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    弱い子供に育てた私にアドバイスをお願いします

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    ピノ
    子供
    小5の娘が、嫌なことがあるとすぐに逃げ出そうとする子に育っています。
    原因はよく分かりませんが、なんとなく母親の私の育て方や、私自身の性格のせいのような気がします。
    学校の先生やかかりつけの小児科の先生からは「お母さんは神経質」「過保護」「子供が思い通りに動かないときの態度が厳しすぎる」と注意してもらっていて、気を付けてるつもりなのですがまだ逃げようとするのが直りません。
    それに、すごく仲のいい友達以外とは雑談も難しいほど内気なのです。
    お義母さんからは「母親のあなたが内にこもる性格だからよ」と言われました。
    今の担任の先生からは「大人しいなりにクラスのみんなとうまくやってますよ」と言っていただき、娘本人も「別に何も困ってないよ」と言うのですが、その割にしょっちゅう頭痛や腹痛を訴えて「学校を休みたい」と言うので心配になります。熱が出ていない時は登校させます。
    こういう症状を訴えるときはよく学校でいじめられていると聞くのですが、学校も娘もそれはないと言います。
    私はどうすればいいのでしょうか?
    PTAや近所付き合いも笑顔で頑張っているつもりですが、もっと娘と一緒にスポーツをするなど、地域の方と何かをすることが必要かもと思い、娘を誘ってみるのですが「やりたくない」と言われ、無理に連れていってもテコでも動かず、結局「すみません、やはり今日はこれで失礼します」という結果になり迷惑をかけてしまいます。
    放課後は仲良しの友達と遊んでいますが、遊ぶ相手がこの子だけだということを学校の先生からは問題視されていて、もっと友達を作ったほうがいいと言われます。
    主人は子煩悩ですがこういう話からはスルリと逃げてしまう感じで相談できません。
    どうかご教示ください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2384847559

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    大丈夫です。

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    ココ
    娘さんは、大丈夫です。
    親が、この子は弱い駄目な子だと、決めつけて心配しているだけなのです。

    娘さんは娘さんなりに、ちゃんと考えて行動しているんだと思います。

    でも、お母さんが心配すると、私は、もしかしたらダメな人間かもしれない。。。と自信をなくしてしまうかもしれません。

    是非、娘さんに、あなたは今のあなたのままで大丈夫だよ。。。って言ってあげて下さい。

    私もトピ主さんのような、子供を信じてあげられない母でしたので、気持ちよくわかりますが、信じてあげないと、大変なことになるかも。。。

    トピ内ID:1192833915

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    私が思うに

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    はな
    とりあえず、家族で遊びに出かけるのが一番いいと思いますけどね。

    娘さんは、何が好きなのか知っているなら
    2人で遊んで、ある程度上達したら
    試しに、他の人ともしてみようよって進めないと。

    中の良い友達としか話が出来ないのに、他人に混ざってスポーツしようって
    無理だと思うのですが・・・?

    まー、子も親も勉強ですよ~。

    試行錯誤しながらやっていくしか

    トピ内ID:8619910276

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    🐤
    勘違い?
    するりと逃げたあと、お子さんは何をしているのでしょうか。
    他にやりたいな~と思っていることがあるのかもしれないですよね。
    実際なにかやってるかもしれないし。
    仲良し以外の人としゃべらない、ということが問題視?されるのですか・・。
    小5にもなれば、女子はグループ化してると思います。一日のうち、話をする人って決まっているのでは?
    そのままでもいいような気もするけど、また別の地域の集まりに一緒に顔を出してみたらどうでしょうか。


    ご主人はどうなのかな。
    するりと逃げて、お昼寝していたら困りますけどね。

    トピ内ID:2389901832

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    習い事は?

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    さやか
    娘さんの興味のある習い事をさせてみてはいかがですか?

    とりあえず、トピ主さんはあまり関わらないほうがいいと思います。
    娘さんを信じて、娘さんも親友が1人いるんだし、それでいいと思っているんだからいいじゃありませんか。

    トピ内ID:3966664292

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    お子さんの良い所は?たくさん誉めて自信を持たせてあげて

    しおりをつける
    🐧
    たんぽぽ
    まず…「お母さんは神経質」「過保護」「子供が思い通りに動かないときの態度が厳しすぎる」
    このアドバイスを本当に理解していますか?話しを全部読んで思いましたが、その通りだと思いました。逃げるのは内気なお子さんなんですよ。だとしたらもっとゆったり構えてあげる心構えが必要です
    なのに<娘と一緒にスポーツ何かをすることが必要と思い娘を誘ってうんぬん…
    これでは内気な子は余計嫌になります。
    自分の思い通りにしようとしていますね 駄目なんです!!それでは!頭痛や腹痛を訴えて「学校を休みたい」…うちの娘も
    小学生頃に不登校。でも親にも話したくない事って子供ながらにあるんですよ。私は彼女の性格わかっていたので黙って休ませました。様子を見ているとポツリポツリ自分から友達から気にする事を言われた事!先生から誤解されて落ち込んだ事!を話し始めてくれました。つまり心を開くまで待ってあげる。要するに金子ゆかりの『みんな違ってみんないい』んです。無理に理想に近づけさせようとしないで彼女なりの個性を尊重して。
    稲にも早稲と晩稲がありますよ。我が子は成人し今はしっかりした真面目な娘です。長い目で見てあげましょう

    トピ内ID:3640254409

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    根本的な勘違いがあると思うのですが

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    さらしな
    「なぜ、嫌なことから逃げてはいけない」のでしょうか?

    人は誰でも「嫌なこと」からは逃げます。逃げないのは、何か踏ん張らなければならない理由があるからです。

    ピノさんは、子供のときから「嫌なことに立ち向かう子」だったのでしょう。親御さんから強制されたのでしょう。今、お子さんにしているように。
    でも、ピノさんはお子さんに嫌なことを頑張らせる必要はないんです。
    今度、お子さんにさせたいと思ったことをお子さんが嫌がったら、(それは本当に、今、やらせなくてらならないことか?)と自問自答してみてください。
    そして(どうしても、今、逃げずに立ち向かわなくてはならないことだ)と思ったら、「なぜ、立ち向かわなくてはならないのか」をお子さんに説明してあげてください。
    人は自分から(やろう)と決心して始めたことは、何があっても頑張ってやろうとするものです。
    親御さんがするべきことは、動機付けとサポートであって、本人が嫌がっていることを無理にさせることではありませんよ。
    旦那さんだって、お子さんのことで相談にのらなくても、お子さんに問題はないと読んでいるから「逃げて」るんですよ。

    トピ内ID:5648776705

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    riu
    今の担任の先生からは「大人しいなりにクラスのみんなとうまくやってますよ」と言っていただき、娘本人も「別に何も困ってないよ」と言うのですが

    これでいいと思います。他人は何とでも言います。トピ主さんは、わが子で真剣に見守っているのですね。私の子どもの頃に似ています。読書に没頭して 本が大好きでした。休日のたびに本屋さんへ行き、童話から伝記など
    買ってもらいました。友達は仲良しが3人、合わせて4人で行動。内気な性格で、男子は乱暴で暴言ありで 避けてましたね。頭痛や関節痛や腹痛があり、小児科で 成長痛と診断されました。すべて時が解決したようです。
    両親から いつでも見守ってもらっていた と、安堵感がありましたね。

    日にち薬(違うかも)、なるようにしかならない いずれ反抗期もあるだろうし トピ主さんも一緒にに親育ちだと思って 日々気追わず そこそこ引き締めて臨んでほしいです。応援しています。

    トピ内ID:1129270438

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    十分ではないでしょうか?

    しおりをつける
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    ぽっちゃり
    義母の言葉はちょっと、おいておきましょう。母親と子供は別の存在です。

    子供の個性を認めましょう。やりたくないなら、「この子はやりたくない子なのだな」と受け入れましょう。
    やりたいのにやれないのなら、「もしそうなら、一緒にできる方法を考えるから、言ってね」と、それ以上は放っておきましょう。お子さんから相談してくるまで放っておきましょう。しかし相談してきたら本気で方法を一緒に探りましょう。
    困っていることに気付かず言葉にできないなら、ピノさんが困っていることを表現することを、教えるのではなく、実際に見せてみましょう。

    子供は物まねの天才です。子供を心配し、どうにかしようと思うより
    子供にこうなってほしい、という生き方をご自身が実際にやりましょう。
    ご自身にできないなら、できている人を探して子供に触れさせましょう。

    私は逃げる子供でしたし今も逃げています。実にうまいと自分で思います。
    おかげで幸せで楽です。
    でも、大事な時には勝負に出られる、と思っています。少しずつ学んできたことです。
    お子さんのこれからを信じてあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:1054283278

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    気になる・・・

    しおりをつける
    🐶
    lumi
    こんばんは。

    すごく心配されているようですし、私も気になってレスしました。

    小5ともなると、知恵がついてきて、
    嫌なことを避ける、避けても良い(通る)、親の言うことも聞かない、など
    いろいろと出てきますよね。

    学校に行きたがらなかったり、
    先生や周囲に注意を受けるなど、
    悩みの種になっているでしょうね。

    逃げる、とありましたが、
    具体的にもう少し例が欲しいです。
    アドバイスというのもおこがましいですが、
    一緒に考えられそうなので・・・。

    あと、周囲の人達の方が、
    詳しい内情がわかるようでしたら、
    アドバイスが貰えればいいのになあと
    (特に小児科の先生や学校の先生など、専門家の方たちには)
    同情してしまいます。

    すみません、
    何の解決策にもならずにだらだらと。
    ただ、お気持ち察します。

    トピ内ID:3140452130

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    うちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    みずな
    こんばんは
    うちの娘も小学五年です。
    娘は 小さい頃から 人の輪に入らず 我関せずの子供でした。
    幼稚園時代 園庭でぽつりと一人でいた我が子を見て よく胸を痛めてました。
    それでも 違う学校のお友達がたった一人 できました。

    相変わらず 同じ学校では一人で行動しているみたいです。
    私も 悩みましたよ。
    私がなだめようが うまく縁を作ったりしましたが 娘は 友達を作ろうとはしませんでした。

    それで 私が気持ちを切り替えました。

    友達がいなくても ちょっと変わった子でもいいやって。

    毎朝 学校に行くのに 涙目になりますが これも人間関係の勉強よと 元気に送り出してます。

    私は 娘をまるごと受け止めてます。
    学校が嫌いな子だって いいと思います
    友達が苦手な子だっていいと思います

    あくまでも 私の考えですが、参考になりましたら幸いです

    トピ内ID:3560018990

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    うちの子も一緒です

    しおりをつける
    😨
    クローバー
    うちも内気なんで「学校楽しい?」としょっちゅう聞いてます。
    私も子供が思い通りにならないと厳しく怒るタイプです。
    大人しいので学校生活があまり見えなくて不安になりますよね。
    うちも嫌な事は全くやりません、頑固です。
    頑固なので必然的に怒る回数も多いです。
    先生がもっと友達を作れとおっしゃるんですね、お母さんにとっては辛い事ですね。

    トピ内ID:1167671903

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    思いどおりにはいかない

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    二児の母
    子供の事を案ずるお気持ちは良く判ります。
    でも、今の状態が、既にトピ主の理想論に近づけていませんか。
    本人が興味ないことを無理強いしてはいけません。
    そりゃあ、色んな子と遊んだりしてくれると、親としては安心するものです。でも、小学校と違って、中学に入ると誰とでも仲良く・・ではなく、付き合う子を選んで付き合わないといけないと思います。
    娘さんは表面的な付き合いより、本音が話せる子だけが欲しいのかも?
    また、中学になれば、部活もあります。また人間関係も変わってきます。
    学校をサボるということは、決してお母さんは許さないわよ!でも、自分のペースでいいからねと言ってあげては如何でしょう。
    それと、家族で色んな場所へ行っていますか?
    見聞を広めて、色々なものに興味を持たせたり、親が見知らぬ人とと積極的に会話する姿は意外といいと思いますよ。

    トピ内ID:3511615660

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    放っておきなさい

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    自由にさせて
    「お母さんは神経質」「過保護」「子供が思い通りに動かないときの態度が厳しすぎる」

    と指摘されているんですよね?私もそう思います。簡単に言えば、娘の問題に首を突っ込みすぎ、大騒ぎしすぎです。

    小5にもなる子供の友達を母親が作ってやろうとしたり、嫌がっているのに一緒にスポーツに無理やり連れていく?何やってんだか。

    放っておきなさい。娘さんを信用して、自由にのびのびさせてあげなさい。手取り足取り道を作って手を引く事だけが親の役目ではありません。あなたは娘さんではないのです。別人格なのですよ。

    あなたが娘さんを信用しないから、娘さんに自尊心が育たないのです。自尊心がないから、内向的になる。体に変調をきたすのは、あなたという母親が重荷になっているからです。

    トピ内ID:7182363206

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    自信もってください。

    しおりをつける
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    みさえ
    こんにちは。40歳の主婦です。

    ピノ様のせいじゃないですよ。まわりは勝手なことばかり言いますから。無責任ですから。くれぐれも気にしないようにしましょう。

    私には小2の一人息子がいます。知的障害があって、小学校の特別支援学級に通っています。障害があることで誤解を招く行動もあって、その都度、スクールカウンセラーの先生に相談にしています。解決へのヒントがあります。

    第三者の立場で話を聞いてくださる方への相談がいいかと思います。学校にいらっしゃらないようでしたら、お住まいの教育委員会や役所か児童相談所へお尋ねください。

    娘さんをゆっくり見守ってください。

    トピ内ID:2913835106

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    トピ主さん自身も・・・

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    う~ん!
    娘さんと同じような性格の人だったのではないかしら?
    自分と同じ損な性質の娘さんの姿が気になって仕方がないのでは?

    娘さんですが、嫌な事から逃げている訳ではないような気がしました。
    強度のストレスが掛かると、不安障害のような状態になり、本当に
    体の不調が起きてくるのだと思いますよ。
    それを母親であるトピ主さんが理解して受け入れてあげるべきです。

    娘さんですが、小さい頃はどんな子供さんでしたか?
    言葉の出が遅かったりとか、極端に手のかかる子供だったか、或いは
    反対に手のかからないか、又、人見知りも激しいか、逆に全然しなかった
    といった様子は見られませんでしたか?

    何となく、娘さんは社会に順応していく力が弱く、娘さん自身も漠然とした
    苦しみに悩んでいるように感じます。

    トピ主さんが一番するべきことは、娘さんのありのままの姿を
    受け入れる事です。トピ主さん自身は型にはまったことを
    几帳面にこなすことを良しとしている所があるはずですが、もっと
    臨機応変ということを意識してください。
    娘さんだけではなく、お二人の問題なのかも知れません。

    トピ内ID:3923720730

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    干渉しない

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    🐴
    ワンコ
    教室とか習い事とか、ママにまた叱られたり責められる事柄が
    増えることをお子さんは心配しているのでは?
    何かプレッシャーで頭痛や腹痛があるのかも。
    日々の事、危ない事でもない限り、あまり責めないで欲しいなーと思います。
    私の父親が過干渉でした。習い事も勝手に決められて苦痛でした。
    でも母が大らかで助かりました。
    トピック主さんのお子さんも、パパまでいろいろ干渉して来たら息がつまるのでは?

    こんなのはどうでしょう?
    他の子と比べない。(友達の人数も)
    お子さんが、一年前とか二年前とか以前のお子さんに比べて
    成長したところをほめてあげる。
    子どものうちはいろんな事失敗していいし、恥をかいても
    いいし、大人だって失敗することもあると言ってみる。
    家事を何か任せてみる。(失敗しても怒らないで、次はこうした方がいいよとか言う)
    お母さんも子どもにあまり構っていられないくらいの趣味か仕事をもつ。

    トピ内ID:1821920216

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    気にしすぎです

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    blank
    ともも
    お気持ちとってもわかります。
    でも文面から察するに大丈夫じゃないでしょうか?内気はお嬢さんの個性のひとつで矯正するものではないと思います。
    もう少しほかの事に目を向けたフリをしたほうがいいですよ。親が注視している中では子供は成長できません。

    朝、体調不良を訴えるのは小学生はよくあることです。甘えたいのでしょう。その都度工夫して愛情しめしながらの叱咤激励で送り出してあげてください。
    えらそうでごめんなさい。私がお嬢さんのような小学生でしたが、無事大人になって結婚して2児の母です。

    トピ内ID:2013929648

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    あなたが「そばに」いるからでは?

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    blank
    かか
    少し離れていたらどうでしょう。

    もう上級生をなんだから好きにしなさい、と。
    ただ将来大きくなったら、仲良くしていない人ともうまくやらないといけない、みんなは今のうちにみんなと仲良くする方法を勉強しているんだよ。
    今のままでは大きくなっても誰も助けてくれないよ。
    とだけ言って。

    トピ内ID:0804460928

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    ははあ…

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    blank
    匿名希望
    > 主人は子煩悩ですがこういう話からはスルリと逃げてしまう感じで相談できません。

    ははあ…、娘さんはご主人に似ているのですね。子は親の鏡ですから。

    そんな心配しなくても、社会人くらいになれば、人付き合いが下手なりの社交術は身につくでしょう。

    このくらいの歳の頃って、お友達をたくさん作りなさい、としつこく言われますよね。でも、ああそうか、作らなければならない(義務)、と捕らえてしまって苦痛でした。

    トピ内ID:3402637660

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    はなれ

    しおりをつける
    🐤
    うちも
    同じ小5女子で似たような感じです。頭痛や腹痛を訴えて休みたがるのは無いですが、内気というか意欲がないというか、少数の友達としか遊ばないです。
    思春期に入っている時期なのかと受け取っています。私のその時期もそうだったような気がします。それと性格なのかなと。 本人らしさを大事にしてあげるのも必要ではないですか?

    トピ内ID:9756374768

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    いました。こういうお母さん。

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    💡
    ぱく
    人間の一つ一つの小さな経験を階段に例えるなら、わたしたちはどんなささいなことも階段にして人生を上っているんですよ
    でもまれに親が小さな子供の乗り越えなくてはならない経験を「辛いもの」として取り上げてしまうことがあります。
    一段一段なら上れるのに、「お母さんが全部やってあげる」と十段くらい子供の経験を親が抜いてしまったら、子供はいきなり十段抜いた高い段を上らなきゃならない。
    無理ですよね。そんなの。
    お母さんは先回りせず、見守ってください。
    叱らない。悪いことはしてないんだから。
    あと【カンモクショウ】について調べてみてください。

    トピ内ID:3821131810

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    見当違いかもしれないけど

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    blank
    ぶどう
    性格があるので、親の育て方がどうこう、とは一概に言えないと思います。
    うちの子は全く逆の性格で、どんなにいじめられても学校に行きます。
    では私自身はどうかというと、学校大嫌いで、すごく内向的でした。休むのは親が許してくれないので、シブシブ行ってましたが、教室の隅で一日早く終わってくれないかと願っていました。

    偉そうに説教できる私ではありませんが、
    逃げるという性格は社会に出たときに困るので、

    「あんたはそうやっていつも嫌なことから逃げるのか。お腹の痛いくらいなんだ?どうってことないわ」
    と、こわい親になることだと思います。

    また、もともと興味の無いことは、事前に話し合って無理やり申し込まない事。
    申し込んだ限りは行くのが鉄則であり、実は出来る出来ないより約束を守ることが社会では大事なことを説教する。


    もうひとつは、食事です。
    栄養のあるもの、おいしいものを用意してあげてください。
    特にカルシウム。余計なお世話ならごめんなさい。
    健康が根本です。
    体が元気なら多少の嫌なことも跳ね飛ばせると思うので。

    おかあさんも頑張るからあなたも頑張れ、という意味を込めて。

    トピ内ID:4798377748

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    あなたとあなたのご主人

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    blank
    42才だよん
    あなたとあなたのご主人が育てたからそうなったんです。
    生活習慣にも問題があるとしか思えません。
    いまさら、あなた方には変えられませんよ。
    人の手に預けて、あなたはお子さんと距離を置くことです。
    もしくはあなた自身がきちんと子育てについて学んでください。
    親が変わらないと子も変わりません。
    引きこもりの子供のカウンセリングをしている人たちもたくさん居ます。
    そういう人の書くものきちんと読んで、講演会にも行って、そういう問題を抱えた家族と繋がってください。
    まだ、引きこもりまで行っていなくても、あなたのお子さんは時間の問題でしょう。
    手遅れになる前に、親が強くなってください。
    親の弱さを子供は見逃しません。弱い子ほど、親の弱さにつけ込むのが上手です。
    親が強権を発揮しろと言っているわけではありませんよ。しなやかな強さを学んで、辛抱強く子供と関わり続けてください。親が血を吐く思いをしないと、子供は育たないんですよ。

    トピ内ID:7879032132

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    おとなしいのはダメですか?

    しおりをつける
    🐧
    スナフキン
    逃げる?ってどんな感じなのか?ちょっと…わからないのですが、その他はわかります。「大人しい、大人しい…」って皆さんよく言ってきますが…該当者の親としては、それがなんだか悪いって言われてる気がするんですよね…
    我が家は中2と小6の兄弟で長男が同じタイプです。大人しくて友達も少なくてお家が大好き。次男は反対に活発で友達も沢山!外が大好き。活発な方が目立つし友達関係の心配も少なく…よけいに長男がいつも心配でした。でも…雑誌に「ステージに立ってスポットライトを浴びるような人間ばかりではステージは成り立たない。それを見る観客がいてからこそ成り立つ。目立つ子ばかりが良いわけではない」というような記事があり…ちょっと納得しました。本人が問題ないと言ってて先生もうまくやってるとおっしゃるなら様子見で良いのでは?体調不良は…お母さんの心配を感じるからかも?私もよく長男が心配でいろいろ聞きました。現在はある程度ほっておいて…時々、友達関係のイケてない話しをしてきて心配になりますが、ただ愚痴を言いたいだけなようで聞いてやれれば大丈夫みたいです。続きます

    トピ内ID:2434604796

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    子供の個性

    しおりをつける
    blank
    らら
    私自身も人の事言えない程トピ主さんと同じなんですけどね、、。

    子供の個性、として認めてあげることはできませんか?
    大人しい子と活発な子、いろいろいるんですけどね、、。
    トピ主さんの娘さん、現実を知っちゃっている気がするんですよね。とぴ主さんがいろいろ言ったから。(私もなんです)

    何か楽しみや、目標を見つけるといいみたいです。
    (それが、漫画などでもいいと思う)スポーツなどでなくてもいいと思う。

    もうすこし、大きく見守って見ましょう。
    (実際、義母さんの‘友達‘もそんなに多くない筈です)

    トピ内ID:3409881122

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    スナフキン
    長男曰わく「仲の良い友達なんて簡単に見つかるわけじゃないよね…」って言いながら何人の同じようなタイプと仲良くしてます。地味~に盛り上がってるみたいですが、それはそれで楽しいみたいです。人にはそれぞれ歩く道もテンポもあるよね~ってやっと思えるようになりました。まだ…人生10年ちょっと!この先に様々な出会いがあると思いますからね…
    本人のペースで良いではないですか?
    大人しくていいじゃないですか?
    少ない友達と穏やかにすごしてはいけませんか?
    お嬢さんは大丈夫!全然…弱くなんてないと思いますよ。
    私もそうでしたが…他の人に大人しいとか言われる事がイヤなのではないですか?
    いいんです。うちの子は大人しいんです。ちゃんと育ってるじゃありませんか!大丈夫!学校に行って勉強して友達とそれなりに付き合って…それでいいじゃありませんか?
    いつ何がきっかけで新しい道、新しい友達と巡り会うか!?まだわかりませんよね…お互い!大人しい子の親でいいじゃありませんか!?ゆっくりです。ゆっくりね…

    トピ内ID:2434604796

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    やはり親子似る

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    ケミカル
    幼稚園から中学まで8回転校してますので、たくさんのお母さん方、親子と関わってきました。
    全国転勤しながらマンモス社宅を転々としてきたので、そちらでもまたたくさんの方々、たくさんの親子と接してきましたが、その結果思うのは、やはり親子似るという事です。
    年齢があがると、それが顕著に分かるなぁと思いました。
    「瓜二つ」というほど似るというより「あ~なるほどね」と納得できる感じです。
    お子さんは、トピ主さんが育てた通りに育ち、それが今だと思います。


    >PTAや近所付き合いも笑顔で頑張っているつもりですが

    PTAや近所付き合いも、そんなにして頑張る事自体が、やはり社交的ではないんだと思いますよ。
    「表向き笑顔」というのは、それは本当の性格ではないので。
    「内向的だからこそ(それが自分で分かってるからこそ)、表向き笑顔で頑張らなきゃいけない」んでしょう。
    再度、じっくり自分の事を振り返ってみるのもいいと思いますよ。
    明るい人や図々しい人って「明るくしなきゃ」「図々しくしなきゃ」と思ってやってる人って少ないですよね。
    もともと図々しいわけですしね。

    トピ内ID:9046381177

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    どこが「弱い」か分からない。

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    ちいまま
    中二の娘がいます。

    どこが「弱い」の? どこが問題なの? 真剣にわかりません。

    5歳や6歳じゃなし、もう11歳でしょう?友達関係に好き嫌いは当然。友達がゼロならともかく(別にいいと思うけど)話す友達もいて。。。

    どこがいけないの?自分の子を「弱い」とか言っちゃって、理解出来ない。
    周囲の方が言われるように、「弱い」のは、あなたではないですか?

    トピ内ID:0069423250

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    お母さん…

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    柚子胡椒
    五体満足で生まれてきただけで神様に感謝したはずが、「這えば立て、立てば歩けの親心」…どんどん欲が出る気持ちも分かります。
    でも、たくさんお友達がいて、よく笑い、スポーツが好きで、苦手なことや辛いことにも正面から立ち向かう勇気や強さがない子はダメな子ですか?
    親から「うちの子はダメな子」と思われるほど、こどもにとって淋しいことはないですよ。
    お子さんの性格まるごと、個性として認めてあげられませんか?

    トピ内ID:7699395143

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    大丈夫では?

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    🐱
    ちーちゃん
    熱の無い時には、学校に行けてるのだし、別にいいと思いますよ。
    友達をもっと作れって、言われて作れるもんでもないし…。
    本人がやりたくないスポーツをやらせたところで社交的になるわけじゃないし…。
    何かさせたいなら、先入観を取っ払って子どもの興味がある事を一緒に探してあげては?

    トピ内ID:8716685009

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