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    可哀相なおばあちゃん

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    😢
    harumi
    ひと
    私の祖母(90歳)は和歌山に一人で住んでいます。このたびの台風12号で甚大な被害にあい、家はとても住めるような状況ではないので、今娘夫婦の家にいます。

    私の父は男一人の長男で、兵庫県に住んでいます。おばあちゃんには娘が三人いて、皆和歌山に住んでいます。が、誰一人おばあちゃんを今後引き取るつもりはないようです。父に「早くおばあちゃんを引き取れ」と言ってきます。
    私の実家はマンションで、両親は仕事をしています。「おばあちゃんをひきとってもいいけど、昼間だれもいないし、友達もいないし、兵庫に来た途端、認知症になってしまわないか心配」と言っています。
    残りの人生をどう過ごすのがおばあちゃんにとって一番よいか、、おばさん達はそんなことお構いなし。おばあちゃんを今後どうするかの話し合いもありません。

    娘で近くに住んでいるなら、自分達が母親を引き取ろうって考えにはならないものでしょうか?
    それとも、おばさん達の言うように、どこに住んでいようと長男である父がひきとるべきなのでしょうか。

    おばあちゃんは和歌山に残りたいと言っていますが、おばさん達には何も言えないみたいです。
    同じような境遇の方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:7032215872

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    おばさん達が専業主婦なら引き取るのは難しい

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    中学生母
    私の祖母が言っていました。「娘(私にとっては、おば)が専業主婦だと、お金を稼いでいないから、同居させてもらうわけにはいかない。息子(私にとってはおじ)の家庭なら、稼いでいるのが自分の息子だから、気兼ねなく同居させてもらえる」と。

    おばさん達世代なら、たぶん専業主婦のかたが多いと思います。なかなか、夫に対して「母をひきとりたい」いえないと思います。あと、この世代だと「長男が親の面倒を見る」事がすり込まれた人達だと思います。
    残念ですが、引き取りを拒否しているおばさん達をあてにせず、トピ主さん宅で同居するか、施設に入ってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:8802738642

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    あなたが和歌山に行ってあげては?

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    まどか
    とてもかわいそうなおばあちゃんですね。

    娘が看てあげられずかわいそうなので孫娘のトピ主さんが和歌山に行ってみてあげるのが一番だと思います。とてもおばあちゃんもよろこぶと思いますよ。
    優しいお孫さんでよかったですよね。

    90歳のお祖母さんの子供であるお父さんやそのご姉妹だと子供といってもそれなりの年齢でしょう?それなら若くて元気なトピ主さんがみてあげるのが一番!親孝行にもなりますよ?

    恐らく90歳のおばあちゃんのお孫さんであればトピ主さんも10代ということはないでしょう?

    さあ、トピ主さんどうしますか?

    トピ内ID:5390430725

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    大変でしょ

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    tomo
    おばあちゃんがトピ主さんのお宅に来ることになったら、お父さんとお母さんのお仕事も今までのようにはできなくなる。
    誰か日中必ず家にいなければいけないことになる。
    認知症にでもなったら、それこそそのお世話で、家族の今までの生活はものすごく犠牲になる。

    大変でしょ?

    叔母さんたちにも、おばさんたちの生活があります。夫や子供もいるでしょう。
    トピ主さん宅と同じように、やはりおばあちゃんをひきとるとなると、自分たちの生活が犠牲になるんですよ。

    あまり悪く思わず、大人たちの判断に任せましょう。
    そして、いずれにせよ、おばあちゃんがかわいそうと思うなら、自分も手を出してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:4028921629

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    貴女もおばさん達と一緒だよ

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    blank
    ぽんた
    余程、強情な自分勝手な生き方をしてきた人でなければ
    ご自身の希望なんて言えるはずない事に気が付いてあげられませんか?

    おばあちゃんの居場所は
    おばあちゃんと一緒に暮らしたい!!
    そう強く思ってくれる身内との同居です。

    >認知症になってしまわないか心配
    心配なら、ならないように、おばあちゃんの存在を気にかけてあげる事なんです。
    残りの人生の事を気にかけているのなら
    なぜ想いを伝えてあげられないのでしょうか?
    『おばあちゃんと一緒に暮らしたいの。居心地悪かもしれないし、日中1人になっちゃうかもしれない。それでもあばあちゃんが大丈夫なら、一緒に暮らしてほしいな。
    うちに来てほしいな。』そう言ってあげてください。

    自治会に相談すれば、老人会の相談に乗ってくれるでしょう。
    ケアーマネージャーに相談したら、ディサービスの手配をしてくれるでしょう。

    誰も誰も気にかけてくれない時間が長ければ長いほど
    孤独を感じ、主さんが心配しておられる認知症が発症しやすくなります。

    同じ境遇の方を探すのでなく、
    ご自身たちの境遇を真正面から見つめてください!!

    トピ内ID:0730461604

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    トピさんはお若いのかな?

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    😨
    みかん
    台風12号の被害は想像を超えるものでした。
    おばあさんが御無事でなによりです。

    >娘で近くに住んでいるなら、自分達が母親を引き取ろうって考えにはならないものでしょうか?

    本人以外はそう思うでしょう。おばあさんがかわいそう、かわいそうと。

    でも、親子にもし確執があればどうでしょう?
    男一人のため、おばさん達は差別されたのかもしれませんし、男にはわからない母親と娘の深いトラブルがあるかも知れません。

    >昼間だれもいないし、友達もいないし、兵庫に来た途端、認知症になってしまわないか心配

    ご両親のこの発言もやわらかいですが、来て欲しくない言い訳にも聞こえます。

    トピさんが知らないご両親、おばさま達、おばあちゃんの関係があっても不思議ではありませんよ。

    トピ内ID:2542238084

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    家族に歴史有り。

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    確かにお祖母様は和歌山に住めればいいのでしょうが…
    でも、このトピ情報だけではいちがいに叔母様達がヒドイとはいえないですよ。

    お祖母様が90歳ということは、その子供達はみな60前後ですよね。
    そのくらいの年代で、しかも男1女3のきょうだい構成。
    おそらくお父様は、家庭内でも他の姉妹達をさしおいて、
    長男様様で大事に大事に育てられた可能性が高いのではないでしょうか?
    お父様だけが兵庫に住んでいるのも、1人だけ高い教育を受けることができた故の結果ということはないですか?

    女は嫁げば他家の者、という教育を受けて育った叔母様方なら、
    兵庫にいることを理由にお祖母様を引き取らない長男に不満をもってるかもしれません。
    跡継ぎ長男という理由で散々優遇されたあげくに”遠距離移動はお祖母ちゃんのためにならないから”無理?
    あんたが好きで兵庫に住んだんでしょう、と。

    ま、例えばね。
    そんなケースもあります。

    全然違って、ただの嫌な人たちの時もあるけど(笑)。

    ただ言いたいのは、たぶん理由があるってことです。
    案外、頭を下げて頼めばスルリといったり?

    トピ内ID:1062599986

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    ごきょうだいで話し合いしかないのでは。

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    blank
    美津
    お孫さんが書いたというより、お嫁さんが書いたような文章に見えました。
    それだけ文章が大人びているからでしょうか。

    もしかすると、おばあ様が長男であるトピ主さんのお父様を特別に、
    ひいきにして育てていたのではないでしょうか。
    そうだとすると、おばさんの言い分は理解できなくもないです。

    大人の話なので、お父様のきょうだいで親族会議をするしかないのではないでしょうか。
    金銭面や入居できる状態かわかりませんが、ホームに入れてもらって
    おばあさんの希望通り、和歌山で過ごせるかもしれません。

    トピ内ID:7318606196

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    難しいですね

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    blank
    なっち
    嫁に行った娘としては婚家との兼ね合いもありますしね…
    経済的な面もあるかもですし…
    兵庫に越して来て認知症になるかは分かりませんが、福祉施設を利用できるなら週に2日程つどいに行って楽しむとか…近所で家庭菜園を借りて野菜作ってもらうとか…高齢者向けのカルチャースクールとか…退屈しないように調べてあげて提案してみては?

    トピ内ID:7680541125

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    おばあちゃんの意見が大事

    しおりをつける
    🐱
    ちび
    おばあちゃんは和歌山に残りたいのでしょう?
    だったら和歌山に居させてあげてください。
    今まで1人で住まわれていたなら大丈夫です。

    おばあちゃんの家を立て替えればいいでしょ?
    それぐらいのお金はみんなで出せばいいでしょ?

    おばあちゃんの意思を尊重しましょうよ。

    おばあちゃんをどうするか?って物じゃないんですから!

    トピ内ID:9784369995

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    レスありがとうございます

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    harumi
    私は結婚して、今は東海地方に住んでいます。説明が足りずすみません。

    祖母は、地元に親戚も友達もいるし、腰はまがっているけど元気なので、本人が言うように、できれば和歌山で過ごさせてあげたいなぁと思いました。
    が、「中学生母」さんが言うように、おばさん達は専業主婦。長男が親の面倒を見るべきといつも言っています。

    遺産がたくさんあれば、また新たに家を建てて祖母が一人で住むでしょうが、そんなこともできず・・・。
    せっかく3人も娘が傍に住んでいるのに。
    90歳になってから右も左もわからない、神戸の丘の上にあるマンションにすんで、デイサービスでも利用してっていうのが、祖母の残された道なのですかね↓

    トピ内ID:7032215872

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何故

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    blank
    are
    自分が引きとらないのですか?
    息子が引きとると決まって無いのなら孫が引きとるのもありでしょう
    和歌山じゃないと、ってより誰が引きとるかが問題でしょう
    トイレの神様とかいうのがはやっておばあちゃんおばあちゃん言う人が増えましたが
    あの歌もそうだけど結局一緒に暮らして看取ろうという孫って少ないんですよね。遠くからおばあちゃんおばあちゃん言うだけ…
    若い方は所詮おばあちゃんより仕事や恋愛の方が大事なのは当たり前なんだからそれでもいいんですけど
    それならば声高に他の親族を批判したり自分はおばあちゃん子だって言わないでほしい。複雑な気持ちになるんですよ

    トピ内ID:8360121819

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    うん…

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    くろ
    あなたも、可哀想と言いつつ結局は
    「おばあちゃんはウチに来てほしくない」
    と思ってるわけで、叔母さんたちと同じです。

    高校~大学生くらいかな?と思ってレスしてますが、
    私が高校生の時にウチが母方の父を引き取ったんですよ。
    母には男兄弟も二人いて、姉妹も二人いたんですが、男兄弟は全く当てにならず。

    で、まあ途中のことは省略しますが、結局父と母はそのお陰で離婚寸前まで行って、
    四半世紀ほど経った今も家庭内別居みたいな状態が続いています。
    口で言うほど簡単じゃないということですよ。

    当時の私は結構遠方の高校に通っていて部活も忙しく、父母の不和が悲しかったですが、
    例えば部活を辞めて少しでも早く帰って祖父の相手をしようとか、
    そういう発想は全然持てませんでした。
    弁当作り等、自分の事は自分でしてたし、晩ご飯作りは週2回分担してたんですが、
    自分が祖父に対する要員として関わるという発想がなかった。

    でね、そういう発想ができない人間は、引き取りの話に口は出せないんですよ。
    自分の関わりを具体的に考えてこそ、叔母さん達への批判もできるというわけです。

    トピ内ID:7243703579

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    生まれ育った時代がちがう。

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    米米子
    トピ主様は、お若いのでしょうか?

    おそらく、おばあ様の世代は、長男にみてもらって当然。
    と考えているのではないでしょうか?
    幼いころから男だけを大切にしてきた。ということが
    あったりしませんか?

    そういう時代に子供だった私の母親(60代)は、今でも祖母(90代)
    のことが嫌いだ!!って言ってます。

    トピ内ID:8456870384

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    「絶対こうしなければならない」という決まりはない

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    さきこ
    当然だけどそれぞれの家の事情がありますからね。ただ、今回のきっかけは天災とはいえ、既に90歳になってらっしゃる方の処遇を、今まで実子間で話し合いが全く持たれていなかったというのはどうかと思います。だって、失礼ながらいつ何があっても全くおかしくない年齢でしょ?今までお元気で一人暮らしをなさってこれたのはむしろ幸運だったんですよ。

    「長男だからお父様が」とまでは思いませんが、兄弟の中で一人だけ離れた場所に住む以上、親の世話については物理的に協力が難しい状態になるのですから、その点については考えておくべきです。せめて「世話は近くに住む娘たちで、費用負担は父が」とか話し合っておけばよかったんでしょうけどね。

    今からでも遅くないので少なくとも親族会議は早急にするべきですよ。引き取る引き取らない以前にね。

    トピ内ID:1619618645

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    他家に嫁いだ娘が実母の面倒を看るのは新しい考え

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    🐱
    タマ
    お婆様が90歳で、お父様が現役ということは、お父様が姉弟で一番下ということでしょう? 恐らく伯母様達は60代か下手をしたら70代でしょうね。

    その年齢であれば、考え方として「他家に嫁げば夫の親の面倒を看る」というのが当たり前の考え。実家の親の面倒は男子が嫁を取り、夫婦で面倒を看るのが当たり前です。

    伯母様達は、ご主人のご両親を介護中だったり、あるいは看取った後ということが多いのではないですか?

    親の世代には親の世代に共通した価値観があります。今の時代のように嫁ではなく実子の娘が親の面倒を看るという価値観とは異なります。

    伯母様達の目から見れば、「跡取り息子として育てられたのに、親の面倒を看ようとしない弟」として映るでしょう。「娘で近くに住んでいたら引き取るべき」という考え方で接すれば、ダブルスタンダードとしてしか映りません。

    本来であれば、跡取り息子であるお父様が退職後に和歌山へ引越し、お婆様の面倒を看るのがその年齢での筋の通し方です。

    その事を理解した上で接しなければ、何も進みません。

    トピ内ID:0940594036

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    では

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    blank
    二度目です
    和歌山に住んでいた方がおばあちゃんの幸せと確信しているなら。
    叔母さんたちがいない前提で、和歌山に住むおばあちゃんの生活を成り立たせる支援ができるかどうか、考えてみてはいかがですか。
    和歌山イコール叔母さんたちが引き取る、となるから、わだかまりがあるのでしょう。

    住みやすい賃貸物件を探す。デイサービスや民生委員さんなどのネットワークを作り、買い物など日常生活が成り立つまで、誰かががっちり訪れて手助けする。(トピ主さんももちろん含まれます)
    ひと段落ついてからも、かわるがわる様子を見に行く必要はあると思います。そこは叔母さんたちの協力も得られるのでは?
    もちろん経費は皆で背負わなければなりません。

    遠距離介護については、いろいろな体験談があるので、参考になると思います。

    介護って、きれいごとではないですよ。
    住みなれた土地で終わりたいというお年寄りの願いを叶えることも、たやすいことではありません。誰か若い世代が、自分の生活を犠牲にして支える必要があるので…。
    自分の生活はそのままで、誰かにお願いするという立場の人に、とやかく言えることではないと思います。

    トピ内ID:4028921629

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    お見舞い申し上げます。

    しおりをつける
    🐧
    みさこ
    おばあさんには、本当にお気の毒だと思います。

    ですが、娘さんたちは同じ集落にお住まいなんでしょうか。

    同じコミュニティにいることに意味があるので、そこから離れてしまったら、県内とはいえ高齢の方がわざわざ顔を見せ合うことが出来るでしょうか。
    また、もし、その集落にお住まいなら、きっと皆さん被害にあわれて、落ち着くまですごく時間がかかるのではないでしょうか。
    本当にお気の毒とは思いますけど、そこに住んだとしても今までと同じ生活は難しいと思います。

    その集落以外の和歌山県内、市内というだけなら、神戸でも、東海でも実は変わらないのではないでしょうか。

    娘さんだから、と、引き取ったところで単純に幸せだとは思えません。
    息子さんでも娘さんでも、引き取る場合の友達がいない、認知症に・・・などの条件はさほど変わらないと思います。

    トピ主さんができることは、機会があるごとに顔を見せてあげる。
    話を聞いてあげることだと思います。
    それならご実家のほうが行きやすいかもしれませんよ。

    トピ内ID:6454187139

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    みんな

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    梅干し
    自分が可愛いのです…。

    ウチの親戚にも80歳近い叔母が一人でアパートに住んでいます。3人の子供がいますが誰一人として同居を望まず、未だに働きながら一人で住んでみえますよ。

    私は三姉妹の長女で婿取りです。結婚当初から実親とは同居です。父はすでに他界しました。
    昔は親の老後を看るのは長子が当然の時代でした。でもそれは長子には親の財産を与える代わりに親の面倒を見るというものでした。
    しかし、当然ながらすべての親にそれが当てはまるお話ではありません。
    実際、祖母は婿さんに金銭面ですべて「おんぶ」し、家事は私に「抱っこ」という状態です。で、妹たちはそういう現実を知っていても知らん顔なんですよ。さすがの私も、実親も妹も敬遠するようになりました。

    ちなみに親の扶養義務は決して長子のみでなく全員の子にあるのです。でも現実問題として、やはり長子に全責任があるかのような風潮は未だに抜けないのも事実です。
    また、そうした金銭面の話は実際「言い出せない」ものですし、ギクシャクする一番の素因かとも思います。

    マジで「世の中、綺麗事では済まない」のです。

    トピ内ID:7193419139

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    ひとつ質問です

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    blank
    M&Ms
    トピ主さんのお父様は親の面倒をみるのが嫌だから神戸に居をかまえられたのですか?

    トピ主さんの言い分でいくと、近くに住んだら面倒みるのが当たり前・・という感じ。

    もしその姉妹が広島と岡山と神奈川と・・という場所に住んでいたらどうしたのでしょうか。その時に「こうした」といえる対応を今回もとるべきではないでしょうか?

    もちろん長男だからと言ってお父さんだけがみるのが正しいとは言いませんが、ただ今と違い一昔前の世代のようですから、長男・男」というだけで優遇された何かが今までの人生にあったのであればある程度はしょうがないのかもしれません。
    もしそういうことがないのであれば、今の民法にのっとって、「介護は実子全員の義務」ということで姉妹に相談、面倒はなんとかみてもらって遠方のお父様は費用を負担するなどお話してみてはいかがでしょうか?

    また、かわいそう、といいますが長男教のご実家の風習なら、その長男であるお父様が神戸に居を持たれた時点でおばあ様もある程度の覚悟はされていたのではないかと思いますが、いかがですか。

    トピ内ID:5390430725

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    「嫁」の立場だと難しい

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    blank
    ぽこた
    お祖母さんが和歌山に残りたい気持ちは良く分かりますし、
    その年齢での慣れない土地への引っ越しは、しんどいですよね。

    でも、実際問題として、おばさん達は「嫁」に行った身で、
    専業主婦で、自分たち自身の収入はないのですよね?
    やはり、自分の母親を引き取りたいとは、
    家族になかなか言い出せませんよ。

    話し合いがないというのなら、
    トピ主さんかお父さんが率先して、
    場所と時間を指定して、話し合うしかないです。
    実家がマンションでも引き取ることはできます。
    それでも、お祖母ちゃん自身の為に和歌山が良いというのなら、
    おばさんの1人の家に引き取ってもらうことにして、
    その分、お父さんが中心になって、
    そのおばさんの家に多少の援助をするとか。
    何らかの方法は考えられるはずですよ。

    トピ内ID:2669095948

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    学生さんじゃありませんでしたか

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    blank
    くろ
    もう結婚なさってましたか。
    祖母90ということは主さんもそこそこの年齢…というレスも見てたのですが、
    この言葉遣いと全くの他人事の書き方は、
    まあ遅く生まれた学生さんだろうと思ってレスしちゃいました。

    なら主さんも戦力ですよ。
    というか、叔母様方から見ると主さんの方が直系で、
    叔母様方より責任があると見なされてますよ多分。

    もちろん現民法下では子の責任は平等なはずなんですけどね。
    でも、うちの祖父の土地は、何もしなかった叔父1が相続して駐車場収入を得てます。
    祖父の家は何もしなかった叔父2が相続し、叔父2の死後その娘が相続して、婿さんが仕切って家賃収入を得てます。
    ウチの母には何も無し。コレ当然。
    そういうことになるもんでね。特に田舎の方ではね。
    資産なんか流されて無い、という事でしょうが、でもそれは今回のたまたまの結果論で、
    それで叔母さん達の「筋」が変わる訳じゃありませんからねえ。

    いや他人事じゃない、主さんが引き取る・あるいは建て直しの出資を分担するという目も立派にあるんですよ。
    主さんが中心になって話し合いを提案したって構わないんです。

    トピ内ID:7243703579

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    では、トピ主さんが和歌山に引っ越し同居、または費用援助。

    しおりをつける
    blank
    まくら
    でも、夫が家族が…費用もかかるし、私は孫であって、祖母の子は健在なのだから…

    などと思うなら、トピ主さんの父親や叔母らと同じ立場ではないですか

    それに一緒には住めなくとも、祖母が心配なトピ主さんがバリアフリー住宅を建てる、独居が難しくなった場合のヘルパーの手配をするなどしたら、和歌山で1人でも十分に暮らせるかもしれないではないですか

    今、祖母がお世話になっている叔母宅を、トピ主がバリアフリー多世帯住宅に建て替えてあげ、生活・介護・看護その他費用の問題をクリアしてあげたら、同居を考えてくれるかもしれません

    そういう選択肢は現実的にきちんと考えてみたのですかね

    トピ主さん自身が、労力なり費用なりを祖母のために差し出す覚悟があるのでしょうか

    そうでないなら少なくとも、自分だけが祖母を心配しているような顔はやめて下さいませんか

    お父さんと叔母さん方は確かに、母の老後について話し合いや備えが不足しているとは思います

    が、今のところ、トピ主さんがお父さんと叔母さん方対して批判がましいことを言える立場ではないですよね

    トピ内ID:2070692554

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    和歌山でホームは?

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃん
    大好きな和歌山のホームではいけないの?
    なぜ誰かの家?資産があったら新築?
    お元気ならばなおさら、自由がきくタイプのホームがいいですよ。

    マンションに同居って、どう考えても無理ではないですか?
    よっぽど広くないとキッチンもお手洗いも一つで一緒に生活は無理です。

    親の介護は子の義務だが、おんぶにだっこではいけない。自分でホームに入り、今までのように皆に来てもらう。自分の始末は自分でつけないといけない。手助け、協力はお願いするけども、世話になるだなんて考えてはいけない。
    これは93歳の祖母が言っていました。

    そうだなと思い、私も祖母を見習う予定です。
    厄介者にならない為に。

    トピ内ID:5764256851

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    調べてみましたか?

    しおりをつける
    blank
    はるる
    和歌山、出来れば、住んでおられた近辺に
    適当な施設がないか、調べてみましたか?

    老人施設といっても、今はいろいろな形態がありますよ。

    調べるだけ調べてみたら、いかがですか?

    高齢者賃貸住宅や、良心的な金額で運営をしている老人ホーム、
    やがてはご自宅に戻れるのならば、地域に、見守り制度など
    活用できる、高齢者の一人住まい支援制度はないかどうか…。


    私の今年100歳になる祖母は、去年、地元の高齢者賃貸住宅に入りました。

    デイケアセンターが隣接する共同住宅で、
    引き取れる家族のあるなしは、入居審査の対象ではありませんでした。

    聞きなれた方言、変わらぬ空気、住み慣れた町で、毎日、穏やかに暮らしていますよ。


    お元気ならば、出来る限り、お祖母様の意思を尊重するのが、
    本当の家族愛ではないかと思います。

    若い貴女なら、いろいろ、調べてあげられるのでは?

    トピ内ID:2849097974

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    tomoさんのコメントに納得

    しおりをつける
    😠
    ため息
    >遺産がたくさんあれば、また新たに家を建てて祖母が一人で住むでしょうが、そんなこともできず・・・。
    せっかく3人も娘が傍に住んでいるのに。
    90歳になってから右も左もわからない、神戸の丘の上にあるマンションにすんで、デイサービスでも利用してっていうのが、祖母の残された道なのですかね↓

    まるで人ごとですね・・・
    3人も娘がいるのにだれも面倒見ないって。
    最後の文章もまるで人ごとです。気分が悪いです。

    あなたがおばさんを責める資格はありません。
    あなたも結局、傍観者なのだから。
    文句を言う資格はないです。

    トピ内ID:5507005738

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    そうねぇ

    しおりをつける
    😨
    お気持ちわかりますよ。
    私にも遠くに住む親がいますもん。
    今 母は一人で暮らしてますけど いつかは一緒に暮らしたい。
    というより今すぐ暮らしたい!とっても恋しいです。
    でもねぇ…。
    長男に嫁いで義理両親と同居してるから 離婚するしか方法がないんですよ。
    兄妹も二人いるけど 女ばかりで皆長男の嫁で同じ状況です。
    仮に義理両親が先に死んでくれても 主人にも兄妹、親戚がいるからやっぱり堂々と自分の親を呼んでやれないと思います。

    トピ内ID:1185019995

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    トピ主が面倒をみればよい

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    ai
    あなたがおばあさんを引き取るなりすればどうですか?
    まさか嫁に行った身だからとか、夫もいるしとか言わないですよね?
    それを言ったらおばあさんの娘たちと同じですよ。

    結局あなたは安全な外野から「かわいそー」と言っているだけです。

    トピ内ID:6847420772

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    九十歳まで。

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    みかん
    たった一人で全てをこなせたとは思いません。

    和歌山に在住し、被災地の状況を少しはわかりますが、今までは娘さん達が助けてこられたのでは。
    自分自身の身内に気を遣いながら。

    トピ主のお父様が今までお気楽すぎたのでは。

    おばさまたちは、とっくにハラハラしながらお祖母さんの生活を助け見守っておられたと存じます。
    あなたは何にもわからないのにでしゃばってはなりません。

    トピ内ID:1293382110

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    子と孫は違う

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    みけこ
    子どもには孫に優先して扶養の義務があります。
    トピ主さんが地元に住む叔母様たちお祖母様を引き取ってもらえればと
    思うのは、孫の立場からのごく普通の願いで、それならトピ主さんが
    面倒をみればという意見はあまりに飛躍していますよ。

    直系だからと言っている人もいますが、そういう家本位の考え方をするのなら
    嫁に出た娘ですから筋違いでしょう。

    私の周囲には地元に残った娘が老いた親を引き取った例がいくつもあります。
    舅姑と同居していたり、夫が気難しい人なら無理かもしれませんが
    今の世の中(親世代80~90代、子世代50~60代ぐらい)では、けっこう多い話です。
    お父様が経済的な負担はするとしても、叔母様たちのうちに同居できる方が
    あればいいのに、と私もトピ主さんと同じように感じます。
    もちろん強制できる話ではありませんが。

    トピ内ID:8927804055

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    トピ主さん含め誰も引き取らないのであれば

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    みき
    土地を売った金や資産、みんながお金を出し合って、和歌山の老人ホームに入居が一番現実的で無難かと思います。和歌山にも住めるし、1人じゃないし、バリアフリーの住居だから危険も少ないし。

    私にはあなたを含めた関係者全員が、おばあ様を厄介者扱いにして押し付け合っているように見えますが、同居は決してきれい事ばかりで済むようなものではありませんし、要介護になる可能性も高いから、それも仕方のないことでしょう。

    なお、祖母が同居して介護の経験のある者から言わせてもらうと、トピ主さんのように遠くから理想論を唱える人って迷惑でした。「手と金を出さない者は口も出さないでくれ!」というところです。

    誰にとってもより負担のない解決策が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1813703328

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