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    母との同居についてご意見ください。

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    こじろ
    話題
    20代後半の男です。
    妻に同居をお願いするべきかどうか迷っています。
    この件に関してはまだ、母とも妻とも話していません。
    妻が了承するしないは別として、同居をお願いするのは簡単な話ですが、まず自分の考えをまとめるためにも、幅広いご意見を頂戴したいと思います。

    現在、地元から離れたところに住んでいますが、来年は戻る予定です。
    家族構成は、妻(同年代、同出身、両親は健在)、子ども1人です。

    最近、突然父が亡くなり、母(50代)が現在実家に一人で暮らしています。
    両親は大変仲良しだったため、母の落ち込み方は大きいです。実の息子でも、母の心境は想像がつきません。
    帰省や電話する際は、気丈にふるまってくれるのですが、実際は毎晩寂しさから泣いて過ごしている様です。体調もやや崩し気味です。
    嫁姑の関係は良好です。妻は、母のことをすごく気遣ってくれて、私抜きで子どもを見せに行ってくれたり、メールをしてくれたりしているようです(妻は現在自身の実家にいます)。
    ただし同居に関してはすぐは了承しないと思っています。これは義母(自身の経験から)からの話などが背景にあるようですが、赤の他人同士が一緒に住むのですし、妻に負担押しつけることになると思いますので、私自身簡単には考えていません。また、将来は妻の両親も私たちでみることなると思います。義父母に何かあった際は、妻に不公平な感じがします。
    ちなみに母は一人で生活するつもりです。以前、妻と母なら妻をとってほしいという話をされたこともあり、たぶん本音です。しかし、一人で寂しいのも本当だと思います。
    今のところ、実家の近くに住むという選択肢が一番妥当なのではと頭では考えているのですが、憔悴しきった母の様子を見ると、とてもそんなことは言えない状況です。

    みなさんのお考えを伺えれば助かります。

    トピ内ID:7458088505

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    この先30年

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    一時期のことではなく、50代ならこの先30年間同居という事になります。
    30年間、子供の貴方は別に苦痛ではないかもしれませんが
    他人として気を使って使って
    暮らしていかなければならない妻のことはどう思っていますか?

    妻の親と30年間暮らしていく覚悟がありますか?

    一年くらい、貴方の妻の実家で同居してみて
    それでやっていけると思うのであれば
    貴方の母を引き取って、30年間暮らしていく覚悟で同居したらいいと思います。

    自分がやっていないことを、妻にやらせるのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:8247790866

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    あのね

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    💍
    ペンネ
    心配する気持ちもわかる

    でもね、離れてるからこそうまく行ってることってあると思うよ

    女の人ってそれなりにこだわりがあるよね
    家具とか、台所とか、台所の調味料の場所に至るまで、ちゃんと場所を把握してるの

    好きで結婚したはずの旦那とすらたまに喧嘩するのに、そうやってこだわりを持った女が家に二人って大変ですよ

    だからみんな二世帯にするんです

    一緒に住めば、台所の勝手も違う。ものの置き方も違う

    お互いがお互いに気を使って、その上「こうだったらいいのに」「こうしたほうが便利なのに」「これはこうしてほしいのに」って不満を持つようになって仲たがいするんだと思う

    離れてるからこそ気を使って孫を見せに行こうという気持ちが出てくるの

    女の人ってショックなことがあるとすぐ更年期になりやすいし…

    離れているからこそもてる優しさも、気持ちもあるんですよ

    トピ内ID:5509157848

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    近居が最善

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    🐱
    空吉
    50代はまだ若い。あなたが想像するよりもまだ、回復力は十分にあります。

    これが70代なら、もう同居した方がいいと思いますが、50代ならばまだ現役世代。精神面や肉体面で病気を抱えていないのであれば、十分に立ち直り人生をエンジョイできます(失礼)。

    おそらく通常であれば1年もあれば、精神的なダメージから復帰できるかと思います。

    今、あなたや奥さんがお母さんにしてあげられることは同居することではなく、お母さんを前向きな気分にさせてあげること。外へ連れ出したり、お母さんの友人達に働きかけて気分を盛り立ててあげること。

    そして奥さんの協力を得られるのであれば、家族で旅行に連れ立ったり、今だけでも少し多めに接触を増やし、気分を引き立たせてあげることです。

    情報量も若い人達の方が豊富なので、お母様をサポートしてあげてください。

    ただし、まだ十分に現役世代なので過剰な労わりはかえってお母様を落ち込ませます。

    大丈夫! 今ならまだお母様は十分に立ち直れます。

    トピ内ID:8658891492

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    あなたの一人よがり…。

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    🐤
    ことちゃん
    一緒に住む事が親孝行ではありません。
    とにかく落ち着きましょう。

    お母様は同居を望んでいないと思います。望んでいたとしても、同居してトラブルになるより、別居で仲良くしていた方が良いとお考えなのでしょう。

    あなた一人が勝手に思い悩んでいるきがします。

    親孝行は、あなたの家族が仲良く、健康である事が一番。
    一緒に住む事よりも、心に寄り添い、顔を見せる事が今できることではないでしょうか?
    お互いに、リラックスできる家がある…だからこそ、会っているときは何かあっても受け流してリセットできる…これが嫁姑にとって大切です。

    距離があるからうまくいくという事も考えて、奥様に同居を頼むのでなく、あなたが今できる事で、お母様を労わってください。

    トピ内ID:2114552130

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    どうして近居ではだめなの?

    しおりをつける
    💔
    匿名なの
    同居は奥さんにだけ苦痛なのではありませんよ。

    赤の他人と暮らす辛さはお母様だって同じはずです。

    特に自分より奥さんを取ってあげてと言ってくださる思いやりのあるお母様ならなおさらです。

    近居に住んで、たまに一緒にご飯を食べてあげたり、奥様がちょっとした用事のさいや体調不良の時などには気軽にお子様を預けたり(お母様が迷惑でなければですが)、逆にお母様が体調が悪い時には、奥様がご飯を届けてあげたりできる距離が一番良いと思います。

    今、関係が良好ならなおさらそれを壊してしまうような事をどうしてするの?と思います。

    トピ内ID:8035885894

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    近居に一票

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    🙂
    冷え性
    何で親の本音は同居希望だって決めつけてるの?

    近くに住むよって言ったら喜ばれると思うけどな~
    少なくとも絶望はしないでしょ

    言ってみ。

    トピ内ID:6429487587

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    女は強し

    しおりをつける
    🐷
    オバサン
    お父様のことお気の毒です。まだお若いので、お母様の落胆は深いことと思います。しかし、それと同居するということをすぐに結びつけることはありません。まだお母様はお若い。悲しみに耐える力がありますよ。近くに住むことが出来るならそれが一番です。一緒に住んでも誰も伴侶の代わりにはなれません。貴方がお母さんの悲しみを理解し、気遣うことが出来ればそれでいいのです。過剰に反応せず、自分たちの生活を大事にすることが一番の親孝行ですよ。

    トピ内ID:8396648562

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    両方一緒に亡くならない限り、必ず独りになるのは当たり前です。

    しおりをつける
    50代
    ところで妻の親がどちらかひとりになった場合、あなたたち一家が同居してたら
    どうするおつもりですか?


    良好な関係は同居じゃないから築けてると思います。
    近すぎる関係は「お互いに」ストレスの元です。

    >ちなみに母は一人で生活するつもりです。
    >以前、妻と母なら妻をとってほしいという話をされたこともあり、たぶん本音です。
    >しかし、一人で寂しいのも本当だと思います。

    息子が先走って、勝手に親の処遇を決めない。
    悩むのは親から申し出が来てからにして下さい。

    ちなみに私の母は80代で1人暮らし(私と同市内)しています。
    私は今は配偶者はいませんが、20代の息子たちの誰とも同居予定はありません。

    人間は弱いものです。
    お母さんが「1人で暮らす」と決心してるその気持ちを、挫けさせないで下さい。

    トピ内ID:7268479258

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    甘いと思いますよ

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    やめたほうがいい
    結婚して約20年。夫実家で姑との同居約10年。

    嫁姑の関係は離れているから良好でいられるのかも知れません。
    同居は両者にかなりのストレスを与えます。
    主様は覚悟を決めて悩んでおられるようですが、同居生活が始まると小さい摩擦が毎日起こりますよ。
    いずれ、大きい摩擦に膨らむこともあるかと思います。
    奥様の味方になれますか?

    私は、姑とは最小限しか話しません。顔を合わせたくもないです。夫に姑のことで文句を言っても解決してくれませんので、今は一切愚痴りません。

    近い将来、子どもを連れて出て行こうと思っています。
    夫に何も相談していません。私がそんな考えも持っているとは想像もしていないと思います。
    夫婦仲は普通です。でも、夫から姑を切り離せないと理解できているなら、姑との同居に我慢が出来ない以上は私が出て行くしかないので・・

    私の考えが甘いということも分かってます。

    妻に他人と同居をさせるなんて苦痛を強いることは止めてもらいたいです。

    トピ内ID:0189648263

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    なぜ・・・

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    tokyo
    同居なんでしょうか?
    私も50代ですがたとえ夫を亡くしても息子夫婦と同居したいとは思いません。
    息子夫婦が夫の代わりにはなりません。
    歳をとって気弱になるのも解るのもでもちろん近居なら拒みはしませんが・・・
    せつかく嫁姑がうまくいっているのなら近居くらいがお互いのためではないでしょうか。

    トピ内ID:2654320568

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    夫婦喧嘩のリスク1000倍。 離婚のリスク20倍。さて。。

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    夫の母と同居。。。。夫婦喧嘩のリスク1000倍。

    離婚のリスク20倍です。


    奥様と、将来幸せに暮らしたいのか、母親と一緒に住んでくれる女性なら、よいのか、ここが、未来の生活を決めるところです

    Good Luck

    トピ内ID:6790349815

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    戻るって

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    姑根性
    戻るって転職ですか?
    私も50代の後半です。とっても元気です。
    主さん、お母さんは一時は寂しいかもしれませんが
    結構慣れてきます。
    心配しているのはどういう訳か息子は独りよがりの押し付け親孝行を
    するんですよね。その為に自分の家族が疎かになることです。
    転職して収入は?
    奥さまは?
    子供は?
    主さんの家族は母だけではないのです。
    主さんは妻子を守る義務があるのです。
    正直主さんの独りよがり親孝行を強行すると
    母の願いのから遠のき離婚の恐れもあると思います。
    では一言、母が、母がといい加減にしなさい!男は妻子を守ってなんぼのもの!
    お母さんだって息子の幸せを壊してまで一緒に暮らしたいなんて思ってないわ!!
    以上でございます。

    トピ内ID:6357161579

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    私は親4人を見る覚悟です

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    パル銀
    私達夫婦は長男長女。(それぞれ妹のみ)
    皆ができる範囲でそれぞれ助けるつもりですが中心となるのは私達夫婦です。
    そして私達夫婦の考えは一致してます。それは「平等」。
    労力、お金なにをどちらに提供するかは未定ですがどちらかの親のみに偏ることだけはしない。それをしちゃあ夫婦喧嘩の元ですから。
    とことん話し合いましょう。いつか必ず皆に来る老後です。
    子供も見ています。
    仕事、住む場所、色んな障害はありますがそれでもその時その時できうる最善の方法を夫婦で話し合って実親、義親関係なく協力し合おうと話してます。
    毒親、嫁いびり等なら話は別ですがそうでないならお互いの妥協点を探りつつ不平等にならないよう話し合って下さいね。

    トピ内ID:7341742671

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    まだ大丈夫

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    みなこ
    50代だというお母様。
    お母様自身も一人で生活する事を望まれているとのこと。
    まだ別居で大丈夫ではないでしょうか?

    そもそも同居して幸せというタイプのお母様なのでしょうか?
    その発言を見るにつけても(奥様を優先しなさいという発言)しっかりと自立された方のようにお見受けしますが。

    同居=嫁が苦労するというのが小町流ですが、実際には同じだけお母様も苦労されます。
    お母様と奥様は好きで一緒になった間柄ではないのだから、すり合わせ不可能な摩擦はあって当然ですから。

    別々に生活してみて、支障がでてから同居を考えても良いと思いますよ。

    トピ内ID:0861871165

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    まずは一言

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    🎶
    どらやき(31歳)
    貴方はとても賢い旦那様です。
    視野が広く、優しく、お母様と奥様、更には奥様の両親の事まで
    様々な視点から物事が見ることが出来る(しかも若い!)素敵な旦那様です。
    そんな人に育てたお母様も素晴らしい方なのでしょう。
    だから奥様も自ずと、足を運ぼうと思うのです。

    私も義実家に毎日孫を見せに連れて行きますが(そこそこ喧嘩もする関係;)
    同居に関して思うのは、衰弱していれば同居も止むを得ないと考えてます。
    出来たらしたくないのは本音ですが
    弱ってる人を放置ってのは性分に合いません。
    ですが当然嫁姑が仲良しでも、同居は嫌な方もいます。
    適切な距離感があるから、嫁姑間が保てているという事もあります。

    万一同居に失敗し離婚にでもなったらお母様はそれこそショックでしょう。
    自分のせいで、可愛い息子の家族をバラバラにしてしまうのですから。
    それは母として絶対に起こって欲しくない事。
    離婚にならずとも、うまくいっていた嫁との関係が破綻してしまったら
    お母様にとっても二重苦になるのは間違い無しです。
    リスク軽減という意味で近所に住む、という選択肢が無難かもしれません。

    トピ内ID:9682796327

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    分かるけど・・

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    🐶
    モリ-X

    お父様が亡くなって、とっても辛い時期ですね。
    でも、お母様まだ50代なんて若いです。

    今は70代でもみなさん元気にやってますよ。
    もう少し様子を見たらどうですか?

    息子さんは考えもしないでしょうが、
    時期がくれば、心も落着いて
    50代なら新しい恋人やお茶飲み友達くらい出来ますよ。

    あまり急いで同居を決める必要はないと思います。
    問題をややこしくさせるだけだと思います。

    トピ内ID:4506091919

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    近居をお勧め

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    にんたま
    いくら姑と嫁の関係が良くても、同居はきついものです。
    でもそれも住んでみないとわからないですよね。

    とりあえず奥さんにトピ主さんの考えをすべて話してみてはどうでしょうか。
    ちゃんと奥さんに「同居が無理だと思うならちゃんと正直に言って」ということも示して(同居しか選択できないような話し方はやめて欲しい…)

    個人的には近居をお勧めします。

    一家に2人主婦がいるとトラブルが起こりやすいです。
    控えめなお母様のようですが、実際住んでみたら嫁にはいろいろ言い出すかもしれないし干渉するかもしれない、奥さんも実は意外とストレスたまりやすい人かもしれないし。

    トピ内ID:6738837432

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    そう焦らなくても

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    きらきらまんもす
    お母さん、50代ですよね?まだまだお若いし、働こうと思えば全然働ける年齢ですよね。

    同居は簡単ではないし、解消するのも容易ではないはずです。旦那様を亡くされて寂しくても、お嫁さんと同居して、その寂しさを紛らわすことはできないと思います。むしろ、気を使うのではないでしょうか。

    若い方とお母さん世代では、食べる物も寝起きの時間も違いますし。
    嫁姑の関係は良好と書いてありますが、それは距離があるからだと思います。

    時機がくれば、同居なり近居なり、話が自然と出てくるはずです。今はそういう時期ではないのではないでしょうか。もうちょっと待って、そう焦ることないと思います。

    トピ内ID:8648850711

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    寂しいだけなら同居は辞めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    母親は体が不自由なわけではないのですよね?
    現状奥さんと母親も関係は良好なのですよね?
    現状はトピ主さん一人が同居近居を考えているのですよね?

    現状母親が体調を崩したり困ったことがあれば奥さんが気持ちよく対応してくれるのであれば
    であればわざわざ奥さんと母親が不仲になるかもしれないと言うリスクを背負うことは不要だと思います。

    同居=嫁姑問題勃発では決してないですが、少なからずリスクはあります。
    トピ主さんの思い込みだけで良好な関係を壊してしまう可能性もあります。

    そうなると同時にトピ主さんと奥さんor母親の関係もこじれるかもしれません。

    現状が良好であれば必要な時が来るまでは現状維持をお勧めします。

    トピ内ID:6674100913

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    同居してどうしたいの?

    しおりをつける
    🐴
    ごんぼほり
    同居したらお母さんの悲しみは癒されるのですか?
    トピ主さんがお父さんの代わりになるならともかく、普段は気丈にふるまい結局は偲んで泣くのは変わらないと思いますよ。

    いくら現在の関係が良好でも同居すると関係も変わります。

    お父さんを亡くしたばかりで不謹慎ですが、50代ならこの先再婚もありうると思います。
    介護がある訳でもなし急いで同居せずとも、せめて近居でいいと思いますよ。

    来年戻る予定とありますが、それは転勤の内示でも出ているのですか?
    もしトピ主さんの独断で引っ越したいがために決めているなら、まずその引っ越し自体奥さんに相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:9894351573

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    早すぎる

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    38歳長男の嫁、結婚10年目にして同居を始めて一カ月経った所です。
    私は同居絶対反対派ではありません。
    しかし、トピ主さんが現時点で同居を始めてしまう事には
    強く反対致します。

    トピ主さんの投稿文を読んだ印象では、
    失礼ながら、トピ主さんが突然のお父様のご逝去に動揺するあまり
    現時点では必要のない同居を
    必要なものであると思い込んでしまっているように見えました。

    >実家の近くに住むという選択肢が一番妥当なのではと
    >頭では考えているのですが、憔悴しきった母の様子を
    >見ると、とてもそんなことは言えない

    何故ですか?
    お母様にとっては、遠方に住んでいた貴方方が
    近所に引っ越してきてくれるだけでも
    とても心強く嬉しい事だと思うのですが。

    お母様はまだ50代とお若い。
    しかもきちんと良識をお持ちの方のご様子。
    今焦って同居を始めれば、窮屈な思いをするのは
    奥様だけではありませんよ。

    焦らずに、近居でお母様を支える事から
    考えてみて下さい。

    トピ内ID:3823037239

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    短絡的すぎる

    しおりをつける
    秋の温泉
    お父様が亡くなったのは、最近なのですね。

    大切な伴侶を亡くした悲しみは、そんな短期間では癒えません。
    つまり、お母様は今非常時にいるのです。
    憔悴して、元気がなくて当然の時期なのに、恒常的な計画を立てるのは早急すぎ、即同居という発想も短絡的すぎます。

    今は気が弱っているので、お母様も同居したいと思うかもしれませんが、それは冷静な時の判断ではありません。
    元気になると後悔する可能性は高いです。

    また、気をつかう他人(嫁)との同居は、生活パターン、家事のやり方など、何から何まで修正が必要になります。
    ただでさえ負担に耐えている時に、更にそんな激しい環境変化の負担をかけるのは正しいでしょうか。

    今のお母様が心配なのであれば、こまめに電話をする、帰省する、手紙や写真を送るなどして、気を紛らわせてあげることです。
    日々、できる限りの時間をお母様のために割くことです。

    憔悴したお母様を見るのは心配でお辛いでしょうが、その自分の辛さを急いで解決したがってはだめですよ。
    一時的には安心した、その後一生最悪の関係になったなんてことにもなりかねません。

    トピ内ID:7913663345

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    近居が無難だと思います。

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    要介護で付ききりのお世話が必要という状態でもない限り、50代のお母様とひとつ屋根の下で暮らすメリットはあまりないと思います。

    まずスペースの問題です。ご実家は大邸宅ですか?普通の家であれば二世帯はきついです。寝て起きての生活の高齢者ならともかく、お母様の年齢ならお洒落もしたければ趣味もある。お父様の形見の品もあるでしょう。お友達を招く事もあるでしょう。貴方達が実家に入るならそれらを整理・処分する必要も生じるかもしれないのです。

    また、建て替えるにしてもその時期その年齢では、お父様との思い出のある家を壊すのは忍びないのではないでしょうか?

    生活ペースも違います。家事のやり方も自分流があります。近居が同居に比べトラブルが生じるケースが少ないのは、距離は近くともそういう生活の基盤が別に確保されているからです。

    近居で、匿名なの様の仰るような生活が理想的だと私も思います。まだ50代なら普通の日常の家事に支障はないですが、やはり男手が必要な場合もありますし、体調を崩す事も若い頃よりは増えます。生活は別でも息子夫婦が近くにいれば安心です。マメに気と声をかけて差し上げて。

    トピ内ID:6856200523

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    優しいのですね

    しおりをつける
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    トックリ
    トピ主さん、優しいお人柄なのでしょう。
    それにまともな感覚をお持ちなのだと思います。
    でもね、お母様のその悲しみ、寂しさは、自分で乗り越えなければならないものなんですよ。
    冷たいと思われるかもしれませんが、それが真実です。

    同居のトラブル云々なんかとは別次元です。
    お母様の寂しさを埋めるための同居なんて、うまく行きっこないんですよ。
    同居はそんな理由で始めてはいけません。誰も満足しない生活になってしまうんです。
    仲の良いトピ主さん夫婦と同居すれば、お母様は「自分には伴侶がかけてしまった」という残酷な事実を目の当たりにし、家庭内で孤独を感じる結果になります。
    もし、それを避けるためにトピ主さんがお母様に気を使い続ければ、奥さんが「夫」を見失ってしまいます。

    女にとって、愛する夫の代わりなんて何処にもいないんです。自分で夫の死を受け入れ、乗り越えるしか、納得する方法はないんです。
    お母様をゆっくり見守ってあげてください。
    一緒に悲しみを共有してあげてください。
    そして、あなたはあなたの家庭を大切にしてください。
    二兎を追ってはいけません。

    トピ内ID:9392795925

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    別居で時々会いにいけばいいよ

    しおりをつける
    🐱
    ちびちび
    お母さん、まだまだ若いじゃないですか。
    第2の人生、もしかしたら再婚なんてこともあるかもよ。
    親を心配して同居を考えるひとりっこ長男さん?。
    義家族は難しいですよ。
    今は、仲良くても、いつ何がきっかけで、最悪な事態になるかわかったものじゃない。
    近居、別居でつかず離れずが一番良いですよ。
    私も、小町をもっと早く知っていれば、失敗しなかったのに。
    他のトピックも覗いて良く勉強してね。
    特別な事ではないですよ。
    仲良く同居出来る方が、特別なんですよ。
    検討を祈ります。
    間違っても、妻に相談しないように。
    たぶん、了解する良い奥さんだと思うので。
    別居でも、親孝行は出来ます。
    早まらないでね。

    トピ内ID:4718094461

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    難しいですね

    しおりをつける
    船場
    孤独というのは案外想像よりももっと深く人間を蝕むものですから…
    50代はまだ若いというレスも多いですが
    私は母が38の時の子です。18で独立、飛行機で三時間の場所に進学しました(父は他界、進学にかかる費用は自腹なので実質世帯を分けたと考えて下さい)
    当時母は56歳
    寂しさに心を病み、パチンコやギャンブル、アルコールに手を出し、倒れて半身不随10年かかりませんでした

    母はひときわ「寂しさ」に弱い女性でしたので、極端な例かもしれません
    けれど、やはり子がそばにいればここまで病むことはなかったとも思います

    トピ主の母親がどのようなタイプかにもよると思いますが、それによって奥さんが一方的に我慢することもまた、避けた方がよいとも思います
    近くに居を持ち、月に一度程度の面会を持ち、子供が生まれたらたまには預けるというような付き合いは無理でしょうか?
    私なら、一人暮らしの高齢者に同情はしても週に一度の面会が決められていたら夕飯は必ず一緒にというような流れは荷が重いです

    奥さんとお母さん、どちらを取るという問題ではなく、できれば両方のバランスをとれるよう気をつけて下さい

    トピ内ID:9757997039

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    うちの兄夫婦、それで失敗してます(汗。

    しおりをつける
    blank
    微妙だ…
    トピ主さんの優しい気持ちは、素晴らしいと思うのです。

    ただ、参考に聞いて下さいね。うちも父が先に
    亡くなりました。母は60歳くらいでした。

    実家はトピ主さん宅と違い、元々、両親と兄夫婦の
    二世帯同居でした。関係は良好でしたが、父の存命中は
    ただの近居と変わらない生活でした。

    しかし父が亡くなった後、兄と兄嫁は親身に母の面倒を
    見ようとしました。食事も一緒に取るようになり
    最初は、上手くいっているように見えました。が…

    拒絶が出たのは、母の方だったのです。
    兄嫁の事は好きなままでしたが。

    父の存命中、母は主婦だったんですよ。
    家中を取り仕切る中心人物でした。
    でも、兄の家庭ではそれは兄嫁です。それは認めたいし立てたい。
    自分は「労られるべき隠居」に降格するべきだとわかっている。
    でも。

    急に職場をなくした高齢男性と同じでしょう。
    悲しいのは、仕事を懐かしむから。
    労られる隠居に収まる事は、喪失感を際立たせるだけで
    心を埋めるものではなかったのです。

    もちろん、いつでも駆けつけられる距離にいてくれるのは
    嬉しい事でしょう。でも、お母さんの城を奪うのは
    良い事とは限りません。

    トピ内ID:1446026821

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    近くに住んで今の関係を維持する方が得策

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    こっこ
    お母さん思いなのはわかりました。
    でも、寂しい→同居→うまくいかなくてやっぱり別居、なんてことになったら、独居のうえたまに来てくれた孫すら来てくれなくなるので最悪の結末だと思います。

    地元に戻ることが決まっているのなら(トピ主の頭の中だけじゃなくて奥様も承知なんですよね?)、すぐ駆けつけられるくらいのところに住んで、奥様がお子さんを連れて遊びに行ってくれる方が奥様にとってもトピ主母さんにとってもいいのでは?と思います。

    トピ内ID:6758913784

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    近居で様子を見たほうがいい

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    haha
    戻ったら即家を建てる計画とかではないのでしょう?
    まずは近居でお母さんと奥様の距離感とか様子を見てから
    の方がいいと思います。
    離れているから心の余裕があって奥様、お母様に優しく
    できているのかも。

    トピ主さんと奥様も喧嘩しますよね?
    夫婦ならお互い言い合えるかもしれないですけど、
    嫁姑だと嫁が大体我慢してしまってストレス溜めるか
    トピ主さんのお母さんだと姑側も我慢してしまいそう。

    それに今一番寂しい時だと思うので、そこに孫がきたら
    寂しさの埋め合わせが全部行く可能性も高いですよ。
    お父さんの面影があったりするでしょうし。
    孫が原因の嫁姑戦争多いです。

    50代ならまだ人生全然楽しめます。
    それに体力的にも元気です。
    数年して立ち直った時に嫁姑関係が最悪だった場合
    疎遠になる危険もありますよ。
    特にお母さん、お嫁さんどちらも望んでないなら
    同居はまだしないほうが安全です。

    トピ内ID:7132274203

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    これがあなたの親でなく妻親でも同居できるんですか?

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    🐶
    tanuki
    でたー 俺の親は妻の親、妻の親は誰の親???って夫

    親はあなたの親だけではありません、奥さんにも親はいます。奥さんの親が一人になった場合、あなたはすすんで 「お前のお母さん寂しいだろ 同居してあげようよ」っていうのでしょうか?言わないと思います。

    だったらおくさんも同じです。50代なんて 若い若いです。奥さんはずっと一家の主婦でなく気を遣う毎日です。
    そんな若いお母さんと同居してどうなるんでしょ?

    そこまで言うのなら、奥さんの親が一人になっても その人も引き取ってあげるんでしょうか?
    どうせ、俺の親は妻の親 妻の親は?さあ、だーれのだ?って感じでしょ。

    トピ内ID:1015049178

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