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    実家に子供を預けるのがどうしてダメなのでしょう。

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    おにぎり君
    子供
    実家に子供を連れて行ったら妻がキレました。

    30代前半男性です。20代後半の妻と1歳の娘がいます。
    今日妻が出かける予定があったので、私が子供の世話をすることになっていたのですが、私もこのところ仕事がきつくてあまり睡眠時間が取れていなかったので(今日もようやく休みが取れたのです)、車で20分ぐらいのところの実家に連れて行って、母に世話を頼んでお陰でゆっくり昼寝ができました。

    ところが、帰宅した妻から問い詰められて(一日家にいたのに食器が汚れていないのはなぜだ、など)ついうっかり実家に連れて帰った話をしたところ、妻はマジ切れしてしまい、まだ怒りは解けていません。

    半日ぐらい実家に子供を預けるのってそんなにダメなことでしょうか。ご意見お願いします。

    トピ内ID:1997495736

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    微妙な嫁心

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    blank
    milk
    おそらく、あなたが実家にお嬢さんを連れて行った
    ことで、奥様が子供を置いて出かけたということが
    実家にばれてしまったからではないですか?

    実家側としては孫の面倒を見られてうれしい一方で
    「子供を置いて嫁が一人で出かけるなんて!」みたいな
    こともあるんじゃないかなと。

    だから奥様はそれでマジ切れしてると思います。
    ま、そのマジ切れもどうかと思いますけどね。
    自分の思い通りにいかなかったので奥様は怒ってるんでしょう。

    トピ内ID:9059851452

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    男って・・

    しおりをつける
    😡
    あらら
    我が家には2歳5歳の男の子がいます、本当に毎日毎日の子育ては大変です。

    たまに日曜にパパが子供を遊びに連れてってやるといって連れ出すのは自分の実家です。
    そこで子供は祖父母に任せ自分は昼寝やテレビをみてゴロゴロ。

    私は子供のいない間に普段できない掃除に必死。

    旦那は「両親も喜ぶし、ママも楽だろう」と。
    結局旦那は子育ての大変さも家事の大変さも何もわからず楽な道を選ぶのです。
    疲れていても眠くてもたまには逃げずに向き合ってください。

    わかりますか?

    トピ内ID:7086865816

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    妻は義理実家が大嫌い

    しおりをつける
    💰
    林則徐
    理由は表題のとおりです。貴方の奥さんだけでは無く世の妻達はどうも義理実家に対して嫌悪感があるみたいです。何かと自分の行動に難癖を付けるか又は付けられると思い込んでいるんでしょうね。

    それと夫が頻繁に夫実家に出入りするのを嫌う傾向にあります。その癖、自分の実家には毎日でも行きたいみたいですがね。

    まぁ勝手なもんですな、我慢々々ただ耐える事のみ。こんな書き込みをすると女性達から攻撃をうけそう。(怖!)

    トピ内ID:4684669417

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    子供を預けること

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    理由は二つあると思います。
    一つは一歳の子供の世話をしっかり義理の親がみていてくれるかどうか。
    二つ目は奥さんはあなたの両親が嫌いだった。

    きれることないのにとは思いますが、考えられる理由はその二つです。

    トピ内ID:4441018621

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    奥様のメンツを潰しちゃったね

    しおりをつける
    blank
    くまのみ
    あなたのご両親は奥様に対して

    ・子供を仕事で疲れている息子に押し付けて出歩いている
    ・息子を使って義家に子供を預け、嫁からは一言もない
    ・息子がこき使われ、かわいそう

    など思われ、しかもそれがご近所や親戚にまで伝わる可能性もあるんですよ。

    そもそもあなたが責任持って預かったのだから、勝手に下請けに出すのはマナー違反でしょう。

    トピ内ID:5549843478

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    大半のひとは「大きなお世話よ!」とレスするでしょうけど

    しおりをつける
    🐤
    ひよ

    きっと、大半のかたは「余計なお世話。ほっとけよ!」とレスするのでしょうけれども…。
    でも、もし、その姪御さんが、例えば「深夜の量販店にヤンママ・ヤンパパに連れてこられているような子」だったとしたら、言いたくなる気もわかります。

    そりゃ、深夜24時過ぎてるのに、連れ歩いていて、たぶんそのせいでしょっちゅう風邪引いている。そして、挨拶もしない。
    苦言も言いたくなりますよね。

    トピ内ID:7674547326

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    あなたは悪くないと思う。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    奥さんは、用事で夫と子どもを置いて出かけることが後ろめたいというか、
    「実家から良く思われないのでは・・・」と、変に気にしているのかもしれませんね。

    食器を気にする(=行動を気にする)ということですから、
    奥さんは少し内向的というか、他人に遠慮がち・心配性なのかもしれませんね。

    その性格も決して悪いものではないと思いますが、
    「もっと親(実家)を頼ってよ」というアプローチも必要かもしれませんね。

    また、嘘も方便ですから、次から実家には
    「嫁さんが気にするみたいだから黙っててね」とお願いしておき、
    奥さんには「今日は外に出かけていたから」と言うのがいいかもしれませんね。
    子どもが「実家に行ったよ!」と言って揉めそうになったら
    「出かけたついでにトイレを借りに行っただけだよ。」でOKだと思います。

    うちの旦那も、実家が近いので、私が社員旅行や病院などで不在になるときは
    息子を連れてのんびり過ごしに行くことがありますよ

    まぁ夫婦ですから、怒りの原因を一度確かめておくといいかもしれません。

    人生長いので(笑)バランスよく、いきましょうよ。

    トピ内ID:0264257510

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    実家に連れて行くことは良い事です。

    しおりをつける
    🎶
    どらやき
    既婚子持ち31歳です。
    奥様が間違っています。何が気に入らなかったのでしょうか?

    最近、自分の実家には頻繁に連れて行くのに
    夫の両親には孫を連れて行かない、そんな奥様が多いです。
    私は義実家宅が歩いて1分と近い事もあって毎日連れて行きます。

    私にとって舅姑ですから、気を許す仲ではありません。
    家事育児の口出しから合鍵無断侵入
    舅から災いは全て私のせいと言われたし
    姑も夫が私に嫌がらせをしても嫁に原因があると、色々揉めました。

    要するにごく普通の、嫁に対して
    排他的な義実家です(悲しくもそれが一般的)

    でも、それと孫とは関係ないですよね。
    子にとってどうしたほうが得か?て考えたら
    愛情を注いでくれる人が多いに越した事は無いんです。

    命を張って子を守ってくれるのは肉親だけです。
    子育てをするなら味方は多いほうが◎。
    積極的に義実家へ連れて行った方が良いです。

    トピ内ID:2390649699

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    家庭で起こる問題に一般解はありません

    しおりをつける
    blank
    unomolipoo
    身も蓋もないない意見で申し訳ないが、そういうこと。

    ここで相談して「実家に子どもを預けるのは問題ない」という意見が多かったとしても、何の解決になりません。

    と言うか、そんなことを奥さんに告げたら火に油です。

    どうしたら怒りが解けるか、どうすれば怒りを招かないか、自分で考えるしかありません。理不尽なようだがそれしかない。

    あと20年ぐらい経てば、トピ主さんも実感としてわかると思うが、「自分の頭で」「相手の気持ち」を良く考えれば、今でもわかると思うよ。

    わかっていた方がその後の20年の結婚生活は平穏で楽しいと思うけど。

    実生活は大学入試や就活みたいに模範解答やテクニックはないので、自分で考えて、痛い目を見るしかないんじゃないかな。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8330188908

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    子育てについて話し合おう

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    ここで聞くよりも奥さんに聞けばわかるでしょう。

    でも、よくありがちなのは・・・

    そもそも義父母が嫌い。
    子どもを見てもらったことで将来の介護要員の可能性。
    子どもを甘やかす。
    お菓子など食べさせたくないものを食べさせる。
    自分たち親がいないところでの事故。

    トピ内ID:9283634251

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    私は

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那と実家に行ってもらってます。助かります。ただ、そう思うまでには時間がかかったかも。

    トピ内ID:3237371480

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    貴方がそんな女を嫁にしたってことです

    しおりをつける
    blank
    お江
    そんなことでまじ切れするような、レベルの低い女を嫁にした
    貴方が悪いのです。

    自業自得です。

    トピ内ID:1356398445

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    事前に実家に頼ること、言っておけばいいのに

    しおりをつける
    blank
    まい
    奥さんはトピ主さんに任せたつもりだったから、義理実家に丸投げしていたなんて想定外だったのでしょう。
    奥さん、「子供の面倒ありがとう」って言わなかった?そのとき、義理実家に預けて昼寝してたこと、自分から言わなかったの?「大変だったよ~」なんてしれっと言ってないよね?
    次に請け負うときは、「俺も疲れてるから、実家頼るよ。それでもいい?」って事前に言っておいたらいいのでは?
    そうしたら奥さんもキレなかった気がしますが…

    トピ内ID:0991292251

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    息子に甘く嫁にきびしいのが姑だからですよ

    しおりをつける
    blank
    さち
    たぶん姑さん、息子がこんなに疲れているのに、子供を置いて遊びに行った~?

    なんて嫁だ~と内心思ってます。息子に言わなくても思ってます。それが姑です。

    預けたことがわかると、嫁が姑に「すみませんでした」と電話しなくてはなりません。
    しなかったら、子供面倒みさせて何も言ってこないと思ってます。それが姑です。

    嫁だってたまには息抜きしたいだろうから、気にしないで預けてくれればいいのに~
    なんてもし、言ったとしても、それは表向き。本気では思ってません。

    息子は母親が優しいと嫁にも優しいだろうと勝手に思ってますが、
    息子に優しい母親ほど、嫁には冷たい気持ちを持つものです。

    嫁の幸せ=息子の犠牲の元成り立っている。と考えるからです。

    嫁さんが怒った理由少しはわかりましたか?

    あなたの母親であっても、嫁の母親ではありません。そこのところ理解したほうがいいですよ。

    うちの姑は義理の妹(姑にとって嫁)が夫と子供だけで遊びによこすと、嫁から事前に「夫と子供がお世話になります」と電話一本無い。
    と怒ってます。そういう関係です。甘く考えないでください。

    トピ内ID:2466750785

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    まだ

    しおりをつける
    blank
    みき
    奥様 20代だからね
    これが30越えると怒らなくなりますよ苦笑

    まあ なぜダメなのか
    とか 自分の体調などきちんと話しましょう

    若い奥様は夫婦で子育てとか解決したいんですよ

    今度は実家に行く前に奥様に相談しましょうね

    トピ内ID:1810500817

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      密着育児を体験してほしかったのに!

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      🐤
      まっちゃ
      奥さまは、貴方1人で子どもの面倒を見てほしかったことが分かりませんか?
      自分が普段やっていることを体感してほしかったのです。
      それなのに、実家に預けて昼寝・・・・じゃ怒るのも無理ないでしょ?
      たった1日の数時間くらい、1人で見てよ!!と思うのが女です。
      すぐに実家に預けるようじゃ、父親としても夫としても頼りなく感じますよ。
      仕事で疲れていたのなら、黙って連れていくのではなく事前に離しておくべきだったと思います。

      トピ内ID:7797355412

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      一概にはなんとも…

      しおりをつける
      blank
      ちくわ耳
      奥様がそこまでキレるポイントってどこなんでしょうか?

      例えば…
      奥様とあなたのご実家との関係は良好ですか?
      関係が悪い場合、奥様に断りなく連れて行ったらキレると思います。

      他には…
      普段あなたは育児にどれくらいかかわっていらっしゃいますか?

      普段主様があまり娘さんとかかわれていない場合
      父親と娘が触れ合える貴重な時間になると奥様は考えていたのに、
      ご主人は娘を義母に預けて自分は昼寝。
      せっかく父娘水入らずの時間になると思っていたのに!!

      みたいなことありませんか?

      私がトピ文の内容で思いつく理由は、こんなところですねぇ。

      直接奥様に「怒りのポイント」を聞いた方が早くないですか?

      トピ内ID:7016714091

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      私もイヤかな

      しおりをつける
      🐱
      紫猫
      仕事で疲れているから実家に連れて行くよと、奥さんに事前に言うべきでしたね。
      嫁姑間って微妙なんですよ。うちは、必ず先に私から姑さんに電話をし、予定を聞きそしてOKならと気づかいしてます。嫁姑は言ってしまえば他人ですからね。子育ての点でも考え方違っていたりしますから。
      この機会に夫婦でも子育ての考え方を良く話し合った方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:4777150819

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      私も怒るかなぁ。

      しおりをつける
      blank
      mama
      だってね、貴方に頼んでいったのに何で実家に預かってもらうんですか?
      お仕事でお疲れなのはわかります。
      最初から疲れてるから子供と実家に行くといえば問題なかったかもしれません。
      預けても良いですが前もって言うべきでしたね
      奥さんにとっての実母と姑は訳が違いますから。
      貴方にとって母でも彼女にとっては違うんですよ。

      姑との関係も関わってきますが、
      私もいい気はしませんね

      貴方が見ると思うから出掛けたのに、と
      なるでしょうから。

      貴方は自分の責任を人に任せたのか?と
      極論ではなります。

      トピ内ID:9409794142

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      一言

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      blank
      うん
      言って欲しかったのではないですか?
      これから実家に行きます、ってメールくらいできますよね。

      以前私の夫も同じようなことがあり事後報告でした。
      ああそうなんだーと一応平気な顔しましたが正直、勝手に連れて行くなよって思ってました…。

      トピ内ID:7508371540

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      不仲なの?

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      blank
      パル銀
      義家が嫌いなのかしら?
      私は義親が好きなので構いません。
      それは義親が子育てに口出しもなく良識人であり預けても安心、私にもとても良くしてくれるので仲が良いからです。家も綺麗だし。
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      それか失礼ながら子供を預けられる人、環境でないとか?

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      トピ内ID:4054820386

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      お母さん、優しい方ですか?

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      blank
      長男の嫁
      私も経験あります。

      友達との飲み会があって、「子供達はみてるから、たまには行っておいで」と快く主人が送り出してくれたのですが、やはり持て余したらしく自分の実家に連れていきました。約束の時間よりかなり早く迎えに来てくれたので、どうしたのか聞いたところ、「親父に『お前の嫁は、夜中まで子供を置いて何してるんだ!』って言われた」と。

      んもー。そんなこと言われるくらいなら、行かなかったよ。
      という気分でした。

      奥様の用事がなんだったのか、お母様が理解のある方なのかどうかで、奥様の逆ギレの評価は変わってくると思いますが、引き受けた時点で実家に連れていく可能性も伝えないと、フェアじゃないのです。嫁もなかなか大変なんです。

      トピ内ID:0514469670

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      出かけることを知られたくなかったのでは?

      しおりをつける
      ぽにょ
      1歳の子供を置いて出かけることを知られたくなかったのでは?

      実家のお母さんお父さんがどんな方か知りませんが
      日ごろから実家に子供を見せに行きたくないとか
      関係がうまくいっていなかったのならそれが原因でしょうし
      そうでなかったのなら子育ては夫婦でしっかりやりたいと
      思っていたのでは??

      日ごろは妻がほとんどやっていてたまに出かけるときは
      父親であるトピ主さんにしっかり見てほしかった
      1度子どもを置いて出かける妻=そういうことがたびたびある
      =夫に育児を押し付けている妻って思われたくなかったのかも。

      いずれにせよ、奥さんも日ごろ寝たいのを我慢して育児しているのかも
      事前に一言確認しておくべきでしたね。

      トピ内ID:2399558482

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      実家に預けたこと自体を怒ってるのではありません

      しおりをつける
      🐧
      yuyu
      きっとあなたが奥様に「事前の断りなく」預けたことがイヤだったんだと思いますよ。

      あなたには分からないかもしれませんが、嫁としての事情もあり
      実家に預けるならば事前にご実家に一言言っておきたかったのかもしれません。

      あるいは、たまの休日にはあなたに子供と触れ合ってほしかった
      日頃の妻の育児の苦労を体験してほしかった
      などの理由かと思われます。

      いずれにしても、育児に対する夫婦の温度差が感じられます。
      奥様が姑を嫌っているのでなければ
      あなたが「相談なしに勝手に」預けたことが気に入らないんでしょう。
      あなたも十分昼寝ができたようですが
      まさか昼寝の後も母親に面倒を見させてたわけじゃないでしょうね?

      トピ内ID:1819035270

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      嫁がいない間に

      しおりをつける
      blank
      ポチ
      実家に連れていったのが怒りのポイントですね。
      義親にしてみれば、「息子に孫を見させて何やってる」と
      思われはしないか疑心暗鬼になってるからだと思います。
      嫁さんが外出予定の時は、先に実家に行くと予定を立てておくと
      いいのでは?

      トピ内ID:1032891552

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        嫁としての印象が最悪

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        blank
        マロンプードル
        姑から見れば、疲れている息子にまだ小さい子供を預けて出かける嫁
        姑に世話になるのに前もって嫁からの電話の1本もなく、土産もなく
        なんて失礼な嫁なのだ。。。こんな姑はゴロゴロしてますよ。
        トピ主さんの行為は、疲れている夫に子供を預けて出かけた妻について
        ママに告げ口したようなもんですね。

        姑根性って息子じゃ分からないんですよ
        チクチク言われるのは嫁なんです。
        気心の知れた、面倒見のいい、悪くとらないお姑さんなら
        そんなに怒られませんよ。トピ主さんは分かってないんですね。

        うちの夫は結婚当初ショックを受けてましたが
        今では分かっているので
        私が出かけようと実家に帰ろうと夫の実家には絶対に言いません。

        賢く立ち回らないと、結局、面倒な思いをするのはトピ主さんですよ

        トピ内ID:2512557206

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        黙って連れて行ったのがイヤなのでは??

        しおりをつける
        🙂
        友人から聞いた話そのままなので、おにぎり君さんが友人の旦那さんじゃないかと思ってしまいましたが(笑)
        3ヶ月ほど前に聞いたことなので、別人だと思いますが…(のっけからスミマセン)

        奥様は黙って連れて行ったのがイヤだったのかもしれません。
        でもこれは私の憶測ですので、怒っている本当の理由を聞いて、謝り、同じ事を繰り返さないように気をつけてはいかがでしょうか?

        因みに、友人の場合は実家に連れてった事よりも、ご主人が面倒見てくれなかったことに怒ってました。
        (普段から空いた時間は自分の事ばかりで、子どもと触れ合ってなかったからなのですが…)

        トピ内ID:3590919209

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        悪くないよ。でもね

        しおりをつける
        🐷
        ron
        トピ主さんは悪くないですよ。なんで実家に行くのが悪いんだ?って思いますよね。
        …でも、お嫁さんによってはそれはやって欲しくない事なんでしょうね。

        奥様は何の用事で出かけましたか?
        仕事とか、どうしても外せない用事とか…じゃなくて、買い物とか友達と会うとか
        そんなような私用だったのでは?
        そうだったら、トピ主さんがお子さんを連れて実家に行った事で
        お姑さんに「あの嫁は夫と子供を放っておいて自分だけ遊びに出かけたのか」と
        非難されるのではと思ってしまうのです。
        小さな子供をおいて出掛けるということって、どんな理由があるにせよ
        母親にとってはちょっと後ろめたい行為なんです。
        怒ってしまったのはそういう心理の裏返しだと思います。

        トピ主さんは悪い事をしてないし謝る必要はないと思うけど
        でもどうして奥様が怒ったのかを理解しないとトピ主さんもモヤモヤしたまま
        でお互い消化不良になってしまいますよ。

        トピ内ID:3234915286

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        いろいろあるでしょ

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        まず、父親として駄目。
        母親から「見て居てほしい」と言われたのに、人(実母でも)に丸投げって、、。とぴ主の子だよね?自分の子くらい見なよ、と思う。

        もうひとつ。
        トピ主の実母さんは、奥さんの育児方針を解っている人ですか?
        ボールを渡すわけじゃないんだから、その時期その時期の扱い方や世話の仕方があるのに、説明などしましたか?

        トピ主さんは仕事を他の人に丸投げされて、部下を信用できますか?育児は主に奥さんの仕事ですよね?
        奥さんに許可も得ず、丸投げしたから言われているんでしょ。

        あと。奥さんは外出したことを実家に知られたくなかったとかありませんか?ネチネチトピ主母が何か言うとか、するとか。

        そういう情報を書かず、自分の非を認めないトピ主は、いいかげんだと思う。
        良い義母で、ダンナが頼りにならなかったら、母はダンナでなく義母に直接預けに行きますよ。いろいろあるんでしょ。

        わからないなら、ダメ旦那だ。

        トピ内ID:2881831305

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        切れるほどのことではないけど

        しおりをつける
        blank
        うーん
         とりあえず、思い当たる理由を2つほど。私の夫もそういう傾向がありますが…切れるまではいかなくても、思うところもあったりするので。

         トピ主さん、1日1人で面倒見たことありますか?
         もしかすると、1日面倒見るのだけでも大変なことをトピ主さんに体験させたかったのかもしれません。もしくは父親らしいことをしてほしかったといったあたりでしょうか。

         それに、どの実両親・義両親共に言えることですが、孫には甘いですから。実家で甘やかされるのも嫌だったのかもしれません。そこらへんは、トピ主さんや実家の人達の日頃の行いによりますけどね…


         ま、いずれにしてもトピ主さんの日頃の行いがあまりよろしくなくて、妻が切れたような気もしますが…

        トピ内ID:9002840248

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        嫌…ですねぇ

        しおりをつける
        blank
        みう

        私も経験あるので奥様の気持ち分かります。
        マジ切れとまではいきませんが少しキツく旦那に注意はしました。

        前の方がおっしゃっている様に,お義母さんは孫を見れる嬉しさはあるとは思いますが,同時に「子供を放って何をしてるのか」と少なからず嫁に疑問を抱きます。

        トピ主さんはご自分のお母さまだから何も思わないかもしれませんが,嫁姑になってくると本当に難しいものです。

        今後気をつけてあげて下さい。

        トピ内ID:3809610017

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        嫁の面子が丸つぶれ

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        匿名匿子
        これねぇ、私の旦那にもよくやられました。
        「父親である旦那に責任持って預かってね」と頼んだら、義母に丸投げされてしまって。


        舅からは「子供預けて遊びに行くなんて、最近の若い嫁さんは気楽だなぁ」って、嫌味言われました。

        そもそも、祖父母に子育ての義務は無いですよね。子供にとっての両親すなはちトピ主さんと奥さんに子育て義務はあるんです。それを、義母に丸投げされちゃあ、母としての面子丸つぶれですよね。

        あなたは会社で、上司に頼まれてた仕事なのに、同僚に丸投げしますか?しないでしょう?

        私は、義母に預かって貰っちゃった為に、自宅用に買ったケーキをお礼に渡すハメになりましたよ。そういうところ、全く気が付いて居なかったですよね?

        最初から預ける場合は、逆に問題ないです。これからは「仕事で疲れちゃって、義母に預けていいかな」と、奥さんに了承を得た方が安全だと思います。

        トピ内ID:8976794774

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        うーん

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        かな
        ごめんなさい。
        私も嫌です。


        私には5ヶ月の娘がいますが、たまに旦那に預けて出掛けます。(遊びではなくて病院とかですが)

        その時にもし旦那が義実家に行ってたら私も嫌です。

        理由としてはいくつかあって…

        ●私の居ない(目の届かない)所で義両親に好き勝手されるのが嫌。
        ●勝手になにか色々食べさせられるんじゃ?などと心配。
        ●理由はどうあれ、孫をほったらかして嫁はどこ行ってるんだ…と思われるのが嫌。


        こんな感じです。

        もちろん娘だけを預けるのではなく、旦那も一緒に居るとわかってても嫌なんです。

        多分母性本能でしょうかね。
        義両親には申し訳ないと思うし、仲も悪くなく嫌いではないのにです。

        本当に申し訳ないけどダメなんです。


        トピ主さんもそういう気持ち(母性本能で旦那以外には嫌!って気持ち)も少しはわかってあげて欲しいです。

        トピ内ID:9627163495

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        もしかしたら

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        チョコクレープ
        たまには育児の大変さを夫にも味わってほしかったのに、結局実家に丸投げして大変さを少しも分からなかったから怒ってるんじゃないでしょうか。
        普段、家事や育児を手伝っていますか?
        「夫は何もしてくれない」と悩んでいる奥さんは多いです。

        トピ内ID:0367374256

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        義親好感度を気にしてか、夫の口だけイクメンぶりに怒ったか

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        衣替え
        どちらかでしょうね。
        私なら「無理なら最初ッから無理と断ってくれれば他に方法があったのに。何で口だけなの?親としての自覚無いの?まだ息子ちゃんなの?困ったら親頼みなの?」という怒りが湧いてくるでしょうね。
        最初から「実家行くかも」と言われてそれで納得して預けていたならまだしも、「俺が見るから」と言っておいて結局実態は親に丸投げだと気づいたら私も怒ると思います。


        私は義理の親との関係が良好で、義親もどんどん預けてリフレッシュしておいでと裏表無く言ってくれる方なので嫁好感度に関しては気にしませんが、周りでは割と気にしている奥さんが多いです。
        表面上や息子にはいい顔しておいて預かって、実は近所や親戚に「いつも預けられちゃってねえ…」などと、故意・天然・頼られ自慢など色々なパターンあるでしょうが、そういった発言してしまい嫁としては面白くない立場になってしまうような事を言うお姑さんも少なくないようです。

        最初から「最近忙しいから休みが取れたら昼寝くらいしたい。だから子供と実家に行くかもしれないけどそれでもいい?」と先に断っておけば怒らせるような事にはならなかったのではないでしょうか。

        トピ内ID:9349093307

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        夫に頼んだのに

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        🐱
        くれむ
        実家に子供の面倒をみてもらうのはOKだと思います。
        ただ、その日は、「私が子供の世話をすることになっていたのですが」
        というのが重要で、

        奥様は、旦那さんであるトピ主さんに娘さんの世話を頼んだのに、実家に連れて行って母親に世話をしてもらっていたことに腹を立てているんだと思いますよ。

        トピ内ID:0619727098

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        理由は2つ

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        たま
        1、父親なのに数時間子供の面倒も1人で見られない、見る気が無い、情けない、トピ主のやる気のなさに絶望。


        2、世の中の姑は息子が孫連れてきたら笑顔で世話もすれば歓迎するけど、息子の留守に嫁に「仕事で頑張り疲れている息子を労るわけでもなく、子供を預けて出歩くなんて、ダメな嫁、私が助けなければどうなっていたか、…」
        とダメ嫁の通達をするのが常だから。

        2つ合わせてトピ主のした事は奥様からすれば「自立できないマザコン夫に嫁としての自分のメンツをつぶされた。」です。

        トピ内ID:6202548789

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        思いつくこと

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        オレンジ
        同じ状況だったら、私も怒ります。

        姑世代はまだまだ「子育て=女の仕事」という考えの人が多いです。
        仕事でクタクタな息子に子供を預けて”嫁”が出かけていることを知ったら、
        私の義母なら激怒です。
        しかも、トピ主さんは1人では面倒を見れず、義母にHELPを出した。
        もうねぇ、酷いですよ(苦笑)
        義母には、息子が困まらせた憎き女にうつっているでしょう。

        奥様は奥様で、そんな状態の義母にお礼の電話をしなくてはいけない…
        これは拷問です(笑)

        義母に頼むくらいなら、最初から夫にお願いしませんって。

        トピ内ID:2619892537

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        残念な女性

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        tala
        トピ主さんが妻に選んだ女性が、夫の実家に妙に敵対心を抱くタイプの、残念な女性だったのです。

        切れるなんて、おかしいではありませんか。

        トピ主さんは妻に頭が上がらないのですか?

        ガツンと言ってやればいいのです、うちの親だって孫の顔もみたいのに、何でこんなことで切れるんだ、そんな女性を妻にしたと思うと悲しくてやりきれないと。

        ガツンと言いましょう。
        遠慮していたら、一生、今の状態ですよ。

        トピ内ID:6309634548

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        預けていい

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        figo
        奥さまにも言い分はあると思いますが、
        お疲れなのですから、
        預けられるときは預けて休息をとりましょう。
        子育ては、長丁場です。

        メンツをつぶされた、とか、
        そんなとこでしょうかね。マジギレの理由は。
        メンツより、休息が大切だと思いますよ。

        トピ内ID:2948689070

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        たぶん…

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        koko
        ひとつの可能性ですが…。

        ・トピ主さんのお母様がお子さんにチョコレートをあげたり、自分が使った箸でお子さんに食べ物をあげたりなさっているのでしたら、奥様は、自分のいないところで(あるいは自分に黙って)トピ主さんの実家に連れていかないで欲しかったのにそうされてしまったので怒ったのかな、と思いました。

        もうひとつの可能性としては。
        ・奥さんが育児や家事で疲れ切ってしまっている事情があれば、トピ主さんにその辛さをわかって欲しかったのではないかと思いました。いくら疲れていてもそれでもやらなければならないのが育児なので、簡単にご実家にヘルプを出したトピ主さんにもやもやしたのかなぁと。

        私なりに奥様の気持ちを想像してみましたが(私も乳幼児の育児しています)、こういうもめごとは乳幼児がいるご家庭ならよくある話だと思います(我が家もたびたびありました)。

        トピ内ID:6930692513

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        もしかしたら・・・

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        ようよう
        義理の両親とは至って良好な関係の嫁(30代後半)です。
        私の場合は既に同居しているので今の状態は仕方ないかなとは思っていますが、以前、義理の両親と別居している時に主人が子供を連れて実家に行くのは不満でしたよ。

        不満の理由は、「親に子供の面倒を見てもらって、自分(主人)は楽をしている。一人で子供の世話をしないってことは、育児の大変さをわからない」からです。
        私の主人は育児には参加してくれているとは思いますが、実家の助けをあてにしている節があります(笑)。普段一生懸命家族のために働いてくれているので、その不満は絶対に言いませんけど…でも私の外出を快く引き受けてくれるのですが、私は内心「でも、どうせ親に面倒を見させるんでしょ…」と思ってあまり感謝しませんでしたね。むしろ義理の両親に感謝してましたよ。他人に子供の面倒を押しつけるなら、楽ですよね。「父親なんだから、自分で見ろ!!」と何度思ったことか…。

        >私が子供の世話をすることになっていたのですが

        それなら、ちゃんと奥様に事前に実家に連れていくことを伝えるべきでしたね。引きうけておいて、実家に世話を任せるのは無責任ですよ。

        トピ内ID:9650448430

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        相談もせずに実家に預けるから、怒ったのでは?

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        炭酸好き(無糖限定)
        実家に預ける事を奥さまになぜ相談しなかったのでしょうか?
        おふたりのお子さんですよね?
        ふたりで話合って決めるべきだったと思いますよ。
        それをしないから怒ったのでは?
        あなたがまともにお子さんの面倒を見られないと知っていたら、
        奥さまはでかけたでしょうか?
        しかも、あんまり睡眠時間がとれていないような危険な状態で、
        お子さんを乗せて、車を運転したんですね。
        これもまずいでしょう。私なら激怒します。
        夫はともかく、子供になにかあったら…
        トピ主は、あまり深く物事を考えない人なのでしょうか?
        そういう所が、奥様の神経を逆なでしている可能性はありますね。
        お子さんの世話も出来ない位ならば、
        まずは奥様に相談すればよかったのでは?相談はしましたか?
        相談無しに勝手な事をされたら、いい気はしません。

        「睡眠時間がとれていなかったから…」なんて甘っちょろい事を
        おっしゃっていますが、
        乳児を育てている時の母親はそんなものではありませんよ。
        奥様もそうだったのではないでしょうか?
        あなたはご存知ないのかもしれませんがね。

        トピ内ID:8111114425

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        マジ切れの理由はいくつ?

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        一児のはは
        きっとレスする人の大半は

        ・義母に奥さんが毛嫌いしていて娘と会い遊んだ事に腹をたてた。
        ・トピ主さんが「自分が見てるから任せろ!」と言ったのに義理実家に頼った。
        ・義理実家に頼っただけでなく昼寝をして娘の面倒を見る責任を放棄した。
        ・奥様はトピ主さんに娘さんの世話をする事で自分がどれだけ大変か判らせたかったのに楽な方法を選んだ。
        ・義母が見ていたにも関わらず娘さんにオムツかぶれなどが出来ていた。

        あとは何が考えられるかな?

        とはいえ、各ご家庭の事情があるので実家に預けるのが駄目とはいえませんが、
        私が奥様の目線でみると、仕事が忙しく父親とのふれあいが少ない娘とちょっとでも遊んだり食事を食べさせたりお世話して成長を見て欲しいし、子育ての大変さをわかってほしかったのかも知れません。

        トピ内ID:1312017689

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        この内容だけじゃ何とも

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        yodo
        トピ主ご実家と奥さんの関係性も良く分かりませんし、この文章だけじゃ何とも言えません。

        我が家だったら、全然問題なし。というか寧ろ喜ばしい。夫実家が常に手をこまねいて孫の来訪を心待ちにしているのに、夫はつめたいので…。夫だけで実家に連れて行けばいいのにって常に思っています(が、夫はそれはあり得ないと…)。

        まあとりあえず、事前に、実家に遊びに行くわ、と言えば良かったのでしょうね。それで駄目と言われたら、何故駄目か、聞くとか。

        そこまでお怒りなのは、何か理由があるでしょう。察しがつかないなら、聞くしかないですよ。

        トピ内ID:2307229826

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        さみしいなあ

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        まつぼっくり
        うちの兄同じことしてましたけど。
        なんとも思いませんでしたよ。孫と遊べて両親は喜んでたし。私はちょっと疲れたけど。
        そこまで怒る奥さんの気持ちがわからない。
        義理の実家にお礼を言うのがいやなのかな。

        トピ内ID:6558793850

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        事後報告がいけかなった。

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        れいれ
        実家に子供を預ける事がイケナイのではなく、事後報告だったのがマズかったと思います。

        あなたの実家は、あなたにとっては安心してくつろげる「実家」ですが、奥さんにとっては気を遣う「義実家」なのです。

        今回のことで、姑さんに、『休日に、子供と、仕事で疲れた夫を残して出かけていった自分勝手な嫁』と思われるのが嫌なんですよ。

        男性のトピ主さんには理解できないと思いますが・・・。
        トピ主さんは「うちの母はそんな人間ではない」と思うでしょうが、世間の姑というのは多くが『自分の息子かわいい、嫁は敵』感覚なんです。

        ですから、嫁というのは、気を遣うんです。義実家に対して。

        事前にあなたが「疲れてるから子供連れて実家帰るよ」といえば、奥さんはあなたに手土産を持たせたかもしれないし、帰宅後にきちんと義実家に『今日はすみませんでした。ありがとうございました。」と電話を入れることもできたでしょう。

        あなたの「実家」は奥さんの「実家」ではない、ということを理解してください。

        トピ内ID:3401768751

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        なぜ子供と向き合おうとしなかった?

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        えりつぃん
        世の中には仕事、家事、育児…すべてを平日も休日も無くこなしている母親がいます。


        どうか、もっと真面目に子育てしてあげてください、お父さん。

        トピ内ID:7648962578

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        あなたのお母さんが○いだからでしょ。

        しおりをつける
        😨
        昔は若かった。
        タイトルだけ見たら、妻であるトピ主が実家から
        子供を預けるのを拒否されてるのかと思いました。
        それだけ妻本人は実家によく預けていますからね。

        さてトピ主さんのお嫁さんのキレたのは
        あなたのお母さんに見られたくないものを見られて
        おかあさんから注意など受けるからではないでしょうか?
        たとえば赤ちゃんの着ている服が汚れてるとか
        そんな点です。
        赤ちゃんの物はなかなか洗濯しても落ちないことがあるんですよね、
        そんな隙を見られるのがいやなんでしょう。
        自分の親だと言われても『落ちないのよ!』と反発しても
        理解してくれるのですが
        なぜか姑さんってお嫁さんに厳しい人が多いですからね、
        汚い服を着させてやっぱりダメねと見てしまうわけです。
        ちょっとわかってあげてください。
        そして数時間ぐらいあなたも子供と付き合う忍耐力をつけてください。

        トピ内ID:1529771280

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        なんで怒ったんでしょうね。

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        まつ
        義両親が面倒みてくれて、主人がおかげでリフレッシュできたなら私なら嬉しいなあ。疲れがたまるとお互いギスギスして家庭内の雰囲気も悪くなりますからね。
        奥様はなんでおこったんでしょうかね。

        わからないなぁ。

        なんでそんなに怒ったか聞いてみてもいいかも?

        トピ内ID:6710275079

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        実家に連れて行ったのが、悪いのではない

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        はるか
        トピ主にしたら「休みの日くらい、休息したい」と言う事だろうが、妻にしたら「休みの日にくらい、父親として、面倒みたらどうだ」って事だと思う。更に「疲れた息子に孫を押し付けて置いて、嫁はどこに行ってるんだか」と、姑に思われたらどうしてくれんだ、面倒くさい!ってのもあると思いますよ。え?家の親は言わない?ええ、普通姑ってのは、息子の前では、絶対言わないんですよ。息子がトイレにたったすきに、言うんです

        トピ内ID:4444596201

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        おそらく

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        🐤
        まみ
        トピ主さんの父親としての責任感のなさにあきれたのでしょう。
        奥様だって母親1年生です。
        一生懸命慣れない中、試行錯誤しながら育児をしてきて、
        ちょっと用事で出かけるときくらい父親なら「よし、娘の面倒は任せておけ」くらいの気概がほしかったのでしょうね。
        妻の普段の育児の大変さを理解してほしいし、父親としての責任と自覚のもと、トピ主さんが育児に参加するいい機会だと思ったのでしょう。
        奥様だって睡眠不足を我慢して育児をしていると思いますよ。
        夫婦だから助けあって「一緒に支えあって」子育てをしていると思っていたのです。
        それが、まさか責任放棄で実家に丸投げだなんて、当然怒りますよ。

        実家に行くなら行くで、前もって言ってくれたら自分からお姑さんにお願いするのに。
        あなたの頼りなさにがっかりしたのだと思いますよ。
        奥様は父親である「あなたに頼んだ」んです。
        父親としてあなたも一緒に悩んで考えて娘にかかわる姿勢が欲しかったのですよ。

        トピ内ID:0662840075

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        丸投げした

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        嫁子
        私も奥さんはそこまで怒るほどのことではないと思います。

        ただ、自分の子供1人、たった1日お世話もできない…と、いうか、義務を放棄した父親だと評価したくなります(苦笑
        仕事でもそうですが、自分の仕事を関係のない誰かに丸投げはいけないでしょ。
        同じです。

        もしも、とても疲れていて昼寝しないと体がもたないなーと思うのなら、そんなことくらい奥さんがいる時にわかるでしょうから、正直に言えばよかったんだと思いますよ。

        夫の実家へ、嫁が私用ででかけたことがバレて面目がつぶれたんじゃ?という意見が出ていますが、実はトピ主さんも同じじゃないですか?

        事前に聞いておけばよかったのに、実家に丸投げすると言ったら、父親としての面目がつぶれるし、自分が引き受けたのにバツが悪いなあ……と?(笑


        面目つぶれてもいいから正直に言えばいいんですよ。
        その上で、奥さんに「君はいつも子供と一緒にいても頑張ってるね、偉いね」なんて褒めてあげれば、これから実家へ預け放題です。
        あ、もちろん、実家と奥さんの関係が良好な場合は、ですが。

        トピ内ID:1607131918

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        教育方針?

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        絶対見させん
        私の兄夫婦の話です。
        義姉は甥の歯のケアに熱心でヨーグルトはプレーンしか与えませんでした。

        それを知らない母は幼児用のヨーグルトを与えたところ食べる食べる。

        母もそれが可愛いらしく1個にとどまらず2個3個…
        家に帰ったらいつものヨーグルトは頑として口にせず、兄は義姉にキレられました。

        あと奥さん料理の腕はあなたの母と比べてどうですか?

        とにかく、ご両親には奥様の育児方針を厳守することを条件に預けてくださいね。

        トピ内ID:7565215830

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        ただの会話不足。

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        常識のある20代
        預けることが問題ではなく、疲れている旦那さんに
        子供を押し付けて出かけた駄目妻だと
        思われたのが嫌なのでは?
         
        それとも子育ての大変さをわかってもらいたかったのに
        実家に頼って理解してくれなかったことに腹を立てて
        いるとか・・?

        トピ内ID:7439885263

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        私も嫌

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        🐧
        ぺん
        妻は毎日毎日 24時間疲れてようが風邪ひこうが子供を見てるのに
        たまに頼んだ時ですら 子供を見ててくれないなんて 父親としての自覚が足りないなと思います。

        それからもう1つ、
        子供を外に預けるなら 夫婦で了解ずみのところに預けるべきだと思うからです。

        私は義両親ととても仲が良いですが 預けるとなると色々心配です。
        預けるなら預けるで色々注意事項(食べものとか 外出とか)伝えてほしいこともあるので
        「勝手に」はやめてほしいです。
        逆に私も 夫に無断で 子供を預けたりはしません。

        仕事で疲れてるからその日の育児が無理なら無理で仕方ないのです。
        だったら 無断で「外注」する前に どうするか二人で決めるべきだったと思います。

        トピ内ID:0363887852

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        こっそり連れてったからでは?

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        らいらっく
        自分が面倒見とくからって約束したのに、やっぱり面倒になったから実家に押し付けたっていうのがハッキリ伝わったからでは?
        最初から自分が今日は疲れてるから実家に連れて行くと言っておけば怒るまではしなかったかも。

        トピ内ID:5397659234

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        なんで奥さんに一言言わないの?

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        マニア
        そこが「頭が上がらない」ってことでしょ?

        うちの兄夫婦も、よく3人の子供を預けていました。
        仕事もあるけど遊びもあります。
        夫婦で預けに来ているのに「嫁(兄嫁)が見ればいいのに・・・」
        と、古い考えの祖父母や両親は思っていましたよ。
        幸い常識があるので、兄夫婦には言いませんでしたが。

        私は義両親とはなれて住んでいるので、訪問は家族で一緒ですが、
        近居で夫と子供だけ行ったら
        「嫁は来なくていいけど、夫子供を置いて1人で出かけるのは感心しない」と矛盾を言われると思います。

        親心は複雑なんです。

        トピ内ID:9838707660

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        私もイヤです

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        みー
        義実家に行くときは
        自分もいきたい

        自分のいないところで可愛い我が子が姑に...

        想像しただけでもいやです

        男性には理解不可能でしょうね

        トピ内ID:5922158554

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        そんな単純なことがわからないのか

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        小判
        あなたが引き受けた業務なのに勝手に外注に出したから責められているんですよ。
        父親であるあなただから子供を頼んだ。
        仕事でもそうでしょ。あなたがするからと見込んで依頼したのに、勝手に外注に
        丸投げされたなら、依頼主の信用をこれまでどおり勝ち得ると思います??

        実家に預けてもいいのです。それなら仕事の時と同じく、可能性として外注する
        かもしれないがそれでもいいか、と断りを入れるべきです。
        あなたが普段の仕事で疲れているから、頼まれても面倒を一人で見れる自信が
        あんまり無いなら、実家に預けるかもしれないと言っておけばいいのです。

        まあ、それでもたまのことでしょ。
        子供の親は奥さんだけじゃないのに、ちょっと情けないねぇ。

        トピ内ID:3581546878

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        どのレス読んでも納得できない

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        真昼
        ・義父母が嫌い
        ・妻として母としてのメンツをつぶされた
        ・トピ主さんに育児させたかった

        多いのはこの3つでしょうか。
        理由として挙げるだけならわかりますけど切れた奥様を支持はできません。
        だって3つとも自分の都合ばっかりで夫の体のことを何にも考えてないからです。

        トピ内ID:0280367880

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        かわいそう、奥様・・・

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        でい
        怒る理由、ほんとはなんとなく分かっていらっしゃるんじゃないですか?

        本気で全く見当がつかないんだったら

        けっこう奥様は普段からストレスためてるかもです。

        トピ内ID:8364745945

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        ダメじゃないですよ。

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        まな
        きっと、奥さんは、お母さんに悪い嫁だと思われるのがイヤだったんじゃないですか?
        そんな事思わないで孫の顔が見れてうれしいとお母さんは思ったはずなんですが、嫁はそう思えないんですよね。
        後、あなたにみてもらいたかったのに、みてもらってたはずなのに、なんで!って気持ちもだいぶあったのでは?

        トピ内ID:7424747044

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        父親としての責任

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        不二子ちゃん
        小町だと嫁は姑が嫌いだと、相場は決まっているので
        その手のレスが多くなるのはしょうがないでしょう。

        でも、わたしはそれだけじゃないと思いますよ。
        奥さんはトピ主さんが父親として、きちんと子どもの面倒を見てくれると思っていた。
        なのに、結局は自分の親に丸投げで、自分では子どもの世話をしなかった。
        トピ主さんがやったのは、実家に連れて行くことだけですよね。
        それじゃ、育児の大変さなんてなにひとつわからない。
        子どもの成長を実感することだって出来ない。

        この先、仕事や奥さんの体調が悪かったりする度に
        トピ主さんは実家に頼るばかりで、自分で子どもの面倒を見ることはないだろうと
        そう思って、がっかりしたんですよ。

        共働きなら、子育てだって二人でやることです。
        奥さんはがんばっているのに、夫は何もしない、じゃダメなんです。
        トピ主さんは奥さんの期待を裏切ったんですよ。

        疲れていたから?....奥さんは疲れてないんですか?

        トピ内ID:0003286439

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        別にいいと思う。

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        目覚まし茶碗
        主さんと同年代の女性です。
        主さんは悪くないと思います。
        主さんが毎週土日がばっちり休みで、
        なのに自分が遊びに行きたいから実家に預けた…とかだったら、
        ちょっとは育児しなさいよって思うけど。

        仕事が忙しくて久々にとれた休みに
        育児を押し付けて出かける奥さんが悪いと思います。
        主さんの実家両親にお礼を言いこそすれ、キレるって…ありえない。
        まあでもこれからは、事前に断っといた方が無難かも。

        トピ内ID:0108365734

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        小姑側から言わせると。

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        小姑
        私がまだ実家に居た頃、結婚をして外で暮らしていた兄が週末になると2人の子供を連れてよく来ていました。
        お嫁さんは土曜日も出勤日がある仕事だったので、兄が子供の面倒を見るのは当然なのですが、兄は金曜日に深酒をして帰って来ることが多く、結果二日酔いで2人の子供の面倒なんて見れないんですよね。
        そして実家に連れて来て「お母さん頼む」と言い、自分は別室でグーグー昼寝。
        一緒に住んでいれば私も気になりますし甥っ子たちは可愛いので面倒を見ることに。
        昼食が出来ると兄はのそのそ起きて来て食べ散らかし、また寝たり挙げ句はパチンコに出掛けたり。
        我が兄ながら、正直呆れました。
        一度はそれで喧嘩になったことがあるほど。
        お嫁さんは「また連れて行ってたの?」と同じように呆れてましたっけ。

        子供たちが大きくなるにつれて当然ながら実家に来ることも無くなりました。
        現金な奴!

        小姑ですが、義姉が悪いとは当然ですがまったく思いません。
        兄が情けない!と思うのみです。

        でもまぁ母にしてみれば息子と孫だけで会いに来てくれるのはまんざら嫌でもなかったようですが(笑)
        難しいですね?

        トピ内ID:4273580262

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        それは…(汗)

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        😨
        いい嫁と思われてたい
        夫が子供を義実家に連れて行って昼寝するとわかってたら、
        最初から頼みたくないと私なら思います。

        少なくともうちの場合は、後で言われると思います。
        「仕事で疲れている○○(夫)に小さな子を押し付けて出かけるなんて!」
        「あんなに(昼寝するほど)疲れてるのに、何考えてるの?」って。
        おそらく、姑と舅両方から。
        そして、たぶん親戚にも伝わります。ひどい嫁だと。

        最初から「疲れてて昼寝したいから」と断ってくれたら、
        外出を延期するなり、他の人に預けるなりできたと思います。

        私の場合は、夫が義実家に子供を連れて行くのが嫌なわけではないですが、
        1妻の外出の為
        2夫は疲れて昼寝
        の状況で連れて行かれるのは、勘弁して!!って感じです。

        1妻が普段できない家事をする為
        2夫は元気
        で、「子供の顔を見せてあげたいから」という状況で
        義実家に連れて行くのは大歓迎です。
        大事なおじいちゃんおばあちゃんですから、
        たくさん会うことはいいことだと思います。

        トピ内ID:7246826355

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        普通でしょ

        しおりをつける
        😨
        みのり
        奥様はあなたにお子さんのお世話を頼んだのです。
        義理のご両親にお願いしたわけではありません。

        これは奥様が義理両親を好きであろうと嫌いであろうと関係ないと思います。
        自分の夫と義理両親のどちらが気兼ねなく頼めると思いますか?

        たまのことでしょうから、心置きなくお出かけさせてあげてください。

        ちなにみ私も同様の経験があります。
        帰宅したとき頼んでもいない義理両親(二世帯同居です)にお礼を言うのが本当に嫌で、大きな用事(結婚式とか)じゃないと、出かけなくなりました。

        トピ内ID:6645667942

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        わかります

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        😠
        同じ気持ち
        奥様の気持ち。私も1歳児が1人いて義母と同居、主人は週一位しか帰ってこれない仕事してます。たまの連休に私1人で出かけたい(年数回)と言うと子供みててくれますが八割がた義母が面倒みてます義母も基本子供の面倒みるのは嫌みたいで(まだ聞き分けのない1歳児、仕方ないと思います)日頃も預けたりできないし私の両親も他界して預先が託児所とかしかない環境です。そんな中なので主人(父親)にみてもらいたいのにたらい回しするなら初めからみるとか言わないでほしいしずるい!引き受けたからには最後まで責任持って自分で面倒みてほしい!

        トピ内ID:6152071965

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        自分の責任とか考えてる?

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        りん
        ・義理実家が純粋に嫌い、教育方針がそりがあわない

        という理由である場合は言うに及ばずですが。

        そうでなくとも、姑に悪く思われる…疲れている夫に丸投げなんて妻は何をしているのか、あっちだって内心面倒って思ってるかもしれないのに…と懸念している、てのはよくわかります。現にトピ主さんも面倒だから預けたのでしょ。愛情があっても育児は苦労なのは同じなんですよ?

        何より、夫に全然自分の子を見ていたいという愛情が感じられないのも哀しくもなりますね。育児やる気ないですか?子供嫌い?

        それにこういう騙すみたいなのは嫌です。要するに自分でやったふりして裏では全部丸投げしてたんでしょ?で、やったふりして黙ってたんでしょ。

        まあ、とはいっても普段から仕事と子供両方見てて、疲れてるのかもしれませんが。次は事前に妻に言う位の事はして下さい。

        預ける事がいい悪い以前に、通す筋ってもんがあるかと。
        人に頼んだ依頼を勝手に丸投げされたらいい気分になれます?

        トピ内ID:8979157107

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        おにぎりです。

        しおりをつける
        😨
        おにぎり君
        レスをありがとうございます。

        実家に連れて行ったと知ったらプリプリしだしたので、理由は一応聞いたのですが、お母さんの世代とは子育ての仕方が違う」と言うので、「でもよくそっちのお母さんに世話頼んでるじゃん」と言ったら、キレました。妻はキレると論理的に話せなくなるのですが、今日も帰ってもう一度理由を聞いたら「もういい!」ということで、結局判らずじまいです。

        私は週一ぐらいで娘の世話をしています(休みが取れれば)ので、今さら育児の大変さを判って欲しいということは無いと思います。
        妻は平日よく自分の母親をわが家に呼ぶのですが、勝手に来て勝手に帰っている感じで、しかもそういう日はカラの寿司桶などがあったりするので、特に私もいちいち文句も言わない代わりに御礼などもしたことはありません。母も久しぶりに娘と遊べて嬉しかったと思うので、特にお礼は必要ないと思うのですが。確かに事前申告しなかったのは悪いけど、ちゃんと休みをあげて外出したり買い物に行けるようにしてるんだから、そんなの少しぐらい我慢しろよと思います。

        出歩いていることを知られるのがカッコ悪い?事実だし隠す必要ないですよね?

        トピ内ID:1997495736

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        私が怒る場合

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        まりり
        私自身は子供を夫の実家に連れて行っても全くかまわないし、夫も疲れていたのであればむしろありがたいと思ってしまいますが、どんな場合なら怒るかな?と考えてみました。

        ・普段子供に関心無しの夫が育児をすることが重要だった場合
        ・夫実家が不潔な家、危ないものが転がっているような家だった場合
        ・甘いものなど、普段子供に食べさせないものを食べさせてしまう場合
        ・義理の親が子供に配慮しない喫煙者の場合
        ・義理の親が普段から自分の育児にダメ出ししている場合
        ・義理の親が恩に着せる人で後々が面倒な場合
        ・義理の親が「夫に家事育児をさせるとは何事か」という人の場合

        あと、私は当てはまりませんが「完璧ないい嫁」と思われたかった場合、嫌がる人がいるかもしれません。

        トピ内ID:4021514808

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        別にいいと思うけど・・・

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        田舎もん
        長男が小さい頃、私だけ仕事の日に夫が長男を連れて義実家に泊ったことがありました。
        私はその日、一晩家で一人きりになれるのが嬉しくて仕方なかったのを思い出しました。
        私も義両親がすることが気にならないわけじゃありませんでしたが、自分に見えないところは気にしないことにしてました。
        子どもたちだけでお泊りさせたこともあります。
        自分の実家の方が安心だとは思います。

        トピ主の場合、私には何が不満かわかりません。
        多分、義両親さんが嫌いなんだと思います。

        トピ内ID:7695382300

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        トピ主さん攻撃の方

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        るるな
        今後は夫に「父親にも子育ての責任は半分あるのよ」などとは絶対言わないでくださいね。
        「子供がどうすごすかは母親が決める」って言ってる訳ですもんね。

        トピ主さんにだって、半分の権利っていうか決定権がありますよ。子供をしつけてると夫もしつけなきゃ、って思うんですかね。

        トピ本文からでは分からないけど、奥さんが自分の実家に預ける際やどこかに連れて行くさい、トピ主さんにいつも了解を得ているのであれば、再考の余地はありますがね。

        なんだか自分が姑に悪く思われるから、なんて人もたくさんいるけど、それは自分の問題であって

        夫の問題じゃない

        って。しかも人の感情までコントロールしようなんてね。

        トピ主さん、ここは戦いどころですよ。ここで負けたら「あの時は謝ったのに」なんてずーっと言われますよ。

        トピ内ID:5496859330

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        他人の手は無料ではないから。

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        アルエット
        あなたには実親ですから、子供の世話をして貰っても
        借りが出来た、ツケが出来たとは思わないでしょうね。

        奥様には違いますよ。
        夫の実家に自分の子の世話をして貰ったのでは、
        借金を積み立てられてるのと同じです。
        その分の労力は、消えません。

        あなたは子供の父親ですから、ある程度の育児は
        奥様が一方的に感謝する行為ではありません。

        夫の実家は、違います。
        子供の世話をして貰ったら、後日何らかの形で感謝や気遣いを
        お返しせねばならない、恩にきなければならない相手です。
        それをしなかったら、自分が恩知らず礼儀知らずになります。

        しかも実家は別家庭なので、育児の方針が異なる可能性もあります。
        おやつのあげ方、遊ばせ方など気になるでしょう。
        止めて欲しい行為があっても、“うちの都合で預かってもらった”以上、
        奥様が弁えた方であれば苦情も言えない。

        だから夫の実家には預けたくなかったのに…せめて事前に教えてくれれば、
        おやつや絵本を持たせたり、手土産を買ったり、準備できたのに…
        自宅で夫が見るというから準備せずに出かけたら、まさか手ぶらで
        突然連れて行くなんて・・・

        そう思っているのでは?

        トピ内ID:6597252649

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        予想

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        blank
        han
        詳しく書かれていないので、予想を。

        ・たまには一人で育児して私の大変さをわかってよ!
        ・(夫一人で子守する時は高確率で実家に頼るので)父親としてどうなのよ!
        ・(トピ主母は嫁実家に行くことを快く思っていない態度なので)どうして自分たちはいいのよ!
        ・嫁実家が遠方の為自分は頼れないので嫉妬と苛立ち
        ・ただ単に義母・義理の家族が嫌い
        ・機嫌が悪いところだったのでなんとなく苛立ってしまった
        ・子供を置いて出かけた、と義母に悪く思われたと思い、夫が知られるきっかけを作った!と怒った



        トピ主さんがこのような場合に、実家に行くのが毎回や
        高頻度である、というのなら
        「なんで自分で面倒見れないのよ」
        と思われた可能性が高いと思いますが…

        滅多に行くことがない・初めてだった場合は
        奥様の機嫌が悪かったか義母が嫌いか?

        こういう場合に実家に帰るのは私は嫌ではないですが
        毎回だったりすると「半日くらい一人で子守しなよ~」というかも。
        怒りはしないですけど。

        トピ内ID:6601837465

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        逆の経験で私は説教しました

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        三鳥
        弟が親族の結婚式に一歳半の子どもを連れてきました。
        義妹は高熱とのことです。
        しかし、弟が子どもの世話が一切出来ないことに私と妹は驚愕しました。
        育児手伝ってないことはあきらか。
        義妹に丸投げして仕事と趣味に没頭してたようです。
        子どもが泣けば、
        「姉ちゃん、どうすればいい?」
        おむつが汚れれば、
        「うんちの時かえたことない。●●(妹)、かえて」
        ふざけるな、自分の子どもだろう、一日も面倒みれないの!
        と妹と二人で説教。おむつの換え方を教えました。
        弟は私たちをはなっから頼る気でいました。


        トピ主さんがここまでとはいいません。
        しかし、義妹はワザと弟に一日育児をさせ、
        その大変さを判って欲しかったようです。
        (私も妹もいい薬だと思いました。)

        預けずに自分でみましょうよ。

        それから、私達は姉妹だし
        夫もこそだて協力してることも
        あり義妹の味方ですけど、
        母ならきっとひどい嫁!となったでしょう。(その時は死別していました。)

        姑は嫁のことはよく思いません。

        トピ内ID:0009956347

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        私も嫌だなぁ・・・

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        めぐぽん
        奥様が、どんなようで出かけたのかはわかりませんが・・・

        「息抜き」だったりしたら、「子供の面倒が見れないくらい疲れているなら、最初に言ってよ。だったら、行かなかったのに!『疲れている夫に子を任せて遊び歩く妻』とのレッテルを貼られるのは、私なのよ!!」と、思います。

        「子供の世話を親任せにせずに、頑張って面倒を見ていたが、時間を持て余して実家にも寄ってみた」程度なら、何も文句は言いませんけどね。

        でも、基本的に、義理親に子守を一任するより、一時保育を利用します。

        トピ内ID:5040525131

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        一般的に考えて

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        JACK
        姑というのは、息子がとにかく一番なんです。
        実家に預けたことで、どういう事が起こるか考えると分かります。

        あなたのお母さんの心。
        息子に子供の世話を頼んで一家の主婦が留守にするなんて。
        息子は毎日働いて、疲れているのに!!なんて嫁なの!

        奥さんの心。
        旦那が実家に子供を預けたことで、何を言われるか・・・。
        私が見てないところで、どんな風に接したのか。何を食べさせたのか。
        疲れているからって、自分の子供の面倒もろくに見れないなんて最悪。

        一般的にみると、こういう構図です。
        姑はあなたが分からないだけで、嫁に対しては多かれ少なかれ
        最愛の息子を持っていった気に食わない女です。
        嫁はあなたが分からないだけで、姑に対しては
        結婚して別の家庭なのに、いちいち干渉してうるさいっつーの。

        あなたの家が、ということではありません。
        世間一般、どんなに仲良くしている姑と嫁でもそういう心の波風は
        少なからずあります。

        半日ぐらい実家に預けるのがダメなんじゃなく
        半日ぐらい子供の世話ができない父親がダメなんじゃないの?

        トピ内ID:2107193973

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        うちの妹の旦那みたい(笑)

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        blank
        pipi
        そりゃ、旦那が自分の子供の世話をする気がなくて
        人に押し付けているからでしょ(笑)

        うちの妹の旦那もそうですよ。
        妹が日曜出勤で子供を見れないときは
        必ず、自分の実家か子供のいる友人宅に連れて行き
        自分では子供の世話をしませんからねぇ!

        私は「自分の子供の面倒も1人で見れないのか」と思うし
        妹は何度言っても理解もしてくれない、改めないので諦めています。

        トピ内ID:8556371362

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        ダメじゃない

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号
        この場合、なんの問題もないでしょう。主様が、実家に子供を預けてどっかに出
        かけちゃったらそりゃまずいけど、其処で昼寝してたんでしょう。
        預けたと言うより「実家に行ってゆっくりした」だけですね。

        婚姻年数やこれまでの奥様と主親との関係が判らないので何とも言えない部分は
        ありますが、奥様はいわゆる『理由無き義両親嫌い妻』なのではないでしょうか。
        残念な奥様ですね。

        怒りには怒りで対抗しましょうよ。妻に「切れたモン勝ち」なんて思わせたら今
        後大変ですよ。こういった、女性は図に乗りますよ。
        たまには『ガツン』と言わなきゃ。

        トピ内ID:7691364004

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        あなたが面倒をみなかったから

        しおりをつける
        🐴
        ポチ
        奥様は怒ったのだと思います。
        普段からご実家に行くと上げ膳据膳でゴロゴロしているのではないのでしょうか。
        だから今回も、トピ主さんのお母様にお嬢さんの世話を丸投げしたのだろうと確信して腹をたてているのでは?

        我が家にも小さい子どもがいますが、たった1日家をあけたくらいで主人が義母に子どもの世話をしてもらっていたら怒りますね。
        あなたが父親でしょう、と思います。
        (義両親とはうまくいっていると思います。お世話になりに行くのではなく、2~3時間遊びに行くのなら全く気になりません。)

        まあただ単にトピ主さんのご両親が嫌いだというだけかもしれませんが。

        トピ内ID:6467357253

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        うちの事かと思いました!

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        🐤
        新米ママ
        20代後半の女です。
        我が家も30代前半の夫と1歳の娘がいて、義実家が近いので、
        一瞬「うちの主人か!?」と思ってしまいましたが、
        うちの義実家は車で5分だし、
        娘を半日預けたこともないので、きっと違うでしょう(苦笑)

        私もなんでそこまで奥さん怒ったんだろう・・・という感じです。
        関係ないけれど、我が家は毎週末に義実家に訪問していますが、
        義両親は優しいし、嫌いではないのですが、やはり気を遣うし、
        毎週のことなので、結構苦痛になっています。
        子供を連れて主人と2人で勝手に行ってくれればいいのに・・・と思ってしまいます。

        うちの主人に頼んだらトピ主さんと一緒で実家に行く確率100%です。

        確かに、私も働きながら子供をずっと見ているのに、
        たまにくらい、寝かしつけができないとか言っていないで、
        子供の面倒見てみたらいいじゃない?とは思いますが、
        まぁ、頼んだ以上、想定内のことだし文句は言えないかな?って感じですね。

        トピ内ID:8683298749

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        キレる理由

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        山椒魚
        単純に実家に預けた事だけで奥様がキレたと書けば奥様が非難されるでしょうね。

        色々と推測はできますが、奥様の気持ちを聞かなければ推測の域を出ません。

        問題はそれだけではなくあなたが気付かない原因が積み重なっての事かもしれません。
        今までの実家との付き合い方とか、嫁と姑との関係とか、何も無かった訳ではないと思いますよ。

        物事は結果だけが突然やって来る訳ではなく、必ずその結果に至るまでの理由と経緯があります。

        何故奥様がそこまで怒るのか理由を聞きましたか?

        ここに相談する前にまずは奥様とじっくりと話し合う事が先なのではと思います。

        トピ内ID:4547760103

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        本当は主さん分かっているのでは?

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        うに
        >ついうっかり実家に連れて帰った話をしたところ、

        「ついうっかり」ということは、その話は妻にしたら
        マズイという認識がトピ主さんにはあるんですよね?

        隠そうという意思があったということは、
        これまでも同様のことをして怒られたり、
        なんらかの経緯があったのではないでしょうか。
        奥さんとの約束(例えば、実家をむやみに頼らないとか)
        を反故にしたとか、そういうことではないですか?

        「実家に子どもをあずけるのがダメ」ということではなく
        トピ文に書かれていない別の部分に、奥様が激怒されたのでは。

        なんにしろ、
        「このところ仕事がきつくてあまり睡眠時間が
        取れてないから実家に連れていくかもしれないけどいいかな」
        と前もって言われてたら、奥様も怒らなかったでしょうね。

        トピ内ID:1280878914

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        うちなら大歓迎ですが

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        はな
        うちの夫は実家が大好きで、実家に帰りたいときは、子供を一緒に連れて行ってくれます。
        その間私は、美容院やデパートやらあれやこれやランランラン。

        トピ主さんが実家で昼寝をしていれば万事OKだったと思います。
        子供を親に預けて、自分は家にいると丸投げ感が大きいです。

        実家に行く途中で、大きな公園やモールなどで子供向けの買い物&遊びを少しでもして実家に行くと、なお、子供の面倒を見つつ、じーちゃんばーちゃんにも子供を合わせる、頑張ってる子育てパパっていう雰囲気が出ますよ。

        実家で鍵かけて部屋にこもって寝ていようと、奥様にはわかりません。
        奥様は、トピ主さんのご両親が嫌いなのかもしれませんが、じーちゃんばーちゃんに合わせない母親というのも考え物だと思います。よほどひどい人なら別ですが。

        トピ内ID:3490085868

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        なら預けなければいいじゃん。

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        32才子持ち
        トピ主さんは仕事が忙しくて寝る時間も少なくやっと取れた休みなのは奥さんも知ってる事ですよね。
        疲れているしまた今度にしようとか思わないのですかね。

        その状態で預けたのにマジ切れするのはどうかなって思いますよ。

        嫁の体裁を守りたかったなら旦那さんにもう少し思いやりを持てば良かったのにね。

        疲れきった旦那さんに子供を預けて義両親にはいい顔したいなんて都合が良すぎですね。

        トピ内ID:6504638346

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        奥様の気持ちすごく分かります。

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        nini
        嫁・姑関係はとっても難しいものだと思います。

        お姑さんに気軽に預かってもらう方もいれば、
        奥様のようにもう絶対イヤ!! という方もいます。

        私もイヤな方です。

        義家族に預かってもいいよーと何度か言ってもらったこともあるんですが、
        なんというのですかね・・もうどうしてもイヤなんですよ。
        その場では「何かあったらお願いします(ニコッ)」とは言いますが。笑

        いつも向こうの考えを押し付けられているせいかもしれません。
        借りができるのもヤダし。
        預けて遊んでる(用事だとしても)と思われてるのもイヤだし。
        子供についてアレコレ言われるのもうっとうしいし。
        必要以上にお礼を言わなければいけないし・・
        (気に入らないことがあると根にもって?ずーっと言われるので。)

        と言うかやっぱり義理の家族に心を許せてないのが原因なのだと思います。

        主さんの実家はうちとは違うと思いますが、
        主さんも奥さんとうまくやっていきたいと思うのであれば、
        奥さんのために許可なく預けるのはやめてあげてほしいです。

        もう理屈ではないです。。申し訳ないけど。

        トピ内ID:0126978430

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        奥さんの用事は何かで印象が変わる

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        🛳
        転倒虫
        この場合は奥さんの用事が何だったのかで意見が変わると思います。

        もし結婚式などの大事な用事なら預かると言ったのだから責任持って娘を見てほしい。義実家に行くにしろ私に一言言って欲しい。でも、義実家に預けるのは嫌だ。と言う理由などで怒っているなら奥さんを指示します。

        でも、やっと取れた休みにランチや映画など遊びに行く理由で預けたなら旦那の体の心配もせず自分勝手な事をしてるのだから旦那がどうしようと旦那の自由で切れるのは有り得ない。となりますね。

        奥さんの用事はなんだったのですか?

        トピ内ID:6504638346

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        これだけではなんとも言えないけど……

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        🐶
        あうん
        もしかしたらこれまでに、奥様とお母様がお嬢様の育てかたでぶつかったりしていませんか??
        例えば離乳食の食べさせ方(食べさせるものやお箸の共用のこと)だったり、おもちゃの与え方だったり、口や、手足などの口によくいれるところに唾液をつけたり(キスしたり舐めたり)することだったり…
        一度不信感を与えるようなことをなさっているとしたら、奥様はご自分の目の届かないところでトピ主様のご両親とお嬢様が一緒に過ごすのは嫌なのかも。

        トピ内ID:6467357253

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        今回のケースは奥さんが悪いと思う。

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        アリヅカ
        追加レス読みました。
        このケースでは奥さんがちょっと心狭いなと思います。
        ただ、もしかしたら、あなたが知らない確執や、気に食わない思いが奥さんとお母さんの間にあるのかもしれません。
        今度からは事前に伝え、奥さんの怒りがあまりにも理不尽な様なら、きちんと何故そう思うのかを話し合う必要があると考えます。
        今は冷静になるまで放置でいいでしょう。
        本人ももういいと言っていることですから。

        トピ内ID:5191597869

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        単に礼儀知らず?どんな実家?

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        りん
        実の母親と義理の母親は妻にとっては違うし、外出で「面倒見てもらった」らお礼とかちゃんとするものです。なのに

        >久しぶりに娘と遊べたんだから礼はいらないだろ

        って貴方の親が聞いたらがっくりしますよ。頼まれたから面倒見てやったのであって、遊びにいったとか頼んで来てもらったとかじゃないのに礼も言う気ないって…なんだかなあ。

        孫は可愛いけど、礼云々ていうか自分の都合で人振り回してこの態度は何だ!と思う。
        まあこう育てたのはトピ主の母ですけど。

        「遊ぶ」と「面倒見てもらう」て全く違いますよ。

        で妻に少しぐらい我慢しろって何をどう我慢しろっていうのですか?俺が寝たいんだから娘を実家に預ける位我慢しろって?妻が義親に借りを作るのを我慢しろって事?
        意味がわかりませんが。

        出歩いてる事を知られるのが恰好悪いもあるし、預けるなら段取りを踏んで預け、しっかりお礼するものでは。

        まあトピ主のずぼらさを見てるとトピ主の実家自体がちょっと…。清潔?おやつとか虫歯になりそうなものを出していません?理由があって嫌われている義実家なのかも。

        トピ内ID:8979157107

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        義理の親と実の親は違う

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        まりり
        >お母さんの世代とは子育ての仕方が違う

        つまり育児に関して、姑のやり方・考え方を奥様は知っているということです。何故か? 普段から姑が口を挟むからでしょう。
        姑の育児によっては本当にやめた方がいいこともあるので(はちみつや果汁をあげてしまう等)、そういう育児をされてしまうなら奥様が怒るのも仕方ないと思います。

        姑と実母の違いは、直接抗議出来ることです。「お母さん、それやめて! 今はそんな育児方法じゃないのよ!」と言って禍根が残るのが姑、残らないのが実母です。また、それを受け入れることが出来るのも実母のことが多い。遠慮して「やめて」と姑に言えないことも多い。更に今回の場合、奥様がいなかったので、何をされたかわからない。
        姑は孫を可愛がれればいいが、実母は娘の身を気遣う。これも大きな違いです。(だから里帰り出産が好まれるのです)

        中には姑がすることが全部嫌いという人もいます。
        キレて「もういい」と言うということは、トピ主さんは普段から奥様の話しは聞かずに自分の言いたいことを言うのでしょう。
        まずは反論は抑えて、奥様の怒った理由を聞き、現状を把握することです。

        トピ内ID:4021514808

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        あはは

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        😣
        tonbi
        >ちゃんと休みをあげて

        あげて・・・あげてね

        あなたのその考え方が、あなたのお母さん譲りだとしたら、絶対知られたくないね、子供預けて出かけてる事

        お互い協力し合って子育てしてるのに、奥さんに休みあげてる気になってるんだ。
        凄いな。

        奥さんは感謝するだろうよ、預かってくれてありがとうって。
        それで勘違いしちゃうのかな。
        俺がみて「やってる」から、お前に休みを「あげてる」って。

        >お母さんの世代とは子育ての仕方が違う

        これは時代だからね。
        確かにお姑さん世代では今の子育て違うよね。

        >母さんに世話頼んでるじゃん

        うん、自分の親だからね、遠慮なく、昔とは違う、こうしてああしてって言えるからね、預けたって勝手に昔のやり方される心配ないし、安心でしょ?

        あなたのお母さんには息子であるあなたが言わないとと思うけど、言ってあるの?奥さんの育児方針とか、気をつけてる事とか、やめて欲しい事とか。

        ちゃんといちいち成長に合わせて言ってるの?
        伝えてない、分かってない人にいきなり預けるのって、凄い嫌だよね。
        奥さんはあなたに頼んだのにね

        トピ内ID:5350125361

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        私もイヤです。

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        tokumei
        昔と今では子育てにもいろいろ違いがあります。
        自分の親になら「これはダメ」「やめて!」などハッキリ言うことができます。
        でも義理の親には言えませんよ。上手くやりたいと思うからこそ、私は言えない。
        義理の親の子育てで困ることは、とにかくミルクを飲ませようとすること(母乳が足りていても)、離乳食を同じ箸であたえることです。
        義姉の子に普通に同じ箸で同じお茶碗からごはんをあげているのを見て、「うちの子には絶対イヤだ!」と思いました。(虫歯になってしまうので。)
        幼稚園児くらいになったらあずけてもいいかなと思います。

        トピ内ID:4170065847

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        全くその通り

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        😑
        会社員
        >出歩いていることを知られるのがカッコ悪い?
        >事実だし隠す必要ないですよね?

        その通り。別に奥さんに何も迷惑かけていません。
        体裁は自分で繕ってくれよと言いたいです。
        バツの悪さを隠すために「教育方針」「繊細な心が傷つく」は誤摩化すための常套句ですから。

        トピ内ID:5859570010

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        勝手に預けるなという人へ

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        melo
        自分の実母に預けるときに、または自宅に呼ぶ時夫の許可取るのでしょうか。
        私は取りませんけど。

        トピ内ID:7050727695

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        ちょっと頃心遣いが足りなかったか?

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        中年男
        奥さん了解であればよいでしょうが不意打ちはまずかったのではないですか?
        義母から「うちの息子が仕事で疲れているのに、子供を置いて遊びに出て行くなんて!」って思われるのは明らかですからね。

        トピ主さんは事実なんだから隠す必要ないと言いますが、だったら奥さんの高所得の男友達や同窓生や知り合いに、こっそりトピ主さんの給料を言いふらされても、事実だから構いませんか?

        お互いに助け合うのが夫婦であり、お互いに嫌がることは事実であろうが回避すべきです。

        トピ内ID:8663399826

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        居ますよねぇ~、そういうタイプ

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        二児ママ
        私だったら全く構いません!
        私がよそで羽を伸ばしていることを知られても何とも思いません。
        夫が私抜きで実家へ帰ってくれるのはうれしいことです(別に夫の実家が嫌いなわけでもないけど…)。
        その分私のフリータイムも増えるし、夫両親も喜ぶし、旦那もよい休息がとれるし、娘たちも楽しい時間を過ごせるだろうし…。
        いいこと尽くめって思っちゃうけどね。

        子供を自分の親ばかりに合わせて男親側の実家との接触を拒む嫁は、女の私でも理不尽だと思うし、嫌いです。
        論理的に話せない人はもっときらい!

        トピ内ID:8652581255

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        あなたにお世話を頼んだのですよね?

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        心頭
        普段から奥さんは、あなたのお母さんを信用していない、お子さんを預けたくない、という理由があるのではないでしょうか?

        私は海外在住(夫の母国)、自分の実家は遠く離れた日本なので、頼れるのは夫の実家なのですが、どうしても義母に子供を預けたくなかったです。
        理由は、ものすごいヘビースモーカーで、口からまだタバコの煙が出ているのに、子供の顔に近づいてあやそうとする(チューまでも)、1歳になるかならないうちからチョコレートを食べさせようとする、などなど。
        私が、それは止めてくださいと言っても、くわえタバコで子供と散歩に行こうとしたり、「あら、これは子供チョコレートだから食べて大丈夫よ」と平然と言ったり、で義母に対する不信感ばかり募り、しんどくても一人(正確には夫と二人)で子育てしたほうがよっぽどマシ、と思いました。
        義母にしてみれば、孫の世話もさせてくれない冷たい嫁だったかもしれませんが、私はよかったと思います。

        奥さんは、あなたを信頼してお子さんを預けたのですから、ご自分で面倒みるべきだったと思いますよ。
        ご実家に頼みたいのだったら、最初から奥さんにそういうべきでは?

        トピ内ID:1314427243

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        1歳だとまだ

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        だぼ
        1歳だとまだあげちゃいけないものもあるし 虫歯予防に大人が使った箸の共有もダメですよね?


        子供の今のことだけじゃなく将来のこと考えて行動してます?

        ご両親がそういうことに気を使ってくれる方じゃなかったら奥さんも不安ですよ?

        自分がこの両親で立派な大人になったんだは通用しません

        トピ内ID:0311489564

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        奥さん、トピ主さんの実家に…

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        何か、嫌な事があったかも育児の押し付けとか、孫を甘やかすだけ甘やかすとかね

        トピ内ID:5053110898

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        姑は嫁にとって敵と思われているからね

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        猛毒の霧風
        トピ主の嫁はとにかく夫実家がイヤなんじゃないかな。
        女性は周りの発言に影響されやすくて、
        嫁姑問題なんて言葉があるだけで、何の問題がなくても嫁は夫実家を敬遠する。
        嫁が持っているのはかなりの被害妄想ですよ。

        夫実家を頼られたことがとにかくイヤだったのでしょうね。
        トピ主嫁はまだ未熟なんでしょう。
        多分これは治らないよ。
        どうやらあなたもハズレ嫁をひいたみたいですね。ご愁傷様。

        トピ内ID:9820285240

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        人それぞれだけど

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        ちい
        奥さんとお姑さんの関係にもよるかな?

        奥さん、貴方が気がつかない(悪気がないと思っている)言葉とかをチクチク言われていたりしていない?←奥さんから言われたことない?
        そんな姑には事実であっても子供を置いて出かけたなんて知られたくないな。(行った時のチクチク材料になるから)

        あと、実母はよくて姑はダメな理由は「やめて」が言えるか言えないか。
        自分の母親には気兼ねなくダメ出しもできるし注文もできるけど、姑にそれをできる人は少ないし、姑側もそれを守ってくれる人も少ない。から。

        男の人は義父であってもそれなりに言いたいことも言えるし、何かあっても引きずらない人が多いけど、女の人ってそれができる人少ないと思う。特に子供ができるとそれが過敏になったりするからちょっとした言葉や行動に腹を立てたりする。(行くたびに子供を見て「○○の子供の時にそっくり」と自分の親族に似ていることを言い続けた。とか)男性にとってはどうでもいいことを気にしたり・・。そこで旦那が何も言い返さなかったって後で怒ったりなんてよくあることだと思います。
        積み重ねたものがあるのでは?

        トピ内ID:1435681929

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        やっぱり残念なタイプですね

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        tala
        >「でもよくそっちのお母さんに世話頼んでるじゃん」と言ったら、キレました

        自分の母親はよく家に呼んでお鮨等を取って食べて、ちょっと夫の実家に連れていくとキレまくる、本当に残念な女性と結婚してしまいましたね。

        おかしいと思ったら、遠慮せずにその考え方や行動はおかしいと言い続けましょう。

        子供を自分の実家ばかりと接触させ、夫の実家とは疎遠にしたがるタイプの女性ですよ。

        トピ主さんも、気がついたことは、言葉にしてどんどん言うようにしないと、奥さんが我儘になるだけです。

        都合が悪くなると、キレたり、もういいと言うのは、おかしいですよ。

        世の男性方はそこで諦めてしまうので、結局奥さんが自分の都合の良いようにしてしまうのです。

        今回トピ主さんはおかしいと思った、そうです、おかしいんですよ。
        ちゃんと、主張してください。

        トピ内ID:6309634548

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        レスみました

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        オレンジ
        >ちゃんと休みをあげて外出したり買い物に行けるようにしてるんだから、
        >そんなの少しぐらい我慢しろよと思います。

        ちゃんと行けるようにしてる?!
        それは、トピ主のお陰じゃなくてお母様のお陰でしょうが!!
        そういうことは、自分1人で子供の面倒がみられるようになってから言ってください。
        中途半端に預かってやるなんて言って、お母様に丸投げされたんじゃ、
        そりゃ奥様だって怒りますよ。

        >事実だし隠す必要ないですよね?

        何でも包み隠さず話すことが、いいことばかりではありません。
        トピ主もついうっかり話してしまったというあたり、内緒で実家に連れて行ったことはマズかったという自覚がある証拠。
        嫁と姑の関係は難しいの。小町みてみなよ。そんな相談ばっかりだから。

        トピ内ID:2619892537

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        丸投げがダメなのよ

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        はる
        奥さんの親と同列に扱わないでくださいね。
        奥さんの親は、勝手に来て、見て、帰るだけ。オムツ変えも奥さまです(もしくは指示)。食べ物も奥さんが支持した物を食べ、危険なものも(家の中なので)無い。
        責任は奥さまにあるでしょう。

        トピ主さんはただ実母に丸投げして、オムツを変えてもらい、勝手に何かを食べさせてもらい、大人仕様の家に置いてきたんです。何かあったら実母さんに責任が起きます。

        何かあったらもう2度と奥さんと奥さん実家に顔向けができないですね。

        孫の面倒をみるのを、親孝行と思っているし。面倒見るのが嬉しい年配は、実母が娘と遊べて楽しかったではなく、<娘で>遊べて楽しかった、ですよ。

        事前申告したらよかったのに、しなかったのを棚に上げて怒りだすなんて、トピ主最低。

        トピ主実母が良い人でトピ主が勝手に預けるくらいなら、奥さんが頭下げて預けますよ。手土産持って。

        奥さまに取って、実母さんが手土産が必要な人間ということがわからないんでしょうね。

        トピ内ID:2881831305

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        ほらやっぱり

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        blank
        おっさん3号
        『理由無き義両親嫌い妻』だったでしょう。

        「お母さんの世代とは子育ての仕方が違う」と言いつつ、自分の親には預けるの
        に義親には預けたくない、と言うダブルスタンダード(笑)

        こういう女性は、義親が他界してる人と結婚するべきなんですよ。
        以前は、「長男以外」だったのがこれからは「義親が他界してる人」になってくのかな・・・。

        トピ内ID:7691364004

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        あえてトピ主擁護

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        🐶
        アリャリャ
        私も正直姑は苦手でした

        いえいえ大嫌いだったかな

        でも同じ孫な訳ですし、夫が自分の実家に孫を連れていってお願いするのがそんなにダメですか?

        嫁は実家に自由に頼んでいるのに?

        印象が悪い?
        子供の育児のしかた?

        そう言うのを気にしない夫も多いけど、毎回って…とか居心地悪いと思ってる人も多いんじゃないですかね?

        自分がしているのに、相手にはダメなんて子供の言い訳

        嫌なら両方を公平に扱わなきゃダメでしょ?

        奥様が怒るのは痛いところをつかれたからじゃないですか

        トピ内ID:9651728774

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        めちゃくちゃだね

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        さとっち
        トピ主さんは悪くないと思います。
        嫁としてバツの悪い気持ちはわかりますよ。
        でも、夫を責める場面じゃないでしょ。自分の思い通りにならなからって、相手が「悪」ではありませんよ?
        みなさん自分勝手ですねぇ。

        自分の親のほうが気楽だし意見も出来るというのはわかるけど、平日しょっちゅう夫に黙って呼んでるくせに、たまに夫が自分の親に子供を見せるのがそんなに怒られなきゃいけないこと?

        なら妻の母の訪問も禁止しては?

        「わかった。もうお前のいないところで親に預けるのはやめる。その代わりお前も俺のいないところで親に合わせるのはやめてくれ。俺だって自分の知らないところで何されてるかわからなくて嫌だから」

        子供は母親の所有物じゃありませんよ。
        父親にこのくらいの権利もないんじゃ、義務ばかりって感じですね。
        普段自由にさせてもらってるんだから、そのくらい夫や夫の親にもさせてあげたっていいと思いますがね。

        トピ内ID:4107758520

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        簡単です

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        同じようにあなたのいないところでの妻親の訪問にもキレちゃいましょう♪

        「俺の仕事中に勝手に呼ぶなよ」
        『うちの親は大丈夫だもん』
        「俺の親だって大丈夫だよ。でも嫌なんでしょ?俺もお前の親に預けるのは嫌だからもう呼んだり預けたりしないでくれ」
        『それとこれとは別でしょ』
        「どこが別なの?お前が嫌なら俺はもうしない。だからお前ももうやめてくれってだけの話」
        『キィーーーー!』

        ただの感情論なので、最後はキィーで終わりでしょう。
        妻親が来たらその週末はあなたの親にもあわせに行く。
        それを繰り返していれば妻もなにも言わなくなるでしょう。

        間違ってないよね。夫婦平等だもん。
        「妻が嫌だと言うなら(間違ったことでなくても)やめるべき」って意見が多いから、その逆も然りでしょ。

        「今まで我慢して黙ってたけど、俺もお前の親が来てるのが嫌だったんだよね」とハッキリ申し渡しましょう~!

        トピ内ID:0689687563

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        おばあちゃんも子もりは疲れる

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        きんもくせい
        嫁は実の母には甘えられても姑には甘えられません。
        夫に預けたのに結果的には姑に子守りをさせてしまった。これは嫁の立場を悪くしかねません。
        安易に、しかも嫁に断りもなく、ご自分の母に頼るのはやめたほうがいいです。
        実は、私の弟がよく日曜日に子供を連れて実家に帰ってきて、母に子守りをさせて、昼寝していました。
        嫁さんに子供と留守番を頼まれるといつもそうしていました。

        子守りに疲れたおばあちゃんの怒りは、息子ではなく、息子に留守番を頼んで外出する嫁に向けられるんです。
        毎日仕事で疲れた息子に休養させず子守りを押しつけるなんて、とんでもない嫁だと。

        トピ内ID:8033355713

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        うーん……

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        😨
        こず
        わたしだったら…と考えると、わたしは義両親とうまくいってないので嫌ですねぇ…
        内心はね。

        でも、もし自分の都合で夫に子供を預けて…だと、預けたからには夫に任せます。

        義実家に連れていっていても、心の中ではモヤモヤしちゃうかもしれませんが、怒ったりはしません。

        今回は…奥さんが悪いかなと……

        でも、それなりの理由があるかもしれいし、難しいですね。

        トピ内ID:7971179900

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        もう、この事について、奥さんは放っておきましょう

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        😨
        あすかオバサン
        『専業主婦なのに、休日、仕事で疲れている夫に幼い子供を預けて遊びに行く妻』を夫の両親:舅姑にバラサレタ という感覚なのでしょうか?
        若いから、そのあたりの変なこだわりが、奥さんにはあるのかもしれませんね。
        妻は平日主婦業と母親業で疲れていて、おにぎり君は仕事で疲れている。
        どちらが大変か?なんていっても、そんなものは、其々で比べようの無い議論です。
        だから、「休日に実家に子供を連れてゆくなんてせずに、おにぎり君が子供を見るべきだった」というレスがありますが、、それは介入し過ぎだと私は思います。
        奥さんは、平日に自分の実家から親を呼んで一緒に半日過ごして、ランチにお寿司を取っていたりするのでしょう?お金は親が出しているのでしょうけれど・・

        私は、おにぎり君の行動はちっとも妻に怒られる程の事ではないと思います。
        その事について、あとで姑がおにぎり君の奥さんに対して愚痴ってきた訳でもないのですから。。。

        もう、放っておきましょう。そのうちに、そんなこともあったなあ~と5年後には忘れているでしょう。

        トピ内ID:6504485989

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        レスします

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        ぺーぱん
        奥様は、トピ主さんが自分の親に子供を預けることに対してキレる

        トピ主さんは、奥様が同じことをしてもキレない


        キレるかキレないか、性格の違いですかね。

        いずれにせよ、「話し合いに応じない」奥様の性格に難あり、とみました。

        トピ内ID:9897331053

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        再レスです

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        みー
        やはり奥様はお姑に育児に関わってほしくないのだと思いますよ

        お姑にみてもらうくらいなら外出しない派なのでは?

        でもそれはトピ主さんはいやなんですよね?

        あと奥様方のお母さまが度々こられているようですが、自分の親はホント楽なんですよ

        自分の親は自分(奥様)を第一に心配、気遣う

        お姑は息子(トピ主さん)とお孫さんを第一に

        お嫁さん(奥様)はいない方が気疲れしない

        この違いは大きいのでは?

        子育てに意見し辛いし。

        トピ内ID:5922158554

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        イイカッコがしたかったのでは?

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        🐱
        愛子
        自分の親なら、ちょっと汚れた洋服でも良いのかと思いますが、ご主人の親の前ではおしゃれなよそゆきの洋服にしたかったって事じゃないでしょうか。
        今からも言えないわって事で取り合ってくれなかったのでしょうね。
        お土産なしで行っちゃったって事もあるのかしらね。

        だから、黙って行ったのが良くなかったと思います。

        >今日妻が出かける予定があったので、私が子供の世話
        実家に行って遊ばせてくると先に言えば、きれいな服にお土産を用意して気のきいたお嫁さんを演じてくれると思います。

        やっぱり気をつかいますよ。

        トピ内ID:3606291344

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        都合の良いお嫁様の多い事!

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        😨
        嫁美
        はる様のレス…丸投げしたから悪い?意味不明ですね!

        じゃあ、嫁も自分の実家に預けて外出したり、用事を済ませたり、息抜きしたり…そういうのもNGなんですかね?夫以外に預けるなってわけでしょうか。夫婦以外は子育てにタッチしちゃダメなんですかね。

        これからはそういう我儘で自己中な嫁が増えるかもしれませんね。

        「夫も私と同様に育児をしろ!」というわりには夫と同様に仕事をしようとしない。「2人の子なんだからちゃんと育児参加しろ!」と言うわりには、夫が実家にちょっと預けただけで「私の了解を得ろ」と激怒。自分は了解なく勝手に実家に預ける妻。(あれれ?2人の子供じゃないの~?決定権は妻?)

        要は、夫は馬車馬のように働き、休みの日には子育てもやってほしいんですよね。一方妻は、仕事はしないが子育てはやる、そして夫の休みの日には羽を伸ばさせろ!男は休みなどいらぬ!って?(笑)

        こういう人、どういう育てられ方したんだろう…。

        トピ内ID:1231506830

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        トピ主、子供連れてってますけど?

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        はる
        あの~、トピ主さんのレスみられていますか?

        奥さんの親は、<勝手に>来るのでしょ。その主体は、家です。
        いつも暮らしている、その家です。
        そして奥さんに子供の扱い方を知らされている妻の母、です。

        トピ主さんは、自分が寝たいばかりに実家に連れて行き、捨ててきたのと一緒です。勝手に預けたんですから。実母さんが居なかったら義叔母、義叔父さんになっていたかもしれません。隣のお兄ちゃんになっていたかも?

        私の実父は、見ていると言いつつ、勝手に原付に乗せて連れ出し、アイスを与えていました。信用してても見てないと何をするか、、。
        奥さんの親は奥さんが見ているのに、トピ主さんは実母のしたこと、見て居ませんよね。夜中にお腹が痛くなったりしたら食べた物を言わなきゃなりませんけど、言えないでしょ。とぴ主が責任持って預かったうちに入りません。

        あと。私ならお礼をしたいです。夫まかせでも一報入れなきゃならなかったのに。礼儀知らずにさせたトピ主を恨むかな。
        嫁姑って、頼りにならない夫が作るんですよねぇ。

        トピ内ID:2881831305

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        やっぱりトピ主も変

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        りん
        『理由無き嫌悪』かどうかは妻義親双方知らない人にはわかりません。

        >ちゃんと休みをあげて外出したり買い物に行けるようにしてるんだから、そんなの少しぐらい我慢

        「あげて」とは?トピ主週何日出勤ですか?5日出勤で1日育児なら後の一日は自由?なら妻も6日育児+一日休みで普通に対等ですが。まあもっと出勤多いのかな。で、我慢て?

        ・たまに夫が自分の親に子供を見せるのがそんなに怒られなきゃいけないこと?
        これって義親に孫の顔を見せるのが嫌とかいう話ですか?
        奥さんはそもそもトピ主親に孫の顔を見せるなとはいってないですよね。

        「面倒を見てもらう」のと「遊ぶ」のは違うのに履き違えてる人が結構いるなあと思いますね。親も疲れるんですから、家に来てもらう、面倒見てもらうならお礼はするもんです。

        トピ主の親に家に来てもらうという手もありますが、ご両親は妻のダメ出しも耐えられます?トピ主さんはトピ主親に家に来てもらい、実親が妻の使い走りになる事を望みますか?

        自分の親なら気さくに頼みごとできても、義親にはちょっと無理では。

        トピ内ID:3474554459

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        読み落とし訂正

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        りん
        最近やっと休みが取れたという部分を読み落としてました。そこをお詫びします。が、という事は妻も人を呼ばないと休みが取れなかったという事ですよね。

        ついでに。
        妻の母の訪問も禁止しては?とかいう論法は全く無意味です。
        自分が子を連れていき自分が子の面倒を見て祖父母と遊ばせるのと、親に面倒を見させる為実家に連れていくのと、祖父母を呼びつけ子の面倒見させるのは全然別です。

        あえて公平に、というなら「配偶者不在時に親を招く事の是非」になります。

        トピ主さんは妻親を拒否する権利はありますが、その場合妻の外出時の子のついてのケアについて提案が必要。で代案を自分の親を呼んで子の面倒を見させるという手もありますが、それ双方にとって喜ばしいんでしょうかね?

        孫の顔を見るために気楽に遊びにくる距離感が嫁と姑に育ってないというなら、それはどちらの責任かというのはここではわからないです。

        面倒をみるのは疲れる事でもあるので、相手を尊重すればこそ頻繁にお願いとかできませんて。方針の違いがあるなら双方が気疲れします。

        とはいってもトピ主にとっては両方血族、わからないでしょうね

        トピ内ID:3474554459

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        私は、奥さんが酷いと思います

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        いなちゃん
        個人的には、奥さんが酷いなと思います、私はね。

        多分、奥さんなりに、理由は色々あると思う。
        でも、根底には、「実母は良いけど、義母は嫌」というワガママがある。

        日本の母親って、自分の楽しみを持ったり少しでも楽しようとしたりする事に批判的な空気があって、気の毒な面もあるけど、母親である事を伝家の宝刀のように持ち出し全てを正当化しようとする、どうしようもない面もありますね。
        トピ主さんに批判的な人は、「母親はずっと大変なのに!」と仰ってますけど、楽しようとする事や、たまに休憩しようとする事をどうしてそこまで批判するかなと思います。
        男性の多くが、仕事が大変なのは事実。たまの休暇に家族サービスで仕事に影響が出たら、仕事評価にも差し支える厳しさがある事を、多くの女性が理解がなさ過ぎる。

        トピ主さんがパチンコに行ってたとかなら、批判も分かるけど、気の毒な。

        ただねえ。
        そういう女性と結婚してしまったのが、トピ主さんの不幸なので、キツイですけど、自業自得とも言えます。
        まあ、そうでない女性の方が少ないのかとも、思いますが。

        トピ内ID:2408283310

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        どうなのかな

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        小判
        妻母はもっと頻繁に来ているんだから、うちの親に預けて何が悪い。

        おっしゃる通り。

        奥さんとあなたのお母さんとの関係がどんな感じかは正しく把握していますか?
        あなただって実母の方が妻母より気兼ねが無いのと同じで、奥さんも同じである
        という基本はわかりますよね。
        奥さんが言った、親世代と育児の仕方が違う、という主張は、根拠の無いものとばかり
        は言えないかもしれませんよ。別の方も書いていましたが、自分の実母なら、そんなやり方は
        しないで欲しいと強く抗議も出来、実母の方も、うるさい子ねぇ、などと言いつつも
        聞いたりしますが、姑の関係だと、先輩のプライドの方が先に立ち、受け入れる
        どころか逆切れして説教するケースも珍しくありません。息子がいない時に嫁への対応が
        違う人もごまんといます。あなたの母親が孫かわいさと自分の楽しみの為に
        自分の使った箸やスプーンで食べ物を分け与える、まだ与えない方がいい甘いものを与える
        など、今の育児ではNGとされていることをしていることは無いのでしょうか。
        もしそんな事実が無いなら、単に奥さんが我侭なだけでしょう。

        トピ内ID:3581546878

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        はる様

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        抜け道
        ものすごい決め付けですね。

        嫁親は来るだけで子育てにノータッチ。夫親は預けると何か問題を起こすような育児をしている。

        そんな事トピに書いてありましたか?勝手に想像してトピ主を責めるのは止めましょう。

        トピ内ID:6504638346

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        前言撤回、奥様は自分勝手。

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        😨
        匿名匿子
        すいません、私は奥様がてっきり兼業主婦だと思っていました。私は兼業主婦で、休みの日に普段出来ない仕事や買い物をするのに、よく夫に子供を預けたりしたのです。うちは家事を100%私がしていたのに、たまに夫に子供を預けて美容院や買い物に行ったら、夫は義実家に丸投げ。しかも「最近の嫁さんは気楽だなあ」と舅に厭味を言われたので、それと重ねてしまいました。全く事情が違いましたね。

        奥様が専業主婦で、普段から実家の母親と寿司ランチを楽しむ余裕があるのなら、仕事で疲れた旦那様に子供を預けて遊びに行くのは、ダメだと思います。法事とか公の行事なら、まあ仕方ないと思いますけど。でも、それなら「仕事で疲れた夫に子供を預けて、出歩いている」事を義実家に知られても、平気なはずですけどね。。

        トピ内ID:3954725420

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        おにぎりです。喧嘩になりました。

        しおりをつける
        😠
        おにぎり君
        引続きレスをありがとうございます。

        個別レスはちょっとできませんが、代表的なご意見・質問に少し補足します。
        ・私の母は最近まで看護師をしていて、小児科病棟勤務経験もありなので、私よりも妻よりも、恐らく妻の母よりも子供のあしらいには長けています。
        ・「ついうっかり」は起きたこと(妻がキレたこと)に対して後で振り返って書いた訳で、あまり深い意味はありません。ただ、理由は判りませんが妻が母を余り好ましくないことは感じていました。
        ・母に感謝の気持ちがないという意見…母は本当に久しぶりに娘に会えたのが嬉しくて嬉しくて、という感じだったので、まあ改めて御礼が無くとも、と思いました。
        ・妻は習い事をしていたりしているので週末に出かけることが多いです(その他、買い物など。ともかく妻は外出好きです)。ただ最近は私の仕事が忙しくうっかりすると休みが取れなかったりして、何度か習い事を欠席した妻はその時点で不機嫌でした。
        ・「週一にちゃんと休みをあげて」…自分の休みに娘の世話をして妻が外に出れるようにしているのだから、こういう感覚は当たり前だと思います。

        続きます

        トピ内ID:1997495736

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        続きです

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        😠
        おにぎり君
        今日、妻から連休の予定を聞かれたので、土曜日は出社だけど日・月は大丈夫、と言ったら、日曜日にまた出かける予定があるので、娘の世話を頼む、でも実家には連れて行かないで、と言うので、ちゃんと理由を聞かせてよ、と言ったら、ともかくダメなものはダメと。
        だから何で自分の母親は良くてオレの母親はダメなんだよ、と問いかけたところ、ある程度は想像していましたが、生理的にダメだから仕方ないでしょう!と言い放ちました。

        母は娘をあやすときなどに自分の頬を娘の頬にぐりぐりしたり、娘の頬にチューしたりするのですが、もうともかくそれがどうしてもダメなんだと。
        それから以前娘がまだもっと小さいとき、ミルクを欲しがる娘に「ん?バアバのおっぱい飲む?あはは、ウソウソ」といった冗談を言ったりしたそうなのですが、それを聞いて鳥肌が立ったと。

        続きます

        トピ内ID:1997495736

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        続きです

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        😠
        おにぎり君
        それを聞いてさすがに私もムカっときて、人の母親をつかまえてなに言ってんだ?じゃあ、こっちも言わせてもらうが、人に一言の断りも無く毎週みたいに母親を呼んで寿司取ったり、うなぎの出前を頼んでまったりしてるみたいだけど、お前の母親もさんざんご馳走になっておいて一言も無いなんて、常識ないよな!
        だいたい、ちゃんと家の掃除もできないお前の母親(だからわが家に呼ぶことが多いのですが)に比べて、よっぽとウチのお袋の方がちゃんとしてるだろうよ!
        ともかく、そんな魂胆でこっちの行動を制約しようなんてことなら、今週末は外出禁止!と言ったら、また妻は逆ギレして…。という感じでした。

        いやもう、こうなったらしばらくの間は外出禁止にします。

        トピ内ID:1997495736

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        姑には言えない…

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        もも
        8ヶ月の娘には、手作りの離乳食や果物などしか与えたことがありませんが、実母は私にレトルト等を利用しても大丈夫だと言います。実母なので、せめて1歳までは素材が全てわかるものを与えたいと伝えていますが、もし姑が知らない間に与えていたら言えません…
        やっぱり義両親には気をつかうものですよ。奥様は決して、会わせたくない訳ではないし信頼していない訳でもないのですよ。我が子が可愛すぎるが故でしょうね。

        トピ内ID:7851561729

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        ごちゃごちゃ言ってるけど

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        😨
        嫁美
        嫁擁護派(あえてそう呼ばせてもらいます)がごちゃごちゃ言ってますけど、要は「嫁の親は勝手に好きなだけ会わせても面倒みてもらっても良し!夫の親は孫の養育に口も手も出すな!」って事?

        はる様の主張だと、姑が家に来るのなら構わないって事ですよね。珍しい方もいたもんです。私だったら、散らかってるかもしれない家にいきなり呼ばれたら、そちらのほうが慌てます。

        りん様の「ご両親は妻のダメ出しも耐えられます?」っていうのも意味不明。妻がいない時の話でしょ?ダメ出しも何も…。夫が育児を任されている状況なのですから、夫がダメ出しすれば問題ないでしょう?

        むしろ夫だけで義実家に行ってくれたら、私ならありがたいけどな。電話一本「ありがとうございます」で済むんですもん。行く回数が一回減ります(笑)

        まさか…車で20分なのにそもそも遊びにも滅多に行かないわけじゃないでしょうね?平等平等言うなら、実家へ行く回数も平等にしないとね。

        トピ内ID:1231506830

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        気をつけないこといけないことを伝えていますか?

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        たくこ
        トピ主さんが実家に子供を預けるとき
        お菓子をあげちゃいけない、とか、お昼寝をさせてくれとか
        虫歯の原因になるから、一度でも口や唇に触れた食べ物やスプーンを
        子供の口に入れてはいけないとか

        色々なルールがありますよね。

        それをちゃんと理解していて、親に伝えましたか?

        あなた自身がきちんと育児をわかっているのならば、
        虫歯が子供に出来てしまった場合、治療するのがとても大変であることや
        麻酔の問題などで死んだりする危険があること

        飴などで息が詰まって死ぬこと
        1歳ならば、色々な事に興味を持つので、沢山の危険があること

        これらの原因になることは、トピ主さんがきちんと親に「しないでくれ」
        と頼まない限り
        平気でお菓子を与えたり、飴を与えたり、自分の口に入った箸で子供に食事を与えたりして
        事故につながりますよ。

        女親は母親が色々な事に気をつけている分だけ、自分の親にあれこれ注文をつけますが
        男親は、父親があなた自身がそうであるように、週に一度程度で
        どの程度育児の危険性を理解しているかによって
        何もいわずに「あずかっといて」と平気で預けてしまうでしょう。
        ちゃんと注意して預けましたか?

        トピ内ID:8389259909

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        妻と夫の違いです

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        ひかる
        一般的にですけれど、

        女性が自分の親に子供を預ける→ごく普通
        男性が自分の親に子供を預ける→○○さん(妻)は子育てをさぼって・・・。

        と男性側の親から不快に思われる事が時々あるようです。

        逆のパターンで、○○さん(夫)は子育てをさぼって!と嫁両親から思われることは、あまりないみたいですよね。

        男性では理解しにくいことだとは思いますが、
        女性側が預けるのと男性側が預けるのでは、同じではないと理解しておいたほうが、今後トラブルを減らせるんじゃないでしょうか。

        この男女差の例えですが、
        女性が夫の実家へ行った際、座りっぱなしで何の手伝いの申し出もしないと、「気のきかない嫁だねえ」となりますよね。
        でも、男性は、嫁実家で座りっぱなしでも何も言われない。

        そういう男女差がありますし、
        旦那さんの実家へ子育ての手伝いを頼むことは、たとえ旦那さん経由でも、嫁の責任となるんでしょうね。


        それからやはり、自分の子を、自分の知らないうちに、信頼して預けていた人物以外へ渡されていた、というのは、母親の母性本能から、生理的に嫌悪感が強く出るのではないでしょうか?

        トピ内ID:7853272618

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        我が儘な嫁だね~

        しおりをつける
        🐷
        疲れている旦那さんに子供を預けて遊びに行くくせに自分の主張ばかりしてさー。なら遊びに行くなって感じ。

        妻だって休みたい。夫だって休みたいよ。

        まさか一緒に住んでいるのに旦那さんの仕事が忙しかったのも知らないのかしら。

        母である前に妻でもあるのにね。旦那さんを労る気持ちはないのかしら。

        トピ主さん、今度遊びに行くから子供見ててって言われたら「いいよ。そのかわり仕事で疲れてるから母に見てもらうから。嫌なら遊びに行くの諦めたら?」って言えば。

        でも、仕事が落ち着いてる時は今まで通り娘さんの面倒を見てね。

        トピ内ID:6504638346

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        あなたが悪い

        しおりをつける
        blank
        JA
        自分の親なら子育てに関して指示や口出しもできるけど、夫の親ではそうもいかない時がある。
        しかも、自分のあずかり知らないところで勝手に預けられている。

        以上の理由で、実母と義母が違うのは当然のことです。

        疲れているなら、子供の世話を引き受けなければいいし、事前に親に預けることを申告すればいい。
        引き受けた上で他人(自分以外)に丸投げというのが、社会人としても最悪だと思いました。

        あなたのご職業が何かは知りませんが、あなたとは仕事をしたくないと思いました。

        奥様に経済力さえあったなら、離婚したほうが幸せなんでしょうけどね。

        トピ内ID:9551548870

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        それを言っちゃおしまいよ

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        マミー
        オレンジ様、

        >ちゃんと行けるようにしてる?!
        >それは、トピ主のお陰じゃなくてお母様のお陰でしょうが!!

        お買い物したらお金を払わなければいけません。
        お金はどこから出てくるのでしょう?

        トピ内ID:2868097316

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        トピ主さんは悪くないと思います

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        ねこ太
        ただ、奥さんは義両親に子供を置いて出掛けたのを知られてしまって、バツが悪かっただけだと思います。
        奥様も、たまにだからいいじゃないって開き直ればいいのに。
        姑さんには、後から電話でお礼を言えば済む話ですからね。
        奥様は大した話じゃないのに騒ぎすぎです。

        ちなみに私も30代の嫁です。

        トピ内ID:3518300457

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        分けて考えればいい

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        koko
        最初に。
        「お母さんの世代とは子育ての仕方が違う」と奥様が仰るのは、恐らくですが、トピ主さんのお母様が今の子育ての認識を持っていないとのことなのではないでしょうか。例えば、今は箸の共有はダメ、キスもダメです。虫歯や感染症予防のためです。お母様世代の方でも、今の子育ての認識を持っている人とそうでない人がいるんです。もしかしたら、トピ主さんのお母様は今の認識を持っていなくて、奥様のお母様は認識を持っているのかもしれません。あるいは、そうでなかったとしても実親には言いやすいのでしょう。また、トピ主さんのお母様に会わせるとしても奥様がその場にいたら、たとえ箸の共有をされても奥様からフォローしやすいのでしょう。「おまえもお母さんに頼んでいるだろう?」だと言って言い争いになったのはそのためでないかと思います。トピ主さんが反論するポイントがずれていますから。

        事前申告が悪かったと思うならそれを謝った方がいいですよ。そのうえで、もし奥さんに直して欲しいことがあればきちんと伝えたほうがいいです。

        トピ内ID:6930692513

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        感情論でしょ?

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        akane
        妻は何事も正しい、義母は敵、を前提にしていると、論理は破綻しますよ。
        妻の感情や我儘があってこその問題なのに、無理に論理的に対抗する必要はないと思います。

        妻は日々の育児の中で実母に預けたりしているのですよね。
        夫であるトピ主が、頼みやすく預けやすい実母に見てもらって何が悪いんですか?
        視点をすべて「妻」で考えているから、「義母は信用ならない」ってなるんでしょ?
        夫にとっては実母なんですから、妻と同じく、頼りやすいし信頼してるしNOも言えるんですよ。

        「丸投げするのが駄目」なら、妻も自分の親に預けて出かけるのは今後NGですね。
        「実家に連れいくのが駄目」なら、今度からはトピ主さんの母に自宅へ来てもらいましょう。

        あと、たまの育児なのに親を頼るなんて!という意見は、それこそ夫に対する優しさのかけらもないですね。
        夫が平日育児参加できないのは、遊んでるからじゃなくて、妻と子供のために仕事してるからでしょ?
        なら、仕事辞めたら平日も育児参加できますけど、生活費はどうするんでしょうね。
        物理的に不可能なことを持ち出してまで夫を貶めようとするなんて、ひどいです。

        トピ内ID:2788282158

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        ついうっかり話した?

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        ひかる
        さっき、さっと読んでいたので気づかなかったですが、

        >ついうっかり実家に連れて帰った話をしたところ

        ついうっかり?

        最初は子供を実家に預けたこと、隠しておくつもりでいたんですか?

        普通、隠しておこうなんてしないと思うのですが・・・。

        なぜトピ主さんは、
        最初奥様に、隠しておくつもりでいたのか、気になります。


        でも、どういう理由があったにしろ、
        子供を実家に預けておいて、それを秘密にしておこうとするって、
        ちょっと問題だと思いますよ。

        「1日俺が面倒みてたよ」って、言うつもりだったんですよね。
        なんだか、おかしいです。

        トピ内ID:7853272618

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        あきれました

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        JA
        >私の母は最近まで看護師をしていて、小児科病棟勤務経験もありなので、私よりも妻よりも、恐らく妻の母よりも子供のあしらいには長けています。

        その上で、
        >母は娘をあやすときなどに自分の頬を娘の頬にぐりぐりしたり、娘の頬にチューしたりするのですが、

        ですか。
        もう救いようがないと思います。
        まぁ、看護師の業務では他人の子供にそんなことはしなかったんでしょうが。

        他人からそんなことをされて不快に思う母親は多いと思いますが。
        あなたのお母様は、あなたにとっては家族でしょうが、奥様にとっては他人です。
        その距離感がわからない人は、私も生理的にダメですね。

        もういっそのことあなたとも他人になれたら奥様も楽でしょうに。

        トピ内ID:9551548870

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        お怒りのところ、すみません。

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        うちの子は中学生
        >「ん?バアバのおっぱい飲む?あはは、ウソウソ」
        時々小町でも見かけますが、おばあちゃんのこういう発言。ちょっと気持ち悪いです。
        男性には分からないかもしれませんが、赤ちゃんの母親に対して失礼だと思います。
        奥さまの母親が、赤ちゃんにおっぱいを含ませていたらどうです?
        嫌じゃありませんか?
        奥さまの嫌悪感のすべてを分かってあげてとは言いませんが…。

        トピ内ID:7788584349

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        奥様は自分勝手かも…

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        鬼嫁
        でも生理的に受け付けないって気持ち分かる。
        誰にも言えないけど…。
        義父がうちの娘達にちゅーとかするの鳥肌たちます。
        私は自分も子どもにちゅーしたりしないので。
        でも止めてなんて言えませんからね。
        義父には年に一度くらいしか会わないので我慢しています。
        子ども達がおおきくなればしなくなるだろうし。

        トピ内ID:2537539061

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        ごめんなさい

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        嫁嫁
        奥様はわがままだと思いますが、頬ぐりぐりにチューとかは実母でも嫌です。おっぱい飲むも鳥肌です。
        てんやものは奥様の親がお金出していませんか?

        奥様が家計から出しているのなら辞めさせても良いと思います。
        あと外出禁止も良いと思いますが、奥様の生理的に嫌な気持ちだけは共感できます。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:4862856893

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        お母様、こどものあしらいに長けていませんよ

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        koko
        トピ主さんレスを拝見しました。

        ほっぺにキス、おっぱおを飲む発言、どちらもいけませんよ。ほっぺにキスしようとして口にあたってしまうかもしれないし、母親以外のおっぱいは感染症予防のためにあげてはなりません。おっぱいあげようかなんて、冗談でも言ってはいけません。最近まで看護師でいらしたとは本当なのでしょうか。その程度の認識しかなくて、よく看護師なさっていたと思ってしまいました。小児科勤務とは、何十年前のことでしょうか。きちんとしている他の看護師さんに失礼じゃないかとも思いました。

        トピ主さんにも奥様にご不満があるのですね。それはそれで直してもらえばいいんですよ。ただ、その不満を理由にして、勝手にお母様に世話をしてもらったことをチャラにしてもらおうというのはいけませんよ。問題が違うからです。トピ主さんも謝るところは謝った方がいいです。それと、お母様の「ほっぺにキス」やおっぱいの認識は改めてもらうべきです。これは奥様のためではなく、お子さんのためです。

        とはいえ、誰が悪いというものではなく、よくある夫婦喧嘩のレベルでないかと思います。

        トピ内ID:6930692513

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        すっごい地雷踏んでる

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        おや
        >「ん?バアバのおっぱい飲む?あはは、ウソウソ」

        これって、よその女性に「あなたの旦那さんと寝てみようかな?あはは、ウソウソ」と言われたのと同じくらい、生理的嫌悪を催す地雷ですよ。

        トピ主さんのお母さんがいかにしっかりしているかと色々書いてるつもりでしょうが、
        この発言だけで、「トピ主さんのお母さんはデリカシーがなくて、奥さんは他にも色々むかつくことがあったんだろうな」と思ってしまいます。

        トピ内ID:2784857106

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        損をしたくないんでしょう

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        図工
        子供を預けるということは義理の両親に借りを作るということです。
        自分に益があれば借りも作るでしょうけれども、
        この場合、受益者はゆっくり昼寝できたトピ主さんであり奥様ではありません。

        奥様は夫の利益なんか自分には関係ないものであり
        そのために自分が借りを作る羽目になるのは冗談じゃない、
        と考えていらっしゃるのでしょう。
        夫であるトピ主がゆっくりできるということに価値を感じないし、
        そのために自分が負債を負うぐらいなら休むな、ということです。

        損得にさといしっかりした奥さんでよかったですね。
        ただそのしっかりさが自分の損得にしか向いてないあたりが
        まことに幼稚で残念ですし、
        私なら絶対そんな人と結婚はしませんね。

        トピ内ID:4524627357

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        どんだけお嫁さまだよ(笑)

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        オリーブ
        どこまでも筋が通って無い奥さんですね…

        トピ主さんは大概譲ってますよね。

        じゃあ奥さんは何を我慢してるんですかね。何も我慢してませんよね。

        生理的って母親の言う事ですか。

        馬鹿丸出しですね。

        勘違いにも程がある。

        トピ内ID:7643987382

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        はずれ嫁

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        残念
        これから色々面倒ですよ。

        離婚するなら早い方がいいかも。

        トピ内ID:3247925120

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        そういう人って

        しおりをつける
        🐱
        チャミコ
        自分が趣味なり遊ぶなりで世話が出来ないのを見てもらうのは申し訳ない
        ならともかく
        姑が気に入らないって言ってた人
        ほとんど離婚してるわ

        姑が嫌いだと同じ血を引く夫も汚らわしく思えたりするものなのね
        でも子供は別ってのが不思議だわ…

        トピ内ID:2066755526

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        あーあ

        しおりをつける
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        小判
        トピ主さん、妻母のことをそこまで悪し様に言ったのは何の解決にもならない
        どころか、火に大量ガソリンをまいてしまいましたね。
        あなたは『看護師をしていて、小児科病棟勤務経験もありなので、私よりも妻よりも、
        恐らく妻の母よりも子供のあしらいには長けています』と断定していますが、これがまあ、
        そうとばかりは言えないんですよ。相手が孫だと。だってあなたはお母さんが良い育児を
        しているかどうかなんて現場を見ていないでしょ。知識も無くて判断すら出来ないのでは?
        私には子供はいませんが、孫バカな姑を見てきたので、そんな私でも孫かわいさのお母さんの
        その言動に奥さんが嫌悪感を募らせるのはわかります。特に母親の聖域視もされる乳房を
        口に含ませる、という言葉はたとえ冗談でも人によってはかなり嫌悪感を与えるものです。
        女児になったくらいの娘さんに執拗に妻父が一緒に風呂に入ろう入ろうとしつこくまとわりついたら
        気持ち悪く思いませんか?それと似た感覚です。擬似母親願望を匂わせるものに母親本人は
        敏感です。それに外出禁止って命令するんですか?奥さんはあなたの所有物なんですか?

        トピ内ID:3581546878

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        奥さん我儘

        しおりをつける
        🐷
        ron
        私は奥様がわがままだと思うなぁ。
        もちろん、同じ嫁の立場として奥様の気持ちも多少は分かりますよ。
        実母と義母を一緒には考えられないし…

        でもね、自分は好きなことしておいてご主人の方には行動の制約をするって
        やっぱりおかしいでしょ。
        生理的に嫌って…よく人の親に対してそんなこと言えるなぁとも思う。
        私が主人からそんな事言われたら本当に悲しいし悔しい。

        奥様って気性の激しい方ですよね。
        そういう人と怒鳴り合いの話しあいしても何にもならない気がします。
        トピ主さんはあえて冷静にお話してみてはどうですか?
        とにかく、ちゃんと話合う事は必要ですね。

        トピ内ID:3234915286

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        それに

        しおりをつける
        blank
        小判
        鰻や寿司って奥さんが家計からご馳走していたんですか?
        妻母が奢ったってことではなく?

        もしも妻母が娘かわいさにご馳走してたら?

        家計を使い込んで贅沢していたんなら、家計をあなたが仕切ればいいのでは?

        トピ内ID:3581546878

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        奥さんは義母が嫌いなんですね。

        しおりをつける
        blank
        アリヅカ
        奥さんはとにかく義母が嫌いなんですねぇ。
        理由を色々言っていますが要するに嫌いなんです。
        主が言われた理由だって基本的にいちゃもんつけたいだけなんですよ。
        もしキスや頬擦りや衛生上云々がなかったとしても嫌がりますよ、だって義母が嫌いだからね。

        お母さんは看護師さんだったんですか?
        なら、虫歯菌とかそういったことも素人よりわかっているかもしれません。
        ただ、主が「奥さんが嫌がってるから頬擦りやめて」ってお母さんに伝える様にしするとかして、奥さんの気持ちをちょっとは楽にしてあげてもいいかも。
        今は怒りばかり全面にでてると思いますのですぐには無理でしょうが。
        お互いに相手の親を罵ってるんだから、そこら辺はお互いに反省し、歩み寄るようにね。

        トピ内ID:5191597869

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        ひかるさん

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        blank
        同居夫
        >女性が夫の実家へ行った際、座りっぱなしで何の手伝いの申し出もしないと、「気のきかない嫁だねえ」となりますよね。
        なりません。
        >でも、男性は、嫁実家で座りっぱなしでも何も言われない。
        そこはあまり言われないだけで別の部分で色々言われますよ。アイツは嫁を働かせているだとか、こんなみすぼらしい服を着せて、こんな貧しい生活をさせて、ちゃんと家族を養っているのかとか、うちの娘は嫁いで幸せに暮らしているのだろうかとか。
        女性には分かりにくいでしょうが、夫実家で「気のきかない嫁だねえ」となる事だけが男女差ではありません。求められているものが違うのですよ。
        一般的に最近は嫁の発言力が姑や夫て比べ格段に増していますので、上段はかなり少なくなりましたが、下段は未だかなり多いです。
        しかし育児は夫婦の仕事と一般的に言われる世の中で、何故妻の子育てを夫の子育てを引っ込めてまで妻に従わなければならないのでしょうね。本当に夫婦の仕事なら夫の子育ても尊重すべきだし、専業主婦が家事育児を責任を背負ってやっているのなら夫の不手際は妻の責任だし、そもそも夫に子供を預けるべきではないと思いますがね。

        トピ内ID:0501980894

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        トピ主さん、かわいそう。

        しおりをつける
        😨
        くま
        トピ主さんは仕事で疲れて子育ても手伝って、いつ休めばいいの?
        実家に預けるのがダメなら、どうやって体を休めればいいの?
        倒れて動かなくなるまで、気遣ってもらえないの?
        奥様はそれに関してどう思っているのでしょう。
        トピ主さんに感謝してないのかな?

        子育てはとても大変だというのなら、
        奥様が外で働いて一家をやしなって、
        トピ主さんがおうちで家事と子育てをすればいいんじゃない?
        うちはそんなの無理だから、
        夫が働いてくれることにきちんと感謝してる。
        子育ても家事も自分で出来ることはきちんとやって、
        夫が元気に楽しく働けるように、私もサポートをしているつもり。

        トピ主さんの奥様は、あなたが疲れて働けなくなったらどうするつもりなのかな。
        あなたは一家の主。
        家族のために仕事が頑張れるよう、疲れがとれるように、
        どうすればいいのか奥様ときちんとお話ししてくださいね。

        トピ内ID:3664413674

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        頑張れ!

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        blank
        まこと
        >いやもう、こうなったらしばらくの間は外出禁止にします。

        でいいでしょう。
        甘やかすとさらにサボります。行き着く先が育児放棄。家事放棄です。
        また嫁擁護派の文章ひどいでしょ。お金は天降ってくるぐらい思っています。
        要は社会で参画していない人間たちなんですよ。
        あなたは外で働いて収入がある、しっかりした実家もある、強い立場です。
        また最後に。家計の管理を自分でしていなのなら必ずしましょう。

        給与振込先変更はあほみたいに簡単ですから。

        トピ内ID:9513578698

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        良いと思います

        しおりをつける
        blank
        yodo
        が、外出禁止はいががなものかな?と、大人ですから、個人が尊重されなさ過ぎでは?

        外出時の父子の行動についての口出し厳禁、とでもして、いいよ、お前がお袋が嫌いならもうお前は付き合う必要はない。俺と子供だけで良い。お前の母親とも勝手にすればよい。だから、金輪際実家訪問に口出ししてくれるな!

        とピシャリとおっしゃっては?

        寿司桶だの何だの、奥さんと同じレベルで反論するからキーキー、猿の喧嘩みたいになって、逆ギレされるんですよ。

        トピ内ID:5662119047

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        そんな人を妻に選んだのはあなた

        しおりをつける
        すたあ☆
        トピ主さんのいい分は間違ってないです。奥様がトピ主さんの母親を嫌いなのも理屈ではないのでしょうけど、それにしても、感謝の気持ちや思いやりの気持ちがない奥様ですね。

        私も出過ぎな妻ですが、みてくれる夫にはあんたの子なんだから当たり前!といいつつも、毎週欠かさずに「ありがとね」くらいは言います。

        義父母にも何日も子どもを預けたりします(子どもの長期休暇のときなど)。子どもは夫婦だけの子どもではなく、祖父母も含めた皆の子どもだと思ってますので。
        もちろん、子育ての仕方は違うでしょうが、私も干渉されませんので、私も義父母に注文などつけません。

        価値観はそれぞれ違うもの。だけど、その中で歩みよりや妥協を重ねて行くのが人間関係の構築。
        トピ主さんの主張を存分になさってください。話し合いは個々の価値観の違いを認め合える「大人」ができるもの。奥様と話し合いができるか否かで今後の行く末を判断されてはどうですか。

        トピ内ID:9324677293

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        ハズレ嫁

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        blank
        ぴよし
        ハズレな人と結婚しましたね。お出かけ理由が習い事ですか?奥さんは自分の親は家に招いて寿司ランチ・・・それなのにトピ主さんには子供を連れて実家に帰ったら駄目って最悪な奥さんですね。

        ここでトピ主さんを叩いている方々は、当然、ご自身の実家にお子さんを預けたり、旦那さんが留守の時にご両親を家に上げたりなんてしてないですよね?妻側はよくて夫側は駄目なんて都合の良いこと言わないですよね?

        トピ内ID:3261598360

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        小児科勤務経験ありは子供の世話に慣れてるは間違い

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        pipi
        うちの母もずっと看護師で看護師長もしていました。
        小児科勤務も長いです。

        私は里帰り出産中の、母の子供の世話の仕方を見て以来、
        母には子供の世話を頼みませんよ。
        「ついこの前、病院でも赤ちゃんお風呂に入れた!」
        と言ってましたが、あまりに手元が危なっかしく重いと文句を言い、
        よくよく聞くと、病院でお風呂に入れたのは1500gの低出生体重児。
        そりゃ軽いよね。
        病気そのものは知識として知ってても、
        仕事ばかりで自分の子供の世話もろくにしてませんから
        子供の扱いが根本的に分かってません。

        妹も母が妹の赤ちゃんを落っこちそうな場所に置いたり
        家の中も危険物たくさんなのに片づけないのを見て
        里帰り中に怒って子供連れて自分の家に連れ帰りましたからね…。

        小児科勤務経験ある看護師だから、子供の扱いに慣れてるは大間違いです!

        トピ内ID:8556371362

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        奥さん、ひどいね

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        てんぷら
        ちょっと奥さん、いいすぎやりすぎだわ
        最初は、トピ主が
        黙っていて自分で全部やったことにしようと言うずるい考えだなぁ
        って思ってたんだけど、その後の展開は酷いわ

        でもね、言うべきことは親の悪口合戦ではなく、

        お前が母親に子供を見せたいように
        俺だって子供を俺の母親に見せたいんだ
        誰の子供かよく考えろ
        俺とお前の子供
        子供にとっちゃ、お前の親も俺の親も同じじいさんばあさんなんだよ
        俺の親に会わせたくないって言うのだったら
        俺だってお前の親に子供を会わせたくない
        俺も子供を親に会わせないからお前も今後一切会わせるな

        って言う話し合い(?)ですよ

        トピ内ID:1607432785

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        何やってんだか

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        あつこ
        外出禁止ねえ…。
        どちらももう意地の張り合いで今更後には引けなくなってますね。

        奥様がかえってトピ主さんの母親への反感と怒りを募らせ、将来的にいい結果になるとは思えないのですが。どうやって収集するのか、目途たってるんですか?謝らせるまで妻を監禁し、双方の親にあわせない?

        それとも離婚しますか?

        まあ何でもいいけど、再婚したお相手の方には、ばあばのおっぱいとかそういう冗談はやめさせたほうがいいですよ。

        こればかりはさすがに私でもちょっと無理です。気にならない人もいるでしょうが、ざわっとくる人も結構いるのでは。
        看護師さんは結構大雑把というか大らかな方も多いですが(うちの母も看護師ですので大勢年配の看護師さんを存じています)通じない人には通じませんよそれ。

        トピ内ID:6853484574

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        トピ主さんを応援します

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        みく
        が、離婚なんて結果にならないよう願います。
        まぁ旦那様に経済的に依存しきってる奥さんですから
        そうそうそんなことにならないと思いますけど。

        姑を何の合理的な理由もなく毛嫌いする。
        生理的に受け付けない、というのは仕方ないことですが、
        だからって孫をほとんど会わせないとか
        私には理解できません。
        誰もが悩んだりしながらも、がんばってお付き合いしてるのに。
        たまには会わせてあげて下さい。
        孫の存在って、じじばばにとってはホントに大きな生きがいです。

        トピ内ID:6112839484

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        それは私も気持ち悪いです

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        まりり
        トピ主さんの奥さんを庇う気はありません。
        自分の子を自分と血のつながりの無い人に預けたときに、その人が我が物顔に扱うという嫌悪感は何となくはわかります(孫と祖母に血のつながりはありますが、妻と姑には血のつながりはなく、あくまでも他人なので。他人の女が我が子にグリグリやチューというのは、産んだ身からすると領域侵犯されているような気がするのかと。自分の母は自分と血が繋がっているので領域侵犯に感じないんだと思います。)が、だったら預けないで済む状況にしとけ、とも思うので。
        好きに出かけている以上、生理的な好き嫌いを主張出来る立場じゃないだろ、という気持ちになります。息抜き程度は必要ですけどね。

        でも「バアバのおっぱい飲む?」は私も気持ち悪いです。グリグリやチューがあるから、余計に冗談には受け取れないんだろうと思います。

        あと、一つの可能性ですが、「バアバのおっぱい」が気持ち悪くなく、気持ち悪いと言った妻に腹を立て、元小児科看護師の母に間違いは無い、といった常に母の側に立つ夫の態度が普段からのものだったら、もしかしたらそれが妻の姑嫌いを煽っているのかもしれません。

        トピ内ID:4021514808

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        だから

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        みー
        あなたは奥様よりお母さまの方が子育てが上手で娘さんの世話もさせたいということ?

        自分の親を慕うのはいいことですが、娘さんの親は誰?

        おっぱい吸わせようかなんて発想が気持ち悪い

        奥様だけでなく女性は我が子を奪う勢いの相手には警戒します

        理性ではなく本能です

        だからどうしようもなく理由も言えなかった

        でもあなたにわかってほしくて話したら...

        どうやっても女性の本能ご理解いただけないのでしょうか

        トピ内ID:5922158554

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        妻が我儘

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        🐤
        ちほ
        奥様の気持ちは分かりますが・・・それを考えても妻が我儘だと思います。
        生理的にダメだから・・・って理由になってないし。
        逆に主さんが、奥様のお母様に対してそういったら、もっとキレそうですよね。

        ご主人は仕事をされているのだから、休みの日に子供を丸投げするのは、
        ちょっと負担が大き過ぎると思います。30分~2時間くらいならともかく。
        義母に預けられるのが嫌なら、毎週毎週1人で外出などしなければいいと思う。

        平日は自分の親に頼って、週末は夫に頼って、何が不満なんでしょうね。

        主さんも激昂するのではなく、冷静に話し合いをすべきですよ。
        自分が疾しいから逆切れするんです、奥様は。
        分かってるんですよ、本当は。自分が悪いって。
        でも素直に受け入れられない。子供なんですよね。

        ほっぺぐりぐり、何が悪いのかわかりません。
        本当に乳首を含ませられたら嫌ですが、冗談くらい全然平気。
        前提として義母が嫌いだから、何をされても嫌なんでしょうね。

        もう少し話し合いのできる夫婦になれるといいですね。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:6779633140

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        いいじゃない

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        haha
        おっぱい飲む?発言も実際おっぱい出した状態で今にも口に入りそう~
        ってな状態まで持って行かれたら「なにしとんね~ん!!」って感じですが、
        冗談で言っただけでしょう??
        現役おっぱいマンの8ヶ月児が居ますが義母に言われてもまったく気になりません。
        3歳の上の子にも旦那実家から帰る時にはおやすみのチュウをさせます。
        義父と義母が喜ぶから。

        多分トピ主さんの奥様はお母様に良い感情を持っていないんでしょうね。
        トピ主さんのお母様の経歴を見たら是非お世話して欲しいけどな。
        子供の危険予測が出来ない男親に預けるよりよっぽど安心だと思う。
        実際トピ主さんは子供の面倒より昼寝を優先させたわけだし。
        あたしゃそっちに怒りが湧くよ(笑)

        でもね、むかついたからって奥様のお母様を貶すような発言は良くない。
        頑なな心が余計に閉じてしまうと思いますよ。
        まぁ実際母親のことを生理的に嫌とか言われて冷静でいられないのは分かります。
        この件に関しては奥様とトピ主さんのお母様との問題なので、トピ主さんは
        奥様の気持ちを変えることは難しいかもしれないな~と思いますがどうでしょう?

        トピ内ID:4699061812

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        お嫁様

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        ま~社長
        取り敢えず母親にはそういうことをしないように勤める事を言ってみて、それでも毛嫌いするようであれば、嫁親とも絶縁したら?
        奥さんの言ってる事は理解できるけど気に入らないから廃除するってどうかと思う。
        男はそういう点でおおらかだから嫁実家にを廃除するほど毛嫌いしないだけであって嫁が甘えてるだけだよ。

        トピ内ID:8869092509

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        頑張れ!トピ主さん!

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        🐤
        うん
        私も幼児がいて、奥様と同じ立場ですが、奥様自己中すぎます!

        自分の娯楽の為に、毎週仕事で疲れているトピ主さんにお子さんを預けているんでしょう。
        育児を放棄しない限り、実家に預けようとそれはトピ主さんの勝手です。

        義実家に見てもらいたくないなら、外出禁止もやむ得ないですよ。
        トピ主さん、ガツンと言ってすっきりしました。

        大抵このような自己中の奥様をお持ちの夫って、相談するだけで何も言えない人が多いから・・

        トピ内ID:9305981988

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        三度目です

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        おっさん3号
        ガンバレ!!おにぎり君

        なんだか外野がごちゃごちゃ言ってますけど、専業主婦が毎週の様に子供放って
        遊び歩くのはダメでしょう。主様の休みは週一なのに。
        平日の日中に奥様が楽してるとは思いませんけど、細切れながらも自由になる時
        間はあるわけですからね。

        祖父母が孫の「頬にぐりぐり」「頬にチュー」なんてほほえましい以外何もので
        もないです(口にチューは良くない)。「ん?バアバの・・」だって実際にやっ
        たらダメだけど、言うだけでそんな反応の方が怖い。
        中には「あなたの旦那さんと寝て・・」と同義なんて(笑)

        批判覚悟で書くけど要するに嫁は『理由無く義両親を嫌う』人が【多い】って事ですね。
        上の事柄は、論理的な理由には当たりませんから。

        前回と同じ事をもう一度書きます。
        上記の様な女性は「義親が他界してる人」を条件に伴侶を捜せば良いんです。

        >いやもう、こうなったらしばらくの間は外出禁止にします。
        正解。その間にじっくりこれからの事を摺り合わせていけば良いんですよ

        トピ内ID:7691364004

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        今後が心配

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        ひこうき雲
        4歳の子供を持つ母親です。
        出産後の母親って殺気立ってるものです。
        男性には理解しにくいと思いますが‥
        ちょっとした事に嫌悪したりいろいろとナーバスな時期だと思います(個人差あると思いますが)
        奥さんの事を子供がいない時とは別人だと思い、なるべく言う事を聞いてあげて下さい。

        2才3才になれば子育ても楽になりますし今だけすよ。
        理屈で返すのはやめた方がいいです。
        うちもそうでしたが何度も離婚を考えた事ありました。まぁうちは一人内緒で実家へ行くような人ではないですが。

        トピ内ID:6800016129

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        情報を整理する

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        JA
        発言がリアルタイムじゃないので、ここまでにトピ主さんから得られた情報を整理した上で、冷静に考えてみました。

        1.トピ主の母親は無神経な発言や子育ての常識としてありえない行動をトピ主妻の前で何度かやっている。

        2.トピ主は、子供の世話を自分が引き受けたのに、そんな母親に丸投げした挙句、監督責任すら放棄した(昼寝してた)。

        3.そのうえ、問い詰められるまで事後報告すらしないつもりだった。

        とりあえず、ここまでで妻が感情的にならない理由がひとつも見当たらない。

        4.挙句、感情的になった妻に対して、「外出禁止」を強要。(何様だ?)

        いかん、同整理してもトピ主を擁護する情報が見つからない。

        一応、確認しますが、トピ主妻さんのお母さんが訪ねてくるときはトピ主妻さんちゃんと監視してるんじゃないですか?
        丸投げして昼寝してるんだとしたらどっちもどっちですが。

        とりあえず、現状得られてる情報から判断するに、少なくともあなたにはまともな子育てはムリだと思いますので、奥さんと冷静に話し合った上で「やっちゃいけないこと」を紙に書いてマニュアル化してもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:9551548870

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        あらま

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        まる
        大勢同僚の友人を持つ私ですが、保育士と看護師は全然違うとは思っております。あと私も虫歯とか感染症にびびるので頬ずりはしませんね…。まあ虫歯がないならまた別でしょうが。

        ところで。
        トピ主さんは母が喜んでいたからお礼はしなかったという。しかしトピ主さんが多忙であるという事は妻も子から目が離せない。1歳児ですし。
        なのでトピ主さんに育児を頼れない平日の外出時等は誰かヘルプを頼むし、そしたら、謝礼する所です。

        >お前の母親もさんざんご馳走になっておいて一言も無いなんて、常識ない

        ではなく、面倒頼んだんだからあなたが実母にお礼に御馳走しなさい。頼んでて失礼です。
        妻の親への依存度が高すぎて妻自身が全然育児してないとかならそれは批判してもいいです。毎日親が入り浸りとか。

        しかしトピ主さんはお互いがお互いの親を嫌悪しあってるという風に事態を進めてしまったのですね。

        「あんたの母嫌い!」「そうかよ俺もお前の親嫌いだよ」

        トピ主さんが母を批判した妻を許せないように、妻も母を批判したトピ主を許せないです。面倒になってきましたね。

        子供か、とも思いますが。

        トピ内ID:8626271667

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        どうなんだろうねー??

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        はいはいん
        生理的に無理。これは女性ならではだと思います。

        ですが、妻の母を良く呼び寄せお寿司屋うなぎをトピ主さんのお給料の範囲でご馳走していてお礼もないのならちょっとどうかなと思います。

        むしろ今までよく黙っていたなと思いますよ。
        黙認して上げているトピ主の気持ちを考えず、言いたい放題言われたらそりゃぁ文句の一つも言いたくなりますよね。

        外出禁止でも仕方ないと思います。

        トピ内ID:3325385971

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        何言ってんだか

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        akane

        妻擁護の人は、
        ・妻は自分の好きなことを好きなようにしていい(親を勝手に呼んで子供を見てもらったり、豪華ランチしたり)
        ・妻が嫌なことは拒否できる権利がある(夫が子供を親に見てもらうことなど)

        ・夫は自分の好きなことでも、妻が嫌がるならしてはいけない
        ・夫が嫌なことでも、妻がしたいことであれば認めるべき

        上記みたいなことを言ってますよね。
        普段好きに親を呼んだりしているなら、また今後もそうしていきたいなら、普通の女性なら夫に対しても「どうせだったらお義母さんに見てもらったら?あなた一人よりそのほうが安心だから」くらい言いますって。
        たまにのことなんだから、夫に休んでもらいつつ親孝行させてあげて、何が悪いのでしょうか。

        自分の感情だけで主張していたら、今回のトピのように思わぬ反撃を受けて、自分の自由だって失うハメになります。

        トピ内ID:2788282158

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        がんばって

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        tesla
        ちょっとひどいですね。
        トピ主さんが家庭を顧みない等、いろいろ事情はあるのかもしれませんが。

        ・義母が嫌いであることをこじつけてトピ主に文句
        ・話し合いをできない
        ・客観的に自分の行動をみられない
        ・旦那の過労を労らない

        こういう相手は尊敬できないし、一緒に暮らすのもちょっと・・
        双方の親にちゃんと親孝行をしてくれるような女性を見つけないと、後々大変ですね。
        第三者を入れて夫婦仲を再構築できればいいのですが。

        トピ内ID:6574523755

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        もうかけるべき言葉は一つしかない

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        えのき
        >いやもう、こうなったらしばらくの間は外出禁止にします。

        頑張れ!

        全面的に君が正しい。

        トピ内ID:5110484949

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        やっちゃったね~

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        りんご
        私は奥さん擁護でもないですが、トピ主さんやっちゃったね~と思いました。

        >「ん?バアバのおっぱい飲む?あはは、ウソウソ」
        私もこれを言われたら、預けたくないですね。
        その時の嫌悪感って忘れられないものです。
        そして「何をされるか分からない」と感じてしまうのも産後気が立っているせいもあって思うと思いますよ。
        かといって奥様も自分の自由な時間を作ってるのに何いってんのとは思いますがね。

        キレると論理的に話せないのは、お互い様ですね。
        外出禁止にするとか、お互いまともな話ができてないとしか思えません。
        奥様が感情的だからそうなったといいたいと思いますが、
        引き合いに奥様のお母さんの事を持ち出してあーだこーだ言っても
        こじれて終わるだけですよね。
        お互い冷静な時に冷静な話し合いをしない限り、
        結局同じような事になって終わりそう。

        お子さん大丈夫ですか?

        トピ内ID:5404943320

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        レスします

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        静香
        トピ主様お疲れさん。

        母親は子を見るもの。
        今風ではイクメン?とやらなんやらで
        父親も子供を見よう!!などなど出ていますが、
        それはしっかり母親のやるべきことをやったらのお話だと思います。

        自分の母親が来るのはどこまでもよくて
        トピ主様の母親は毛嫌い一方通行。
        それはよくないですよ。

        お嬢さんも小さいながらに
        どちらのバアバと遊んでもらって楽しいか
        居心地がいいか分かっていると思います。

        週末外出禁止は当面なしでイイと思います。
        出かけるなら平日で、
        『俺も仕事でやっと休めるんだから家族3人の時間を大事にしたい』と。
        そういうルールを作ってみては?

        それでもどうにも出かけたいのであれば
        (習い事も含めて)
        それこそお嫁さんのお母さんに
        お嬢さんを見てもらえばいいんだもの。

        でもどっちにしても
        バアバからしたらどちらも初孫。
        可愛くてしょうがないと思います。
        同じだけ逢わせてあげたいよね。

        トピ内ID:0935090688

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        負けないで

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        鶯谷
        女性ですが トピ主さんの主張を応援します
        預ける以上は危険な事以外口を挟むべきではないと思います それが嫌なら 外出を控えるべきだと思います
        奥さん むしがよすぎ~

        トピ内ID:6832335330

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        奥さんの気持ちわかります。

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        チョッパー
        確かに、ハッキリ言って旦那の親には触らせたくもないです。
        ん゛~、でも 奥様は主さんの親には預けたくない、だけど出掛けたい…かぁ。。。

        私なら、向こうの親にみてもらうってわかれば、出掛けないなぁ。
        そして主さんのような旦那なら、今後一切旦那にも触らせない。ムカつくから。

        あと、看護師だとか、奥様の親より慣れてるとか、そんなのは関係ありませんよ。
        自分の親なら、して欲しくない事をしたらガンガン言えますが、義母だと言えないし。

        主さんに外出禁止といわれる覚えもないでしょうね。
        偉そうで、それまたムカつきます。
        そう言われたら子供を連れて外出します、私なら。

        トピ内ID:8578469610

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        結婚してないけど

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        blank
        ももの木
        結婚はまだ予定もない女です。ちょっと疑問があったので。


        妻がトピ主さんの義母さんが嫌なのはしょうがない。

        義母さんの行動が気になる人とならない人がいるのは事実です。

        でも、ちょっと気になったのですが、奥さん擁護の人達は

        トピ主妻が実母をしょっちゅうよぶのはかまわないんでしょうか?

        生理的に合わないのは分かる。私も義母さんの行動を受け入れるのは自信が無い。

        でも、それなら両家の親に対して平等な扱いをするものではないんでしょうか?

        実家も義家も孫を会わせる回数とかは同じ位にするものではないんでしょうか?

        夫の気持ちを考えると自然にそうなるものだと思ってたんですが・・・。

        トピ内ID:0034531005

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        もうすぐ2歳になる子を持つ母です。

        しおりをつける
        😨
        ころた
        妊娠前は義理の両親が大好きでした。
        でも妊娠、出産すると 何故だか嫌悪感を感じる事があるんです。
        ホルモンバランスの変化が原因でしょうか?もしくは 子を守る母性本能からくるものでしょうか…?
        私も『ばぁばのおっぱい飲む~?』と、義母が冗談で言った時、ゾッとしましたよ。冗談だとわかってはいても 気持ち悪かったです。
        でもこんな感情も一時だけです。最近は嫌悪感をあまり感じなくなりました。

        でも、だからといって義母に子供を預けさせないなんて言語道断。
        それじゃぁあまりにもお母様が可哀想過ぎます。
        私の義理の両親は孫命です。孫の顔を見るのが楽しみで仕方がないみたいです。だから夫とよく、『孫に会わせてあげる事が何よりの親孝行だね』って話しています。

        親孝行だと思って、たまにはお孫さんを連れて行ってあげて下さいね。

        トピ内ID:1771196385

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        いくら夫婦でも・・

        しおりをつける
        🐷
        mm
        奥様の人柄を疑います。言っていいことと言ってはいけないことの区別がつかないのでしょうか。あなたも少し、甘やかしすぎたのではないでしょうか?

        トピ内ID:2466287316

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        ほんとうに

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        🐴
        UI
        私も小さな子持ちだから、旦那に子どもを預けて息抜きしているのを、お義母さんに見つかると、ちょっぴり気まずいのは分かる。

        でも、「生理的に受け付けない」って何様よ。
        失礼極まりないわ。

        トピ主さんがお疲れで無理だと思ったからお義母さんにお願いしたんでしょうが。「怒」じゃなくて「ありがとう」でしょう。
        自分が疲れたらトピ主さんや実母さんにいろいろお願いするくせに。

        自分勝手。

        トピ内ID:7799593215

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        いいじゃないですか。

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        すみか
        子供を実家に預けるのはいいじゃないですかね。奥様が毎週外出しなければいいじゃないですか。主様のお母様も孫の顔が見れて嬉しいと思いますよ。主様の奥様は子供の面倒を見ないのですか?私にも子供がいるのでわかります。

        トピ内ID:6951645122

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        分かるわ~

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        まま
        妻の気持ちはおおいに分かります

        わたしは現在48才ですが
        24才で子供を産み
        20代は奥様とまったく同じ気持ちでしたよ

        こういう複雑な?単純な?女心は到底
        男には理解できないんですよ

        女のプライドもからんでるし

        いやなものは嫌で説明するようなことではないんですよね


        今おもえば、わがままといえばワガママなんですが
        当時はどうしようもない感情に支配されています

        何年も続くわけではないし今は、奥様の言うとおりにして差し上げれば良いと思いますよ


        ごちゃごちゃ言わず素直に従ってあげてくださいな

        と思いますよ。

        トピ内ID:0711334521

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        みなさん問題はそこではないのでは

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        スナフキン
        根本的におかしい。

        実家に預けるとかいうのは問題ではない。

        トピ主は平日仕事で休みがとれたら育児をすることもある。
        奥さんは習い事をしているのだが、ここ何回かトピ主さんが仕事のため習い事が出来なかった。

        ということは、トピ主さん、あなたに休みはなかったんです。

        なのに奥さんはお母さんをよんで、お昼はご馳走を食べてる。そのご馳走はトピ主さんが休みの日も働いたお金。

        奥さんには休日があり、トピ主さんには休日がない。

        昼寝することは働くために必要な休息。

        奥さんが出掛けるには選択肢がある。出掛けずに自分で子供をみる。お母さんを呼ぶ。ベビーシッターにたのむ。嫌いな姑に頼む。

        奥さんはベビーシッター代はもったいないけど、姑に借りをつくるのも嫌で、はっきりいって夫も「うちの旦那、もっと苦労しろ」って思うぐらい嫌いなのかも。

        トピ内ID:8042250357

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        それは嫁がおかしい。

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        奥様が我が儘で自分勝手
        だと思います。

        嫁が姑を毛嫌いするのは本能だと言っる方々…
        祖母が孫をかわいいと思う本能は?
        特に危険人物というわけでもあるまいし…
        半日夫が連れて行ったぐらいで
        そこまで露骨に怒る?
        おかしくないですか?
        自由な生活させてもらってるのに勝手過ぎやしませんか。

        文句言うぐらいなら片時も子供から離れなければいいじゃない?

        トピ内ID:7332733617

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        はらたつ

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        かつお
        まぁおにぎりさんの一方的な意見(書き込み)しか聞けれないのですけど、自分の親を生理的に無理なんて言われたら腹立ちますよね。


        ただ、おにぎりさんに休養が必要なのと同じように奥さんにも休養は必要です。

        外出禁止はちょっと可哀想なので、姑に娘を預けるのを認めて外出するか、外出は我慢して娘の世話をするか、選ばせてあげたらどうですか?

        それで奥さんが外出を我慢するようなら、おにぎりさんはもっと奥さんの気持ちになって、考えてあげる必要があるのかもしれません。

        奥さんはきっと楽しみにしてた外出に行けない残念な気持ちと、自分の気持ちを分かってくれないおにぎりさんに対して、怒りと悲しみが満たされていることだろうと思います。

        怒りには目をつぶりましょう

        きっと今の段階で怒りは表面上だけのものです。その奥に悲しみがあって、その気持ちに気づいてあげれたとききっと和解のきっかけがつかめるはずです。
        他人の気持ちになって考えるって難しいですが、自分が相手の気持ちに気づいてあげられないと、相手にも自分の気持ちは伝わらないと考えていいとおもいます。

        お互いを思いやれると幸せですよね

        トピ内ID:5982188624

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        よっしゃ!よく言った!

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        🐷
        クロコ
        妻はまだ子どもですね。
        遊びたい。
        実母にまかせられる。
        義母は嫌い。
        しかも、専業主婦。

        主さんが 折れる要素は
        全くありません。

        しっかりと
        主さんの気持ちと
        世間さまを
        教えましょう。

        ここで、
        なあなあにしてしまえば、
        生涯 お嬢様の
        実家依存甘ったれ 高ピーの
        ままでしょう。

        主さんのこれからの生涯を賭けて
        妻と向き合いましょう。

        トピ内ID:2797974269

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        虫が良すぎますね

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        秋の虫
        ほんとに自分勝手な奥さんですね。
        妻は外出を楽しみ、夫は実家で寝て仕事疲れを癒やし、祖母は一歳のかわいい孫の面倒みて癒され、皆が満足の一石三鳥じゃないですか。

        夫が面倒みてくれてたらよかったのにと思っていても、外出できたのだから我慢でしょ。なぜそこまで切れるの?
        実家は片付いていないから預けたくない?義母は 生理的に嫌いだから会わせたくないは虫が良すぎます。嫌いなのにお礼も言わなくてはいけないのがむかつくというのでしょうか。

        ただ外出禁止というと休み中険悪な雰囲気になるでしょう。奥さん決心して実家に預けるかな。
        今まで通り出かけて構わない、だけど俺も仕事で疲れてるので実家に行き休息する。そして親に面倒を見てもらう。それをいやだとは言わせない!
        と宣言するのはいかがでしょう。

        こっちの方が険悪かな、ただしお互いの家族の悪口を言うのはこれでやめにしよう。母親も、もうほっぺにぐりぐりなどはやってないしやらせない(そんなもん普通やるでしょうけど)、家で昼寝してしまうと怖いけど、実家だと安心できるしなどなど十分話し合って修復できるといいですね。

        トピ内ID:8323466470

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        ひどい奥さんですね

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        🐤
        ぷー
        1人しか子どもいないのに、毎週末に外出するうえに、
        姑に預けるなって…ヒドイですね。

        そもそも、生理的にダメって、子どもは奥さんの持ち物じゃありません。
        子どもが親だけでなく、祖父母にも愛されてる実感をもてるのは
        とても幸せなことなんです。
        それを母親の「嫌悪感」だけで禁止するなんて。
        子どもの幸せなんて二の次ですね。

        私は1歳3歳子育て中です。
        ひとりしか子どもいない上に、お母さんダンナさんに助けられて
        羨ましいくらいな境遇です。
        それなのに、わがまま過ぎです奥さん。

        トピ主さん、しっかりタズナ引き締めて、
        あまりに奥さんの言動がひどかったら、
        奥さんのお父様お母様に相談なさることをオススメします。
        まぁ夫婦仲は険悪になるでしょうけど、
        父方祖父母に合わせないなんて対応は変えられるはず。

        がんばれ、トピ主さん!
        奥さんのワガママに今、屈しちゃいけません。

        心から応援してます。
        ホントひどい母親…

        トピ内ID:9214758153

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        わお

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        🐧
        一例
        おお、トピ主さんを煽ってる人がいっぱいいますねえ…。でも外出禁止なんて録音にでも取られたらDVで訴えられるのがオチですよ。

        それで妻の実家に逃げてきたなんて事になったら離婚時不利なのは夫なので、個々の言う事など真に受けないようにね。

        家にあげて御馳走したのが気に入らないなんていっても、夫が多忙で自分も外出できないので母を家に呼んで見てもらった謝礼である、それすら許さないという、と言われたら夫の心も狭いと思われてしまいます。

        生理的にばあばのおっぱいとか言われたら嫌な女性は大勢いますので、調停委員には妻の意見も共感されるでしょうし。簡単にはすみません。交渉するならせいぜいうまくやるんですね。

        あ、勿論妻は産休中とかではない普通の専業ですよね?

        トピ内ID:0574377305

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        娘さんが心配です

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        🐤
        結婚9年目
        娘さん、1歳ならば大人の言ってることはたいていわかりますね。
        それで、自分の預け先・自分の両親が自分を預けて出かける・その間寝るだの預けるだのという話を娘さんの目の前でしてませんか?
        自分がお荷物なんだということは、本能的に理解できますよ。

        すくなくとも、1歳のちゃんとした人間の前で、預けるだの預けないだの、そういう話はしないようにお願いします。
        娘さんがどんな気持ちでいるのか、心が痛みます。

        トピ内ID:5323196766

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        信じられない!

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        ミルク
        私は全然平気ですけどね。
        むしろ、義母が喜んでくれるなら、連れていってあげたいです。
        自分の母でさえ、週一も呼びません。
        月に一、二回くるだけ。
        お寿司なんてとんでもない!
        母と私と娘の三人の時は、安い惣菜とかで済ましちゃいます。

        その前に、習い事とかで家を空けるとか信じられません!
        逆に私は夫に、遊びに行けば?くらい言われますが、
        二歳の娘が可愛くて、ずっと一緒に居たいくらいですよ!

        トピ内ID:7558174341

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        んー

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        😀
        どうするの?
        トピ主さんは実家に子供を預ける事を妻が気に入らないから不満というなら、これからお母さんには家に来てもらったら?

        奥さんはあくまで家にきてもらってるんですか?奥さんが自分の実家に子を預けて外出とかもするんですか?

        奥さんは子を外に預けて遊びに行ってるとかそういう事はしないから、週末トピ主さんに預ける預けないでもめてるのかと思ったけどわからなくなってきました。

        なら奥さんが、もう貴方には預けない。これからは自分(妻)の実家に預ける、となったらどうします?

        なんかトピ主さんの対応てどう収拾をつけるつもりなのかわからないのですが。

        奥さんて勿論専業で、以後職場復帰とかの予定はないですよね?

        あと生理的な嫌悪感なんて許せないといわれても、おっぱいに関しては奥さんの心境は理解できる人は少なくはないですね。
        子供をお風呂に入れる問題等、こういうのは本当にデリケートな問題です。奥さんの感覚は間違いか?と調査でもしたら、気持ち悪いという女性は少なからずいると思います。

        トピ内ID:9975951723

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        あの~

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        🐧
        おかめはちもく
        奥様が間違ってます。

        もしかして、奥様浮気してませんよね?
        自分が出かける時、旦那様が自由な時間を持つのが厭なのでは?



        それから、外出禁止!にするとモラハラなどと言われかねないです
        良く考えて行動した方がいいですよ。

        トピ内ID:2540508099

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        どっちも子供

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        🙂
        東北母さん
        お互いの母親の悪口言い合って喧嘩するとか、お互いまだまだ子供ですね。

        実家に頼らないで子育てしてる家庭はごまんとあります。

        実家に預けるという発想をやめたら?

        一時保育とかファミサポとかシッターとか。

        トピ内ID:5324118489

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        頑張って下さい!

        しおりをつける
        💢
        むー
        どう考えても奥さんがおかしいです。
        子供は母親だけのものではないですよね。主さんのお子さんでもあり、主さんのご両親のお孫さんでもありますもの。母親の思い通りにならないことがあってもしょうがないですよ。そもそも自分は好きなことをしているくせに、旦那には制限しようとするなんておかしいです。
        …でも外出禁止は、やりすぎかな?

        トピ内ID:4790890759

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        さてさて

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        blank
        小判
        この週末、連休でしたが、外出禁止にして狭い屋内で日がな一日
        いがみあっていたんですかねぇ・・・
        お天気も良かったのに。

        トピ内ID:3581546878

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        楽してんなよ。

        しおりをつける
        🐤
        ペキン
        と主さんに言いたいです。
        奥様、そう思ってるんです。

        主さんが寝不足?
        夜中に寝ても朝9時、おまけして朝10時まで寝たら十分でしょ。
        昼寝は家事が済んでからするものです。
        それをせず実家で昼寝とは・・・。

        奥様は毎日寝不足で育児家事してるんです。
        それをたまに代わってやってあげることもせずに
        すぐ実家に頼り、夫として親としての
        主さんの自覚のなさに奥様は頭にきてるんです。

        眠くても育児家事優先なのは、ママならみんな経験してます。
        男も親になったら自分優先じゃなく、
        寝不足でも自分ひとりで子供の世話くらい乗りきりなよ。
        奥様は主さん一人で乗り切って欲しかったんですよ。
        親になったんだから、いつまでも自分優先で
        甘えてるな。ってことです。

        いい加減、誰かを頼る前に
        親なんだから自分でやりなよ。
        半日子供を預けること自体は問題ではありません。

        問題はそこじゃ無いです。

        トピ内ID:5167940364

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        ファミサポ使えば?

        しおりをつける
        💢
        ななし
        お互いタダ同然で親に子供預けてるんでしょ。
        夫は仕事で疲れているのでぐっすり寝たい。
        妻は育児のストレスを習い事で吐きだしたい。

        親に頼むから喧嘩になるのです。
        お金で他人に割り切って預けましょう。
        ファミサポ使えばいいのに。

        トピ内ID:1510936245

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        独身ですが、

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        🐶
        ぶぅちゃん
        奥さん…自己中以外何者でもないと思いました。
        旦那さん、よく言った!何なら、娘さんと実家に帰っちゃえば?なんて、無責任な発言ですが、トピ主さんのお母さんがお孫さんと会えて喜ぶ姿が目に浮かびました。

        トピ内ID:7841028491

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        テリトリー意識

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        はむ
        テリトリー意識が強い女性なんでしょう
        自分の子供をちゃんと、自分の目の届く範囲で育てたいと思うのは、当たり前の行動だと思いますよ。

        小児科勤務とありましたが、看護師であれども、孫に対しては対応が違ってくるですね。自分のおっぱい発言やら、頬を擦り付けるなど、あまりよい行動だとは思えません。
        他人にはしないでしょうが、孫にはやはり職業よりも祖母なのでしょうね。

        さて、テリトリー意識がないよりもあった方がいいですよ。
        なぜならば、「自分のもの」という意思があるものをないがしろにする人はいないからです。
        他人に触られると怒る人は「責任感が強い人」です。
        自分の目の届かぬところに突然連れて行かれて、他人に見てもらう環境に奥様はムッとしたのでしょう。
        しかし、それを「嫌」としか言えないのも、また仕方がないことかと思います。

        自分自身を日本の育児は見失いがちです。
        男は子供と離れていますが、女は子供と一体化していることが多い。またそれをよしとしていますが
        正直よしあしです。
        トピ主さんは、子供と離れている時間があるのですから、子供ともう少しくっついたほうがよいですよ。今後のためにも。

        トピ内ID:6587307463

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        奥さんおかしい

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        blank
        ゆこ
        プライドの問題もあるのかな?
        義母にお世話になって頭下げるのが嫌なのかと思いましたが
        それ以上の恐ろしい理由を言ってましたね奥さん。

        生理的に無理っていっても数時間だし
        客観的に観て普通の立派なお母様だし
        そこまで頑なに主様の実家に子供を連れて行くことを嫌がるのは
        おかしいですし、気持ち的には両親の孫とのふれあいの権利侵害
        にも当たるんじゃないかと思いました。

        感情的にぶつかれば向こうも感情的にしか返せないでしょう。
        そういう人だからこそ、依怙地に義両親を嫌うのかと思います。
        自分のやっていることを考えれば自分勝手なことを言っているのが
        わかるのに。

        奥さんが怒ろうが、お子さん連れて時々帰ればいいと思いますよ。

        トピ内ID:2131203409

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        自分中心

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        早苗
        自分中心な奥さんだなぁ~

        小さい子置いて自分が遊びに(?)行く以上は、「安全さえ保てれば」と考えるしかないのに。
        小児科勤務経験のある義母様なんて、頼りになるのにねぇ。
        そして、お子さんにとっては「おばあちゃん」なのに。

        私なら、自分と多少合わない義母でも、子供が嫌がるわけでもなければ
        間を引き裂くような真似しませんけどね。
        それどころか、自分抜きで訪問できるなら、気楽でいいわー。
        誰も損しないのに、自分の神経質な感情を大事にしすぎですね。

        とはいえ、修復不可能にならないうちに、多少の歩み寄りをしないとね。
        奥さんのお母様をけなしたことは、謝りましょう。
        また、おふくろをひどく言われて傷ついた、とわかってもらいましょう。

        トピ内ID:1328857596

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        おにぎりです。外出しました。

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        blank
        おにぎり君
        引続きレスをありがとうございます。少し補足をさせていただきます。

        ・看護師は保育士ではありませんが、経験値が違います。>pipiさん、私の母親は別に低出生体重児だけを扱っていた訳ではありません。
        ・「生理的にダメなものは仕方が無い」というご意見には全く賛成できません。別に娘に危害が加わるようなことをする訳でもないし、ダメでも何とか帳尻を合わせて人付合いをするのが大人の知恵でしょう。なお、おっぱい発言は私が直接見聞きした話ではありませんが、それほどのことか?といのが率直な感想です。対人関係で上司や得意先の気に障る冗談なんていうのは、私たち会社員がザラに経験している話です。相手が姑だから仕方ないの!というのは子供の理屈です。

        外出禁止を言い渡したものの、昨日結局私が寝ている間に妻は出て行きました。ご丁寧に自分が出た後少しして目覚ましが鳴るようにしてありましたが、こんな小技を使いやがって、と腹が立ちます。どうせ帰ってきて私にとがめられてもキーキー言えば、私があきらめると思っているのです。

        続きます

        トピ内ID:1997495736

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        続きです

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        おにぎり君
        それで、私は久しぶりに妻の実家に電話をして「今から娘を連れて近くの森林公園に行くのですが、帰りに寄って良いですか?」と義母に言いました。義母が今日は家に居るからと言うので、娘を連れて外出しました。この時期は何を着せるかとても迷います。厚着だと娘はとても嫌がるのです。それでも、他にお友達も来ていて皆で楽しく遊びました。

        途中でお菓子を買ってそのまま義実家に寄りましたが、てっきり妻も一緒だと思っていた義実家はとてもビックリしていましたが、「いや~ウチの奥さんが今日も外出してますんで」と、少し強引に上がらせてもらいました。この家は小さい子がもう居ないのであまり綺麗に片付いていません。それに中型犬が二匹ウロウロしているので、長居は無用なのですが、義父と義母に娘と少し遊んでもらいました。義母と違って、義父は最近ほとんど娘に会っていないので、喜んでいるように見えました。そこで妻が習い事などで外出がちでなかなか大変なこと、何だかかんだ言って私が数ヶ月休みらしい休みを取れていないこと、実家に連れて行ったら文句を言われたことなど、愚痴を言ってきました。

        続きます

        トピ内ID:1997495736

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        続きです

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        おにぎり君
        二人ともバツの悪い顔をしていましたが、義父から、そんなことならいつでも家に遊びに来なさい、とお墨付きをもらってきました。せめて犬がいなければそうするんですが。

        妻が戻る頃合に帰宅したところ、一足先に帰っていた妻はまた私が実家に連れ出したと思って目が釣り上がっていましたが、「いや。キミの実家にお世話になってた。これからキミが外出する時はいつでも来いと言われたよ。」と言ったら早速慌てて実家に電話していました。
        「それじゃそっちの実家に悪いから少し外出を控えたら?習い事なんて隔週でいいでしょ?それから明日はオレも久々に外出させてもらうよ。」と言ったら、何も言わなかったので、きっと義父に何か言われたのでしょう。溜飲が下がりました。

        それで今日は久々に外出して、ずっと顔を出せなかったフットサルのクラブで楽しい時間を過ごせませした。確かに妻の言うように週に一回リフレッシュする時間は必要だなーと改めて思いました。

        トピ内ID:1997495736

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        頑張って!

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        🙂
        主さん!頑張れ頑張れ!奥さんに負けるな!

        トピ内ID:3298922384

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        あはは

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        つぶ
        トピ主さん、なかなかやりますね。

        偏ってしまった夫婦のバランスを修正中といったところでしょうか。
        押したり引いたりお互いが譲り合えるいい塩梅のところで落ち着くといいですね。

        ところで
        奥様が習い事なのは間違いないですよね?
        お目当ての人がいるとかの心配はないですよね。
        喧嘩をしてまで奥様もずいぶん熱心だなと思いまして。

        トピ内ID:4568432452

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        自分だけが論理的だと思ってませんか?

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        JA
        たしかに奥さんの対応は感情的だと思いますが、トピ主さんがそれを言う資格があるような対応をしてるとは思えません。

        >看護師は保育士ではありませんが、経験値が違います。

        乳児の頬にキス・頬ずりは、医療行為としてもNGです。
        感染症予防の観点から厳に戒められています。
        大人が大丈夫な菌でも乳児には致命的ということはよくあるので。

        この一点をとっても、あなたの母親は看護師をしていながら何も経験してないも同然ということがわかります。

        >別に娘に危害が加わるようなことをする訳でもない

        上記の点から、すでに危害が加わってますね。
        実際に何らかの症状が現れるまで待つというのなら、育児はやめたほうがいいです。
        おっぱい発言についても、「自分のいないところで本当にやるんじゃないか」と心配になっても、母親なら無理もないです。


        相手が感情的になったから自分も理屈を無視していいというのなら、あなたの対応も立派に子供です。
        子供同士、せいぜい頑張ってお子さんを犠牲にしてください。

        トピ内ID:9551548870

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        素晴らしい!

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        0歳児の母です。

        最初は奥様擁護の立場でした。
        私も
        「嫁の立場がないじゃない!」
        「自分の子どもの世話も一人でできないの?」
        と思ったからです。

        でも、トピ主さんの場合は違うようですね。
        奥様はあまりに身勝手過ぎる。
        大変失礼しました。
        奥様の実家に寄ったのは大正解だと思いますよ。

        ただ、何だか夫婦円満とは程遠いようなので、お子さんが気の毒になってしまいました。
        祖父母に可愛がってもらえるのも大切ですが、基本は両親ですよね。
        1歳でも愛情に敏感なのが子どもです。
        一緒に居る時は、たくさん可愛がってあげて下さい。

        トピ内ID:7925542013

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        良かったですね

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        みー
        あなたが子どもを預かるときは、奥様の実家へお邪魔することになったんですね

        良かった良かった

        奥さまもあなたの実家より怒りもうまれないでしょう

        でもチクリって情けない

        あなたはそれで清々したのですか?

        確実に奥さま、奥さまのご両親からの株はさがったはずです

        頼りない

        トピ内ID:5922158554

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        おお凄い!

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        小判
        トピ主さん、なかなかやりますねぇ。かなり見方が変わりました。
        今までは看護師経験ありということでママを絶対視したただのおぼっちゃんかと
        思ってました。ごめんなさい。見事に一矢報いましたね。奥さん、ぐうの音も出なかった
        と思います。
        これで奥さんが色々考えを改めてくれるといいですね。
        と、言いたいけれど、あなたの奥さんのことだからそれですみますかねぇ。
        実家に色々告げ口して!キーっってなっただけでは(笑)
        確かに奥さんには一矢報いてぐっさり出来ましたが、本当の解決には全くなっていないですよね。
        生理的について理解出来ないと言いましたが当たり前です。だから生理的嫌悪という言葉が
        あるんです。そんなことくらいとあなたが感覚で思うのと生理的嫌悪というのは同じく感情
        100%に基づきます。この件について会社を持ち出しても意味は無いですよ。給料という
        我慢料が家庭には発生しないし。奥さんを叩きのめせたのは確かだけど、反省させるには
        至らず逆効果でもありました。鞭を与えたんだから飴でもあげて下さい。
        奥さんは子供っぽいけどかわいいところもあるから夫婦やっているんでしょ?

        トピ内ID:3581546878

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        上手ですね~

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        はいはいん
        凄く上手なやりかたですね(笑

        たまにはリフレッシュしてご家族仲良くお幸せに~

        トピ内ID:3325385971

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        仲直りできるといいですね

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        rakpon
        娘6歳、息子3歳の母です。

        ご質問者様は今まで奥様の外出中、毎回実家に連れて行ったわけではなく、
        普段は家でお一人で娘さんを見てたわけですよね。

        子育て中、特に乳幼児を育児中はどうしても、
        「自分だけがこんなに大変な思いをして!」と思いがちです。
        普段は仕事、そしてたまにある休みに娘さんの面倒を見てくれるご主人の優しさに、奥様思いが至らないのじゃないかな・・・。
        とにかく普段、自由(出産前にはたんまり享受した)を制限されているので、
        たまに外出するくらいじゃ満足できないんでしょうね。

        でもただ一つ奥様に言いたいことは、
        それがご主人であれ誰かに預けた以上、
        預けている間のことについては事故とか赤ちゃんに危険が及ぶことを除き、
        奥様に口出しをする資格はないということです。
        口出ししたいなら、お金を払ってシッターを雇うべき。
        ただより高いものはない、です。

        私は奥様の実家に連れて行くことは大賛成。
        そしてたまにはご主人も一人で羽を伸ばされることにも大賛成。
        でも貴重なお休み、たまには奥様と娘さんと3人でお出かけもいいんじゃないかな?とも思います。
        上手く仲直りしてくださいね。

        トピ内ID:9394879556

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        うーん

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        🐱
        こちゃれ
        10月11日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

        正直「うーん」な感想ですよ。

        お母様の頬すり、チューはちょっと無理かなぁ...まぁ、それだけは我慢しても「バアバのおっぱい飲む?」発言は気持ち悪いとしか言えません。主さんに取ってはお母様ですが、奥様にしたら義母ですからね。他人が自分の子供にそんな好意をしたら、気持ち悪くて仕方ないと思いませんか?

        というか、そもそも、実家や義理の実家に頼らなければ、自分の子供の面倒も見られないのか?って思っちゃいます。
        自分の子供の面倒くらい、自分で見れて当たり前じゃないですか?

        休みの日に子供の面倒を見るなんて、お父さんなら普通にしてる事だと思いますけど...それを、実家、義理の実家巻き込んで奥様に「してやったり」な行動とって...なんだか、情けないお父さんですね。

        実家も義理の実家も頼らず自分でしっかりお子さんの面倒を見て...の発言ならまた感想も違ったのかもしれませんが...

        トピ内ID:5095886018

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        チクリって(笑)

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        😀
        秋模様ですね
        みー様、チクリって言葉、まるで子供みたい…。チクリじゃなくて本当の事でしょう?イジメを受けた子が先生に相談すると、イジメっ子は必ず「チクリだ」って言いますよね。それを思い出しちゃいましたよ。

        それに。妻が夫の実家に行くのは「妻の鑑」と言われるのに、なぜ夫が妻の実家に行ってはダメなんですか?妻が夫の実家でどんなに不躾な態度を取っても「妻が行ってくれるだけ有難いと思え!」というのがお嫁様でしょ?

        トピ主さん、妻の実家も喜んでくれているみたいだし、よかったですね。しかしまあ…案の定、妻は妻側の実家だと連れ出しても文句言わないんですね~。本当に勝手だなあ。普通は中型犬ウロウロの汚家の方が、ほっぺにスリスリより嫌だけどな。

        まあリフレッシュは大事です。リフレッシュは妻だけの特権ではないんですから。妻と平等にリフレッシュしてくださいね。

        それとリフレッシュしたら、お子さんと思い切り関わってあげて下さい。育児って大変だけど、一番の親のリフレッシュにもなりますからね。トピ主さんご夫婦、お疲れなのはわかるんだけど、ちょっとお子さんを邪魔にしてるようで悲しいかな…。

        トピ内ID:1231506830

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        自分に悪いところも直そうよ

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        9282
        奥さんもどうかと思っていたけど、トピ主さんもなんかなぁ。

        >おっぱい発言は私が直接見聞きした話ではありませんが、それほどのことか?といのが率直な感想です。対人関係で上司や得意先の気に障る冗談なんていうのは、私たち会社員がザラに経験している話です。相手が姑だから仕方ないの!というのは子供の理屈です。

        でも、奥さんみたいなレベルのことする上司も普通にいますよね。奥さんの行動について「会社員はザラに経験しているんだから、そのくらい大目にみなよ」と言われたらトピ主さんは納得します?たぶん、できないですよね…。

        おっぱい発言や頬にキスについては、トピ主さんのお母さんやトピ主さんの認識が甘いと思う。調べたらわかると思うけど、感染症のこともあるし、生理的にダメという話だけじゃないんで。乳首は、実際に孫に吸わせる祖母もいるので奥さんが不快になるのも仕方ないし、言ってはいけない冗談だと思います。

        奥さんにギャフンと言わせたなら、トピ主さんもお母さんも自分の認識を改めたほうがいいと思う。このままだと、自分のことを棚にあげて人の悪いところばかり指摘する人みたいです。

        トピ内ID:6162866709

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        優しさと厳しさのある夫が一番ですよ

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        まきみ納豆
        やり方としては上手いですね。奥様も少し改心してくれたことでしょう。

        ですが…何かスッキリしない。
        話し合いで解決できなかったのかなぁと思ってしまいます。
        主さん、自分もリフレッシュが必要だと奥様にきちんと伝えていましたか?奥様に話し合いの余地が全くなかったのであれば仕方ないのですが。

        うちも2人目が産まれてから、結構ぶつかり合いました。
        夫は週末を1日は自分のため、もう1日は家族皆で過ごしたい(自分1人で子供2人は無理だそうで)、私はたまには自由が欲しい!と。
        結局、週に1回一時保育を利用することで折り合いをつけました。
        ゆっくり時間をかけて話し合いましたよ。

        それと、男性には理解しがたいとは思いますが、お母様の一連の行動・言動は一般的には受け入れられない母親が多いです。常識的な私の姑なら絶対にそんなこと言わないし、しません。おそらくお母様も同じ思いで主さんを育てたはずなのに、嫁に対する気遣いより孫を好きに可愛がりたい自分の気持ちを優先させている。信頼できないですよね。

        お互いに知らなかったことがあるはずです。
        ぜひ一度、じっくり話し合ってください。

        トピ内ID:1954842872

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        似た者夫婦

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        🐴
        マカロニ
        お互いを思いやるとか、いたわり合うとか協力して子育てをしようとか思わないの?

        トピ内ID:3310504516

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        何か解決になったの?

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        ん?
        奥さんの行動にもかなり我儘な部分を感じましたが。この対応は返って妻子の心理的距離が遠ざかるかもしれませんね。

        >何だかかんだ言って私が数ヶ月休みらしい休みを取れていないこと、実家に連れて行ったら文句を言われたことなど、愚痴を言ってきました

        あのさあ、数か月休みらしい休みを取れてないってトピ主さんがいうなら、妻もそうなんですよ?トピ主さんがそういう状態である育児のしわ寄せは当然奥さんですよ?
        今一歳でしょ?トピ主さんは自分だけが忙しかったのだと、そう思ってました?

        また家族を同僚に例えてますが、それいうならおっぱい云々は上司の部下へのセクハラみたいなものですね。まともな会社ならセクハラ疑惑があれば環境を改善します。
        トピ主んは同僚のセクハラ発言も大したことがないと流して後で自滅するタイプかも。

        まあもう奥さんは自分の実家に預ける事になったようでよかったですね。夫婦間の距離、そして妻と夫実家の関係が以後どうなるかはわかりませんが。

        トピ内ID:5931495383

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        幼稚な夫婦ですね

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        🐶
        わん
        なんだか どっちもどっちで幼い

        どちらも 実家を頼るのをやめて
        預け先をみつける
        フットサルの時は あなたが予約し お金も自分のお小遣いの中から払う
        奥さまのお稽古の時は 奥さんが予約し お金も払う
        しばらくは 奥さんのお母さんを家によぶのをやめてもらう
        相手が遊んでるときに じぶんが子どもの面倒みてるのが嫌なんですよね
        主様の場合 面倒がみられないのかな

        2人とも 人をあてにしすぎな気が。
        とりあえず しばらくは自分達でどうにかしたら?
        どちらに預けても 相手の実家に預けるのが生理的にいやなんですから

        それにしても かわいそうな子
        お子様のために 早く大人になってあげてください

        トピ内ID:7070630130

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        子供を優先

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        2児の母
        こんな自分勝手で幼稚な両親だと子供が可哀想。
        子供が出来たら自由がなくなることくらい産む前に分かるでしょ?
        そんなに1人の時間が欲しいなら子供を作るな!!
        休みの日は自分たちのために使うのではなく子供を楽しませるために使いなさい。
        あなた達夫婦はどっちもどっちです。お互いに反省しなさい。

        トピ内ID:4061126732

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        2児の母さん

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        にょん
        ちゃんと読んだ方が良いですよ。
        トピ主さんは唯一の休日も仕事で呼び出されることが多く、
        まともな休みが無い状態です。

        「一人になりたい」のではなく、過労で倒れるから体を休めたいという話です。
        元々睡眠の話はそうですよね。
        ご主人が数ヶ月もまともに休めないのに育児を更に押しつけるって
        妻としてあり得ますかね?

        トピ内ID:7665522679

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        面白い

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        等伯
        身勝手な妻に対して、なかなかの対応をしているトピ主は面白い人ですね。

        人間誰しも完璧ではありませんし、若い子育ての時期は ちょうど会社でもロードを掛けられる時期ですしね。
        専業主婦の妻が 夫のことを休日の子供対応戦力、とみて、その仕事と給料を軽んじているのは、本人の性格でしょうか?
        夫の母を、生理的に嫌い、と言えるのは、気が強い・心の頑なな そういう女性ですね。

        妻の性格は 治りません。
        そういう女性が増えて、そういう人達の間で会話が盛り上がって、自分で天唾をしていることに気が付かない風潮も、禍していますね。

        トピ主さんは ご自分のペースで たんたんと過ごしていかれるしか ないでしょうし、それでも 妻が頑ななままだったら、その内に 破局も仕方ない、と思います。
        妻の実父母が 状況に危機感を持って、自分達の娘と話をしてくれればいいのですが・・・無理でしょうね。

        今のスタンスで何処までやっていかれるか、貴方の気持ち次第ではありますが、同情します。

        トピ内ID:1256785782

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