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    大事にするってどういう事ですか?

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    りんご
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    このやりとりについての感想をお聞かせください。

    最近、彼氏のドタキャンや家庭のトラブルで気が滅入ってました。
    とくに彼には振り回されっぱなしでした。

    本当に辛くてその旨を彼に伝えました。
    以下メールのやりとりです。

    彼「今日は無理って言ったはず」

    私「わかってるけど、その為に数日前に会おうって約束したのに
    2回ともドタキャンされたじゃない。心っていつでも気丈なわけじゃない。
    あなたのそういうとこが今まで私を傷つけてきたの」

    彼「わかったごめん。俺が悪かった。今日は疲れたから寝る」

    私「信じていいの?メールって感情をいくらでも嘘つけるんだよ」

    彼「本当だよ。俺の言うこと信じられないの?」

    私「信じるよ。・・・て言った私をあなたは信じますか?メールだけで」

    彼「信じるしかない。信じれなくなったら終わり」

    私「そう思うでしょ?私も同じ。だから、誰かに信じてほしいなら
    有限実行するしかないんだよ。
    失礼な言い方ゴメンね。今のあなたは大事な何かが欠けているか、
    もしくは私を本当に大事にしてないって思ってしまうの。
    普段大事にしてるから・・じゃなくて
    壁にぶち当たったときにどう動くかなんだよ。そこで本当に大事にされてるか
    わかるんだよ」

    彼「俺は何かが欠けてて、お前の事大事にしてないと思ってるんだ。
    大事に思ってるのに伝わらないのが辛い。
    すごく落ち込んだ。また今度」

    メールのみです。状況がわからなかったので私が彼に電話をかけて優しく
    「酷い事言ってごめんね。あなたの事信じてるよ」
    と伝えました。その間、彼は無言でした。正直「信じてるよ」は本音じゃありません。

    大事にするってどういう事なんでしょうか?
    わからなくなってしまいました。

    トピ内ID:0204139728

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    相手を尊重する

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    ラトル
    相手を大事にする、という事の定義は、私にとって以下のような感じです。

    相手を、自分の思い通りに動かそうとしない。
    相手の気持ちを、力づくで、自分の方に向けようとしない。
    相手のモノ(時間、お金他)を、自分のモノ(時間、お金他)以上に貴重と考え、大切に扱う。

    つまり、相手を尊重する、という事。

    そういう意味では、トピ主様ご自身が、彼を大事にはしていないと思います。

    トピ内ID:3125084325

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    トピ主さんが彼を大事にしているのかどうかも

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    よくわかりません。
    難しいですね。

    まずはトピ主さんは彼を大事に思っているのかどうか、どのようにそれを表しているのか、考えてみてはどうでしょう。

    トピ文からだけでは、自分のことを大事に思っているようにしか見えませんよ。
    彼にもそう映っているのかも。

    トピ内ID:3448494434

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    行動を観察すべし

    しおりをつける
    🐤
    おれんじ
    行動が全てです。この彼は貴方を大事になんてしていない!

    信頼関係はお互いで築きあげるものです。

    私ならサッサと別れて別の男性を捜します。同様のレスが多数付くと思います。まずはご自分を大切に、ね。

    トピ内ID:4255803487

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    疲れる

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    信じる信じないって何?
    ドタキャンされて、自分と会うより他のことを優先させたことが気に入らないだけでしょう。

    体調が悪かっただけかもしれないじゃないですか?何だか見苦しい内容のメールです。

    トピ内ID:2752373990

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    こういう大事なはなしを

    しおりをつける
    🍴
    コルレオーネ
    メールでするんですね、今時の人は・・・
    大事にされる云々でなく、会話してお互いの気持ちを
    確認することから始めたら?

    あと、ドタキャンしている彼が「疲れたから寝る」って??
    約束が面倒だから、家で寝てるってこと?
    そんな彼と付き合っていて楽しいのか不思議です

    トピ内ID:1169700024

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    大事にするって。。。

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    私もよくわかりませんが。。。

    でも、少なくとも、疲れてる人に、文句言わないことではないでしょうか?

    疲れてないときに、かわいくお願いして下さい。

    トピ内ID:8469849240

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🐱
    nika
    あなためんどくさい。重たい。自分大好き過ぎ。

    彼も家族がめんどくさい。でも頑張っているんだろうな。


    彼には今時間が必要。趣味に没頭して放置して平気な彼女の方が良いし、
    あなたにはごっこに付き合ってくれるかなり年上か、差し迫った用事のないひとが良い。


    普段大事にしてくれるなら、壁を前にしたとき一緒に登るか待っていておやり。
    それから夜中に重いメールはやめてあげなさい。

    信じてないなら、やめちまえそんなやつ。
    あんたが一番自分を大事にしてない。

    トピ内ID:5362284466

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    感想・・・

    しおりをつける
    😨
    ごはん
    彼は自分なりに思う事・考えている事がある。
    そして「文句言わずに黙ってついてきて欲しい。それが信用するっていう事」派。
    ついていって、裏切られるのか・守られるのかは分からないけど。

    トピ主さんは、「一緒に頑張って歩いて行こう?」派。
    一歩じゃなくて、半歩くらい先に行ってくれると安心するタイプ?でしょうかね。
    なんだかんだ言っても、彼の横でちょこちょこついて行くのが好きそうです。

    大切にするって難しいですね~。
    やり方の相性もありますし・・。
    私は言葉じゃなくて行動で信じます。
    自分の事も出来るだけ行動で見て貰いたいと思ってます。

    でも、違う人間ですから言葉でも信頼は築かないといけない部分もありますよね。
    「今!ここで腹を割って話をするんだ!!」っていう瞬間、ありませんか?
    その時にお互いが腹を割れるか。
    その言葉を信じれるか。
    そこ次第ですね。

    トピ主さん。
    自分の事を本気で分かって欲しい時に、メールで伝えちゃダメ。
    ちゃんと「話し合おう」。
    メールでは真実は伝えられないよ。絶対に。

    トピ内ID:9361883284

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    彼の大事にするは

    しおりをつける
    😍
    ttt
    電話を切る口実でしょう。

    ただこの二人はお互いに思いやりがない、別れかけのカップルにしか見えない。

    トピ内ID:4676926880

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    面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    こんなこといつも言われてたら(メールでも)

    普通の人は、絶対面倒くさくてイヤになると思う。

    彼ももう面倒くさくて嫌なんだよ。

    トピ内ID:5280740071

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    なにか違う・・・

    しおりをつける
    blank
    mac
    信じてないのになぜ「信じてるよ」なんて言うのですか?
    そこがわからない。メールで相手を責めるような事書いといて、
    「酷い事言ってごめんね。あなたの事信じてるよ」って言われても、彼氏もあなたを信じられないんじゃないかな。
    詳しい経緯がわからないので、彼の2回のドタキャンだけに対しての言葉なら、私は理解できません。
    大事にするって事は、きっと相手を尊重する事で、相手の気持ち、状況、相手の立場に立つ事が大切と私は思っています。
    自分の要求は上手く伝えないと、もったいないですよ。有言実行する事だけが信じてもらう手ではないと思いますよ。本当に信じたいと思えたら、相手の日々の行動、言葉から十分信頼は受け取れるはずだし。
    トピ主さんが彼を大事に思ってないのではないかと感じました。
    彼氏を大事に思っていたら、大事にするって事がわかるんじゃないですか?

    トピ内ID:3463214747

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    暖かく

    しおりをつける
    オバサン
    貴女のようなメールを受け続けたら、私だったら嫌になって電源を切ってしまうかもしれません。「疲れた」という言葉を聞いたら心配になりませんか?それなのに、そんなに追い討ちをかけなくても。
    貴女も今大変なのかもしれないけれど、こんな感じで彼を追い詰めると逃げたくなるのではありませんか。
    よくないスパイラルに入っていますよ。ハリネズミのジレンマ?だったかな
    温めあいたいのにお互いの棘でお互いを傷つけてしまう・・・なんだか悲しいですね。
    二人の間に、温めあう空気が欲しいですね。まず、貴女が彼を大事にしてあげることを考えてみたらどうですか。

    トピ内ID:2353476529

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    トピ主さんが彼を大事にしているとは思い難い

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    私のことを大事にしているなら私の思い通りになっているはず、とでも言いたげですね。
    でも、その基準だとトピ主さんは彼のことを大事にしていません。

    大事にすることでも愛情でも誠意でも何でも良いのですが、そういった言葉を「相手が私に示すことであって、それは私の思い通りになることである」と言わんばかりの人がいます。男性でもいますが女性に一層多いですね。

    そういう態度って結局、自分自身に返って来ますよ。

    トピ内ID:8030460952

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    なんかしつこい

    しおりをつける
    blank
    あたま

    彼にも事情があるでしょうに、メールすらするの疲れてるんじゃないのかな?実際疲れてるって返事あったんですよね?
    それなのにネチネチ…
    愛想尽かされますよ。

    トピ内ID:4009316263

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    うっとうしい…

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    このやりとり、うっとうしい…と思った私はひどい?

    詳しいことがわからないからなぜこんなにしつこくいってるかわからないけど…

    めんどくさくて、いや


    女の私がそう思うのだから男は更に…じゃないかな


    たとえばこれでも結婚できたとして今までの人生の倍以上をすごせる?

    私ならイヤだなぁ…

    トピ内ID:9529410403

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    まいたけさんに同意

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    トピ文を読む限り、トピ主さんは「自分が大事」ってスタンスにしか見えません。
    「私の」心が傷ついた、「私を」大事にして、「私を」大事にしないあなたには人として何かが欠けてるよ、しかも「私は」あとで電話でやさしくフォローしてあげたのよ、って感じです。

    壁にぶち当たった時どう動くか、というのはトピ主さんにも言える事なんじゃないですか?家族のトラブルを抱えるという壁にぶち当たっている彼の事をどれだけ優先して考えてあげられるか。

    気が滅入っている時、極限まで疲れている時、トピ主さんのような対応をする人は本当に重いと思います。

    トピ内ID:6270255083

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    う、うざい

    しおりをつける
    blank
    ぱーこ
    こんな不毛なコミュニケーションなら、いくらとっても意味ないですよ。
    自分のことを主張するのはいいけれど、相手の状態も思いやってあげないと。

    大切にして、というけど、じゃあトピ主さんは彼氏のこと大事にしてあげてますか?
    疲れているというのに理屈っぽいメールして、喧嘩吹っかけて、わざわざ電話までして…。

    自分がかわいいのはわかりますが、相手のこともちゃんと見てあげてください。
    私が私が、だけでは大事になんてしてもらえません。

    こんなメール、彼の男友達にでも見られたら、うっぜー彼女だなウケル、と笑われるのがオチですよ

    トピ内ID:5443008101

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    互いがしてない。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    人を大事にする、というのは・・・

    ・ドタキャンしないし、したとしてもフォローする。(双方が納得する理由の説明や、次の必ず時間の取れる約束をする)

    ・相手が無理と事前に言っている日に、あえて連絡しない。

    ・話し合いたいことは、会って、互いの顔を見ながら話す。

    文章を読む限り、互いが大切にしてませんね。
    相手を最優先にして、愚痴を聞いてくれる・気持ちを察してくれる、は、大切にしているとは言えません。

    トピ内ID:1773994831

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    難しいけど

    しおりをつける
    blank
    nanao
    最初に回答されてるラトルさんを読んで、すごく納得しました。
    まさにその通りじゃないかと・・・。

    私は、付き合った相手を大事にするという意味で心がけてる事は、
    「彼が毎日幸せで充実した日々を送ってくれることが私の幸せと考える」ということです。
    自分が好きな相手が幸せでいてくれるって、良いですよね。

    ですので、この場合は彼がりんごさんと会いたくないと思い、最悪りんごさんと会うことがストレスになっている、と考えると、ドタキャンが続こうが会わないであげる事が、彼の為に出来る事かと。。。
    ほっといて欲しい時に、ほっといてあげる事も大事なんじゃないかな。。と思います。
    相手に求めすぎず期待しすぎず、彼の幸せを考える。
    というのが一番ですよね。

    トピ内ID:0014623010

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    大事にされていませんよ。

    しおりをつける
    blank
    MM
    あなたが彼の行動、言葉にイライラもやもやしている。それが何よりの証拠です。

    「(気持ちが)伝わらないのが辛い」のなら、伝わるように自分で努力するのが本当じゃないですか?
    「辛い」だの「落ち込んだ」だの言って、その後は沈黙。
    自分が傷ついたという印象を与えて相手に反省を促す、よくある方法です。

    案の定、あなたは彼に電話をして謝ったでしょう。

    男の自分が傷ついたと言えば、女の情緒に訴えることを、男性はけっこう知っているのですよ。彼だけじゃないです。

    でも結局、あなたは事態を収めようとしただけで、気持ちは納得していないのですから、こういうことはまた繰り返されるのでしょうね。

    大事にされていないと悟ったら、苦情を言ったり、責めたりしても仕方ないです。彼の気持ちはそこまでのものなのです。
    それが嫌で、悲しいのなら、彼から離れるしかないのでは?

    トピ内ID:5289366958

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    自分でもわからないことを人には求めるんだ

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    あなたにとって大事にされてると思うことってどんなこと?
    トピ文からはあなたが彼に求めてばっかりな印象を受けましたが、あなたは彼のことをどのように大事にしてますか?
    また彼のドタキャンの理由は何でしょう?
    仕事なら彼の意志でどうにもできないのでやむを得ないですが、単なる気まぐれなら確かに大事にされてないです。
    大事にされてないとしたら、それは彼が人として大事なものが欠けてるというよりはあなたの方に大事にしたいと思わせる要素がないんですよ。
    人は鏡とはよくいったもので、大事にしてくれる相手を自分も大事にしようと思うものです。
    トピ主さんのように大事にしてくれないとグチグチ言うような相手なら私なら会いたくなくなりますね。
    面倒臭そうだもん。

    トピ内ID:8799487185

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    相手の気持ちを尊重

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    blank
    みかん
    相手を大事にしてる人は、今回のりんごさんのような振る舞いはしないでしょう。
    謝っている彼になんどもしつこく絡んで糾弾して、読んでるこちらが息がつまりました。
    糾弾したかと思えば、電話で謝る。慌てて電話してきて謝るくらいなら、最初からひどいこと言わなきゃいいじゃん、って彼もうんざりしてるんじゃないでしょうか。りんごさんも十分彼の気持ちを振りまわしてます。

    「今日は無理って言ったはず」のメールの返信は
    「ワガママ言ってゴメン。でも会いたかったんだ。お休み」で終われたらよかったね。
    相手を責めるんじゃなくて、彼への怒りの気持ちの根源である「傷ついた、寂しい」っていう気持ちのみを伝えるほうがいいよ。

    トピ内ID:8917313763

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    責めすぎ。ほんと重い

    しおりをつける
    🐱
    しゃむねこ
    あなた、この件に限らずもう彼の事、すべて信用していないでしょう?
    だからこんな風に感情をぶつける。
    いったい彼の「何」を信じたいの?
    もしかして不倫の関係ですか?

    トピ内ID:2485162806

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    自分で本文読んだ?

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    アイロン
    かなり面倒くさい人ですよ、主さん。
    そんなの押し付けたって逃げるだけですよ、男性は。
    大事にするとか信じるって、言葉を理解するより気持ちの問題だと思いますよ。そのやりとりでは結局お互い信じてもいないし、気持ちもすれ違って無意味過ぎですね。

    トピ内ID:2056225526

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    うーん

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    blank
    乾燥
    普段大事にしてるから・・じゃなくて、壁にぶち当たったときにどう動くかなんだよ。そこで本当に大事にされてるかわかるんだよ←私も二十代前半くらいまでそんな風に思ってました。

    確かにトピ主さんの言いたい事もわかるけど、逆に普段いい加減で肝心な時に大事にしてくれる…でも、やはり疑問は残りますよね?

    大事にするってその人それぞれなんですよ。すなわち、トピ主さんが考える大事に仕方と、彼の考える大事に仕方は違って当然なんです。彼なりにきっとトピ主さんを大事にしてるはずですよ。そもそも最初からいい加減な彼氏だったら付き合ってないはずでは?

    今回の場合は、ただ素直な気持ちだけを伝えた方が良かったのかもしれませんよ。会えると楽しみにしていたのにドタキャンで会えなくて悲しかったよ…それくらいで止めておいた方が、彼氏も素直に悪かったと感じてくれたと思います。

    こうあって欲しい、こうじゃないのはおかしい…と言われると、ただでさえドタキャンの罪悪感があるのに、更に追い打ちをかけられる気分になるんですよ。

    ただ何回も繰り返されるなら、あえて距離を置いた方がイイかもしれませんね。

    トピ内ID:7221247066

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    少なくとも

    しおりをつける
    blank
    魔法
    トピ主様のその対応は、「大事にしている」にはならないと思います。

    大の大人を躾してるつもりですか?
    ドタキャン(理由による)は彼の責任だとしても、家庭の問題はあなたの責任。
    イライラしている理由を書かれていますが、
    イライラしていることを呑み込めないことが、
    大事にできていないということだと思います。

    証明できないものを証明しろと詰め寄るとかね。

    トピ内ID:9588084951

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    私(男)ならどう思うか

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    blank
    太郎
    このメールのやり取りから感じること。

    あなた(女性の方)は、うざい。重苦しい。男の人の気持ちを完全無視して、自分が言いたいことだけ言ってる。

    彼「今日は無理って言ったはず」

    私「わかってるけど、その為に数日前に会おうって約束したのに
    2回ともドタキャンされたじゃない。心っていつでも気丈なわけじゃない。
    今度はキャンセルしないでね」

    彼「わかったごめん。俺が悪かった。今日は疲れたから寝る」

    私「信じていいの? 信じてるからね」

    彼「本当だよ。俺の言うこと信じられないの?」

    私「信じるよ。」

    彼「信じるしかない。信じれなくなったら終わり」

    私「私も同じ。」

    こういう反応の彼女だったら、普通と思うけど、

    「あなたのそういうとこが今まで私を傷つけてきたの」
    「メールって感情をいくらでも嘘つけるんだよ」
    「誰かに信じてほしいなら有限実行するしかないんだよ。」
    とか言ってくる時点で、俺ならアウト。バイバイ。
    しかも、電話がかかってきてダメ押し。

    たぶん彼氏の方も同じ気持ちになってると思う。

    トピ内ID:7076582554

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    トピック題だけ読んで

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    静の十字星
    答えてみようと思います。他の情報で、大切なところが抜け落ちそうなんで。本当に根本的な考えだけど、私は全ての場合に当てはまると思います。

    例えば
    大切な人形を何処かに放置してはおきません。
    大切な免許証や通帳を他人の目の触れる所に置きません。
    大切な観葉植物には、自分が風邪引いていても水をやります。
    大切なペットは寂しくないように、お腹空いてないように、病気にならないように気遣いします。
    大切な子どもは、危険を回避させるため自分の目の届かない所で遊ばせないようにし、食事を与え、将来間違った道に行かないように注意します。

    つまり、大切にする事は
    「傷つけない」
    「壊さない」
    基本です。

    そして、
    「磨く」
    「洗う」
    「食べさせる」
    「メンテナンスする」
    など、相手がなるべく健やかに「少しでも長く自分と一緒にいられるように」なるために「自分が働く」事です。

    壊したり傷つけてもいいものは、「大切ではない」ですね。
    メンテナンスしないものは、「執着が無い」のでしょう。

    この二つは、生きとし生けるもの、無機的なもの、人の周りにある事物や人間など、全てに該当すると思います。

    トピ内ID:0286838217

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    相手の立場にたった考え方・・・

    しおりをつける
    🐶
    ダバダバ
    トピ主さんがとても疲れていて、眠りたいと願っている時に
    文句たらたら書かれたメールが届いたら、どう思いますか?

    会えなくて、辛いのは、お互い様だと思います。

    思いやりって大切ですよ。

    大事=思いやる気持ち

    だと、私は思います。

    トピ内ID:2690410099

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    うっとしい

    しおりをつける
    blank
    ミンク
    私が彼だったら、もう別れます。

    説教くさいメール、うんざりです。
    信じてもらえてないのもわかるし、
    もしこっちが嘘ついてたら、とことん追及してくるだろうし、
    騙されてもくれないし。逃げ場も何もないじゃない。息つまるよ。
    最後の電話なんて、蛇足です。却って不愉快。

    妻だったらいいですよ。これくらいキツク言っても。
    でも、単なる彼氏でしょ。
    ここまで言う権利あるの?

    あなたのメールは全部自分の未練、自分可愛さだけです。
    理不尽だ、おかしいと思ったら、
    黙って悟って自分から別れなさい。

    トピ内ID:3554970781

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