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    不倫女の慰謝料を夫が払っていた

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    れお
    恋愛
    40代主婦です。
    数年前に夫の不倫が発覚し、相手の女に慰謝料を請求しました。

    夫と女は同じ会社で高収入なので、会社に相談する、裁判にする、とちらつかせながら1ヶ月の不倫で慰謝料250万をとりました。相手も弁護士をつけてきましたが結局その額になったので、相手の年収からしても妥当だと思います。

    ところが、数年たってからその250万はあとから夫が女に支払っていたことが判明しました。はらわたが煮えくり返る思いです。これではあの女にはなんの痛手もありません。その上女はその後結婚しています。私は離婚はしていませんがこれ以上ない苦しみを味わわされたし今でも夫との関係はぎくしゃくしています。

    女にきちんと払わせるか報復する手立てはないでしょうか。
    示談の内容は慰謝料額と、今後私側は一切他言しない、としていましたが女の結婚相手に私とわからないように事実を告げることは可能です。

    トピ内ID:0736561985

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    おとがめなし

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    blank
    気持ちいい
    旦那さんも相手の女性もお互いにたっぷり楽しんでお咎めなしでは、奥さんとしては納得できませんね。でも奥さんが同じ事をしてもお咎めなしということです。

    トピ内ID:1928271305

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    絶対にばれないのなら

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    blank
    コロコロ
    悔しいですね。
    私だったら、絶対にばれないなら結婚相手にいいつけるかな。
    ただ、万が一ってどこにでもあるので、ばれたときは自分の身の破滅も考えておかなくちゃですね。
    ただ、一番悪いのは旦那さんです。そこは間違えないようにね。

    トピ内ID:4960410985

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    たぶん結婚相手も知ってますよ、すでに。。。

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    🐱
    みこ
    つまり、主様のご主人は、相手の人を愛してたってことでしょう?
    で、そこから導きだされる結論は、不倫相手は愛されるべき女性だったと。。

    たぶん結婚相手も、その人を大事に大事にしていそう。。女性で高収入ってことは、引く手あまたってことなので、その人はたぶん、不倫していたことが結婚相手にわかっても、ぜんぜん痛手は受けないと思います。たぶん、もう話してるでしょう。

    仮にまだでも、結婚相手が嫉妬に苦しむだけで、たいてい何もありません。今の相手と離婚になっても、彼女のほうは、すぐ次が見つかりそう。
    高収入の女性って、希少価値なので、信じられないほどもてますよ。わかってますか?

    それより、ご自分の足元見たほうがいいのでは?
    ご主人、奥さんより、不倫相手を愛していたんですよ。
    つまり、愛してる相手から金をせびり取った妻には、ぜんぜん愛情なんて、残ってないって事です。
    馬鹿なことしてると、すでに愛想つかされているんだから、離婚されてしまいますよ。

    トピ内ID:2585720777

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    腹の虫がおさまらないでしょうが

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    blank
    悔しいですね
    ご主人が払ったとはいえ、一応慰謝料を貰ったなら、相手側に払わせるのは無理かな?と思います
    私自身は、法関係は全く無知ですから そこはスルーしてください

    それよりも、ここでまた貴女が事を起こすなら、離婚も視野に入れてのことでしょうか?
    数年間修復のために頑張った貴方の我慢も、水の泡になることはないですか?
    また、ぶり返すとご主人が出ていく可能性も多大にあると思いませんか?
    今の暮らしが無くなり、ご自身が働いて生きていくという考えもありですか?

    今、ご主人とお互いに歩みよってるなら、このまま静かに生きていく方がよいのでは と思いますよ

    ただ、もう我慢は嫌、夫と別れてでも女に復讐を と思うのなら止めません
    貴女の、気の済むように、法に触れない程度に、報復もありかと
    全てが終わって、後悔することのないようにね なんて嫌な女になってしまったんだろう と思うことはないかな?

    私は経験がないので、偉そうに言えませんが…
    貴女に、穏やかな日が戻ることを祈ってます

    トピ内ID:0873370822

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    今度は貴女が慰謝料を払う覚悟なら

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    blank
    のほほ
    気が済むまでやってみたらいいのでは。「私と分からないように事実を告げる」と思っても、意外なところからばれてしまうものです。不倫と同様にね。キチンと示談交渉に弁護士を入れるくらいの彼女ですから、いざとなったらありとあらゆる手段で情報源を突き止めるでしょう。
    それにしても、夫が慰謝料を立て替えていることが分からなかったのですか。そんな夫婦関係に、まだ未練がありますか? 慰謝料立て替えって余り聞かない話です。よくあるパターンは「実は切れてない」ので女をつなぎ止めておくために立て替え、でしょうが、どうやら別れているようですし・・・・
    だとすると、次に考えられるのは、トピ主さんが知っている情報以上に「夫に非がある」場合です。例えば、不倫のきっかけが職務上、彼女の側が断れない状況を百も承知で強引に始まったとか、の。明るみに出れば「セクハラ懲戒解雇」「強要・強姦・刑事罰」レベルの。つまりは相手弁護士と当事者2名は、トピ主の知らないところで「真の示談」を成立させてる気がします。
    いずれにしましても、「夫とのぎくしゃく」を解消したいなら、一刻も早く「済んだこと」と割り切るしかありません。

    トピ内ID:0533617646

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    事実を告げる

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    blank
    匿名
    貴方がその女を徹底的に追い詰めることで、その女とご主人様のよりが戻るということはないのでしょうか?
    そのリスクを承知の上で女の結婚相手に事実を告げるのはかまわないと思います。

    トピ内ID:1816432145

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    はい

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    blank
    izu
    それは呆れる。何故別れないのです?
    貴方は浮気されても夫側だったのに、
    肝心の夫は最後まで浮気相手側だったという事ですよ。
    一件を他言しないという契約は、相手が慰謝料を支払う上での交換条件です。
    相手が支払っていないのであれば、示談は成立しないのではないですか。

    トピ内ID:0289441484

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    うーん。

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    😨
    杏子
    不倫は一人ではできません。残念ですが、ご主人とその女性は『同じ穴のムジナ』です。不倫男と不倫女だから、タッグを組んでいたのでしょう。怒りの矛先は、ご主人に向けるしかないと思います。

    トピ内ID:6319636295

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    レスします

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    blank
    ・・・
    ・はらわたが煮えくり返る
    ・これではあの女にはなんの痛手も
    ・その上女はその後結婚
    ・女の結婚相手に私とわからないように事実を告げることは可能

    トピ主さん、鬼です。

    終わった事です。
    優しい奥様に戻って、旦那様と末永く愛し合ってください。
    あなたは愛されています。

    トピ内ID:6979338705

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    一番こたえる方法

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    😨
    きりん
    以前別のトピにもありましたが、一番効果的な方法は、相手のご主人にお前の妻は人の家庭を壊した、しかも慰謝料を払うふりをしながら夫に払わせていた、と告げることではなしでしょうか。許せないではありませんか。人の家庭を壊しておきながら自分は結婚してのうのうと暮らしている女。以前見かけたトピではやはり家庭を壊されて離婚した女性が、不倫後別の男性を結婚した女性に過去をばらしたというものがありました。相手女性が高収入ならばなおのこと私なら悔しく感じます。

    トピ内ID:7701555066

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    めずらすくない。

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    blank
    凡人
    男性の方が熱を上げて不倫してた場合、よくある話しじゃないかな。


    相手の女性に何かするって考えるより、ご主人としっかり話し合う方が重要じゃないですか?

    トピ内ID:2909036686

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    よくあることです

    しおりをつける
    blank
    事務所勤務
    トピ主さんは勘違いされてるようですが、そもそも慰謝料は基本的にご主人が負担するべきものです。東京地判平成4年12月10日の判例は「婚姻関係の平穏は第一次的に配偶者相互間の守操義務・協力義務によって維持されるべきものであり、不貞あるいは婚姻破綻についての主たる責任は不貞を働いた配偶者にあるというべきであって、不貞の相手方の責任は副次的というべきである」とあります。慰謝料は懲罰的に支払われるものではないんですよ。
    仮にトピ主さんが「不倫相手」にのみ請求しても、相手には求償権があるのでトピ主さんのご主人から取り戻すことが出来るんです。
    ご主人が元不倫相手に支払ったことは完全に合法的な行為であり、問題ありません。だいたい、離婚もしないで一ヶ月の不倫で250万なんて非常識な相場を相手が飲んだのは、トピ主さんのご主人が実質的に支払う約束が出来ていたからでしょう。

    トピ内ID:8008109832

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    信じられないですね

    しおりをつける
    😡
    u子
    裏切られた上に、適当に繕われて裏切られた感じですね。
    だんな様は離婚したくないといっているのですか?離婚も検討してみてもよいのでは?

    だんな様から慰謝料もらって。

    トピ内ID:3098132497

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    あなたの旦那が悪い

    しおりをつける
    blank
    般若のようだね
    ねえトピ主さん、あなたの旦那も相当悪いよね?
    なんで相手の女の人だけをそんなに憎むの?
    相手の女の人が払うべき慰謝料、払っていたのはだあれ?
    まずそこじゃないの?問題は。

    トピ内ID:3866234682

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🐱
    ひなた
    そうですね、いついつ何々の理由で夫があなたに支払った250万を返済を求める。
    というのは内容証明として送りつけることはできるのでしょうか?

    以前の内容もその後ご主人と彼女がそういう形で接触を取れば、謝罪の意味はなかったとして無効になりませんかね?

    またその事実に対する精神的苦痛の慰謝料請求などできないでしょうか?

    一番大事なのは、ご主人が彼女に払ったという証拠だと思いますが。

    まぁ内容証明でお金を取るよりも、裁判に持ち込むほうが結婚生活にダメージを与えられるようにも思いますが。

    弁護士に相談してみてください。

    トピ内ID:8375864527

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      私なら・・・

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      💔
      ホンコン
      悔しいですね。その250万ご主人が支払ったなんて・・・
      不倫相手に支払うなんて・・・悔しかったですね。お気持ちお察しします。

      お金はもう返らないと思ってください。
      不倫相手のだんな様に告発しても、
      過去の過ちだからといわれる可能性があります。

      その女が結婚してからご主人様と不倫されたのであれば告発する意味はありますが...

      私ならあることないこと(名指しせずに不倫など含め)不倫相手の女の会社に
      10枚ぐらいFAXします。(笑)

      ばれないように頑張ってください。

      トピ内ID:3971688913

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      izuさま、それは違います

      しおりをつける
      blank
      事務所勤務
      相手がどのような手段で支払いのためのお金をつくろうが、相手の自由です。
      ご主人の口座から直接トピ主さんの口座に振り込まれたならともかく。

      ましてや今回のケースでは「あとから夫が女に支払っていた」わけですから。詳しくは法テラスなどで確認されるのが良いかと思います。

      トピ内ID:8008109832

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      「騙した」のは、トピ主の夫だよ(呆)

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      1. ご主人の不倫が発覚。
      2. トピ主は慰謝料を請求した。
      3. 相手は慰謝料を支払った。
      4. 慰謝料請求に対して、約束があったる
      5. 数年後、慰謝料の出所はご主人だった。
      時系列としては、こんな所ですね。お金の出所がどこであろうが、「トピ主が請求した慰謝料を手にしたのは事実。」これに尽きると思いますけど...(笑)
      相手女性とご主人との間の取り決めは知りませんが、トピ主をだましたのはトピ主のご主人もですよ。相手の女性とは、そもそも信頼関係なんか無いけど、夫婦が元に戻るにあたって「騙したのはご主人」。
      その事実の方が、遥かに重要なのでは?
      相手女性を貶めたいようですが、上手くいかなかった時のこと考えてますか?今度はトピ主が慰謝料を払う番ですよ(笑)

      トピ内ID:6726658062

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      人を呪わば穴ふたつ

      しおりをつける
      💢
      ぶどう
      という言葉があります。不倫女が結婚したなら、あなたの夫とは完全に切れたんでしょう。

      有能な彼女ならあなたが過去の不倫をばらしても、うまくゴマカスかあなたに仕返しをするでしょう。

      高収入の夫と離婚覚悟で告げ口するんですか?

      あなたに人間的または女性としての欠陥があるかもしれない、と反省してないんですか?

      彼女を不幸にしたいと思っているうちは、いつまでもご主人とギクシャクしたままですよ。

      今手もとにある幸せに全力を出しましょうよ。嫉妬に狂い続けている女なんてそのうち離婚だよ。

      トピ内ID:3870981284

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      裁判で勝つのは無理

      しおりをつける
      blank
      りん
      トピ主さんが不倫を知ってから数年たっていますので、彼らに対して更に慰謝料を請求することは法的には無理です。
      また不倫は共同不法行為ですので、厳密には不倫の慰謝料は「二人で合計いくら」という形になります。で、離婚していないのでしたら250万というのは十分な金額でしょうし、夫が彼女の替わりに全額払ってはいけないという事はないのです。法的には勝てません。

      が、別に他言はしなくとも本人に言ってはいけないという事もないので、負けるのはわかっていても彼女と夫に直接「不倫の慰謝料は夫が払ったというが、私は彼女からいくらかでも払ってもらわないと気が済まない。というよりあなたが払ったのではうちの家計からの支出であり何も意味がないので、その金額のいくらかを返して彼女から払ってもらいたい」と主張することは不法ではないでしょう。

      例え示談を破棄しても訴えたいという事を止めはしません。
      が、まあその前に夫とその件について話し合い、夫の態度次第ですかね。夫があまりにひどいならその時考えたらいいのでは。

      状況によっては私は直接彼女と交渉します。

      トピ内ID:5294245958

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      慰謝料ってそんなもんですよ

      しおりをつける
      blank
      残念
      未婚女性と既婚男性が不倫して、
      男性側の妻から訴えられた場合の慰謝料は
      概ね男性が支払っているんですよ、実は。

      そりゃそうでしょう…。妻子(?)ある立場にありながら、
      若い独身女性に手を出し、結局その女性を捨てるんですから。
      不倫両成敗ですが、ま、ここは既婚男性が責任とるべきでしょう。
      独身者とは立場が違うんですから。

      良いんじゃないですか?結局あなたの夫は家庭を選んだんだし、
      後腐れ無く分かれる為に250万支払った、と思えば。
      相手女性から少なくない金額をとれば遺恨が残りますよ。
      旦那さんはそれを避けたかったんでしょ。
      或いは旦那さんが一方的に悪い不倫だったのかもね、騙してたとか。

      今現在不倫が続いていたら即対処すべきでしょうけど、
      そうじゃないのならもう良いんじゃないですかね。
      世の中には、物を知らない若い独身女性を食い物にしておきながら
      いざとなったら一切責任をとらず家庭に逃げる既婚男性が多いです。
      それに比べたら、自分の尻を自分で拭いた旦那さんはましですよ。

      あなただって、旦那の不始末を別の女に拭って貰ったなんて嫌でしょう?

      トピ内ID:6769760400

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      より、自分が惨めになる気がします

      しおりをつける
      blank
      pyon
       相手への報復をたくらみ実行したとして、そこまでしても自分は幸せを感じられない、という事にならなければ良いのですが・・・・。

      トピ内ID:5141523881

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      お金、、

      しおりをつける
      blank
      ごんた
      慰謝料もらった時気が済みましたか?
      私は証拠もなかったのとお金に不自由してなかったのといろんな事で、
      請求しなかった派です。
      慰謝料をもらっても、心の傷は癒えないと思います。
      今は相手の女性は、夫さんと別の男性を選んで結婚されてるんですよね。
      夫さんは家庭に帰ってきた状態ですね。

      でもね、
      みんななんかその女性を擁護されてるけど、
      不倫しちゃっても許してもらえるタイプの女なんですよ。
      それを羨ましいと思うか、どうでもいいと思うかです。
      私は、どうでもいいと思う方を選択しました。
      フラッシュバックは勿論ありますよ。
      でも、夫も女も自分の先にいる人じゃないって思っています。
      私ね、自分が女に会った時、あ、私の方がぜんぜん上って素直に思いました。
      でもね、夫は、既婚人妻のリスペクトがたまらなかったみたいです。
      お金で愛は買えません。子供も買えません。
      意地悪したいなら、1回してみたら?
      でもたぶん、本当には癒えないと思う。
      私のように、夫に対する愛を心の底で捨て去った方が楽なのではないですか?
      私は、夫、相手不倫同僚と同じ種類の人だと思われるのが迷惑で~す

      トピ内ID:4433422742

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      無知すぎます

      しおりをつける
      🐱
      シャルージュ
      共同不法行為の賠償責任は,(不真正)連帯債務です。つまり,法律上,不倫の慰謝料は,被害者の側で不倫夫と不倫女のどちらに請求するのも自由ですし,逆に不倫夫と不倫女の間でどちらがどのように分担するのかも自由なのです。

      したがって,トピ主さんが不倫夫ではなく不倫女に慰謝料を請求したことが適正な権利行使であるのと同様に,不倫夫と不倫女の間で不倫夫がその全額を負担することにしたのも適正な権利行使です。したがって,トピ主さんに異議を申し立てる資格はありません。

      結局,すでに適切な金額の慰謝料を受け取って示談したのですから,トピ主さんはこれ以上支払わせることも,報復することも,してはいけません。もし,これ以上支払要求をしたり,報復したりすれば,今度は,トピ主さんが加害者の立場になり,慰謝料を支払わされたり,それだけでは済まず,恐喝罪や名誉毀損罪で告訴されて警察沙汰になり,憎い不倫女に立場逆転で,土下座して許しを乞わなければならないところまで追い込まれるかもしれません。

      トピ内ID:3376357149

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      夫がした事だからね…。

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      blank
      尋子
      愛人に250万を払ったのは夫。
      愛人に250万プレゼントしたなら私にも250万下さい。と言って夫からさらに頂く。

      もしくは、250万なんて大金を相談も無く勝手に使った事は許せないので、今からでもいいから返して貰って来てください。と夫に通告。
      不倫の後始末なのだから、夫自ら尻拭いして来いって思います。

      一度は払ってあげたお金を、やっぱりあの250万返して?なんて今更言えるような恥ずかしい男性はいないと思うけど、浮気してた上に今まで慰謝料の件まで騙してた分のキツイお灸って事でやって貰ったらどうかな。
      ちゃんと返してもらうなら私も自分からは愛人には接触しないけど、あなたがしないなら私から連絡するしかないけどどうする?
      あなたともあれからずっとギクシャクして、どうにも終ってない嫌な予感がしていたのはこの事だったのね。あなたが愛人から250万返して貰わない限りあなた達が続いてる気がしてならないからお願い。今度は家族の為に返して貰って、彼女への愛情がもう無い事を見せて欲しい。としおらしく言ってみる。

      あなたから愛人に再度払わせるより、夫自らの手で返金を求める方が愛人は悔しいんじゃないかな…。

      トピ内ID:4467035565

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        示談は成立したのだから

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        blank
        40代既婚
        今度はトピ主さんが名誉毀損で訴えられても仕方ないですよ。

        1ヶ月の不倫で250万も払うのは法外なので、穏便に解決させたい旦那様の意向もあったのだと思います。

        そうでなければ、女性側も一方的に責任を取らされることに対する反発や相手の非を訴えて長期化していたことでしょう。

        不倫は1人ではできません。男性でおそらく地位も高い旦那様の方が社会的に受けるダメージも多いと考えると、トピ主さんの報復は賢いことと思えません。

        トピ内ID:6519496669

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        うがった見方かもしれませんが…

        しおりをつける
        💋
        mimi
        文章表現や今までの行動、この二つから想像されるものの見方…、そのようなものだけからの判断ですが、今までの節目節目でご主人がそういう行動をとったお気持ちもなんとなく理解できるような気も致しました。

        その不倫相手の女性が持っていてトピ主さんにないもの、そしてご主人が必要な何か、は、単に「目新しさ」だけではないような気がします。
        そういう何かがあるとしたら何だったのか、それはトピ主さんからご主人に与えることはできないものなのか、、。

        こういう考え方もしてみないと、たとえこの女性から慰謝料をとったり仕返ししてもご主人との関係は改善しないし(むしろ悪化するでしょう)、彼女を痛めつけても違う女性が現れるだけのような気もします。

        トピ内ID:1630266506

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        鏡をごらんなさい

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        blank
        三十路
        とってもみにくい鬼の顔がうつってますよ。
        トピ主に同意している人達も,なんてあわれな人生を歩んでいるのでしょう。
        トピ主の夫は,相手の女性を大事に思って,最後までかばったんですね。それで,相手の女性を憎んで苦しめて,なにか変わります?
        夫の愛情が自分に向きます?
        もっともーっと嫌がられますよ!
        あと,相手が高収入だとなおさら悔しいって書いてる人…。プライドないんですかね…。
        浮気されて,幸せになる方法なんて一つです。
        みにくい感情はキッパリ捨てて,前を向くこと。もし離婚しないのなら,今度は夫に嫌がられないよう,優しく接すること。
        北風と太陽って知りません?
        あと,どなたかも書いてますけど,相手の女性のパートナーにその事実を告げたことにより,今度はトピ主に慰謝料を払う義務が生じる場合があることを,ゆめゆめお忘れなきよう。
        人を呪わば穴ふたつ。
        顔を洗って,ダイエットでもしてキレイになって下さい。

        トピ内ID:8382926481

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        気が済むまでどーぞ

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        blank
        ドンキ―
        御主人がそこまで女に本気だったっのか、完全に騙されてそうなったのか。
        どちらかじゃないかなぁって気がします。

        御主人と離婚しないという選択をしたのはトピ主さん、数年の間、やり直すのが
        うまくいかなかったのは御主人とトピ主さんの間に不倫以外にも歯車が狂った原因が
        あるはずです。

        あちらの御主人にお知らせしてあげるのは、一種の親切と思えば実行する価値はあるかも
        しれませんが・・。

        弁護士に相談して、お金の出所が本当に御主人からだったっていう証拠があって、女の懐は
        ちっとも痛くなかったって証明できれば、裁判が可能なのかどうか?可能なら、女本人から
        お金を受け取るっていうのもありかもしれません。

        でも、それを御主人が知ったらますますミゾは深まってやり直すのは難しくなりそうですね。

        私なら、女の代わりに慰謝料払った夫なんて必要無いです。夫から慰謝料もらって
        離婚した方が、今後の人生は楽しくなりそうなので離婚しますね。

        まずは行動する前に離婚届の不受理届を出してからにしましょう!

        トピ内ID:8981336324

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        ご主人は?

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        🐱
        にゃん
        いつもいつも思うのですが、
        不倫した男性の妻は、こうも情けないのでしょうか。

        普通に考えて、ご主人と不倫相手は恋愛関係だったわけで
        お金の出所だってどうなるかは想像つきませんか?

        慰謝料250万円、もらってどうするんでしょう。
        そんなことでまた惨めな争いを再開するのですか。

        相手を責めるより、ご主人を責めるべきでは?
        もう別れたほうがいいのではないですか。

        トピ内ID:1407363873

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        法的には判りませんが・・・

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        おっさん3号
        離婚していないと言うことは、夫の収入から支払われた金銭は本来主様との婚費
        に使われる物のはずですよね。貯金とか生活費とか・・・。
        つまり共有の財産。それを不倫相手が支払うべき慰謝料に充てていたとすると問
        題があるのではないでしょうか?

        弁護士にその辺りから相談してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8952219037

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        もうやめて。貴方が幸せになれないから。

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        プルプル
        浮気はした者だけが悪い、という事はありません。
        浮気される方にも原因が少なからずあります。
        男と女の仲で起きることにどちらか一方だけに原因がある、
        そんな事は余程の事がない限りあり得ません。

        ご主人がそこまで相手を庇ったのは、それ程ご主人を浮気に向かわせる訳があったと推測します。

        己を省みて反省もせずに報復しても、ご主人の心はますます離れてゆくし、夫婦仲は戻りません。

        今さらそんな事をして貴方が幸せになれますか?

        もしも行動を起こし、相手女性とその旦那様の幸せを壊したなら
        それはすべて因果応報で貴方に返ってきますよ?

        ご主人と別れたいですか?
        これ以上夫婦仲が悪くなってもいいですか?
        悔しいし腹立つでしょうけど、貴方がしようとしてる事は誰も幸せになれません。
        貴方をますます心ブス&不幸にするだけ。

        今は相手女性が幸せになれるよう、自分と同じ嫌な思いをする事がありませんように、と
        日々心で願う事が貴方が幸せになれる近道です。

        ご主人に感謝の気持ちや思いやり、心遣いが足りないと同じ事の繰り返しです。
        日々良い心遣いを。

        トピ内ID:5055492116

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        弁護士に相談したら?

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        ゆっち
        ご主人の資産から出したもの
         =ご主人が亡くなったらトピ主さんに入るはずの資産

        これが減ったわけですよね?
        不倫→資産減る→2度の屈辱ですね。

        でもきちんと「他言無用」と誓約書に書いてあるわけですから、
        迂闊に動くと反対に訴えられます。

        ご主人が支払ったという証拠をもって、
        弁護士に相談してみてはいかがですか?

        忘れることができればいいんでしょうけど、
        こればかりは性格の問題もありますし。

        私も同じ立場ならムカつくし
        人の家庭を壊しておいて自分はのうのうと生活してるのか?!と思うと、
        悔しくて何かしらの復讐をしたくなりますもん。

        トピ内ID:9369575550

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        執着しないこと!

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        匿子
        もう終わった事です。

        不倫をされてしまう、つまり他の女性に気がそれるのは
        貴方にも何らかしらの非があるのです。

        これからは貴方自身の魅力の再構築に力を入れるべきです。

        過去に執着しない事!

        今大切にすべきものを見失わない様に。

        トピ内ID:2293369521

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        無題

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        JIN
        恐らく、不倫女側の弁護士に夫がそそのかされたのでしょう。

        離婚もしておらず、1ヶ月という短い期間の不倫で250万は
        高いにもかかわらず、了承したのは、そういうことでしょ。
        だって、出たお金が戻ってくるし、それで示談が成立するのなら
        やるかもしれませんね。会社にバレれれば夫だって立場がまずいでしょ。

        まぁ、いまさら請求しても慰謝料の二重取りになるのでまず無理ですね。
        金策は自由ですから、誰に借金しようが支払ってもらっても関係ない。

        トピ内ID:1022551993

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        出所は?

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        けん
        その夫が支払った慰謝料の出所はどこからですが?

        夫の独身時代の預金、夫が相続して得た財産。
        何れかでなければ「夫婦の共有財産」ですよね?
        「夫婦の共有財産」から支出したとなると、離婚の時の財産分与で考慮する必要がでてくるでしょう。

        とりあえず出所ははっきりさせたほうがよい。

        トピ内ID:6421138070

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        お金を取り返すのは無理なんで

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        はな
        トピ主さんが言ったと分からないような上手く、不倫の事実を婚約者などに知らせるようにしては?

        社会的地位が有る女性なら、お金より噂のが堪えるでしょう。

        名誉毀損で訴えられないように、証拠は残さないようにね。

        不倫して、自分は幸せな結婚なんて図々しいにも程があります。

        頑張って!

        トピ内ID:0237621676

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        最悪のシナリオ

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        🐧
        nama
        最悪のシナリオを想像してみました。
        彼女の夫に不倫の件を告げるも、既に夫婦の間でその事は了承済み。
        (または二人で話し合いの結果妻の過去の過ちを許すことに。
        有能な女性であれば上手に話すでしょうし、むしろ余計に夫婦愛が深まったりして。そもそも結婚前の事ですしね)
        夫からそのような告発があった事を聞いた元不倫相手があなたの夫に相談。
        あなたの夫は妻の仕業だと確信し、完全に愛が冷め離婚を決意する。

        どうですか。
        数年前の不倫騒動で痛手を与えられたことにとどまらず、
        さらにまた彼女は何一つ失わないままに、あなたは全てを失うんです。
        この恐ろしいリスクを負ってでも相手にかすり傷一つでも負わせられる可能性があるのなら、
        とまで思いつめておられるなら反対はしませんが、
        個人的には危険すぎる賭けだと思うのでお勧めできません。

        トピ内ID:6835743507

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        法的に詳しくは分からないけど

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        しましま
        もう仕方ないんじゃないですか?旦那さんは不倫あいてを助けたかったんでしょ。不倫されて、お金請求して、それを実は旦那が立て替えてて…もうこれ以上惨めになる必要ないと思います。私は不倫したことあるので、偉そうには言えませんが。大抵誘って来るのは男性から。しかも、かなり熱烈に。けど、傷つくのも損するのも女。なんか、不公平。私の場合はWなので、少し違いますけど。慰謝料請求されたら、私も立て替えてもらいたいです。それが連帯責任と思います。

        トピ内ID:7586399924

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        なぜご主人が心変わりしたかを気付きましょう

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        🐱
        下町マダム
        ご主人の不貞行為は確かに奥様にとっては許し難いことです。
        しかし、男と女では「判明した後」の行動がずいぶん違うようです。
        女の場合「夫」が「なぜ心変わりして浮気したのか」には言及せずに
        矛先を「相手の女性」に向けてしまうようです。

        なぜご主人は心変わりして「浮気」したのでしょうか?

        トピ主さんに全く原因がないとは言い切れませんよ。

        相手の女性が被った慰謝料は相場と比べると結構「高めの金額」だったと思います。
        それで気が済まなかったのですか?

        ご主人が「支払った」のは当然のことと感じます。
        だって「ご主人がまいた種」ですし、あなたと別れることはしないけれど、
        自らを反省もしないあなたに「陰ながら嫌気がさして」いたのでしょう。

        浮気をされる男も女も相手の事を責めますが、自分にも原因があることを
        謙虚に受け止めることが必要ですよ。

        トピ内ID:6042648107

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        ありがち

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        まめ
        こっそり夫が負担っていうのはよくある事です。
        それ以前に、離婚せずして250万円ってかなりお高いです。
        ケタひとつ多い位です。
        なのでこの場合、どのみち何割かは、ご主人が負担すべき金額でした。
        求償権、で検索なされば色々わかると思います。
        支払った金額が多すぎたら、女性からご主人に請求が行くという事です。
        悪いのは相手女性だけではなく、夫との共同不法行為なわけですから。
        それでもまあ、いくらかは女性にも払ってもらいたいところですがね。
        気持ちはわかります。
        私も同じ立場を経験しましたから。

        トピ内ID:8478062474

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        終わらせましょう

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        🐶
        えりな
        人生は楽しむ為にあるんですから、
        ここは考えを変える方がいいかも、ですよ。

        しょせん、不倫女。あなたのライバルにも
        なり得ません。
        自分のケツを拭けない女が貴方なんかの相手
        なんですか?ちゃいますよね。

        あなたが全てを忘れられる、好きなことを
        してください。
        嫌なことを忘れてしまうぐらい好きなこと
        ありますか?
        自分の時間を取り戻してください。

        そして、旦那が家に帰ってきたら
        素敵な笑顔で迎えてくださいな。
        毎日。毎日。
        それぐらい、出来ますよね?
        どんな時でも優しいあなたの笑顔に
        旦那さまも・・・・・

        あなたが高笑いする日も近そうですねっ
        ってホンマかい!!

        トピ内ID:8068640425

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        今からでも

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        RLP
        仕事に就いて、自立への一歩を踏み出す
        或いは、自立のための勉強を始めることをお勧めします。

        ご主人に依存するしかない生活を送っていることが
        様々な不満の根本原因ではないかと思われますから。

        また、示談は公的契約です。軽々しく破るのはいかがなものでしょう。
        何より、その不倫はご主人も共犯です。

        不倫は忌むべき行為ですが、不幸にして不倫に巻き込まれたとしても
        そこからも学べる人は学んで、その後の人生に生かせるものです。
        恨んでいるばかりでは成長できません。だから悪循環に陥るのです。

        トピ内ID:5950257815

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        贈与税の脱税

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        💰
        おばさん
        税務署に通報したらいかがでしょうか?

        彼女に請求して彼女が主さんに払うという示談なら、共同不貞行為といっても夫に支払い義務は無いと思われます。
        250万円は只の贈与になります。


        取り返すのも無理そうだしねえ、せめて贈与税払ってもらいましょう。

        トピ内ID:4515974237

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        夫に聞く

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        🐶
        思いつき
        どういう名目でお金を女に渡したのか? どこからお金を出したのか?

        以下思いつきです。多分変だと思うけどこの程度に主張する人はいると思う。

        結婚後の貯金で、将来の出費(学費、ローン)のための貯蓄から出したのなら、
        半分は妻のものだから、125万は不当利得として妻に返還すべきと主張。(子供が家から多額のお金持ち出して
        遊興費に友人と散財したら、友人に一部返させるイメージ)

        同様の原資からの出費で「あれは貸したものだ」とか言い出したら適切に話を持ってゆき、
        債権譲渡を受けたことにする。相手には慰謝料の要求でなく、債権譲渡されたので私にお金を返せと通知。

        「不倫」と「慰謝料」の2語さえ使わないなら別に相手の家庭に連絡してもいいのではないですか。
        「夫があなたに渡したお金は家計から持ち出したもので、半分は私のものですから返してください」
        向こうの旦那さんが出たら
        「夫が奥さんに渡したお金は家計から持ち出したもので、半分は私のものですから返して下さるよう奥さんに
        お伝え下さい」
        自己責任でね。

        トピ内ID:6379324162

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        よく聞く話

        しおりをつける
        🎶
        tonnbo
        不倫相手の慰謝料を夫が肩代わりするのは、よく聞く話ですよ。
        読みが甘すぎましたね。

        主の今の不幸は主自身が呼びこんでいるものです。
        夫の不倫に傷ついたのは確かでしょうが、もう過去の話。
        未だに過去の嫉妬にとらわれているからです。
        賢明な人は、そういう辛い経験から学び、成長するものなのに、主はそこに留まったままなのですから。
        終わったことを、いつまでもネチネチと文句を言い続ける妻と、夫が良い関係を築けるわけがありませんよ。
        復讐から生み出されるものは何もありませんよ。

        トピ内ID:7519692505

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        やはり許せない

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        れお
        法律相談に行ってみました
        何人かの方がおっしゃるようにお金を取り戻すことはまず難しいとのことでした。

        もうお金はいいです。
        女は30そこそこで地位もありちやほやされています。そこを使いたいのです。お金よりも痛手を負わせる方法を考えています。協力してくれる女友達がいます。

        私は離婚はできません。離婚すれば実家にも捨てられます。若く結婚して専業主婦で子供も4人います。夫が高収入でも生活は余裕がないのです。夫が出した250万はもちろん結婚後のものなので共有財産です。でも夫のことはまだ好きです。夫から離婚調停までされましたが私には過失がないので不調に終わりました。

        人の心として許せないのです。
        執着と言われてもその通りです。それが人の心です。
        何かしないと心はずっと今のままだし先に進むこともできません。あの女は1ヶ月も人の夫と寝ただけでなくその後もずっと私の人生をめちゃくちゃにしているのです。こんな不公平は通りません。

        トピ内ID:2252457593

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        うーん

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        blank
        ふん
        まず夫と話したら?

        で、夫がそれについてトピ主さんを満足させられない回答でしたら、相手の女性に請求しなおす、という。彼女が私に払った金は夫婦の共有財産から支払われた金であった為、慰謝料として不適切。故に正しく慰謝料支払いの執行を要求する、と。

        トピ主さんはこの件を訴えても法的には勝てません。
        また、この手紙を送って相手が無視すればそれまでです。が、ここまででしたら合法のうちですし、彼女にはまだトピ主は彼女を許してないという位の事は伝えられます。

        この時、通告を無視したら夫や会社に通告すると書いてはいけません。あくまで請求だけです。
        そして親展…できれば本人限定受取郵便で本人宛に送ることです。それであちらの家族の目に入っても、それは勝手に郵便を開けた人が悪い。

        ここまでができる限界かと。
        まああちらに働きかけた事が知られたらトピ主夫の心象が悪化します。自分もみじめになるんじゃないかと。でもそれでも気が治まらないなら、ここまでは特に問題はないです。

        あと、相手の夫に話すのは刑事事件にはならないから、離婚にでもなった場合は離婚後に話したら?

        トピ内ID:2110021107

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        ちょっとまった

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        koko
        不倫は一人じゃできませんよ?
        私も経験者なので相手の女に目が向くのは分かりますが実際は自分の夫も悪いわけで。

        浮気をしたのもご主人。
        トピ主さんを欺き不倫相手にお金を渡したのも他ならぬご主人です。
        夫婦がギクシャクしているのもトピ主さん夫婦の不倫後の問題です。
        嫌なら離婚という選択もあったのだから。

        自分で自分に囚われていると余計ご主人とはうまくいかないと思いますよ。
        離婚せずこれからも夫婦でいるならここで自分自身にケリをつけるべきですね。
        ここで動くならご主人との離婚も視野に入れたほうがいいと思います。
        夫もこの先のトピ主さんとの夫婦としての在り方も考えるでしょうから。

        まずは今後ご主人とどうしたいのか?を一番に考えたほうがいいと思います。
        それとこの手のトラブルって時効があるので下手をすると今度は相手の夫からトピ主さんが訴えられる可能性もあります。
        そこを充分加味して、くれぐれも浅はかな行動はしないように気をつけてくださいね。

        ていうかさ、そんな汚いことをする夫のことで腹立てるのってアホらしくない?
        私だったらもうどうでもいいわ(笑)

        トピ内ID:1460124835

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        名誉毀損罪になるよ

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        辞めた方がいい
        250万円の慰謝料は異常に高いと思います。しかしご主人も立場上穏便に済ませたく
        ご自分で払うことでその条件を受け入れたのではないでしょうか?

        これ以上騒ぎを大きくするとご主人の立場が危うくなりますよ。
        リストラという形で職を失ったら今の生活はなくなりますよ。

        トピ内ID:9964841682

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        レス読みました

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        やめとけ
        もうやめたほうがいいですよ。

        専業主婦で実家も頼れないんでしょう?
        そして、前回もご主人から離婚調停をされてるんでしょう?
        だとしたら、トピ主に過失はなくても、愛もないんだから、
        次になにかあった場合は本当に離婚ですよ?

        彼女になにかあったら一番の容疑者(動機がある)はトピ主なんだから、
        今度こそ確信をもってお金払ってでも離婚されるでしょうね。
        目先の感情ですべてをなくすのはおやめなさいな。

        それよりご主人がまだ好きなのでしたらもう一度振り向いて
        もらえるよう、鬼の面はとりましょう。

        トピ内ID:2522097544

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        まずはご自分の幸せを。

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        🐴
        びっくりこまち
        れおさん、つらいですね。
        さぞかし悔しい思いをされていることと思います。
        復讐を助長する声もありますが、過去のことと割り切ることをお勧めします。

        まずあなたのの幸せを守ることが最優先事項です。あなたにとって今一番大事なことは「結婚生活を維持し、子供たちとご自分の生活を守ること」でしょう?
        他の方も書いていますが、元相手の女性はそれなりの地位とのこと。人脈も方法も金銭もお持ちだと思われます。
        悔しいけれど相手が悪すぎます。武器を持っています。
        絶対にバレないと思っている方法が絶対ではないということです。

        女友達がいくら信頼のおけると思っても、「偽証罪であなたも罪に問われますよ」と言われ、自分の家庭に火の粉がかかるかもとなれば、あなたを裏切らざるを得ないことがあります。

        離婚したい旦那様からすれば「待ってました!」と言わんばかりの離婚のきっかけ=トピ主さんの過失を与えてしまうのです。

        あなたがあなたらしく輝くために、過去の忌まわしい事に囚われるのではなく、未来に向かって気持ちを切り替えてください。

        なんのためにって、あなたが不幸にならないためにです!

        トピ内ID:0086736405

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        トピ主さんは「犯罪者」になる気ですか

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        事務所勤務
        10月3日に「シャルージュ」さんがおっしゃってる通りです。
        しかも、トピ主さんんは自分のみならず共犯者、と言う犯罪者もつくろうとしている。
        とんでもないことです。まず、法テラスなどで相談して、自分の行為が客観的にどういうことか聞いてみて下さい。

        だいたい、一ヶ月の浮気で250万の慰謝料という常識外れの請求を、恐喝スレスレの手段でしておきながら「相手の年収からしても妥当」などというあり得ない記述を見ると、トピ主さんが専業主婦であることが関係あるかどうかはわかりませんが、非常識であることは否めません。

        詳しく事情は書かれてないのでわかりませんが、そもそもご主人が相手の女性を誘ったのではないんですか?

        どうもトピ主さんのレスを読むと、不倫がなくてもご主人の心はトピ主さんからは離れているとしか思えませんね。あと、前回の離婚調停は不調に終わったそうですが、トピ主さんが犯罪者になったら、間違いなく離婚は成立しますよ。

        トピ内ID:8008109832

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        なんとも醜い

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        🐱
        あーあ
        トピ主さんの10/5 11:33のレスを読みました。


        恐ろしい人ですね。
        本当に申し訳ないですが、人としてよっぽど不倫した女性のほうが
        トピ主さんよりも魅力的なんだろうな、と思ってしまいました。

        結局、あなたは妬みの塊。
        あなた自身では努力している自負があるのかもしれませんが
        それは自己満足であって、ご主人の心には響かない。
        だから最後までご主人は好きな女性のために行動した。
        ご主人も女性のこと抜きで、あなたに絶望しているんでしょうね。

        なんだか悲しいですね。
        人を許せない人間は、どんどん醜くなって
        どんどん不幸を呼び寄せ、愛する人が離れていく。

        悪事を協力してもらうなんて考え、本当にやめたほうがいいです。
        ご自身の人生に汚点を増やすだけですよ。

        相手は若くて地位もある方、きっと容姿端麗なんでしょう。
        失礼な言い方ですが、あなたのような方がなにをしても
        勝てる相手ではないし、相手にとって痛手にもなりません。

        トピ内ID:1407363873

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        共有財産からの支出にはなりません

        しおりをつける
        🐱
        シャルージュ
        法律を誤解している方が複数いらっしゃいますが,結婚後の夫の給料を貯蓄したものは,夫の特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産)であって,夫婦の共有財産ではありません(民法762条1項)。財産分与のときに,あたかも共有財産であるかのように清算するので,そのような誤解が広まったのでしょう(弁護士の中でも,不勉強な人は錯覚していることがあります)。

        最高裁判所の判例(S34.7.14)もこれを認めており,「主婦は通常家事労働に従事するのが一般であるが,かかるに場合は,夫の所得,収入に対していかに内助の功が大であっても,夫の取得した財産が夫婦の共有となるものとはいえず,ただこれらの貢献は法律上離婚の際の財産分与の請求,相続権として考慮されるに過ぎない。」(最高裁判所判例解説民事編 昭和34年 P.156~)としています。

        したがって,「共有財産」「半分は妻のもの」という前提で交渉しようとしても,法律的には全く勝ち目はありませんのでご注意ください。

        トピ内ID:3376357149

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        数年前の話…なんだよね

        しおりをつける
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        ふぅ
        しかも最新レス(トピ主表示なし)を読むと…>あの女は1ヶ月も人の夫と寝ただけで
        数年愛人関係があったのじゃなくて僅か1ヶ月だったし、そして二人は別れてから数年経ってる。
        夫婦関係がギクシャクしたままなのは、彼女のせいだけじゃないよね?もう夫婦の問題じゃないの?

        1ヶ月の愛人関係で250万円の慰謝料って、離婚ナシなら今の日本じゃ充分高い慰謝料だと思いますよ。
        浮気の慰謝料って愛人だけ一方的に支払うってパターンより、夫50:愛人50とかが多いから
        どちらが誘った浮気か知りませんけど、相手にだけ払わせたい!のは無理があるし
        ましてや数年前の件を相手の夫にバラすのは、例え真実でも名誉毀損になります。

        これでは ますますご主人の気持ちが離れてしまいますよ。

        トピ内ID:4024850944

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        悔しいですよね…

        しおりをつける
        🐷
        まる
        皆さん 主さんの悔しい気持ちは良くわかっていますが もうやめた方がいいと言うレスが多いですね。主さんの腹立たしい気持ち 私も良くわかります。ズバリ 旦那様との離婚は覚悟できていますか?離婚したくなく 腹立たしい 悔しい 辛いけど少しでも以前の家庭に戻りたいなら 心療内科に行ってカウンセリングを受け 自分の心を恨みから ちょっとずつ解いてあげてください。夫にも不倫相手にも恨みはあるでしょうが カウンセラーに全てはきだして 以前の主さんに近づける努力をしましょう。今 私もやっています。時がたつにつれ ちょっとずつですが 恨む心が小さくなっていきます。頑張ってみませんか…?また 1からのやり直しですが!もし離婚する気がないなら 幸せになる方法を見つける方が自分も救われるような気がします。

        トピ内ID:6983597354

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        もう終わりましょう!

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        通りすがり
        分割ですがうちも主人が払ってますよ。
        慰謝料はどちらが払っても良いんです。
        ご主人は女の子に迷惑を掛けたくないから、あなたに250万支払ったのでしょう…
        私が男なら私もきっとそうすると思います。


        不倫期間1か月で250万は高すぎますよ。
        少なくともご主人は懲りたでしょう。
        もう制裁は十分じゃありませんか?

        腹立たしい気持ちは分かりますが女はいつか天罰が落ちますよ。
        ご主人とやり直す方向なら、250万は今後のために頂いておいて相手へはもう終わりましょう。

        終わったことに、いつまでも憎しみを持ってても幸せにはなれませんよ。

        トピ内ID:7609199641

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        夫から離婚調停と言う事は

        しおりをつける
        😣
        kon
        御主人は離婚したかったのですね

        お辛いかもしれませんが離婚したくないのであれば、気付かない振りが1番かと思います

        他の方も言っていますが、一ヶ月の浮気で250万の慰謝料は常識外れです
        この様な結果を招いたのは、トビ主さん自身ですよ

        でもお子さんの為にも、御主人と仲直りできる事を願っています
        本当に辛かったでしょうね
        もう1度思いっきり泣いて、その後は笑えるように・・・ファイト

        トピ内ID:5691251761

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        税務署に

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        nn
        250万の贈与を受けているが、
        申告していません。
        で、いいんでは。

        トピ内ID:7454736386

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        夫が好きなら止めて置けば?

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        マロンプードル
        捨てられちゃいますよ。
        私は相変わらず仕返ししてるけど、冷めないでね!って気持ちを止められないのでは?
        御主人、完全に冷めて、離婚は出来なくても家は出るかもよ。
        もともと捨てられそうだったのはトピ主さんなんでしょ?
        これ以上、嫌われそうなことをしても損をするのはトピ主さんだと思う。
        だって、すぐ告げ口されると思いますよ。

        不倫は既婚男性が好きになって口説いて始まるものが多いですから
        それで別れるのなら、手切れ金を払ったと思って忘れたら?
        制裁とか無理じゃないかなぁ、相手が気にしなきゃ制裁にもならないし。
        それに何より、相手に制裁したらからって、トピ主さんは幸せになれませんよ。

        御主人が好きなら、好かれるような方向へ努力しなきゃ
        元愛人の仕返しを考えてる妻なんて愛されるわけがない。
        努力の方向を間違えると、時間の無駄だし、望まぬ結果にたどり着きますよ
        もっと自分の人生をどうしたいのか、真剣に考えて。
        そんな元愛人に執着したって、なんの良い事も起こらないこと分かるでしょ?
        問題は、今現在、愛人がいなくても、夫に愛されてない事なんじゃないの?

        トピ内ID:6305555177

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        まず

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        通りすがり
        ご主人ね、トピ主さんの事、金の亡者と思ってると思いますよ。
        今まで専業主婦で居られたのはご主人のお陰ですよね?
        そこは感謝しなければいけませんよ。

        まずトピ主さんはアルバイトでも良いんで働きましょう!
        傷は癒えないかもしれませんが忙しさが憎しみや悲しみを小さしてくれることも有るんですよ。
        (私がそうでした)
        相手への制裁のパワーを仕事に向けてみませんか?

        トピ内ID:7609199641

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        気持ちわかる

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        みか
        みなさんきれい事いってるよね
        不倫女の味方ですか?
        自分がされたら そんな冷静でいられますか
        不倫女は違法にならない程度に社会的制裁を加えるべきです

        トピ内ID:1937210995

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        可哀想な人ですね…

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        あゆみ
        夫に愛されなくて寂しいんですね。
        でも脅して、異様に高いお金をとって、
        離婚したいと言われたのに拒否して、
        更に片付いた件を掘り起こして復讐ですか…

        自分で言っていて虚しくないでしょうか?
        どんどん自己嫌悪になりませんか?
        当たり前ですけど、
        そんなことしても、何にもなりませんし、
        どんどん人が離れていきますよ。

        協力してくれる友達がいると言っていますが、
        それすらも失うでしょうね。

        トピ内ID:3815115816

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        離婚されちゃいますよ

        しおりをつける
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        おばちゃん
        1カ月の不倫で250万、これが成立するなら、美人局が増えそうです。

        トピ主さんは相手の立場でものを考えたことってありますか?

        彼女の立場なら、一月自分の身体をもてあそばれた揚句に250万払えなんです。

        昔の夫の浮気相手のことを考えるより、今の幸せを考えた方がよいですよ。

        数年前のひと月ほどの浮気で壊れる夫婦関係なら、彼女がいなくても壊れていたと考えた方がいいかも。

        過去に執着するよりも、今の生活を楽しくする努力をする方がいいんじゃないですか。

        トピ内ID:5454658341

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        怒って当然です

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        はな
        主様の気持ちは当然ですね。
        主様を非難する人に問いたい。
        例えば、不倫を事故に置き換えてもいいと思いますが、あなたには直接的な落ち度がない状況で(過失割合がこちらはほぼ0)ふいに車が突っ込んできて事故に遭い、怪我を負って通院や入院することになったら、その治療費の支払いは誰がするべきですか?
        普通、相手に支払い義務が生じますよね?

        その相手が支払ったフリして、実はあなたの身内に全部支払わせていたことを後で知ったらどうですか?、相手からの謝罪の誠意を感じられるんですか?
        慰謝料をきちんと支払うことは、相手への誠意を形として表す行為なんですよ。不倫の清算の一つの形でもあります。
        それをきちんとしなかった、ということは、不倫をきちんと清算していないのと同じです。
        何年前の話とかは関係ないです。
        きちんとした形で終わらせていなかったのは相手女性とトピ主の夫ですから、トピ主も終われないのは当たり前です。

        そんな2人にこれ以上関わってトピ主様が要らぬ気苦労を重ねるのもバカバカしいですが、きちんと物事にはケジメをつける大切さを教えて差し上げるのも良いと思います。

        トピ内ID:2804590360

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        そんな事ばかり考えてると

        しおりをつける
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        なおなお
        あのね、そんなネガティブな事ばかり考えてると、表情に出ますよ。
        そんな嫁さんの顔、毎日見る旦那さんの身にもなってくださいよ。
        嫁の顔が見たくなくなったら、また他の女の顔に目が行っちゃいますよ。
        トピ主さんが過去の不倫相手に恨みをつのらせてる間に、新しい不倫相手の登場ですよ。今度は離婚されちゃうかもしれませんよ?

        嫌でしょ?

        なら、もう過ぎた事としなさいな。

        トピ内ID:9791956230

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        はなさん、無茶苦茶ですよ

        しおりをつける
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        事務所勤務
        交通事故の治療費や慰謝料だって、事故を起こした相手が親や親戚などに借りて(あるいは貰って)支払っても、問題ないんです。「あなたの身内」云々はありえない仮定で意味ないですし。

        3日の私のレスでも書きましたが、主たる責任はトピ主さんのご主人にあります。また、分担についてはシャルージュ様が書かれてる通り。

        ケジメは、慰謝料を受け取った時点でついてます。これ以上は犯罪につながりかねません。くれぐれも弁護士か法テラスで相談されますよう。
        示談した「当時」に、謝罪文でも要求すればよかったのかもしれませんが。

        トピ内ID:8008109832

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        はなさんの例えはオカシイ

        しおりをつける
        blank
        ふぅ
        不倫を交通事故に例えるのは 凄く無理がありますねぇ~。
        無理矢理例えるなら、ダンナさんが自分の車を自分の意思で無免許の彼女に運転させて助手席に乗ってた。
        そして奥さんを撥ねた、位に例えて下さい。言わば共犯者に例えないとダメじゃないでしょうか?

        不倫の共犯者で車の持ち主なので、慰謝料を出すのは変な事じゃないんですよ。

        トピ内ID:4024850944

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        トピ主さん批判では無くて

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        あのう、トピ主さん批判と言うレスがありますが…違います。

        >示談の内容は慰謝料額と、今後私側は一切他言しない、
        ↑を条件に250万と言う高額な慰謝料が成立した訳です。
        女の慰謝料はご主人が肩代わりしても良いのです。
        仮にご主人は借金してでも…です。
        (不倫が続いて無い限りは女の分はこれで終わり)
        ただしトピ主さんはご主人に対して慰謝料請求が出来ます。
        (これも同様で女性が肩代わりしても良いです。まぁまず無い話しでしょうけど…)
        もしトピ主さんが女性に対し、嫌がらせなどをすればトピ主さんは不利になります。
        なのでもう女に対しては制裁のしようが無いと言う事!

        だから女に対しては腹立つ気持ちは分かりますがもう終わりましょうと…
        憎しみは捨ててトピ主さんは幸せになる事が一番なんですよ。

        トピ内ID:7609199641

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        やっぱり弁護士

        しおりをつける
        blank
        るるぶ
        まずは御主人に、勝手に持ち出させる金をなくしましょうよ。

        そして、別の弁護士に相談するべきでしょう。
        だって、実際は支払っていないんですからね。別の弁護士にするのは、前の弁護士が御主人とグルで、トピ主さんをいいくるめた(金額を高額にしたのもそのせいかも)、ということもありえるからです。
        トピ主さんは、「調停後も主人とお金のやり取りがあった」だけでも腹が煮えくり渡る思いでしょう。そこをついたら?実際は払っていないのですから。

        お金を払わなかったんだから契約されていません。そうしたら他言しないという約束もしなくていいわけですよね。

        「きちんと払え」と‘返還してもらった上でもう一度慰謝料込みで訴えたい‘と言う。
        弁護士通して言うだけでも、、(周囲に知らせる)、それが一番効くんじゃないですか?

        そして、今回の件で目が覚めました?
        バカにされていたと思います。悲しいですね。
        離婚したほうがいいと思いますよ。養育費も貰って。

        前回の慰謝料、何に使ったんですか?
        家計だったり、御主人に渡していませんか?

        トピ内ID:3391283315

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        はなさん、事故には感情はないからその例えはおかしい

        しおりをつける
        blank
        あき
        事故には、好きという感情がないから、単純に法律事務をとれば解決します。

        つまり、トピ主夫は、トピ主のことを、愛してないんです。少しも。それなのに、トピ主は離婚しない、できない。
        愛がないのに無理矢理結婚生活しようとしてる。
        法律にのっとって、動いたって、気持ちは戻らないんです。

        あきらめて離婚したらどうですか?

        離婚したくないなら、新婚のころのように愛されたいなら謙虚に尽くすしかないんじゃない?

        トピ内ID:0528629976

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        不倫相手夫よりも痛い密告先がありますよ

        しおりをつける
        blank
        ししゃも
        それは税務署です。
        相手に支払い義務がある250万円もの慰謝料を
        夫さんが自分の財産から相手に渡し、不倫相手の女性が
        自分名義のお金としてトピ主さんに渡したとすれば
        それは夫さんから不倫相手への「250万円の贈与」になります。
        まず間違いなく夫さんから不倫相手にお金が渡った時点で
        「贈与税」が発生しますね。

        夫さんから不倫相手へのお金の流れを確実に証明できるなら
        不倫相手を「贈与税脱税の疑いあり」と税務署に告発してしまいましょう。

        政治家の献金に比べれば微々たる額ですが、脱税は脱税。
        税務署が調べる段階で、高確率でことの顛末が相手夫さんにもばれます。
        下手したら会社にも不倫の慰謝料相当額の贈与を不倫相手から受けて脱税、
        という事実がばれるかもしれませんね。

        不倫相手が250万貰った時点で贈与税相当額を納税していれば
        密告しても無駄なのですが、まず100%そんなもん払っちゃいませんから。

        トピ内ID:2875694693

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        贈与にはならないと思う

        しおりをつける
        blank
        りゆう
        不倫はご主人と共犯なのでご主人に慰謝料を出してもらっても贈与にならないと思います。

        そもそも250万円が彼女に渡ったという証拠がなければ税務署に告発できないし、ご主人に「借りた」ことになってるかもしれないし、あまり現実的ではないように思います。

        ご主人はトピ主と別れたいみたいだし、彼女に何かしたら離婚の口実ができて離婚されると思います。
        一番困るのはトピ主だと思います。

        トピ内ID:3589602555

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