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    マロン
    恋愛
    目下、遠距離お見合いの双方様子見が続いております
    お見合い初心者マロン(30代後半・独身女性)と申します。

    お相手の男性はバツイチの方(子供は無し)、数回二人でお会いしましたが、
    ちょくちょく前の奥様の話が出てくることに心を痛めています。
    例えば・・・

    ■前の奥様はご家族の大反対を押し切り、惚れ込んでお願いし倒して
    結婚してもらった。結婚中、奥様からの愛をあまり感じず寂しかった。
    別れたくなくて何度もやり直そうとお願いしたが出て行ってしまって離婚。
    → 今現在、私への言葉・態度による好意を示すアプローチ無し。
    ■(私:どんな女性が好みですか?)→ きれいな人は好き。
    前の奥さんはとても美しかったがパーティ等社交が盛んで家庭的では
    なかった。次に結婚するならそうでは無く普通の人が良いと思っている。
    → オイオイ! 奥様綺麗で私が普通って・・・。

    また、明らかに婚姻中に奥様と行ったであろう旅行のエピソードも
    よく話されます。聞いてますと結構な贅沢旅行なのですが、私との
    食事では必ず割り勘(7:3位)、お茶代は個別負担にされるのです。
    お見合いでは男性が負担されるのでは?と違和感を感じています。

    前の奥様へ愛や金銭を惜しみなく浴びせて口説き落としたけれど、
    私への愛や金銭は枯れ果てているように感じ、一緒の時間を過ごしながらも
    寂しくてなりません。なぜ、会いに来られるのか?本心が見えません。

    お相手の方は安定した企業にお勤めで、伺った中でお仕事への姿勢には
    尊敬の念を抱いておりますし、ご実家を大切にされるご様子も好印象です。

    条件ありきのお見合い相手に心を求めすぎでしょうか?
    それとも、お相手の態度にも問題ありでしょうか?

    トピ内ID:8774823329

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    断りなさい!

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    😡
    おせっかいおばん
    あの~トピ主さん何でお断りしないの?
    見合い相手が前妻に未練タップリ、前妻の話題ばかりで食事代は割り勘、
    お茶代は個別会計ってどんな罰ゲームよ?
    私だったら悩むどころかそんな仕打ちをされたら一気に嫌気がさして仲介役の方に内容話してお断り
    しますけど。トピ主さん優しすぎ。
    安定した企業、実家を大切にする家族思いもいいけれどあまりにもトピ主さんを
    ないがしろにしてはいませんか?
    確かに条件はいいに越したことないけど私だったら一番に私の事を守ってくれる人、思ってくれる人
    じゃないと嫌ですね。

    トピ内ID:9018606032

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    次に

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    🐶
    しゅじゅ
    そんな失礼な人さっさとお断りして次に行かれたほうがいいですよ
    仲介してくれた方に、こんな失礼な人を紹介するのかと苦情を言いたいですね

    大体トピさんと会っている間、元妻の話なんてするもんじゃないでしょ
    そんなに未練たっぷりでは、結婚する気なんてないんでは?

    どんなに安定した職についていても、勤め人として尊敬できる人でも、
    見合い相手としては最低でしょう
    トピさんの条件は不明ですが、相手の方の態度が悪すぎです

    トピ内ID:4983248387

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    断ろう

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    💔
    匿名
    彼の前妻とのエピソードは、再婚をする場合の条件を述べているかも?ですが、常に前妻と比較のお話する事事態が、相手女性に気使いができてないですよね。彼自身が前妻のお話をしても主さんが、不愉快な気持ちになると思ってないから、平気でお話するのです。彼の言動に問題あり。

    こんな彼と結婚しても前妻と比較して、相手の立場になり考えないから辛いだけの生活になります。実家を大切にしてるから、主さんが義親に辛くあたられても、主さんの対応が悪い、悪気はないのだから等の発言になり味方になってくれないかも?

    前妻をひきずってる人とは早急に終了しましょう。
    お断りの理由は前妻を未だに思っているようで、私は2人でいて孤独感を感じ幸せになれないからと判断しましたと、お見合いを勧めてくれた人にお話しましょう。

    彼との交際の時間がもったいないです。

    トピ内ID:5625562821

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    何を求めるか?だけど。

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    blank
    ウラン
    前妻がどうだったかなんて、心のなかに閉まっておくのが礼儀だと思う。
    わたしなら言うかな。
    「他の女性、ましてや前妻の話なんて聞きたくないんですけど」って。

    それでわかってくれるようならもう少し続けてみるし、
    わからないようならお断りします。

    トピ内ID:7824038516

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    逆に不思議

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    blank
    aska
    トピ主さんは、相手の言動には全く問題ないと思っているんですか?
    お見合いで出会って大して時間もたっていないのに、それでしょう?
    結婚したらその後死ぬか別れるまで、
    ずっと前妻さんと比べられるのかと思うと、
    私なら結婚なんて無理です。

    もしかしたら「この人逃したら…お見合いだし妥協が必要かも」と思われているのかもしれませんが
    何だっていいから結婚すればいい、というものではないでしょ。
    迷いがあるなら、やめた方がいいと思います。

    相談所で出会われたのか、どなたの紹介かわかりませんが、
    私だったら
    「前妻さんと比較されるようなことが多く、
    お話を進めていただいてもお互いのために良い結果にならないと思いますので」
    とでも言って、なかったことにしてもらいます。

    結婚してみて分かりましたが、
    本当に面倒くさいことが山積みです。
    だからこそ、熱烈な愛でなくとも
    「でもこの人となら頑張ろうって気になれる」という程度には
    愛し愛されていないと、
    とても続けられないと思いました。

    トピ内ID:6011839133

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    やめましょうよ、そんなお付き合い。 自分が卑屈になりそう

    しおりをつける
    blank
    シンプル
    あなた、その延長上の結婚があなたに幸せをもたらすと思えますか?

    前の奥さんの話をどんな顔して聞いてるの?

    仲人さんに断る理由は「お相手の方は全奥様に未練たっぷりなご様子ばかりが伺え、この方と結婚してもうまくはいかないと思いますので」 ですね

    トピ内ID:2325619443

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    本当にいいの?

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    🐶
    モリ-X
    以前、結婚相談所のアドバイザーをしていた者です。

    バツイチの方で最初の結婚をキチンと納得し反省していない方は
    離婚と再婚を繰り返しますよ。

    お相手の方は、再婚がそんな態度で上手く行くと思っているのでしょうか?
    主さんは初婚で、相手は再婚ですよね。
    それだけでも、嫌がる人は沢山いますよ。

    条件ありきと言いますが、私が見て来た限り
    実家も仕事も無く、かなり追い詰められた女性でも
    愛情が感じられない方と結婚することはありませんでしたよ。

    今、寂しいと思うなら結婚しても同じです。
    結婚後の方が悪くなるケースの方が多いですから。

    早く、次の御見合をした方が良いと思います。
    主さんを大切にしてくれる人はきっといるはずだから。

    トピ内ID:0476438106

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    好印象??

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    ムームー
    職業や収入、家柄が良いからという事でしょうか?

    前妻の話をこれでもかと言わんばかりに盛りだくさんされ、しかも比較。

    更にアナタに対して失礼な発言もある様なのに、それでも会うアナタが不思議でなりません。

    とんだ無礼者とお見合いしましたね。早急にお断りましょう。

    もっとアナタ自身を大切にしてくれる方がいると思いますよ。

    トピ内ID:7415530417

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    止めた方が…

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    🐧
    ごんた
    トピ主さまに会いにくる理由は、彼は話す事で寂しさを紛らわしているから。

    止めましょう…そんな男。時間の無駄です。

    トピ内ID:1810809539

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    嫌な男だな 私はいらない

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    blank
    なんだその男?
    前の奥様に、未練ありありで、何のために主様と結婚しようとしてるのか?
    貴女でなくても、そこそこの女ならそれでいい みたいな?
    なんか、いつまでもバツイチじゃあ世間体が悪い、身の回りのことをしてくれる家政婦が欲しい
    ついでに、夜の相手も欲しい?と言う感じがしてなりません

    貴女が好きなら、元妻のことなんか言うわけがない
    元妻と行った旅行の話より、結婚したらどこに旅行に行きたい?と聞くでしょう

    貴女は、そんなバツイチと結婚しなくても、もっと素敵な方が現れると思いますよ
    あせって、ダメな男掴まないでね 後々後悔するよ

    トピ内ID:1494016882

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    前妻との思い出を引きずりすぎ

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    blank
    runba
    も~誰が見たってダメなお見合い相手でしょ。
    前妻との思い出を誰かに聞いて欲しいだけなんじゃないの、その人。

    結婚したとしても、何かにつけて前妻と比べられますよ。

    再婚を考えているのは、独り者では何かと世間体が悪いからだと思いますね。結婚して一人前みたいな考えの人が周囲に多いんじゃ?親とか上司とかが。

    前のオンナの話するって一番やっちゃいけない行為でしょ。
    デリカシーのカケラもない、自分の発言が相手にどう思われるか考えられないタイプ。
    自分の気持ちに正直すぎて言っていいか悪いか判断できない。
    一番始末に負えない「悪気はないんだよ」な人。

    断って次いった方がいいですって絶対!

    トピ内ID:3468978069

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    男は面食いが多いです

    しおりをつける
    blank
    マミ
    男ってどんなに性格悪い女性でも若かったり、ルックスさえ良ければデレデレするんですよ。
    今のお見合い相手はそれがわかっていても
    やっぱり美しく華やかだった前の奥様がいいのだと思います。
    そういう失礼な相手と一緒になっても幸せになれません。
    そんな男性はさっさと見切りをつけて次の出会いを求めるべきです。

    トピ内ID:5465121983

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    同じような状況でした(1)

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    😢
    えり
    離婚されてからどれくらいになりますか?
    おそらく、まだ奥様のことが引っかかっているのだと思います。
    結婚も恋愛もですが、ふられた方はいつまでも引きずることが多いですよね(特に男性は尚更)。

    私の彼(私も彼も共に30代後半)も、前の奥様のことをすごく愛していたのに、勘違いの積み重ねから奥様が家を出ていってしまい、離婚届けに無理矢理判を押させられたような感じだったようです。
    ご家族から反対されていた結婚だというところも似ています。

    私が彼と出会ったのは、離婚後半年くらいの頃。
    一方的な離婚によってボロボロになっていた彼を見るに見かねて、恋愛感情というより助けてあげたい的な感情によって、彼と付き合うような形になりましたが、マロンさんと同様、前の奥様との思い出話を頻繁に聞かされました。
    奥様をどんなに愛していたのか、どれだけ尽くしたかという話がこれでもかというほど出てくる。

    それに対して、私に対する愛情は薄い(気がしました)。
    前の奥様にはそれだけ尽くしたのに、私に対しては真逆で、してもらうのが当たり前。優しい言葉も態度も一切ありませんでした。

    続きます

    トピ内ID:5055001943

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    同じような状況でした(2)

    しおりをつける
    😢
    えり
    そういう状態から抜け出すのに、結局1年半くらいかかりました。

    その後の彼曰く、自分の中で奥さんのことが整理できるまでに時間がかかったそうです。
    あんなに大切にしていたのに、何故出ていってしまったのか、自分の何がいけなかったのか、という気持ちが常にあり、自分の態度が私のことを苦しめていると気付いていながら、どうしようもできなかったと。

    マロンさんのお相手の方も、以前の彼と同じような心の状態なのかなと感じました。

    でも、人によって、吹っ切れるまでにかかる時間も違いますし、完全に吹っ切れるのかどうかもわからないですよね。

    それでも、その時を待とうと思うくらい彼を好きであれば、待つのも良いですが、そこまでの気持ちがないのであれば、敢えて辛い道を行かなくても良い(別れた方が良い)のでは?と思います。

    相手の気持ちが他を向いていると思いながら一緒にいるほど辛いことはありません。
    私は、結果的に今は幸せですが、もし彼と出会った時まで時間が巻き戻せたら、彼とはお付き合いしなかったかもしれません。それくらい地獄のように辛い時間でした。

    長文申し訳ありません

    トピ内ID:5055001943

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    なぜ様子見?

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    blank
    maha
    そのお相手は、全く誠意が感じられませんね。

    まあトピ主さんもお相手の条件にひかれているようですし。お相手の方も、たくさん申し込みがあるのか余裕の態度ですね。

    お会いした後で、嫌な気持ちになるような人とは、私だったら二度と会いません。時間の無駄ですもの。

    トピ内ID:5371150148

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      ひとつだけ気になるところ

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      blank
      どらねこ
      >食事では必ず割り勘(7:3位)、お茶代は個別負担にされるのです。
      >お見合いでは男性が負担されるのでは?と違和感を感じています。

      この考え方は改めたほうがよろしいかと。
      また、お見合いは条件で考える部分もあるかと思います。
      相手に不満があるようならお断りされたほうがよろしいかと思います。

      トピ内ID:4421408193

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      期待しすぎ

      しおりをつける
      blank
      mikano
      遠距離お見合いの、双方様子見の、
      数回会っただけの人に、期待しすぎ。

      トピ主さんは嫉妬心が強そうだし、
      前妻さんの話が嫌なら、離婚歴のある人を見合い相手に
      選ばないほうがいいでしょう。

      トピ内ID:2277931330

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      ちょっと被害者意識もあるかも

      しおりをつける
      blank
      30代男性
      確かにいちいちデリカシーのないお見合い相手ですが、トピ主さんも
      ちょっと被害者意識が強すぎるように思いました。
      彼が普通の人が良いと言ったところで、そのままトピ主さんを指しているとは
      限らないでしょう?

      知り合ったばかりで相手のことをよく知らないのですから、情熱的な気分になど
      なれるわけないでしょう?お見合い結婚って「条件の合う好きになれそうな人」と
      共に生きる中でゆっくり長い時間をかけて愛を育んでいくものだと思います。

      また、お見合いは双方に断る権利がありますし、無理して付き合わなきゃいけない
      ものでもないですよね。嫌な思いをしたなら早々にお断りすれば良いのでは?
      割勘は、お見合いではよくあるみたいですよ。どちらか一方が好意を持ち懸命に
      口説いて会っているわけじゃないわけですから、そりゃそうでしょう。
      それに7:3なら割勘じゃないでしょう?

      トピ内ID:1815452679

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      誰の紹介ですか?

      しおりをつける
      blank
      kisa
      前の結婚話ばかりするのは、遠まわしに断られているからでは?

      「男性側から断るのは失礼」などという古い考えの紹介もありますので、
      旧態依然としたお見合いならトピ主からお断りしたほうがいいと思います。
      (一応お見合いは割り勘が基本です。割り勘の方法は様々)

      もしイマドキの紹介所のようなところなら・・・まったく謎!
      まあ、そんな気の利かない男だから奥さんが出て行ったのだと思います。

      それでも条件がかなりいい男なら、あなたに惚れさせてやればいいじゃない。

      トピ内ID:8032032323

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      ダメダメ

      しおりをつける
      🐱
      ミルク
      お相手はどうやらスカのようですね…。お見合い相手に前妻の自慢話なんて、普通話しませんけどね…どういう気持ちから言っているのかしりませんが、たとえ結婚したとしても、トピ主さんは幸せになれないと思いますよ。だって、彼の行動には愛情のかけらも感じられないもの。こんな男性にしがみつくのは不毛ですよ!元気出して次行こう!

      トピ内ID:2467589383

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      寂しいけどいい話?

      しおりをつける
      blank
      らん
      前の奥さんよりお金も愛情も注いでくれないかも知れないけど、お見合い話としてのその男性は良さそうに思います。
      未練タラタラでトピ主さんへの配慮に欠けますがね。
      (割り勘について不平を言ってはいけないと思います。相手方が「婚活市場で自分と比較して低価値なんだから払ってくれ」っていう価値観の場合もありえますから)

      でも、離婚ということでしっかりケジメを付けてお別れしてるから死別の方との再婚よりはいいと思いますし、結婚生活で学んだこととか自分が結婚に求めるものとかハッキリしてる人だと思いますよ。
      トピ主さんが家庭的な方なんだったら合わないかなあ・・・

      トピ内ID:8243373148

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      婚活中ですが

      しおりをつける
      blank
      ローズ
      過去の女性(奥さん)話するかた、結構いらっしゃいますよね。
      過去の女性の話って、悪口でも褒められてもいい気分じゃないって
      どうして男性は分からないのでしょうね。。
      私は「私に興味ないからそういう話題を出すのね」と思って
      バサバサ切って次に行っています。

      トピ文から察するに、お相手はあなたにあまり興味がないように思えます。
      その方に固執しないで(気になるならキープしておいて)
      他もどんどんお見合いしましょう!悩んでる時間がもったいないです。
      他の人と比べたらその人が残念な人だと分かるかもしれないし
      その逆もあるかもしれません。

      これは持論ですが、安定した企業にお勤めのバツイチ男性って、
      「さすがにバツ2は立場的にマズい・・」って思いが強いので
      再婚へのハードルが高いかたもいらっしゃいますよ。
      慎重すぎるほど慎重、というか。
      その方の年齢と、子供が希望などにもよるかとは思うので
      一概には言えませんが。

      割り勘は・・そうですね。お金を出したくない、と言うわけではなく
      「気に入ってくれてないのかな」と思えて寂しいんですよね。
      私は数回のお見合いで、割り勘を要求された経験はありません。

      トピ内ID:0036692906

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      バカすぎる

      しおりをつける
      blank
      もも
      その男。

      失礼にも程がありますね。
      寂しさを埋めるために次に行こうとしてるんじゃないでしょうか?

      安定した企業に勤めてたって関係ありません。
      一人の人間に対して真摯な態度で接することが出来なければ、その程度の男だってことですよ。
      きっとそんなダラダラした人は一生昇進できないでしょう。

      そんな人とっととやめて、次に行きましょう!!

      トピ内ID:3519325220

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      止めなされ

      しおりをつける
      blank
      姑根性
      いくら条件が良くても気持ちが通じていないなら
      結婚しても前の奥さんと比較されて遅かれ早かれ
      離婚です、間違いない!
      今まで30歳後半までまったのならもう少し
      待ってみてはどうですか?
      条件より主さんを大事にしてくれる人を。

      トピ内ID:3553748562

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      あり得ない男性

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      😑
      お見合い達人
      トピ主さんも分かっておられるように、相手の方の態度に問題があるのです。
      あまり『お見合い』という形に囚われませんように。
      確かにお見合いには“条件”がついて回りますが、一旦会ってしまえば、
      あとは相手のことをよく知ろうとするだけ。その後の過程は恋愛と大きくは
      違わないということです。

      そもそもあなたとデートしているのに前妻の話を持ち出すというのは、
      付き合い始めの彼女に元カノの話を持ち出すのと同じですよ。
      普通のデートとしてあり得ないとは思いませんか?
      私は男性ですが、どういう意図で彼がその話題をするのか、意図を掴みかねます。
      人の気持ちが分からない方としか言えません。だから離婚になったと思われても
      仕方ないと思いますがね。

      『どういう意図で前の奥様のお話をされるのですか?私としては愉快な話では
      ありません。』とハッキリ伝えるべきです。

      まあ、私ならそれ以前に、今までの彼の態度だけで十分「ジ・エンド」です。

      トピ内ID:5013160919

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        次に行きましょう。

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        blank
        Papillon
        まず「お見合いでは男性が負担されるのでは?」は間違いです。
        彼に一方的に頼まれて“会ってやっている”わけではないですよね?
        しかも7:3を割り勘だなんて、微妙に思い上がっていませんか?
        20代前半とかで「市場価値」が高いと思うなら多少の傲慢さもまだ
        許されるかもしれませんが、その年齢でその価値観はないと思います。

        でも。
        それ以前に、トピ主さんの感情を全く考慮せず、前妻への叶わなかった
        思いを語る時点で「なし」だと思います。
        トピ主さんだって、相手に求めているのは「ずっと一緒に生きていける
        こと」というよりは「耳に快いことをいい、自分に金をかけてくれる」
        ことではないのですか?
        金を使ってくれる人がいいなら、お見合いではなく「自然に」金持ちに
        出会って惚れこんでもらうしかないと思います。

        彼には、周りに催促されるなど、結婚した方が都合がいいと思う事情が
        あるのではないでしょうか。
        つまり、相手は誰だっていいのです。

        さっさと次に行かないのはなぜ?高給取りそうだから?
        実家を大切にするって、結婚しても彼の優先順位は変わりませんよ?

        トピ内ID:7784824621

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        時間の無駄のような気がします

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        blank
        どんこ
        お相手の態度に問題ありです。たまたま居合わせた人に身の上話を聞いてもらっている訳ではありません。相手はお見合い相手です。

        遠距離見合いということですが、どのくらい離れているかわかりませんが何故、彼は主さんに会いに来るのでしょう?
        紹介者のこととかもあり、もしかして断ってもらいたいのかもしれません。

        そうでなければ、ずいぶん失礼な人です。話題は他にないのかなと思ってしまいます。

        もし条件が良いと思って結婚しても、あちらこちらに前妻さんの影がちらつく。とても美しい前妻さんとの結婚式の写真なんて絶対捨てませんよ。
        どこかにかくしもっています。

        主さんも30代後半なら出産のタイムリミットもあるでしょう。
        次探した方がいいですよ。

        トピ内ID:5825949053

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        疑問を感じた時点で

        しおりをつける
        blank
        経験者
        無理ですよ。私もバツイチの方とデートした時、初回から前妻のことばかり話され、あーこの人は単に寂しいだけなんだなと思いました。お見合いの場合、恋愛から入るわけじゃないから、そういう話をズケズケとしてしまうんでしょうね。主さんのその方も、多分話し相手が欲しいだけなんでしょう。もし関係を進めたいなら、全てを受け入れて、ひたすら気の済むまで話を聞いてあげましょう。それが出来ないならやめるべき。私はまず無理です。

        トピ内ID:0985297124

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        まだ再婚の時期ではない

        しおりをつける
        🐱
        猫嫁
        そのお相手は、まだ再婚の時期ではないでしょう。
        再婚したいなら、心をまっさらにしてから来い!と
        言ってやりたいですね。

        『先妻の食器』

        このトピ主さんが気の毒で思わず涙しました。

        トピ内ID:8395790282

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        私だったらお断りします

        しおりをつける
        🐶
        あぁ・・・えーと。
        「以前の奥様がまだお好きのようなのに、どうして見合いなさったんですか?」
        「これまでのお話を聞いていて、私を大切にして下さるとは想えませんでした」
        「どうしても私に対する誠実さが見えません」
        「申し訳ありませんが、以上の理由でお断りさせて頂きます」
        これが私の結論です。
        どんなに条件が良くても、自分を大切に想ってくれない相手とは生活出来ませんから。
        そして次の方を探します。

        トピ内ID:2976472110

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        妥協しちゃダメ!

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        おせっかい茸
        ダメダメダメダメ!そんな所で妥協しちゃダメですよ!

        私は初お見合いで結婚しましたが、夫の気持ちがきちんとこちらに向いていることを感じて結婚しましたよ。
        当たり前じゃないですか。夫の中で私が一番の女じゃなきゃ、結婚したって何の意味もありません。

        結婚って両刃の剣です。
        この人を逃したら…なんて思っていらっしゃるかもしれませんが、そんな男を結婚してしまったら、不本意ながらでも独身を貫くより、ずっと苦しむことになりますよ。
        「結婚」という言葉に踊らされてはいけません。
        やみくもに断れとはいいません。聞きたいことをきちんと聞いて判断してもいいんです。
        忘れてはいけないのは、自分も選ぶ立場にいるということです。
        私に気に入られなければあなたはふられるのよ、という気持ちを少しは持って、彼に会ってください。

        妥協するなら条件です。
        年齢、収入なんかは、相手を愛すれば妥協できるものなんです。
        でも、人格は絶対に妥協してはいけません!

        トピ内ID:0266665560

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        そんな人、いつまで相手してるの?

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        ゆき
        と思いますね。

        そこまで言われて、その人が前の奥さんを諦めるのを待ってるつもり?

        そんなのと結婚してもずっとそれ言うと思うよ。

        ばかばかしくない?

        30代後半だったらもっとしっかりしないと、時間が勿体ないでしょ?

        あなただけがいいと云ってくれる人を早く探さないと。

        トピ内ID:5881339149

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        その人は

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        🐱
        ちいこまま
        どうして結婚したいのかしら。そんなに未練たらたらなのに。変ですよ。
        おそらく周囲に言われて、
        自分も過去を吹っ切るために女性と一緒になろうって言う腹でしょうか。

        過去の話、聞いていて気分が悪くないですか?
        そういう人より、トピ主さんだけを見てくれる男性がいいと思います。
        好きだからずっと一緒にいたい、いくつになってもそれが結婚へすすむ自然な感情ではないかしら。

        トピ内ID:2854833018

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        待つかやめておくか

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        光栄
        「片思いの相手に未練たらたらの男」と「アラサーで結婚焦っていた家事手伝いの女」がいて、
        同じグループ(何のグループかは書けません…。)でお互い独身だから結婚しましょうと周りもひっくるめて、結婚した人達がいます。
        ちなみに男の方は安定した企業に勤めています。

        その後、男の方は会社の方で結婚のことをグチグチグチグチ言っており…。
        破れ鍋に綴じ蓋(悪いニュアンス)ってこういうの?とか陰で言われちゃってます。

        どうでしょう?トピ主さんのケースと少し似ていませんかね?
        どうしてもその人がいいのならお見合い相手の方が前妻を忘れてからにした方がいいんじゃないですか。
        それか、新しい人を探すか。お見合いは条件とは言うものの、結局は人と人ですから…。

        トピ内ID:6490160908

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        やめとけば?

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        あいあい

        彼の成功体験は唯一「美人の元奥さんを口説き落とした」事だった
        んでは。
        でも、恋愛と結婚は違って家庭は上手くいかなかった。
         彼の成功体験はあえなく大失敗体験に変わり、かなり抜け殻状態なんでしょう。
        リハビリ中みたいですから、あなたにまで気が回らないのでしょう。
        もっと回復してから、市場に復活すりゃいいのに。迷惑な人ですね。

         彼が回復してから、我慢して付き合ってくれたトピ主さんに
        感謝と愛情を覚えるか、
        それとも やっぱり俺は超美人を落とせる男なんだと
        妙な方向に元気を取り戻し、トピ主さんをそでにするかは
        誰にもわかりません。

        お見合いだからって、条件ありきで 楽しくない交際をしなきゃならない事
        なんてないんですよ。
        楽しく無い人と何で無理に付き合う必要があるんでしょうか。
        結婚したわけじゃないんですから、
        トピ主さんがどうしたいかで決めれば良いですよ。

        お互い何となくときめかない相手と結婚するため妥協するなんて
        止めた方が良いです。
        第三者だけど 聞いてるだけで気が滅入ってきます。

        トピ内ID:3154434191

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        なぜ?

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        こま
        割り勘や個別負担がなぜ不満?
        自分の飲食代は自分で払うのが当たり前。

        トピ内ID:2000021021

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        やめなよ。 そんな男。

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        アラフォー
        結婚する価値なし。
        前の奥さんの話されて、喜ぶ女なんかいないよ。
        そんな話を平気でしてくるなんて、人としての思いやりや礼儀がない人だよ。

        貴方からは、知り合いのご紹介とかで、断りづらいのかもしれないけど、
        いくら見合いだからって、酷すぎ。
        もう少し、まともな人とつきあいなよ。

        トピ内ID:4750671073

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        悠長ですね・・・

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        金木犀
        その男性、淋しくてしょうがないんでしょうね。
        いまいち好きではない女性だけど、人間的には悪くないし思い出話も聞いてくれるし、、って感じでしょうか。
        でもトピ主さんも男性の条件に惹かれているだけで相手への愛情が感じられないからお互いさまですね。
        お見合いだからこんなもんかな、って手を抜けば、相手からも手を抜かれます。
        そういう話は不愉快なのでやめてほしい、とはっきり伝えましたか?
        それもせず、なんだかなーと思う相手になんでそんなに時間かけてるんだろう。
        女性30代後半でもまだ初婚のかたを選べる年齢だし、×アリの人でも離婚経験して人間的に深く成長したひともいますよ。
        その男性が好きでこの人と一緒に、と思うなら自分から歩み寄ればよいけれど、そこまででないならそろそろ見切りをつける時期じゃないでしょうか。

        トピ内ID:1448604168

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        聞いてみたら?

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        匿名
        「お見合いの場で他の女性を褒めるのはマナー違反ですよ。私の前の彼氏が大変すばらしい人で、と言ってあなたは愉快ですか?」

        って聞いてみたら?
        それで切れてしまう人ならそれまでのご縁だったと思うしかないと思う。
        そんなこと聞いて嫌われたら怖い、って思うなら、あなたはこれからもずーーっと彼の無神経な発言を我慢し続けないといけないよ。

        家柄や収入のいい人と見合いしたことあるけど、基本的なことがわかってない人はいちいち訂正するのに疲れるし、何より人として見下してしまうので私は無理でした。

        トピ内ID:9798628877

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        お互いに正直に

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        ポロン
        お見合い相手は正直にさらけ出していると思いますよ。

        ・自分は前妻を今でも愛している。
        ・家族を安心するために平凡な相手を求めている
        ・前妻以上の愛を与えることはないが、正妻としての地位は与える。
        ・自分の経済的立場はそれなりによい

        プロポーズしているわけではないけど、見合い後にも会っているということで、こう推測しました。

        それに対し、トピ主さんは「2番目でOK、経済的安定をくれるのならば」
        ならば、GOですし、違うのならばサヨナラです。
        結婚の話が出たら、念のため、前妻さんが万が一の可能性で「よりを戻す」と言ってきたときにどうするかを決めておくことをお勧めします。

        トピ内ID:8132002087

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        未練なのか試しているのか…どっちもいやだけど

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        つまA
        その男性はトピ主様を試しているのかもしれません。
        ・前妻の話をしても平気か=嫉妬深くないか
        ・前妻と違うタイプがいいと強調=家庭的かどうか
        ・前妻の話をとことん聴いてくれるか=傷ついた自分を癒してくれる包容力があるか
        みたいな。
        このまま話を聴き続けると、トピ主様は彼から「とことん自分の傷をなめて癒してくれて、嫉妬もせず家庭的で、母親のように自分を包みこんでくれる妻」であることを求められるような気がします。
        私だったら、そんな都合がいい妻の型にはめられるのは嫌だけど~~トピ主様がそういう「聖母」のような妻像にはまってやろうじゃん、と燃えるタイプなら、いい御縁じゃないでしょうか。

        もちろん、前妻に未練たらたらで、前妻以上の女性なんてどうせいないからだれでもいい、くらいな見合いかもしれません。

        私だったら、また前妻の話になった時、こういいます。
        「前の奥さまのことが今でも大好きでいらっしゃるんですね~。どうしてお見合いしたんですか? きれいでも社交的でもない私とナゼ会ってくださるの? もし私があなたと会うたびに、かっこよかった元彼の話をし続けたら、どう思います?」

        トピ内ID:8265064633

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        そろそろ反撃のとき・・・

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        JinRock
        彼のポジションなどの良さそうな条件と、彼の話す前妻の後姿の間で揺れ動いていますね。

        そろそろ結論を出しても良い頃なのではないのですか。

        彼は不器用な性格かもしれません。
        話題に乏しく、ついつい別れた女房のことなんか持ち出してしまう。デリカシーがないといえばその通りですが、なかなか打ち解けることの出来ない見合い後のデートで、トピ主がどんなことに興味があるのかもわからないのでしょう。

        気になるのは、恐らくトピ主もその場でろくに話題を振らないのではないか、ということです。
        だから会話がつながらず、元の女房の話になってしまう。

        裏を返せば、彼は気詰まりなその場から逃げたがっている。
        その責任の半分はトピ主にもあると考えられます。
        その不器用な彼に代わり、出来ればトピ主が適切な話題を振って、二人で和やかな話で盛り上がれるような作戦が一番だと思います。

        それでも元女房の話が出たなら・・・?
        当然それまでのお付き合いですね。

        後腐れないように、食事代を全額負担してさっさと帰りましょう。

        トピ内ID:2726102281

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        ざっと読んでの印象

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        うーん・・・
        お相手の男性は前の結婚での夫婦の力関係がずっと
        前妻>男性 で固定されていたのでしょうね。
        もし万が一前妻と復縁のチャンスが巡ってきたとしても
        前妻を取るかどうかは微妙な気がします。

        個人的な印象ですが、お相手の方は離婚で自信を失っているのだと思いますよ。
        だから再婚では
        自分>再婚相手 の力関係を構築したいのだと思います。かなり強固に。
        トピ主さんに対して、「お前を再婚相手に選んでやる」という上の立場を保持したいのではないでしょうか?
        姑でもいますよね、「前彼女のほうがよかった」と嫁に言い放つタイプが。
        根拠のない、実態のない、「恩」を押し売りする事で自分の立場を上に持って行きたいのではないですか?

        そういう面を弱さと捉え、可愛いと思える人もいるでしょうし、
        卑怯と捉え、ウザいと斬って捨てる人もいるでしょう。
        お見合いなのですから、身上書の数字と比べてどちらをより重視するかではないでしょうか。
        ただお二人とも恋愛体質ではないようなので、
        お見合いから始まる恋愛結婚を望むのは無理なような気がします。

        トピ内ID:2484900488

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        割り勘は別にいいと思いますが。

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        水玉
        そんな人となぜお付き合いしてるんですか?
        お見合いだからって卑屈になる必要もないでしょう。
        その調子では結婚しても言われそうですよ。
        失ったものはよく見えるものです。
        男性は過去を美化しますからね。
        トピ主さんがそうやって比較され続けても
        結婚したいと思うなら我慢するしかないですが、
        自分だったら次に行きますね。
        時間が持ったないです。

        トピ内ID:6008794018

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        トピ主です レスありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        マロン
        こんなに多くの皆様にご意見を頂けるなんて!
        貴重なお時間を割いて下さり本当にありがとうございます。
        また、わずかなトピ文で驚くほど的確に問題点をご指摘下さり
        多方面から物事を見ることが苦手な私にとってうならされる事しきりです。

        多くの皆様が「止めておいたほうがいい」「なんで相手しているの?」と
        おっしゃってますね。私もそう思います(笑)
        30代後半になり「自然な出会い」とやらが見あたらない生活の中、
        どうしても独身である肩身の狭さや容姿の衰えにより自己卑下が強くなり、
        久しぶりに独身(バツイチですが)健康社会人男性が目の前に現れたので
        うまくいかそうと無理をしていたのだと思います。

        お見合い初日、お相手のお父様もご一緒に遠方からお越しになり、
        とても素敵な紳士でいらっしゃったので、「あのお父様の息子さんなら
        まず礼儀作法・喜怒哀楽は間違いないのでは」と感じ、大事なご子息に
        失礼が無いように対応しようと思いました。
        その後、遠方(新幹線で2時間)よりお越しの際はお連れする
        ルートをバッチリ決めてアテンドさん状態でした。

        トピ内ID:8774823329

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        失礼な人

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        🐧
        えみこ
        そんな人おやめなさないな。
        とトビ主さまが親しい友人だったら私は言います。

        失礼極まりないですよ。
        仕事がまじめで、実家を大事にしてる人なんて世間に何万人もいますよ。

        それから誘っておいて割り勘ですか?

        私もお見合いで、何人かの方とお会いしましたが、
        食事はもちろん、お茶だって自分で支払ったことはありませんでしたよ。

        まあ、紹介者がいるのか、どこかの相談所か、そういう違いがあるのかも知れませんが・・。

        トピ内ID:9464048985

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        かなり異常な人格

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        😣
        keiko
         恋愛もお見合いも数々しましたが、過去の恋人や妻の話を男性からきいたことは一度もありません。
         とても年下で甘えていた彼氏から、以前の恋人がそうだったのか、
        「遠距離恋愛は辛い」
         という言葉を一度きいたことがあるだけです。
         わたしも質問しなかったとはいえ、前の妻や恋人の人格や容姿を語る男性は一人もいませんでしたよ。
         普通の男性は、その程度にはデリカシーがあるものです。

        (対して、不倫したがっている男性は、妻の話をくどくどしますね。不思議と。)

         わたしは常にどの男性にも愛されていたわけではありません。どちらかというと粗雑に扱われていたかもしれないし、振られた場合もあります。
         繰り返しますが、その場合でも、一度も他の女性と比較されたことがありません。
         デート中、かわいい女の子がいて「あの子かわいい」と、わたしが意見を求めても、どの男性もわたし以外の女性については何も語りませんでした。
         それが普通の男性です。

         その妙なお見合い相手とつきあい続けても、別の意味で嫌な思いをしたり、めんどうなことになったりと、色々とありそうに思えます。

        トピ内ID:8311796944

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        何故、会う必要があります?

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        水無月
        この方の事好きなんですか?
        どうしたいんです?

        ここはひとつ思い切って聞いてみたらどうです?

        元妻さんが「元に戻りたいって」って言ってきたらどうしますかって?

        トピさん、元妻の話なんかされて
        ふざけるなって怒ってもいい所だよ

        たとえ、一緒になってずっと比べられるでしょうね
        それでもいいなら・・・

        トピ内ID:7710030949

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        別れずその方と続けたいのなら

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        🐧
        だーだ
        トピ主さんに何かを察してほしい、と意図的にするものでないのなら、単に会話ベタな方なのではないでしょうか?(悪く言えばその方が少し無神経。)

        もし、トピ主さんがその方と別れず出来れば交際を続けたいと思ってらっしゃるなら、
        感情的にならずトピ主さんが聞いてて不快だと思うことを言ってみてはどうでしょうか?

        「前の奥様のお話が多いように感じますが、私と比べられているようであまりいい気がしないです。」と。

        それで態度を改めない相手なら、「無神経で嫌なやつ」な気がします。

        トピ内ID:4350899351

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        そういう人いました。

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        🙂
        ぴょんた
        お見合い相手ではないですが、別れた彼女や別れた奥さんに未練たらたらの男性2人に出会った事があります。

        一人は、この人いいなあと思い、グループでデートをしていた人なのですが、話すことの8割が元カノの事なんです。
        聞いてるうちに、気持ちが冷めました。
        他に話すことないのかよ!って。
        彼は、その後、その元カノと寄りを戻し、結婚しました。

        もう一人は飲み友達だったんですが、やはり話すことの半分くらいが別れた奥さんの事でした。
        やはり、面倒くさくなって、会わなくなりました。

        元カノ、元奥さんの話しを貴方にするということは、貴方の事がそんなに好きではないということです。
        好きな人には、なるべく自分の負の部分は隠しますから。
        そんな男の人とつきあっても、時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:1474027734

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        やめた方がいい

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        🐱
        ミケ
        失礼な男ですね~。

        前妻への未練をお見合い相手にとうとうと喋るって、礼儀無さ過ぎです。
        そんなもん自分の友達にでも言えよって感じですが。

        しかもいつも割り勘なんですか?
        前妻にもそうされてたのか、聞いてみたい感じもしますが。

        私も一度同じような方とお見合いした事があります。

        職業の安定感はあったけど、それだけで「この人とあと何十年か一緒に過ごす事」を考えると、無理だなと思いお断りしました。
        周りには「こんないいご縁を断るなんて」と言われましたが。

        結婚してからも、前妻と常に比べられる生活はキツイと思います。
        しかも相当前妻の事を美化しているみたいだし。

        あなたはもっと大事にされても良いと思います。

        断って次へ進んだほうが良いと思いますが。

        トピ内ID:4669191368

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        お金だけじゃないよ

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        blank
        バツ子
        人柄も大事よ。そんな不思議な人、さようならしましょう。

        トピ内ID:0188539827

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        選択肢がないの?

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        blank
        一人で生きる
         30代後半ということで、ここは腹を決めて一人で生きていくのはどうでしょうか。くっつく前に疑心暗鬼、他人に相談して、自分で決断できないようでは、これから先うまくいくはずありません。

        トピ内ID:5143665367

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        それはますますNG

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        😑
        お見合い達人
        トピ主さんのレス拝見しました。

        >お見合い初日、お相手のお父様もご一緒に遠方からお越しになり

        この時点で疑問を持つべきです。
        女性一人(ですよね?)を相手に男性は“お父上”が一緒とは!!
        どうやら親子共々自立が出来ていないと思われます。

        >大事なご子息に失礼が無いように対応しようと思いました。

        トピ主さんの誠実さは大いに魅力です・・・が!貴女の相手はご子息であって
        お父上ではありません。目の前の男性の評価に集中すべきです。


        いい年齢した男性(しかも結婚経験あり)が親と一緒に見合いに現れ、前妻へ未練話、
        しかもそれをお父上は側で普通に聞いていたという構図。トピ主さんが友達の話として
        聞いたらどう思われますか?

        私自身かなりのお見合いを経験してきました。中にはこっちは一人で、女性は両親が
        揃っていらっしゃったケースもありましたが、やっぱり親の束縛の強さが彼女の結婚
        を阻んでいるのでは?と思ったことを思い出しました。

        多くの方が仰っている通り、そしてトピ主さんも分かっていらっしゃる通り、この話には
        “乗らない”方が賢明です。

        トピ内ID:5013160919

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        トピ主です 続き

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        😨
        マロン
        ご本人はわざわざ遠方よりお忙しい所一泊~二泊してまで会いに来て下さっているし、
        お父様含めたご親族も私のことを気に入って下さっているらしいし(仲人さん談)、
        昔から期待されていると思うと張り切って頑張ってしまう質なので、
        お相手のニーズを聞きながら地元の観光名所や厳選したB級~高級店まで
        美味しいお店にお連れしていました。
        また、私は話し好きかつ営業職でしたので、それなりに座持ちするタイプかと思います。

        しかし3回目にこちらにお越しになった時でも「これからの二人の話」が
        まったく出ず、当たり障りの無い世間話や自分の仕事・経歴や家族の話しか
        しないままお別れしましたので、観光がメインの目的だったのでしょうか?と
        やんわりお電話でお尋ねした事が前の奥様のお話を引き出すきっかけに
        なりました。
        私は「家庭的で無く家を留守がちな前妻との結婚生活を自分から決断して
        終わりにした」男性である、とお仲人さんから伺っていたのですが、
        実情はトピ文通り「懇願してまで前妻をひきとめたが出て行かれた」事、
        離婚から1年、未練がある中お父様にお見合いに引きずってこられた事。

        トピ内ID:8774823329

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        自分に自信は持たないと。

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        Papillon
        ときどきいる傲慢な30代後半女性になる必要はないと思いますが…。
        7:3の“割り勘”に抵抗を感じるあたり、周り?に変な影響を受けていませんか?

        そりゃ、20代後半の頃に比べれば独身は少数派かもしれませんが、
        婚活の場に出て肩身の狭い思いをする必要はありません。
        大勢のいるパーティーとかなら有利ではないかもしれませんが、
        そこまで卑下する人は魅力的には映りませんよ。

        > あのお父様の息子さんならまず礼儀作法・喜怒哀楽は間違いないのでは

        …でも、お相手ももう大人なんですよね。
        いい加減親の影響だけで生きている年代は過ぎていると思います。
        結婚するのは「あのお父様のご子息」ではなく「相手その人」なのだし。

        > お連れするルートをバッチリ決めてアテンドさん状態

        理解できません。
        対等でないじゃないですか。
        もしかして、そこでサービスしているから割り勘が気に入らない?
        その前に「対等な立場で会う」ってとても大切ですよ。
        奢る・奢られるは今後を見据えたお付き合いに発展してからで十分です。

        とりあえず、次に行きましょう~。

        トピ内ID:7784824621

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        トピ主です さらに続きです

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        😨
        マロン
        お電話でお相手の実情を知り、少々がっかりしたのですが、
        私と過ごす中で次の結婚の意欲が湧いてきたそうで、もう少し
        お互い様子を見てることにしました。ほそぼそ続けておりました
        メールや電話の際に前の奥様の話が出るようなことはありませんでした。

        つい先日4回目に私の地元に数泊されたのですが、やたらちょいちょい
        前の奥様の話が食事中に出てくるようになったのです。

        話の半分が前妻ネタであるとか、そういう事はさすがに無いのですが、
        車の話になると「前の奥様が好きだった車種だから買った」とポロリ、
        以前の居住地は「奥様が住みたかった場所」、「前の奥様にも
        よく言われたが自分はあまり面白いことも言えず・・」ですとか。
        トピ文にもありますように、私にたいする好意的アプローチは特に
        無いので「奥手な方かな?」と思っていたら前の奥様への熱烈アプローチの
        エピソードを聞かされ(苦笑)一般的な好みのタイプを質問すればトピ文通りの答え。

        いったいこの目の前にいる男性は何がしたいのか?なぜ私に
        会いに来ているのか?
        混乱しながら割り勘分を震える手で渡す情けない有様でした。

        トピ内ID:8774823329

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です お相手にお話しました

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        😨
        マロン
        皆様に背中を押して頂き、ご本人とお話ししました。

        ■以前の異性関係(離婚理由など聞く必要のある事以外)を話す事が
        タブーである事は自明の論、何の意図があって私に話すのか?
        ■押し倒さんばかりに愛して結婚してもらった前妻のエピソードを
        聞いて、現在そのように扱われていない私が「素敵♪この人と
        結婚しよう」と気持ちが高まることはない。なぜ話すのか?
        ■自分の事が一番大事な女性であると確信が持てない男性、
        電話一本で前妻の元へ駆けつけてしまいそうな男性とは
        不安・心配で結婚できないと思う。

        すると、また前の結婚エピソード及び、次の結婚は自分が押し倒すのではなく
        相手の女性にも気持ちが高まって欲しくて・・と言われるので、
        「次の結婚も押し倒さんばかりの熱意を持たなくてどうするんですか。
        必要なのはお相手女性の見極めでしょう?引きの姿勢で何も手に入らないでしょう」
        と要らんことまで言ってしまいました・・言い過ぎですよね、私。

        自分が全然お見合い向きでは無いことを痛感いたしました。
        また、結果をご報告致します。

        トピ内ID:8774823329

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        結婚と言うものをわかっていないトピ主さん 失敗しそう

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        あき
        トピ主さん出会いが無かったのに、お見合いでなかなかいい会社に勤めてて、
        見栄えも悪くない?男性とお付き合いできていることだけに舞い上がってませんか?

        結婚というものを甘い夢物語に考えると失敗します。

        その失敗例が彼です。

        美人な彼女に舞い上がり、口説き落として結婚してもらった。
        でもいざ結婚したら、家庭的ではなく、お金をかけて彼女に尽くしたのに、
        去っていかれた。
        結局彼女は彼に愛情など無かった。それでも、素敵な女性との結婚に憧れていた彼。
        別れた今も彼女の思い出と共に暮らしてる。

        トピ主さんも、彼が別れた妻しか心にないことがわかっていながら、
        「結婚する自分」というものに酔っている。
        だから、彼の心が自分に無いことが結婚後どういう結果になるか考えようとせずに夢描いている。

        彼がトピ主さんに会いにくるのは愛情からではありません。ある意味惰性。
        お見合いしたし、このまま一人でいるわけに行かないし、
        家庭の事ちゃんとしてくれるなら、結婚してもいいかも程度、
        でもそれは愛情からではなく、家政婦探しみたいなものだと思います。

        トピ内ID:8397789228

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        さっさと次に行きなさい!

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        Papillon
        お見合いに父親を同伴してきたところまででレスしましたが…

        お見合いの相手との関係は「対等」です。
        相手が遠くから来たからって「会いにきてくださった」と思う必要は
        どこにもありません。
        お見合いというより、まるで取引先の接待ですよね。

        相手を知りたいと突っ込んだら前妻さんの話が出てきた。
        「あ、この人じゃないな」と判断する上ではむしろ好材料です。
        (でも、だからって割り勘にこだわるのも変ですよ。
        むしろ、借りを作らないために折半を申し出ていいくらいです。)

        「次の結婚も押し倒さんばかりの熱意を持たなくてどうするんですか」
        すみません。ちょっと笑っちゃいました。
        トピ主さんは世話好きなんですね。
        でも、他ならぬあなたの心境に思いの至らないその人は、あなたの結婚
        相手ではあり得ないですよ。

        トピ主さんがお見合いに向かないわけではないと思います。
        文章もちゃんとしているし、今回は相手がわるすぎただけ。
        「ご縁がなかったということで」次に行きましょう。

        トピ内ID:7784824621

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        時間がもったいない

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        🐱
        ミケ
        どこまでいっても前妻にこだわってるんですね。

        結婚してからも、ずっと前妻と比較されてその違いを無神経に垂れ流されるような気がします。
        こういう性格は変わらないんじゃないかな。

        いくら相手のお父様が立派な人でも、安泰な生活が送れるにしても生活していくのは、彼本人ですよね。
        何を説明するのにも前妻を引き合いに出す。我慢できますか?

        私も似た感じの彼とお見合いした事がありますが、お断りしました。
        彼の望んでいる生活がどうしてもイメージできなくて、自分が我慢できそうになかったから。

        まだまだいいご縁があると思います。
        次へ行きましょう。

        トピ内ID:4669191368

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        二度目です。

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        水玉
        トピ主さん、いくら結婚したくても、
        あまりに自分を貶めすぎですよ。
        心配で、再度の書き込みです。

        お相手の方、熱烈に前の奥様を愛していて、
        尽くして尽くしてまだ未練がたっぷりで、
        今度は自分もそんな前の奥様みたいに、
        尽くされる立場になりたかったんでしょうね。
        結果どうなるか。
        トピ主さんが尽くして、その男性の立場になれば、
        その男性は前の奥様のように逃げる気がします。

        たとえお見合いでも、
        最少から相手に愛情が持てそうもないのに
        自分が愛されることだけを期待するなんて、
        その男性、とても卑怯だと思います。
        トピ主さんがお見合い向きでないわけではなく、
        お相手が悪すぎます。
        今回のお見合いにしがみつくことはないですよ。
        縁のある方とはとんとんと話がすすみます。
        時間を無駄にしないでほしいです。

        トピ内ID:6008794018

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        トピ主さん、それちょっと違うよ

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        ゆめこ
        いやいや、バツイチのお見合い相手に「押し倒さんばかりの熱意」なんて求めても無理ですよ~

        前妻を忘れられずうだうだしてろところを親に引っ張られて来ただけの男性に、何を求めてるんですか?大方のところ、親にせっつかれ、このままひとりも寂しいし、後々の介護要員もほしいなぁなんてお見合いしたんだと思いますよ。

        それをアテンドするのもどうかと…お見合い初心者ということですので、もっと冷静に対処しないと。私への愛や金銭は枯れ果ててとおっしゃいますが、そんなものは最初から無いと思いますよ。

        トピ内ID:2980968447

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        トピ主さんはお見合い向きでないわけではなく

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        どらねこ
        彼のように前妻を忘れられないような離婚経験者との恋愛が
        NGなのかもしれません。

        トピ主さんに会っていそうなのは、結婚がしたくて仕方のない
        積極的な人であれば、お見合いだろうが恋愛だろうが関係なさ
        そうです。

        そう言うと縁がなかったのかと。

        トピ内ID:4421408193

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        むしろ恋愛がわかっていない

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        keiko
         お見合いに向いてないのではなく、恋愛に向いてない人ですね。トピ主さんは。

         自分が努力さえすれば、なんとかなると思っていませんか?
         効果的な一言、助言、きっかけさえあれば、その男性がなんとか立ち直るとでも?
         なんともなりませんよ。

         恋愛において、成立過程での努力というのは意味がないのです。(成り立ってから維持のための努力には意味がありますが。)

         トピ主さんは努力家だと思います。頭も良い。我慢強い。でも根本的に恋愛というものがわかっていない。

         彼の態度は明確に、「あなたに気がない」です。
         そんなものをどうにかしようとするのはまちがっています。
         酷い目に遭う前に逃げるべきです。

        トピ内ID:8311796944

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        引き際

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        うーん
        トピ主さん、いったい何がしたいの?
        相手を叱責したり説得するのと、相手を惚れさせるのは、次元が違いますよ?

        >次の結婚も押し倒さんばかりの熱意を持たなくてどうするんですか。
        >引きの姿勢で何も手に入らないでしょう

        言い過ぎというよりも、あなたが言うことではないです。
        仲人さんが言うべきことを、相手の女性に言われたらあちらも複雑でしょう。
        気に入らないならお断りをすればいいだけのことなのに。

        引き際を見誤ることのないように、と願っています。

        トピ内ID:8067890333

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        お見合い向きじゃないのは相手の男

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        経験者
        同じような経験をしています。

        30代後半の婚活していた当時、友人の紹介でお会いしたどうしようもないバツイチ男性達を紹介します。

        A男:前の妻はスゴイ美人でうまくいかなかったから、今度はそうじゃない人と結婚したい。(じゃあ、私は???とトピ主さんと同じ感想を)

        B男:「車はワインカラーなんです。前の妻がこの色がいい、って言ったから。」(言わなくてもいいだろうが!)

        C男:「子供は前妻が引き取っていて、将来私の遺産がその子供にいってしまう。だから、次の結婚では子供が(生まれることが)必要なんです。」(子作りマシンが欲しいわけ?)

        男って、、、昔の女性を引きずるっていうけど、トピ主さん、あんなこと言われたら普通迷わないでしょう。早く逃げましょう。私は、その後年下の彼と無事恋愛結婚できましたよ。

        トピ内ID:6515886888

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        お見合いに…

        しおりをつける
        😨
        マロニー
        始めから「恋心」は見いだせないでしょうが、
        彼の場合は「失恋から立ち直ってない」んですから、マイナスからのスタートですよ
        そのまま結婚したとしても、前妻は「今妻公認の思い出」としていつまでも登場するでしょう。
        不器用と言えばそうなんだろうけど、その不器用さが「自分を想っての不器用」でないから、堪えられなくなると思うよ
        むしろお見合いに向いてないのは彼ですよ。話題がないから「元妻の話し」しかできない
        何をやっても比べられるし、過去の思い出は現実より綺麗になっていきますよ(妄想が混入するため)
        お見合いなんだからスパッと切って、次行った方が建設的です
        常識的なあなたなら大丈夫です

        トピ内ID:7391507096

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        難しいでしょう

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        💋
        りー
        最終レス読みました。

        つまり、トピ主さんもお相手も
        「相手には気持ちが高まってほしいけれども、自分は相手に対してそこまで気持ちが高まっていない」
        ということですね。

        この状態では上手くいかないと思います。

        トピ主さんのお考えでは、「男性の方が積極的になるべき」ということのようですが、それは相手が自分に対して気持ちの高まりを感じてくれている時の話であって、貴女にそういう気持ちになれていない男性にそういう態度をとるようにに強要はできませんし、そういう気持ちになろうとしていない男性側が悪いわけでもありません。

        ある意味そのお考えにいくつになってもこだわり続けたことが今の年齢まで結婚を遠ざけていたのではないかとも思えます。

        性格を含み条件的にも好きになれる男性に好かれた上で結婚したい…そのお気持ちはわかりますが、「結婚すること」と「相手に自分が希望する様な形で自分を好きになってそれを表現してもらうこと」の両方を重要視されるのでしたら、「最終的に結婚しない人生があってもいい」との覚悟も心の片隅に持たれていた方がよいように感じました。
        悲観しすぎたり卑下しすぎたりする必要はないですが…。

        トピ内ID:9739995916

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        彼はトピ主さんに母性を感じたのかも

        しおりをつける
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        あき
        そのお見合いの彼って、自分はこんな傷を背負った男なんです。
        と誰かに聞いてほしかったのでしょう。ずっと傷ついた心を引きずってきて、
        トピ主さんが話しやすい人だったので、つい前妻への想い、傷ついた心を話たくなった。

        トピ主さんに会っていたのは、自分の気持ちを聞いてくれる人だから、
        心のどこかで救いを求めるような気持ちもあった。

        つまり、こんな過去を持った、こんな気持ちをひきずってる僕です。
        でも、あなたが癒してくれるならつきあいたいかなみたいな。

        これ妻の趣味で買った車なんです。
        「そうですか・・・思い出すと辛いですね。」みたいな慰めを期待していた。
        まさか元妻の話をすることがタブーとか、嫌がられてるとか考えて無かった。

        僕の気持ちを聞いてくれる人だったから、隠さず全部話してた。ってな感じ。

        ある意味なぐさめてくれそうな母性をトピ主さんに感じたのでしょう。
        僕の辛かった気持ち聞いて。状態の彼。それで一杯一杯。

        今この気持ちを引きずりながら、たった一年で、他の女を押し倒さんばかりの情熱持つのは無理でしょう。

        トピ内ID:8397789228

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        親が気に入っているから、周りに言われるから、会いに来るだけ

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        ふくらすずめ
        何で昔の異性関係の話をするのか?好意的な言葉も無く、何か話そうとすればいちいち前妻への熱い思いを聴かせて、女性側の気持ちを気がつかない振りで踏みにじってる。

        彼はマロンさんの問いかけにちゃんと答えていない。それなのに次の結婚は自分が押し倒すのではなく、相手の女性にも気持ちが高まって欲しくて・・と言われてもね。「相手も女性にも」の「も」は嘘でしょ。不誠実。

        前妻熱愛話無しでは何も話せないような失礼な態度、指摘されてもまだ続けているのにそちらのほうからも好きになってくれですか。

        嫌がらせしながら、お前のほうが俺を好きになれば結婚してやる、今度はお前のほうが俺に尽くせって言っていると同じ。前妻さんに償ってほしいことをマロンさんにさせる気なの?

        次の結婚の意欲が湧いてきたという言葉も、嫌な感じ。お見合いするのは意欲が湧いてからにしなさいって。次の結婚っていうのも嫌な言い方。マロンさんは初婚なのに、気を使えないのかな。

        思いを伝えても前妻話が止まらないし、質問にもちゃんと答えないし、せめて電話一本で前妻の元へ駆けつけてしまいそうな男性という指摘は彼は否定したのかな?

        トピ内ID:2696524823

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        トピ主です 皆様沢山のご意見ありがとうございました

        しおりをつける
        😨
        マロン
        もう誰も見ておられないと思いますが、顛末をご報告いたします、

        先日、お相手の方から破談の申し入れがありました。
        こちらに投稿しました直接の話し合い以降、破談になる前に
        もしやお相手から一本連絡なり、最後のご挨拶なりがあるのかも・・
        と思い、お仲人さんには状況はお伝えしていたものの
        お相手のご家族に連絡するのは止めてもらったいた所でした。

        直前までほぼ毎日メールや電話で個人的に連絡を取っていたのに、
        終わりにする際はこのようにお仲人さん経由のみの連絡でアッサリなのですね。
        馬鹿みたいですが・・「男気」みたいなものを期待してしまってました。
        今までのお付き合いで男性のフェイドアウトを経験した事が無いのと、
        たった数ヶ月間とはいえ徒労に終わったこと、幕切れの後味の悪さが
        骨身にしみます。

        同年代の女性はとうの昔にこのような葛藤を終え、
        育児や嫁ぎ先の親戚づきあい、両親の介護などに奮闘しているのに、
        なんと幼い我が身だろう、と情けない思いで一杯です。
        それでも・・やっぱり暖かい家庭を築きたいです、必ず!

        皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8774823329

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        お疲れさまでした

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        nantomo
        ほんとに、徒労でしたね
        でも、これでよかったんですよ
        貴方とは、縁のなかった方なんですよ
        その男性は この先もずっと元妻の影を追っていくんでしょう
        そんな、女々しい男と吹っ切れて良かったじゃないですか
        先に向こうから断ってきたのが、ちょっとシャクですが!

        さあ、また前を向いて歩きだしましょう
        笑顔を忘れずに、明るく生きて行きましょう
        きっと、貴女と赤い糸で結ばれた(古い?)素敵な男性が現れますよ
        赤の他人ですが、貴女にいい人が出来ますよう おばちゃんは祈ってます

        トピ内ID:1494016882

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        次に行きましょう!

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        Papillon
        よかったじゃないですか。
        トピ主さんがここまで思い悩んでいる相手が、変に思い入れてきたら
        後が大変だったことでしょう。

        気持ちは決まっていても仲人さんに口止めしていたのは、伝えるのは
        わるいと思ったのでしょうか?
        そこはお見合いですから「あっさり」でいいのです。
        うまくいってもいかなくても「間に人が入る」のには意味があるのです。

        彼に「男気」みたいなものを期待…とは?
        直接断ってくるべきだと思っていた?
        あなたの前で前妻の話を平気でする無神経な相手に、そんなところで
        期待しちゃだめじゃないですか。

        今回の経験、必ずしも徒労ではないと思います。
        婚活に挑む姿勢が少しは養われたのではありませんか?
        早い時期に持った違和感は無視すべきでないこと。
        あとは「お見合いでは男性が負担されるのでは?」も忘れましょう。
        一見謙虚そうなトピ主さんがなぜそこだけ傲慢になれるのか不思議です。

        次に行きましょう。
        次に出会う相手には接待めいたことはせず、奢りも強要しないように。

        トピ内ID:7784824621

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        つまらん男

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        ふーん
        あなたがもったいない!

        もっと誠意と男気のある人と出会えますよ。


        素敵な人と出会えるようにおまじないかけときますね!

        トピ内ID:1899065165

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        お見合いにもルールがあるから

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        さかな
        >直前までほぼ毎日メールや電話で個人的に連絡を取っていたのに、
        >終わりにする際はこのようにお仲人さん経由のみの連絡でアッサリなのですね。
        >馬鹿みたいですが・・「男気」みたいなものを期待してしまってました。
        >今までのお付き合いで男性のフェイドアウトを経験した事が無いのと、
        >たった数ヶ月間とはいえ徒労に終わったこと、幕切れの後味の悪さが骨身にしみます。

        えーとですね、申し上げにくいのですが、
        「男気」も「フェイドアウト」もまったく的外れです。

        ・お断りをする場合は仲人さんを通してする。
        ・お断りを決めたら相手との接触は一切しない。
        それが昔ながらのお見合いのルールなのですよ。

        だから男気を期待する場面ではないし、
        フェードアウトされたわけでもないです。
        トピ主が「幕切れの後味が・・・」と悩む必要もないです。

        とにかくお疲れ様でした。
        すっきりと振り切って次の出会いに備えましょう!

        トピ内ID:3183183742

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        お疲れ様でした

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        mico
        頑張ったね!
        あのままでは、結婚したとしても、幸せとはほど遠かったでしょう。

        今回の件、お相手にも、自分自身を振り返るきっかけを与えたと思いますよ。
        お相手のご両親も、トピ主さんに申し訳なかったと思っているのではないかな。

        トピ主さんには、必ずいい出会いがあると思います。
        前を向いて行きましょう!

        トピ内ID:5162541303

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        お疲れ様です

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        あんこ
        出会いを模索していれば、きっと良い人があらわれます。
        めげずに頑張ってください。

        トピ内ID:9969687177

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        お疲れ様でした。

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        たま
        あなたに一言、最後に挨拶をするくらいの気遣いができる人なら、元妻の事を話すような事もしてこないでしょう。
        元々、交際する価値なしです。
        そんな男性と流されて結婚してたら、それこそ不幸になります。


        お見合いの1回や2回、壊れたからといって、落ち込む必要ないです。
        ほんと、色んな人がいますから、自分とは合わない人、縁がない人なんだと割り切りましょう。
        あの時の自分の行動が・・・。なんて、悩む必要ないですよ。

        マロンさんの文章は、とても好感がもてて、知的な感じがします。
        すばらしい女性なのだろうと推察いたします。
        きっと、相思相愛になれるお相手とめぐりあえると思います。

        トピ内ID:4750671073

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        条件ありきって・・・

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        😨
        みほ
        私39歳です。
        2ヶ月半前やっとご縁をつかみ 結婚を前提にお付き合いしてますが、トピ主さんのお見合い相手は問題外ではありませんか?

        条件はいいのかも知れないけれど、精神面が・・・尊敬できる事って、安定企業の仕事以外にありますか?
        実家を大切にする姿勢はいいけど、貴女を守ってくれそうな姿勢は ありますか??

        私も何件かお見合いデートしまして、支払いの時、私は必ず「払います」と言います。
        本当にもう一度デートしたい、大切にしたい、一緒に過ごしたい対象女性に、男性は割り勘はしない、と言うことのようです。
        男女平等だとか、どっちが高収入とか、そんなことに関係なく、ですよ。

        どっちでもいいと思われてるかな?
        私、彼の好みじゃないのかな?との印象を受けた男性は割り勘の方がおりました。

        お互い40歳手前!焦るな、と いわれても無理な年齢だけど、自分を守ることだけはしっかりしていきましょうね。

        トピ内ID:4474114659

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        ご立派ですよ

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        😑
        よっしー
        トピ主さんのブレない姿勢、ひととしてとっても素敵だと思いました。
        きっといつかともに歩きたいと寄り添ってくださるかたが
        現れると信じています!

        トピ内ID:5728442940

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