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    しましま
    ひと
    弟夫婦との話です。以前から育児について気にはなっていたのですが、今回初めてアドバイスをしました。内容は、三歳の姪について、私達にきちんと挨拶できず、未だ慣れないことや、夜更かしをさせている節があること、いつもよく風邪をひかせていることなど、気になりましたので、言い聞かせる期間はとっくに過ぎているからもっと真剣に考えろ、と言いました。親としての努力がみえないし、改心してほしいと、願いを込めていったのです。しかし、お嫁さんから、感謝されるどころか、育児について干渉しないでほしいといわれました。生意気だと思いませんか…?母親の先輩として、年上の意見は普通聞くものですよね。私は子供を心配して言っているのに。もう関わりたくありませんが、どう思いますか??

    トピ内ID:0762105930

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    💋
    兄嫁
    それぞれの家庭に、それぞれの育児の仕方があるんです。
    トピ主の子育ての仕方が満点だとも言いたいんですか?

    義妹さんは、生意気でも何でもないと思います。

    >もう関わりたくありませんが、どう思いますか??
    大丈夫です!トピ主以上に義妹さんがそう望んでるはずですから。

    自分の子育て、頑張ってください。

    トピ内ID:2326009065

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    え~

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    くみ
    弟さんご夫婦を存じませんが、親として努力してないということはないと思いますよ。

    私が子育てを通じて知ったのは、他人を思い通りにすることはできないということ。例えお腹を痛めて産んだ、24時間一緒にいる愛する我が子であっても。
    義妹さん、挨拶するよう促してるし、風邪もひかせないように気をつけてますよ。でも、恥ずかしかってきちんと挨拶できなかったり、風邪はひいちゃったりするんです。
    気長に何度も言い聞かせるしかないんです。

    子育ての先輩なら、わかってあげればいいのに。

    もう関わらないってアイデア、すごくいいと思います。願ったり叶ったりです。
    それで行きましょう!

    トピ内ID:7966441811

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    それが一番ですとも!

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    🎶
    どうぞ貴女の御希望通り、弟さん夫婦の育児に関しては、もう『関わらないで』ください。主様のお考え、素晴らしいですよ。

    それから、伯母さんとして、姪御さんに怖がられないように『努力』する必要がおありと見受けました。温かな態度をとり、楽しい感じの笑顔を見せてあげてください。
    ただそれ以前に、姪御さんのお母さん(弟さんの奥さんです)に優しく接することが大切です。たいていの子は、自分の好きな母親と良い関係を持つ人には、安心感を持ちます。ここら辺の心理学要素については、主様が『改心する』必要があるかも知れません。

    ・・・というのが、あなたより年上の育児経験者(終了者)かつ教育学で学位を取ったものの意見です。『年上の意見』ですし、私はあなたの姪御さんを心配して言いました。意見は聞いてもらえますよね?

    トピ内ID:2176083499

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    関わらなければいい。

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    ドキンちゃん
    関わりたくないのなら、関わらなければいいですよ。

    確かに子供の夜更かしや、頻繁に風邪をひいたり、挨拶ができないのは良くないです。
    でも、アドバイスされたら必ずその通りにしなくてはいけないのですか?
    年上のアドバイス通りにしなかったから(自分の言う通りにしなかったから)目くじらをたてるのは違うと思います。

    主サンは正しい助言をしたんですから、それを聞いて改めるも、聞かずに挨拶が出来ず、不健康な子供になろうとも、選ぶのは相手です。
    数年経ってから心の中で「ほらね」と思ってやればいいんです。

    トピ内ID:1412682473

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    関わらなくていいと思います。

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    ままん
    もうトピ主さんは、もう関わりたくないんですよね

    だったら、関わらなくていいと思います。

    義妹さんも、そう願ってると思いますよ。

    双方の意見が一致して、良かったですね(笑)

    トピ内ID:0631611807

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    関わらないで良いと思います

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    かな
    お互いに関わりたくないと意見が一致している。
    悩むことないですよね。

    あなたが上から目線の口出しをしなきゃいいと思います。

    トピ内ID:3349923046

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    関わらなくていいです

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    😑
    julia13
    お子さんいるのか知らないけど、あなたのやり方があるように義妹には義妹の躾け方があるから口出し無用ですよ、自分の家庭内の事だけ集中しましょう。あなたも家事のやり方や人付き合いを強制されたくないでしょう?

    トピ内ID:3840777468

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    そうですね。

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    pochi
    >>もう関わりたくありませんが、どう思いますか??


    はい!

    いいと思いますよ。

    もうかかわらないで上げてください。

    トピ主さんのアドバイスはいりません。

    トピ内ID:8838564989

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    どっちもどっち

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    ウラン
    健常な3歳児なら、夜更かしとか挨拶できないとか、
    親の育児に問題あると思います。
    でもわたしならほっときます。
    後々困るのはその親子ですから。

    ただ、見た目にはわからなくても、障害のある子もいるでしょう。
    そういう場合もあるので、部外者が余計なこと言わない方がいいです。

    トピ内ID:0959428516

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    もう関わらなくていいと思います

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    焼きサンマ
    >言い聞かせる期間はとっくに過ぎているからもっと真剣に考えろ
    これはアドバイスではなく命令です。

    >親としての努力がみえないし、改心してほしい
    これもアドバイスではなく叱責でしょう。

    アドバイスなら、取り入れた方がいいとされた方が思えば取り入れるでしょうが、トピを読む限りトピ主さんの仰ってる事は正論だと思いますが、相手としては自分の育児の全てを否定されて、命令されたように思えたんじゃないでしょうか?

    >母親の先輩として、年上の意見は普通聞くものですよね
    年上だろうが、どんなに凄い肩書きを持った人だろうが、正しいと思わない意見は聞きません。

    育児に関して干渉するなと言われたのだから、もう一切口出ししなくていいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2222492244

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    余計なお世話

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    ラら
    アドバイスって求められなければ自己満足でしかないでしょう。
    もう関わりたくないなら関わらなければいいのです。あなたもここでアドバイスされたら反論せずに素直に聞くことです。人に求めるならできるでしょ?

    トピ内ID:0930780681

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    アドバイスしてくれと、頼まれましたか?

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    上司
    向こうから「育児についてアドバイスして下さいー」と頼まれて、アドバイスをする以外は、余計なお世話=干渉です。

    年下でも弟嫁でも、誰でも、自分の事は自分で決めたいのです。自分の子供の事となると、なおさらだとは思いませんか?

    彼女(彼ら)は彼女(彼ら)なりに、子育てについて色々考えて、実戦しているんだと思いますよ。それがトピ主さんと多少意見が違うだけで、年上だからと言っている事が正しいわけでもありませんし、言われた事を尊重しなければいけないというわけではありませんよねー

    それにトピ主さんの口調はかなり上から目線で、上司が部下に向って言っているようです。それだとなおさら、正当な事をいっても聞きたくありません。それが普通の人間の反応ですよ。

    トピ内ID:4586354833

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    レスします

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    へも
    >今回初めてアドバイスをしました。

    で、トピ主は弟嫁からアドバイスを求められたのですか?そうではないのに、アドバイスと称してトピ主が勝手に意見をぶつけたのであれば、過干渉でしょう。「親としての努力がみえない…」は、余計なお世話でしょう。こういう考えは、言葉や態度に表れます。弟嫁としては、トピ主からあげつらわれたとしか受け取れませんよ。感謝されるはずなどありません。さらに言うなら、相手の心情について、その程度の基本的なことさえ慮れないトピ主が、人様にアドバイスしようとするのが傲慢だと思います。

    >母親の先輩として、年上の意見は普通聞くものですよね。

    普通、「年上」とか「母親の先輩」というだけの理由で意見なんて聞きませんよ。それなら、頑固で偏屈な毒親っぽい婆さんが何か言ったら、その通りに行動しないといけないの?そうじゃないでしょ。意見をいう人の人となりを判断して、その人の意見を聞きいれるかどうかを判断するんでしょ。そんなことも分からないの?なら、少なくとも私は、トピ主の意見を聞きたいとは思いませんね。

    >もう関わりたくありませんが、どう思いますか??

    関わらなければよいのでは?

    トピ内ID:3782473633

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    アドバイス?

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    🐱
    美徳じゃない
    あくまでも子供を心配した上での意見なのに、聞いてくれないとしたら、その人おかしい人ですね。

    でも挨拶に慣れないって、子供のためというより、目上の自分をたててほしいという気持ちから来ているような気がします。
    かぜをひくのは体質が弱いとどうしてもそうなってしまいがちだし、もう少し成長するまで待つしかないと思います。

    育児は親に任せるのが一番いいと思うのですが。

    トピ内ID:9208115372

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    もう関わらないのは相手の望み通りだと思う

    しおりをつける
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    マロンプードル
    アドバイスって求められてするものであって、相手が求めてないのに勝手にするのはお節介でしょ。
    トピ主さんは既に人の親で、人生の先輩とまで言うのですから、その違いを知っていても良いお年だと思います。
    それに、前々から良い関係じゃない人に、愛のないアドバイスはバレますよ
    弟の奥さんへの愛、可愛いとか、弟の助けてくれている人とか思ってないなら
    愛のないアドバイスなんです。相手の心に全く響きません。
    相手との関係が良くないとアドバイスは意味が無い。

    トピ内ID:2917915270

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    多いですね、こんな人

    しおりをつける
    🐤
    あるていしあ
    もうかかわらなくていいんじゃないですか?

    自分が正しいと信じて疑わない人ってたいてい間違ったこと言ってるのに気がつかないのよね。

    弟夫婦さんのためにも、かかわらないであげて。

    トピ内ID:9202150542

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    もう関わらない

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    haihai
    そのほうがいいでしょう

    トピ内ID:9676202732

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    気持ちはわかりますけど・・・

    しおりをつける
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    ようよう
    トピ主さんの言いたくなる気持ちはわかりますけど…。でも例え血のつながった姉妹でさえ、育児に口を出すのは難しいですよ。

    アドバイスした、と仰いますけど、トピ主さんの言ったことはアドバイスではないです。弟さん・お嫁さんの育児の「批判」です。

    ライフスタイルが違えば、育児のやり方も違います。一般的に言われている育児方法は必ずしもどの家庭でも可能とは限らないのです。

    >母親の先輩として、年上の意見は普通聞くものですよね。

    母親の先輩であれば、尚更それぞれの家庭にそれぞれの子育てのやり方があるってご存知なのでは?

    子供の生命にかかわるようなことであれば口を出すのは仕方ないと思います。でもそれ以外は例え血を分けた兄弟であっても口を出すのは良くないと思いますよ。
    相手がリクエストをしてもいないアドバイスなんて、感謝されないことの方が多いですよ。特にトピ主さんはお嫁さんとは他人ですし、もともとあまり良い関係ではないのでは?

    今後は関わらない方が良いと思いますよ。トピ主さんにとってもストレスでしょうし。

    トピ内ID:4866835053

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    それは逆だ。

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    かえるクン
    >>私達にきちんと挨拶できず

    出来ないのではなく先方が貴方達に関わりたくないのです。

    察してあげましょう。

    よく挨拶が出来ないと『しつけが悪い』とか言いますがそれは間違い。

    単にかかわりを持ちたくないことの意思表示です。

    トピ内ID:8563271706

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    思いません。

    しおりをつける
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    にゃご
    なぜ、意に沿わないと「生意気」なんでしょうか。

    >母親の先輩として、年上の意見は普通聞くものですよね。
    トピ主の言うことは正解なんですか?
    ただ、年食ってるだけで言うこと聞かなきゃいけないんですか?
    ただ、年食ってることが尊敬に値するなんて思いません。

    >もう関わりたくありませんが、どう思いますか??
    お好きにどうぞ。
    向こうが先に干渉しないでくれと言っていますので、
    思いとどまって関われば嫌がられるだけ。

    弟夫婦の躾が良いかどうかは知りませんが、
    アドバイスとはされる側が望まないときにすれば、
    拒否される、迷惑だと思われる可能性もあることを知っておくべきです。

    トピ内ID:6249770370

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    いい結論だ

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    リカ
    はい、関わらなくていいです。

    大変良い結論を出したと思います。

    トピ内ID:4476402055

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    求められてするのが「アドバイス」です。

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    Papillon
    トピ主さんのは「おせっかいな夫の姉の余計なお世話」。

    姪御さんが挨拶をしないのは「あなたがただから」かもしれません。
    子供の心配を旗印に、気に入らない弟の嫁を攻撃する意図が見え見えです。
    トピを読んだだけでもそうなのに、実際に聞かされた弟妻さんがお気の毒。

    > 親としての努力がみえないし、改心してほしいと、願いを込めていった

    嘘ばっかり。
    自分の思い通りにならない(のは弟?)からムカついただけでしょう?

    弟妻さんが年下だろうが育児経験が短かろうが、あなたの干渉はいらぬ
    ものなのです。
    彼女の反発は至極当然のこと。
    生意気?中学生の“センパイ”みたいなことを言わないの(笑)。

    そう。もう二度と関わらないであげてください。
    間違っても姪御さんがあなたのような人間になったら困りますし。

    トピ内ID:3223450255

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    たぶん

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    50代女性
    私はトピ主さんより年上で母親として先輩だと思いますから、私の意見はちゃんと聞いてくれますよね?

    トピ主さんの感じた通り、もう関わらなくていいと思います。大体、アドバイスの内容自体がちょっとずれていますしね。3歳になって、これからが言い聞かせられる年齢なんですよ。今までは、半分動物のようなものなんですから。

    トピ内ID:0760395698

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    ぜひそうしてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    >もう関わりたくありませんが、どう思いますか??

    ぜひそうしてあげてください。
    弟さんご夫婦もさぞお喜びくださることでしょう。

    トピ内ID:9539231407

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