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    前妻に未練たっぷり・割り勘のお見合い、寂しい。

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    😨
    マロン
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    目下、遠距離お見合いの双方様子見が続いております
    お見合い初心者マロン(30代後半・独身女性)と申します。

    お相手の男性はバツイチの方(子供は無し)、数回二人でお会いしましたが、
    ちょくちょく前の奥様の話が出てくることに心を痛めています。
    例えば・・・

    ■前の奥様はご家族の大反対を押し切り、惚れ込んでお願いし倒して
    結婚してもらった。結婚中、奥様からの愛をあまり感じず寂しかった。
    別れたくなくて何度もやり直そうとお願いしたが出て行ってしまって離婚。
    → 今現在、私への言葉・態度による好意を示すアプローチ無し。
    ■(私:どんな女性が好みですか?)→ きれいな人は好き。
    前の奥さんはとても美しかったがパーティ等社交が盛んで家庭的では
    なかった。次に結婚するならそうでは無く普通の人が良いと思っている。
    → オイオイ! 奥様綺麗で私が普通って・・・。

    また、明らかに婚姻中に奥様と行ったであろう旅行のエピソードも
    よく話されます。聞いてますと結構な贅沢旅行なのですが、私との
    食事では必ず割り勘(7:3位)、お茶代は個別負担にされるのです。
    お見合いでは男性が負担されるのでは?と違和感を感じています。

    前の奥様へ愛や金銭を惜しみなく浴びせて口説き落としたけれど、
    私への愛や金銭は枯れ果てているように感じ、一緒の時間を過ごしながらも
    寂しくてなりません。なぜ、会いに来られるのか?本心が見えません。

    お相手の方は安定した企業にお勤めで、伺った中でお仕事への姿勢には
    尊敬の念を抱いておりますし、ご実家を大切にされるご様子も好印象です。

    条件ありきのお見合い相手に心を求めすぎでしょうか?
    それとも、お相手の態度にも問題ありでしょうか?

    トピ内ID:8774823329

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    断りなさい!

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    😡
    おせっかいおばん
    あの~トピ主さん何でお断りしないの?
    見合い相手が前妻に未練タップリ、前妻の話題ばかりで食事代は割り勘、
    お茶代は個別会計ってどんな罰ゲームよ?
    私だったら悩むどころかそんな仕打ちをされたら一気に嫌気がさして仲介役の方に内容話してお断り
    しますけど。トピ主さん優しすぎ。
    安定した企業、実家を大切にする家族思いもいいけれどあまりにもトピ主さんを
    ないがしろにしてはいませんか?
    確かに条件はいいに越したことないけど私だったら一番に私の事を守ってくれる人、思ってくれる人
    じゃないと嫌ですね。

    トピ内ID:9018606032

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    次に

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    🐶
    しゅじゅ
    そんな失礼な人さっさとお断りして次に行かれたほうがいいですよ
    仲介してくれた方に、こんな失礼な人を紹介するのかと苦情を言いたいですね

    大体トピさんと会っている間、元妻の話なんてするもんじゃないでしょ
    そんなに未練たっぷりでは、結婚する気なんてないんでは?

    どんなに安定した職についていても、勤め人として尊敬できる人でも、
    見合い相手としては最低でしょう
    トピさんの条件は不明ですが、相手の方の態度が悪すぎです

    トピ内ID:4983248387

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    断ろう

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    💔
    匿名
    彼の前妻とのエピソードは、再婚をする場合の条件を述べているかも?ですが、常に前妻と比較のお話する事事態が、相手女性に気使いができてないですよね。彼自身が前妻のお話をしても主さんが、不愉快な気持ちになると思ってないから、平気でお話するのです。彼の言動に問題あり。

    こんな彼と結婚しても前妻と比較して、相手の立場になり考えないから辛いだけの生活になります。実家を大切にしてるから、主さんが義親に辛くあたられても、主さんの対応が悪い、悪気はないのだから等の発言になり味方になってくれないかも?

    前妻をひきずってる人とは早急に終了しましょう。
    お断りの理由は前妻を未だに思っているようで、私は2人でいて孤独感を感じ幸せになれないからと判断しましたと、お見合いを勧めてくれた人にお話しましょう。

    彼との交際の時間がもったいないです。

    トピ内ID:5625562821

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    何を求めるか?だけど。

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    blank
    ウラン
    前妻がどうだったかなんて、心のなかに閉まっておくのが礼儀だと思う。
    わたしなら言うかな。
    「他の女性、ましてや前妻の話なんて聞きたくないんですけど」って。

    それでわかってくれるようならもう少し続けてみるし、
    わからないようならお断りします。

    トピ内ID:7824038516

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    逆に不思議

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    blank
    aska
    トピ主さんは、相手の言動には全く問題ないと思っているんですか?
    お見合いで出会って大して時間もたっていないのに、それでしょう?
    結婚したらその後死ぬか別れるまで、
    ずっと前妻さんと比べられるのかと思うと、
    私なら結婚なんて無理です。

    もしかしたら「この人逃したら…お見合いだし妥協が必要かも」と思われているのかもしれませんが
    何だっていいから結婚すればいい、というものではないでしょ。
    迷いがあるなら、やめた方がいいと思います。

    相談所で出会われたのか、どなたの紹介かわかりませんが、
    私だったら
    「前妻さんと比較されるようなことが多く、
    お話を進めていただいてもお互いのために良い結果にならないと思いますので」
    とでも言って、なかったことにしてもらいます。

    結婚してみて分かりましたが、
    本当に面倒くさいことが山積みです。
    だからこそ、熱烈な愛でなくとも
    「でもこの人となら頑張ろうって気になれる」という程度には
    愛し愛されていないと、
    とても続けられないと思いました。

    トピ内ID:6011839133

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    やめましょうよ、そんなお付き合い。 自分が卑屈になりそう

    しおりをつける
    blank
    シンプル
    あなた、その延長上の結婚があなたに幸せをもたらすと思えますか?

    前の奥さんの話をどんな顔して聞いてるの?

    仲人さんに断る理由は「お相手の方は全奥様に未練たっぷりなご様子ばかりが伺え、この方と結婚してもうまくはいかないと思いますので」 ですね

    トピ内ID:2325619443

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    本当にいいの?

    しおりをつける
    🐶
    モリ-X
    以前、結婚相談所のアドバイザーをしていた者です。

    バツイチの方で最初の結婚をキチンと納得し反省していない方は
    離婚と再婚を繰り返しますよ。

    お相手の方は、再婚がそんな態度で上手く行くと思っているのでしょうか?
    主さんは初婚で、相手は再婚ですよね。
    それだけでも、嫌がる人は沢山いますよ。

    条件ありきと言いますが、私が見て来た限り
    実家も仕事も無く、かなり追い詰められた女性でも
    愛情が感じられない方と結婚することはありませんでしたよ。

    今、寂しいと思うなら結婚しても同じです。
    結婚後の方が悪くなるケースの方が多いですから。

    早く、次の御見合をした方が良いと思います。
    主さんを大切にしてくれる人はきっといるはずだから。

    トピ内ID:0476438106

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    好印象??

    しおりをつける
    ムームー
    職業や収入、家柄が良いからという事でしょうか?

    前妻の話をこれでもかと言わんばかりに盛りだくさんされ、しかも比較。

    更にアナタに対して失礼な発言もある様なのに、それでも会うアナタが不思議でなりません。

    とんだ無礼者とお見合いしましたね。早急にお断りましょう。

    もっとアナタ自身を大切にしてくれる方がいると思いますよ。

    トピ内ID:7415530417

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    止めた方が…

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    トピ主さまに会いにくる理由は、彼は話す事で寂しさを紛らわしているから。

    止めましょう…そんな男。時間の無駄です。

    トピ内ID:1810809539

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    嫌な男だな 私はいらない

    しおりをつける
    blank
    なんだその男?
    前の奥様に、未練ありありで、何のために主様と結婚しようとしてるのか?
    貴女でなくても、そこそこの女ならそれでいい みたいな?
    なんか、いつまでもバツイチじゃあ世間体が悪い、身の回りのことをしてくれる家政婦が欲しい
    ついでに、夜の相手も欲しい?と言う感じがしてなりません

    貴女が好きなら、元妻のことなんか言うわけがない
    元妻と行った旅行の話より、結婚したらどこに旅行に行きたい?と聞くでしょう

    貴女は、そんなバツイチと結婚しなくても、もっと素敵な方が現れると思いますよ
    あせって、ダメな男掴まないでね 後々後悔するよ

    トピ内ID:1494016882

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    前妻との思い出を引きずりすぎ

    しおりをつける
    blank
    runba
    も~誰が見たってダメなお見合い相手でしょ。
    前妻との思い出を誰かに聞いて欲しいだけなんじゃないの、その人。

    結婚したとしても、何かにつけて前妻と比べられますよ。

    再婚を考えているのは、独り者では何かと世間体が悪いからだと思いますね。結婚して一人前みたいな考えの人が周囲に多いんじゃ?親とか上司とかが。

    前のオンナの話するって一番やっちゃいけない行為でしょ。
    デリカシーのカケラもない、自分の発言が相手にどう思われるか考えられないタイプ。
    自分の気持ちに正直すぎて言っていいか悪いか判断できない。
    一番始末に負えない「悪気はないんだよ」な人。

    断って次いった方がいいですって絶対!

    トピ内ID:3468978069

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    男は面食いが多いです

    しおりをつける
    blank
    マミ
    男ってどんなに性格悪い女性でも若かったり、ルックスさえ良ければデレデレするんですよ。
    今のお見合い相手はそれがわかっていても
    やっぱり美しく華やかだった前の奥様がいいのだと思います。
    そういう失礼な相手と一緒になっても幸せになれません。
    そんな男性はさっさと見切りをつけて次の出会いを求めるべきです。

    トピ内ID:5465121983

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    同じような状況でした(1)

    しおりをつける
    😢
    えり
    離婚されてからどれくらいになりますか?
    おそらく、まだ奥様のことが引っかかっているのだと思います。
    結婚も恋愛もですが、ふられた方はいつまでも引きずることが多いですよね(特に男性は尚更)。

    私の彼(私も彼も共に30代後半)も、前の奥様のことをすごく愛していたのに、勘違いの積み重ねから奥様が家を出ていってしまい、離婚届けに無理矢理判を押させられたような感じだったようです。
    ご家族から反対されていた結婚だというところも似ています。

    私が彼と出会ったのは、離婚後半年くらいの頃。
    一方的な離婚によってボロボロになっていた彼を見るに見かねて、恋愛感情というより助けてあげたい的な感情によって、彼と付き合うような形になりましたが、マロンさんと同様、前の奥様との思い出話を頻繁に聞かされました。
    奥様をどんなに愛していたのか、どれだけ尽くしたかという話がこれでもかというほど出てくる。

    それに対して、私に対する愛情は薄い(気がしました)。
    前の奥様にはそれだけ尽くしたのに、私に対しては真逆で、してもらうのが当たり前。優しい言葉も態度も一切ありませんでした。

    続きます

    トピ内ID:5055001943

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    同じような状況でした(2)

    しおりをつける
    😢
    えり
    そういう状態から抜け出すのに、結局1年半くらいかかりました。

    その後の彼曰く、自分の中で奥さんのことが整理できるまでに時間がかかったそうです。
    あんなに大切にしていたのに、何故出ていってしまったのか、自分の何がいけなかったのか、という気持ちが常にあり、自分の態度が私のことを苦しめていると気付いていながら、どうしようもできなかったと。

    マロンさんのお相手の方も、以前の彼と同じような心の状態なのかなと感じました。

    でも、人によって、吹っ切れるまでにかかる時間も違いますし、完全に吹っ切れるのかどうかもわからないですよね。

    それでも、その時を待とうと思うくらい彼を好きであれば、待つのも良いですが、そこまでの気持ちがないのであれば、敢えて辛い道を行かなくても良い(別れた方が良い)のでは?と思います。

    相手の気持ちが他を向いていると思いながら一緒にいるほど辛いことはありません。
    私は、結果的に今は幸せですが、もし彼と出会った時まで時間が巻き戻せたら、彼とはお付き合いしなかったかもしれません。それくらい地獄のように辛い時間でした。

    長文申し訳ありません

    トピ内ID:5055001943

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    なぜ様子見?

    しおりをつける
    blank
    maha
    そのお相手は、全く誠意が感じられませんね。

    まあトピ主さんもお相手の条件にひかれているようですし。お相手の方も、たくさん申し込みがあるのか余裕の態度ですね。

    お会いした後で、嫌な気持ちになるような人とは、私だったら二度と会いません。時間の無駄ですもの。

    トピ内ID:5371150148

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    ひとつだけ気になるところ

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    >食事では必ず割り勘(7:3位)、お茶代は個別負担にされるのです。
    >お見合いでは男性が負担されるのでは?と違和感を感じています。

    この考え方は改めたほうがよろしいかと。
    また、お見合いは条件で考える部分もあるかと思います。
    相手に不満があるようならお断りされたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:4421408193

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    期待しすぎ

    しおりをつける
    blank
    mikano
    遠距離お見合いの、双方様子見の、
    数回会っただけの人に、期待しすぎ。

    トピ主さんは嫉妬心が強そうだし、
    前妻さんの話が嫌なら、離婚歴のある人を見合い相手に
    選ばないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:2277931330

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    ちょっと被害者意識もあるかも

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    確かにいちいちデリカシーのないお見合い相手ですが、トピ主さんも
    ちょっと被害者意識が強すぎるように思いました。
    彼が普通の人が良いと言ったところで、そのままトピ主さんを指しているとは
    限らないでしょう?

    知り合ったばかりで相手のことをよく知らないのですから、情熱的な気分になど
    なれるわけないでしょう?お見合い結婚って「条件の合う好きになれそうな人」と
    共に生きる中でゆっくり長い時間をかけて愛を育んでいくものだと思います。

    また、お見合いは双方に断る権利がありますし、無理して付き合わなきゃいけない
    ものでもないですよね。嫌な思いをしたなら早々にお断りすれば良いのでは?
    割勘は、お見合いではよくあるみたいですよ。どちらか一方が好意を持ち懸命に
    口説いて会っているわけじゃないわけですから、そりゃそうでしょう。
    それに7:3なら割勘じゃないでしょう?

    トピ内ID:1815452679

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    誰の紹介ですか?

    しおりをつける
    blank
    kisa
    前の結婚話ばかりするのは、遠まわしに断られているからでは?

    「男性側から断るのは失礼」などという古い考えの紹介もありますので、
    旧態依然としたお見合いならトピ主からお断りしたほうがいいと思います。
    (一応お見合いは割り勘が基本です。割り勘の方法は様々)

    もしイマドキの紹介所のようなところなら・・・まったく謎!
    まあ、そんな気の利かない男だから奥さんが出て行ったのだと思います。

    それでも条件がかなりいい男なら、あなたに惚れさせてやればいいじゃない。

    トピ内ID:8032032323

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    ダメダメ

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    🐱
    ミルク
    お相手はどうやらスカのようですね…。お見合い相手に前妻の自慢話なんて、普通話しませんけどね…どういう気持ちから言っているのかしりませんが、たとえ結婚したとしても、トピ主さんは幸せになれないと思いますよ。だって、彼の行動には愛情のかけらも感じられないもの。こんな男性にしがみつくのは不毛ですよ!元気出して次行こう!

    トピ内ID:2467589383

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    寂しいけどいい話?

    しおりをつける
    blank
    らん
    前の奥さんよりお金も愛情も注いでくれないかも知れないけど、お見合い話としてのその男性は良さそうに思います。
    未練タラタラでトピ主さんへの配慮に欠けますがね。
    (割り勘について不平を言ってはいけないと思います。相手方が「婚活市場で自分と比較して低価値なんだから払ってくれ」っていう価値観の場合もありえますから)

    でも、離婚ということでしっかりケジメを付けてお別れしてるから死別の方との再婚よりはいいと思いますし、結婚生活で学んだこととか自分が結婚に求めるものとかハッキリしてる人だと思いますよ。
    トピ主さんが家庭的な方なんだったら合わないかなあ・・・

    トピ内ID:8243373148

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    婚活中ですが

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    過去の女性(奥さん)話するかた、結構いらっしゃいますよね。
    過去の女性の話って、悪口でも褒められてもいい気分じゃないって
    どうして男性は分からないのでしょうね。。
    私は「私に興味ないからそういう話題を出すのね」と思って
    バサバサ切って次に行っています。

    トピ文から察するに、お相手はあなたにあまり興味がないように思えます。
    その方に固執しないで(気になるならキープしておいて)
    他もどんどんお見合いしましょう!悩んでる時間がもったいないです。
    他の人と比べたらその人が残念な人だと分かるかもしれないし
    その逆もあるかもしれません。

    これは持論ですが、安定した企業にお勤めのバツイチ男性って、
    「さすがにバツ2は立場的にマズい・・」って思いが強いので
    再婚へのハードルが高いかたもいらっしゃいますよ。
    慎重すぎるほど慎重、というか。
    その方の年齢と、子供が希望などにもよるかとは思うので
    一概には言えませんが。

    割り勘は・・そうですね。お金を出したくない、と言うわけではなく
    「気に入ってくれてないのかな」と思えて寂しいんですよね。
    私は数回のお見合いで、割り勘を要求された経験はありません。

    トピ内ID:0036692906

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    バカすぎる

    しおりをつける
    blank
    もも
    その男。

    失礼にも程がありますね。
    寂しさを埋めるために次に行こうとしてるんじゃないでしょうか?

    安定した企業に勤めてたって関係ありません。
    一人の人間に対して真摯な態度で接することが出来なければ、その程度の男だってことですよ。
    きっとそんなダラダラした人は一生昇進できないでしょう。

    そんな人とっととやめて、次に行きましょう!!

    トピ内ID:3519325220

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    止めなされ

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    いくら条件が良くても気持ちが通じていないなら
    結婚しても前の奥さんと比較されて遅かれ早かれ
    離婚です、間違いない!
    今まで30歳後半までまったのならもう少し
    待ってみてはどうですか?
    条件より主さんを大事にしてくれる人を。

    トピ内ID:3553748562

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    あり得ない男性

    しおりをつける
    😑
    お見合い達人
    トピ主さんも分かっておられるように、相手の方の態度に問題があるのです。
    あまり『お見合い』という形に囚われませんように。
    確かにお見合いには“条件”がついて回りますが、一旦会ってしまえば、
    あとは相手のことをよく知ろうとするだけ。その後の過程は恋愛と大きくは
    違わないということです。

    そもそもあなたとデートしているのに前妻の話を持ち出すというのは、
    付き合い始めの彼女に元カノの話を持ち出すのと同じですよ。
    普通のデートとしてあり得ないとは思いませんか?
    私は男性ですが、どういう意図で彼がその話題をするのか、意図を掴みかねます。
    人の気持ちが分からない方としか言えません。だから離婚になったと思われても
    仕方ないと思いますがね。

    『どういう意図で前の奥様のお話をされるのですか?私としては愉快な話では
    ありません。』とハッキリ伝えるべきです。

    まあ、私ならそれ以前に、今までの彼の態度だけで十分「ジ・エンド」です。

    トピ内ID:5013160919

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    次に行きましょう。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    まず「お見合いでは男性が負担されるのでは?」は間違いです。
    彼に一方的に頼まれて“会ってやっている”わけではないですよね?
    しかも7:3を割り勘だなんて、微妙に思い上がっていませんか?
    20代前半とかで「市場価値」が高いと思うなら多少の傲慢さもまだ
    許されるかもしれませんが、その年齢でその価値観はないと思います。

    でも。
    それ以前に、トピ主さんの感情を全く考慮せず、前妻への叶わなかった
    思いを語る時点で「なし」だと思います。
    トピ主さんだって、相手に求めているのは「ずっと一緒に生きていける
    こと」というよりは「耳に快いことをいい、自分に金をかけてくれる」
    ことではないのですか?
    金を使ってくれる人がいいなら、お見合いではなく「自然に」金持ちに
    出会って惚れこんでもらうしかないと思います。

    彼には、周りに催促されるなど、結婚した方が都合がいいと思う事情が
    あるのではないでしょうか。
    つまり、相手は誰だっていいのです。

    さっさと次に行かないのはなぜ?高給取りそうだから?
    実家を大切にするって、結婚しても彼の優先順位は変わりませんよ?

    トピ内ID:7784824621

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    時間の無駄のような気がします

    しおりをつける
    blank
    どんこ
    お相手の態度に問題ありです。たまたま居合わせた人に身の上話を聞いてもらっている訳ではありません。相手はお見合い相手です。

    遠距離見合いということですが、どのくらい離れているかわかりませんが何故、彼は主さんに会いに来るのでしょう?
    紹介者のこととかもあり、もしかして断ってもらいたいのかもしれません。

    そうでなければ、ずいぶん失礼な人です。話題は他にないのかなと思ってしまいます。

    もし条件が良いと思って結婚しても、あちらこちらに前妻さんの影がちらつく。とても美しい前妻さんとの結婚式の写真なんて絶対捨てませんよ。
    どこかにかくしもっています。

    主さんも30代後半なら出産のタイムリミットもあるでしょう。
    次探した方がいいですよ。

    トピ内ID:5825949053

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    疑問を感じた時点で

    しおりをつける
    blank
    経験者
    無理ですよ。私もバツイチの方とデートした時、初回から前妻のことばかり話され、あーこの人は単に寂しいだけなんだなと思いました。お見合いの場合、恋愛から入るわけじゃないから、そういう話をズケズケとしてしまうんでしょうね。主さんのその方も、多分話し相手が欲しいだけなんでしょう。もし関係を進めたいなら、全てを受け入れて、ひたすら気の済むまで話を聞いてあげましょう。それが出来ないならやめるべき。私はまず無理です。

    トピ内ID:0985297124

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    まだ再婚の時期ではない

    しおりをつける
    🐱
    猫嫁
    そのお相手は、まだ再婚の時期ではないでしょう。
    再婚したいなら、心をまっさらにしてから来い!と
    言ってやりたいですね。

    『先妻の食器』

    このトピ主さんが気の毒で思わず涙しました。

    トピ内ID:8395790282

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    私だったらお断りします

    しおりをつける
    🐶
    あぁ・・・えーと。
    「以前の奥様がまだお好きのようなのに、どうして見合いなさったんですか?」
    「これまでのお話を聞いていて、私を大切にして下さるとは想えませんでした」
    「どうしても私に対する誠実さが見えません」
    「申し訳ありませんが、以上の理由でお断りさせて頂きます」
    これが私の結論です。
    どんなに条件が良くても、自分を大切に想ってくれない相手とは生活出来ませんから。
    そして次の方を探します。

    トピ内ID:2976472110

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