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    母と就活と結婚したい気持ちで板挟みになっています。

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    織香
    ひと
    就職活動中の大学4年生です。
    私は去年から付き合っている中距離恋愛の年上の彼氏がいます。
    将来はお互い結婚を考えていて、親にも紹介しました。
    私は彼の町で就職活動をし、卒業したら親元を離れて結婚を前提とした同棲をしながら仕事をしようと彼と話していました。
    しかし母に相談した所、卒業後最低1年は地元で働かなければダメだと言われました。そう言いつつも母としては正直、私に一生地元にいて欲しいそうです。
    それなので仕方なく地元で就職活動をしていますが、不況や田舎で求人が少ない事もあり(もちろん私の実力不足が一番の原因と思いますが)なかなか内定を頂く事が出来ません。私は1年経ったら即彼の所へ行くつもりなので、たった1年で辞める予定だという事を前提に正社員になる事に疑問を感じています。それにはじめから腰かけのつもりで入社するのは、仕事を教えてくださる企業に失礼な気もしています。。
    なので本当は1年間アルバイトか臨時職員として働きたいのですが、母に相談した所正社員以外は絶対に駄目で、フリーターになるならデートも制限する(私が正社員になればお泊りOK、フリーターなら不可)と言われました。
    また父は私に公務員になって欲しかったようで、私が試験を受けなかったのを知ると激怒し、それ以来完全に疎まれているというか避けられています。
    私は一人っ子で、母方の祖父母から見ての孫も一人なので、今までかなり甘やかされ、べたべたに育ってきたと思います。大学も母の望む所に入ったのでかなり期待されてきました。それを裏切ってフリーターになりたいと思っている事や、地元に残ってほしいという期待を裏切り彼の町へ行くのには罪悪感もありますが、私の一番の夢は彼との結婚なので諦められません。
    就職するにも内定も出ず、フリーターも許されず、結婚もダメ。私はこの1年をどう過ごせば良いのでしょうか。

    トピ内ID:6667121621

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    巣立ちの時期です

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    にるにる
    親が子離れできてなくても、あなたは自分の新しい家族を求めて巣立つべきです。
    彼のいる場所で就活すべき。

    田舎で箱入り娘気づいたらいきおくれ、にならないですむにはどうすればいいか、わかってるはず。

    トピ内ID:8105225276

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    小町の常識

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    岸辺
    「まず就職!正社員でしばらく働け!結婚なんかを考えるのはそれからだ!」という話になるので、それで別れる結果になるのならそこまでの関係にしか過ぎないかと。

    トピ内ID:8097388955

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    結婚はゴールじゃない

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    スイーツ
    状況はわかりますが、大学出てまでフリーターってどうなんでしょう?
    なんか、脳内は既に彼の地元に飛んでる感じですよね?
    結婚といいますが、年上の彼はあなたを養えるほどの経済力のある人ですか?

    結婚はゴールじゃないですよ。生活の始まりです。
    あなたは安易に考えてるようにしかみえません。
    親元から離れたいだけの言い訳にも見えますが。

    地元で仕事が見つからなければ彼地元で正社員を探したらどうですか?
    それなら1年以上勤務できますし。
    向こうで内定取ってから親を説得したらいいじゃないですか?

    地元で就職という親の希望は聞けなくてもせめて正社員になるくらいは
    しておかないと、せっかく大学でたのにフリーターじゃ親も泣くでしょ。
    すべて言うこと聞かないにしても、親にダメって言われたから地元で
    就職探したけど見つからなくってでも臨時職員やフリーターもダメ
    って言われたからできなくって、彼にも会えなくなって…全部親のせい?

    ダメって言われてもあなたの人生を生きるのはあなた自身です。
    コレを機会にいいなりはやめましょ=精神的経済的にも自立(同棲は×)しましょう。

    トピ内ID:6146555417

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    彼の地元で、正社員の職を。 最低3年、同棲は無し。

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    一歩いっぽ
    私もスイーツさんに全面的に賛成ですね。

    > 地元で仕事が見つからなければ彼地元で正社員を探し
    彼地元で正社員の職を探す、と言うのに賛成です。
    また

    > それなら1年以上勤務できます
    ↑の理由も同感です。

    > 同棲は×
    ↑は、両手を挙げて賛成です。 始めは同棲でなく、自活しましょう。
    それが、親からの自立の始まりです。

    親の家→彼の家(部屋)だけですと、誰かに頼る経験だけです。

    しかし、一人でアパートに住むなり、女子寮に入るなりをすると
    自分で判断して行動する、という経験をつむことができます。

    本当の将来のためにも、親元を離れ、女性でも一人で住む、と言う経験は
    貴重なものです。

    例えば、海外赴任で夫と同行する主婦でも、
    海外生活への対応の柔軟性がある女性は、
    自活した、あるいは女子寮生活した(他人の飯を食った)経験のある女性が
    多いようです。

    日本国内で、一人で自活経験や寮生活の経験した女性は
    その経験が無い女性に比べ、ウツになりにくいという印象をうけますから
    この経験の貴重さが、ぎゃくに証明されるような気がします。

    一人で住む経験をするチャンスです。

    トピ内ID:6326510577

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    全てにおいて

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    ひるあんどん
    40代男性です。

    正直申し上げて、何事に対しても真剣味が足りないように見受けられます。それを見越して親御さんは目の届く地元での就職を求めているのではないでしょうか。試験を受けた上で落選したのなら仕方がないですが、中途半端な夢物語ばかりを前提に目の前の壁から逃げていませんか?

    正社員になれるものならなりなさい。そして結婚が決まってから、彼と一緒に暮らせばよいのです。結婚が正式に決まり、その上で住まいが遠く離れるのであれば親御さんも納得するでしょう。

    地元だ田舎だと最初から活動範囲を決めて考えずに、仕事が決まらなければ少しずつ範囲を広げていけばよいのです。彼氏と一緒に暮らしたいことばかりが前面に出て、まるで結婚が終着駅みたいな考え方では結婚生活も長くは保ちません。

    結婚は1つの道標ではありますが、単なる過程の1つに過ぎません。正解のない人間関係と考えるならば、仕事以上に大変な部分もありますよ。夫となった彼氏とのトラブル時にも、○○もできず、××も許されず、△△もダメ...と言い訳しているトピ主さんが目に浮かびます。

    この1年と限らず、彼と結婚するまで正社員で精一杯働きなさい。

    トピ内ID:5069387659

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    いつまでもママの言いなり?

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    ちゃんと載せてね!
    いいかげん分かってるはず。自分で決めて、自分で責任を取りなさい。
    あなた大人でしょ?いつまでもママに決めてもらう人生でいいの?
    自分も含め、全部の人にいい顔はできないもんですよ。親に嫌われてでも遣り通す、その覚悟を決めてください。

    私もいちおう親だから言わせて貰うけれども、親の言いなりになることが親孝行ではありませんよ。
    人に迷惑をかけないようにしながら、自分のやりたいようにする。
    その代わり、何があっても人のせいにはできません。別の方も書いてらっしゃるけど、『覚悟』って、そういう意味もあると思いますよ。
    世間には、自己で責任を取るという意味を分かってない大人もたくさん居ます。
    でもあなたには、そうなって欲しくないな。

    親の言いなりになることをやめないと、いつまでも人のせいにする人生を送ることになります。
    彼についていくことは決めているのなら、その前提に合うように自立するのが自然です。
    がんばれがんばれ。あなたが決めて本気を出せば、なるようになりますよ。

    トピ内ID:1457963007

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