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    呑気な義母に黒い感情…アドバイスください

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    いがぐり
    ひと
    夫(29)、私(28)、子ども(5ヶ月)の3人家族で、お互いの実家とはかなり離れた場所で生活をしています。

    私が里帰り出産をしている間に夫が浮気をしていました。
    発覚後はいろいろな葛藤もありましたが、今再構築中です。
    夫なりにがんばっている様子もうかがえますので、私も前を向いて進んでいかなければ…と思い、毎日を過ごしています。

    そのことを踏まえて、相談させてください。
    実は義母がそんなこととはつゆ知らず夫のことを「いいパパ」と言います。
    最初にそう言われたのは発覚直後で、私は何も言えませんでした。
    そしてその後またそのような呑気なことを言われたくなかったのと、気持ちの整理がつかずしばらく連絡をとりませんでしたが、しかしいつまでも連絡をとらないのもよくないと思い、意を決して写メをするとまたしても「いいパパ」と。

    そう言われる度に「いえいえ、あなたの息子は私がいない間に浮気をするような人で、100%いいパパとは言えないですよ」と言ってしまいたいという黒い感情に襲われます。
    しかし義母にとってはかわいい息子。一体どんな反応になるのやら見当もつきません。
    夫は現在は心を入れ替えて私や息子に尽くしてくれており、今の夫だけを見ればまぎれもなくいいパパかもしれません。
    でも、浮気をしていたことには違いありません。

    義母は決して「嫌な姑」ではなくサバサバ系でそれ故、私たちに関心がないのか?と思うこともあるくらいです。
    私は夫の浮気を義母に話して事を大きくしたいとは思っていません。でも、何も知らずに呑気な発言をする義母にイラッとしてしまうんです。

    そんなできた息子ではないと言ってしまいたい黒い感情をどうすればいいでしょうか?
    言うべきか否か…。
    また、もし言うのならどんな暴露方法がいいでしょうか。
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:3474151496

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    それを実母が言ったら?

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    blank
    秋晴れ
    >何も知らずに呑気な発言をする義母にイラッとしてしまうんです。

    何も知らないんだから、呑気な発言になるのはしょうがないじゃないですか
    御主人の浮気に義母は関係無いと思うんですよね~今のところ。
    義母の知るところになって、かばったというなら別ですけど・・知らないんでしょ?

    これが実母だったら言いますか?
    「私が妊娠中に浮気したのよ」って。
    もし言わないなら、義母にも言わないであげて下さい

    元々御主人が悪いんだから、イラッとする度に御主人にぶつければいいじゃないですか
    受け止めてくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:5316332897

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    悪いのは夫であって義母さんではない・・・

    しおりをつける
    blank
    tona
    なんか、これをはき違えている人が多いような気がいます…。悪いのは夫なのに、とうの夫のことはそんなに怒っていないのに、義母さんに八つ当たりする…。

    私なら、そんなこと言いませんよ。何も。

    仮に、あなたに何か問題があって、ご主人が不満に思っていたとして、あなたのお母さんがあなたのことを、たとえば「子育て頑張っているわね!」と褒めたとき、「いいえ!違います!こんなことやあんなことがあって、ひどいんです!」っておなたのお母さんに対して文句を言ったら、どう思いますか?それとこれとは、違うでしょ!と思いませんか?親に対して、いうこと!?とも。

    浮気は夫としては悪ですが、父親としては頑張っている、ということはあるでしょう。ましてや、今はもう浮気自体も反省しているんですから。
    なのに、「いいパパね」ということだけで義母さんに怒るのって、単なる八つ当たりです。事情だって知らないのに、義母さんが、かわいそうですよ。あなたが子どもすぎです。

    トピ内ID:4594439147

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    なんでもかんでも義母を悪者にしたいのね。

    しおりをつける
    🐱
    もう全く!
    なんだかんだ言っても、姑の存在が気に入らないんでしょう?
    浮気をしたのはあなたのご主人。悪いのはご主人。
    お義母さんは関係ないでしょう!

    八つ当たりはおやめなさいな。
    人相悪くなりますよ。

    トピ内ID:4149480078

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    私も黒い

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    blank
    黒田黒子
    わかります、その気持ち!私も同じ体験しましたから。

    もともとうちの義母は人前で自分の子供(義兄、義姉、うちの夫)をすごく褒める親バカです。

    まあそれはともかく、事の発覚後も知らないが故、相変わらず「いいお父さん」発言があり、やっぱりどす黒~い感情てんこもりで過ごしましたよ。
    でも、言わない。言ったところで私に原因がある、ってことになるのは目に見えているし。

    夫には、次回あったら義母さんにも全部暴露する。夫は家からは出てってもらう、もちろん養育費も慰謝料ももらう、夫にも義父、義母にも子供は会わせないって言ってあります。
    悪気のない(←ここがホントにいらつく)嫌味言ったり、夫褒めちぎったり、こどもに私の悪口吹き込んでる時に
    「フフン、そんなこと言っちゃっていいのかね~、あたしゃバクダン持ってんですぜ~。孫は私の生んだ二人しかいないのに会えなくなりますぜ~」

    と、黒い感情を楽しんでます。

    発覚してから3年たつのでちょっとネタになってますが、半年くらいだとまだつらいですよね。
    結局、今の生活を守ろうと思ったら行動にうつさないほかないな~。

    トピ内ID:8977172580

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    気持ちはわかるけど

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    blank
    スパ
    言いたい?言いたくない?
    サバサバでもネチネチでも義母というものは最終的に息子の味方。
    万が一ご主人の浮気を暴露したところで、離婚になって孫にあえなくなると困るので
    「あなたが里帰りなんてするから」なんてトピ主さんに原因があるように言ってきかねませんよ。
    そしたらもっとモヤモヤするんじゃないでしょうか…

    まあ私だったら言うかな、トピ文に書かれている通り
    「いえいえ、あなたの息子は私がいない間に浮気をするような人で、100%いいパパとは言えないですよ」
    決して感情的にならず、あっけらかんと。
    で、付け加えます。
    「色々ありましたが家族3人でやり直そうと頑張っています。でもどうしても辛いときがあって…わかっていただけると助かります」
    ただメールで伝えるのはやめたほうがいいです。
    言うなら電話で。

    普通の神経してたら、こういわれたら「いいパパ」なんて言えないはずなんですけどね~
    でも言うのが姑ですよね…

    トピ内ID:2530361587

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    お門違いでは?

    しおりをつける
    blank
    かなり
    お義母様が「良き夫」にまで言及するなら、思わず反発したくなるのもわかります。
    けど、トピを読む限り、お義母様は「いい父親ね」という言葉を、単に
    一般論として仰っているように思うのですが、いかがですか?


    おいくつかわかりませんが、お義母様は、
    父親(夫)が育児に参加することが、けして当たり前ではなかった時代に
    子育てをされた方ではないかと思います。

    私の義母もそうですが、この世代の目には、
    妻に頼まれもしないうち、率先して子供のおしめを変える夫は実に「頼もしく」
    休みを自分の趣味に費やすのではなく、家族との時間にあてる父は極めて「優しく」映るようで、
    私もよく「かなりさんは、幸せねー」と言われます。

    夫と喧嘩中でも、それを嫌味ととることはないですよ。
    喧嘩は、義母には関係のないことだもの。
    息子を微笑ましく眺める義母をみるのは、どんなときも好きです。


    タイトルにも書きましたが、お義母様を憎むのはお門違いだと思います。
    多分、お気づきなのでしょう?
    お辛いでしょうけど、浮気は夫婦の問題。
    お義母様はまったく無罪。
    無意味に憎むくらいなら、話して味方にしてしまえば、とも思います。

    トピ内ID:4476596049

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    相談のかたちで

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    許そうと思って努力しているのですが、ふと思い出して悔しくなったり悲しくなったりしてしまうんです。どうしたらいいでしょう?と質問のかたちで暴露する。

    トピ内ID:3554698326

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    夫には内緒ですよ~絶対に!と言って

    しおりをつける
    blank
    既婚
    …しら~っと話しちゃえばいいですよ。

    自分の息子を『いいパパ』なんて言いますかね?普通。
    嫁が言うなら分かるが(笑)

    まあサバサバ系で意地悪しないだけまだマシな姑だと思いますが、『いいパパ』発言はちょっとね…。
    あなたに言う所からして、いいパパで楽で助かるでしょ?あなたは。
    みたいなニュアンスがあり嫌なので、嫁が楽ばかりしてると思わせないよう、今後もうるさい事言わせないためにも、釘刺す感じで話しておいてもいいと思います。

    トピ内ID:6873465252

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    話さないで

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    話すと、今度は義母さまとのコミニュケーションがとりずらくなりませんか?。
    ギクシャクして、笑ってもわざと笑いになり、義母さまの考え方が
    分からないので、最悪、主様を怨んだり、つらく当ったり疎外したり
    しないか心配です。言いたい気持は分かりますが、言うのは主様の
    身内にとどめておきましょう。言う相手は、言っても、心から慰めてくれる、
    受けとめてくれる人に限ります。

    トピ内ID:0678133120

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    よけい傷つくだけかも

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    blank
    黒い手帳
    自分の息子のこと、臆面もなく「いいパパ」とか言っちゃうくらいですから、
    バラしたところで、さびしかったんでしょ~しょうがないわよ、男の甲斐性よ~とか
    言われるのがオチなんじゃないですか?
    ごめんなさいね、バカ息子でって言葉期待してますか?

    そもそも黒い感情の矛先が違うんじゃないですか?
    本来ならご主人に向けるべき感情を、義母さんにすりかえてませんか?
    夫なりにがんばってるんだし、怒りを抑えなければって我慢してません?

    トピ内ID:3800541432

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    八つ当たりやんか

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    blank
    くわばらくわばら
    義母さんが浮気をさせたわけでもあるまいし。
    黒い感情って・・・そんな無茶な、あんた。
    事情知らんのやし、そらしゃぁないんちゃうか?

    旦那さんに言いなはれや。

    「いいパパ」と義母さんに言われるたびに何もかもぶちまけてしまいたくなる。
    浮気をしたとんでもない息子のどこが「いいパパ」なの?と叫びたくなる。

    と、旦那さんにぶつけたい言葉を飲み込んで、再構築の努力をしてはるんやろ?
    義母さんに八つ当たりしても何も解決しませんやん。
    旦那さんに言いたい事全部ぶちまけなはれ。

    トピ内ID:8398737020

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    暴露は八つ当たり

    しおりをつける
    blank
    ドッペルゲンガー
    将来、お子さんが「パパ大好き、世界一のいいパパ」と言ったとき
    あなたはお子さんにも「いえいえ、あなたの父親は母親がいない間に浮気をするような人で、100%いいパパとは言えないですよ」と言いたいですか?

    > そんなできた息子ではないと言ってしまいたい黒い感情をどうすればいいでしょうか?

    その消化しきってない感情は、まっすぐに旦那さまにぶつけるしかありません。
    再構築を決めたのなら、自己消化しかないです。

    どうか怒りの矛先を間違わないよう願います。

    トピ内ID:6713676462

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    気持ちはわかるけど今はそれをしないで!

    しおりをつける
    blank
    くま母
    いがぐりさん、出産や子育てで大変なのに精神的にも辛いですね。

    気持ちはとてもわかりますが、落ち着いて下さい。

    まず夫が更生?して良いパパになるようがんばっているとの事なので、今は話さないであげて欲しいです。
    それに夫の浮気を義母には内緒にしてあげることで、夫に対して大きな貸しを作れるからです。何かの時の切り札になります。

    まず「もしまた浮気をしたら、次は前回の事も含めてお義母さんへすぐに相談する(=バラす)からそのつもりでいてね。そんな事知ったらお義母さんどうなるかしら?」などと夫に(言葉は悪いですが)脅しをかけられます。

    そして呑気な義母に対しては、心の中で「何も知らないおめでたい人」と同情しましょう。
    もし息子の浮気を伝えたとしても、どうなるかわかりません。
    「息子の浮気はいがぐりさんが悪い」ととんでもない責任転嫁されたり、心配して今以上にいがぐりさん夫婦に干渉してくる可能性もあります。最悪の場合義母さんがショックで体調を崩し、いがぐりさん夫婦に負担になる事も考えられます。

    落ちついてよく考えて行動してくださいね。がんばって。

    トピ内ID:7941646086

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    ばらしたところで

    しおりをつける
    🐶
    わん
    浮気したんですよと ばらしたところで

    ああ あの子 小さいときから気の多い子だった

    と 私は言ってしまうかも

    浮気性の男の子の母は わかってたりするものです。
    それを 知ってて結婚したんでしょって 言っちゃいそうです
    友人のお母様も ああ あの子伯父に似て女好きなのよねって言っちゃってましたから。

    後は 嫁の手綱さばき次第ってとこでしょうか

    トピ内ID:3383872461

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    八つ当たりしたくもなりますよね

    しおりをつける
    🐤
    ジャック船長
    主さまも言いませんよね。言いたくなるけど、そこは理性で。

    私もしょっちゅう思ってますよ~。うちは浮気ではないですけど、お義母さんの躾が悪いせいで…って。実際夫にも「今度はお義母さんにちゃんと躾けて欲しかった。って言うけどいいの?」って言った事ありますよ。

    浮気された傷はすぐには癒せないし、お義母さんに「いいパパ」って言われると、思い出して辛いってことはだんなさんに伝えてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7298737479

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    言ってもいいけど

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    あらためて事を大きくしたいなら、ですかね。
    私だったら
    あらためて息子を呼びつけて夫婦で怒鳴りつける。
    あなたの実家にも話すかも

    いえいえ
    この話は終わって構築中ですって言われても
    聞いたのは「今」だし
    今あなたが言ったことで何かしたいんだと思うから。

    あらためてオオゴトになって
    あなたの旦那はどうあなたのことを思うかな?

    許してないなら
    離婚したいなら
    言ってよし

    お姑さんは
    知らないんだから
    やっぱりやつあたり、ですねぇ

    トピ内ID:8965558047

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    言えばいいのに?

    しおりをつける
    blank
    リツ
    なんで言わないの?
    ご主人のプライドの問題?
    トピ主さんは"浮気"されて"姑からのんきな発言"されてプライド傷つけられてるのに?

    私なら言うけどな~

    お義母さんが傷つくと思って黙っていましたけど、
    私が妊娠中に○さんは浮気していました。
    どうしてあんないい加減な腰の軽い男に育てたんですか?
    毎回毎回「いいパパ」なんて言われて気分が悪いです。
    もっとしっかり育ててほしかったです。
    現在再構築中ですけど、
    お義母さんの発言で私はまた傷ついています。
    今後なにかあったら離婚も視野に入れていくつもりですから、
    お義母さんも○さんが二度と浮気しないように、
    本当の「いいパパ」になるようにしっかり監視してくださいね!

    はっきり言っておけばいいんです。

    「いいパパ」=「私がこのように育てたのよ」て自己満足なんでしょ?

    はっきり「あんたの子育ては失敗だ!」と言うべきだと思います。

    トピ内ID:2479092642

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    トピ主、いがぐりです。

    しおりをつける
    いがぐり
    お返事、アドバイスありがとうございます。
    くま母さんまで読ませていただきました。

    八つ当たりとか、お門違いとか、夫にぶつければいいとか…
    そんなご意見が多くて自分の考えがおかしいのかなぁと思いながら読ませていただきました。
    しかし、中には私の黒い感情を理解して下さる方もいてくださり、心強くもありました。
    ちなみに夫には浮気のことはきちんと言いましたが、義母のことを悪くは言いたくないので、この発言に関しては何も言っていません。

    確かに、今回の浮気に関しては義母は何も悪くないのかもしれません。
    言い訳程度につけたすなら、里帰りをためらう私に「帰った方がいい」と義両親は必死に説得してきました。
    まぁ私の両親も里帰りを希望してたし、義両親だけを恨むわけではありませんが…。
    帰りたくない理由は私が祖母と折り合いが悪く、精神衛生上耐えられないと思ったのが4割、夫の素行が心配だったのが6割です。
    結局は祖母が暮らす家とは別の家に帰ることにしたので、祖母に会ったのは3度ほど1時間ずつくらいだったのでどうにか持ちこたえましたが。

    すみません、もう少し続きます。

    トピ内ID:3474151496

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    続き、いがぐりです。

    しおりをつける
    いがぐり
    義母はいつも「○○(夫)は手のかからない子だった。知らない間に勝手に大きくなっていった気がする」と言います。そして、思いやりのあるいい子だと。
    私の感覚としては、自分の子どもが例えどんなにいい子でかわいくても、第三者に「いい子だ」と言うことに疑問があります。
    私の両親が第三者に「うちの娘はよくできた子だ」などと自慢げに言うことはありませんし、もし仮に言っていたら…がっかりです。
    子どもを持つ親としては、我が子が断トツにかわいくていい子だと感じていると思います。それは正直私も同じです。
    しかし、それって声を大にして言うことですか?

    そんな感覚なので、義母が「いいパパ」というのに疑問を感じるのです。
    浮気をしていたのに「いいパパ」と言われるからだけではないと思うのですが、言い訳ととられてしまうかもしれませんが…。
    かなりさんのおっしゃるように、義父は育児に積極的に参加していたとは言い難いようで、おむつを替えたりあやしたり、寝かしつけまでするというのが「いいパパ」と感じるのかなとも思います。

    すみません、もう1つだけ続きます。

    トピ内ID:3474151496

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    続き、いがぐりです。

    しおりをつける
    いがぐり
    義母は「いがぐりさんがいてくれたからこんなかわいい姿が見れる」とありがとうありがとうと感謝をしてきます。
    かわいい姿とは子どものことだけでなく、きっとパパの姿も含まれているように感じました…が私の被害妄想でしょうか…。

    八つ当たりで義母に黒い感情を抱いているわけではなく、以前から夫のことを過大評価しているように感じていたので、今回のことがあり疑問に思っていたことが黒くなってしまったような気がしています。

    義母が嫌いとかそういうことはありません。
    大好き~とは言えませんが、夫をうんでくれた大事な親と思っています。

    言うべきではないというのが多くのご意見でしたので、言わないでおこうかと思いますが、
    2人目を求めるような言葉があったりしたときには…もしかするとこらえきれないかもしれません(今のところ2人目を考えられるほど大人ではありません)。
    それに、今後もまた「いいパパ」と言われ続けたら…
    そんな風に思う私はまだまだ子どもでしょうか。

    トピ内ID:3474151496

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    言っても

    しおりをつける
    blank
    フルーツケーキ
    たいした効果は期待できないと思います。
    母親なんて、息子可愛さに目が眩むものです。
    どうせ、息子を庇う発言をして終わりですよ。
    それどころか、トピ主さんに責任を転嫁してきちゃうかも。
    言わないほうがいいですよ。

    他のトピでもあるじゃないですか。
    旦那が浮気して義母に相談したら「あんたがそんなだから息子が浮気したんだ。」って言われてしまった話。

    私の恩師でもいるんですよね。
    本当に尊敬できる素敵な方なのですが、息子の事になると「この人がこんな事を言うなんて・・・」というビックリ発言をするんです。
    息子に関しては特別なフィルターがかかって見えるのかもしれません。

    義母さんはご主人の母親で、どうしたって息子の味方です。
    あまり期待しない方がいいです。

    トピ内ID:7301138753

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    第三者ではない

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    🐤
    ぴん
    >私の感覚としては、自分の子どもが例えどんなにいい子でかわいくても、
    >第三者に「いい子だ」と言うことに疑問があります。

    義母さんからしたら、自分の息子を結婚相手として選んだあなたは、「息子(トピさんにとっては夫)を素晴らしい人と思う仲間」だから、赤の他人に「いい子だ」と言うのとは違う感覚だと思います。

    トピ内ID:1689663394

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    言っちゃえば?

    しおりをつける
    🐱
    しのびの女
    完全に納得してないですよね。
    それって不発弾を抱えて生きてるようなものですよ。

    だいたい、義母さんは息子の浮気を知って困りますか?
    あらごめんなさいね~、くらいの人かもしれませんよ。
    逆に「あなたが優しくしなかったんでしょう」と逆切れする人もいるくらいだし。

    次にイラっとしたら、
    「そうですね~、私がお産で苦しんでるときに浮気してたって知ったときは
    絶対離婚しようと思ったんだけど、今は気遣って『いいパパ』してくれますね」
    さらっと言っちゃえば?
    肩透かしの反応だったらちょっと残念だけど、モヤモヤし続けるよりいいと思いますよ。

    トピ内ID:6646804241

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    私かと思いました

    しおりをつける
    blank
    私?
    お疲れ様です。
    私かと、目をこすりました。
    でも、それは、●十年前で、その後も浮気は続き、挙句の果てに出会い系サイト専用の携帯まで持っている今現在です。

    義母は、●●ちゃんは、昔から優しくて、気が利いて、あなたにはもったいないの発言。母馬鹿丸出し・・・

    まあ、親は、自分の子供は、究極、かわいいからね。

    私は、今現在、義理実家との付き合いはすべて夫に任せ、しらんふりです。まあ、夫と私の関係も終わり、単身赴任になり、お好きなようにの状態です。夫は、今や、市役所の福祉課のような存在です。

    トピ内ID:5346139703

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    いがぐりさんへ

    しおりをつける
    blank
    あろま
    義母の性格や、言われていたことと、夫の浮気は別のことです。

    また、里帰りの経緯については、言い訳ではなく「言いがかり」です。
    「義理の両親だけを恨むわけではない」とありますが、なぜ、義理の両親が恨まれなければならないのでしょう? 当然、実母も祖母も、里帰りを決めた自分も恨んでいるのですよね? それでは余りに哀れです。
    その次のレスの、感謝の言葉に対する感情に至ってはもう…。
    義母が嫌いではないと書いていますが、「嫌いではない」という言葉こそ、自分を飾るために言い訳のように聞こえてしまいます。

    いがぐりさん、数週間後、または数ヶ月後、気持ちが落ち着いた頃に、トピ本文とレスを読み返してみてください。
    今とは全く違う気持ちで読むことができると思います。そうなることを願います。


    自分の育てた息子を臆面もなく褒めることに対するモヤモヤは、わかりますよ。しかしそれもやはり、浮気とは別問題。
    仮に夫が浮気していなくても、義母は同じように夫を褒めていたのです。同じように感じるはずのもやもやが、夫の浮気という要素が加わって増幅しているだけです。
    怒りは、義母ではなく夫にぶつけましょう。

    トピ内ID:1657099933

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    その思ってる事を

    しおりをつける
    blank
    にょん
    直接旦那さんに伝えれば良いのでは?
    あんたのせいで、義母にこういう事を言いたい。
    どうしてくれるみたいな。

    結局、許せてないのに再構築しようっていうツケが廻って
    来てるだけだと思います。
    許せないなら再構築するべきじゃなかった。

    トピ内ID:2983580767

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    言わないというご意見が多いようですが

    しおりをつける
    blank
    秋晴れ
    義母が息子の肩を持っても平気と思えるのなら、言ってもいいと思います、私は。
    妻が妊娠中とか里帰り出産中に浮気する男性って、ほんと最低ですよ。
    義母さんに、いいパパと言われる度に、トピ主さんの気持ちが落ち着かなくなるのは当然でしょう。

    今度同じことを言われたら、私なら「ずっといいパパだといいですけどね。また浮気されても困りますしね」と、「また」を強調して言うかな。

    トピ内ID:6696225806

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    自分が褒められたかったのね

    しおりをつける
    blank
    チョ
    お義母さんは悪くないと思いますよ。

    ただ

    あなたは大変な思いをした分
    自分自身がほめられたいんだと思います。

    息子がこんなでごめんね。
    いつもありがとう
    あなたがいたから、こんなかわいい姿がみれる

    そういわれたいんでしょう?
    すまなそうにしてもらいたいのでしょう

    もっと大人にならないと。

    しっかり頑張っていたら
    義母は言わなくても
    わかる人にはわかるんだし

    その黒い感情はあなたに良いことはないと思う

    トピ内ID:8965558047

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    別れる気がないなら

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    koko
    そこも含めてトピ主さんが飲み込むしかないと思います。
    浮気したことを許して(心底ではないにしろ)夫婦としてやり直すって様々な葛藤はつきものですよ。

    私も経験者なので気持ちはよく分かります。
    でも再構築中の今、そんなことで義母を巻き込んで蒸し返したところで何もいいことはありません。
    せっかく築き上げようとしているものすら駄目になってしまうかも。
    最悪離婚してもいいから義母にぶちまけてやりたいと思うならどうぞとしか言えませんが
    そうじゃないならここは理不尽と思ってもトピ主さんの辛抱のしどころですね。
    お子さんの為にも。

    そもそもそういう男を選んだのは他ならぬ自分と思って我慢ですね。
    私もよく自分にそう言い聞かせてました。
    私なんてもう今はどうでもいいって感じです(笑)
    許したとかではなく。
    今思うと当時あんなに騒いだ自分が馬鹿みたいと思うほどですね。
    利口に立ちまわったほうが自分が得ですよ。

    トピ内ID:6293236703

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    こういうのはどうでしょう?

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    🐧
    りんご
    「いいパパ」だけど「いい夫」ではない!

    難しいかもしれないけど、パパと夫は違うものと割り切りましょう。

    息子さんの面倒とか見てるならそれはいいパパですよ。世の中には自分の子供なのに母親に育児を押し付けるて一切手を出さない男性もいるんですから。
    でも、浮気はもってのほか。それは夫婦間の問題ですよね。
    決して息子さんは関係ないんですよ。息子さんにしたら大切な「いいパパ」なんですから。

    でも、その「いい夫」ではないご主人と再構築を選んだのなら、お義母さんの言葉は無視しましょう。心の中で「いい夫ではないですよ」とおもってればいいじゃないですか、ご主人を本当に「いい夫」と思える日が来るまで。

    義母を反面教師にしましょう。いつの日かあなたも誰かの義母になるのですから。
    がんばってください。

    トピ内ID:4055411227

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