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    姉を怒らせてしまいました

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    mayumi
    ひと
    発端は2年前のことになります

    母の着物で明るい柄の姉も私もとても気に入っているものがありました。私も姉も10代の頃、2~3回は貸してもらいましたが着衣としては執着はなく家にあることで満足していました。

    姉に子供はいませんが(既婚です)私には娘がいます。

    七五三にその着物を娘に着せたいと思い母にきいたところ、構わないけど姉も気に入ってたから一応ことわった方がいいと言われました。でも私たちは30歳をとっくに過ぎていて、もうそれを着ることもないだろうというのと、万が一姉に反対されることをおそれて、姉には黙って娘用に仕立て直してしまいました。母にも強く反対はされませんでした。

    そして写真からそれが姉にばれたのですが(隠しもしませんでしたが)すぐには何も言われませんでした。

    それから姉の態度が変わりました。
    正確にいうと会うことがなくなり、今までしてくれたことをまったくしてくれなくなりました。

    子供のイベントにはそれまでは何回か来てくれましたが、まったく来なくなり、子供の誕生プレゼントもなくなり、旅行のおみやげなども一切くれなくなりました。(今までいろいろしてもらっていたことにやっと気付きました)

    原因は着物のことしかないですが、このことについて姉と話をしていません。というより、着物の件がばれてから、交流がなくなりました。姉からは何も言ってこないし、こちらから何か言っても「忙しいから」と交わされてしまい、それ以上何も言えません。

    母にも相談したのですが、姉は母にも「単に予定が合わないから」と言うだけだそうです。

    とても後悔しています。ひとこときけばよかったと。友人には姉も大人げないと言ってくれる人もいましたが、ささいなことでも信頼を裏切って自分の希望を優先した報いでないのかとも言われました。

    この状況を打破する方法はあるのでしょうか?

    トピ内ID:9646345580

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    謝るしかない

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    主さま、とても後悔されているようですね。
    ならば真摯に謝り続けるしかないのでは思います。

    もう自分たちは着ないから姉には子供がいないから、主さまはそう思っていても
    お姉さんには大切な思いがあった着物かもしれませんよ。
    また自分にはけしてできない「娘にその着物を着せる」という行為に
    深く傷ついたのかもしれません。

    他にも主さまは甘えていたことはないですか?
    お子さんにしてもらうばかり、「子供がいるから」を免罪符に
    お姉さんに負担をかけてはきませんでしたか?
    積もり積もったことが着物で許容量を越え、我慢ならなくなったのかもしれません。

    真摯に謝ることです。

    トピ内ID:9881703079

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    連絡がとれない

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    🐱
    年増女
    は言い訳ですよね…。


    自分の想いをどうしても伝える必要があるなら手紙もありますよ。

    あなたにも大切な着物、お姉さんにもそれなりの想いいれのある着物だろうと思います。

    お母さんに仲介をたのんで仲直りする年齢ではありません。

    本当に話しがしたいなら、会ってもらえなくても私は姉の家を尋ねます。

    トピ内ID:6419771348

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    なんとなく、めんどくさくなった

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    😑
    ぺぺ
    私には妹が二人います。
    子供の頃はケンカばかりでしたが結婚してからはうまく付き合っていた気がします。
    やっぱり姉妹って良いナァと思ったりもしていました。
    でも、いろいろな事があって、なんとなく姉妹でも
    価値観や生活が全然違って「合わないなぁ」と感じることも多々出て来ました。
    友人なら、会わなければそれっきりだし…
    でも姉妹ではそう言うわけにも行かないしね、メンドクサイ…

    正直、本当に 合わない友人と付き合うよりタチが悪いかも、って思ったりもしました。

    今のおねーさんはそんな気分なんじゃないかな、と思います。

    今までは家族だから、と色々我慢してきたり容認してきた事が
    めんどくさくてたまらなくなるって感じです。


    ただ、なんだかんだと言って姉妹なので
    また付き合う気分になったりもします。

    今はつかず離れず、でも血の繋がりだけで我慢する事もせず
    自分の気分に合わせて妹達との付き合いも続けています。


    私だったら今更 謝ってもらっても
    余計気分が悪くなるだけなので放っておいて欲しいです。

    アンタはいつだって自分の好き勝手をやって
    私は我慢ばかりしてきたのよ  って感じかな?

    トピ内ID:7681578741

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    謝っては

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    🐱
    みんと
    どう考えても原因は着物のことしかないようですね。
    もしかしたら、今迄にもトピ主さんはお姉さんに似たようなことをしてしまったことはありませんか?
    トピ主さんが気付いていなくても、今迄にもあったのかも知れません。

    これはもう謝るしかないんじゃないでしょうか。
    でも、もしかしたら謝られてもうっとうしいと思うだけかも知れません。
    それでも今のままでは何も変わりませんし、トピ主さんも辛いでしょうから、誠心誠意謝ってみてはどうでしょう。
    それでもお姉さんの態度が変わらないようなら、もう静観しているしかないでしょう。
    そのうち、お姉さんの方から何らかの変化が見られるかも知れませんし。

    関係ないかも知れませんが、お姉さんにはお子さんがいらっしゃらないですよね。
    トピ主さんには娘さんがいて、その子に着物を着せた、ということにもお姉さんにとって何か心の傷になるようなことになった・・・とか?

    ちなみに私は姉の立場ですが、そのような場合、事前に一言着物のことを話して欲しいと思います。
    そこまで根に持つとは思いませんけど。

    トピ内ID:2800004004

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    方法?そんなの分かりきってるでしょうに…。

    しおりをつける
    🐧
    さっき。
    着物が原因で疎遠にされたのは明白。

    それは事実で、もう会いたくない位失望したんでしょうね。



    これは……妹のあなたからの歩みよりしかないですよ。


    避けられるでしょうが、

    それが耐えられなくなってるのであればこの際母にも協力してもらって会う機会でも作ってもらったら?



    偶然を装うとかなんでもいいと思うし。


    電話じゃダメ。体よく切られるのがオチですから。


    姉との中を修復したいならそういう場をつくってもらって誠心誠意謝るんです。

    何を言われても反論せずただひたすら謝るしかないですよね。

    誰かが間に入って何かをしてもらうとか、手紙でとかの間接的よりもよっぽど気持ちは伝わりますから。


    その場では許してもらえなくてもがっかりしないで下さいね。
    今まで何も反省の意を直接示せてなかった事を考えれば大進歩ですよ。


    謝るのに躊躇してたら
    関係性はきっと一生変わりませんよ。

    二度と会いたくない位の気持ちをもってしまってるでしょうから……。

    トピ内ID:6899300410

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    ひたすら謝罪する

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    blank
    ダミス
    お姉さんに素直に今の気持ちを伝えて謝るしかないと思います。
    トピ主さんとお姉さんの仲が修復されるかどうかわかりませんが・・・

    今までは良くしてくれていたのにパタリとトピ主さん達に対する
    親切をやめてしまったのはそれくらい怒っているからですよね。

    許してもらう事を期待せずにひたすら謝る、何年かかっても
    お姉さんに謝って許してもらうしかないのでは?

    トピ内ID:8733476648

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    う~ん

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    😨
    折り紙
    ないね、自分が悪いよ、姉も気に入ってるってわかってるなら一言お伺いを立てるべきでしたね、無理だろうけど謝ってみたら?
    電話じゃなくて直接ね、なんか自分勝手な人ですね、あなた

    トピ内ID:4064184995

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    あきれ

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    blank
    るるる
    普通にお姉さんに聞いておけば、ダメとは言われなかったかもね。
    あなたは何を打破したいの?これからもプレゼントやお土産をもらいたいからですか?
    それとも自分の不義理を許してほしいのですか?まさかこれからもお土産やプレゼントをもらいたいから写真のこと黙っていたの?そんな金や物の話よりお姉さんの気持ちを想像してみなよ

    トピ内ID:2831606052

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    まず謝罪

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    blank
    着物はもうどうしようもないです。
    仕立て直したから、娘さんが大きくなっても着られない、
    一生に一度しか着ないものにかえてしまって勿体無いですね。

    もし、お姉さんにこの先娘さんが産まれて成長しても着られません。

    着物が元に戻らない様に姉妹仲も戻らないかもしれませんが、
    とにかく謝罪はしなければいけません。
    きちんと謝り、いつかお姉さんが許してくれるのを待つしかないでしょう。

    トピ内ID:1884284844

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    お姉さんの気持ちを考えてください。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    気に入っていた着物を、断りもなく753に使われた、
    それだけじゃないでしょう。
    お姉さんにはお子さんがいらっしゃらないのですよね。
    その辺りの事も少しは配慮しましたか?
    「どうせ姉には子供がいないのだし」
    と思ったのでは?
    少なくとも、そう思ったのだと思われてもしょうがないですよね。

    お姉さんにダメ出しされたら諦めれば良かっただけの話です。
    あなたの物欲がお姉さんを傷つけたんですよ。
    そこのところはわかってますか?
    ひどい事をしましたね。

    姉妹であるあなたに方法がわからないのに
    他人の私には何ともアドバイスしようがありません。
    ただ、傷つけられたお姉さんの気持ちを本当に理解したなら
    自ずとどうしたらよいかわかるのではありませんか?

    トピ内ID:4746605679

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    私にも子供がいたら

    しおりをつける
    🐤
    想像力UP
    お姉さんは、私にも子供がいたら大好きな着物を着せてあげられたのに・・(涙
    そう思ったら、たまらなく寂しくなったのかもしれないですね。

    姪っ子が、着物を着てとても似合っていたら、本当は嬉しいのですよ。
    今はちょっと、自分の気持ちがついていかないだけ。
    時間がたてば、そのうちまた、機嫌良くなるでしょう。

    トピ内ID:0138882637

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    やっぱり

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    blank
    りん
    一言あるべきですよ
    そこが次女の悪い所です

    お姉さんにも思い出の品だし
    逆の立場だったらトピ主さん怒りませんか?

    ここで相談するなら早めにお姉さんに謝るべきです

    トピ内ID:5684321004

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    何で謝らないの?

    しおりをつける
    blank
    わからんね
    会ってもらえないなら電話か、それも受けてもらえないなら手紙を書くなり、ご両親に間に入って貰うなりして、真摯にお詫びをしましょう。話はそれからです。

    トピ内ID:8219453291

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    お姉様に許してもらいたいのは...

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    子供や自分に何もして貰えなくなったのが辛いからですものねぇ。そんなのお姉様にはお見通しでしょうから、ここは自分の浅はかさを呪って諦めましょう。

    お子さんの事を可愛がってくれていたお姉様ですから、最初に相談すれば快く承諾してくれたでしょうに。

    お姉様の気が変わるまで待つしかありません。

    トピ内ID:9620273897

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    一言なかったのは

    しおりをつける
    🐧
    ゆうみん
    まずかったと思います たった一言あれば多分ここまでなることなかったかも‥ しかし‥仕方ないです 素直に謝るしかありません お姉さんも許してくれます できれば何か奮発してプレゼントしたらよいかな 頑張ってくださいませ 大丈夫ですよ

    トピ内ID:1164330944

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    謝り続ける

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
    しかないかなあ。お姉さんは子供がいないのを気に病んでなかったかしら?人知れず。子供がいればゆるされるのか、ひどいなあと思ったかもしれない。妹ってちゃっかりしたひとが多いから、昔からそんなごり押しが許されて、姉は腹立たしかったかもしれない。

    トピ内ID:7507872155

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    私は、姉ですが。

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    blank
    いちごパフェ
    一つだけ、ぜひ聞きたいのですが、もし、反対に全く同じことをされたら、あなたは、どうしますか?

    トピ内ID:4701557225

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    血縁関係にあぐらかきすぎ

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    前にも姉の思い出のドレスを無断で切った妹がいたけど、
    姉妹だからって勝手に思い出があるものを変えてしまって、
    当然と思える思考が恐ろしいです。

    しかも今回は反対を予想して内緒でやってるからいやらしい。

    怒られると予想しててなんで実際そうなっただけなのに、後悔するの?
    姉の思い出よりわが子に着せたかったんでしょ。
    ほしいものを手に入れて何が不満なんだか。

    もう着ないだろうとか、執着はないとかはトピ主だけで、
    お姉さんにはお姉さんの思いがあったかもしれない。

    トピ主は姉妹だから許してくれるだろうとあぐらかいてたんですよ。

    >この状況を打破する方法はあるのでしょうか?
    とりあえず手紙でも書いて謝罪したら?
    やれるだけのことやってよ。

    トピ内ID:7069457014

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    あらら

    しおりをつける
    😨
    レモン
    一言、お姉さんに、私の娘にも着せてあげたいんだけど?って聞いたら良かったですね!お姉さんにとっても思い出のある着物だったのでしょうね。

    お姉さんは子供がいないとの事ですが、欲しくないのと、欲しいのに授からないのとでは気持ちが違うのではないでしょうか?

    もし、お姉さんが子供が欲しいのに授からないなら、アナタの行為を、どうせ子供がいないのだから…と感じてしまいませんか?

    トピ内ID:5527611687

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    姉妹だもの、正直に謝りなさい

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ文に書いた内容を正直に姉に伝えたらどうですか?
    トピ文からは、あなたの反省と後悔の気持ちが、他人の私にも伝わりました。
    だから、もともと仲良かった実姉なら、あなたの後悔の気持ちを受け入れてくれるんじゃないかな。
    素直が一番です。仲直りには、小手先の話術やマニュアルなんて必要ないんです。子供のころに戻った気持ちで頑張って!

    トピ内ID:9132926330

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    なんで大事な手間を省いちゃったの

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    それだけ主さんと娘さんに色々してくれてたお姉さんなら、仕立て直しに反対しなかったでしょうに。
    母上にも「断った方がいい」と言われたのに。
    人間関係で一手間を省くとどうなるか身を持って思い知ったのではないでしょうか。

    しかもその省いた理由が「姉なら許してくれると思った」ならまだしも「反対をおそれた」だなんて。やったもん勝ちな発想が感じ悪い。

    私も姉妹の妹です。大人になってよく判るのが、姉は妹に譲る事が多かったのに、妹はそれを当然のように甘受してた事です。可愛い妹だからと思ってきたけど、着物の一件でお姉さんの中で何か切れてしまったのではないでしょうか。

    姉妹だから、正直に反省した思いを心を込めて伝えれば修復可能だと思いたいです。でも、修復したい理由が「おみやげほしい」とかじゃ気持ちは伝わらないかも。その辺は大丈夫ですか?

    トピ内ID:9946800827

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    素直に

    しおりをつける
    blank
    はな
    謝ったほうがいいと思います。
    勝手に、相談もせず、写真を見せたられたら、誰だって腹がたつと思いますよ。
    逆にされたら、あなただって怒りませんか?
    きっと、呆れて話も顔も見たくないんだと思いますよ。
    素直に正直に謝ってみてください。

    トピ内ID:9848297982

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    梨さんと同じで

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    blank
    りんご星
    謝り続けるしかないでしょうね。

    お姉さまに取ってはいろいろと思い入れや思い出が有ったのでしょうね。
    それを勝手に仕立て直されちゃったら怒りどころでは無いですよ。

    バレた後のお姉さまの言動や行動からすると、
    完全に”絶縁”されましたね。

    お母様からの仲裁も、”あ、なんもないよ”とスル―ですから、
    どうしても仲直りしたいのなら、
    直接お姉さまのお宅へ伺って具体的に
    ”着物の件で謝罪に来ました”
    と、言い謝罪するしかありませんよ。

    それとご友人の”姉も大人げない”って言ってる人が居ますが、
    血縁間のトラブルに大人も子供も無いんですよ。

    子供の頃のケンカも60代のケンカも血縁間では変わりませんからね。

    それと、思い出(着物)は些細なことじゃないですからね。

    そのあたりお姉さまを軽んじてますよ。

    妹は何やっても赦される。
    姉は何でも我慢すべき。

    と、思ってませんか?

    そのあたりの傲慢さが今回のトラブルを招いたのですよ。

    トピ内ID:6273811797

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    う~ん、確かに

    しおりをつける
    blank
    ノマド
    お姉さんに一言聞いた方が良かったと思いますね!
    しかもトピ主さんは、聞いたらダメと言われるかもしれないという思いもあって、聞かなかった部分はカチンときますね。お姉さんにも伝わっているかもしれませんね。
    聞いたら快諾してくれた可能性もあるし、私も長女なので次女の聞かないで水面下で事を運ぶやり方にはいい気はしません。
    姉妹であってもお互いに家庭を持っていて、実家で暮らしていた頃とは変わっている訳です。姉妹だから何でもありは結婚したら通用しないと思います。時間が経てば解決するかもしれないけれど、お姉さんはトピ主さんと付き合わなくてもいいと思っているでしょうね。
    関係修復したいなら謝って、でも元には戻らないと思います。

    トピ内ID:1064743701

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    後悔してるように思えません

    しおりをつける
    Lady GaGa
    困ったのは今まで貰えていたモノが無くなったからですよね。
    勝手な事をして悪かったなんて文面から感じ取れません。

    最初から姉に対して悪いと思ってないんだもの・・・・
    姉の態度がかわり貰えるはずの物が止まった
    あらっどうしょう~当てにしてたのにって感じですよね。
    姉に対してちゃんとした謝りの言葉すらないのでは?

    怒ってる側からなんてあれこれ言いませんよ。
    何も言わないのをいいことに着物の事はサラッと流そうとでも
    考えてたんでしょうか?勝手ですね。

    今までのイベントや祝い事の貰ったものやお金とかでも
    姉に対しても感謝の気持ちや言葉すら無かったのでは?

    断りもなしに思いいれのあった物を勝手に自分のものにし
    今までの事も色々重なったんでしょうねぇ~
    「この際だから距離を置いて疎遠になるのもいいだろう」ってね。

    いつも思うんだけどこの手の相談で謝る方法を考えないよね。
    連絡取れないなら手紙で謝ろって考えられないのかな?

    >ささいなことでも信頼を裏切って
    だからダメなんでしょうね・・・・ ささいな事って・・・・

    トピ内ID:2568386120

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    ちょっと卑怯ですが

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    blank
    さお

    何を怒っているのかわからない、と言ってみては?

    怒っているとしたら着物のこと?
    そうだとしても、あれはお母さんから、ちゃんと許可をもらっていたよ。
    お姉ちゃんの私物でもないのに、どうして怒っているの?
    貰う予定でもあったの?そんなこと聞いてないよ、と。全く本気でわからないという風に。

    そこで姉が「そういう問題じゃないでしょう!」と怒り始めたら、真剣に、姉が心行くまで彼女の意見を聞きます。
    聞き終えて最後に、「そんなに大切にしているなんて知らなかった。ごめんね、悪気はなかったのだけど、悪いことをしたね」「ただ本当にお姉ちゃんが嫌いでそういうことをした訳じゃないから、もう一度仲良くなれないだろうか」と、しおらしく続けます。

    悪気が無く、しかも相手の言うことを素直に聞く人には怒れないものです。
    卑怯ですが真正面から謝る隙も与えられないなら、こんな風に斜めから攻めてみてもいいのでは。

    トピ内ID:6574603060

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    本当に反省してますか?

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    blank
    あらま
    > 友人には姉も大人げないと言ってくれる人もいましたが、

    本当に反省しているなら、この文章は書かないと思いますが。
    誰かに「そうだよね」と同意してほしいのでは。

    謝る時は100%全力で。
    少しでも「でも」とか「そっちだって」が見えると
    言い訳と取られますよ。

    トピ内ID:2144412542

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ne2kai


    トピ主さんは「着物を勝手に仕立て直した事」は最後のトドメをさしただけであって、根本はもっと根が深いのでは?

    そもそも「着衣としては執着はない」のはトピ主さんの感情であって、お姉さんも同じように考えていたとは限りませんよね?

    私には姉妹はいませんが、「私がこう思っているから、きっとこの人も同じように思っているに違いない」という思い込みや決めつけって、対人トラブル(人から嫌われる)の大きな原因になる場合が多いと思うのですが…。(しかも今回の場合、相手が反対するのを予測した結果「黙ってやっちゃった」訳ですから、かなり悪質だと思います)

    >この状況を打破する方法

    血縁じゃなかったら、速攻で絶縁になっても仕方が無い事をしてしまった訳ですから、ドレスのトピ主さんのように、許してもらえてももらえなくても、一生背負って生きていくしかないのでは?

    母のせいとはいえ、自分に過失は無いのに伯母さんに嫌われてしまった娘さんが不憫です。

    トピ内ID:3271783456

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    まだまだ仲直りは無理じゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    >友人には「姉も大人げないと言ってくれる人もいました」が、
    >「ささいなことでも」信頼を裏切って
    >母にも「強く反対はされませんでした」。
    なんですかこの自己弁護のオンパレード。
    仕立て直したのだって、お姉さんとは全く関係なく、自分の子供のためだけなのに。
    ここまで書くなら、もうそのくらいで怒るってなんなのよ、って書いてもいいのでは?

    お姉さんへの甘えはまだまだ抜けてなく、トピ主さんもが反省もしていなければ無理でしょ。
    むしろ、予定が合わないと言って、あなたに文句をつけず自覚を待っているお姉さんは、
    いまだに妹のためにお姉さん役を請け負っていて、立派だと思います。

    トピ内ID:2142336624

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    何のために謝るの?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    子どもへの誕生日プレゼントや旅行のお土産を貰うためですか?
    いずれにしても2年間現状のままだったのですから今更でしょう。
    それに現状のままでお姉さまに不都合はないようですから、そっとしておいて差し上げればよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4110482318

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