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    悩み相談されたあげく嫌われます。

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    kanasi
    ひと
    人から愚痴や悩み相談を受けることが多い方だと思います。カウンセラーに向いていると言われたことも何度かあります。実際はそういう話を聞くのは苦手で、話を聞いた後はぐったりしてしまいます。そこでできる限り愚痴っぽいタイプの人とは距離をおくようにして、聞き役(悪く書くとはけ口)にならないように気をつけているつもりです。

    ところがここ1年くらいの間に、10年、20年来の親友2人から悩みを聞かされ、最終的に嫌われるということがありました。

    その友人は共通の知り合いではありませんが、流れは大体一緒です。時系列で書くと

    ・友人が深刻な悩みを抱える(もともと愚痴っぽいタイプではない)
    ・大事な親友が健気にがんばっている様子が心配で、できる限り話を聞いたりアドバイスしたりする
    ・最初は健気だった友人も次第に精神的に不安定になり、黒い感情を持つようになり、自己中心的になっていく
    ・やさしく諭したり、私も毎日話を聞くのはつらいとさりげなく言う
    ・それでもどんどん友人は悪い方にエスカレートして行き、おかしな愚痴が増える
    ・何度か遠まわしに言っても通じないので、ややきつい口調で悪い点を指摘したり、私ではなく専門家(カウンセラーなど)に相談してはと言う
    ・友人激怒、嫌われる

    という感じです。友人1人だけならとにかく、2人も続けて同じようなことがあると、ショックです。きっと私の言動の何かが間違っているんだろうなと思います。その反面、私も深刻な悩みをたくさん抱えながら、愚痴も言わずに頑張っている中、時間を割いて友達の愚痴を聞いて、最終的に嫌われる、ですが、という割り切れない思いもあります。

    そこで質問ですが

    親友から深刻な相談を頻繁に受けた場合、どのような対応を取るのがベストでしょうか? 成功例、失敗例などお聞かせください。

    トピ内ID:8728675798

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    あまり・・

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    popo
    所詮は素人。カウンセラーじゃなくただのお友達・他人なんだから
    あまり首突っ込まない方が良いですよ。

    彼女達の悪いところを、強い口調で指摘したり、諭したり
    説教まがいの事するから、ムコウは怒るんだと思います。
    話を聞いて欲しい人って、そこまで求めてないんですよ。
    自分から話していて勝手ですが・・・
    だいたいは聞いて欲しくて、グチっているだけ。
    余計な説教などされたくないんですよ。
    自分でも悪い所もわかってる、それでも抜け出せないでいる、そこを他人にズバッと指摘されると怒るんでしょう。図星だったりすると。
    わかってるけど、あんたに言われたくない!ってね・・

    まじめに対応しすぎるんだと思います。踏み込んで意見を言い過ぎ。
    お友達でも適当な距離は必要で、良い感じにごまかさないと・・
    「う~ん難しいねぇ・・」とか「私にはわからないなぁ・・」とか。

    結局相談にのってるウチに友達を裁く事になっちゃって、(そこが悪い、そこが間違ってるなど・・)。たとえあなたの意見の方が正しかったとしても、友達は良い気がしないんだと思います。

    トピ内ID:5353310677

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    聞き下手?

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    >大事な親友が健気にがんばっている様子が心配で、できる限り話を聞いたりアドバイスしたりする。
    すっかり話したのにカウンセリングに行けじゃ、話した甲斐が無いと云うものでしょう。
    聞き上手ならぬ聞き下手ってあるのでしょうか。
    興味本位と受け取られるのかも知れません。

    悩み相談って難しいものですね。

    トピ内ID:2429849747

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    解決するのは本人

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    すずろ
    トピ主さんが、精一杯頑張っても、最終的に悩みは本人が解決すること。
    半分以上が愚痴の場合は、悩みと言っていても所詮愚痴です。
    愚痴は聞いてもらって早くスッキリ出来れば良いけれど、堂々めぐりを繰り返していく内に自分なりの結論を認めて欲しい事になりがちです。

    本当に深い悩みの場合は、意外と友人にも言えなかったりしませんか。
    本当は貴女に求められていたのはアドバイスじゃなく、愚痴の聞き役だったのかな?
    思う存分聞いてもらえず、迷惑そうにされ、悪い点まで指摘されて「逆切れ」のように、トピ文からは感じます。

    良かれと思って言ったアドバイスも、彼女達の望むものではなかったのかも。ただ貴女に甘えたかったんじゃないかな?
    聞き役って苦労が多く、気も使う難しいものですよね。
    そして新友だからこそ親身になっていても、新友だから言わない事が必要な場合もあると思う。
    でも、その見極めってやはり難しいよね。仲直り出来ると良いなと願っています。

    トピ内ID:5908928964

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    魔法の壷は存在しない

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    うれし野
    そういうタイプの人たちはありがたい意見を求めて相談にきている訳ではないんですよ。
    ただ自分の不幸を垂れ流したいだけ。魔法の穴や壷に向かって「王様の耳はロバの耳~」と言いたいだけなんです。

    状況を改善させるアドバイスをしたら、相手はアドバイスを活かすべく努力しなくてはいけませんよね?でも、相手はそんな努力もしたくないし、不幸な自分が好きなので、やがて幸福に向かわせようとするあなたに敵意を持つようになるんですよ。

    予防策としては、まずそういう人たちに近寄らないこと。近寄ってきたら、忙しいとか理由をつけて全力で距離を置くことです。
    親友だからそれは無理というなら、真剣に相談を受けないこと。「ふーんそうなんだ。私にはよくわからないけど」程度で流す、メールや電話は時間を限って受ける。相手は解決を望んでないのですから、真剣に相手をするのは時間の無駄です。

    そして出来るなら…トピ主さんの意識を改善されることをお勧めします。
    不幸な人に不幸な仲間は寄ってきます。厳しい意見ですが、意識のどこかで相談を受ける自分に酔っていませんか。その辺を自覚しないと、これからも不幸な相談をする人が寄ってきますよ。

    トピ内ID:5050432252

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    アドバイスはいらない

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    🙂
    ゆり
    あなたと同じ失敗を何度もした、40代既婚女性です。

    他の方も書いてらっしゃいましたが、お友達はただ、話を聞いてくれるだけでよかったんですよ。
    私は長年、それに気がつけませんでした。
    聞いてると、つい「こうしたら」みたいなことを言ってしまいがちなんですけどね。
    ただ、「そうそう、わかる」って共感して聞いてほしいって時、ありませんか?

    深刻な悩みほど下手なアドバイスはハナから求められてませんし、かといって、うわべだけの
    共感はすぐに見抜かれます。
    あいづち打ってりゃいいってものでもないので。

    共感力は、自分に余裕がないとなかなか発揮できないものですから、自分がいっぱいいっぱい
    の状況の時には、距離感を持ってお付き合いすることです。対人スキルですね。

    余談ですが、相談してくる人の大部分は自分の中にすでに回答があって、それをはっきりした
    形にするために話をしているのではないかと、最近気がつきました。

    トピ内ID:7228657023

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    優しいですね。

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    アラフォー
    ご友人は愚痴を吐き出したいだけなのでしょう。
    アドバイスなんて求めていないと思います。
    深入りをしない。

    成功例、失敗例とありますが、
    私も、失敗例しかありません。

    とても深刻な悩みを打明けられ、さんざん、愚痴られ、私もその問題が日常、頭を離れない程、
    友人の不安定な精神状態につき合わされ、急な呼び出し、夜中の愚痴電話にも対応、
    その後、問題解決するも報告もお礼もなし。
    私が悩みを抱えて、相談したかった時は、「今、忙しいだよね」と言われました。
    愚痴を言ってくる人ほど、自分の事しか考えていません。

    あなたの対応が悪かった訳ではなく、そのご友人が貴方に甘えすぎなのです。

    愚痴や悩み相談って、友人にもその重荷を背負わせるのと一緒。
    それを垂れ流し状態でできるのは、自分の事しか考えてなく、友人の事を全く省みてないから。
    愚痴や相談も限度をわきまえない人とは友情を続けられないものだというのが正解だと思います。

    トピ内ID:7418525141

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    悩み相談=愚痴を聞いてってこと。アドバイスはうっとうしい

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    とも
    相談相手の性別は?
    もし相手が女性ならば、相談=愚痴です。
    相手は根本的な解決を望んでいません。

    あと相談を受ける側は無意識に上から目線になりがちになるようです。
    相手を健気だと思ったり、欠点を指摘するという行動はまさしく典型的な上から目線。
    嫌われても逃げられてもとことんまで解決に付き合うという根性がない場合は、そっと距離をとるしかありませんよ。

    それから「相談をする」という行為は自分の「弱点」「後ろ暗い部分」を晒すことなので、自分のそういった負の部分を知った相手に対して弱みを握られたという気持ちになるものです。
    相手の負を共有するというのはしんどいものです。
    それでも親友でいたいのなら嫌われても激怒されても、自分も弱点をさらけ出して食い下がるしかないでしょうね。
    相談してきたのは向こうでも、一方的だけがさらけ出して片方はさらけ出さないというアンバランスな状態では上手くいかないでしょう。

    トピ内ID:9907764344

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    成功例失敗例ではありませんが

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    みとん
    何が正解なのか私もわかってませんが、そういう場合、私は相手の悩みや愚痴を真剣に聞きつつも聞き流してますね・・・
    アドバイスはしないです。
    あいづちうちながら、オウム返ししてみたり、言葉の言い換えとか話を軽くまとめてみたりとかしてる感じです。
    言うとしたら、一言だけ「私だったら●●してしまう…かなあ…」というかんじで‘もし自分だったら’の話をしてます。。。

    トピ内ID:0013449338

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    わかります

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    🐤
    くれよん
    私も最近ずっと会社の愚痴を聞かされていた友人(?)二人と疎遠になりました。
    一人はほとんど毎日愚痴のメール&電話。
    それも決まってこっちの夕食時。
    邪険にすることもできず、聞いたりアドバイスしたり・・・
    愚痴を言う側は聞いて欲しくて話している事はわかります。
    でも、だんだん返事をするだけでも辛くなってきますよね。
    「そうなんだ~」「大変だね~」「うんうん」「いや~ね~」と何度言えばいいんじゃ!って。
    何度も「辞めれば?」って言っても「でも・・・言いにくいし・・」って。おい。

    結局いつまでも愚痴る人って自分で環境を変えようとしないですよね。
    まあ、本人は変えたくて愚痴っているわけじゃないのでしょうが・・・

    この友人とは向こうから来たメールに「あなたがいるから他の人も安心して働けているんだよ」と
    今までの愚痴を受け入れる姿勢から逆の視点からの返信をしたらそれっきりになりました。

    散々愚痴を聞いてアドバイスをして嫌われるなんて理不尽ですが、
    これで疎遠にできたと思った方がいいですよ。
    話が愚痴だけなんて友達じゃないですよ。

    トピ内ID:2570122378

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    中途半端

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    n
    中途半端にかかわるから嫌われる事態に陥るのでは?

    カウンセリングの専門知識も無いのに中途半端にかかわって、途中で投げ出す。
    そして個人的人間関係がある故に余計にうまくいかない。
    全て身から出た錆のように思えます

    また、深刻な相談を頻繁に受けるのは、普段から、そういうターゲットになりやすい行動をとっているのでしょうね。
    (普通、そんなに頻繁に深刻な相談は受けない)


    「親友から深刻な相談を頻繁に受けた場合、どのような対応を取るのがベストでしょうか?」
    ですが、軽く流し続けるしかないのでは?
    後は、気軽に相談できない雰囲気を身につける。

    トピ内ID:1727206313

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    相手の立場になろう!

    しおりをつける
    😑
    momoko
    嫌われて当たり前です。お友達が何を求めているのかあなたはよくわかっていないのです。あなたはお門違いなアドバイスをしてお友達を混乱させているだけです。はっきり言って、お友達にとってみれば迷惑なんです。

    だからと言って、「愚痴を聞いてくれればいい」という女性特有の無駄な時間の使い方もあなたにとって有効ではありません。
    一つだけ解決方法があります。相手が自分で考えて少しでも解決していけるように仕向けることです。
    例えば、会話の中で、「こうしたほうがいいんじゃない?」と言うのではなく「今すべきことは何なんだろう?」、「どうしてそうなっちゃったんだろう?」、「何が問題だったんだろう?」、と言いかえて、自分で考えさせる。 それから「次に何をしたらいいんだろう?」と先に先に持っていくのです。

    トピ内ID:2760455572

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    真面目すぎ。

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    うーん
    真面目に聞きすぎて、相手の内側に入り過ぎてしまうのではないかと思います。
    ある程度のいい加減さは必要ですよ。
    私は10代の頃から、心療内科・カウンセリングにかかっていましたが、よい意味でいい加減(に見える)ですよ、プロは。
    その距離感がないと、関係は続きません。
    お互いに重荷です。
    行く先を示し、軌道修正できる、そこがプロの違いです。
    私の友人たちも、カウンセリングに行った経験はありますが、
    「全く分かっていないあんたになにが分かると思ってしまう」
    と言って辞めました。そういう人は、話を聞いて、共感か同情をして欲しいだけなんですよね。
    ご友人もそうだったのでは?
    いちいち真面目に対応することはないと思います。
    あなたまで相手に引っ張られたら、バランスが崩れるのは、当たり前です。
    それに、深刻だったら自分で病院に行くか、家族が連れて行っているでしょう。

    トピ内ID:4335190972

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    あなたは

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    りらっくる
    聞いてあげるだけでいいのだ。
    そして、大変だったね。頑張ったね、って同調してあげればいいのだ。

    トピ内ID:6192322401

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    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    kanasiさん、こんにちは。

    一生懸命相談に乗って差し上げていたのに、お辛かったことと思います。
    私の場合なら、でお役に立てればいいのですが・・・。

    基本的に、問題のベストな解決方法は、本人しか持っていない、と私は考えます。
    百人が百人、「これがベストよ」と伝えても、本人の心から湧き上がらない限り真の解決に向かわない気がするのです。

    では相談された私の役割が何か、と言えば相談相手の心の中がクリアになるように、整理されるように、誘導することです。
    問題を抱えている相手の心は怒りと憎しみで混乱していますから、本当はどうしたいのか、何を望んでいるのか、その本音を拾い上げてあげるお手伝いをする、と言うイメージです。

    本音を拾い上げるためには、相談相手の言葉が本当に彼女の本音なのか、怒りで我を忘れた状態なのか、そっと押し返してやり取りをするようにします。

    具体例を挙げてみます。

    あなたの大切なご友人が、ご主人の浮気によって傷付き、お相手の女性に憎しみを感じてしまったとします。

    続きます。

    トピ内ID:7851520010

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    私の場合 続きです

    しおりをつける
    blank
    チンクエ
    「相手の女性なんか、どうにかなってしまえばいい!」
    といった時、私でしたらその言葉をそのまま確認作業として、押し返してあげます。
    「相手女性が、居なければいいと思ってるのね」
    と言う感じです。
    鸚鵡返しですと相手の心を傷つけるかもしれませんので、自分の言葉で、「あなたの言っているのはこういうこと?」と、確認する感じです。

    何度も「どうにかなってしまえばいい!」と言う言葉を口にしているうちに(聞きたくないかもしれませんが、言わせてあげて下さい。彼女の心を整理するために必要な作業なんです)、彼女の心にしっくりこなくなり、本音はそうじゃないと本人に気が付いてもらえるようにするためです。

    確認作業は間違っていてもいいんです。
    「違うの!私の言いたいのはこういうことなの」
    という風に誘導出来ます。
    そうして、彼女の本音まですくいあげられたら、それだけで彼女の心は晴れ晴れとすっきりします。
    そのことが、一番大切なことだと私は思っています。

    トピ内ID:7851520010

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    私がなんとかしてあげよう、と思わないこと。

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    blank
    pina
    悩みって結局自分自身でなんとかすることしか出来ないんだと思います。聞いてもらって共感してもらうと、少し気持ちが軽くなるっていうことはありますけど。
    具体的なアドバイスをしすぎると、うまくいかなかったときに恨まれることもあります。聞くだけ、共感する、これを念頭に入れておくこと。本当に助けることなんて他人には出来ないんです。
    私は、具体的なアドバイスをされた側ですけど、なんか上から目線な感じで当事者の気持ちなんてまるで無視した、いわゆる「正論」を諭すように言われた時は、その人の事が大嫌いになりました。本人には言わなかったけど。

    トピ内ID:7040985315

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    「そっかー、たいへんだよね」

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    ちなみ
    ですかね、私の場合。
    「ああすれば?こうすれば?そんな風に思っちゃだめ元気出して」などど踏み込むことは絶対にしません。
    問題を解決できるのは究極本人以外にはありえないからです。
    親しい友人なら心配はもちろんしますよ。
    でも、人の悩みは第三者の自分には手に負えないもの、そういう「わきまえ」って必要だと思うんですよ。
    友人の苦しみにただ心寄せ見守ること「しか」できないわけですが、それが最大の親切になる場合もあると思います。

    なのでpopoさんの指摘に全面的に同意です。
    トピ主さんの失敗は、第一に、自分が友人の悩みを解決できる(してあげなくては)と思っているところ。
    そうと意識はしていないでしょうが、「アドバイスしたり」「諭したり」「指摘したり」が既にそうです。
    第二に「さりげなく言」ったり「遠まわしに言っ」たりという「察してね」を、悩みで頭が一杯の相手に期待したこと。
    そうやって溜め込んだ挙句爆発し、「こんなに我慢して話を聞いてあげたのに」と勝手に不満を感じているところですね。
    正常な相手にだってきちんと伝えないとわからないものなんですよ。

    そこらあたりが敗因かなという感じがします。

    トピ内ID:7083510031

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    何度もごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    kanasiさんのお悩みに、提案、意見させて頂きながら矛盾していて心苦しいのですが、「相談された時に、アドバイスをする」ことは、残酷なことのようです。

    私がkanasiさんにこのことをお伝えしているのは、「話を聞く」というテクニックが、kanasiさんの財産になると信じているからです。
    そして、kanasiさんから広がる良い連鎖が、kanasiさんをもまた、助けてくれる時があります。

    立て続けに起こった彼女たちとの確執が、偶然では無くて、あなたのステップアップの時期が来ていると、そう感じました。
    応援しています。

    トピ内ID:7851520010

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    あなたの問題ではなく

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    りお
    あくまでも、問題を抱えている本人が、友人ときちんと付き合えるほど精神的に余裕がないのでは?

    どう言っても、接しても、ダメなときはあると思います。

    どんなに親身になってあげても、しょせん他人。
    代わってあげられないなら本人が解決するしかない。
    あなたが友人と思うのなら、しばらく待ってあげたらどうでしょうか。

    常に密に連絡をとって、べったりいるのだけが友達ではないと思います。

    ご友人いい方向に向かわれるといいですね。

    トピ内ID:3344510528

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    しょうがないよ

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    50代主婦
    すごく心配性というか、愚痴をこぼすのが日常茶飯事の友人がおりまして、面倒くさいなと思いつつも悩みは聞いていました。
    まあとにかく言いたいことを言えばその場だけでもすっきりするだろうからと思って、反論や意見はほとんど言わないようにしていました。
    で、私の方にも似たような悩み事ができたので、電話で愚痴ってしまったのよ。わかってくれるだろうと甘い期待を抱いて。
    ははは、見事にお説教をくらいました。
    つくづく思いましたね。悩みや愚痴を言うとき、言う方はアドバイスなんて必要としていないんだってね。
    聞いて欲しいだけなんですよ。
    自分で愚痴って、それに説教されて初めてわかったのよ。

    で、私はその友人とはたぶん疎遠になります。絶縁までは考えませんが、やっぱり説教は辛かったですね。

    トピ内ID:1459111387

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    相談や愚痴に対する自分の態度を明示する

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    花紅葉
    嫌われている理由は、popoさんの仰る通りだと、私も思うのです。
    が。
    結局、悩み相談というのは表向きの理由で、本音は「黙って私の愚痴のごみ箱になれ。なり続けろ。黙ってきいてりゃいいのに、余計なアドバイスなんてするなよ。」ってことなんですよね。しかも、黙って愚痴のごみ箱をやっていれば、好かれるか?というと、なめられて、愚痴の量は制御不能に増え、愚痴の質はドロドロに悪質低下。そのうち、愚痴のごみ箱が臭ってきて、自分のネガティブな面を知り尽くしている女として、捨てられるということすらある。
    なので、黙ってきくことにも、嫌われるリスクはあるのです。

    私は「無制限にはきかない」ことにしています。1度はきくし、自分なりの意見も言います。その時「今回はきいたけど、2度目はないヨ」と次回から相談という名の愚痴の聞き役にはならないことを伝えちゃいます。ついでに「愚痴を言ったら相手の愚痴もきく」これが私のルールだと宣言しておきます。愚痴は言うけどきかない人には「ルール違反。2度とあなたの愚痴はきかない」と伝えます。
    愚痴や相談に対する自分の対応を相手に明確に示しておくと良いですよ。

    トピ内ID:9129589337

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    同じ経験があります

    しおりをつける
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    さくら
    そして、出した結論は「そういう人には関わらないようにする」ことです。

    基本的にそういう人は依存心が強いです。
    頼りにされることで喜びを感じて話を聞いているのですが、気づくんです。途中で。その友人にはその問題を解決する気がないことを。

    ただただ愚痴りたいだけなんです。そしてそれは終わりがない。

    そしてまた気付くんです。

    そもそもその悩みは「愚痴愚痴言うだけで解決しようとしない性格にある」ってことに。

    そしてついうっかりそれを口に出してしまってキレられるってことに。

    ということで、いくら話を聞いても何の解決にもならないし、アドバイスなんてする必要もないんです。

    深刻な相談を受けたときはただただ聞くだけ。そして決して自分から「どうなの?」って聞かない。
    それでほとんどは解決します。

    トピ内ID:7688253869

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    ご自分の状況を分かっていない

    しおりをつける
    もも
    >きっと私の言動の何かが間違っているんだろうなと思います
    恐らくそう思います。

    一見人から見れば、話しやすいが、依存心が強く愚痴ばかり
    言う人のカモにされた挙句、相手とうまくいかなくなる。
    トピ主と同じタイプの友人がいます。

    厳しい言い方ですが、トピ主さん自身が人間関係をうまく
    築けていないし、プロのカウンセラーでもないのに、人の愚痴や
    悩みを処理しようとするのが間違いだと思います。
    つまりは、「親友」にいい顔をしたいだけでしょ。
    断れないだけでしょ。
    もっときつい言い方をするなら、「大事な友達」と思ってるのは
    トピ主さんだけで、その人にとってはトピ主は都合のいい「聞き屋さん」
    なだけ、と言う意識のずれの場合もあるかもです。

    >親友から深刻な相談を頻繁に受けた場合、どのような対応を
    >取るのがベストでしょうか
    頻繁に相談を受けられない雰囲気を作ることでしょう。
    実際、ご自分だって仕事もあるし、人のためにそこまで時間はさけない。
    始めに自分の状況が分からないと、人のお世話なんてできないです。
    しかもプロのカウンセラーでもないのですから。

    トピ内ID:1066759992

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    まったく同じ経験しました。

    しおりをつける
    blank
    経験アリ
    トピ主さんと全く同じ経験したことあります。

    相手の心理分析はpopoさん、花紅葉さんと同じです。
    黒い感情のゴミ箱扱いなんですよ。
    本当に大事な人にはしないんです。
    「親友」という言葉の響きに惑わされず、今の相手の行動だけを
    よく見て行動しましょう。自分を守れるのは自分だけです。

    ソコまでの頻度で愚痴を言う相手は結局
    「自分の事で精一杯で&トピ主さんを見下してる」ので
    黙って聞いて欲しいだけなんです。

    だから、「困るんだ」と伝えても、「実は、、、」と
    どんどんたたみかけてくるんです。聞いてもらって当然でしょ、
    「友達なんだから」と。

    なので、”「困るんだ」と伝えた時点”で
    「そっか、ごめん、迷惑だったよね」って
    我に返ってくれない場合は距離を置くのがベストです。

    花紅葉さんのように「これ以上は聞かないよ」と断言するのも
    いいですね。
    何でもいいから一旦距離を置く。

    それでも連絡があるようなら
    相手の心の病気を心配するレベルなので
    そっと身を引いて相手の家族に任せましょう。
    友達といえど、相手の人生の責任はとれないです。

    これ以上トピ主さんの心の平安を荒らされませんように。

    トピ内ID:7522627715

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    その人たちから大切に思われていないから

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    だと思いますよ。
    「親友」さんも余裕がないのでしょうが、だからと言って友人にぶつけて
    いいということはありません。

    「はけ口」だとさえ認識しているのなら、アドバイスは不要です。
    例え同様の経験があるとしても、上からっぽい発言は「kanasiには私の
    ことは分からない」と態度を硬化させる可能性があります。
    それよりは「そうかー大変だねー」と合いの手を入れるだけの方がまだ
    いいと思います。

    「さりげなく言う」「諭す」のではっと気がつくような状況なら、愚痴は
    こぼさないでしょう。
    だんだん辛くなってくるのは分かりますが、最初は聞いておいて途中から
    「ややきつい口調で悪い点を指摘したり専門家に相談してはと言う」のは
    逆効果。
    相手は「嫌う」ことであなたから離れるしかなくなるのです。

    解決方法は「最初から相手にしないこと」です。
    いいじゃないですか、カウンセラーになんかならなくたって。
    「そういう話は苦手」「どうしていいか分からない」と言って離れて
    いくような人とは潮時だったと割り切ればいいのです。

    トピ内ID:3408424225

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    逆恨みされるパターン

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    りんこ
    普通に逆恨みされるパターンと思います。

    1.最初は親身に話を聞いてくれる
    2.この人は安心してどんどん話していいと勘違いした頃に、毎日話を聞くのはつらいなどほのめかしてくる
    3.いよいよこじれてつらくなったときに、自分の悪いところを指摘してきたり、専門家に相談してはなとど突き放される

    私のパターンがいいかはわかりませんが、
    1.最初に話を聞くけど、あなたも悪いと最初に言う
    2.冷たいとののしられてケンカになることも、一時疎遠も、
    冷静な友達なら、一理あるけどキツいな、程度か。
    3.解決とまでは行かなくても前進の連絡
    → よかったね。 これからも宜しくね。

    トピ主様は1で親身になっているので、相手がよりかかってしまうのでしょう。 そのまま親身でいられないのなら、最初に相談相手を甘やかすのはやめた方がいいと思います。 私のパターンは、私が悩んだときも友達はそういう対応をしていたので自然と身につきました。 悩み相談で友達を嫌ったり、嫌われたことはありませんが、精神状態が悪いときに、素人がダメ出しするのは危険だと思います。

    トピ内ID:0820604334

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    トピ主です1

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    kanasi
    皆さん、レスありがとうございます。

    多くの方に指摘された「相手は黙って聞いてもらいたいだけ。アドバイス不要」ということは私も理解しています。基本的には人から愚痴を聞かされた時はただ黙って聞いています。ただこれってとても疲れるんですよね。なので、今は愚痴っぽく自己中心的な人とは付き合わないようにしています。

    今回は「いつも愚痴を言わないやさしい親友が悩み相談をしてきた」ので、真剣に聞いていました。内容は旦那さんとの不仲についてです。アドバイスというのも「あなただったらどうする?」と聞かれたら「私だったらこうする」という感じに話していて、上から目線で指摘したりはしていません。旦那さんとはすぐに仲直りして、相談もすぐに終了するものと思っていました。

    トピ内ID:8728675798

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    トピ主です2

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    kanasi
    でもそんなことが半年も続き、死にたいと言うようになり、「イライラして子供を怒鳴ったり、叩いたりする」と話していた時に、ややきつい口調で「子供にそんなことしちゃいけないよ。精神的に不安定になってるんじゃない?カウンセリングに行った方がいいよ」と言いました。でも子供に八つ当たりしてはいけないなんて、彼女も十分分かっていることなんだから、私が言うことではなかったんですね。

    トピを立てた後に彼女からメールがきました。要約すると「カウンセリングに行くように言われて、見捨てられたと思った。旦那だけじゃなくて、親友にまで見捨てられるのかと絶望した。でも冷静になって考えると、kanasiは私を心配して言ってくれたんだよね。今までたくさんやさしくしてもらっていたのにごめんね。今までkanasiにばかり頼っていたから、これからももう少し自分でがんばってみる。落ち着いたら一緒に温泉行こうね」と書いてありました。

    私は勝手に嫌われたと落ち込んでいましたが、嫌われてはいませんでした。正直彼女のことが心配ですが、そういう私の態度が中途半端でいけないんですよね。陰ながら見守っていきたいと思います。

    トピ内ID:8728675798

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    トピ主です3

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    kanasi
    半年以上前に怒らせた別の友人も、共通の友人に「kanashiは元気?」と気にしていたと聞いたので、もしかして嫌われていないのかも? ただこちらの友人は、皆さんのご指摘の通り、利用されている感もするので、このまま疎遠でいいやと思ってます。

    それから何人かの方にアドバイスいただいた通り、今後は「今回は聞くけど、何度も聞くことはできない」とか「週1回だったらいいよ。でも私の愚痴も聞いてね」という風に言ってみようかと思っています。そのほか、具体的な聞き方テクニックを教えてくださった方たちもありがとうございます。

    最後にやさしいレスを下さった方々ありがとうございます。じーんと泣けてきました。

    トピ内ID:8728675798

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