詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 俺の面倒をみないなら、離婚して出ていけと言われました
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    俺の面倒をみないなら、離婚して出ていけと言われました

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💢
    ひと
    こんにちは。トピをあけていただきありがとうございます。

    先日、二週間ほど入院してほぼ寝たきり状態で退院してきた舅にタイトルの言葉を言われました。

    入院前から折り合いが悪く、口もきかない状態でしたが、体がいうことをきかなくなったことで、高圧的な態度でいこうと決めたらしいです。

    前にお前がああした、こう言ったと、身に覚えのないことで責められ、心を入れ替えてこれからきちんとやるなら許すと言われ、仕方なく悔し泣きしながら謝ったのですが、気持ちが消化できません。

    離婚して出て行く方がよっぽど楽なので、そうしようかな、とも思っています。

    唯一の支えは、夫が全面的に私の味方をしてくれることですが、同じ話を親戚がくるたびにしており、もう耐えられそうにありません

    私は、どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:2342062932

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    因果応報

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    舅は「因果応報」とわかって暴言を吐いています。

    今すぐ逃げるか一生我慢するか…。

    時間がもったいないです。決断は早めに!

    トピ内ID:6218550551

    閉じる× 閉じる×

    離婚?

    しおりをつける
    🐱
    obasama
    ご主人と喧嘩をしたかと思えば舅ですか?離婚するしないはご主人との間のこと。舅が口出すことでは有りませんね。世話になるのにその言葉を吐くなんて…?!嫁は看護のために嫁いだんじゃないと言ってやりましょう。

    トピ内ID:9756801480

    閉じる× 閉じる×

    意味が分からない。

    しおりをつける
    blank
    のえ
    夫婦で家を出て親戚連中にも連絡先を教えない、で終わりでは?

    トピ内ID:3944154018

    閉じる× 閉じる×

    離婚?

    しおりをつける
    🙂
    由紀子
    何で離婚する話になるんですか?
    義父は無関係ですよ(笑)

    トピ主さんは我慢する必要はありません。
    旦那さんに言って、施設に放り込むか、ヘルパーを雇って、
    トピ主さんは補助だけしたらどうですか?

    離婚する覚悟があるなら怖いものなしですよ。
    介護は実子の義務なんですから、トピ主さんがメインでやる必要は
    ありません。

    義父に謝る必要もないし、許してもらう必要もないです。
    義父には、離婚もしないし、許してもらう必要はありませんって、
    無視すればいいと思います。

    向こうが謝るまで何もしないのもいいかもですね。

    トピ内ID:5234699513

    閉じる× 閉じる×

    夫がおかしいでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    >唯一の支えは、夫が全面的に私の味方をしてくれることですが

    ってあなた、全然味方してくれてないでしょ?わかりません?

    味方するというのはきちんと父親に

    「離婚などする気は全くない、この嫁に出て行けと言うのなら自分も一緒に出ていく、それでいいんだね?」

    と言って、実際に一緒に出てくれる人です。

    ご主人がこれだけのことをハッキリ言えて実行できる人なら、そもそもお舅さんはもっとおとなしく、したでに出てるはずです。

    親が病気だから一緒には出れない、強く言えない、などと言ってる人は
    あなたの味方ではなく、自分の親の味方をしているだけです。

    きちんとどちらがどうとあなたが判断できないのを良いことに

    何とかなだめて寝たきりの親の面倒を看させよう、と思ってるだけのずるい人だと思います。

    トピ内ID:5969060194

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は本当に味方ですか?

    しおりをつける
    💰
    チャリーン
    >離婚して出て行く方がよっぽど楽なので、そうしようかな、とも思っています。

    その話をご主人にして、舅を病院や施設にいれるなり別居するなり離婚してはいかがでしょうか。

    本当にご主人が味方なら進展があると思います。

    それから姑さんは健在なのですか。
    俺の世話と言うから配偶者の話かと思いきや、舅だったら私なら出ていくかも・・・。

    トピ内ID:6060330599

    閉じる× 閉じる×

    本当に

    しおりをつける
    blank
    三毛猫好き
    本当に旦那さんがトピ主さんを全面的に味方してくれているなら、
    離婚では無く、旦那さんが実家と絶縁すればいいと思います。

    でも、ここでトピ主さんにこんな悩み相談させてるようでは、
    申し訳ないですが、たいした旦那さんじゃなさそうですね…

    トピ内ID:1146709617

    閉じる× 閉じる×

    出ていくべき

    しおりをつける
    blank
    kikonn
    ご主人が味方なら、はっきりと今後のことを伝えて出ていくか、ホームに預けるべきです。

    高齢者は抑えが利かない人が多くなるようです。
    自分が折れるつもりはないでしょうね。

    ご主人と話し合って、辛い介護にせず、離れるべきです。
    実子の義務でもあるのでご主人か兄弟に任せて別居すべきです。

    介護で共倒れは元も子もないですよ。

    トピ内ID:0564095544

    閉じる× 閉じる×

    姑さんは?

    しおりをつける
    blank
    Mm
    この舅さんは独り身なんですか?
    同居されるのなら、出てもいいと思いますよ。
    ただ、それは離婚となりません。
    夫さんとの同意が必要なのですから。

    残される舅さんについては、役所に相談して置いてくださいね。
    「もうすぐ、家を出ますので、ヘルパーの手配をお願いします」と申し出れば、優先度が上がり、すぐに手続きをしてくれるはずです。

    離婚は出てからでも、いつでも出来ます。
    夫さんが貴方のあとを追ってきたら、継続してもいいし、
    来なかったら、離婚してもいいでしょう。
    舅さんの介護、お疲れさまです。

    トピ内ID:4936254675

    閉じる× 閉じる×

    無言の介護は??

    しおりをつける
    🐷
    キティ=ランド
    必要最低限のことしかしない介護は??
    話も一切なしで介護とか??

    でも、精神衛生上、お互いによくないですよね

    旦那様が協力的なら、2人で出ていけるのでは??

    トピ内ID:3531056948

    閉じる× 閉じる×

    介護サービスを利用する

    しおりをつける
    blank
    空木
    お舅さんからそんな風に言われてしまったら悲しいですね。

    味方をして下さるなど幸いご夫婦仲は良いようですし、
    トピ主さんのお気持ちはどうなのでしょう。離婚されて後悔なさいませんか?
    もし愛情がおありで、もう少し踏ん張れそうなら、介護保険を利用して
    ホームヘルパーなどの支援を受ける方法はいかがでしょう。

    もしお舅さんが嫌がられる様なら、理解してもらえるように息子である旦那様からもお願いしてもらって。

    ほぼ寝たきりとのお話なので、恐らく問題ないと思われます。
    申請が受理されるとケアマネージャーさんが派遣され、お舅さんに適したケアプランを作成し、それに沿った支援が受けられます。
    介護サービスを上手に利用するのは「面倒をみる」事の一部分でもあると思います。

    どうしても耐えられないなら、出て行くのももちろん手です。
    選ぶのは主さま。私たちは問われて思いついた可能性を伝えるしか術はありません。

    その上で、どうかお1人で抱え込まず、頑張りすぎず、乗り切られるようお祈り致します。

    トピ内ID:2238915894

    閉じる× 閉じる×

    なぜ謝る?

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    ほぼ寝たきりなんでしょう。
    放っておけば、向こうがお世話をお願いしてくるでしょう。
    圧倒的に優位なのにも関わらず、身に覚えのないことに謝罪するってあり得ない事でしょう。
    トピ主さんが理解できません。
    放置して口も利けなくなるほど弱ったら、病院送りで良いのではありませんか。

    トピ内ID:8535524084

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんは?

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    離婚して出て行けといわれた
    離婚するつもりはないけど、ここは出て行く
    あなたはどうする?
    って旦那さんに聞いてみたら?

    トピ内ID:7296929407

    閉じる× 閉じる×

    年齢がさせているのでスルーしましょう

    しおりをつける
    🐱
    がんば
    お姑さんのお話がないので、主として何方がサポートしていらっしゃるのか
    分かりませんが、一般的な情報をご紹介します。

    トピ主さんが主体となってサポートして行かなければならない情勢であれば、
    この機会に高齢者の介護情報や介護要領などの知識や情報を入手される
    必要があります。

    酷いことを言うようですが、加齢と共に頭脳は硬化して行きます。
    その結果、人間の本能が表に現れます。その人自身でもコントロールが難し
    いのではないかと思います。

    多くのケースで、我儘、攻撃的、虚言など信じられないことばかりが起こり
    ます。身内の方は、それを信じて誰かを悪者にしがちですが、高齢の方の言
    動を理解すると共に関係者に知らせて置く必要があります。
    先ずサポート側の体制を整えなければ、以後のサポートが混乱します。

    本題ですが、トピ主さんだけで対応することは難しいでしょう。
    高齢者の支援機関を頼られることが一番です。ご主人に話して早めに対応し
    ましょう。
    先程述べたように高齢の方の言動は、正常値から大きくかけ離れるケースが
    ありますので、その点を念頭に対応されますよう。

    トピ内ID:1399162374

    閉じる× 閉じる×

    えっと・・・

    しおりをつける
    🐴
    あき
    誰と結婚されているのでしたっけ?

    唯一の支え・・があるのでしょう? ご主人は何と?

    そんな高圧的な舅には、ぞーきんでも絞って飲ませますか?
    いやいやそれより、はっきり向こうから「お願い」されるまで、何もしない事です。
    お世話してあげたら、金銭を要求したいくらいですよね。心がないのですから。

    息子夫婦を離婚させる?・・・そんな権利、誰にある?!

    トピ内ID:9024736791

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐶
    ムク
    その親戚に頼んで夫婦で出て行く!

    トピ内ID:2545762910

    閉じる× 閉じる×

    出て行ったら?

    しおりをつける
    blank
    はな
    ほぼ寝たきりと言う事は、誰かが介護していると言う事ですね?
    どうしてそんな舅がいるところで同居なさっているのでしょう?

    介護士さんに少々でも任せてみてはいかがですか?
    そして介護士さんに、「嫁を高圧的に扱う」と相談してみては。

    御主人がトピ主さんの味方をするのは当たり前ですよ。
    だって面倒見る人(トピ主)が居たほうが良いもの。新たに再婚するとなるとこの父親(舅)を見てくれる人を探さないといけないし。

    トピ主さんも文句を言い会う仲になるというのもどうでしょう?
    離婚して出て行け、と言われたら「**さん(御主人)が離婚しないでくれと泣いて言われるのでね~、仕方なく@@さん(舅)を見てますよー」とか憎まれ口を言ってみては。
    「私が見なくてもいいなら見ませんよ」と言うとか。「お願いしたら見てあげますけど、見てほしくないんでしょ」
    トピ主さんも高圧的になってもいいんじゃないですか?

    親戚には、「同情されるなら面倒見てください」と必死でいいましょう。すぐに退散されます。

    トピ内ID:8749275078

    閉じる× 閉じる×

    そんなしにぞこないの人にまけちや駄目だよ。

    しおりをつける
    🐱
    黒ちやん
    そんなしにぞこないの人にまけちや駄目だよ年寄りは本当にわがままで自分の体がいうこときかないから我が儘いうのわかるけど
    いっていいことと悪いことがあるんじやないんですか?うちの姑ももう足腰衰えてるのにいまだに私の悪口ですよ。
    旦那さんが味方してくれるならまけちや駄目だよ

    トピ内ID:2080334145

    閉じる× 閉じる×

    お舅さんの状態は?

    しおりをつける
    blank
    たろ
    お年は幾つぐらいの方なのでしょうか?

    私の祖父は、急に具合が悪くなり入院し、一旦は持ち直したものの、口は達者で祖母に暴言を吐き続け、祖母が「私もう嫌だ・・」と泣き崩れたころ息を引き取りました。その後、人に言われたのが「一番身近な人に憎まれ口をきくのは、残された時に『あ~せいせいした』と思い、悲しまないようにだ」ということ。

    あることないこと言うのは、入院がきっかけで認知症、ということも考えられます。

    ご主人が味方になってくれるのであれば、御親戚に対しても対処してくださるでしょう。私は祖父の看病も、その後逝った祖母の看病もしておらず、母からの話を聞くのみでしたが、母は、真っ最中の時は「参った」と言っていましたが逝ったあとは「もっとできたんじゃないか」と自分を責めていました。残された者は「せいせいした」とは決して思わないとは思いますが…先が見えないだけにお辛いとは思いますが「語録」を作るつもりで(うちは祖父語録・祖母語録に昇華されました)ご主人に聞いてもらいながら頑張ってください。

    トピ内ID:3852254747

    閉じる× 閉じる×

    ほっとけば?

    しおりをつける
    🐧
    パーム
    寝たきりなんでしょう?
    なら襲いかかってくるわけでもないし、
    トピ主の方から訪問しなければ会うこともないでしょ
    向こうが頭下げて懇願してくるまで徹底的にほっとけばいい。

    トピ内ID:2194327226

    閉じる× 閉じる×

    離婚はしなくても良いけど、出で行っちゃいなよ

    しおりをつける
    🐤
    こだわりの麺道
    世話や介護は、舅自らがヘルパーさんを雇って貰えば済むでしょう。

    仕事していますか、働きに出るのは必要だと思う。いずれにしても、その家に居ないほうが良いよ。都合の良いひとで居るのは辞めましょう。

    トピ内ID:0410737384

    閉じる× 閉じる×

    同居でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    haha
    トピ主さん同居でしょうか?

    旦那さんは全面的に味方とありますが、具体的には
    何をしてくれますか?
    ただ「君は悪くないよ」「気にしなくていいよ」とか
    言うだけなら単に面倒から逃げてる夫だと思います。

    舅に反抗する「嫁の悪口を言うな」
    同居なら解消する動きを見せる
    面倒はみなくていいと言ってくれている
    親戚にはフォローしてくれている
    別居ならトピ主さんと関わらなくしてくれている

    そこまでしてくれるなら「全面的に」味方でしょうけど。

    まず、舅の自分の面倒をみないなら離婚しろは
    当事者(息子)の意見無視の勝手な意見ですがそれについて
    旦那さんはなんといってるのですか?

    旦那さんが舅と決別してでもトピ主さんを守る気がないなら
    離婚もやむなしですね。
    でも全面的に味方なら夫婦で離れるという選択もありだと
    思いますよ。
    まずはご夫婦で話し合いを。
    面倒をみても親戚に悪口を吹き込んでいる

    トピ内ID:5811597549

    閉じる× 閉じる×

    面倒は見ないで離婚もしないでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ビビ
    トピ主さんは働いていらっしゃるのではありませんか?
    それならヘルパーさんに来てもらって世話してしてもらえばいいと思います。
    家にいる時の最低限の世話はご主人や義母、ご主人のきょうだいがすればいい。
    理解のある親戚なら説明し、頭の固い親戚なら義父とまとめてスルーするだけ。

    まぁそれでも義父と同じ家に住むのが嫌なら、離婚か別居も良い手段と思いますよ。
    義父が天に召されたら、またご主人と一緒に暮らせばいい。

    トピ内ID:3437848141

    閉じる× 閉じる×

    ご主人と話し合いを

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    離婚してはいけません。ご主人との仲が悪い訳ではなさそうですから、離婚なんて不本意でしょう?ご主人だって同じなはず。

    そんな舅さんの言葉に従う必要なんてないんですよ。

    そもそも実子でないのに、何故そんな理不尽な言い方や責められなくてはならないのでしょう…。舅さんは間違っています。

    私は、プロであるヘルパーさんにお任せした方が良いと思います。ご主人は何て仰っていますか?

    お姑さんが出てきませんので、舅さんはお一人暮らしなのでしょうか?

    精神的に辛いでしょうけど、思いつめないでくださいね。ご主人とよく話し合って良い方向になる事を願っています。

    トピ内ID:4423695432

    閉じる× 閉じる×

    同居なのでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    私も嫁
    夫ならともかく、舅が息子夫婦の離婚を決める権利は無いですよね。
    ただ、同居しているとなると、見て見ぬふりも確かに難しい。
    ましてや親戚を味方にしようとしていると、結構手強くないですか?
    どうしても言いなりが嫌であれば、離婚はともかく、何か理由を付けて、一時的に家を出てみてはいかがてすか?
    舅も本当に貴女が出ていったら、不自由なはずです。
    お互いに冷却期間を置いて考え直してみてはいかがでしょうか?
    嫌な思いもするでしょうが、離婚を避けたいのであれば、何らかの妥協点を探ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5929045738

    閉じる× 閉じる×

    家族・友人・人間関係ランキング

      その他も見る その他も見る

      何も離婚しなくても

      しおりをつける
      🐴
      B
      旦那さんが味方なら、舅と別居でいいのでは?
      介護が必要なら施設に入れればいいですし。
      今さら別居は出来ないというなら、とりあえず主さんだけ家を出ましょう。
      後は旦那さんがそれでどうするかですかね。
      言いなりになる必要はありませんよ。

      トピ内ID:1005333619

      閉じる× 閉じる×

      わはは

      しおりをつける
      blank
      小判
      なんてタイトルで不謹慎ですが、
      >心を入れ替えてこれからきちんとやるなら許す
      なんて真顔で言われたら噴出してしまうと思うので。
      「そんなこと言っていいんですか?私が手助けしないとお父さん、どうなると思ってるんです?
      わかってて言ってるんですよね?」
      なおも憎まれ口叩くなら呼ばれてもしばらく放っておきなさい。
      一日は持っても数日は無理なはずです。
      最初はさらにぎゃあぎゃあ騒ぐと思いますが、騒いでも好転しないなら、徐々に折り合いを見つける
      ことを学んでいきます。
      全てはあなたが主導でこそ回ることを自覚するしか無いわけです。
      親戚には涙ながらに、こんなにしているのに・・と芝居でもしておきなさい。
      あなたにもそのうちわかってきます。動けなくなった人の最後の砦が口先だけしか無いということを。
      健康な人なら普通に出来ることを、人の介助を頼まないと出来なくなってしまうのです。
      人間としてのプライドを根こそぎ失うのです。口先だけ偉そうにしてつかの間、プライドを守ろうと
      するわけです。何の効果も無いのにそれしかすがる手段が無いのです。
      かわいそうになってしまったのです。

      トピ内ID:9684293948

      閉じる× 閉じる×

      どれだけプライドないの?

      しおりをつける
      blank
      トントン
      身に覚えのないこと言われて悔し涙って、不思議です‥何故否定しないのか

      そんな舅、舅のお金で看護施設に入れたらいいのに。夫と二人で暮らせばいいじゃないですか。そんな小心者だから介抱してるのに馬鹿にされるんですよ。

      トピ内ID:1571821410

      閉じる× 閉じる×

      はじめまして。

      しおりをつける
      blank
      田んぼ
      わたしと まったく 似ていた環境ですね。



      わたしも 夫の両親からは 「親の面倒を見てくれないなら、お前みたいな嫁は、いらん。さっさと出ていけ。」と 何度も 言われたことがあります。



      トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんを、かばってくれているみたいだから、うらやましいです。


      わたしは 夫から 「俺は、普段 仕事で いそがしいから、俺の両親との もめごとは 自分で解決しろ。」と言われていました。



      結局 今は わたしが 子供の世話をしながら 夫の両親の世話もしています。



      子供の オムツを 変えた後は 夫の母親の オムツかえなど、毎日 毎日 たいへんです。

      トピ内ID:9247251943

      閉じる× 閉じる×

      おおいなる疑問

      しおりをつける
      blank
      ないない
      夫と一緒に家を出て行き、別居はしないのですか?

      親戚やご近所さん、わかってないようで実はわかってますよ。ああ、あのお舅さんはおかしいからねえって。

      トピ内ID:3638990251

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      • 3
      先頭へ 前へ
      1 30  /  74
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る