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    🐷
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    二年程交際した企業の主任研究員の彼と結婚の予定。お互いの両親にも挨拶は済ませました。
    さぁ、いよいよ新居や式について色々決めたいのですが、社宅について、彼を頼りたいのに私に任せるばかり。
    彼の会社の福利厚生なんて私はわかりません。式も「君が良いように」ばかり。それで、決め事に行き詰まると「君が決めたから」ばっかりで知らない顔。
    こんな男性は結婚してもずっとこんな感じなのかな?って不安に感じます。
    彼は「喧嘩や言い争いは不安になるから、したくない」と、言います。私の気が変になりそうなのが彼には理解出来ないそうです。
    私に昔からアプローチしてくれていましたが彼がいるので、交際は断わり、今は消防士の友人の人がいます。普段から段取りも良く頼れる友人でしたが、行動は起こしていませんが正直、結婚すらならこんな男性が私には合っている気がしてきました。
    結婚について何も決まらないからマリッジブルーなのかもしれません。私の両親は研究員の彼が高学歴だし、有名企業だから将来は安泰だと思っています。確かにそれも大事だけど将来、子供が生まれて反抗期とか夫婦、家族で乗り越えたい時に知らない顔されそうで不安です。
    因みに彼は彼の親と同じ様な口調でお母さんに対して責任はお母さんにあるみたに言います。
    消防士の友人は口が堅く悪口も言わないのでだんだん分からなくなります。いい加減なレスですみません。

    ご結婚されてる方、経験談をお願いします。

    トピ内ID:1870805082

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    付き合ってもいない相手と比較しても仕方ない

    しおりをつける
    おっさん

    付き合って結婚となればまた別の不満が出るでしょう。

    どちらにしても、「如何に自分に有利か」だけで判断してて「キモチ」というのが無いんですから要素の比較になるんですよ。

    トピ内ID:2076485117

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    もう一度冷静になって

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    今ならお互いに戸籍を汚さず結婚をやめることもできますよ。
    私は結納の日に、相手の行動に疑問を感じたものの、『引き返せない』と感じ、また両親に対して申し訳ない気持ちからそのまま結婚しました。
    彼は長男で性格は人任せ。トラブルを好まず面倒くさがりや。よく言えば温和な性格でした。結婚後1年で義母が倒れ、実家の事業を誰が継ぐかで大騒動。でも彼は親戚に言われるがまま。私が悪者にされたりでうんざりしました。結果、2年半後に離婚。今、私は再婚し、アラフォーで子供が人いますが、子育ても決して平坦ではありませんよ。
    トピ主さんが、助け合いの生活を『結婚』に第一の目標として掲げてみえるなら考え直した方がいいかも。温和もいいけど、お互いの絆を深めるために意見を出し合ったり、お互いのために行動ができないようでは人生のパートナーと言えるでしょうか?
    私は、あなたが感じたその感覚に自信を持ちます。
    後々そのポイントが大きな悩みにならないことを祈っています。

    トピ内ID:6695109525

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    覚悟が要ります。

    しおりをつける
    🐴
    サラサ
    嫁歴20年のサラサと申します。


    なんでも自分の決めた事や価値観に同調しないと気がすまない…若い頃付き合っていた人に息がつまり、おおらかな人との生活を…と今の主人を選びましたが、おおらかではなく、主さんのおっしゃる『人任せ』でした。

    こういう性格は直りません。
    今では諦めて、なんでも自分で判断、決断します。 (一応、判断前に話しますが)
    今では、子供も私の決断を信頼してくれます。

    トピ内ID:4942800031

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    逃げる彼

    しおりをつける
    blank
    のり
    >喧嘩や言い争いは不安になるから、したくない

    不安になっても話し合うことでいくらでも解消できるのに、
    今まで逃げてきたから知らないんでしょう。

    トピ主さんが想像されている通り、事あるごとに逃げると思いますよ。
    そんな旦那でいいんですか?
    私だったらとりやめます。
    消防士さんのことは、彼との結婚をやめるやめないに関係ないですよね。

    トピ内ID:7292396787

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    頑張ってー

    しおりをつける
    blank
    ほにゃり
    はじめましてー 迷いますねーでも

    迷うときはやめろ で良いのではないでしょうか

    もしくは

    これからの結婚生活

    彼を頼らず 貴方が頼られる役割を受け入れられるか 受け入れられないか

    「頼りないわね なら私がなんとかしなくちゃ」
    で幸せを感じる人もいますし

    一生面倒みちゃうかしょうがない!って思えたら上手くいくかもですけど

    今すでに不満があるのでは厳しい気もします


    それと 天秤にかけてると全て無くしますよ

    トピ内ID:9680913528

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    何で喧嘩しない?

    しおりをつける
    blank
    あんころ
    必ずもっと大きい事で揉める日がきます。
    今から彼に気を使って相談や喧嘩ができないと、後々面倒です。

    私も結婚前に揉めました。
    「任せるよ~」なんて言ってノータッチ。
    私が怒り爆発して怒鳴る!叫ぶ!狂う!も、「ごめん。ごめん。」で終了。
    ですから私、怒りと相談内容を文章にまとめ彼に提出。
    会社の資料よりも分かりやすく、丁寧に書きました。
    熱く激しくではなく、冷静に切々と今の状況を伝えました。
    そのおかげで全面協力では無いものの、今では困った時は必ず相談に乗ってくれます。

    まず喧嘩して別れる別れないは決めた方がいいと思います。
    あと他の方が書かれているように、消防士の彼に淡い期待を描くのは間違いです。

    トピ内ID:0613416455

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    やめるのも 勇気ある選択

    しおりをつける
    😨
    okaya
    1本 筋が通ってない男が結婚して、改善するわけないです。
    ストレスが溜まって 後悔の日々ではないでしょうか。

    夫は何でも 私に任せるタイプ。楽ですが、迷ったときに相談すると
    AとBなら、それぞれの いいところ・弱点を述べます。私は迷ってるのですから、ぶつぶつ ふ~んとか頭回転。で、夫が Aの方がいいんじゃない で、Aに決定。外れたことないです。何かに加入や申し込みは
    はじめから相談です。いいよ とか 様子見で もう少し待って決めたら とか。
    トピ主さん、彼がトピ主さん任せも 程度があります。結婚 やめたらって
    言いたいです。あきらめるのも また諸々エネルギーが入りますが、人生の分岐点、重要ポイントです。
    夫母と似ています。夫実家へ帰宅、気遣いしてくださって と、思うが、なんでもかんでも相談されて 返事すると結果、私が決めたで責任転嫁され、私が悪者です。後、わかりません と、言うと 優柔不断とか なに考えてるかわからん とか 言われますがそれでいいと知恵がつきました。結婚式準備から、(夫父は仕事多忙、夫母まかせ)決め事は、実家両親と細々 相談でした。他彼と比べても否。

    トピ内ID:2340317411

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    2度目レスです

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    何度もすみません。
    前回レスのタイトルと内容がアンバランスな感じになってしまったので、補足も含めて2回目レスします。
    消防士さんの話しはまず横に置いておきましょう。やはり今回の問題とは関連づけない方がいいですよね。
    トピ主さんが今結婚を迷ってみえる中で、急いで結論を出さなきゃならない事は、結婚の段取りを進めるか、進めないかですよね。
    トピ主さんに時間があるなら、彼との結婚は、時間を掛けて決める方法もありますよ。
    例えば、同棲するのもアリだと思いますし、結婚の延期も(取りやめも可能性として含めて)アリだと思うのです。
    一旦仕切直す方法も考えてみては?
    相手側からしたら、失礼かもしれませんが、そこは頭を下げてお願いしてみて、そこでトラブルが発生してからでも結婚するかしないかを決めてもいいかな、と思うのです。もしかしたら、その時、意外と迷わずにスパッと決断出来るのかもしれません。
    今一度、冷静になって、譲れない事、ここは譲れる事、書き出して見てはいかがでしょうか。
    方法もひとつじゃありません。結論を急げば、後悔するかもしれません。私の経験は失敗だったけど、主さんは違うかも。

    トピ内ID:6695109525

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐷
    飲茶
    とりあえず、少し距離をとってみたいです。実は以前、同じ様に少し距離をとってみたいって伝えたら「俺は受験も就職も失敗した事が無いのに」って言われて少しズルズル気味での結婚の話しです。彼は友人が多く、「何故、彼が不満なのか」と、彼の友達からも言われて私は少々閉口気味。そんな事があって、今後家庭を持って人生で悪い波があり何かあった時に共にがんばりたいのに・・・。先日、彼の実家に行った時に彼の父親が数年前の土地の売買について母親に「お前が~だからっ」て言っているのを目の前で見てしまいました。内心、"最終的に実印を押印したのは自分でしょ?"と、思いました。

    トピ内ID:1870805082

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    トピ主さんが考える彼の良さは「学歴と会社名」だけですか?

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    社宅について頼りにならないのはなぜでしょうね?
    その会社に属する人が申し込む、なんて基本も分からないのでしょうか。
    学歴が高いから常識があるというわけではないですよ。

    「不安になるから喧嘩したくない」って聞こえのいい言い訳ですが、
    「価値観が違う部分に向き合う気がない」ということですよね。
    トピ主さんは彼にとって「価値観をすり合わせたい」相手ではないと
    いうことです。

    消防士さんのこと、ご縁を絶っておいて今更「結婚すらならこんな男性が
    私には合っている」はないと思います。
    今の彼と別れるとしたら保険にするつもりでしょうか。

    彼との結婚を辞めないのは「学歴と会社名」がトピ主さんも気に入って
    いるから?
    そんなことより「夫婦、家族で乗り越えたい時に知らない顔されそうで
    不安」という方が重大ですよね?

    > 彼は彼の親と同じ様な口調でお母さんに対して責任はお母さんにある

    かなり分かりにくいですが、大人の癖に親のせいにする人なのですか?
    それ自体情けない話ですが、本当に彼母に問題があるとしたらますます
    結婚はすべきでないのではありませんか?

    トピ内ID:9197299140

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