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    いがぐり
    ひと
    夫(29)、私(28)、子ども(5ヶ月)の3人家族で、お互いの実家とはかなり離れた場所で生活をしています。

    私が里帰り出産をしている間に夫が浮気をしていました。
    発覚後はいろいろな葛藤もありましたが、今再構築中です。
    夫なりにがんばっている様子もうかがえますので、私も前を向いて進んでいかなければ…と思い、毎日を過ごしています。

    そのことを踏まえて、相談させてください。
    実は義母がそんなこととはつゆ知らず夫のことを「いいパパ」と言います。
    最初にそう言われたのは発覚直後で、私は何も言えませんでした。
    そしてその後またそのような呑気なことを言われたくなかったのと、気持ちの整理がつかずしばらく連絡をとりませんでしたが、しかしいつまでも連絡をとらないのもよくないと思い、意を決して写メをするとまたしても「いいパパ」と。

    そう言われる度に「いえいえ、あなたの息子は私がいない間に浮気をするような人で、100%いいパパとは言えないですよ」と言ってしまいたいという黒い感情に襲われます。
    しかし義母にとってはかわいい息子。一体どんな反応になるのやら見当もつきません。
    夫は現在は心を入れ替えて私や息子に尽くしてくれており、今の夫だけを見ればまぎれもなくいいパパかもしれません。
    でも、浮気をしていたことには違いありません。

    義母は決して「嫌な姑」ではなくサバサバ系でそれ故、私たちに関心がないのか?と思うこともあるくらいです。
    私は夫の浮気を義母に話して事を大きくしたいとは思っていません。でも、何も知らずに呑気な発言をする義母にイラッとしてしまうんです。

    そんなできた息子ではないと言ってしまいたい黒い感情をどうすればいいでしょうか?
    言うべきか否か…。
    また、もし言うのならどんな暴露方法がいいでしょうか。
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:3474151496

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    それを実母が言ったら?

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    blank
    秋晴れ
    >何も知らずに呑気な発言をする義母にイラッとしてしまうんです。

    何も知らないんだから、呑気な発言になるのはしょうがないじゃないですか
    御主人の浮気に義母は関係無いと思うんですよね~今のところ。
    義母の知るところになって、かばったというなら別ですけど・・知らないんでしょ?

    これが実母だったら言いますか?
    「私が妊娠中に浮気したのよ」って。
    もし言わないなら、義母にも言わないであげて下さい

    元々御主人が悪いんだから、イラッとする度に御主人にぶつければいいじゃないですか
    受け止めてくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:5316332897

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    悪いのは夫であって義母さんではない・・・

    しおりをつける
    blank
    tona
    なんか、これをはき違えている人が多いような気がいます…。悪いのは夫なのに、とうの夫のことはそんなに怒っていないのに、義母さんに八つ当たりする…。

    私なら、そんなこと言いませんよ。何も。

    仮に、あなたに何か問題があって、ご主人が不満に思っていたとして、あなたのお母さんがあなたのことを、たとえば「子育て頑張っているわね!」と褒めたとき、「いいえ!違います!こんなことやあんなことがあって、ひどいんです!」っておなたのお母さんに対して文句を言ったら、どう思いますか?それとこれとは、違うでしょ!と思いませんか?親に対して、いうこと!?とも。

    浮気は夫としては悪ですが、父親としては頑張っている、ということはあるでしょう。ましてや、今はもう浮気自体も反省しているんですから。
    なのに、「いいパパね」ということだけで義母さんに怒るのって、単なる八つ当たりです。事情だって知らないのに、義母さんが、かわいそうですよ。あなたが子どもすぎです。

    トピ内ID:4594439147

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    なんでもかんでも義母を悪者にしたいのね。

    しおりをつける
    🐱
    もう全く!
    なんだかんだ言っても、姑の存在が気に入らないんでしょう?
    浮気をしたのはあなたのご主人。悪いのはご主人。
    お義母さんは関係ないでしょう!

    八つ当たりはおやめなさいな。
    人相悪くなりますよ。

    トピ内ID:4149480078

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    私も黒い

    しおりをつける
    blank
    黒田黒子
    わかります、その気持ち!私も同じ体験しましたから。

    もともとうちの義母は人前で自分の子供(義兄、義姉、うちの夫)をすごく褒める親バカです。

    まあそれはともかく、事の発覚後も知らないが故、相変わらず「いいお父さん」発言があり、やっぱりどす黒~い感情てんこもりで過ごしましたよ。
    でも、言わない。言ったところで私に原因がある、ってことになるのは目に見えているし。

    夫には、次回あったら義母さんにも全部暴露する。夫は家からは出てってもらう、もちろん養育費も慰謝料ももらう、夫にも義父、義母にも子供は会わせないって言ってあります。
    悪気のない(←ここがホントにいらつく)嫌味言ったり、夫褒めちぎったり、こどもに私の悪口吹き込んでる時に
    「フフン、そんなこと言っちゃっていいのかね~、あたしゃバクダン持ってんですぜ~。孫は私の生んだ二人しかいないのに会えなくなりますぜ~」

    と、黒い感情を楽しんでます。

    発覚してから3年たつのでちょっとネタになってますが、半年くらいだとまだつらいですよね。
    結局、今の生活を守ろうと思ったら行動にうつさないほかないな~。

    トピ内ID:8977172580

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    スパ
    言いたい?言いたくない?
    サバサバでもネチネチでも義母というものは最終的に息子の味方。
    万が一ご主人の浮気を暴露したところで、離婚になって孫にあえなくなると困るので
    「あなたが里帰りなんてするから」なんてトピ主さんに原因があるように言ってきかねませんよ。
    そしたらもっとモヤモヤするんじゃないでしょうか…

    まあ私だったら言うかな、トピ文に書かれている通り
    「いえいえ、あなたの息子は私がいない間に浮気をするような人で、100%いいパパとは言えないですよ」
    決して感情的にならず、あっけらかんと。
    で、付け加えます。
    「色々ありましたが家族3人でやり直そうと頑張っています。でもどうしても辛いときがあって…わかっていただけると助かります」
    ただメールで伝えるのはやめたほうがいいです。
    言うなら電話で。

    普通の神経してたら、こういわれたら「いいパパ」なんて言えないはずなんですけどね~
    でも言うのが姑ですよね…

    トピ内ID:2530361587

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    お門違いでは?

    しおりをつける
    blank
    かなり
    お義母様が「良き夫」にまで言及するなら、思わず反発したくなるのもわかります。
    けど、トピを読む限り、お義母様は「いい父親ね」という言葉を、単に
    一般論として仰っているように思うのですが、いかがですか?


    おいくつかわかりませんが、お義母様は、
    父親(夫)が育児に参加することが、けして当たり前ではなかった時代に
    子育てをされた方ではないかと思います。

    私の義母もそうですが、この世代の目には、
    妻に頼まれもしないうち、率先して子供のおしめを変える夫は実に「頼もしく」
    休みを自分の趣味に費やすのではなく、家族との時間にあてる父は極めて「優しく」映るようで、
    私もよく「かなりさんは、幸せねー」と言われます。

    夫と喧嘩中でも、それを嫌味ととることはないですよ。
    喧嘩は、義母には関係のないことだもの。
    息子を微笑ましく眺める義母をみるのは、どんなときも好きです。


    タイトルにも書きましたが、お義母様を憎むのはお門違いだと思います。
    多分、お気づきなのでしょう?
    お辛いでしょうけど、浮気は夫婦の問題。
    お義母様はまったく無罪。
    無意味に憎むくらいなら、話して味方にしてしまえば、とも思います。

    トピ内ID:4476596049

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    相談のかたちで

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    許そうと思って努力しているのですが、ふと思い出して悔しくなったり悲しくなったりしてしまうんです。どうしたらいいでしょう?と質問のかたちで暴露する。

    トピ内ID:3554698326

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    夫には内緒ですよ~絶対に!と言って

    しおりをつける
    blank
    既婚
    …しら~っと話しちゃえばいいですよ。

    自分の息子を『いいパパ』なんて言いますかね?普通。
    嫁が言うなら分かるが(笑)

    まあサバサバ系で意地悪しないだけまだマシな姑だと思いますが、『いいパパ』発言はちょっとね…。
    あなたに言う所からして、いいパパで楽で助かるでしょ?あなたは。
    みたいなニュアンスがあり嫌なので、嫁が楽ばかりしてると思わせないよう、今後もうるさい事言わせないためにも、釘刺す感じで話しておいてもいいと思います。

    トピ内ID:6873465252

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    話さないで

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    blank
    なおみ
    話すと、今度は義母さまとのコミニュケーションがとりずらくなりませんか?。
    ギクシャクして、笑ってもわざと笑いになり、義母さまの考え方が
    分からないので、最悪、主様を怨んだり、つらく当ったり疎外したり
    しないか心配です。言いたい気持は分かりますが、言うのは主様の
    身内にとどめておきましょう。言う相手は、言っても、心から慰めてくれる、
    受けとめてくれる人に限ります。

    トピ内ID:0678133120

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    よけい傷つくだけかも

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    黒い手帳
    自分の息子のこと、臆面もなく「いいパパ」とか言っちゃうくらいですから、
    バラしたところで、さびしかったんでしょ~しょうがないわよ、男の甲斐性よ~とか
    言われるのがオチなんじゃないですか?
    ごめんなさいね、バカ息子でって言葉期待してますか?

    そもそも黒い感情の矛先が違うんじゃないですか?
    本来ならご主人に向けるべき感情を、義母さんにすりかえてませんか?
    夫なりにがんばってるんだし、怒りを抑えなければって我慢してません?

    トピ内ID:3800541432

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    八つ当たりやんか

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    blank
    くわばらくわばら
    義母さんが浮気をさせたわけでもあるまいし。
    黒い感情って・・・そんな無茶な、あんた。
    事情知らんのやし、そらしゃぁないんちゃうか?

    旦那さんに言いなはれや。

    「いいパパ」と義母さんに言われるたびに何もかもぶちまけてしまいたくなる。
    浮気をしたとんでもない息子のどこが「いいパパ」なの?と叫びたくなる。

    と、旦那さんにぶつけたい言葉を飲み込んで、再構築の努力をしてはるんやろ?
    義母さんに八つ当たりしても何も解決しませんやん。
    旦那さんに言いたい事全部ぶちまけなはれ。

    トピ内ID:8398737020

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    暴露は八つ当たり

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    blank
    ドッペルゲンガー
    将来、お子さんが「パパ大好き、世界一のいいパパ」と言ったとき
    あなたはお子さんにも「いえいえ、あなたの父親は母親がいない間に浮気をするような人で、100%いいパパとは言えないですよ」と言いたいですか?

    > そんなできた息子ではないと言ってしまいたい黒い感情をどうすればいいでしょうか?

    その消化しきってない感情は、まっすぐに旦那さまにぶつけるしかありません。
    再構築を決めたのなら、自己消化しかないです。

    どうか怒りの矛先を間違わないよう願います。

    トピ内ID:6713676462

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    気持ちはわかるけど今はそれをしないで!

    しおりをつける
    blank
    くま母
    いがぐりさん、出産や子育てで大変なのに精神的にも辛いですね。

    気持ちはとてもわかりますが、落ち着いて下さい。

    まず夫が更生?して良いパパになるようがんばっているとの事なので、今は話さないであげて欲しいです。
    それに夫の浮気を義母には内緒にしてあげることで、夫に対して大きな貸しを作れるからです。何かの時の切り札になります。

    まず「もしまた浮気をしたら、次は前回の事も含めてお義母さんへすぐに相談する(=バラす)からそのつもりでいてね。そんな事知ったらお義母さんどうなるかしら?」などと夫に(言葉は悪いですが)脅しをかけられます。

    そして呑気な義母に対しては、心の中で「何も知らないおめでたい人」と同情しましょう。
    もし息子の浮気を伝えたとしても、どうなるかわかりません。
    「息子の浮気はいがぐりさんが悪い」ととんでもない責任転嫁されたり、心配して今以上にいがぐりさん夫婦に干渉してくる可能性もあります。最悪の場合義母さんがショックで体調を崩し、いがぐりさん夫婦に負担になる事も考えられます。

    落ちついてよく考えて行動してくださいね。がんばって。

    トピ内ID:7941646086

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    ばらしたところで

    しおりをつける
    🐶
    わん
    浮気したんですよと ばらしたところで

    ああ あの子 小さいときから気の多い子だった

    と 私は言ってしまうかも

    浮気性の男の子の母は わかってたりするものです。
    それを 知ってて結婚したんでしょって 言っちゃいそうです
    友人のお母様も ああ あの子伯父に似て女好きなのよねって言っちゃってましたから。

    後は 嫁の手綱さばき次第ってとこでしょうか

    トピ内ID:3383872461

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    八つ当たりしたくもなりますよね

    しおりをつける
    🐤
    ジャック船長
    主さまも言いませんよね。言いたくなるけど、そこは理性で。

    私もしょっちゅう思ってますよ~。うちは浮気ではないですけど、お義母さんの躾が悪いせいで…って。実際夫にも「今度はお義母さんにちゃんと躾けて欲しかった。って言うけどいいの?」って言った事ありますよ。

    浮気された傷はすぐには癒せないし、お義母さんに「いいパパ」って言われると、思い出して辛いってことはだんなさんに伝えてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7298737479

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      言ってもいいけど

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      blank
      チョコレート
      あらためて事を大きくしたいなら、ですかね。
      私だったら
      あらためて息子を呼びつけて夫婦で怒鳴りつける。
      あなたの実家にも話すかも

      いえいえ
      この話は終わって構築中ですって言われても
      聞いたのは「今」だし
      今あなたが言ったことで何かしたいんだと思うから。

      あらためてオオゴトになって
      あなたの旦那はどうあなたのことを思うかな?

      許してないなら
      離婚したいなら
      言ってよし

      お姑さんは
      知らないんだから
      やっぱりやつあたり、ですねぇ

      トピ内ID:8965558047

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      言えばいいのに?

      しおりをつける
      blank
      リツ
      なんで言わないの?
      ご主人のプライドの問題?
      トピ主さんは"浮気"されて"姑からのんきな発言"されてプライド傷つけられてるのに?

      私なら言うけどな~

       お義母さんが傷つくと思って黙っていましたけど、
       私が妊娠中に○さんは浮気していました。
       どうしてあんないい加減な腰の軽い男に育てたんですか?
       毎回毎回「いいパパ」なんて言われて気分が悪いです。
       もっとしっかり育ててほしかったです。
       現在再構築中ですけど、
       お義母さんの発言で私はまた傷ついています。
       今後なにかあったら離婚も視野に入れていくつもりですから、
       お義母さんも○さんが二度と浮気しないように、
       本当の「いいパパ」になるようにしっかり監視してくださいね!

      はっきり言っておけばいいんです。

      「いいパパ」=「私がこのように育てたのよ」て自己満足なんでしょ?

      はっきり「あんたの子育ては失敗だ!」と言うべきだと思います。

      トピ内ID:2479092642

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      トピ主、いがぐりです。

      しおりをつける
      いがぐり
      お返事、アドバイスありがとうございます。
      くま母さんまで読ませていただきました。

      八つ当たりとか、お門違いとか、夫にぶつければいいとか…
      そんなご意見が多くて自分の考えがおかしいのかなぁと思いながら読ませていただきました。
      しかし、中には私の黒い感情を理解して下さる方もいてくださり、心強くもありました。
      ちなみに夫には浮気のことはきちんと言いましたが、義母のことを悪くは言いたくないので、この発言に関しては何も言っていません。

      確かに、今回の浮気に関しては義母は何も悪くないのかもしれません。
      言い訳程度につけたすなら、里帰りをためらう私に「帰った方がいい」と義両親は必死に説得してきました。
      まぁ私の両親も里帰りを希望してたし、義両親だけを恨むわけではありませんが…。
      帰りたくない理由は私が祖母と折り合いが悪く、精神衛生上耐えられないと思ったのが4割、夫の素行が心配だったのが6割です。
      結局は祖母が暮らす家とは別の家に帰ることにしたので、祖母に会ったのは3度ほど1時間ずつくらいだったのでどうにか持ちこたえましたが。

      すみません、もう少し続きます。

      トピ内ID:3474151496

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      続き、いがぐりです。

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      いがぐり
      義母はいつも「○○(夫)は手のかからない子だった。知らない間に勝手に大きくなっていった気がする」と言います。そして、思いやりのあるいい子だと。
      私の感覚としては、自分の子どもが例えどんなにいい子でかわいくても、第三者に「いい子だ」と言うことに疑問があります。
      私の両親が第三者に「うちの娘はよくできた子だ」などと自慢げに言うことはありませんし、もし仮に言っていたら…がっかりです。
      子どもを持つ親としては、我が子が断トツにかわいくていい子だと感じていると思います。それは正直私も同じです。
      しかし、それって声を大にして言うことですか?

      そんな感覚なので、義母が「いいパパ」というのに疑問を感じるのです。
      浮気をしていたのに「いいパパ」と言われるからだけではないと思うのですが、言い訳ととられてしまうかもしれませんが…。
      かなりさんのおっしゃるように、義父は育児に積極的に参加していたとは言い難いようで、おむつを替えたりあやしたり、寝かしつけまでするというのが「いいパパ」と感じるのかなとも思います。

      すみません、もう1つだけ続きます。

      トピ内ID:3474151496

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      続き、いがぐりです。

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      いがぐり
      義母は「いがぐりさんがいてくれたからこんなかわいい姿が見れる」とありがとうありがとうと感謝をしてきます。
      かわいい姿とは子どものことだけでなく、きっとパパの姿も含まれているように感じました…が私の被害妄想でしょうか…。

      八つ当たりで義母に黒い感情を抱いているわけではなく、以前から夫のことを過大評価しているように感じていたので、今回のことがあり疑問に思っていたことが黒くなってしまったような気がしています。

      義母が嫌いとかそういうことはありません。
      大好き~とは言えませんが、夫をうんでくれた大事な親と思っています。

      言うべきではないというのが多くのご意見でしたので、言わないでおこうかと思いますが、
      2人目を求めるような言葉があったりしたときには…もしかするとこらえきれないかもしれません(今のところ2人目を考えられるほど大人ではありません)。
      それに、今後もまた「いいパパ」と言われ続けたら…
      そんな風に思う私はまだまだ子どもでしょうか。

      トピ内ID:3474151496

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      言っても

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      blank
      フルーツケーキ
      たいした効果は期待できないと思います。
      母親なんて、息子可愛さに目が眩むものです。
      どうせ、息子を庇う発言をして終わりですよ。
      それどころか、トピ主さんに責任を転嫁してきちゃうかも。
      言わないほうがいいですよ。

      他のトピでもあるじゃないですか。
      旦那が浮気して義母に相談したら「あんたがそんなだから息子が浮気したんだ。」って言われてしまった話。

      私の恩師でもいるんですよね。
      本当に尊敬できる素敵な方なのですが、息子の事になると「この人がこんな事を言うなんて・・・」というビックリ発言をするんです。
      息子に関しては特別なフィルターがかかって見えるのかもしれません。

      義母さんはご主人の母親で、どうしたって息子の味方です。
      あまり期待しない方がいいです。

      トピ内ID:7301138753

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      第三者ではない

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      🐤
      ぴん
      >私の感覚としては、自分の子どもが例えどんなにいい子でかわいくても、
      >第三者に「いい子だ」と言うことに疑問があります。

      義母さんからしたら、自分の息子を結婚相手として選んだあなたは、「息子(トピさんにとっては夫)を素晴らしい人と思う仲間」だから、赤の他人に「いい子だ」と言うのとは違う感覚だと思います。

      トピ内ID:1689663394

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      言っちゃえば?

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      🐱
      しのびの女
      完全に納得してないですよね。
      それって不発弾を抱えて生きてるようなものですよ。

      だいたい、義母さんは息子の浮気を知って困りますか?
      あらごめんなさいね~、くらいの人かもしれませんよ。
      逆に「あなたが優しくしなかったんでしょう」と逆切れする人もいるくらいだし。

      次にイラっとしたら、
      「そうですね~、私がお産で苦しんでるときに浮気してたって知ったときは
       絶対離婚しようと思ったんだけど、今は気遣って『いいパパ』してくれますね」
      さらっと言っちゃえば?
      肩透かしの反応だったらちょっと残念だけど、モヤモヤし続けるよりいいと思いますよ。

      トピ内ID:6646804241

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      私かと思いました

      しおりをつける
      blank
      私?
      お疲れ様です。
      私かと、目をこすりました。
      でも、それは、●十年前で、その後も浮気は続き、挙句の果てに出会い系サイト専用の携帯まで持っている今現在です。

      義母は、●●ちゃんは、昔から優しくて、気が利いて、あなたにはもったいないの発言。母馬鹿丸出し・・・

      まあ、親は、自分の子供は、究極、かわいいからね。

      私は、今現在、義理実家との付き合いはすべて夫に任せ、しらんふりです。まあ、夫と私の関係も終わり、単身赴任になり、お好きなようにの状態です。夫は、今や、市役所の福祉課のような存在です。

      トピ内ID:5346139703

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      いがぐりさんへ

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      blank
      あろま
      義母の性格や、言われていたことと、夫の浮気は別のことです。

      また、里帰りの経緯については、言い訳ではなく「言いがかり」です。
      「義理の両親だけを恨むわけではない」とありますが、なぜ、義理の両親が恨まれなければならないのでしょう? 当然、実母も祖母も、里帰りを決めた自分も恨んでいるのですよね? それでは余りに哀れです。
      その次のレスの、感謝の言葉に対する感情に至ってはもう…。
      義母が嫌いではないと書いていますが、「嫌いではない」という言葉こそ、自分を飾るために言い訳のように聞こえてしまいます。

      いがぐりさん、数週間後、または数ヶ月後、気持ちが落ち着いた頃に、トピ本文とレスを読み返してみてください。
      今とは全く違う気持ちで読むことができると思います。そうなることを願います。


      自分の育てた息子を臆面もなく褒めることに対するモヤモヤは、わかりますよ。しかしそれもやはり、浮気とは別問題。
      仮に夫が浮気していなくても、義母は同じように夫を褒めていたのです。同じように感じるはずのもやもやが、夫の浮気という要素が加わって増幅しているだけです。
      怒りは、義母ではなく夫にぶつけましょう。

      トピ内ID:1657099933

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        その思ってる事を

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        にょん
        直接旦那さんに伝えれば良いのでは?
        あんたのせいで、義母にこういう事を言いたい。
        どうしてくれるみたいな。

        結局、許せてないのに再構築しようっていうツケが廻って
        来てるだけだと思います。
        許せないなら再構築するべきじゃなかった。

        トピ内ID:2983580767

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        言わないというご意見が多いようですが

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        秋晴れ
        義母が息子の肩を持っても平気と思えるのなら、言ってもいいと思います、私は。
        妻が妊娠中とか里帰り出産中に浮気する男性って、ほんと最低ですよ。
        義母さんに、いいパパと言われる度に、トピ主さんの気持ちが落ち着かなくなるのは当然でしょう。

        今度同じことを言われたら、私なら「ずっといいパパだといいですけどね。また浮気されても困りますしね」と、「また」を強調して言うかな。

        トピ内ID:6696225806

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        自分が褒められたかったのね

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        チョ
        お義母さんは悪くないと思いますよ。

        ただ

        あなたは大変な思いをした分
        自分自身がほめられたいんだと思います。

        息子がこんなでごめんね。
        いつもありがとう
        あなたがいたから、こんなかわいい姿がみれる

        そういわれたいんでしょう?
        すまなそうにしてもらいたいのでしょう

        もっと大人にならないと。

        しっかり頑張っていたら
        義母は言わなくても
        わかる人にはわかるんだし

        その黒い感情はあなたに良いことはないと思う

        トピ内ID:8965558047

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        別れる気がないなら

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        koko
        そこも含めてトピ主さんが飲み込むしかないと思います。
        浮気したことを許して(心底ではないにしろ)夫婦としてやり直すって様々な葛藤はつきものですよ。

        私も経験者なので気持ちはよく分かります。
        でも再構築中の今、そんなことで義母を巻き込んで蒸し返したところで何もいいことはありません。
        せっかく築き上げようとしているものすら駄目になってしまうかも。
        最悪離婚してもいいから義母にぶちまけてやりたいと思うならどうぞとしか言えませんが
        そうじゃないならここは理不尽と思ってもトピ主さんの辛抱のしどころですね。
        お子さんの為にも。

        そもそもそういう男を選んだのは他ならぬ自分と思って我慢ですね。
        私もよく自分にそう言い聞かせてました。
        私なんてもう今はどうでもいいって感じです(笑)
        許したとかではなく。
        今思うと当時あんなに騒いだ自分が馬鹿みたいと思うほどですね。
        利口に立ちまわったほうが自分が得ですよ。

        トピ内ID:6293236703

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        こういうのはどうでしょう?

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        🐧
        りんご
        「いいパパ」だけど「いい夫」ではない!

        難しいかもしれないけど、パパと夫は違うものと割り切りましょう。

        息子さんの面倒とか見てるならそれはいいパパですよ。世の中には自分の子供なのに母親に育児を押し付けるて一切手を出さない男性もいるんですから。
        でも、浮気はもってのほか。それは夫婦間の問題ですよね。
        決して息子さんは関係ないんですよ。息子さんにしたら大切な「いいパパ」なんですから。

        でも、その「いい夫」ではないご主人と再構築を選んだのなら、お義母さんの言葉は無視しましょう。心の中で「いい夫ではないですよ」とおもってればいいじゃないですか、ご主人を本当に「いい夫」と思える日が来るまで。

        義母を反面教師にしましょう。いつの日かあなたも誰かの義母になるのですから。
        がんばってください。

        トピ内ID:4055411227

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        いがぐりです

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        いがぐり
        引き続きレスをいただきありがとうございます。
        あろまさんまで読ませていただきました。

        名指しですみませんがあろまさん。
        言いがかり…はどうでしょう?もちろん里帰りを進めた私の両親、そして決断した自分自身を責めています。
        義両親だけにそんな感情を持っているわけではありませんよ。

        義母からの感謝の言葉については、くすぐったく感じるのです。
        うまく伝わらないことがもどかしいですが、私は義両親に感謝されるために出産したわけではないですし(これは発言小町の他トピでもよく見かけますよね?)、「いいパパ」してる息子を見れることが嬉しいというニュアンスもありました。

        確かに、夫をほめる(ほめちぎる?)義母には以前から疑問を抱いており、今回のことで拍車がかかっているのかもしれません。
        夫にぶつけなければならないことも重々承知。
        浮気問題と義母の性格が関係ないのもわかっています。
        しかし、時間をおいてこのトピを見たときに今と違う感情で読むことができるという点に関しては釈然としないままじゃないかと思います。

        名指しですみませんが、引っかかってしまいましたので…

        トピ内ID:3474151496

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        続き、いがぐりです

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        いがぐり
        いただいたレスを読んでいると、少しだけですが黒い感情の整理ができたような気がします。

        義母は「夫は手がかからない子だった。知らない間に大きくなっていった」と言うと前レスにも書かせていただきました。
        私はその点から腑に落ちていないのかもしれません。
        いくら手がかからないと言っても、どんな子どもだったか覚えていませんか?
        水疱瘡をしたかどうかの記憶もない義母です。
        勝手な憶測ですが、夫は義母からしっかりと愛情を受けていなかったのか?と思ってしまいます。そのため成長してからいろんな愛情を求めているのかと。
        これは本当に勝手な思いなので、この点に関しては言及は許して下さい。

        小さい頃の記憶もないような義母に、浮気をするような息子だとも知らずに「いいパパ」と言われるのが嫌なんです。
        もっときちんと接して、どんな子どもだったかきっちり記憶に残るくらいに夫と向き合ってほしかった。
        そんな子どもだったか覚えてないくらいだから、今どんなことをしてるのかなんて予想もできない、そんな義母に言われたくないんです。

        これが本音かもしれません。
        すみません。あと1つだけ続きます。

        トピ内ID:3474151496

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        続き、いがぐりです

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        いがぐり
        いわゆる「嫁姑」問題があって、生理的に姑が嫌いという嫁ではありません。
        よい関係を築きたいと思い、精一杯のことをしているつもりです。
        義父は少しデリカシーがないので苦手と思うこともありますが、サバサバしている義母は世間的にはよい姑なんだと思います。
        姑が嫌いで、関係がどうなってもいいと思ってるならもっと早くにこの黒い感情をぶつけていたんじゃないかとも思います。
        でも、ためらう気持ちでここまできました。
        それでも呑気な発言の度にイラッとしてしまうんです。

        理解して下さるかたもいて嬉しかったし本当に心強いです。
        ですが、そうでない方の方が多いんですよね。
        少し、整理したつもりですが、それでも私はまだ八つ当たりだと軽蔑されますか?

        トピ内ID:3474151496

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        ぼそっと本音を言っちゃう?

        しおりをつける
        🐷
        とくこ
        私なら「良いパパ。たしかにパパとしてはね。夫としては失格だけど。」って聞こえるような独り言を言います。
        そこでお姑さんが何か言ってきたら「私からは何も言えません。夫に聞いてください。」って言います。

        浮気をしたのは夫だけど、それを知らないからお姑さんが 親ばかでわが子をベタほめするのも仕方ないことだけど。
        それでモヤモヤする気持ちはすっごくわかります。
        浮気をするような人が 良いパパって笑わせないでって思っちゃいますよね。

        トピ内ID:5662504789

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        ご主人は一人っ子?

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        🐱
        全く!
        子供三人育て上げましたが、誰が水疱瘡やったかなんて、覚えていません。
        また、三人目ともなると、いつの間にか大きくなっていたというのは実感です。
        トピ主さんは、義母さんのこと嫌いでないと言いながらも、追加レスをするたびに「嫌いだー!」と叫んでるみたいですよ。
        ご主人の浮気で傷ついてしまったせいか、トピ主さんが知らない「ご主人の幼い頃」を知っている義母さんにまで、激しく嫉妬しているみたいです。
        トピ主さんのお子さんはまだ小さいから、義母さんの気持ちは思いやれないのだと思います。これは、トピ主さんが姑の立場にならないとわかりません。
        それから、トピ主さんは、義母さんのように、自分の子供を他人(トピ主さんは、お嫁さんですが)の前で褒めるという行為をおかしいと思っているようですが、何故なのでしょうか?ご主人が浮気したから?それとも、どんなに良い夫でも、褒めるのは変ですか?トピ主さんは、ご両親に褒められた事ないのですか?
        私は子供達の良い所は、他人の前でも褒めますよ。
        トピ主さん、お子さんの為にも、頑なな心を解して下さいな。

        トピ内ID:4149480078

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        読んだけど、八つ当たり以外の何ものでもない・・・

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        kana
        <小さい頃の記憶もないような義母に、浮気をするような息子だとも知らずに「いいパパ」と言われるのが嫌

        は!?あなたが怒るべきは、「夫の浮気!」。

        でも、その当の夫には、
        >夫なりにがんばっている様子もうかがえますので
        で、簡単に許しちゃう。

        >今の夫だけを見ればまぎれもなくいいパパ
        とある以上、実際、子供に対しては頑張っている息子を褒めただけの義母さんには、うじうじと…。

        >夫は義母からしっかりと愛情を受けていなかったのか?そのため成長してからいろんな愛情を求めているのかと。

        って、要するに、夫が浮気をしたのは、義母が悪いって言っているだけですよね(笑)?言及するなって、要するに、自分が間違っている可能性が高いことを知っているから、批判されたくないって、身勝手を言っているだけでしょう?

        これって、浮気されたほうが悪いって言って、奥さんを非難することの100倍ぐらいおかしいですよ!

        あんたの子育ては失敗だ!」と言うべきだという人がいたけど、要するに、失敗したのは、あなたの結婚相手選びよ!あなたは、誰かのせいにしたいだけですよ。

        トピ内ID:4594439147

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        もし、浮気がなかったら

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        そりゃ
        長々と姑について書いていますが、やはり私も多くの意見同様に
        旦那さんの浮気にまだイライラしていて消化できていないから
        姑に黒い感情を持つようにしか思えないです。

        うちの姑もちょっとおバカさんなので、うちの親の前でも子供自慢をするし
        「いいパパ」発言もするし失笑もんです。
        子供時代をよく覚えていないのも一緒です。
        でも、私はトピ主さんと同じく以前から姑のことを良く思っていなかったので
        「いいパパ」発言も「ホント、バカな人だよなあ。よその人が自分の子をいいママと言ったら嫌味言いまくるくせに(←本当のことです)」と
        心の中で呆れるだけ。
        「あんたの息子はこんな悪いところもあんな悪いところもあるのに、なにがいいパパだ」とは思いません。

        トピ主さんだって、旦那さんが浮気しなかったら「ホント、子供を褒めるの好きだよな。バカ親め」くらいの気持ちで済んだのでは?
        やはり、問題は姑ではなく旦那さんだと思うんですよね。
        というか、旦那さんを許せていないトピ主さんの気持ちですね。
        でも仕方ないです。
        消化するには時間が必要。
        今は、自分はこういう状態と知るのが一番では?

        トピ内ID:8312890978

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        ウチは

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        ぴよこ
        ウチのバカ姑は・・・・・


        以前主人が浮気をしたことをが有り、友人に相談したら、
        その子は姑に言って止めさせてもらったという話を聞き、私も!!!と思い姑に全てを話しました。

        私は「ウチのバカ息子がごめんね!」と言って
        軽く止めるように言ってくれると・・・・。思いました。

        ところが、帰ってきた言葉は
        「ウチの子はそんなバカなことをしない。○○さん、あなたが悪いのよ。」

        でした。びっくりというか、あーそう!!!って感じでした。
        相談した私が馬鹿だった。と思いました。
        それ以来姑は大嫌い。上辺だけで付き合ってます。


        バカ息子は離婚届けを突き付けたら、泣いて誤りました。
        ブランド品を50万買わせて許してあげました。
        あれから8年今のところ悪さはしていません。

        姑なんて所詮、バカ息子が可愛いんだから、言っても無駄。

        浮気を知っても、「うちの子はイクメン良いパパ!!」と親戚、近所に自慢してます。

        バカ息子の親は馬鹿親だなぁ~。と思って友達と笑ってれば良いんですよ。

        ココに書き込めばスッキリするでしょ!!

        トピ内ID:7407998415

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        トピ主、いがぐりです。

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        いがぐり
        引き続きレスいただきありがとうございます。いただいたレスを読んで気付きました。

        「いいパパ」と「いい夫」とは違いますね。
        「パパ」という点で言えば、夫は「いいパパ」だと思います。
        仕事で疲れて帰ってきても、お風呂は自分が入れると言ってくれます。
        おむつ替えも率先してやってくれるし、寝かしつけもしてくれます。
        私が子どもと向き合うことだけでいっぱいいっぱいにならないように育児を手伝ってくれていると思います。だから「いいパパ」ということでしょうね。

        しかし私がいない時に欲求を満たしたいがために気持ちもないのに浮気をしていた夫は決して「いい夫」ではありません。

        ご意見いただいてわかりました。
        「パパ」と「夫」は違うと思えばそんな黒い感情にならないのかもしれません。少し気持ちがすっきりしました。
        今度義母の呑気な「いいパパ」発言があった時には「パパ」と「夫」は違うということを自分の念頭にしっかり叩きつけて「パパとしてはいいんですけどね」って心の中で叫びます。
        そしてそれが積もり積もった時にはボソッと言ってやろうと思います。

        もう一つだけ続けさせてください。

        トピ内ID:3474151496

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        八つ当たりとは思いませんが、でも

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        くま母
        いがぐりさんもお疲れなのかなと感じます。
        初めての育児で疲れと睡眠不足と夫への怒りがたまって、気持ちの余裕が無い状態 でしょうか?

        でも皆ママになりたてはそうだと思います。ホルモンバランスも普通とは違うし、少しの事でイライラする事もあります。
        ここで気持ちを出す事で、少しでもスッキリできるといいのですが。

        どうしてもお義母さんの発言がストレスになるなら、しばらく夫経由でコミュニケーションとってはどうですか?

        トピ内ID:7941646086

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        続き、いがぐりです

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        いがぐり
        名指しですみませんが全く!さん。

        夫は2人きょうだいの一番目の子どもです。
        浮気に傷ついていることは事実ですが、なぜ私が義母に嫉妬しなければならないのですか?
        私は子どもにきちんと向き合いたいです。いくら手がかからないと言っても、どんな子どもだったか覚えてないなんていうような母親にはなりたくないです。絶対に。

        それと、私は自分の子どもがかわいく愛おしくてたまりません。
        日々の成長を何でもほめています。
        私自身も目に入れても痛くないほどにかわいがられて育てもらいました。もちろんほめられることもあり、逆に怒られることもありました。
        私も私の両親も「親バカ」です。
        でも「親バカ」と「バカ親」は違います。
        他人には理解できなくても子どもがかわいくほめるのは「親バカ」でそれを恥ずかしげもなく人前でできてしまうのが「バカ親」と思います。
        謙遜という言葉があるように「バカ親」にならないためにはそう思っていても謙るべきかと。

        私は「親バカ」であっても「バカ親」にはなりたくないのです。
        子どもはいっぱいほめて育ててあげたいと思っています。
        理解していただけますか?

        トピ内ID:3474151496

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        軽蔑なんてしませんよ

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        あろま
        わざわざお返事をありがとうございました。

        言いがかり、という言葉はきつかったかもしれませんね。
        勿論、義両親だけでなく、あなたの両親やあなた自身にとってもそうじゃないかと思い敢えて厳しい表現にしました。
        例えば、誰かから「夫の浮気の原因は里帰りを決めたあなたにある」と責められたら悲しくなりませんか? 両親や義両親から「私たちが里帰りを決めたから浮気した。申し訳なかった」と謝罪されたら?
        「それは違う」と言いたくなりませんか?


        いがぐりさんはまだ、ご自分の感情を(夫に対しても自分に対しても)整理できず、前を向いたはいいけれど、進む方向に戸惑っているように思います。
        そうしてがんばっている横からの「いいパパ」発言に苛々するのは、いがぐりさんの精神衛生上よろしくないので、義母への連絡は夫に任せたらいかがでしょう。
        「私たちに関心がないのか?」と思うくらいサバサバしている義母ですから、いがぐりさんが連絡しなくても、特に気にしないように思うのですが…。

        それとも、義母から「私の子育てが悪かった」と謝罪されない限り、いがぐりさんの心にある黒い感情は、いつまでもそこに有り続けるのでしょうか。

        トピ内ID:1657099933

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        何度もすみません、いがぐりです

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        いがぐり
        何度もすみません、レスありがとうございます。

        またしても名指しですみませんが、kanaさん。
        浮気についてはもちろん怒りました。当然です。
        許したわけではありません。それでもあなたのおっしゃるように結婚相手を選んだのは私ですし、いろんな葛藤の後に再構築を決断したんです。
        別に簡単に許したわけではありませんし、今でも許していません。

        言及してほしくないと言った件につきましては、私は福祉を専攻し、愛着障害などについても勉強してきました。
        私は愛着障害については大変興味深くさまざまな事例も見てきましたが、これについては意見が賛否両論と思ったために、言及は許してほしいと書いたまでです。
        小さいころの愛着形成が後に影響してくることに関しては私は同意できると思っています。

        別にあなたに噛みつきたいわけではありませんが、決めつけられたままというのが腑に落ちませんでしたので、反論させていただきました。

        トピ内ID:3474151496

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        少しズレます。

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        はるる
        親はいつまで子のパーソナリティに責任を持たねばならないのでしょう?

        私の兄は家庭内暴力を見て育ったせいか、平気で妻に手を上げる人でした。
        やがて離婚の話が出て、第三者によって原因が明らかになった後も、
        母は他人事のような顔を押し通しました。
        最後に会ったとき、私は兄嫁に謝りました。

        しかし兄嫁は拒否しました。
        「貴女もお母さんも関係ない。
        彼はもう大人。彼の性格、彼の生き方は彼自身のもの。
        治そうと思えば自分で治せる。そうしなかったのは彼の選択」

        兄嫁は外国人で、平均的な日本女性とは少し違う感性の持ち主でした。
        しかし彼女が教えてくれた
        「人が人にフェアである」ということの大事さは普遍的なものだ、と私は信じています。

        お義母様に責任がないとは言いません。
        愛情が少なかったから、愛情を求めた…本当にそうかもしれませんね。

        そうだとしても、貴方のご主人は立派な大人ですよね?
        貴女ももう立派な大人ですよね?
        人として、夫婦として、自立すべき時ではないでしょうか。

        お義母様を責めるのは無意味であり、フェアではないと思います。

        トピ内ID:7903512263

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        結局

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        koko
        トピ主さんは姑が嫌いなだけではないですか?

        私も現在大学生を筆頭に3人の子供を育てていますが、正直全員事細かに小さな頃のことは覚えていません。
        3人もいれば自分と性格の合わない子もいます。手のかからない子もいます。
        日々の忙しさに忙殺されて今となっては思い出せないこともたくさんありますね。
        (だからといって子供達を差別しているわけではないですよ)

        それと自分が経験者だからこそ言いますが夫の浮気は姑は関係ないですね。
        これは夫婦の問題でしかありません。
        そもそも互いの親を巻き込むべきとも思いません。
        離婚をするなら別ですが。

        私も当時は事情を知らないが為にのんきな義理の両親にギリギリしたこともありましたが
        今振り返るとただの八つ当たりでしかないと思っています。

        そういう男を結婚相手に選んだのは自分であり、男を見る目がなかった自分自信をまず振り返っては。
        ご主人が浮気をした当時、自分達夫婦がどうだったかも思い出してはと思います。
        それでも自分に全く非はない、どうしても許せないと思うなら離婚という手もあると思いますよ。
        お子さんのことも考えないと。

        トピ内ID:6293236703

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        子育て失敗?

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        まり
        浮気するような息子に育てた姑は子育て失敗?
        だったら浮気するような男と結婚するような、見る目のない女性に育てた親も子育て失敗では?
        そもそも、子育てっていつまでを言うんでしょうね。普通社会に出れば親の言うことだけが
        全てじゃなく、周りの人間の影響だって受けますよね。だからこそ20歳になったら親の責任
        じゃなく本人の責任になるんでしょ?

        それから義母さんの発言、「夫は手がかからない子だった。知らない間に大きくなっていった」
        を、子供の頃のことを全く覚えていないと捉えていますが、本当にそうですか?要するに
        「親なんかいなくても、しっかり育った子」と自分を下げての発言では?逆に「私があれこれ
        手をかけてあげたから、これだけ息子は立派になったのよ」と言う方が自分をどれだけ
        評価しているんだって思いませんか?

        トピ主さんは、自分の親のことは立派な子育てをしたかのように仰っていますが、それも
        所詮は身内びいきですよね。自分の親は親ばか、夫の親はばか親であるかの表現は第三者で
        ある私から見ても、違和感を覚えますよ。

        トピ内ID:1670390768

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        わたしもやつあたりだと思いました。

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        だめおやじのこども
        わたしの場合は親戚が父のことをいい人だと褒めていました。
        家族的にはあり得ないぐらいダメ親父ですがね。

        うちの母親の場合はわたしが親戚の愚痴が聞けるようになるまではこらえてて、今、その話をしてきます。
        子供のころに言うと、ショックが大きいだろうと気をつかったようで…

        「うわー、どいつもこいつも見る目ないね!」
        みたいな会話をしていますが、トピ主さんは今はそのような相手もいませんよね。
        なので、こちらで愚痴るだけならいいんじゃないかなあと思います。
        表向きハイハイ言っといて、内心馬鹿にしとけばいいと思いますが、ダメですかね。

        ただ、旦那さん、2人きょうだいの上なんですよね。
        よく、お姉さんのトピがあがりますが、似たような感じで放っておかれたり、我慢してきたりしてたくさんさびしい思いをされたのかな、とは思いました。

        トピ内ID:5918251094

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        わかるかも~

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        やや
        八つ当たりや姑には関係ないって意見たくさんですが やはり 当の本人になってみないと感情の起伏なんてわからないよ。

        第3者からみたら皆さん感じられたようなんでしょうが… あんな風に思ってたけど 実際 身に起こると…なんてよくあると思います。
        私は 浮気でなく 借金&浪費でしたが 義理の両親は夫が高級取りだから (私に)苦労ないわよね~なんて 会う度に…。因みに 年収何千万とかでなく 一般並み…。 義理の両親は自営の為、我が家を銀行みたいに言えば助けてくれると思っていて…2年位は我慢しましたが ついに『困るんですよね~(夫)さん、勝手にローン組んだりされて…』等 満面の笑顔で数回言いました。 夫もそれからは 借金&浪費がなくなっても 義理の実家に援助は断ってくれて 向こうも言ってこなくなりました。

        だから 何となく解ります。こんな風に思う自分は悪いとか思わなくていいと思います。

        トピ内ID:6619488958

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        横に近いですけど

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        ほろほろ
        おじさんなので言葉を使ったアドバイスはできませんが。

        ユーミンの「ルージュの伝言」を聞いてみてください。

        かなり実話っぽい歌詞なので、お姑さん(ダーリンママ)の人柄次第ではかなり効き目があるのではないでしょうか?

        ・・・・私のことは詮索しないように・・・・

        トピ内ID:0037727471

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        普通に相談してはどうですか

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        秋の温泉
        トピ主さんのレスを読めば読むほど、お姑さんが嫌いなんだと感じます。

        愛する夫の母親だから、嫌わないようにしていたが、その夫が浮気夫と化し、愛情が薄れてしまっては、当然その母への敬意も薄れた。
        今や夫への恨みが、その夫の母へも向いている。

        そんな風に感じられました。
        だったら、素直に認めてはどうでしょう?
        まだ全然夫が許せない、自分の息子が私を傷つけたのに、全く知らずに暢気な顔をしている姑も許せないと。

        気持ちはわかりますよ。
        そして、トピで暴露方法を聞いておられること、皆さんへのレスを読む限り、トピ主さんの心は暴露したいと決まっているんですね。

        嫌いじゃないなどと取り繕って、心におりを溜めるよりいいんじゃないでしょうか。
        ただ、怒りを感情的にぶつけても、お姑さんは何も知らないのだから、関係は最悪になること間違いないです。
        ご主人との関係にも、致命傷になりかねない。

        だから、実は夫が浮気した、しれっと良いパパのような顔をしているのが許せなくて辛いと、お姑さんに相談してはどうですか?
        決して悪いお姑さんではなさそうですし、涙ながらに相談すれば、悪いようにはならないと思いますよ。

        トピ内ID:4436444632

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        再構築を決めたのなら

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        nana
        再構築を決めたのなら、あとは時間が解決してくれるのを待つしかないのではないでしょうか。

        トピ主さんのお気持ち、よく分かります。
        私も夫の浮気が発覚した直後、義母に対してどす黒い感情を止められませんでした。義母はある種の世間体や体面をかなり気にする人なのですが、義母の言動に接するたびに、「あなたはそんな風に取り繕ってすまし顔だけれど、あなたの育てた息子さんは、どうなんですか? 外側ばかり綺麗にしていないで、きちんと中身も見て子育てしなさいよ」と心の中で毒づいていました。

        夫の反省と努力で、今は夫婦で穏やかな生活をしています。それとともに、義母に対しても何も思わなくなりました。

        がんばってください。

        トピ内ID:3176386530

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        はい、バカ親です!(笑)

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        🐱
        全く!
        トピ主さん、もう一度自分の書いたレスを読み返してみて下さい。矛盾だらけで支離滅裂です。
        私はトピ主さんの親世代で子供は成人しています。
        私の職場では、同僚達も皆同じような年頃なので「私達の若い頃は、夫は家事も育児も手伝ってくれなかったけど、ウチの息子とか今の若いパパさん達は、よく手伝って偉いよね」とか、子供自慢、嫁婿自慢、孫自慢等、「恥ずかしげもなく」和気あいあいと話してます。

        トピ主さんは、第三者の前で子供を褒める、子供自慢をすることに嫌悪感を持っているようで、あなたはおかしいと思っているみたいですが、世間ではバカ親とまでは思われませんよ。
        結局、義母さんのことをバカ親だと軽蔑しているだけですよね。
        「可愛い赤ちゃんを生んでくれて可愛い孫の顔を見せてくれてありがとう」との感謝の言葉も、「あなたの為に生んだのではない」と捻くれてとる。里帰り出産も義母が勧めたからで、夫が浮気した原因になった。
        こういう考えしか出来ない母親では、お子さんが可哀想です。どうか、せめて可愛いお子さんのことは、他人の前でも、たくさん褒めて育てて下さいね。

        トピ内ID:4149480078

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        レスします

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        ダンナ
        超能力者でない限り
        姑が、話していない
        息子夫婦の家庭での
        出来事を知る事は
        出来ない。

        単に、義母が嫌いで
        八つ当たりでしょう。
        まあ、話してスッキリ
        するならしたら、また
        その反応でも愚痴るん
        でしょうから、離婚す
        るのが、てっとり早い
        で。

        トピ内ID:7148448096

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        うちの場合

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        はな
        やはり姑はサバサバ系で優しくいいひと。
        普段から「あんたとはホントの親子だと思っている」「何でもいいなさい。私はあんたの味方」など言ってくれていました。
        ただ、夫のことも「あの子は本当にあんたのことや子供が好きで頑張っている。あんたにいつも感謝していると言っている」なども言っていたため、
        「そんなことないよ!散々浮気して、私たちを捨てて駆け落ちまでするつもりだったと白状したこともあったし、別れたと嘘ついてその後2年間も不倫を続けていたし、その後は出会い系でいまだに金遣いまくってんだよ!」
        と言いたいのを我慢してきました。
        でもある日「もう、昔のことですけどこんなことあったんですよ」と笑い話として単に「浮気されたことがある」とだけ伝えたんですよ。そうしたら、その場では「親としてあんたに申し訳なかった」と謝り、私ももう別に何とも思っていなかったので、返って申し訳なくなったのですが、翌日わざわざ姑が家に訪ねてきて言ったのは「あの子が浮気したのはあんたに色気が足りないのが悪い。努力しなさい」

        二度と、姑には心を開かないと決めた瞬間でした。

        トピ内ID:6984758679

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        いうべき

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        りんご
        義母さまは、のんきですね。本当にそう思いました。

        「黒い感情」が整理されてきたとの事。良かったですね。

        でも、仮にご主人の子供への態度、トピ主さんへの態度に変化があれば、明らかにするべきだと思います。今はご主人は反省しているし、時期じゃないと思います。

        あるいは、5年10年、浮気が夫婦の間で笑い話になる日が、もしも来たとしたら、(こないと思うけど)言うべきでは?と思います。

        一人で苦痛に耐えるなんて、一番良くないと思います。

        トピ内ID:1183690217

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        そうですね。

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        マロン
        トピ主さんの黒い感情に関しては、多くの方がレスされているようですから暴露方法について書きます。

        それはトピ主さんご夫婦に二人目ができたときかな?
        今回のように義理のご両親が、実家に帰るようにアドバイスしてくるでしょう。
        その際に「前回のお産で実家に帰っている間に、夫が浮気していたので帰省はしない」とでも…

        これで義母さんには、ご主人が浮気をしていたことを伝えることができるでしょう。
        しかし、義母さんの反応はトピ主さんの期待するものではないかもしれませんよ。

        ご主人も反省されているようですし、発覚直後にもトピ主さんは感情を抑えて義母さんに何も話さなかった訳ですから、このまま可愛いお子さんと三人の家族の幸せな時間を過ごすように気持ちを切り替えていかれることをお勧めします。

        トピ内ID:4270103307

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        そりゃ浮気されるわ

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        ももひき
        読んでいて感じたのが「そりゃ浮気されるわ」です。

        名は体を現すとは言え、そこまでトゲトゲしなくて良いのに・・・。

        トピ内ID:4057299215

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        再考

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        ミンク
        主にあなたの文章だけ読みました。
        確かに、自分の子供を「いい」というのは、浮気あるなしにかかわらずおかしいです。
        だから、今度言われたら「へえ?どこが」と呟いてもいいと思いました。

        ただ、この場合「いいパパ」の「いい」は
        「いいオッサンになって」
        と同じような意味だと思います。
        決してほめてるわけではないのです。
        押しも押されもしないどこから見てもただのオッサン。
        青かった息子もオヤジくさくなったんだという一種の感慨のようなものでしょうか。
        おもむろに「うちの息子は賢い」と言ってほめてるわけではないので、聞き流してもいいように思います。

        ところで、気になりましたが、
        里帰りに夫が気になったのでためらった、と書いてあったと思いますが、やはり、そういうことを起こす気配を普段から感じてるのですか?
        だとしたら、最初に結婚するときにもっと考えるところだったのではないでしょうか?

        それと、トピ主さんのやり取りを見て
        かなりはっきり物をいい、好き嫌いを出す性格かと思いました。
        これは、夫にとっては煙たいですよ。
        姑なんてどうでもいいのです。
        大事なのは貴女と夫さんとの今後です。

        トピ内ID:7926636125

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        トピ主、いがぐりです

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        いがぐり
        引き続きレスありがとうございます。
        前回のレスで自分の気持ちをまとめたつもりです。

        「パパ」と「夫」は違う。
        そして私は「親バカ」であっても「バカ親」にはなりたくない。

        それにつきます。
        しかしそれでもまだ八つ当たりだ、身内びいきだ、結局は姑が嫌なだけとおっしゃる方…。
        私はどれも違うと否定したいですが、そうおっしゃる方には否定したところで理解していただけないんだと思います。

        浮気の責任は100%義母にあるとは一言も言っていませんし、義母が嫌いだととも言っていません。身内びいきという点については、どう説明したらわかってもらえるのかわかりませんが、人と言うのはうまれ育った環境である程度人格形成がなされるのではないでしょうか?
        親バカの両親ですが、決して人前で私のことをほめちぎるようなマネはしません。しかし、人前でなければきちんとほめてくれます。
        私はそれが人としての美徳だと思い育ってきましたし、今後もその考えは変わりません。
        その考えを持っていることが身内びいきとおっしゃるのなら理解してもらえなくてもかまいません。

        続きます。

        トピ内ID:3474151496

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        続き、いがぐりです

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        いがぐり
        浮気の原因は私が里帰りしたことでしょう。そばにいれば回避できたこと思います。
        そして浮気をするような人を結婚相手に選んだ私が悪いんだとも。
        自分自身に責任があるということは皆様に指摘されなくてもわかってます。そして嫌というほど自分を責めました。
        それでもまだ私を責めないといけないのでしょうか。
        責めている時に義母の言葉が突き刺さって辛くて黒い感情が…とさらに苦しくなり相談させていただきましたが、それもダメだったのか思ってしまいます。

        そんな中でも、理解して下さる方、同じような思いを抱いたことがある方もいらっしゃって、励みになりました。
        本当にありがとうございました。

        私は育児に疲れているとも思ってはいないのですが、肩ひじ張っているだけなのでしょうか。
        それでも私自身がしんどいと思ってないので、まだまだがんばれます。
        私は子どもと向き合って、しっかり愛情を注ぎ、どんな子どもだったかも覚えてないなんて言うような母親にならないようにしたいと思います。
        こんなことを書けばまた叩かれるのかもしれませんが、義母のことを反面教師と思い、今後の人生に活かしたいと思います。

        トピ内ID:3474151496

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        普通の母親

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        女官長
         ごく普通の母親で、ごく普通に息子を育てたと思っているのならば、その息子が妻の妊娠里帰り中に浮気をするとは露程にも思いません。そして子供が生まれたならば、良き父親、良き夫であってほしいと願うのもまた普通の事です。
         お義母様の対応反応は全く普通です。
         浮気した事を知らせる知らせないは、ご自身次第ですけど、今更伝えてどうするつもりですか?
         ご主人は立派な大人で、その浮気にはお義母さんは全く関与していませんよね。
         やっぱり八つ当たりとしか思えないけれど、たった一人で耐えて行くのかという、あなたのつらい気持ちも分かります。誰かに打ち明けて、半分持ってほしいという気持ちは、なかなか消せないでしょう。
         私の夫も婚約中に一度馬鹿やったけど、それをお義母さんに言う気にはなれませ、気の毒で。世界で一番の息子だと思っているのに、今更失望させてもな、と思うし、何年も前に巣立った息子の馬鹿さ加減を聞いて、どうするって言われても困るだろうな、と思うし。
         胸にしまって、いい義理親孝行と思っていた方が、後々自分の心の平安のために良いと思いますよ。

        トピ内ID:5006786365

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        わかりますよ~。

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        🐤
        リマ
        いがぐりさんのおっしゃる事、とってもわかりますよ~。

        八つ当たりでもないですよ。うちもいろんな事があって、「いいパパ」の前に「どうでも」が
        つくわと思ったりもしましたね。

        お姑さんの呑気な発言もイライラしますよね。水疱瘡云々といい、全体にやっぱり「どうでもよく育てた」って
        感じがしますし、知り合いにもそういう人が確かにいます。まあだから「育てやすくていい子だった」と言うのでしょうね。

        しかし、そこまでですね。今後の人生はもう「親の預かり知らぬ物」ですし、本当の姿なんです。

        親は子供のころの幻想だけ見続けるでしょう。その幻想は年々美化されて行くでしょうね。
        うちなんて親戚までその幻想に騙されている感じですけど
        人間、直球だけではうまく行かないんです。最近それを悟りました。

        「いいパパ」で居続けて貰おうじゃないですか。

        旦那さんには「いいパパって自慢したいからこれもお願いね」って使いまくりましょう。
        そのくらいしないと収まりませんよね。健闘を祈ります。

        トピ内ID:2482369701

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        横気味ですが

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        私も母
        あなたのお子さんへの愛重すぎ。
        旦那さんへの報われない愛が子供に行ってる。
        浮気したのは旦那さんが悪いけど何でも一緒にしないで整理しましょう。
        あなたは義母さんの能天気さが気に入らないのでしょうね。

        トピ内ID:0083690058

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        元気をだして。

        しおりをつける
        かのこ
        私も似たような状況だったので、思わずレス。

        夫が浮気しました。
        でも子供産まれたら子育て手伝うし、妻孝行もするし、
        いい夫、いい父親です。

        夫がSNSなんかで、こんなことしたよって日記書くと
        「良いパパだね」「いいダンナ様!」なんてコメント貰ってました。

        ホンット!!!いらつきました。
        「そんなこと言ったって!この人はサイテーなの!!
        私はとっても悔しい思いをして、プライドずたずたなの!」
        言いふらしたかった。
        誰かにこの人はサイテーだって共感してほしかった。
        でも。
        再構築を決めた以上、家族・共通の友人に言うのは良くないと思います。

        …といはいうものの、私は2年近くたっても時折その感情がくすぶり、
        半年ほど前、私よりの友人1人にぶちまけました。
        超すっきりしました。2年半たった今、大丈夫になりました。

        いがぐりさんの夫は、どうですか?
        ちゃんと再構築できそうですか?
        再構築は根性いるし大変なことだけど、
        元気出して。あまり自分を責めないで。

        トピ内ID:2689403087

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        八つ当たりでいいじゃないですか。

        しおりをつける
        🐤
        オクト
        お子さんを出産するという、一番幸せで一番大変な時のご主人の裏切り。
        トピ主さん深く傷つかれたと思います。

        八つ当たりでいいじゃないですか。
        お義母さんは関係ないとわかってる、夫が一番悪いこともわかってる。でもイライラする。
        そうこれは八つ当たりなの~って認めちゃえばどうですか?

        それを八つ当たりじゃない、義母の育て方が悪い、バカ親だ、反面教師だ
        でも嫌いとは言ってないとか言うから、それはおかしいってみなさん言うんです。

        実は私の夫も不倫しました。別居もしました。とっても辛かった。
        でも再構築すると決めたので、義両親にも実両親にも言いませんでした。
        親に暢気に「○○くんは浮気しそうにないから良かったね」なんて言われると
        「私もそう思ってたわ!」とすごく腹が立ちました。
        実の親でもそうなんだから、義両親に言われたりなんかしたらそりゃ腹が立つのもわかります。

        でもそれでも八つ当たりなんです。
        義母が悪いんじゃないです。

        八つ当たりでもせな、やってられっかい!って開き直ったらきっと楽になりますよ。
        償いはご主人にしっかりやって貰いましょう。

        トピ内ID:5385962077

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        私に対するレスだと思いますので

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        まり
        >決して人前で私のことをほめちぎるようなマネはしません。しかし、人前でなければきちんとほめてくれます。

        ですから人前でって全くの他人の前じゃないでしょう?それとも「うちの息子は出来の悪い、
        思いやりのない子だ」と言ってほしいんですか?そうしたら溜飲が下がります?

        >人と言うのはうまれ育った環境である程度人格形成がなされるのではないでしょうか?

        要するに自分の親は人前で我が子の自慢をせず、でもしっかりと愛してくれた、でも義母は
        夫のことを平気で人前で自慢するわ、愛情をちゃんと注いでいないわってことですよね?
        一体あなたが義母の子育てをどれだけ見てきたのかって思います。

        浮気されたことを自分のせいだと責めろなんて言っていませんよ。ただ浮気したのは夫自身
        の問題であり、それを義母の子育てのことまで言及して責めるのはお門違いってことです。
        それでも義母が鬱陶しいと言うのなら、そうやって言えばいいじゃないですか。人前で
        我が子自慢は見苦しい、あなたの子育てがおかしかったせいで浮気するような人間になり
        ましたって。それで黙ってくれたらいいんでしょう?

        トピ内ID:1670390768

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        私なりにまとめてみました

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        くま母
        「義母が息子(夫)をちゃんと育てなかったのも浮気の原因の1つ」→育て方はどうであれ夫も大人。浮気するしないは本人の意志。

        「義母は夫の小さい頃を何も覚えていない」→毎日忙しくて育児に専念出来なかった?働いていて一緒に居られなかった?それとも性格が母親向きでなく育児放棄?
        いがぐりさんのように「福祉を専攻して愛着障害も勉強し、自分の子供に人一倍の愛情を持って育て、人前ではちゃんと謙遜できる」ような立派な人だけが母親になっているのではない。
        人それぞれ事情があるし生きてきた時代も違うから仕方ないのでは?

        「息子(夫)の浮気も知らずに良いパパだと人前で誉めるのが嫌」→浮気を知らないから仕方ないのでは?
        お義母さんはいがぐりさんを身内と思っている(他人と思っていない)から遠慮無く息子(夫)を誉めるのかも。
        聞きたくないなら気持ちが治まるまで離れるしか無い。

        浮気を言いたいなら言えばいい。でもいがぐりさんの気持ちや立場が今より悪くなる場合も覚悟して。

        トピ内ID:7941646086

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        気を楽に

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        どんな事情があろうと、浮気をしたのはご主人が100%悪いですよ。
        あなたがこうだから浮気されるんだというような心ないレスは気にしないことです。
        出産育児に奮闘中の頃で大変な思いをされましたね。

        トピ主さんがおっしゃるような「親」ってたしかに結構いますよね。
        私も人前で手放しに子供を褒めまくるような親御さんは苦手です。
        その自慢が当たっていればまだしも、知らぬこととはいっても事実そうではないわけですし。

        何もかも言ってしまいたいお気持ちもわかりますが、それはやめましょう。
        姑さんのためではなく、あなたのためです。
        暴露したところで、そういうタイプの方なら自分の息子を信じたいあまり、あなたのせいにしてしまうでしょう。

        ここは一つ、「いいパパ」と言われても「なーんにも知らないくせに、ふふっ」と心の中でほくそ笑んでやりましょうよ。
        そうすれば誰も傷つかず時が解決してくれると思います。

        ご主人とは再構築中とのこと。
        なかなか忘れられることではないでしょうけど、どうかこれからご家族がお幸せになるよう祈ってます。

        トピ内ID:8737728713

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        暴露しても気が晴れるとは限らない

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        hanako
        私の義母も自分の息子を「手がかからなくていいこ」だと自慢するけど、私から言わせたら、もう少し手をかけて、一般常識や倫理観を教え込んでほしかった。
        うちの夫も私の妊娠中に浮気してたんですが、妊娠中にされたひどいことって一生忘れないと思う。
        私の場合、確たる証拠があがっているのに夫が浮気を認めなかったので、義母に相談という形で事情を話してしまいましたよ。
        「うちの子に限ってそんな、、、」と最初はとりあってもらえませんでしたが、最終的には息子の不義を認めざるをえない状況となりました。

        でも、トピ主さん、いくら義母に暴露したからって、息子を過大評価する質は治らないかも。
        浮気するなんて、きっと奥さんに不満があったんだわ~なんて思うかもしれないし。
        だから、暴露したかったらしてもいいと思うけど、その結果にあまり期待しすぎないことかな。

        トピ内ID:6653143863

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        トピ主、いがぐりです。もう自暴自棄です。

        しおりをつける
        いがぐり
        たくさんのレスありがとうございます。

        なんだかもうわからなくなってきました。
        浮気されて当然だとか愛が重すぎだとか立派な人間だとかはっきりものを言う性格とか…

        反論させていただくと、浮気されて当然なのかどうかは…知りません。
        愛が重たすぎる?すみませんが笑ってしまいます。子どもに愛情を注ぐことが何気いけないんですか?夫への愛情を子どもに向けてるわけではありません。愛情を持って育てることがいけないことですか?
        立派な人間だったら、こんなことで黒い感情なんてならないでしょう。
        はっきりものが言えるなら義母にもう言ってるのでは?
        正直、こういう場なので言えてるところはあります。心の中で思っていても、面と向かってはっきり言える性格じゃないです。文面ではそんなこと思いもしないでしょうが、小心者で思ってること言えないんです。
        笑いたければ笑ってください。弱い犬ほどよく吠えるって感じですかね。
        どうぞ笑ってください。顔が見えなければ強気になれるしょーもない人間ですよ。

        義母が嫌い。だから八つ当たり。
        性格悪い。だから浮気されて当然。

        これでいいですか?

        トピ内ID:3474151496

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        わたしは主さんの気持ちわかる気がする

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        はなこ
        浮気した旦那のことをそういう事実があったことを能天気に褒めちぎられたら心の中で、はぁ~?このひとの本性はちがうよ!って思うとおもう。
        まして義母から『いいパパ』だなんて連発されたらムカつきます!
        だって『いいパパ』=育児に参加して妻のために子供のためにがんばってるってことでしょ。義母がわざわざ言うのって“よそのパパに比べてうちの息子は”ってニュアンスも入ってる気もするし、あなたはうちの息子が協力的で助かってるでしょ~幸せでしょ~って言いたいのも見え隠れする。ま、これはわたしの勝手な思い込みですけどね。

        わたしだったら『いいパパ』連発されたら、『裏ではそうでもないですよ~』とかチクリと言うかも。

        トピ内ID:6484768848

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        レスします

        しおりをつける
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        あのさ
        結局、共感レスが欲しかっただけなんですか、トピ主さんは?

        なんでいちいち気に入らない意見にかみつき、反論するのでしょうか。

        客観的な意見が欲しいから、このような公共の掲示板にトピをたてたのではないですか?それが自分の意見、考えと違うこともあって当然ですよね。そこを「理解」できないのなら、即刻トピを閉められたらいかがでしょうか。

        トピ本文、ならびにレスを読みましたが、旦那様の浮気と姑はまったく関係のないことであり、浮気を姑に伝えるのは単なる暴挙ですね。離婚覚悟ならいいですが。

        旦那さんの浮気を許せていないのに、再構築を始めたらから、その歪みが黒い、汚い感情となり、義母へと矛先が向かっているのでは?

        自分のイライラの原因を義母に押し付けないでくださいね。あなたのレスは支離滅裂です。黒い感情はすべて旦那さんに向けられるべき。子供の育て方にまで言及するなんて、どうかしていますよ。

        トピ内ID:4842139757

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        可哀想に

        しおりをつける
        🐱
        全く!
        最新レス拝見しました。
        なんで逆ギレするの?
        ここは、掲示板だから、色々な人が色々な意見を発言するところです。だから、皆さん、トピ主さんのレスを読んで思った事をレスしただけ。

        自分に寄り添ってくれる意見だけが欲しいのなら、同情をさそうように書き方を工夫しましょう。

        最後のレスは、大人気なく思いましたし、「そんなだから…」と言われてもしょうがないような気がします。
        慣れない育児で、心に余裕がなくなっているのかもしれないけど、可愛い赤ちゃんの為にも、黒い感情は捨てて、いつも笑顔でいてあげて下さい。
        頑張って。

        トピ内ID:4149480078

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        何キレてるの?

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        るん
        皆さんだって、掲示板だから、面と向かっては言えないことを言ってくれてるのです。

        >浮気されるかも、子供への愛が重たすぎ、はっきりものを言う…

        全部文章から現れてるもの。傍目八目。他人だからよくわかる。
        冷静に受け止められないなら、こんなところで相談もちかけるのやめたら?


        みっともないです。

        トピ内ID:7926636125

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        言っていいと思います

        しおりをつける
        🐱
        ウサギ
        私なら、義母に「夫は浮気したんですよー」と言っちゃいます。「全然良いパパじゃないです」と「更生中なので内緒です」とも言います。

        トピ内ID:1880698599

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        トピ主です。

        しおりをつける
        いがぐり
        レスありがとうございます。
        一つ前の私のレスは見苦しいですね、すみません。

        こういう場で意見を書き込むということは100%同意してもらえるとはもちろん思ってません。いろんな意見があるものだとと思ってます。

        正直、私は「言う?言わない?もし言うのならどんな方法?」という点をお聞きしたかったのですが、八つ当たりだとか見苦しいとか、挙句の果てには私を否定され…。
        意見に対して自分の意見を書けば、揚げ足(と書けばまた怒られるんでしょうか)をとられ、どんどん違う方向に行ってしまっている気がしました。それを修正しようと意見を書けばまた…の繰り返し。
        中には理解してくださるかたもいてホッとしました。
        同情を誘うような書き方をすればいいとおっしゃいますが、別にすべての人に同情してほしいなんて思ってません。
        言わない方がいいという意見も聞けて良かったと思います。
        ただ、言わない方がいいという意見というよりは、八つ当たりにしかすぎず、浮気されて当然だと言われてしまうと、なんでそこまで言われないといけないの?…と自暴自棄なレスになりました。

        すみません。

        トピ内ID:3474151496

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        まあ…落ち着いて下さい

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        おばしゃん
        主さんのレスだけ読んでいます。
        自暴自棄になってはだめよ。
        掲示板ですからいろんなご意見があります。
        たくさんの意見や情報の中から、自分にとって良いものを取捨選択する見識がないと…うかつにトピをたてると痛い目にあいますよ。
        厳しい意見に反論するのではなく、そういう見方もあるのか、くらいにしておかないと。

        さて、お姑さんについては…そうですね、きっと主さん嫌いなんでしょう。嫌いとは書いていないって書かれていますが、でも嫌いなんだと思いますよ。自分の気持ちの中で「嫌い」とはっきり言葉になっていないだけで。
        でもそれは仕方ないでしょう。お姑さんのこと嫌いな人なんてたくさんいるから、それだけで良くない嫁とは思いませんから、ご安心を。
        なんか主さん肩肘はりすぎよ。
        子育ても、そんなに良い母親目指さなくてもいいじゃん。
        私の母も私のはしかの記憶がなかったのよ。
        すごく手のかかる子でずいぶん病院通いしたのに、はしかの記憶が抜けているの。
        良い母親だったかどうかは私にはわかりませんが、でも間違いなく母は一生懸命子育てしてくれたと思っていますよ。

        トピ内ID:2591353709

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        レスします

        しおりをつける
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        未来
        私は言いましたよ。

        完全同居、しかも夫は今現在単身赴任で一緒に生活してない不利な立場。

        でも、離婚も視野に入れる位悩み辛くて、自分一人苦しいので、歯痒さからぶちまけました。

        『あなたが悪い妻だからでしょ』的な私をせめる発言はなかったものの、かわいい我が子をせめたり、謝罪の言葉もないです。当たり前ですよね。
        とりあえず静かに聞いてくれましたが、息子をかばうというか、すっとぼける発言ばかりです。ただ、嫁姑で何かある時は私に対して『あなたの受け止め方が悪い』と私に対する指摘はします。夫は40過ぎ今更、親が何言っても…みたいな事を言います。
        毎日顔を合わせますが、ケロっとした日々。私一人が悶々生活してます。
        話した所で何も変わらない、『夫婦の問題』と言われたので今後何かあっても一言も口を挟ませません!

        トピ主さんは離れて生活されてるなら言ってもいいじゃない。義父母と長年疎遠です、て方も世の中多いし。
        私は同居の身でも言いましたよ。自慢する事でもないし、スッキリした訳ではないけどね トホホ

        トピ内ID:0131583681

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        実母さんに話していますか?

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        花紫
        すべて、洗いざらい、お母さんに話していますか?

        実母さんに相談したりすれば
        少しは、気持ちも楽になるでしょうに。

        義母さんへの感情は
        やはり、八あたりですね。

        本当の感情を押し殺している結果
        なんじゃないでしょうか?

        心理学は、勉強していませんが
        そのくらいわかります。

        トピ内ID:6809285835

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        似たような経験をしましたが

        しおりをつける
        😢
        ton
        いがぐりさんと似たような経験をしました。
        義母の性格も似た感じ。

        私の場合は…。
        即!全部!義父母にぶちまけてしまいました。
        自分でも短気だと思います。

        優等生な回答がたくさんありますが、なんで一番辛い人がさらに我慢を重ねなければならないの?それって変じゃない。


        浮気によっていがぐりさんが一番傷ついたんだから、言いたければ誰にだってなんだって言えばいいと思う。
        義母に知られることによって、ご主人もさらに自分がしたことの重さや恥を知るでしょう。

        声を大にして言ってやればいい。
        「私が里帰り出産で奮闘している最中、あの人は浮気していたんです!子供の誕生を心からの喜びだけで迎えることができませんでした!人生で一番幸せかもしれないこの時を、怒りと疑いで過ごしているんです!」って。

        今回のことはこれから先、どれほど経っても、普段意識しないようにはなるけれど忘れることはないでしょう。
        子供の親としてはどれだけ尊敬できても、男としては信用できません。

        別に夫婦として破綻させたいわけじゃない。
        再構築している。
        それ以上我慢しなくていいよ。

        トピ内ID:6257780683

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        黒い感情じゃなくて自然な感情だよ

        しおりをつける
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        みるく
        だいぶ心に余裕が無くなってるのかな。まだまだ自分の中の感情をコントロール仕切れない状態なんですね。でも自分を責めないで。それは自然な感情ですよ。
        誰しも夫婦仲がいい時はその愛する相手の親に対しても感謝の気持ちや良くして上げたいというプラスの感情が湧き出るものですが、夫婦仲に問題が有るととたんに相手の親のやることなすこと全て気に入らなくなる、そういうものです。おかしなことじゃないですよ。

        言ってもいいかどうかに対しての答えは、好きにしたらいい、と思います。
        ただ経験者から言わせてもらうと、不必要に第三者(この場合義母)を傷つけたことに対して時間が立つと罪悪感含め結局は自分自身が傷つくことになります。
        言ってもいい、けれど結局は夫との関係を修復できなければこの“黒い感情”はいつまでも続きますのでその事は忘れない方がいい。つまり言ったからといって直接的な解決には至らないということです。ですから言い方のアドバイスも有りません。聞く方(義母)にも言われる方(夫)にも何もメリットは生まれないからです。そしてたぶん言う方(貴女)にも。だから言うのならばとことん自分の気がすむやり方でね。

        トピ内ID:9206736599

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        シレっと暴露っちゃダメなのかしら?

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        たかこ
        私の里帰り中に浮気さえしなきゃ
        本当にいいパパだったんですけどね。
        家族に戻れるかどうか、ただいま再構築中です。

        と、返信したらダメなのかしら?

        まあ、でも、それで義母からゴチャゴチャ言われてもウザいし
        スルーされてもムカつくわよねえ。
        ま、本当に耐え切れなくなったら暴露っちゃいましょ!

        トピ内ID:4595144425

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        私はわかりますよ

        しおりをつける
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        みにぃ
        実際に(親から見て)息子が ”いい子” だったとしても、人前では謙遜すべきですよね。
        私の姑も息子(私の夫)のことを褒めてきますが、すごくみっともないなぁと思います。
        私に息子の自慢してどうなるの?って思うし、そもそも、そんなこと姑に言われなくても知ってるし(だから結婚したんじゃ!)
        姑にとって、息子はいつまでも自分の所有物であって、自分が一番息子のことを理解していると思っているのでしょう。
        まぁ私も2児の母です。姑の気持ちは分からなくもない。
        勝手に言わせておけばいいんじゃないでしょうかね。何も知らない、おめでたい人なんですよ。
        私はいつも心の中で「はい、はい、そうですね、あなたの息子はいい人ですね」って唱えてます。
        (実際は夫に多少の不満はありますが)

        トピ内ID:4859518275

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        言いました

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        🐴
        笑うはは
        浮気ではないのですが、

        私の夫は里帰り出産の間に夫婦の貯金と自分の給料(3ヵ月分)を使い果たして、手ブラで私の実家に母子を迎えにきました。
        夫は高給ですが、子供が生まれても自分のおこづかいは毎月きっちり15万でした。
        育児休暇中にも、私は出産前同様の生活費を要求されていました。

        夫の母が私に「息子は高給なのになぜ働くのか」と、会うたびに言われたので、四ヶ月ぐらいは聞き流していましたが、上記のことを言いました。

        言って半年は連絡がありませんでしたが、子供の誕生日に招待してからは普通にあって話しています。もう8年です。給料の話は出ません。

        言ってはいけないかな?なんて考えもしなかった。

        トピ内ID:5695669389

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        そのままの状態でいいの?

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        ピアノ
        夫の素行が気になり、里帰りしたくなかったという点がまず異常です。普段から既に行動が怪しかったということですよね?里帰りしたことを責めているようですが、そんな状態では遅かれ早かれ浮気したんじゃないかと思います。実はあなた自身が略奪で結婚したとかじゃないんでしょうか。
        義母に浮気を伝えるか、ですが私なら現時点では伝えません。伝えるなら離婚するときでしょうね。こういうことに限らず、義両親には夫の悪いところとか話しません。すごく親しくしてる関係なら違うのでしょうが、うちはそうじゃないし、トピ主のところもそうでしょう。
        遠方に住んでることを幸いとして、無理してメールを送ったりしなければ良いのです。(メールはご主人が送ればいい)価値観が違う家同士が結婚したんですから、「あ-また言ってるよこの人」という感じで適当に流す術も必要です。
        でも、正直あなたは離婚した方が良いと思います。私自身が執念深いのでわかりますが、浮気されたことをずっと根に持ち続けると思うからです。その状態で良い家庭を築こうと思っても難しいと思います。

        トピ内ID:6450770763

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        いや、悪いのはご主人

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        たいへんでしたね
        どんな理由があっても、浮気するのがいけないのです。
        しかも、里帰り中なんて。
        独身気分で羽根を伸ばすなんてねえ。
        ご主人にいいました?
        「何も知らない義母さんがいいパパと言うたびに
        言、い、た、く、な、る、の。!」
        「これからは浮気しないパパでいてね。」
        と。

        義母さんが
        「いいパパねー。」というたびに、
        ご主人に向かって
        「いいパパだって。良かったね。」
        と言うのですよ。
        または、
        ご主人に目くばせして、口もとでふっと笑いましょう。

        トピ内ID:1580751955

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        そんな悩まなくても

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        M&Ms
        「パパとしてはいいんですけどね~」

        ってにっこり笑って言っちゃっていいんじゃないですか?

        私なら言うなあ。

        というか、子供ができない時に「子供子供」と言ってきた義母に「私は欲しいんですけどね~、体にも問題ないみたいだし」って言いましたよ。その後義母は黙りましたね。

        「パパとしては良いんですけどね~、夫としてもしっかりするようにお母さんからも言ってやってくださいよ」くらい言っていいと思いますよ。

        「夫として問題があるの」とずばり聞かれたら、「それは息子さんに聞いてください」でいいじゃないですか。

        そして私なら夫に義母にそういったといいますね。それもおしおきの一つとして。

        トピ内ID:5591723810

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        私は子供でした

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        もも
        既にトピ主さんの中では皆さんのご意見を聞いてかなり整理されてきていると思いますが、このトピを見つけるのが今頃になったため、今更ですが私の意見をレスします。

        トピ主さんのお気持ちすごくよくわかります。
        私の義母も、自分の息子は手がかからないとてもいい子だと思っています。
        でも、私にもすごくよくしてくれて、いつも『うちも娘だから』と大事にしてくれようとしていました。今思えば、過度にそういうことを言っていたのは、そう思い込もうと義母も努力していたのだと思います。

        私はそんな義母に甘えて、主人が浮気した時は泣きついていってしまいました。
        主人の弟が浮気をした時に、義母はお嫁さんの見方になりかばっていたのを知っていたからです。
        今回も自分の見方になってくれると思ったのです。本当に馬鹿ですね。
        最初は『息子は馬鹿だ』みたいなことを言っていたのですが、やはり一番かわいいのは息子。浮気をさせる方が悪い、とかいろいろ私が悪いというようになってきました。

        言っても言わなくても、世の姑は息子の見方。でも私は言って真実を知ってもらったため、その結果私は嫌われたけどモヤモヤはありません。

        トピ内ID:6950986214

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        トピ主です

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        いがぐり
        こんな私に引き続きレスをいただきありがとうございます。
        なんだか本当にわからなくなってきたのですが、私は義母が嫌いなんでしょうか。
        好きではないけど、世の中「嫁姑問題」があり毛嫌いする方々もいるけど、私はそんな問題とは無縁で嫌ってなんてないと思ってました。
        というか、義母は義祖母といろいろとあったらしく、初めて会ったときに「そういう面倒なことはせんとこうね」なんてさらっと言われたくらいで、良好な関係と思ってました。
        でも、こちらで私が本当は義母が嫌いなのに違うと頑なな態度だと言われ続けて…自分自身よくわからなくなりました。

        続きます。

        トピ内ID:3474151496

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        続き、いがぐりです。

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        いがぐり
        それから、少しまとめてお返事させてください。

        義母への連絡は夫に任せたら?とのことですが、夫はほっとけば何年も連絡しないような人です。用事もないのに連絡するとか意味がわからない、様子が知りたければ向こうから連絡して来るでしょ?というタイプで、夫に任せてたら疎遠確定です。
        結婚してから私が用事がなくても近況報告のつもりで電話をすると義母は非常に喜んでくれ、泣かれたこともありました…。いがぐりさんがお嫁さんに来てくれてよかった、来てくれたからこそこんな思いができる、と。

        夫の素行が気になったので里帰りをためらった件は、夫は人当たりがよく話術が巧みで、本人にその気が全くなくても女性が勘違いしやすい傾向にあります。
        悪さをしようという企みがあるわけではないのですが、思われることが多々あるようです。
        里帰り先がかなり遠方なため、会いたいと思っても会える距離ではなかったので不安だったのと、妊娠中で夫の欲求を満たしてあげられてなかったことも相まって、勘違いさせてしまった女性と何かないかと心配していたということです。

        続きます。

        トピ内ID:3474151496

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        続き、トピ主です。

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        いがぐり
        実母に話しているか、は話しました。
        しばらくは自分の中だけに留めていましたが、押さえきれずに…。
        母は義母に告げ口してやりたい!と立腹してました。(もちろんしませんけどね。)
        それでも夫が必死に更生しようとしているなら忘れるしかない、しっかり怒った後は子どものためにも2人でがんばりなさいと。
        義母に言われたことを母に言うと「呑気だねぇ。どこがそんなできた息子なんだろね。お母さんは自分の子どもを間違ってもいいパパなんで言えない」と言ってくれました。


        レスをいただいた中に同じような経験をされた方のご意見もあり、私だけが黒い感情になっているわけではないとわかって安心しました。
        それで十分です。励みになりました。
        八つ当たりという意見をまだ今の私はすんなり受け入れられませんが、いつか受け入れられる日が来るのか、時がたってもやっぱり八つ当たりじゃないと思っているのかわかりませんが、意見としていただいたことはありがたく思っています。

        肩ひじ張ってるわけではないですが、どこか「いい妻・いい嫁・いい母」でいなければと思ってるところはありますね。

        トピ内ID:3474151496

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        良いパパじゃない

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        はるか
        大好きなお母さんを裏切る父親。ただ、世話をしてくれるのが良いパパじゃないでしょ?父親として、そう言う軽薄な後ろ姿を堂々と見せられるってわけ?全然良いパパとは思えない。ところで本題。姑に言ってもいいけど、そう言う姑ってあくまで「息子は善」だから「あの子は良い夫で、パパなのに、アナタがちゃんとしなかったから」とかなんとかいいそう。だとしたら、尚更頭にきそうだから、やめた方が良い。徹底的にやりこめる気があるなら別だけど、チクリと言いたい程度なら、止める

        トピ内ID:5989193595

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        義母様の気持ちを考えてみました。

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        トピ主レスしか読んでいないので、ずれていたらごめんなさい。
        義母様があなたの夫である、息子を褒めるのは、あなたを身内と思っているからではないですか。
        私の義母も、うちの夫を「ほかの人には言わないけど、ゆきさんだから言わせてね。小さいころから○○(夫)はいい子だったのよ~」と言ってきます。私にその言葉はうれしいですし、ほほえましく思います。

        トピ主様は、夫様のことでとても傷ついたのですよね。そしてまだ許せないのですよね。私は主人が女性ときわどい内容のメールをやり取りしただけでものすごく傷つきました。不倫の一歩前で踏みとどまったようですが、許したつもりでも、ふとした時に、そのことを思い出して心がざわつきます。もう10年も前のことなのに。
        許せるまではまだ時間がかかると思います。

        でも、もう一度やっていこうと決めたのだから、がんばってください。おつらいと思いますが、もし、義母様にぶちまけてもきっとスカッとするどころか、かえって、嫌な気持ちを残してしまうのではないかと心配です。

        トピ内ID:1190700985

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        「しれっ」と言ってしまいましょう。

        しおりをつける
        🐶
        50歳主婦
        嘘じゃないんだし、シレっと言ってしまいましょう。


        「いいパパ」と何度も言われると辛くなります。
        私の出産里帰り中に、●●さんには浮気をされたので。

        これに関しては、二人で話し合いも済み、関係を再構築
        している最中なので、言及は無用でございます。
        ただ、私の心の傷がまだ癒えておりませんので、
        私へのメールに「いいパパ」の言葉を外して頂ければ幸いです。


        これで良いのでは。

        トピ内ID:4297983233

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        同情はするけど、嫌な嫁ですね。

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        達磨
        何人ものレスにありますが、義母さんに憎しみが向かうのは完全な八つ当たり。

        呑気と言っても知らないのだから当たり前。
        すぐに実母と比べる嫁って多いけど、長年親しみ共に暮らした実母と解り合えるのは当然だし、
        夫の親は所詮他人なのだから、理解し合えない部分が多いのも当たり前なんですよ。

        まったく無意味な比較をしたところでなんの向上も生み出しません。

        義母のような母になりたくないと言いますが、そんな義母の育てた息子を伴侶に選んだのもあなた。

        まだ子育て中なトピ主に対し、不満こそあれちゃんと育て上げた義母。
        なんで同じ土俵にたってしまうのでしょう?
        トピ主の子育ての結果はまだまだ未知数だし、義母さんを超える保証もまったくなし。

        本当に義母さんが哀れに思います。

        トピ内ID:5528559429

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        大丈夫?

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        みー
        浮気されて辛いのに、ご主人を信じようとされてえらいです

        でもわだかまりをどこかにぶつけたくてストレスたまってませんか

        そこへ姑の無神経な言葉

        関係ないとはいえ辛いしいらいらするのは当然

        私の姑も息子自慢がたえませんよ

        歌が上手いとか。

        実際そうでもないのですがね。

        娘親は謙遜しますよね

        何ででしょうね~

        トピ内ID:0853956165

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        姑が70歳以下なら言うよ 私なら

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        hana
        トピ主さん夫婦はまだ20代ですから姑さんも若いのでしょう。

        私なら、きっちりと言いますよ。たとえ、息子の浮気の原因はあなたにあるのでしょ。と言われたところで、
        あなたの息子は世間的に、けして褒められた息子ではない。ということを認識してもらいます。

        60代の姑なんかまだまだ人間が甘いだけのおばさんですから。
        現実みろと思いますね。

        絶対にチクッと言うな~私なら。夫だって20代ならひよっこもいいところ。
        親に対してプライドがとか、母親を悲しませる。なんてこと何も考えてませんよ。
        ただ若さに任せてやっちゃっただけの話。
        母親と二人して反省して小さくなっていろと思います。

        浮気の原因をこちらに振られても動じませんよ。
        節操が無い人間が何を言う。と笑い飛ばしてやります。
        姑には、以後自分の前で息子自慢させません。
        でも姑が70以上なら、息子幻想もたせてやります。

        それくらい浮気って相手を傷つけるということです。
        まあこれが夫が妻に浮気されてたら、男のプラドってやつで、人には言わないかもですが。
        そこが男と女の違いかもしれません。

        トピ内ID:9151709148

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        あ~なるほど

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        おばしゃん
        10/11のレス読みました。
        ふんふん、そういうことだったら、お姑さんがご主人のことを「良いパパ」というのも仕方ないんじゃない?
        だって主さん、お姑さんと良い関係になりたくて良いことしか言ってないでしょう?
        ほとんど自分からは連絡しないご主人にかわってせっせと連絡を取って感謝される良いお嫁さん…だったんですもの。
        ご主人だけじゃなく、主さんのこともちゃんと誉めてくれるんでしょ?

        ははは、我が家もね、似たような状態だったの。(主人は浮気はしませんでしたが)
        主人も1年、2年連絡せず、なんて当たり前だった人です。
        結婚時に面倒な嫁姑争いしたくないから、家は家、息子宅は息子宅、ってはっきり言われて、私も勘違いしていましたよ。子離れしているさっぱりした良いお母さん、ってね。
        せっかくそう言ってもらえたんだから適当にしておけばよかった、とどれだけ後悔したか。良い嫁ぶりっこして、わざわざ連絡して、訪問して、接触すれば嫌になることもそりゃあ出てきますわね。ささいなことが積もり積もってすっかり嫌いになりました。私、自業自得です。

        お姑さんに言うも言わぬも、主さんの心のおもむくままにどうぞ。

        トピ内ID:2591353709

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        現実逃避の八つ当たり

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        カルバドス
        要するに、本当は浮気した夫を許せないんだけど、離婚して自活していく自信も覚悟もないから「夫は改心して頑張ってるし私もやり直したい」と「思い込みたい」んですよね。

        で、「本当は夫を許せない」って気持ちをぶつけるやり場がない。
        夫を許せない、って現実を直視したら「やり直す(生活のために)」という決心が揺らぐし自己矛盾に陥るから、違う方向に怒りを持っていこうとしてるんだよね。

        義母はそんなあなたのサンドバッグ。
        気の毒に・・・

        あなたが抱く「黒い感情」ってのは「夫を許せないけど生活していけないから許す方向に持って行かなくちゃ!」ってあなたのホンネが原因だよ。
        許せないなら別れれば?
        ってか里帰り出産中に浮気する男なんか見込みないよ?なんですがりついてんの??
        そんな男でも諸事情(主に経済力の問題)でやり直すなら他の人間に八つ当たりするんじゃないよ。自分で選んだ道でしょ。
        怒りをぶつけるべきは「見込み無しの浮気男」です。
        しっかり現実見据えて対処しないとまた浮気されるのがオチです。

        トピ内ID:0153630469

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        私はすっきり

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        あは
        自分の息子が何をしてきたかも知らず、夫婦喧嘩の内容を息子に聞き出し、嫁の悪口を息子と言っていたバカ親。「まともな人間を育ててから人の悪口言ってよ」ってずっと我慢してました!
        我慢して我慢して、夫をそんなふうに育てた義母を恨む気持ちにまでなり、夫がしてきたことを言ってやりました!超すっきり!言ってよかったです!
        ただ、私の場合、義母にはどう思われてもいいと思ってます。むしろ嫌われて疎遠になりたい!

        トピ内ID:6950092198

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        あなたの聞く姿勢がまだまだなってない

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        ふくろう
        浮気が事実だったんだから、言いたければサラッといえばいいじゃないですか。
        そう言われると、言えないからここで言ってるんです、と突っかかって来るし、
        八つ当たりと言われると、受け入れられないとしつこく反論するし。

        これでは、アドバイスお願いします、と意見を求めている姿勢とは矛盾しますね。掲示板なので色んな意見が出ますよ。
        自分に同調してくれる意見を聞いて安心したかったんなら、最初から「愚痴を聞いてください」と書けばよかったんでしょ。


        個人的には、粘着質なあなたの性格と人当たりの良いご主人とは合わないと思いました。
        合わないということは今後もこういうことが起こる可能性があり、そのたびに夫を疑い、義母を嫌悪し、ひとり苦しむことが予測されるということです。

        「一つのことをなかなか消化できず引きずる自分の性格を直せない自分」と、
        タイプの違う夫とがどう生きていくのか長期的視野に立って、ひとりで静かに考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:7926636125

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        嫌なことはしない

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        にょん
        姑にイライラしているなら、しばらく連絡しなきゃいいんですよ。
        いい嫁ぶって、それで姑の言葉にイライラするなんて時間の無駄ですよ。

        もし、しばらく連絡がないことを咎められたら
        「あーすんませんねー。旦那が浮気したりなんだりで
        私も余裕がないんですよ。ってことで」とがちゃんと電話を切ればいいんです。

        いい母、いい妻、いい嫁、けっこうです。
        でもね、できない人はしちゃダメ。
        少々問題アリ、欠点アリでいいんですよ、人間なんて。
        あなたのご主人だってそうなんでしょ?
        人の欠点を許し認めるなら、自分の欠点も許し認めましょう。

        今日できることをする。まずはそこから。
        トピ主さんを見ていると、自分で自分の首を絞めているように見えます。

        トピ内ID:5070615357

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        お疲れ様です

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        ぽちり
        お子さん5ヶ月で毎日が慌ただしく過ぎていると思います。
        妊娠中の旦那様の浮気・・大変なショックだったと思います。
        でも今、新たに頑張ろう!と心に決めたんですよね?

        今は、疲れているし(心も身体も)けれど、それを癒す時間的な余裕が無いのではないでしょうか?

        「バカ親」と「親バカ」の話、私も同じ事を考えていました。
        そして同じ様に怒りを覚えていました。
        いがぐりさんのご両親と同じ様に、私に接してくれた私の両親でしたから。

        でも「バカ親」な親に育てられた男の子のほうが幸せかも?って最近思います。社会で役に立つかはわからないけど。他者との交わり方が伸々してる気がする。

        5ヶ月のお子さんが、もし男の子だったら、今のいがぐりさんの状態では辛くなるのでは?と、少し老婆心です。
        余計な事だったらごめんなさい。

        姑は子育て上がりの人ですから、過去の事を何と言おうと、自分の仕事の仕上がり(息子)を何と言おうといいのです。彼女の記憶ですから。

        そんなに褒める息子の実態を伝えてあげたいなら、それもいいのじゃないかな?

        姑嫌い!それもいいじゃない♪
        好きな人はいません。

        トピ内ID:2154885104

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        トピ主のレスだけ読みました。

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        TraGen
        子育てや、夫婦関係、嫁としてがんばっていらっしゃる様子伝わってきました。
        わたしとしては、そんなにどこにも良い顔をしていたら、黒い気持ちにもなるわなと思います。

        とりわけ、お姑さんへの親孝行を旦那様の代理でしてあげなくていいのではないか?と思いました。
        旦那様をかばっていることに疲れてしまっているから、不満になるのでは?
        「いいパパ」と義母に思われているのは、まぎれもなく主さんの内助のおかげですよね。

        わたしとしては子育て≧旦那様>>>>>夫実家ぐらいでいいんじゃないかと思います。
        それから、「いいパパ」と言われているのは、むしろ、主さんのご努力のたまものとみるべきでしょう。
        旦那様が浮気されたことはおつらかったでしょうね。
        今後、どう向き合っていくのかが課題になってくると思います。

        ただ、言えることは、あなたは、きちんと周囲の人に大切になさなければなりません。
        あまり自己犠牲にならないように。完璧で居なくたって愛されなければなりません。
        応援しています。

        トピ内ID:6960683352

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        つまりは消化しきっていないんですね

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        カツ
        トピ主さんのレスのみ全部読みました。だいぶ混乱されてるようですね。

        能天気に旦那さんを褒める義母にイラっとくるのは、
        トピ主さんがまだ旦那さんを赦しきっていないからじゃないですか?

        それともう一つ、トピ主さんと旦那さんとの心理的距離の問題。
        これは嫁姑問題の根本でもあるのですが、
        夫婦は結婚したら、普通(息子=母親)の距離より
        (夫=妻)の距離の方が近くなりますよね?

        なのにその距離感がわからない義母が、既に妻の勢力範囲にある夫について
        褒めるにせよけなすにせよズケズケ言うとトラブルが起こるわけです。
        言い方は悪いですが「アタシの持ち物(夫)のことに口出ししないで!」
        って感じですか・・・。

        なのでトピ主さんが義母さんの言動にイラつくということは、それだけ
        旦那さんとの距離が近い、絆が深い、ということも意味します。

        でもその絆がまだ信じきれないから、義母の褒め言葉を「よその人が
        旦那の本性を知らずにテキトーなこと言ってる」と受け流せない。
        つまりトピ主さんは、まだ旦那さんの信頼を取り戻せていないんです。

        そこが落ち着くまで、義母さんと接触は避けていいと思いますよ。

        トピ内ID:9278836120

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        私なら言っちゃいますね

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        通りすがり
        むしろわざわざ隠しておいてあげる必要性を感じません。
        悪口でもなんでもない事実なんですから。

        その責任をトピ主さんに転嫁してくるような姑さんだったら付き合いはやめます。
        そんな人間性の人と付き合ってたっていいことないです。

        「親戚を切り捨てるなんてできるわけない!」という考えでしたら言うこと自体やめておいたほうがいいでしょうけど。

        トピ内ID:5524238217

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        大変な中で頑張られていますよ

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        😝
        pree
        30代既婚女性(妊娠6ヶ月)です。

        まだまだお子さんに手がかかる最中で
        よく頑張られていると思います。

        トピ主さんのレスのみ全て拝読しました。

        私だったら・・・と考えると、
        そりゃ黒い感情が沸き起こりますよ。
        何も知らずにコノヤロウみたいな(笑)

        でもそれって、私の場合は、義母が大好きだからです。

        大好きな義母に、夫(実の息子)より私の方を褒めてほしいという
        子供っぽさ故です。

        だから、里帰り出産中に浮気する夫なんかよりも、私の方がずっと
        「いいママ」として褒められて当然だと思うので、絶対に言いますよ。

        義母から「いいパパ」発言が出たらすかさず、軽く口をとがらせて、

        「えぇ?お母様はそうおっしゃいますけど、○○さん(夫)たら私が
         里帰り出産してる間に、どこぞの尻軽女と浮気してたんですよぉ~!」

        って。でもその後、

        「私は○○さん大好きだから、浮気されて悲しかったし、正直今でも時々
         思い出しては辛くなるんです・・・。」
        と、さみしそうにつぶやき足して、後は一切何も言いません。


        これ、いかがでしょう?

        トピ内ID:8459696662

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        いい子ぶるのもいい加減にしたら。

        しおりをつける
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        kaya
        再構築中なんですよね…?
        誰のために再構築してるんですか?お子さんのためじゃないんですか?
        だったら姑の能天気な発言くらい我慢できませんか?主さんが黒い感情を吐き出したところで、スッキリするのは主さんだけで、それ以外のいろんなものが壊れますよ。
        何というか、再構築の意思が全く感じられません。というか再構築する気ないんじゃないですか?

        主さんは本当にプライドが高い方なんですね。
        別に自分や親の育児方法を賛美するのは構いませんけど、義母を貶める発言はいかがなもんでしょうね。
        義母の子育てと、旦那さんの浮気、まったく別問題だということはわかっておられますか?それを自分の中だけで勝手に結びつけて、無関係な側に火の粉をかけることを、世間では八つ当たりっていうんですよ。覚えてね。

        あ、あと主さん、文章からすごく性格が悪い方だと感じました。他にもそう感じた方がいるってことは、少なからず性格悪いんでしょうね。開き直らずに受け止めて改善した方がいいんじゃないですか。お子さんのためにも。

        トピ内ID:2391760586

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        笑顔で返す

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        にゃっき
        「このコが妊娠中にバカなことしなければ、本当に良いパパだったんですけどね~」

        私なら義母に息子自慢されるたびに言い返します。
        察してくれない義母なら『浮気』と直截的に。

        トピ内ID:2614757899

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        夫を許せない八つ当たりをお義母さんにするなよ

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        はる
        私にはお義母さんがちっとも悪い人に見えません。
        すごくお嫁さんのこと大事にしてる、近代的ないいお義母さんですよ。
        エスパーじゃないんだから息子が浮気してるなんて気付かないです。

        そもそもトピ主さんがここまで良いお義母さんを悪く思っちゃうのは、
        全部子供の妊娠中に浮気なんかしくさったバカ夫のせいじゃないですか。
        こいつが全部悪いのに、ちゃんとした形で懲らしめて反省させず
        「いいパパだから許さなければ」と自分の気持ちを押し込めているから
        夫への憎しみが横から洩れて、お義母さんに行ってしまってるんですよ。

        私はいっぺん(演技で)お義母さんに泣きついたらいいと思います。
        「実は妊娠中に浮気されてたんです。ずっと我慢してたけど
         もう耐えられない。本当は離婚したいんです」って。
        そしたらこのお義母さん、多分大激怒して息子のことシメてくれますよ。

        そうなったらトピ主さんの憎しみはそこで終わりに出来ますし、
        息子を擁護して嫁を悪く言うような姑だったら
        それはそれで堂々とお義母さんを嫌えるし、絶縁も出来ます。
        どっちにしても今よりはいい結果が出ますよ。

        トピ内ID:7874418484

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        2度目レスです

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        トピックの最初の頃から何人かの方が、トピ主さんを身内と思うからこそ息子を褒めるんだということをおっしゃっていますが、それには違和感を覚えます。

        ご自分のお父様がいつもご主人に向かって「いいママだろう」なんて言っているところを想像してもやはりそう思われるのでしょうか…。

        トピ内ID:8737728713

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        八つ当たり以外のなんなの?

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        😑
        らっきょ
        トピ主さんの両親は「親バカ」で義母は「バカ親」なんでしょ
        それ以外にもトピ主さんのレスはほぼ義母批判で埋め尽くされてますよね

        そこまで言っておいて「八つ当たり」と言われることが納得できないって・・・

        ご主人の浮気は確かに許せません。それはわかります。

        ただ義母さんの子育てを批判するのはちょっと違うのでは?
        それにトピ主さんの両親の子育てが正しかったのかもトピ主さんのレスを読む限りでは正直良くわかりません。
        賛同する意見のみ受け入れてそれ以外の意見には噛みついてますからね

        トピ内ID:9694065093

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        いっそ思いっきり言ってしまった方がいい

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        bikuri
        思い切り義母に言って驚かしてしまえばいいです。
        傷ついた分誰かを傷つけなければ
        気がすまないのでしょう

        そして
        思いっきり疎遠になったらいい。

        きっとあなたはスッキリすることでしょう。

        こういうレス
        待ってたのでしょう?

        トピ内ID:8965558047

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        無理しちゃぁいけんよ

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        できるだけ自然体で
        いがぐりさん、あんまり無理しちゃぁいけんよ
        浮気された心の傷が癒えるのには 何年も何十年もかかるんよ
        まだボロボロの状態で、いま育児に奮闘しよるんでしょ
        頑張らんといけん、やり直さんといけん、許さんといけん…

        「○○すべき」って思考から抜け出そうよ
        良い嫁しなくても命はとられんよ
        ご主人のしたことを許そうとしなくてもいいんよ


        浮気はね、すっごい悪い事なんよ。
        夫婦の信頼関係を根底からぶっ壊した
        いがぐりさんにしてみれば、これまでの人生を全否定されたようなもんなんよ
        命まで奪われたわけじゃないけど、人間の根幹をめった斬りにされたんよ
        刑法には触れんかもしれんけど、傷害致死罪に相当する大罪だと思う
        あ、これは個人的な見解だけどね

        じゃけぇ、何が言いたいかと言うと、
        実際に傷害致死の加害者がいたとしたら、被害者の遺族って犯人を許せる?
        そう簡単に許せんよね。たぶん一生許せんよね。
        ご遺族に「許せしてやりんさい」「許せんなんて人間が小さい」とか言う?
        言わんじゃろ?

        うまく伝わったか自信ないけど、許せん自分を恥じたり責めたりしんさんな。
        いがぐりさんに必要なのは「時薬」じゃけぇね。

        トピ内ID:8036151166

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        言うに一票

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        しろっこ
        トピ主さま、かなりお疲れのようですね。
        浮気に傷ついて当然、黒い感情を持って当然と思います。
        無理にためこみすぎないようにしてくださいね。

        義母さんには、あらたまって言うのではなく、さりげな~く伝えてはいかがでしょうか。

        いいパパって言われたら、
        「そうですねぇぇ、これで浮気がなければ、宇宙一いいパパなんですけどね♪」(にっこり)

        二人目を催促されたら、
        「そうですねぇぇ、でも一人目のときの○○さんの浮気の傷が癒えていなくて…。
        もうあんな思いはしたくないんです」(めそめそ)

        みたいな感じで。さら~っと。
        突っ込まれたら、詳しくは息子さんに聞いてください~って丸投げすればOK。


        義母さんは傷つくかもしれないけれど、隠したままで後で知ったら余計ショックかもしれませんよ。

        さらっと、頑張って。

        トピ内ID:2535352845

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        娘の愚痴に同調する親

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        あららの呪文
        >母は義母に告げ口してやりたい!と立腹してました。(もちろんしませんけどね。)

        はぁ、本当にしたらそれこそばか親ですよね。

        >義母に言われたことを母に言うと「呑気だねぇ。どこがそんなできた息子なんだろね。お母さんは自分の子どもを間違ってもいいパパなんで言えない」と言ってくれました。

        言ってくれましたって…呑気だねぇなんて、事実を知らない親をそこまで言う?
        何か自分の娘可愛さに、娘の夫とその親を馬鹿にするのが、立派な親なんですね。
        うちの親だったら「浮気をした○○クン(夫)にはしっかり灸を据えて反省してもらわないとね。
        でも○○君のご両親は知らないのだから、仕方ないよ」と言いますね。浮気じゃないですが、
        実際以前夫が問題を起こして、それを私が愚痴ったときそうやって諌めてくれましたから。

        自分の親を心で立派だと思うのは勝手ですが、ここで必死に自分の親と夫の親を比べて
        相手の親を貶めようとすればするほど、トピ主さんとその親の見苦しさが際立ちますよ。
        親もですが子供も自分の親が一番ですからね。トピ主さんも夫親とやっていることは変わり
        ませんよ。

        トピ内ID:6703665192

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        要は姑がウザイだけじゃ

        しおりをつける
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        通りすがり
        そういう気がしてきました。

        私だったら、この姑はウザイです。
        いい嫁やめて自分から連絡するのやめたら?
        うちも夫はまめに連絡するタイプではありません。
        姑には「話すことないって本人は言うんですよー」って言いましたよ。
        留守電にしたり、距離を開けたら
        だんだん、連絡してこなくなりました。

        あんまりうざければさらっと夫の浮気のことを
        私だったら言うと思います。

        トピ内ID:4518992310

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        トピ主、いがぐりです

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        いがぐり
        引き続きたくさんのレスをいただきましてありがとうございます。
        本来の話とは少しそれるかもしれませんが、もしよければ読んでください。

        私は祖父母と父の折り合いがよくない家庭環境で育ちました。
        特に祖父と父が一緒にいるときははピンとした空気が張り詰め、小さいながらに自分がどうにかしないといけないと、祖父や父に話しかけたりおどけてみたり、全然面白くなんかないのに笑ってました。
        ピエロみたいな存在で育ってきたように思います。
        そのせいか人の顔色をうかがい、まわりの空気を乱さないようにといつも必死でした。
        人に嫌われることが何よりも怖くて、誰かがひそひそ話をしてると自分の悪口を言われているのかもしれないと不安でしかたなかったです。
        それは今でも変わってないと思います。

        今回レスをいただく中で、自分の本来の思いとは異なった風に思われ、愚かな奴だと思われることがとても辛かったです。
        だから自分の思いをわかってほしくて必死でレスを続けました。
        それがもしかしたら「同情してほしいだけ」で「噛みついているだけ」の表れだったのかもしれません。

        続けさせてください。

        トピ内ID:3474151496

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        続き、いがぐりです

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        いがぐり
        それから自分のレスだけ読み直してみました。
        書きこんでいる時はとにかく必死で、きちんとした文章で書かなければ揚げ足をとられると気を張っていました。
        それが性格の悪さを露呈してたんですね…
        私は自分で性格がいいなんて思ってません。臆病者で小心者の取り柄のない人間で、卑屈な奴だなぁと思っています。

        そんな私と結婚したいと言ってくれた夫に感謝しています。
        過去の恋愛ですごく傷ついていて立ち直れない私を丸々受け止めてくれ支えてくれたのが夫です。
        夫に支えてもらえなければ、私はいまだに過去を引きずったまま後ろ向きな人生を歩んでいたと思います。
        浮気をしたことは許せないし、これから先も許せるのかわからないけど、それでも私にとってはとても大事な存在なのです。

        何を伝えたいのかわからなくなってきましたが、私は浮気の事実は消えないけど、そこに執着していても前に進めないからがんばるしかないと思っています。
        まだまだ未熟な人間なので、こういう場でみなさまに求められる対応ができなくてすみません。

        本来の趣旨とはずれたレスを読んでいたでいてありがとうございました。

        トピ内ID:3474151496

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        相当傷ついてるんですね

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        🐧
        ローズマリー
        いがぐりさんは夫の浮気から立ち直ってないんですね。消化し切れてない。当然ですが。でも何とかその感情にふたをして再構築しようとしている。でも実際その傷はそこに在って無くなったわけではない。だからふとしたきっかけでその傷が痛むのですね。それが特に義母の言動なのでしょう。

        言ってしまったほうがいいと思いますよ。いまや傷を引っ掻き回すのが義母であり、吐き出してしまったほうがいいと思います。ひとえに義母が知らないせいで、いがぐりさんはいらだつのでしょうから。

        ただ、言った後どうなるかはわかりません。もともと子供自慢気味の義母のようですから、言動は変わらないかもしれない。浮気はいがぐりさんのせいだと責められるかもしれない。かわいい息子のことですから義母は夫の味方でしょうし。義家族との関係は悪化するかもしれません。

        でもそれほどの黒い感情があるなら、吐き出して楽になったほうがいいように思います。どんどん膨れ上がって悪いほうへ行ったりするよりは。泣いて訴えるもいいし、怒って義母に言うのもいいと思う。それはいがぐりさんの気持ちしだいです。それで後は少し距離を置くのが一番いいのではと思いました。

        トピ内ID:6965015400

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        ええ?そんなに腹黒い?

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        🐤
        まる
        ほぼ主さんのレスしか読んでませんが、
        自分が里帰り中に旦那が浮気して、そんなご主人を義母が「いいパパ」って褒めてたら
        どす黒い感情が湧いて当然じゃないですか?

        なんでそれで、トビ主さんが「里帰りしたから浮気された」とか言われてるのかわかりません。

        一番悪いのは、浮気したご主人ですよね。
        で、いがぐりさんは、のんきに「いいパパ」と言った義母の言葉を聞くともやもやする。
        心の中では「でもこの人浮気したんですよ~」って言いたい。でも今後の付き合いもあるし言えない。
        それって普通じゃないんですか?

        その文からは別に義母が嫌いなんて感じません。
        不倫のショックを引きずったいがぐりさんは、「いいパパ」というセリフが嫌だったんだと思います。

        でも、確かに実母に話してしまうと、今後の付き合い(実母VSご主人、実母VS義母)
        に少なからず影響がありそうなので、今後は仲の良い友人なんかに愚痴ってみてはいかがでしょう?

        愛情持った子育て素敵です。頑張ってくださいね

        トピ内ID:3448269885

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        言わない方が良いと思います。

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        たか
        お義母さまが可哀想だからではありません。

        息子さん(旦那さま)を盲目的に愛していらっしゃるようですから、その話を聞いたらきっとお義母さまはトピ主さんを責めるのではないでしょうか。息子にそんなことをさせたあなたが悪いと旦那さまの非を決して認めないような気がします。

        そうなるとトピ主さんはさらに傷つくのではないでしょうか。

        トピ内ID:1131820026

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        危ういなあ

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        🐧
        HN忘れた女
        何かご主人の浮気のことを、義母さんに「言っちゃえ」という無責任な意見が増えてきましたが、これを真に受けて軽はずみに言ってしまうと、取り返しのつかない事になってしまうかもしれません。
        トピ主さんが打ち明けた後、義母さんがどう対応するかによりますが、
        1.トピ主さんのせいにする。
        2.ご主人を叱る。
        3.ご主人には何も言わず、トピ主さんに謝罪して、今後同じような事があったら、ご主人を叱るから遠慮なくすぐに言うように、トピ主さんに言う。

        義母さんの対応としては、3番が波風立たなくてベストだと思いますが、それでも多分トピ主さんには不満でしょう?
        レスしてる人は、義母さんとご主人の性格がわからないのだから、トピ主さんが判断する他ないのです。
        どうしても言いたいのなら、ご主人は反省していて夫婦の仲を再構築中だから、ご主人には絶対言わないで(叱らないで)と、お願いしたほうがいいですよ。
        親に、数ヶ月前の浮気を今頃バラされた、と知ったご主人がどういう行動に出るか?
        予測できるのは、トピ主さんだけでしょう?

        トピ内ID:4149480078

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        なぜ言うことが「八つ当たり」なのでしょうか。

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        hami
        「いいパパ」と言われることが辛い、それはこれこれこういう理由だから。

        それだけ言えばよいことです。

        なぜトピ主さんが二重に辛い思いをしなければいけないのかわかりません。

        嘘をついて義母を攻撃するわけではないのです。

        のんきな義母に本当のことを言って、無神経なことを言って人を傷つけることをやめてもらう、それだけのことです。

        ちなみに、浮気をするような夫と結婚してしまうことって、そんなに罪なことなのでしょうか。

        私にはトピ主さんの何が悪いのかわかりません。

        浮気を心から反省すれば罪は消えるのでしょうか。

        ・・・なぜされた方、被害者が辛い思いを重ねなければいけないのでしょうか。

        早くすっきりして心おだやかな毎日をおくられますように。

        トピ内ID:6083815541

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        涙がでた

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        主婦子
        胸のうちを吐き出すレスを読んで涙が出ました。
        私もですが、人間って一度黒い感情に捕らわれると、
        そこから抜け出すのは大変なんですよね。
        人それぞれ色々な原因で苦しむんだと思いますが、
        苦しい気持ちなんて早々解決しないし、
        負の感情はさらなる負を引き寄せてしまうし。
        それを長年続けていくと、怨霊のようになってしまう(笑)

        時間が解決してくれる。
        よく聞きますが、それにつきるんだと思います。
        気持ちをわかってくれるお母さまもいらっしゃるし、
        主さまはきっと大丈夫だと思います。

        が、ときに状況だけを客観視するのではなく、
        ご自分の気持ちもご自愛ください。

        主さまの解離的な状況分析が気になります。
        ゆっくり体と気持ちを休めることができますように。


        お互いにがんばりましょう

        トピ内ID:1015799818

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        ちょっとくらい悪い人になっても別にいいんじゃないですか

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        kaya
        えっと、2回目ですがさっきはきついこと書いてごめんなさい。
        正直私も、夫に浮気されたら黒い感情でいっぱいになると思うんで気持ちはわかります。

        自分に置き換えて考えてみたんですが、主さんは結局、旦那さんに対して黒い感情を持ってるんだと思いました。当然ですけど。
        旦那さんはもしかしたら、こんなに頑張ってんだから浮気くらいもう許されただろって思ってるかもですね。
        そしてそれを認めるような義母さんの発言が許せないんでしょ。「当然のことやってるだけなのに夫が褒められるとか意味わかんない」みたいな。

        でも、旦那を追い詰めて同じ苦しみを味わわせたいほど愛情を失ってるわけじゃないんですよね。
        再構築中だからこそ、許そう許そう忘れようって思い詰めてるんですよね。

        うちの義母もサバサバしてるタイプです。息子を褒めたりはしないですけど。
        私ならサラッと言っちゃうかも。「まぁ妊娠中浮気してたんで、これくらいはしてもらわないとウフフ」って。
        義母が謝ってきたら「いえ全然大丈夫ですもう解決しましたからウフフ」ってサラッとかわすかな。これだけでも相当溜飲が下がると思います。

        トピ内ID:2391760586

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        八つ当たりでしょう。

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        桃ケーキ
        いつまで「夫を子育てしたのは姑、だから姑も同罪」的な考えを持っているんでしょうか。
        少なくとも浮気と言う事実を知らないのなら、息子が家庭を持って子供も生まれたというなら、
        そして嫁(トピ主さん)が姑に会いに来てくれるのなら(実際感謝の言葉を口にしてますよね?)
        良い夫、良い父親をしていると思ってもおかしくないでしょう。

        盲目的に何が何でも息子一番という感じはトピやレスからは一切しませんしね。

        ここで傷つくとか八つ当たりじゃない、という人は、まだ夫の素行の悪さ=母の子育てに
        問題ありとくっつけているからなんでしょうね。でも夫はいい年した大人なんですもの。
        浮気をしたのも夫の問題であり、責任は全て夫にある以上、八つ当たり以外の何物でも
        ないでしょうね。

        別に言ってもいいと思いますよ。そうして義母さんが「馬鹿息子が迷惑かけた、申し訳ない」
        と言ってくれたらスッキリするんでしょうから。それで義母さんが傷ついても仕方ないでしょう。
        でも、浮気で傷ついた責任を取るのは夫のみということをお忘れなくね。姑さんは別家庭、
        別世帯の人間なんですから。

        トピ内ID:0524674684

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        普通の人

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        ossan
        一連のレスを読んでみた感想。
        トピ主は、普通の人だろう。
        義母への感情は理解できるし、批判されるようなもんじゃない。
        むしろ、トピ主を攻撃してる人の方が、ずれてる。

        だから、まあ、気にするなと。

        トピ内ID:4883209516

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        トピ主さんのレスを読んで

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        コアラのマーチ
        私はトピ主さんが性格が歪んでたり強情だとか全然思いません。
        むしろ普通のかわいい女性の印象です。
        浮気の件が無くても息子の事を「いいパパ」なんていう姑に対して私も「いいパパといい息子は違うよ~」って心の中でツッコミ入れてます。
        姑さんには「そう見えますか?」程度にして小町や家族に時々愚痴ってモヤモヤする気持ちを発散させてみてはどうですか?

        それに、いいパパに見えるのはトピ主さんが幸せな家庭になるよう努力しているからですよ!

        今は再構築中で色々な感情がごちゃ混ぜになってると思いますが、それを乗り越えたら絶対幸せになれますよ。
        トピ主さん、ファイト~♪

        トピ内ID:9457313986

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        八つ当たりじゃないです

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        ゆい
        これがきっと他人ならトピ主さんも思わなかったと思います。
        御主人の親だから、気を使ってきたことが報われていないからイラつくんだと思います。

        私も、同じような事があったとき、義両親に逢いたくなかったです。話をするのも、逢うのも嫌。
        どうして私と子供が、義両親に逢う、と言う親孝行を主人のためにしてあげなきゃならないの?と思うんです。

        トピ主さんはしばらく義母さんに逢わなくても良いんじゃない?
        まだ心が傷ついているんだと思いますよ。
        だから、「いいパパ」など言われて、考えてしまうんだと。
        義母の育て方!?とか、関係者だから(義母がこう支持したからこうなったとか、、)、そして文句言えない立場だから。

        義母さんと普通に付き合えるまではあわないでいいんじゃないですか?トピ主さんが「逢う事」も良い息子になっているかと思うと腹正しいんですよ。

        御主人に言って、義母とはしばらく逢わない、など御主人にも仕返ししたくなりませんか?したらいいのに、と思いますよ。
        そして文句言われたら他人コースで。

        トピ内ID:3486231082

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        批判レス気にしないで

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        わかる
        私でもきっとその立場に立ったら黒い感情を持つと思います。

        傷ついている傷口に塩を塗り込むようなレスはどうなのでしょう。

        苦しんでいるからトピを立てたのではないのでしょうか?

        何だか読んでいて悲しくなります。

        トピ主さん寄りのレスを読んで救われます。

                           60代♀より

        トピ内ID:4820702350

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        すみません

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        わかる
        質問に答えていませんでした。

        私でしたら貴女様がそんなに苦しんでいるのでしたら言って欲しいです。

        息子夫婦の幸せを願っておりますから、それで少しでも楽になれるのでしたらね。

        ただ、義母様の性格にもよりますでしょうけど…

        トピ内ID:4820702350

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        いつか笑い話になるといいね

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        すい
        トピ主さん頑張ってますね。
        黒い感情出ても仕方ないですよ。でも暴露してさらりと流されて軽~くスルーされてしまったらもっと黒い怒りに我が身を染めることになるから、義母に暴露は止めときましょ。
        いいパパと夫は違う。ほんとそう思います。
        私の父は浮気は知りませんが借金ばかりする父で、4年くらい毎に200~300万の借金がばれて家庭内がぎくしゃくしてました。でもいい父親でした。当時借金してたというのは知りませんでした。
        母は父の嫌なところは子供には言わず、父をたててました。だから父を尊敬してました。
        ちなみに同居してた祖母に相談したら、借金払ってくれたそうです。でも、母にしたらこの対応は気に入らなかったみたいで、こんなことするから何回も借金するんだって言ってました。
        夫婦の問題を第三者に言っても、溜飲が下がるとは限りません。
        日記にでも愚痴を書く程度にとどめましょうよ

        トピ内ID:6524487571

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        言ってスッキリするなら

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        らん
        言えばいいと思います。

        その後付き合いづらくなるかもしれませんが、モヤモヤするぐらいなら
        すべて話してしまったらどうですか?

        義母が良い人なら、「どうしょうもない息子でごめんなさいね。辛い思いをさせてしまって
        悪かったわね。息子に金輪際、浮気はしないよう釘をさしとくから、今回は許してやってください」と
        謝ってくれるかもしれません。
        私なら、どんなに可愛い息子でも浮気をしたら、息子を庇う事はしません。
        どんな理由があろうとも浮気はいけません。
        そんな息子に育ててしまって申し訳ない気持ちが先にきます。
        義母も同じ女性ですので、あなたの辛い胸の内を解ってくれるかもしれません。

        もし、義母が息子を庇ってあなたの気持ちに寄り添ってくれない時は、そういう人なんだと
        思うしかないです。

        義母に対して黒い感情があるより、ご主人に対して黒い感情はないのでしょうか?
        どんなにいい夫でいい父親でも、浮気を知ってしまった時点で、浮気したくせにと思う気持ちは
        ないですか?

        トピ内ID:6248286969

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        私も黒い感情持ちました…

        しおりをつける
        🎶
        あきなす
        夫の不倫から離婚しました。
        元義母は全面的に私の見方でしたが、それでも黒い感情は持ちました。
        いくら見方してくれても、私はあなたの育てた息子に裏切られたんですよ!
        って、八つ当たり的な感情は沸いてきてしまいました。

        トピ主さんと同じ、義母への黒い感情は当事者になれば
        誰でも沸いてくる可能性はあると思いますよ。
        だから気にしないで。
        義母といい関係が出来ているなら、相談してもいいと思いますよ。
        それでギクシャクしたって、夫のまいた種ですから…。

        私は再婚しましたが、未だに元義母と交流があります。
        黒い感情もいつかはあやふやに…。

        トピ主さん、心の傷は癒えていきます。
        幸せになって下さいね。

        トピ内ID:4637448203

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        わかります!

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        ココ
        うちの義母も息子の浮気事件をつゆ知らず、
        「あの子は激務で浮気する時間もないから安心よね~」と
        神経を逆なでする発言を繰り返します。
        その度に「はぁ~?はぁ~?あぁーん?」って心の中でつっこみまくりです(笑)
        何度も暴露したい衝動にかられましたが、ぐっと我慢しています。
        実親にも夫の浮気の事は話していません。
        悲しませたくない気持ちが強くてとても話せないのです。
        なので、実親もこんな優しい旦那さんをもらってお前は幸せだなぁと。
        こちらにも心の中でつっこんでます(笑)
        夫婦の問題はあくまで夫婦で解決すべきで、
        親を悲しませるのは少し違うかなって思って暴露はしないと決めました。
        娘は良い旦那さんと結婚して幸せ、息子は良き父親となり夫婦は幸せと思って
        双方の親には幸せな気持ちで過ごしてもらいたいのです。
        もし暴露するなら、夫の口からみんなの前で話してもらうと思いますよ。

        あと、妊娠&里帰り出産は浮気の機会を与えてしまったかもしれませんが、
        あまり自分を責めないでくださいね。
        浮気する人は遅かれ早かれいつでもするんです。
        里帰りとはあまり関係ないですよ。

        トピ内ID:4777758397

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        私なら言います

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        通りすがりA
        自分には何の非もないのに、しかも出産という大事な時に浮気なんて悲しいを通り越して虚しいです。
        そんな時にのんきな発言をされたら誰だってどす黒いものが渦巻きます。
        私なら自分の心を守るために、何かのついでに義母にサラッと言うと思います。
        それで夫や義母が嫌な思いをするかもしれないけど、それだけの事をしたのだから。
        私の義母も良い人で何の確執もないけど、私は夫の都合で色々と自分にとっては不本意な生き方をしているのに、
        そんな事はこちらも言わないからか呑気発言が多くてイライラするときがあります。爆発しそうです。
        口では言わないけど愛想笑いとバレバレの顔をしてしまったりします。

        トピ内ID:8639265348

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        あの…

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        なる
        お気持ちは分かるのですが…。
        トピ主さんの書き方では、身内を誉める人間はすべて悪いみたいに感じる方が多々いるかと思います。
        そこが嫌悪感を抱かせてキツい言葉となって返って来ているように思うのですが…。
        旦那さんが浮気をしたからこそ、その言葉が辛い。

        誉める事についていつも思っていた。「バカ親」「反面教師にする」「子供の頃を覚えてないくせに」(これは特にトピ主の決めつけでは?)
        私は前者は理解出来ますが、後者は理解出来ません。…後者についてあまりに悪しざまに言うトピ主さんが理解出来ません。
        前者はトピ主さんのパーソナルな問題でトピ主さんしか当てはまらないです。
        しかし「誉める人」後者はたくさんの人が当てはまり、非常に不愉快な思いをされているでしょう。
        私自身、身内を誉めて他人に言う事は少ないですが、あまりに決め付けた物言いで不愉快な気持ちにはなりましたので…。
        失礼な事を書いた様で申し訳ありませんが、正直な感想です。
        最後に、トピ主さんのお気持ちが少しでも晴れるよう願っております。

        トピ内ID:2435142582

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        トピ主、いがぐりです

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        いがぐり
        引き続きレスをいただきありがとうございます。
        お返事が遅くなって申し訳ありません。
        いただいたたくさんのレスをしっかりと読み直し、少し冷静に考えていました。

        私が言ってしまいたくなっていたのは、自分を守りたいためだったと思います。守りたいと言うかこれ以上傷つきたくなかった。
        義母は事実を知らないので、私の心情なんてもちろん知る由もなく…ただ発した言葉だっと思います。
        でもその言葉が私にとってはすごくすごく辛いもので、思い出したくない記憶を呼び起こし、もやもやした気持ちになってしまっていたのだと思います。
        それはもちろん夫に対してももやもやしていたのですが、呼び起こすきっかけの言葉を発した義母にも矛先が向いてたんでしょうね。
        そこから何も知らないくせに呑気なこと言って…という思いになっていたと思います。
        私は浮気され裏切られ、本当に身も心もボロボロでした。前を向こうとがんばっているところに義母の言葉でいつも辛くなってしまっていたので、これ以上ボロボロになりたくなくて事実を伝え、もう「いいパパ」って言わないで欲しいというのが本音だったと気づきました。

        続きます。

        トピ内ID:3474151496

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        続き、トピ主です。これで締めさせていただきます。

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        いがぐり
        だから、事実を伝えて事を大きくしたいとか夫に対して釘をさしてほしいとか…そういう思いではなかったんです。
        ただただ「浮気しちゃうような息子だから、いいパパなんて言わないで…その言葉で傷つくのは私なんです」って義母にわかってほしかっただけでした。
        浮気したことを義母のせいにするつもりはさらさらないし、責任とってほしいとも思ってませんでした。

        でも、そういう気持ちを傍から見れば八つ当たりというと言われれば反論できません。私は違うと思っていましたが、感じ方は人それぞれですもんね。
        それから「親バカ」「バカ親」発言につきまして、ご指摘ありがとうございました。
        義母をバカ親と思ってるわけではありません。息子自慢をする時だけそう思ってしまうのです。
        子どもをほめる人すべてをバカ親と思いませんが、これも感じ方はいろいろだと思いますので、決めつけるような言い方をして申し訳ありません。でも、差はあるにしろ私のような考え方もいることも御承知いただければ幸いです。

        今回こちらに投稿しいろんな意見をいただけ、少し冷静に自分に向きあうことができました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3474151496

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