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    嫉妬する私に問題が?妄想?

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    💔
    恋愛
    20代の主婦です。
    悩みは、夫と私の母とが異様に仲が良いように思えることです。

    夫は、5歳年上で、私の目から見て、私には勿体無いくらいの男性です。
    4年前結婚し、1才の子がいます。20代後半です。

    私の母は、父を病気で亡くした後、女手一つで私を育ててくれた、私が一番尊敬する女性です。まだ40代です。

    タイトル通り、嫉妬する私の方に問題があるのかもしれませんが、不安が育っています。

    結婚前から、私の母の面倒をみると約束してくれた夫は、私の妊娠を機に、私の母との同居を承諾してくれました。この同居の話は、私からの希望でした。

    上手く纏められないので、不安となる事実を具体的に書いてみます。

    (1) 新しく購入する都度母の下着と部屋着が、すごく派手になっています。私のより若い子向きなのです。

    (2) 母の化粧が毎日まめになりました。

    (3) 夫の肩を抱いたり体に触れたりのスキンシップが多く、理由を聞いたら、欲しかった息子が出来たみたいで、実の息子にしたいと思っていた事をしてしまうと言われました。

    (4) 私の帰りが遅いとき、夫と私の母が、私たちの寝室でDVDを見ていたことがありました。理由は、夫のDVDのシステムが寝室にあるからと言われました。

    (5) 外出時、母が夫の妻と誤解されて嬉しそうにしていました。

    (6) 夫の身の回りの世話は、私が全部する約束でしたのに、母が先にしてしまいます。

    (7) 母は、夫のことを必要以上に誉め、会話の内容が、まるで結婚前の若い女性の婚約者の会話みたいな内容に思えます。

    (8) 最近、母から、魅力と実力のある男性の場合は、一夫多妻も有りだとの説が最近の世論にあると言われました。

    私の母は、私の父の病死の後、男性を全く寄せ付けない生活をしていました。

    トピ内ID:7662757939

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    もう遅いかもしれないけど

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    😠
    春風
    早急にお母様とは別居をしなさい。

    ご主人にその気がなくても、お母様に押しきられてしまうかもしれません。
    その症状、高い確率でご主人に恋してるのでしょうね。
    間違いが起きないように、一日も早く離れる事をお勧めします。

    トピ内ID:5101621625

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    いくら尊敬する親でも娘の夫に横恋慕は軽蔑に値する

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    blank
    マキセクリス
    お母様は恋してます
    まだ同居するような年齢でもなくお元気なら
    お母様を軽蔑したくないなら別居した方がいいです
    その口調からお母様は気持ちを抑える気配が全くないですね

    いくら一生懸命育ててくれても
    一度過ちがあったら残りの人生後悔します
    あなたもお母様も
    お母様は今色ぼけしてるから
    何があっても不思議ではないです

    育ててくれた恩と許容する事は全く関係ないですよ
    旦那様には涙でも流してかわいく嫌悪の旨を伝えて下さい
    旦那様に別居を拒否されたら…もういろいろ遅いかもしれないです

    全く、恋する相手は自分で探せよ!

    トピ内ID:1195338980

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    昔見た……

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    デルフィ
    映画『卒業』を思い出しますね… ご主人がしっかりしていないと修羅場が訪れるかも…

    トピ内ID:6418292837

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    嫉妬うんぬんより

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    blank
    黒ねこ
    貴方が嫉妬している事が問題ではなく、お母さんがご主人を男として見ている事が問題です
    単なる嫉妬でしょう?と言われたら
    「私も馬鹿じゃないし、産まれてからずっと一緒にいた親の気持ち位分かるよ。夫に恋しているみたいだけど、日本では一夫多妻制ではないのよ。何より、子供の成長に不健康です。お母さんがこれ以上本気になる前に別居をして冷静になりましょうよ。次同居があるとしたら、お母さんが介護が必要になった時にしましょう。お母さんも、一人になって新しく恋人でも見つけたら?」
    と、貴方が嫉妬して嫌、というのより、お母さんやご主人、子供が心だからとか、お母さんの為にという形で話し合いを持っていきましょう
    ご主人もまんざらではないのでしょうね
    もてる俺を楽しんでいそうです
    でなければ、DVDを寝室で観ないでしょう
    お子さんの為にも、直ぐに同居は解消する努力をしては如何ですか?

    トピ内ID:5931612735

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    私も早急に別居に一票

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    ううむ
    娘の婿を大事にするという態度ではないと思います。
    トピ主さんの不安はもっともだと思うので、早く行動されますように。

    トピ内ID:9210789082

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    危ないと思う

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    微妙
    私も40代で、未婚ですが、20後半男性は異性としてとても魅力的だと思います。お母様はずっと男日照り(言い方悪くてすみません)が続いたところに、若い魅力的な男性が身近に現れて、女を取り戻してしまってる気がします。もしかして好みも親子だけに似てるのかも。お母様とちゃんと話し合うか、それもダメなら別居しましょう。あと、早くお子さんが生まれるといいですね。孫ができれば孫に意識が移るかも。

    トピ内ID:5502426843

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    あの

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    バッカス
    言いにくいけど・・・かなりヤバイよ、その状態。
    お母さんは、母親ではなく女になっちゃったんだね。
    今の40代は若いです。1~8のこと、しっかりお母さんに抗議し(妻は私なんだ)
    別居をお勧めします。早い方がいいよ。
    身近で、数年前に同様なトラブルがあったので(より深刻です)
    ところで、ご主人はこんなお母さんとどう見てるの?
    そこもシッカリ確認しよう。

    トピ内ID:8369246909

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    男と女は何があってもおかしくない

    しおりをつける
    blank
    49歳
    私の場合でいうと、49歳のいま、1つ年下の彼とラブラブです。
    2年前からです。
    31歳で夫とセックスレスになりましたが、性的欲求も不満もなく、仲良く子育てをしてきました。
    セックスのことなんて、頭から消えていました。

    なのに、47歳で出会った彼と恋に落ち、自分も女だったんだ、と思い出しました。
    何歳になっても、火がつくことはあります。
    何歳になっても、男であり女です。
    恋は理性を失わせます。
    人間、変わる時は180度変わります。
    残念ですが、少なくともお母さんは恋をしておられると思います。
    引き離す必要があるとおもいますが、障害があるほうが、ますます燃えるかもしれません。
    あなたの目を盗んで外で逢おうとされる恐れもあります。
    これは、深刻でむずかしい問題だと思います。

    トピ内ID:5721416795

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    文章を書くのが下手で申し訳ありません

    しおりをつける
    💔
    続きです)仕事の文章以外は、普段書かないのでうまく纏められないです。

    夫は、本当に私にとって理想的な男性なので、証拠も無く浮気を疑う質問などは、とても出来ません。子供の面倒も積極的に見てくれます。

    ただ、妊娠してから子育て中の現在までの期間、私の方が、妻として失格だと思う行動ばかり繰り返しています。

    そのフォローをしてくれるのは、いつも、夫と私の母です。

    好きなものは好き、嫌いなものは嫌いとはっきりとものを言う母の性格に夫は「尊敬できる女性」と評価してくれていて、また、母も、「年齢と経験が無くても、立派な男性はいるものなのね」と夫を誉めています。

    つまり、私の妄想だとは思っていますが、
    「夫と私の母が、夫婦の役割で、私は、その娘で、年の離れた妹がいる家庭」そんなイメージを描いてしまいます。

    私が妊娠中、私の我儘から夫に理不尽な不満を言ったことがあります。
    その時、私の母は、
    「どんなに立派な男性にも、気の迷いはある。でも、愛されていると信じて『遊び』くらいは笑い飛ばして許しなさい」と言われました。

    トピ内ID:7662757939

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    確かに

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    K子
    危険かも・・・。

    旦那さんはまんざらでもない感じなのでしょうか?

    トピ内ID:8799251892

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    続きです

    しおりをつける
    💔
    「百歩譲って、一線を越えた女がいたとしても、『子供を生んでくれる愛する妻』と『ストレス解消の遊びの相手』では、格が違うのだから、大きく構えていなさい」と言われました。

    私の母が「私が、婿さんの下着などの洗濯物や、帰宅時の様子とか、チェックしてあげるから安心なさい」とも言われました。

    その時は、感謝していたのが、今は、逆に、別の意味で気になるのです。

    あと、母は、読書が趣味で、以前は推理小説と時代小説ばかりだったのが、最近は、いわゆるライトノベルを読み始めました。

    私も読んでみたんですが、どの話も、主人公が複数のヒロインと同時に恋愛するストーリーばかりでした。

    最後まで読むと、明らかに一夫多妻で完結している小説もありました。

    面白かったのですが、気晴らしのために読んだのに却って不安になりました。

    最後ですが、母を問いただしてみたいのですが、返事が恐ろしくて聞けません。

    母の性格では、嘘は、言わないと思います。
    仮に妄想が事実だった場合、愛人として共有を認めてと言われそうで怖いのです。

    こんなにも不安があっても、私は、母が好きなんです

    トピ内ID:7662757939

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お母様は今「女」に戻ってらっしゃるのでは?

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    特に下着が派手になるというのは浮気をしている女性にはよく現れる現象ですしね。既に何らかの身体的な接触があった可能性はありませんか?30代半ばの男性と40歳後半ぐらいの女性なら不可能ではありませんからね。

    お母様が元気な内は別居した方が良いと思いますよ。実の母親が女を前面に出しているような環境は正直気持ち悪いですし、お子さんももう少し大きくなって来たら「??」と不思議に思うような事があるかもしれません。

    トピ内ID:1907774913

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    妄想ではない

    しおりをつける
    LaLa
    旦那様はどうかわかりませんが、お母様は誰が聞いても確実に恋する女状態だと思います。

    まだ40代とお若いですし、娘の夫を奪い取る母親は、現実的ではありませんが小説などでは有る話です。

    脅すわけではありませんが、油断禁物ですよ。細心の注意をしてくださいね。
    母親とはいっても女です。
    別居も含めてご検討を。

    トピ内ID:5943984012

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    勘弁してほしいですよね(呆)

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    とにかく別居しかないです。
    でも何と言うか大変だろうなって感じです。もう2年
    くらい?一緒に暮らして主さん以外は、快適と言うか
    居心地良くなってるんですよね、ご主人に話す時
    気をつけなければ、主さんの勝手な妄想の我がままと
    取られそう(汗)

    ご主人は主さんの言うこと聞いてくれるだろうか?
    「変なこと考えないで」とか言われそう。逆にお母さんを
    不憫に思ってなおのこと大事にしてしまったりして~~

    お母さんに「女」ではなく「母親」を思い出してもらった
    方が良くないかな?お父さん亡き後、主さんだけを心の
    支えに生きて来られたんだから、主さんが一番大事な
    はずです!つか、その気持ちを思い出してくれよ~~

    お母さんに自分の切なる気持ちを言ってみませんか?
    この先不安なこととか。お母さんが「恥ずかしい」って
    気ずいてくれたらいいんだけど・・

    ご主人には言わないように、お母さんからは「まだ、私も
    若いから一人でアパートにでも暮らそうと思う」って
    言ってくれたらご主人は仕方ないと納得しそう!

    ん~でもいろいろ遅いよな気が・・・(涙)

    トピ内ID:7461516704

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    妄想でしょう

    しおりをつける
    おっさん
    異性がいれば多少身奇麗にもするでしょう。

    トピ内ID:6291338460

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    これが舅と嫁ならゾッとするでしょ

    しおりをつける
    blank
    秋の空
    女手ひとつで育ててくださったお母様への親孝行と思って同居したのでしょうけれど、とんだ展開になってしまいましたね。
    生活の中に男性の存在を意識することで、封印していた「女」が目覚めてしまったのでしょう。

    >仮に妄想が事実だった場合、愛人として共有を認めてと言われそうで怖いのです。

    そこまではっきりしたお母様なのですか。だったら、遠慮はいりません。
    あなたの抱えている不満、不安を率直にぶつけてしまいましょう。
    母親と夫を共有なんてありえません。迷わず別居です。

    >欲しかった息子が出来たみたいで、実の息子にしたいと思っていた事をしてしまうと言われました。

    これは「息子」ではなく、「夫」ですよ。あなたのご主人に「夫=男」を求めています。
    出産時家を空けたら危険ですよ。お風呂で背中を流してあげるだの、上のお子さんと3人で寝ましょうとか言い出しかねないのでは?
    出産後も、お孫さんよりご主人の世話に夢中になって、妻の座を奪い取られてしまいますよ。
    彼は私の夫。母親といえども夫婦の間には割りこまないでほしいと、キッパリ言いましょう。
    けじめは必要です。押し切られないでくださいね。

    トピ内ID:5578763839

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    訂正と追加

    しおりをつける
    blank
    秋の空
    ごめんなさい。勘違いしてました。
    同居されたのは最近で、現在2人目を妊娠中なのかと思っていました。
    前レスの最後の部分は無視して下さい。

    もう1年以上同居されているのですね。ずっとそんな調子なのですか?
    いずれにせよ、ご主人は同居している妻の母親を無碍にはできないでしょう。
    お母様の方に言うしかありませんね。

    夫の世話は私がする。
    夫婦の寝室に立ち入らないでほしい。
    彼に触れていいのは、私と彼の実母だけ。
    彼はあなたの夫ではない。
    ということだけは、しっかり釘をさしておいたほうが良いと思います。

    お母様とあなたの間には覆せない力関係があって、強く出られないような感じがあるので心配です。
    あってはならないことなのですから、ここは断固とした態度をとって下さい。

    お母様、笑い飛ばしそうな気もしますけど、改まらないなら、別居も視野に入れて。
    現在働いておられないなら、難しいかもしれませんが。
    40代はまだまだ女盛りです。一度火がついたら止められませんよ。

    トピ内ID:5578763839

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    別居するしかない。

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    キティ
    トピ主さんが、お母様を大好きだと思う気持ちはわかりました。でも、愛と憎しみは表裏一体なんですよ。お母様と旦那さんが一線越えた関係となってしまった時、トピ主さんは2人を許せるのでしょうか。
    きっと、今まで母子家庭でお母様と一緒に頑張ってこられ、お互いの存在を大切にされてきたのでしょうね。でも、娘婿に恋する女に成り下がった母親は、もはや娘であるトピ主さんのことを大切に思っていません。自分の欲望の為なら、娘と孫を傷つけても構わないのでしょう。それくらい周りが見えなくなっている。
    お母様のことが大切で、これからも大好きでいたいと思うなら、別居するしかないと思います。そのうち、旦那さんとお母様が夫婦で、トピ主さんが愛人というような関係になるかもしれません。お子さんにとっても、母娘で1人の男性を共有する家庭環境なんて不健全で悪影響ですよ。お子さんが歪んでしまいますよ。トピ主さんもこれを機会に親離れしましょう。トピ主さんが一番大切にしなくてはいけないのは、トピ主さんの家庭です。

    トピ内ID:1556651881

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    そんなばかな・・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぷん
    考えすぎじゃないですか?

    うちの母も、夫と会うと化粧濃いしぶりっこするしホントやめて、って感じですけど、若くてかっこいい男の人に会うことがあまりないからなのかな、って思います。恋なんてしてなくても女の人なら少々のぼせちゃうでしょ、誰でも。夫の前でぶりっこするの本当に嫌でしたが。母に聞いたら、全く好みではないそうです。若い男性に免疫がない人の条件反射的なものだと思います。

    不安な想像は一人で抱えているとどんどん一人歩きを始めます。お母様にお話されてみては?女手一つであなたを必死に育ててこられたお母様があなたを不安な気持ちにさせたり、不幸にさせたりということは望んでおられないでしょう。

    お母様があなたの旦那様を褒めるのはあなたの夫だから、旦那様がお母様を褒めるのはあなたのお母様だから、あなたが喜ぶと思うからです。あなたはふたりからとても愛されている、それだけは疑ってはいけません。

    トピ内ID:4591283699

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    別居しましょう

    しおりをつける
    blank
    ママ
    まだそういう関係にはなってないとは思います。お母様がひとり舞い上がってるような。
    早く家を出ましょう。取られちゃいますよ。

    トピ内ID:7919879560

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    いやいや

    しおりをつける
    😀
    なっぴ
    お母さまの言葉全て
    意味深すぎ。

    私が手をつけても
    大きく構えてなさいね
    ってことじゃないの

    お母さまは例え自分が遊び相手でも
    あなたの旦那さんと一線を越えたいんだ

    事が起きる前に離れた方がトピ主さまのため

    トピ内ID:4435632849

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    トピ主さんのミスです。

    しおりをつける
    blank
    やっちゃったね
    同居は、どうしても、必要になってからするのがベターです。
    うちの母も死別なのでお気持ち分かります。男性に免疫がないから困るんですよね。
    うちは、姉妹3人、兄1人、別居なので、対象は兄です。
    母もバカではないのでお嫁さんも可愛がって立てていますが、明らかに息子以上です。
    姉妹3人、
    「絶対○○(兄)は特別だよね。お父さんの身代わりだよね」
    と話しています。
    兄もバカではないので絶対に同居はしない、母が年をとったら、近隣別居する(今は未婚の次女の私がそばに住んでいます)と言い、母にもそう宣言しています。
    うちはそれでなんとか嫁姑問題もなくやっていますが、お嫁さんは帰郷する度に疲れて具合悪そうなので、かなり気を使っていると思います。
    (姑に小姑3人なら当たり前か)
    私はぶっきらぼうで、中々伝えられないのですが、かなり心配しています。(とてもいいお嫁さんなので、個人的にも好き)
    今回は、キーパーソンとなる主さんの判断ミスです。
    やんわり別居をオススメします。
    たぶん、お母様は恋してますよ。
    男性に免疫がないところへ、突然身近に男性がきたら、あり得ることです。

    トピ内ID:5304045762

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    偶然の会話でしたが

    しおりをつける
    💔
    まだ、母と夫には、きちんと話が出来ないでいますが、たまたま、不倫が扱われたドラマのストーリーのことで母と話をしたのですが、少しばかり、母には、お酒が入っていたのですが、

    私が「不倫は、絶対に駄目だよね」と言うのに対して、

    母は、「妻の不倫は、駄目だけど、夫の遊びは構わないと思うけど」「女性から見向きもされない男が夫だなんて悲しいでしょ?」と言いました。

    私が、「男女に関係なく不倫とか浮気は、絶対容認出来ない」と言い張ると、母は、「そこまで言うなら、あなたの生活態度は、妻としてどうなの?」と、何故か、話がそれていって、以下のように批判されました。

    ・夫君が残業も出張も断わって、仕事より育児を優先しているのに、妻のあなたは、仕事優先で、残業はもちろん、遅くまで会社の付き合いで飲んで帰ってくるのは、夫の浮気より罪が重いのでは?

    ・あなたが仕事を生きがいとしていることを夫君は認めて尊重して、家事とや育児を分担してくれているのに、仮に、夫君が他の女性に遊びで慰めを求めくらいは、文句は言えないのじゃない?

    母は、酔っていましたが、ショックでした。

    トピ内ID:7662757939

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    続きです

    しおりをつける
    💔
    母が言うには、

    「夫が夫としての役割をきちんと果たしている時、妻が妻としての役割を果たさなかった場合は、仮に、夫が他の女性と遊んだとしても、それが、本気ではなく、遊びなら、妻には非難する資格は無い」と言うのです。

    私は、酔った状態の母には、議論してもしょうがないとは思ったのですが、それでも、
    「私の仕事のことは、夫婦でしっかり話し合って夫が納得しての事なのだから、浮気とは、レベルが違う、関係ない」と言ったのですが、母は、最期に、
    「仕事だからと言って、酔って帰って来る妻を、子供を抱いて迎える夫君を見て、可哀想でならない」と言われました。

    「他の男と楽しくお酒を飲んで帰ってくる妻って、浮気した妻とどこが違うのかしらね?」

    母の目が見れませんでした。

    次の日、母の発言が頭から離れず、仕事が手につかず、悩み続けました。

    やはり、根本は、私に原因があるのかもしれません。自業自得なのでしょうか?

    夫に捨てられるような不安が怖いです。

    トピ内ID:7662757939

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なるほど。

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    主さんもご主人やお母様に甘え切ってまるで独身女性のように仕事や付き合いを優先してる訳ですね。確かに「娘」のままかもしれませんね。

    では、「私も変わりたい。このままでは自分も夫婦関係も破綻する。お母さんが居る事で甘え続けてしまう。だからちゃんと夫と向き合って二人で子供の世話もやって行きたい。だから一旦同居を解消したいと思う。」・・という話の流れはダメなんですか?それなら嫉妬を疑ったようには思われないと思います。あくまでもちゃんとした親、夫婦になりたい!という事なのでお母様もそれに反論する事は出来ないかと。

    それよりも主さんは独身気分の今みたいなのが快適ですか?お母様は主さんのご主人の浮気を容認されてますよね?そういう言葉は多分ご主人にもちらちら話をされている気がします。でももしご主人がお母様以外の女性と浮気したら嫉妬で豹変!しそうですが・・。

    トピ内ID:1907774913

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    酔ってそうゆう事を言われた時に、
    「やけに浮気や不倫にしても容認してるけど、夫と何かあったわけ?」
    と聞きますね。

    それ、ほぼ黒じゃないですか?
    旦那さんにその気がなくても、そんなお母様なら強引に押し倒してそう・・・

    気持ち悪いし私ならすぐに別居します。

    トピ内ID:6341992606

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    え?そういうこと?

    しおりをつける
    blank
    私がやっちゃったね
    なんだなんだ、身内の恥じを晒して、損した…。

    それは、お母様は男性が久しぶりに身近に来て、ちょっとウキウキしただけで
    (あなただって男性にくたびれた下着を見られたら嫌でしょう。選び慣れてない人は、お洒落=派手になりがちですよ)
    あなたに母親として、同じ女性、妻として、不満があるんじゃないですか?
    不満だから、あなたの代わりにフォローされているのでは?
    ウキウキして、恋愛ものに興味がでた、身近な題材の方が感情移入しやすい、実際に好きになるのが旦那さんとは、限らないと思いますよ。
    お母様の真意は分かりませんが…。
    自立の為にも、一度別居されることをおすすめします。

    トピ内ID:5304045762

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    ちょっと見方が変わりました

    しおりをつける
    blank
    秋の空
    >「仕事だからと言って、酔って帰って来る妻を、子供を抱いて迎える夫君を見て、可哀想でならない」

    同感です。ご主人は残業も出張も断わって、仕事より育児を優先しているのですよね。
    いくら仕事が生きがいで夫婦間の合意があっても、飲みのお付き合いまで必要なんですか?
    だからといって、浮気を容認しろというのはおかしな話ですが。
    配偶者以外の異性と性行為をしたところで問題は解決しませんからね。
    最初のレスを見て気になったのですが、トピ主様の妊娠時に浮気疑惑でもあったのでしょうか。

    確かにお母様は、自分が夫にしてあげたかったこと、してほしかったことを、トピ主夫に求めているように思います。
    同時に、それができるトピ主が、仕事を優先して家庭をおろそかにしていることに対するいらだちも感じているのではと思います。
    お母様はしたくてもできなかったのですから。

    >夫の身の回りの世話は、私が全部する約束でしたのに

    ご主人のお世話をする暇があるのでしょうか。お母様は見かねて手を出しているのでは?
    自分が妻の役割を肩代わりすることで、ご主人を家庭に繋ぎとめようとしてくださっているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5578763839

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    ちょっと危険な気が・・・

    しおりをつける
    😨
    らっきょ
    お母さん自分好みの若い男性と一緒に生活できてちょっとムラムラきちゃってるんじゃないですか
    なんか男性で言うところの「あわよくば」的なものを狙ってる気がします。

    だってお母さんご主人に先立たれてから恐らくずっとそういう事ないんでしょ?
    今までトピ主さんを育てるので精いっぱいでずっとそんな気がなかったのに
    新しい生活で女の部分が刺激されちゃったのかもしれませんね、まだ40代でしょ

    トピ内ID:9176172618

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    それはご主人も可哀相ですよ…

    しおりをつける
    🐧
    salut
    お母さんの言う、妻・母としての態度としてどうなの?っていうのは共感します。(浮気・遊び云々は共感できませんが)
    ご主人は残業・出張を断っているのにあなたは残業・飲みですか?それも酔っぱらうまで?
    少し呆れました。

    残業するなら早く出て定時には帰るとか、飲みは「今日は愛する子供が待ってるから帰ります♪」って言うとかやりようがあるように思いますが。
    まぁ、残業は仕方ないとしても会社内の飲みはどうなの?子供もいるんだし断る口実はいくらでもあるのに。接待ではないのですよね?

    とするとトピ主さんはお母さんとご主人に子供を任せっぱなしなんですか?後悔しませんか?

    なんにせよ、別居したほうがいいですよ。
    夫婦として、母親としてトピ主さんの自覚が必要みたいですから。

    本当にご主人が今の現状をいいと思っているかどうかきちんと聞きなおした方がいいですよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:5567926753

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