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    • 連絡を突然絶つ人との付き合い方について(長文です)
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    連絡を突然絶つ人との付き合い方について(長文です)

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    リラクマウサギ
    ひと
    友人と思ってた人から急にメール受信拒否をされました。前日まで全く予兆もなく、普通に送信はできました。

    友人が困っている事を手伝うつもりでいたので、SNSを通じ「困っている事項を手伝う」と連絡したら、間髪入れずにメールが入り…誤ってメール受信拒否設定をしたと全く悪びれずの返事。

    これを見て釈然としない気持ちになりました。
    今後の付き合いは不要だが、利用できるうちは利用しようという気持ちが透けて見えたからです。

    どうしても自分の尺度で物事を考えてしまう為お伺いしたいです。

    ・うっかり受信拒否設定をすることがあるでしょうか?
    ・友人が困っている事項が解決したら、また連絡が取れなくなるでしょうか?
    ・正直力を貸す気持ちが失せているのですが、友人の手伝いをすべきでしょうか?
    ・このような人とは、今後どのように付き合っていったら良いでしょうか?

    これまで着信(受信)拒否等されたことがなく、大変困惑しており、皆さんならどのように対応されるのか、教えていただきたいです。
    自分が人として未熟であることは十分承知しております。批判ではなく、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:9159772180

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    ありえない

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    もも
    着信拒否はわざわざやらないと出来ない事なので、うっかりとかは考えられないと思います。
    私ならその人とは友達としては終わったと思い距離を置きます。
    でもいきなり受信拒否されたらショックですよねぇ。

    トピ内ID:7262765374

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    受信拒否は設定するから

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    アドベ
    あなただけ受信拒否かみんなかで違うと思いますが…

    受信拒否される前に何か相手が怒る?会話やメールの内容があったの?

    トピ内ID:3222102833

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    うっかり操作はよくある

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    😑
    hiroyo
    ケータイだと、最近の機種は、簡単に受信拒否設定できますしね。
    パソコンだと、設定した記憶がないのに、拒否設定されてることもあるし。

    なにも、こちらから申し出て助けることないでしょ。
    そんなことでモヤモヤする程度の相手なら。

    利用されるのが嫌なら、最初から連絡しないことです。

    こちらから是非、お力になりたいなら、それきりになったって、いいじゃありませんか。助けることが自己満足なんだから。

    むしろ、今回助けて、何かのときに返してもらいたいから、付き合い続けたいのかしら?そういうふうに読めてしまうけど。

    よく冠婚葬祭ネタにある、もう、付き合わないつもりならスルーで、みたいな?

    ま、モヤモヤするならスッパリ疎遠がいいでしょ。
    こっちから切ってやったなら、一連の流れが行き違い、勘違いであっても、スッキリすると思うけど。

    トピ内ID:0603117481

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    去るものは追わず・・・

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    🐶
    ソルトさんま
    唐突に受信拒否をされたのは、その直前に
    トピ主さんとの間で何か腹立たしい思いをして
    急遽、受信拒否をしてみた場合と
    今までトピ主さんに対しての悪感情が積もり積もって
    受信拒否に繋がった。という場合があると思うのですが。

    トピ主さんに心当りがあれば、トピ主さんもその様に対処されると
    思いますので、きっと受信拒否まで行かないと思いますし
    トピ主さんが、気付けないほどの小さな怒りの積み重ねだった
    かもしれませんよね・・・。

    人間の感情の機微は、顔を合わせていても
    図りかねる事が多くて、一概には言えませんけれど
    もし、私がトピ主さんの立場に立たされたのなら
    「去るものは追わず」精神でいると思います。

    >今後の付き合いは不要だが、利用できるうちは利用しようという気持ちが
    透けて見えたからです。

    悪い憶測をしたりするよりも、何も感情を持たれない方が
    精神衛生上、よいかとも思います。

    トピ内ID:9269437332

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    縁を切ったほうがいいかも

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    あろま
    まずは着信、受信の拒否について、ですが、これは双方とも面倒くさい作業!?をしなければならないので”意図的”だと思います。 拒否される直前に何かメールか電話で険悪になったりしましたでしょうか??何も無いのに拒否、というのは考えにくいですよね。こちら側は自覚が無くても何か自分の言葉や行為で相手に「嫌だ」と思わせてしまったのかもしれません。百歩譲ってそうだとしても、だからといって突然拒否設定はすごく傷つきますよね?その直前に明確な喧嘩なり言い争いがあれば拒否も場合によっては拒否もありうるし拒否された側も身に覚えはあるから諦めもつきますが。原因不明なのに突然って拒否された側は相当モヤモヤしちゃうと思います。まずは、そういう相手は、今後付き合っていく上でクセが有りそうだし信用できません、それに主さんの立場なら正直ムカつきの気持ちも生じてると思います。困ってることを手伝うとか一切せず、もう主さんも距離を置けばいいのではないでしょうか(あるいは無視)もしそれで相手に文句を言われたら、拒否設定の件で”人として信じられなくなった”的なニュアンスを伝えればもうOKですよ、深追いしないほうが自分の為です

    トピ内ID:2073918951

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    私の友人も・・・

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    ゆき
    メールでなく電話ですが・・・

    いつも週5位でかけてきて長話をするのですが
    (専業主婦でご主人の休みの土日だけかかってきません)

    突然かかってこなくなります。これまで3回くらいですが、意味が分かりません。私の話の何かにカチンと来てるのかな、とは想像しますけど。

    「あ、まただ」と思って、こちらからはかけない私もおかしいのでしょうが。

    2,3ヶ月から半年くらいするとまた何もなかったように
    「元気にしてた?あのねえ昨日○○行ったら・・・」
    とかかってきて、普通に話し始め、また毎日かけてきます。

    こんな人もう相手にしない、と思うのですが、
    とても親身になって的確なアドバイスをしてくれたことが何度かあり
    普段はとても優しいので決断できなくて、また相手してしまいます。

    あなたの場合は、

    うっかり着信拒否をしてしまうなんて、ふつう大人なら信じられません。
    もちろん利用だけして、その結果次第でまた付き合うか決めるつもりでしょうね。

    そんな人、「ごめん、手伝うつもりだったけどできなくなったの」
    とメールして、終わりにします。

    トピ内ID:8918402683

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    トピ主です。

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    リラクマウサギ
    貴重なご意見、ありがとうございます。

    やはり、うっかり拒否設定は考えられないですよね…

    「酷い言い訳だな」と内心呆れてしまいました。

    返事が来ない等の予兆があれば、こちらも察する事ができたと思うのですが…

    本当に突然でしたので、全く理解できずにパニックになりました。

    着信(受信)拒否されたと分かった時のダメージは計り知れないですね。

    トラウマになりそうです。

    トピ内ID:9159772180

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いましたいました!

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    ゆい
    急に拒否されたことが。
    でも、自分に困ったことがあると、いきなり拒否を解いてなに食わぬ顔で連絡してきて、解決したらまた拒否されましたよ。
    めちゃくちゃです。

    もう連絡しなくていいんじゃないですか?
    それか同じことをやり返したらいいですよ

    トピ内ID:8050499350

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    誤って受信拒否設定なんて起こらない

    しおりをつける
    😑
    らびっとギター
    ごめん、なんか一人かっこつけて自分がバカみたいに思えてきたからもう止める。
    誤って拒否設定ってどうやったらなるの?結構傷ついた。
    またね。

    って送り返す。

    トピ内ID:0120137506

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    距離を置いた方がいいです。

    しおりをつける
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    ニッキ
    うっかり着信拒否は考えられません。

    都合よく利用しようとしているのでは?


    >釈然としない気持ちになりました

    これは正しいと思いますよ、ご自分の気持ちに従った方がいいです。

    トピ内ID:9475249548

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    とりあえず、距離を置いてみては?

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    ぽんた
    私も、いきなり連絡を絶たれた相手がいます。
    春頃に、突然の受信拒否をされて…
    夏に暑中見舞いを送ってみましたが、全く返信も返事もなかったので、
    「これまでの仲だったな」と、諦めることにしました。

    それとは別に、
    私の友人が、「(私の知らない)友人から、受信拒否された」と落ち込んでいました。
    彼女の愚痴を聞きながら、
    受信拒否される前のメールの内容などを訊いていると、
    「そんなこと書いたら、相手は怒って当然じゃないか」と思いました。
    でも、友人自身は全く自覚していないようなので、
    今更と思って、私は何も指摘はしませんでした。

    それと同じように、
    私も、自覚の無いまま、相手の逆鱗に触れるようなことを書いてしまったのかも知れません。

    でも、
    「そんなこと書かれたら、私、すごく嫌な気分になるわ」という指摘もなく、
    突然受信拒否するような相手と、関係を修復するのも馬鹿馬鹿しいので、
    そのまま疎遠になって良いと思うことにしています。

    トピ内ID:8543218691

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    長い間のうっ憤の精算の可能性

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    手切れ金
    目には見えない行き違いがあって、タイトルのような決断をされたのだと思います。

    「困っている事項を手伝う」と連絡されたそうですが、もしかするとトピ主様は友人のその困っている事に例えば黒幕として一枚加わっているようなことはありませんか?心に手を当てて考えてください。

    自分も以前、そういうことがありました。
    自分が黒幕なのに相手が気付いていないと思っていたようで、やさしい声をかけてきました。

    女性特有の軽薄さで、何をしらじらしいという思いで縁を切りました。

    トピ内ID:5191001295

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    男性?

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    なんとなく、詐欺にひっかりそうな男性かと(ごめんなさい)勝手に想像してしまいました。

    綺麗な女性に高い絵画か宝飾品を売りつけられそうってことはないですよね。

    違えば良いです。お邪魔しました。

    トピ内ID:6514673768

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    なんかおかしい

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    主婦
    突然わけもわからず拒否された友達からのお手伝いの要請

    …なら、断るべき!
    断って当然だと思います。

    …だけど、トピ主はわけわからず拒否されたと思いつつ、自分からお手伝いを申し出たんですよね?

    …なのに、それには返信があったと憤慨する…

    そこがわからない。

    ためしたら、案の定のってきた…って感じ?

    トピ主もちょっと意地が悪い気がする…

    そんなところが着拒の原因じゃないですか?

    自分からお手伝いを申し出たなら、きちんと手伝って…疎遠にするなら、それからしましょう。

    お友達は嫌な人だと思います。…けど、そんな嫌な人に『手伝う気がないなら、始めから声かけるなよ!だから嫌なの!』って着拒を肯定されるのは…不本意じゃないですか?

    トピ内ID:6691335630

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    うっかりやってしまいました

    しおりをつける
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    mia
    私は先日、スパムメールが多いので受信拒否の操作をしました。
    友達から電話がかかってきて「メール拒否られたけど?」と言われ
    初めて変な操作をしてしまった事に気付きました。
    こういう本当にうっかりミスもあるって事で…

    トピ内ID:2597470265

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    付き合う必要はないと思います

    しおりをつける
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    ぽん
    初めまして。
    私は連絡を突然絶った事のある側の人間です。

    他の方のレスでもありましたが、偶然拒否はまず無いことだと思います。
    当然意図的に行ったことで、気づいて欲しいという暗黙のアプローチだった筈です。

    トピ主さんは心当たりは無いとの事でしたが、やはり相手側にとっては
    積もり積もった何かがあったのでは無いでしょうか。
    私の場合も小さなズレや非常識さが積み重なって、いい加減疲れてしまいこちらから連絡を絶ちました。
    あえて相手に指摘してまで関係を続けたいとも望んでいなかったので。

    お互いの為にも、このままフェイドアウトで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4398130183

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    考えないようにする

    しおりをつける
    😨
    ごはん
    携帯をごちゃごちゃいじって拒否にしてしまった可能性は、低くても0ではないような気はします。
    ただ何か引っかかりも感じますよね・・・トピ主さんの場合。

    私なら、そうですね・・・力を貸すのに、自分からは積極的には動かないです。
    とりあえず様子を見て、好意的に協力が必要で求められてると感じたら動きます。
    あれ?もしかして・・自分っていいように扱われてる?って感じたら、動きません。

    トピ内ID:4843009318

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    友人による

    しおりをつける
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    みお
    ご友人がどんな人かによる話のように思います。

    ご友人が普段から利害関係で、自分の利益のみで自分勝手に生きている
    感じの人なら、トピ主さんが疑うのも分かりますし、
    普段から、そこまでがつがつしていない人なら、
    うっかり間違って着信拒否してしまったのか、と思うでしょうね。
    携帯電話で間違って設定している時は、たまにあります。

    前者ならほっとくか、そこまで問題解決に力を入れないで
    もちろんご友人に切られるのを覚悟で力を貸すか、
    後者なら、ご友人の問題解決にそこそこ力を貸すでしょうね。
    もしかしたら、切られるかもしれないと覚悟はするでしょう。
    一回か数回ぐらいなら失敗することはありますから様子見です。
    それか何か事情があるか聞いてみるとか。
    トピ主さんがずーっと不信感が増すことばかりなら、付き合いは考えるでしょうね。

    急に着信拒否をされたらショックですよね。

    トピ内ID:0636194767

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    😑
    受信拒否は面倒
    トピ立ち上げて不審に思うほどなのにまだ付き合いたいか?
    そこが謎
    人っていろいろだね~
    仮に受信拒否間違ってしたら、拒否してる事に気付かないんじゃない?
    ま、それはともかく
    トピ主も受信拒否してみたら?
    相手にトピ主の気持ちわからす一番の早道
    なんか言ってきたら、「あっ間違った」と同じ事言ったら?
    そんな、妙な心理劇しないと悪い相手とは関わりたくないですね~

    トピ内ID:2381358411

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    さぁ…

    しおりをつける
    blank
    >うっかり受信拒否設定をすることがあるでしょうか?

    受信拒否の設定をしたことがないので解りませんが、要はトピ主さんが彼女の言葉を信じるかどうかでは?

    >友人が困っている事項が解決したら、また連絡が取れなくなるでしょうか?

    そうかもしれないし、そうではないかもしれない。
    良い方に考えて裏切られるのと、悪い方に考えて自分が相手を裏切ることになるのと、どちらをマシと考えるか次第です。

    >正直力を貸す気持ちが失せているのですが、友人の手伝いをすべきでしょうか?

    ご自分から「手伝う」と言ったのですから、今回は自分の言葉に責任を持って手伝った方が良いと思います。
    友達の行動の責任は友達にありますし、その言動によって友達がどう評価されるかは友達にしか責任のないこと。
    同様に、トピ主さんが自分で口にした言葉を簡単に翻してしまうと、トピ主さん自身も信用できない人だということになってしまいませんか?

    >このような人とは、今後どのように付き合っていったら良いでしょうか?

    無理にお付き合いを続ける必要はないと思います。

    トピ内ID:3263004549

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    リラクマウサギ
    皆さん、様々なご意見をありがとうございます。

    私の拙い文章のせいで状況が掴めず
    混乱させてしまったようで、申し訳ありません。

    ご心配いただきましたが、金銭的な問題は発生しておりません。

    友人は自分では全く動かずに、他人を頼りにするタイプの人です。
    友達も少ないと言っていたので、何回か力になり
    その時は感謝してくれました。

    私は頼られるとほっとけず、どうしても気になってしまうタイプです。
    あくまで、自分にできる範囲の上のことですが
    何故、私がここまで…と思う事もしばしばです。

    皆さんが言われるように、私に至らない点が多々あり
    それが友人の気に障り、積み重なっていたのでしょう。
    良かれと思ってしたことがお節介だったのかもしれません。

    それでも、いきなりの拒否設定はあり得ないと思いますし
    ずっと付き合っていくのも億劫な気持ちですので、距離を置きます。

    自分だけでは堂々巡りをしてしまい、考えがまとまらなかったので
    皆さんからご自身の体験なども踏まえた上での
    アドバイスをいただけて、とても参考になりました。
    本当に有り難うございました!

    トピ内ID:9159772180

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    元友人とソックリ

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    ゆな
    私の元友人も自分では動かず、時間がない、わからない、できないからといろいろ理由つけて日常のささいなことからトラブルの解決まで丸投げするような子でした。
    理不尽さに悩みながらも楽しいこともあったし根は悪くないと思ってたりしてなかなか縁切れなかったのですが、不満が積りに積り、ある発言をきっかけに縁切る決断をしました。
    話し合って解決できるような相手じゃなかった(反対意見を言えば説得され言いくるめられてしまう)し、わざわざイヤな事主張する気力も残ってなかったし。

    あなたはお節介なんかじゃない。
    友達が自己中で人を利用するタイプなだけ。

    ちなみに拒否設定だけで言えば受信許可と間違えて設定した可能性も考えられます。
    どこまで携帯の設定に詳しいかにもよりますが、それだけで言えばありえない話ではないです。

    トピ内ID:6546380146

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