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    彼氏や旦那さんに対して一旦冷めた気持ちが復活する事ありますか

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    🐶
    ak36
    恋愛
    皆様 こんにちは

    早速ですが、付き合ってる人や旦那さんに対して一旦完全に気持ちが冷めたのに努力や気持ちの変化によって、また以前の様に(以前に近い位)、気持ちが復活した事はありますか?

    私は相手の発言とかで尊敬出来なくなったり、色んな面での考え方、価値観の違い等で気持ちが一旦冷めたら、もう無理だと思って関係が終わってしいます、勿論それで分かれた事を後悔した事はありません。
    といってもそんなに何人もの方と付き合った事がある訳ではありませんが。


    私の努力や我慢が足りなかった部分も勿論あると思うのですが、ほんとに相性の良い方や心の底から好きな人だったら余り細かい部分は気にならないというか?な部分も受け入れられるのではないかと思ったりもします。

    結婚されてる場合だと経済面や子供さんがいらっしゃるという理由等で仮に気持ちが完全に冷めてたとしてもそう簡単には別れられないとは思いますが。

    女性の皆様、男性の皆様、私の様に一度完全に離れた気持ちが努力やその他の出来事によってまた気持ちが盛り上がる、復活する事がありましたか?

    宜しければ是非、お話お聞かせ下さい。

    トピ内ID:4427694537

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    冷める前に

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    さすけ
    感情にまかせて相手を傷つける不用意な発言したことありませんか。
    私はありますよ。ごめんて謝ります。許すことができませんか?

    価値観の違い、経験の違いから相手を未熟に感じてしまうことあります。
    でもきっと私にもそんなところいっぱいあります。見逃せませんか?

    どうしても納得いかないことや譲れない気持ちだけは、引きずらないように話合います。
    「私の価値観はこうだから、さっきの発言に対して違うなって正直思ったよ。」
    「私のライフスタイルと違うね。すれ違って寂しくならないように対策を考えようよ。」

    お互いの努力によって、離れそうになった気持ちが盛り上がり復活します。
    そうした心の折れる作業を重ねて、信頼関係って築けるものだと思う。

    完璧に価値観の一致する人、なんでも許せる愛しい人が存在すると思っているの?
    それは王子様幻想だよ。がんばれ。

    トピ内ID:9190592246

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    トピ主です

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    🐶
    ak36
    トピ主です

    すみません、追加と訂正があります

    タイトルが彼氏や旦那さんとありますが、彼女や奥さんに対して…という事で男性の皆様からの意見もお聞きしたいので宜しくお願い致します。

    分かれた→別れた でした、すみません

    トピ内ID:4427694537

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    逆じゃないかな?

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    うーん
    主さんが、恋愛重視だから、そうなるのでは?
    恋はいつか終わりますよ。
    私も、恋愛のみで付き合った人は、後悔しませんね。
    未練はないけれど、後悔している相手は、恋愛感情よりも、人として向き合い信頼できた相手です。
    20代のほとんどを、一緒に過ごしました。
    男と女だから、嫌いになる時も、大好きになる時もありました。
    育ちも価値観も、趣味も違いました。
    それでも繋がっていたのは、人間性です。
    一番信頼していたと思います。
    まぁ、色々あって別れましたが、パートナーとして理想的な人だったと思います。
    情熱的に愛しているとかではなかったけれどそれにも勝る気持ちがあったなと。
    なかなか行動に移せなかったけど、大切にしたい、守りたい、と思う人でした。
    この人を傷つけたら、私が許さない、と。
    恋愛は所詮、己の欲です。
    それを越えた先に、あるんじゃないですか?そういう絆が。

    トピ内ID:3391758241

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    復活しました

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    旦那大好き
    今年結婚10年目です。
    結婚3年目に一人目ができたのですが、産後の夫の態度で一気に愛情が冷めてしまいました。
    私も初めての育児で神経質になっていたところ、夫は夫で、まだパパになりきれてなくて、いろいろやな思いをすることがありました。
    例えば、夫が仕事から帰ってきて、やっと家事ができる!と、赤ちゃんを抱っこしてもらったら、「俺だってゆっくりさせてよ‥」とか、「自分の時間全然ない‥」とか、まるで私の連れ子をみてもらってるようでした。
    お産するまでは大好きだったのに、一気に熱が冷め、それから3年は手を繋ぐのも鳥肌がたつほど。
    だけどどんどんいいパパに成長していって、私にも諦めることなく愛情を注ぎ続けてくれていたら、少しずつ愛を取り戻していき、今ではまた夫のことが大好きになりました。
    今年3人目を出産し、幸せな毎日を送っています。
    夫のおかげです。

    トピ内ID:3638552077

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    愛は動詞なので、再燃させられると思います

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    🙂
    あずがばん
    40代の既婚男性です。私は、気持ちが再燃することがありました。きっかけは、「7つの習慣」というベストセラーの中に「愛は動詞である」という言葉があったからです。

    そこには「愛とは動詞であり、母親が新しく子供を世に送り出すのと同じように犠牲をはらうこと、自分自身を捧げることである。愛を勉強したければ、他人のために(それに報いてくれない相手のために)犠牲を払う人たちを見るとよい。子供を持つ親であれば、犠牲を払って育てた子供に対してどれだけ愛を感じるかがよくわかるだろう。愛は主体的な行動によって具現化される価値観である。

    愛するという気持ちを失ってしまっているとすれば、それは取り戻すことができる」「愛という気持ちは、愛という行動の結果にすぎない。だから相手を愛しなさい。相手に奉仕しなさい。犠牲を払いなさい。相手の話を聞いてあげなさい。感情を理解してあげなさい。感謝を表しなさい。相手を肯定しなさい。そうしてみてはいかがですか?」とありました。

    それを実践した結果、愛が再燃したと思っています。

    でも今でも、悩むのも事実ですが・・・。

    トピ内ID:2464735264

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    あるにはあるけど幸せじゃない。

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    lemon
    元夫とはそういう事ありましたね。
    30前にして夫に、結婚生活に迷いが出て、今後どうやって生きていけばいいか判らなったと告げました。
    言い方はそうですが、今思うと夫に飽きていたのだと思います。
    真面目でよく働きますが面白みがない、付き合っている間の様に遊びに行く事もなくなり、レジャーは私が提案する案に付いてくるだけ。全くの受け身な相手に飽き飽きしていたのだと。

    自分の生き方を見直したい、と別居しました。
    でも18から付き合っていたので依存してたのですね。
    寂しさに耐え切れず同居に戻りました。

    暫くは又楽しかったですよ。
    関係性の危うさに、元夫は危機感があったのでしょう。
    元通りになれる様頑張っていたのだと思います。
    でも元が元ですから。
    結局離婚しました。

    駄目になるには理由がある。
    愛情を保つには大変な努力がいるんです。
    そんなに努力しなくても相手を思いやれる相性はある。
    今、そういう人に出会えてそう思います。
    そう思える人に逢えただけ、前の結婚を経験値にして良かったと思います。

    トピ内ID:0146631762

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    ありました→そして復活しました

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    あるある
    夫婦40歳代、子供は小学生2人、専業主婦、結婚して13年になります。長い結婚生活は山あり谷あり。それは各家庭それぞれ千差万別だと思います。

    私達夫婦は色々なトラブルあり、大小バトルずいぶんもめました。どうにも解決が出来なくて気持ちが冷め、一緒にいられなくて離婚を申立てました。

    審判中に主人がチャンスをくれ…もう一度だけ…と、夫婦で話しやり直し努力しました。主人は以前のダメな夫から、家庭的な夫・父親に一変、すっかり見違えて今では大切な存在です。

    主人の事を私も子供達も頼りにしています。家族の絆も団結力も強くなり、夫婦・親子の愛情も復活しました。より良い関係を築きあげていきたいです。

    正直言うとこの先の将来に何が起こるか分かりません。今はただこの家庭をしっかりと守りたい、主人を信じていきたいと思います。

    トピ内ID:1632446117

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    冷めたり燃えたりを繰り返すもんだと思ってたが…違うのかな?

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    旦那様にはいいところもあるし、困ったところもあります。だから、正直引いたりすることだってあります。逆に、この人が旦那でよかったと思うことあります。けど、旦那だってそれは一緒だと思います。

    トピ主さんと同じように、相手だって欠点のある人間なんです。ようは、欠点を寛容をもって受けいれられるってことにつきると思うのですが…

    トピ内ID:9086994250

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    復活

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    レイブンクロー
    そうですね。主人と5ヵ月くらい口を聞かなかった時もあります。なんとか持直しましたが。
    このトピを立てるということは、何とかしたいのでしょうね。

    まずは謝ってみることかな?
    これが難しいのよね

    トピ内ID:0643368407

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    さすけさん

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    コードブラック
    貴方の書いてるこそ王子様幻想の理想論です。 それを人が普通にできるようになれば、弁護士は新しい職を探さなくてはなりませんね。

    主が求めているのは抽象的な理想論ではなく 具体的な事例を求めているんです。

    初期的な段階における対人間の問題でしたら貴方のレスにケチをつける必要もありませんが、今回の貴方のように釈迦の説法のようなことを説かれても…

    トピ内ID:3321949120

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    人それぞれだとは思いますが。

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    やすこ
    私も独身なのであまり言えないのですが、結婚してから、冷めた冷めてないで離婚、は少し責任感がないと言うか、子供じみてるような気もします。
    (もちろん、どちらかに決定的な過失が出てきたなら話は別ですが)

    だから、結婚相手は、恋愛感情がなくなっても(気持ちが冷めても)人として尊敬し、家族として愛することができる人を探すべきなのかな、とは思っています。
    それができないのなら、結婚向きではないのかな、と。


    私事ですが、昔10年つきあった恋人がいましたが、最後に別れるまでに何度か別れたことがあります。

    いつも、相性が悪くてケンカ別れしても、恋愛感情があるから戻ってしまいました。
    でも、その恋愛感情があったからこそ、相手との相性の悪さも見えてなかったんですよね。

    だから、最後は、恋愛感情が冷め、今まで無理していたことに気づきました。
    目が冷めたような気持ちでした。だから本当に別れました。
    結婚しなくて本当によかったと思いました。

    自分は結婚に向いてないな、と思っています。

    トピ内ID:0550297670

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    私はないです。

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    あたま
    だって冷めるときって、本当に冷めてるんですから。
    その理由がちゃんとあります。
    また復活するくらいの気持ちなら、本当に冷めたとは言えないんじゃないのでしょうか?
    それは単に我が儘と言うか軽はずみと言うか…

    トピ内ID:8340014163

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    ありますよ~

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    😀
    恋は盲目
    既婚者です。
    少し前のことになりますが、完全に主人に愛情を感じなくなってしまった時期がありました。
    そうなるともう、他の男性がすごく魅力的に見えるようになります。
    (それが事実かどうかはともかくとして)
    主さんの既婚未婚が分かりませんが、夫婦ってだんだん愛情表現もなくなるし、付き合っていた頃ほどまめに気遣わなくなるし、言わなくても分かるでしょ?みたいな空気になっていきやすいんですよね。
    それが私の中で不満になり膨らんでいたんですね。

    別れ話にもなりましたが、色々と話し合い、お互いに自分の行動などを振り返り、もう一度がんばろう!ということになりました。

    その後徐々に愛情も復活しましたよ。
    前のことは引きずらず、新しくスタートした気持ちでいたので。
    それから妊娠し、さらに主人を好きになりました。(妊婦の私への気遣いや、子供を思う気持ちを目の当たりにすることができたので)

    絶対にどうにもならない場合もあるとは思いますが、復活する場合も多々あると思いますよ~。
    もうダメだ、どうにもならないと決め付けていたら何とかなるものも、ならなくなる気がします。

    トピ内ID:8222197981

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    コードブラックさんとトピ主さん

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    さすけ
    トピ文に合わせて、わりと具体的に書いたつもりだったんですが。

    私はアプローチされて付き合った方で、恋愛としては盛り上がりに欠けたし、
    信じられない‥終わりにしようと思うことも多々あったけど、その都度話合って
    (ケンカして)みたら、彼も応えてくれたので好きになり、結婚して10年です。

    トピ主さんは色んな面での考え方、価値観の違いや相手の発言に冷めると言っています。
    価値観はすり合わせていくものだから、心から好きなら細かいことは気にならない、
    許せるのでは?というトピ主さんの希望的観測は違うなと思いました。

    出会った頃の彼と、10年経ったいまの彼とは別人です。私も別人です。
    誰しも個人としての成長があるし、共に変化していくものだと思います。
    それが夫婦・恋人としての醍醐味じゃないでしょうか。
    エネルギーは必要だけど、自分が変わっていくのも、相手が変わっていくのも、
    それによって関係が深まっていくことも‥とっても楽しいですよ。

    簡単に冷めたり、別れてしまって後悔することもないのは、
    パートナーとして対峙できていないか、
    そう思い合える人と出会ってないだけかもしれませんね。

    トピ内ID:9190592246

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