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    夫婦で話し合いをしない友達について

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    ひと
    46歳兼業主婦です。私には学生時代からの友達Aがおり、ここ10年ほどメールのやり取りをしております。

    Aは家業(収入は不定期)を継いで、お婿さん(会社員)、実両親、子供2人(8歳と6歳)と、ご実家で暮らしています。
    Aは最近、夫の給与(月の手取り20万。年収は分かりませんが、多少ボーナスは出るそう。)の不満から、家業の他にパートを始めました。

    Aは、何もしない実両親の愚痴、収益が下がるばかりの家業に対する不安感、パートを始めたAの気持ちを悟ってくれない夫に対する不満等をメールしてきます。
    私は今まで、愚痴のはけ口になっていました。たまに「こうしてみたら?」と提案してみたりと、少しでも不満が改善できればと願いながら返事しています。

    余りにも不満が続く場合は、「家族の将来にかかわる事だし、ご主人に相談したら?」と返しますが、「夫は深刻な話や細かい話が嫌い。計画性が無い。」だそうで、一向に改善の兆しが見えません。ご主人とは、将来の生活設計に関する話も出来ないそうです。
    この10年、Aの環境は現状維持で、問題を改善したという事柄は有りません。

    お金の事も絡むので、正直家族で話し合って解決して欲しいのですが、それが出来ない実両親と夫だそうです。

    今後について心配なのは、
    ・ご主人の定年後の、子供達の学費。
    ・両親の介護が加わると、Aの収入が減り、心身ともに負担が増える。
    ・原発の風評被害で、家業が成り立たなくなる可能性大。
    等です。

    そこで小町の皆さんに質問なのですが
    他人の家の事なので、これ以上お節介なメールはせず、ただの聞き役に徹した方が良いのでしょうか
    それとも、友達なのだから、「ご主人と今、とことん話し合いをして準備しておかないと、将来苦労する可能性が高い。」と進言しても良いのでしょうか?

    トピ内ID:5768219103

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    聞き役!

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    💋
    ポジティブ母ちゃん
    誰かに聞いてほしいんだと思います。
    人の愚痴って、聞いていてもつまらないですが、トピ主さんに聞いてほしいんだと思います。
    あれこれ進言するのではなく、聞くだけでいいと思います。

    トピ内ID:4037823786

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    1~2度だけ言ってみたら?

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    トリオ
    私もそういった友人知人がいます。
    昔はやんわりと又真面目にと色々なパターンで言ってきましたが、その場は納得した風であっても実行しない人は、結局は本人言う気が無いんです。

    そういう人だと割り切って、多少愚痴も聞いてやって、「もう聞ききれないわ」とウンザリ思ったら少し距離を置いたりして、あなたも不快や負担にならない程度に関係していけばいいと思います。

    トピ内ID:4937359278

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    きっとお友達は

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    このみ
    問題を解決したいのではなくただ愚痴を言いたいだけなんだと思います。

    真剣に聞く必要もないし、ましてや進言をする必要などありません。

    トピ内ID:5288414900

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    関係の状況による

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    メロンパン
    一口に友人と言っても、様々ですしねぇ。
    言いたいことを言い合って、しょっちゅうケンカする友人関係もあれば、
    お互いあまり好きではないのに続けている友人関係もありますし。

    後がどんなことになろうと最後まで付き合う気があるなら、言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5440741358

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    話し合いができない人もいる

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    😑
    神谷
    自分にとって耳の痛い話になると、不機嫌になったり怒り出したりして、冷静に話し合いができない相手は居ます。
    お友達夫婦もそうなんでしょう。
    主には何もできないですよ。
    聞き役に徹してください。
    そうすることで、お友達は自分で答えを出していくでしょう。

    トピ内ID:6034427119

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    スルーしてみる

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    ポポポポン
    こんな言い方は失礼かもしれませんが
    お友達は話を(愚痴)を聞いて欲しいだけで
    その相手がトピ主さんじゃなくても誰でも良いのかもしれませんね。

    何故ならこの10年全く改善されていないんでしょ?
    今後も変わらないと思いますし、考えてあげるだけ時間の無駄です。

    一度スルーしてみてはどうですか?
    疎遠にする気がないなら、スルーして暫くしてから
    メールをしてみるとか。。。

    トピ内ID:4355675793

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    あまりかかわらないほうがよいと思います

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    💔
    おれんじ
    「ご主人と今、とことん話し合いをして準備しておかないと、将来苦労する可能性が高い。」と言ってみてはいかがですか?
    ご友人の本心がわかると思います

    私も似た経験があります。以前、幼馴染の友人に、友人の子供達の悩み事(思春期、メンタル面など)について、毎日相談メールがあって、そんな日々が10年近く過ぎたときに、私も困ってしまい、ご主人と話し合うことをすすめました。
    すると友人は、「こんなくだらないこと、夫は相手にしてくれない」て応えたんです
    自分たちの子供のことなのに、くだらないこと?て。どういうこと??
    私は、ただの愚痴のはきだめだったんですよ。それに気がつきました

    で愚痴を聞くのをやめました。距離を置き始めました。そうしたら、家族で話し合っているようです。
    他人があまり介入しないほうがよいですよ。主さん自身のためにも。家族でしか解決できないことのように思うからです。

    今時々思うのは、大事な友人ですが、あの愚痴を聞いたりメールしたりした時間を返して欲しいと、むなしい気持ちになります

    トピ内ID:8688678349

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    既に言ってるじゃん。

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    😨
    ヴェロニカ
    >「家族の将来にかかわる事だし、ご主人に相談したら?」

    って。今更、

    >「ご主人と今、とことん話し合いをして準備しておかないと、将来苦労する可能性が高い。」

    と言っても、微妙に文章が長くなっただけで、内容は同じですよね。
    なので、進言しても全然構いませんが、今まで通り何も変わりませんよ。

    つまり、トピ主さんに出来る事は何も無いってことです。

    トピ内ID:8474718002

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    言ったほうがいい

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    40代主婦
    「話し合うべきだ」強く言ったほうがいいです。
    といっても、お友達が進言に従って話し合いをし、問題解決をすることはありません。
    話し合える相手なら、他人に言われる迄もなく、話し合ってます。
    だからトピ主にどんなに正論を言われても、解決にむかうのではなく、話し合えない自分たち家族にイライラが増し、葛藤状態になるだけでしょう。
    ではなぜそんな意地悪をするのかというと、お友達はトピ主とメールをするのが嫌になるからです。
    自然とトピ主は不毛な愚痴から解放されますよ。
    いえ、トピ主が愚痴を聞いてあげることによって、少しでもお友達の状況がよくなってればいいんですよ。
    でもなってないでしょ?トピ主の側にストレスが溜まるだけ。
    へたに親身になってもお金の相談になんて乗れないでしょう?
    所詮この人(トピ主)には分からないよね、って諦めといて貰ったほうが、お互い傷つけずにすむと思います。

    トピ内ID:5373163816

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    トピ主です

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    皆様貴重なご意見、有難うございました。

    実は先日、「いつも”夫が話し合いを嫌がる”と言うけど、その後その問題はどうなるの?」と、初めて突っ込んだ質問を返してしまったのです。
    彼女の返答いかんで、何とコメントしよう?と悔やんでいました。(腑抜け夫の本性が露呈したら、私はイライラして暴走してしまうかも知れません。)

    ・愚痴を聞くだけにした方が良い。
    ・最後まで付き合う気が有るなら、進言したらいい。
    ・スルーする。
    ・他人が介入しない方がいい。
    ・主に出来ることは何も無い。
    ・話し合える夫婦なら、他人に言われなくてもしている。

    どの意見も、的を射ているなぁと、感心させられました。やっぱりAは愚痴りたいだけで、助言は不要なのですね。
    Aの将来が心配で、ここで言わないと、後で後悔するかな?と考えてしまったのですが、確かに私の出る幕は有りませんよね。

    皆さんにブレーキを掛けて頂いて良かったです。今後も適当に相槌を打ちつつ、傍観する事にします。有難うございました。

    トピ内ID:5768219103

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