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    トピックをお開きいただき、ありがとうございます。
    私は20代半ば、女性、独身です。

    小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ、
    見るたび大変不安になります。
    もともと結婚願望はあるほうでしたが、今では結婚したくなくなりました。

    旦那家族とうまくいっている家庭って、そもそもこの日本に存在するのでしょうか。
    うまくいっている方のお話を聞いてみたいです。

    お尋ねしたいことは以下の2点です。
    ・うまくいく秘訣はありますか?
    ・結婚前にチェックしておいたほうがよいことはありますか?
     (姑さんの好きなものとか?)

    お時間がございましたら、ぜひお教えください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9676138822

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    問題って?

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    そうすけ
    >小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ、

    問題があるから書き込むのであって、問題が無ければ書き込みません。
    なのに、日本に存在するのか?なんて愚問なのでは?

    私も既婚者ですが、夫家族とは問題なくやっております。
    半年に1回くらい会うだけですし。
    周りの友達からも、もめたりなんて話しは聞きません。

    まあ、姑が皆小町のトピックに出てくるような人だったらもう誰も結婚しないでしょうね。

    トピ内ID:0395284500

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    上手く行っている家庭は、トピを立てないからです。

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    悩みや愚痴を聞いて欲しくてトピを立てる方が多いのが小町だと思います。
    たまには「私はこんなに幸せなのっ」のトピもありますが、少数派かな。

    ですので、「姑の事で悩んでいる・・」なトピは山の様にあったとしても、
    「こんなに仲が良いのです」は、本当にたまーーにしかありませんしね。

    また、自らも同じ経験で悩んでいる方、他の愚痴を誰かに言いたい方が
    それに対してレスをする。

    そうすると、一見
    「殆どの家庭の夫が暴君」
    「殆どの家庭の嫁が、義理両親で苦労している」
    ・・に見えてしまうかもですね。

    でも、そんな事ありませんよ。安心してね。

    ちなみに、私も義理両親とは上手く行っています。
    コツは「お互いに干渉しない」「お互いに過度な期待をしない」
    そして「お互いに金銭的な負担を掛けない」

    これに尽きると思いますよ。

    トピ内ID:2588423854

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    まぁ普通です。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    たまに姑と電話で話したりランチに行ったりします。
    秘訣?
    ある程度気を使うこと。お互いに他人なのだから、それが当たり前だと思うこと。
    出来ないことははっきり言うこと。
    でも言葉を選ぶこと。余計なことは言わない考えないこと。
    相手の家のやり方に(よほど理不尽でない限り)従うこと。
    分からないことはすぐ聞くこと。
    義理の家族の前では夫をたてる、愚痴はあくまで相談。
    相手の好意は(度が過ぎない限り)素直に受ける。
    知っておくこと?
    義理の家族の性格やり方。可能なら、結婚前に数回会っておく。
    他の対人関係と変わらないかな?
    ただ、小町を読んでいると、うちの義理の家族は常識がありいい人で、私は恵まれていると思います。
    義兄義姉がいますが、私が義理の両親を看取っても嫌じゃないし、可能な限り協力したいと思っています。
    同居は…義理の両親揃っている間は、2人で暮らして欲しいかな?
    今まで単身赴任だったし、夫婦の時間を過ごして欲しいと思います。
    私たち夫婦もそうですね。
    正直、今が働き盛り、周りを気にせず、バリバリ生活したい時期なので。
    近隣なので(車で15分)問題はないと思います。

    トピ内ID:9854640907

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    比べましょう

    しおりをつける
    blank
    キョロスケ
    主さんはご自分のお母さんを好きですか?

    姑さんと自分の母親が仲良しの嫁さん家族はけっこううまくいってるようです

    トピ内ID:7831885253

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    うまくいってます

    しおりをつける
    😣
    となりのくまお
    小町を読んでいると、嫁姑問題が多いですよね。

    その中でも、私はすごくうまくいっていると思います。

    ・うまくいく秘訣
    お姑さん次第なところがありますが、
    お互い別々の人間として認め合うことです。
    友達が違う意見を言ってもとくに
    いがみ合うことはないかと思うのですが、
    それと同じように、
    ○○してくれないとかそういうことは
    あまり考えないようにする。

    ・結婚前にチェックしておくこと
    金銭感覚やどんな家庭だったかですかね?
    自分が育ってきた環境と旦那さんの育った環境が似ていると
    割と親も似た考え方だと思うので
    そこらへんだと思ってます。

    今は超仲良しで、半同居生活ですが、
    いつも笑いが絶えず、私の母だと間違える
    ご近所さんもいるぐらいです。

    トピ内ID:8300239934

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    たぶん問題は舅姑、小姑よりも

    しおりをつける
    blank
    20年前の新妻
    嫁姑、小姑のトラブルは、それぞれ「嫁と姑」「嫁と小姑」の対立ではないんですよ。
    夫(息子、兄弟)という、中心になる人物を挟んだ三角関係なのです。

    うまくいく秘訣というか、うまくいく要素としては「夫がしっかりしていること」です。
    これにつきます。

    実家、妻、双方の不満を理解し、間に入って上手に調整ができる夫がいれば両者のトラブルはほぼなくなります。

    親はいつまでも子供のつもりだから、結婚後にも干渉したくなるのは当然なんです。
    ある程度の年代以上になると、嫁とは尽くし従うものでしたから、こういう考えでも仕方ないのです。
    まあ、でも今の女性はそういう風には育ってませんから違います。

    夫と夫の両親は親子です。
    しかし、嫁と姑は他人です。
    そして、夫の伴侶は親ではなく、妻なのです。

    そのことを理解して、自分の実家からの干渉を「自分は妻と共に新しい家を築いている人間」だという意識を持って、きっぱりなり、やんわりなり、かわすことができない夫の妻は、まず間違いなくストレスを抱えます。
    妻はある程度ストレスが溜まると爆発します。

    良い夫を見つけましょう!

    トピ内ID:3781353265

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    うちの親ですが

    しおりをつける
    ゆのみ
    とても仲良くしてますよ。
    といっても、友達みたいな仲良くではなく、
    嫁姑という関係上での仲良く、です。

    秘訣といえば…なんでしょうね。
    親しき仲にも礼儀有り、は当然。

    でもこれって、単純に嫁姑の性格面での相性とか、
    姑がどれだけいい人か、による様な気がします。

    叔母は私の祖母を大変に嫌っていまして、
    叔母は旦那さん(私の叔父)以外の身内からは余り良く思われていませんでした。
    叔母の性格がとてもきつい人だったんです。
    この二人くらいですかね、身内で関係が悪かった嫁姑は。
    他はみんな上手くやってますし、仲は良いと思います。
    (嫁に行った身内も含めて)

    私は結婚してませんが、
    彼のお母様やその身内の方々にはとても良くしてもらっていて、
    おかずを貰ったり、身内の食事会に呼んで頂いたりしています。
    とても良い人です。
    残念ながらこの先結婚する事はなくなりそうなのですが(私と彼の問題で)
    結婚するなら彼の家の様な方々ばかりだと
    問題もなくてとても良いだろうなぁとは思いました。

    トピ内ID:2255013719

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    三男の嫁で、夫の実家から徒歩5分の所に住んでいます。

    私は、寂しがり屋で、出産後は、一日の終わりに夫の実家に行くと、とても癒されます。

    実の両親より、義父母のほうが好きかもしれません。

    私を本当の娘のように可愛がってくれて、私も一緒に旅行に行ったり、病院の送迎をしてあげたり、自然にやってます。

    いつまでも元気で長生きして欲しいです。

    うまく行く秘訣は、嫁は自分の意見をあまり言わないことです。義父母の家族の問題にはいっさい口出ししないことです。必要な時には、全部夫に言ってもらいます。

    親しき仲にも礼儀あり・・・どんなに親しくても、誕生日、父の日、母の日、バレンタイン、ホワイトデイ、敬老の日、中元、歳暮は忘れません。

    ありがとう。ごめんなさい。ごちそうさま。等あいさつも忘れません。

    トピ内ID:9212131624

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    あるに決まっている

    しおりをつける
    blank
    n
    トピ主さん、視野が狭くなりすぎていますよ。

    こういった掲示板サイトには「問題を抱えた人」がトピを立てることはあっても、「うまくいっているひと」は滅多にトピをたてません。
    (たまーに、ありますけどね)

    新聞・雑誌・ラジオなどの人生相談だって同じ。
    「悩んでいる」から、相談するわけです。
    うまくいっている人は「相談することがない」から、相談しません。
    なので、人生相談コーナーには悩みとトラブルのオンパレードです。


    トピ主さんの発想は、
      「病院には患者があふれている。世の中の人、全てが病気なのですか?」
    と聞くのと同じです。


    我が家の場合、夫婦とも、両方の実家とうまくつきあっています。
    両方とも干渉してこないし、自立しているし、帰れば歓迎されるし。



    さて、本題について。

    >・うまくいく秘訣はありますか?

    それぞれの人間性次第です。

    >・結婚前にチェックしておいたほうがよいことはありますか?

    相手の人間性。

    要するに、変な人には何をどうしてもしょうがない、ということ。

    トピ内ID:4112531404

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    こういう条件ならもめる可能性は低いかな?

    しおりをつける
    blank
    エム
    相手の親が二人ともそれなりの給料をもらって働いている。
    子供が仕送りしなくても老後自分の年金で充分暮らして行ける。
    親が働いているので、昼間電話してこないし、あれこれ干渉してくる暇が無い。
    遊びに行くとご馳走してくれる。
    夫が長男では無い=跡継ぎに期待されない。
    娘がいる=嫁に関心が薄くなる。
    姑が自分の夫の親の介護をしていない。嫁が介護するのが当たり前という感覚が無い。

    など。

    逆に夫が長男=墓守跡継ぎを期待。男を産めと言われる。
    娘がいない=娘幻想持たれる。
    姑が働いたことが無い=昼間暇なので干渉してくる。
    舅が亡くなると、仕送りを要求。場合によっては暮らせないから面倒見ろと同居を要求。
    息子に驕らせて当たり前。何するにもお金を出させる。
    専業主婦で息子べったりでかわいがってきた場合、結婚で嫁にとられたと嫁を適視する。
    そうなると、何かあるたびに、嫁が悪いと言う。

    どんな姑かで結婚生活はまったく変ります。選べるものなら姑も選んで結婚できれば最高ですね。
    でも、結婚相手とその親が丸々好みの人と出会うまで探していたら、婚期逃しそうです。

    トピ内ID:5866060795

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    お義母さん大好きで尊敬しています

    しおりをつける
    kana
    ごめんなさい
    一緒に暮らしてないのでかもしれませんが、結婚8年もう9年の仲ですが、お姑さんが素晴らしすぎます
    きっとお義母さんがかなり我慢しているのかもしれませんが、少なくても私はお姑選手権があったら1位だと思います

    いつも腰が低く、謙遜し、私を夫以上に立ててくれて、口は一切出さない、一緒にいてとても素敵な方です。孫の面倒も本当に頭が下がるほどよく見てくれるし、嫌なことが一つもないのです

    実母にはいいませんが、実母よりも100倍助かるので夫なしで夫の実家には3泊します
    実母よりも尊敬しなついています

    口は出さないのに私に毎回10万くれます(旦那さんには内緒で・・と)
    旦那が激務なので、よく分かって下さっていて
    「kanaさんが本当に家のことも全部、子供のことも全部やっているから安心して働けてるのだと思います。いつもみんなが健康で、家庭が円満なんだと思います、有難うございます」
    と言われ年に何回も美味しいものを送って下さるし、お金は出すけど口はださない。いつも控えめ

    手紙のやり取りや電話などでも長電話
    上品で「女性の品格」そのもののお義母さんです

    トピ内ID:4536001796

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    ありますよ、きっと

    しおりをつける
    blank
    oden
    私の場合。

    私は田舎育ち、同居も結婚当初はアリだと思っていた。
    割と大人しい性格。
    して頂けることに関して、ありがたい一心で居ることが多い。
    長女。

    姑さんは自称意地が悪い、でもとっても子供思い。
    旦那さんも大事にする。一人が好きと言いつつ色々世話を焼いてくれる。
    といっても根っからの田舎者ではないため適度に放置してくれる。
    次女。

    秘訣って何でしょうねぇ…
    個人的には、姑さんの世代は同居が当たりまえで苦労されているけれど、
    私たちの世代は核家族が主流、
    嫁の立場でできることと言えば、
    昔ながらの家族の形態になることも覚悟しつつ控え目に居て、
    姑さんの求めていることを慎重に見ていくことでしょうか。

    姑さんが皆、嫁を思い通りにしたいと思っているわけではないです。

    ちなみにうちの場合、結婚前主人は
    「うちの家族は俺達が喧嘩した場合、間違いなくお前の味方になる」と断言してました。(今、そうだろうなと思います/笑)
    自分の相手が自分の親をどのように語るか、
    そういったところもじっくり見るのも一つの手かもしれません。

    トピ内ID:2271880084

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    意外と多いんではないでしょうか?

    しおりをつける
    姑らぶ
    以外とお舅さん、お姑さんと仲良くなさってる家庭多いですよ。

    かく言う私も実両親より仲がいいです。

    秘訣と申しますか、
    ちょっとバカを徹しています。
    重要事項は姑に相談している事位。

    結婚前にチェックする事はなかったですが、
    結婚前より今の方が義両親の良さがわかってきました。

    義両親、とても出来た人なので
    私が育ててもらっている感ありです。

    実両親も
    こちらより先にあちらの家族を!と口うるさく私に言っていましたし、
    私もそれを実践してきたつもりです。

    子供が産まれて間もなく、義両親の元へ私と子供で
    遊びに行った時の事。

    小さいわが子に母乳を与え終わった時、思わず寝てしまいました。
    それもぐっすり。

    3時間程して目が覚めた時、私の頭に枕。そして布団が
    掛けられてました。

    子供と義両親は、階下の部屋で遊んでいて・・・

    「すみません」って言った時
    「新米おかあさん、休憩も必要だよ」って言ってくれて
    涙が出そうになりました。

    トピ内ID:8917502036

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    確実に居ると思います

    しおりをつける
    blank
    maruo
    家庭円満なら相談する必要が無いですよね。
    上手く言ってないから誰かに聞いて欲しくなる。

    表に出てきてるものはどちらかというと負の感情のものが多いですから、
    勉強程度に見てた方がいいと思いますよ。

    私は結婚して数年、子供もいますが、姑さんの好きなものっていまいち分かりません。
    そういった物をアピールする世代じゃなさそうですし。
    アピールするほど好きなものがあれば、子供(夫)が知っていると思います。
    強いてチェックすると言えば夫の生い立ちくらいでしょうか。
    親をどのように見ているか。
    自立した一人の大人として、親を客観的にみられているなら、
    マザコンなどの心配からはとりあえず逃れられるのでは。

    あとは夫の兄弟の構成でしょうか。
    男だけの兄弟ならば嫁同士比べられる可能性もありますし、
    娘がいたらいたで、実家依存な傾向があればうるさい小姑出現かもしれませんし。

    結婚したいと強く思える相手がいないのなら取り越し苦労だと思います。

    トピ内ID:3391465325

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    うまくいってるよ~

    しおりをつける
    🙂
    あげは
    27歳(夫も同年)、結婚三年目、一歳の娘ありの主婦です。

    夫は次男で義理の実家から車で3分のアパート暮らしです

    結婚当初は義母の多干渉などもあり、しんどかったのですが今は上手くやってます

    秘訣(うちの場合ですが)は『嫌なことは嫌と言う』『適度に顔を見せる』『何でも正直に』『旦那を間に挟んで話をしない』

    最後の『旦那を間に挟んで話をしない』が一番重要です!!最初のうちはこれでよく失敗してました、話がそれて伝わるし何だか私が悪者になっちゃうこともありました。

    トピ内ID:7176445147

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      いるよ

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      うちは仲良しですし、私の友達もほとんどが仲良しですよ。
      ・お互いにいい距離感を保てることかな。
      嫁、姑などという考えを持たず、息子の奥さんになってくれた人、夫のお母さん、のようにお互いの立場を尊重し、親側は、友人を義実家に取り込もうとか考えておらず、友人側も敵意などの先入観を持たず、大事な夫を育ててくれた夫の親として敬意を払っていることかな。
      なにより夫であり息子である男性陣の考えの方向がしっかりしていて、実家も大事であるが、何より守るべきは自分の妻と子であり、揉め事が起きたときは自ら問題を解決しようと矢面にたって行動することかな。

      ・姑の好きなもの知ってご機嫌取るんですか?そんなん目先一瞬のことで、何十年も続く生活では参考にしかなりません。
      結婚前にチェックすべきは、義実家が「息子の妻」を「嫁」と思うか、どのようにかかわろうと思っているのか、結婚する夫が「ママは年を取っているんだし悪気は無いんだ。お前が我慢しろ」と妻を義実家に人身御供に出して問題にふたして平気な顔をする人間かどうかです。

      トピ内ID:3721880658

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      ここにいますよ。

      しおりをつける
      🙂
      とらん
      結婚10年目ですが大変うまくいってます。

      主人の両親は尊敬できる人たちなので・・
      小姑もいますが、こちらも姉妹のように一緒に買い物できる仲です。

      と、言っても初めは価値観の違いや習慣の違いに戸惑ったりもしましたが、
      自分の意見を溜め込まずはっきり言って遠慮無しにモノを言うキャラを作りました。
      それが認知されるようになるとすっごく快適になりましたよ~。

      確かに小町を見ていると「こんな姑やだ!」なお話が多いですよね。
      事前にチェックしておくべきは 特に思いつきませんが、
      姑の前では普段は呼び捨てでも主人を「 ○○さん 」と呼び、いかに彼が素晴しいか、結婚できて幸せか( 本心です )照れずに伝えます。
      これは祖母に教わった嫁のテクニックです。

      トピ内ID:7814644037

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      特に問題はないですよ

      しおりをつける
      blank
      ふらじる
      夫の実家は中距離(車で最速1時間半)です。

      ・うまくいく秘訣
       近くに住んでいないこと。互いの性格(双方独立独歩タイプ)

      ・チェックしておいたほうが良いこと
       本音をぶつけた時の反応

      妹も夫家族とうまくやってます。敷地内別居です。

      ・うまくいく秘訣
       一緒に住んでいないこと。互いの性格(双方天然温和タイプ)

      ・チェックしておいたほうが良いこと
       特になし


      義実家の方の性格が何より大きいと思います。
      そもそもの性格の良し悪しに加え、自分の性格との相性も大きいのでは
      ないかと思います。

      私の場合、結婚前にお姑さんのほうから本音を聞きだすような質問を
      された際、試されていると感じて本音で応じました。
      その回答がどうやら納得のいくものだったらしく、以降、お姑さんから
      身に余るほど信頼されているのを感じています。

      あの時の私の本音を「息子への侮り」ではなく「息子への理解」と
      受け取って下さったお姑さんだから今うまくいっていると思います。
      そうでなければ、結婚そのものをやめていたかもしれません。

      トピ内ID:2460165776

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      当たり前です

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ
      そもそも小町とは、問題があった場合に投稿する場所です。
      問題のない家庭は、トピを立てないから、小町で見受けられないのは当然です。

      私は結婚20年以上になりますが、双方の実家と揉めたことなど一度もなく、
      気持ちの良いお付き合いをさせて頂いています。

      トピ内ID:9522454868

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      あまり心配なさらずに

      しおりをつける
      blank
      imagine
      >小町では特に嫁姑、小姑問題が多いように見受けられ

      それは当然です。
      やはり問題を抱えた人がアドバイスを求めたり、愚痴を聞いて(見て?)もらったり、解決のヒントを探そうとする人が読んだり書き込むことが多いからでしょう。
      夫婦円満家族円満ならば相談事としての話にはなりませんからね。
      なのでいたずらに不安がる必要はないかと思いますよ。

      あまり身構えすぎると相手にも伝わりかえってギクシャクしてしまうかもしれませんね。

      トピ内ID:3448040165

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      親戚いないの?

      しおりをつける
      🐷
      食べるの大好き
      38歳長男の嫁、結婚10年目にして同居1か月経過です。

      先日なにかで見たどこかのアンケートの結果でも
      独身女性が結婚に関して不安に思う事、の一位が
      義理の家族との関係、になっていました。
      正直、皆さん過敏になり過ぎではないかと思います。
      義理の家族との関係は確かに大変ではありますが、
      結婚生活にはもっと大切な事や大変な事が沢山ありますよ。

      トピ主さんは親戚づきあいの経験はありませんか?
      なんとなく嫌な感じだけどたまにしか会わないからまあいいか、
      みたいな親戚っていませんか?

      人間関係なのだから、
      「上手く行く」「上手く行かない」の二通りに
      きちっと分けられる筈が無いです。
      相手も千差万別なのだから、
      必ず上手くいく秘訣なんてものも無いです。

      まず結婚相手を見つけてから、相手に合わせて
      付き合い方を考えて行くしかないのです。
      現時点で想像をたくましくしすぎるのはナンセンスです。

      姑、舅だからと言って相手を怪物のように思い込まない。
      相手も人間だと言う事を忘れない。
      現時点でアドバイス出来るとしたらこの一点だけです。

      トピ内ID:5626879951

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      離婚しましたが…

      しおりをつける
      blank
      みや
      夫とは離婚しましたが、同居していた義母と小さなケンカはありましたが、けっこう上手くやってたみたいです。

      最初は遠慮から始まり、真ん中はケンカ、後は互いに理解しあうことができて、仲良くなりました。

      その家族に関わる人、全ての人間性にもよると思いますが、最後は感謝の気持ちを忘れないこと…ですか。

      人として家族として、夫を育ててくれた母、家族に感謝の気持ちを持ちながら接すれば、きっと相手にも気持ちは通じると思います。

      離婚して10年以上たちますが、季節の物を送ってくださったりと、近所に来た時は、顔を見せに寄ってくださいます。
      縁の切れた家ですから、複雑ではありますが、嫌な奴と言われないだけ嬉しく思います。

      トピ内ID:2563602264

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      お義母さんが人格者だから

      しおりをつける
      🐤
      ホットケーキはすてき
      お姑さん大好き、30台嫁です。
      お姑というより第二の母親って感じ。
      とてもよくしていただいて、私の心のオアシスです。
      私の場合、うまくいってるコツは…スミマセン、お義母さんがとてもいい方なので、私は苦労、工夫してないんです。
      私はラッキーでしたけど(というか私の周りは大抵うまくいってますけど)…結婚前にチェックしておいた方がいいのは、お姑さんと揉めた時にどちらの味方をしてくれそうか…とかですかね?
      結婚って、経験しないと分からないこともいっぱいあるし、ただ義家族との関係を煩うという理由だけで結婚しないのはもったいないかも…。
      私もですが、住んでいる場所と義実家が遠いと年に数回しか会わないってこともよくある話ですし…。
      それに親は先に亡くなるしね。
      よっぽどひどくて苦労しそうな義実家なら止めておいたらいいと思いますけど。
      でも私みたいに、お母さんがもう1人増えたみたいな素敵な関係が築けるかもしれないですよ?
      親って色々話せて、大人になっても甘えられて、落ち着けて、愛おしくて…すごく貴重な存在が増えるなんて、いいと思いませんか?

      トピ内ID:9077781868

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      上手くいっている人は小町に来ない

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      おばちゃん
      姑に対して嫌に思うことが全くなかったかと問われれば、ありましたよと答えますけれど、姑のことはいい女性だと感じています。

      友人とでも恋人でも付き合う時は自分の考えは考えとして、相手の考え方を尊重していれば上手くいくでしょ?

      どちらがいいとか悪いとか、些細なことならそういうことはどうでもよいって割り切れる人だったら、会社で周りの人と上手くやっていけて、今までも友人ができる人だったら、姑とも上手くやっていけますよ、たぶん。

      反対に何かあった時、自分以外に非を探すような人は、姑とは上手くいかないでしょうね。

      トピ内ID:6780989230

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      うまくいくコツ

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      フラメンコギター
      ポイントは嫁も姑も性格が大人かどうか。お互いの相性。嫁と姑のこれまでの人生。生活環境。夫が妻と母親との間をうまく取り持てる人かどうか。夫が2人の間でどういう立場をとるか。姑と舅との夫婦仲がいいかどうかが重要だと思います。
      あとはどちらかが我慢をするかですね。友人はできる限り姑と会わないことが仲良くできるうまくいくコツと言います。
      私は姑と性格や考え方が合わないのであまり近寄らないようにしています。もし姑がいい人で嫁を可愛がってくれたり、尊敬できるような姑なら私から進んで会いに行くかもしれません。

      トピ内ID:2954850743

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        うまくいってます。

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        🙂
        まるこ
        うちは うまくいってます。まず 義父母とは 長男夫婦(私達です)も 次男夫婦も どちらも同居していません。義父母がそれぞれ夫婦に あなた達で暮らすように!と同居を求めませんでした。遠くに実家がある為 時々しか会えないので 舅とも姑とも仲良く付き合えてます。夫の弟夫婦とも 離れて暮らしているので これまた時々しか会えないから特に問題なしです。長男に嫁いでも私の場合 お気楽に暮らしています。

        トピ内ID:2553080817

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        全ては相性です。

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        🙂
        ココ
        遠方の義家族の家に一ヶ月滞在します。主人抜きでもいます。
        義妹と二人でお買い物に行きます。
        お互いの子供達も仲良し、プレゼントも贈りあいます。
        私の妹の旦那の両親と、その妹ともメールしあう仲です。妹公認。

        思うに婚姻関係がなくても仲良くできるか、が大きいと思います。
        基本的なマナー、気遣いや常識はもちろんですが、やはり相性だと思います。
        なので結婚前に一度は親御さんやきょうだいと会ってみて、自然に打ち解けるか、かな。

        トピ内ID:8533041569

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        結婚六年目の真実

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        職場 身内含めいろんな人間 考えの方がいるから と思えば 割りきれます
        深刻に思うから しんどなる 嫌いになるんです
        好きになるのに理由はいらない とよくいいますが 嫌いになるまでには 多少理由があります
        でも自分は自分 姑でも 他人ですから 相手のタイプを把握して 付き合えば たいした苦労はありませんよ

        トピ内ID:4848838191

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        あるらしいけど、かなり少数派…。

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        MEMA
        既婚・子持ちです。

        姑(&義家族含め)上手く言ってる人もいることはいます。
        けど、少数派かな…。

        昔みたいに「絵に描いた嫁姑バトル」を繰り広げる家族も
        少ないかな。核家族化で同居が少なくなってきてるからね。

        上手くいってる義家族の特徴

        ・姑も嫁もサバサバしてる(あんまり互いに興味もない)
        ・姑には息子しかいず、嫁を本当の娘のように可愛がっている。
        ・嫁が母を亡くすなどし、実母がいなく義母を母のように慕っている。
        ・男兄弟の多い姑は、息子一人ぐらい嫁にくれてやってもいいとおもってる姑
        ・姑自身が若い時、姑問題で苦労したので嫁には関わらないようにしている。

        こんな条件でしょうか?

        けど、嫁・姑二人は仲がいいのに「小姑」が関係をブチ壊すことも
        よっくあります。小姑が未婚で同居の場合、結構な確立でコジれます。
        母親を嫁に取られたくない!姪甥も可愛くないし!フン!ってな具合です。

        上手くいく秘訣はありません! あんまり良い嫁を演じしすぎないように
        した方が結果いい。 けど、彼に未婚の姉や妹がいた場合、警戒ですね。

        トピ内ID:7739759244

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        うまくいってる方だと思います

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        すたあ
        結婚14年目のアラフォー兼業主婦です。

        夫の家族とはうまくいってる方だと思います。
        私は義両親は嫌いではないですし、何かあったら助けたいとも思ってます。

        嫁姑問題はつまるところ、お互いの人間性によるのではないでしょうか。
        義両親も完全に子離れできてるし、夫も親ばなれできている。義両親の親戚も似たようなかんじで、干渉されることはありません。
        義両親から電話があることは滅多にないので、こちらが心配になってこどもに電話させるくらいです。

        見分け方っていうのもヘンですが、うちの場合はとてつもなく感じがよく人様の評判がよい夫はどこか底暗い影というのは全く感じませんでした。やはり、過度に愛されたわけではなく、バランス感覚がとれてる人はそういう人に育てられたんだなということです。
        なんというか…例えば電車やバスに一人で乗ってるときって皆、ニュートラルな状態だから結構、何げなくしているそのときにその人の本質が見えるというか。へんな話し、そういう人たちの中で、本当に人のよさそうな人は少ないんです。かぎ分ける能力を磨くことでしょうかね。

        トピ内ID:4219755179

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        同居嫁です

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        私の夫とは、父親同士が仕事仲間の幼なじみ同士で以前から家族ぐるみで信頼しあっていたので例外かもしれませんが。
        人間的に尊敬できる義父母かどうかは夫の目以外にも家族の目が通っていたので間違いなかったです。
        でもまず「夫と感覚近い」「その夫が義父母を人間として尊敬しているか」はポイントではないでしょうか。
        あとは普段から夫の発言をどれだけ尊重してくれるかは重要だと思います。結婚前から夫の意見がスムーズに通るのを見ていたので安心でした。
        ただどんな親でもいざというとき夫が味方になってくれるか、ではないでしょうか。
        お互いの挨拶をどうするか、結婚式をどうするかなどの話し合いで見えてくるかと。
        秘訣は、感謝の気持ちを持ち続けること、感謝の気持ちをこまめに伝えること、期待しないこと、我慢しないこと、かな。しんどいときは遠慮なく避けています。

        トピ内ID:3548355940

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        たぶん、うまくいってるのだと思います

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        エアプランツ
        42歳5ヶ月、中3男子と小6女児がいます。

        うちは徒歩1分のところで別居です。
        義兄1、義兄2、義理姉、も同じ距離におり、それなりに行き来もあります。
        20人で海外に行ったりもしました。
        義理両親とは夏休みと正月と飛行機で旅行によく行きました。
        今は、義母が通院の日々で、1日2回食事を義理実家に届けています。

        うまくいく秘訣。うーんなんだろう。
        互いが踏み込み過ぎないことと、やはり年長者を立てることかなと思います。
        結婚前にチェックすべき点は、夫の両親ではなく、夫になる人自身だと思います。自分の親と話し合うことができる人かどうかが大事です。

        私は何でも言うようにしています。夫の両親と何でも話します。
        子育てのことも、世代間ギャップを埋めるのは、こちらの役割だと思いました。うまく年長者を立て、こちらが考えていることを解ってもらえれば、あまり無茶は言われません。感謝の言葉は4割増で言います。

        ただ、相手のあることなので、うちでのことがすべてにおいて当てはまるわけではないと思います。

        子供たちも甘やかされず可愛がってもらっています。

        トピ内ID:0446800115

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        いまのところは

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        🐱
        yuki
        円満です。
        秘訣と言われるとなにもしていなのですが、
        関係者(義家族と自分)全員、さばさばして
        喧嘩になりにくい性格なのだと思います。

        実家の母と祖母はこじれています。(現在進行形)
        客観的に見ると、気が強い母とネチネチした祖母で
        性格が合わないようです。
        本人たちに言わせたら
        いろいろ細かいエピソードが出てくるのでしょうが、
        なにがあったとしても結果的には同じかと。

        なので、私の知る限りでは性格と相性です。
        ちなみに私は遠距離で別居です(結局これか?)

        トピ内ID:0428432298

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        義母・義姉義妹とも関係良好です。

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        🐱
        デニース
        週末は必ず我が家の家族と義母と一緒に出掛けます。
        そしてその後は主人の実家で必ず料理上手の義母の手料理を御馳走になります。
        育児方針に口出ししてきませんが、よく手は貸してくれます。
        旅行も一緒に出掛けます。
        義母は元々とても人から好かれています。
        義姉・義妹とも非常に関係良好です。夫親族とは家も近所です。
        行事で関わることも多いです。

        こんな私でも、それまで付き合ってきた彼氏のお母様連中とはいつもうまく行きませんでした。それが原因での婚約解消もあります。

        なのでアドバイスとしては、結婚前に姑さんとうまくいきそうかは充分に観察して検討して下さい。ちょっとでも違和感を感じたら、結婚後はそれが顕著になると思って下さい。義理両親との付き合いはディープです。避けては通れません。いずれは介護問題もあります。

        うまくいく秘訣というより、結婚前にじっくり見抜いて下さい。主人との結婚の最後の決め手は義母さんに挨拶した時に決まりました。この人なら大丈夫だと。それほど重要な要素でした。主人もうちの両親と合って確信したそうです。後は姑さんの前で旦那さんをよく立てることですね。

        トピ内ID:4112178865

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        お互いに認めることと思いやること

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        🐱
        あき
        夫の両親にとてもかわいがってもらっています。

        私は再婚で連れ子2人(他に夫の元に1人)夫より3歳年上です。

        夫は初婚、国立大卒、会社員、容姿も良い、二男・・・客観的な事柄は結婚に際してとてもよいものでした。

        私と結婚する理由など何もなかったのです。

        当然、私は反対されることを覚悟で、反対されたら引き下がろうと思っていました。

        ところが、初対面のご挨拶の際にもとてもよくしてくださり、後日、

        「1~2日はとてもショックだったのよ。自分の姉妹にも相談して、そうしたら、大丈夫よ。やってみなさいって言われたの。それに、息子の選んだ人だから大丈夫」

        といわれました。

        (自分は、ここまで息子を信じられるだろうか)と振り返ったとき、とても尊敬の念がわきました。

        相手に対する尊敬、そして相手もこちらを思いやってくれる、これがあれば、結婚だけではなく、全ての人間関係がうまくいくのではないでしょうか。

        結婚して数年経ちますが、子どもも含めて実の娘、孫と同じようにかわいがってもらっています。

        私は絶対にこの両親を大切に看取とうと思っています。

        トピ内ID:8182122942

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        うちはうまくいってます♪

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        あぴっちゅ。
        タイトル通り、我が家は、義母、小姑ともども、
        とても仲良くさせていただいています♪

        義父は病気で亡くなりましたが、
        生前には本当によくしていただきましたよ。

        秘訣というか……
        まず、結婚したとしても、

        「旦那は自分の味方をするべきだ」

        とか、

        「もっと嫁に気配りすべきだ」

        とか、そういうくだらない概念は捨てるべきです。

        いくら家族になったとはいえ、基本的には他人同士。
        気配りはしても足りないくらいだと思ったほうが良いと思います。

        また、義母宅に行った時は、朝早く起きて家事を手伝ったり、
        お義母さんの話相手になってあげるようにしています。
        お義父さんにも、こちらからあれこれ話しかけていました。
        義兄夫婦の子供たちの面倒も自分から進んでみるようにして、
        義兄夫婦にのんびりしてもらっています。

        というか、私に出来ることはそれくらいですから!

        主人のためにも、出来る限りのことはやってあげようと思っています。
        (私の実家に対しても、主人はとてもよくしてくれるので)

        小町のトピを見ていると、仲が悪い嫁も姑も、
        自分のことしか考えてないんだなぁ~って哀しくなります。

        トピ内ID:0827044597

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        誤解しては駄目ですよ

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        ユイ
        この小町で、嫁姑がうまくいっていないトピが多いからと
        いって、殆どがうまく言ってないと思ってはいけません。

        うまくいっている方がはるかに多いのです。

        うまくいく秘訣ね
        多少なりとも嫁いだという自覚があればいいですね。
        価値観の違いとか自由というものを主張しすぎないことです。
        やはり人生の先輩をたて、賢い嫁になることです。

        トピ内ID:1288209551

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        うまくいってたらトピたてないよ(笑

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        anjerina
        私は夫の両親とも、夫の兄夫婦とも仲良くしています。
        ママ友たちも、程度差はあるものの、みんなそこそこうまくやってるみたいです。
        私の学生時代の友達なんか、夫の実家のほうが居心地いいわって言ってるくらいですよ。

        小町のトピは、トラブルがあったからたてるんだし、滅多にないような話だからみんな食いつくわけで。

        自分が常識をそなえて、普通に接していたらそうそうおかしなことにはならないと思うよ。

        トピ内ID:4059127846

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        ばっちり

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        💍
        ペンネ
        実母のごとく大好き~ってわけではないですが、我が家はうまく行ってます

        だってさ、好きで結婚した夫とすらたまに喧嘩するくらいなんだから、いきなり法律で結ばれた家族(義両親)なんて、もっと難しいよ!

        初対面で友人関係を築いて、親友に発展していく ってのと一緒
        合う合わないもあるだろうけど、それでも夫の親だから大切にする
        そうすると、自然と自分の親も大切にしてもらえるものですよ


        結婚前にチェックしておいたほうがいいのは生活スタイルとか考え方とか

        うちの実家は母が主婦をきちんとしていましたが、義両親は母親はあまり家事をせずに朝ごはんは勝手に(子供が小学生でも)って感じだったり、かなりカルチャーショックというか…ショックを覚えたことを思い出します

        うまく行く秘訣は「夫の親だから大切にする。親をないがしろにすれば、自分の親もないがしろにされる」と思うこと。因果応報です

        「所詮は他人。というか、生まれも育ちも違う人なんだから、お互い理解できないところはあって当たり前。だからこそ歩み寄りが大切だし、譲れないことははっきりという。くだらないことはスルー」

        トピ内ID:5924935652

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        うまくいっています

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        長女
         結婚して14年になります。
        主人の実家とは仲良しですよ。

        うまくいく秘訣ですか?

        やはり相手を思いやる事でしょうか?
        基本嫁より自分の子ども命ですので、義実家にかかわる全て(我が家は義姉、義弟)を徹底的にほめる事かなぁ?
        イヤミはあちらのライフワークと聞き流す。
        人の心って合わせ鏡みたいなもので、こちらが尖った態度を止めたらあちらも角が落ちたように優しくなって現在に至ります。
        うまくいってしまうと色々親風吹かせて色々言う自分の親より楽ですよ。
        言ってはいけない事をお互い気を付けているからお姑さんにも言われることはないし、ねぎらってくれるし。

        結婚前のチェックですか?

        我が家はご近所なのでなんとなくあちらの家族の事はしっておりました。
        おっとりして、優しくてただの友達の時や同級生の時は本当いい印象しかなかったのですが、家庭に入ると違います!
        結婚当初、過干渉で初めは電話でいちいち教えてやる目線の説教、聞かないとイヤミが本当にうっとおしかったので、こればかりは何とも言えません。
        いくら調べても嫁入りしないとわからないことってあるかも・・です。

        トピ内ID:1362314618

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        仲良しです

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        ななこ
        夫家族ととても仲良しです。
        私達は40代半ば、義両親70代半ば、子供はいません。
        長男の嫁ですので、子供は切望されましたが・・・酷でしたが年齢的に諦めて頂きました。

        義両親は遠方に住んでおり(私達:東京、義両親:名古屋)年数回しか会っておりませんが、とても仲良しです。近所(隣の市)に嫁いだ義姉(夫より4つ上)夫婦、その嫁ぎ先のご両親とも良好です。
        毎度、義父の晩酌のお供は夫でなく寧ろ私ですし、行く度に義父自ら凝った料理を振る舞ってくださったり、夜中まで晩酌しつつお喋りを楽しんでいます。実の娘(義姉)と同じように扱うから、と明言してくださっています。

        うまくいくコツですか・・・。
        話をよくきくこと。
        台所等のお手伝いを積極的にすること。
        堅苦しくないながらも、礼儀や気遣いは忘れないこと。基本的なマナーや立ち振る舞いはきちんとしておいた方がいいかと思います(家の格にもよりますが)。
        それから、いつも明るくにこやかに。夫の悪口や愚痴は絶対に言わないこと。
        そんなところでしょうか。

        いずれはその実家に入る予定ですが、介護なども進んでやらせていただくつもりです。
        ご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:2037738444

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        うまくいっています。

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        はなりん
        私、50歳、夫54歳。大学生の子どもが二人います。
        結婚して今年で24年目です。
        私は、夫の家族ととてもうまくいっています。
        夫の家族は、親戚づきあいがフランク。よく集まりを持ちますし、気軽に一緒に旅行に出かけたりします。夫の姉家族とも、また従姉妹家族とも仲良くしています。
        うまくいく秘訣・・・。なんでしょうね。みんな自然体でありのままですので、何か秘訣があってうまくいっているというのでもないかも。
        強いて言うなら、夫の家族には、誰一人、他人の悪口を言う人がいない、ということでしょうか。理系の学者一族なので、みんなさっぱりしてて、よい意味で自分本位な人たちで、あまり人に関心がない、というところがかえってつきあいが楽なのかも。だれも人に変な気を遣わないので、長く、よい関係が続くのかもしれません(逆説的ですが)。

        義家族というだけで、キッとなってしまって、どんな欠点も赦せないという人がいます。自分にだって足りないところがあるんだからっておおらかな気持ちでいれば、よほど非常識な人でないかぎり、普通はいい関係が築けるのではないかしら。

        トピ内ID:3224701412

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        ありますよ。我が家です。

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        🐤
        小苺
        私も結婚前は「家族関係がややこしいから結婚という形をとりたくない」派だったのですが、結婚前、夫の母に「こんな私ですが大丈夫でしょうか。。。」と私から直接お義母さんに電話しました。
        そしたら、「大丈夫。いいお嫁ちゃんよ。自慢のお嫁ちゃんなんだから、そんなこと言わないで。」って言ってくれました。

        コツ・・・じゃないと思いますが、女同士ですのでやっぱり大事な日は一歩先を打ってプレゼントや連絡を取るようにしています。
        夫の誕生日には「32年前に○○さん(夫)を産んでくれてありがとうございます。お母さん誕生32周年ですね★」とか送ったりします。
        結婚前に、彼が私のうちにお泊りしてるときに、お義母さんから彼に電話があり、パソコンの相談をしてるようだったのですが、彼が「そんなの買い換えるか修理にだすしかないだろ」と冷たくあしらってるように見えたので、電話の向こうのお義母さんにも聞こえる距離で「そんな言い方しないで、週末家に帰ったらパソコンの状態を見るから、それまで不便だけど待っててって優しく言いなよ!冷たいよ、その言い方」って言ったのがお義母さんのハートをつかんだようです。

        トピ内ID:4248006834

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        我が家です。つづき。

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        🐤
        小苺
        結婚してからも、お義母さんと二人旅をしたり、腹を割って話をする機会をたくさん作っています。
        毎月1回は私たち夫婦と一緒にご飯を食べに行くようにしていたり、
        いつでも電話やメールを気軽にできる関係をつくろうと、たぶんお義母さんも私たちも志しています。
        お義母さんの不安を一番に解消してあげたいって思うことが、嫁ができることかなぁって思って、
        地震のときや、台風の時には積極的に連絡を取り、帰宅難民化してるお義母さんに電車状況を調べてメールしたりしてます。
        たぶん、プレゼントより、こっちの方が重要な気がします。
        我が家から駅までは夫とお義母さんと二人っきりにして、私は玄関で見送ります。
        そんな感じでしょうかねぇ。

        トピ内ID:4248006834

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        案ずるより

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        🐧
        オバサン
        そんなこと心配はありませんよ。このサイトは相談事が集まる場所ですから、そう思うのであって世の中のほとんどは適当にうまく流しているのです。世の中にはいろいろな人がいますから、ひょっとして大当たりになってしまうことがあるかもしれませんが、そうなったらまたその時に対応を考えればいいのです。
        姑という種族が居るわけもなく、ただの人間関係です。社会人ならいつも対応しているのではないですか。

        トピ内ID:9366438225

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        義両親大好きです

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        結婚15年目
        私はダメな嫁なのであちらはどう思ってるかわかりませんが、私は大好きです。近距離別居してますが、将来介護もさせて頂きたいと思ってます。

        秘訣なんて私にはありませんが、とにかく最初から義両親の人柄が良かったからとしか言いようがありません。どんなに頑張っても嫌な人とは上手くなんていきませんから。

        いい義両親の見分け方なら少しわかるかもしれません。夫婦仲がとても良くてお互いに趣味があり充実した暮らしをされていることだと思います。子供に執着しなくても自分の楽しみをしっかりもってる人は嫁が少々自由に楽しんでても理解してくれるように思います。

        義両親がいなくなるとか考えただけで悲しいし少しでも長生きして欲しいと心から願ってますし、夫と結婚して義両親と出会えた事に感謝してます。自分の親と縁が薄いので余計にそう思うのかもしれませんが。

        トピ内ID:6405450869

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        私は

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        あい
        私は38歳です。
        お互い再婚同士で、私は
        連れ子と一緒に結婚しましたが、
        義理の両親と仲良くやっています。
        遠方に住んでおり、たまにしか会えませんが
        義母とはお友達のように、たくさんメールをしたり電話をしたり
        義父も、メールや電話が欲しいと言うので
        頻度はかなり少ないですがしています。

        父・母の日、義弟も含め両親への誕生日には
        必ずプレゼントを贈っています。

        息子のことも、孫と思ってくれており
        とても可愛がってくれます。
        私も義理の両親のことを慕っており
        主人より義母とは仲良しです。

        お互いの思いやりがあれば
        嫁姑舅義兄弟は仲良くやっていけると思っています。

        義理の両親は前の嫁とは仲が悪く
        とくに義父は一切の連絡をしたことがなかったそうです。
        私のことは1度しかお会いしたことはないのですが
        とても気に入ってもらえているようで
        主人が忙しいなら、息子と2人でもいいから遊びにおいでと
        言ってくれています。

        そんな関係もあるので、一概に仲が悪いということは
        ないと思いますよぉ。

        トピ内ID:2545076361

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        ふ~ん

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        💡
        秋風
        けっこう仲良くしている人っているんですね。
        最低条件は「同居でない」ということでしょうね。

        トピ内ID:4144609462

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        みんなが「大人」であれば概ね上手くいく

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        壇乃裏
        私の母方の兄弟は9人。父方は5人。
        いとこが20人以上いてそのほとんどが結婚してますが、大きな問題は起きてません。

        旦那さんの調整力云々もあるのでしょうが
        それ以前にみんないい大人なんですから、「寛容さ」と「相手への思いやり」をもって接すれば大きな問題は起きません。

        そりゃ元は他人同士ですから、小さな問題、小競り合いはあるのかもしれません。
        それをもって上手くいってないというならほとんどの家庭がうまくいってないことになりますが
        そもそも実の親子でさえ波風立って当然なんですから、それは無いですよね。

        確かにどうしようもない姑や嫁はいます。
        それはチェック項目云々というよりも、男性と付き合ってる段階からある程度の交流を持っておけば
        自然とわかることだと思います。結婚を考える年齢というのはそういう目も既に養われているのではないでしょうか。

        トピ内ID:8753028938

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        全員が自立しているかどうか

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        もう秋ですね
        夫婦ともに実家依存でなく
        精神的にも経済的にも自立しているかどうか。

        お互いの実家の両親も同じく
        自立しているかどうか。

        これでお互いに大人としてお付き合いできます。
        年齢差や地域差で驚くことももあったりしますが
        思いやりと
        「まあいいか」で流せばなんとかなります。
        お互い様だしね。

        私の周りのうまくいっていない例は
        妻、夫どちらかが実家依存の場合かなと思います。

        前もって身構えることはないですよ。
        でも「結婚前に親を見ろ」は大切かも・・・です。

        トピ内ID:0105252393

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        それはやっぱり

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        😨
        かほる
        同居しないことだとおもいます。これに尽きると思います。

        トピ内ID:5646026518

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        普通です

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        ぴろみ
        義理の両親は車で30分程の所に住んでいます。
        義姉は、義実家から徒歩5分の所に住んでいます。
        皆、常識のある良い方々だという事もあるのでしょう。
        良いお付き合いをしていると思います。

        義姉が体が弱いので、義両親は何かと手助けに忙しく孫を塾に送って行ったり、夕食の買出しに付き添ったり・・・
        ほぼ毎日のようです。
        一方我が家は共働きで平日は忙しいので、せいぜい月に2度程週末に義実家に顔を出すのが精一杯。
        私達が義実家に行くと、自然に日々の義両親の仕事を私達が引き受けるように。
        特に非常時は更に手助けする事が多いからでしょうか。
        義家族には感謝はされども、嫌な態度を取られる事は全くありません。
        義両親には、夫が私に”世話になっている”と思っているせいか、なお更です。

        私は、どうしたら助けになるか、喜んで貰う為にできる事はあるかを考えながらお付き合いしています。
        常に、相手を気遣い、思いやる気持ちを持つ事が大切なんじゃないかなと思いますよ。

        トピ内ID:1192013656

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        お?レスのほとんどが…

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        嫁子
        皆さんのレス読んでいて気が付きました。
        「うまくいってますよ」とレスしてる方のほとんど(今の時点で9割以上?)が「別居」のようですね。

        私の友人も、それまで2人で旅行に行ったりランチしたりしていたほど仲がよかったのに、別居から同居に変わってから仲がこじれました。
        今はまた別居で、息子と孫しか行き来がないそうです。

        また別の友人は、夫の失業など、家庭内の問題に親が介入したことから不仲になりました。
        他人の嫁より、駄目な息子ではあっても、やっぱり血が繋がっているというだけで息子が可愛いという態度がありありになって嫌気がさしてきたらしいです。


        やはり、適度な距離というのが、仲良くし続ける一番の秘訣なのかもしれませんね。

        トピ内ID:2375373770

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        うまくいっています

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        🙂
        じゅんちゃん
        皆さん仰るように、ここには悩みがある方が書き込むことが多く、うまくいっている方はここにはあまりいらっしゃらないと思います。というかトピは立てないと思われます。

        私も義母とはとてもうまくいっていますよ。夫の実家に夫がいなくても泊まりに行ったりします。

        コツは…
        どんな関係でも同じ部分があると思いますが、まず自分がお姑さんのことを好きになることではないでしょうか。(好きになれない場合もあると思いますが。)そして向こうからも気に入ってもらう。そうすれば一生良い気分で過ごせます。

        あとは嫌がることをしない、甘える部分は甘える、してくれたことを素直に喜ぶ、といったことがコツだと思います。

        息子を取られた敵、というようにとらえ、最初から敵視してくるお姑さんでも、敵じゃなくて味方ですよー、あなたの愛する息子は素晴らしい人だから私も大好きですよーっていうオーラを出せば自然とうまくいく気がします。
        お姑さんとその息子(夫)を愛することです。

        トピ内ID:8836437034

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        まあ、上手くいってると思います

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        田舎もん
        うちの場合は、姑の方が自分の仕事&舅に夢中なので、息子家族に(娘家族にも)全く執着していません。
        盆正月にも呼ばれないし、もう20年も泊っていないけど、それが普通になってます。

        周りの友達からも多少の愚痴は聞くことがありますが、絶縁するほど仲が悪いとか聞いたことがありません。
        アポ無し訪問も孫への執着もお嫁さんの方が気にしてないです。野菜持ってきてくれてラッキーとか、子どもの服を買ってもらってラッキー、外食させてもらってラッキーという感覚みたいです。
        私もそういうこと、あまり気にしません。

        トピ内ID:3341372592

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        実親よりも好きでした。

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        れすか~と
        姑は、ご近所で話題になるくらい困った人でした。
        でも、私には優しかったし、息子のヨメとして可愛がってくれたので、実親よりも好きだったし、気があいました。
        肝心の夫とモメて離婚しましたが(笑)

        再婚相手は、母親を亡くしているので、
        舅と義姉家族との交流です。
        一緒に食事をしたり、穏やかに和やかに交流をとっています。

        小町に限らず、ニュースで取り上げられるのは、
        「悲惨で悲しい話題」です。

        マスコミは基本的にネガティブキャンペーンをするのが、仕事なんですよ。
        ヨメ姑問題に限らず、マスコミ情報(インターネット含む)ではなく、自分の目と耳で情報収集し判断する習慣を身に着けましょう。

        それは、不要な先入観を持たず人間関係を円滑にするコツです。

        トピ内ID:5655353609

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        結婚前に親族がどんな人なのか

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        😀
        yoppi
        見るといいと思います。
        正直な話、愛だけじゃやっていけないと思います。

        私は事前にチェックしてませんでしたが、幸いにも義両親に恵まれ何の問題もなく
        今のところやっています。
        2年後同居の予定ですが、何の不安もありません。

        お互い、思いやりを持つ事が大事なのでは?

        義母は私の理想のお姑像です。器が違うので完璧にとは無理でしょうが、将来私が姑になったときには義母のようになりたいです。

        トピ内ID:6764105102

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        夫次第

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        通りがかり
        義母と夫の関係を、結婚前に良く観察しておくことが大事です。

        お互い実家住まいだったので、付き合っていた4年間頻繁に夫の実家に遊びに行きました(うちの実家にもよく来ました)。
        うちはそりの合わない義母と夫でした。
        でも義母が息子大好きで、夫はとにかく嫌がりながらも一応母親への愛情はある…

        つかず離れずでいけそうと判断し、結婚しました。

        誕生日や父の日母の日のプレゼントは欠かしません。
        夫はそう言うことに疎いので、全て私が手配しています。
        意外な盲点なのが、義祖父母への対応。
        健在なら敬老の日にカードを書く、鬼籍なら墓参りに行く。
        これをするだけで義父母はとても喜びます。

        夫かわいさに還暦を過ぎてからとんでもなく広い土地を買って家を建て、半分敷地を残して「家を建てなさい」と迫り、私の実父母にも口添えを頼むような義母ですが…
        夫にがつんと叱られ、結局畑になっています(笑)。

        夫もあの親とは暮らしたくない、と永久別居希望です。
        かといって私の実父母もなかなかクセのある2人で、そちらに近づく気もせず。

        結婚するからには独立すること。これが一番大事ですよ。

        トピ内ID:5952369439

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        仲いいかな?

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        ゆきね
        同居してますが
        トラブルもなく過ごしてます
        そりゃ不満はありますよ
        でもそれはお互い様だし
        それを口にしないのが大人の付き合いでしょう

        私の場合は30代での結婚だったから張り切らないし(若いと体力あり張り切っるからね苦笑)
        義理両親も実両親も同い年なので
        違和感ないのかも
        親世代の考えに

        30代で結婚した仲間は上手くいってますね~

        20代だと嫁も姑も若いからお互いに張り切ってぶつかるのかもね

        トピ内ID:8994720932

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        今は上手くいってます。が・・・

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        一児のはは
        結婚5年目で別居です。
        夫実家は車で8分ほどの場所です。

        子供の保育所の迎えを義母にお願いしているので、
        週5(時には毎日)義母と顔を合わせます。

        現状は
        ・男兄弟ばかりで結婚は夫だけ
        ・孫も一人
        ・お互いに同居するスペースが無い。
        ・金銭感覚は夫実家・私実家ともに同じくらい
        ・義母がサバサバした性格で干渉はほとんど無い
        ・行事(お遊戯会や運動会・七五三など)一緒に参加してもらう。
        ・紅葉狩りなど日帰りで行ける場所に一緒に遊びに行く。

        ので、一定の距離感もあり上手くいっています。
        ただ、これから主人の兄弟が結婚したり、孫が増えたりすると
        どう変わるかは判らないので(比較的末弟が可愛い?っぽい)
        その時はその時と思っています。

        うまくやっている家庭は相談するほど困っていません。

        トピ内ID:2440992299

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        旦那抜きで旅行に行くぐらい。

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        てっちん
        義母、私、子どもで旅行に行ったことがあります。
        夫は仕事でもともと無理でした。
        宿泊も同じ部屋です。

        あと、遠方の親戚の結婚式に行ったときに、これまた仕事が忙しい夫はとんぼ帰りしまして、私と子どもと義母と義弟と同じホテルに泊まって観光して帰りました。

        月に1~2度、義母と私とでランチに行ったりもします。割り勘です。

        夫は月に数万円の仕送りをしています。
        だから裕福でいろいろお世話になっているからお付き合いをしているわけではありません。

        純粋にいい距離感で仲良くさせてもらっています。

        結婚前に、こんなことがありました。
        仕事で夜遅くに帰宅した日、彼から紙袋を渡されました。
        彼は明日朝早かったので、それを手渡したらすぐに帰りました。
        「オカンがどうしてもっていうから。」
        紙袋の中には ちらしずしが入っていました。
        3月3日、お義母さんが作ってくれたちらしずしはとてもおいしく、
        残業でへとへとだったところにあたたかい気持ちが染みて、幸せな気持ちになりました。

        素敵なお義母さんだって、たくさんいらっしゃいますよ。

        トピ内ID:7362093745

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        うまくいってまーす!

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        🙂
        みあ
        別居ですけどね。

        うまくいく秘訣は…相手を大切にすることかな?
        自然と実家よりも頻繁に連絡を取り合うようになったし、報告や相談もこまめにするようにしてます。

        お互いに別居しているからこそ上手くいっているのを自覚しています。私はどちらでもいいのですが、姑が「気を使うから同居はイヤ」と言います。

        離れているからこそ、キチンとつながるために気を配れるのだと思います。私の場合は。

        トピ内ID:7001290673

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        マンション内同居

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        ゆーま
        階違いで三世帯敷地内(?)同居です。(姑宅と姑両親宅と我が家)
        表面上は上手く行ってますよ。
        コツは、ただのご近所さんだと思う事です。
        なので例え蔑ろにされようとも、腹が立ちません。
        近所付き合いとして笑顔で挨拶、立ち話もします。
        ここまで気持ちを持って行くのに十年かかりました。
        表面上だけで十分ですよ。お互い本当の親子になれないのは分かってますし。
        干渉しない期待しない欲をかかない、好き嫌いを考えない。(嫌いでも付き合っていかなきゃいけない相手なので)
        まぁ、なんとかなりますよ

        トピ内ID:7882520226

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        別居で遠距離ならうまくいく

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        hana
        同居でも中にはうまくいっている方もいらっしゃるようですが、

        うまくいくためにはまずは別居であるということが第一の条件でしょう。

        そして、別居でもパッと遊びに来れない距離っていうのがいいでしょうね。

        アポなし訪問歓迎のお嫁さんなら問題ないのかもしれませんが、私は嫌ですね。

        うちの場合は徒歩一分くらいの距離なので、早朝(6時半)に来られたことが

        何度もありました。

        こんな早朝に何しに来られたのかと思ったら、用事を言いつけられるのです。

        こちらにも都合があるのに・・・。

        せめて、前日の夜にでも言ってくれたら・・・と思いましたね。

        離れて暮らしてるうちは気づかなかったお互いの価値観のずれに苦しみます。

        きっと、お義母さまの方も気の利かない嫁にイライラなさっていることでしょう。

        一年に数回しか会わないのなら、うまくいってたかもと思います。

        トピ内ID:4332371486

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        うちもうまくいってますが

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        みく
        やっぱり「別居」だからでしょうね。
        同居だったらこんなに仲良くできてないだろうなぁと思います。
        夫の母は私の母、と思って親しくお付き合いをしていますが、
        やっぱり違う文化と価値観を持っている他人と生活するって難しいことでしょうね。

        そして私と姑、共に「大人の付き合い」ができていることが大きいですね。
        小さな不満くらいなら、お互い寛容に流したり
        口出しするべきでないことはしない、
        でも大事なことは言う。
        当たり前の付き合いはする。
        私自身はどれくらい常識があるか自信ありませんが、
        姑がごく普通の常識人なので助かってます。

        トピ内ID:7449736391

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        頼りにしてます

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        ベテラン主婦
        姑と上手くやるには、お互い気を遣いながら期待をしすぎないこと。

        実母と比べたり娘と比較したりする方は、どんなよく出来た姑や嫁でも愚痴ります。

        私は有り難い事に気が合うので、実母にはない強さに尊敬してます。

        いい意味で比べてるかなぁ。

        トピ内ID:6520488302

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        仲良しです

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        さくら
        夫実家は車で2時間程の距離です
        年に2~3回ほど泊まりがけで行ってますが、自分の実家にいるようにリラックスしています

        仲良しの秘訣…私も義母も細かい事は気にしないし、二人とも大雑把な性格だからかも(笑)
        多分、細かい性格の人なら義母の天然キャラにイラッとするけど私は気にしてない所がやってくれるわって笑っちゃいます
        まっ義母のエピソードをたまに友人に言うと「よく仲良くしてるね」と言われますが…

        義弟嫁も大雑把な性格なので非常に上手くいってます

        トピ内ID:7528510787

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        うまくいってるケースは。

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        質問妻
        自分の回りの既婚女性を分析してみました。で、何となく、喧嘩もしたり決して快く思わないこともあるけど、義親とうまくいっている、とか、例えば「将来、ある程度は(義親の)面倒をみなくちゃいけないかなぁ、と思ってる」というようなことを言うケースは、だいたい、義親が裕福で、息子夫婦が家を買うときに援助が親からあったり、家をまるごと親が息子夫婦に建ててあげたり、将来、親は高額な費用のかかる介護付きホームに入れるだけの資産があって精神的にも余裕があるから、将来の介護を嫁に匂わすようなことがないようなケースのような気がします。
        大切な老後のお金を息子夫婦にくれる、というだけでも利己主義な親じゃないことが証明されているから、そういう親とはうまくいくのかも。
        やはり昔、経済力がなかった嫁の立場が弱かったように、お金、って力関係に影響を及ぼすんですかね?
        みなさんの回りの方々はどうですか?

        トピ内ID:6047851962

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        結婚、いいこともありますよ

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        ミント
        義母は優しいひとです。実母より優しいです。
        働き者で、いつも子供のことが最優先です。
        娘2人はは母のそばで暮らしています。
        嫁である私は別居です。

        昨日は用事があり義理の両親の家に一人で行きました。
        夫は単身赴任中、子供達は学校でした。お昼には
        私の大好きな刺身をお店に連れて行きごちそうしてくれました。
        また帰りには山のようにお土産持たせてくれました。
        いつものことですが。話もよくします。

        結婚して20年近く本当にお世話になっています。
        実母が働いていたこともあり義母が産後の世話をしてくれました。
        3度の食事を1ヶ月作ってくれました。足向けて寝られません。

        うまくいく秘訣は
        夫と仲良くし心配かけない
        感謝していることを折に触れて伝える(プレゼント、金銭など)

        チェックは
        とくにしなかったかなー
        結婚すると決めてから会いに行くから、しようがなかった

        トピ内ID:3018549877

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        我を張らない

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        🐤
        にゃこっち
        のが一番なのではないでしょうか。

        私は実母よりも夫の母が大好きですし、自分の母親だとすら想います。
        実母はが野強い人なものですから、少しでも違う意見を言おうものなら頭ごなしにねじ伏せて来ます。
        ですが、夫の母は「あら、そういう考え方もあるのね」と受け止めてくれます。
        おかげさまで私自身も我を張らずに、素直な態度でお話ができて幸せです。

        人付き合いの基本でもあるとおもうのですよ。

        「うちでは」「実家では」とこだわり続けている人って上手くいかないようにおもいます。
        逆に嫁ぎ先の人が同様の事を押し付けてくるのも同様です。

        最後に・・・・
        夫になる人の家族を受け入れられない(好きじゃない)と結婚生活は長続きしないように感じています。
        だってね・・・・夫を育てたのは夫の両親や家族ですもの。

        私は現在の(意味深・・・)夫とは結婚するつもりはありませんでした。
        きらいなわけじゃないです。
        むしろ最愛の人です。
        ですが、結婚にいたった大きなポイントは「この家族の一員になりたい」と想ったからなんですね。

        結婚して16年ですが、幸せです。

        トピ内ID:7147328849

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        同居してないので仲良いです

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        🙂
        手拭い
        同居してない今は、仲良くしてますし、義母が大好きです。
        ですが、同居したら今のままで居られるかはわからないですね。
        今は、毎日顔を合わせる訳でもないし、気をつかって生活する事もないですし。
        同居したら、休みの過ごし方も変わってくると思うので、ストレス溜まりそうです。
        同居で仲良い方が珍しいのでしょうかね?

        トピ内ID:5762849688

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        すばらしい家にお嫁さんに入って23年。

        しおりをつける
        🐱
        hina
        海外在住同士で知り合い、結婚後初めて夫婦で日本へ一時帰国し彼家族に紹介される、というまったく日本の常識では考えられない順番でしたが、義父、義母共に私を愛して下さっていました。(義父は13年前に他界 義母は近年アルツハイマーを患っております)

        主人は3人兄弟の末っ子長男という立場からか、家族皆に愛されて育ったようで、その息子、弟のお嫁さんも一緒に愛しちゃうというかんじでした。 

        お嫁さんなって初めて言われたのは、『K(主人の事です)の最大の親孝行はHINAちゃんと結婚してくれたこと!』です。その他私をお褒め頂いた言葉は数知れず。義母の口癖は『HINAちゃんは嫁とは思えない、私の3番目の娘よ』

        子供が小さいときには主人の地元の小学校に体験入学させるべく、夏休みに2ヶ月ほど毎年主人実家にお世話になっていました。その間は、『何時も海外で一人で頑張っているんだから』と 炊事、家事をさせてくれませんでした。『ゆっくりしてなさい、お小遣い(何時も頂いてました)で何か自分の好きな洋服でも買ってきなさいよ~!』 

        本当にこの家族と相性が良かったとしか思えません。

        トピ内ID:4740077181

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        良くしていただいていると思います

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        🙂
        りぼん
        22で嫁に行ったせいなのか 実親とうまが合わなかったせいなのか 実親より仲良しです。
        相談事も沢山しますし お買い物にも夫抜きで一緒に行きます。夏休みは 私の娘と義母とでお出掛けしました。
        旅行へも何度も行っています 一番遠方はハワイです。
        一緒に料理も作りますし 電話もよくしますよ。

        世の中には大変な姑もいるようですが 私に限っては大丈夫でした。これ夫によく言ってて 多分夫からも姑に伝わっているようで この相乗効果のおかげなのか(笑)とてもうまくいっています

        ちなみに結婚17年目です。

        今後同居の話もチラホラでていますが 私は全然構わないと思っていますよ
        実母と住むくらいなら100倍ありがたいお話だとさえ思います
        実母にネチネチ嫌味を言われている私を いつも褒めてかばってくれる姑ですから

        ああ、嫁に行った先に恵まれたなぁと 涙が出ます

        ちなみに夫は残念なオツムなので よく義母が叱ってくれています。義父、義妹もよくしてくれるし 義の家の方たちはみんないい人でよかったと本気で思っています
         

        トピ内ID:2242128232

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        質問妻さん

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        答えたい妻
        私のまわりの狭い世界では、妻にとっての義両親から援助など受けたりしている家庭はあまりありません。
        もちろん夫家族とはごく普通に上手くやっています。
        援助されていると思えるのは自営で二世帯同居の友人。ここも上手くいってます。

        我が家も夫両親には将来多額の援助しなければいけない状況ですが、夫を育ててくれたし当たり前のことだと思い貯蓄に励んでいます。

        義両親を気にかけたり仲良くするのはお金もらったからというのは、あまりに悲しい解釈ですね。

        トピ内ID:3942041042

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        結婚して25年

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        仲良し
        近距離別居の姑にイヤなことを言われたりされたりしたことは
        一度もありません。
        舅も良い人ですし夫の姉や弟も仲良いですよ。
        義理の甥姪も可愛いです。

        トピ内ID:4241119985

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        うまくいってる人は性格のいい方とか頭のいい方が多い

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        ミルク
        ここで言う「頭がいい」と言うのはお勉強が出来た方とは違います
        分かっていらっしゃると思いますが

        社会生活も同じだと思います
        愚痴ばかり言って負の考え方しか出来ない人は義理関係ばかりではなく
        現実社会の中でもうまく物事をあしらう事が出来ない人たちです

        もちろんお嫁さんばかりではなく舅姑の方にも同じ事が言えますね

        今や「姑を最初から嫌う嫁はいない」というのは昔の伝説となりました

        いろんな掲示板の影響を多大に受けて
        結婚前から姑に嫌悪感を抱くお嫁さんが多数と思います

        PCを知らない姑がまだまだ多い中
        最初から嫌悪感を持って姑に対応するお嫁さんに
        戸惑ってる方も多いのではと察しられます

        ここでレスしている方々はアタマのいい人たちだなと
        文の行間からも感じられませんか?トピ主さん

        トピ内ID:5211301310

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        別居だから

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        ごはん
        今のところ義両親とも、義姉、義妹、義弟の家族とも仲良くしています。結婚5年目です。

        義家族に会う時というのは旅行や温泉、外食など楽しいことをする時がほとんどなので、一緒に楽しく過ごすことにさえ神経を使えば、お互い相手に対していい思い出が残る…まあそれだけのことです。

        最初は義家族とのイベントなんて気を使ってクタクタになるので避けがちでしたが、だんだん相手の喜ぶポイントが分かるようになってきたら、自分が楽しむ余裕も出てきて…。結果、マメに交流するようになり、義母にとても感謝されるようになりました。

        感謝されると嬉しいので、また優しくしよう…と思うようになりました(単純。笑)もちろん私も折りに触れ感謝の気持ちを伝えるようにしているので、相乗効果もある…かも。

        ただし!うまくいっているのは別居だからだと思います。私は同居でうまくやる自信は微塵もありません。同居の友人の前ではとてもとても「うちはうまくいってる」なんて言えないです。

        トピ内ID:3489138720

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        逆かなぁ

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        みきち
        質問妻さん>
        私の周りでは、援助がある人ほど、義実家とうまく行っていない人が多いです。

        「家を買ってあげたんだから、好きなときに訪問してもいいでしょ!」
        みたいな状態になって、イライラしている人とか。

        お金を出すけど、口も出すってことですね。

        うちは、マンションを買う時も、結婚する時も、子どもが生まれた時も一切援助はなかったですが、義実家とは良い距離感でうまく行っていますよ。

        私が思う秘訣は、

        「自立しているかどうか」

        です。

        適切な距離感を形成し、お互いに依存しない関係を作っていれば、イライラするようなことはないです。

        トピ内ID:8243603713

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        仲良しです!

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        🙂
        るか
        男三人兄弟の長男に嫁ぎました。
        お義母様は娘が欲しかったと、私を可愛がってくれます。

        遊びに行けば上げ膳据え膳で、2人で女子(?)トーク。
        勿論私の方も贈り物等欠かしません。

        いい関係ですよ~。

        トピ内ID:6117881581

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        自分の生活が確立されている人なら

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        るる
        別居でも同居でもうまくいくんじゃないでしょうか。
        よく小町で出てくる姑って、ヒマだからこちらにかかわってくるんじゃないかな?
        あ、でも、孫に興味がない訳じゃないんですよ。
        とてもかわいがってくれてます。
        孫だけが全て、の人じゃないし、こっちに来るヒマもないくらい
        趣味に、付き合いに忙しい人だから、ホント気楽です。
        考え方も似てるし、実母よりも気が合います。

        トピ内ID:2759382251

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        うちも良好です。お義父さんお義母さん大好きです

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        🐴
        もも
        夫実家とですが…うまくいってますよ。
        秘訣ってナンでしょう。
        普通に人と人と接するのと同じことだと思いますが。
        愛する夫の両親ですから。
        自然と敬愛の情がわくのではないですか?
        それを素直に表現すること、適度な距離感を保つこと、
        折々の贈り物や挨拶は欠かさないこと、つまり礼儀を忘れないこと、
        でしょうか。
        通常の年配の方、先輩に対する礼儀と同じだと思います。

        あと結婚前にチェックするべきなのは、相手家族ではなく、
        夫となる人でしょう。
        まぁ家族に大問題抱えていたら考えるべきですが、
        結婚するのは夫なので。
        どちらにせよ、借金・暴力・女癖悪い・嘘つき・DVなどなど
        人間的なひどい欠点がある人は避けたほうが幸せになれます。

        嫁姑などは、考えなくていいですよ。最初。
        まず生涯かけて愛することができる男性を探してみてください。

        そうそう、夫への愛が足りないと、
        夫家族への愛も足りなくなると思われます。
        必然的に許容範囲も狭くなるし。

        だからやっぱり、夫選びが何より大事です!

        トピ内ID:0994588376

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        結局は嫁実家の程度の差じゃないのかな

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        猛毒の霧風
        嫁実家が社交性のあるきちんとした家なら、娘もきちんと育てられていて問題を起こしませんが、
        嫁実家、姑の嫁実家のどちらかがおかしければどちらかから問題を起こすのではありませんか。

        嫁が嫁親から夫実家は敵みたく刷り込まれていたらうまくいくわけない。
        嫁母が嫁父実家とうまくやっていなければ、どう行動したら夫実家にかわいがられる嫁になれるかも知りようがないもんね。

        トピ内ID:0030648905

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        2回目です

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        質問妻
        私の質問にお答え下さった皆様ありがとうございました。
        確かに、親から援助してやったんだから口を出す、というタイプの義親ならうまくいかないですよね。たまたま私の回り(東京在住)では、住宅購入時等に親から援助して貰ってる人が多いのですが、都会では、地方に比べると息子夫婦の生活に口出しする人が少ないのかもしれません。
        援助がないからうまくいかないというより、義親に問題があっても援助があれば多少我慢ができるのかな?と思っています。私の場合、主人の親は資産も貯金もありません。もちろん何も援助どころか、家を買ったときのお祝い金もありませんでした。お金がなくても舅に苦しめられて苦労してきた姑には親孝行したいな、という気持ちがありますが、浪費して貯金もなく、息子に出すお祝い金は出せなくても旅行にはせっせと出かけ、将来私達に頼ろうとしているる舅には親孝行したいなどとは全く思わないし、舅が嫌いです。とはいえ、表面上はうまくやってますが。
        結局のところ相手の人間性なんでしょうね。

        トピ内ID:6047851962

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        夫の弟一家がそうですよ

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        おによめ煎餅
        夫親が底意地悪い人間でなく、顔を合わせるのは盆と正月の年2回だけ。日常の親の面倒は兄夫婦任せ。そりゃあ普通の人間だったら揉めようがないと思います。これで揉めたら相当な鬼嫁でしょう。

        ちなみに私は敷地内同居なのですが、私達が家を建てた数年後に建売を買った義弟達。義妹が「お兄さん達は土地代がかからなかったから羨ましい。私達は土地からだから大変」と言うので、真顔で「私達が建てる前に言ってくれたら替ってあげたのに」と言ったら(←本気です)、目に見えて焦ってました。なぜ?

        トピ内ID:9808537853

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        とにかく情報収集

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        😑
        mankind
        私は男性ですが、妻と私の実家の関係は非常に良好です。
        私が海外出張の時「お義父さんお義母さんに誘われたから一緒に温泉行ってくる!」
        等ということも珍しくありません。

        ・うまくいく秘訣
        まずは相手を知ることです。
        どんな性格なのか、怒りや喜びのポイントはどこにあるのか?
        日頃彼から家族のエピソードを聞いておくとよく見えてきます。

        次に義両親との関係が安定するまで、強い自己主張は控えることですね。
        お互いのことが良く分かった後、徐々に地を出していけばいいと思います。

        ・結婚前にチェックしておいたほうがよいことはありますか?
        嫁姑問題の原因の大半は姑側にあると思っていますので、全ては男性次第です。
        男性がきちんと親を抑えられる人間かどうかを見極めることです。
        彼と家族が一緒のところを見て情報を集めましょう。
        父母どちらが中心の家庭なのか、彼とその家庭の中心となる人との関係はどうか?
        理詰めなタイプか感情的な家か、普段から噂話が好きな家か・・・ect

        情報の多寡が嫁姑関係の成否を決めると言っても過言ではないと思います。

        トピ内ID:5304191175

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        上手くいってますよ

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        ガソリン
        上手くいってたら相談することもないしトピたてる必要がないだけだと思いますよ。

        秘訣とチェックポイントは、彼実家(彼親)ではなく彼自身でしょう。
        息子と親の関係や距離感、彼自身の家や親に対する考え方が秘訣でありチェックポイントです。

        ちゃんと自立した男性で、親も息子を自立した男性として認めていれば問題なしです。

        トピ内ID:0820263537

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        特に問題はなし

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        都会嫁
        今のところ。

        というのも、私たち夫婦は東京で、夫の実家は遠い地方。
        普段離れているし、小町に出てくるように週に何度も電話してきて、干渉する義理両親でないので。
        (用件の電話は夫にかけてきます)
        年に1回か2回帰りますが、2泊程度。

        適度な距離、というか小町見ているとけっこうな距離があるので。
        問題は起きていません。

        私の実家は東京ですが、私自身、あまり実家に帰ることはなく、お互い完全に実家から離れている感じですね。
        そして、お互いの親も子どもに「構って欲しい」とか「干渉したい」と思っていないのでしょう。

        トピ内ID:1773794413

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        叱られた事一度もないです。

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        🙂
        ジン子
        親に相談できない事、主人の愚痴なども聞いてもらえました。親孝行する前に義理母は亡くなってしまったのでとても後悔しています。小町は相談するところなんで特殊ケースが多いと思います。母と義理姉も上手くいってます。

        トピ内ID:2171081770

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        運じゃないの

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        すてきな奥様
        非常にうまく行ってます。義両親、小姑夫婦と共にに国内外旅行してます。

        価値観や全員の経済状態が似ている事が重要だと思います。
        全家族が自立して幸せなのでお互いの家庭に文句をいう必要がない。
        お互いに考えを尊重し合う。言いたくなる程不満がある時は全員集合して意見をいいあう。
        大抵義両親が正論(笑)

        自分は本当に恵まれていると思います。なかなかこれほど尊敬出来る義理家族には出会えないと思います。

        結婚前にチェックするとしたら、義理両親の夫婦仲がいいかどうかを確認した方がいいです。
        母親が父親の愚痴を言う様な夫婦だと結婚後、余計ないらんことを色々言って来ます。

        また、義両親が自力で老後生活出来るかも確認。良い人達でもお金をたよられるとつらいです。

        これはめぐりあわせじゃないかな。


        他の人達が言う通り、問題の無い人はトピをたてないだけで、
        うまくいっている人達はおおぜいいますよ。

        すべての姑がむちゃくちゃなわけがないです。

        トピ内ID:0429173955

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        適度な距離感

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        くみ
        それが一番難しいのは確かなんですが。

        うちは夫実家と敷地内同居です。でも、私は出無精で、姑は趣味に忙しいのでほとんど会いません。姑が趣味の教室を開いていて、子供達がそこで習っているため、週一で教室で会うような生活です。用事も電話で済ませます。

        決して子供達に関心がない訳ではなく、ただ忙しい方で。

        そのかわり、援助の期待もできません。長男が風邪をひいて病院へ連れていく時も、下2人も一緒に行きます。預かってほしくても、家にいないから。

        お互いに自分のペースを崩されるのが一番嫌なタイプなのが、上手くいけてる秘訣なのでしょうね。

        トピ内ID:2784449156

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        長男は避けたい

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        若葉
        私も何故だか、長男とは付き合う事すら避けたいと昔から、なんとなく思っていました。
        結婚願望もありましたし、付き合ったら、この人といずれは結婚するんだろうとか思うタイプでした。
        長男が嫌な明確な理由があったのか?と言われれば、そこまで深く考えて長男は嫌だとなった訳でもなかったのですが、なんとなく煩わしく感じたんだと思います。
        長男と結婚したら自由にできないんじゃないか?とかね。好きになったら仕方ない部分が大きいですが、私の夫はたまたま次男です。私達夫婦は20代後半です。夫の実家、すごく近いですが子供も居ないからかな?行き来もありません。夫が親離れしすぎている部分もあるので、夫から実家に行こうとか言われないですし、結婚してからだと私が1人で義実家に行った回数の方が多いです。と言っても片手程ですが。上手くいってると思います。お互い干渉しない、程よい距離が秘訣ではないでしょうか。夫の両親も夫の性格を理解していて子離れしているので、干渉や無駄な連絡もありません。年数回顔を合わせる程度です。正月すら会わない年もあります。夫と両親の仲が悪い訳ではないのですけどね。

        トピ内ID:5800220414

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        横です。猛毒の霧風様

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        嫁よめ
        母は父の実家を大切にしていて相思相愛。祖母(父の母)は母をとても可愛がり、母は祖母を慕っています。
        私はというと母を見習って同じように姑を大切にしていましたが、姑と私の性格は正反対。息子を取られた意識が高すぎて嫁はライバルと認識されてしまったようです。
        一方的に嫌みばかり言われてきました。会うのが辛くなってしまい今では私も姑嫌いに。夫も姑に呆れているおりめったに交流しません。母親とその姑の関係がよくてもこんなケースもあります。
        いろんな要因があると思いますが、親子でも気が合う合わないあるのですし、夫の母親であっても合わない場合もあります。相性って大切です。

        トピ内ID:2954850743

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        やはり姑の性格にもよると思います。

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        もこ
        他の方も言っているようにフルタイム勤務の仕事を持っていれば、
        他人にはかまってられないかと。
        でも定年がきたらどうなんでしょう。

        本人に何か趣味のようなものがあったり、
        他人を干渉しない性格だったら問題ないかと。

        結婚前にチェックはしませんでした。1度会っただけ。
        姑を見て結婚を決めませんでしたから。(笑)

        そしていつも夫には「あなたの両親にはとても感謝している。」
        と言っていますし、夫が夫の両親の愚痴を言うものなら、
        私が叱っています。

        お金。これはとても大事だと思います。
        私達が家を購入する際に多額の援助をしてもらいました。

        私はそれをもともとないものだと思い、
        援助金から品物を買い、義理の実家へいろいろと持参します。
        つい先日は秋の高級味覚を持参したら喜ばれました。

        同居については夫は長男ですが、
        姉がいるため義理の両親は彼女(娘)と老後を考えているようです。

        あ、あと私は初めから「良い子」は演じませんでしたし、
        今でも良い嫁ではないと思います。

        コツは無理をせずマイペースに、そして義理の両親に感謝することなのかな。

        トピ内ID:5108855653

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        時間も大切だと思います

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        🐧
        どさんこ58
        かなりうまくいっている方だと思います。
        でも結婚したての頃は、気を使い過ぎたり価値観や慣習の違いなどで多少の軋轢はありました。
        でも今は絶大の信頼を得ています。
        私と婚家もうまくいっていますが、私の実家の夫に対する信頼は実子(離れている)以上です。

        一番の秘訣は、実子が親に「この配偶者以外は考えられない、この人と結婚して幸せだ」ということを態度で見せて理解してもらうことだと思います。
        親なんて、自分の子供が幸せならそれでいいんです。
        そして配偶者が自分の親に良くしてくれたら、自分も同じことをしてあげる。そうすればますます夫婦仲は良くなり、ますます嫁姑仲も良くなります。

        あとは時間でしょうね。
        何年何十年も近しくしていれば、自然と情が沸きます。

        小町で嫁姑小姑が問題ばかりなのは、うまくいってる人は相談しないからです。
        結婚する前からそんなに心配しなくても大丈夫ですよ。
        それよりも、結婚する相手を良く見極める方が大事です。

        トピ内ID:9778388660

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        同居じゃなけれぱそこそこうまくいく

        しおりをつける
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        結婚23年
        「うまくいっています」という方はほとんど別居ですね。

        私も義母と結婚当初は別居でうまくいっていましたが1年同居した時は精神的にとても辛かったです。結局、主人の転勤で同居解消になり今はそこそこうまくいっています。
        義母は特に意地悪な性格でも難しい人でもありません。

        「夫に愛情を持っているなら義家族に情が湧き仲良くできるもの」と言う人もいますがだいたい新婚だったり別居ですね。
        同居、介護などお世話する年齢になったらそう言えるかな?と思います。
        私も結婚当初はそう思っていましたから。

        同居や介護をしても心からそう思えるなら「本物」だと思います。

        うまくいく、いかないは性格云々ではなく義家族との適度な距離です。

        トピ内ID:6158003859

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        うまくいっている家、いくらでもあります。

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        円満同居嫁
        私は夫の両親と2世帯住宅で同居してますが、円満に暮らしてますよ。
        うまくいっている人は悩み事相談なんてしませんよ。

        うまくいく秘訣ですか。

        1.自分自身が一人の人間として心身共に自立する
          実家に依存している人が、義家族とうまくいくはずないですから。

        2.相手のことを受け入れる心を持つ
          自分が育ってきた環境とさまざまなことが違うはずです。
          それを排除するのではなく「おもしろい」といって受け入れる
          心を持てるといいです。

        3.義父母の苦言は知らないことを言われたと思って感謝する。
          もし気に入らないこと言われても、自分の肥やしになる部分だけ
          受け入れて、不要な部分は捨てることです。
          何か言われて、怒るだけじゃもったいないですから。

        4.夫となる人が自立できていること
          夫が自立できていれば義父母も子離れしている可能性が高いかと。
          夫が自立していて義父母が子離れしてなければ、黙ってても
          夫自身が両親と距離をおくと思います。

        こんなところでしょうか。

        トピ内ID:8025955524

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        いっぱいありますよ

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        おでん
        結婚する前は、親戚や下宿でお世話になった方や、家族ぐるみで付き合いのある方々、多少の大変さはあったようですが、うまくいっている家がほとんどでしたよ。
        愚痴も笑って話してるので、嫌な気持ちになりませんでした。

        結婚して今は、最悪です(笑)
        同居なのに挨拶しないって何?!と思いましたが、
        いちいち声をかけるな と怒られるんです。
        もう、相手にしなくなりました。

        チェックですが、
        彼が自分の家族をどう受け入れているか。
        小さいころどんな家族だった?親戚付き合いは?
        そんなところからかなと思います。

        自分の配偶者と子供だけが味方よ!
        と小さくなって こだわりがあると他の人を受け入れる余裕がないですから、大変だと思います。

        経験上です(笑)

        トピ内ID:8369450739

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        お互いの人間性

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        リンク
        それはお互いの人間性によると思いますよ。
        鬼嫁と良姑のパターンとか逆パターンとか両者共鬼だったり良だったり。
        ただ私の場合だと最初から好かれたいと思っていましたがこれがまた凄い義両親で…。
        実の親のように慕ってね、と言われ続けたので本当に慕ってみたら「図々しい」と言われ実家の様に寛いでねと言われ本当に寛いだら
        「気が利かない」と言われ本当の親の様に何でも言ってねと言われ本当に言ったら「嫁の分際で!」
        と言われ…。
        一体どうすれば気に入ってくれるの?とひたすら我慢してイエスマンで居たら今度は「自分の意見が無い」
        と言われ…。10年以上我慢して体を壊して今は疎遠です。

        なので互いに良で無い限り完全に上手く行くって事はあまり無いですよ。

        トピ内ID:6464059176

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        学ぼう!

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        みかん
        上手く行って無い例をみて、何故上手く行かないのかを分析すれば、それが「気を付ける事」になりますよね?
        そう考えたら、姑になる人の好きなものをチェックしておくとか?とは思い付かない筈です(笑)

        小町を良く見てらっしゃるようなので、良く見る例を抜粋すると。

        ・姑と舅が不仲だと、息子や息子の妻に依存・執着する
        ・世間体を強く意識する姑は、同居や息子の妻の介護にこだわる。
         して貰えたら「勝ち組」して貰えないと「負け組」と思っているから。
        ・毒親には気を付けろ
        ・親同士の経済的格差は無い方が良い。

        みたいな感じですかね。
        私は親をみて、結婚願望が持て無かったのですが、夫が物凄く自立している人だったので、賭けてみました。
        最初は夫の親とも、ちょっと有りましたが、話せば分かる人達という事も分かって、今はうまくやってます。
        自分の親の介護より、夫の親の介護をしたいくらい、可愛がって貰っています。

        ちなみに、夫の親はとても仲が良いです。軽い喧嘩はしますが、直ぐに仲直りしてます。(私の親は喧嘩が始まったら何日も口もきかないのですが(苦笑))

        トピ内ID:9155032259

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        うまくいく努力はしている(つもり)

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        琥珀
        結婚20年です。
        それはいろいろバトルがありました。

        まず私が仕事してるのが気に入らない。
        イコール良妻賢母でない。家事子育てに手を抜いている。
        仕事を理由に付き合いが悪い・・・・・などなどダメ出しばかり。
        息子が不憫、孫が可哀想ってもううるさいのなんの。

        なんででしょうね。今頼られ褒められるのが不思議と言うか不気味です。

        ・夫姉と違いお金がかからない
        ・招待しご馳走してもらえる
        ・手がかからない
        ・自立している
        ・孫が優しい
        ・単に年をとり心細くなった
        ・私も成長した・・・・・かな

        いろいろあったな。意地悪もされたな。
        でも人って変わるから・・・・・良くも悪くも。
        あれ程褒め称え何かと私と比較ばかりしていた
        専業主婦の夫姉の裏切りが堪えたのかも。
        人間何があるかわかりません。

        そんな荒波に飛び込んでみる人生も悪くありませんよ。

        トピ内ID:7102872673

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        うまくいってます

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        ママ
        お姑さん自身が姑問題で苦労したので、お嫁さんにはそういう思いをさせたくないようで良くして頂いてます。私もその思いに応えたいと思っています。メールは週3~4通やりとりしています。お姑さんにもいろいろ言いたいことはもしかするとあるのかもしれませんが、あまり言わずに見守ってくれています。
        結婚するときは嫁姑問題とかあまり考えなかったです。初めて会ったときはいい人そうだなぁと思いました。主人を見ていればそんな変な人たちではないと思ったから何も考えずにお嫁に行きました。ご主人になる人が変だとやっぱりその家族も変だと思うんですよ。
        今からそんなこと悩まなくていいと思いますよ。嫌なら会わないっていう選択もできるわけですから。そのためにはいい男性見つけてくださいね。

        トピ内ID:2204402700

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        うまくいってます

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        基本、特に始めは、お姑さんに「郷に入れば郷に従え」の気持ちで接します。お姑さんは、女性としても主婦としても母親としても大先輩です。
        実母と比べて自分と考えが違う事も沢山あるかと思いますが、よく耳を傾けて聞いてみると、実母にはない結婚生活の秘訣や子育てのヒントがたくさんあります。要は、お姑さんの言葉・助言に身構えず、まず聞く事です。あとは、絶対!ご主人に伝言を頼まず、用事があったらご自身で直接お姑さんにメールなり電話なりすること。男に伝言頼むと、ぶっきらぼうにしか伝えてくれずこちらの気持ちが伝わりにくく、お互いの誤解を生みやすくなります。
        最後に、自分の意志をしっかり伝える。例えば遊びにおいでと言われても、用事があるときには勿論、めんどくさいだけの時にも、正直に言ったり。今日はゆっくりしていたいとか言います。
        初めから喧嘩腰のお姑さんだと苦労しますが、大半はお姑さんという立場に自分がなって、おっかなびっくりお嫁さんに接するという方も多いと思いますので、奥さん側も変な壁は作らず、自然に接すると良いと思います。

        トピ内ID:1298832858

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        ありますよ~

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        さいふぁ
        何人かの方が指摘されている通り、うまくいっている人は小町にトピを立てないのでは?

        私を含め、周囲を見回しても、普通に関係を築けている家庭が大半です。
        もちろん、どの家庭にも過去には多少の摩擦があったでしょうし、
        これからも、何かしらのトラブルはありえると思いますよ。
        そこは人間関係ですから。私もそれなりに覚悟はしています。

        けど、相手を人として敬い、常に誠実に努めれば、ものごとは
        収まるべきところに収まっていく、と信じて生きています。
        そもそも愛した人の親ですから、そう突拍子もない相手ではありませんよ(笑)

        秘訣というか、大事なことは、
        信頼関係を築くには長い時間がかかる、と理解すること。
        わかってほしい、敬意を払って欲しいと焦らないことです。
        あと、夫の悪口は言わない。身内についての蔭口、批難には乗らない。
        長い目で見て大事です。

        よくよくチェックしなくちゃいけない相手は舅、姑ではなく、夫です。
        これから、結婚なさるのでしょう?
        耳年増になりすぎないようにね。

        トピ内ID:5904673839

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