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    😨
    こころ
    子供
    小学生の子供がいます。いつも授業参観中、お母さん方はぺちゃくちゃおしゃべりしている人が多くて教室に入らないで、廊下からたまに子供をみて喋ってる人もいます。私は、子供や先生にすごく失礼だなあと思ってしまいます。
    懇談会では、宿題を学校から帰ってきてからすぐにしないとか皆さんおっしゃられるのですが、子供なら遊ぶのが楽しくて仕方ないのは当然だし、好きなことをしてるのが子供らしいと思うのですが、それが問題だと皆さん子供のここができてない、あれができてない、と出来てない事のオンパレードで、なんか子供がかわいそうです。

    私は勉強も大事だけど子供には遊ぶのが仕事だよと言っています。だから遊んでから寝るまでに宿題をすればいいと思ってたので、びっくりです。ちゃんと遊ぶせいか、オン、オフの切り替えができて何も言わなくても自分で宿題や他の勉強をします。私や主人が毎日資格勉強してる姿をみているせいもあるみたいです



    生まれるとき、健康で無事に産まれてくれたらもう何もいらないと、多分他のお母さん方もそう思ったと思うのですが、なんで子供が成長するにつれ、親は子供にいろいろと注文をつけるのでしょうか?

    親の介護が先にきてつらかったので、子育ては大変だけどとても楽しく、子供に不満を持った事が無いので不思議です。もっと褒めてあげてほしいです。

    トピ内ID:8055856975

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    そうだと思います

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    🐤
    リラ
    個人的に、子育てについては、かなり主様よりの方針で育ててきました。
    もう二人とも大学生・高校生ですが、それでさほど間違ってはいなかったのではないか、と思っております。

    ただ、主様と違うのは、他のお母様達の子育て方針が、あまり気にならなかったということでしょうか。
    確かに様々なご家庭があります。
    でも、確実に自分のやり方が良い・そうしなければいけない、なんて思いませんでした。
    懇談の時など、控え目に『我が家のやり方』を述べれば、あとはお子さんの様子からして、『このお母さんの言うことも一理ある』『そういう方法があったんだ!』と考えられる保護者もでてくると思いますよ。お子さん、先生やクラスの他のお子さん達から、一目も二目もおかれているのではありませんか?

    トピ内ID:1643189550

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    トピ主さんの世界が狭いだけ

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    blank
    sa-ya
    トピ主さんが言ってるのは間違ってはいません。
    でも、それだけが正解でもないと思います。
    トピ主さんは、自分以外の意見を聞く耳も、理解しようと思う気持ちもお持ちではないようですね。
    その場の空気を読む能力もちょっと・・・という感じかな。
    仮に、トピ主さんがどんなに勉強ができる人であっても、ただそれだけの人という感じですね。

    うちの子供も言わなくても勉強します。特に困った事もありません。
    でも「宿題もしないで遊んでばかり」となげくお母さんの気持ちは分かるし、子供ってそんなもんです。
    だから、どうしたらいいのかと親は考えもするんです。
    何も言われなくてもオンオフの切り替えができる小学生というのが珍しいと思います。

    健康で無事に生まれたら、それはそれでさらに望むのもまた親というものでしょう。
    だって、いずれ自立してもらわなきゃいけないんだし。
    健康ならバカでも無職でもいいって事はないでしょう。
    健康だからこそ、いずれ社会に出る時の為にと考えるんです。

    あと、保護者会で親が言ってるのは、多少大げさもあります。
    宿題しない子が東大に行く事だってありますしね。

    トピ内ID:5670276915

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    日々反省・・・

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    🐱
    りぼん嫉妬ろん
    そのとおりですね。もっと子どもをほめてあげないと・・・・。
    日々反省の私です。

    しかし、うちの子は残念ながら「何も言わなくても宿題や他の勉強をする」ことは絶対にないんで・・・・・・・・苦笑。
    まあウチの場合は、私が働いていて下に小さい子もいるし、放課後クラブからの帰宅後はスピードで食事・宿題・風呂・・・をしないと時間がないというのもあるかな。

    宿題!!!と言うのをやめようと思ったことも何度も何度もあり、試したことも何度もありますが・・・・ダメです・・・・。


    授業参観の私語などはまったくもって同感です。


    懇談会のあれダメ・これもできないは、親が一番悩んでることを真っ先に言うのと、日本人の「謙遜」文化かなと。
    私もつい、「こういうところがダメでどうしたらいいのか・・・・」と言ってしまいます。本当に今の一番の関心事なので。
    それに「うちの子こういうところが素晴らしいんです!!」は、なんとなく自慢ぽいかと思って言いづらいです。
    「学校が楽しいと言ってます」とか「最近●●をはじめて楽しく頑張ってます」とは言いますが。

    トピ内ID:0992500710

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    うちはうち、よそはよそ

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    blank
    おてんば
    トピ主様の考えに賛同しますよ

    でも自分の考え方が一番正しいと思っていませんか?
    私もそうでしたが色んな人がいて
    その人なりに考え行動している結果ですから
    他人について否定的な事は言わない、考えないで良いと思います

    気になるとは思いますが
    スルーした方が精神的にも良いと思いますよ

    よく言うじゃないですか

    うちはうち、よそはよそ

    トピ内ID:7569846797

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    よそはよそで。

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    blank
    グレー
    子供の授業参観に来て、授業を参観せず、他のお母さんとべらべらべらべらしゃべってるような人達です。まともな人間とはとても思えません。
    自分の事は棚に上げて、人(この場合は自分の子供)の行動が許せない。だって自分の思い通りになってないからでしょ~。
    そんな親の後姿を見て、どうやったら子供がまともに育つと思うのか笑

    そんな人たちとは適度に距離を保って、付き合っていけばいいんですよ。お子様が卒業しちゃえば、もう関わることも到底なくなるでしょうし。

    トピ内ID:2800890059

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    トピ主様は

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    😠
    珠子
    そのままでいいのでは?

    私の育児って、その他大勢のお母さんたちに比べて、こ~んなに素晴らしいのよ!!
    おかけで我が子は賢くそだったの~。
    え?帰宅してすぐ宿題やらせるの?
    え~うちの子は遊んだら、きちんと切り替えてちゃ~んと宿題やるわよ~。
    ああほら、私も旦那も毎日資格勉強してるから、それ見て育ったからかじゃないかしら~。

    産まれたそのままで、子どもって完璧じゃない!?
    なんであれこれ注文つけるのか理解できないわぁ。

    と、まぁそう言いたい訳ですね。
    トピ主様はそのまま、上から目線で他の人たちを見下して生きたらいいのでは?
    私は関わりたくないな~生きづらくないのかな~と思いますが、トピ主様の人生なんでどうでもいいです。


    そりゃ無事に産まれてくれたら十分ですが、一人立ちできる子に育って貰わなきゃ困ります。
    宿題も、言われなくてもちゃんとできる子ばかりじゃないんですよ?
    遊んでからじゃやらない子だって沢山居ます。

    まず、子どもには個性があり、貴方のお子さんとよそのお子さんは違うってこと、知った方がいいと思います。

    トピ内ID:4697900140

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    正論なんですが・・・

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    blank
    summer
    そして私個人的にも、こころさんのおっしゃることに賛成ではありますが
    周りの方が自分と違うことに対して「びっくり」したり「不思議」がったりすることには違和感があります。

    そういう受け止め方って、みんなも自分のようであることが当然、当たり前、という前提だからこそ出てくる感覚ですよね。
    なんで違うの?って思っちゃうんですよね。

    でも、「みんなやり方が違う」というのが現実ではないでしょうか。
    考え方の違いももちろんあるし、もっと良い方法があるとわかっていても上手くできないこともあります。

    トピ内ID:6994315540

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    そのまま受けとるのはどうかしら?

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    blank
    ちあら
    授業参観に来ておしゃべりばかりは、いけませんね。
    ただ懇親会で『○○が出来ない』などの愚痴は割り引いて聞きましょうよ。
    『うちの子は出来るの!聞いて♪聞いて♪』と言うのはなかなか言えないものですし、自慢になるのではと遠慮してしまうのではないでしょうか?
    所詮、子供あっての付き合い、本音を話すとは思わない方が良いのでは?

    トピ内ID:3389412966

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    そうですね

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    blank
    シマシマ
    参観日、久しぶりに会ったお母さんと話したくて、外でおしゃべりしてたことありますが、本当に失礼なことですね。発言して頂きありがとうございます。気がつきました。あと宿題の件もその通りだと思います。帰ってきて遊びに行こうが、家でマンガ読みながらくつろごうかいいと思う。最終的にやれていればいいと思う。
    しかし、私は子どもにイライラすることあります。子育でイライラしないって、子どものタイプにもよるのだろうけど、いいな~もちろん子どもにとってもいいだろうな。

    トピ内ID:9310410636

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    結果はまだ先

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    あゆママ
    参観のお喋りについては、一般常識として賛同できます。

    でも、懇談会程度の断片的な情報だけで、よそ様の子どもとの関わり方や教育方針にまでイチャモンをつけるのはどうなんでしょう。
    その親子の何をどの程度知っていてそういう思いに至ったのですか?

    それに、トピ主さん含め、他の家庭の子育ての結果が出るのはまだまだ先です。

    トピ内ID:3305880606

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    他者を否定する姿勢の方が問題では

    しおりをつける
    blank
    ここ
    参観日におしゃべり、はいただけませんが。
    (我が子の通う小学校ではそのようなことはありませんが)

    他の教育方針については、各家庭でベストと思ったことをされて
    いると思います。

    我が家の子どもたちは比較的しっかりものの女子2人ですので、
    忘れ物で悩んだことはありません。
    しかしクラスの懇談では「うちの子は忘れ物が…」と嘆くお母様に
    よくお目にかかります。
    兄弟で同じように育てていても1人のお子さんのみトラブル頻発で
    悩まれているお母様もいます。
    (発達障害等ではありません)

    子どもには個性があります。
    あなたのお子さんがたまたま「何も言わなくても宿題をする」子ども
    だっただけです。それを当り前だと思わないでください。
    声かけをしないと宿題に手をつけない小学生って珍しくないと思います。

    健康で無事であっても、教室のなかの決まりごとが守れない小学生が
    いたらそりゃ悩みますよ。
    将来社会で1人で生きていくには、健康だけじゃ足りませんから。

    トピ内ID:6338886994

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    😨
    カマボコ
    私ものびのび遊ばせることで、心も体も成長してきたはずなのに…。

    まだ小学生なのに、一緒に遊んでる子が宿題を忘れてきたり、学校で禁止されてることをしたり、
    友達から、お金を多めにとったり、

    安心して遊ばせることができなくなり、悩んでいます。

    その子のお母さんと話しましたが、話をそらしたり、逆に相手の嫌がることを話したり、話し合いになりませんでした。
    歩みよりたいと思ってるんですが。

    子供が子供らしく遊べない時代なのでしょうか。

    トピ内ID:0132659918

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    十人十色、それぞれの価値観です

    しおりをつける
    blank
    とくみん
    授業参観に何しに来てんだろうと言う親いますね。辟易します。
    出来ないではなく出来たことを褒めるのも大切と考えてます。
    うちが主さんと違うのは、宿題の順番、遊びと勉強の考え方かな。

    我が家は基本的に、宿題を済ませてから遊ばせます。それが我が家の方針だからです。なぜなら遊んでくるとうちの子は宿題に目が向きません。ご飯を食べないで寝てしまうこともあります。
    これは体力の問題もあるし、性格的な問題かもしれません。
    なので先にやらせます。
    そして小学校に上がってからは、もう遊びが仕事じゃないよ、と言ってます。
    上がるまではどんどん遊べ!と遊びが仕事と思ってました。
    それは幼児期は遊びを通して対人関係や社会性等が身につくと考えてたからです。
    児童期は本格的に学習が始まります。ここからは勉強を通して様々な経験をしていくのだと思います。
    なので小学校からは勉強が仕事だよと言ってます。これは我が家の価値観です。

    注文をつけるのは無事に一人立ちしてほしいからです。いつかは巣立っていきますから。
    もちろん根本は健康でいてくれたらそれで良い、というものだと思いますよ。

    トピ内ID:4302476254

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    謙遜しているだけでは?

    しおりをつける
    テアレ
    他人に対して、子どもの至らない点を言うのは、謙遜の一種だと思います。自分の子供自慢をする人は、やはり日本の中ではあまり好まれませんから。

    勉強・宿題に関しては、オンオフを切り替えられる子と、できない子がいます。躾とか親の背中がどうとかじゃなくて、【そういう性格】の子が。宿題をやらなくても忘れ物をしても、「困るけどまあいいか」って。私も多分そういう子です。そういう子には、やはり親がある程度口出しして、無理にでも習慣づけさせなければならないときもあります。それがしんどいということに、「私なら○なのに」と言われてしまうと、追い詰められてしまうかもしれません。

    親の背中を見せるといっても、親の中にも、家での過ごし方はいろいろあると思います。トピ主は資格の勉強を頑張っているようで、それはそれでいいことだと思いますが、仕事は仕事・家庭は家庭でリラックスしたいという人ももちろんいます。そこに他人は口出しできないのでは?

    「私ならこうだ」と思うだけなら結構ですが、それを口や態度に出してしまうのはよろしくないかと思いますよ。

    トピ内ID:9383234127

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    はちどり
    宿題をする時間などは人それぞれですから、いろんな考えがあるものだなあ、と思いますが、
    最近は授業参観中に、きちんと参観することなく、廊下や教室内でおしゃべりをしているお母さんが多いことには、がっかりします。
    親がこれでは、子供がまともに授業を聞くことはなくなるだろう、と危機感さえ覚えますね。

    懇談会で子供のことを「ぐちる」人ほど、自身の子供とはじっくり向き合わず、勉強もしつけも先生まかせにしている人が多いように思っています。このごろは中身のない懇談会に出席するのも、なんだかバカバカしくなってきました。

    すみません、わたしも「ぐち」でした。

    トピ内ID:5858118527

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    子供に勉強させるのは、親のエゴではないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    雨宿り
    いずれ我が子も、厳しい社会に出るわけです。

    勉強も、できるにこした事はない。
    運動も、人付き合いも、できるにこした事はないわけです。
    親は、子供に一方的に注文をつけているわけではなく、
    一緒に頑張ってますよ。
    トピ主様には、そこの所が見えてないのかもしれないですが。

    親の中には「勉強しなさい」と口で言うだけで、自分は動かない人もいますが、
    ちゃんと考えている親は、自ら子供の勉強を見ますし、運動にも付き合います。
    子供に親のエゴ的な勝手な注文を押し付けてるのではなく、
    子供の適正を考えた上で、将来の自立方法を探りながら、親自身の人生の時間を使って、一緒に努力していますよ。
    そして、それについて、子供に恩を着せたりしません。

    今、子供を自由に遊ばせてやりたいのは、山々ですが、その事の結果が、
    将来、子供が困る事になるのでは、かわいそうです。

    我家の場合は、
    そこそこ遊ばせ、しっかり勉強、運動も、という感じです。

    私は参観日では、無駄話はしません。
    参観日で無駄話する親って、結構子供を放任してますよ。
    一緒にしないでほしいなあ。。

    トピ内ID:4473201843

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    参観で煩いのは失礼で、見てる親にとっても邪魔です。

    しおりをつける
    blank
    さはら
    そこは同意です。

    でも、懇談の話は、子どもへの不満ではなくて、
    躾の大変さの愚痴なのではないかと思います。

    私も基本は子どもが健康であればありがたいです。

    が、

    >なんで子供が成長するにつれ、親は子供にいろいろと注文をつけるのでしょうか?

    成長するにつけて躾も仕上げにかかります。
    親の背中を見るだけで育つものでもないと思います。

    人によって、躾の範囲はちがうでしょうから、価値観の差ではないでしょうか。

    うちのルールでは、宿題を済ませてから遊びです。
    トピ主さんの方針でもキチンと宿題をすれば問題ないでしょうが、うちの方針でも問題ありません。
    何も言わなくても宿題を済ませてから遊びます。

    >宿題を学校から帰ってきてからすぐにしないと…

    家庭でルールを決めてるのでしたら、子どもがすぐにしないのが問題ではなくて、親がそのように躾られなかったのが問題でしょう。

    トピ内ID:6094899967

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    あなたは間違ってないです

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    参観でおしゃべりは、確かに良くないですよね。

    でもそれ以外は、あなたの意見の表現の仕方に、違和感を感じます。

    子供にもいろいろなタイプがあります。
    あなたのお子さんはたまたま、小学生としては扱いやすいタイプだっただけ。
    素晴らしいお子さんに恵まれて、素敵ですね。

    我が子の悪いところを懇談会で述べている親御さんも、
    子供の健康を願いながら、あなたと同じように我が子を慈しみ育てていると思いますよ。
    子供に注文をつけるのは、期待しているからじゃないかな。
    年齢に応じた成長を期待して、嘆いたり悩んだりしながら子供とともに親も成長するのです。
    成長するにつれ、健康以上の期待をすることは、子供にとっても良いことだと思います。

    掲示板だから、こんな鼻につく表現をしてしまっただけと信じたい。
    実生活で、周りにこんなことサラッと言ってませんよね?

    トピ内ID:4433081069

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    おしゃべりはいけません

    しおりをつける
    blank
    のら
    授業中のおしゃべりはいけません。イヤ全く。

    が、懇談で我が子を落とすのはまあそういうもんすよ。
    子どもがその場にいないしね。

    「ヤンチャで外で遊んでばかりで…」→「ああ、友達が多くて健康的なタイプだよね」
    「引っ込み思案でなかなか発言できず…」→「大人の言う事良く聞いて悪さしないよね」
    「んもう、宿題ちっともやらずに…」→「野球部入って頑張ってるよねえ。きついよねえクタクタだよね」
    みたいな感じで裏返して聞かないと。
    言ってる本人だって本音は裏なんですから(笑。

    トピ内ID:4974824678

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    一部の方に誤解されているようです。

    しおりをつける
    😨
    こころ
    言葉で書くのはとても誤解がでてしまうんですね。私は別に自分の子を自慢するつもりで書いたわけでなかったんですが、一部、不愉快に思われた方、大変すみませんでした。でも、なぜパソコンごときで、そんなに攻撃的に怒るのですか?
    宿題は今のところ自分でしますけど、特段、優秀な子でもなく、いたって普通の子です。できてないところももちろんあります。

    私は実は持病があって、体調が悪い時もあり、健康がどんだけ大切か身にしみて感じています。

    あんまり、パソコンで、そんなに怒らないでください。でもすみませんでした。

    トピ内ID:8055856975

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    繰り返し

    しおりをつける
    🎶
    かに
    主さんすばらしいですね。
    ごもっとも!!だと思います。
    日頃小言が多くなり叱ってばかりの毎日に反省です。
    寝てからいつも「ごめんね」と娘に思います。
    でもやっぱり、私は主さんみたいにはなれないです。
    遊ぶのが仕事、なんて言ったら毎日遊びまくるからです。

    でも
    子供が風邪ひいたときは思います。
    勉強なんかいいよ!って。ゆっくり休んで直そうね。って。
    でも元気になったら、また繰り返しなんです。
    ダメですかね?

    トピ内ID:6136810747

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    ほんとそうですね。

    しおりをつける
    blank
    私がその親です
    私がその親です。
    ほんとその通りです。素直に受け入れます。
    子供はもっと褒めて育てなければいけませんね。

    参観日は他の兄弟の教室をはしごするため、
    教室内には入らず外から参観してます。
    廊下で知り合いの母親に会うと挨拶します。
    そこで話がはずんでしまうことも…煩くしてすみません。

    子供に「宿題やったの?」と聞かないと忘れていくし
    「片付けなさい」と注意しないと出しっぱなしだし
    「早く食べなさい」と急かさないと箸が止まってしまうし
    「お風呂入って寝なさい」と怒らないと夜更かしする子です。

    明日は1日叱らないで褒めて過ごしてみますね。

    トピ内ID:7175697587

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    懇談会で我が子を誉めちぎる発言する親に私は引きますが…。
    けなしているのではなく懇談会の場でどうしたら宿題をやるのか?と聞いているだけだと思いますが?
    トピ主さんは、懇談会の場で子供さんを誉めまくる発言をしているのですか?親バカ丸出し恥ずかしいから辞めた方がいいと思いますよ。
    幼稚園の懇談会の時でしたが、あるお母さんが、『うちの子、ガラスの心の持ち主なんですぅ~。』と発言していてビックリしました。
    誉めるのが悪い訳ではありませんが、誉めすぎて自分の子供に悪いところはないですなんて言う親私は嫌だな。完璧な子供なんかいる訳ないし、お利口すぎる子供さんて後々、問題出そうじゃないですか?その年齢にある子供の心配事を何故、言ってはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:3723667041

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    そりゃあ良かったね

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    おとなしくて扱いやすい子みたいで。

    でも この先主さんの子が遊んでばっかりで宿題に手をつけなくなっても
    遊ぶのが子供の仕事と言って なにも注文つけないんですか?
    子供がおしゃべりしてたら 子供らしいからと言って許します?

    参観中に親がおしゃべりするのは いただけませんが
    だからと言って主さんが親たちの先頭に立って取りまとめられるわけでもないんだから
    自分だけ黙ってればいいと思います。

    マナーがなってない人も嫌だけど
    主さんみたいに他人に批判的な人も嫌だと思います。

    トピ内ID:3255129908

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    怒ってるようには見えませんよ

    しおりをつける
    blank
    てん
    トピ主さんが言ってることは間違ってないですね。
    でもそれだけではないですよ。
    >なんでパソコンで怒るのですか?とのことですが
    それに皆さんの書き方怒ってるようには思えませんけどね
    反対にトピ主さんの方がなんだか嫌な攻撃仕掛けてきてる気分にさせられます。
    >持病があって、体調が悪い時もあり、健康がどんだけ大切か身にしみて感じています。
    キツイ言い方しますが、そういう人もたくさんいてますよ。自分が自分だけがなんて思ってないですか? そんなつもりはないかもしれませんがどうもトピ主さんの書き方には子供自慢よりも私が一番子供を理解しているって言う風に話の中の端々にきこえてる気がします。視野は広く持った方がいいですよ。


    でも産官中のおしゃべりはすごく迷惑ですね。
    なにしに来てるんだ!っておもいます。

    トピ内ID:8574679173

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    「注文」という、言葉のチョイス

    しおりをつける
    blank
    雨宿り
    そんなに攻撃的なレス、多いですか?
    私は、別に、そうは思わなかったですが。
    普通の、批判レス、だと思いますよ。

    で、どうして、批判レスが集まったかというと、
    トピ主様の、言葉のチョイスが、悪かったのでは?

    >なんで子供が成長するにつれ、親は子供にいろいろと注文をつけるのでしょうか?

    「注文」って。。
    これ、間違ってますよね。
    親は、子供に、何も注文なんて、つけてないですから。
    しいて言うなら「育って欲しいと願う方向性」って事でしょう?

    そんな、レストランのオーダーみたいに、
    「コレ」「アレ」みたいに、一方的に言って、子供がその通りになるなんて、誰も思っていません。

    掲示板は、言葉のみのコミュニケーションなので、
    言葉のチョイスには、気を使ったほうがいいです。
    そうすれば、無駄な摩擦は防げますから。

    違和感、ビックリ、なども、「自分が正しい側、相手が間違っている側」という前提で使っているように、読み手には感じられてしまい、損しますよ。

    批判レスが集まる人は、
    内容はともかく、言葉のチョイスに無頓着な人が多いです。

    トピ内ID:0962225260

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    まだ7ヶ月の息子ですので、まだまだ先の話かもしれませんが、
    私も現在進行形で介護をしてます。

    自分が介護でしんどい思いをしている分、
    子供には絶対に負担を掛けたくありません。
    早く自立して、自分の家庭を持ってもらいたい。

    海外でも、どこでも自分の行きたい所へ
    羽ばたいて欲しいと思ってます(羽ばたくと言っても、立派になれって意味ではないですよ)


    これは、子供を授かる前から思ってたことですが、
    早期教育を取り入れてる友達に(毎日の勉強内容を聞いて)
    思わず「可哀想」と、言うと、
    それはもう、恐ろしいくらいの勢いで怒鳴られました(笑)

    まぁ、教育方針は人それぞれって事で…余計なことは言わない方が良いなと
    しみじみ思った瞬間でした。

    トピ内ID:8081184281

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    レスします

    しおりをつける
    炭酸好き(無糖限定)
    授業参観の時のおしゃべりについては同感ですが、
    それ以外の事は、「大きなお世話」と言うしかありません。
    あなたにはあなたの、他の方には他の方の子育て方があって良いのでは?
    なぜそれを認められないのでしょうか?
    あなたの子育て方法が、他のお子さんにも有効だとは思いません。
    頼まれもしない余計なお世話は、やめたほうが良いと思います。

    他人の言葉をそのままに受け取るのは、賢くないと思います。
    その裏にある真意を読み取るのも、オトナには必要な能力なのでは?
    そのあたりの能力が、トピ主には欠けていそうですね。
    実生活では、なにかとやらかしていそうで心配です。
    トピ主さまは気付いてはいなさそうですが…

    トピ内ID:5932556175

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    パソコン如き

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    匿名で済みません
    と仰いますが、あなたはパソコンではなく一人の人ではないのでしょうか・・?

    こういった文章だけでしか判断できない場では、仕方ないとも思うんですけど
    ご自身の書きようを受け取った結果のレスだと言う事、理解された方がいいです。
    決して「パソコン如き」じゃないんです。

    ご自身のお子さんは、あなたが思うように育ってそれで良いでしょう。
    でも、人のお子さんにまで、それを当てはめるのは違う気がしますよ。

    あと、懇談会でのお母様方の発言、何らおかしい事はないと思います。
    そりゃあ我が子を褒めちぎる人もいないではないですが、
    出来てない事を相談する場でもあるんですし、間違ってはいないでしょう。

    自分の価値観が全てではないです。

    トピ内ID:8939020449

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    空気を読もう

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    sa-ya
    トピ主さんのトピを読めば、誰だってあぁいったレスになるのも無理はないと思うんだけど。
    自分では自慢してるつもりはなくても、トピは自慢満載に見えます。
    という事は、普段もそうなんじゃないですか?
    自慢してるつもりや上から目線のつもりではなくても、知らず知らずに相手にそう聞こえるような言い方をするとか。
    いますよね、そういう人。
    あれだけトピで自慢げに言っておきながら、体調が悪いからと、付いたレスに注文をつけるとは・・・
    トピ立てなきゃいいんですよ。

    トピ内ID:5670276915

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