッとされて連絡なくなったらしょうがないけど…。
        彼のこと気になるんですよね? 本気で好きになって、お付き合いが深まったら車なんかこだわらなくなると思いますよ。

        トピ内ID:7793156515

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        価値観の合う人

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        なんだろ
        トピ主さんは俗に言うセレブですよね?
        付き合うにしてもやはり金銭感覚の合う人でないと無理だと思うのです。
        例えばワタシが男だとして年収300万円のワタシとトピ主さんでは、付き合いは成立しないと思うの。
        そういうとっかかり的なものを車で見ているんじゃないでしょうか?

        それと、高級車に乗ってる方と言うのは多かれ少なかれ車が好きで、ある程度のステイタスさを車に求めています。
        趣味や嗜好も合うのではないでしょうか?

        スマートの方は、車にそういう価値を見出してなく興味がないだけ。

        試しにデートしてみたらどうでしょう?
        トピ主さんと付き合ううちに車に対する興味も出てきて買い変えるかもしれませんよ?

        トピ内ID:5415822283

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        これって、葛藤する必要、ある?

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        REI
        性格なんだから仕方ない、としか思えないんですが。

        人間誰しも、付き合う相手を選ぶものです。
        それがトピ主さんの場合、外見が基準だということで。


        で、外見で人を選んできて上手く行かなかった、あれれ、という結果がデータとして残っているわけです、今。

        ただそれだけの話だと思う。
        そんなもん、たまたまでしょ。

        格下の車とやらに乗ってる人にだって、性格の悪い人もいるだろうし、トピ主さんと気が合うとも限りませんよ。
        そういう人のことは上手く避けてきた、とも言える結果ですよね。

        トピ主さん、どうしたいわけ?
        結婚したいの?
        いい人がなかなか見つからないから、車という枠を取って裾野を広げれば、良縁に恵まれるのでは、って思ってるわけ?
        いや、あんまり変わらないと思うよ。

        そんなことより私が気になるのは、安い車に乗っている人間をさげすむ、その性格なんですけどね。
        良い車に乗ってる人にときめくことを問題視するより、そっちなんじゃないの?
        簡単に他人に点数つけるような真似を、まずやめるべき。
        相手に失礼ですよ。

        トピ内ID:3853859010

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        別にイイと思う

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        もも
        トピ主と同じ年齢です。

        私も実家が裕福で、外車と高級時計が大好きです。
        でも相手が好きな人なら、軽自動車のドライブでもすごく楽しいし、好きな人からのプレゼントならG-SHOCKでもずっと大事にします。

        トピ主さんは28才だけど、本当の恋愛を知らないのでは??

        >最近は、「別に結婚しなくてもいいんじゃないか~?」などと父親から言われる始末です。

        別に結婚しなくてもいいと思います。
        幸せなんてその人の価値観です。
        でも、
        私の従姉の話ですが
        実家がレベルの高い富裕層で、容姿も美しくてモデルをバイト感覚でやってた従姉いますが、38才になってもいまだに嫁の貰い手がありません。

        トピ主と同じ価値観な上に、見た目も美しいので、相手の男性を選び過ぎて時だけが経ったのです。
        38才・・・
        何が悲しくてお金持ちの男性が30代後半の女性を選ぶでしょうか。
        どんなに聡明で美人でも、20代の若い女性には敵いません。
        世の中の半分以上の男性は、若い女性が好きです。

        トピ主さんもその感覚のまま年をとると、将来寂しい思いをしそうです。

        トピ内ID:9485705230

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        悪いことでは無いと思います

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        🐤
        Poyo
        仰りたい事は分かります。
        車云々という事ではなくて価値観・金銭感覚(経済力)の指標だと思います。
         ・外車を自力で買うだけの経済力があるか
         ・その車に価値を見出して買っているのか
         ・メンテナンスをきちんとしているか
        そういうところで価値観・金銭感覚(経済力)は測れますし、
        物を大事にする人なのかも分かりますよね。
        身に付けているものも同じことです。

        トピ主さんのその感覚も相手の判断材料の一つとして間違っていないと思います。
        価値観と金銭感覚はお付合いしていく上で特に重要ですから。
        それだけに偏らなれば問題無し!

        トピ内ID:2297785898

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        全然大丈夫

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        OK牧場
        トピ主が大まかに自己紹介をしているので自分も:自分は妻子ある30代後半会社員です。

        さて本題。

        トピ主は正直でいいですね。他人を計る物さしは、人それぞれ独自のものがあって当然だと思います。

        容姿や収入、運動できる・できない、語学堪能かどうか、色々その人なりの基準(譲れないライン)でもって、友人や恋愛ごとのパートナー、婚約者、結婚相手の価値を、内心みんな計っていると思います。

        私事ですが自分の場合は、日本語遣いが下手な人は生理的に受け付けられません。

        例を挙げると、「~みたいな」という表現、「なので」を接続詞として使うこと、「ら抜き言葉」などです。これらの言葉遣いが嫌いなのですが、そういう話し方をする人自体に対しても、嫌悪感を抱いてしまいます。

        自分がそうなので、トピ主に自分の国産車のことで、内心見下されたとしても別に何とも思いません。

        ただ、直接相手に面と向かって言わない程度の節度があれば、それで良いと思います。心配する必要はありません。

        人は皆、心の内では、結構下らないことを考えているものなのです(と自分は思っているのですが。。)。

        トピ内ID:1169637887

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        続きです。

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        REI
        で、あなたの問題点は、先ほど書いた点だということで。

        車が好きなのは、別にそのままでいいと、私は思うわけです。
        好みなんだから。

        まあ、トピ主さんがどうしたいのかがイマイチわからないので、まったく話がかみ合わないかもしれませんが、トピ主さんが、結婚したいとして。

        トピ主さんが許せる車に乗っている人間がたくさんいるところで婚活をするべきですね。
        あなた、伴侶を探す場所を間違ってるんです。
        だからうまく行かなかったんでしょう、今までは。
        場所を選んで、存分に探せばいいじゃないですか。

        ただ、車ごときで人間を下に見るその性格は、結婚には不向きです。
        あなたにランク付けされるいわれは、誰にもありゃしません。
        簡単に他人に点数を付ける人間は、周りや自分の子供にも点数を付けます。
        子供からすると、やってられません。
        結婚する前に、治していただきたい。

        まあ、内省する機能を持ってらっしゃるのだから、大丈夫だろうとは思いますがね。

        これって、何だか変わった悩みですねえ。
        しみじみしちゃう。

        トピ内ID:3853859010

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        ほぼ共感。

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        さざんか
        なんか頓珍漢なレスされてる方も見受けられますが(苦笑)

        トピ主様の意見に反論レスされている方は、殆どがやっかみ・嫉妬だと思います。

        容姿を重視されたり、お相手の職業を重視されたり
        人の価値観って、それぞれですよね?
        たまたまトピ主様が、乗用車を重視する方だった訳で。

        私も、高級車とは言いませんが、パートナーとなる人には
        自分よりも良い車に乗っていて欲しいと思いますよ。

        トピ主さん、あまり気になさらないでね。

        トピ内ID:9657818677

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        …。

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        🐱
        hana
        ああ、ここにも裕福であるが故に不幸な人がいる…。

        随分と厄介な鎧を着ていらっしゃる。

        トピ内ID:5711407363

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        スマートは本当にスマートですよ

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        etsu
        ドイツのアウトバーンではその小さなスマートは普通に120Km/h 位で走っていますよ。
        安全性でも問題ないです。街中では駐車場を探すのにあまり困らないし、大変便利でスマート
        な車です。
        アウトバーンを普通に走れない車はドイツでは造っても意味がないし、売れないでしょう。

        スマートに乗っている人は「環境問題を意識している人」と見なされる場合も結構ありますよ。
        セカンドカーで乗っている人もいますし、それにほれ込んで「本妻」として乗っている人もいます。

        かつてイタリアではまさに車=男でした。今でも一部、そうでしょう。
        でも、日本でスマートをしっかり乗っている人には、私、一目置きますね。エコ、小回り、節エネ
        など意外と、ものを考えている気がします。本当はデカイ車も買えるかも知れないところを
        カモフラージュしているとか、の可能性もありますし。

        主さん、車には乗ってみよ、男とは付き合ってみよ!です。
        大きければいいと言うものでもないところもありますしね。離れたり、別れたりはそれからでも
        いいでしょう。

        外見も中身も上等のほうが理想的ですよね。

        トピ内ID:6105423732

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        へえ~

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        ゴーカート
        面白い!と純粋に思いました。トピ主さんみたいな方もいらっしゃるんですねぇ。
        すみません、私は正直クルマなんかどうでもいいという人間です。あえて意見を述べようとすると、「どうせ移動手段なんだから、ニッポンの道路事情に見合った小回りのきく車を選ぶほうが合理的なんじゃないの?」なんてことになってしまいます(車好きな方、すみません…)。

        ただ、私はこの考え方を今更変える気もその必要もないと思っていますが、トピ主さんは良い車に乗っていること=魅力と考えてしまうご自分に悩んでいるのですよね? でも、それを無理に変えるよりも、「良い車に乗る、良い人」を見抜く目を養うほうがベターではないでしょうか。
        車が絶対でもいいんです、それがトピ主さんの価値観ですから。男性を見る際に、経済力とか服のセンスとかを第一条件に挙げる人はいますよね、それらと質的には変わりません。
        ただ、今のトピ主さんは、いい車へのときめきをその車に乗る人へのときめきと混同しているのだと思います。「いい車」という条件をパスした人の、その先の人間性を見誤ることがないようにすれば、それだけでいいと思います。

        トピ内ID:0028389817

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        別に悩まなくてもいいのではないでしょうか

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        🐴
        がっきー
        誰でも譲れないものってありますよね。私は喫煙者はどんなに性格が良くてもだめです。非喫煙者のなかから、性格や趣味やフィーリングが合う人を選びます。非喫煙者で借金だらけの人もそうじゃない人もいる。あなたは、キュンとする高級車に乗る人の中から、自分に合う人を選べばよいのです。高級車に乗っていても、性格が良い人も悪い人も、合う人合わない人、高給取りもいれば借金まみれの人もいる。たったそれだけのことです。

        トピ内ID:8543365838

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        え、今時?

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        おっさん
        というのが個人的感想ですが、持ち物に人となりが現れるというのは確かにあることなので、結婚相手をそこで(も)判断するというのは悪いことではないと思います。

        しかし、「さえない人だな」と思っていたのが、いい車に乗ってるのを知った「だけ」で途端に見る目が変わった、というのであれば問題でしょう。人間失格とは言いませんが、ちょっと歪んでますかね。

        逆にお金の本当の価値がわかっていないからこそ、そういう物の見方をしているような気がします。一度家を出て独力で生活してみてはどうでしょう?

        失礼ながら、家業手伝いでも家事手伝いでも同じことで、親御さんの後ろ盾がなかったとしたならば、今のあなたに高級外車は身分不相応な持ち物です。あなたが実家以外で働いた場合でもその車を所有し続けられるか、一度試してみたらよいと思います。28歳薬剤師では当然無理ですし、今のあなたの給料と同額の給料をもらえる仕事につく(コネ以外の)能力があなたにありますか?

        厳しいことを書きますが、「父親は、私がいなければ医院は回らないと言ってくれています」などと臆面も無く言えるところに、現在のあなたの限界が現れていますよ。

        トピ内ID:8860143327

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        レスを見て

        しおりをつける
        🐱
        ちいこまま
        薬剤師さんなのですね。外でお仕事もされた。
        それならなおの事、その勤労所得の収入が大変な事は実際は知っていらっしゃいますね。
        お給料は家業では都合がついても外ではどこでもシビアですね。

        私の家族も日本でMDですが大学勤務医で講義と研究が主でした。
        ですから開業医さんが車が好きな理由もわかります。
        ただ、そういう事は構わないのです。
        本当に人それぞれです。

        ご自分で悩むなら、彼氏の選定には、お金で買えるものより、買えないものに注目してはいかがでしょう。
        その方が実際は最後まで残ると少なくとも私は思います。

        ただ、スマートに乗る彼が良いかどうかはわかりません。
        あなたの何を求めているのか知りませんから。
        しかし時計やベルト、靴、車で人を単純に判断しないで、
        お金で買えないもの、例えば頭脳、性格、容姿、体力、才能、あるいは遺伝子はどうでしょうか。
        どれも揃っている事はまれですが、少なくともバランスが取れていれば、消耗品ではない、お金を後々まで何とか枯渇させない可能性はもっと高いのではないかと思います。

        トピ内ID:8733197624

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        お父さんは

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        あら
        必ずあなたより、先に逝きます。その時、父の医院で働いていたあなたを雇うところはあるのでしょうか?お父さんがどんなに評価しようが薬剤師は医者あっての存在。

        車を格付けするあなたは、世間から、格付けされてるんですよ。身の程を知りましょう。

        トピ内ID:6970887537

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        トピ主レスにみんな出てますね

        しおりをつける
        🐱
        ねこじゃらし
        結局は、トピ主さんは経済力優先で、そのステータスシンボルを「車」で判断している。ということですよね。

        それってとても人間らしいことです。動物に経済力なんてありません。経済力を指針にするのは、「いかにも人間らしい」と言えなくもないです。
        性格を指針にするのも人間らしいことですが。

        でも経済力だけあればいいというわけでもなく、性格もよくなければならない。これがトピ主さんの希望。今の世の中これだけでもかなり相手を見つけるのは難しいですが、さらに「年齢」「見た目」などの条件まで加わった日には砂漠の中のダイヤモンド探すみたいなトキ・・・、もとい困難さがあります。
        で、最終的に「その相手にトピ主さんが見合うのか」つまり相手に選ばれるのか。という問題があります。

        トピ主さんの人となりは分かりませんが、普通、どこかで妥協しなければならなくなるはずです。そうしなければ無駄に歳を取り、相手に選ばれなくなります。
        人間失格というよりも、「結婚相手として」スタートラインに立てなくなってしまうかもしれません。

        お父さんの言う通り、一人で生きるなら、それもよしです。

        トピ内ID:7092297843

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        別に良いと思うけど・・・

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        田舎もん
        トピ主のような方は、不細工なお金持ちの男性にはこの上ない方だと思います。
        世の中には似合いの方がいると思いますよ。
        良いじゃないですか車と結婚すると思えば。

        トピ内ID:3138574268

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        別に良いんじゃない。

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        ドレミ
        車で人を見てしまっても別に良いと思っています
        顔がカッコよくなければだめ、学歴が高くなければだめ、というように価値観はそれぞれなんですから。
        貴女の最低ハードルが車だった、っていうだけでしょう。

        貴女がトピ立てしたのは、スマートに乗っている人に心惹かれているけれど、車がダメだから誘いに乗れない。でもどうしても気になる・・
        どうしたらいいんでしょう。
        という悩みなんでしょ?
        彼とお付き合いしたかったらスマートに目をつむるか、彼に高級車に乗って貰うの2択になるんでしょうけど、前者がダメなら後者かな
        彼に「ごめんなさい、お付き合いする人は、高級車乗りと決めているの」って言ってみたら?
        それが貴女の本心でしょう?初めに無理すると後から苦しい思いをします。もしかしたら、彼がどうしても貴女と付き合いたかったら、高級車を買って迎えに来るかも。普通は「何だそれ」って思ってコンタクト取らなくなると思いますけれど。
        もし、それが嫌なら貴女がスマートを我慢するしかないでしょう

        トピ内ID:0250410100

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        見る目を養う必要はなし

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        そうだねぇ
        >ただ、付属品関係なく人を見る目を養うにはどうすればいいか…。

        先ほどの続きです。
        下手に見る目を養う必要はないです。見る目を養ってしまうとトピ主さまのお父様の紹介する相手がとてもつまらなく思えてきて、親の目に到底かなわないような男性を好きになってしまうかもしれないからです。それはそれで幸せかもしれませんが…。
        跡継ぎではないようなので、お父様が結婚しなくてもいいと言ってくれるならその言葉に甘えてみるのもよいかもしれないですね。

        トピ内ID:9020851254

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        2回目です

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        mika
        お悩みのようですね。
        でも、高級車でない車に乗っている人と結婚してもうまくいかないです。
        なぜならば、あなたとは価値観が違うからです。

        例えばスマートに乗っている彼、例えフェラーリが10台買えるお金があってもフェラーリを買わないでしょう。
        なぜならそこにお金を使う価値を見出していないからです。
        だから、その彼があなたに合わせてフェラーリを買ったとしてもうまくいきません。
        他のことでも価値観が違うのが火を見るよりも明らかであるからです。

        かといって高級車に乗ること「のみ」に価値を見出して乗っている人もダメなんですよね。

        要は、性格も良くて無駄遣いとかもしない、自分を大切にしてくれて
        その上お金持ちで高級車も買って身の回りも高級品で固めるというパーフェクト超人をお探しなわけです。
        そんな人、いるにはいますが独身の売れ残りは貴重で、さらにあなたを好きになるかって言うとかなり難しいと思いますが…。

        でも最初からだめそうな結婚するよりあきらめずに探すのもいいかもしれないですね。がんばってください!

        トピ内ID:0790781433

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        トピ主さんの気持ちよくわかる

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        🙂
        きょこ
        気持ちわかります
        私もまぁ裕福な家庭で育ち車も外車でした
        これって育った環境が影響してますよね。
        私も国産車だとがっかりします。
        こういう考え?ってもう染み付いちゃってますから治らないですよ
        いいじゃないですか、性格がよくお金もあり外車に乗ってる方と結婚すれば!
        なんの問題もないですよ
        ちなみに外車乗ってれば借金まみれでもいいのかという質問されてる方、それ愚問です。

        トピ内ID:4662079002

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        車の何にときめくかを分析してみては?

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        🙂
        よん
        どなたかもおっしゃられている様にそれぞれの車の特性や作られた背景に憧れたりするなら本当の車好きなんだと思いますが、それに乗ってる人が好きと言うなら単に財力が好きなんでしょうね。それかお父様が好きみたいな。特権的なものにときめくとか。私は高級車乗ったり高い時計やスーツを身に付けてる方沢山見てきましたが、逆にセンスの無さが透けて見えるしなんとかブランドでカバーしてる人もいてププってなってしまって困りました。わーいい車この人素敵!付き合いたいってならない大人になってしまった冷めた自分に困ってます。ホントに身の丈に合っていてどんな車でも綺麗に使っている人の方が素敵だなと思います。上辺だけにときめけたら世の中楽しいだろうなあ。車の会社にも勤めていましたがどんな高い車も消耗品だと思いました。そこに付加価値を付けてくれるのはトピ主さん達の様な価値観の方々なのでそれはそれでこの世に必要な人種だと思います。

        トピ内ID:0255658898

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        それもひとつの価値観

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        Ato
        トピ主さんの理想の方はお父様なのでしょう
        (ファザコンとかそういう事じゃなく、自然に)
        高級車が似合って、センスもいい、身のこなしがいい
        そういう人に理想があるように思われます。

        いろんな人とお付き合いしてみたらいいですよ。
        スマートの彼と出かけて、やっぱりため息しか出なかったら
        それもまたご縁がなかったということで。
        案外車以外のことがツボだったりするかもしれませんしね

        トピ内ID:6221202720

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        別にいいんじゃないかな

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        PPP
        車好きなら、同じく車好きの人を選びたいでしょう。
        自分の好みの車に乗ってる人にうっとりしたり、好みじゃない車に乗ってる人にがっかりしたりするのも「価値観の一致」を求めているからじゃないかな。

        あなたがスマート乗ってる人を気にしてるは、きっと「相手の価値観を認めてあげたい」と思っているからかも。
        それだけ車でなく人間の方に魅力がある方なんですね。
        一度考えてみてもいいんじゃないですか。

        トピ内ID:7943085584

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        なんだかわかります 笑

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        🐱
        ねこ
        私も車とか、目につくもので判断してしまうことがあり、
        自分でどうしようもないなと思ってしまいます 笑

        トピ主さんは私と同じかはわかりませんが、私がなぜこう思うのか考えたとき
        その人の持ち物イコールその人のセンスだから、それを選ぶセンスとか心意気が好きなんだろうなと思っています。

        あと、もし人柄が好きだけど車がダサい(自分基準です。私もよくあります)なーと思ったとしたら
        そこは変えれる部分なので、今少し我慢するか自分の車だすかして次買いかえるときに、これ似合うんじゃない、とか
        やんわり変えてもらうのはどうでしょうか。
        言い方悪いですが、青田買いも一つの手だと思います。

        私の主人は、服に興味がなく、あんまりかっこよくない髪型でしたが今は自分好みです 笑
        車もかっこいいのに乗ってます。

        トピ内ID:5953900815

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        素直な方ですね

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        みりん
        私もトピ主さんと同じ感情があります。
        ドイツ車に乗ってますので、相手が軽や5ナンバーだと引く。向こうも私の車を見て引くけど…。
        でも、これは家族の中で話せても友人知人には一切話したことがないです。
        最近では、車種(3ナンバーは外せない)よりも運転技術や道に詳しい人に惹かれてきました(笑

        スマートに乗った彼を例に挙げますが、
        スマートが嫌なトピ主さんとスマートに乗ってる彼。
        きっとどこかで価値観のズレが出ます。性格不一致と同じ理屈だと思いますよ。嫌々デートするストレスの方が嫌です。

        人間失格だなんて思いません。
        御家柄もしっかりされてるので、お父様繋がりのお見合いなどのほうが、
        トピ主さんの好きそうな車を乗っておられる方が多と思いますよ。
        あと、同レベルの方とお付き合いした方が摩擦がなくて良いと思います。

        車だけに惑わされずに”ステキな車”所有の中身もステキな方と出会えると良いですね。

        トピ内ID:1000351995

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        車の価値=お金?

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        😑
        う~ん
        何をもって高級車のと言われているのかわからないのですが・・・
        ではもしスマートの新車価格が3000万円で売っていたら高級車なのでしょうか?
        そうすればスマートを乗っている方の見る目が変わるのですか?

        ありえないですが、本国で300万円で売っている車が
        日本では関税などで上乗せされて800万円で売っていれば高級車ですか?

        本当に車の価値で見ていますか?
        販売価格で価値を決めていませんか?

        車好きにはいろいろあり、私も車好きだと自負していますが、個人的な考えでは、本当の車好きは国産車であれ、軽自動車であれ、古い車であれ、自分の気に入った車を大切に乗るのが本当の車好きではないかと思います。
        もちろん新しい車が出れば興味はありますよ。
        でも古い車をすっごく綺麗に乗っている方を見れば、「おぉ~、本当に好きなんだなぁ~」と感動します。

        トピ内ID:4401084132

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        親の価値観から脱出しましょう

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        🐤
        スマ乗り
        こんにちは。トピ主さんより年上のスマ乗りの女です。

        レス全て拝読しました。トピ主さんは車好きなんですね。
        親に買ってもらった車をこすっても平気だった元彼を「ちょっとおかしい」と思うあたり、いい感性してますね。

        他の方がおっしゃっていた通り、あなたはお父様の価値観にかなり感化されているような気がします。
        高級外車持ちの、高収入のお父様を男性の理想像としていて、その反映として、高級外車に乗る男性にときめいてしまうのではないかと。
        レスの内容からして、お父様は持ち物も着るものも一流品なのではないですか?

        ただ、レスを読むと、あなたはそんな自分に疑問を持ち、自分を変えたいと思いつつも、どうしていいか分からず戸惑っておられるように見えます。

        私見ですが、親の価値観に支配されている限り、本当に自分に合う配偶者は見つからないのではと思います。
        親の価値観から脱して、「自分はこうだ!」というものを持てれば、何がどう好きであれ、戸惑うことはないと思います。

        資格をお持ちのようですし、思い切ってひとり暮らししてみれば?視野が広がりますよ。

        トピ内ID:2709137207

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        車は趣味…なのでしょう?

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        えー
        車は趣味の一つと見受けられます。
        当然、車の趣味があっていれば魅力的でしょうし、
        そこが違えば、がっかりするのもわかります。
        でも、趣味の一つ、ですよね。


        なお、自営業者にとっては車は経費利用の手段であり、資産運用の手段です。
        お父上の車と、その他の勤め人の車はそもそもその存在意義が違うはずです。
        甲斐性がある人が…というのは、少し違う気がします。


        世の中には居住地の住所や最寄りの路線で男性を選ぶ人もいます。
        そういう人たちを見てどう思うかで、
        自分を見つめ直してみるというのもいいのではないでしょうか。



        ちなみに、彼の車が気に入らないのなら…ですが、
        結婚まで行く気があるなら、
        結婚後は自分の希望する車にしてもらえばいいだけでしょう。
        学歴なんかと違って、物は金さえあれば後付けできます。

        トピ内ID:1656519695

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        最初の投稿のみ見てレスしています

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        😀
        車大好き!
        多分この内容だと、みんなに叩かれると思いますが気にしないでください!

        世の中価値観はいろいろですから、普通は思っていても言わない事をここで書いたまででしょうから?
        車に限らず、職業とか、出身学校とかでもそのように思う人はいますよ
        住んでいる場所とかもね

        それはそれでいいんじゃないですか?
        あなたの正直な価値観ですから、
        薄っぺらいってのがちらとみえましたが、どんな風にたたかれようと
        ほっとけばいんです(笑)

        この国は、自分の好きに生きて行く権利があるのですから
        どうぞ、お幸せに~!

        トピ内ID:3837207843

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        それがトピ主さんの身の丈、価値観にあっていること

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        あおい
        相手の持ち物や車を気にしてしまう、ということだけをきくと

        「ブランド好き」とか
        「お金持ち狙い」みたいに悪くいわれるものです。

        自分がそういった高級品に慣れ親しんできたわけでもないのに、お金持ちで、高級品を身につけている男性ばかりに目がいく高望みな人なら、なんだかあさましいとか非難したくなるし、お金がすべてじゃないのに、中身をみないでもったいない…と思うのですが

        トピ主さんは、そのままでよいと思います。
        価値観が同じお相手を探している、というだけのことですから。

        ご自分でも、中身もきちんとみる目を持ちたいとお考えのようですし、ご自分のお相手探しをする分には、全く問題ないと思います。

        ただ、ふだん接する他人に対して、身なりや持ち物で判断したり好き嫌いがでたりするなら、人間失格とまではいきませんが、残念ですね。
        でも、トピ主さんの文章からは、そんな嫌な雰囲気は感じませんね。

        愛があればいいの! と、貧乏な相手と駆け落ちするお嬢様(古いけど)も素敵でしょうが、同じ世界にいる相手が心地よいと感じることは、なにも悪いことではないと思います。

        トピ内ID:9255176631

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        少しわかるなあ

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        あおい
        >センスの良いものをさりげなく身につけている人であれば、
        >自分でも抑えきれないほど心がときめき、男の色気を感じます

        うん、こういうの、わかるなあ。
        成金というわけではなく、質のよいものを大事に使う、
        それって結局は節約にもなるというか(いや、ならないかな)

        でも確かに、所有している車だけで人を見てしまうのは
        もったいないですよね。
        どういうこだわりなんでしょうか?
        トピ主さんが高級車にこだわる理由はなんですか?
        金持ちがいいから、ではないんですよね?
        質のいいものを(国産車もいいとは思いますが)
        選んでいる、そういう性格、がいいのかな?
        車はわかりやすいけれども、他は大丈夫ですか?
        時計とか、服とかはないですか?

        質のよいものを大事に使ってほしい、
        そういう価値観だったら良いとは思うのですが
        車だけにこだわるのだったら、うーん、やっぱりカウンセリングとか?

        私だったらスマート一度乗ってみたいんですよねー運転してみたい!
        (2人乗りのやつですか?)
        トピ主さんの車でもいいと思うんですけどね・・・
        もったいないなあ・・・(いい出会いもあるだろうに)

        トピ内ID:2674545657

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        見かけも重要

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        🐴
        紅葉
        私は別に気にすることではないのではと思います。

        人って第一印象って、とても大切ですよね。
        ある程度お金を持っているから、いい車、時計を持てるわけなのだから。
        なかには、どんなに裕福でも持ち物身なりにお金をかけない人もいるでしょうけど。

        裕福で性格のいい人悪い人、貧しくて性格のいい人悪い人います。

        私はやっぱり結婚するなら裕福で性格のいい男性がいいです。
        でもどんなに裕福でステキでも汚い靴を履いてる人は私もいやです。

        トピ内ID:2548677624

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        わかるわ!!私も同じよ!

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        ちいまま
         軽自動車なんて、迎えに来た日にゃ、他の外車乗りを呼び出すわ。

        オトコは高い外車乗って、アルマーニのスーツ来て、ロレックスはめて、ゴールドカードでお支払いで当たり前。
         カローラとか笑っちゃう。。。

         って思ってましたね、本気で。

        25年前のバブルな私がね。

        トピ内ID:2029643901

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        お父様の言うとおり、楽なスタンスで

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        なつ
        付属品(スマート)に問題ありでも気になってるんでしょ?
        人物(内面)と付属品は比例しないという点も理解できている。
        見る目は自然と養われているんだと思います。
        あとは、車(物)と人物を分けて考えればいいだけです。

        トピ主さんの所有されている車(物)に満足されていますか?
        満足しているのであれば、ご自分の車でデートしたいって思いませんか?
        満足していないのであれば、車(物)に対する欲求を交際相手に求めるのではなく、自力で満たしませんか?
        私も車好きですが、交際相手にそれを求めたことはありません。

        どの車にも長所短所があります。
        例に挙がったカイエンもいい車ですが、燃費に問題あり、
        更に「国産だったらリコールじゃね?」というような問題も抱えてます。
        そういった短所をカバーして有り余るくらい好きっていう車もありますよね。

        車(物)の魅力に惑わされてお付き合いした経験があるなら、
        今度は、人の魅力に惑わされてお付き合いしてみれば?
        車は乗って初めてわかる事もありますし、一度乗ってみてはいかがでしょうか?
        その結果、人物は○、車が×なら、次のデートはご自分の車に変更ですね。

        トピ内ID:5072891101

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        要するにファザコン

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        🐷
        食べるの大好き
        トピ主さんは、いわゆる
        「世の中結局は全て金とブランドなのよ!」
        と思っているタイプではなく、
        単にものすごく重度のファザコンなのだと思います。

        お父様がお金持ちで、高級車好きで、高級な物しか身に着けて
        いらっしゃらないから、それが男性の基準になってしまっている。

        でも、どうやったってお父様と結婚する訳にはいかないし、
        お父様とコピーの様にそっくりな男性と結婚するというのも
        これまた難しい話ですよ。

        スマートの男性からのドライブのお誘いを断った事を後悔している
        という事は、今こそトピ主さんの父離れの好機なのだと思います。
        お詫びを兼ねて連絡してみたらどうでしょう?
        ドライブはお父様の仰る通り貴方の車を出しても良いではありませんか。
        それで相手の男性が引いてしまうかもしれませんが、その時はその時です。

        トピ内ID:1034958626

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        ファザコン。

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        blank
        平凡好き
        お父さんを超える男性を求めているんじゃないですか?社会的ステイタスも収入も。出会えないのなら独身でいいのでは?

        トピ内ID:3478072640

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        2度目のレスです 

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        🐤
        のの姫
         monaさん
         こんにちわ、お尋ねになりたい内容よくわかりました。
        それはお相手を見る一つの基準としてご自身の中に持っておかれていいと
        思いますよ。
         逆で、スマートさんはじめmonaさんの外見や持っている車で
        近づいてくる人を選別する方法を考えたほうがいいと思います。
        つまりは、その人はあなたの持っている車や資産やきちんとした
        仕事をしている事を知って近づいて来ているわけですからハッキリ
        いって要注意人物である可能性が高いです(私の場合もそうでした)

         つまり、外見で判断して近づいてくるので中身なんか見てくれちゃ
        いないんですよ。だから最初は車の事や家の事すべて黙っておいて
        おちゃらけて自分はダメダメで~くらい演じて、その人の自分に対する
        初期対応を観察して判断してみるのもいいですよ?

         中身がない人は人を外見でしか見ませんから・・・
        私もセンス悪いセーターとチノパンでメガネかけて電車乗ってても誰も
        気にしてきませんが、髪整えて化粧してナイスワンピース着てよく似合う
        と言われる車に乗っていると嫉妬の視線が飛んできますから・・・

        トピ内ID:7086857600

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        車でねぇ・・・

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        ひまじろう
        今まで高級車と言えるようなものに乗ったことはなかったのですが、幸い良き家族に恵まれて楽しく暮らしています。
        車にこだわってこなかったのですが、乗っている車でそのように見られていたこともあったのですね。
        ま、これから先も高級車には乗れませんけどね(笑)

        トピ内ID:6995001222

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        こちらからお断り

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        さとー
        失礼ながらトピ主さんのような方はこちらからお断りです。
        (父親も含めて)
        おそらく世の中の大半の男性はそう思うでしょう。
        (少なくても私の周囲にいるの人は)
        ちなみに一応、乗っている車は国産ですが
        そのクラスでは一番上の高級車と言われるものです。

        羨ましいとか妬んでいるそんなことではなく
        家業手伝いの肩書で高級車の外車に乗っているとなると
        お金の出所は親ですよね?
        働いて自分で買えるぐらい稼いでから言ってくださいって感じ。
        あ、もちろん働く場所は親のコネとかじゃなくて
        自分で努力して探すこと。

        ま、どちらにしてもその価値観を持つのは本人の自由ですので
        同じ価値観の方を探せば良いのでは?

        トピ内ID:0172191826

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        それ自体は別に。

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        タンコン
        生まれ育った環境というのはあるでしょうし、それより下のレベルに合わせると結婚生活でも不満が生まれやすいので相手を見る基準としては全然構わないことだと思います。ご自身でも仰るように、最低基準が車の種類や持ち物のレベルであって、その上にそれなりの人柄を見るのでしょうから、良いと思いますよ。ただ、入り口はかなり狭くなるでしょうね。

        それより、数名の方も仰っていますが4つ目のレスを見て「あぁファザコンなんだな」と思いました。多分、お父様のような方と結婚したいのでしょうね。経済力もあり、精神的にも余裕がある感じですか。
        その点はご自身で自覚があるのでしょうか?悪いことではありませんが、もう30近くになる人が恋愛話を両親にするってあんまりないと思いますよ。

        もう少しお父様との精神的な距離感があれば世界が広がるかもしれませんね。スマートに乗る彼ともう少しお近づきになってみては?彼が価値観を帰るような何かを持っているかもしれませんよ。自分の知らない世界を知っている人というのも私にはかなり魅力ですが、いかがですか?

        トピ内ID:0906260922

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        仕方ないんじゃない?

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        🐤
        しあ
        そういう環境でトピ主様はお育ちになったわけだし、トピ主様は決して悪くありません。
        ただし、今更価値観は変えられないでしょう。

        いい車、いい持ち物を持っていても、きちんとした方はちゃんといらっしゃいます。

        薬剤師の資格を取り、しっかり仕事をされているトピ主様なら、そういった方とこれから先出会うチャンスが有ると思います。

        トピ内ID:6509993910

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        本能が理性に勝ってしまうタイプですね

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        とろり
        私も車は好きです。

        でも有名な車より意外とよく走る車が好きです。
        そのため、日本の道路に適応した作りである国産車のほうが好きです。

        只、将来は利便性度外視でゆったり乗れるアウディも視野に入れています。

        目先に奪われるのは本能だと思います、中身まで見るのは理性だと思います。
        ご自分の年齢と相談して考えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9460847890

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        車好きです

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        🐧
        ぺんぎん
        30代既婚男です。私も車好きで、国産のスポーツカーに乗っています。
        燃費は悪いし、荷物も少ししか載らない。1、2人で郊外をドライブするには最高ですが、日常使いには不向きな車です。

        車を「道具」として考えたら、燃費の良いミニバンあたりがべストなんでしょう。
        頭では分かっているのですが、ときめかない車を所有したくないんですね。

        トピ内ID:0410499049

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        直す必要あるのかな?真面目な話しいいのでは?

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        あまがえる
        アメリカ車まではさかのぼらなくていいんだ。
        1980年代は欧州車全盛でしたが、その(はるか前)は大きいアメリカ車がカッコイイとされていた(と思います。古すぎて間違いかも)。

        ようは、トピ主好みのいい車に載っていて、トピ主さんが好きな人が見つかればいいのですから。
        いると思いますよ。

        それに、トピ主さんのお父さんも同じ価値観のようですから、何かと車や持ち物で判断されるほうが、うまくいくと思います。
        人それぞれ好みもありますし、経済力もさまざまです。トピ主さんとは接点なさそうだし、いろんな人がいていいと思います。

        トピ内ID:4766085686

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        本当に大切なことって何だろう?

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        kiki
        ステキな物はステキだし、それをイイと思うのは
        何も悪いことじゃないと思います。

        ただ、持ち物だけで人を批判したり軽蔑するのは良くないですね。
        スマートに乗ってる=ダサい、生理的に受付けない
        っていう考え方しかできないのは、かわいそうな人だと思います。
        スマート、私は好きです。車としての性能は低いかもしれないけど
        街で乗るには十分だし、とくにヨーロッパのような古い街で、
        道が細くて駐車スペースが限られている土地にはぴったりですよね?
        MOMAの永久コレクションにも入る優れたデザインです。

        ステキな物を身に着けることがトピ主の中で優先順位が高いのは
        それは悪いことじゃないと思います。
        おしゃれって大切だし、世界の名品は名品と言われる理由があるから
        別にいいと思いますよ。
        ただ持ち物だけで人間性は判断するのは難しいのでは?

        トピ主は、心の底から人を好きになったことがありますか?
        どんな車に乗っていても、好きになってしまう程の恋に落ちたことありますか?

        車にばかり気を取られて、人として本当に大切な事を
        見落とさないといいですね

        トピ内ID:0803296415

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        クルマなら他にもチェックしなくちゃいけません

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        ko1
        貴女は今まで気になる男性のクルマに乗るとき、
        その男性はクルマを一度降りて貴女のために助手席のドアを開けたことがありますか?
        多分無いと思います。
         
        逆に、クルマで送ってもらった後、
        彼が見えなくなるまでクルマを見つめましたか?
        そんなことしたことはないでしょう。
         
        だから高級車かどうかに目が行ってしまうのです。
        男性の魅力はそんな次元では無いのです。

        トピ内ID:4679519640

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        諦めと受け入れること

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        もも
        トピ主さんのお悩み、色々と生真面目そうなことを書かれていますが、
        全然深刻な悩みに見えないのですよね。ごめんなさいね。

        ところで、トピ主さんに何が必要かというと、それは、
        諦めることと自分を受け入れることです。自分の本当の姿を認めること、です。

        トピ主さんの男性を選ぶ基準は、

        とにもかくにも第一に、趣味のよい外国製高級車に乗り、高級品をさりげなく身につけることのできる経済的余裕。これが絶対条件。さらに、それに人間性が許容範囲であること。

        ということですよね?
        これ、何が悪いのでしょう?
        例えば、婚活なんて、条件(車じゃなくても、年収や勤め先、学歴など)を設定してするものでしょ?
        それと変わらないですよ。

        自分は条件で人を見るような人間じゃないはずだ、と心のどこかで信じたいのかもしれませんが、
        そういう自己欺瞞はもうやめませんか。

        今の自分が、本当のあなたです。諦めてそれを受け入れてこそ、人として成長できますよ。

        トピ内ID:0568652589

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        どこの人?

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        ためぞう
        トピ主さんって、どこにお住まいの人ですか?

        もしかして地方じゃないですか?

        友人(都会生まれ都会育ち)が、ご主人の転勤で、地方に引っ越しました。

        すると、そこは「車のランク=生活ランク」という世界で、驚いたとのこと。

        友人夫婦は、都内に住んでおり、車は必要ないので所有してなかったのですが、田舎暮らしになったので、便利な国産の300万円程度の車を買いました。

        すると同じアパートの人たちから「大企業に勤めてるのに貧乏人」と陰口たたかれたそうです。

        友人夫は高収入ですので、海外の高級車くらい買えます。ですが、車にさほど興味がないので、利便際のいい国産車にしただけのこと。

        友人は「車一台で家計を値踏みされて本当に不愉快。田舎は嫌だ。価値観が違いすぎる。」と言っていました。

        まあその地方が特殊なのかもしれませんが、トピ主さんが住んでるところってこういうところなのかしらって思いました。

        トピ内ID:9482984103

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        良いと思いますよ

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        🐱
        車好きのおじさん
        こんにちは。私は車で判断は良いと思います。
        ただし、入手の背景を調べて分類してから判断すると良いと思います。
        ローンにしても現金にしても自分の稼ぎの中から無理のない購入であることが必須です。

        以下の物は問題外です。
        自分以外の所有。
        会社名義(経費車多いですね、みっともない!)。

        以上のようにきちんと自活できていて自分のお金で購入・維持しているのであれば、車を判断材料にしても良いです。

        おせっかいですが、高額車両=高級車ではありませんよ。安くても高くても商品としての価値は色々ありますので研究してくださいね。

        トピ内ID:7342260871

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        こういう見方もできる

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        はっぴー
        トピ主さんが好む車を持っている人というのは、つまり、
        車好きなトピ主さんと非常に趣味が合う可能性がある人です。

        だから好ましく思うのは、別にヘンではないでしょう。

        ただ、トピ主さんの経済力って親がかりのものですよね。ご自身は医者ではなく。
        そのへんが、イラッとする方はいるかも(笑)

        トピ内ID:0753380165

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        いいと思いますよ

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        それをフェチというの
        人間の本質的でないところにも魅力を感じてしまうって
        わかりますもん。

        男女とも、そういうところってないですか?

        私なぞは、恥ずかしながら眼鏡の男が好きで
        ある男性がコンタクトから眼鏡にしてきたのを見て
        惚れちゃったり(笑)

        そんなに叩かれることじゃないと思うんだけど。

        トピ内ID:9419852587

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        私は高級車を好みません

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        🐧
        KY
        トピ主さんのそのお考えでよいのではないでしょうか。

        人によって相手の株が上がるポイントって違いますしね。それが優しい心だったり、所持品だったり様々ですしね。

        ちなみに私が今お付き合いしている彼はドイツ車のちょっと上のランクの車を所有していますが(付き合って数ヵ月後に判明)、その車の四分の一くらいの値段で燃費のいい車に替えてほしい、とずっと願っています。私は30歳超えてそろそろ彼との結婚を考えているので、維持費がかかる車は私にとってマイナスポイントが高いのです。でもそれを彼には言ったことはありません。なにせその車で走るのがとても好きなようなので。

        価値観はひとそれぞれですね~

        トピ内ID:5958074471

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        スマートの人が運命の人かも!

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        🐤
        ひよこ
        トピ主さんが周りの環境や親御さんの価値観に影響されて
        いつの間にか「車で人を見る」性格になったのは仕方がないと思います。

        でも、それならなおさら
        「車がイマイチなのに気になる人」ってスゴくないですか?
        自分の価値観を曲げてまで好きになれる人ってよっぽどですよ!
        彼がトピ主さんを変えてくれるキーパーソンになれそうな気がします。

        「車」という、プライドの高い人なら我慢できないであろう理由で
        振られたのにコンタクトをとってくる彼は
        よほどトピ主さんがお好きなのでしょう。

        もしかして彼もMなのかもしれませんが、
        Mの人には「優しい」「我慢強い」という結婚向き要素が多いです。

        結婚して、2人の共有財産で素敵な車を買うというのはいかがですか?

        「素敵な車に乗っている彼」よりも
        「一緒に車を選んでくれる旦那さま」の方がいいと思いません?

        トピ内ID:9303179987

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        わかる

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        あい
        気もします(笑)
        どうせ乗るなら高い車の方がいいですから。
        本当に好きな人が出来た時に変わるんじゃないでしょうか?
        変わらないかも知れませんが…。

        トピ内ID:6367612563

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        価値観だからいいけど口に出してはいけない

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        味自慢おでん
        これに尽きると思います。
        要は車にお金をかけられる甲斐性があるかどうか、ですよね?

        私、とある車種の助手席に乗ってひどく酔う経験がトラウマとなり
        その車種の男性には先入観もってみてしまいます。全くの自分の都合で、
        その人はただ気に入って乗ってるだけなのに、失礼なことだと思って
        います。

        ですが異性を選ぶ基準は人それぞれ、思ってる分には別にいいかと
        思います。トピ主さんがそういう価値観をお持ちなら、

        1スマートの人柄がいい人を選んだ場合…ちょっと引っ掛かるところが
        あると『やっぱりケチな車の乗ってるしね』と益々評価が下がる

        2高級車ユーザーの人…ちょっと引っ掛かるところがあっても『いい車に
        乗ってるからいいか』と相殺される

        1よりは2のほうがお互いのためにも良いですよね?

        トピ内ID:7815082060

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        真剣に考えてみます

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        貧乏暇なし
        なんというか…とても興味深いトピです。「車で人を見てしまう」という心性も、それについて開き直れず「直したい」と感じる心性も。いろんな人がいるものだなぁと感じます。

        お父様の影響が強いことは確かなようですね。ご実家から経済的・精神的に自立することから始めてみてはいかがでしょうか。

        「現在所有の高級車は自分のお金で買った」と書いていらっしゃいますが、強力な親の経済的後援のない「薬剤師」「医院手伝い」の20代女性に、高級車を買う余裕などないでしょう。日々の生活費を捻出するため、また将来(結婚・老後)のための貯金をするため、かなり厳しい生活をしているはずです。トピ主さんは、実際的な生活費の部分を完全に親御さんに依存しているからこそ、自分の給料で高級車を買えたのでは?

        一人暮らしをして完全に自分のお給料だけで(すべて使い切るのではなく、相続しないつもりで将来のための貯金もする)生活してみては? 5年そういう生活をすれば精神構造も大きく変わると思います。

        でもせっかく富裕な親御さんがいらっしゃるのに、そんな面倒なことをしてまで精神構造を転換する必要があるのか、とも思います。

        トピ内ID:2617840473

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        私の周りで

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        水の花
        物で人を判断する人は…物で人を判断するだけでなく、「自分は○○を持ってる、どこどこに住んでいる、どこの学校を出た」と言うのを惜しげもなく自慢するんですよね。

        かくいう私も、昔は物自慢?に近いことしていましたが…
        自分の内面に自信がありませんでした。
        自分に自信がないから、物に頼るしかない。それによるステータスしか、周りに誇れるものがない。

        けど虚しかったです。
        それで周りに集まる人は、私でなく私の周りのものを見てましたから。
        自分を見て欲しかったのに、見てもらえないから。

        トピ主さん、自分の内面や生き方に自信がなかったりしませんか?
        もし違ったら見当違いの事をベラベラと言ってしまい、申し訳ございません。

        でももしも、何か思いあたる節があったら、内面磨きや、人生設計し直し→それに向かって何か進めてみたら、ちょっとかわるかもしれません。


        因みに余談ですが、私の親も高級車と言われるものを持っていました。
        でも私軽だろうと何だろうと、乗せて頂くときは嬉しいです。
        興味ないのもありますが

        トピ内ID:3195524643

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        なるほど

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        酔うぞ
        >高級車やセンスのよいものを見ても、な~んとも思わない自分にになりたいと
        本気で思っています。

        わたし自身の話で申し訳ないですが、わたしの感覚は「な~んとも思わない」です。
        まあ、男ですし年齢も父上ぐらいのはずなので「少々以上に枯れている」とも言えますが、
        実は若い頃から、ちょっとそういう傾向はありました。

        で、なぜそんな事になったのか?と考えてみると、知りたがりとか凝り性とか、オタクなんですよ。
        だから、欲しいものを漠然の欲しがったままではなくて、調べてしまう。
        そうなると、自分が必要なモノと合うか合わないか、で絞られるからその枠から外れたものには興味が無くなってしまう。

        だから、比べてしまうこと自体が無い。

        つまりは、「そのものを徹底的に調べてみる」というのはいかがでしょうか?

        もちろん、調べて決めても、その後の都合で変化したりします。
        わたしの場合は、ただ今現在はビデオカメラが増えつつあります。
        しかし、結局は一台しか使わないんですよね。

        トピ内ID:9586103267

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        極端なだけ

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        夏目小僧
        >>私は人間失格でしょうか・・・。

        車で人を見てしまう値踏みしてしまう云々以前に、トピ主さんは単に極端な人なのだと思います。

        有体に言えば、めちゃくちゃ簡単で単純な人なのだとも思います。

        トピ内ID:9303823279

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        拘りって悪いことじゃないと思うけど

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        umi
        こうは考えられませんか?

        【A】車=人間の価値を見定める材料
        ではなくて
        【B】車=自分と価値基準が合うかの判断材料の一つ

        その上で
        「私の考えは【A】だから治したいんです。」
        という事だとしたら
        「幸せになりたい」と「性癖を治したい」は
        個々に考えては如何でしょうか。

        幸せになりたいなら、自分の性癖を受け入れればいいし
        性癖を治したいなら、相手の性癖を受け入れればいい。

        言うは易いがするは難い、ですが(笑)


        本筋からずれますが個人的に質問が。
        国産&大衆車がNGなのは理解しましたが
        スマートは小ささがNGだったのでしょうか?
        例えば小さいけど稀少ゆえに見かけない車はどうでしょう?

        トピ内ID:9379758859

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        いいと思います。

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        いろいろな意見ありますが、私はトピ主さんはトピ主さんの価値観を貫いてもいいと思いますよ。
        もしかしたらいつか「車のことなんかどうでもいい!この人がいい!」って思うような人に出会えるかもしれないですし。

        私は結婚10年過ぎましたが、夫とは付き合いが短かったせいか価値観のすりあわせが充分ではなく、ストレス感じること多いです。

        車に関しても、私は特にこだわりがないと思っていたのですが、父がいい車に乗ることが好きだったのと、車検がくるごとに買い換えていたのでそれが「当たり前」という価値観で育っていました。
        今うちが乗っている車は2002年のものでものすごい大衆車です。
        学生結婚でお金がなかったので、安い中古車を買いました。
        その前は10年以上経った別の大衆車で、突然死しました。
        夫は「事故にあっても故障しても直す、動かなくなるまで乗る」といいます。
        乗るのに問題ないですし、乗り心地も悪くないのですが、エアコンのファンが壊れて「強」でしか動かなくなって1年…「そろそろ」と思いますよー

        一事が万事その調子で、何となくストレスなんですよ。
        離婚理由にはなりませんけど。

        トピ内ID:1149812270

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        そのままでいいと思う。

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        🙂
        おでん
        価値観って大事です。
        恋愛以上に。専ら、移動手段は自転車か徒歩。主様と同じ年頃なのにあまり自転車を乗ったことがなく、主人に教えて貰いました。
        車好きだったので、主様と同じような目線で、男性を見ていた時期もあり。しかし、最終的に私が心からこの人だ!と思った人(主人)は、父に考え方も何もかも似ていました。主様は無理しなくてもいいと思います。私は医師から車はやめてと言われた時点で、大好きな車と車種で人を決めるのが吹っ切れました。どうでもいいかなと思いました。父は開業医です。私も、父と同じように歩みたかったけれど、反発と出会った人が父を見て内面的に受け付けず、アナリストになりました。主人とは経済話が良くあい、最高の伴侶です。主人は、自転車マニアです。(フランスのメーカーの為、空気入れも日本と仕様が違うらしく未だに勉強中。)車もいいけれど、自転車も奥が深いですね。毎日有酸素運動の毎日。価値観って大事ですよ。自分が無理に合わせるのではなくスルメの様に噛めば噛むほど味がある男性に私は惹かれました。じっくり自分と向き合い、ピンと来る時期を見失わないでくださいね!色んな時期がありますから。焦らずに。

        トピ内ID:9131184956

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        私も昔はそうだった

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        🙂
        jyoi
        私も父が開業医で、私自身も医師です。
        今の夫と知り合う前につきあっていた彼はものすごいお金持ちで、いわゆるスーパーカーを6台持っていて、フェラーリ、ベンツのSクラスの一番いいの、SLRマクラーレン、ランボルギーニ、コルベットあともう一台なんだったかを同時に持っていました。
        しかしその人の人間性が信頼できず、この人との子供はいらないなと思いました。お金持ちという点では魅力的でしたが、幸せになれないとの自分での直感で別れました。
        その後すぐに出会った今の夫は高級車とは全く無縁の人でしたが、(付き合っていた当時車も持っていなかった。)人間性をとても好きになりこの人と結婚したいと思い、結婚に至りました。
        今では他のことでいろいろありますが、基本はとても幸せです。

        でもお金持ちで価値観合えばいいですよね。

        トピ内ID:3716243968

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        激しく同意

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        🛳
        私もベンツ乗り
        私はしがない中古車乗りで、以前まではそれも軽自動車に乗ってました。
        或る時、ハタと自分の残りの会社人生を考えた時、もう好きな車は何台も乗れないことに気が付き、
        主さんと違って、頼れる親もいない私は、迷わずヤナセで中古車買いました。
        古い車ではあるけど、楽しい楽しい!以前はほとんど乗らなくて、度々バッテリーを上げちゃっていたのが、
        毎週末どこかにちょっとでも乗りたくなりました。
        そういう楽しみをわかってくれる方がいいし、主さんのご家庭と同じような環境の方が相手に望ましいと思います。
        悩むことはないですよ。同じ趣味の人がいいのであって、別に人として間違っているのではありません。

        トピ内ID:1159285179

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        なんだか大変そうな世界にいますね

        しおりをつける
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        zen
        同じような環境の方々とばかり交流されてきたのでしょうか。
        いろいろな方と出会って、いろいろな体験を共有するうちに、価値観や世界観は広がっていくもののように思うのですが・・・。

        いろいろな人と出会える場(恋愛抜き)に、積極的に出てみては?
        人間というのは、とーっても奥が深くて、車や高級品では人は測れないと思うので。

        私も医者の家系で親も兄弟も自分も医者ですが、車に関しては普通に運転出来ればオーケーだと思っています。
        (軽蔑されそうですが、軽自動車に乗っています。身軽で扱いやすくて気に入っています)
        高級車に乗っている方は、車好きというよりも格好をつけたい人(見栄っ張り)か、お金が余っていて浪費したい人くらいしか知りません。
        トピ主さんは自分を高級に装うことで良い気分になれる人ですかね?

        何にせよ価値観の幅が広がった方が、人生楽だし楽しみも増えますよー。
        あとは、実家で働くなんてことは止めて、コネのない所で自活してみたら?少し苦労した方がトピ主さんのためなんじゃないかと思ってしまいました。
        医者のどら娘という感じでもなく好感も感じましたので、レスしました。

        トピ内ID:2170637212

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        スマート乗りです

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        siva
        スマート乗っているので、思わずレスしてしまいました。ちなみに、車好きの家族は、B社のコンチネンタルGT他を所有していますので、ある意味トピ主様に近いかも(笑)
        自分も、車の他、時計、鞄等が好きで、相手の持ち物をチェックします。しかし、トピ主様と違ってむしろこだわっていない人のほうが好印象です。自分を棚にあげてなんですが、物にこだわる人って、精神的に未熟と思います。物以外を拠り所に出来る人のほうが、よっぽど大人かと。
        もしくはもっと突き抜けちゃうか。例えば、カイエンなんてVW、アウディと共通プラットフォームですから、昔からのポルシェ好きからすればある意味恥ずかしい。その点、スマートの方が専用シャーシでRRですから、カイエン乗りよりよっぽどクルマ好きだと思うんですよね。ちなみに、スマートオーナーの平均年収は1000万以上というデータもあったような。
        とりあえず、そのスマートオーナーと思い切ってお付き合いしたらどうですか?四六時中車の中にいる訳ではないですし、それがきっかけで何か変わるかもしれません。トピ主様は、車の価格=人格ではないことは気づいているのですから、絶対変われるはず!がんばれ!

        トピ内ID:0950837415

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        イメージ

        しおりをつける
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        あお
        トピ及びトピ主様のレスのみをさらっと読んで抱いたイメージなのですが、

        トピ主・・・世間体重視(何だかんだ言って逃れられない)・意外と流されやすい。
        スマート彼・・・自分の価値観重視・納得いくまで進んだ後ダメなら潔く退く。

        どうでしょう?
        見当違いならゴメンなさい。

        でももし彼に関して少しでも合っているなら…、逃してからは手遅れだと思います。

        トピ内ID:7055888873

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        まだ経験値が低いからわからないよね

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        たか
        私も高級外車に乗っています。やはり乗った人にしかわからない洗練された世界があります。付き合う人もほとんど同じグレードの車ですし国産の安い車に乗る人は正直少し合いません。生活レベルと価値観においてです。ただ、今の彼はマルサが入り一文無しになりましたが高級外車に乗っていた洗練さ、素敵さは染み付いています。高級外車はそこまで上り詰めた人間のステイタスだから。一文無しだけどまた新たに頑張る彼自身が魅力的で大好きです。トピ主さんもその辺りをお父さまや環境の匂いが染み付いているのだと感じます。あなたの様なお嬢さんは似たような空気感の男性とお付き合いするのがお似合いなんです。

        トピ内ID:8293749968

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        自分を否定せずに才能として磨く!

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        🐤
        まるまる
        好みの範疇に車が加わってるだけですよね?
        別に問題ないと思います。

        ホテルマンは腕時計、鞄、靴でその人のランクを判断するといいますし。
        「風と供に去りぬ」のレッドバトラーは
        スカーレットが美しく装って彼を誘惑しにきたとき、
        彼女の荒れた手を目にし、彼女が愛を取り戻しにきたのではなく、
        実は生活に困窮したあげく援助を期待してやってきたのだと見抜きました。

        持っている車から持ち主の人となりを見抜く力を鍛える方向にもっていければ、
        一種の才能になると思うのですがどうですかね?

        私は車に拘る人はまず手を見ます。
        まぁ例えば爪が汚れていたら「整備も自分でしてるんですか?」
        など話の取っ掛かりになる場合もあるので。

        トピ内ID:2817778713

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        いいんじゃないですか

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        maru
        そのままで。
        本当に魅力的な人に出会ったら車とかどうでもよくなると思います。
        まだ出会ってないんですよ。

        高級車をもっている経済力のある人にときめくのは、もう主さんにとって仕方のないことです。。。


        で のろけになりますが、

        うちの夫ですが何をやらせてもスマートにこなす頭がよくて仕事もできて運動神経もいい人です。
        旧帝大のある学部をトップで卒業し、あるスポーツでは大会で全国1位をとりました。
        ある試験では全国1位になりましたし、その後就職しても、
        どこの職場でも認められ、スタッフに慕われてます。
        転勤するときは、スタッフ数名から個別にプレゼントや手紙などいただいてきます。

        車にはとくにこだわってません。
        基本安全に乗れればいいそうです。
        高級車は買おうと思えば買えるけど多分ずっと買わないと思います。

        車って女性にとってのバッグみたいなもので、男の見栄の部分もおおいにあるといいますよね。
        私は見栄をはらないけど合理的な夫を最高に誇りに思っていますよ。
        うちの夫を車にたとえると一流の高級車だと思います。

        トピ内ID:5973537889

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        いいんじゃないですか

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        千秋しぇんぱぁい
        アナタ次第だと思います
        世の中、人間より車のほうが大事だという人もいますし
        人間よりペットを大切にしてる人も見受けられますし、
        人それぞれの価値観があるので
        別にかまわないと思いますよ

        現にアナタが乗っている高級車も
        自分の力で乗っているのではなく
        親の七光りで乗っているとお見受け致します
        後々のことを考えると
        あなたの満足のいく高級車を
        買い与えてくれる男性と結婚しておくほうが
        ストレスがなくていいのではないでしょうか?

        ただ、それでアナタが
        本当に幸せになれるかどうかは分かりませんけどね
        例えば、何らかの障害で
        運転できなくなったらどうします?
        寝たきりになったりとかしたらどうします?
        そうなったとき
        車だけに価値観を置いてパートナーを選んだアナタは
        いったいどう思うのでしょうね?

        トピ内ID:6337888301

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        何も治す必要ないと思うが・・・

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        🐶
        バイエルリッヒ
        男性を車で見てしまうような性格(価値観?)を治したいとのこと。

        けれども、28年の歳月で植えつけられた価値観は簡単には治らないし、今更治す必要もないのでは?。
        世の中の車が「高級車」と「そうでない車」の2種類だったとして、更に世の中の男も「変な男」と「まともな男」の2種類だったとしたら、あなたが「高級車」と思えるような車に乗っている「まともな男」を選べばよいだけ。そういう男性も少なからずいる。
        そもそも車抜きにしてもピッタリの異性と付き合うほうがむしろ難しいと思うので、そういう男性に逢えるまで一生懸命家業を手伝えばよろしい。それがあなたにとって素直な幸せな生き方と思う。

        但し「スマートに乗る男性」が気になるのであれば話は違う。
        そこはあなたの親父さんのおっしゃるとおり、デートはあなたが車を出せば良いし、焦って結婚することもない。じっくり時間をかけて付き合えば良い。

        今すぐ結婚しなくてはならない理由があるのなら教えて欲しい。
        それから、是非ともその男性とスマートでドライブして、感想をお聞かせいただきたい。

        トピ内ID:5413964474

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        トピ主さん、今のままでいいんじゃないですか?

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        さら
        トピ主さんのレスのみ拝読ですみません。

        私は、そんなに悩むことかなあと思いました。
        身につけるもの(小物から車まで)のセンス、そしてそれらで身を固められる経済力は、やはり男性の力量だと思うからです。

        単なるトピ主さんの好みでしょ?
        いろんな好みがあるように、トピ主さんにはトピ主さんの好みがあるわけで、その由来は育ちや環境にあるのかもしれませんが、その育ちや環境も含めてあなたはあなた。

        なあんにも引け目を感じたり、自分を変えなきゃいけないだの思う必要ないんじゃないですか?

        ただ、少ないんですよ、まだ若くて、トピ主さんの好みのセンスを持つ男性が。だから、出会うまで待てばいいじゃないですか。出会えなかったら、それはしょうがないです。
        正直私の周りにはいますよ、若くて性格もよくて、高級車に乗れる男性。
        ご縁があるものはあるし、無いものはないです。

        あ、ただ、それまでの好みを覆すほどに惚れる男性が出てくる可能性もあるのが人生です

        トピ内ID:7145027297

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        印象からすると・・・

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        🐧
        だーだ
        2011年10月4日 13:19のトピ主さんのレスまで読みました。

        初対面の方と話をしたとき、もしそのお相手の性格がどんなに良くて話が合う人だったとしても、見た目で髪がボサボサで不潔な印象だったり服がヨレヨレだったり食事のマナーが悪かったりするとなんだかガッカリしますよね。

        同じように、素敵なスーツをビシっと着こなしてる方でも、足元の靴がホコリまみれだったり安っぽい靴だとなんだか惜しいな・・・って思ったりもしますよね。

        トピ主さんの車で判断してしまうっていうソレ、上記の例がもっと極端になってしまった形ではないでしょうか?

        綺麗好きが高じて潔癖になってしまうような。

        自分で「このままではダメだ」と思っていらっしゃるようですので、
        そうゆうときは一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょう?
        無理に変わろうとしても、どう変わればよいかわからないのではないですか?
        カウンセリングを受けてもし原因が分かれば解決法も見つかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0210455696

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        気持ちはわかる!

        しおりをつける
        🐧
        ミルヒ
        トピ主さんは、車がすごく好きなんですね。
        好きなものがたまたま高級車だったので、なんだか高飛車なイメージになってるだけのような気がします。

        好きなものは好きでいいんじゃないですか?
        車好きな人と趣味を共有できるのが理想だと思います。
        車で男を見るなんて!とおっしゃる方が多いですが、私も結構見ます。
        ただ私はトピ主さんと同じ境遇で親が外車好きで自分がアレルギーでる程嫌いになってしまったので、ハイエースとか実用的な車にトキメキますが(笑)
        小学校の時にでかいアメ車で迎えに来られてすごく恥ずかしかったのです。
        なので、アメ車やハーレーに乗ってる人はちょっといいかな~くらいだと一気に萎えますね!

        車ってかなり性格がでますよね。
        それにそんだけ車が好きなトピ主さんなんだから、「好みのタイプ」というカテゴリーの中に車種が入ってても当然だと思いますよ。

        それに車種が気にならないくらい素敵な人が現れるかもしれないし!

        トピ内ID:3790906322

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        なるほどね

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        いなちゃん
        トピ本文と、いくつかのレスを見て、ようやく解ってきましたが。
        トピ主さんは、このままでは幸せな結婚は出来ないと恐れ、自分の感覚をどうにか変えたいという事なのですね。

        ただねー。自分がドキッとするポイントとか、惹かれてしまうポイントとか、そういうのを変えようっても、無理だと思うのですよ。
        なので、トピ主さんがやるべき事は、「ないなと思った男性でも、とりあえず暫く付き合ってみる」という経験かな?

        「なし」と思ってしまう事をどうにかしようとするのではなく、「なし」と感じても、まずは、その先に進んでみる。
        スマートでの遠出デートにも、思い切って応じてみる。それで「あら、意外と良いかも」となればめっけもんだし、「やっぱり駄目だー」となれば、その先はお断りすれば良いだけの事。
        シャットアウトしなければ、また新たな発見なりあるかもしれないのに、最初からシャットアウトは、勿体ないです。

        トピ主さんに足りないのは、感覚ではなく、行動だと思います。
        行動せず感覚を変えようっても、それは無理でしょう。

        トピ内ID:9413138288

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        自分に嘘はつかない方がいい

        しおりをつける
        のぞみ
        mona様がsmart乗りの彼を、smart以外はちょっと気に入っている風なのでそれが、残念ですね。

        smartってメルセデスベンツデザインですよね。走りも面白いとか聞きますし。それを選んでいる彼は、結構ユーモアがあって、常識とプライドがうまくバランスが取れているタイプだと思うけどなあ。がっちり外車好きな人だと思うけどな~

        今は敢えてsmartを選んでおく。将来はe-classとか。
        今くらいしかsmart乗れない。好奇心おおせい!とか。
        かなりの、お金持ち。だってどう考えてもsmartは2台目の車だとか。

        少なくとも何も考えずにsmartになるはずがない!

        車で選ぶのだってありと思いますよ。

        トピ内ID:7658486050

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        うーん

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        hanako

        たとえば、あなたのお父さんよりおそらくは金持ちと思われる
        年収は数十億の人は、軽自動車に乗っているそうです。(彼もまあ性格が極端なので)

        彼でも、やはり軽自動車に乗っているので、受け付けられないですか。

        たぶん、そうなんでしょうね。
        お金持ちかどうかではなく、その人の「センス」が大事なんですよね。

        私も異性に対する印象が服装で変わることがあるし、
        正常な心理だと思いますけど。

        それでも直したいなら、やはり「数」を経験するしかないのでは。
        今までは「外車のり」しか付き合ったことがないのですよね。

        浅くてもいいので、食わず嫌いにならずに、とりあえず、
        何度もデートしてみるとか。

        それか、スマートの人にいったん(お父様のお金で)ベンツを買い与えて、
        本気で好きに成ったらスマートに戻してみたらどうでしょう

        トピ内ID:9440600497

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        見方が変わりました

        しおりをつける
        千秋しぇんぱぁい
        アナタのレスを読んで見方が変わりました
        初めは批判側でした
        何故なら、レスを読む前は
        アナタを見栄張りで親の七光りの
        お嬢だと思ってしまったから(笑)
        でも、今はそうでない自分がいます

        >自分を不幸にする性癖を退治したい
        退治する必要もないし
        それが自分を不幸にすることもないでしょう
        だって、レスを読む限り
        アナタはちゃんと人を選別する目をお持ちですよ
        仰る通り、ただ単に車フェチなだけ

        だからこれからは、そこをムリに抑えることなく
        もっと自然に出していけば良いのではないですか?
        開き直っちゃえば良いじゃないですか
        ワタシならこのトピックを
        彼氏候補に見せちゃいますね
        で、理解して、受け入れてくれるだけの
        器がある男ならOKです
        本当にアナタを愛している男なら
        分かってくれるか
        分かろうと努力してくれるハズです
        いっそそんな男に
        自分の気にいった車を
        買い与えてしまえばどうですか?
        それも1つの生き方ですよ
        人生1度限り
        車フェチという自分が作り上げた足かせめいたものに
        囚われて生きるのは面白くないのでは?

        トピ内ID:6337888301

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        どうでもいいけど  

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        😑
        これだけ言わせて
        スマートとかRAV4とか、実名を出さない方がいいのでは?
        気に入って乗っている方が読んだらとても不快になりますよ。

        男性を車で見てしまうのは自由です。人間失格という事はないと思います。
        ただ、人を嫌な気持ちにさせる方だな、配慮が足りない方だな、という印象です。

        トピ内ID:6495069890

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        ここできく意味はない

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        じゃぼ
        ここできいても、高級車乗りや高級車好きはいいんじゃない、と思うし、そうでない人は、高飛車な女、と思うだけですよ。ただ、若いうちから高級車に乗っているオトコはどうかなあ。お父さんが30歳の頃、どんな車に乗っていたかきいてみたら?

        どうにも困ったら、自動車天国のアメリカにいらっしゃい。ここではカイエンも円換算400万円から売ってるよ。ベンツCクラス、BMW3シリーズ、アウディA4ぐらいだと今の円換算なら300万円かそれ以下、大した高級車とはいえず誰でも乗っています。日本はドイツ車にお金払いすぎですよ。

        トピ内ID:5829779907

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        そのままでいいんじゃないでしょうか?

        しおりをつける
        😍
        私はサイズクイーン!
        フェチなんですよ。トピ主さん。
        わかりますよ。
        例えですが、どんなに性格がよくて顔が可愛くても、貧乳は女としてみれない、巨乳しか愛せない。などよくある話です。かくいう私も男性自身のサイズが標準以上でなければ、もうてんでお話しになりません。百年の恋も一度に醒めます。(苦笑)自分でなぜそうなのか理解不能なんですが。。
        自分の性癖を受け入れて、正直に生きたほうが歪みがでてこなくていいですよ。
        性癖は絶対に変えられません。
        マニア、フェチなんかの雑誌等を見て、それを自身に置き換えてみれば自分を肯定できると思います。マニアや、フェチの人達は他人にそれを触れ回っているわけじゃないですし、密かな性癖として楽しんでいるわけでしょう?
        なにも別に悪い事してるわけじゃなし、誰かに迷惑かけているわけじゃなし、問題ないですよ~!
        高級車フェチとして自分自身をもっと見つめて掘り下げたほうがいいですよ!
        楽しみましょうよ!

        トピ内ID:6157365215

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        いいんじゃない?

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        数多くのレスがあって、重なっている部分もたくさんあるかと思いますがご容赦下さい。

        車好きでもいいんじゃないかな。車はステータスだし。乗る方だってその車に対する思いが譲れない人だっていますよ。価値観です。

        異性の容姿と同じレベルで車についても考えてるだけでしょ。男だって(自分も男ですが)、巨乳好きとか(失礼!)、黒髪でとか。「え?性格は?」とか思いませんか?あなたにとっては性格も大切だけど「車」興味があるって違いだと思いますが、間違ってますかね?

        トピ内ID:8653751562

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        概ねトピ主さまに同意

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        ザボン
        私自身、今まで車にこだわったことがなかったのですが、現在、車社会と言われる海外都市に在住しており
        考えが変わってきました。
        個人レベルでいえば、中には裕福でも古くて安価な車に乗っている人もいるでしょうが、
        基本的には、こちらでは車はその人のステータスを表していると思います。

        乗っている車で、なんとなくその人のバックグラウンドが見えてしまうというか…。
        よくないとは思いますが、最近は、人を車で見てしまう部分が出てきてしまいました。
        ムリに高級車に乗っている人もなんだかなぁ~っていう感じですし、あと運転の仕方も性格を表しますよね。

        そこでトピ主さんへ質問。車種にこだわりがあるのか、ただ高級でさえあればいいのか…ということです。
        車種にこだわりがあるのならば、どなたかのレスにもありましたが、まずはSNSやネット上で、
        同じような趣味を持った人と交流を持つことをおススメしたいところです。

        その中で身の丈にあった車を所有している人と交流を深めていけば、車の趣味も合い、性格も合う人に
        いつかは出会えると思いますよ。今時の28歳なんて、まだまだ若いですから、焦らなくてもいいと思います。

        トピ内ID:3509228684

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        ファザコン

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        黒江
        ファザコンって事なんですかね
        あなたのそういう考え方が育ったのも、お父様の育て方が原因なのでは?

        スマートでドライブに誘われた、という娘に対して、「ならおまえの車を出せばいい」なんていう考え方してるから、あなたがそういう人に育った様に感じます。
        RAV4に「ダサい、身の程知らず」と言った元彼さんと、あなたのお父様、あまり大差ないように思いますよ。

        そこで、「スマートでドライブ、楽しそうじゃないか」と、言えるお父様なら良かったのにね。

        トピ内ID:7308474285

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        多分トピ主さんは

        しおりをつける
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        あやみ

        生粋のお嬢様なのではないでしょうか?育った環境がずっと高級車に乗っていた生活をしていたのなら相手の方にもそうあって欲しいと思うのは仕方ないことかと。

        ただ本当にに身の丈に合わないで高級車に乗り回してお金のない輩も結構いますので、そこら辺をしっかり見極めてくださいね。

        トピ主さんはたまたま車に焦点があたっているだけで、結局、育ったご家庭と同じ家庭環境の方を探していらっしゃるのではないですか?それは大切な事かと思いますが

        トピ内ID:1047481435

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        素直な気持ちになりましょう

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        🙂
        現役歯科医
        私も開業医の親を持ち、家には外車がありました。バブルの前、世間が外車なんか縁遠い時代から。
        私は歯科医で外車ではありませんがそこそこの国産車に乗る車好きです。通勤で高速道路を使うため、そこそこの車に乗りたい、とは思っています。反面、大きな車、というこだわりは余り持っていません。
        旅行が好きで、全国津々浦々を旅しますが、出先で借りるレンタカーは速度の速い北海道以外は国産のヴィッツ、マーチなどを借りています。今の車は、衝突安全性能が向上しているため、小型車といえども馬鹿に出来ません。それは実際に運転すれば実感出来ます。
        以前、BMW116iという車をディーラーから借りて運転した時、何て怖い車だ、と思いました。エンジンの加速性能が悪く、高速道路で走行車線から追い越し車線の流れにのれないのです。こんなものに大金を払う人は馬鹿だ、と思いました。国産の同レベルの排気量の車はここまで酷くありません。そんなものです。一度、色々な車に乗って見て認識を変えるのも良いかもしれません。
        貴女は、スマートの人、気になっておられるのでしょうね。素直な気持ちになってみては?車なんて所詮は付属品です。

        トピ内ID:2567804986

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        それでいいのだ

        しおりをつける
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        yama
        >人間は車ではなく、中身だってことはこの歳ですし重々分かっています。

        結局、分かってないんだってば。分かってないことを分かってるなんて言うのはやめましょう。子供の頃から培ってきた価値観に疑問を感じる必要はありません。価値観に合った人を探しましょう。自然に生きましょう。

        トピ内ID:4450042868

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        なにもね、

        しおりをつける
        🐷
        めぃ
        完璧にその癖を治そうと思わなくてもいいと思うの。 癖を癖だと思えているだけ良いと思うの。いいじゃない、持ち物チェックしたって。物で価値を置く女も案外居るし。けど癖が出た後。3回耐えて、相手と話すなりご飯に誘うなり(スマート彼)してみて。今の主なら、何か気づけると思うよ。

        トピ内ID:0740069253

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        付属品は大切だと思います

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        🐤
        はーれん
        とぴ主さまのレスだけ読んでいるのですが、「付属品」にとても共感を覚えました。
        与えられたものでなければ、その「付属品」を自分で選択したってことですから、「付属品」にはかなりその人となりが表れていると思いますよ!
        それを好ましいと思えるかどうかは別として、何かでその人となりを見ないとならないわけですから(同じ理由で、自分自身も見られているわけですが)、たまたまそれが車だったってことで。
        だから、車だけにこだわっている人もバランスが悪いと思いますし、いろいろ気になってしまうのでしょうね。私もそうです!
        でも、車って、実際運転も込みでかなりその人が表れますよね・・・

        本当に、センスが良くてバランスが取れている人は、はっきり言ってそんな人いません!
        自分自身だってそうですし。お互い様ですね。
        ごくまれに、本当に身の回りのモノに無頓着で使えていれば良いって人が、ごーくまれにいます。それはそれで筋が通っていますよ。
        お父様の周囲には多少望みありかも。
        ご健闘を祈ります!

        トピ内ID:7930396483

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        無理だと思う

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        🙂
        りぼん
        自分の稼ぎで買ったとおっしゃいますが 今住んでいる家の家賃は出しているのでしょうか?食費は?光熱費は?
        きっと親御さん負担で給料はまるまる自由な環境なんですよね。

        今と同じレベルの土地に一人で暮らし 光熱費など全部払ってみてください
        その上 自分の給料で車を選んでください
        勿論税金やガソリン代はご自分のお給料からですよ

        それでたかが薬剤師が立派な車に乗れるのなら あなたのご病院のお給料がバカ高いか 税務署に調べてもらったほうがいいのかなぁ なんて さえ思いますが。

        本当に直したいと思っているのでしょうか・そういう風には全く感じず ほんと私って「高いものが好きなのよねぇ」という風にしか聞こえません

        トピ主さんには きっといい車に乗った パパの気に入るステキな人がいると思いますよ

        一生軽なんて乗らなくて結構ですし。

        「わたし車でしか人を見れないんです」ってアピールして歩いたら 帰って向こうから立候補者がやってくるのでは?!

        トピ内ID:9013125653

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        スマートの彼

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        うーさん
        男の持ち物の雑誌をみたことがあります。デザインの美しさ、機能性、、お値段もゼロが2つ位違うのですが、、こんな高級品を身につけてさり気ないってどんないい男達なんだろうと憧れました。だから、そういう物に慣れて暮らしてきた、見る目のあるトピ主の美意識が高いのは何ら問題ではないと思います。

        でね、スマートの彼、気になっているのですよね。
        彼の小物類はいかがでした?思い切ってお出かけしてみたら?もしかして貴方の先入観を覆すことがあるかもしれないし、思ったとうりかもしれないし。
        (貴方に興味はあるけど)遠出をするのに小さい車では、怖いのですが、よければ私の車で、と正直に話してみたら如何?
        彼は、大きな車をアレンジしてくれるかも?意外と家族、兄弟が貴女好みの車を持っていたりする、貴女に似合ったバックグランドかもしれなくてよ?
        ここで引いては、いけません。心のまま少し許容範囲を広げてみましょう。

        私の体験では、父親は、結婚しなくていいなんて言ってるけど、実はだれより娘の花嫁姿を期待して、貴女が愛する人と手を取る日を持ち望んでいるのです。

        トピ内ID:0410318509

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        人の好みも十人十色。

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        rin
        いいんじゃないですか?
        顔で選ぶ人が居ればお金で選ぶ人もいるし、主さんみたいに車で選ぶ人もいるし、まぁ人の好みなんてみんな違って当たり前ですものね。

        ただ、主さんに思うところがあるとすれば、主さんのお眼鏡にかなう相手を探すあまり婚期を逃しても、それは自己責任ということだけかな。

        『車はもちろん高級品を多数身につけていて、独身で、人柄も良く、(失礼ですが)アラサーのあなたと一からお付き合いしていく気を持つ男性』はそう多くはないと感じます。だいたいそういう方ってみんなに人気があるので、若くて可愛い子にアピールされて結婚したりしますし・・・。

        私個人の意見で言えば、現在高級車に乗っている中高年男性よりも、今後高級車に乗れる可能性ある優秀な若手男性の方が魅力的だし、若い時の持ち物は気にしません。今後の努力(収入)次第で揃えられるものよりも、お金で買えない魅力を持っていて、かつ高収入を見込める男性の方が価値が高いと思うからです。

        トピ内ID:7966761277

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        一度車なしデートしてみたら?

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        クククククス
        トピ主さんが車にこだわるの、わからなくないです。
        わたしも車ではないけど、異性に対してこれだけは持っていてほしいっていうスペックあります。
        (そんなにハードル高くないですけど)
        でも、トピ主さんのレスを読むとそれに対して開き直っているわけではなく、むしろスマートさんに歩み寄りたいという気持ちのようですから、一度車を使わないデートをしてみたら、いかがですか?
        それで、スマートさんの人と形(なり)を感じてみたらよいと思います。
        車に対する意識も探ってみて、その中でいずれ高級車を所有できるような将来性が見いだせたりしたら、気持ちが固まってくるかもしれません。
        これまで車で男性を選んでいたトピ主さんが、変わるときが来たんだと思います。
        自分自身に向き合っているトピ主さんを応援します。
        よい恋愛ができますように。

        トピ内ID:0527914258

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        直さなくていいんじゃない?

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        まるこ
        私はいいと思いますよ。
        だって趣味でしょう?
        センスのいいものを求めるのは当然だし、
        相手にもセンスの良さを求めるのも当然。

        ただ、スマートなのに気になる相手、
        に出会えたことは大事にしたほうがいいと思います。

        いきなり「私はいい車の人じゃないといやです」
        という話はせずに、
        親しくなったあとに自分の嗜好を話し、
        受け入れてもらえばいいじゃないですか。
        「車にお金をかけるなんてばかばかしい!」
        って人なら別れたほうがいいと思いますが、
        「そうなんだ、じゃあぼくも変えようかな」
        って人かもしれないですよ。


        あのですね、同じ趣味をもつって諸刃の剣ですよ。
        自分が強いこだわりを持っていれば持っているほど、
        相手の強いこだわりに反発する可能性があります。
        「そうなんだ~」とゆるく受け入れてくれるくらいの
        価値観のひととのほうがうまくいくこともあります。

        (わたしはそうでした。
        ひとつ仕事も兼ねた強い趣味がありますが、
        同じ趣味ではあるんだけど私ほどではない、
        っていう人との方がのびのびやれています)

        まずはお近づきになってみては?

        トピ内ID:5114238404

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        トピ主さんって素敵な女性だと思います

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        レカロは標準
        元気出してくださいね。
        私は先のレスにも書きましたが車選びは人となりが出るものだと思っています。
        ですから経済的に余裕のある人が、高価だからという理由で高級車に乗っているよりは、いっぱいいっぱいでほかの事を切り詰めてでも大好きな車を手に入れて、一生懸命維持して大事にしている人のほうが好感が持てます。
        知り合いが、「オレの役職だとこのくらいじゃないと恥ずかしいから」といって買ったベンツは少しも素敵だと思いません。知り合いにも幻滅しました。
        住んでいるところがみすぼらしくて、所有している車がポルシェだったとしても、そのポルシェがその人にとって大事なものであるなら、素敵なことだと思います。
        若いころの元彼であるカイエンの彼はそういう点では車を乗りこなしていなかったところがダメダメだったのです。

        スマートのオーナーの男性はなぜその車を選んだのでしょうね?聞いてみたいと思いませんか?
        その考えに触れたら、スマートが名前の通り洗練された車に感じられるかもしれません。

        トピ内ID:5778264491

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        全部のレスを見たわけでは無いですが

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        るみら
        レスとか全部見たわけじゃないけど・・・
        トピ主っていわゆる車に対してマニア・オタク体質なだけじゃないのかな?
        本文読む限り、ゆずれない価値観がたまたま車だったって感じだしね。
        知人に俺の価値観をわかってくれないなら、どんなにいい人でも無理っていうアニメオタクがいるのだけど、言動がそっくりなんだ。


        そこまで執着するってことは気が付くとそういう性格だったってことだろうし、身に付けるものが~ってのも環境から知らず知らずになったものでしょう。
        結婚は価値観の衝突を基本的に生むものだし、無理に矯正して爆発とかさせるよりは今のままいいきもしますね。


        職歴などもかなり良いかたなので、プライドが高く私(トピ主)の価値に最低限釣り合うのがこのくらい~っていう風に思っていて、わかりやすく外見でその値踏みをしているとも感じました。
        その中で、自分が固執する車がわかりやすいってだけかと思います。

        世間では「性格>資産」でも今までの人生で「性格<資産」ってなったんだから、よっぽど衝撃的なことがないと望むようにはならないでしょうね。

        トピ内ID:6359840540

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        可哀想に・・・

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        首都圏住み
        私は逆に、どうだ!と言わんばかりの高級車が大嫌いです。
        デートの時に、つきあい始めたばかりの彼氏がポルシェで迎えになんて来たら、次のデートはまず無いですね。ドン引きです。国産車でも高級車とわかるような車とかスポーツカーとかだとやはり考えてしまいます。
        フツーの国産車で、フツーのシルバーとかの車がいいです。私の常識が通用しそうだと好感が持てます。
        車も服も態度も、目立つのが嫌いっていう性格だからかもしれません。

        とは言っても、トピ主さんが高級車が好きでも別に良いと思うのですよ。値観とか趣味とかの範疇ですから。
        でも可哀想です。
        なぜかと言うと、私は自分の好みで悩んだりすることは皆無ですが、トピ主さんは悩んでおられるからです。直そうとすら思っている。
        自分の好みなんだからいいじゃん別に って思えるようになるといいですね。

        トピ内ID:6869207477

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        いいじゃないですか

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        もんぱん
        そのまま行きましょう。

        ぐだぐだ言うより車がダサい人は私、ダメなんだ~って方が
        気持ちいいです。あなたは実際お金持ちみたいだし。
        ちょっと嫌みな感じはするけどしょうがないかなと。
        その人の有る程度の経済状況は車で分かりますし
        お金持ちの方たちって主さんの感覚は案外普通なのではないでしょうか?

        ただ、車だけで見ない方が幸せにはなれそうですよね。

        トピ内ID:7220652124

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        いいんじゃない?

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        🙂
        ropin
        身分相応の高級車に乗っていた人と家庭をもちましたが、余裕のある生活ですし、間違いはなかったかと・・・・
        子供を同乗させるにも安全製第一ですし、ドイツ車に乗っています。軽自動車に同乗するのも、運転するのもいやですね。
        将来も含めて、高級車に乗る暮らしは悪くないですよ。
        まあ、高級車を無理して買うようであれば、あまり意味がないですが。

        トピ内ID:2016913167

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        趣味の問題

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        どらねこ
        トピ主さんの彼が車に興味がなく、単なる移動手段と考えているなら、
        軽自動車という選択も問題ないかと。

        そう言う感覚をすり合わせられずいると、先々苦労しますよ。

        彼の価値観と自分の価値観のすり合わせは重要です。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:9648759173

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        物は考えよう

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        🐷
        こんちゃん
        自覚があるだけ良いじゃないですか。
        考えようによっては、顔とか背丈とか、変えようがないものに惹かれてしまうよりは良いかもしれませんよ。

        ファッションセンスがダメな人は無理というなら、自分がプロデュースしてカッコ良くしてあげればいい。
        良い車に乗っててほしいなら、良い車をプレゼントしたら良いじゃないですか。
        甲斐性のバロメータとしてではないのだから、それだっていいわけですよね?

        トピ内ID:7953344124

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        近くにいる高級車乗りから選別する方が幸せになれる

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        prepa
        お父様の結婚させない為の策略なのか、ただ単に甘いのか分かりませんが、不幸な価値観ですね。


        最も不幸なのが、お父様から中途半端に与えられている職務と対価と生活環境によって、
        自分と同じくらいの仕事をすれば、自分と同じくらいの生活は出来ると勘違いしている点です。

        なので、自分より優秀な人は自分以上の車やステータスを持っているはずと思っているのでしょう。


        車で判断。それは他の方も書いている通り別に良いと思います。
        身の回り品と、その人のステータスは、多くの場合リンクするでしょう。

        但し、主様の場合、ステータスを手に入れた男性に魅力を感じているというより、
        そのステータスにより、周りが自分達をどう見るかが何より重要なのかなと感じました。

        きっと、子供の頃から、羨望の目で周りから見られる事が当然となっていて、それが出来ない人を見下す様になっていったのだと思います。


        そのまま邁進すれば良かったのに、今の時代色んな情報が入ってきて、人は中身だという価値観も取り入れてしまっている。
        人はお金という価値観で開き直った方が幸せになれる気がします。

        トピ内ID:2718712726

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        別に良いんじゃないですか

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        🙂
        ぴんぽん
        その代り、あなたが容姿や資産で選ばれなかったとしても文句言わないでくださいね。

        トピ内ID:3030687328

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        高級車のせいとか

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        受付
        >高級な車に乗っていましたが
        性格的に冷たかったり、冗談が通じなかったり、神経質過ぎたり、ずる賢い、計算高い、マザコン等

        これは・・
        原因を「付属品に騙されたー」的な事のせいにしてますけど、
        トピ主さんが「ダメな男が寄って来やすい女性」で
        わざわざそういう男性を選んでしまっているのでは・・・。

        素敵な車(持ち物)で素敵な内面を持っている人っていますよ。
        トピ主はそういう人に出会いやすい環境にいるのに
        なぜそういう人と出会えないのでしょう。

        トピ内ID:4017402941

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        車なんて

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        一産婦人科医
        安全に走って止まって雨漏りしなければそれでいい、と考えている資産家は多いです。私も車には興味がありませんし、腕時計など煩わしすぎて身につけませし、靴なんかは歩きやすいスニーカーしか履きません。私などは、貴方にとっては実に魅力のない人間に見えるのですなー。

        トピ内ID:2419691232

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        レスします

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        プロ職人
        風邪をひけば医者に行きますよね?
        あなたも薬を処方していますよね。
        心が風邪をひけばどうしますか?
        まずは、お医者さん(精神科医)に行きましょう!

        餅は餅屋、ここで相談するよりも、
        まずはその道のプロの精神科医に相談することが、王道です。
        プロの道具(例:分析ツール等)も揃っています。

        心のタガを見つけて、外してくれて、
        きっと幸せになれることでしょう。

        しかし、たった1度のカウンセリングだけではまったく解明されません。
        定期的(毎月)に根気よく続けてゆけば、扉は次第に開かれます。

        トピ内ID:2266638294

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        私はスマートは好きな車です、でもね

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        😨
        ひろ
        でも、スマートって確かに遠出(高速とか)にはきつい車かも。
        知り合いの所有者はたいてい、近場に出る時用にと
        2台目として持ってますね。

        その人が持つ物、付属品はセンスでもあるわけですから
        私の中で「スマートで遠出をする提案」は失礼ながら
        イマイチなセンスです。

        とりあえず、今回は主様が自分の車を使う事を提案してみて
        もっと人柄を知る機会を作ってみるのはどうでしょう。
        彼の運転がとっても素敵かもしれないし、車の中という
        密室で楽しくお話できるなら相性もいいかもしれないし。
        逆に豹変して「あの車、運転が下手だ」などと悪態を
        つきながら運転するようだったら気持よくサヨナラできるよね。

        この付属品が「高級車」だから、悩むんですよね。
        これが「靴」とか「鞄」だったら金額のケタが1つか2つ
        少なくて済むから、主様の変な罪悪感も無くなるんだろうけど。

        主様は素敵なお嬢様だと思います。
        性癖を退治する方法はわからないのですが
        親の経営する病院だけではなくて
        色んな人(女性含む)と出会って
        色んな価値観を知ってみるのも良いと思います。

        トピ内ID:3487382029

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        少数派かもしれませんが

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        貧乏人
        貴女はなんら間違っていないと思います。
        【車】という物質を通して男性を経済面でフィルターにかけているからです。
        他の方も指摘していますが、【車】自体に興味があるのではなさそうですし?

        就職試験だって最初に【学歴】で問答無用に切るわけですからね。

        後、親の金云々の話がありますが、所詮一般人の僻みなので気にする必要はないです。
        親(=家)の資産を使用できる事は立派な能力であり事実です。
        そもそも、働いて自分名義で得る金銭が全てと思ってる時点で資産階層ではないです。
        せっかくそれなりの家庭に生まれ育ったのですから、それに見合う男(=家)を選定して下さい。
        下手に一般人ぶると家族みんな不幸になってしまいますよ。

        ちなみに私は、賃貸の月極露天駐車場に高級車を停めてるおバカさんです。
        だって乗り心地いいんだもん。

        トピ内ID:2407540231

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        もっとおしすすめれば?

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        金具
        私も「モノ」が好きなので、モノに惹かれる、いい物を使っている人に対して見方が変わる、ということは充分に理解出来ます。

        トピ主さんの場合は、もっと物や車に対する見方をおしすすめればいいのではないでしょうか。
        例えば、どんな良い物でも、持ち主がきちんと使いこなしているか、他の持ち物と釣り合っているかで、その持ち主の人となりも見える部分があると思います。

        問題にされてる SMART ですが、私は日本の街で暮らすのであればかなりいい車だと思っています。小回りが効き、高速でもそこそこ走ります。持ち主はきちんと自分が使う実際の場面を考えて選んだのでしょう。逆に、大型の高級車を、通りにくそうに路地を走らせている方が考えようによっては滑稽でしょう。

        モノが好きなのは別に悪いことだとは思いません。ただ、物を見る時に、値段だけではない部分や、さらにはそれを使っている人が、どのように選んでどのように使っているかも見るようにすればいいのではないでしょうか。

        そのスマートの方が素敵な方なのであれば、きっとそれなりに考えた上での選択なのでしょう。そういう部分まで見れるようにすればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9230550762

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        車へのドキドキと男性へのドキドキがごっちゃになってるのかな?

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        🙂
        りす
        高級車の傍で育ったトピ主さんが、車にこだわりをもつのはわかります。良い物に目が慣れてたら、そりゃ大衆的なものは嫌でしょう。

        でも車に対してときめく気持ちが、所有者の男性にも向かうのはふつうではないですね。車の魅力と異性としての魅力は直接的にはつながらないもの。

        男性を年収で判断する人とトピ主さんとはちょっと違う気がします。
        そういう人はたいてい困窮してたり貧しさに対するマイナスイメージがあり、その反動として男性に経済的安定を求めます。
        トピ主さんは裕福なお育ちですから違いますもんね。

        トピ主さん、想像してみて。
        「良い車を持つ男性」ってどんなイメージですか?

        で、そのイメージから誰かを連想しますか?


        あと、つり橋理論って知ってます?
        人は平地で出会った異性よりも、つり橋のような不安定な状況で出会った異性に対してときめくという話。
        つまり不安定な状況による生理的反応を、脳は勝手に『異性に対するときめき』ととらえてしまうのです。

        同じことがトピ主さんにも起こってたりして。。。
        (車へのドキドキなのに、男性へのドキドキだと脳が誤解している)

        トピ内ID:7001631087

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        自分の車のランクを下げる

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        魚好き
        「高級車にときめかないようにする」は無理でしょうし、
        普通の人でも高級車には心惹かれます。

        トピ主さんは人と成り車という要素のウェイトが大きく、
        そして許容範囲が狭いという印象です。

        ここは一つ、許容範囲を下に広げるためにも、
        ご自身の車を大衆車に乗り換えてみるというのは
        いかがでしょうか。

        そこから分かってくることもあるのでは?

        トピ内ID:4055725895

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        トピ主さんは人間失格じゃないですよ

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        🙂
        みか
        付き合う相手を選ぶ時、こだわり所のある人って意外といます。
        イケメン、マッチョ、スポーツマン、外国育ち(の日本人)、
        ユーロ圏の白人、高学歴の理系等、
        今まで色々なこだわりを持つ人を見てきました。

        その後希望を諦めてバランス重視で結婚した人、
        多少他の要素で妥協しこだわり条件を優先した人、
        あらゆる点にこだわり独身の人と色々ですが、
        トピ主さんは本当に一番目がいいですか?

        ちなみに周りで一番多いのが二番目の「こだわり条件優先組」です。
        この人達は比較的幸せそうです。

        こだわりを諦める人もいますが、そういう人達にはパターンがあって、

        1.こだわりのせいでDV等痛い目にあって懲りた
        2.年を重ねてもてなくなった(あるいは出産を考えて焦った)

        のいずれかです。
        それ以外で、意思の力だけでこだわりを解消した人は知りません。
        トピ主さんもご自身の嗜好を受け入れた方が楽ですよ。

        わがままな人は性格重視(自分を受け入れてくれる人を探す)、
        そうでない人はこだわり重視(自分が受け入れる側になる)
        が幸せだと思いますが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:7117065773

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        わからなくはないですが…

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        あろま
        元彼で、デート時は弟所有の高級車を借りていた人がいました。
        「いい車だね」と褒めたら「弟から借りた」と言ってたので過度な見栄っ張りではないと思いますが、元彼の家にはもう1台家族所有の軽自動車もあり、敢えてそちらを選ばなかったことから、「デートはかっこいい車で」という意識は少なからずあったのかもしれません。

        一方の私はそもそも車を所有していないので、相手が軽だからと言って見る目を変えることはありません。高級車は乗り心地がいいので好きですが(苦笑)


        ところでトピ主さんは、ご自身が性格以外の要素で判断されてしまったご経験はありますか?
        ここでは「父親が開業医=金持ち=独り立ちできないお嬢様」を推測した批判も散見しています。現実ではそうそう面と向かっては言われないでしょうが、例えば言葉は悪いですが金目当ての輩から声をかけられるなど、ありませんか?
        その時に相手に感じる人間性が、そのままご自分の人間性だと思えば、それを恥ずかしいと思う気持ちも少しは芽生えるのではないでしょうか。
        或いは、もう思い切って、同じような人間性である金目当ての男と付き合ってみたらどうでしょう。

        トピ内ID:9817234091

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        生活レベルを落とす

        しおりをつける
        😍
        スープラ
        主さんは恵まれた環境で生まれ育ったようなので、
        車や時計などの付属品などもステイタスに入れてしまうのですね。

        でもなんとなく分かります。
        私も親の仕送りをもらっていた大学生の頃まで、軽自動車なんてダサって思ってましたから。

        主さんは、完璧に親御さんの庇護なしで生活をしたことがおありでしょうか?
        お仕事も、住む所も、食べるものも、親の援助が一切届かない場所かシャットダウンして、今の生活レベルを維持してみたら、
        すると何かが変わるかも・・・?

        トピ内ID:5407627815

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        ファザコンではありませんか?

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        ののか
        高級車や所有物の基準がお父様のような気がします。
        ファザコンって言われたことありませんか?

        私も一時期ファザコンの時期がありました。
        でも自分の理想に相手を当てはめると、相手の本質には気づきにくいですし、
        お互いを傷つけるだけですよ。

        相手の本質にきづかないままだと、
        高級車持ってても性格最悪、な人を捕まえてしまう恐れがあると思います。
        高級車持っててもステキな人には、出会う確率はすごく低いんじゃないかな?
        (そういう人にはすでにパートナーがいたりして)

        趣味志向は置いといて、相手の人の本質は何?から考えてみてはどうでしょう?

        あまり酷いファザコンならカウンセリングなどをオススメします。

        トピ内ID:9250712827

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        同じような価値観の男性を見つければ?

        しおりをつける
        😒
        私の彼はRAV4乗り
        私の彼はRAV4に乗ってますので、ついついレスをつけてしまいました。

        ダサい車ですか・・・。そうですか。でもこういうのって、個人の価値観ですよね。私と彼は、外国製の高級外車が大嫌いです。これを聞いてあなたは不快に思いますよね?というわけで、スマートやらRAV4やら、乗ってる人は世間におりますので、車名を出して批判するのはやめた方がいいですよ。軽自動車に関しては具体的に車名を出してませんが、車種そのものを馬鹿にしてるので不愉快な人もいるはずですよ。

        あなたは男を車で判断する女性。直したくても直せない性癖。

        では、あなたの理想に適った男性が現れたとします。高級外車を乗りこなすセレブな男性。

        彼も結婚を視野にいれてくれた、さてそろそろ結婚、となったとき

        「独身時代は外車でいいけど、結婚したら国産のファミリーカーがいいなあと思っている。外車なんてもういらない。」

        って言い出したら、結婚やめるの?

        この性癖に拘り続けると、婚期逃しますよ、確実に。

        性癖以前に、性格もなんだか悪そうですが・・・トピ主さんって。

        トピ内ID:0759701649

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        愛車を選んだ理由

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        たまこ
        トピ主さんが今のご自分の車を選んだ理由はなんですか?
        その答えによると思う。
        私はスマート良い車だと思いますよ。

        トピ内ID:1694147921

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        いいのでは?

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        たま
        人の好みなんて本当にそれぞれです、トピ主さんがおっしゃるとおりおしゃれな車に乗っている人に惹かれるというのは悪い事だとは思いません。

        おしゃれな服を着ている人が良いとか、文学好きな人が良いとか、ある種趣味だととらえてはいかがでしょうか?趣味が合う人と結婚したいと誰しも思う事です。

        性格も良くて、自分の趣味が合う人と結婚したいと言うとそんなに悪い印象は与えませんよね?今のままでなんの問題もないと思います。

        トピ主さんの中で譲れない条件なら、無理に相手に合わせようとしてもいつか破綻するでしょうから、自分を押さえ込むような事はしないようにするのが得策でしょう。

        トピ内ID:4602525555

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        変わらないよ

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        にゃんこ
        歴代の彼氏って、トピ主さんの父親と性格似ているんじゃないですか?
        父親もスマートをバカにしていますよね。
        トピ主さんトピ主さんの父親の感覚って同じ。
        そういう感覚を持った父親に育てられたんだから、もうこれはどうしようもない。
        結局父親と似ている人を知らず知らずのうちに選んでる。ファザコンです。
        トピ主さんの感覚は変わらないと思う。

        でもいい車に乗ってる人にもいい人はたくさんいると思う。
        なぜトピ主さんにいい人が寄りつかないのか。
        相手が問題じゃなくてトピ主さんの人格に問題があるんじゃないのかなー。

        トピ内ID:6243893803

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        そういう習性ならしょうがない

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        むらせ
        私も、美しい姿勢で食事をする人、「食べられる」と正しく日本語を使う人、「全然」を正しく使い語彙をたくさん持つ人に魅力を感じます。

        受け付けないんだからしょうがない。
        育った環境が、そういう性質にしてしまったもので、後天的に変わることは難しいと思いますよ。

        ちなみに、私は子供の頃から戦闘機や戦車を見て育ったので、脇役と認識しています。

        一○式戦車、軽量級戦車なのに世界最高峰の性能!かっこいいですよね~!
        F2支援戦闘機の、あの洗練された姿。日本ならではの美しい形成技術。
        秒間100発の速度で発射される20mm機銃のすさまじさ!車なぞ紙切れ同然です。
        ぞくぞくしてきます。

        が、そんな感覚はトピ主さんにはわからないと思います。
        それでいいんです。
        世の中には車が人格を現すと思い、乗っている車がかっこいいならその人もかっこいいと思う人もいれば、車なんて地面をタイヤで走っているだけのダサい乗り物で、四足歩行の重機にときめいちゃう人もいる。

        なので、あまり見知らぬ人前で、自分の性癖を露にすると恥ずかしいという・・・

        トピ内ID:0452020979

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        主さんの気持ち、わかります。

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        キャロット
        人を持ち物などで見てしまう、わかりますよ。
        持ち物、つまり身に付けてる物や車などで、ある程度その人の好みやセンスやお金に纏わるエトセトラがわかります。
        好きな物や物への拘りや物のセンスって、性格の一部ですものね。男性を見る時、顔が好みでもその人の好きな物やセンスが理解出来なければ一気に冷めてしまう、あります。
        そういうこだわりが主さんの場合は車なんですよね。

        お父様の言うように甲斐性のある男ならそれなりの車に乗ってるので、車で判断してもしょうがないと思います。
        しかしそれは“自分自身の力”で購入したものに限ります。
        主さんが学生時代に付き合っていたパパに勝ってもらった車を乗り回し「ダサい車のくせに身の程知らずな奴だなー」という男は、問題外。

        車や装飾品で男性を判断する、これではよい男性と巡り合っても気が付かず、学生時代の彼氏の様に最低な馬鹿男しか周りに居ない、ということになってしまいます。
        お金がある男性なら、後から主さんが自分の好みの車や装飾品を持たせばいいだけのこと。いいなと思ったら最初は車などの持ち物で引いてしまわないようにしましょう。

        トピ内ID:3505780260

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        性癖は治らない

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        カナ子
        そのままでいいのではないでしょうか。
        持って生まれた性癖は治りませんもの。

        車は大事です。
        こちらは地方なので移動手段として一番有効です。
        ようするに、下駄代わりです。
        靴です。

        人が数人乗り、荷物がたくさん乗って、移動できる普通の車ならなんでもいいです。
        車は車、それ以上でもないしそれ以下でもない。
        スタイルでもないし、それをステータスだとも思わない。
        地方ではそういう人が多いと思います。


        車と人間の関係性はあると思います。
        安アパートの駐車場にずらっと並ぶ高級車。
        よい収入を得ている知り合いですが、乗ってるのは軽。
        独自の比重の妙です。


        その人なりの車への価値観はありますから、どれが正解、不正解はありません。
        トピ主さんの価値観はトピ主さんにしかないもの。


        車と男性との関連性をそこまでする人(トピ主さん)は珍しいと思いますけど、そういう人も世の中にいるというだけで、それは社会においては「どうでもいいこと」です。

        そのまま独自路線でどうぞ。
        小さい時に高級車がある環境の人は大勢いるでしょうけど、そこまでのめりこむ人(トピ主)も珍しいとは思います。

        トピ内ID:3685007250

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        私の事かと思いました

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        🐤
        同じく
        まさに私の事かと思いました。
        同じ事、独身時代に思っていました。当時私は飲食グループの役員をしており付き合う彼氏はカイエンだのマセラッティだの・・。超ブサイ君でも車を見た瞬間、私の態度は豹変していたでしょう。
        靴、時計、カバン、スーツにネクタイ。同じく瞬時にチェックしていました。
        そんな私も結婚しました。3年前に。死ぬほどダサいタック入りのスーツにおじさんネクタイ。おじいちゃんダンヒルか!?とおもわせるダサいベルト。肩には雪でも積もったかのようなフケ。主人は5歳上です。
        私の車もBMWからパッソに格下げ。でも今まで乗ってきた車の中で一番愛着があります。
        きっとトピ主様も出会う時がきます。

        トピ内ID:0557821489

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        自活したら

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        blank
        軽トラ
        性癖は変えづらいので、今のままでいいのでは?
        ただ、その癖がいやで変えたのであるなら、自活したらいいのでは。

        ちょっと離れた所に普通のアパートを借りて生活してみたら。
        起きること、布団をたたむこと、食事を作ること、掃除すること、買い物して夕飯を作ること、洗濯すること、布団を敷くこと、寝ること。そうした一般では当たり前のことをきちんとこなす。もちろん家賃なども自腹。車を持っていくなら駐車場も借りる。自腹。

        当たり前のことであっても、結構大変でしょうしさみしさもあるでしょう。無駄と感じる物や消費もわかってくる。そうした中から、生きて行くうえでは、何を優先すべきかの考え方がかわってくるでしょう。

        トピ内ID:2181266063

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        お父さんが大好きなのかな

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        🎶
        おちゃ
        お父さんが理想の男性なんだなと思いました。
        いいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7104383452

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        髭じじい
        (カイエンでデート中にRAV4に割り込まれた事があり その時、彼が「ダサい車のくせに身の程知らずな奴だなー」と言いました。)と(付き合う対象の人が国産大衆車や軽自動車なんて絶対にあり得ない)僕から見ると両者同じ人間性としか思えん。
        高価=センスがあるではないですよ。

        トピ内ID:3810775970

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        金銭感覚の合う人を探した方がいいんじゃ?

        しおりをつける
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        貧乏育ち
        うーん。
        トピ主さんはご自分で思ってるより、ずっとセレブなお嬢様だと思いますよ。

        >私自身も、高級車といわれる外車に乗っています。

        >現在私が乗っている車は、自分で働いて購入したものです。

        そうかなあ。
        それって、やっぱり、親の支えがなければ維持できない
        車なんじゃないでしょうか。
        その他の部分でお父さんに甘えてきたから維持できてるんじゃ?

        興味がわいたのでネットで調べて見ましたが、
        薬剤師の平均年収は、500~600万とのこと。
        高給外車が無理せず維持できる年収とは思えないです。

        それが、いいとか悪いという話じゃなくて、そういう育ちなら
        普通のサラリーマンの奥さんとしての生活は難しいんじゃないでしょうか?

        結婚するなら、トピ主さんの金銭感覚の生活レベルを維持してくれる
        彼を見つけた方がいいんじゃないでしょうか。

        その彼が車は普通でも年収がすごく高いなら話は別ですが
        そうじゃないなら、疑問があるまま
        ムリして付き合っても、将来うまくいかないんじゃ?

        トピ内ID:6625896307

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        いいんじゃないかな

        しおりをつける
        へびこ

        トピ主さんのお気持ち、少しわかります。

        お育ちになった環境で育まれた価値観ですから、いいと思いますよ。

        ただ物質的なことが判断基準のすべてだとかわいそうかなと思いますが、
        トピ主さんはそうではないみたいなので、応援したくなります。

        きっと同じような環境で育った方とお付き合いされるのが、双方とも
        (いい意味でも悪い意味でも)無理しなくて済むので楽かもしれませんね。

        私は習い事を始めてから、自分が持っていたトピ主さんと同じような感覚が
        少しづつ変わってきた気がします。

        個人的に茶道はおすすめです。
        お嬢様だからもうすべてのお免状お持ちでしたら、余計なお世話ですみません。

        人間、無理しないことが一番です。
        あまり思い詰めないようにしてくださいね。

        応援しています!

        トピ内ID:6297594003

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        未熟と言えば未熟(広い意味で)

        しおりをつける
        🐶
        トピ主さんはまだ、本当の恋をしてないんだと思う。
        まだそういう人に出会えていないだけなんだと思うんです。
        恋愛経験があるのと、本当に人を愛することは違うから。
        説明するのが難しいのだけど、出会ったら「ああ、こういうことかあ」って絶対わかる・・・と思います。

        さて。トピ主さんが車を気にしてしまう理由は

        1.基本、オタクである
        2.自分が一緒に行動することを先にイメージしてしまう

        のふたつかな。
        1番は、男より車が好きなんですよ、純粋に。
        この車いいよね、それを選んだこの人は趣味が合うかも!?
        っていう、オタク気質があるんじゃないかなあと。

        2番は、自分が大好きなんだということです。
        自分が乗せてもらう車が、隣に立つ男が・・・と
        男の人間味より、自分が一緒にいることで第三者からどう見られるかとか
        自分自身が満足するかが基準なのかなと。

        1も2も悪いこととは思いませんが
        恋愛には向いてないと思います。
        まず車は考えずに、男性の友人をたくさん作ってみてはどうでしょう?
        いきなり彼氏にしちゃうから問題がでてくるのですよ。
        お付き合いはひとまず棚上げして
        多くの人と知り合ってみてください

        トピ内ID:2238685961

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        価値観

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        ゆら
        私はスバル好きの人に好かれることが多くて今も夫の好みでフォレスターを運転してる庶民です。
        でもトピ主さんを非難できないのはなんとなく価値観がわかるから。
        車の価値を理解して大事に扱う人を見つけられれば良いんじゃないでしょうか。男性にとって車は女性です。コストパフォーマンスを考えて軽に乗る人もいれば、エンジンにこだわってスバルを選ぶ人もいる。見栄で高級外車に乗る人もいればその良さを理解してい大事に乗る人もいる。
        腕時計と車は男の人の根底を探るきっかけになります。
        人間観察の良い材料になるのでじっくり観察してみてください。
        ひとつ言えるのは親に車を買ってもらう男性は伸びしろナシです。

        トピ内ID:9847334829

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        忠告します!

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        家庭菜園に夢中!
        将来の旦那さんは見た目や持ち物でお決めになりませぬように。
        中身重視で行かないと必ず失敗しますよ。

        トピ内ID:1066303011

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        適齢期だからよけい悩むのかしら。

        しおりをつける
        😠
        神無月
        開業医のお家に育った方らしいトピック内容で興味深く拝読しました。ご自分の欠点だとご自覚しているご様子で、それが不幸の元だと考えていらっしゃるのですね。

        (これがもしデパートにお勤めでしたら、いろんなお客様のご様子を瞬時で判断する才能で「目利き店員」になれるのに残念ですね。)

        どなたかが「性癖」だとご指摘されたようですが、もうこれは一種の価値観・育ち、と思われますので、いっその事諦めたらいかがでしょうか。開業医ジュニアの方でしたら、車好き・高級品好きの医師がいらっしゃると思いますので、比較的良いご縁組ですのにね。

        しかし普通のご家庭から勤務医になられた方、基礎研究者になられた方とのご結婚は難しいと思われます。

        勿論お父様の仰るように、開業医以外の職業男性に、貴女が貢いだり、センスを養うよう助言をしたりする事も可能かもしれませんが、男性には確固とした自我があると思うので、容易に貴女好みにはならないかもしれませんね。

        開業医や自営業で羽振りの良い方、大企業のオーナー等のご縁があるとうまく解決できるかもしれませんので、根気よく広くお見合いされたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:9730857305

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        大丈夫ですよ。

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        blank
        高級車が好きでも、あなたはちゃんと本質的なことをわかっている。何が大切なことか幸せなことかを。だから大丈夫ですよ。好きなものは好き、人間顔じゃないとわかってはいるけれどやっぱり綺麗な顔が好き!ってことと対した変わらないでしょ。無理に変えれるもんじゃないしそれでいいのでは。ただ、納得がいかないのであれば一度、そういう車に乗っていない方と付き合ってみたらいいよ!その人柄は良さそうな彼とデートしてみなよ!本当に心から好きになれた時、車なんか関係ないって自分に証明できる。そしてその時は最高に幸せなあなたのはずだね!

        トピ内ID:9199274212

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        不幸体質では、、、?

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        りんこ
        男性を車で見て、すでに何度か失敗しているわけですね。 それでもその癖が直らないとなると重症と思います。 癖が直らなくても、理性で抑えることは可能と思いますが、理性で抑えられないほど、車にトキメくのでしょうか?

        狭い日本でわざわざ外車に乗る人は、見栄っ張りで高圧的な人が多いです。 その中から性格の良い方を捜すとなると、難しいことなので、お父様が指摘しているように、結婚できないこともあると思います。 結婚より癖を優先しますか? トピ様しだいですね。

        車なんてどうでも良いと思えるほど、中身のステキな男性に出会っていないというところも不幸と思います。 男性で車を見てしまうより、全般的に不幸になる方に行きたがる癖ですね。 自分を好きになって大切にしようと思うことが、不幸体質の改善になるはずなんですけど、関連の本を読んでみるというのはどうでしょう?

        トピ内ID:6427932140

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        価値観だから別にいい

        しおりをつける
        💡
        teddy
        私と主人は車を含めて価値観がとても似ています。
        主人は日本人では無いし、趣味は全く違いますけど、
        そのお陰で滅多に喧嘩しないし、快適な結婚(18年)です。
        車は単にその象徴だと思うけど、とにかく合理的なのが好きです。
        車は消耗品なんですよね、私達にとっては。
        でも譲れない部分は他にあるので、トピ主さんにとっては、
        それが理解出来ない可能性はあります。
        だから人それぞれ自分に見合う人、
        似た価値観を持った人を選べばいいのです。
        人に迷惑を掛けないなら全く問題無いと思いますよ。
        私達にとってはたかが車、ですが、
        トピ主さんにとってそれが重要なら肯定すべきです。

        トピ内ID:1034048179

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        このままで

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        🐱
        にゃんこ
        べつにこのままの価値観でよいとおもいますよ。結婚相手なんて、自分の趣味で選べばよいのです。高級車に乗っていて、センスのよい方を選べばよいのです。
        私は、高級車好きではありませんが、男性がどんな車に乗っているか(どんな車を選択して購入するのか?)を、気にします。
        車を持っていない男性でもかまわないですが、車をもっているなら、どんな車なのかが気になるのです。
        夫は、初めてデートした頃、二台の車を所有していました。なんで二台も…、浪費家っぽいイメージでしたが、二台所有している理由(初めて買った車が小さくて不便で仕方ないが、思い入れがあってぼろくても手放せず、時々磨いて乗る)を知ると、好きになったり。結局、夫は、古い車を泣く泣く売りましたが、そんな夫は、なんだか可愛いし、好感がもてたのです。
        古い車なんて、無駄!という価値観の女性なら、好感があがるポイントではないでしょうし。
        車は、大きな買い物です。車選びのセンスなどで人を選ぶことは間違っていないと思います。

        トピ内ID:6674547972

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        センスが合うということ

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        blank
        しか子
        車や身につけるものってその人の生活スタイルやセンスがでますから、その好みが一緒な人を選ぶってのは悪くないと思います。
        車で選ぶと嫌味に聞こえるけれど、生活のセンスの合う人って言い方すればおかしくないでしょう。

        ところで、私はアメリカ在住でトピ主さん的にはダサい日本車に乗ってます。駐在なのでもっと高い・かっこいい車も買えるけれど、何より故障しないし、万一トラブルがあってもその会社認定工場はどの街にもあるしで、安心を買ってます。

        トピ内ID:0771497976

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        中々難しいと思う

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        blank
        みつき
        今はご両親と同居ですか?
        期間限定で両親の援助無しで一人暮らしでもされてみては?自分のお金で賄うようにしてみては。そしたら価値観が変わると思います。
        余裕で生活出来て高級車のメンテも出来てしまうなら、トピ主さんの価値観は間違って無いし退治する必要もないと思いますよ。

        トピ内ID:7378499869

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        かぶってたらゴメン(主さんのレスだけ読みました)

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        ぽっちゃり
        スマートで高速に乗りたくないならお断りして別のデートをすればよく、
        車の面ではかかわらないようにすればよいだけではないのですか?

        昔プロレス好きな人がいて、私は興味なくて、
        プロレスの趣味だけ別の人とやってもらってましたが、
        交際には支障ありませんでした。車って同じようにできないのかな?

        車で見るのが問題なのではなく、
        それを置いておいて、別の付き合い方ができない不器用さが
        障害となっているのではないでしょうか。

        庶民は、日々の買い物においても、値段と折り合いをつけなきゃいけないから、
        そういうことに慣れていて人間関係にも応用させる。
        この人プロレスに夢中になってるときは私をないがしろにするけど、
        楽しそうな様はかわいいし(怖い時もあったけど)、他のデートのときは楽しい。
        と思っているうちにそこも含めて好きになれるというか…

        まずは全体的に考えず彼との関係においてのみ処理していく。
        繰り返すうちトピ主さんの理想に少しずつ近づくのではないでしょうか。
        それから幸福になれない原因がここにあると思い過ぎず全体を見て、ぼちぼちと。

        トピ内ID:3302639425

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        別にいいと思う、それも個性

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        ドライアイ
        世の中高級車にのって、人柄もいい男なんていくらでもいるので、
        その趣向でトピ主自身が困ることはないと思う。
        というか別に悩んでないでしょ?ほんとは。
        なんかわざわざ相談って形で人を不快にさせる根性が気に入らないなぁ。

        トピ主が国産、軽自動車乗りを馬鹿にするように、
        トピ主の価値観を人間として最低って思うひともいるのは仕方ないし、
        べつにお互い敬遠するだろうから、いいんじゃない?
        まぁあんまり人に言わない方がいいけどね、たとえ高級車に乗った男性に対しても。

        気になってる男性は年収が条件的に問題なければつき合えばいいんじゃない?
        車が気に入らなければつき合って買い替えさせればいいし。

        トピ内ID:7573336072

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        女は惚れられてなんぼ

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        軽のり
        友達が、外見がかなり残念な男性からアタックされて
        付き合うことにしたんです
        なんで?と聞くと、一緒にいて楽しいからと
        外見なんていくらでも変えられるし、
        彼自身『こだわり』があってあの外見ではないからって。

        数ヶ月後、髪型から服装の上から下まで
        友人好みの見た目がイイ男になってました。


        恋愛の入り方を変えて
        好みの車に乗ってる男性を探すのではなく

        「私外車が好きなんだ」
        「あの車のこんなところがトキメク」
        と、車の素敵さを語り、周りにも外車好きをアピール

        彼女がテンション上がるならと、
        『彼女の好みの車に買い換えて乗ってくれる、彼女にベタ惚れの彼』
        を探してはいかがでしょうか?
        きっと幸せになれると思いますよ

        若いのに表面(車、服、靴、時計)がバッチリの男って
        自己愛が強い確立99%なので
        悲惨な結果が目に見えてます


        将来的に
        奥様と一緒にショッピングに行き
        (一緒の時間を作ってくれる)
        奥様のセレクトするものを嬉しそうに見ていて
        (女性のセンスに一任。アレは嫌い、コレは無理と言わない)
        最後にポンと財布を出すくらいの
        (ケチでない)
        男性周りにいませんか?

        トピ内ID:7909545760

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        ある医者の話

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        整備の男
        私はフリーランスで整備関係の仕事をしていますが、ある開業医の方のガレージに20台ほど並んでいる高級外車のメンテナンス業務を頂いています。

        ポルシェ、ベンツ、ベントレー、フェラーリなど、駐車場は博覧会の有様です。
        そのなかにスマートも1台あります。

        一度聞いたことがあります。 「こんなにいろいろ・・この中で一番のお気に入りはどれなんですか?」

        彼は迷わず、「今まで40年いろんな車を乗り倒してきたけどコレが一番やわ」 スマートを指差して仰りました。

        本質に辿り着くまでに遠回りする人、近道できる人、いろいろです。 お若いトピ主様はしばらく遠回りをしてから良き人をお選びになっても良いかと思います。

        トピ内ID:2913400444

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        狭い世界

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        まる
        一度、頭打たないと気づけないのではないでしょうか。どれだけ綺麗事を言っても、自分を変える事など一朝一夕にできることではないですよね。昔の彼達の事、色々言ってますけど、そういう人と付き合っていたという事は、主さんも同じ様な人間であったと思えますよ。生きている世界が狭すぎるのではないですか?もっと広い世界を見れば、車だとか時計とか、くだらないなと思えるのではないですか?

        トピ内ID:0556331554

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        レスします

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        いね
        私はBMW乗ってます。良く走るので好きです。 あとはトヨタのワゴンも乗ってます。これも運転しやすくて好きです。
        トピ主さん… 車で見てますか? 見栄じゃないですか?
        まだまだ、いっぱい色んな人と関わるほうが良いかもしれませんね。 あなたの触れたことないような魅力を持っている人は世の中たくさんいますよ。 もったいないよ~!!!

        トピ内ID:7853334649

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        ボロボロにならないと

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        💤
        いんてるしあ
        性癖というかフェチに近い感じなので、治らないでしょう。ファザコンも入っていると思われます。

        そんな性癖がない女性も良い結婚相手にはなかなか恵まれず苦労されているのに、その上趣味にあった人をって、ハードルをさらにあげているだけなので、一生そのままグダグタ独身で居ることになるのではないかなと思います。

        車フェチは別に構わないと思うのです。小さな車に乗っている人でも、センスのよい人は居るはず、そういう人の中で良い人がみつかればいいのですが・・・良い車に乗っている性格が良い人、というのも、希少ですがいるかも知れませんしね。

        持ち物は、その人の価値を示すものではありません。そのスマートの彼は車にあまり興味がないだけかも知れないし、ある日突然、良い車の持ち主になっているかも知れませんよ?

        でもその彼と結婚して、なにか人生の苦難にぶつかった時、車を手放さなければならない時もあるかも知れない。それで嫌になってしまう?

        一度、酷い性格の男と結婚して離婚して、ご実家の医院も潰れたりして生活の苦労を味わって、とか、ボロボロになる経験をしないと、価値観や性癖は治らないでしょう。

        トピ内ID:8375072317

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        ためしにデートしてみて!

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        あい
        その、スマートの彼と。スマートで遠出デート。

        どうしても(こんな自分を変えたいの。。。)と思っているならね。

        その人のことが気になってるってとこが、ポイントよね。

        1度試してみて、「やっぱり無理だわ」とか、「案外いいかも!」とか、主さんの気持ちも変わってくるんじゃないでしょうか?

        誰だっていろんな条件を考慮してお付き合いするのですから、主さんの条件だって特に悪い事とは思えません。


        結果報告をお待ちしております。

        トピ内ID:8010312485

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        腐っても

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        細野
        スマートカーはセカンドカーで、あと一台本命がお家にあるんじゃないですか~?なんて。実はトピ主さん、試されているのかもしれませんね。

        自分の性癖を直したいとのことなので、ここはスマートカーでデートに行くべき。私もあの小さい車で高速を走るのは不安なので、あまり良いデートプランだとは思えませんが、その彼と、一緒に外出してみるべきだと思いますよ。何か新しい発見があるかもしれないし、やっぱり駄目と感じるかもしれませんが。スマートカーに興味を持っていろいろ聞いてみればいいではないですか?腐ってもベンツ(笑)

        人を見る目がある人は、物で男性を見てしまう女性を選ばないと思います。事実、トピ主さんのお母様は、車のことはよくわからない、と仰っていますね。トピ主さんのお父様は甲斐性がある男性のようですが、そういう男性はお母様みたいな女性を選ぶのです。
        これが高級車じゃないとイヤよ!というのが透けて見える女性では、
        冷める男性が続出、つきあうフリして遊んでぽい、ということになりますので
        ご注意を。まあ、お父様に将来の結婚相手を選んでもらって、同じぐらい裕福な家庭出身の人と結婚すれば安泰。

        トピ内ID:1931690300

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        トピ主レスを読み進むうちに・・・

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        おぢさん
        段々「素直な言いお嬢さんじゃないか!」という風に印象が変わってきました。(未だに親の金で・・と見当違いなレスをする方もいらっしゃいますが気になさらないように)

        私も車は好きで拘りがありますし、時計や靴や鞄も拘りがありますのでお気持ちはよく分かります。

        そして、自分が拘りがあるということと、拘りのある人が好きというのは根っこは同じような気もします。

        今更言うまでもありませんが、乗っている車が好きで乗っているのか、見栄を張れるから乗っているのかは大違いですし、特に高価格なクルマにはその両者しか居ないと言って過言ではありません。
        でもカイエンの彼の例を見るまでもなく段々分かってきていらっしゃるようなのでとやかく言うこともないと思います。

        ただ一言だけ言わせていただければ、他の方もコメントしていますが、スマートというクルマはそれなりの見識と拘りが無ければ乗れる車ではありませんし、乗って見栄を張れるクルマではありません。
        スマートを原点ポイントととらえず是非一度お付き合いをしてみることをお勧めします。

        トピ内ID:9034510949

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        自分に自信がないからでしょ

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        はっはっは
        ブランドや高級車にこだわる人って、
        心理学的には自分に自信がないらです。

        軽自動車に乗ってる自分は価値がないように見られるのではないか?


        自分に自信のある人は、どんな車に乗ってようが気になりません。
        トピ主さん、「車で人の価値を決めてしまう」って言えば言うほど、
        「私は自分に自信がありません。」
        と言いふらしているようなものです。

        車の値段=自分の価値

        ってことですね。
        お安いんですね。

        自分が自分のことをどう思っているかを見つめなおすことをおすすめします。
        自分のコンプレックスに気が付けば、何かが変わるかも。

        トピ内ID:4575516198

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        私の友人は・・。

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        dama
        私の友人は、両親共に開業医(別々に開業)なので相当なお金持ち。大きなガレージには、高級外車が何台も並んでいて、「さすが・・」と思っていました。

        友人自身も医師で、付き合っていた彼(同じく医師)は1000万位する外車に乗っていました。しかしこの車は親から買い与えられたものでした。

        そんな彼女も彼と結婚しました。

        で、車ですが、国産の6人乗りを買ったそうです。

        将来子供がうまれて、アウトドアを楽しみたいからって。

        旦那さんも、自分はまだまだ、家族を養いながら高級車を乗り回すレベルではないから、しばらくは国産車が分相応、といったそうです。1000万円の外車は親に返したそうです。

        私から見ると、友人夫婦は一般のサラリーマン家庭よりかなりレベル上ですが、医者として10年目なのでまだまだ、と思っているそうです。彼女もそれに納得し、今は夫婦二人でファミリーカーを楽しんでます

        とても謙虚な夫婦だと思いました。

        それに比べてトピ主さんってかなりがめつい女性ですね。生まれはいいはずなのに、品がないように思えます。

        トピ内ID:1450039619

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        応援したい

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        ろここ
        トピのタイトルを見て、なんだかなー…と思いながら読んだのですが…。
        とても素直で感じの良いトピ主さまですね。
        内容が内容なので、厳しいご意見の方もいらっしゃいますが、逆切れすることもなく、いろいろな意見をきちんと自分の糧にしようとする姿勢に好感を持ちました。
        きっと、ご両親に大切に育てていただいたのでしょうね。

        文章を拝読すると、もうトピ主さまはスマートの彼に恋をしているような!?
        思い切ってスマートでお出かけしてみてはいかがですか?もしかしたら、デートが終わる頃には「車なんて関係ない!」と思えるかも…なんて思いました。
        それに、もしご縁があったなら、結婚して一緒になって、二人で相談した上で好きな車を購入すればよいのではないでしょうか。

        応援しています、がんばって!

        トピ内ID:7404326121

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        かぐや姫no「神田川」の世界がいいの?お母さんは訳わからん

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        性癖ではなく育ち
        今のままでいいでしょう。第一、変えられないでしょう!?絶対、無理!
        生まれてから今の今までそういう環境で育っていて今更、馴染む必要の無い低い環境にどうやって馴染むの?何故馴染まなきゃいけないの?それこそ嘔吐するくらい生まれたときから、根本の人格を変えなきゃって、話でしょう?あなたが育ってきた環境は、車のグレード=生活のグレードそのものなんだから、それでいいんじゃない?

        トピ内ID:8854853716

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        デートしてみたら?

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        オレンジ
        深く考えすぎ
        たまたまですよ

        たまたまこれまで外れただけ

        不思議なのがスマートさんの話
        気になっているの?
        懲りずに行為を寄せてもらって
        好きになれたら・・・って
        思ったのかな?

        車が高級車だったらと思ってしまう事が
        嫌になったのでしょうか?

        もしそうならデートしてみたら?
        自分の本心が分かるかもよ
        周りから
        一緒にいる男性が甲斐性無しに見られる事が
        辛かったら
        それが本心なのよ

        分かったらそれはそれで良いじゃない
        トピ主さん甲斐性のある男性と釣り合うと思う
        わたしはこうなのだと割り切って良いと思いますよ

        トピ内ID:9146062730

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        私も開業医の娘。

        しおりをつける
        でも学生時代から軽自動車が愛車です。

        その軽を持ってお嫁入りしました。
        夫も医師ですが、今では夫婦で乗ってます。
        小回りはきくしガソリン減らないし税金は安いし、最高です!笑

        妊娠中ですが、最近の軽は丈夫で機能も良いので
        家族が増えてもしばらく軽ですね。
        夫も私もまったく車に関心がないので・・・・。

        ゆくゆくは実家の病院を継ぎますが、両親も車は乗れればいいという人たち。
        堅実な夫の性格は、私の両親との相性も良く円満です。

        主さんもご自分の理想に合った相手が現れるといいですね。
        ただこだわらない方が、はるかに良縁には恵まれ機会も多いと思いますよ。
        私は最高の夫と出会いすごく幸せですから。
        頑張ってね!

        トピ内ID:1553657351

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        人間失格というより

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        みのり
        お父様のおっしゃるように、無理に結婚することもないんじゃないでしょうか?あれが駄目。これも駄目。なんて言ってないで、車を生きがいにお仕事を続け、多分経済的には困らない一生を送れるでしょう。そう開き直って生活していると、突然誰かポンコツ車に乗った人にひらめくかも。ありえない展開かな?

        トピ内ID:7354726175

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        自分の価値観を貫こう

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        😠
        おとうさん
         おじさんですが、私には、自分の美学があります。若い頃からそうでした。若い頃はライトウェイトスポーツに乗るべきと思い、今50を超えて、シトロエンに乗っています。
         そんな私には、BMWもベンツもミーハーに見えるだけです。シトロの5ステーションワゴンですが、同じ車にすれ違ったことはありません。興味のない人間には、どこの車か、国産か外車かもわからないでしょう。
         腕時計は、グランドセイコーです。興味のない人間には、ロレックスのほうが高級だと思うでしょう。でも、私のは雫石製です。
         まだ若いあなたには無理かもしれませんが、自分の美学を持つべきです。持ち物に固執したりするのも、男を見ることになっているかもしれません。しかし、男にも偏屈な趣味性があることがあります。
         smart、私が都心住まいなら選択肢に入れるかもしれません。私の息子は都心在住です。御殿山に勤務していますが、愛車は自転車です。車はレンタカーです。自分の美学を持っています。先日買ったコートはマッキントッシュのゴム引きだそうです。28歳既婚です。
         多面的に見ましょうよ。

        トピ内ID:7889373502

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        分かる

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        🙂
        イマジン
        絶対叩かれるであろうこのトピを載せたmonaさん!!
        すんごい分かります!!
        超、超、超、超、超、超、分かります!!

        高級車に乗っているというだけで、全てが素敵に見える。
        以前、松嶋菜々子さんが出ていたドラマ「やまとなでしこ」でも、
        瞬時に車のキーと時計をチェックしていましたよね(笑)
        あの時も「分かる分かる」なんて思ってましたもん。
        私だって分かってるんですよ!!安っぽい価値観だなぁって。
        くだらねーな!!って。

        でも生まれたときから、こういう家庭環境なんだもん。
        仕方ないよ。
        「お父さん」っていう生き物はベンツにしか乗らない生き物だって
        小さい時、本気で思ってたもん(バカ)

        父上のように、経済力ある男性見つけてね!!
        ちなみにわたしはmonaさん同様、金持ってて、高級車に乗ってる男と
        数人付き合ったケド、中身のないダメンズばかりでした・・・。
        今の夫は普通のサラリーマンだけど、
        とてもとてもとても幸せだよ!!(人間は変われるのである!!)

        トピ内ID:6844179944

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        いいんじゃないですか?

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        🐴
        LaLa
        大衆車に乗ってる人と付き合ってモヤモヤしたんでしょ?合わないって事ですよね?
        だったら高級車に乗ってる人で相性の良い人を見つけて幸せを探せばいいんじゃないですか?

        何を悩んでるのかわかりません。

        トピ内ID:6395890474

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        トピ主さんに質問!

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        イクメン
        トピ主さんと似た家庭で育ちました。中古でないと買えない名車ってありますよね?私はランチアストラトスが大好きなのですが、知らない人からすれば『何だそれ?』の。輸入車がお好きのようですが、メルセデスのCクラスなら、トヨタのソアラの方が値段だけなら高いとか…。トピ主さんベンツにBMWといったベタな車がお好きのようで…(好みなので否定はしませんが) 。一度、独立して一人暮らしをされてみてはどうですか?薬剤師とのこと。正直、それほどの高級車は無理でしょうから…。ちなみに私の父は、288GTOというマニア垂涎の車を所有しています(めったに乗りませんが) 普段の足は当然、別ですが、山歩きが趣味の父が一番気に入ってるのはスズキのジムニーです。 昔から車はステイタスと言われて育った私には信じられませんが、まぁそんなものなんでしょうね。私自身はごく普通のサラリーマンと結婚。本国では大衆車(日本でもか)プジョーの406に乗ってます。新車で乗り出し400万ちょっとでしたが、故障が多いのなんの…。3年保証が切れてから、ボクスターを買った方が安かったなぁ~と思ってます。

        トピ内ID:0017280887

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        親離れの時期にきたんですよ

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        ひつじい
        ご両親が裕福で、その価値観の中で成長したトピ主さん。

        「車」はその価値観の一角に過ぎない気がします。

        親離れの時期がきたんですよ。

        スマートの彼とのこと、両親に相談せずに先に進んでみませんか?

        なにかが変わるといいですね。

        トピ内ID:0791344890

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        考えてみました

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        軽自動車
        トピ主様のレスしか読んでいないので他の方のレスと重複してしまうかもしれませんが、
        高級アイテムをそろえた方=お父様のような方と混同して惹かれてしまうのではありませんか?
        その後の品位の低い発言等に幻滅してお別れが続くのは理想であるお父様を超える男性がなかなかいないのかと(仕方ない!)。

        スマートさんが気になるならここは思い切って、トピ主さんもスマートに乗ってみてはどうでしょうか。
        思い切って町内を運転させてもらっては?
        意外と小回りがきいてラクチンねぇ、と思うかもしれないし。
        やっぱり安っぽいと思うかもしれないし。
        どうなるかわからないけど、悩む時間がモッタイなくないですか?
        高級車に惹かれる自分を変えたいと思うなら、高級車じゃない車の良さを知るのも一つの方法だと思いますよ。

        それと、ワタシも既婚とはいえオンナなのでやはり、趣味の良いものをさりげなく身に着けている方には「おぉっ素敵」と思ってしまいます。
        その感情は悪くないと思います~。

        スマートさんはトピ主さんのどこに惹かれてると思います?
        トピ主さんの車じゃないことは確かだと思いますが☆

        トピ内ID:8768907967

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        車と人を見る目を鍛える

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        😀
        もがり
        monaさんはおそらく物を見て人を見る、
        独自の感覚があるのではないでしょうか?
        持ち物にはその人のセンスや性格がでます。
        人の中身という、あやふやで曖昧な物を
        物を通して見てらっしゃるのだと思います。

        今までの経験で、おそらく高級車に乗っている彼は
        自分とは合わない人が多い、
        とmonaさんは気づいたのではないでしょうか?
        もしそうだったら今まで目を向けなかった車に乗っている人とも
        付き合ってみればいいと思います。
        駄目だったとしてもそれもまた経験になりますよ。

        また車の値段だけではなく、その人がその車を選んだ理由
        (経済性を重視して車を選んでいたり、虚栄心の強さで車を選んでいたり)
        も見れば判断材料が増えて、ご自身に最適な結婚相手が見つかると思います。

        案外スマートの彼と付き合ってみたら、
        彼を大好きになって、スマートも好きになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7660738450

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        アドバイスです。

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        あさってのジョー
        トピ主様へ。

        車や物でお付き合いする人を考える場合、

        ”高級車に乗っている人”

        ではなく、

        ”車を大事に扱う人”(お金をかけるという意味ではない)

        というふうに、見方を変えてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0368294671

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        トピ主さんに同感

        しおりをつける
        はあと
        私は車でその人がだいたい分かります。
        高級外車とか軽だとか、基本的な値段もありますが、趣味、年齢、清潔感いろいろわかりますよ。
        物を大事にする人か、車は人を運べばいい、動けばいいと思っているのかそういうの、すぐわかります。
        昔、ガソリンスタンドで働いてました、車だいすきです。
        ちょうど最近、友達のカレの車を見てすっごく引きました・・・いい年した独身男が汚い油膜べっとりの古ーい車、スモークさえしていません。
        あれがカレなの?とがっかりしました、違う元スタンドの友達に話したら、やっぱり私と同意見でした。
        なので、車で人は見られます。

        トピ内ID:4104747251

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        相対的に見ましょう

        しおりをつける
        かえる
        乗っているクルマや身なりで人を判定する考え方は、韓国などに行けばごく普通の習慣です。

        日本では戦後民主主義教育でそういう考えは卑しい、ということになったため恥ずべき考え方になっているのかもしれません。

        この考え方にとらわれているご自分自身をよく知りたいなら、ソースタイン・B・ヴェブレンという人の『有閑階級の理論』という本を読んでみてはと思います。

        「見栄」というものがどういう思考システムから生じるか、歴史的に分析した本です。

        トピ内ID:3487577018

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        車関係の仕事をしていますが

        しおりをつける
        🐱
        コートニー
        実は、選ぶ車ってある程度その人のキャラクターを表していると思います。

        もちろん全てとは言いませんが、結構キャラと乗っている車って一致しますよ。

        私は高給取りではないので、高級車だけの話をしている訳ではないんですが、車を選ぶ基準に、その人のパーソナリティーってとても関係しているなぁって思っています。
        値段だけではなく、どんな点に価値を置いているか、その人の価値観や考え方が愛車選びに出ます。

        不思議と、自分の趣味ではない、家族の意志や、家庭の都合で選んだんだと仰る方でも、客観的にはその車がなぜかその人のイメージに合っている気がします。

        だから、トピ主さんが無意識にそこが気になるっていう気持ちはよく分かりますよ。直観と結びついていると思います。

        私個人の意見は、将来的なことを心配しているのなら、もう少し許容範囲を広げてみてはいかがでしょう?

        ですが、スマートがどうしても無理っていうなら、その直感を大切にしてもいいのでは。

        そして車だけで良質物件を逃したり公開することがあれば、それはそれで一つの人生経験になるわけでして、自然と許容範囲も広がるのでは。

        トピ内ID:6420448913

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        OK

        しおりをつける
        🙂
        テリー
        個人個人で好き嫌いはあるでしょうから、トピ主さんの価値観は今のままでも別に良いと思います。

        恋人は近い価値観を持った相手を見つければ良いのですから。

        ただし、他の人が安価な車に乗っていても口や態度に出して馬鹿にしないこと。

        それだけを気をつけれていれば大丈夫!

        トピ内ID:7875684135

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        あまり構えない

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        小判
        >高級車やセンスのよいものを見ても、な~んとも思わない自分にになりたい

        そんな、感覚を鈍化させることを目指さなくてもいいのではないでしょうか。
        それらを見てなじむ気持ちがするのは、自分の周囲に当たり前にある物と同じ
        なので普通に安心感を覚えるだけだと思います。
        なのであくまでもあなたにとってベーシックとして持っておく。
        しかし相反するとかはみ出す人と知り合った。
        その時にその違いを超えて好きになれるかどうか、好きになるなら何故、
        好きになれないなら何故、で考えたらいいと思います。
        確かに車は象徴です。象徴ではありますが象徴のひとつです。

        トピ内ID:8509812315

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        治るといいですね

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        ぽう
        その人が、どこに人生の価値を置いているかによって、
        その人のお金の使いどころは変わってきます。

        トピ主さんがどういう人となら幸せになれるかを、
        明確に自覚されることが大切と思います。
        ご自分の価値観についても、見直してみることをお勧めします。

        付属品やらセンスとか、
        そんなちっぽけなものに縛られる病、治せたらいいですね。

        トピ内ID:3358551765

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        レスします

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        応援しまス
        トピ主さん、家事手伝いじゃなくて、
        もと薬剤師で、フルタイムで病院で勤めていて、
        オマエがいないと病院が回らないって「事業主」から買われてて、
        自分の金で外車買って…エライじゃないですか。

        もちろん家賃分まで使えるっていう御嬢さんの特典はあるかも知れないけど
        かなりまともでしょう。

        性癖直すための秘策は、
        ・車を整備できる段階まで車にのめり込む
        ・車も靴も時計もぶち壊すほどの大恋愛をする・・・の二つかな。

        でも、現実的には無理だろうから、
        そこそこ車にお金かけられる財力のある男の中から、
        人間性もいい人を見つける努力をすればいいと思う。
        ムリしない方がいいよ。

        トピ内ID:2509401103

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        スマートの彼とデートしてみよう

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        🙂
        ローライズ
        あなたのような方が一生乗ることがないような車でデート、面白そうじゃないですか。1回スマートで出かけてみてこの車じゃ駄目だと思ったら、次回からあなたが車を出してもいいと思うし、もしかしたら2回目デートに行きたいほど好きな相手じゃないとわかるかもしれないし。

        車で人を選ぶかどうかはおいといて、自分の育った環境に近い人を求めるのは自然なことだと思います。私は貧乏な家に育ちましたから、家柄が良いなどレベルの高い相手は逆に躊躇してしまいます。あなたとは逆ですが、結局は同じことですよね。

        とりあえずスマートの彼と1度デートしてみて彼自身を観察してみたらどうですか?

        トピ内ID:0492363680

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        付き合ってから自分色に染める

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        あむ
         服のセンスと一緒で、(貴方にとって)趣味の悪い車に乗っていても、高級車の良さを少しずつ判ってもらって、「車に関しては貴方任せ」になってもらえばいいんじゃないでしょうか。そもそも車がほしいとか、車が趣味って言う男性は減ってきていると思うんですけどね。

         最初から100%自分好みの男性なんて、道端に転がっていませんよ。自分も相手に合わせ、相手も自分に合わせて少しづつ変わっていって、居心地のいい関係になっていくのだと思います。

         それはそうと、高級車に乗っていて、独身で、人柄よく、自分と気が(年齢も)合う人・・・確率的に存在するんでしょうか。高望み以前に、幻でも追いかけてる気がしません?

         私は車なんて、座ってても目的地に向かって走ってくれて、タバコ臭くなければどうでもいいんですが。

        トピ内ID:4645664650

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        ここにトピを立てた理由は・・・

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        緑茶猫
        ズバリ、そのスマートの彼が気になってるからでしょう。
        だからその性癖(?)を克服したいとお考えではないのでしょうか?

        何度かデートしてみては如何でしょう(例えば電車でデートするとか(笑))
        何かが変わってくるかもしれません。
        こんな事しか書けませんが、そのスマートの彼氏さんとトピ主さん気が合うんじゃないかな~?
        付き合っていくうちに、車なんて眼中に入らなくなるほどに・・・。
        応援してます、頑張って!

        トピ内ID:5465831512

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        人間失格とは思いませんが

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        🙂
        さらりーまん
        (失礼ですが)成金ぽいですね。

        車が人を決めるとは思いませんが、大型高級車や外車よりも、ハイブリッドカー、特にプリウスのような小型車の方がスマートに見えます。が、トピ主さんにはそう見えないんでしょうね。残念!

        トピ内ID:5753621776

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        トピ主さんステキです

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        ririko
        トピ主さんの気持ちよくわかります。
        車にたとえていますが、トピ主さんは要は「お金持ちの男性ででないとときめかない」
        ということですよね。
        とても正直で好感が持てます。
        やっぱり今の生活水準は落としたくない、というのは仕方がないと思います。
        スマートの彼とは別れたほうがいいと思いますよ。いずれ、贅沢ができないことで必ず不満が出てきます。

        裕福な人だけにターゲットを絞って頑張って次に行きましょう!

        トピ内ID:1055565383

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        女性が相手を選ぶ基準って

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        とも
        男性のそれと比べて複雑ですよね。
        女性って、若い内は異性への独特な拘りを持っていて、
        年齢を重ねる毎にその優先順位が下がっていき、
        最終的に社会性の高い男性に落ち着くなと
        周りの女性を見ていて思います。
        ただ、その拘りをいつまでも捨てられない女性がいて、
        そういう人は、ずっと実家暮らしだったり、
        経済的に親に支え続けられている人が多いように感じます。

        トピ主さんもそうではないですか?
        車は自分で買ったといっても、
        炊事、掃除、洗濯は親任せ、若しくは一部手伝うぐらいでは?
        一度、完全に親から独立し一人暮らしをしてみてはどうでしょう。
        仕事も、家業手伝いでなく外で探して。
        生活の全てを自分でこなすというのは時間的にも金銭的にも大変ですし、
        外の仕事ではストレスも溜まります。
        その上で身なりを整え、良い車を持つというのは大きな苦労を伴います。

        車もその人となりを表すものですから、
        男性を選ぶ基準にするのは悪いとは思いません。
        ただ、その車をどういった生活の中で所有しているのか、
        を基準に加えた方が良いと思います。
        それには、トピ主さん自身が
        身をもって苦労を経験する必要があるのでは?

        トピ内ID:2965091069

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        女性失格でしょ

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        自称イケメン
        あなたみたいな
        錯覚女性は良くいますねえ。

        しかし、車を気にする女性で
        魅力的な女性に会ったことはありません。

        自分の造型の足りない部分を
        車のデザインに転嫁しているみたいな。

        自動車メーカーの広告に
        骨の髄まで洗脳されているんですえ。

        正直、あわれに思いますよ。

        トピ内ID:5183064810

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        スマート大好き

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        空気
        スマートに乗っています。高速道路 120km なら楽々走れます。街中の狭い道路も楽々、駐車するのも楽々、信号待ちの時にはエンジンストップしますのでエコロジーにも良い、と大満足。一つ 困ることを挙げれは 2人しか乗れないことでしょう。我が家では、その日の予定によって 夫と車を替えっこします。もう一台はMBのワゴン車 、見た目は地味ですが、MBても良い方です。夫はスマートに乗るのも大好きです。私はスマートが、恥ずかしいとか みすぼらしい など思えません。そして他のメーカーの車種だってそれぞれ 良さがあるんだろうと思います。
        私も美しいものや、品質の良いものは好きですが、一番大切なものは、お金では買えない という事位 承知しています。人を見た目で判断する、車? 時計?など あまりにも哀しい と思います。トピ主さまもそろそろ お気付きのようですが。私は夫の笑顔、仕事に対する熱意、私への誠意 が、結婚の決め手でした。

        トピ内ID:6893077096

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        貴女のコンプレックスを男に投影しないでください

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        monaka
        逆だと女性は文句言うくせに 女性だって自分のコンプレックス男に押し付けて
        るなよ。ほんと迷惑です。男のストーカーの心理状態と変わらないと思いますよ
        そういう考え方。

        トピ内ID:8227492927

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        マテリアルですねえ

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        イソノ
        トピ主さんとそっくりな友人がいますね。
        マテリアルな感じです。

        会うたびに結婚したいと言い続けて幾星霜、
        ずっと独身です。

        ただ、表面ばかりみているから男性に縁がないんだよね。
        縁があるのは表面的な男性ばかり。
        だから男性に対してはいい思い出がないし、現実的でもない。

        本当の恋愛をしていないという指摘あったけど、
        それは間違っていないと思う。
        だって、する気がないんだもん。
        誰かと本当の意味で親密になる気は全くないんだよ、ほんとは。
        ホントの自分を知られたら逃げられると思っているの。
        どうしてでしょうかね?
        だから、車とか持ち物で難癖つけて、いい相手を遠ざけて
        悪い相手しか引き寄せない。

        心のどこかで恋愛がうまく行かないのを車好きのせいにしてませんか?
        自分の男を見る目がないのを車好きのせいにしてないかな?

        原因はあなたが思っていることのほかにある。
        もう少し深く自分のことを考えてみようよ。
        (自分との付き合いが浅いのよ。あなたも自分自身を
        上っ面でしか見ていないから)
        それからおつきあいしたらどうでしょうか?

        トピ内ID:0462596933

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        いいじゃないですか!

        しおりをつける
        🙂
        私はアウディ
        私も車で人は見ます。
        トピ主様の気持ち解るし、一緒です。

        男性にはこれ乗ってて欲しいな~と理想はありますよ~そこは夢を持たせて欲しいです。

        ただ、地味なフォルムでもスペックが高かったりトピ主様がご存じない高級車、小さくても希少価値が高い車等沢山ありますよね。
        私はスマートはありです。
        知名度のあるものより一点ものを好んで身につけそうな、また合理性も備わっているような個性に惹かれます。

        ただ、「周囲にこの車の良さ解るかな~」と思うと解りやすい高級車に乗っている方とお付き合いするかも。

        でも都内在住ならいると思いますよ。高級車に乗っていて人柄も魅力のある人が。

        例外として・・・地元で有名な大病院の御曹司とデートした時、軽ワゴンに乗って現れました。なんでも小さい頃から静かな高級車に乗っていたいた為、「このちゃっちさが可愛くてスキ」なんだそうです。
        人柄的にも良く堅実な方でしたね~。堅実なだけに公務員のお嫁さん探して結婚してましたね。(私が振られた)私が浪費家だと思われました。

        トピ内ID:0017114189

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        お気の毒です

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        かんぴょう
        ご自分の性癖、精神医学の観点から考えてはいかがですか。
        幸いお父上が医師ですから、知り合いの精神科の先生を紹介してもらえますよね。
        カウンセリングや催眠療法で良い変化がおこるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1625721889

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        格下か格上かの判断が・・・

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        かお
        格下か格上かの判断が、値段ではなくてセンスでできるようになればいいな~と感じました。
        私も車やバイク、腕時計など男性が好むような物が好きで、相手の車や腕時計は見てしまうんです。
        昔付き合っていた男性が車好きで1500万円もする車に乗ってました。
        だけど彼は腕時計には全く興味が無く、1000円のおもちゃのような時計をしていたことがありました。
        180cm以上の身長がある男性もミニクーパーにちっちゃくなって乗っていました。
        要は好みなんですよね。
        スマートの彼も車が小さいのが好きかも知れませんし、「安い」だけで買ったのではないと思うんです。
        主さんが「大きくって、高級な車じゃないと!」っていう価値観は他の人からしたら「何でこんなに高いお金出してこの車選んじゃうかなぁ?」ってこともあると思うんです。でも実際乗ってみたらとっても良かったり、お互いを知るのもいい勉強だと思います。
        ぜひ主さんの高級車、彼のスマートでそれぞれデートしてみて欲しいです。
        スマートで高速が嫌なら高級車で。スマートは近場で。
        もしそれでもスマートに乗りたくなかったら、正直に話してみたらどうですか?

        トピ内ID:5620733491

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        ステータス

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        たかし
        恋愛や結婚って、やっぱりステータスの同じ人同士がするべきだと思うんですよね。
        僕も、スーパーで買った服を着ている女性を見るとガッカリしますもん。
        価値観が違う人とつきあうと、いろいろと軋轢が生まれますよ。
        そのスマートの彼とはお別れして、ステータスの高い人を見つけるべきだと思います。

        トピ内ID:6796310614

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        スマートってかわいい車ですよね

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        CB1100
        トピ主が乗っているのと同価格の外車を買える経済力がありながら
        <カワイイ>等、好みの問題でスマートに乗っている可能性は考えられませんか?
        皆が皆、買える最高価格の車に乗っているとは限りませんよ。

        近所に外車輸入代理業をしている御宅があって結構儲かっているようですが、そこの家用車ってずーっとト○タのスターレット(懐かし!)ですもの。

        トピ内ID:2185757996

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        人生観を変える

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        😑
        ふう
        海外青年協力隊に3年ほど行って来たらどうですか?

        トピ内ID:9020894615

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        トピ主さんに質問です

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        アスラン
        私は大衆車に乗っていますが、もし恋人にトピ主さんのように思われていたならかなりショック、
        というか、お別れすることになるかもしれません。

        そこで、トピ主さんに質問なのですが、男性が恋人の持っているバッグを見て「ブランドものでは
        ないバッグを持ってるなんて幻滅」といっているのを聞いたとすると、どのように思われますか?
        「ステキな男性」と思いますか?。ガッカリしたりしませんか?

        トピ内ID:6800713653

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        ふむふむ

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        きらきらまんもす
        性癖と言うか、同じ趣味を(高級車という)持つ男性と付き合うと考えれば、気持ちは楽になるのでは・・・?

        そんなに皆さんが言うほど悪いものではないと思いますが。同じ音楽が好き、同じスポーツが好き。そんなレベルだと思います。

        ただきっかけがソレであって、付き合ってみたけど、やっぱり性格は合わなかった。とっかかりは他の出会いとなんら変わらないと思います。

        高級車好みで、性格も合う男性がそのうち現れるでしょう。また意外にもスマートだって、食わずキライかもしれないし。

        トピ内ID:3832885217

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        あのころならよかったのに...

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        とちのき
        いまから20年ほど前のバブルのころ、そんな女性一杯いました。アッシーやメッシーなんて言葉がはやったころです。デートの時どんな車で彼氏がくるか、で善し悪しが決まるなんて話が支持されていました。あなたがあの頃のボディコン女と全く同じこといっているので、懐かしい気がしました。
        その判断が正しかったかどうか?その後の日本の歩んで来た道を考えれば明らかです。

        トピ内ID:5821095728

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        お父様ににているひと

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        みな
        暗にお金もちじゃなきゃ嫌といっていて、
        それを受け入れるとこからはじめないといけないとおもいます。
        ご自分では違うといわれておりますが。

        そもそもお父様の面影をおっているのでは?

        トピ内ID:2793187495

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        別にいいんじゃない

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        若頭
        誰かに迷惑かけているわけじゃないし。
        興味ない相手と付き合う必要も結婚する必要もないわけで。

        それに恋愛って感情でするもので理屈でするものでもないですしね。

        ただ、女性ばかりが男性を選べるわけじゃありません。
        男性にも女性を選ぶ権利があります。

        トピ主もまた男性に選ばれる立場ということもお忘れずに。

        今はまだ声がかかっているかもしれませんが、
        そのうち声もかけられなくなりますよ。

        声がかからなくなっても、仮に数年後が恋人なし、独身な人生でも、
        その生き方に誇りと責任を持ち、楽しく生きてたらOKです。

        小町でもよくみかけますが、周りにいい男がいないなど
        と毒づくようになったらお終いです。

        トピ内ID:6429765732

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        理想と現実のギャップに折り合いがついていないだけ。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよぴよ
        >自分を不幸にする生まれ持った性癖を退治したいのです。

        完全に考え過ぎ!

        固定概念(男性が車を出すものだという考え)に縛られているし
        結婚に、ちょっと焦っているのかもね。

        理想(センスよい車を持ち人格も優れた男性と出会いたい)と
        現実(スマートの彼)のギャップを処理できていないだけだよ。

        なるようになるから、大丈夫。安心して!

        トピ内ID:9283870158

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        もしかしたら、ファザコンなのかな?

        しおりをつける
        😠
        たいぷー
        私は、父が大好きでした。
        父がいいと思うものが好きで、父が眉をひそめるようなものには近寄らないようにしていました。

        もしかしたトピ主さんも、同じではないですか?

        素敵な車に乗っているお父様を、男性の価値の基準にしているのでは??

        でも、私の経験で言わせてもらえれば、父の物差しで世の中を見ているうちは、まだまだ子供でした。

        あるとき、ほんとうの恋をしたときにすべてが変わります。

        私は、今の主人と会ったときに世界が変わりました。

        父とはまるで違うタイプの男性でしたが、父の物差しが折れた瞬間でした。

        トピ主さんにも、そういう機会が訪れるといいですね。

        トピ内ID:0272828906

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        2度目です

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        もも
        好みの問題だからいいじゃないと書いた者です。
        私もMです。主人は愛のあるドSです。トピ主さんはMだからダメなんじゃなくて、まだ運命の人に出会ってないだけですよ。ピタッとくる人、絶対現れますよ!
        もし結婚となると価値観って大事ですから、裕福な家庭で育ったトピ主さんはある程度の収入がある方でないと厳しいと思いますよ。やっぱり生活水準って中々下げれないですから。

        トピ内ID:9583043698

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        本当の問題は車ではない。

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        本質
        トピ主が車の「格」で、人間の「格」を計ろうとするのは、
        それは、一つの価値観ですから、人間失格ということはありません。

        ところで、個人的には、ストップ&ゴーを繰り返す日本国内(特に都市部)で乗るなら
        動作のスムーズな国産コンパクトカーの方が優れていると思います。

        ポルシェなどの高級外車が良いなどというのは、時代遅れというか、
        田舎者の価値観という感じがしますし、また、車の性能は、車種というよりも、
        ナビを始めとする、さまざまな附加装備によって、大きく変わります。

        トピ主は、車の評価をするにも、あまりに一面的で、かつ古い価値観に囚われているように見えます。
        車の評価すら、一面的にしかできないのに、人の評価が多面的にできるでしょうか。

        まずは、それぞれの車の長所をよく学んでください。
        そして、車を取り巻く最新の情勢(ITS=高度道路交通システムなど)を知ってください。
        学べば学ぶほど、今まで見えなかった、多様な魅力が見えてくるはずです。

        トピ主に不足しているのは、
        実は、既存の価値観を疑い、常に問い直す姿勢である、ということがわかるはずです。

        トピ内ID:8580481073

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        物語はこれから

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        ねこ
        トピ主さんの価値観・男性観は独特かも知れませんが
        人は誰でも自分が採用している価値観で世界を見ています。

        こうした価値観は、子供の頃知らないうちに身につけますが
        成長するにつけ、いろいろな人や出来事に遭遇して
        無自覚に身についた価値観に気付き、疑問をもちます。
        「これでいいのか?」と。

        いろいろ貴重な体験をする前から、自分はこうだと決め付けてしまわないで
        「意外な展開」があるものだ、と考えたほうがいいですよ。
        実際、自分では想像もつかなかったことが起こることの方が多いのですから。

        男性を車で見てしまうことに気がついたことから、トピ主さんの変化は始まっています。
        だから、

        >私は人間失格でしょうか・・・。

        なんて言わないで!

        きっとこれから、沢山の「眼から鱗体験」をされるでしょう。
        大いに楽しんで、そして「我ながらびっくり」の変容を遂げて下さい。

        物語はこれから。

        トピ内ID:0278938434

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        クルマは結果

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        🙂
        バートン2
        高級車外車やスーパーカーなど、お金を積めば手に入る価値ですよ。
        そんなものに魅力を感じないで、人間の持つ可能性に魅力を持ったらどうです。

        トピ主の母親が、数十年前にトピ主の父親を選んだ様に・・・。
        トピ主の母親は、クルマには全く興味ないって、言ってるでしょう?

        クルマではお父さんを選ばなかった、って事ですよ!まぁ、医者で選んだかもしれませんが・・・。

        トピ内ID:1563942953

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        ステータスですかね

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        ♨</