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    親の生きる事への執着に、どこまで付き合うべきでしょうか?

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    😢
    ひと
    父が、余命半年と言われていた癌から、とりあえず回復し、術後3年目なのですが
    生に対する執着とも思える、良く言えば熱意?に対して、家族が翻弄される事に、疲れて来てしまいました。
    熱意が有る為に、回復したと言えるかもしれませんが、熱意とは、絶縁してる実兄より長生きしてやる!的な物も含まれる様で。

    元々マイペースでフットワークが軽かったが、退院後、体力も衰えたのに、同じ事をしたがり
    必然的に、家族が支援しなければならなくなるのです。

    母は、もうお手上げなのか、娘である私に荷が圧し掛かって来た感じで。
    父は、母が親切にしてくれないと嘆き、ふてくされたり、自己憐憫に駆られたり。
    最近、身近な人が60歳前後で亡くなったので、ついでに、どういう葬式が良いかと話していたら
    「死の話をするな。不快だ。」と突然切れたり。父は70を超しているのに。

    正直、この場で書ききれない感情が私の中で錯綜しているんです。
    高齢で、今でも通院を欠かせない父を支援し続けなければ後悔するかとか。
    私自身は独身なので、私の老後は誰の支援も受けられない事を考えると複雑な気持ち
    特に父は、子供に何を残そうとも考えてもいないし、ずっと父親らしい事を考えずに来た。
    私が以前鬱になった原因を作ったが、その時、思いやっても貰っていない。酷い言葉を浴びせられた。
    父が病になったのは癌以前からで、病を理由に何でも許されると思っている感が有る。

    父の病に翻弄されて、何を大事に、何を中心に据えたら良いのか、尺度も解らなくなっていると思うんです。
    父は自分を大切にしろと言ってくれる様な人では無く、尽く、搾取する人だし。
    私は、自分の人生に対する焦燥感が出て来た。

    私は・・・どう折り合えば良いでしょうか?
    出来ましたら、経験者様の御意見を頂きたく。

    トピ内ID:5920878154

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    親が生きている間に

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    ファイトクラブ
    親を大切にすること=自分を犠牲にする ではないと思います。
    傲慢な表現をあえて使うなら、親を教育するのも子の役目だと思います。

    このままではお父様は自分のわがままだけを振りまわしてこの世を去るでしょう。この世で「わがままを抑える」「人を思いやる」ということを学ばないままなのは気の毒です。

    親が生きている間に思いっきりケンカしましょう。
    言いたいこと言いましょう。それもひとつの愛情表現だと思います。
    直接言うのが難しければ手紙でもいいと思います。

    自分自身の気持ちと向き合い、自分の本当の気持ちから逃げない、それを学ぶのも大切なことだと思います。

    難しい親のもとへ生まれると苦労しますね。
    気持ちわかります。お互いにがんばりましょう。

    トピ内ID:9671214892

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    あなたは何歳で、お仕事はどうなっていますか?

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    blank
    マリア
    お父様が70歳以上なのは判りましたが、お母様とあなたは何歳ですか?あなたは実家から出た事のない1人娘なのですか?お仕事は?自宅でできる仕事なのですか?
    お父様の運動の付き添いが、できる時間はあるのですか?土曜と日曜の晴れた日だけなら、付き合ってあげたらどうですか?
    お父様が生きる執念を燃やしているなら、お母様とあなたが更に燃やさないでどうするんです、頑張りましょう。こんなエゴイストな父に負けないぞ!ってね。
    お元気になられたことは幸いです。寝たきりに近くて退院していたら2倍以上大変ですよ。認知症も本当に大変です。
    実家から出て独立するのも良いですね。お父様があなたを頼れなくなるから、自分1人ではできない事は諦めるでしょう。(傍にいるから頼られる、アテにされる)通院の付き添いとか、介護とか、時間があればやるし、仕事があって休めないなら、親もタクシーを利用したり、ヘルパーを頼んだりすると思います。
    お母様とよく話し合って、自分の生活(仕事や余暇の時間や結婚など)を100%諦めることなく、娘として協力できる範囲を決めていくと、ペースがつかめて気持ち良く親孝行ができると思います。

    トピ内ID:4374999786

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    分かります。

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    🐤
    まろみ
    今まさにその最中です。
    うちは両親が末期ガンと認知症です。
    二人とも、どんどん要求が酷くなります。感謝の気持ちどころか我が儘で大変です。
    少しでも良くなる様に、手作りの食事を持って行っても口に合わないと食べないし、入院中は朝から見舞いに来いと言う。認知症の方は全く言う事を聞かず、すぐ怒鳴り散らす。
    私を含めて三人の兄弟で手分けしても、大変です。
    もう長くないからと思いながら、介護をしてはや三年。病院を出たり入ったり、身の回りの世話から色々な手続きなど、うんざりです。この前は運転を止めさせるのに大変な思いをしました。
    経験が無い人ほど、『親孝行しておきなさい』って言うんですよね。
    優しい人間ほど、要求されると無視出来ないです。
    親と喧嘩したり、要求を断る事に罪悪感を感じたりして。
    うちも未だにお金の話も出来ないで立て替えたまま、今に至ります。
    あまり振り回されない方がいいですよ。ほどほどにしないと自分が壊れます。
    あなたが壊れても、親はもう助けてくれません。

    あなたは充分やっています。これからはきっと良い事がありますよ。

    トピ内ID:0753689821

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    元気なお父様ですね。

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    nnn
    私の父も自分の生に、異常に執着していました。家族には冷たく、自分中心で地球が回っているタイプです。
    最後は癌でしたが、私達家族は必要最低限の事しかしませんでした。葬儀は最低限。お墓は公営墓地です。
    後悔はしていませんよ。出来ることはやったのですから。

    家族の支援って、具体的にどういう事でしょうか?
    車の運転ならタクシーを頼む。弁当をや水筒を用意しろと言うなら、余分なお金を渡し、コンビニへと導く等、お金で解決できませんか?
    主さんが引越しする方がお勧めですが、余分なお金が出て行くのは勿体無いので、その分のお金で上記の様に色々手配したらどうでしょう。

    人間は、年を取ると子供に返るものです。思春期の弟が出来たと思って、可愛がってあげるのもいいかも知れません。
    彼の行動は、最後の悪あがきと思えば許せませんか?
    認知症になったり、寝たきりになっていないだけ有難いと思います。

    主さんは出来ることは手伝い、出来ないことはキッパリ断って、自分の人生を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:7271336983

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    なんか・・・分かります。

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    はあと
    うちのおばあさん二人も長生き願望強くって、(80過ぎ)母が先に逝ってしまわないか心配なくらいです。
    そうこうしているうちに私がやっかいな病気になってしまったし。
    私は長生きはしたくない、闘病はしたくない。
    って思うけど、年とともに長生き願望出てくるんでしょうか・・・。
    自分を大事にしてくださいね!

    トピ内ID:0899797300

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    自分だけが可愛い親父かぁ

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    ツッツン
    私なら、きっと相手にしないです。
    必要最低限の母のための手伝いはしますが、父のわがままには付き合わない。
    親戚にそういう感じの男性がいます。
    子世帯に迷惑かけまくってまだしつこく生きている、80も超えた人です。
    私は血の繋がりもあるのですが、早くお迎えがきたらいいのにって思っています。
    私も今は独身で子供もおらず、現時点では自分が一番可愛いので。
    二十代後半女性です。

    トピ内ID:7925898757

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    うちにもいます

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    牛乳
    90の祖母がいます。毎日牛乳1リットルのみ、健康そのものです。
    持病もいくつかありますが、きちんと薬を服用しているので安定しています。
    しかし、祖母の通院は月2度あり、そのために父は仕事を休まなければ
    なりません・・
    母も足が悪く仕事を辞めました。家の中では祖母だけがスタスタ歩いています。
    母にとって祖母は姑ですが、ひどい姑でした。
    母はあと何年足をひきずりながら嫁をしなければいけないのでしょうか。

    トピ内ID:6845946555

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    このトピ立てて、私自身の問題に改めて気付いた感じも有ります。
    それは、自分を生きて良い、有る程度見切りをつけても良い、罪悪感を持たないでも良い
    と仰って下さっても、とてつもない罪悪感みたいなものに苛まれてしまうんです。

    小町でもよく見かける共依存(アダルトチルドレン)の傾向が有るとは
    以前より思っていましたが、そんな感じで。
    実際、娘は愚痴を聞くもの、面倒を見るもの、と母に教育されて来ました。
    兄弟はいますが、親の支援など何一つしていず、それで許されています。

    想像つかないと思いますが、うちの親はそもそも病んでる関係です。
    問題を抱えた者同士が補完し合いながら結婚した。
    母は、父が病だからこそ、助けてあげたいと結婚したのです。
    父は、早くに親を亡くして、面倒見の良い年上女房を見つけた。

    しかし、暫くすると、母も面倒を見切れず喧嘩ばかりに。
    父は、娘を補完、甘え、利用の対象とし出し、共依存関係。
    物理的だけでなく、精神的にも逃げ場所が有りません。

    苦しいです・・・。

    トピ内ID:5920878154

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    完全介護の施設に入れる

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    さい
    トピ主さんの気持ちお察しします。似たような話は時々聞きます。
    私の身内(親ではありませんが)にもお父様と似たようなタイプの者がいます。
    まじめに関わる全ての人間が疲労困憊するので、完全介護の施設に入れました。
    大丈夫。施設に入れても死にはしません。責任転嫁の天才でストレスフリーだから。
    仕事でドライに関わる人に支えられるだけで十分です。

    トピ内ID:9756309664

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    親孝行なんて言葉にしばられなくていい

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    blank
    みみ
    以前、わたしもあなたと似たようなトピを投稿したことがあります。
    自己中で自分のことばかり、親らしいこともしてくれたことがない、
    暴言はしょっちゅう、躾という虐待もあった

    レスしてくれた方の「親孝行なんて言葉にしばられなくてもいいんですよ」というその言葉にわたしも救われました。

    だけど、あなたは実家暮らしですか?

    もしそうならば、今まで面倒を観てくれたご両親にそんなことを言うべきではないと思います。


    自分の体大事にしてください。

    気持ちはわかります。

    トピ内ID:5234850373

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    レス読みました

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    nnn
    あなたの置かれている状況は何となく分かりました。
    皆さんも、あなたを救いたいので、もう少し状況を教えて下さい。

    お母様の年齢や、健康状態、お勤めをしているのかどうか。ご夫婦で収入はどの程度有るのか。

    あなたの年齢は?引越しは出来ませんか?正社員でしょうか?収入は?家に幾らか入れているのでしょうか?

    どうして兄弟達は、あなたを助けてくれないのですか?連絡は取っていますか?

    トピ内ID:7271336983

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