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    夫の友人夫婦(外国人)とのコミュニケーション

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    ありな
    ひと
    海外在住、米国人の夫を持つ者です。

    夫の複数の(外国人)友人夫婦と食事をする機会が多い中で、悩んでいることがあります。複数の友人夫婦と食事をする際、どうしてもうまく会話ができなくて悩んでいます。
    結局ずっと会食中、黙って聞いていたり、相槌打つだけで非常に退屈になってしまい、このままですと、夫にも「社交性がない」といらいらされそうですし、時々、自分にも自信をなくしてしまいそうになり困っています。
    夫は会社関連などどうしてもこのような場が多いため克服したいと思っています。
    同じような方がいたら、どのように克服したかアドバイスをいただけたらと思います。

    尚、当方はこんな感じです。
    1)英語やコミュニケーションは問題ない。
    2)多くの(日本人も外国人も)友人がいる。
    3)多くのグループの会話より、少人数で話すほうが好き(ここに問題がありそうですが)
    4)どちらかというと聞き役(日本語でも英語でも)
    5)時々、このような状況になると夫も助けてくれる。(夫に感謝です)
    6)話題性はないわけではない。

    特に問題に感じているのは
    1)話を提供しても、他人の話に意見を返しても、話を聞いてもらえないことがある。(難しい話をしているとは思わないのですが)-外国人だと周りの状況に気を使わないこともあるので、かなり強気で話しているのですが、聞いてもらえなかったり、会話を続けてもらえないことがあり、その場合どうやって会話を続けていいかわからなくなってしまい、黙ってしまう。
    2)こういう状況が続くと、自分に自信がなくなってしまう。
    3)会話に入れなく、困ってしまう。
    4)話にパンチがない?
    5)外国人に対してアサーティブが弱い?

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1073388253

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    フランスです。

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    マダムぴよ
    わかりますーー!言葉わかっても退屈です
    最初のころはフランス語もまったくだめだったから退屈というより苦痛でした。。。


    主人の同僚との付き合いは正直つまらないです。話題も社内の事が多くて。カップルで同じ会社、っていう人たちも多いので私だけ蚊帳の外…


    相槌うってちゃんと聞き役してるなら十分だと思います!つまらなそーにしてたりするとアレですけど。


    身近であったおもしろエピソードなど、覚えておくといいかも。日本の変わった習慣なんか(おじぎとか、謙遜の文化とか)多くの人が興味持ってくれますよ。

    トピ内ID:6174689964

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    話の組み立て方かも

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    リタフェアバンクス
    正直、相手があなたの言っていることがわかっていない
    可能性が非常にあると思います。

    あと、強めに言うってありますけど、あんまり強く言いすぎているとか。
    低い声でゆっくり話すようにしています。

    ポイントを絞って話を提供するようにした方がいいかもしれません。
    話にパンチがないと感じられるのも、組み立て方だと思います。

    割と、結論から先に行って理由を3つ述べるとかそういうやり方しますよね。

    話のメリハリがないので、相手も「流す」しかないと思っているかもしれません。

    話題のチョイス、どうでしょうか。
    日本で受けそうな話と、こっちで受ける話全く違うからなあ。

    あと、多少、気の利いたことを言える方がいいと思う。
    とんちというのでしょうか。

    私はばーっと話すタイプではないので、とんち勝負です。
    ばーっと続いた話を一言で落としてそれから皆別の話に移ります。
    勉強として、モンティパイソンや昔のコメディの映画を
    暇なときに見ています。

    時々、私の元ネタに反応してくれる人がいてそこから
    話ができるようになりました。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3810130873

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    大き目の声で

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    大丈夫
    お気持ち分かります。英語での会話に問題がないのであれば、「声の大きさ」が原因かもしれないですよ。私の場合ですが、日本語で普通に話しているときに、声が小さいといわれたことがないので、英語も同じ音量で話していると思います。小さな声で、ぼそぼそ話してはいないのですが、私の話し方は、ソフトで聞き取りづらいといわれました。日本語と英語の発音の違いで、ネイティブのように抑揚がついていないことも関係あるでしょうが。少し大きめの声で話すようになってから、聞き返されることが少なくなりました。特に大勢での会食だと、声が聞き取りづらかったりするので、相手に声が届いてないのかもしれませんね。

    それと外国語なまりのある英語に対し、人それぞれ許容量が違うので、そのためというのもあり得ます。私の英語はバリバリ日本語なまりなので、人様のなまりをどうこう言える立場でないですが、外国語なまりの強い英語で会話がつづくと、集中力とぎれます。ついでにネイティブであっても、南部や、イギリスなど他の英語圏の方との会話も同様です。というわけで、私のようにとっても許容範囲がせまい人もいますので。悩みすぎないでください。

    トピ内ID:7009802139

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    🙂
    chi
    アサーティブって何ですか?

    トピ内ID:3575421153

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    途中までは共感してたんですけど・・・

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    🐧
    ペンギン
    海外在住、国際結婚をしているペンギンです。
    ありなさんの書き込み、途中まで(共感できるなぁ)と思いながら読んでいたのですが、「特に問題に感じているのは」以降、私にはさっぱりわからなくなりました。
    前半の条件は私とほぼ同じなんですが、後半で描写されている問題は、私とは全然違うんですよね。
    なんと言っても、私は話を聞いてもらえなかった事がいままで一度も無いです。

    そこで、ちょっと考えてみたんですけど、強気で話していると書いてあったことが、ちょっとひっかかりました。
    夫の仕事関連にかぎらず、いわゆる社交の場では、内容の無い事を話している事が多いですよね。
    天候とか、美味しいレストランとか、当たり障りのない事です。
    政治、宗教、社会問題等は、お互いに食い違う事も多いので、触れなかったり、自分の立場を主張しない事が多い。
    にもかかわらずそういう場で、誰かが「これが正しい!」というような主張をすると、周りの人が黙ってしまう事はよくあります。
    心の中では賛成できないと思いながらも、発言者に恥をかかせるわけにも行かないので何も言わない、ということになるわけです。

    参考にしていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:2223613717

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    もしかしたら

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    英語初心者だけど
    上にも書いておられる方がいますが、相手がトピ主さんの話を理解できないというのはあるかもしれません。
    英語に問題はないとのことですが、

    5)外国人に対してアサーティブが弱い?

    アサーティブが弱いという言い方はしないですよね。
    ご自分で思っているより、もしかして単語の使い方が間違っていて、相手がトピ主さんの話がわからないのかもと思いました。
    アメリカ在住ですが、こちらの人って重要なことは聞き返しますが、雑談程度の場合はわからなくても流すような気がします。
    だから会話が続かないのかな?と思った次第です。

    トピ内ID:3754814469

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    実際に

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    kai
    話されてる会話自体、聞けませんのでトピ主側の見解のみを読んでも皆わからないというのが現実と。

    旦那さんに、直接聞いた事はあるんでしょうか?

    トピ内ID:1544513303

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    録音しましょう

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    おっさん1号
    「話を提供しても、他人の話に意見を返しても、話を聞いてもらえないことがある。(難しい話をしているとは思わないのですが)-外国人だと周りの状況に気を使わないこともあるので、かなり強気で話しているのですが、聞いてもらえなかったり、会話を続けてもらえないことがあり、その場合どうやって会話を続けていいかわからなくなってしまい、黙ってしまう。」

    これはなんだかおかしな状況ですね。多人数での会話に苦手意識がおありのようですから、緊張してしまい、しどろもどろになっていませんか?会話の内容を録音して、ご自身の発言内容を最確認されてはいかがでしょうか。

    また、声はできるだけ低くお腹から出すようにするといいと思います。(日本の女性に多い)高い声は大人扱いされない可能性が高いです。

    そして、発言に注目して欲しい時は、身振り手振りを大げさにしましょう。米国人は、身振り手振りのみならず、さらに顔の角度をものすごく大きく動かしますよね(特に左右)。あれも注目を促すためのテクニックです。

    トピ内ID:6874990164

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    相談させていただいてよかったです。

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    😀
    ありな
    皆様、トピを立てたばかりなのに、色々アドバイスをいただいてありがとうございます。具体的なご意見が非常に参考になりました。

    >>マダムぴよさま
    ありがとうございます。そうですね、ユニークなエピソードなどもう少し話題性を増やすようにしてみます。「わかりますーー!」という言葉をいただいた際に、とても嬉しかったです。
    >>リタフェアバンクスさま
    ありがとうございます。非常に参考になりました。話の組み立て方の問題もあると思います。声のトーンや話のめりはりなど、反省材料としてきちんと考えてみようと思います。頑張ります!
    >>大丈夫さま
    ありがとうございます。多分、私にもその要素があると思います。(ソフトな話し方といわれるので)
    いつもより声を大きく出してみようと思います。悩み過ぎないようにしますね。
    >>ペンギンさま
    ありがとうございます。なるほど、と思いました。自分でも気がついていないところで、そのような主張が強い発言になっているかも・・と思いました。
    そうですよね、少しリラックスして会話をしてみるようにします。
    参考になりました。

    トピ内ID:1073388253

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    相談してよかったです。(2)

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    😀
    ありな
    (お礼の続きです)

    >>英語初心者だけど さま
    ありがとうございます。ご指摘いただいた内容も心当たり(もうすでにこの場で行っていますし)あるので、
    英語もこの際、きちんと見直して使おうと思います。

    >>Chi さま
    言葉の指摘ありがとうございました。

    トピ内ID:1073388253

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    TVを見て研究

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    🐷
    花の都
    対アメリカ人なら、話題は軽く、短めが良いでしょう。
    黒白つけるような重いテーマは避けましょう。

    コメディセントラルとかのチャンネルで、笑いのタイミングをつかむ事をおススメします。
    又、定番のシリーズ、フレンズやサイモン等を見て、会話のキャッチボールのセンスを磨かれては?

    特に、

    1)つかみ
    2)起承転結
    3)ユーモア
    4)オチ

    あくまでも、身近な普段の生活の話題中心で、子供の事、自分の趣味、
    ちょっとした失敗談や、クスリとする話、(ばか受けを狙わない事)

    以上、ご参考まで

    トピ内ID:7099320904

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    相談してよかったです(つづき)

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    blank
    ありな
    >>花の都さま
    アドバイスありがとうございます。
    ばか受けを狙わない事・・そうですね、ちょっと難しく考えていたかもしれないです。テレビなどをみてもう少し話のコツをつかむようにしてみます。

    >>おっさん1号さま
    アドバイスありがとうございます。そうですね、多分、緊張してしまっているのかもしれないなぁ、と思います。だから気が張ってしまっているのかな、と思います。声のトーンは少し気をつけてみようと思います。
    録音ですね・・ちょっとやってみます。

    >>kai さん
    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:1073388253

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    相手に更に質問する

    しおりをつける
    🐤
    谷間の百合
    他の方々のレスは私にも参考になりました。ありがとうございます。他に私のテクニックなのですが,話題提供している人にその内容で更に突っ込んだ質問をします。すると、自分の話している内容に興味を持ってくれている,と喜んでおしゃべりしてくれます。フランスですが、こちらでも聞き役と言う人は居ますし,結構大事な役割。聞いている間に,次のフォローを頭の中で準備しておけば会話が盛り上がるます。楽しくおしゃべりするのが目的ですから、無理無く,でも楽しそうにお付き合いするのが肝心かと。

    トピ内ID:5998699459

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ありな
    谷間の百合さま

    アドバイスありがとうございます。
    >>その内容で更に突っ込んだ質問をします。すると、自分の話している内容に興味を持ってくれている,と喜んでおしゃべりしてくれます。フランスですが、こちらでも聞き役と言う人は居ますし,結構大事な役割。

    そうですね、きっと無理して話すことばかりではなくて、しっかりとした聞き役、ということも大事ですよね。
    話さないと話においていかれることばかり、考えていたかもしれません。

    お礼が遅くなってしまってすみませんでした。

    トピ内ID:1073388253

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