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    結婚を考えてる彼女がキレやすい。

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    skyline
    恋愛
    私、31歳。
    彼女は34歳です。
    そろそろ結婚を考えているのですが、彼女がかなりキレやすくて困っています。
    それ以外は、とてもいい彼女です。

    食事に行ったとき渋滞で予約の時間に遅れると、「食べたくなくなった。帰る。」の一点張りで、なんとか機嫌を直してもらおうと努めましたが「うざい。帰る。」と車を降りてタクシーで帰ってしまいました。
    私はピンクの服が好きなので彼女に着て欲しいとお願いしたら、「はあ?34にもなってそんな色は着れない。元カノがそんなイメージだったよね?元カノに着てもらえば。」と怒って口をきいてくれなくなりました。
    二人で旅行の予定を立てているときに、ボーっとしていたら「行きたくないなら行かなくていい。」と、その場で旅行会社にキャンセルをして2週間位電話もメールもしてくれず、会社では部署が違うせいもあり完全にシカトされました。。
    切れ方が半端ないと殴ってきます。
    肩をグーで殴るのですが、かなり痛いです。
    生理中は、さらにキレやすくなります。

    会社では優しくて面倒見が良く、冗談を言って周りを和ませてくれますし、上司の信頼も厚いです。
    仲のいい同僚は私達の事を知っていますが、いつも羨ましい。と言っています。

    私に対しても機嫌がいい時はそんな感じです。
    風邪をひけば、薬、栄養ドリンク、お粥持参で看病に来てくれます。
    週に一回部屋の掃除、洗濯とお布団干しもしてくれます。
    毎日のお弁当と水筒も用意してくれています。
    笑顔は可愛いし、多趣味で飽きないし、料理はかなり上手です。
    優しい性格で後輩から慕われているし、ボランティア活動に参加したりしています。

    でも切れたら半端なく恐いんです。
    これってカウンセリングとか行ったら治りますか?
    彼女が切れている時に私はどういう態度をとったらいいですか?

    トピ内ID:9937280802

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    贅沢な悩みの部類

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    なり子
    トピを読ませて頂きました。とても素敵な彼女ではありませんか、切れやすいと貴方は彼女の性格の部分を理解出来ないのなら、一度ご機嫌の良さそうな時に彼女にそれとなくどうしたら切れやすいか聞いてみたらどうでしょうか?もしかして彼女の元々の性分もあるのかも知れませんが、貴方が引き起こす原因を作っているかも知れませんよ。彼女に対して深く知るきっかけにもなると思うので、貴方の言動や行動も見直してみたらよろしいかと思います。生理中は、ホルモンのバランスが著しく崩れます。社会でバリバリ働いておられる方ですから、切れやすい性分に滑車をかけてしまうのかもしれません。そんな時は周りが配慮してあげたら彼女も自分を抑えて気遣うのではないでしょうか、よく気がつく方の様ですから、カウンセリングはいかなくても良いような気がしますよ。逆に彼女自身混乱してしまうと思います。貴方の前では一人の女で甘えさせてあげて下さいね。とてもナイスカップルだと思いますよ。贅沢な悩みです。

    トピ内ID:6437118088

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    女王的我儘・・・

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    blank
    JinRock
    自分が納得するといろいろ面倒見てくれるのに、いざ自分の意に染まない事があるとブチ切れる。

    我儘の度が過ぎているように思いますが、病院に連れて行こうとすればそれこそ切れまくりで手に負えないことになるでしょう。
    第一彼女にはそれが問題だという意識も悩みもないのでしょう?

    病人扱いされた彼女はきっと恐ろしい被殿攻撃を加えてきますよ。

    職場の同僚なのですから、もし彼女もトピ主との結婚を意識しているとすれば、別れ話などはとんでもないですね。

    対応方法は、なるべく彼女が切れないように気をつけることに尽きます。
    ぼんやりしない。
    ファッションなどのアドバイスはしない。
    聞かれたら彼女の意向に沿うように答える。
    要するに、常に彼女の動向と気持ちに気を配って、何か粗相がないか、切れさせる要因はないかを考えるべきです。

    予約の時間に遅れるような下手な段取りをしない。

    要は学べば良いのですよ。
    あんまり真面目に学習しようとしていないのでは?
    そんなことじゃまたDVされますよ。

    トピ内ID:4010768732

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    うー・・・

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    blank
    のくのく
    読んでいて、私もトピ主さんにイラっとしました。
    もう31歳なのに、予約の時間に渋滞で遅れそうなとき、トピ主さん何してたの?
    すぐさま店に電話をかけたりしないの?
    ピンクの服着て欲しいって、キモ・・・。
    二人の旅行の予定を立てているときにボーっ・・・て
    ありえない・・・。

    なんだか、凄くたよりない感じ。
    それでイライラするのも解る

    もうちょっと、男らしく「しゃん」としたら?

    トピ内ID:0044661853

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    原因があるから切れる

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    blank
    keke
    「元カノがそんなイメージだったよね?元カノに着てもらえば。」
    相当頭にきていると思いますよ。
    私も読んでいて、こりゃ怒るわと思いました。

    「二人で旅行の予定を立てているときに、ボーっとしていたら。」
    あなたはボーっとしていたんですよね?それは計画の予定を立てているとは言いません。矛盾したことを言わないでください。

    無神経な彼氏を持つ彼女さん大変だわ。
    私も「元カノと付き合いなおしたら」と言ってしまうでしょうね。

    トピ内ID:0425145559

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    なめられてるんでしょう。

    しおりをつける
    海外移住したい
    あなたが厳しい人だったりすると、そんな風にはきれないでしょう。
    世間体はとても良く信頼されてるが、実際は…ってやつですね。
    軽度だと内弁慶くらいですが、ここまで暴力的だとモラハラを疑います。
    カウンセリングでちゃんと自覚させて治ればいいのですが、本性は世間体がいいほうでなく、暴力的のほうだと思いますので難しいと思います。
    実はそこまではいかないのですが、私がそうです。私の場合は暴力ではなく愚痴、ひどい嫌味、暴言です。普段いい人きどってニコニコしてる分、ストレスたまってますよ~。
    会社や友人には本性を出したりなんかしません、でもそれだと疲れるので家族や主人や優しい恋人には出してました。でも厳しい恋人の時には本性は出せずにすぐ別れました。疲れるだけだし。
    ストレスのない穏やかな生活を数年続けて自分のことを考える時間がたくさんあると、だんだん治っていくかもしれません。情報源は私。

    トピ内ID:5477770714

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    よく聞く話

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    😭
    オバサン
    結婚を考えているのに、彼女とこの件について話すことが出来ない貴方。
    きっとまたこのサイトに相談することになるでしょうね。
    どうして彼女の態度がいやだと言えないのですかね?何を怖がっているのですか?
    結婚したら多分もっと感情をコントロールしなくなるでしょう。それとも、貴方の存在は彼女にとって、それほど重要ではないのかも。結婚をする前に、怖がらずにちゃんと話せるように貴方が変わらなくては何も解決しませんよ。

    トピ内ID:0368208006

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    人生の先輩より…やめなさい

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃま
    > 彼女がかなりキレやすくて困っています。
    > それ以外は、とてもいい彼女です。

    それ以外は…って呑気な人ですね。
    結婚において「それ」が大問題なのでは?


    人生の先輩として一言。
    暴力(モラハラ)・酒癖・浮気性は結婚の敵。
    絶対に「それ以外はいい人だから」と考えるのは禁止。

    彼女のキレ方は異常ですよ。
    単にキレるというレベルではなく、あなたをバカにしています。
    結婚は経済・育児・親の介護と試練が続きます。
    あなたはその度にキレる奥さん相手に駆け回るのですか?

    頑張って自分のためにもお別れしましょうね。
    殴られそうで怖いので、人目のあるお店で別れましょう。

    トピ内ID:5166770148

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    感情をあらわにする人

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    感情をあらわにする人は知ってる限り直りません。

    何回も同じ過ちを繰り返し、その度に大いに反省し二度と繰り返さないと言いますが、直ったと聞いた事がありません。

    トピ主さんは我慢して耐えているようですが、相手は「もっともっと」という気持ちです。

    ここまで言っても(トピ主が)大丈夫だった!まだ感情を剥き出しにしても許される!

    相手の傍若無人なハードルはどんどん上がっていき、トピ主の人権などあってないようなもの。

    これから先、もっとひどい事になるでしょう。

    あなたの人生、我慢するだけで終わるかもしれませんよ。

    そんなひどい相手は見切って、早めに人生やり直しましょう!

    トピ内ID:5771785335

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    あなたが変わらなければ変わらない

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    blank
    先輩
    男の人がその彼女のような態度をとったら、やれモラハラだのなんだの言われるのに、女の人がそういうことしても大きく言われないのは何故なんでしょうね。
    さて、彼女ですが、ずばりあなたに甘えきってます。悪く言うなら調子に乗ってる。我が儘放題。
    お互い尊重し合い大切にしているなら頻繁にはそうならないでしょう。
    そしてあなたの性格。強く言わないその性格を見て、どんどんエスカレートしていってるのでしょう。
    結婚してもきっと変わりません。それ以上にきつくなるのも目に見えてます。
    本当に困ってるなら、なぜ真剣に話し合わないのですか。あなたが彼女の悪いところをうやむやにし目をつぶり、よい所を追いかける限り、何も変わりません。あなたがまず変わって下さい。怒ってもいいと思います。彼女は我が儘すぎます。それを許していると、いずれ社会でもそのような態度は出るでしょう。恥をかくのは彼女。そして結婚するのなら、夫であるあなた。
    真剣に話し合われてください。
    結婚は好きだけでは、どうにでもなりませんよ。

    トピ内ID:3773414735

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    結婚したら切れっぱなしになりますね

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    blank
    あき
    彼女の優しさは自己本位。自分がしたいときにして、したくなくなったらしない。
    つまり人のために何かしているようでいて、結局自分の気分次第で動いてるだけってことです。

    こういう気分屋ナ人と暮らしてると、いつもビクビク顔色うかがう生活になります。
    もちろん生まれ得来る子供も、母親に叱られないように、母親が怒らないようにビクビク神経質な子になる確率高いです。

    機嫌がいいときと悪いときの差が激しい人は周りを疲弊させます。

    結婚には向かない人です。
    もし、結婚してしまったら、毎日が楽しいよりも苦痛の日々になるでしょう。
    結婚はストレスになることが多いですから。

    彼女とはこのままあ飽きるまで付き合い続けて、結婚の約束だけはしないほうがいいです。
    家庭は安らぐ場でなくては駄目です。
    彼女は安らぎを与えたと思ったら崖から突き落とす人。

    またまわりが羨む素敵な人なら、34まで独身ではいません。
    結局、みんな気がついてると思います。あなたが貧乏くじ引くのをみているだけ。

    結婚の言葉は絶対に出さないように。できちゃった結婚にも気をつけましょう。

    トピ内ID:9869317458

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    治るどころか・・・

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    blank
    う~ん!
    おそらく40過ぎて更年期を迎えたら、益々、キレやすくなるタイプの
    女性だと思いますよ。
    このような女性は、当たり処を決めて、何かでイラッとした瞬間、キレる
    事で精神状態のバランスを上手くとっているのだと思います。
    グーで殴るとのことですし、まぁDVの加害者といっても過言ではなさそうにも
    思います。

    結婚すれば、どんな女性であっても、裏表の「裏の顔」を見せるようには
    なるものなんですよ。それに世の男性は失望するもののようですが。
    彼女のような方であれば、結婚すれば益々、伴侶であるトピ主さんには
    気を許し、今以上に「キレる」状況はエスカレートするはずです。

    残念ながら、カウンセリング等では、なかなか根本的には改善は無理で
    しょうし、それこそ「心療内科で受診してみないか」等と彼女に
    話せば、キレられることになるのではありませんか?

    トピ内ID:9365650006

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    それは・・・

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    blank
    Ike
    あなたは気が弱い性質だろう、というのが伺われる内容ですね
    忍耐力がある、包容力がある、というより互いに悪い意味で依存しあってる様子です・・・

    もし彼女がペットを飼ってるなら、その様子をじっくり観察してみては?
    気分がよければ可愛がり過ぎに可愛がり、悪ければ見向きもしない、まるであなた自身を見せられるかのようであるなら、まずあなたは彼女にとって都合の良い依存相手であって、対等な結婚相手ではないでしょう。
    と同時に、そんな彼女に結婚を求めるあなたも彼女の見かけの強さに依存しているとも言えます。
    彼女が本当に姉御肌の性格であればいいのですが、本文から見るに周りは全て敵、という心理が働いているのではないでしょうか?

    蓼食う虫も何とやらで、結婚するなとは言いませんが、協力関係ではなく、依存関係で成り立ってる結婚であるのは理解していて損は無いと思います。

    彼女が直接的な暴力に訴えるのでなければ、まあ彼女もあなたに甘えているのだ、と思って我慢しつつ、やや取り乱しながら右往左往すれば彼女も気分良くあなたとの交際を続けてくれると思います。

    トピ内ID:9783819235

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    そのことについて話合ったことは無いのか

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    その『キレ』が世の中の一般しベルじゃないことは理解していますよね。
    では、彼女はどうでしょう。
    彼女のほうはその『キレ』は当然でそのことに対して何も感じていないのでしょうか?

    》2週間位電話もメールもしてくれず、完全にシカト

    している間も

    》優しくて面倒見が良く、冗談を言って周りを和ませて

    いるのでしょうか?
    で、自分が気がすんだときに何事もなかったようにトピ主さんに接してくるってこと?

    》彼女が切れている時に私はどういう態度をとったらいいですか?

    今まではどうしていたの?
    触らないようにしてやり過ごしていたのかしら?
    結婚って、彼女の

    》それ以外は、とてもいい彼女

    の部分が外面のお芝居でキレているときの彼女が本性だとしたら、できると思えませんが。
    まず、何で気に食わないことがあるとあのような態度取るのかその時の気持ちを彼女に説明してもらえば?

    言っておきますが。同じ会社の彼氏を2週間シカトするってよっぽと強者ですよ。

    トピ内ID:7488510003

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    荷が重いよ

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    blank
    こおりん
    彼女の中のストレスタンクが決壊したとき、そこにあなたがいればキレる。
    でも心の中が決壊してもそこが職場だったりすると、彼女は我慢する。
    そして我慢をした彼女はあなたの前で仮面を取って、
    溜め込んだ鬱憤もろとも、いつも以上にキレる。

    結局、彼女は我慢すべきところでは我慢できるんですよね。
    ということは、彼女はあなたに甘えているだけです。
    甘えといっても異常な甘え方で、モラハラ・DV入っていますけど。
    生理前にひどくなるのは、ホルモンバランスの問題もあるのでしょう。
    ですが、問題はそれだけじゃないのでカウンセリングを受ける方が賢明でしょうね。

    ただ、カウンセリングをすすめて素直に応じる彼女ならともかく、
    聞き入れてくれないようであれば、やめておいた方がいいですよ。
    少なくとも結婚はやめた方がいい。
    主さんには荷が重い彼女だと思います。

    トピ内ID:2075110059

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    「これさえなけりゃ良い人」の典型

    しおりをつける
    🐱
    緑子
    カウンセリングより、医療が必要かな?と思います。月経周期にかなり影響される点は、特に器質的な異常を伺わせますね。
    ただ、カウンセリングにしても病院受診にしても本人の自覚が無ければ
    連れて行く段階で苦労します。
    まず次の質問にお答えいただきたいです。
    ・彼女は自分がキレやすいと自覚していますか?また、あなたに迷惑をかけているのに気づいてますか?
    ・キレやすい自分をどのように思っていますか?・改善の意思はありますか?

    トピ内ID:3408256586

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      まだ子供。

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      ちのっち
      そんなんで結婚してもうまくいきますか?
      子供ができたらどうするんですか?キレやすい性格で、子供ころしちゃうかもしれませんね。

      トピ内ID:8129607490

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      もし私の彼女だったら

      しおりをつける
      😑
      カメキチ
      >食事に行ったとき渋滞で予約の時間に遅れると、「食べたくなくなった。帰る。」の一点張りで、なんとか機嫌を直してもらおうと努めましたが「うざい。帰る。」と車を降>りてタクシーで帰ってしまいました。

      私だったらこんな理不尽な理由でキレられたら「勝手に帰れ!もう二度と電話もしてくんなバカ!」と一喝してそのまま終わりにします。

      彼女が理不尽な理由でキレる→トピ主が全力でなだめる、という流れが出来てるのでちょっとしたことでも
      トコトン付け上がってしまうのでしょうね

      >彼女が切れている時に私はどういう態度をとったらいいですか?

      常に一喝して付き放してください。それで縁が切れればそれまでの女です。

      トピ内ID:2789070526

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      可愛い☆

      しおりをつける
      blank
      もてなし屋
      ホントに飽きないタイプの彼女ですね。
      普段が完璧な女性なのですから、その変貌ぶりって楽しくないですか?

      オロオロしないで男らしく。
      また始まった!くらいにどっしりと構えていれば多少は彼女も反省するかも。


      とても微笑ましいご夫婦になりそう。

      トピ内ID:2626512161

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      治らないんじゃない?

      しおりをつける
      さっちん
      まだ結婚を考えている時点なのですね?

      ちょっと考え直した方がいいんじゃないですか?
      DV入ってません?
      ものすごい二面性を感じます。

      たいていDVに遭っている人って『キレてる時は怖いけど、優しい時もあるから・・・』でズルズル過ごしていくんですよね。

      今は付き合っているだけで、一緒にいる時間も限られていますが結婚したらそうはいきません。
      キレる場面も増えてくるでしょう。

      穏やかな家庭を築きたいんでしたら、別の出逢いを考えた方が良いでしょう。
      家で気を遣わなくてはならないなんてたまりません。
      暴力妻は最悪です。

      まだ31歳、出逢いはあります。

      トピ内ID:6843908379

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      治らないと思う。

      しおりをつける
      blank
      yoppi
      ただ、良い点もたくさんお持ちの彼女のよう。
      結婚となったらもっとキレられると思いますよ。

      冷静に長所も短所も含めた彼女と人生をずっと過ごせるか考えてみることをお勧めします。

      トピ内ID:3154558167

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      主様だけに心を許している

      しおりをつける
      blank
      you
      彼女がキレて「帰る」と言ったとき、主様はしっかり叱りましたか?
      まごまごしたり、あわてたり、あせったりしてませんか?

      こういうタイプの人には、
      感情や怒りや不満をはっきりとぶつけた方がいいですよ。
      くどくど言わずにストレートに大きな声でガツンとね。

      キレてても、彼女さんは元々優しい人柄です。
      その優しい心へ訴えるには、
      「僕がどれだけ君に喜んでほしくて店の予約を入れたかわかる?」とか、
      「もしも君が同じことを僕からされたらどうおもう?悲しくないのか?」とか、
      正面から意見をぶつけてみてください。

      主様は穏やかな性格?
      彼女さんがキレたら、はっきり怒らないとダメ。
      それができないなら結婚はしない方がいい。彼女さんの相手は無理です。

      ・ピンクの服の件は、単に元カノに対するやきもち。
      君が一番だよ、という気持ちをアピールすればいい。

      ・旅行の件は、あなたがボーっとしてて積極性がなかったから。
      君と旅行へ行きたいよ~とアピールすればいい。

      ・殴ってきたら、怒鳴り返せばいい。

      もしかして彼女さん、はっきり感情を表す男性が好みでは?

      トピ内ID:6187670923

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      DV予備軍

      しおりをつける
      lan
      キレやすい女とは縁を切りましょう。
      一生の不作、その一生も短くなりかねません。

      トピ内ID:1917595625

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      百年の不作

      しおりをつける
      blank
      不作
       多分、家庭内では一生気苦労が絶えないでしょう。どこかに息抜きの場を設けなければ、自宅に帰ることもつらくなるでしょうね。
       その覚悟がありますか。必ず、そういう傾向は年齢を重ねるほど強くなります。経験済です。

      トピ内ID:8209462599

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      単なる甘ったれ

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      blank
      意地悪じいさん
      単なる甘ったれな女であるだけでしょう。恐らく、子供の頃から真剣に叱られることもなく。躾られることもなく甘やかされて育ったのだと思います。
      一度、真剣に怒って手を上げる寸前くらいまでやってやったほうがいいです。でも、たぶん直らないですよ。別れた方が良いと思います、そういう女は。

      トピ内ID:0870605010

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      だってさ

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      blank
      サラダ
      彼女がキレた時貴方は怒るでもなく、なんとか機嫌を直して貰おうとしちゃうのでしょ?

      それじゃぁ、いつまでもそのまんまだよ。

      普段は優しくて素敵な女性って事だし、
      貴方がこれからもそれで良ければいいんじゃないの?

      エスカレートだけされなきゃね。

      トピ内ID:6474824057

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        結婚自体を考え直すべき

        しおりをつける
        😣
        さくら
        正直、そのままでは結婚なんて無理ですよ。

        カウンセリングにいったところで、人の性格なんて
        そうそう変わらないと思います。

        私は結婚して幸せですよ。
        でも、結婚は恋人同士だった時より、
        確実に揉め事が多くなります。

        話し合わなくちゃいけないこともたくさんあります。
        恋人だった時よりシビアな話しをしなくてはいけません。

        彼女の顔色を伺って、怯えながら暮らすんですか?

        それと、看病、掃除、洗濯なんて普通は誰でもやります。
        私だってやっていましたし、他のカップルもやっているでしょう。
        彼女が特別優しいわけじゃありません。

        大事なのは良い時ではなくて、悪い時の対応だと思います。

        トピ内ID:6469089816

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        男なら、キレかえせ!

        しおりをつける
        blank
        くろとら
        その彼女、あなたがおとなしいからいい気になってます。

        年上だから、って優位に立ちたいのかな?
        会社で先輩だからって、常にあなたより上だと思っているのかな?

        34歳でそれじゃ、カウンセリングなんて無駄。
        性格は治るもんじゃありません。
        彼女に結婚する気があるならもっと強気に出てヨシ!

        人の痛みが分かるなら、めったなことではグーでなんて殴りませんよ。
        この調子なら、自分の子供にも手をあげること間違いないです。

        トピ内ID:1693522942

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        甘えん坊さん

        しおりをつける
        ラムネ
        あなたに甘えているんですよ、子供の駄々みたいなもんです。
        ちょっとぐらいキレてもあなたが受け止めてくれると安心しているんですよ。
        結婚して子供が生まれたらきっとしっかりとしたお母さんになると思いますよ。

        ただ、生理前のイライラ(生理前症候群といいます)は自分でも止められないので逆にはっきりと怒ってもらえると、「私は今いけない事をしているんだ」と自覚できたので私ははっきりと怒ってもらった方がありがたかったで
        す。

        1度、ズバッと「大した事ではないのにキレるのは止めて欲しい」と言ってみてはどうですか?
        あ、でも「お前の機嫌を取るのが疲れる。とか面倒」なんて言ってはダメよ。
        あくまでも「俺も傷ついて苦しい」というスタンスで。意外と素直に謝ってくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4727377000

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        そんな良い人なら

        しおりをつける
        🐱
        nika
        納得。安心しました。

        世の他の女性と平均だしたら同じだと思いますよ。


        そのイライラに対して本人はどう思っているのでしょう?
        私は月経前イライラするので月経前症候群です。彼女さんは生理中イライラするなら普通ですし、完ぺき主義なのかな、と思いました。

        本人が悩んでないなら受診は難しいですよ。街で暴れて警察沙汰になるレベルじゃないんでしょうし。

        トピ内ID:7261005370

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        はい

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        izu
        甘えでしょう。誰でも内弁慶なもんですよ。
        外面がよければストレスが溜まりますし、ストレスの行き先が必要になります。
        例えば会社の同僚や上司が気に食わない態度をとったとして、彼女はその場を放って帰るでしょうか。
        この甘えは貴方、もしくは親相手にしか見せないものだと思います。

        と考えて頑張るしかないのでは。

        トピ内ID:3956682623

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        姉御肌

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        🐱
        ちいこまま
        まあ、よく言えば姉御肌ですね。男性的女性。
        しかし殴るのは駄目です。
        男が殴ればDVだと騒いでも女性だって殴れば同じです。
        しかもすぐにキレル、これも精神が安定していません。
        しかし女性はキレても生理だの妊娠中だの理由がつけやすいので、
        それを容認するあなたは楽だからこの先もそれで無理やり通すでしょう。
        でも私からすると冷静さを欠いた心理状態だと思います。

        どうしてもその女性がいいのでしょうか。
        そういう態度はずっとなおらないと思います。
        ホルモンの関係でしょうかね。胎生期に受けた。
        ずっと後まで影響するのはいまや有名な説ですね。
        私が親なら殴る女性は反対します。

        どんなに怒っても、その一瞬に振り上げたこぶしを握り締めて引っ込める、
        これが人間の理性の気がします。

        さて、どうすればいいか。食べ物をで少し改善?
        ざくろ、ばなな、アボガド、ぐらいしか女性らしくするものは思いつかないですが物は試しです。あるいはキレないためにミネラルとビタミンを。
        お料理上手より、何を摂取するかです。
        少し食生活の内容を改善されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1009943604

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        同じ感じの事をしていた経験者

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        同じ
        彼女と年の近い女性です。
        私はいたって温和なタイプなのですが、同じような感じになっていた経験があります。
        それは、彼が好みじゃないけど、自分にはこの程度が分相応かと思って我慢して付き合っていた時です。

        彼女はあなたに相当いろいろ不満があるのではないでしょうか・・
        それが彼女の我侭だとしても、彼女としてはキレるというより、あなたに不満があるのだと思います。

        でもそういう人は、「誰も私のことなんか分かってくれない」ってすねてる子供なので、キレられたら、何もいわず受け入れて、抵抗せず、彼女の気が済むまで言いたいこと言わせて、殴られて、静かになったところで
        「ごめんね、愛してるよ」って言っておけばよいと思います。

        トピ内ID:9788233348

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        逃げなはれ

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        kisa
        >風邪をひけば、薬、栄養ドリンク、お粥持参で看病に来てくれます。
        >週に一回部屋の掃除、洗濯とお布団干しもしてくれます。
        >毎日のお弁当と水筒も用意してくれています。
        >笑顔は可愛いし、多趣味で飽きないし、料理はかなり上手です。
        >優しい性格で後輩から慕われているし、ボランティア活動に参加したりしています。

        でも機嫌を損ねると殴りかかってきます。
        がははは、ひどいオチじゃ!

        既婚女が言います。
        結婚生活は毎日がいいことばかりではないです。
        日常のそこかしこにキレる要素があります。
        それに疲れてボーっとしていても許されるのが家庭だと思います。
        出来ない相手では疲れますよ。

        悪いことは言わない。さっさと逃げなはれ。
        次に殴りかかられたらチャンスです。
        「もう無理だ。こんな暴力女とは付き合っていられない」で逃げろ。

        トピ内ID:9416987439

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        本人が

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        💤
        ひるあんどん
        キレておらず機嫌の良い時に、直接本人と話をしたら?本人に治す気がない限り治らないよ。

        トピ内ID:0428760377

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        やめなはれ。

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        🐤
        まろみ
        そんな彼女じゃ、毎日びくびくする生活になるよ。
        子供にも悪影響。
        簡単には直らないよ。
        他人には誰だっていい顔出来るし。
        そのキレやすさは異常。別れなはれ。

        トピ内ID:0886968496

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        止めとけ

        しおりをつける
        💢
        マーがレット
        @それ以外は、とてもいい彼女です。
        他がいくら高ポイントでも補えないくらい最悪です。
        デートDVじゃないですか?
        結婚して悪くなっても良くなることはないでしょう。
        逃げるに限ります。

        ピンクの服が似合う人を見つけないさいよ。
        自分の好みを彼女に押し付けるのはいただけません。

        トピ内ID:5999241303

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        いい子にしている反動でしょうね

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        みき
        家族に対してもそうではないですか?

        私は姉からいつも八つ当たりされていました
        でも姉に彼氏ができると、対象が彼氏(現在は姉の旦那様です)になり、私は楽になりました

        義兄はそれでも姉と折り合っていますよ
        そして姉曰く「私が結婚してうまく行くのは旦那だけ」と結局、義兄のことが大好きのようですよ

        彼女もあなたのことが大好きなのだと思います
        あなたがそれを含めて好きならいいのでは?

        姉は40歳ですが、性格は治りませんね
        これから更年期を迎えた時に、最後の修羅場が来るかなぁと予想しています

        ちなみに彼女は映画は好きですか?
        涙が出るような感動作品を見せると、イライラが収まりますよ
        時折プレゼントして、その直後、会うようにするのはどうでしょう?

        トピ内ID:3091202099

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        暴力も受け入れて結婚するか別れるか

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        暴力反対
        ぐーで殴りかかってくると書いているのに、
        可愛いだとかコメントしている方が信じられません。女性のDVも多いのですよ。
        フライパンで、無抵抗な夫を殴り続けてあの世に送った人もいましたね。
        子どもの頃の喧嘩ならいざ知らず大人の暴力癖は、男女とも直らないと思います。

        それ以外はいい人って・・・、
        料理が上手で明るくて暴力をふるわない人の方が多いのです。
        結婚前からキレたら暴力をふるうのですから、
        結婚したら、掃除機とかほうきとか武器で殴られると思っておいた方がいいし、
        それも受け入れられるなら、結婚するのもいいでしょうね。

        トピ内ID:8811219667

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        とっとと別れろ。

        しおりをつける
        😠
        え?
        その彼女は修羅だよ。


        あぶらさんと言う方のトピを見て考えてください。

        トピ内ID:9536212234

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        知人の場合はカウンセリングを受ける気ゼロでした

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        みか
        トピ主さんの彼女は元同僚によく似ているので、
        リアルに想像出来て怖いです。

        同僚も非常に仕事が出来て責任感が強くしっかり者、
        弱き者に優しく面倒見が良く、常に明るく優しく、
        職場では絶大な人気がありました。
        後輩には慕われ、上司の信望も厚かったです。

        そんな完璧過ぎる程の同僚でしたが、ご主人に対しては豹変していました。
        ご主人相手でも機嫌が良い時は優しく面倒見が良く、
        これ以上はないという程理想的な妻なのですが、
        キレっぷりがハンバじゃなかったです。

        気にいらないことがあると激昂して殴る、物を投げつけるという
        典型的なDV加害者でした。
        時には包丁を投げつけるそうで、事件を起こさないか心配です。

        元同僚は自分に厳しく、優秀過ぎる程に優秀な人でしたが、
        いつも無理をしていて、その分ストレスがたまりやすいのでしょうね。

        こういう人は、他人や弱者には優しく、
        「自分と親しい、弱者ではない人」には恐ろしく厳しくなるようです。

        トピ主さんも包丁で襲われる前に、
        その彼女と距離を置かれた方が良いのでは。

        トピ内ID:3778753289

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        実妹のことかと思った

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        🙂
        まい
        なんだか憎めない彼女さん。
        私の妹みたい。

        感情表現が不器用なんですよ。普段会社では社会性を発揮してるけど(このあたりは器用)、恋人や家族には下手な感情表現をぶつけるタイプ。
        でもそれは自分を受け入れて欲しい気持ちの裏返しだったりして。
        トピ主さんのこと、彼女さんは大好きだと思いますよ。
        でなきゃ、彼女さんのようなツンデレが、トピ主さんの世話なんかしますか。

        ちょっと彼女さんを身内目線で見てみました。
        彼女さんタイプの妹には、姉の私もムカつくことがあるけど、慕って甘えてるのがわかるので嫌いにはなれないんですよね。

        トピ内ID:5977638965

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        即刻逃げるべき。

        しおりをつける
        😀
        スリーピーダン
        カウンセリングに行って治るようなものではありません。
        それは病気ではなく人格、性格の問題です。

        自己中心的で我が儘放題の性格が3歳、4歳ならまだわかりますが30歳超えてそれだと、もう変わりません。


        別れた方が身のためです。
        脅しや煽りではないですよ。

        既にDV加害者の兆候もはっきり現れているような人と結婚したら、文字通りぼろぼろになりますよ。

        別れ話も、理屈で伝えてきちんと納得して貰おうとか思わない方が良いです。
        暴力や暴言にもう堪えられないので別れる、と告げた後は一切関わらないこと。交渉ごとも駄目です。
        また、先手を打って「彼女からのDV、モラハラがキツいので別れたよ」と周囲の共通の知人、友人には伝えましょう。
        彼女側からあることないこと広められる恐れが高そうですから。

        トピ内ID:7794379485

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        キレると言うより

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        魔法の言葉
        人格的に問題アリでしょう。
        もはやキレやすいとか、そんなレベルではありません。普通じゃないですよ。

        そんな人と結婚なさって、将来の生活が思い描けるのでしょうか?
        私なら何かの罰ゲームかと思いますが。

        しかしあなたも情けないオトコですね。
        彼女以外の選択肢はないのですか?

        トピ内ID:8062835780

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        渋滞ですっぽかすなんて…

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        🐧
        むっちー
        キレたらこわいけど・・・でも、普段は優しい。
        恋人や夫の暴力に悩んでいる女性からよくこういう言葉が出ますよね。

        男だろうが女だろうが、肩だろうが、相手をグーで殴るなんてもってのほかだと思います。
        私ならすぐ別れます。



        >会社で優しくて面倒見がよく、上司の信頼も厚い


        のは、たまにトピ主さんにつまらない理由でストレスを発散しているからではないですか?


        ピンクの服は本人の好みの問題だからしょうがないけど、
        渋滞で予約の時間に遅れたから帰るって、34歳の大人のすることですか?

        今までは、彼女の機嫌が悪くなっても、会社や自分の家に帰ればよかったけど、
        結婚したらずっと同じ家で機嫌が直るのを待たないといけないのですよ。

        仲の良い状態で結婚しても、一緒に住むと色々あるものです。
        トピ主さんの場合、彼女のキレる回数が増えるのではないでしょうか。

        同僚の評判よりも、ご自分でじっくり考えてみた方がいいと思います。

        トピ内ID:2200470840

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        わからん…

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        何故?
        なんでそんな女といつまでも付き合ってるんだかさっぱりわかりません。
        そんな暴力女とは、さっさと別れたらいいのに…。

        トピ内ID:9929738755

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        レスします

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        30代男性
        不思議なくらい、キレて暴力までふるっている側が擁護されています。




        毎回毎回ことあるごとにキレまくり、あげくに肩を思い切りグーで殴る。
        どうひいき目に見ても完全にDVでしょう。

        トピ主さん、殴られたら殴った手をぐっとつかんで、
        できるだけ低く冷静な声で
        「いい加減にしろ。男が手を出さないからといってなめるな。
         オレがどれだけ怒りを抑え手を出さないでいるかわかるか?」
        くらい強く言わないとなめられっぱなしですよ。

        早いところ別れるに越したことはないですが、まずはことの重大さを
        認識させましょう。

        トピ内ID:2553058111

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        彼女の立場だったことあり

        しおりをつける
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        キウイ
        彼氏がいつもトンチンカンな返事をしたり、言ってることが二転三転したり、心底バカかと思った私はいつもキレていました。
        待ち合わせ場所は間違えるは、時間は間違えるはで絶対に謝らない。だって悪いことしていないんだから、謝る必要ないでしょう?と。
        今度どこどこに行こうね!と約束しても、そんな会話をした事すら覚えていない。

        デート費用は全額彼氏もちで、洋服もたくさん買ってもらいましたが、あんまりイライラするのでいつも私はキレていました。

        失礼ですがトピ主さん、心当たりは無いですか?

        トピ内ID:2295192076

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        忠告しているほかの人たちと同じです

        しおりをつける
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        乾燥リンゴ
        > 切れ方が半端ないと殴ってきます。
        > 肩をグーで殴るのですが、かなり痛いです。

        すぐ逃げなはれ。

        トピ内ID:4880227058

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        やだなあ

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        TARU
        30過ぎて、怒って殴ったりする女、やだなあ。
        許されると思ってやってるんですよね。
        キレれば言うこときくって、手玉に取ったつもりなんでしょう。
        はやいとこ別れましょう。

        トピ内ID:7813649688

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        合わないのでは?

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        駄天使
        結婚したら彼女はますますキレやすくなり、あなたはますますビクビクして暮らさなくてはならなくなると思います。

        彼女には彼女をイライラさせないしっかりした男性が、あなたには良く言えばおおらかな悪く言えばルーズなタイプの人が合うのではないかと思います。

        お互いのために結婚を考え直したほうがいいと思います。

        トピ内ID:2171720697

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        レスします

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        💡
        ぷらむ
        まさに職場のお姉様60代が彼女さんのような女性です。

        自分中心なんですが、世話焼きで料理上手、よく手料理を振舞ったりしています!
        物言いもさっぱりしているので、取引先の男性陣からは受けもよいのですが、
        自分より後に入社したパートさんには、虐め?と思うほど厳しい人です。

        職場でも、自分の意見(忘年会の場所や料理、職場の取り決め)等が通らないとなると、もろに不機嫌になり、だったらやって!と自分がやると言い出したことも、放り投げてしまいます。
        で、他の人が代わりにやると、更に不機嫌に!

        「やっぱり●●さんじゃ無きゃ駄目だわ、お願い!」って言ってもらいたいんでしょう!
        そうやって自分を肯定して欲しい、そういうタイプの女性です。


        で、何がいい言いたいかというと、そういうキャラクターの人は治りません。

        全てが自分中心に廻っているので、あなたは振り回されるだけです。

        でも、優しいときもあるし、料理も美味しいし、しっかりしているから、いいかな~っ?”って、思えるんだったら結婚したらよいと思います。
        あなたが暴力に耐える覚悟があるんだったらですけど。

        トピ内ID:9156222979

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        縁がなかった

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        blank
        sh
        >二人で旅行の予定を立てているときに、ボーっとしていたら
        >「行きたくないなら行かなくていい。」と、その場で旅行会社
        >にキャンセルをして2週間位電話もメールもしてくれず、
        >会社では部署が違うせいもあり完全にシカトされました。。

         向こうから連絡を絶ったのですよね。
         そんな彼女は別れましょう。
         こちらからも連絡を断てばそれで終わりです。
         それともしかとされた時点でお別れの連絡をすれば終了です。
          『お返事を頂けなくて悲しいです。残念ですが貴方のことは諦めます。』等

         はっきり言ってそんな方とはやめた方が無難です。
         他を探しましょう。

        トピ内ID:4679113022

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        「表の顔」、「裏の顔」と「自己嫌悪」

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        大村貰記
        トピ主さん、「表の顔」と「裏の顔」の落差の大きい人と付き合うのは辞めたほうが無難です。
        大抵の場合、文字通り「裏表」の有る人は人受けの良い「表の顔」を維持するため、大きなストレスをためています。

        >食事に行ったとき渋滞で予約の時間に遅れると...
        >私はピンクの服が好きなので...
        >二人で旅行の予定を立てているときに、ボーっとしていたら...

        これ等は、トピ主さんの計画性・問題処理能力の有無、感性の良し悪しに関係した事ですよね.
        彼女は「ハート」ではトピ主さんの事を好きだけれども、「頭」ではバカにしているのでは?

        つまり「Skylineはバカでマヌケで趣味ワルイけどそれ以外はイイ彼氏」と思っているでしょう。

        何人かの方々は「彼女がトピ主さんに甘えている」と仰っていますが、私には彼女はトピ主さんを見下していて、かつ
        見下している相手と付き合っている彼女自身を自己嫌悪している様に見えます。

        トピ主さんは彼女の「切れている時」、つまり「自己嫌悪」、に対処出来る立場には無いと思います。

        もっと身の丈に合った別の女性を見つけたほうが、彼女にも貴方にも良いと思います。

        トピ内ID:5341741176

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        あなたの本心はどうなの?

        しおりをつける
        🐱
        旅する猫
        その人と一緒にいて本当に楽しいですか?

        一緒に生活して憩えるの?

        我慢しなければならないなら自分の人生棒に振りますよ。

        トピ内ID:3928461589

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        やめといた方がいいと思います。

        しおりをつける
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        ゆき
        その彼女のキレっぷり、普段の姿、周囲の評価とのギャップって、男女逆ならモラハラやDVといったレスで埋まってるレベルだと思いますよ。
        女性だったら許されるんでしょうか?女性は感情的にキレて彼氏に当たってもOKなんでしょうか?
        体格や腕力の違いはありますが、私は男性だろうが女性だろうが、してはいけないことだと思います。

        しかも一度や二度ではなくて彼女の機嫌次第でいつもそんな感じだというなら別れた方がいいと思います。どちらにせよ、一度彼女と本気で話し合わないといけないでしょう。

        トピ内ID:7577353341

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        原因なくして人は突然キレたりしない

        しおりをつける
        🐴
        大きなお世話
        自分が彼女を怒らせているという発想は皆無なんですか?

        私の母がそのタイプです。本当に腹立たしいことを平気で言ったり、やったりするんですよね。それで私が怒ると、「あなたはすぐに怒る」と怒るんです。

        だって、最初の原因はお母さんが作ったんでしょ?と思いますが、まあ、こういう人は言ってもわからないのですね。

        でも、母は友人も多く、明るく人気者です。あなたもきっと「いい人」なんだあと思います。ただ、ちょっとKYなだけで。「彼女がキレる」ではなく、「自分が原因を作っている」と視点を変えてみてください。

        トピ内ID:1684275929

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        良く考えて

        しおりをつける
        😑
        123
        女性陣の回答を見て正直恐怖しました。
        中でも「贅沢な悩みの部類」「うー・・・」「原因があるから切れる」等=女性DVOK
        と取れる回答を堂々と世界に発信している女性が一定数いることに心の底から恐ろしいと
        思いました。

        私の妻が同じタイプです。
        最初私も「自分が悪い、変わればよい」と考えて結婚しましたが、今では心の底から後悔しています。
        考えてください
        1.朝起きた時に相手の機嫌を確認し、機嫌が良いと「心の底から安心」する寝起き。
        2.相手と話をするときに相手の機嫌を伺いながら、相手の機嫌を損ねない回答を考える何気ない日常会話。
        3.行動するときに間違った行動が許されない買い物・食事・旅行。
        年々要求は高くなり、頑張れば頑張るほどより高い要求を求められるようになります。
        おそらく毎日が「取調室で尋問を受ける容疑者」状況ですよ。
        現在私たちは結婚2年目で別居状態です。

        決断は早めが良いです。心が病みます!
        あとここで肯定している女性のパートナーに幸せかどうか聞いてみたいですね。
        女性が聞いてもだめですよ。怖くて本当のことなんて答えないから。

        トピ内ID:0144644662

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        別れたほうがいい…

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        さらさらヘアー
        彼女,相当ヤバい人だと思いますよ。
        ・キレやすい
        ・外面はとてもいい
        ・機嫌がいい時は優しい
        DV加害者の典型例じゃないですか。

        「切れたときに殴りかかってくる以外はいい夫なんです・・・」と
        言い張るDV被害者の思考回路に
        トピ主さんは,既に限りなく近づいていらっしゃると思います。

        女性が加害者のDVは,支援機関も少ないし,警察もなかなか動かないし
        味方になってくれる人も少ないし,子どもを人質にとられるので,
        男性が加害者のDVとはまた違った深刻さがありますよ。

        生理前の不調だけなら,婦人科での治療で改善されるかもしれません。

        性格改善は,本人に自覚があるなら,ほんの少しは望みがあるけど,
        あまり期待してはダメです。
        改善されるにしても時間がかかることは覚悟してください。
        最低10年はみておいたほうがいいです。

        もし,2011年10月3日 14:46の「同じ」さんが勧める対処を続けることが
        できる自信があるなら,止めません。
        このまま結婚してあげなさい。

        トピ内ID:9171234295

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        行くならまず産婦人科。

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        うーん
        月経前症候群でないか調べてもらってから、その後、心療内科で漢方薬を貰いなさいな。独身、子なしなら、ホルモン不安定な年頃です。
        私も含め、未婚既婚関係なく、私の周りの子なし30代は、みんな「ツ○ラ」の漢方薬、飲んでますよ。
        「なんかイライラする特にパートナーに対して」
        と言って。
        パートナーに対してなのは、甘えでしょう。やっぱり、年頃で出産て大事なんだよね。
        体の為にも。
        真面目に話して病院に行かないなら、別れた方が賢明です。
        ただ、あなたも優しいけど要領悪いよね。
        意外とお似合いかも。

        トピ内ID:7538678723

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        訂正

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        うーん
        産婦人科ではなく、婦人科ですね。
        産婦人科でもいいけど。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:7538678723

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        即刻別れましょう

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        通りすがり
        その彼女は、典型的なモラハラ気質です。
        職場の同僚や友人知人の前では徹底して「良い人」を演じる反面、ごく親しい身内の前では豹変して傍若無人で自分勝手な振る舞いをする。このような性格はカウンセリングで治るものではありません。
        たまたま機嫌の良い時があるからといってだまされてはいけませんよ。
        結婚したらもっとひどくなるものと思われます。

        幸せになりたいなら、今のうちにお別れすることを強くお勧めいたします。

        トピ内ID:6208990262

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        書き方が悪かったです。

        しおりをつける
        😢
        skyline
        読み返したら愚痴っぽくなってましたね・・・
        彼女と別れるつもりはありません。
        彼女が切れる事がないようにしたいので相談させて頂きました。

        生理前症候群という病気を初めて知りました。
        これに対しては病院に連れて行ってみようと思います。

        私にも原因がある。
        確かに「あなたは何回言っても分かってくれない。」と言われた事があるので、自分の行動を見直したいと思います。

        元カノにやきもち。
        元カノを彼女に紹介したことがあるので(もちろん付き合う前です。)比べてしまうのかもしれません。
        過去の事は気にしないで欲しい。今はお前だけだと口に出して伝えようと思います。

        ストレス。
        仕事が激務なので、考えられます。
        ストレスを発散出来るような事を提案してみようと思います。

        私に甘えている。
        皆さんは笑うかもしれませんが・・
        少し嬉しいです。自分が特別な存在なのかなと思いました。

        トピ内ID:9937280802

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        彼女の事を誤解されてるみたいなので。

        しおりをつける
        😢
        skyline
        彼女は、性格が原因で今まで未婚だった訳ではありません。
        親に甘やかされていた訳でもありません。
        家族に対して八つ当たりもしたことが無いと思います。

        彼女の父親は借金を残して他界し、彼女は18歳の時から母親と歳の離れた妹二人の面倒を見てきました。
        大学を奨学金で賄い、バイト料は家に入れていました。
        彼女のお母さんは病気で働けなかったそうです。
        彼女の実家に招待された時に彼女の家族から教えてもらいました。
        私は、そこで初めて彼女が背負っているものを知りました。
        職場では明るく、苦労してる素振りは見せて無かったです。

        彼女に結婚を申し込んだ時に、
        ・後一年待って欲しい。妹2人が大学、短大を卒業するまで結婚出来ない。
        ・妹に奨学金という借金を背負わせたくないから私が全額払いたいと思っている。
        と、言って断られました。
        私は来年の春に妹達が卒業するのを待ってから結婚しようと思っています。

        彼女は自分を犠牲にして、家族に尽くしてきた優しい女性です。
        彼女の事を誤解されたくありませんでした。

        トピ内ID:9937280802

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        単純明快

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        😨
        おつた
        ハネムーン期と暴力暴言を繰り返す典型的なDV加害女がトピ主さんの彼女です。

        早めに別れる事をお勧めします。

        トピ内ID:9344344960

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        彼女の機嫌に振り回されている状態で良いのですか?

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        🐱
        唐揚げ丸
        DV・モラハラ夫の暴力・暴言に苦しんでいる…でも別れられない妻の典型的な言い訳とまったく同じですね。
        「だけど、普段はとても優しくていい人なの」って。
        失礼ながら、感心してしまいました。

        >切れたら半端なく恐いんです。
        このままなら、一生彼女の機嫌を伺う人生ですが、よろしいのですか? そういう状態が好きな男性もいるでしょうけど…

        彼女が本気で自分の性格に悩んでいて、治したいと考えているなら、カウンセリング等で改善される可能性はあるかもしれません。
        (生理中の件は、月経前症候群等の病気に類するので、薬でコントロールできるかもしれません)
        あなたが治療を支えられるほどの溢れる愛情があれば、結婚してもよろしのではないでしょうか。

        でも、トピ主さんが私の兄弟でしたら、「考え直せ」と言いますけど。

        トピ内ID:2535703395

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        家庭は安らぎの場なのに

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        るるな
        結婚前からこれじゃあ、結婚後はどんどんエスカレートしますよ。
        こんな人と幸せにやっていけるのは、「キレるとこが可愛い」なんて思える懐のふかーい変人だけです。
        「それさえなければ」なんて結婚したあげく、子供が生まれちゃって身動きとれない人、いっぱいいますよ。

        トピ内ID:7598944612

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        相性が悪いだけ

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        大福
        結婚は考え直した方が良いのではないですか。
        私もかつて主さんの彼女のようになっていた時期がありました。当時の私の彼は要領悪く、気が利かなく、自分の好みを押し付ける男性でした。
        そんな彼氏にイライラし自分が頻繁に強い口調で相手をたしなめる、相手をこづく。私はそんな自分が嫌で仕方ありませんでした。
        結局、この彼氏とは別れ別の男性と結婚し六年が経ちますが仲良くやっています。
        相性は大事ですよ。

        トピ内ID:7934363043

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        怒りましょう

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        おまつ
        キレることを黙認していませんか?
        何してもやさしいから歯止めが利かなくなると思います。
        普段は良い人といいますが
        それは自分の思い通りになっているからでしょう。
        ストレスがかかったとき自分で対処できず周りにあたる人が
        できた人とは思えません。
        そばにいるトピ主さんは大変ですよね。

        結婚したら毎日一緒です。
        我慢できるうちはいいですがやがて耐えられなくなりますよ。

        結婚前にトピ主さんもキレて大いに喧嘩しましょう。
        トピ主さんがキレた時彼女はどんな態度を取るでしょうね?
        結婚前に確認したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2411216183

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        逃走推奨物件。

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        アルエット
        外面ばかり良く、身内には普通に殴りかかるような人間と家族になるのは、
        ヤバいです。

        彼女、同僚や友人にはキレないのですね?
        ならば、彼女はあなたに甘えているのではない。
        あなたを『怒鳴っても殴ってもよい人間』と見なしているのです。
        全く愛情じゃないですよ。サンドバッグ扱いです。
        普段優しいのは、
        「サンドバッグのメンテナンス」+「彼氏に優しい女の自分が好き」
        いずれも完全に自分のためだけです。
        巷のDV男と、全く同じメンタリティです。

        違うと言うなら、試しに
        「男性も、殴られるのは痛いし心が傷つけられる。君に悪意がなくても僕は辛い。
        頼むからやめてくれ。僕の至らない点は、冷静に話し合って解決しよう」
        と言って御覧なさい。
        それで改善されれば良いですが、おそらく彼女は口先で何と言おうと、
        キレることも殴ることも止めないでしょうね。
        サンドバッグが痛がろうと苦しもうと、彼女にとってサンドバッグは殴るものだからです。

        逃げた方がいいと思いますよ。
        また、一度、彼女のキレっぷりを録音か録画しておくことが絶対に必要です。
        外面の良い人間を敵に回すときは必須です。お忘れなきよう。

        トピ内ID:3548044375

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        生理前症候群では?

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        🐤
        みみ
        ないでしょうか?もしかしてですが。
        生理前や生理中に自分でも感情が押さえきれない程イライラしたりやる気がなくなったりする病気みたいです。
        自分でもそれに気付いていない事も多く、自己嫌悪になる女性も結構いるみたいですよ。
        生理前症候群の時は人格が変わってしまうそうです。
        一度、産婦人科等で相談してみては?

        トピ内ID:0592909766

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        残念ですが

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        blank
        ライディーン
        彼女は歳相応に精神が成長できていないので、治りません。我慢や相手の気持ち・痛みを考える能力が著しく欠落し、理性で感情を抑えることが出来ないのです。34歳でその様子では一生変わらないどころか、歳を食うごとに益々酷くなります。彼女にとって結婚は、自分専用のサンドバッグを手に入れるようなものでしょう。

        彼女のしていることは立派なDV。相手を選んで切れているだけ。他がどれだけ良くても、人間性は最悪です。私なら治療など無駄なことはしません。捨てるだけです。ゴミはゴミ箱へ。31歳のトピ主が何故34歳にもなる不良品を引き取る必要があるのでしょう。捨ててやった方が彼女の為にもなります。年齢的にも後がないことから、さすがに危機感を持って心を入れ替えるでしょう。
        が、彼女がいくら言い訳しても、やり直すことだけはしないように。一度サンドバッグにした相手への甘えは拭えません。一時我慢しても、結局元に戻ります。間違って結婚なんてしたら、一生DV被害者です。自分の感情一つで子供にも平気で手を上げますよ。この手の女性がかわいいのは、結局自分だけですから。

        トピ内ID:0449965137

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        これは…

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        KH
        人間ってどんな時にキレるかで本性が出ると考えます。
        それからすると彼女、まともじゃないですね。
        私なら速攻絶縁します。

        「キレなければいい人なのに」って言うところからすると
        今までの恋人関係や友人関係はどうでしたか?

        トピ内ID:6001642459

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        別れたほうがいいと思います。

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        blank
        まお
        どのくらい付き合って結婚しようと思ったんでしょう?キレるところを知っていて結婚を決意されたんでしょうか?

        いずれにしても結婚してもうまくいかないような気がしてなりません。
        その彼女は二重人格なのか、気分屋なのかわからないけどずいぶんワガママだと思います。それにちょっとせっかち過ぎるかな。

        今の時点で疑問に感じていると、あとあとうまくいかない可能性大。
        結婚式をするのなら、段どりで相当ぶつかりますね。あれは修羅場ですし、カップルにとっては試練です。それを乗り越えていけるのなら大丈夫だし、乗り越えられないなら縁がなかったということ。キレることも含めて好きになれるなら別ですけど。


        一生のことですし、きちんと話し合われたほうがいいですよ。
        いきなり別れよう、と言い出すのではなく、キレることを直してくれないと前に進めないという言い方で。

        トピ内ID:4383418236

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        キレる女と結婚!?

        しおりをつける
        😠
        通りすがりです
        主さんの本文、読ませて頂きました。

        キレやすい人と結婚?
        自分だったら、まず、あり得ないですね。
        その彼女が、どんなに容姿が良くて、笑顔が可愛くって、
        料理が上手であったとしても。

        てか、そんな人と一緒にいて、何が楽しい?
        これから、苦楽を一生を共にしていこうとしている人ですよ。
        自分の思い通りに行かないたびに、キレられていては、
        身も負担もありません。 

        少なくても、結婚はやめたほうがいいですね。

        カウンセリング? ひとつの方法かもしれませんが、
        そんなこと提案したら、あなたにただキレるだけですよ。

        がんばってください。

        トピ内ID:4723357490

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        彼女は全部自分の思い通りにしたい人

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        blank
        うはあ
        あなたはペットだと思われてますよ。
        あなたに尽くすのは「楽しいから」だと思います。
        家事も上手で才能あるから好きなんでしょうね。
        だからかいがいしく貴方の世話をするのも苦にならない。

        あなたの住まいも食事も健康も全部自分で管理したいんでしょう。
        自分に向いてるし感謝されるし楽しいから。
        それだけならあなたも喜んでるし問題ないのだけど、ひとつ思い通りにならないと切れるのはいただけませんね。

        要は自己中なのですよ。あなたの気持ちなどどうだっていいですよ。
        そこんとこが結婚生活でポイントになると思う。
        結婚相手には「ここがいい」があるより「ここがやだ」というものがないほうがいいと思いますけどね・・・。

        トピ内ID:6478595254

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        ああああ~

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        あじさけひらめ
        きっぱりいいますよ、結婚したらキレる姿オンリーになり彼女の通りに動かない話がとおらないと暴力三昧ですよ。今は良い姿を演じているだけです。結婚したらDV妻です、外面が良いのも自分のため→しかし自分の本当の姿を抑圧しているため身内や恋人には厳しいと云うよりサンドバックであり唯一ストレス解消のための道具です、貴方は既にそういう扱いを受けているのだから結婚なんてまわりが羨ましがっても逃げるべきです。私の従姉妹がまさに貴方の彼女の様で離婚の話が出た時は誰一人、旦那が悪いと言い切りましたがよくよく調べると付き合ってる時からあった様で惚れた弱みと結婚後には変わるだろうと期待してたけれど旦那が子供が出来る前にと揉めましたが離婚しました、カッと為りやすいキレるは精神科の域だそうです。従姉妹は貴方の彼女とそっくりです、今は良い部分が少なくカッとキレる部分が歳をとるに連れ逆になり精神病院を出たり入ったりして過ごしてます、貴方の彼女の話→従姉妹とだぶります、従姉妹はキレるカッとなる他は誰もがお嫁さんにしたいと云うぐらいの全てを備えてる人でした、貴方大丈夫ですか?気をつけて下さいね。

        トピ内ID:8847290373

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        結婚は考え直しましょう。

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        からしマヨネーズ
        カウンセリングに行って、一時的に落ち着いても些細なことでまた繰り返すでしょうね。
        本人はその時は十分反省して、何で自分はこんなことを…などと殊勝なことを言っていても、絶対にまたやります。
        こういう人は治らないんです。

        男女問わず、キレて手を上げるってのが最低です。
        それ以外は…って、一発アウトレベルの行動の数々ですな。

        想像してみてください。
        結婚して子供が生まれて、そのキレる対象が子供にいったら…。
        DV、虐待予備軍だと思います。
        外面が良すぎると、家でやりたい放題やっていても誰もその実態を信じてはもらえませんよ。
        お子さんもそういう性癖のまま成長して、自分の子供に同じことをやるかもしれませんよ。
        どう考えても恐ろしいですね。

        私ならば、もちろん無理です。
        ひたすら相手の機嫌取りに終始して、キレないかどうか怯えて一生暮らすのは無理ですね。

        トピ内ID:8672282832

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        表と裏

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        blank
        ひぃ
        会社の同僚や上司に見せている彼女の顔は、表の部分
        トピ主様にキレている彼女は、裏の部分なのでしょうね

        確かに、トピ主様の言動にも「あ~やっちゃったね」という部分はありますが
        本当に面倒見の良い優しい女性であれば
        そんな事でいちいちぶち切れません
        もっと言えば、その裏の部分が彼女の本性なのではないですか?

        彼女は気の弱いトピ主様を、若干なめている部分もあると思います
        今度、ぶち切れたら放置してみましょう
        出方が変わってくると思いますよ

        トピ内ID:3128705478

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        私もイラッとした。

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        🐶
        ジャム
        彼女がキレやすいとのことですが、主さんにイラッとします。
        ガキかっ!

        相手があなたなら、私も切れます。

        トピ内ID:2857163782

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        34でそれじゃぁ

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号
        >これってカウンセリングとか行ったら治りますか?
        もう治らないでしょう。
        DVとかモラハラの香りがしますよ。

        例にしてる内容は、主様にも少し(?)は所もありますが、それ以外にも思い通
        りにならないとキレまくってるんですよね。

        そんな女王様気質の女と一緒にいて幸せを感じますか?甘えもあるんでしょうけ
        ど限度って物がありますからね。

        >彼女が切れている時に私はどういう態度をとったらいいですか?
        相手以上にキレて暴れる。そして自分(彼女)がやっていることの姿を教えてやる。

        でどうでしょう

        トピ内ID:4822736244

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        覚悟を決めて

        しおりをつける
        blank
        kana
        彼女が暴力を振るってきたら、別れる覚悟を決めて「そんな暴力を振るうなんて、付き合いを考え直したい。考えたいからしばらく家に来ないでくれ」と言ってみて下さい。その時、主様はびしっと言い、きっぱりした態度が必要です。

        彼女が主様の事が大切ならば、彼女はきっと謝ってくるでしょう。そこで二度と暴力は振るわないと約束させましょう。ただし、主様がすぐに彼女を許すのではなく 少し時間をおいてからの方が効果あるみたいですよ。

        彼女が謝ってこない、或いは逆切れしてくるならもう諦めましょう。彼女は主様が自分に従って当たり前と思ってるようですから、結婚したら主様が苦労しますよ。逆切れはひどい暴力に発展する事もありますから、注意してくださいね。

        主様が男らしい姿を見せると 彼女はキュンとなって主様を見直すかすかもしれません。頑張ってみて下さい。ただし、失敗したら別れる覚悟で…。彼女に反省させようと思ったら、多少の荒療治は必要って事です。

        ちなみにこの荒療治、私の妹婿がやってみて成功したようです。我儘で手を焼くことのあった妹がすっかり変わって 夫を思いやる優しい妻になってました。

        トピ内ID:5726967791

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        言いなりですか

        しおりをつける
        blank
        あっきー
        >なんとか機嫌を直してもらおう
        >着て欲しいとお願いしたら
        >口をきいてくれなくなりました
        >電話もメールもしてくれず

        …これらの卑屈な表現からして、ご自身が完全に「彼女=上」「自分=下」という上下関係で認識しているのですね。(服を自分の趣味に合わせてほしいというのは「お願い」でいいかもしれませんが)

        ある意味、破鍋に綴蓋でお似合いかもしれませんが、「暴力以外はいい人」として関係を続けるのは、完全に共依存のDVカップルの図式です。
        いつか殴り殺される覚悟(大袈裟に思われるかもしれませんが、人間、ちょっとした打ち所で命にかかわります)で関係を続けるのも自由でしょうが、子供を作るのだけは絶対にやめてください。
        パートナーを「殴ってもいい」と認識しているDV気質の人間が子供を作ると、子供も同様に認識するおそれが強いですし、母親の暴力は父親の暴力以上に顕在化しにくく、子供を長期的に苦しめることになります。

        治る見込みの有無を判断するには、トピ主さんが毅然と、彼女の行動の理不尽さを叱りつけてみてください。それで非を認めずに更に暴れるようなら諦めた方がいいかも。

        トピ内ID:8745920830

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        線引きは大事

        しおりをつける
        🐤
        もぐら
        >彼女が切れているとき

        「我慢できない」「理不尽だ」「そこまで切れる意味がわからない」
        と言いましょう。
        機嫌をとることが一番いけないと思います。
        冷静になるまで突き放す。

        甘えも行き過ぎるとお互いに不幸です。

        トピ内ID:4631914855

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        気持ちを伝えてみる

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        ひかる
        彼女さんに、こう言ってみてはどうでしょうか?

        「僕は気が利くほうじゃないし、空気読めないことを言って不快にさせてしまうことがある。もしそうなったときは、冷静に話し合いをして欲しい。喧嘩腰になられたり、手をあげられるのは辛いから、やめて欲しい。僕も良くなかった所があるなら、ちゃんと直すようにするし、謝るから。」と。


        喧嘩になった原因をみると、
        トピ主さんへの愛情から、が多いですよね。
        「元カノのイメージを押し付けられているようで、むなしくなった」
        「2人の旅行計画で上の空な態度をされ、むなしくなった」

        理不尽な理由で怒っているわけではなくて、
        トピ主さんの言動行動に、それなりの原因はあるので、彼女のモヤモヤイライラする気持ちも、よくわかります。

        この2件のトピ主さんの行動から考えて、
        最初の食事の件も、時間に遅れたのが理由ではなく、途中のトピ主さんとの会話内に、そういった原因があってのことなんじゃ?とも思えました。(違っていたら、ごめんなさい。)

        愛情深い彼女さんのようですし、
        まずは気持ちを伝えて、彼女さんに改善しようとする努力が見られるか?見てみられてはどうでしょう。

        トピ内ID:4976097652

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        一度思いっきり怒ってみて反応を見てください

        しおりをつける
        🐱
        ひなた
        私も夫には思いっきり甘えることができるので夫にはわがままです。

        でもやはり愛している夫を自分が傷つけるということは望んでいません。

        主さんが怒ったりキレタリ悲しんだりしたときにどんな反応をするか?

        大好きな人でも甘えてばかりというわけにはいかない。主さんにも心があること気がついてもらえると違ってくると思います。

        トピ内ID:9235608628

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        男女逆で考えてみたら?

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        アリヅカ
        あなたがトピを見て回っていたとき、「結婚を考えてる彼氏がキレやすい。」ってトピがあったと思ったら?
        それを読んでみると「渋滞で予約の時間に遅れると不機嫌になり、帰ってしまう」とか「自分好みの服を着てとお願いしたら、怒って口をきいてくれなくなった」とか「旅行を計画してていてちょっとぼんやりしたら、その場でキャンセルして2週間位連絡もとれず、会社ではシカトされた」とか「切れ方が半端ないと肩をグーで殴ってくる」とか書いてある。
        それを読んでどう思うか想像してみると、自分の素直な気持ちを発見できるかもしれません。

        あと、彼女の言動について思うことがあるなら、その場でそれを伝えましょう。
        例えば、「予約に遅れたのは見通しが甘かった、ごめんね。だけど、そんな態度とられると悲しいよ。やめてほしい。」という感じに。
        彼女はあなたの意見に耳を傾け、態度を軟化させるかもしれません。
        ただ、あなたが彼女を変えようとは思わないことです。
        彼女が自分で変わりたいと思ってくれるよう願いを込めて、自分の気持ちを伝えるようにしてください。

        トピ内ID:1298697345

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        人事だけど

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        りけぴ
        私もそういう性格です。
        とかくきれやすい。
        それって直すのは難しいと思います。

        周りにはいい顔してストレス溜め込んでるタイプの人じゃないですかね~。
        2週間、連絡とれなかったときに、あきれてもういいやって思えば良かったのに。こういうタイプは謝れば謝るほど図に乗りますよ。相手が謝ってるから、私は正しいんだって思って。

        きれやすい人と結婚すると、毎日びくびくしながら過ごす事になります。その人と結婚したかったら、一度切れられたときに、「もうお別れしよう」といって、一度サヨナラしたほうがいいですね。反省したらよし、反省しなかったら、もう救いようがありません。年齢が年齢なので、追いかけてくると思いますけどね。

        トピ内ID:1412255579

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        すぐに

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        どらねこ
        逃げてください。

        > 切れ方が半端ないと殴ってきます。
        > 肩をグーで殴るのですが、かなり痛いです。

        もちろんDVですから。

        トピ内ID:6080411329

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        生理の日に一致していない?

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        😀
        およ
        そのキレ、生理の日の前後に一致していませんか。
        特に、生理の始まる数日前が危険かな。

        そんな彼女の場合は、生理の日を察知して、
        その間は無理せず、受け身+適当にほっといて生理が無事終わるのを待つ。

        僕も、キレやすく、わけわからんことで喧嘩になる彼女がいましたが、上記で解決しました。

        トピ内ID:8290507740

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        あなたも辛いね。

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        みーな
        周りからの信頼が厚くて頼もしい女性のようですが、実際は、自分の
        感情をコントロールするのが苦手で、短気、小さな器の女性なの
        かもしれません。そういう方は、自分の我が出る恋人には、何でも
        言える年下を選ぶ傾向があるように思います。年上だと、相手を
        立てる必要も出てくるし、でも自分を抑えられないタチなので、
        うまく行かないんですよ。

        トピ主さんが、言いくるめられているようで、実は自分がコントロール
        している、くらいの力量があるなら、結婚してもうまく行くかも
        しれませんね。でも、彼女が心の底ではあなたのことを尊敬している、
        というのがないと、難しいですね。34歳ですしね。簡単には変わりません。

        私もかつては彼女に似ていました。30歳の頃に気づいて、夫に悪いと思い、努力して直しましたけどね。今年で、彼女と同じ34歳です。

        トピ内ID:6910712494

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        ウチも似たような感じですよ。

        しおりをつける
        🐱
        ハルー
        貴方が至らないから彼女にキレているのではないかと。
        理由を考えて、わからなければ反省して素直に聞いてみてはどうでしょうか?

        彼女にキレられることがなくなったら、
        その時、貴方は素敵な大人の男になってると思いますよ。

        ちなみに僕はかかと落としされたことがあります。

        トピ内ID:8726811655

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        私も切れやすいと言われます

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        猫好き
        お付き合いしている人から、

        切れやすい。
        そんなに切れるなんておかしい。

        そう言われていた過去がありますし、
        今でもたまに言われます。

        しかし、切れるのは彼に対してだけです。

        なぜなら、
        切れるようなことを平気でするからです。
        原因が彼自身にあるのに、それを理解しないで、
        切れる私が悪いと思っているから、
        悪いことをしている自覚が彼に無いんです。

        何度も何度も繰り返すからです。

        気を遣えない人だからです。

        親しき仲にも礼儀あり
        だと思うのですが、礼儀がないからです。

        注意しても治らないから切れる(怒る)のです。

        同じような失敗や間違いを
        繰り返していませんか?

        彼女が嫌だということを、
        無意識に無神経に何度も言ってしまっていませんか?

        自分の考えを主張して、
        同意、同調ばかり求めていませんか?

        例えば食事の時の時間遅れ、
        早めに行動していたら、回避できませんでした?
        彼女に指摘されませんでしたか?

        もし、どれもあてはまらないのであれば、
        彼女に原因があると思います。

        トピ内ID:3181713043

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        いらち?

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        ジヒョン
        トピだけ読んで、彼女は「いらち」なのかなと。
        「せっかち」という意味です。で、やきもち焼き。

        姉御肌、江戸っ子タイプのように感じるんだけど。
        何でも、パッパと決める、思い付きでも。

        2週間シカトの時はどちらから歩みよったり、謝ったりしたのですか。

        >会社では優しくて面倒見が良く、冗談を言って周りを和ませてくれますし、上司の信頼も厚いです。

        会社でこういう態度はダメなのは彼女もわかってるんですよ。
        貴男には悪いけど、言いたいことが言える
        「負」の感情を投げ出せるのでしょう。

        韓国の「猟奇的な彼女」という映画があります。
        映画のようにはいかないか・・・

        彼女の良い面、優しい面もたくさんあるだけに、
        好きなら、結婚も考えてるなら、
        彼女の怖さを上回る、男の強さを身に付けてほしいと
        せつに願います。身も心も。

        トピ内ID:3905582602

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        一生治らない

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        🐱
        Yui
        …だけならまだマシですが、こういう暴力的方は付き合いが長くなる(歳を重ねる)と共に激しさを増す傾向があります。

        一生、彼女の顔色を窺って暴力にも耐えて生きるつもりなら止めません。

        でも、結婚すると毎日一緒に居るわけで、、、。子供も生まれるかも。
        彼女のキレるポイントが大幅に増えてくる可能性も大。

        次に行った方が良くありませんか?

        トピ内ID:0629830606

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        私も、、

        しおりをつける
        🐴
        まひる
        前に付き合っていた人と(そこまでひどくはないけど)そんな感じでした。
        キレるスイッチがあるんでしょうね、あなただけに。
        一度機嫌を損ねてしまったらすぐに機嫌は直せないし、何か言われたりされたりすればするほどキレていきます。
        自分をどうにもできないんです。
        心療内科にも行ったりしましたが、根本(=彼)と断ち切らなけりゃ治らないんです。

        私は彼を好きだったし結婚もしたかったし、旅行へ行ったりするときは楽しいしケンカはなし。
        でもふだん、ほんとにささいなことで機嫌が悪くなり、キレて、、
        そうなると、自分でも分かるんです。ああ、どんどんいっちゃう、もう、
        戻れない笑えない、と。(上手く表現できませんが)

        しかも、社内恋愛ですか。私もそうでした。
        職場で仲良く出来ない、周りの目、、などのストレスが、たまるんですよね、きっと。。

        彼女はこれからもずっとそれでいくと思います。
        でも、彼女にとって良くないと思います。あなたにもですけど。

        私はやっとの思いで別れて、今はほかの人と結婚してとても穏やかに暮らしています。

        トピ内ID:0748498547

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        分不相応な彼女

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        うー子
        すみません。その彼女はやめておいたほうがいいと思います。

        トピ文からの想像になりますが、彼女さんはきっと仕事ができて
        頭の回転が速くて、気が利いて、気が強いタイプですよね。
        姉御っていうのかな?服装もモノトーンのキャリア系。
        反してトピ主さんはのんびりおっとりしたタイプ。
        あまり気は回らず、受身で物静かなタイプ?

        頭がいいゆえに、相手にも同じだけの行動力を彼女は求めてるんじゃないでしょうか。
        彼女のキレかたを見てると「なんでそんなこともわからないのよ、バカ!」ってふうに見えます。予約に遅れそうならば連絡を入れる、とかそもそも遅れないように行動するとか、旅行計画も下調べをしてきてチャッチャと決めるとかできてればキレないってことですよね。

        恋人で気を許している為に、あなたののんびりしたところが許せないのではないでしょうか。
        正直なところ、それについていけないならば結婚はやめたほうがいいし、
        30過ぎてるのだからお付き合いも考えた方がいいと思います。
        彼女ほどスキルはなくとも、同じテンポで暮らせる人を探したほうがきっと幸せ。

        トピ内ID:3562241852

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        そのうちふられる

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        彼女の気持ち
        トピ主さんが迷うまでもなく、彼女のほうからふってくれると思います。

        > 食事に行ったとき渋滞で予約の時間に遅れると

        「渋滞が予想されたので彼女はもっと早く出ようと言っていたのですが、私が取り合わず」とか
        大事なことを省略していそうですね。

        服装の好みを押し付けるところからも、本当に彼女が好きなわけではないようですし、
        旅行の計画も丸投げですか。

        彼女は、溜め込まないで、その場で回りくどくなく何が気に入らないのか言ってくれる、
        付き合いやすい人だと思いますよ。
        理由がなくキレるわけではないようですし、本当にキレ「やすい」のかどうか。
        トピ主さんがイライラさせているという印象を、私は受けました。
        トピ文全体が、彼女にしてもらうこと、してもらおうとしたこと、ばかりですよね。

        でも、彼女はなぜそんなにイラつく相手と付き合っているのでしょうねえ。
        イライラをぶつけるくらいならさっさと離れるほうが正しいと思うので、
        そこは彼女さんの肩は持てません。

        トピ内ID:3780285475

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        経験者です

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        まゆこ
        恥ずかしながらどちらも…
        昔付き合ってた彼は彼女さんのような感じで、いつも機嫌を損なわないような回答を探して接していました。
        そのオドオドしてるのが伝わりさらに不機嫌に…
        周りからも本人からも甘えてるんだ。という事を聞きましたがやはり限界は訪れ別れました。

        今の彼氏には逆に私がキレやすくなってしまいます。甘えてるという事が今になって分かりました。
        我が侭言っても大丈夫だと思ってしまうんです。
        私の体験からもっと堂々として頼りがいを持てるように接してみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:3540938154

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        結婚したらむしろ酷くなるかも

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        寂し模様
        キレている時の彼女が本当の彼女と思いますよ
        何もかも気に入らない人だと思います

        ですが
        外面はすこぶる良いですね
        その無理がたたってトピ主さんに向かっているのでしょう

        例えば職場でも
        誰かの返事が遅ければ
        「もういい こんなのいらないでしょ」と書類を破りたい
        感情でいると思います
        ですが
        表に出す態度はそれどころか
        すこぶる良い人を演じるでしょう

        これはとても大変な労力ですし
        ストレスを通り超して怒りを貯めていますから
        どこかで抜かなくてはならないのは当然の事でしょう

        さて
        治りませんよ
        本人は自分の日頃の心の持ちようが問題だと
        認識する事はできないでしょう
        ちょっとの不穏が許せない事が原因だと分かりません

        本人は本気でトピ主さんが旅行計画に
        乗り気じゃないのが悪いと思っていますから

        トピ主さんに対しても良い面が出ているのは
        トピ主さんとの将来を希望しているのでしょう
        手に入れば
        遠慮無く出てくると思います

        結婚する時はキレやすい方の彼女と結婚するつもりの
        覚悟が必要と思います

        トピ内ID:9407979514

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        私がそんな感じ

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        blank
        Tom
        今の彼氏にキレやすくなってしまうのは、私の場合は、
        台所を使ったまま片付けない・本や雑誌を散乱したまま・ゴミを捨てない。何でも適当・何でもしっぱなしなんです。
        それで彼氏にキレやすいと言われた日にゃー

        自身にも原因はないか考えてみて下さい…

        ちなみにうちの彼氏は半年経っても何も変わりません。
        いいところもあり、別れる気は今のところはないのでほぼ毎日「片付けろ」とキレてます(笑)

        トピ内ID:3540938154

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        暴力傾向があるのも気分屋も彼女の性格

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        無理っしょ
        カウンセリングに通えば治るかって?
        治るのは彼女にどうしても直さなきゃ!って強い意志がある場合のみ
        カウンセラーは都合のいい魔法使いじゃないです
        直す意思なき者が通っても時間と金の無駄になります
        性格はなかなか直りません、まして30代半ばなら尚更

        大体その彼女、カウンセリングに行こうよって言ったらキレるんじゃないの?


        トピ主に暴力暴言が向かってるだけならまだいいけど
        将来子供できて、生理日に子供に暴言暴力なんてことにならない?
        結婚したら今以上に遠慮がなくなって歯止めが利かなくなると思うんだけど

        私なら付き合うのやめたら?と思いますがね
        ま、こればかりはトピ主の判断で好きにおやんなさい
        もちろん責任は自分たちで取ること大前提で

        トピ内ID:4408645144

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        私の実姉がキレます

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        blank
        ちょっと待った~
        暴力はありませんが、キレると姉の口や態度に手がつけられなくなります。

        ・実母の言葉が気に入らないと実姉運転の車から降ろされ、母は歩いて帰らされた。
        ・娘の家庭教師の服の色が挑戦的だとキレる。
        ・娘のテストの点が悪くキレて土下座させる。
        ・自分で勝手に動いているのに実家で義妹より自分の方が手伝わされる、とキレて悪態ついて一人で帰った。
        ・仕事先でもキレる事が多く、転職繰り返す。等々。

        穏やかな男性と結婚しましたが、姉が変わる事はなく義兄はいつもキレた姉を宥めたり周囲と調整したりで大変そうです。
        傍で見ていて気の毒に思うことが多々あります。

        今でそれなら結婚したらもっと酷くなりますよ。

        トピ内ID:7607750950

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        相性が悪いんだと思う。

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        🙂
        ひまわり
        ずばり、トピ主さんは彼女さんにとってイラッとくるタイプなんだと思います。
        その事が、彼女さんもまだ気づいてないんだと思う。

        実は私の前夫がそのタイプでした。
        また、おつきあいした人にもいましたねー。
        私も普段は性格が悪いわけでもないし、陽気だし、楽しい性格ですが、
        相性の悪い男性相手にはキレてました。
        自分でも解らないんですよ、何故相手に優しくできないのか!
        前夫にいつもイライラして、怒鳴り散らし、
        トピ主さんの彼女さんのように怒って帰ってしまった事も。

        彼女さんにはね、トピ主さんのような年下で頼りのない男性は合わないんですよ。
        年上で頼りになって、自分が我侭になった時に一喝してくれるような男性が必要なんです。機嫌をなだめてくれる男性なんて必要ないんですよ。

        なので、結婚は辞めた方がお互いの為です。
        絶対にうまくいきません!断言できます。

        トピ内ID:9390478653

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        私なら絶対やめる

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        blank
        toto
        もしこれが男女逆だったら、ほとんどの人は別れることを勧めると思います。

        はっきり言って、異常です。
        34歳になってそんなに切れる人は、おそらく一生治らないでしょう。

        別れるつもりがないようなので言っても仕方ないですが、将来絶対後悔すると思いますよ。

        相手に多少原因があっても、そういうキレ方をする人とは友達にもなりたくないですね。
        結婚だなんて、有り得ないです。

        トピ内ID:5820650535

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        一生続いても大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😨
        bonbori
        トピさんのレスを読むと外からみたらりっぱな彼女さんですが、切れるにしても、文句を言って終わりとかならまだしも車から降りてタクシーで帰るとか強い力でなぐるとか・・・いい年した女性なのに、わがままをそんな形で表現する人は私だったらうんざり・・。相手をきれさせないように気を使っての結婚生活って幸せなんでしょうか?

        トピ内ID:4531139414

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        おめでたい人・・・

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        😑
        既婚者
        内容を見ている限り、彼女はモラハラ(女性版)に近い気がします。

        貴方(つまり、何をしても自分から離れていかないと確信している相手、マインドコントロールをしやすい人間)以外にはとても良い人間を演出していますね。周りからすると、「キレやすい」、「グーで殴ってくる」などを言っても信じてもらえないのでは?

        モラハラ対象者以外(貴方)には、完璧な人間に映るのがモラハラ人です。

        後、「彼女はいい子なんです」と仰っている貴方は第3者から見ると、すでにマインドコントロール済みです。

        モラハラは病気ですが、本人が自覚し、自主的に治療を行わない限り治りません。

        これから先も精神的暴力に耐えて行く覚悟があるのであれば、どうぞ結婚なさってください。ただし、生まれてくる子供の幸せを願うならば、子供は作らない方がいいと思います。

        後、気付いているのかいないのか・・・
        >・妹に奨学金という借金を背負わせたくないから私が全額払いたいと思っている。

         ⇒結婚したら、貴方の借金でもありますから。

        因みに、ストレスを「キレる」行為で発散する人が優しい?すさんでます。

        トピ内ID:2367674837

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        やめたほうが

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        blank
        たまこ
        知り合いに、同じ人か?と思うほど似てる人がいますが
        やめておいたほうがいいかも。。。
        治ることはありませんよ、多分。
        結婚したらもっと酷くなると考えてほうが
        良さそうです。
        外で頑張ったり無理してる分、
        あなたに全部あたってきますよ。
        (私の知り合いはそう言ってました)

        やめたほうがいいと思うけど
        どうしても・・というのなら
        直そうとせず、そのまま受け入れることです。
        キレる彼女も愛してあげることですね。

        トピ内ID:3817693298

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        私と似ている

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        あさみ
        私も彼女さんと似ています。
        私は嫉妬深く、また彼は○○に違いない!とすぐに思いこむタイプでした。
        食事も計画中のぼーっとしているときも、そのあなたから連絡がない間に、
        あれこれ貴方の気持ちを悪い方に考え、キレてしまったんだと思います。

        ・連絡がない=誠意がない・遅れてくることが悪いことだと思っていない→大事にされていない→むかつく!
        ・ピンクの服が好き=元カノや他の女が着ていたのを見ていいと思ったから着てほしい→誰がそんなもん着るか!
        ・旅行相談中にボーっとする=彼氏はそんなに楽しみにしていない→自分はこんなに楽しみにしているのに馬鹿みたい!最低!
        という感じで次々に脳内変換されてしまっているんだと思います。ええ。私もそうでした。

        そんな私でしてが、辛抱強くていい意味で鈍感な彼と、衝突するたびに徹底的に話しあうことを7年続け、三年前に結婚しました。
        今では、夫の思考パターンがわかるようになり、妄想して怒ったりすることもなくなりました。幸せに暮らしています。

        貴方にできることは、沈黙時間をなるべくなくし、積極的に貴方の考えを伝えることです。
        相手も~と思っているはず…ではダメです。

        トピ内ID:0747887219

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        DV・モラハラ

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        匿名
        DV・モラハラの加害者は外面がいい人が多いです。そういう点でも彼女は典型的なDV加害者で、あなたは被害者。

        どんなひとにも、「殴られていい理由」なんてないんです。家族のために苦労したからといって、他の人を殴ってもいい理由にはなりませんよ。

        それに、虫の居所が悪いと切れて殴るような奥さんとまともな家庭が作れますか?「うざい」といって家事を放棄したり、子供にも手をあげてもあなたは平気なの?
        それから、あなたが「カウンセリングに行こう」なんて言ったらそれこそ半殺しの目にあうんじゃないですか?

        お別れするのがベストでは?

        トピ内ID:2634361466

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        この手の人格の方は

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        momo
         はっきり言って脳が3つはあります。そして結婚したら 人前ではださなかった人格 が前面にでます。 ささいなことで、グーパンチどころか 鉄アレイが飛び道具に なるでしょうね。それに耐える覚悟がおありならどうぞ。 あっそうそう
        この手のひとは 都合の悪いことは徹底的にかくします。そして伴侶を悪者にして自分を悲劇のヒロインにしますので お幸せに。

        トピ内ID:3536662821

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        子供は作らないでね

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        momo
        そんな母親に育てられるなんてかわいそう。もしも子供に暴言暴力が行かなくても、そんな夫婦を目の当たりにして、一体どんな子供が育つんでしょう?結婚するのは勝手ですが子づくりだけはやめてあげてください。あなたは妻を選べるし子供の有無も選べますが、子供は親を選べません。

        トピ内ID:8322114912

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        治りません

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        秋田
         同じような人を何人も知っています。結論から言えば治りません。結婚すると切れる頻度が多くなると思います。彼女が切れた時にはその場を立ち去るか、何もいわずじっとしているしかありません。

        トピ内ID:1221761021

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        どんな理由があっても人を殴ってはいけない

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        リカ
        でも何を言っても彼女擁護に回ったトピ主の心には届かないのでしょうね。

        ひとつだけ教えてあげます。
        生理前症候群で辛い思いしている女性はたくさんいます。
        ほとんどの女性が何かしらの不調と折り合いをつけて生活してます。
        中にはイライラして口調が強くなったり、最悪、物に当たったりする人はいます。

          
              でも他人を殴る人はいないですよ!

              殴ってもよいと言う人もいないです!


        暴力振るうのを生理前症候群のせいにされたら、他の女性は怒りますって。
        みんな心身辛いのを我慢したり工夫したりして、
        その時期を乗り越えているんです。

        DVに苦しむトピもありますので、検索して読んでみて下さい。

        トピ内ID:9416987439

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        彼女の気持ちわかります!!

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        🐤
        ぱんだ
        あなたに甘えてるんだと思いますよ

        わたしも長女で周りにはしっかりしていると言われます。
        あなたの彼女ほど素晴らしい人ではないけど、
        種類としては同じかなと思います。

        わたしも彼氏のお腹をよくグーで殴ります(笑)
        彼氏は「うっ」と言ってます(笑)
        彼氏の方が強いとわかっているし、
        受け入れてくれると分かってるんです。

        でも、ちょっと度をこしているようなので
        「本当にやめてほしい」と言ってはどうでしょうか?

        動物の甘噛みいたいな感じだと思います

        トピ内ID:6787958724

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        お疲れ様です

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        💔
        ゆりか
        お恥ずかしい話ですが
        私自身 PMS(生理前症候群)です。
        漢方飲んで改善はしてきていますが
        心の奥底に抱えている怒り?がほぐれないと
        解決しないことが多いです。
        「なぜ自分ばかりがこんな目に?」と
        今まで彼女は幾度となく人生の中で思ったことがあるのでは。
        妹さんやお母さんの人生を背負っていて
        婚期を逃してきたのかもしれませんし。
        もちろん自分で選択したことなんですけど
        周囲に順調に結婚したり出産したりしている人がいると
        漠然と自分の置かれている境遇に怒りを感じているのでは?
        冷静な時にじっくりと「大変だったね。頑張ってきたね」と
        心をほぐしてあげてほしいです。
        簡単に見捨てるとまた怒りが溜まっていくような。。。
        でもあなたの気持ちや体も大切ですからどうぞ無理はしないでくださいね。

        トピ内ID:2589688926

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        相性が悪い

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        むー
        今の私と彼女は似ています。
        やたらと彼にイライラしてキレてます。

        自己分析するに、性格の相性が悪いのと、自分が好きで付き合ってる訳ではなく彼氏に不満があるからだと思います。
        頼りないとか、頭が悪いんじゃないか、社会的地位の低さなど、下に見下してる所があります。

        一方で、全てを受け入れてくれる優しさに感謝と甘えを抱いてます。

        でも、彼女さんとはお互い別れた方がよいかも。
        多分、合わないんだと思いますよ。

        トピ内ID:8480386317

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        彼女のイライラの原因

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        裏の隠居
        彼女の両面性とDV癖については十分に討論されているので割愛します。
        以下は、小生の現状解析であって、彼女の擁護論ではありませんので、悪しからず。

        彼女は聡明で、頭の回転が速く、決断力に優れていて、的確で、行動力に優れていませんか?
        それに対して、トピ主さんの書き込みを読む限り、主さんは「聡明で、頭の回転が速く、決断力に優れていて、的確で、行動力に優れている」とは言い難いようです。 しかも、三十路の女性にピンクの服を着ることをお願いすると言う嘆かわしい感性を持っている。

        おそらく、彼女は『動物的感情』ではトピ主さんにホレているけれども『理性』ではトピ主さんの事を軽蔑しているのでしょう。

        この乖離が彼女のイライラの原因です。

        「何で自分はこんな悪趣味なアホーと付き合わなくちゃいけないの??!!」と。

        トピ主さんは彼女の『潜在的に持っていた』DV癖、モラハラ傾向を盛大に引き出してしまったのでしょう。

        所謂最悪の『相性』ですし、「ビョーインにツレテイク」はトピ主さんの身の程知らずです。

        トピ主さんの為にも、彼女の為にも、修羅場を避けたかったら即刻別れてください。

        トピ内ID:2741117008

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        毅然とする

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        いなちゃん
        カウンセリングより何より、効果があるのは、トピ主さんが毅然と対応する事だと思います。

        彼女、確かに甘えているのね、あなたに。
        だけど、それを許してしまうトピ主さんのような男性だと、彼女、悪化する事はあっても、改善する事はありません。
        トピ主さんのご機嫌とりは、彼女を助長させてます。何より、トピ主さんは困ったと思っても、怒っていない。そこが問題。

        トピ主さんが、彼女の、度が過ぎるワガママや横暴を絶対許さない、その位、毅然としていたが良い。

        食事の件は、渋滞で遅れたのは仕方がないとして、「食べたくない」と帰ってしまうのは予約した店に迷惑をかける事でしょ?
        ピンクの服を着て欲しいという「お願い」も、そこまで悪いとは思えない。ピンクが好みじゃないならそう言えば良いだけなのに、「元カノがそういう格好だったよね」は、彼女の方がよっぽど失礼な言い草。
        旅行の計画の時、ボーッとしてて、何故いけないのか?恋人同士の会話の時まで、気を張ってなきゃ許されないのか?

        彼女のご機嫌を取ろうとする言動が、余計にイライラさせてると思います。毅然とした方が、案外、効きますよ。

        トピ内ID:7967506231

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        キレる人は無理

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        😨
        めりぃ
        タイトル通りキレる人とは生活できないと思います。
        PMSだからと許容しようとしても、生理前でないキレには
        どう対処するんでしょうか?
        トピ主様は家庭環境が不具合な家庭で育つということを
        理解しなくても良い、どちらかというと幸運な家庭で
        お育ちになったんでしょう。
        トピ主様が記述された彼女の家庭と、現状の彼女の行状を
        照らし合わせれば、哀しいことですが、彼女は育ちを克服
        できていないのでしょう。
        育ちを克服できる方ならば、どんな家庭で育とうとも現状の
        魅力だけで周りを納得・説得できます。
        現在、恋愛感情で判断力が低下しているだろうトピ主様から
        みても、マイナス面が多い方でしたら、もっとよく考える
        ことをお勧めします。

        トピ内ID:2344911481

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        横ですが、

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        とろっこさんダ
        横ですがTom様。
        貴女の状況を持ち出して、トピ主にも非があるのでは? ともっていくのは強引ではないでしょうか。
        というか貴女の場合の話はここでは関係ないでしょ。

        トピ内ID:5854585081

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        貴方がとても好きなんですよ

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        mari
        ピンクのお洋服・元カノ云々の件は、貴方に悪気はないのは解りますが、彼女が切れたのはものすごーく解ります。
        旅行の計画中にボーっとしていたのを切れたのは、貴方が乗り気じゃないのかしらと悲しくなったから。
        食事に向かう時の渋滞は、そのお店でお食事するのすごく楽しみだったんですよ。

        どれも大人げないし、彼女が怒りすぎかもしれませんが、それだけ貴方が好きなんです。甘えてるんですよ。会社では優等生、家庭的にご苦労がありしっかり者の長女として頑張ってこられた立派な女性なんでしょ?そんな彼女が貴方にだけは思いっきり我がままが出ることがある・・・

        どうしても我慢ならないとか頻度が多すぎてストレスが大きくなっているなら貴方も疲れるかも知れませんが、

        「俺に心許してんのかなあ・・・流してやるか」と思えたり「俺もイライラさせちゃったしなあ」って思えるのならば、我慢してあげてほしいです

        お父様が亡くなり長女として精一杯頑張ってこられたこと、もしかして子供時代も甘える人がいなかったのでは?貴方にもっと愛してほしい、我がまま言っても、しょうがないなあって甘えさせてってことなのでは!

        トピ内ID:6426861704

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        苦労人の彼女だからこそ、甘ちゃんタイプのあなたにイライラ?

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        😨
        ピアノ
        トピ主は、人は良いけど、天然というか、おっとりしたボンボンタイプでは?

        彼女は、せっかちで何事も計画的でカチっとしたタイプ。

        結婚してもささいなことで、いさかいの多い夫婦になりそうですね。

        合わないと思います。

        トピ内ID:5021147923

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        あくまで推測ですが。

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        😨
        今回は匿名で。
        私は、彼女の育った環境に、彼女の性格の形成の原因があると思います。

        18歳で父親が居なくなり、実質大黒柱にならざるを得なかった彼女。
        体の弱い母親、幼い妹二人、彼女に求められたのは、ほとんど父親の役割です。
        18歳なんて、高校生ですよ? 未成年ですよ? まだまだ甘えたい子供だったろうに。
        たぶん、そこらあたりに彼女の性格が一部破綻した原因があると思います。

        面倒見がよく、姉御肌で、仕事も出来、人情に厚く、料理も上手い。
        ほとんど完璧に近い彼女。でもね、人間は神様じゃないんですよ。
        バランスって、解ります? 人間はね、プラス面を持てば、必ずマイナス面も持つ。
        完璧な部分を持てば持つほど、そのバランスを取るために、どこかで破綻しないといけなかったんですよ。

        18歳で、父親役に無理矢理されてしまった彼女が、唯一、破綻出来る存在。
        それが、トピ主さんなのだと思います。
        つまり、あなたに対して父性を要求しているんです。自覚は無いでしょうが。
        わがままで、切れやすい、まるで幼子の心を、あなたにぶつけてる。

        あなたが、彼女の気が済むまで、幼い心を抱きしめる事が出来たら、昇華出来ると思います。

        トピ内ID:7048211557

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        ちなみに。

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        😨
        今回は匿名で。
        ちなみに、具体的にはどういう態度で出ればいいか。カウンセリングで、その辺りの心の中のわだかまりが吹き出れば、それに超した事ないのですが。彼女が欲しいのは父親なので、権威ある理想の父親像を想像して、その通りに動いてみて下さい。

        まず、理不尽な切れ方に対し、叱る! 目を見て、一括! いい加減にしなさい! 怒鳴るぐらいでいい。その後、頭を撫でながら「何が気に入らなかったの? ゆっくりでいいから気持ちを話して」と語りかける。そして、「気持ちは解るよ。だけど、もうレディなんだから、そんな風に人を困らせないようにね」と抱きしめてキスする。とかね。

        一度、彼女に理想の父親像について、語ってもらって下さい。多分、他界した父親か、それと全く真逆のキャラクターを語ると思います。それが彼女の理想の父親像です。

        なお、俺には彼女を幼子のように受け止める度量も、父親になる気も無い!というなら、あなたには無理です。いずれ彼女との関係に限界がくると思います。あくまで一意見ですが、参考になさって下さい。

        トピ内ID:7048211557

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        彼女はきっと

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        🙂
        さらさん
        今まで彼女さんは家族のために、がむしゃらに頑張ってきて頼られる側の人間であり続けなければならなかったのではないでしょうか?

        お父様を早くになくされ、自分が家族を守らないていけないとゆう義務感から、甘えベタな所があり、強がりで、寂しがりやではないのかなと感じました。

        ですから、そうやってキレたりできるのもあなたの前だけだと思います。自分でもやり過ぎたなと思っていることもあると思います。

        私は、どんな彼女でも俺は受け入れるしあいしている、だから僕の前では甘えたりキレたりしてもいいんだよ、と彼女を受け入れてあげると、彼女の心が安定し、穏やかになるのではないかと思います。

        私も彼女さんと似たような環境で育ち、キレ方も似ていましたが今ではだいぶ落ち着きました(笑)

        トピ主さんはきっと素敵な方だと思います。
        がんばって彼女と幸せになってください。

        トピ内ID:4889984792

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        振られないと思ってる彼女

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        ねこ
        トピさんに何を言っても、離れて行かないのだと、彼女は過信してるのだと思います。
        トピさん大好きで甘えている。
        しかし結婚したら、家に帰るのがおっくうになるかもしれないです。
        たづなの引き加減で多少は変わるでしょう。
        トピさんが、敬意を持たれる存在になる事です。
        彼女が食器を洗ってくれていたらすぐ横に立って「俺拭くよ」と手伝ったり。
        道が混んでいたら「到着するのが遅れても絶対一緒に食べようね」と言ったり。
        優しい気遣いで落ち着くと思います。
        オスとして、全力でメスを守っているんだ、という感じを出せば、女性も心が落ち着き、メスらしくなります。(例えが悪くてごめんなさい)
        私は女性ですけど、夫はかなり手伝ってくれる人で、その姿を見る度に強く出られなくなりました。

        トピ内ID:1418626436

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        苦労して立派ではあるが、キレていいことにはなりません

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        P太郎
        苦労してるんですね。

        男が陥る落とし穴としては、自分より年上で苦労を積んできた女性は頼もしく見えてしまいます。
        結婚した後に親戚、近所、職場などの付き合いをトラブル起こさず波風立てずに上手に処理してくれそうな気がして、結婚相手として好意的に思ってしまうものです。

        それはそれでよいのですが、だからといってDV傾向に目をつぶって良いということにはなりません。

        トピ内ID:1628867613

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        彼女の身の上話は

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        KH
        嘘かもしれないよ。この手のDV女は平気でこんな嘘をつくし。
        母も健康で父が存命だったりしてね。
        ただ同居となると暴力癖があるから独り暮らししてもらった、と。

        トピ内ID:6001642459

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        楽観はよくない

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        🐱
        hnk
        >切れたら半端なく恐いんです。

        そのまあお母さんになるのは怖すぎる。
        何がスイッチなのかは分かりませんが、結婚前に徹底的に向き合うべき問題かと思います。

        トピ内ID:3547974427

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        あなたはサンドバックでいる覚悟はありますか?

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        サツキ
        トピ主さんのレスを読んで思ったのですが、私の周りにはいい大人の女性で
        彼にキレて帰ったり肩を殴ったりするような人はいません
        男性女性、惚れている惚れていない関係なく一人の人間の人格として客観的に
        彼女を判断してください。あなたの兄弟姉妹がもし「キレやすい、殴る」相手を
        恋人にしていてもその相手のことを良い人だと思い、お前達が怒らせなければいい
        のでは?なんてアドバイスをしますか?違うでしょう。
        でもトピ主さんは彼女を人格者だといい自分が怒らせるからいけないと言います
        DVを受ける女性なんかと同じ感性です
        トピ主さんいいですか?大人としてきちんと成長していれば自分の感情でキレて
        相手にぶつけるなんてひどい事はしないのですよ。それすらも甘えていてかわいい
        とお思いであればあなたは「僕は君のサンドバックだ、好きにキレて殴ってくれ」
        くらいの思いで付き合いましょう。
        彼女を悪く言われたく無いなんて寝言相談をしているのならここで真剣にあなたに
        相談に乗る必要はないですよね。あなた自身が彼女を普通の感性の人間にしたいと
        思ってないのですから。結局ツンな彼女がお好きなのでは?

        トピ内ID:2968381533

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        びっくりしてます。

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        😢
        skyline
        彼女の事を典型的な「DV」と決め付けて非難されている方が多くてビックリしました。
        私の書き方がわるかったのでしょうね。
        切れるでは無く怒るですね。
        機嫌が悪いのは一ヶ月に一回あるかないかです。
        喧嘩なのに私が言い返さなかったので、彼女の一方的なモラハラ?だと思われているのかも。
        殴られたのも「なんで黙ってるの!」「私の話を聞いてるの?」と、一発肩にもらう位で、それも毎回ではありません。

        喧嘩の時、何を言おうか考えて五分以上無言になることが多いです。
        最初は彼女も黙って私が話し始めるのを待っていましたが、だんだんとイライラしてきたみたいです。
        言葉足らずでいいので自分の気持ちを言うようにしたいと思います。

        相談は、彼女がいつも笑顔でいるにはどうしたらいいかということです。
        私のここが悪いという意見は本当に有り難いです。
        読んでいると、納得出来る部分が沢山ありました。

        トピ内ID:9937280802

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        あと、

        しおりをつける
        😢
        skyline
        彼女の事を不良品とおっしゃった方がいましたが、けしてそんな事はありません。

        彼女の妹達は奨学金を受けずに彼女の給料から払っています。
        父親が借金をして苦労したので借金だけはしたくないと、頑張って学資保険を払ってきたそうです。

        彼女にとって私が最初の彼氏なので、前の彼氏への対応は分かりません。
        妹達を送り出すまでは、誰とも付き合う気は無いと言っていたのを、頑張って口説き落としました。
        交際期間は3年です。

        彼女が生まれて来る子供に暴力をふるうと書かれてた人がいましたが、彼女の妹達は彼女からそのような事をされていません。
        彼女の妹達は彼女を本当に慕っています。
        私からみても、妹達が可愛くてしかたないという感じです。
        そんな彼女が子供に手をあげたりするでしょうか?

        一緒にいて楽しいか?
        もちろん楽しいです。

        だからこそ、幸せにしたいんです。

        トピ内ID:9937280802

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        レス見て納得

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        よるくま
        彼女さん、ご苦労の多いこれまでだったのですね。
        それと聞いてなんとなくですが、トピ主さんとの関係も
        わかったような気がします。

        彼女さんは「人をほおっておけない」人
        どうしても面倒を見る立場に立ってしまう人。

        こう書くと出来た人のように思えますが
        逆に言えば、人に甘えることができず人の下に立てない人。
        自分の思う通りにしたい人なのかもしれません。

        お父様への反発か、肩ひじを張って
        やらなくていいことまでがんばってる。
        そしてそれが意地になってる。

        もう、そういう生き方が限界に来てるんじゃないでしょうか?
        本来はそういった性格ではないのに、そうならざるを得なかった。

        こういう場合、いちばんいいなりになりやすい
        パートナーに対してモラハラなどを起こしがちです。
        (自分はがんばってるんだから、自分が正しい、という理屈)

        妹さんの卒業が彼女が手放したがらない重荷を外し
        吉と出ればいいですが
        さらにほかの重荷を求め出したら
        トピ主さんの手には負えないかも。

        何が出来るのか考えて
        「自分には手に負えない」という選択もありですよ。

        トピ内ID:7372044147

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        私のこと?

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        🙂
        ワハハ
        全部自分のことかと思いました(笑)

        誰に対してもキレないのは、トピ主さんにだけは心を開いて甘えているからだと思います。
        元彼女への嫉妬
        話し合いをしてる時の無言
        時間通りに進まない苛立ち

        そんな私も結婚出来ました(笑)
        嫉妬は結婚とともになくなり、時間に関しても落ち着きました。
        話しをする時間は夫婦になればたっぷりあるので、無言でも我慢出来るようになりました。

        過去にこんな性格に耐えられないと逃げ出した男性もいました(笑)

        トピ内ID:3888404487

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        素晴らしい

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        ぞろ
        彼女だと思います。今まで自分を犠牲にしてきた彼女です。辛い時も沢山あったでしょう。ストレスが常にあるのも頷けます。全て受け止めて、いつも君が宝物だと伝えてあげて下さい。結婚して子供が出来ても、君が一番で子供は二番だよと。

        トピ内ID:7378526013

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        察するに…

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        🙂
        うらら
        トピ主さんのレスから察するに、彼女さんはとてもしっかりしていて苦労人のようですね。

        そんな彼女からすると、あなたは頼りなく見えちゃうのかな。
        キレてしまうのも生活に追われての余裕のなさから来ているのかな…とも思います。(一家の大黒柱って相当なプレッシャーですよね)

        考えようによっては、彼女さんにとってあなたにはそんな困った所をみせられる存在ということでしょう。

        相手に変わる努力を迫るより、まずあなたが変わる努力をしてください。
        彼女のその怒りっぽいところも受け止められるように。

        「彼女は家族の事で苦労しているのだから、せめて僕のことでは苦労や心配を掛けないようにしなきゃ!」とは考えられないですか?

        トピ内ID:8045641312

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        続きです

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        blank
        ぞろ
        あなたはこれだけは譲れないと思う部分を持っておきましょう。

        例えば自分の親をなじられるだとか色々
        あると思いますが、その時はガツンと怒って下さい。

        それ以外はデーンと構えて、わがままが過ぎるなと感じたら
        ちょっとわがままが過ぎるねって叱ってあげて下さい。
        あとは彼女の家族も大事にしてあげて下さい。

        トピ内ID:7378526013

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        姉と似てる・・・・・・

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        🐧
        桜散
        私の姉とすごく似ていて不安になります。

        姉は昔から成績優秀で容姿端麗、一流大学から一流企業に就職しました。
        親戚の評判も良く会社での評価もとても良いらしいです。

        でも家では家族皆まるで腫れ物に触るような扱い。
        いつ切れるかわからない病的なほど面倒な人でした。
        女王様として君臨してました。

        その姉が30代で結婚しましたが、相手は主さんのような気弱な人。
        相手の人には気の毒だけど、バランスってあるんだなと家族で話したものです。
        姉が強くて彼は弱い。主従関係。

        それがある日、姉がボコボコにされて実家に駆け込んできました。
        我慢し続けた夫が今度は切れて反撃に出たらしい。
        姉は「DVだ!診断書を取ってやる。離婚だ!」とわめきましたが、
        家族は「普段自分がやってるくせによく言うわ」といった感じ。

        結局離婚になりましたが、まともな神経の両親はひたすら相手側に
        謝ってましたね。

        主さん、強い女性が好きで我慢できるなら結婚されたらいかが。
        我慢できそうもないなら止める!
        これって結婚したらもっとエスカレートするのは頭に入れておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:1058159767

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        どうかな

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        ふう
        別れる気がないなら、腫れ物に触る様にして暮らすんですね。ストレス掛かって育った人は切れやすいよ。他人への許容度も低い。

        トピ内ID:1657559915

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        マゾですか?

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        える
        ほとんどの方が「逃げろ!」と言っているのに、けなげに彼女さんの弁護をして、「別れるつもりはない」というトピ主さん。(ため息)。

        結婚したら、もっとひどくなりますよ、彼女さん。トピ主さんのようなタイプの人は、地獄を見ないとそこから抜けられないのかもしれませんね。まあ、せいぜいがんばってください。

        あ、あとひとつだけ。彼女さん、優しい人じゃないですよ。「優しい人」を演じるために身近の人にあたりまくる「とんでもない人」ですよ。私ならありえません、夫を悲しませるようなことや傷つけるようなことをするなんて。

        トピ内ID:9633705550

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        対話を多くする事

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        もすとん
        ポイントをいくつか

        感情の激しい起伏に関しては、食事面での不摂生、
        あるいは思い込みで必要な栄養素が取れていないことなどから
        起こる物もありますから、まず食事の見直しが一つ
        適度な運動も必要かもしれません

        次に、彼女の怒りの起因となる出来事は誤解である可能性を
        腹をくくって話し合う事

        彼女は率先して母、妹二人の面倒を見るなど
        世話の負担を厭わないを一本気なところもあるところから
        自分の着想、あるいは感情を全うするタイプでしょうから
        人に「それは誤解だ」と指摘されただけで怒る可能性はありますが
        ここを何とかしないと解決はないでしょう

        トピ主さまが、その時の激情は信じず俺を信じて
        と言い切れる心意気と生活態度があればなおよし

        そして妊娠した場合に備えて
        怒りを俺たちでなんとか出来る様になっておかないと
        その負担は二倍にも三倍にもなると
        話をしておくこと

        最後に
        すぐに直る物でも直る類の物でもないかもしれませんが
        彼女自身も制御できない怒りに気づいている筈ですから
        トピ主さまが大きく構え、些細な怒りにうろたえず(無視ではなく)
        彼女を信じているのだとはっきり判らせてあげてください

        トピ内ID:2102480755

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        率直に彼女に話して見る

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        🐱
        齧り虫
        これは、問題行動だと考えます。
        貴方とだけでなくレスされた皆さんも問題行動だと捉えていらっしゃる。

        そこで、彼女に率直に「トピ主相手の場合、ときどき切れるょね!何故
        なの?」と訊ねてご覧になっては如何でしょうか。

        彼女は、そのことを分かっていながら、そうした言動を取っているのか、
        否、分からないでしているのか、がポイントでしょう。

        彼女の生育過程から推測して、自分の厳しい環境をトピ主さんに投げ付
        け、甘えているように考えます。自分の内に留めて置けなくて、自分で
        消化できなくてトピ主さんに吐き出しているのでしょう。

        知らないで、この方法で精神のバランスを保っているのかも知れません。
        しかし、結婚後も共稼ぎや母親、妹などの家庭の問題を持ち込む事も考
        えられますので、この“切れる”は続くものと見て間違いありません。

        今の内に「彼女に内観」して貰って、その問題を理性的に処理できるように
        して置くことが望ましいです。放置して置けば、何れ“離婚”の可能性も高
        いのでは。
        内観には、スキルが必要ですからカウンセリングを試されることが早道です。

        トピ内ID:9166411516

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        別れるつもりはないってこと・・?

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        🐷
        ぽにょ
        トピ主さんが私の身近な人、弟や友人だったら、「結婚はやめときなね」といいます。それも強く。
        かわいそうだけど、その彼女は責任感が強くてすばらしいとは思うけど、もう彼女自身の容量一杯一杯なんだと思うね。
        だから、思ったようにちゃっちゃと進まなかったり、結果がでないと爆発しちゃう。しかも、トピ主さんはそんな爆発した彼女に文句を言わない。だから彼女も、トピ主さんなら何を言っても離れることはないという思いが潜在的にでもあって、彼女のサンドバッグになっているんでしょう。

        結婚って決断して届出をした時だけでおしまいじゃないからね。毎日続くことだから、体を休めたり、気持ちを落ち着かせたりできるようなものがないといけないと思う。それは夫婦の会話なんかの生活だったり、趣味をしたり様々にね。彼女と一緒にくらしたとして、大丈夫なの?

        さらには、そういうしっかりした、半ば大黒柱的な彼女だからこそ、アドバイスを聞くかどうかも疑問ですね。例え病院にいってくれたとしても、本当に医者の指示をきいて、切れやすい性質を改善させようという意思があるのか、改善を続けられるのかはどうかな・・・と思いますね。

        トピ内ID:1013880150

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        彼女さん

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        😠
        わかるわ
        skylineさんと彼女さんの関係が、主人と私の関係にすごく似ている。
        特に結婚前の付き合っている時に切れて、帰っちゃったりとか…。

        たぶん、しっかり者で家族の大黒柱だった彼女さんは、
        ちょっと頼りないけどおおらかでやさしいトピ主さんにようやく甘える
        事が出来てるんじゃないかなーと思いますケド。
        DV、モラハラなんかの心配はないんじゃないかなぁ。
        ちょっと疲れるけど、どんと構えてあげて欲しいなぁ。

        PMSは私も辛くて、ホントにその時期にはよく彼にキレてました。
        その時期に切れやすくなる自分に気づいた頃から、彼には
        「もうすぐその時期だから、気をつけて!」と予報(?)を出していましたよ。
        もし、彼女さん気づいていないなら気づかせてあげるだけでも意識が変わるかも。

        私たちは結婚して、子供も生まれ、お互いの距離感を客観視できるようにもなり、
        また、出産後にPMSもやわらいだことから、私がキレることも少なくなり、
        幸せに暮らせていますよ。
        (主人に聞いてみないと本当のところはわからないといわれそうですが…)

        読んでいて他人事には感じず、お2人には幸せになってほしいです!

        トピ内ID:6554236986

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        よく考えて下さい

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        ねん
        よく、結婚するまでは角を隠すというのがありますが、結婚する前にそういうキレ方をするところを見ると結婚してからも変わらないです。
        私からすると、その彼女気遣いが足らないですね。幼少の時の育ち方に問題があるかも知れません。
        もう少し様子を見てみて、彼女にそのことを言って、性格が直らなければ、別れる選択肢もありやと思います。
        別の女性とつきあって、二股をかけて天秤にかけるのもありではないでしょうか。

        トピ内ID:0189657763

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        彼女がと言うより

        しおりをつける
        😨
        ぼんかれ
        問題は貴方じゃないの?

        34の女性捕まえてピンクってパー子じゃないんだから・・・

        自分を見直して御覧なさいよ

        トピ内ID:4721311206

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        好きにしたら

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        😡
        syowa3
         あなたの文面からは、わかれる気のないことが読み取れます。切れる、というのは我が儘です。それを容認するかどうかだけでしょう。容認しないなら切れたら無視することです。

        トピ内ID:4999455489

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        エスカレートする可能性大

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        SmileRun
        好きだと良い所に目が行きます。
        結婚して、正式なパートナーになると、どうしても悪い所に目が行きます。

        性格はなかなか直りません。
        結婚生活に入ると、悪い所はパートナーが助けてあげなければなりません。
        それが夫婦です。

        今回のキレやすいという所は手助けできますでしょうか?
        それとも我慢できるでしょうか?

        キレ具合からすると、彼女の良いところが台無しになるぐらい人を人として扱ってない
        横暴な部分があります。

        それでも彼女との結婚の意思があるのであれば、そういった性格では難しいと
        ハッキリと伝えるべきでしょう。

        結婚生活は、ただでさえキレたくなる事が待ち構えてます。

        私(40代男)の妻(30後半)は結婚前なんて、怒った事も1つもありませんでしたが、
        子供二人ができてからは、生理前のPMSの時は、すごい怒り方になります。
        それでも、私に対して暴言などは一切ありませんね。

        長~い結婚生活。優しい女性の方がいいですよー

        トピ内ID:7834022455

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        彼女の過去が何?

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        アリヅカ
        過去に辛いことがある、今苦境に立たされ頑張っている、それが何?
        彼女の過去なんてどうでもいいんです。
        あなたがどうしたいかです。
        トピをたてた目的はなんですか?
        彼女のキレ方が嫌だから矯正したい?
        それとも彼女と別れたい?
        ただ愚痴りたい?
        その辺はっきりさせないと。

        ただ、もし彼女がキレるのをやめさせたいなら、あなたがしっかりしないといけません。
        基本は、甘やかさず見捨てない、です。
        怒った彼女のご機嫌とりしてるようでは難しいですよ。
        彼女の怒りは受け止めつつ、理不尽な怒りは指摘しないと。
        失礼ですが、今のあなたにできるとは思えません。
        好きだから強く言えないって感じがします。
        強く言って嫌われるの怖い、みたいな。
        それではいつまでたっても今の関係のままですよ。

        トピ内ID:1298697345

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        キレやすいんじゃない

        しおりをつける
        🐧
        マーガリン
        トピ主がキレさせてる。
        私もトピ主の文章読んでイラっとした。

        キレやすい人というのは相手や場所が問題じゃないから
        会社なんかでもキレやすいはず。

        トピ主さんといる時に発生するなら原因はトピ主さん。
        なんか悪気ないけど配慮足りなさそう。
        頭使えば分かるようなミスをしょっちゅうやってそう。

        トピ内ID:4674338210

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        トピ主も王様気質じゃん

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        つーか
         弁当作ってもらってー
         水筒用意してもらってー
         週に一度洗濯してもらってー
         掃除してもらってー
         布団干してもらってー

         トピ主は彼女に何をしてあげてるの?
         キレるくらい我慢すれば?

        トピ内ID:8468681114

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        主さんが彼女の甘えてます。

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        キャロット
        とても素晴しい彼女ですね。
        >妹に奨学金という借金を背負わせたくないから私が全額払いたいと思っている
        こんな事してくれる姉がこの世の中にそう居ません。
        家庭で苦労しながら立派に学業・仕事をこなしてきた素晴しい女性です。
        それに比べ、あなたのトピ・追加レスを読んでると、情けない、頼りない、苦労知らずのお坊ちゃま、そんな印象しかないです。
        多分姉御肌の彼女は、情けなく頼りない可愛いあなたの面倒を見てあげなくっちゃ、そんな感じに思っているの感じがします。妹さんたちを面倒見てきたように。

        何でもテキパキさっさと出来てしまう彼女、「キレ」てしまうのは仕事のストレスでも、元カノへのやきもちでもなく、主さんに甘えてるのでもなく、ぼんぼん育ちの頼りない情けない主さんへイラついてるだけではないでしょうか?
        彼女が主さんに甘えてるのではなく、主さんが彼女に甘えてるから、彼女が最終的にキレてしまうのです。
        生理前症候群の原因も多少あるでしょうが、根本的には主さんののんびりした性格にあると思います。
        もう少し大人になって下さい。そして彼女を支えてあげれる男性になって下さい。

        トピ内ID:2569144310

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        相手が違う

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        ろびろび
        彼女、頑張って来られたんですね。

        その頑張りを読むと、どこかで誰かに思いきり甘えたくもなるよな、
        と思いました。
        でも、自分ががむしゃらだった分、主さんのことが甘ちゃんに見えて、
        イライラするんだと思います。

        もっと年上のドーンと構えた人と出会った方が、
        彼女ため、ひいては主さんのためではないか、と感じてしまいました。

        キレるのは良くないことだけど、甘えたいのに甘えられないのは、
        かなりのストレスなんだと思いますよ。

        トピ内ID:8336547386

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        34才の習性は変わりません

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        紅茶
        トピ主さんが彼女を愛していることは良くわかりました。

        トピ主さんが親しい人であれば、苦労をした人との結婚は薦めませんが。

        若い内は、若い頃から苦労をした人は立派な人との認識しか持てませんが、ある程度人生経験を経ると、若い頃から苦労を重ねた人は、人としてゆがんだところがあるというのがわかってきますから。

        苦労していなくても、ゆがんだところのある人はいくらでもいますけどね。

        いずれにせよ、34才という年齢からして変わる確率は非常に低いと思います。

        そういう彼女を受け入れて一生共に生きる覚悟がないなら、結婚しないこと。
        結婚するなら、一生をそういう女性と暮らすと腹をくくることをお勧めします。

        トピ内ID:0155783660

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        2011年10月5日 3:10のレスをよんで

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        どらねこ
        そう言う風にいうなら、愚痴ってないで堪えなさいよ。

        それができないなら別れなさい。

        選択はあなたの自由です。

        トピ内ID:6080411329

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        うわー

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        やまもと
        私の奥さんと、全くおんなじです。
        交際期間1年足らずで結婚したんですが、交際3か月くらいから、キレ易い性格であることが判明しました。結婚準備期間もケンカばかり。そのまま結婚して、もう9年目ですが、相変わらずキレ易く、私も子供もしょっちゅうキレられてます。
        うちの場合は、1回キレると、スッとするらしく、その後は機嫌が直るのが早いです。
        彼女も、一生そのままだと思いますよ。それを受け入れられるなら、結婚していいのでは?

        トピ内ID:9282202223

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        わかる、彼女の為にも考えて

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        yoppi
        わかるからこそ、冷静に考えて

        彼女が根っからのDVじゃないのもわかります。

        主さん、ケンカしたら10分、20分いや、考え出したら一日かかるでしょう?しかも結局わからない。だったりしません?

        私の旦那さんもそうです。

        私は彼女さんほど出来る人ではございませんが

        ごめんなさい、イライラするんです。どなたかが書かれていたようにとんちんかんな回答、一緒の旅行も全部、後から付いていきま~す。怒られたらパニックで止まっちゃう。

        わかってます。貴方に悪気がないのは純粋に彼女のことを思い続けているのは、だけど答えが返ってこないのは本当にイライラするんです。
        もちろん、手は出してはいけません。でもそれでも何も言えない貴方にがっかりするんです。きっと彼女は時間を無駄にだらだら過ごすのは嫌いじゃないですか?
        その結論のでない待機時間が苦痛なんですよ。

        相性ってあると思うんです、貴方が悪いわけでもない。だけど彼女の性質だと貴方の行動にいらっときてしまうんです。

        彼女を変えるなら貴方が変わるしかない。
        結婚するなら受け入れるしかない。よ~く考えて

        トピ内ID:3154558167

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        楽観は出来ないです

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        🐧
        オバサン
        トピ主さんは彼女のことが本当に好きで、尊敬しているのでしょうね。
        確かに頑張りやさんだと思います。疲れてしまうほどに。

        ところで彼女は貴方のことを尊敬しているのでしょうか?
        本当に愛しているのでしょうか?本当に愛してる人を傷つけることが出来るのでしょうか?

        なんとなく二人の思いに温度差があるような気がします。
        彼女には頼りになる男性が必要なのでしょう。ただ、優しいだけでなく安心して頼り、尊敬できる男性が。

        年下の貴方なら余計にもう少ししっかり頼れる存在になれるように頑張らないと、彼女の暴走は止められないような気がします。どうして、ちゃんと止めようとしないのですか?だから楽観的にはなれないのです。彼女は歯がゆいのではないでしょうか。なんだか気の毒です。

        トピ内ID:0368208006

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        いっぱいいっぱい

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        ウヲッカ
        彼女はいっぱい抱え込んでいて、それがときどき溢れるのでしょう。
        トピ主さんが分担できればいいのですが、まだ結婚していないので彼女は嫌だと言うでしょうね。
        できるだけ笑顔で接してください。できるだけ彼女の話を聞いてあげてください。

        それから、布団干しや洗濯くらいは自分でやりなさい。

        トピ内ID:3931454352

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        私は彼女さんと似てる側

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        😑
        ツィギー
        恥ずかしながら私も、彼女さんと似たような、彼氏に対してだけキレやすい時期があり、他人の話ではないような気分で読んでいました。

        主さんのレスしか読んでいませんが、
        ・予約の時間に遅れる
        ・旅行の計画中ぼーっとしている
        ・喧嘩の最中無言になる
        このスイッチは私も覚えがあります。
        イラーっとするんですよね、、、

        そんな私も今はだいぶ落ち着き、キレることもほぼなくなりました。

        彼氏ともキレることに関して何度も話し合い、
        彼氏とふたりで、私がキレるポイントを学習して、キレポイントを予防、消滅、対策などの処置をあらかじめたてておくようにしました。
        たとえば、
        ・予約の時間に遅れる→お店に電話する、別候補のお店も決めておく
        ・旅行の計画中ぼーっとしている→私がお茶を飲んだり一息つく、主さんもぼーっとしない(笑)
        ・喧嘩の最中無言になる→抱きしめる!

        彼女さんもキレると苦しいはず。
        二人の問題ですから、二人で気をつけようって歩み寄る努力をしていけば、
        愛情溢れる責任感の強い彼女さんですから、きっとうまくいきます!
        幸せにしてあげてください。

        トピ内ID:6502861517

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        何でも良いから一旦離れましょう。

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        30代男性
        知人で男女逆にした感じのカップルがいましたが、その男の人は優秀で頭が良く
        人に自分を崇拝させるのが非常に上手い方でした。そのため彼の暴力的な一面も
        周りからは肯定的に見られることが多く、私も彼を肯定的に捉えていた一人でした。
        もちろん誰が見ても明らかな苦労人なところも正義感が非常に強いところもこの
        トピの彼女にそっくりです。

        彼の激しさが原因で私も離れたのですが、離れてからしばらくは彼から逃げたという
        罪悪感でいっぱいでした。そうして十数年。ようやく客観的に見られるようになり
        その人の本質が少しずつ見えるようになってきました。
        無意識のうちに洗脳できそうな人を引きつけ、自分に隷属させちゃうんですよね。

        苦労人なんて星の数ほどいます。でもそのほとんどの人はキレて人を殴ったり、
        とりつくしまがないほど怒ったりはしません。

        DVは背景に関わらず事実にのみつく言葉です。背景ばかり気にしてご自分が
        ある種の洗脳状態にあることに気づかないこと。これが一番危険な状態だと思いますよ。

        トピ内ID:2553058111

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        素晴らしくはない

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        😑
        カメキチ
        ぞろ様

        >彼女だと思います。今まで自分を犠牲にしてきた彼女です。辛い時も沢山あったでしょう。ストレスが常にあるのも頷けます。全て受け止めて、いつも君が宝物だと伝えてあげて下さい。結婚して子供が出来ても、君が一番で子供は二番だよと。

        無抵抗な人間に暴力を振るってる時点で決して素晴らしい人間ではないと思います。

        トピ内ID:2789070526

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        たぶん

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        bose
        彼女は病気です。

        怒ると一種の過興奮状態に陥り、前後の見境がなくなるということですよね。

        このまま黙ってお付き合いすることは適当と思いません。

        病院をすすめるか、速やかに別れるか

        冗談で言っているのではありませよ。結婚でもして、子供でもできたら大変な目に遭うのはあなたですよ。

        トピ内ID:3803759983

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        質問しておいて?

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        匿名
        彼女の暴言や暴力で悩んで投稿しておいて、今度は庇う?言い訳?


        例えれば…………まさにDVじゃん!の暴力的な彼氏の事を庇う説明をする彼女役というか、
        「でもあのヒト、暴力さえなければ本当に優しいいいヒトなのよ…。判ってあげられるのは私だけだわ。誰に何と言われようが私がチカラになってあげなきゃ。」
        体中に青アザ作って頑張り中の健気な彼女!的な感じを受けますが。
        変な例えですみません…


        言い訳すればするほど奇妙な感じです。

        トピ内ID:6526245171

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        その性格は治らないかと...

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        Mimi
        私の母がトピ主様の彼女と同じタイプです。

        母も母の父を十代のときに亡くし、妹たちや母の母の面倒を見て苦労したと言っていました。面倒見が良く,明るくて情に厚いのですが,いったん意固地になると後へ引きません。私が大人になってからも,レストランで食事をしている最中にささいなことでキレて,さっさと一人で帰ってしまったり。

        私が子供の頃には,母の機嫌を損ねると怖いので,いつもリラックスできませんでした。口だけでなく手で叩かれた事もあります。どうして母にそんなに怒られるのか分からなくて泣いた事も多々あります。

        要するにワガママなんですよね。すべて自分の思い通りにならないと気がすまないんです。母はもう70代ですが,未だにその性格は変わっていないので,トピ主様の彼女の性格も多分治らないのでは。

        トピ主様がそれも含めて彼女を受け入れたいと思っていらっしゃるのならいいでしょうが,もしも迷いがあるなら再考をお勧めします。

        トピ内ID:6019031332

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        私も似てます

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        ナ・リーグ
        甘えてるんですよ。
        甘え方が下手なだけです。貴方がどこまで許してくれるか試してるのかも。
        私も子供の頃に甘えた事がありませんでした。
        なので恋人に対して甘え方が分からず切れてました。
        ちなみに結婚しています。私が不器用なのを理解し、受け入れてくれる優しい人です。
        きっと貴方も優しい方なのでしょうね。
        私の夫も私なんかと結婚しなくてもいくらでも相手が見付けれたと思います。
        でも私の相手は夫だけだと思ってます。
        ちなみに以前お付き合いした方は、私のせいで胃潰瘍で入院してます。

        トピ内ID:2240544288

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        どうぞお好きに

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        匿名
        普通の30歳の女性は怒ったからといって殴ったりはしません。暴力は犯罪です。

        それと、妹の面倒をみるのと子育てではストレスのかかり方が全然違いますよ。話も通じない、泣き止まない、寝ない、食べない…、出口のない迷路に迷いこむような、そんな時期が延々と続くんです。
        仮に子供に手を挙げかったとしたら、矛先はあなたに向かうでしょうね。

        いずれにしても、あなたは結婚に対しての認識が甘すぎます。結婚したら、恋愛感情なんてあっという間に覚めるんですよ。人生の一大事なんだから、ほんの少しでもおかしいと思うことがあったら引き返したほうがいい。
        それでも、本当に結婚しようとおもうなら、彼女の「怒る」「殴る」もすべてひっくるめて愛して認めてあげ、受け止めてあげることです。そのくらい当然でしょ、結婚したいなら。DVじゃない、って言い張るんなら。

        トピ内ID:2634361466

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        で、どうしたいの?

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        💢
        政宗
        彼女の切れ方尋常ではないですよ。
        ここで皆さんから”その彼女おかしいよ”って指摘されると
        今度は必死に彼女をかばって、良いところを並べまくって・・・・・

        だからトピ主はどうしたいのですか?
        たまに理不尽な切れ方されても、たまに暴力振るわれても、そんなこと
        我慢してもずっといいところがたくさんあるから別れない・・・ということですか?
        トピ主がそういうのなら、それでいいじゃないですか。

        結婚して、子供出来て・・・私なら心配ですよ。こんな理不尽な切れ方する女房は・・・
        子供が虐待されるのではと・・・・・

        トピ内ID:2618542083

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        トピ主のほうがよっぽど「ヤバイ人」のような気がしてきた

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        🎶
        ピーナ
        う~ん。なんていうか、トピ主って「言い方で聞き手をあやつる技術に長けた人」ですね。

        嘘をついているわけじゃないけど、言葉で人に与える印象や情報を左右するのが上手い。

        まあ無意識のうちにやってるのだと信じたいです。

        が、印象としては、意識的にやっているように思えてなりません。本来はしっかり者だけどキャパシティいっぱいいっぱいの責任を背負いこんじゃってる彼女を、その言葉の技術で追い込んで爆発させて楽しんでなければいいのですが……

        無意識的にだろうと、意識的にだろうと、トピ主は彼女と相性が合う気はしません。どちらかというと、彼女に逃げてと言いたい。

        トピ内ID:5442560305

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        お似合いのカップルだと思う

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        🐱
        hana
        彼女はとても頑張り屋だし、素敵だと思います。
        トピヌシさんが将来ご結婚されても、良き家庭を築けると思いますよ。
        だって、そんなに苦労されて、家族思いの彼女ですもの。
        もし、お二人の間にお子さんが生まれたら、とても良い教育をされると思います。
        思うに、彼女はあなただけに甘えられるのでは?
        家族にも甘えたことがなさそうだし、今まで1人で沢山のものを背負ってきたんだしね。
        ここは、あなたがひとつ大人になって、彼女の器になってあげたらいいと思います。
        そして、あなたが口下手なことも彼女に理解してもらうこと。
        けして、だんまりをしているわけではないことを伝えたらわかりやすいんじゃないかな。
        人同士の付き合いはそれぞれだから、言葉にして自分の思いをつたえないと、やっぱり意思疎通は難しいよね。
        でも、とてもお似合いのカップルだと思うので、いつまでもお幸せにね。

        トピ内ID:1177179359

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        私もそうだったけど

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        ゆう
        私も昔、両親が生きていた頃、家族を支えて頑張ってきました。大変は大変なんだけど「そんな私ってちょっとすごい」って頑張ってる自分が大好きなのです。そして自分が家を支えている、家をまわしているような変な錯覚に陥り、自分の思い通りにならないことがあるとすぐカッとしていましたね。親や兄弟も私に感謝するから、ますます頑張る。で、自分の思い通りに動いていい気分。

        彼女、昔の私みたいです。頑張ってる自分が好き、外面すごくいい、ボランティアにも参加、家のことは私がやらねば誰がやる?ぐらいの勢いで生きてました。今は年取って、すっかりおとなしくなりましたが、あの頃の自分を思い出すと嫌な気持ちになります。

        要はわがままなんですよ。自分大好き。人間が枯れてくるとそういう勢いもなくなり、おとなしくなると思いますが、そういう自分勝手についていけますか?

        トピ内ID:4626599258

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        彼女の責任感+トピ主さんの愚鈍さ ⇒ イライラ ⇒ 自己嫌悪

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        鯔背の白兎
        間違いや失敗の許されない厳しい環境を責任を持って生き抜いてきた彼女にはトピ主さんは「無責任」、「愚鈍」に見える筈です。

        >食事に行ったとき渋滞で予約の時間に遅れると…
        >私はピンクの服が好きなので彼女に着て欲しいとお願いしたら…
        >二人で旅行の予定を立てているときに、ボーっとしていたら…
        >喧嘩なのに私が言い返さなかったので…
        >殴られたのも「なんで黙ってるの!」「私の話を聞いてるの?」と、一発肩にもらう位で…
        >喧嘩の時、何を言おうか考えて五分以上無言になることが多いです…
        >最初は彼女も黙って私が話し始めるのを待っていましたが、だんだんとイライラしてきたみたいです…
        >彼女にとって私が最初の彼氏なので、前の彼氏への対応は分かりません… (呆)

        以上の書き込みを読むと私でもイライラして来ます。

        彼女が貴方と付き合っているのは「誰とも付き合う気は無いと言っていたのを、頑張って(つまり、無理やり)口説き落としました」結果なのですよね?
        付き合った以上、彼女は責任を持って貴方の「面倒」を見ようとしているが, 貴方の「愚鈍さ」をみて自己嫌悪に陥っているのでしょう。
        彼女を解放しなさい。

        トピ内ID:9480477606

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        結婚相手

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        リーコ
        先は長いですから、一緒にいてラクな人がいいですよ☆

        トピ内ID:2108659525

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        沈黙

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        話し合いのために二人でいて
        話し合っているのに、五分間も「どうしたらいいのか」と沈黙をする男性も
        とても失礼です。

        男性は話し合いの最中、沈黙をして、何も返さないことが多いのですが
        それはすなわち、「話し合いの拒否」として女性に映ります。

        二人で話し合い、改善し会おうと思っているところからの
        逃亡と見えるわけです。
        一方的な謝罪も、基本的なことの理解につながっていないと判断されます。
        それは、「プロセス」をきちんと説明しない男性の特徴にあります。

        男性は、なぜそうなったのか、ということを理解しない人が多い
        しかし、得られた結果に対しては満足する人が多いが
        女性は、「何故そうなったのか」という事を重視し
        得られた結果に満足しません。

        まずあなたは、沈黙という行動で話し合いの放棄をしていたことをわび
        頭の中で色々考えていることを、端から言ってみるけれどいいか?
        と断りながら
        雄弁に女性と一つ一つの「プロセス」を分け合うことをお勧めします。

        ここに書かれている「妻が…」という悲痛な叫びも、
        人は怒ってばかりいる事が幸せなわけではありません。怒らせてしまう、怒ってしまう不幸は双方に。

        トピ内ID:4128081749

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        彼女が笑顔でいるためにはどうしたらいいか

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        長女
        彼女の気持ち、少しわかります。無邪気に育った方にはピンと来ないでしょうが、長女って『家庭の事情』という、自分で選び取ったわけじゃない苦労を抱え込まざるを得ないんです。家族は大事だし、投げ出す気はないけど、彼女が欲しいのは、守られている安心感だと思います。人は、自分がして欲しいことを自分から人にするものです。彼女、自分も苦しいのに妹にばかり与え続けて、すり切れそうな状態なのではないですか?主さんはおそらく普通に育った方で多少おっとりされているのではないかと想像します。文章からもあまり気概とかリーダーシップとか感じませんし、もしかしてデートのときも彼女ばっかり気働きしてませんか?だとしたら、あなたといて安心感どころかイライラが募っていると思います。

        ちなみに、彼女のかいがいしさは、ただの「性分」です。そこに愛を感じられているとしたら申し訳ないですが。性格的に、喜ばれたりすると負担でもやめられないんです。本当に彼女のことが大事で笑顔でいて欲しいと願っているなら、彼氏といるときくらい「しっかり者」の仮面をはずしてあげさせて下さい。ちょっとした移動のときの切符を買ってあげるとか。

        トピ内ID:0136522363

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        トピ主さんにはたぶん無理

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        匿名
        人間相性てもんがあります。以前友人が、凄く尊敬してて好きな男性がいたけど相手はそんなでもなく、結果別の若い女の子とくっついちゃった話を聞いた事がありますが。その女の子は男性と同じ程好きじゃないらしく、あからさまな「おっさん」呼ばわりで、友人は切ないと嘆いていました。尊敬する男性が顎で使われ、それでも女の子を手放せない様子の相手を見るのは辛いと。で、私と友人の結論としては「要は組み合わせの問題なんだよねえ」という事。主さんと彼女もそういう事なんじゃないですか?彼女さんの切れ方て、私も同じところがあるから何か解ります。で、トピ主のレス読んでてイラッときた(笑)ああ言えばこう言う、次々と情報後だしして否定してくる。じゃあ最初に言えよ、そうすれば皆さんも別れたらなんてレスしないで済んだのに、て。多分彼女が切れないで付き合える男性が他にいるんだろうけど、貴方とじゃそういう関係性は変わらないと思う。

        トピ内ID:8910904468

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        危険な彼女

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        ケロコ
        私も彼女とほぼ同じ境遇です。
        高校大学と奨学金で乗り切り、
        学費等をはじめ、通常は親が負担するであろうものも、
        アルバイトを掛け持ちして、全て自分でまかないました。

        基本、何でも自分でやってこれたので、
        要領の悪い人や反応の遅い人にはイライラが…
        もちろん、彼氏(今の主人)にイライラしたことは数知れず。
        でも、殴ったりは一度もないですよ。
        どんなに腹が立ってもデス。

        トピ主様は彼女のことが大好きで、
        何とか好意的に解釈しようとしていますが、
        例え月に一度でも、彼女の行為は危険すぎます。
        将来、お子さんに手が出る可能性大ですよ。
        結婚については、よーっくお考えになった方がよろしいかと。

        ちなみに、私も多趣味で外面が良く、
        職場や友人にはとても寛容です。
        だからといって、良い人間とは限りません。

        トピ内ID:3903940869

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        ふーむ…

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        😑
        めいたろー
        主さんのレスしか読んでないし
        判断が正常かどうかが判りませんが、
        彼女はあなたに甘えてるんだと思いますよ。

        18歳から大黒柱をやってきたってものすごい負担だったでしょう。

        親元で綺麗にしてるだけの子が普通の年齢ですよ。
        彼女はずっと気を張って生きてきたんでしょう。

        彼女にとっては家族は守るべき存在。
        怒りを表わしたりはなかなか出来なかったり
        したのではないですか?

        主さんは地を見せて平気な方だと
        彼女は思っているのだと思います。

        それに生理前症候群は実に多様な症状で
        女性を悩ませてくれます。

        私も精神的に落ち込むのと体が言うことを聞かないのとが
        毎月交互にやってきます。

        もともとが精神疾患でない限りは
        ・主さんが何があっても逃げないと彼女が納得する事
        ・妹さん達が巣立ち、心配が無くなる事
        で状況は改善するように思います。

        それに主さん自身が彼女と離れがたいのですから
        疾患があったらあったで二人で病院にかかればよいのですよ。
        頑張ってね。

        トピ内ID:4639622558

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        男性と女性ではイライラするポイントが違う 1

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        男性と女性ではイライラするポイントが違います。
        女性は子供を生む性ですから、男性に頼もしさを求めます。自分が子育てで動けないときに、巣を守り子供守ることができる男性です。
        対して、男性は巣を上手に守る女性を求めます。掃除洗濯、料理、子育てなど男女ではお互いに目を向けるポイントが違います。
        ですから、女性は男性に対して「頼もしさ」を基本的に求める事が多いのです。
        それほどに子育てはきついものだと本能で察知しているといえますが。

        さて、その女性が安心できる土台をトピ主さんがリードして作れていない、という事が女性をイライラさせます。
        渋滞で店に迷惑をかけそうであれば、責任感が強そうな彼女は店に対して負い目を感じた事でしょう。単に、あなたが予約の時間をスムーズに変更する確認を取れれば、彼女は安心します。
        それが、リードです。男性がリードすると、女性は頼もしさと感謝と尊敬、そして男性らしさを感じます。男性のアピールポイントです。
        彼女にピンクの服を着てほしいのならば、プレゼントしてぜひ着てほしい、素敵だと思ったから買ったと言えば良いだけです。
        旅行のプランを女性に任せているとなるとは情けない。

        トピ内ID:4128081749

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        相性の問題

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        大村貰記
        トピ主さんの 2011年10月5日 3:33付のレス迄読みました。

        トピ主さん、手厳しいことを言いますが、正直言って貴方はかなりニブイですね。
        渋滞の件でも、旅行の計画の件でも、喧嘩の際の無言の件でも。

        彼女のイライラも私には良く理解できます。

        そしてそれは彼女の問題ではなく、貴方のニブイ性格・ノロマな行動が彼女のイライラを引き出してしまうのだと思います。
        ですから「これってカウンセリングとか行ったら治りますか?」と言う質問は的外れで僭越この上ないと思います。

        彼女は貴方に強引に口説き落とされたのですよね?
        そして貴方は彼女の初カレシなのですよね?

        おそらく彼女は「付き合い始めた責任」をとって『責 任 感 か ら』貴方の面倒見をしているのでしょうが、貴方の実態を見るにつけ、イライラが募り、ストレスがたまっているのだと思います。

        つまり、相性が最悪です。

        貴方は相性の問題を解決できますか?

        トピ内ID:5341741176

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        トピ主さん、冷静になってみようか。

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        え?
        トピ主さん、まだ全然舞い上がってますね。

        それに、彼女擁護のレスが増えてきてるので、益々
        現実が見えなくなってるような気がします。




        続、彼女が修羅と化しました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0831/439443.htm?o=2

        トピ内ID:8692713293

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        続き

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        男性らしさ、頼もしさは「決断力」や「包容力」といった言葉でよく表されます。
        できる男は大概もてますが、色々スムーズでもあります。

        まず、年下であるのですから、彼女をリードして安心させることから始めることです。
        どんなに時代が変わろうと、生物は動物ですから
        基本的に「頼もしい」という事が種を残す秘訣です。

        男性に求められる能力は、基本的に生活力や、決断力、リードなどですから
        女性は男性がリードせずに、頼りない状態であると不安を感じ不安が怒りになります。

        対して、男性は女性に対して、従順でありながら芯が強く、子供を育てられる強靭さと健康を求めます。

        この違いから、男性は女性の気を引くとき、自分が相手にしてほしいと思っている「従順」な行動をとりますが、これは頼もしさとは違います。
        女性は対して「我を通すわがまま」さが出てくるのは、リードをうまくとる相手を求めているという事にもつながります。

        双方ともに、これではバランスが悪くなってしまいます。ですから、弾性がある程度リードを取り、我侭も「ハイハイ」と言いながらいなしてしまう位が
        よいバランスになることがあります。トピ主は少し頼りない

        トピ内ID:4128081749

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        彼女の気持ちを先回りして読めるようになりましょう

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        🐧
        こふこふ
        トピ主さんの文を読む限り、彼女は人間に難があるとは思えません。

        食事に遅刻:予め渋滞は予想できたのではないですか?渋滞を見込んで早めに出発するのが当然、という状況だったのでは?彼女に会う前にお店に遅れると連絡しましたか?彼女は時間にルーズなの嫌いかも。

        ピンクの服:彼女がピンクの服を着た姿をイメージしてから言いましたか?似合うと思って言いました?深く考えずにモノ言われるのってイラッとします。

        旅行:いつも「私が頑張らなきゃ」って生きてる彼女にとって、トピ主さんとの旅行は本当に楽しみだったのでは?行っている時間だけが旅行じゃありません。顔をつきあわせて計画練るのも彼女にとってはトピ主さんとの幸せな大切な時間、旅行の一部だったと思います。そんなことも察することできずにボーッとしたらダメでしょう。

        カウンセリング、とかキレたらどうする?って視点がズレてますよ。

        彼女の気持ちを気遣い、対応のできる、包容力を持った大人の男になる努力をしましょう。
        彼女に甘えられて嬉しい、幸せにしたい、のでしたら頑張りましょう。
        そんな姿勢が見えるだけで、彼女も変わると思います。

        トピ内ID:2834770829

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        まず「彼女は悪くない」ありき

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        ヘソで茶が沸く
        >そんな彼女が子供に手をあげたりするでしょうか?

        ほー、では聞くが
        「そんな(ご立派な)彼女が『トピ主に』手を上げたりするでしょうか?」


        してますよねー、現実に
        幼い子供はトピ主同様に言葉を選ぶのに時間がかかるかもしれませんよ
        はて、彼女がイライラして叩かない保証はどこに?

        やらない可能性もありますけど、忍耐できずにトピ主に
        手が出てる現実がありますから絶対やらないというトピ主の主張は説得力なし
        いい年して言葉使えないわけじゃないでしょ

        目先の恋に目が眩んでるトピ主は
        何を聞いても「彼女は悪くない」ありきでしょ
        書き方が悪いだけなら「カウンセラーに行くべきか」なんて
        最初から思いつくはずもない

        恋は盲目状態で、何を言われても聞く耳がもてないなら
        皆さんのアドバイスはまったく役に立たないと思うよ
        一度頭を冷やして、周囲の人間にもアドバイス求めてみたらどう?

        トピ内ID:3627271303

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        あのさ、

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        品川
        彼女のこと褒めまくりじゃん。だったらたまにキレるくらい多めに見てあげたら?どう対応すればいいか?彼女は普段はいい人演じてるから(みんなたいていそうです)、あなたに一番わがまま言いやすいのよ。
        それを受け止めてあげるくらい大きな男になりなさい!

        トピ内ID:2123639964

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        私がきれやすいです

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        🙂
        ぺんころ
        私のことかと思いました。
        自分で言うのも変ですが責任感が強く、いろいろなことに興味がある。熱しやすく冷めやすい。喜怒哀楽が激しい。空腹のときは不機嫌。
        私が今の旦那と付き合うとき、私は自分の喜怒哀楽の激しさを認識していた(前の彼氏はそれが原因で別れました)ので、それでもいいのかと了承を得て付き合い始めました。

        旦那はトピ主様のように優しく(結婚7年目です)相変わらず私の怒りに付き合ってくれます。
        対処方法は
        ○怒られたらトピ主様が謝る。(ちょっとおかしいと思ってもとにかく謝る)
        ○どうしてもおかしいと思ったら怒りが静まってから(翌日以降がベスト)普通の会話口調で(問いただすのではなく)話し合いを持つ
        ○本当にトピ主様に非がある場合はとにかく謝り、後のフォロー(この前はごめんといってマッサージをするとか、小さな花を買うとか)もする
        面倒ですけど、これくらいするとちょっと彼女もかわるかもしれません。

        どうか、お幸せに。幸せの形は人それぞれ。トピ主様の愛があればきっとうまくいきます。自分と彼女を信じて!!

        トピ内ID:4208062411

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        恋は盲目

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        りえ
        誰がみても酷い性格な彼女ですね。結婚したら本性を剥き出しにします。
        それを指摘されると、今度は彼女の弁護にまわる。なんでトピをたてたのですか。

        トピ内ID:9045869979

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        彼女は余裕が無い

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        ポポンM
        トピ主さんの書く彼女の姿・・・なんだか、「お母さん」のようですね。
        かいがいしくいろいろやってくれる、自分を楽にしてくれる相手というところでしょうか。
        彼女にとってのトピ主さんはどうですか。彼女を楽にしてあげられていますか?

        勝手な想像ですが、
        彼女にとってのベストマッチな相手は、
        一緒にいて肩の力をストンと抜くことが出来る相手、彼女より大人で包容力がある人、
        彼女が辛くなったときも、自然に気負わずに甘えられる相手、なのではないでしょうか。
        しかし
        失礼ながらトピ主さんは、彼女に「してもらっている」事のほうが多いのではありませんか・・・

        彼女は、常に無理して頑張っているのではないでしょうか。
        自分よりも余力がある相手に自然にもたれかかれたら楽なのに、それをしないで頑張っている。
        常にちょっとだけ片足に重心をおくように、軽く支えてもらえれば楽だけどそれができない
        それが溜まってしまって、心を許している相手だからこそ爆発する・・・

        そういう事であれば私にも身に覚えがあります。
        爆発の後、罪悪感に苛まれているようであれば、その可能性大だと思います。

        トピ内ID:1366451288

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        情に訴える

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        🎶
        るるん
        彼女の自覚の有無はわかりませんが、レスにもあるようにトピ主さんに甘えているのだと思います。お世辞にも上手な甘え方とは言えませんし、大人気がありませんが。彼女は誰にも甘えず、一人で頑張ってきた人なのかもしれませんね。

        キレた時の行為だけみるとドン引きですが、根は心の優しい方のようなので、「そんな君を見るのは辛い」「僕は君との時間が何より大切なのに、不機嫌な君を見るのは悲しい」など、情に訴えてみてはいかがでしょう? 相手にどうこうしてほしいと言うよりは、をっちの方が効果があるかも。

        トピ内ID:4769283419

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        そういう人は…

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        お泊まり大好き
        定期的に非日常に連れ出すといいですよ。
        近場に一泊するなど。普段の自分が出来てしまっていて、上手く気持ちの切り替えやストレス発散が出来ないのでしょう。
        生活に追われすぎて、ゆっくり自分と向き合う余裕もないのだと思います。
        2人きり、日常から切り離された空間を意識して作るといいですよ。
        私と夫は、独身時代から、ファッションホテルへよく行っていました。
        行為目的ではなく昼間安いフリータイムがあって、現実逃避する為です。
        夫はだいたい寝ていて私はDVDを観てます。忙しい年末、ファッションホテルで年越ししたこともあります(笑)予約もいらないし、手軽なんですよね。
        解放感が欲しいなら、観光向けホテルがオススメです。
        そういうの、大事ですよ。
        あと、抑肝散という漢方薬もオススメです。昔、夜泣きの激しい赤ちゃんに飲ませていたアレです。
        副作用もないし、これは本当にききますよ。ただ、あなたが話しても聞かない人なら、ちょっと考えた方がいいです。

        トピ内ID:7538678723

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        どういう態度を取ればいいか。

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        魔法
        現状のままを受け入れるなら、
        あなたの愛情が続く限り、彼女の気持ちが落ち着くまで謝り続けるしかないんじゃないでしょうか。

        みなさまが数多く指摘されている事ですが、
        彼女のがんばりがいかに素晴らしいものだろうと、人格的に優れた点をお持ちだろうと、
        その怒り方は病的に思います。切り離して考える必要があると思います。

        それでも良いと思われる、このあと何十年もそれで良いと思われるなら、
        彼女の気が済むまで謝り倒すしかないんじゃないでしょうか。
        おそらく、そういう性質はご本人が治す気がなければ、そのままだと思います。

        私が彼女の友人でしたら、心身ともに疲れていないか、カウンセリングなり通院なりを勧めますけど。

        トピ内ID:1757318100

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        トピ主です。

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        😢
        skyline
        沢山のレスありがとうございます。

        今までのレスを見て自分が反省しなければいけない点が分かりました。
        そして経験談を書いて下さった方や、彼女への対応を書いて下さった方々のおかげで、自分にはまだまだ対応する余地があると確信しました。

        彼女の行動をDVの一言で片付けて別れるのは簡単だと思います。
        しかし、その後の彼女はどうなるのでしょうか?
        彼女が初めて甘える事が出来たのが私なら、私が簡単に裏切ってしまっては彼女の心に傷を残すと思います。
        それだけはしたくありません。
        ここまで頑張ったのに、これ以上は無理!と思えるほど私は彼女と向き合ってはいないと思っています。

        彼女の暴力も、ストレスが溜まって切れて殴ってくるのでは無く、「ストレスが溜まったからボクシングの相手をして~」と、楽しくストレス発散をしてくるのなら、仕方ないな~と付き合えると思います。

        私は、気が利かない部類の人間です。
        高校、大学と体育会系の部活をしており、筋肉バカと言われてましたから。
        バカはバカなりに、色々考えるのですが、女性の感情を読み取る能力が低く空回りしてしまいます

        トピ内ID:9937280802

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        好きなら仕方ないけど

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        トースト
        でもね、普通の女性は、いかなる理由があったとしても殴ったりはしないよ。
        そこはよく考えた方がいいと思う。
        今は恋愛感情が上回ってるから見えないのかもしれないけど、結婚って好きなだけじゃ、やっていけないんだよ。
        結婚前から殴られてるなら、間違いなく結婚後はエスカレートするよ。
        あなたがサンドバッグ人生を受け入れるっていうなら、止めないけど。

        トピ内ID:7177410350

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        イラッとする

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        🙂
        ともちゃんです
        彼女が悪いと書いて彼女を非難されたら今度は彼女を擁護。
        そんなトピ主さんにイラッとします。
        彼女もそんな感じじゃないかなぁ。
        初めての彼ならばイラッとポイントを上手く伝えるのができないだろうし。
        彼女が何に対してイラッとするのかを押さえ、そこをトピ主さんが改善したり回避しては?
        レストランは完全予約制の所しか行かないとかね。

        彼女の性格については子供っぽいと思うけど、トピだけでは性格なのか病院に行くレベルなのかは判断出来ないです。
        暴力や怒りっぽいのが嫌ならば、都度話し合い、それでも直らなければ交際を続けるか話し合ったら?
        怒りっぽいのだけなんでしょ?
        トピ主さんが嫌なのは。
        それと妹に暴力を振るわないから子供も大丈夫って訳ではないですよ。
        私の母は妹2人には学費も生活費も賄う優しい姉でしたが、子供には暴言暴力当たり前でしたから。
        子供のしつけで無く、近所の人にムカついたとかで蹴られてましたよ。

        トピ内ID:5899699184

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        きちんと線引きする事が大事です

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        🐱
        ルイ
        カウンセリングに行っても本人に治す意思が無かったら、どうしようも有りませんよ。

        主様の彼女さんは、人との距離の取り方が解らないんでしょうね。
        仲が良くても、付き合っていても、やってはいけない事が有ると教えてあげないといけません。

        主様がやっても良い事、悪い事を決め、その境界線を出たら怒る、治らなければ見放して別れる姿勢にでて「暴力的な行為、理不尽な態度は受け付けません」という態度をとる事が大切です。

        トピ内ID:6869021952

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        相談することはもうないのでは?

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        🐷
        ぽにょ
        どうすれば、切れる性格を直せるか?という相談だったっけね・・。
        皆さんのレスみると、
        ・その切れ方は病気。DVだ。
        →とすると、DVを治すことが方策だね・・・。
        という回答が相談に対するものでしょ。
        それを「DVって決め付けるのにビックリ」といい、「本当の彼女は違う。自分の書き方がまずかっただけ」と。
        客観的にみて、それはDV加害者被害者の典型よ。
        「自分がどうにか解決してあげよう」
        「彼女(彼)には自分がいないとだめ」
        「本当の彼女(彼)は優しい」
        その優しいところ、しっかりしたところがあるから離れられない。好き。

        もうこれ以上、堂々巡りだと思うよ。
        では、一歩退いて(苦笑)・・・
        一旦、離れてみるといいのでは?一年とか後になってまた会ってみる。それまで自分の中での彼女と、客観的な意見であるところの「彼女と自分とはDV加害者と被害者の関係」という点を見つめなおして考え直してみたら?
        それに、本当に彼女にとってあなたは必要とされている人なの?離れてみて、彼女に変化が無いむしろさっぱりした感じなら、それはそれで逆に彼女の幸せでもあるのかもしれないしね。

        トピ内ID:1013880150

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        主さんの追加レスを読んで

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        きんぴら
        主さんの惚れた弱みに付け込まれているのかも。

        1ヶ月に1回でもそんな怒り方も(切れる)普通の女性はしません。
        怒るべきところが可笑しいですよ。
        まるで子供のぐずりそのものです。

        そして、主さんが性格を直してあげられるものでは無いです。
        持っている性格を簡単に他人が(本人でも難しいのに)直せるのなら、医者もいらないし、世の中離婚なども無いと思いますが。

        まぁ、本人がそれに気付いて直す努力をすれば別ですが。

        トピ内ID:9992845877

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        結婚する前に話し合って

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        yoppi
        >キレるのは良くないことだけど、甘えたいのに甘えられないのは、
        >かなりのストレスなんだと思いますよ。

        ろびろびさんの言葉に心がスーッとした気がしました。

        私の家庭がそんな感じです。暴力は振るいませんが、物を投げつけたりあたったりしてしまいたい衝動にかられます。彼女は頼りたいんだと思います。
        もし、彼女が私と似た考えなら 子供に暴力やあたったりはしません。子供が思い通りに行かないのは当たり前だと納得してるから。
        でも、パートナーには甘えたい。自分が子供のように甘えさせて欲しい時もある。自分のことを解ってよしよしってしてほしいんです。
        彼女のように、いろいろ考えられないならそれでいい。彼女が辛い時に「大丈夫だよ!なんとかなるよ、ならなくても俺がいる」とおおらかに笑ってもらいたいんです。ストレスが溜まってきたら冗談を言って和ませて欲しい。
        だけど、実際は一緒に何も考えてくれないし、不満をいえば一緒に暗くなってどうしていいかわからなくなり何も言わなくなってしまいます。自分で立ち直るしかないんです。
        子供にもよくないのは解っているし辛いです。よく考えて話し合って。

        トピ内ID:3154558167

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        言い分がコロコロ変わる人だな

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        nana
        >彼女が切れる事がないようにしたいので相談させて頂きました。

        それに対してのレスで多くの方が「おそらく治らないよ」といっています。

        >一緒にいて楽しいか?
        >もちろん楽しいです。
        >だからこそ、幸せにしたいんです。

        それなら殴られながら楽しく結婚準備でも何でもしてください。

        トピ内ID:9416987439

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        自覚して下さい

        しおりをつける
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        トピ主さんの主張は典型的なDVの被害者と同じです。


        彼女さんを悪く言ってるのではありません。彼女さんはおそらく精神的に病んでます。病院へ行かれた方が良いです。
        カウンセリングでも。

        同じように彼氏にすぐキレ、イライラのあまり彼氏の肩を小突いたことのある者からの意見です。

        DVや依存症関連の本を読んでみて下さい。彼女さんのような事例はごろごろしてます。

        トピ内ID:3861713203

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        なるほど

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        むらさき
        >彼女にとって私が最初の彼氏なので~

        これで納得しました。
        彼女は今まで自分一人で肩張って生きてきて人への甘え方を知らないのでしょう。
        しかも今まで彼氏がいたことがないので「彼氏」という存在にどこまで気を許すものなのかも分からないのだと思いますよ。

        彼女の年齢でその態度はひどいですが、恋愛に関しては「中学生レベル」なのだと思います。
        甘えてみたり、すねてみたり。
        彼女自身も自覚がないまま、あなたとの距離をはかっているのでしょう。
        ですから、あなたは甘えてもいいことはしっかり甘えさせて、彼女がやりすぎたら「それはダメ」と注意しましょう。
        厳しく言うと再び殻に入り甘えることも出来なくなってしまうかもしれません。
        彼女は立派な人だと思います。
        でも、恋愛に関しては「子ども」
        あなたがしっかりと、甘え方、不満の言い方、怒り方などを教えてあげてください。

        それと、妹さんたちが手を離れた時の彼女が心配です。
        自分は何をすればいいのか分からなくなるかもしれません。
        今のうちから妹さんが自立したら何か始めてみよう!と具体的に提案をしているといいかもしれませんよ

        トピ内ID:6571256509

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        「キレる」ということを肯定する人種

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        三毛太郎
        既婚男性です。

        「キレる」人、あるいは「キレる」ということを肯定する人に、それがどれほど危険かつ迷惑なことであるかは、いくら説明しても無駄です。

        おそらくトピ主さんは、彼女のツンデレ(?)を自慢したいだけなのでしょう。


        「キレる」とか「何でもハッキリ(=ズケズケ)と言う」なんてことを肯定し、さらには自慢げに言う人種とは、付き合うか付き合わないかの二択しかありません。


        多くの方がレスを書かれているのに残念ですが、このトピックは他山の石として、自らを戒めるのに使わせていただきましょう。

        トピ内ID:9106765179

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        うーん

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        ほたて
        トピ主さんの書き込みを全部読みましたが、それだけ彼女のことが好きなら今のままでいいんじゃないでしょうか。

        他人を性格を変えるなんておこがましい話ですよ。彼女が怒りっぽい性格なら、あなたがそれを受け入れるようにするか、もしくは怒らせないような行動を心がけるか。

        自分を変える方向で考えてみましょうよ。

        トピ内ID:1565447805

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        私も彼女側かな

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        パタパタ
        昔の彼氏がコミュニケーションがとれず、
        会話が途切れてイライラしたのを思い出しました。

        その人は自分の思いを口にするのが苦手。
        勝手に私がわかってくれてると思い込んでいて
        すれ違いが多くウンザリでした。

        私からいろいろ話かけていたので、
        その人とっては「俺達はわかりあえていてうまくいってる」
        と思ってたみたいですが、
        私からしてみればその人は何を考えてるのか、
        興味がないのか、他力本願なのかわかりませんでした。

        私が努力しても一方通行なので疲れて別れました。

        その人は年下でした。


        心当たりがあえば、
        「俺のことを彼女は理解している」
        と勝手に思い込んで甘えているのでは?

        自分の思いをすぐに伝えられるよう努力をしてください。

        トピ内ID:3605007394

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        人間なんだから

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        斜めから45°
        いつも笑って、というのは無理ですからね。
        怒って殴るのも問題ありですが。

        彼女のイライラはPMS の可能性もあるかもしれませんし、
        今まで一人で気を張ってきたからかもしれません。

        トピ主さんは彼女に愛と安らぎを捧げてあげましょう。
        ただ、いつも笑顔を求めないように。疲れて笑えない日もありますから。

        何か問題が起こったら、彼女はうやむやでは承知しないかもしれないので、そこは気をつけて。

        トピ主さんはピンクがお好きのようですが、
        彼女の好きな色と似合う色は、何色ですか?
        何色が似合うと思いますか?
        ピンクも沢山種類があるので、似合うピンクを見つけるのも至難の技です。
        服は苦手なら諦めて、小物を勧めましょう。
        それでも断られたら諦めて、お花見で桜と彼女の組み合わせの美しさに浸ってくださいね。
        お互いに無理強いはしないように。

        トピ内ID:0424569932

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        典型的

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        💤
        いんてるしあ
        典型的なモラハラDVの加害者と被害者の心理状態のケースだと思います。
        トピ主さんも、モラハラ被害者の心理状態にハマりこんでいて、自分で気づいていないのです。

        しかし、モラハラしやすい人とそれを嬉々と受け入れる受難性格者の方は、割れ鍋に綴じ蓋、まさに相性ピッタリのカップルとも言えるかも知れません。

        ただひとつ言えることは、彼女さんは結婚してから、やがてすぐに更年期障害が始まるでしょうから、ますます悪化こそすれ、良くはなりませんよ。彼女は頑張っているし良い部分もたくさんるとのことですが、これから酷くなる一方の可能性が極めて高いです。(申し上げにくいのですが、女性は身体のメカニズムがそのようになっているので・・・結婚すれば分かります・(笑))

        続けて行かれるなら、ここに書かれたようなことを、思ったことをはっきりと彼女さんに伝えて話し合ってみたらいかがですか?

        思っていることを言い合えない関係では、結婚しても結局うまくはいきませんよ。結婚したら、綺麗事だけでは生活していけませんよ。

        トピ内ID:2833771279

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        ないなぁ~

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        由希
        そんな些細なことで頻繁にキレる彼女、どうなんでしょうね?
        恋愛経験がないから仕方ないなんて言ってる方いますが、恋愛経験なかったらキレまくってもいいんでしょうか?
        彼女を擁護してる人達は自分がトピ主さんの立場になっても怒らないんでしょうね。

        彼女は恋愛経験が少ないからじゃなくて裏表が激しいんですよ。
        会社では表の顔しか出さないからみんなから羨ましがられる。
        でも気を許したあなたにはワガママ放題。(やむを得ない事情で約束に遅れたからって怒って帰るのはワガママでしかない)
        あなたが怒らないからエスカレートするんですよ。
        どうして怒らないの?
        イヤな事はイヤってどうして言わないの?
        キレたらあなたから放置すればいいじゃない。
        彼女が心から反省して謝って来ない限りは。
        それでダメになるんなら彼女は単にワガママ聞いてくれる人が欲しかっただけ。
        あなたへの愛情はなかったことになりますね。
        一度試してみたら?

        トピ内ID:3584206901

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        度々すみません。

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        yoppi
        >彼女の暴力も、ストレスが溜まって切れて殴ってくるのでは無く、「ストレスが溜まったからボクシングの相手をして~」と、楽しくストレス発散をしてくるのなら、仕方ないな~と付き合えると思います。

        まず、ストレスが溜まって暴力を振るうのか?貴方にストレスを感じるのかそれを確認してください。
        ストレスがたまって暴力を振るう。それを肯定するようでしたら、残念ながら彼女と別れることをお勧めします。
        ストレスの原因が貴方であればそれをなくせるようとことん話し合ってください。

        彼女自身暴力を振るいたいはずはありません。そこを貴方が肯定してはいけません。その時点で貴方の頑張りは空回りなのではないでしょうか?
        彼女とちゃんと向き合ってみてください。
        その時に出来るだけ話を止まらせないであげてください。貴方がとまればまた彼女はイライラしてしまうのです。
        そうすれば彼女の本音も聞き出せます。

        トピ内ID:3154558167

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        相性が悪いから彼女もイライラする

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        あき
        >バカはバカなりに、色々考えるのですが、女性の感情を読み取る能力が低く空回りしてしまいます

        彼女のイライラの原因はここです。

        トピ主さんがボケーっとしてること。
        そこに彼女はイライラするのでしょう。
        トピ主さんのいいところは彼女が気が短くて切れても責めないでまたくっつくこと。
        彼女は自分を責めなくて済みます。

        でも、あなたの気の利かなさにイライラさせられる。
        この繰り返し。

        彼女がおこらないようになるには、相手の気持ちを汲む能力が必要。
        トピ主さんには無理。
        神経逆撫でして切れられる。を繰り返すでしょう。

        そもそもそういうのは、相性が合わないと言うのですが、認めたくないでしょうね。
        俺が幸せにする!と言いながら、イライラさせてしまう。

        結婚しても離婚される相性です。
        頑張ってイライラされないように賢くなってください。

        トピ内ID:9869317458

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        結局トピ主は自分のことしか考えていない

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        まるこい
        結局、トピ主はいかに自分が快適に過ごすかってことしか考えていないんだよ。
        そんだけ尽くしてもらってるのに、ごくたまに怒るくらいが許せないって何よ。

        彼女が何で怒るのかを知ろうとしなけりゃ解決も予防もできないのに
        それを探る気持ちもないでしょ。
        だいたいトピ主って彼女について何知ってるの?
        トピ主が言ってるのって表面的なことばっか。彼女の外面しか見てないじゃん。
        もっと彼女の内面を観察しなよ。

        ついでにトピ主は彼女に甘えすぎなんじゃないの?
        彼女はただでさえ家族のことで大変なのに
        毎日弁当作らせたり、週一で家事させたりしても平気なんだもんね。

        トピ主と結婚したら彼女潰れちゃうんじゃないかな?
        せっかく妹さんの世話が終わると思ったら、今度はトピ主か。
        そのうち子どもができたら子どもの世話して一生誰かの世話をして過ごす人生。
        なんか可哀想。
        彼女を幸せにしたいなら、とりあえず自分のことくらい自分でやりなよ。

        トピ内ID:1307111318

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        他人と過去は変えられない。

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        アリヅカ
        一応、彼女に向き合うという方針が固まってよかったです。

        が、何だかレスに変な印象を受けます。
        自分が別れたら甘える相手がいなくて彼女がかわいそうって感じです。
        自惚れてはいけません、哀れんだところで彼女は変わりませんよ。
        あなたが変えるんじゃない、彼女が自分自身で変わるんです。
        レスからは「自分が何とかしてあげよう」とか「彼女は僕がいないとダメなんだ」って思っている感じがすごくします。
        もし心当たりがあるなら改めてください。
        人間は、他人と過去を変えられないのです。
        彼女の今後は、彼女自身の選択の結果によって変化します。
        そこにあなたが介在すると、彼女の自己決定を阻害しかねません。
        決定に口はださず、どのような結果になっても見捨てない、くらいの態度で向き合ってください。

        そもそも「ボクシングの練習」等と暴力を容認することは甘やかす行為です。
        甘やかすことと、見捨てないことは別物です。
        区別しないと依存的な関係になって終わってしまいますよ。

        また、彼女の感情をどう想像しようとも、それが事実かは他人のあなたにわかりません。
        自己完結せず、彼女の気持ちを聴くよう努めてくださいね。

        トピ内ID:1298697345

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        すごい二面性

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        みのり
        ここに投稿しても、結婚する気に変わりないんですよね。ただ、その性格の原因がね。大学時代に奨学金で、あとは働いて家族4人の家庭を支えてきた。そんなことできるのでしょうか?彼女および上の妹さんが卒業後、協力して、家族を支えてきたのでしょうか?ご家族全員と会ってみましたか?
        およそ15年家族を支えているうちに、忙しく時間のやりくりに追われて、
        もたもたしていられなく、そういうことが許せないのでしょうか?
        お隣りの奥さんで、会った瞬間に機嫌悪い!とすぐに分る態度でまあまあ、と呆れていたのですが、育児疲れだったのかもしれません。今は情緒安定しています。彼女さんも背負う荷物が軽くなったら、変わるかもしれませんね。

        トピ内ID:5244413611

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        昔の私ににてるかも…

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        ギラバンツ
        彼女さん、昔の私に似てます。
        私は両親の不和、兄からの暴力や暴言、お金を盗られるなどの家庭で育ちました。しかし私にとっては大切な家族でしたので、家族の前ではピエロのように振る舞い、学校や会社でも良い評価がもらえるように頑張っていました。しかし、彼の前では違いました。わがままも言うし、きにいらなければ噛みついたりしていました。それを怒りつつも受け入れてくれる彼を心の底から愛していました。しかしまだ遊びたりなかった私は、彼と別れ違う人と付き合い、はじめて彼の大切さに気づきましたが、時既に遅し…彼にも新しい彼女ができ、結婚してしまいました。体重はみるみる減り、身長160センチで体重は30キロ台まで落ちました。その後数年して新しくできた彼と結婚しました。主人もとても優しく私のひどい態度も受け入れてくれましたが、主人から一言「俺も辛い時がある」と言われ、ハッとしました。それからは主人に対する暴力も暴言もなくなり、今は平穏な毎日です。

        トピ内ID:0160419308

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        イライラさせる男が悪い?

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        30代男性
        ここへ来てトピ主さんは、やたらと彼女を褒めていますが、
        そういうところも見事なまでにDVを受けている女性と一致しています。

        イライラさせる男が悪い、か…
        DV受けて苦しんでいる女性に同じこと言えますか?

        見事なまでにDV男と同じ発想していますよ。
        どんなにイライラしても殴って良いという免罪符にはなりません。

        トピ内ID:2553058111

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        イライラ

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        🐷
        緑子
        トピ主さんの6日7:00台のレスまで読みました。…読みましたけどね。
        確かにイライラしますよ、あなたって。私の場合は自分をバカだバカだって言いたがる人間が大嫌いだから、余計にね。
        謙虚と卑屈を完全に履き違え、肝心な問題点に向き合おうとしないようでは永遠に解決しないでしょう。もはやトピ主は、手厳しいレスから彼女を守る王子様と化している。くだらな過ぎますよ。

        御愁傷様です。

        トピ内ID:3408256586

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        トピ主は彼女にとってサンドバッグ

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        なつ
        ストレス発散の道具です。
        家族を背負い、仕事も激務でストレスだらけ。
        そんな時に現れた何をしても自分の言いなりの彼氏。
        もう彼女はトピ主でのストレス発散が癖になってるかもね。

        ただ彼氏がトピ主で無ければこうはならなかったかもね。
        要するに相性が悪いんです。トピ主にイライラ爆発スイッチを入れられる事が多いんじゃないですか。

        それでもボクは彼女を守ります!って言うならそれはそれで良いと思いますよ。でもトピ主相手では症状が軽くなることは無いですけどね。これは断言出来ます。

        もし結婚してトピ主似の子どもが産まれたら育児のイライラをぶつけそう。

        妹達に優しいとか関係無いです。

        トピ内ID:2473733533

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        私の周囲に

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        キレキャラ

         こういう人が何人かいましたが、怒らせると都合悪い人にはぜったいきわどい所で矛先おさめていました 絶対去られる心配のない人には思う存分切れまくっていました その内の一人は奥さんをうつ病にして家出されました。それでも「あいつがかってに出ていった」と平気で言っています。思うにこういう人は切れたはずみで会社クビにでもならないかぎり自分のやってることに気が着かないですね。主様も今度彼女が切れたら 半年ぐらい絶縁してみては?少しは反省するかも。でも直らない可能性も大でしょうね。

        トピ内ID:3536662821

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        彼女にきちんと怒りましょう。

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        くま
        彼女は貴方が始めてつきあった男性なので、
        甘えや我がままがどこまで通用するのかわかっていないのですよ。
        貴方はきちんと彼女に怒ったことはありますか?
        渋滞だからと食事をせずに帰ってしまうのも、
        旅行をいきなりキャンセルしてしまうのも、
        普通のカップルなら男性側が怒って、破局になりそうな事態ですよ。
        でも、きっと貴方は怒ったりしませんよね。
        逆に自分から謝っているんじゃないですか?
        だから、彼女は貴方が悩んでいることも気がつかないでしょうし、
        これからもずっと我がままし放題でしょうね。

        親しき仲にも礼儀あり。
        これから夫婦になって、よい関係を築いていきたいのなら、
        貴方はきちんと彼女に自分の気持ちを伝えるべきです。
        今はラブラブですからいいですが、
        結婚して毎日一緒に過ごすようになれば、
        きっと我がままに付き合いきれなくなると思います。
        今まで喧嘩をしたことはありますか?
        彼女が一方的に怒ってしまう喧嘩ではなく、
        きちんとお互いの意見を口論しあう喧嘩をしていますか?
        貴方と彼女に必要なのは、カウンセラーではなく、
        彼女とお互い本音で向き合うことだと思います。

        トピ内ID:7390703489

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        トピ主さんも人をいらつかせる傾向だね

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        ブドウ
        まず、後だしで必死に彼女を庇う。いいところばかりならそれでいいじゃない、少しくらい我慢しなさいよ。

        でも、キレやすいというのは致命的ですよ。キレやすいというのは、
        ・人の話を聞かない
        という重大なコミュニケーションエラーを起こす人であろうかと思います。勝手に帰ったりね。人の話を聞かない人では、誤解・誤解・誤解…で関係が悪くなって付き合えませんて。
        あなたが別れたら彼女がかわいそう?何か典型的なDV被害者の話みたいです。

        トピ内ID:7993767849

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        誤解しているのはトピ主さん。

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        キャロット
        >彼女の行動はDVで片付けて
        彼女の行動はDVではありません。
        ご自分でも言っていますよ。喧嘩の際5分以上黙り込む貴方に「なんで黙るの?」と肩を一回叩くと。
        それを自分に同情が集まるように彼女が怒る原因を端折って「彼女がキレやすい」とトピを立てた。
        彼女へ批判が集まると「そんなこと無い」と慌てて彼女のフォローと自分の愚かな言動を書く。
        そういうところがイラついてしまうんです、彼女さんは。

        >彼女が初めて甘える事が出来たのが私なら
        これが大きな誤解(違うとレスしたんですがね)です。
        彼女は主に甘えてはいません。イラついているんです。それを甘えていると勘違いする。更にイラつく・・・。

        妹さんが卒業するまで付き合う気はないと言ってるのに、強引に迫って付き合ってもらって、それなのにイラつかせる。
        更にイラつかせて怒らせているのに、自分に甘えているだの、キレやすいだのと言う。
        女性の気持ちを知らなさ過ぎです。失礼過ぎます。
        自分に陶酔してる主さんは彼女を不幸にします。彼女を解放してあげて下さい。

        トピ内ID:2569144310

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        同情もいいけど

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        たけのっこ
        同情心から彼女と一緒になるのも、トピ主の人生なので、トピ主さえそれでいいのならいいんですが、
        お子さんは作らないでくださいね。

        これはお願いではなく懇願、可能なら命令したいくらいです。

        体育会系で頑丈なトピ主なら、いくら手を上げられても耐えられるでしょうが、
        赤ん坊はそうはいかないのです。

        >彼女の妹達は彼女からそのような事をされていません。
        妹と自分の子どもが同列なわけがないじゃないですか。
        彼女はトピ主に対して機嫌次第で平気で手を上げてますし、ワガママ放題してますよね?
        もしお子さんができれば、その子どもは、彼女から手で口で当たり散らされているトピ主の血を引いているんですよ。

        ここで論ずるだけではどう転ぶかわかりませんが、後になってから「私と同じように子どもに手を上げてしまうみたいです」じゃ済まないんです。

        いくらサンドバッグにされようとも、トピ主の判断で彼女と二人で過ごす分には、問題ありません。トピ主の自己責任ですから。でも、子を産んだら「加害者」になる可能性がいつでもついてまわります。
        どれだけの苦労話が背景にあろうが、暴力は決して正当化されません。

        トピ内ID:2012366507

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        ダメだ、こりゃ

        しおりをつける
        💤
        たこさん
        如何なる理由があろうとも、暴力ふるう人間は最低です。普段がどんなによい人だろうと、暴力ふるえばひとでなし。

        それは本人が気付いてカウンセリングなどの努力をしてもなかなか治りません。

        トピ主さんの意見しか読んでいませんが、そういう彼女でいいみたいだから頑張って付き合ってけば?

        暴力はエスカレートします。DVで彼女側に殺された人もいます。
        がんばれ。

        トピ内ID:0916003721

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        モラハラやDVではないと思います

        しおりをつける
        😀
        oejack
        基本的に性格の優しい思いやりのある彼女だと思います。それでも、たまには機嫌の悪いときもあるのでしょう。その機嫌が悪くなるきっかけを作っているのがトピ主だけれど、彼女が唯一、ストレスを発散できる相手なのでしょう。ただ、トピ主には彼女を受け止められるだけの度量が不足しているようです。
        皆さんのレスにも参考になるものが少なからずありますが、まだ愚痴を言うくらい彼女に不満を感じているなら、彼女を解放してあげればいい。きっとすぐに彼女を丸ごと受け止めることができる男性が現れるだろう。
        トピ主が彼女を手放したくなければ、彼女のストレスをも受け止められるだけの人に成長しなければならない。すぐは無理でも、トピ主に成長する気があれば、自然といい感じになると思うよ!
        私なら手放して後悔したくないな。

        トピ内ID:6609032627

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        頑張りすぎてキャパオーバー?

        しおりをつける
        🐧
        だーだ
        トピ主さんの彼女さん、立派ですね。そういう彼女の良い所をきちんと見ているトピ主さんも立派です。

        でも頑張り屋さんすぎて彼女さん少しキャパオーバーになってしまい、憤ったりすることがあるのではないでしょうか?

        トピ主さんは彼女さんに「君はとても頑張ってるのを僕は知ってるよ。」と彼女さんを褒めてあげてください。一度じゃなく、定期的に何度も。
        もしくは「頑張り過ぎないでね」とキャパオーバーを諌める形で褒めるとか。
        頭ナデナデとかしてあげたり、抱きしめてあげたり普通の甘え方を教えてあげてください。

        と、いうのも、彼女は頑張りすぎて余裕がなさすぎて今まで誰かに甘える暇すらなく、甘え方を知らないから「キレる」という方法でしか表現できないのではないかな、と推測したからです。

        あくまでトピ文から察する限りの勝手な行動分析ですので、見当違いだったらすみませんが試してみる価値はあるのでは?

        トピ内ID:9799244045

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        土曜日に彼女とデートです。

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        😢
        skyline
        彼女に会って、次の事を言って(聞いて)みようと思います。
        ・自分が甘え過ぎてしまい、負担をかけて申し訳なかった。
        ・自分は口下手で○○をイライラさせて悪かった。努力して治していきたいと思っている。
        ・○○に殴られるのは本当に悲しい。これからの二人の為に治して欲しい。
        ・自分に対してイライラしているのは分かった。他にイライラする原因はないか?
        ・生理前症候群という病気があるらしい。○○は前から辛いと言っていたから、病院で診察を受けてみないか?

        私の中でDVとは強い者が弱い者を虐げるイメージでした。
        その為、150センチ細身の彼女が182センチ85キロの私にDVをしているとは思えなくて・・
        逆ならDVだと感じたと思います。
        DVと書かれていた方が多かったので、本を買って読んでみました。
        女性からのDVが存在するのですね。
        心配して下さった方々、ありがとうございました。そして申し訳ありません。

        トピ内ID:9937280802

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私と似ている

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        りんご
        彼女さんのような生い立ちではありませんが、彼に対する行動がとっても似ています。
        彼女さんに「頑張ってきたんだね。えらいね。」と頭をなでなでしてあげてください。そして「これからは僕が守るから辛い時は安心してやすんでいいからね」と言ってあげてください。落ち着いてる時に「〇〇が怒る時、実は結構傷ついてるんだ」と言えば恐らく、切れる回数も減り落ち着くと思います。

        トピ内ID:8586879479

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        あーあ

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        😨
        もも
        面倒見のいい彼女にはこういう甘えた頼りない男性が寄ってくるんでしょうね。多分あなたの存在がかなり負担になっていると思います。まあ当人同士が納得して付き合ってるなら仕方ないとは思いますが。でもねそれだけ頑張って来た彼女に必要なのは安心して自分を委ねられる人だと思います。楽しいのもいいんですが、時にはキチンと喧嘩したりこれからの事話そうよってリードしてあげないとキレるのは治らないと思います。
        私も長女で知らず知らず弟タイプの男性にターゲットにされやすく、疲れた挙げ句ブチ切れてしまったりしてました。あと体育会系の男性の考えの無さにも辟易した記憶が。普段キチンとした言葉でコミュニケーションしてますか?彼女に何をしてあげられるか自分の頭で考えてみてください。

        トピ内ID:3889454375

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        「あなたは何回言っても分かってくれない」

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        💡
        オッサン化単細胞
        典型的なDVカップルと思いきや…

        トピ主さんは消極的だった彼女さんを拝み倒して、いわば無理やり彼女さんの「最初のカレシ」になったのですね?
        他人の面倒を見ることに生甲斐を感じる彼女さんのようですから彼女はとても甲斐甲斐しくトピ主さんに尽くしているようですね。

        「人に尽くすことに生甲斐を見出す彼女さん」はトピ主さんがいなくても十分幸せですよ。

        さて彼女さんのことが好きで「だからこそ、幸せにしたいんです」と仰るトピ主さんは彼女さんを幸せにする為に何をしたのですか?

        食事の予約時間に渋滞で遅刻する? 食事処への対処は?
        34歳の彼女さんに「ピンクの服を着て欲しい」とお願いした?
        「旅行の予定を立てているときに、ボーっとしていた」?
        彼女さんに「あなたは何回言っても分かってくれない」と言われた事があるですと?

        これらの逸話はトピ主さんの手際の悪さ、無計画性、思いやりの無さ、頭の回転の悪さ、そして学習能力の低さを物語っています。
        私の想像ではトピ主さんの「カレシ」としての存在こそが、聡明な彼女さんをイライラさせ、「堪忍袋の緒が切れる」状態にする元凶です。

        判りますか?
        判りますか?

        トピ内ID:4411675359

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        トピ主さん ナヨナヨしてる?

        しおりをつける
        🐧
        ハミルトン
        優しく気が弱い、繊細、小心者ですか。

        彼女は男の兄弟もいないし、両親もいない。男性の怖さを知らないというか舐められていますね。
        トピ主さんが福山雅治さんだったり竹内力さんだったりしたらキレないと思うし。DVじゃないと言わず、自分も彼女に依存してることや、キレは自分にだけ向いていることを認めて向かい合いましょうよ。

        トピ内ID:4378417028

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        普通の人には分からない

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        かなこ
        一般的に自立した人には分からない問題かも…

        私も表面は良いですが、仕事や家庭でのストレスや不満をパートナーに出してしまうタイプです。

        尽くす時は割と尽くしますし、日頃は明るいです。

        自分を異常とも思った事ないです。私ってワガママだな~って思う程度でした。

        彼女の性格は改善できると思いますよ。

        あなたが気を利かす事と、彼女がいけない時はきちんとあなたも怒る事ではないかと思います。

        口にしなくても、かゆい所に手が届くように動いてもらえると愛されてると感じます。

        優し過ぎる男にはかなり甘えてしまいますが、それが逆に彼女をダメにしますし、彼を見下して見てしまいます。

        私が改善したのはいつも優しい彼がとうとうキレて怒ってくれたからです。

        また、言った事は気を利かせて動いてくれるようになったからです。

        キレられた時は散々甘えてきた自分に気付かされたと思います。

        それから少しずつ、思いやりが芽生えてきたように思います。

        優しくするだけでは彼女は気付かないでしょうね。本当にやめて欲しいなら、あなたの方も怒ってみた方が良いと思いました。

        トピ内ID:2045176781

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        別に彼女をフォローするわけではないですが。

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        ぷーやん
        切れたいなら切れさせて、笑いたいなら笑わせて、泣きたいならおもう存分泣かせましょう。ひとしきり終わった後に冷静な話はできるかと思います。

        肩パンチお腹パンチくらいは、このパンチを自分が受けていることで、それで彼女の周りのひいては世界の平和が保たれてるんだくらいに思えばかなり安いものかと。一般女性のパンチで骨は折れませんよ。

        まさかいくらキレてるからって彼女も無防備の背中を本意気で殴ったり、人中を攻めてきたりはしませんよね。

        むしろ鍛えて、オマエにゃ特別サンドバックにしてやるから思う存分叩いてこいや!くらいいってあげれば。

        仕切り屋さんならあまりとやかくあーだこーだいっても無駄ですね。そうでなくても趣味とか趣向は強要されるのは気持ちのいいものではないでしょう。好意があるからあわせてやるか位の気持ちはあったとしても。

        もし万が一、感情のリミッターが外れて自害的な行為や極度の暴力的な行為にうつるような事態になったら。専門家に相談すればいいのではないでしょうか。

        本来、自分にも他人にも厳しい行動的なタイプだが、建前があるので厳しい面は身内にしか見せない人なだけに見えます。

        トピ内ID:9456151727

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        彼女を変えるのではなく、あなたが変われば?

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        根っこ
        キレるポイントも大分、押さえてる様ですし。
        待ち合わせの時間に遅れない(遅れない様に早く動く)とか、混雑してる様な場所を選ばないとか。

        トピ主さんにはまだまだやれることが沢山あるはず。
        そんなあなたの姿勢を見て彼女さんも少しずつ変わるかも知れませんし。

        私から見れば、彼氏の前だけでは素を見せることができる可愛い女性と見えます。

        後はトピ主さんも怖がり過ぎず、その都度、対処を。

        トピ内ID:0152161835

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        読んでみて

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        nao
        多分彼女とこのトピ主さん、似てると思う。
        探して呼んで見てください。

        「誰か私の怒りを静めてください。」

        彼女の心の内が分かるのでは?参考になると思います。

        トピ内ID:2138876227

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        逆にイラつくというレスにビックリ。余裕のない人が多い

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        あまがえる
        あえて言わせていただければ、全くの他人であり、答える義務もないトピ主さんのトピに、勝手にレスして、勝手にイラついて。
        こういう人たちも、トピ主さんが自分(イライラするというレスしてる人)の思い通りの内容で、思い通りのタイミングで返事しないとキレそう。

        トピ内ID:0222834195

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        うちもまさにそれです。

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        🙂
        るんば
        お疲れ様です。

        うちも年齢は大体同じ(彼女36歳・私35歳)です。

        なんでもかんでも許容していたらつけあがります。

        うちの場合は数日前、自分の仕事的な悩みを話ししたらキレられ、仲直り修復のために「お茶しないか?」と誘ったらキレられ、「帰れ。重い」でした。

        しまいには着信拒否。まぁ、ショートメールと、Eメールは拒否されていませんので、こちらが全面降伏するのを待っているのでしょうけど。

        おかしい事はおかしい、悪いところは悪い。
        こんな当たり前の事が通用せず、自分本位な行動をとるならば、ある程度伝えることは伝え、それ以降はあちらから連絡があるまで放置することです。自分が寂しくなってきたら「元気?」と来るでしょう。
        仮にそのままなら、そこまでの縁という事でしょうね。。

        まぁ、最終的に結婚・・・までは難しいかも知れませんね。。

        トピ内ID:5880094870

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        いつも言われてるって…彼女だって我慢の限界でしょ

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        ちゅちゅ
        いつも言われるんですよね?
        で、我慢重ねた彼女が、我慢の限界が来て怒る。

        トピ主さん、彼女の事愛してます?

        自分のこと気にかけてくれて、世話を焼いてくれて、
        まるで母親のよう…一緒にいて楽ですよね。
        だから好きなのでは?
        自分に都合が良い「好き」ですよね。
        これで、我慢の限界が来て怒る事がなければ最高!ってとこ?

        彼女はトピ主さんのママではありません。
        無償の愛は親だからできる事。
        逆にトピ主はできますか?

        その前にトピ主さん、彼女にどれだけの愛情そそいでます?
        彼女の為に、何かしてあげられてます?
        してないのですよね?
        二人の旅行の相談でさえ、ボーっとして話聞いてないんですよね?
        二人の事、半分は自分のことじゃないですか。
        自分のことも、なんとなくボーって感じなのに、
        相手の事思いやれるの?

        彼女の事どれだけ知ってます?
        何で喜ぶか、何に怒りを感じるか?

        やってくれて当たり前は無いよ?
        思いやりには、思いやりで返そうよ。
        彼女にちゃんと向き合おうよ。彼女の言葉聴いてよ。

        トピ内ID:4226030402

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        言っちゃダメだよ

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        おまつ
        トピ主さんは苦労人の彼女を救う王子様(のつもり)なのですね。
        まぁ、自分が納得するまでお付き合いしたらいいと思います。

        彼女に謝って暴力はやめるようお願いする方向なんですね?
        それなら↓の話はやめておきましょう。

        >・生理前症候群という病気があるらしい。○○は前から辛いと言っていたから、病院で診察を受けてみないか?

        せっかく謝っているのに実は彼女が原因じゃないか?と言っているようなものです。
        「本心は私が悪いと思っているでしょ!」と、またキレますよ~。
        生理の話はまったく別の機会、
        彼女が話題にしたときに自然に切り出すのがいいです。
        この話はもうちょっと我慢しましょう。我慢できますね?

        トピ内ID:2411216183

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        とてもいいと思います。

        しおりをつける
        😀
        yoppi
        もし、私だったらきちんと向き合ってくれているという事がうれしいです。
        その場では動揺してしまうかもしれないけど。

        きちんと話してくれた内容を彼女は受け止めてくれると思いますよ。

        実のある話し合いになれるよう祈ってます。

        トピ内ID:3154558167

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        なるほど、同じ位のものを与え合うのが愛なのか

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        使い分け上手な彼女
        >思いやりには、思いやりで返そうよ。

        だとするとトピ主さん、叩かれたときには叩き返せばいいのではないでしょうか。
        もちろん男女の差はあるので手加減しながら。
        彼女が外食をやめると言ったら「よし、やめよう!」
        タクシーで帰ると降りたら窓を開けて「じゃ、気を付けて!」
        旅行も行かなくていいと言い出したなら「そうだね、旅行よりボランティア参加なんかがいいかもね!」

        いちいちトピ主さんがおろおろして彼女のご機嫌を取るから調子に乗るんですよ。
        今はかわいい部分も見えるから努力も出来るんでしょうが、結婚なんてしたら最後、簡単に別れるなんて出来ませんからね。
        しかも結婚は相手を間違うと、お互い良い部分が目に見えて減っていき、短所は増長するばかり。
        生き地獄ですよ~。
        自分の息子を、こういう女性と出会って結婚する為に必死で育て上げたのかと考えたら、涙が出ますわ、本当。
        しかも男女関係なく叩く(それも男性が痛みを感じる程に強く)なんて、親の育て方すら疑ってしまう。

        あ、息子いないから私のは杞憂だけど、トピ主さんの親御さんが本当~にお気の毒です。。。

        トピ内ID:9257317248

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        なんだかなー・・・

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        かな
        トピ主さんて、彼女のこと見下してない?
        端々で、凄いいやな感じ

        ピンクの服着ろとか
        カウンセリングを受けさせるとか
        彼女がかわいそうとか
        とどめは
        ・生理前症候群という病気があるらしい。○○は前から辛いと言っていたから、病院で診察を受けてみないか?

        うわー・・・

        そんなに不満があるんだから、いやな思いをさせないために別れたらいいじゃん
        結局、彼女はトピ主さんといて楽しいのかな?
        この決定的な空気の読めなさ・・・
        凄いしんどそう

        トピ内ID:1072159689

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        なんちゃって『白馬の騎士』

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        🐴
        親父馬
        最初は典型的なモラハラ・DVの話だと思っていましたが、トピ主さんの【2011年10月6日 7:39】のレスを読んでから考えを変えました。
        これはトピ主さんから彼女への『非恣意的受動的逆モラハラ』では無いかと考え始めました。

        最初から大してトピ主さんを好きでもなかった彼女と無理やりに付き合いを始め、心情的に『初カレ』と別れられない『献身的』な彼女の性格の上に胡座をかいて、トピ主さんの浅慮を無神経に聡明な彼女に押し付けていて、しかも「私は逆境にある彼女を救う白馬の騎士であると思い込む」と言う図式です。

        運動会系で、計画性がなく、要領が悪く、スローでギャル趣味な主さんが乗り気でなかった彼女を強引に口説き落としたところ迄はまあ良しとしましょう。

        しかし、その後が不味い。

        ご自身の『逆境にある彼女を救う白馬の騎士であるとの思い込み』に酔っていて現実を見ることの出来ないトピ主さんは、聡明で『既に一流の実績を積んだ白馬の騎姉』である彼女にとって、ボンクラな行動を繰り返す人間に付き纏われる事がいかに苦痛であるのかが判らないのでしょう。

        いい加減、彼女を解放して上げませんか?

        トピ内ID:9575811316

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        ダメですよ

        しおりをつける
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        あなたもね
        典型的な「共依存」の症例のようです。(症例という言葉は不正確かもしれませんが)
        子供が子供らしく過ごせなかったり、親の愛情を十分に受けることの出来ない家庭を
        機能不全家族といいます。
        そういう家庭で時間を過ごしてきた人は「アダルトチルドレン」とよばれる症状を呈すことが
        よく知られています。

        彼女さんはお父様の早逝により、娘たる時間を過せなかったひとですね。父親の役割を
        果たさなければなりませんでしたね。その状況は誰が悪いというわけではありません。
        しかし、DV、ネグレクト、そして共依存。ほんとうに典型的なアダルトチルドレンだと思われます。
        そしてそれは、あなたも。あなたの文面からもとても共依存の香りが漂っています。

        「アダルトチルドレン」「共依存」がテーマの書籍が多数出ています。ぜひ学んで下さい。
        多くの書籍には事例が書かれています。
        彼女とあなたにあてはまる事例が見つかるでしょう。自分達を認識して見つめられたら、
        ぜひカウンセラーなどの専門家を頼ってください。
        機能不全家族は、子の代に受け継がれます。

        あなたの全知・全能・全学習能力を使って、彼女を救え。
        愛しているなら。

        トピ内ID:9713961935

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        トピ主さんが好きなら仕方ない

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        みかみか
        どうぞご自由に、としか言えない。
        でも、共依存だと思うよ。

        あと、絶対に子どもは作らないで下さい。

        自分に自信のない母親は、子どもを自分の絶対の味方だと勘違いします。
        トピ主さんも恋は盲目状態で妻の味方。
        これじゃ子どもは逃げ場がありません。

        不幸な人間を生み出さないでくださいね。

        トピ内ID:4569773842

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        甘えてるんです。

        しおりをつける
        とも
        トピ主さんのレスしか読んでないので、重複してたらごめんなさい。

        トピ主さんも書かれていますが、あなたに甘えてるんです。

        本人は無自覚でしょうが、あなたの前では、素の感情が出てしまうのですよ。

        要は、子供になるんです。
        対応策は…

        時々、いつも頑張っている彼女を褒め、労いの言葉をかけてあげて下さい。

        キレ始めたら、多少強引にでも抱きしめ、頭をナデナデしてあげて下さい。

        きっと落ち着くはずです。

        何の問題も無いですよ。
        父親の様な包容力を目指しましょう。

        トピ内ID:1216636251

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        彼女に

        しおりをつける
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        ほわほわ
        彼女に、
        「(彼女)がいつも笑っていられるにはどうしたらいいのか?」
        尋ねてみたことはありますか?
        そのままを尋ねてみたらいいのでは?

        彼女の事は、彼女に聞くのが一番です。

        トピ内ID:9617967360

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        私かと思った

        しおりをつける
        🎶
        そっくり
        私も非難されそうですが彼女の気持ちを代弁すると
        予約した時間には遅れないように余裕を持って行動して欲しい
        旅行を決める時にボーっとする?普通(怒)
        だと思います

        トピック主様は段取り下手じゃないですか?
        私の夫が、まさにそれ
        気が利かない
        考えが足りない

        好きでイライラしてるんじゃないと思います
        イライラさせてるという自覚をまず持たないと

        前向きに言うと「甘え」でもあるので それだけトピック主様に心を許してるとは言えます

        結婚しても、その状態は続く可能性は大です
        私達 夫婦の場合も今のトピック主様と彼女の関係が、ずっと続いている感じです
        今後の事は分かりませんが夫は離婚する気はないようで
        私がキレて家出しようとすると慌てます
        答えになってなくて申し訳ないです

        トピ内ID:7334859073

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