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    別居婚、週末婚について

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    🐱
    けんた
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    アラフォー男性です。 今年30代女性と結婚し、一ヶ月後おめでたがわかりました。 しかし、妊娠がわかる前から妻は私に強い不満をもっていて実家に帰る回数も多くなってました。私は20年一人暮らしをしており、妻は実家から出たことがない形での結婚でした。付き合いが短い中での結婚ということもあり、私の家での生活スタイルが許せないみたいです。単純にいうと「汚い」みたいです。言ってくれれば直すとは伝えているのですが、根本的なところだから直らないと、怒りを抑えられないようです。
    そんな中での妊娠だったので私はこれで関係改善できるかなと喜んだのですが、妻としては待ったく別問題のようです。今は安定期に入っていないこともあり、完全に実家で生活しております。安定期に入れば戻ってくるかとの問いにはその気はないとのことでした。離婚の意思も妻にはあるようです。
    私は離婚したくありません。離婚するほどのことをした覚えもないですし、妻を大事に思っています。なにより子供を授かったので絶対に離婚はしたくないです。ただ妻は癇癪もちで鬱の治療もしており、話し合いで私の家に戻ってくるとは思えません。
    そこで最近は週末婚や別居婚というスタイルがあることを知りました。妻は私自体よりも家での共同生活に耐えられないようです。ですので離婚するよりは別居婚を選びたいと考えております。今このような状況でそういった提案を妻にしていいものか悩んでします。逆に離婚を加速することにならないでしょうか?子供が生まれるまではさすがに離婚を切り出してこないと思うので子供がうまれるまで待ったほうがいいでしょうか?ただ自分が今のあやふやな状況に耐えられないのとお互いの両親への説明責任もあると感じております。特に女性の方からのアドバイスお願いしたいです。またたとえば妻に読んでもらういい参考本等あればおしえてください。

    トピ内ID:4854456507

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    奥さん、幼過ぎ

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    😠
    ジンジャー
    いい年して幼児性が強い方だと思いました。甘やかされて育ったんでしょう。結婚しても実家に入り浸る、典型的な実家依存嫁です。おまけに神経質で潔癖症だと他人と暮らすのは難しいでしょう。私も既婚で妊婦です。トイレの使い方など旦那にムカつくことは多少ありますけど、私もおおざっぱで掃除も苦手なのでお互い様、という気持ちでやってます。
    しかし別居婚なら結婚する意味あるんでしょうか…。周囲には何と説明するのですか?子供が成長したら?ただお金を運んでくるだけの人になりませんか?
    出産後実家に里帰りして二年帰らず結局離婚、という方を知ってます。奥さん、妻じゃなくて娘でいたいんだと思いますよ。奥さんの親も娘と孫が帰ってきて大喜び、いっそ離婚してくれても構わないと思っているか、単なる金蔓か。
    こんなの家族ですか?

    トピ内ID:6359330765

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    あなた方2人はどうでもいい。

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    blank
    あのさ
    笑っちゃうくらい、いい大人でしょう?
    子供にとって、一番いい環境は何か、考えないんですか?
    結婚する力のない2人が、結婚してしまったという感じがします。

    トピ内ID:8763212803

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    奥さんが問題児

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    blank
    あき
    主さんは、まともな方のようですね。

    別居とか週末とか、これ以上、奥さんを甘やかすのはやめたほうがいいでしょう。主さんのライフスタイルに慣れさせるようにしましょう

    トピ内ID:4517174607

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    詳しい話が知りたい

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    blank
    kisa
    >鬱の治療もしており

    それで妊娠はまずかったんじゃないの?
    薬などは妊娠に配慮してもらえていたのでしょうか?
    汚いとか言ってて育児が出来るのでしょうか?
    と、いまさら言ってもしょうがないですが。

    「トピ主が汚いせい」にされてますけど、おそらく奥様にかなりの問題があるように思えます。独身時代に人間関係でのトラブル話は聞いていませんか?場合によっては、あちらが希望しているうちに離婚してしまうほうがいいこともあります。詳しい話が知りたいです。

    トピ内ID:6450973530

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    同居の義務

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    ぽにょ
    結婚には同居の義務があるのってご存知ですか?

    共働きで勤務地の都合上仕方なのない場合
    子供の学校などの都合で単身赴任せざるを得ない場合
    いろいろなケースで別居婚を選択するご夫婦も多いでしょうが
    「生理的に無理」はあんまりでは??

    トピ主さんから「別居婚」を提案するのではなく
    奥様からどういう提案があるかを待ってはどうでしょうか?
    お子さん分の養育費は払う必要があるでしょうが
    奥さんの生活費は同居していない以上
    (奥さんが自分の勝手な都合で出て行った以上)
    支払う必要はないと思います

    父として、夫として毅然として対応してほしいものです
    お子さんのためにも。

    トピ内ID:0692422223

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    離婚を視野に入れてもいいと思います。

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    blank
    アラフォー
    結婚して一ヶ月でおめでたで、その前から奥さんは結婚生活に不満で実家によく帰っていたっていう事は、
    二人でいて幸せだねって思えた事がないって事ですよね。

    交際中は二人でいて幸せだったのでしょうか?

    娘がずっと実家にいる事に、あちらの親は何て言っているのですか?

    子供だけ作って、養育費を振り込んでもらえれば、あちらは離婚でもいいと思っているのでは?
    実家暮らしで自立していないし、かんしゃく持ちで欝の治療中って事は結婚前も働いていないのでは?
    どこが良くて結婚したのですか?

    子供だけ授かれば後はだんな様は用済みみたい。
    結婚自体があちらの計画的な感じがするのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:2571855836

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    気難しい女性ですね。

    しおりをつける
    匿名
    SEXまでしておきながら、今更汚さに嫌悪感を持つなんて変な人。
    ちょっと気分屋なんですかね。
    たぶん一緒に生活をしたら、トピ主さんが精神的に辛くなるかも。

    トピ主さん自身が言うように、出産まで静観しましょう。
    ただ、彼女のお母様はどう思っているのでしょうか。

    時々でいいので、彼女のご両親と連絡取り合えるようにしてみては。

    トピ内ID:8053731577

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    現状をよーく見据えてから

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    blank
    あずき
    結婚する力、というレスもありますが
    奥様の方にそれが欠けてるように感じますね。

    もうちょっと片づけて、と伴侶に言う人はたくさんいます。
    逆に、こんだけ片づいてりゃ十分なのに小うるさい、と思う人も多いでしょう。
    その感覚が夫婦でぴったり一緒って結構少ないのでは。
    だけど、そのすり合わせを放棄して実家にこもる・・・って人は、まずいません。

    ただ、あなたの状況がわからないのでまだ判断できませんが。

    あなたの言われる「汚い」のはどんなレベルですか?
    ムシやらキノコやらいそうなレベルなら奥様を支持しますが
    奥様が、脅迫的に潔癖な人であれば
    (メンタルが不安定な人にはままあることです。)
    トピ主の平穏のために別居婚もありでしょう。

    子どもにとっていい環境って、
    かならずしも2人頭数が揃うことじゃないです。
    ことによれば、完全別居でご実家から心療内科に通ってもらって
    落ち着いてから戻ってもらうのもありかもしれません。

    そして単なる荒れた性格や実家依存なら
    離婚も考えていいかと・・・。

    (ていうかその状況なら避妊しましょうよ・・・)

    トピ内ID:9891261505

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    早計すぎ

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    blank
    えま
    本当にこういう人多いですよね…
    きちんと生活基盤や環境を整えてから子供を作って欲しいです
    責任持ってくださいませ
    とはいえ、主さんは家族でやっていける方法を考えているご様子
    是非頑張って欲しいです
    週末婚もいいですが、彼女を平日野放しにして他の男性とまた無責任に妊娠しないように注意しましょう

    トピ内ID:2776601513

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    わかります

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    😒
    ニコ
    いま私は奥さんと同じ感じです。

    結婚してから旦那や義親とのやりとりから少しずつ
    嫌いになっていきました。
    私も妊娠中だったこともあるかもしれません。
    つわりなども理解してくれなくて本当にアウェイ状態でした。

    実家にも入り浸るようになり、結婚もすごく後悔してます。
    出産したらかわるかとも思いましたが、無理でした。

    生活習慣など違うのは当たり前なのですが、小さいことの積み重ねで
    気持ちが離れていったのではないですか?

    子供ができたから離婚したくないって言われても、お互い思いやれないなら
    一緒にいても仕方ないと思います。

    ゆっくり落ち着いて話し合ってみると奥さんの本音がわかるかもしれませんよ?

    私も旦那と話し合った時に初めて私の不満に気付いてました。
    言わなきゃわからないかもしれませんが、追い詰められると
    話し合いすら嫌になってしまいす。

    トピ内ID:1318369766

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    早速のレス、ありがとうございます。

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    🐱
    けんた
    子供ができていなければ離婚ということも考えたかもしれませんが
    子供ができた以上、子供のためには離婚よりも別居婚、週末婚のほうが
    子供にとってはいいのではないかと考えています。離婚すれば 養育費のみとなり婚姻費より少なくなります。
    金銭的にも母親が働くとは思えないので、書類上結婚を維持しながらでも別居婚の方が子供にとっていいのではと考えます。新しい父親ができたら別ですが、仮に夫婦間にもう愛情がなくても子供のために離婚を避けるというのはおかしなことでしょうか?
    同じような生活をされている方はいませんか?子供にとって別居婚でも 離婚していない方がいいとも思ってしまうのですが・・・
    金銭的には余裕がある私が親権をとれればよいのですが・・・
    妻はずっと実家でパート、派遣以外で働いたことはありません。私と結婚する前1年前より無職です。仕事をしていたときも
    実家にはお金を入れていなかったみたいです。離婚しても実家に頼りきりになるでしょう。
    そういう弱いとこにもひかれて結婚したのですが・・・ 体験談とかありましたら聞かせてください。

    トピ内ID:4854456507

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    似てます

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    blank
    としこ
    結婚20年。子供が二人います。トピ主さんの奥さんと私は似ている気がします。違うのは、私は親との仲が悪くて、実家に戻りたいとは思わなかったことです。結婚して数年で、「違うな」と気づきましたが子供もいたし経済力も体力もなく、必死で結婚を続けました。ケンカも随分したし、怒鳴られたり、言葉の暴力を受けました。しかし彼は、自分から離婚を切り出すことなくまじめに働いて養ってくれました。私は子供が成長していろいろと冷静に考えられるようになった頃から離婚したくてたまらなくなりました。彼のどこが嫌なのか、人に話しても解ってもらえません。私のわがままだと思われます。私も自分を客観的に見たら、そう思います。でもこればかりは仕方ないんです。トピ主さんには子供が生まれる前に離婚されることを勧めます。実家の居心地が良いなら奥さんは変わらないでしょう。

    トピ内ID:8408975329

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