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    義母の贔屓に切なくなる(愚痴です)

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    うみ
    ひと
    初孫の娘12歳には生後すぐから毎月のように洋服を買ってきてくれる義母。
    その3つ下の息子にはほぼ無し。

    娘と息子への贔屓は多々あり。
    運動会や発表会でも娘の写真ばかり。
    息子のは数枚。

    切なく思ってましたが、息子も幼かったので分かってないだろうと思い、
    そのままにしてました。

    先日、義母が旅行先から絵葉書を送ってくれました。
    娘の名前宛で。
    たまたま郵便受けから持ってきた息子は、
    「お姉ちゃんにおばあちゃんから手紙きてるよ。」と言いながら読んでました。
    内容は、旅行楽しんでます!お土産買ってくるからね!といったもの。
    息子は絵葉書を読んで、何も言わずお姉ちゃんに渡してました。

    うちは2人姉弟なのに、なんで連名にしてくれないんだろうと思います。
    洋服にしても、娘のを買ってくれることにはすごく感謝してます。
    でも、息子にも靴下でもなんでもいいから買ってくれたらと思うのです。

    全く同じにしてくれとは言いません。
    同じ孫でも好き嫌いはあるのだろうと思います。
    でも、やはり配慮が欲しいのです。

    主人に話したら、切ないね~・・・のみ。

    子供には親の愛が1番!と思い、気にしないようにしてますが、
    いつか爆発しそうで書かせて頂きました。
    駄文失礼しました。

    トピ内ID:6754811782

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    ガツンと言うべき

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    😠
    珠子
    お母さん以上に、息子さんは傷付いてますよ。
    旦那様からお義母様へガツンと言うべきだと思います。

    「贈り物は大変有り難いが、姉弟の扱いは平等にして欲しい。もし、それが出来ないならもう贈り物は要らない。自分たちは会いに行くが、孫は姉も弟も会わせない」
    このようには言えませんか?
    お義母様も人間ですから、どちらかに愛情が偏るのは仕方ないかもしれません。
    しかも我が子ではなく、孫ですからね。
    でもそれを子どもにも解るように差を付けるという行為は、大人として人間として絶対やってはならない行為です。

    心の中でどう思っていようと、絵葉書は連名にするべきだし、プレゼントは平等にするべき。
    写真は撮ったものは持ち帰り、自分だけで楽しめばいい。


    とにかく旦那様と本気で腹を割って話はできませんか?
    息子さんが可哀相です。

    トピ内ID:0428027875

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    家の舅も一緒

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    しゅ
    二人の娘がいます。

    家の舅と似たような感じですね。
    ただトピ主さんのお姑さんまでひどくないです。

    きっと女の子の方が可愛らしいんだと思います。
    最近は孫娘の方がもてはやされることもあって、女の子の人気が高いですね。
    親からすればどちらでも可愛いので、息子さんの方からは両親でフォローの言葉をかけてあげてください。
    口に出さなくてもひいきは分かるし、逆に親の気持ちは言葉にしないと伝わらないです。

    家では姪より甥が舅に叱られることが多く、舅以外はみんな嫌がっていたので私と主人からは舅の言うことは気にするなと何回もフォローしました。
    もちろん甥の母親も見てて贔屓が見えたら、舅に激高してました(笑)

    お姑さんにはハッキリ伝えるべきです。
    出来ればご主人から、それが無理なら承諾を得て直接話してください。
    贔屓にするなら二人には何もいりません、子供心に傷ついています、今後改善が見られないようなら会わせたくありませんと伝えてください。

    親の愛が一番ですが、子供を守るのも親しかいません。

    トピ内ID:6640185200

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    息子さんは淋しいと思います

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    おばさん
    わたしはこどものころ、伯父から息子さんのような扱いを受けていました。
    私には、祖父も祖母もすでになく、親戚でひんぱんに我が家に顔を出し、関係が深かった伯父でした。
    その伯父は、弟には何でも買い与えたりかわいがったりしていました。
    私は,子どもながらに自分が嫌われているものと感じ、大変淋しい思いをしました。

    トピ主さんは、このことをおかしいと思っているのですよね。母親として息子さんの気持ちを考えたらどう行動するべきなのでしょう。
    お嬢さんのものを買ってもらえて助かるから、息子さんのことは我慢しますか?
    いいえ、息子さんの気持ちは考えないことにしますか?
    息子さんは、うらやましいとかなぜお姉ちゃんだけ?というと,お母さんが困るということをわかっていると思います。

    結局、トピ主さんは困るといいながらも、お義母さまの贔屓の片棒を担いでいるのと同じです。
    そのことに早く気がついてください。

    トピ内ID:5825121632

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    信じられません

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    あお
    義母さんはもちろん、トピ主さんが。
    私ならそこまで露骨なら怒って会わせてませんね。
    初孫とか、お気に入りの孫とかはあると思いますよ。でも露骨すぎます。
    9年間も放っておいて、きちんと話し合いをしないなんて、義母さんだけでなく親が酷いなと思います。
    息子さん、可哀想ですね。

    トピ内ID:2613370846

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    義母によるイジメを黙認しているトピ主夫婦

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    🙂
    みさこ
    トピ主娘12歳
    トピ主息子9歳ですね。
    十分すぎるほど物心がついていますので、遅かれ早かれ義母さんの態度に二人とも疑問を抱き、尊敬できなくなり、嫌うことになると思います。

    それにしても不甲斐ないのはトピ主さんのご主人ですね。
    あと、トピ主さんも同罪ですね・・・
    義母さんの暴走をとがめないのですから。
    息子さんがいじめられているのを黙認しているのと同じですよ。

    先ほど、「嫌うことになる」と書きましたが、息子さんにしてみたら「何故うちの両親は黙認してたんだろう?」といつか気付きますよ。

    トピ内ID:6401152735

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    もしかして…

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    通りすがり
    見当違いだったらすみません。

    もしかしたらですが、ご主人は一人っ子または男兄弟だけではないでしょうか?

    お義母さまは強く女の子を希望してたのに、女の子に恵まれなかったということは?

    ご主人と息子に囲まれ「こんな時は女の子がいたら味方になってくれたのに…」とつくづく思う事があったとか…

    トピ内ID:1548862865

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    気遣いないですね

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    抹茶プリン
    ご主人は、切ないねの一言ですか、それは切ないですね。
    まぁ男の人はそんなものなのでしょう。
    息子さんもハガキ渡した時、気にしてなかったと思いますよ。

    お姑さんにはあのハガキ見た時、息子は少し寂しそうにしてましたと仰ればいかがでしょう。

    最初の孫は特別かわいい気がします。それで女の子だったら特にですね。
    服やアクセサリー選び甲斐がありますし。
    でもそこまで徹底して孫息子さんを無視するとは、気遣いなさ過ぎですね。

    そのお姑さんが娘さんに服など渡す時に、とぴ主さんが買ったきた男の子の服や靴下などはい、と息子さんに渡したらいかがでしょう。目の前で。

    トピ内ID:0132463736

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    子供は分かりますよ

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    どすこいパンダ
    子供は差別されてる事ちゃんと分かりますよ…。
    ウチも祖父が弟ばかりを可愛がっていまして、私は嫌われてるのかな?って幼心に思いましたよ。

    息子さんに そんな想いさせちゃいけません。
    ちゃんと義母さんにハッキリ キッパリ「息子を傷付ける行為だ」と分からせてやって下さい。

    それでも差別するなら、私なら以後 義母からの贈り物は、全て送り返します。

    トピ内ID:7338052811

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    もしかして

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    花花
    ご主人は男兄弟しかいませんか?
    友人の投稿かと思った位です。
    女の子を欲しかったけど産めなかったから、買ってあげたいんだと思います。

    でも息子さんは可哀そうですね。
    その分、ご主人に息子さんとふたりで遊びに行かせるとか
    買い物をさせてチャラにして下さい。

    トピ内ID:6535583860

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    きつく言わないほうがいいです

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    tommy
    孫のひいきなんて、昔から、どこでにもあることですよね。私も、夫の母が私の上の娘ばかり可愛がるので不愉快に思ったことは何度もあります。下の娘を預けていたときに娘がケガをしたのを放置したため、大人になった今でも、顔に傷跡が残っています。ケガしたのが上の娘だったら、救急車呼ぶなり外科に行くなりしたに違いないと、私は今も思っています。

    でも、かわいさの大小(?)を感じるのは仕方ありません。親なら絶対に表情に出してはいけないと思いますが、祖父母にそれを求めるのは無理でしょう。(親だって、堂々と態度に出してる人、いっぱいいますよね)  特にトピ主さんの場合は男女なので、お義母さまが、息子さんに配慮する必要があると気づいていない可能性もあります。

    きつくならず、まずは穏やかに、「男の子もおばあちゃんが好きなので、お姉ちゃんを見て寂しそうなときがあるから、ちょっとだけ同じようにして頂けたら嬉しいな」という感じで言ってみたら如何でしょう。ガツンと言われたら、むしろ絶対に何も買ってあげたくなるんではないでしょうか。

    トピ内ID:2465034943

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    差をつけてみたら

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    みいみい
    トピ主さんのご実家だけと付き合って、ご主人のご実家とは一切付き合うのをやめてみては。
    そこでご主人がなにか言ったら「切ないね~」でおわり。

    わからない人は、自分が同じ立場にならないとわからないものですよ。

    トピ内ID:5016684715

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    気にすることじゃない

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    みすず
    夫さんの、「切ないね~」で、いいと思います。

    同居で毎日差をつけられたら嫌ですが、別居でしょ?
    息子さんもさほど影響ないと思います。

    男の子なので、あっさりしてると思うし、これから友達とか、外へ外へ目が向くので、
    成長すると逆に自分から
    「俺、可愛がられてないから、あんなババア、関係ないわ」と離れていくと思います。
    ベタベタ可愛がられすぎた方が弊害が出ますよ。特に男の子。
    いくつになってもおばあちゃん子で、結婚しても嫁を連れておばあちゃんの顔をみに来ますから。
    お嫁さんが鬱陶しがっても本能的におばあちゃんを庇います。
    その方がずっと問題!

    子どもは親がしっかりしていれば十分です。

    トピ内ID:8275099520

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    あと少し。

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    haru
    あと少しで息子さんも状況を理解し、祖母を嫌うようになりますよ。
    祖母宅へ出向くことも拒否になります。

    私は息子さんの立場でした。可愛がられたのは10歳ほど年下の従妹達でしたので、毎日日感じるわけではありませんでしたが辛かったです。
    (ちなみに母同士が姉妹)
    目の前で従妹達へはお小遣いを渡し、私へは「haruちゃんはお母さんにお小遣いあげるなって言われているからね」と言っていました。
    じゃあわざわざ目の前で渡さなければいいのに…と悲しくなりました。
    そのうち、大好きだった祖母は大嫌いになり祖母宅へは一切いかなくなりました。

    大小はわかりませんが、少なからず心の傷にはなると思います。

    娘さんがおばあちゃんに
    「私のだけじゃなくて弟にも買ってあげて!」
    ってしつこく言ってくれる子だといいんですけどね…
    娘さんが自分の方が可愛がられていると優位に感じていないかが不安です。
    そうなってしまうと姉弟間に良くない影響がでるのではないかと。

    「せつないね~」
    で片づけられない話になってしまいます。

    トピ内ID:9990038496

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    男の子ばかり贔屓されるより、はるかにマシですよ

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    まだら丸
    よくあることではありますが、困った祖母ですね。

    お子さん方への影響を考えれば、トピ主さんご夫婦も気のもめることだと思います。

    「子供のためにならないから贔屓をしないで欲しい。贔屓するくらいなら2人ともに何もしないで欲しい」
    なんて言っても通じないのでしょうね。

    仕方ないので、お姉ちゃんには
    「姉弟を代表してあなたに下さったのだから分けられるものは弟にも分けて、分けられなければその分、弟を可愛がって」

    みたいな感じで説明してはいかがでしょうか。

    お姉ちゃんが
    「自分は弟と違って特別!」
    みたいな勘違いをしないような配慮が必要な気がします。

    そうしていれば、いずれお姉ちゃんも、祖母のやっていることが人間としておかしなことだと気付くんじゃないでしょうか。

    今は、下の男の子を贔屓してジャイアンにしてしまうより上の女の子の方がまだ手綱を引き締めやすいと思って、両方に配慮するしかないかもしれませんね。

    お子さん、弟が長じて不信感を抱き始めたら
    「そうだよね、おかしいよね。切ないよね、 ごめんね。」
    と詫びるしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:2252901402

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    うみ
    愚痴に対して色々アドバイスありがとうございます。

    色々な意見がありますが、
    私は主人に淡々と義母の行為を伝えるのみにして、
    あとは放っておくつもりです。
    ただ「腹が立つ!」などの気持ちは自分の中に閉じ込め・・・。
    ここで吐き出させて頂きました。

    息子は可哀想ですが、
    でも、私が息子の前で気にしないようにしてます。
    気にする事ではないと!

    でも、いつか言いたいですね。
    がつん!と。
    そして、自分がそういう「祖母」にならないよう気をつけたいです。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:6754811782

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    息子さんの立場だった娘です。

    しおりをつける
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    もう大人ですが
    初めまして、現在30台の女です。
    私も兄は初孫、叔父(父の弟)の子供(私の従姉)は内孫でわたしだけ、オプションの無い孫と言いましょうか?あまり愛されていませんでした。
    例えば...
    ・子供のとき祖父母の家に泊まりにいくと、気がついたら私は1Fで一人、2Fに行くと兄祖父母が3人でトランプをしている。
    ・小学校低学年の時、何かの懸賞で当たったぬいぐるみをうれしくって祖母に見せたら、4っ下の内孫が喜びそうだから持って帰るわね~といって、持って帰ってしまう。
    ・大学入学時、お祝いをくれた祖母、横にいた兄が「俺の時より多くない?」と聞いたら、私の目の前で「あなたの時は、この倍だったわよ!」と言われる(頂いただけありがたいんですが)
    ・・・等々・・・覚えているので結構根に持っておりますね(笑)
    悲しかったです。
    ただ、私の救いは、そして私の誇りは「両親に愛されている事」です。自分の事を褒めるつもりはありませんが・・・「愛されていないな」と分かっていたから「両親の愛」をより感じられるようになったんだと思います。

    トピ内ID:5008273338

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    そして・・最後です。

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    もう大人ですが
    祖母がそういう人間なのは、父のせいではありませんし。
    父も家を出たという「負い目」みたいな物があるという事を子供心に分かっていましたし。
    自分の娘がそういった扱いを実母から受けて、一番つらかったのは父だったと思います。

    レスの中に、両親である主さんと旦那さんが祖母に言うべきだ!というのが見られましたけど・・・
    物質的な面で「同じにしてください」と言うのはいいと思いますが。
    子供というのは「目に見えない愛情」も分かる物です、そしてそれはどうしようもない部分です。
    あまり、自分と旦那さんを責めないであげて下さい。
    「せつないね~」って言っている旦那さんの心を思うと、私は一番切ないです。

    そして、出来れば「祖母を嫌う子供」に育てないで欲しいなと思います。
    憎しむ方が苦しいですから。祖母の愛情を焦がれながらも・・もういい!好きじゃない!なんて思っていた事もありますが。

    私は、今は祖母の事も嫌いじゃないですよ?なんだかんだ血のつながりがありますから。
    しょうがない人だな・・ふふって感じでしょうか?

    それでは、長文・やや支離滅裂な文失礼しました。

    トピ内ID:5008273338

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    ガツンと言う必要は無いと思うけど・・

    しおりをつける
    💡
    メル
    一緒にすごした時間が長い分、思い入れが強いんでしょうね。

    あとは、年寄りなので、下の子の名前を覚えていないとか?

    普通に、「そろそろこの子もわかるようになってきたので、
    おばあちゃんからのはがきに名前があるとうれしいと思う」
    と伝えればいいのではないでしょうか。

    いきなりのけんか腰はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8596860916

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    momo
    旦那さん、ひとりっこもしくは男兄弟のみですか?

    義母さんはどーしても女の子が欲しかったけど自分にはできなくて、初孫が女の子だったのがすごくうれしいのかも。

    でも、弟くんと差別はよくないですよね。
    旦那さんに言ってもらってください。

    トピ内ID:7029385428

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