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    夫の失言?を許さないお嫁さん・続きです

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    カンナ月
    ひと
    「夫の失言?を許さないお嫁さん」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0926/447015.htm?g=06
    というトピを立てさせて戴いたカンナ月です。

    前回のトピが受付終了となってしまい、きちんとレスを頂戴した皆様に御礼ができず、大変失礼いたしました。

    今日、私たち夫婦と三郎とで話をしました。三郎は薄々Cさんの言動に不自然なものを感じていたようですが、そのうち落ち着くだろう、ただし前回自分が子供を連れて私たちに会いに来てくれた時にも相当Cさんの抵抗にあった様で、せめてCさんが失言と考えている台詞に対して私たちからそれとなく謝罪のような言葉があれば、Cさんの態度も和らぐのでは、と考えたそうです。
    私たちもCさんが出産するまでは多少態度のはしばしに違和感を覚えることはあったものの、ここまでとは思っていませんでしたので、気がつかなかった三郎を責める訳にはいかないと思いました。

    結局、私たちはどう思われてもいいけれど子供が心配なので、必要ならばCさんのご両親とも相談した上でちゃんとお医者さんにもかかった方がいいんじゃないの、とだけ言いました。

    少し時間はかかると思いますが、基本的には夫婦で解決して欲しいと思っています。
    前のレスにも書きましたが、単に夫の発言の良し悪しだけが問題でなかったようで、貴重な時間を割いてレスを戴いた皆様には申し訳なかったと思っています。また、色々と暖かい言葉をかけて戴いた皆様には改めて御礼申し上げます。有難うございました。

    トピ内ID:0226598230

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    なるほど

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    🐱
    nagi
    前回のトピを読みました。
    せっかくFAXを送ってくれたので、相手の
    両親がまともならそのFAXを見せましょう
    まともな親なら恥ずかしくて消えてしまいたい
    と思うような内容ですね。

    残念ながらもともとそのような資質があり
    結婚、出産で顕著になったと思われます。
    病院に連れていっても無駄だと思われます
    なぜなら病気ではなくもともとの性格ですから。

    大変辛い状況と思いますが、息子さんともども
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4325716238

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    疾患的なものか性格的なものか分かりませんが

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    🐱
    空吉
    精神的な疾患で一時的なものか、元々の性格的なものか分かりませんが、普通の状態ではないようですね。

    結婚式の話にせよ大学のことにせよ、普通ではありません。

    C子さんは三郎さんが大学を卒業し就職してから出会われたのでしょうし、その大学が悪いから収入が低い(失礼な物言いですが、C子さんがそのように考えているようなので)から親に補填しろというのは、甚だ理解に苦しみます。そのような現実の三郎さんの条件が嫌なら、最初から結婚しなければいいのですから。

    結婚式も「意見を言うな」というのであれば、そもそも「意見を聞かなければいいし、全て自分達だけで仕切ればいい」というだけのこと。自ら意見を聞いておきながら、その意見が気に入らないというのも随分と勝手な話。

    自分の息子の事を自慢すれば、非常識で恥ずかしいといわれ、逆に謙遜すれば可愛がっていなかったといわれるだけじゃないですか? おそらくどちらにせよ非難する気なのでしょう。

    非常識な内容に一々付き合う必要はありません。お嫁さんのご実家にファックスの内容を伝え、疎遠になさる方が貴女や貴女のご主人の精神衛生上に宜しいかと思います。

    トピ内ID:4002378404

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    専門家にゆだねて

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    経験者
    前トピから拝読しておりました。
    「義理」という語がつくだけで主さんや夫さんを全否定するようなレスもあり、心を痛めておりましたが、三郎さんとの話し合でお互いに問題点を確認しあったようで、まずは一歩前進ですね。
    状況はかなり違いますが、うちでも長男嫁が一見ふつうの女性(両親ともに、きちんとした方)に見えて、首をひねるようなできごとがしばしばあり・・・
    おそらく三郎さんもそうでしょうが、長男も優しい子でしたので、まあまあ、なあなあ、となだめて過ごすこと数年。わたしたちが気がついたときには、修復不可能どころか、とてもここでは表現できない事態にまでなりました。
    そのとき、はじめて知りました。いわゆる精神疾患ではなく、人格障害というものがあるのだということを。
    素人が決めつけることはできませんが、おそらく、Cさんも、この範ちゅうではないかと。
    一度、きちんとした精神神経科で診断していただくことをお薦めします。

    続きます

    トピ内ID:4538997988

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    専門家にゆだねて  2

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    経験者
    そういう言動をとる本人が一番苦しいことは重々理解しましたし、根本を理解しないままなだめることが逆効果になる場合があることも、あとになって知りましたが、とうてい素人が抱え切れることではありません。

    差し出がましいようですが、うちの経験と反省から、今後のことについては弁護士をたてることをお薦めします。
    うちは、親心でしょうが、娘の状況をしっていながら私たちに露見しないよう隠していた母親からの攻撃にさらされ、長男は離婚後、一時的に鬱になりました。
    (おかげでいまは平穏に暮らしておりますが)
    病気のことは医師に、今後についての話し合いについては弁護士に、専門家にお任せするのが一番です。

    主さんご一家に、そして、適切なカウンセリングを受けてCさんにも、平穏な日が訪れますよう、お祈りもうしあげます。

    トピ内ID:4538997988

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    後は、ひとまず三郎さんに託して、で良いと思います。

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    💍
    かるめん
    多分、Cさんのご実家ともお話をされるのだろうとは思いますが。。。

    Cさん、とんだいかれポンチですね(苦笑)うちの親だったら激怒しそうな言動ですよ。
    元々変なだけなのか、ちょっと心の病なのか、どちらかですね。

    トピ内ID:0647754316

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    トピ主さんは悪くありませんでしたね。

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    yoppi
    FAXの内容を読んでもトピ主さんを責める方がいることが恐ろしいです。

    職場も双方の実家も同じ県ならば県外よりも「県内でもいいのでは」と提案する事は極当たり前だと思います。トピ主さんたちは最終的に本人に任せています。

    Cは神ですか?Cと違う意見、提案をする権利すらないのでしょうか?

    トピ主さんの白けた雰囲気を察知していたと仰る方もいますが、そのように空気を読んだなら同じ話を何度もする事はないでしょう。Cのように攻撃的な女性であれば絶対に不満を表していたと思います。

    結局ただの強欲だったということですよね。

    強欲な事をトピ主家の家庭内差別と言う問題にすり替えてごまかしていただけ。

    舅の「ありがとう」を「貴方の為に産んだのじゃない」=トピ主家のものでないと激怒しながら
    1年後に「男子は私しか産んでいないから謝罪してくると思った」=トピ主家の跡取りとして発言している、矛盾していますよね。
    続く

    トピ内ID:1561188468

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    トピ主さんは悪くありませんでしたね。

    しおりをつける
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    yoppi
    積み重なった不満が爆発したものでなく、Cのカード(孫)が揃ったのでわざと爆発させたんですよ。

    夫、そして我が子さえも利用している事に本人は気づいていないでしょう。

    だけど頭の中は贅沢やお金の事でいっぱいだと思います。強欲な人は存在しますから。


    あと、ありがとうは 姑予備軍様に完全同意です。他人である嫁が孫を頑張って産んでくれたことに感謝する事に何の悪意もありません。分別のある大人なら孫が自分の為に存在していると言う発言で無い事くらいすぐにわかります。

    舅は嫁にとっては他人でも孫とは血縁者です。それは紛れもない事実で自分に孫が産まれた事、おじいさんになれたことが嬉しい。「ありがとう」むしろ謙虚な言葉でしょう。
    カチンと来る方は「わが子と義父が血縁であることを認めたくない、自分の許可がなくては一切接触させたくない」という歪んだ感情を持っていること自覚するべきでしょう。

    トピ内ID:0419419839

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    Cさんの実家に告げ口するのかと言う意見もありましたが

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    blank
    焼きサンマ
    FAXの内容はCさんのご実家にお知らせしておいた方がいいと思います。

    >Cさんは兄弟三人の生涯の収入の差は私たち夫婦のせいなので、今後その穴埋めをすべきと書いてありました
    特にこの部分は知らせておくべきだと思うのですが。

    この理屈が通るなら、こんな思考回路が人智を超える人を育てたのはCさんご両親のなので、マトモな感覚と一般常識を持った女性とCさんをチェンジさせるべき、と言う無茶な要求も通さなければならなくなると思います。

    >少し時間はかかると思いますが、基本的には夫婦で解決して欲しいと思っています
    これでいいと思います。
    Cさんは通常の感覚では理解出来ない考えの方です。
    トピ主さんは息子夫婦の事は息子夫婦に任せて、暫くのんびりと心身を休められたら如何ですか?

    トピ内ID:4285840569

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    予想以上の嫁

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    ユナ
    トピ主さんはきちんと物事の本質をつかんでいる様で、義家というだけでされる言いがかりのような批判に左右されない聡明な方だと思います。
    きっと以前からCさんの態度は違和感を感じるものだったと思います。

    この後の対応は、三郎さんからC実家に伝えてトピ主さんたちはもう疎遠でいいのでは。

    あと前トピの姑予備軍さんのレス、素晴らしいです。完全同意。

    トピ内ID:4742576494

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    マタニティブルーから産後鬱?

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    😨
    ななこ
    はぁ。
    三郎さんも違和感を感じているなら、専門家に相談するのが一番ですね。

    私も子供を連れて飛び降りたい衝動に駈られたことがありますが、その際私を追い詰めたのは姑の存在でした。
    なんでもない言葉でも、姑が良かれと思っている言動でも、とにかく生活に姑の影があることが耐えられなかったんです。

    「私と主人が悪かったわけではない」と安心しすぎないで、これからも遠くから見守るスタンスでお願いします。

    トピ内ID:5515746266

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    結婚相手はよく選ばないと大変だなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    みい
    三郎さんはこれから大変ですね。ただでさえ、まだ幼い子を育てていくのは大変なのに、妻がそんなにおかしな人だったら…。せめて子供がまだいなければ、夫婦の問題で済むんですけどね~お子さんがいると、やっぱり簡単に離婚もできませんもんね。

    うちには息子もいますが、将来が不安になりました。結婚する際「息子が選んだ人なんだから親は口出しするな!」という意見を小町でもよく見ますが、実際そうした結果自分たちにも災難が降りかかってくる事もありますよね。他人と親族という繋がりを持つわけですから。

    理想的意見では「ちゃんとした人を選ぶ目を息子に育てなかった親が悪い」となるんでしょうけど、若い息子に見極めは難しいですよね。結婚前のDV男の見極めが難しいように…。色々な経験を積んだ親世代にはピンとくる事でも、恋愛真っ最中の子世代には見えない事もありますからね。

    息子や娘に嫌われても、やっぱり結婚する際は口出しさせてもらおう!と思ったトピでした。とんでもない人と結婚し子供まで生まれたら、何よりも子供が不幸ですから…。

    親は嫌われ役をかってでもやるべき事がありますよね。親は一生辛いな~。

    トピ内ID:9661669949

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    一応・・・・

    しおりをつける
    🙂
    さゆ吉
    知人男性で、恋人につきあい始めのころ、自分が三流大学に行ったのは親にお金が無かったせいだ、と言ってしまった人がいました。本当は俺が頭が良いのだ、というアピールをしたかったらしいんですね。友人には年取ってからうちあけて馬鹿だな~お前、と笑い話になりましたが、当時の恋人は純粋に信じていたらしいです。

    また、別の知人男性で、兄二人が上京し私立大学(有名校)に入り、仕送りと学費に苦しむ両親を見て、高校1年から、もう自分は地元の国立大学しかないと決めていた人もいました。大学生時代も、バイトで稼いだお金で母親にプレゼントするなどしていたようです。社会人になった今でも、高校大学の友人の間で「あいつは飛び抜けて頭が良かったんだ、もったいないことをした」と語り草になっているそうです。ご両親はそういう周囲の評価は知らないで、あの子は出来が悪くて、と言っているそうです。

    トピ主がショックを受けているのは分かりますが、病院へ、というのは、どうなのかな、と思います。上記のようなことや、他に考えられる原因が、全然、全くないか、確認されましたか?
    息子、孫がかわいいばかりに、100%嫁の咎にしていませんか?

    トピ内ID:2475270750

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    焼きサンマさんに同意。

    しおりをつける
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    inuinu
    トピ主さん、体調如何ですか。

    私も焼きサンマさんに同意です。

    三郎さんの年収の兄弟格差分を補填しろ、なんて、常識的な人ならそんなこと言いません。

    公務員を選んだのは三郎さん、その三郎さんを選んだのはCさん、全て自分の選択のはずなのに、それが分からない人だったら、仕方ないのでは?

    果たして実家と話すのがベストかどうかは分かりませんが、

    トピ主さんの行為を「告げ口」だとは思えません。

    実家から言って貰った方が良いだろう、という選択です。

    それにしても、公務員は安定していると喜んでいたんじゃないでしょうかね。

    Cさんの理論だと、Aさん、Bさんがトピ主さんに、夫は公務員ではないから雇用の安定を保証しろ、と言ってもいいことになってしまいます・・・

    トピ内ID:7111576055

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    Cさんを専門家にみてもらいましょう。

    しおりをつける
    🐧
    生存戦略
    親戚一同で三郎の家に乗り込んでいって、赤ちゃんを保護してもいいようなレベルだと思いますよ?

    まずは今回のFAXの事は一郎次郎家、三郎、夫、Cの実家を集めて、少なくともFAXがあったことを知らしめましょう。

    Cさんの発言、思考は明らかにおかしいです。悪意をばら撒く人が実在するのです。
    トピ主さんがネットなり、本なりで勉強してください。
    そして三郎や旦那さん、一郎次郎家にも啓蒙してください。
    Cさんの実家も巻き込みましょう。一応Cさんも実家は怖いみたいですし。
    Cさんの親も悪意のある人で無いとしても、「Cがちょっと普通で無いのは気がついていたが、結婚すれば変わると思っていた」くらいの考えかもしれません。

    今はいいかもしれませんが、Cさんの攻撃性がもしも子供に向かったら、子供がかわいそうです。
    このような人に育てられて、子供はどのようになっていくでしょう?

    三郎くんは妻がおかしい事を認めたくないのだろうけど、どうも小手先の謝罪とかで収まると考えている。事態を甘く見ていると思います。

    トピ内ID:8875588228

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    色々、話し合っては・・・

    しおりをつける
    🙂
    さゆ吉
    舅の「ありがとう」を「貴方の為に産んだのじゃない」=トピ主家のものでないと激怒しながら
    1年後に「男子は私しか産んでいないから謝罪してくると思った」=トピ主家の跡取りとして発言している、
    と書かれている方がいますね。

    でも、これは逆じゃないかと思うんですよ。

    お舅さんが、「ありがとう」と言ったばっかりに、「男子を産んだことに対する感謝」と認識し、
    そういう考え方をするトピ主家なのか、と思われてしまっているのでは。

    トピ主家が、仏壇やお墓を守る必要の無いお家で、男孫が不要であれば、それははっきり伝えるべきだと思います。
    三郎さんにも、常々、そう言って育ててきたのでないならば、誤解が生じている可能性もあります。
    兄二人の子供が女子のみであった時点で、プレッシャーを感じる男性もいらっしゃいますから、そういう
    プレッシャーは早くに取り除いてあげるのが、親の誠意ではないですか?

    昔は、お仲人さんがいて、そういう相談にのっていたのですけどね。恋愛結婚でも仲人はたてたものです。
    孫の顔を見せにくるべき、という自分の欲求と自分の常識だけを押し付けないほうが良いと思います。

    トピ内ID:2475270750

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    夫婦まかせでうまくいくかな?

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    blank
    さゆ吉
    基本的には夫婦で解決して欲しいと思っています、とのことですが、

    三郎さんは「自分は本当に馬鹿でしょうがなくて三流国立大に入った」と妻に言えるでしょうか?
    FAXに書いてあったことが完全に誤解であるなら、そういったことを口にするのも必要だと思いますが、息子さんが自分で言えますか?

    色々、言えなかったことが募って、ここまでなってしまったのではないですか?

    トピ内ID:2475270750

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    意固地になってる

    しおりをつける
    🐶
    まみむん
    Cさんは、意固地になってるんでしょうね。
    はたから見たら、それだけのことで?って思うことでしょうけど、
    本人にとっては、とても嫌なことだったんでしょう。

    しかし、根が深いというか・・怨念のようにしぶといですね。
    相手のご両親にも相談するのは、ちょうどいいと思います。
    じゃないと、いつまでも解決しないと思いますので。

    トピ内ID:7686326588

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    いとこの奥さんが

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    Cさんタイプの方でした。
    元々の人格がおかしいのか 一時的な病気なのか
    普通の人には理解に苦しむ思考回路なのです。

    うちのいとこも おじおばも 結婚して10年以上 なるべく彼女の意向に沿うようにやってきたみたいです。
    (相談された時私はおかしいと思ってたのですが 3人とも彼女をかばってました)

    でも 数年前おばが 急な病で他界し その看病→葬儀などでバタバタして 彼女の意向に沿えないことが少しありました。
    それは 法事の日を彼女の都合に合わせられない、など ごくごく当たり前の話です。
    また いとこは仕事が多忙 おじも病気なので 本来なら 配偶者である彼女が色々すべきと思うのですが
    子供の世話(幼児二人)を理由に 私 と 私の母が 取り仕切りました。

    それが直接の原因かどうかわかりませんが
    いとこが長期出張中に 新築したばかりの家のカギを変え締めだし 子供はいらないから離婚するなどと言い出し
    今大問題になってます。
    私は何もできませんが 子供が不憫でなりません。

    いざという時 三郎さんとお孫さんを守れるようにしておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3236840113

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    この期に及んで

    しおりをつける
    😑
    いつかは姑
    まだトンチンカンな例を挙げてトピ主さんに
    落ち度がないかの確認を勧めているかたが
    いらっしゃるのも滑稽です。

    ご主人の発言が原因ではなかったようですが、
    そもそも、嫌味や皮肉で言っているので無く、
    心からの「ありがとう」という言葉に対して
    <非常識だ・無神経だ>と切り捨ててしまう、
    Cさん擁護の方達の心の狭さ・冷たさが、とても
    悲しいです。

    トピ内ID:0510313791

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    普通じゃありませんよ。

    しおりをつける
    blank
    haruko
    義姉のことを思い出しました。今は断絶状態です。

    母に長い長い手紙を送りつけてきました。
    あれもこれも全て悪い方へ悪い方へと取った事が延々と繰り返し書き連ねていました。
    私も読ませてもらいましたが、読んだ途端「普通じゃない!」と感じました。
    母が孫(C子さんの子供)にお誕生日のお祝いを送り、手紙に「勉強、頑張ってね。」と書いてあったことが気に入らない。うちの子の頭が悪いと思っているのかという具合です。
    自分のことは、とてもとても立派な完璧な人格・家庭だとも。

    C子さんとは、まともな意思疎通はできませんよ。
    自分の描きだした脳の中で生きているのです。

    三郎さんは呑気なこと言っていますが、がんじがらめになってしまいますよ。

    トピ内ID:7468637877

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    三流国立大学とはすごい言い様だ。

    しおりをつける
    💢
    中央フリーウェイ
    FAXの件を読んでもまだCさん擁護の人が居るのね。
    その思考回路が怖いよ。
    世の中のお嫁さんは義理親の無神経な発言で、ここまで非常識なFAXを送れるものなのですか?
    それが正しいと本当に思えるの?
    国立大学には入れれば、十分勉強は学べるよ。大抵の私立よりもレベル高いよ?
    馬鹿でも私立大学は入れますが国立大学は入れません。
    年収に差があるのは三郎が公務員と言う道を選んだからでしょ?

    もうすでに三郎だけの問題じゃないよ。
    世継ぎを生んだからトピ主達が頭を下げる?どこの大奥だよ。
    Cさんは病的な思い込みが強すぎる。
    Cさん実家にはちゃんと言ったほうがいいよ。非常識な女だって文句言ってもいいくらいだよ。
    そのうちきっと一郎、次郎にも迷惑をかける。一郎、次郎と奥さん達にもCさんがこんな人だってことは言ったほうがいいよ。

    トピ内ID:7085855912

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    すぐに別れさせなさい

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁の夫
    Cさんはうちの嫁にそっくりです。

    そして、うちの嫁は「渡る世間は鬼ばかり」の中華屋の意地悪ばあちゃん
    &その娘にそっくりだと思います。

    Cさんの性格は、親の育て方が原因だと思います。私自身は、普段から他人
    の悪口は言うものじゃない(他人を悪く思うものじゃない)というふうに
    学んで育ってきましたが、うちの嫁の実家に行くと、ご近所さんや知人の
    悪口の話ばかりで、さらには自分たちの娘や家族をほめたたえる言葉が必ず
    セットででてきてビックリします。

    そのため、うちの嫁は「自分が認められて当然」願望が非常に強く、その
    裏返しとして「認められないのは相手のせい」と、当然のように思ってい
    ます。

    結婚して20年近くなりますが、性格は変わりません。むしろどんどんひどく
    なります。

    縁が切れるならとにかく早めにきることです。
    ただし、子供ができてしまったので、人一倍復讐心の強いCさんには、離婚
    してもその後も一生振り回されると思いますが。

    トピ内ID:8774943934

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    すでに

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    トピ主さん夫婦も巻き込まれてますよね。
    夫婦任せという訳にはいかないのでは?
    Cさんのご両親、トピ主さん夫婦も交えてよく話し合った方がいいのでは?

    トピ内ID:9489517203

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    まだトピ主さんの瑕疵を疑っていらっしゃる方がいますが

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    明らかにC子さんの精神状態はおかしいです。

    仮にトピ主さんに瑕疵があり、それをC子さんが誤解していたとしても、今回のファックスの件は、明らかにおかしい。

    例えば「兄弟三人の生涯の収入の差は親のせいなので、今後その穴埋めをすべき」という思考回路は、悪いですがかなり異常です。

    しかもそれを喧嘩している時に、つい口に出してしまったというわけではなく、文章として残しているのです。人は文章にする時、文の構成などを考えるので、冷静になります。つまり、C子さんは冷静な気持ちでこれが正しいと思って書いていることになります。

    でも、多くの人の言うようにこの発想には無理があります。

    ましてそれを文章という証拠が残る形で提出することに何の躊躇いも持っていない。

    確かに病院へ連れて行くかどうかはトピ主に決定権があることではありませんが、家族として三郎さんやC子さんのご実家へ連絡する義務はあると思います。

    もし病気であれば、出来るだけ早期に受診させた方が良いし、知ってた上で実親に言わないのであれば、治療の機会を奪うことになる。

    トピ内ID:4002378404

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    同情いたします。

    しおりをつける
    😨
    ゆめ子
    とんでもないお嫁さんがいるトピック主さん夫婦に同情いたします。このCを擁護する人がいて心が寒くなります。。同じような思考回路なのでしょうか?トピック主さん達も悪いようなレス・・いいがかり以外何者でもないでしょう!

    三郎さんがさぞご心配でしょうが、自分で選んだ相手なのだから、本人にももう少ししっかりしてほしいですね。Cに意見できないのでしょうかね?

    もうCの実家にFAXを見せて、あとは疎遠でいいと思います。こんな理不尽ないいがかりに屈することはありません。謝ることもありません。

    私にも息子がいるのですが、このようなCや擁護できるような人がお嫁に来たらどうしょうと不安になります・・息子をヘタレにしてはいけませんね。本人の為にも。

    トピ内ID:8348865796

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    どうなんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    さゆ吉
    >私たちもCさんが出産するまでは多少態度のはしばしに違和感を覚えることはあったものの、ここまでとは思っていませんでしたので、気がつかなかった三郎を責める訳にはいかないと思いました。

    というのは、なぜなのでしょうか。

    Cさんは、三郎さんの妻で、トピ主の妻ではないですよね?

    三郎さんと過ごして来た時間、三郎さんとかわしてきた会話など、トピ主さんんより三郎さんのほうが多いはずです。
    会った回数も少ないトピ主は、三郎さんより三郎嫁を知らなくても仕方ない、と考えるのが普通だと思うのですが。

    トピ主が気づかなかったから、三郎が気づかなくても仕方ない、と考えるのはなぜですか?
    三郎さんがそれだけ鈍感だと、トピ主が思っているということかなあ?

    また、責めることはできませんでした、と、三郎さんを責める責めないの観点からしか見てないことも、読んでいて疑問が残ります。

    トピ内ID:2475270750

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    状況を周囲に通知徹底すべし

    しおりをつける
    lanlan
    これは、義理実家とのいろいろなやりとりに鬱憤が溜まって
    きれたというものではありません。直接あるいは電話で罵倒、とか
    メールで罵倒、というものなら、一時の激情ということで理解できます。

    しかし、今回は時間をかけて(冷静になる機会はいくらもある)
    FAXで大量に送り付けるという方法です。添付メールじゃないので、
    一度プリントアウトして、電話番号まわしてFAXで1枚1枚吸い取って
    いるわけです。何回か推敲もしていることでしょう。

    要するに、このFAXが天下の大通りに貼り出されようが、なんら
    恥じることはない、理はわが方にあり!! と「真面目に」思っていると
    いうことです。何らかの逡巡があればここまでしません。

    こういう人には利害関係のない第三者=医者とかに間に入ってもらうのが
    一番でしょう。医者も敵認定されることでしょうけど。
    また、誰かに入ってもらうことがトピ主たちをいわれなき中傷から
    守る手段でもあります。

    トピ内ID:7379637346

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    わがまま、八つ当たりよ

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    🐶
    もり
    私の知人でもいたなあ。

    その人は、夫のお兄さんが一浪して私立大学なので、余分にかかった分自分たちへの生前贈与を増やすべきと主張しました、
    ちなみに知人の夫は現役で最難関の国立大学です。

    脳内で勝手に妄想する分にはいいと思いますが、実際に口に出して言いますか?
    こんなこと。

    その人は結局、稼ぎのいい夫のお兄さん家族と、自分の家族の生活レベルの違いに耐えらえなくなって離婚しました。

    今は実家の采配でお金持ちのご主人と再婚しています(元夫とは恋愛結婚)


    三郎嫁さんは、トピ主さん夫婦に八つ当たりをしているのですよ。
    孫をちらつかせて、ごねたらお金ももらえると思っている。
    病気とかではないですよ。

    私の知人は、実家がお金持ちなので、最後は離婚という手段をとりましたけどね。
    元夫実家は、ごねてもお金が出てくるほど裕福ではなかったようです。

    トピ内ID:8126463381

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    三郎さんにお伝えください

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    ぽち
    経験者さんのレスを三郎さんに読んでもらってください。
    私も全く同意見です。

    一連のお嫁さんの言動は傷つきやすいとか我侭とかの範疇を超えていると思います。
    FAXに書かれているような全く道理の通らない考えを正しいと思い込んでいるのは異常です。
    経験者さんの言われる通り、なんらかの人格障害である可能性が高いです。

    まず、今までのおかしいと思ったお嫁さんの言動をピックアップしたうえで人格障害に当てはなるかどうか調べてください。
    もし、当てはまる事が多かったのなら専門家の診断を受けるのが一番なのですが、当の本人がおかしいのは周りであって自分ではないと思っているでしょうから、医者までひぱっていくのは至難の業かと思います。
    また、医者に連れて行ったところで人格障害は病気というよりは性質といったものなので治るという事は難しいかもしれません。
    けど、周りの人がそういう人間への対処法を学ぶ事はできると思います。

    トピ主さんは今後一切、直接にお嫁さんと関わらない方がよろしいです。
    ただ、「人格障害」というキーワードを三郎さんに伝えてみてください。

    トピ内ID:4637132153

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    ありえない

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    maia
    あのFAXの内容を見たら、明らかにCさんがおかしい。異常です。トピ主さん夫婦は悪く無いです。Cさんを擁護しトピ主さんを非難する意見があるのに驚きます。
    自分の娘がCさんのようなことをしたら、私なら娘を連れて土下座して誤り、「教育し直します」と家に連れ戻す、そのくらい非常識。

    Cさんはかなり歪んだ性格の持ち主なんでしょう。おそらくご主人の発言が無くてもなにかと難癖つけてきたはずだし、これからも何かと厄介なことを起こすと思います。
    三郎さんも違和感を感じていたようだし、今後一郎、次郎家に火の粉が降りかからないとも限らないので、三郎さんまかせにせず、一郎さんと次郎さんにも知らせたほうがいいと思いますよ(もしかしたらAさんやBさんに嫌がらせしてるかも)。場合によってはCさんの実家にもお知らせしたほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1950330463

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