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    両親&義父母への対応の違い

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    マルモ
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    結婚してから女は嫁に入るわけですが、自分の両親への対応と、義父母の対応はどうされていますか?

    旦那は自分の両親への心配や対応にばかり気がいっていて、私の両親への気配りが足りません。

    でも、私が言えば、それなりにうちの両親へも対応してくれるので良いですが、自ら気にかけてくれることはありません。

    私は結婚してからは旦那の両親へも色々と気遣いしています。
    嫁として当然というのもありますが…。

    でも、旦那は自分の両親の事しか頭にないようで、なんとなく悶々としています。
    婿入りじゃない限り、男は自分の両親にしか気が回らないものでしょうか?

    トピ内ID:3834874445

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    しかたないかな・・・

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    はーこ
    それは仕方ないのかもしれません。
    旦那さんにとっては実の両親の方が大切でしょうから。
    ですから、主様もご自分のご両親を大切になさってください。

    「嫁に入る」って心構えも素晴らしいですが、あまり頑張りすぎると続かないですよ。気楽に行きましょう。

    トピ内ID:1847335265

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    嫁に入る?

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    😨
    あき
    >結婚してから女は嫁に入るわけですが

    申し訳ないですが、トピ主さんはとてつもなく古風な考えなのですね……

    舅姑世代が嫁にもらったとか言ってるのならまだしも、嫁側が未だにこう思われてるとは……

    時代は変わって来ていますよ。

    トピ主さんはトピ主さんです。

    苗字が変わっても、日本の風習と遅れた法律のおかげで、女性が改名させられる機会が多いだけです。

    舅姑の養子になったわけでは無いのに、嫁入りとか古すぎます。

    ご主人は自分の両親の事しか頭に無いのでしたら、トピ主さんもご自分の両親を大事になさってください。

    全然話しが先になりますが、義理両親の介護は実子のご主人の義務ですので、トピ主さんには本来は関係無い事ですし。

    トピ内ID:1825510451

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    「男は~」とひとくくりは、良くないのでは?

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    かなえ
    私の夫は、逆に自分の親より私(妻)の親を気にかけてくれます。
    男性でも、人それぞれではないですか?

    私も、絶対に夫親の愚痴などは言わないようにしてるし、夫に「素敵なご両親だね」と言います。
    夫婦お互いに、相手に気遣えたらいいのでは。
    トピ主さんの旦那様は、お忙しくて気が回らないのかな?
    決して旦那様に、旦那様や義両親の悪口などは言わずに、例えば「私の親、あなたと話すのが楽しいみたいよ。こんど暇な時、相手してやって」などと、旦那様を持ち上げつつお願いしてみては?

    トピ内ID:6722582055

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    レスします。

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    楽園
    男性なんてそんなものです。

    私には兄がいますが両親や子供やいろんな事に気が回りません。
    兄だけでなく私の周りはだいたいそんな感じです。

    自分が疲れるだけなんであまり気にしない方がいいと思いますよ。

    私の主人も何もしないから主人からと言って両親にプレゼントします。
    (主人のお金で♪)

    両親はすごく喜んでくれます。
    主人も実家に行った時は大事にされうれしいみたいで私が実家に帰る事には何も言いません。

    上手に立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:8279157952

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    うちも同じです

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    匿名で
    多くの男は自分の両親にしか気が回らないものです。
    少しずつ教えていくしかないんでしょうけど、一度次のように言ってみるのもいいのでは?
    「私は二人でお互いの両親に気遣いしていけたらいいと思っていたけど、今の法律では実子に扶養義務があるので、あなたのように自分の親だけ気にかけるというのが今風なやり方なのかもしれないね?今後は私も自分の親だけ気にかけるようにするよ」

    トピ内ID:6921970176

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    男だからね

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    おきて
    男はそういうものなんだって諦めました。

    でも、いいこともあります。

    誕生日や父母の日に贈るものは妻の私が決めているので、
    実両親のは義理の両親よりちょっと奮発しちゃったり、勝手にやらせていただいています(笑)

    私は小町の嫁姑問題のトピを見せて、
    「私はこんなにアナタのご両親のことを大事にしているのにね~世の中にはこんな悪嫁もいるんだよ~」って
    いい嫁アピールをしています。
    すると、自然と夫も私の両親に優しくなってきました!
    ありがとう、小町~♪

    トピ内ID:4128545926

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    親の方が大事

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    嫁子40代
    はーこさんと同じ意見です。
    誰だってよっぽどのことがない限り親の方が大事です。
    だいたいが、義理の両親だって実の子の方が大事なんだから、尽くし甲斐もない。笑

    無理に仲良くする必要はないですよ。
    敵意はありません、くらいの接し方で充分。
    元は他人、近づき過ぎると揉めるんです。

    トピ主さんもご自分の親の方を大事にすればいいですよ。
    かく言う私(嫁)も、親の方を大事にしています。
    例えば…お裾分けの梨の数を1コ多くしたりね。笑

    トピ内ID:0604406432

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    人によるんでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    こむ
    だいたいの男性はそういう傾向にありますよね。

    ちなみにうちの場合は私の両親の方が義理の両親よりも10歳程上で病気を患っているため主人も何かと気にかけてくれるようになりました。
    健康な時はお互いの親の事はそれぞれでやっていたのでありがたいと思っています。

    トピ内ID:6090603762

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    わかります。

    しおりをつける
    ムームー
    トピ主様と同じことをいつも感じてます。

    例えば、我が家は毎年誕生日や父・母の日にはプレゼントをしていますが、旦那の両親には当たり前に何にしようか夫婦で話し合って用意しています。しかし、私の両親に対して旦那から声をかけられたことは結婚10年で1回だけ。

    ムカつくから勝手に用意して渡しています(笑)

    男性は気が利かないからな~とあきらめモードです。

    あまり、嫁だから…とは思っておりません。あくまでも男性は気が利かないからな~という感じです。

    トピ内ID:9117980384

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    気にしても仕方ないよ

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    今時嫁入り?
    珍しいですね 嫁に入ったらって(笑)
    私たちの時代ならともかく(50歳代)

    さて、旦那様が・・・と言うことですが
    仕方ないですよ、男なんてそんなもんだわ
    男はね、結婚する時は、どちらの親も大切に なんて言うけどやっぱり自分の親ですよ
    うちも、そう言ってたけど、自分の父親入院と、私の父親入院じゃ まるっきり違ったよ
    うちなんか、私父は数回来ただけ、自分の親は仕事帰り毎日お見舞い(呆) どっちも、余命○ヵ月でしたが
    でも、義父が入院した時は、私はあまり行かなくても文句言われなかったから楽でしたよ

    だから、そんなに気にせず、貴女が両親にいっぱいしてあげればいいじゃないですか
    それで、文句言われたら『貴方と、同じようにしてるのよ』とでも、言ったらどうですか?
    そんなことで悩んでたら、貴女が疲れるし、愚痴も出ますよ

    それと、これは私の意見ですが、親が元気なうちは、気を使ってくれなくて結構よ
    それよりも、息子・娘夫婦が仲良くやってくれることが何より嬉しい です

    トピ内ID:0631157823

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    実の両親は兄貴任せ

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    💡
    御気楽次男坊
    もう2年程生家の敷居を跨いでおりません。
    大学進学で東京に出て来て以来、故郷が遠くなりましたね。

    家族を連れて妻の実家に年1回訪問。
    妻と子は4-5日滞在する様ですが、ボクは1泊だけで東京に戻ります。

    3年前に生家を訪問した時は、滞在時間2時間で、夕食は外、宿泊はホテルでしたよ。老夫婦の家に宿泊するのは迷惑だろうから。

    次男坊って結構そんな感じじゃないのかな?

    トピ内ID:1947862587

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    嫁入りしても

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    まつ
    自分の親ばかり気にとめる嫁、多いですよね?この小町をみてもわかるように。嫁入り、婿入りは関係ないと思います。要はその人の人間性かな?思いやりがるかないかです。
    ご主人が主さんのご両親をないがしろにしてるとは具体的にどういうことですか?

    トピ内ID:7651540027

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    私の場合、両者への対応は、違います。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    義父母への対応は、他人に対する対応と同じ。
    失礼がないように気を使い、思ったことの半分も言いませんよ。
    つまり、善意からくる余計なおせっかいや、自分の心の内の不満を素直にぶつけるというようなことはしません。
    波風立たないよう距離を置いた、しかし、世間の義理を通した安定した関係ですね。
    冷たいという人もいるかもしれませんが、結局、一番息が長く付き合える方法であると感じています。
    夫にも、私の親と心通じ合う関係になれとは言いませんよ。ただ、世間一般の義理(冠婚葬祭や正月等)は尽くして下さいと言っています。まぁ、こちらがそうしているから、夫もそうしています(最低限のね)。

    後、夫と私の父(故人)はとても良い関係だったのですが、そうなるように少々細工をしました(笑)。夫には「父が言っていた」と、少々大げさに褒め言葉を伝え、父には「○さん(夫)が、お父さんの事感心していたよ」と、これまた、褒め言葉ばかりを伝えるようにしていましたら、本物の相思相愛の関係に。
    夫も、私と姑との関係で、その技を使ってほしかったですが、男はダメですね。自分が良い子になることで頭がいっぱいだから。

    トピ内ID:3636758794

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    お気持ち分かりますよ

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    よめやん
    なんとなく悶々とされる気持ちはよく分かりますが、今の主さんのスタイル(義両親には気をかけ、ご主人からの自分の両親への対応は都度
    声がけする)が一番円満なやり方だと思います。
    私はたとえやらせ(笑)でも主人が私の両親に何かしてくれたときはきっちり持ち上げてお礼を言うようにしてます。
    「ありがとう」だけではなく「顔を見せたら両親ともうれしそうだったわ」とか「父はあなたの選んだシャツのほうが似合ってたね」とか。
    やってくれたことの何がよかったかまでをお礼の言葉にします。

    そんなこんなで結婚7年。
    先日のことですが、夫は1ヵ月後手術を控えた私の母を気遣い「手術前に顔を見れるのは今のうちだから息子を連れて会いに行こう」と自分から言い出して
    両親の所へ出向いてくれました。
    母はかわいい孫息子の訪問に大喜びし、病人か?と疑いたくなるほど元気に振る舞い、私もとても嬉しくなりました。
    主人は他人である私の両親にどうしていいのか分からなかったのかもしれません。
    男の人はそんなもんと私も思いますが、主人のように分かってきてくれたという例もあります。参考になれば嬉しいです。

    トピ内ID:1351114183

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    気は心

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    おっさん3号
    結婚したら「お互いに伴侶の親をより多く思って生活する」って事を心がけてい
    たら全く問題ないんじゃないかと思います。
    それでもきっと、実親へ偏ってるくらいになっちゃう気がしますけど。
    って、偉そうに書きましたが20年以上前に私が結婚する際親父に言われたことで
    す。

    >婿入りじゃない限り、男は自分の両親にしか気が回らないものでしょうか?
    これは親の教育の結果でしょ。
    まぁ男性特有の気が利かない、なんてのはあるかも知れないけど。

    最近は、自分勝手な夫や嫁が増えてますね。小町特有なら良いですが・・・。

    トピ内ID:8381434921

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    難しく考えすぎ

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    みいしゃ
    悩まなくていいことを悩んでいる感じです。

    男性は女性より気が利かない人が多いです。
    なので、年とった自分の親を気遣うだけでもいいじゃないですか。
    本当に気が利かない人だと親の方が「これだから息子は。娘がほしかった。
    仕方ない。嫁にやってもらおう」って息子には何も言わずに
    嫁ばかりに「あれしてー。これしてー」って言ったりするんですよ。

    ご主人の親のことはご主人に任せて、トピ主さんは大人の1人として
    ご主人の親にもたまにはお愛想の一つもして
    自分の親にたっぷり自分がしたいように色々すればいいんです。

    トピ内ID:8809519579

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    嫁なんだから

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    dai
    「嫁に入った」と思われるなら、婚家に尽くすのは当然でしょう。
    実家や親はないものと思えばいいのでは?
    それが「嫁」たるものの覚悟ですよ。

    私は「結婚」しましたが「嫁に入った」と思ったことはないので、
    婚家に尽くそうなどとは、みじんも思っていません。
    ...とはいえ、そこそこまともな社会人として、
    義父母のこともきにかけていますし、
    夫も同じように、私の両親を気にかけてくれます。
    「男性」というひとくくりで、決めつけられることではありません。

    「嫁」とか「男は」とか、そういうレッテルを貼る必要がありますか?
    そんなくくりで考えようとするから、納得出来ないんですよ。
    夫婦二人で、一緒に考えていくことだと思います。

    トピ内ID:3927209395

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    マルモです

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    マルモ
    嫁だからとあまり考えすぎずに居ることが良いのかもしれないですね。
    お互い自分の両親を大切にし、相手の御両親にも程良い関係の距離を保ちつつ、夫と自分の両親との仲も私のほうでうまく扱うようしていくのが良さそうですね。

    トピ内ID:3834874445

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