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    姉を怒らせてしまいました

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    mayumi
    ひと
    発端は2年前のことになります

    母の着物で明るい柄の姉も私もとても気に入っているものがありました。私も姉も10代の頃、2~3回は貸してもらいましたが着衣としては執着はなく家にあることで満足していました。

    姉に子供はいませんが(既婚です)私には娘がいます。

    七五三にその着物を娘に着せたいと思い母にきいたところ、構わないけど姉も気に入ってたから一応ことわった方がいいと言われました。でも私たちは30歳をとっくに過ぎていて、もうそれを着ることもないだろうというのと、万が一姉に反対されることをおそれて、姉には黙って娘用に仕立て直してしまいました。母にも強く反対はされませんでした。

    そして写真からそれが姉にばれたのですが(隠しもしませんでしたが)すぐには何も言われませんでした。

    それから姉の態度が変わりました。
    正確にいうと会うことがなくなり、今までしてくれたことをまったくしてくれなくなりました。

    子供のイベントにはそれまでは何回か来てくれましたが、まったく来なくなり、子供の誕生プレゼントもなくなり、旅行のおみやげなども一切くれなくなりました。(今までいろいろしてもらっていたことにやっと気付きました)

    原因は着物のことしかないですが、このことについて姉と話をしていません。というより、着物の件がばれてから、交流がなくなりました。姉からは何も言ってこないし、こちらから何か言っても「忙しいから」と交わされてしまい、それ以上何も言えません。

    母にも相談したのですが、姉は母にも「単に予定が合わないから」と言うだけだそうです。

    とても後悔しています。ひとこときけばよかったと。友人には姉も大人げないと言ってくれる人もいましたが、ささいなことでも信頼を裏切って自分の希望を優先した報いでないのかとも言われました。

    この状況を打破する方法はあるのでしょうか?

    トピ内ID:9646345580

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    謝るしかない

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    主さま、とても後悔されているようですね。
    ならば真摯に謝り続けるしかないのでは思います。

    もう自分たちは着ないから姉には子供がいないから、主さまはそう思っていても
    お姉さんには大切な思いがあった着物かもしれませんよ。
    また自分にはけしてできない「娘にその着物を着せる」という行為に
    深く傷ついたのかもしれません。

    他にも主さまは甘えていたことはないですか?
    お子さんにしてもらうばかり、「子供がいるから」を免罪符に
    お姉さんに負担をかけてはきませんでしたか?
    積もり積もったことが着物で許容量を越え、我慢ならなくなったのかもしれません。

    真摯に謝ることです。

    トピ内ID:9881703079

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    連絡がとれない

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    は言い訳ですよね…。


    自分の想いをどうしても伝える必要があるなら手紙もありますよ。

    あなたにも大切な着物、お姉さんにもそれなりの想いいれのある着物だろうと思います。

    お母さんに仲介をたのんで仲直りする年齢ではありません。

    本当に話しがしたいなら、会ってもらえなくても私は姉の家を尋ねます。

    トピ内ID:6419771348

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    なんとなく、めんどくさくなった

    しおりをつける
    😑
    ぺぺ
    私には妹が二人います。
    子供の頃はケンカばかりでしたが結婚してからはうまく付き合っていた気がします。
    やっぱり姉妹って良いナァと思ったりもしていました。
    でも、いろいろな事があって、なんとなく姉妹でも
    価値観や生活が全然違って「合わないなぁ」と感じることも多々出て来ました。
    友人なら、会わなければそれっきりだし…
    でも姉妹ではそう言うわけにも行かないしね、メンドクサイ…

    正直、本当に 合わない友人と付き合うよりタチが悪いかも、って思ったりもしました。

    今のおねーさんはそんな気分なんじゃないかな、と思います。

    今までは家族だから、と色々我慢してきたり容認してきた事が
    めんどくさくてたまらなくなるって感じです。


    ただ、なんだかんだと言って姉妹なので
    また付き合う気分になったりもします。

    今はつかず離れず、でも血の繋がりだけで我慢する事もせず
    自分の気分に合わせて妹達との付き合いも続けています。


    私だったら今更 謝ってもらっても
    余計気分が悪くなるだけなので放っておいて欲しいです。

    アンタはいつだって自分の好き勝手をやって
    私は我慢ばかりしてきたのよ  って感じかな?

    トピ内ID:7681578741

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    謝っては

    しおりをつける
    🐱
    みんと
    どう考えても原因は着物のことしかないようですね。
    もしかしたら、今迄にもトピ主さんはお姉さんに似たようなことをしてしまったことはありませんか?
    トピ主さんが気付いていなくても、今迄にもあったのかも知れません。

    これはもう謝るしかないんじゃないでしょうか。
    でも、もしかしたら謝られてもうっとうしいと思うだけかも知れません。
    それでも今のままでは何も変わりませんし、トピ主さんも辛いでしょうから、誠心誠意謝ってみてはどうでしょう。
    それでもお姉さんの態度が変わらないようなら、もう静観しているしかないでしょう。
    そのうち、お姉さんの方から何らかの変化が見られるかも知れませんし。

    関係ないかも知れませんが、お姉さんにはお子さんがいらっしゃらないですよね。
    トピ主さんには娘さんがいて、その子に着物を着せた、ということにもお姉さんにとって何か心の傷になるようなことになった・・・とか?

    ちなみに私は姉の立場ですが、そのような場合、事前に一言着物のことを話して欲しいと思います。
    そこまで根に持つとは思いませんけど。

    トピ内ID:2800004004

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    方法?そんなの分かりきってるでしょうに…。

    しおりをつける
    🐧
    さっき。
    着物が原因で疎遠にされたのは明白。

    それは事実で、もう会いたくない位失望したんでしょうね。



    これは……妹のあなたからの歩みよりしかないですよ。


    避けられるでしょうが、

    それが耐えられなくなってるのであればこの際母にも協力してもらって会う機会でも作ってもらったら?



    偶然を装うとかなんでもいいと思うし。


    電話じゃダメ。体よく切られるのがオチですから。


    姉との中を修復したいならそういう場をつくってもらって誠心誠意謝るんです。

    何を言われても反論せずただひたすら謝るしかないですよね。

    誰かが間に入って何かをしてもらうとか、手紙でとかの間接的よりもよっぽど気持ちは伝わりますから。


    その場では許してもらえなくてもがっかりしないで下さいね。
    今まで何も反省の意を直接示せてなかった事を考えれば大進歩ですよ。


    謝るのに躊躇してたら
    関係性はきっと一生変わりませんよ。

    二度と会いたくない位の気持ちをもってしまってるでしょうから……。

    トピ内ID:6899300410

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    ひたすら謝罪する

    しおりをつける
    blank
    ダミス
    お姉さんに素直に今の気持ちを伝えて謝るしかないと思います。
    トピ主さんとお姉さんの仲が修復されるかどうかわかりませんが・・・

    今までは良くしてくれていたのにパタリとトピ主さん達に対する
    親切をやめてしまったのはそれくらい怒っているからですよね。

    許してもらう事を期待せずにひたすら謝る、何年かかっても
    お姉さんに謝って許してもらうしかないのでは?

    トピ内ID:8733476648

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    う~ん

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    😨
    折り紙
    ないね、自分が悪いよ、姉も気に入ってるってわかってるなら一言お伺いを立てるべきでしたね、無理だろうけど謝ってみたら?
    電話じゃなくて直接ね、なんか自分勝手な人ですね、あなた

    トピ内ID:4064184995

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    あきれ

    しおりをつける
    blank
    るるる
    普通にお姉さんに聞いておけば、ダメとは言われなかったかもね。
    あなたは何を打破したいの?これからもプレゼントやお土産をもらいたいからですか?
    それとも自分の不義理を許してほしいのですか?まさかこれからもお土産やプレゼントをもらいたいから写真のこと黙っていたの?そんな金や物の話よりお姉さんの気持ちを想像してみなよ

    トピ内ID:2831606052

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    まず謝罪

    しおりをつける
    blank
    着物はもうどうしようもないです。
    仕立て直したから、娘さんが大きくなっても着られない、
    一生に一度しか着ないものにかえてしまって勿体無いですね。

    もし、お姉さんにこの先娘さんが産まれて成長しても着られません。

    着物が元に戻らない様に姉妹仲も戻らないかもしれませんが、
    とにかく謝罪はしなければいけません。
    きちんと謝り、いつかお姉さんが許してくれるのを待つしかないでしょう。

    トピ内ID:1884284844

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    お姉さんの気持ちを考えてください。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    気に入っていた着物を、断りもなく753に使われた、
    それだけじゃないでしょう。
    お姉さんにはお子さんがいらっしゃらないのですよね。
    その辺りの事も少しは配慮しましたか?
    「どうせ姉には子供がいないのだし」
    と思ったのでは?
    少なくとも、そう思ったのだと思われてもしょうがないですよね。

    お姉さんにダメ出しされたら諦めれば良かっただけの話です。
    あなたの物欲がお姉さんを傷つけたんですよ。
    そこのところはわかってますか?
    ひどい事をしましたね。

    姉妹であるあなたに方法がわからないのに
    他人の私には何ともアドバイスしようがありません。
    ただ、傷つけられたお姉さんの気持ちを本当に理解したなら
    自ずとどうしたらよいかわかるのではありませんか?

    トピ内ID:4746605679

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    私にも子供がいたら

    しおりをつける
    🐤
    想像力UP
    お姉さんは、私にも子供がいたら大好きな着物を着せてあげられたのに・・(涙
    そう思ったら、たまらなく寂しくなったのかもしれないですね。

    姪っ子が、着物を着てとても似合っていたら、本当は嬉しいのですよ。
    今はちょっと、自分の気持ちがついていかないだけ。
    時間がたてば、そのうちまた、機嫌良くなるでしょう。

    トピ内ID:0138882637

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    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    りん
    一言あるべきですよ
    そこが次女の悪い所です

    お姉さんにも思い出の品だし
    逆の立場だったらトピ主さん怒りませんか?

    ここで相談するなら早めにお姉さんに謝るべきです

    トピ内ID:5684321004

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    何で謝らないの?

    しおりをつける
    blank
    わからんね
    会ってもらえないなら電話か、それも受けてもらえないなら手紙を書くなり、ご両親に間に入って貰うなりして、真摯にお詫びをしましょう。話はそれからです。

    トピ内ID:8219453291

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    お姉様に許してもらいたいのは...

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    子供や自分に何もして貰えなくなったのが辛いからですものねぇ。そんなのお姉様にはお見通しでしょうから、ここは自分の浅はかさを呪って諦めましょう。

    お子さんの事を可愛がってくれていたお姉様ですから、最初に相談すれば快く承諾してくれたでしょうに。

    お姉様の気が変わるまで待つしかありません。

    トピ内ID:9620273897

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    一言なかったのは

    しおりをつける
    🐧
    ゆうみん
    まずかったと思います たった一言あれば多分ここまでなることなかったかも‥ しかし‥仕方ないです 素直に謝るしかありません お姉さんも許してくれます できれば何か奮発してプレゼントしたらよいかな 頑張ってくださいませ 大丈夫ですよ

    トピ内ID:1164330944

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      謝り続ける

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      ペンギンプリン
       しかないかなあ。お姉さんは子供がいないのを気に病んでなかったかしら?人知れず。子供がいればゆるされるのか、ひどいなあと思ったかもしれない。妹ってちゃっかりしたひとが多いから、昔からそんなごり押しが許されて、姉は腹立たしかったかもしれない。

      トピ内ID:7507872155

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      にゃご
      前にも姉の思い出のドレスを無断で切った妹がいたけど、
      姉妹だからって勝手に思い出があるものを変えてしまって、
      当然と思える思考が恐ろしいです。

      しかも今回は反対を予想して内緒でやってるからいやらしい。

      怒られると予想しててなんで実際そうなっただけなのに、後悔するの?
      姉の思い出よりわが子に着せたかったんでしょ。
      ほしいものを手に入れて何が不満なんだか。

      もう着ないだろうとか、執着はないとかはトピ主だけで、
      お姉さんにはお姉さんの思いがあったかもしれない。

      トピ主は姉妹だから許してくれるだろうとあぐらかいてたんですよ。

      >この状況を打破する方法はあるのでしょうか?
      とりあえず手紙でも書いて謝罪したら?
      やれるだけのことやってよ。

      トピ内ID:7069457014

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      あらら

      しおりをつける
      😨
      レモン
      一言、お姉さんに、私の娘にも着せてあげたいんだけど?って聞いたら良かったですね!お姉さんにとっても思い出のある着物だったのでしょうね。

      お姉さんは子供がいないとの事ですが、欲しくないのと、欲しいのに授からないのとでは気持ちが違うのではないでしょうか?

      もし、お姉さんが子供が欲しいのに授からないなら、アナタの行為を、どうせ子供がいないのだから…と感じてしまいませんか?

      トピ内ID:5527611687

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      姉妹だもの、正直に謝りなさい

      しおりをつける
      🙂
      まい
      トピ文に書いた内容を正直に姉に伝えたらどうですか?
      トピ文からは、あなたの反省と後悔の気持ちが、他人の私にも伝わりました。
      だから、もともと仲良かった実姉なら、あなたの後悔の気持ちを受け入れてくれるんじゃないかな。
      素直が一番です。仲直りには、小手先の話術やマニュアルなんて必要ないんです。子供のころに戻った気持ちで頑張って!

      トピ内ID:9132926330

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      なんで大事な手間を省いちゃったの

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      おばさん
      それだけ主さんと娘さんに色々してくれてたお姉さんなら、仕立て直しに反対しなかったでしょうに。
      母上にも「断った方がいい」と言われたのに。
      人間関係で一手間を省くとどうなるか身を持って思い知ったのではないでしょうか。

      しかもその省いた理由が「姉なら許してくれると思った」ならまだしも「反対をおそれた」だなんて。やったもん勝ちな発想が感じ悪い。

      私も姉妹の妹です。大人になってよく判るのが、姉は妹に譲る事が多かったのに、妹はそれを当然のように甘受してた事です。可愛い妹だからと思ってきたけど、着物の一件でお姉さんの中で何か切れてしまったのではないでしょうか。

      姉妹だから、正直に反省した思いを心を込めて伝えれば修復可能だと思いたいです。でも、修復したい理由が「おみやげほしい」とかじゃ気持ちは伝わらないかも。その辺は大丈夫ですか?

      トピ内ID:9946800827

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      素直に

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      blank
      はな
      謝ったほうがいいと思います。
      勝手に、相談もせず、写真を見せたられたら、誰だって腹がたつと思いますよ。
      逆にされたら、あなただって怒りませんか?
      きっと、呆れて話も顔も見たくないんだと思いますよ。
      素直に正直に謝ってみてください。

      トピ内ID:9848297982

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      梨さんと同じで

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      blank
      りんご星
      謝り続けるしかないでしょうね。

      お姉さまに取ってはいろいろと思い入れや思い出が有ったのでしょうね。
      それを勝手に仕立て直されちゃったら怒りどころでは無いですよ。

      バレた後のお姉さまの言動や行動からすると、
      完全に”絶縁”されましたね。

      お母様からの仲裁も、”あ、なんもないよ”とスル―ですから、
      どうしても仲直りしたいのなら、
      直接お姉さまのお宅へ伺って具体的に
      ”着物の件で謝罪に来ました”
      と、言い謝罪するしかありませんよ。

      それとご友人の”姉も大人げない”って言ってる人が居ますが、
      血縁間のトラブルに大人も子供も無いんですよ。

      子供の頃のケンカも60代のケンカも血縁間では変わりませんからね。

      それと、思い出(着物)は些細なことじゃないですからね。

      そのあたりお姉さまを軽んじてますよ。

      妹は何やっても赦される。
      姉は何でも我慢すべき。

      と、思ってませんか?

      そのあたりの傲慢さが今回のトラブルを招いたのですよ。

      トピ内ID:6273811797

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      う~ん、確かに

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      blank
      ノマド
      お姉さんに一言聞いた方が良かったと思いますね!
      しかもトピ主さんは、聞いたらダメと言われるかもしれないという思いもあって、聞かなかった部分はカチンときますね。お姉さんにも伝わっているかもしれませんね。
      聞いたら快諾してくれた可能性もあるし、私も長女なので次女の聞かないで水面下で事を運ぶやり方にはいい気はしません。
      姉妹であってもお互いに家庭を持っていて、実家で暮らしていた頃とは変わっている訳です。姉妹だから何でもありは結婚したら通用しないと思います。時間が経てば解決するかもしれないけれど、お姉さんはトピ主さんと付き合わなくてもいいと思っているでしょうね。
      関係修復したいなら謝って、でも元には戻らないと思います。

      トピ内ID:1064743701

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      後悔してるように思えません

      しおりをつける
      Lady GaGa
      困ったのは今まで貰えていたモノが無くなったからですよね。
      勝手な事をして悪かったなんて文面から感じ取れません。

      最初から姉に対して悪いと思ってないんだもの・・・・
      姉の態度がかわり貰えるはずの物が止まった
      あらっどうしょう~当てにしてたのにって感じですよね。
      姉に対してちゃんとした謝りの言葉すらないのでは?

      怒ってる側からなんてあれこれ言いませんよ。
      何も言わないのをいいことに着物の事はサラッと流そうとでも
      考えてたんでしょうか?勝手ですね。

      今までのイベントや祝い事の貰ったものやお金とかでも
      姉に対しても感謝の気持ちや言葉すら無かったのでは?

      断りもなしに思いいれのあった物を勝手に自分のものにし
      今までの事も色々重なったんでしょうねぇ~
      「この際だから距離を置いて疎遠になるのもいいだろう」ってね。

      いつも思うんだけどこの手の相談で謝る方法を考えないよね。
      連絡取れないなら手紙で謝ろって考えられないのかな?

      >ささいなことでも信頼を裏切って
      だからダメなんでしょうね・・・・ ささいな事って・・・・

      トピ内ID:2568386120

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        ちょっと卑怯ですが

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        blank
        さお

        何を怒っているのかわからない、と言ってみては?

        怒っているとしたら着物のこと?
        そうだとしても、あれはお母さんから、ちゃんと許可をもらっていたよ。
        お姉ちゃんの私物でもないのに、どうして怒っているの?
        貰う予定でもあったの?そんなこと聞いてないよ、と。全く本気でわからないという風に。

        そこで姉が「そういう問題じゃないでしょう!」と怒り始めたら、真剣に、姉が心行くまで彼女の意見を聞きます。
        聞き終えて最後に、「そんなに大切にしているなんて知らなかった。ごめんね、悪気はなかったのだけど、悪いことをしたね」「ただ本当にお姉ちゃんが嫌いでそういうことをした訳じゃないから、もう一度仲良くなれないだろうか」と、しおらしく続けます。

        悪気が無く、しかも相手の言うことを素直に聞く人には怒れないものです。
        卑怯ですが真正面から謝る隙も与えられないなら、こんな風に斜めから攻めてみてもいいのでは。

        トピ内ID:6574603060

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        本当に反省してますか?

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        あらま
        > 友人には姉も大人げないと言ってくれる人もいましたが、

        本当に反省しているなら、この文章は書かないと思いますが。
        誰かに「そうだよね」と同意してほしいのでは。

        謝る時は100%全力で。
        少しでも「でも」とか「そっちだって」が見えると
        言い訳と取られますよ。

        トピ内ID:2144412542

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        レスします。

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        blank
        ne2kai


        トピ主さんは「着物を勝手に仕立て直した事」は最後のトドメをさしただけであって、根本はもっと根が深いのでは?

        そもそも「着衣としては執着はない」のはトピ主さんの感情であって、お姉さんも同じように考えていたとは限りませんよね?

        私には姉妹はいませんが、「私がこう思っているから、きっとこの人も同じように思っているに違いない」という思い込みや決めつけって、対人トラブル(人から嫌われる)の大きな原因になる場合が多いと思うのですが…。(しかも今回の場合、相手が反対するのを予測した結果「黙ってやっちゃった」訳ですから、かなり悪質だと思います)

        >この状況を打破する方法

        血縁じゃなかったら、速攻で絶縁になっても仕方が無い事をしてしまった訳ですから、ドレスのトピ主さんのように、許してもらえてももらえなくても、一生背負って生きていくしかないのでは?

        母のせいとはいえ、自分に過失は無いのに伯母さんに嫌われてしまった娘さんが不憫です。

        トピ内ID:3271783456

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        まだまだ仲直りは無理じゃないんですか?

        しおりをつける
        blank
        ひとし
        >友人には「姉も大人げないと言ってくれる人もいました」が、
        >「ささいなことでも」信頼を裏切って
        >母にも「強く反対はされませんでした」。
        なんですかこの自己弁護のオンパレード。
        仕立て直したのだって、お姉さんとは全く関係なく、自分の子供のためだけなのに。
        ここまで書くなら、もうそのくらいで怒るってなんなのよ、って書いてもいいのでは?

        お姉さんへの甘えはまだまだ抜けてなく、トピ主さんもが反省もしていなければ無理でしょ。
        むしろ、予定が合わないと言って、あなたに文句をつけず自覚を待っているお姉さんは、
        いまだに妹のためにお姉さん役を請け負っていて、立派だと思います。

        トピ内ID:2142336624

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        何のために謝るの?

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        blank
        ふーん
        子どもへの誕生日プレゼントや旅行のお土産を貰うためですか?
        いずれにしても2年間現状のままだったのですから今更でしょう。
        それに現状のままでお姉さまに不都合はないようですから、そっとしておいて差し上げればよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4110482318

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        今こそ真価が問われるとき

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        blank
        真ん中
        謝るにしても誠意を見せないと。

        お姉さまとの会話をよーく思い出してください。
        前々から欲しがっていたけれど手に入りにくいものとかありませんか。
        前々からしたがっていた、行きたがっていたけれど実行できにくかったことってありませんか。

        きっと何か一つくらいはあるはずです。
        それをプレゼントするか、一緒にしよう(行こう)と誘うか。

        今こそお姉さまに思いやりをもって接するときです。とにかく思い出して、実行に移して欲しいなと思います。

        トピ内ID:7226555637

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        🐱
        ane
        なんだか私と似たような姉妹で驚いています。
        私は子供のいない姉。妹は娘がいます。
        トピ主さんとはちょっと違いますが、私達姉妹は母を亡くし、妹の出産や育児に多少ですが関わり、できる範囲でのサポートをしてきました。
        姪のことも我が娘のように愛情を注いできたつもりです。
        半年くらい前に、妹からちょっとした言いがかりをつけられました。
        妹はストレスが溜まってつい心無いことを言ってしまった・・・といった感じで、吐き出したらすっきりしたのか元の関係に戻ったつもりです。
        でも、私がされた仕打ちは忘れることができません。(私の夫までも批判されたからです)
        姪に買っていた洋服はぐっと減り、海外旅行のお土産も儀礼的な程度。何より、隔週で我が家に泊まりに来てもらっていましたが、忙しいからと半年で1回ほどになりました。
        残念ですが、私の場合、今までのような密な関係はもう持ちたくありません。(馴れ合いになって揉めたくないからです)
        もちろん姉妹ですから困ったときはお互い様。助け合いたいと思います。
        ただ、お互いが順調なときは疎遠でもいいかなーと。
        主さんのお姉さんもそうかもしれませんよ。

        トピ内ID:9164879334

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        お手紙やメールは?

        しおりをつける
        🐤
        えり
        もしかしたら、姉として昔から妹へ(トピ主さん)の我慢が度々あって今回の件で大人になってからも妹が優遇されてるのが腹立たしく思ってしまったのかもしれないですね。
        作り直す前に一言あったら思い出の着物に袖を通す事も出来たかもしれないですし。
        態度に出すのは大人気ないと思ったから関わらないような態度に自然となってしまったのかもしれませんし。
        余った生地はないのですか?
        今度は相談してお揃いの小物を作ったり、何か良い解決が見つかればいいですね。
        もし、お姉さんが女の子の子宝に恵まれた時はお揃いで着れると思うのですが、まずは関係修復頑張ってください。

        トピ内ID:2302481526

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        お姉様は距離を置きたいのでしょう

        しおりをつける
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        萩の月
        自分の娘に着物を着せることに浮き足立ち、お姉様の気持ちなど一顧もしなかったんですね。七五三の写真を見た時のお姉様の気持ちを思うと胸が痛みます。自分にはひとことの相談もなかった、母と妹にカヤの外にされた、...どんなに深く傷ついたことでしょう。

        お姉様はあなたから距離を置きたいのでしょう。なにかがお姉様の中で終わったのだと思います。もう、そっとしておいて差し上げてください。今さら謝られても悲しいだけです。だから連絡を取ることは控えましょう。
        なんでも自分が思うようにコトを進めて来たあなたなのでしょうが、ひとつくらい相手の気持ちを慮って自分の行動を制御してみることがあってもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3409243383

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        お姉さんの気持ち分かるわぁ

        しおりをつける
        😑
        うなぎ
        私にも妹がいます。今回のトピ主さんの行動を
        我が妹がしたと予想しての本音を言います。

        『そっちは私の気持ちも考えずに好き勝手するのに、
        何で私が貴女を気に掛けてあげないといけないの。』

        『あぁもうどーでもいいわ、この妹とその子供なんて』と
        いう事ですね。キツい言い方するなら。

        でも多分ね~、今回の事だけじゃないんですよ。これまでに
        色々積み重なった、でも姉という立場上お姉さんは受け流して
        来てくれたトピ主さんの言動があったはずですよ。
        貴女が気付いてないだけで。

        限界がきたんでしょうね・・・

        >この状況を打破する方法

        何度でも謝ったらいいですよ、着物の事は。優しいお姉さんなら
        時間は掛かってもいつかは許してくれるかもしれません。

        私は一度心の中で切ったら、たとえ家族でも許さないタイプ
        で、実際に実兄とは15年ほど交流を絶ってますが、トピ主さんの
        お姉さんは寛大だといいですね!

        トピ内ID:1136754696

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        早く手紙で謝りましょう

        しおりをつける
        🙂
        のの
        連絡が取れない、会う機会が無い、、、こういう時こそ、手紙じゃないですか。

        長年、色々して貰っていたのに、その心遣いに気づかなかった上に、今回、相手への配慮の一言も無く仕立て直してしまったのでしょう。

        許してもらえるとは思わず、誠心誠意、手紙で謝りましょう。
        返事も許しも、期待しない事です。
        そうしないと、誠心誠意の謝罪というのは、相手に伝わりません。

        また、万が一幸運な事に許してもらえたとしても、
        その為に気が緩んで、一事が万事、また同じ事をしない様に気をつけましょう。

        相手からの長年の心遣いを、あなたはお姉さんに甘えていて、気づけなかったのです。
        返事が無い/無視される、、この現状を許し甘んじて受け入れましょう。
        そういう相手の傷ついた気持ちを受け入れてあげて下さい。

        トピ内ID:8852194489

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        積み重ねの可能性

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        匿名
        それ一回だけのこととは思えないですね。
        他の方も言ってますが、本当に些細なことも含め、似たようなことをしてきた覚えってありませんか?

        本当は二人のものだったり、姉にも権利があったことを、素知らぬふりをして自分のものにし、それを姉がせめないことをいいことに、記憶から忘れ去ってしまってることが。

        母は強く反対しませんでした、というのは連帯責任と言いたいのかもしれませんが違いますよ。反対はしてたんでしょ?
        孫がかわいいのはしかたないことです。気づいていたのに一言いれなかったあなたのせいですよ。そこはわきまえてください。

        トピ内ID:2033968164

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        謝罪したら、また苦しめると思う

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        😭
        アイビ-
        ちょうど、似た立場に置かれています。
        お姉さんの立場です。
        結論から申し上げて、もし今、妹(の立場の方)が謝罪を考えてくれているとしても、要りません。
        こちらは、忙しい、予定が合わない、と言っているのだから、それ以上の言い訳を言わせようとしないで放っておいてほしいです。
        なぜかと言いますと、その謝罪を聞いても、きっと「ほらね、まだわかっていない。」と思わされることになるに決まっているからです。つまり、原因もはっきりしているし、妹(の立場の方)が悪いことも、ご本人もわかったと思っているでしょうけど、こちらが受けた心の傷の深さに関して、温度差がありすぎるのです。
        トピ主さんも、お姉さんの気持ちをないがしろにし、尊重しなかったという負い目があるのなら、今こそ、お姉さんの、あなたを拒否したい気持ちを尊重して、受け入れてあげてください。
        あなたがお姉さんを怒らせたと思っているうちは、謝罪も意味を成さないと思います。
        怒らせたのではなく、悲しませたのだと気づいてあげてください。

        トピ内ID:2002064223

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        あなたはお姉さんに何をしてあげてるの?

        しおりをつける
        😨
        くま
        トピ主さんは、今までお姉さんにいろいろしてもらってきたようですね。
        お子さんの誕生日プレゼントをもらったり、
        お土産をもらったり、
        きっと妹だからしてもらって当たり前と思っていたのですね。
        あなたが何かしてあげていたことはありますか?

        お姉さんの気持ちはきっとこんな感じです。

        今までいろいろ妹にしてきたけど、
        仲良し姉妹だからそれもいいと思ってきた。
        でも、妹は内緒で思い出の着物を仕立てなおしていた。
        仲良くしていると思ったのは自分だけで、
        妹は自分のことを思いやってくれていなかったし、
        よく考えたらいつも自分がプレゼントをするばかり。
        もしかして都合よく使われていただけなんじゃない?
        ああ、私って馬鹿みたい。
        こんなことでイライラしちゃうのも嫌だから、
        もう妹にかかわるのはやめよう。
        あちらから連絡も来ないし、
        なにもプレゼントしない自分なんて妹には存在価値がないだろうし。
        _____________

        ところで、「大人げない」と発言するトピ主さんの友人おかしくない?
        お姉さんは静かにあなたとの接触を絶っただけじゃない。
        お母さまに愚痴りもせず、自分の中で全部我慢して。

        トピ内ID:9588940631

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        温度差を感じた

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        マコ
        自分が母を労り、妹や姪を可愛がって心遣いをしてきたほど、相手は自分に心をくだかないと分かってバカバカしくなったのでは?

        今までお姉さんに甘えて怠慢になってしまっていたんだと思う。

        たぶん、前の関係と全く同じには戻れないと思いますよ。
        お姉さんがはぐらかそうと、誠心誠意謝るということをせず、2年も経っているのに、その間ずっとそのままにしてきたんだもの。

        お姉さんは怒っているのではなく、今までの自分の接し方とトピ主さん母娘との関係を見直したんだと思う。

        トピ内ID:5198512485

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        仲直りしたいのはなぜ?

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        うちも七五三
        どうして仲直りしたいんですか?これからも色々してもらいたいからですか?
        そういう気持ちがうっすらあるうちは無理じゃないかな?
        仲直りしたかったら、ちゃんと謝ってこれからは過度に甘えない事でしょうか。

        着物の件はきっかけにすぎなかったように思えます。
        そんなこと1回くらいで、普通は絶縁まではしないものですよ。
        甘えがすぎて、着物の件ぎりぎりの事をたくさんしてきたのでは?
        今回仲直りしても次に似たような事があったらもう後はないと思います。

        トピ内ID:4758144265

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        子供のこと

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        まる
        が一番の原因だと思います。

        人柄が良くって、姉妹仲の良い知人がいます。
        5年不妊治療してる間に、妹さんが先に妊娠した時
        「ドス黒い感情が沸き上がって抑えられず本当に辛いし自己嫌悪した」
        と、10年後に話された事があります。
        この話も、数年後にご自身が妊娠・出産したから言える事だともおっしゃってました。

        お姉さんは子供がいない事でmayumiさんに対して複雑な感情を持つことを我慢してらっしゃったのでは無いですか??
        子供がいないから良いでしょう、と勝手に着物を仕立て直された事で爆発したのだと思います。

        その辺りを良く理解されないと、今回和解されてもまた同じ過ちを繰り返しますよ。

        トピ内ID:0404980468

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        あやまり方

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        みっちー
        他の方も言われるとおり、過去の蓄積が今回の件を「きっかけ」にして爆発したんじゃないでしょうか。
        それも含めて、きちんとおわびすること。

        きっかけになった着物にしても、姉妹の思い入れのあったものを勝手にして、「妹の傲慢」の象徴の気がするんですよね。
        着物というアイテムは女性にとって思い入れのある大切なものだと思います。
        着物の仕立て直しって布を切る訳でなし、元に戻そうと思えば戻せますし。
        直して返せばいいって話ではないですよ。
        あやまってから、誠意の示し方があるという意味です。

        トピ内ID:7001910179

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        形を変えて繰り返している

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        ふりそでフリフリ
        今回は着物ですが、これまで様々なパターンで同じようなことを繰り返しているトピ主さんなのかな?と感じました。
        トピ主さんはそう思わなくてもお姉さんは「またか、もう限界」と思ったのなら疎遠は仕方ないと思います。またお母様は「強く反対しない、たしなめない」という態度でトピ主さんの行動をこれまでも黙認してしていたとお姉さんに受け取られても仕方ないのかな、と。
        謝罪したいのならすればいいと思います。その謝罪でトピ主さんの気が済むのなら、ね。謝罪を受け入れるか受け入れないかはあくまでお姉さん次第です。「謝ったのに許してくれないワケ?」と逆ギレしませんように。ほらまた、始まったよ!とお姉さんに思われませんように。

        トピ内ID:5690939879

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        面倒になったに一票

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        そそ
        私もぺペさんの面倒臭くなったに同感です。
        やってもらって当たり前、反対されるかもしれないから抜け駆けして仕立て直してしまおうとか、辛口ですがそういうこずるい態度の人とこっちだけ神経使って付き合うのが面倒になったってことじゃないかと思います。

        トピ内ID:2948195593

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        お姉ちゃんは我慢するもの

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        さびー
        トピ主様も母上も、姉上に甘えていた。
        まあ長女的には『自分が我慢することで丸く治まるならばそれも良し』と思わないこともないのですよ。
        でもね、『9回我慢したらワガママ言わないで10回我慢しなよ、同じでしょ』と言う、周囲の甘えた意味不明な理論には意外に敏感ですね。

        トピ主様はドップリ妹体質ですが、母上も第一子長女ではないのでしょうね。母上は、姉の気持ちより、トピ主様の気持ちが解るのではないかな?

        交流が無くなった理由は解りませんが、着物の件は謝罪しないとね。
        二年間放置していて、プレゼントが無いことで気が付くあたり、妹体質っていいなあ~って思います。
        うらやましい。

        トピ内ID:9445944125

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        謝っていないのですか?

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        ポンサフ
        2年間も?

        トピ主様がしたことって、(お母様の品ですが)お姉さまから思い出の品を奪って、
        自分だけのものにしたということだと思うのですが。
        そんなに大事なものを奪っておいて、贈り物をくれないから困ってるの?

        トピ内ID:2892366149

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        妹様

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        小紋
        他の方も書かれてたけど、この件のみとは思えません。
        今までも同じ様な事があったと思われます。
        お姉さんからのお祝いや心遣いも気づいていなかった様ですし。

        なぜ勝手にもう着る事がないと判断してるんですか?
        お姉さんも着衣として執着がないと言われてたのですか?
        謝らないのは何故ですか?

        思いでの品は例え着れなくてもそのままの形でとって置きたい人もいるんです。
        七五三の着物なんかにしたらもう二度と着れない。
        いままで母と姉妹の思いでだった物が、勝手にあなたと娘の物になってしまったのです。

        >ささいなことでも信頼を裏切って自分の希望を優先した報いでないのかとも言われました

        その通りです。そしてささいな事ではありません。

        トピ内ID:6449765743

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        トピ主です 経過と姉の性格1

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        mayumi
        早速のレスをありがとうございます。厳しいご意見ですがそれだけのことだったと痛感しています。

        2年間もということですが、もともと姉との密な付き合いはなく、実家の親をはさんでの交流だったので(その回数は多かったのですが)昨年一年は姉に避けられていたことに気付かなかったのです。それまでは姉から連絡してきた娘の誕生会や運動会を今年になっても欠席されて、やっと思い当たりました。メールは返信のいるものは用件だけでしたが返してくれたので(今考えると「欠席」「不要」ばかりでした)鈍感な私は昨年の終わり頃は自分で着物のことを忘れていたくらいでした

        時間がたってしまっているのもどうしていいかわからなくなった要因のひとつですが、「着物のことで怒っている」と意思表示してくれれば、いくらでも謝りますが、「着物のこと怒ってるよね」とこちらから言った時に「何のこと?」としらを切られる可能性が強いのです。
        これは決して謝りたくないからのいいわけでなく、友人にも似たタイプがいて「謝られてもうっとうしい。許す気はないから近寄らないで」という人でした。(このトラブルの時は私は第三者でしたが)

        続きます

        トピ内ID:9646345580

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です 経過と姉の性格2

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        mayumi
        母には本音を言ってくれるかと思い、一度きき出してほしいと頼んだのですが、トピ文にかいた通りです。もちろん母も何か感じているのですが、着物の件は自分がもっと私に強く釘をさせばよかったと気にしているし、この話を口にすることで姉がさらに硬化して母にも会わなくなることをおそれていて、もうその話はしたくないと言われています

        同じようなタイプが集まったのか、私が相談をするような親しい友人はみんな末っ子で、姉のようなタイプはいません。姉の立場の方の気持ち(すごく怒っていることは身にしみましたが)や、私がどうするのが姉の怒りを鎮めるように持っていくことができるのか、教えて頂きたいと思っています
        ご指摘のとおり、トピを立てた時点では「私なら一言文句を言って終わりにするのに、そんなに怒るの?」という気持ちがあったことは否めません。でも皆様のレスを読んで本当に後悔でいっぱいです。

        トピ内ID:9646345580

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        やっぱり姉としては面白くないよね

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        木綿子
        お姉さんは今子供が居なくても、心の奥でまだ諦め切れていなかったら?
        もし女の子が産まれた時トピ主さんと同じ様に七五三などに仕立て直したいとの気持ちを持っていたら?

        私もトピ主さんと同じ立場の次女。
        姉に子供は居ますが男の子だけ。私には女の子だけ。
        実家に私達姉妹が七五三に着た着物や振袖があります。
        私の娘が7歳のお祝いに同じ着物を着せたいと思っていますが、
        もちろん姉に一言言います。振袖も然り。

        ただトピ主さんの場合、着物の件は単なる発端だと思います。
        今までトピ主さんの態度や行為に「妹だからある程度は我慢していた」事があって、
        着物の件で「もう付き合いはいいや。」と思ったのでしょう。

        トピ主さんは文章自体に「自分は悪くない。こんな事ですねている姉が悪い」と心の奥で思っているのが伝わります。
        次女は要領が良いと私も姉に言われることがあります。
        トピ主さんはずっと妹の特権を行使してきたのでしょうね。

        時間が解決出来るか判りませんが、
        冠婚葬祭以外の付き合いは無いと思っていたほうが良いと思います。

        トピ内ID:4452488271

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        母親の着物って特別な感情がありますからね

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        洋服と違って、母親の着物に対しては特別な感情がありますからね。

        それも13歳のお祝いにおはしおりで着せたのではなく、七五三用に着物に鋏を入れてしまったのですよね。もう、元には戻りません。

        娘さん用に仕立て直したのであれば、娘さん自身だって、あとせいぜい2,3回着れば着れなくなりませんか? つまりほんの数回着用するために着物を使ってしまったことになる。

        いずれ思春期の貴女の娘さん用にするのであれば、お姉さんも承諾したのでしょうが、七五三用では着る機会もなくなるし、いずれは他のお子さんへあげてしまうことになってしまう。随分と無駄なことになる。

        お姉さんのお気に入りだったこともご存知なのに、着物に鋏を入れるとは随分と可哀相な事をしましたね。

        私なら絶対に納得しないでしょうね。

        トピ内ID:4913027524

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        発端の七五三の着物の件は、2年前ですよ

        しおりをつける
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        マコ
        つい最近の出来事に対するようなレスをしている方がいらっしゃいますが、トピ本文の冒頭にあるように、お姉さんと疎遠になったきっかけの着物の件は2年前の出来事ですよ。

        姉妹なら謝れば分かってくれるという期間は、とうに過ぎているように感じます。
        お姉さんも今の距離感で落ち着きたいのでは?

        トピ内ID:5198512485

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        私は姉です。

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        よるくま
        10月3日 18:31のマダムさんのご意見が
        的を射ているのではないかと思います。

        大切な着物を勝手に好きにされたことより
        「母の孫はうちの子だけ」というトピ主さんの心の底が見えてしまった。

        うちもトピ主さん姉妹と同じ状況ですが
        むしろ妹はそういった部分に気の毒なぐらい配慮してくれています。

        妹というのは、いくつになっても可愛いものです。
        姪が心底可愛いのは、妹が可愛かった記憶がダブるからというのもある。

        お姉さまは腹を立てているというより、悲しかったんじゃないかな。

        トピ内ID:9124071347

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        関わらないようにしてあげたほうがいいのでは

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        ななな
        姉に言わないで753用に仕立ててしまったのでしょう
        今更・・・

        トピ主さんが姉となかよくしたいのは、今までと同じように
        子供や自分に物を買ってもらったり都合よくしてほしいからという感じにもとれます、失礼なこと言ってすみません

        姉の気持ちを考えたら、仲直りと言うより
        関わらないでいてあげることのほうが思いやりじゃないかとも思うのですが・・・

        トピ内ID:7023263815

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        それはキツい

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        お子さんのいないお姉さんが絶対にできないことを、勝手にしてしまったんですよね。

        私なら
        「子供がいること」「子供がいないこと」を見せつけられた気になったかもしれません。

        謝りましょう。

        トピ内ID:9881703079

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        妹体質って(笑)

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        🙂
        リリー
        初めて聞きました(笑)が確かにそうかもしれないですね~よく言えば要領よくて甘え上手。
        私は長女で妹がいますが彼女は逆に妹らしくなくかなり男前な性格です。まあお母様がこれまで黙認されてきてあなたも図に乗りすぎたのが最大の原因でしょう、皆さんおっしゃるとおりだとおもいます。

        少しずつ行動で示すしかないかな。とりあえず今回の件はしっかり謝られたほうがいいですよ、姉妹です、いずれ許してくれると思いますよ。

        トピ内ID:2484442228

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        身内だけに。

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        だるまるだ
        >この状況を打破する方法はあるのでしょうか?
        『打破』という言葉の選択に、この期に及んでなお状況を甘く見ている気がするのは、私だけでしょうか。
        「何だかんだ言っても、お姉ちゃんは許してくれる。そのうち元どおりになる。」
        と思っていませんか。

        私は妹の立場です。
        通常は仲の良い姉妹ですが、時々見られる姉の短絡的な言動に我慢をしてきました。
        妹だからこそ、苦情が言えないのです。
        そして10数年積もった我慢が、数ヶ月前のある出来事で許容範囲を超えました。
        協力して、一人暮らしの父をサポートする必要があるため、疎遠にできない事情もあり
        何とも居心地の悪い思いを抱えています。

        双方の心理が理解できる姉の娘が間に入ってくれましたが
        どう説明しても、姉は私の気持ちが理解できないらしいとの事。
        まあ『やってしまった方』は、相手が怒っているなんて想像もつかないし、
        大事とは思っていないですからね。
        身内だけに、一度こじれるとやっかいなんです。

        主さんは原因がわかっていらっしゃる。
        お姉様と以前の関係に戻りたいのであれば、
        皆さんのレスにある通り、ただただ、ひたすら謝るしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:0105797744

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        お礼してましたか?

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        トリコロール
        ちょっと疑問に思ったのですが
        娘さんの誕生日の祝い、お年玉など、お土産など何かいただいた後
        お礼してましたか?
        言葉のお礼のことじゃないですよ。

        お子さんのいないお姉さんには
        お姉さんの誕生日にお返ししたりとかのことです。


        なんとなく、トピ主さん
        旅行のおみやげなど、もらってばかりで
        お姉さんに渡しに行くとかしてなさそうで…。

        着物の件は皆さんの指摘通り、きっかけに過ぎないと思いますよ。

        トピ内ID:2967704494

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        私にも妹がいます。

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        ゆめこ
        今まで何回も妹なんていらないって言いたい時がありました。
        たぶん、これからもコノヤローって思う時があるとおもいます。
        自分のことわがままって自覚してないし、自分が悪くても絶対あやまらないし
        そして、お姉ちゃんはいつでも私の味方って彼女は思ってます。

        もう本当に嫌な時がありますよ。

        でもね、やっぱりかわいいです。
        困ったときは助けてあげたし、妹っていいな~って思う時もごくたまにあります。
        自分でも矛盾してるな~って感じますけどね。

        トピ主さんも妹って感じがすごくわかるし、お姉さんの気持ちもわかります。

        私は謝ってほしいです。
        「なんのこと?」って言われたらちゃんと説明したらいいだけだし

         
        何もしないことが一番駄目だと思う。

        トピ内ID:6471702732

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        4日 14:24 レスを拝見して。

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        がっかりんこ
        >「謝られてもうっとうしい。許す気はないから近寄らないで」という人  で、
        >こちらから言った時に「何のこと?」としらを切  るタイプの人間なので、
        似ているかもしれないと思い、書きこみます。

        許してもらえないですよ。
        関係を改善しようと躍起になられると感じると、過去の傷をえぐられて辛いですから、一層相手を避けます。
        そして、

        >「私なら一言文句を言って終わりにするのに、そんなに怒るの?」  という方は、
        いくら説明してもこちらの気持ちが理解できない人ばかりで、
        こちらを尊重するよりも、謝ってすっきりしてから前のように付き合いたい…という感じで、
        物を深く考えてなかったりで、ショックで自然と疎遠になります。

        許したくても許せない。

        死ぬ前までに、わだかまりが取れたらましだと思います。

        しょうがないですよ。価値観の違いです。
        お母様が疎遠にされないように、これ以上仲裁のあてにするのはやめた方が良いです。
        “ああいう人認定”されたら、その後は信頼されないです。
        傷つけるだけだから、執着しないであげてください。

        トピ内ID:0110778747

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        長女的思考?

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        長女A
        「謝られてもうっとうしい。許す気はないから近寄らないで」
        まさに自分と同じ思考回路でお姉さまに親近感です。
        ちなみに私も長女です。

        私の場合、単純なので普通はすぐに相手を許しちゃうんです。
        そして油断して心許して付き合っていると、またトラブルが起きる。
        それをすぐ忘れて油断しているとまたばっさりやられる。
        大体10回くらいやられてやっと「ああもう許さないで、近づかないでおこう」と思うのです。(近づかないのはまたうっかり赦しちゃって、またまた傷つけられるのが嫌だからです。)

        他の方言っているように、着物はきっかけに過ぎず、お姉さま的には許せないことがいくつもたまって、もう我慢できないと思ったのでしょう。

        許してもらったら主さんは楽だけど、お姉さまは傷ついたままです。
        本当に悪いと思うなら、しばらく主さんが辛い思いをしてみたら。
        主さんを許さない方がお姉さまは楽なんだから、お姉さまを思うなら自分は許されず辛い思いをじっくり味わってください。

        トピ内ID:3291145756

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        あなたは卑怯だ

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        ですね
        着物を「反対されることを恐れて」黙って仕立てた(こういう行為を、他人をだしぬくというのです)という件でもそうですが、

        一度も姉に聞くことも、もちろん謝ることもせず、
        「現状を打破する方法を」知りたいあなたは、
        大変に卑怯です。

        >「何のこと?」としらを切られる可能性が強い」
        から、何なんですか?

        目的は、姉に「着物の件で怒っている」と認めさせることではなんですか?
        違いますよね。
        「私は卑怯で申し訳ないことをした。ごめんなさい」という
        謝罪の気持ちを伝えるのが肝心なのに、
        姉が、しらを切るとか関係ないです。
        (しかもただの推測だし)

        「本当に後悔でいっぱい」な人の考え方ではありません。
        手詰まりの現状が怖いだけで、謝る気持ちはないんです。

        あなたが求めてるのは、
        「自分からは着物の件をいっさい話すことなく、
        姉が怒っていることを認めて、その後、自分を許してくれる」
        という結果だけです。

        そういう妹のことを姉はよく分かってるいるからこその、
        この対応なんでしょう。お見事だと思います。

        反省しているなら
        母に頼らず、自分ひとりで
        心から謝罪を繰り返すことです。できますか?

        トピ内ID:8299165811

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        う~ん…

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        💡
        長女

        多分ですが、お姉様はトピ主様に対して、今までモヤモヤしてたんじゃないでしょうか?

        トピ文にも、“色々してもらってるのに気づいた”って書かれてるので、お姉様に対する感謝の気持ちが無かった、もしくは伝わって無かったのでは?
        それで着物の件でブチ切れたんじゃないかしら?
        憶測なんで、間違ってたらごめんなさい。

        いずれにしても、謝罪はした方が良いですよ。
        例えしらを切られても、許してくれなくてもね。


        それにしても、キレイな着物を七五三用にしたのは勿体無い気がしますね~。

        トピ内ID:2227539487

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        妹体質

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        みぃ
        トピ文読んでると妹体質だなと感じました。


        私は姉です。私は着物が好きで、もし着なくても大事にしたいです。
        たぶん妹に同じことをされたら怒りに満ちますね。謝れとは言いません、謝れって言って謝らせるのは反省してないだろうし、自分で気が付いて謝るべきだと思うからです。


        あなたはお姉さんに言わなくても、もし怒ったとしてもお姉ちゃんは許してくれて『当たり前』って思ってますよね。

        今も、『謝ってほしくない人っていますよね。』ってもっともらしく言って、実は姉に謝るのが嫌なんですよね。

        どこもかしこも妹の甘えが満載です。そのことにも気が付かないですか?妹っていいですね。

        あ、ちなみに、私も母には言いません。親はお姉ちゃんだから我慢しなさい!って人ですから。無駄です。
        本当に許してほしいなら自分から 謝ればどうですか?

        トピ内ID:7823420211

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        空吉さんに同意。

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        🐶
        ふえふえ
        何故着物に鋏を入れたのか・・・他人の私ですら勿体ないと思います。
        物に執着がないというより、物の価値に疎いのではないでしょうか。

        お母様の着物、実家に置いて現物のままであれば、娘時代のことを思い出すこともできるでしょう。
        鋏を入れて子供用に仕立て直してしまったら、それは貴方の子供専用の着物となります。
        逆に、お姉様に先に娘さんが出来て、仕立て直ししていたとしたら、貴方は耐えられたとお考えですか?
        執着がないと言えるのは、貴方(娘)の物として手元に残ったからじゃないでしょうか。
        むしろ「反対されたらやっかいだ」と聞かなかったということは執着が強いとも考えられます。

        貴方は着物と、お姉様の心に鋏を入れたのです。
        元には戻りませんので、新しいスタンスでお付き合いして行くしかないです。
        とりあえずお付き合いは現状維持し、お姉様が困っている時には、いつも助けてもらっていた分お返ししますという気持ちを持ち続けて下さい。
        すっきり解決しないことも、償いの一環ですよ。
        壮年になった時に、良い姉妹関係を築けるよう、頑張ってください。

        トピ内ID:8195302391

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        ところで

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        😠
        なな
        お姉さん、子供の頃からずーーーーっと我慢してきたんじゃないですか?


        欲しいものがあっても、やりたいことがあっても妹のために我慢。

        あなた、強く言わない姉に甘えていませんでしたか?
        着物の件も含めていろんな場面で譲ってもらうことが多く、いつしかそれが当然、ま、いっか!になっていませんでしたか?


        長女っていうのは子供の頃から我慢を重ねてるのですよ。我慢させられてるんです。


        ところでご実家のあとつぎはどなたですか?
        もしお姉さんなら、その着物は私が受け継がれるものという強い思いがあったかもしれませんよ。

        それをあなたがいとも簡単に奪って行き自分の娘のために仕立て直したとなれば許せない気持ちになるでしょうね。

        トピ内ID:6503252786

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        してもらって当たり前

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        みかん
        主さま自身が書いていますが、こうなってはじめて
        どれだけ姉から子供にお祝い等をしてもらってきたか、やっと気づいたんですよね?
        なんという「してもらって当たり前」な態度だったのでしょうか。
        それが着物を巡る「我が子優先が当然」へと当たり前のように繋がり、この結果なのでしょう。

        二年は長いですよ。
        お姉さんがカッとしただけ、姉妹だから仲直りできる
        というような状態だったら二年なんて経過しません。

        怒り、もしかして嫌悪感さえ持たれている可能性があります。
        本当に仲直りしたかったら、平身低頭で着物のみならず今までのことを謝るべきだと思います。
        「私の周りにもこんなタイプがいるから謝れない近寄れない」
        と逃げていないで。
        母親にたよらず、自身でぶつかるしかないと思いますよ。
        それで硬化したとしても、私は謝るべきだと思います。

        トピ内ID:9881703079

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        お姉さんは気付いただけだと思うよ

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        😡
        まあなんだ
        貴方にとって自分がお財布だって事が。
        で、それが着物の事で思い知ったってだけの事。
        ああ、そういえばこの子ってそうだったんだ。
        いつでも貰うばっかり、人を利用するばっかりで私の事なんて思い遣ってくれた事なんて一度もなかったよね、って。
        自分がこうしたいって思うと勝手にして、ちゃんと謝りもしなかった。
        だから、もうお互い大人になったんだし、わざわざ付き合う必要なんてないわって疎遠になることにしたんじゃないでしょうかね。

        なので、このまま距離を置いていた方がいいんじゃないでしょうか?
        だって貴方の文面からはこれからも姉から色々と欲しいの。
        その為に距離を開けたくないの。
        まだまだ色々と利用したいのよ。
        だって、子供にも色々お金掛かるんだから、もっと姉から金品が欲しいのってのが匂ってきますから。
        そのさもしさがお姉さんには悲しかったろうな。

        トピ内ID:1630213029

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        トピ主さんのレスも読みました。

        しおりをつける
        💢
        ノマド
        お姉さんにはそっとしておいて、別に無理に関係修復しなくてもよいのでは?
        お姉さんも関係修復を望んではいないと思います、今は!
        私も長女(姉の立場)ですが、お姉さんの立場だったら関わりたくないと思います。別に妹と付き合わなくても困らないから。トピ主さんも次女特有の気遣いがなさすぎる。
        お姉さんにも子供がいたら、気に入っていた着物なんですから子供に着せたいと思ったかもしれないのに、トピ主さんは、聞く事もなく勝手に着物を子供さん用に変えちゃった訳ですよね。着物がどうより、お姉さんの事を考えられなかった行動に問題があるんです。
        今までも空気読めない行動を取ってきての着物事件と思いますが、違いますか?
        相手の立場になって考える事が大切では?

        トピ内ID:1064743701

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        ダメだこれは…

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        ケロコ
        姉妹の姉です。
        トピ主様のお姉様の気持ち、よくわかります。

        他の方もおっしゃっておられますが、
        着物の件は、単なるきっかけに過ぎず、
        今までにも似たようなことがあったものと推測されます。

        私も、それはもう~妹のために色々我慢しましたよ。
        親に負担をかけないように、勉強もお手伝いも一生懸命しました。
        がっ、何でも一人で出来る子と思われ、おいしい話は全て妹に。

        不平を言うことなく、お母様とは冷静にお付き合いをされているお姉様。
        本当にご立派だと思います。
        私なんて、母との交流も絶っていますから…

        トピ主様も人は悪くないのかもしれませんが、
        その「鈍感さ」によって、身近な人を傷つけ続けてきた結果だと思います。

        お手紙にて、お詫びの気持ちを伝え続けてはいかがでしょう。
        私だったら、電話や直接会っての詫びなどは、うっとおしくてかないません。正直、顔も見たくないし、声も聞きたくありません。
        もちろん、そんなことはみじんも見せませんが…

        トピ内ID:9288243263

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        成長を楽しみに

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        パックスロマーナ
        そんなに素敵な着物なら、仕立て直さず、お嬢さんが成長してから着せれば良かったのに。
        トピ主さん姉妹も、10代でお召しになってたんでしょう?

        七五三なら、あと数年の成長をまてば良いだけ。
        なぜそんなに焦って、お嬢さんにあつらえる必要があったんですか?

        そのまま、思い出の着物のままなら、お姉様もそう嫌な気持ちにならなかった事でしょう。

        「姉妹共通の思い出の着物を、無断で仕立て直し」にトピ主様の傲慢さが顕れているように感じました。

        お姉様は「この子は言っても解らない」と諦めてしまわれたんですよ。

        トピ内ID:1759956385

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        間違いなく

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        着物の件が最後のトドメを刺してしまったんでしょう。
        お姉さんの気持ちを全然分かってないのに謝られても、逆に腹が立つだけだろうな。
        私の気も知らないで謝れば済むと思って!ってね。
        多分今までも色々あったはずだし、レスの感じだとあなたはこれからも悪気なくやっちゃうと思う。
        後悔はしてるみたいだけど、本当に悪かったとは思ってないでしょ?
        2年も気付かなかったんだからそのまま何もしなくていいんじゃない?
        今までお世話になってたって気付いたなら、今度はあなたがお姉さんに何かしてあげたら?

        トピ内ID:4314123834

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        姉の立場です。

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        blank
        ラプンツェル
        私も弟とトピ主さんのような状態です。

        うちは母から、
        せめて弟に私の気持ちを説明して、と言われますが、正直うっとうしいです。

        こちらは別に話して理解してもらおうとか、謝ってほしいとかは思ってません。
        ただ一切関わらないでほしい、それだけです。

        トピ内ID:0809690948

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        うーん…

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        幸あれ
        「私がどうするのが姉の怒りを鎮めるように持っていくことができるのか、教えて頂きたい」
        とおっしゃいますが、
        「申し訳ないと思っているから謝る」という純粋な気持ちはまったくないのでしょうか…?

        「後悔でいっぱい」も、
        「お姉様に悪い事をしてしまった」の後悔ではなく、
        「そんなに怒っちゃってんのか、まいったな」というような後悔に感じられます。

        お姉様サイドからのレスも沢山あるようですし、
        まずは想像力を膨らませてお姉様の気持ちが少しでもわかるよう努力してはいかがでしょうか。
        今のトピ主さんに謝られても、お姉様は余計哀しくなるんじゃないかと思います。

        トピ内ID:2460576481

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        姉の立場から言ってみる。

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        匿名
        今まで色々してあげてたのに、子供がいることを免罪符に共通の持ち物を無断で持ち出されてしれっとしてる人を許せる気持ちが理解できませんが…。


        「姉は私らに甘いから共通の持ち物横取りしても平気  なんたって子供のためだし?何より子供が優先!怒られたらゴメンでなんとかなるって!」と思った(というか思ってましたよね?)と思われてもしょうがありませんよ…。


        逆の立場だった時、あなただったらごめんで本当に許せますか?
        ちなみに姉が心の底から本当に子供を望んでないならともかく、少しでも望んでるなら、絶対に許せないと思います。
        こんな複雑な思いをいちいち話してたら自分がみじめになるじゃないですか。
        だから話してこないんじゃないですか?

        トピ内ID:2033968164

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        着物の件でトピ主さんという人間にがっかりしたのでは?

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        いっぷく碗
        お姉さんは着物の件そのものにも腹が立ったでしょうが、それを通して見えたトピ主さんという人間に失望したのではないでしょうか?
        「あぁ、そういう人間なんだな」という大きな一撃になってしまったとか。

        持ち主であるお母さんでさえことわりを入れた方がいいと言ったのに、勝手に仕立て直した上ばれても「何も言われなかったから」と知らんぷり。
        その後も何も気にせず過ごせたというのが信じられません。

        その上、気付いたきっかけが「姉が色々してくれなくなったから」って・・・

        お友達も、お姉さんを大人気ないと言ったり些細なことと捉えたりする人ばかりのようで残念です。

        割と最近、トピ主さんと似たような「妹」が立てたトピがあります。
        「姉に借りたワンピース」トピ主:あきりん さん


        状況は異なりますが、人の気持ちを無視するという点においては同じだと思うので、お時間があればどうぞ。

        トピ内ID:0903544077

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        いやだなぁ

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        😢
        あい

        すごく性格が悪い事したんですね。

        姉だから甘えて当然な態度に、うんざりされたと思います。

        結局、今更気付いて修復したいとのたまった所で、
        貴方の本質は変わらないから、あとはお姉様にまかせてはどう?

        代替物でどうにかなるとは思わないですけど、
        貴方の気持ちなんてお姉様にはいらないだろうから、
        せめて必要が無ければ換金出来るもので、
        その着物の半分程の価値のものを送るべきです。

        贈れない言い訳は通用しませんよ?(子供にお金がとか)
        反省していればソレくらい工面すべきです。

        お姉様だって今迄やってくれたんですから。
        winwinな関係を望むなら出来ますよね?

        出来ないっていうなら、やっぱり姉に甘えて
        姉より自分を優先して欲しい気持ちが消えてないってことですよね?

        私には子供が居るんだからって云うのは、禁句ですしね。
        そういう気持ちが有るうちは、お姉さんに近づく資格はないので
        諦めてください。傷つけられるだけで迷惑でしょ。

        二人で大事にしてたものを
        断りも無く自分だけのものにしちゃうって、本当にお姉様可哀想。

        トピ内ID:4360718295

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        姉の立場から一言。。。

        しおりをつける
        🐱
        しなもん
        今頃、姉のありがたみが分かっても遅いのですよ。些細なことで、信頼関係は崩壊するもの。

        なぜ、一言、お姉さまに相談しなかったのですか。。。

        相談すれば、お姉さまだって、絶対に嫌!とは言わなかったと思います。

        思い出の品を勝手に処分されたことは、私にもあります。

        結婚して家を出たときに、私が部屋に置いていったお気に入りのオーディオを勝手に売られました。一言の断りも無しに。。。

        私の場合、モヤモヤは押し殺し、甥っ子達には普通に接していますが、気分が穏やかではありません。

        兄弟だから、姉妹だから、相談しなくてもこれくらいOK!と事を進めるのは絶対にいけません。

        逆の立場に立てば、お分かりになるはずですよ。

        「信頼」を取り戻すためには、手紙でも、直接会ってでも、ご自分が悔やんでいることを伝えるべきです。

        トピ内ID:9128963117

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        もう疎遠で良いんじゃないですか?

        しおりをつける
        😨
        名無し
        要は
        トピ主が今までトピ主娘に対して色々やってくれていた実姉に対して仇で返したんですよね?それだけの事をして
        忘れていた訳だから
        どう言い訳しても無駄だと思いますが?
        今まで良い関係を築いていたのに姉妹で大切にしていた着物を自分勝手にトピ主娘サイズに直して着せといて
        自分は何をしても許される存在だから自分の事を許さない実姉はおかしいとでも言いたいんですか?
        何故今更【謝罪して許されたい】のかが理解できない

        自分で自分の首をしめただけですよね?

        トピ内ID:8398400516

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        う~~ん

        しおりをつける
        💤
        waka
        大したことではないと思いますけど。実家に置いてあった着物でしょ?最近は着てなくて、若い頃にお互い着てた着物。
        想い出はあったとしても小さい子用に仕立て直すのは良い活用法だし。
        実家に置きっぱなしで姉さんもそこまで執着してたのか?

        子供がいる・いないはこればっかりはどうしようもないこと。
        私には子供がいますが、姉には子供がいます。
        羨ましいですが、自分にも可愛い姪達ですし、子供がいる事に嫉妬してるとしたらそれも心が狭い話だと思いますが・・・
        姉妹といえども、子供のいる・いないは関係ないしね。

        >万が一姉に反対されることをおそれて、姉には黙って娘用に仕立て直してしまいました。母にも強く反対はされませんでした。

        ただこの考えはあさましいですよ。反対されるのが嫌だったから
        あえて黙ってたってのは嫌な感じです。忘れたとかの方がまだマシ。
        どなたかも言ってますが、この事だけが原因じゃなく積もり積もった物が何かありそうですね。仲直りしたいなら「私、何かした?怒ってるならはっきり言って」って言った方が良いかと。姉妹で疎遠とか悲しい。仲直りできるならした方が良いですよね。

        トピ内ID:0063344022

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        謝らなくてもいい

        しおりをつける
        💰
        紅茶
        謝っても無駄。そういう関係、ずっとでしょ。子供の頃から大人になった今の今までずっとでしょ。自分の子供が産まれてからも「姪にしてくれて(当たり前だけど)うれしい」で終わり。
        何か姉に対して後ろめたい事があっても「反対されるかも。怒られるかも」で既成事実を作って事後報告、または「ばれた」=「教えた」で終わり。
        それが習慣になってたのでしょ。それに姉はもう見切りを付けたんですよ。「こんな性格の妹とこっちがなにかしてあげる義理はない」と。
        だいたい姪っ子の誕生日だとか運動会だとか呼ぶのも多数派ではないのでは?それだけ甘えっこ妹さんだったんですね。
        これからは貴方がしてあげてよ。子供がいない分、姉の誕生日くらいかな。相手の反応が薄くても(貴方みたいに当たり前~な)ずっとし続けてね。
        姉の事をちゃんと考える、姉の存在をちゃんと考えるための折り返し地点ですかね。数年で「もういいや」なんて投げちゃダメよ。姉は30年はそうし続けてきたのだから。即効性の「打破する方法」はなし。

        トピ内ID:7968998507

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        それって、

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        😢
        三姉妹の長女。
        着物のコトだけが原因ですか?
        気付いていないだけで、同じようなことを何度もしていませんか?
        お姉さんにとって、今までは我慢してきたけれど、これ以上は無理だと確信してしまう出来事だっただけではありませんか?

        という私も、お姉さんと同じかもしれません。
        必要以上の接触は避けようかどうしようか悩んでいます。
        妹だから、家族だから、長女なんだからと言い聞かせてはいますが、苦しい時が多々あります。
        最後の一押しがないので、まだ我慢出来ていますがいつどうなるかはわかりません。

        ご相談の答えにはならないとは思いますが、お姉さんが自分のように思えたので、すみません。

        トピ内ID:3841020118

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        姉です。同じようなことがありました

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        🐤
        hanako
        それは、着物ではなく、私と妹のひな人形です。
        当時、私には子供がいなく、不妊でつらいとき
        妹は結婚とほぼ同時に妊娠→出産。
        そして、立派な七段飾りのひな人形を勝手に自分のものにしました。

        私が不妊であることは、妹には当然関係ありませんが
        ふたりのものであるひな人形を我が物にしたことが
        なんかバカにされている感じがして、とにかく腹が立ちました。

        もしかしたら、トピ主さんのお姉さんも、このような思いがあるのかも。
        口に出さないのは、その怒りの半分以上が
        妹に対する嫉妬だと、お姉さん自身が気づいているからなのかも。。。

        トピ内ID:7952959988

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        大丈夫ですよ

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        😨
        あねちゃん
        お姉様が大事に思ってると分かってるのに勝手に仕立て直しですか。相手が友達ならしない行為ですよね。唖然。
        早く仲直りしましょう。あなたとお姉様だけの問題じゃなくなったら大変です。現に娘さんは可愛がってくれるおばに去られかかってます。
        いい大人だし、きっかけ作りや謝罪の方法など自分で考えて自分でして下さい。なんでも他人にして貰って当然と思わないで下さい。
        わたしは姉の立場ですが、着物問題そのものじゃなくて、あなたの思いやりのなさ、依存心にがっくりします。お姉様も同じでは?
        でも素直に謝って反省してくれれば許します。姉だもん。

        トピ内ID:0886770631

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        そりゃオカアサンが悪いね

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        怒ってます
        中に入って裁けないオカアサン、これが元凶。
        どさくさ紛れに甘えぬいて生きてきた貴女も礼を欠いている。
        妹に無礼な事をされて、母親も八方美人だったら、私も激怒だな(怒)
        トピック読んだだけで激怒だもん(怒)
        年長者が不出来だと目下は総崩れだわ。

        トピ内ID:9797055061

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        ここまでしなければ伝わらなかった

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        シカ
        お姉さんは「怒っている」のではないんですよ。

        お姉さんは見切りをつけたんです。大人になって家庭を持っても全く「親しき仲にも礼儀あり」ということが分からないトピ主さんに。
        二年も気づかなかったということは、お姉さんにバースデイカードや時候の挨拶もろくにしていなかったということですね。
        いつも「してもらって当たり前」、等価の贈り物や、せめて心からのお礼さえ、してこなかったのでしょう。

        小さい頃から「お姉ちゃんでしょ」と言われて育つと、我慢が身についちゃって、理不尽なことも堪えて今まできたんだろうけど、誰にでも限界ってあるんですよ。お姉さんは今回のことで傷付いて怒ったのではなく、勝手に裁断された想い出の着物を見て、今までずっと自分がないがしろにされ傷付いていたことを自覚したのでしょう。

        「謝れば許されるのは一年生までだよ」とは10才の子どものセリフですが、本当に謝れば済むことばかりなら楽ですよね。
        謝られてもどうしようもないから、お姉さんは疎遠を望んでいる。

        着物に鋏を入れる前の状態に戻すのが無理なのと同じ。
        取り返しのつかないことです。
        長年の積み重ねの果ての、結論ですから。

        トピ内ID:6312911055

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        今更では

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        レスします
        お姉さんの心境を想像してみました。


        「妹は着物の件を黙ったまま、平気でいる。連絡があれば許そうと思ったが、2年もたった。

        今後も自分がしたことで、不利になりそうなことを、こうやってごまかすし、悪いことをしたとも思わないだろう。

        それなのに、してもらうのは当たり前で、たかり体質だ。

        母も妹の味方のようだし、自分が今まで通り付き合えば、今まで通り、私がこけにされ続ける。

        母の具合が悪くなれば、子供がいることを理由にして、面倒なことを私だけに押し付けるだろう。

        妹だけでなく、妹に育てられた姪も、たかり体質になるかもしれない。

        いくらかわいい妹や姪でも、限度がある。

        最低限の礼儀もない人とは、付き合いを断った方が気が楽だ。

        だが、大人として、母が生きている間は、姉妹の体面を保とう。

        それが私にできる親孝行と思って。」



        お姉さんとお母さんへの接し方を本気で改める気がないのであれば、このままお姉さんとは、薄いお付き合いされるのがいいのではないでしょうか。
        そもそも頻繁な行き来がなかったとのこと。困ることはないでしょう?

        トピ内ID:3649580762

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        姉も怒り過ぎって思ってるでしょ?

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        マコ
        「いくらでも謝りますが」って・・・逆ギレじゃないですか。
        姉が謝るきっかけもくれないのも悪いと言わんばかり。
        まだ本当に悪いとは思っていないんですね。

        着物の件で、お母さんが強く言わなかったのは、娘達はお互い大人だからちゃんとやっていくだろうという気持ちからでしょう。
        それにしても、今まで色々やってもらっていたことはお姉さんがお母さんを介したとしても、トピ主さんはしてもらう側だったのですから、お母さんを介さずに直接感謝を伝えていたのでしょうか?

        どなたかも仰ってますが、トピ主さんのレスを見て私も着物の件は長年の積み重ねが溢れ出しただけで、いつも同じような事をしてきたのではないかと思いました。

        お姉さんは、トピ主さんとは姉妹とはいえ合わない、妹だからといって礼儀をわきまえず甘えられるのはもうまっぴらという気持ちなのでしょう。
        前の関係に戻りたくないという意思表示です。

        今の関係に落ち着くのが、これ以上お姉さんとの距離感としては今は良いのだと思います。
        相手が距離を縮めるのを望んでいないのに近付いたら、今度は連絡すら受け付けてくれなくなるかも知れませんよ。

        トピ内ID:5198512485

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        30歳もとっくに過ぎて、謝り方も知らないのでしょうか?

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        レモネード
        >「着物のこと怒ってるよね」

        あのですね、↑こんな言い草はないですよ。相手がおこってるかどうか確認するより、まずはきちんとあやまりましょうよ。怒ってないとい言われたら、謝れない?そんなことはないですよ。

        このように言ってみたらいかがでしょうか。

        「あの私たちが気に入っていた着物、勝手に娘用に仕立ててしまってごめんんさい。今更?って思うと思うけど、でもその時は気が回らなて。でも、最近になって何のことも断りもなく勝手にやってしまったこと、なんてひどいことをしたんだろうって、気がついたの。本当に今更だけど、ごめんなさい」

        そこで、「え?なんのこと?別に怒ってないし」と言われたら、「でも、怒っていなくてもきちんと謝っておきたて、本当にごめんない」
        と、悪いことをしたことには違いがないので、きちんとケリをつけましょう。

        お姉さんにお子さんがいらっしゃらない理由が分かりませんが、もしお姉さんもお子さんを望んでいたのだとしたら、考えられない酷なことをしましたね。

        妹だからって、何でも許されるわけではありません。ちょっと甘えすぎでしたね。

        トピ内ID:6165731789

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        「怒らせた」=「傷つけた」ですよ?

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        ひろひろ
        お姉さまの「気持ち」とか興味ないですよねあなた?「優しい姉」という人生の「パーツ」がほしいだけで。
        お母様にとっても、お姉さまの優先順位は低いのでしょう。少なくとも、目の前のあなたの「おねだり」のほうが重要だった。
        お姉さまは、過去も何度もそういうことを経験して、今回、ついにあきらめてしまったのではないでしょうか?
        怒っているのではなく、悲しくて、しかしもう悲しむのはイヤなので、
        あきらめて距離を取ることにしたのだと思います。

        と書いても、ピンと来ないかもしれません。楽しく過ごしてきた仲良し家族だとあなたは思ってらっしゃるでしょう。
        なので、あやまっても、ムダだと思います。

        客観的にどうかはわかりません。が、
        お姉さまは「ずっとないがしろにされてきた」と感じて傷ついていると思います。
        過去にさかのぼってそれに気付けないなら、関係修復は、たぶんムリです。

        何年もして、お姉さまがあなたたちのことを、「心底どうでもいい」と思うようになったら、
        表面上の付き合いは復活すると思うので、それまで待つといいと思います。

        トピ内ID:2560727865

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        あなたの傾向として、

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        一番今回の事で言えるのは、『引く事を知らない』ってとこでしょうね。結局、自分の思った通りにする事ばかりで、お姉さんには、自分が妹だから遠慮がいらないと思っている。
        妹ゆえなのかも分かりませんが、『私には娘がいるし、母の孫は娘だけだから、文句言われる前に私の娘のものにしてしまえば良いだろう』という思考が、お姉さんの意思はハナから無視、良く言えば要領が良くて欲望に忠実に行動する、悪く言えば、無神経。
        だから、謝る事には、『謝れば相手が自分を許す事』が前提にある。今まで、そうやって、積み重なって来た無神経な行動が、謝れば許されると思っているうちは、無理でしょう。打破出来る方法はありません。お姉さんが許しても良いと思える時を待って、許してもらえなくても謝って距離を置く、それだけです。

        トピ内ID:9525918666

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        きっかけ

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        あらら
        >「私なら一言文句を言って終わりにするのに、そんなに怒るの?」

        着物の件だけだったらそうですよね。
        でも、これ多分今までのことが積もり積もって、
        着物の件が『きっかけ』になったに過ぎないと思いますよ。
        その積もったものも、一個一個は大したことがないんでしょう。

        あと、この言葉って自分がやってしまった立場だから言えることかな?とも思います。
        実際そう言ってても、自分がやられた立場になると一言じゃ済まない人いますしね。

        ちょっと質問です。
        子供の誕生日やお土産のお返しは、トピ主さんもしていたのですよね?

        どうしたらいいのか~ですが、
        これはもう、鈍感装って
        こちらからは今まで通り、無邪気に接するしかないんじゃないですか。
        プラス、お返しとかをしていなかったのなら、
        今度からは、いままで足りなかった配慮をする。
        それで、時間的解決を狙う。

        でも、もしお姉さんが子供が出来ないことを悩んでいる人であれば、
        無邪気に接するは逆に地雷です。
        ここがわからないから、対応が難しい。

        トピ内ID:2663278090

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        さびーさんに一票

        しおりをつける
        😠
        我慢漬けの姉
        ここに至った状況を、さびーさんが的確に表していると思います。

        私も姉ですが、母と妹には数え切れないくらい我慢させられてきました。
        私の母も末の妹、いくら私が言っても理解してもらえず、まさにトピ主さんのお母様と同じように「その話はしたくない」とか「この件は忘れたい」とか、人の痛みも知らないで自分勝手を通します(ある意味、母親失格なのですが)。


        お姉様の我慢を、妹であるトピ主さんは心のどこかで「ヘッ!何よそんなもん」とうそぶいているのが感じられます。
        お姉様は、さんざん尽くしてきたのに、軽く扱われてバカバカしくなったのでしょう。
        もちろん、お姉様に今までのようなことを期待してはいけません。
        辛口ですが、トピ主さんや姪御さんに今後何があっても一切、助ける気はないと思いますよ(私がそうです)。

        長女を甘く見てはいけません。
        常に筋を通すこと、感謝すること、トピ主さんとお母様二人で心がけたらいかがですか?

        トピ内ID:6545118280

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        2年前と同じことを繰り返してるだけ

        しおりをつける
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        しぃばぁ
        2年前、万一反対されたら嫌だからと、あえてお姉さんに確認しなかった。
        30過ぎてもう着ることはないからと、自分に都合よくお姉さんの気持ちを決めつけて。

        今、万一しらを切られたら嫌だからと、あえてお姉さんに謝罪をしていない。
        友人と同じような反応をするはずと、お姉さんの気持ちを決めつけて、私は謝罪したくないわけじゃないのと都合よく言い訳しながら。

        自分が損するのが嫌。自分が傷つくのが嫌。お姉さんの心より、そっちが優先なのでしょう?

        お姉さんが距離を置いているのは、着物の件が原因ではないのかもしれない。それは本人に確かめなければ分からないことです。もしかしたら意外な原因があるかもしれないし、トピ主さんにとってはキツイことがあるかもしれない。でも、まず向き合うことが必要です。そこすら、お母さんに代行してもらおうと思うこと自体、甘え過ぎです。

        >今までいろいろしてもらっていたことにやっと気付きました
        それならば、たとえ許して貰えなくても、せめて感謝の気持ちは伝えたいとは思わないのですか?

        トピ内ID:2120208748

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        認識すべき事とするべき事

        しおりをつける
        💢
        ねぇねぇ
        ◆認識すべき事
        まず、この着物の1件だけで起きたのでない事を十二分に認識してください。 1年間も姉の態度の変化に気づかず、着物の事ことすら忘れいるくらいですから、いままでもお礼など(物でなく)をしてこなかったのではないかと思います。 トピ主さんからの追加のレスを読んで、未だにこの認識が甘いと感じました。
        ◆するべき事
        お姉さまに謝罪の手紙を手紙を書きます。 素直に正直に、そして、してくれる事に甘えていたことに。 これを書いたからと言って、許してもらえるとは思わないでください。 このことも明記してください。 あとはじっと待つだけです。 今まで呑気に甘えていた期間(お嬢さんが生まれてからの10年くらいでしょうか?)はかかると思ってください。

        トピ主さんはすでに"妹"という立場より"母"や"妻"という立場の比重が多いはずです。 それを考えると今回の一連の行動(したこともしなかった事も)はあまりにも軽率で自己中心的です。 今後は母としても妻としても恥ずかしくない振る舞いをするように肝に命じるべきです。 

        トピ内ID:5297644831

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        はぁー まったく

        しおりをつける
        🐤
        長女
        私は長女です。妹がいます。
        あなたと同じように(?) それくらいで怒るの?もう謝ったからいいじゃん。という感じです。
        今まではお姉さんが我慢して許してあげてたんでしょうね。
        お姉さんの気持ち分かります。
        姉妹だから家族だからいい、という考えは捨てたらどうですか?
        相手を思いやる気持ちが足りないように感じます。
        みんな あなたのように単純ではないのですよ。

        トピ内ID:0770439749

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        あなたにできることはただ1つ。

        しおりをつける
        blank
        リリン
        着物のことだけじゃないと思いますよ。
        長年の積もり積もった沢山の理不尽に思っている想いが、限界に達してしまったんでしょうよ、お姉様。

        トピ本文やレスを読んでいても、端々に「私は悪くないもん!だって知らなかったんだもん!悪気ある訳じゃないもん!」っていうニュアンスが漂っていて、それだけでも他人の私でもイラッとくるものがあります。

        私にも妹がいますので姉の立場ですが、これはもう姉だからだとか妹だからとか関係なく、そこまでこじらせて悪化させてから、「自分が許して欲しいから(今までのように色々やってほしいことがあるから)」という理由で近寄って来る人間なんて、兄弟であろうがどんなに近しい友人であろうがうっとうしいだけです。

        どうかもうこれ以上お姉様を煩わせないであげて欲しいです。
        ほっといてあげて。

        それがあなたにできる唯一の反省のポーズなのではないですか?

        トピ内ID:0268952375

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        姉の立場

        しおりをつける
        🐷
        もん
        私には妹が一人います。

        姉は折れるもの、
        姉は妹を許すもの、
        姉は常に妹を受け入れる存在、
        そうゆう立場を甘んじて受け入れてきました。
        だって
        姉に生まれてしまったから。
        好き嫌いは別として
        いろんなことがうまく回らなくなるし。

        でも、
        あることを境に
        そうゆう一切を手放しました。
        絶縁状態で数年。

        妹の子供たち(甥・姪)へのお年玉だけは
        かろうじて続けていますが
        正直可愛いわけでもなく
        伯母としての責務でやってるだけで
        止め時をはかっているところです。
        今までも
        甥・姪たちには色々やってあげてきましたが
        何をやっても当たり前だと思われて
        感謝もされませんし。

        トピ主様のお姉さまも
        許容範囲を超えてしまったんじゃないですか?
        トピ主様は
        後悔でいっぱいだと書かれていますが
        「私がこんなに反省してるのになんでそっちが折れてくれないの」って
        心の底では思ってるんでしょう?

        そうゆうの、
        お姉さまにも
        伝わってますよ。

        トピ内ID:0076880087

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        反省してませんよね

        しおりをつける
        blank
        ダルダル
        私にも妹がいるんですが、これを読んで「末っ子妹はこうなっちゃうもんなのかな」と思いました。お姉さんにとって、着物のことは大きなきっかけではありますがそれだけじゃないんですよ。だから着物のこと謝ってもダメだと思います。

        あなた周りの人に色々してもらうことに慣れ過ぎて、それを当たり前だと思ってるでしょう。今までも姉にきちんとお礼をしなかったり、謝罪すべき場面でも姉妹だから家族だからってなあなあにして来ませんでしたか?今度の着物のことも姉に反対されたら嫌だから相談せずにやっちゃったけど、どこかで姉が怒っても「ごめ~ん」でチャラになると思ってませんでした?

        姉は気づいてるんです、そういうずるいとこ。それも仕方ないなあで許してた。でももうお互い結婚して家庭のあるいい大人でしょう。取るべき振舞がわからない年齢じゃない。なのにこのごに及んでお姉さんの好意に甘えようとした。意識的にやったか無意識的なのかは知りませんが、それでもうお姉さんは愛想が尽きたんだと思います。もう頻繁に行き来が必要でもなし、言ってもわからないから距離を置くことにしたんです。

        人生取返しつかないこともあると知りましょう。

        トピ内ID:3744609447

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        謝って許してくれたとして

        しおりをつける
        😝
        んむむむ
        また以前のようにあれこれしてもらえるなんて思ってるの?

        絶対無理です。
        二度と貴女にもお嬢さんにも何にも買ってもらえませんし、
        貴重な時間を使ってイベント参加もなさらないと思います。

        だって、あなたのお嬢さんがいなかったら、着物は元の姿のままだったから。
        お嬢さんを見るたびに着物を思い出すことになるから。
        もちろん、あなたを見るたびにも思い出すでしょうね。


        それから、本当に執着がないのならお姉さまにダメだって言われたらすぐに諦められると思うのですが。
        それが怖くて(嫌で)聞かなかったのはあなたのほうがよっぽど執着してると思います。

        トピ内ID:6366643132

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        「妹とは絶縁したい」と思ってますよ

        しおりをつける
        🐱
        ふじこ
        弟のいる「姉」の立場です。
        mayumiさんは、典型的な「下の子」タイプです。
        例え自分がどんなに悪い事をしても、最終的には『許してもらえる』と思っているから、どんな我侭を押し通してしまうんですよ。
        ご自身自覚は無いかもしれませんが、一度振り返ってみて下さい。
        お姉様にも、ずーっとそんな態度だったんですよね?だからお母様が「姉の意向を聞きなさい」と言ったのに言わなかった。
        反対される・されないよりも、『どうせ又許される』と思ってたんでしょう?
        ずーっとそういう態度で何事にも臨んでいたんですよ。貴方は。

        今回、お姉様にとっても『思い出』深い着物を、自分の知らない所で”奪われた”
        多分、お姉様の中では『何故?母まで黙っていたのか?』という気持ちもあったと思います。
        『せめて、母からでも一言言って欲しかった』って
        お母様の中にも『お姉ちゃんだから、今回も我慢してくれるわ』って気持ちがあったんだと思います。
        でも、母との縁は絶対に切れない。
        でも、今までの仕打ちを考えれば、妹とはもう絶縁したい。と思ってます。
        私は、弟とは絶縁状態です。

        トピ内ID:9546562784

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        姉(の立場の者)です。

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        颯子
        >「私なら一言文句を言って終わりにするのに、そんなに怒るの?」
        >という気持ちがあったことは否めません。

        あーあー
        どこの家でも妹って同じなんだなぁ、と思いました。
        逆の意味では姉も同じなんでしょうけれど。

        長女である姉は妹が産まれた瞬間から「我慢すること」を強いられるのですよ。妹はやりたいことやって、言いたいこと言って、そりゃラクチンですよね(笑)。
        それはそれで勝手ですが、「だったらアンタも文句言えば?」は本当に腹立たしいです。

        お姉さまが着物の件で真っ向対立したらどうでしたか?
        事前に知ったとして、仕立て直した着物を「ぜったい嫌だから、アンタの娘に着せないで!」ってお蔵入りさせる状況になったらどうなりますか?
        あなたと喧嘩になるし、着物は勿体ないし、何も良い方向にはならないんですよ。だからお姉さまは嫌な気持ちを封印して黙るしかないんです。

        電話でも手紙でもそのことかもしれないと後悔しているとお話されてみてはいかがですか?
        姉だからこそ断言できますが、そういう風に素直に言ってくれたなら妹のことを許さないということは絶対にありません。

        トピ内ID:2813353170

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        妹ってうらやましい

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        🐤
        なんだろう
        私は長女です。
        小さいころから思っていましたが”妹ってうらやましい”

        姉は妹の世話をして当たり前。
        姉は妹のために我慢して当たり前。
        妹が困っていると助けて当たり前。
        妹がなにかしても謝ってきたら許して当たり前。

        たまに堪忍袋の緒が切れて、謝っても許さなかったら「どうしてこれくらいの事でそこまで怒ってるの?そんなに怒ること?」
        は・・・?
        何だろう、このモヤモヤ。
        お姉さんは着物の件だけで怒ってるのではないと思います。
        積もり積もって。。。。だと思うけど。

        トピ主さんの思考回路では理解出来ないでしょうけど。

        妹って 本当にうらやましいですね。
        生まれ変われるものなら”次女”として生まれたいわ。

        トピ内ID:2486279842

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        偏見もありかな

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        😠
        aki
        私は第1子長女です。
        その立場から言わせていただければ、トピック主様のレスを読んでいると
        「冠婚葬祭・親がらみのどうしようもないとき以外もう付き合いたくない。」って気分です。
        夫も第1子長男で妹持ちですが、
        末っ子妹はこちらの立場を無視し、不愉快な気持ちも気づかない。
        幼いころからの習慣のためか泣いたり、謝ったり、親に甘えたり、取り入ったりして
        自分のしたことを帳消しにしようとします。
        はっきり言います、第1子は末っ子が思っているように
        妹弟を必要としていません。
        正直、うっとおしい、面倒って思っていたりします。
        親の介護とかになれば別ですが・・・。

        トピ内ID:5280136444

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        姉には怒る権利も無いの?

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        そりゃ会いたくないです。
        会ってあなたの謝罪とやらを聞いたら許さなくちゃいけないんでしょ?
        「私はちゃんと謝ったのに許さないなんて心が狭い、タイプが違う、考えられない、大人気ない」と攻め立てられながら許さなきゃいけないんでしょ?
        まっぴらごめんです。
        失礼を働かれた上にそれを許さない権利まで無いなんてあんまりだ。

        もし本当に悪いと思うならずっと悪いと思っていてください。
        そしてもちろん連絡なんか取らないでください。
        なんであなたの子供の誕生日にプレゼントあげたり大切な休日を運動会で潰したりしなきゃならないのかわかりません。

        トピ内ID:9130775049

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        あなたの本音

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        かんざし
        着ないでしまっておくだけの着物。私には娘がいるのよ!箪笥の肥やしになる位なら、娘の為に作り直して着せた方が、着物も喜ぶはず!
        お姉ちゃんに聞いて反対されるのも何だから、聞かずに作り直しちゃおう!
        お姉ちゃんだって姪は可愛いいはず!逆に喜んでくれるかも!お姉ちゃんには子供もいないしね。
        あなたの心の奥底の本音を書いてみましたが、違いますか?

        トピ内ID:1064743701

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        分かった!

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        moniji
        お母さまも妹なんじゃないですか?

        だからお姉さんも言っても分からないと思って何も話さないんですね。

        お姉さんの心境:妹と付き合っても自分が辛い思いをして損するだけ。
                ならば疎遠にした方がマシ。
                疎遠にしたらちょっとは気づくかと思ったけど全然気づかない。
                それともわざとやってんの?…という感じでしょうか。   

        トピ内ID:4321477020

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        そりゃもう、全部自分が悪いんでしょ。

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        ケイト
        友人に姉と似た性格の人が居るのを参考にすれば一目瞭然では?
        トピ主さんは謝って済む話になるかもしれないけど、姉にしてみれば謝っても気が済まない問題になっているだろうし、本当に悪いと感じているのなら直ぐに何で誤ってこなかったの?って言い訳の材料ができるくらいの期間が過ぎちゃっているし、もう後には引けないのでは?引くつもりも無いだろうし。
        勝手なことをされて、本当に腹立たしかったのでしょう。
        姉には子供がいないからって考え方も姉にしてみれば侮辱的だし。
        この調子ならこれくらいの事は朝飯前って感じで今までも色々と我慢してきた事とかあるんじゃないかな?そこへきて今回、決定的に姉を蔑ろにした行動が許せなくて今に至る。母が仲裁に入れないのは仕方の無いことなのかも。

        トピ内ID:6682483593

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        今更ですが

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        次女
        三姉妹の次女です

        今年に入って、私が思っている程、姉妹は思ってくれていないんだと思うことがありました

        勝手に自分で被害者だと思っているのかもしれませんが、ずっと思ってきたことが積み重なって

        これ以上は積めません状態になった次第です

        この気持ち、言っても理解してもらえないと思っています。

        自分だってなんで?って思っているのですから

        お姉さんが怒っているかもしれない、原因は着物かもしれない。

        そう思うのでしたら、「着物、ごめんね」って言えばいいと思います

        お姉さんの態度が変わるか変わらないかは分かりませんが

        申し訳ない事をしたと思うのならば、謝ってみましょう。

        トピ内ID:4762431308

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        全面的にあなたが悪い

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        😠
        るん
        思い出の品を断りもなく裁断するなんて、私の感覚では有り得ません!

        せめて訪問着に仕立て直すなら、形もさほど変わらず、お姉さまも使えて良かったのに。

        自分の娘の為に無断でって…。もう取り返しつきませんよね。
        子供用なんて、それこそ何度も着れるものじゃないのに、何故そんな勿体ないことをしたんですか?お姉さまには子供なんて出来やしないと見下してたんでしょ??

        あなたみたいな人と縁切りできて、お姉さまはせいせいしてるでしょう。
        第一あなた、お姉さまから今まで通りプレゼントが欲しいだけでしょ!

        トピ内ID:4246434774

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        うーん

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        ユキ
        私はお姉さんタイプではありませんが、一つ提案します。

        お姉さんに許してもらうことは求めない。今後は、お姉さんの許しを求める為にではなく、今までお姉さんがトピ主さんのお嬢さんにしてくれていたように、お姉さんの事を気に掛けてお姉さんへの思いやりを示し続ける。

        頑なになった気持ちを急いで溶かそう絆そうと思っても無理です。逆に警戒させるか、一層不快な思いをさせるかです。
        焦らずに投げてしまわずに、お姉さんの為に出来ることを積み重ねて償っていく。

        それが出来るかどうか。トピ主さん、如何でしょう。

        トピ内ID:4728622173

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        絶対に無理。迷惑。

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        ここ
        長女です。

        たぶん、お姉さんの恨みは根深いです。
        着物のことだけじゃないと思いますよ。
        きっと子供の頃から「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんなんだから譲ってあげて」と言われてきて
        貴方は、その状況にあぐらをかき続けてきたんですよ。
        妹はどんな理不尽でも、最後には自分の思い通りになる、って。
        トピ主さんも母親も、そう思ってきたんでしょ。
        子供の頃は長女も自分に経済力がないから、自分のポジションのために波風を立てずにやってきたけれど、大人になったらもうそんな必要はないんです。
        だから、自分が損するのがわかっている妹とは、金輪際関わりたくありません。

        謝られても、許す気はないから困ります。
        「怒らない、糾弾しない」けれど、もう同じような思いをしたくないから、貴方とは関わりません。
        妹なんてなんでも「悪気はなかった、ごめんね」で済ませられると思って、関わる限り永遠と同じことを繰り返すんだから。

        貴方に期待していれば、着物の件を直接怒りますよ。
        もう言うだけ無駄だ、この人と関わったら損をするだけだと見切りをつけたから、何も言わないで疎遠にするんです。

        関わらないでください。

        トピ内ID:1394578814

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        横ですが、さお様…

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        ここ
        失礼ですが…さお様は妹ですか?

        その方法は、逆効果になると思います。
        この件に対して、何を怒っているのかわからない、なんていうことを言われたら、私は相手を「人が怒って当たり前のポイントをわからない人」だと認定します。

        そんな人と関わったら、これから先どうなると思いますか?
        同じように傷つけられ、また同じように「悪気はなかった、ごめんね」と言われ、こちらが許さなくちゃいけないわけでしょう?
        そんな人間、「罪悪感がありながらも自分の欲望のためにやってしまう」人以上に、絶対に関わりたくありません。

        これから先、トピ主さんのように自分の欲望のために他人に嫌な思いをさせ、そのたびに「ごめんね、悪気はなかったのだけど、悪いことをしたね」「ただ本当にお姉ちゃんが嫌いでそういうことをした訳じゃないから、もう一度仲良くなれないだろうか」でしょ?
        冗談じゃないです。

        >悪気が無く、しかも相手の言うことを素直に聞く人には怒れないものです。

        怒りませんが、関わりたくありません。
        悪気がないから、また同じようなことを繰り返すんですから。

        トピ内ID:1394578814

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        ちゃっかり

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        あろん
        トピ主さんはたぶん、今までたくさんちゃっかりをしてきたんでしょうね。
        してもらってることも、全然気づいてなかったみたいですし。。。
        今までは、かわいい妹だし多少は目をつむるか。で済んでいましたが、
        着物の件で、無理になってしまったのです。
        妹のためにとさんざん考えていろいろしてきたのに、相手は二人で大切にしていた着物も、無断で自分のものにしてしまう。
        しかも、反対されるのを恐れてというのが、なんとなくお姉さんにはわかってしまったのでは?お姉さんは傷ついたでしょうね。
        トピ主さんは、なぜお姉さんと仲直りしたいのでしょうか?
        また、いろいろしてもらいたいのですか?
        それなら、難しいかもしれません。
        姉妹だけに、あなたのちゃっかり体質は、よーく御存じでしょうし。
        あなたが反省すべきは、その着物事件ではありません。それはただのきっかけです。
        今の状況を打破したいと思えば、今までと同じ関係では無理です。
        これ以上、傷つけあいたくないので離れたお姉さんの気持ちが分かれば、新しい関係が築けるかもしれない。
        姉妹ですし、仲直りしてほしいです。

        トピ内ID:9315345465

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        怒るのと見切りを付けるのは違う

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        ne2kai
        トピ主さんの追加レスを読みましたが。
        お姉さんは「怒っている」のではなく、あなたに見切りを付けて疎遠にしているのでは?

        怒っているのなら、誠心誠意謝る事で、怒りを解く事が可能な場合もありますが、「この人にはもう何を言っても無駄だから付き合うのを止めよう」と、見切りをつけられてしまった場合、その決定度くつがえすのは、怒りを解くよりも難しいです。

        もしトピ主さんとお姉さんが血縁ではなかったら、最低限の連絡も取ってはくれず、完全に疎遠にされてしまっている状態。しかもそれがすでに2年も続いてしまっているのであれば、変な期待はしない方がいいです。

        いっそお姉さんが望むように、最低限度必要な付き合いだけにとどめてしまってはどうでしょうか?

        知り合いに、そうやって距離を置いた付き合いを何十年かした後、ひょんな切っ掛けから昔のような仲良しに戻った姉妹がいます。

        どうするにせよ、一番大切な事は、トピ主さんが決して逆ギレなどせずに、お姉さんに対して「済まない」という気持ちを持ち続ける事だと思いますよ。

        トピ内ID:3271783456

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        長女です。

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        水玉
        トピ主さん、うちの妹によく似てます。
        私も子どもがいません。
        妹にはいます。
        誕生日やクリスマス、旅行のお土産、お年玉、
        姪っ子たちをかわいいと思っているので、
        何かにつけてプレゼントとかしていますが、
        それが当たり前だと思っているようです。

        母も妹にはとても甘いです。
        妹も甘え上手で、自分の思い通りにするのがうまいですよ。
        着物のことは、お姉さんだって、
        自分に娘が出来たら同じようにしてあげたかったでしょう。
        それなのに、こっそり出し抜いてしまうなんて、
        おそらく子どもを欲しがっているであろうお姉さんを、
        子どもができないから平気だろうと馬鹿にしたようなものです。

        たぶん他にも積もり積もったことがあったのでしょうね。
        私も何か決定的なことがあったら、
        妹とは縁を切ってもいいと思っていますよ。
        お姉さんもそう思ってるんではないでしょうか。
        あなたが歩み寄らなければ、
        このままどんどん疎遠になるでしょうね。
        それでいいんではないでしょうか。
        そのほうがお姉さんは幸せかもしれません。

        トピ内ID:8237233686

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        プレゼントをしたらいかが?

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        ももんが
        お姉さんに、プレゼントをしたらいかが?

        お姉さんがびっくりするような、素敵な着物をです。
        あなたが想像した3倍の予算をかけて。
        あるいはまっとうな着物の倍のお金をかけて。
        人の心が大事にできない人でも、お金は使えます。
        新しい着物は、想い出の着物の代わりになどなるはずがないけれど、あなたがお金と一緒に気持ちも込めることができるなら、修復はできます。

        ここで「お金がないし、うちも苦しいし」というなら、あなたはお姉さんよりお金が大事、お金を使おうが、安くすませようが、どうにかなるはずがありません。
        人の気持ちは踏みにじっても、自分さえよければよいということです。
        お姉さんには優しく接して欲しい。そうすると自分が心地よいから。
        身を切られるような出費なんてゴメンこうむる。
        でも謝って(自分のために)すっきりしたい。
        以前のように(私がここちよいから)つきあいたい。

        お姉さんの趣味がわからないし、というならそれだけあなたはお姉さんを人として見てこなかったということ。
        きちんとお姉さんと人としてつきあいましょう。

        トピ内ID:2042034401

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        許してもらえなくても謝ることでしょうか

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        もこねこ
        謝罪とは、相手が許してくれるかどうかは二の次でするものだと思います。
        自分の立場をよくすることは考えず、自分が悪かった、申し訳なかったという気持ちを伝えること。
        お姉さんが許してくださるかどうかは、どの道トピ主さんの手を離れたところにあるのです。

        私は長子で娘がいますが、もし妹に子供がなく、二人とも母の着物に思い入れがあったら
        抜け駆けはできないので娘には別のものを用意します。
        最終的には妹に譲ってもかまわないとすら思います。
        もしかしたらお姉さんも、母の手を離れたらトピ主さん母子に譲るつもりだったのかもしれません。
        でも、だからこそトピ主さんの取った行動は余計に利己的に映ったのではないでしょうか。

        お姉さん、今まで自己犠牲ばかりで報われない自分が悲しくなったのかもしれませんね。

        トピ内ID:2022677542

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        姉の立場です

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        桜庭
        私も既婚子供なし。
        妹、娘一人です。

        お姉ちゃんだからいいや。
        子供がいないからお金持ちだからいいや。
        我が妹はこのような考え方をする妹です。

        昨年から疎遠にしています、年賀状も出しません。
        もうウンザリなんです。集られるのは。

        トピ主さんのお姉さんは着物に大切な思い出があったのかもしれません。
        姉妹だから…の甘えは学生までですよ。
        今はお互い所帯を持っているのです。

        お姉さんは心の内を明かす事はないでしょう。
        大人の素振りをつづけるでしょうね。

        私も妹には「体調が悪い」だの「忙しい」だの「忘れていた」だの…と
        疎遠にしたらスッキリして、夫も明るくなって良かったと言います。
        夫は、図々しい妹が嫌いでしたから。

        トピ内ID:2573623470

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        厳しいようですが。

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        くま
        レスや文章から
        「お母さんも止めてくれなかったし私だけが悪いんじゃないよね。
        二年も前の話をそこまで根にもつかなあ。
        姉の気持ちなんて妹には分からないし、
        怒ってくれればこちらも謝るのに!」
        という甘えがひしひしと伝わってきます。

        いくら口で反省してると言っても、これじゃ信じてもらえないですよ。
        本当に反省していたら、絶対こんなこと考えないと思う。
        お姉さんもそれを感じてるから連絡してこないんじゃないでしょうか?

        多分今回のことはひとつのきっかけであって、
        今までもいろいろとあったんだと思います。
        傷つけられた方は文句を言うのだってストレスなんです。
        だって相手は何も理解してない、話が通じないんだから。
        だからこそ、これからは最低限のつきあいをしようと
        決めたのだと思います。

        どうしても謝りたいのなら、
        まず自分がどれだけ人に甘えてきたか、
        どれだけ相手の気持ちをずさんに扱ってきたかを理解して、
        トピ主さんが変わるべきです。
        今の状態でいくら謝っても、お姉さんの気持ちは変わらないと思う。
        謝れば許してもらえるというのは子供の考えですよ。

        トピ内ID:7527590171

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        お母様の着物ですよね

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        へる
        お母様が許可してくださったなら気にする事無いようにおもいますが。

        ただ以前と同じようには、お姉さまとの交流ができなくなってしまっても、それはあきらめるしかないと思います。

        トピ内ID:9639336778

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        あきらめる

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        自動洗車機
        元々疎遠な関係なのだから別にこのままで何か問題がありますか?
        仲直りしたい大切な姉ならばもっと早く姉の怒りに気づいたはずですもの。
        すぐならばまだ仲直りができたかもしれせんが、二年も経ってから謝れば火に油を注ぐようなものですよ。
        今さら何?って絶対に思われちゃいます
        だからなんとか諦めてください。
        これ以上はお姉様をさらに貶める行為になります。

        トピ主さんは解決したいというけれど、ただ自分が無罪放免になりたいだけではないですか?
        だからお母様もそれを感じてトピ主さんの味方にならないかもしれませんね。
        メールを着信拒否にされないだけマシと思った方がいいのでは。

        トピ内ID:7847262484

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        あきらめてください

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        プチタロウ
        私は長女の立場の者です。

        トピ主さんのお姉さまの怒り(なのか、悲しみなのか、悟りなのかわかりませんけど)は、
        今さらトピ主さんが何をしても解けないと思います。

        それにお姉さまは「着物のことで怒ってる」んじゃないと思います。
        着物のことは、ただのきっかけだろうと思います。

        お姉さまは自分がないがしろにされ続ける関係から黙って身を引いたんでしょうから、
        もうそっとしておいてあげてください。

        それに「いくらでも謝ります」という人からの謝罪に、何の価値がありますか?

        謝ったら、「ハイ、これですべてチャラになりました。
        ほとぼりが冷めたら、また自分の意見を押し通せばいいわ。」と思ってるんでしょ。
        お土産やプレゼントももらえるし。

        そういう人との付き合いを、再開したいと思うわけがない。

        ウチにも全く気の合わない義妹がいますが、現在は直接のお付き合いはしていません。
        義親を通して近況を聞くくらいです。

        夫は義親が亡くなった後は、義妹とつきあいをする気はない言ってますし、
        子どもにも「叔母さんとは連絡を取らないように。」と理由とともに伝えています。

        それでもウチは何も困りません。

        トピ内ID:4444594842

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        まだ反省が足りない気がします

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        ねこ
        どうしたら許してもらえるかと聞いてる時点で、ちょっと…と思います。
        「許してもらう」ためでなく、自分が悪かったと気付いたので真摯に謝罪するために「許してもらえなくてもしかたがない」という前提で謝ったらいかがですか?
        許すか許さないかは、お姉さまの気持ち次第です。
        それとも許してもらえないなら、謝罪もしないつもりなんでしょうか?

        トピ内ID:8221628748

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        うちの姉なら

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        とおりすがりっこ
         一生涯絶縁ものですね。

         うちの場合は姉が強いので、姉にお伺いを立てないと全てがダメになります。そんなことしたら一生涯姉とは絶縁ものですよ。

         姉にたかっている妹って感じで嫌ですね。たかり体質を改めるしかありません。

        トピ内ID:1946597605

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        姉と妹って…

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        長女です
        タイプがまったく違いますよね。

        妹はなんだかんだで結局自分のワガママを言うし、相手より自分を優先にして強引に通すことも多い、感情的に怒りを表現することも多いけれど、誠心誠意謝罪や反省をする相手を許したり、受け入れることができる。
        基本的に相手を切り捨てない。

        姉はワガママを言わず、相手のワガママも我慢して折れてあげる。自分と違う意見や価値観の相手とも対立しない。感情的に怒りを表現することはないが、誠心誠意謝罪や反省をする相手にも容赦なし。「許す」ことがない。

        ちなみにこの姉タイプの「許さない」というのは、相手に怒りの感情をぶつけ続けることではなく、必要最低限の接触にとどめる=相手を自分のテリトリーから追い出す、切り捨てるということです。

        お姉さんは貴方に「怒って」いるのではなく、貴方を「切り捨てた」のです。
        基本的に、姉は「怒る」ことはなく「切り捨てる」なので、無理だと思いますよ。

        恋人や友人として真摯に心から付き合うのには、妹タイプのほうが向いているでしょう。
        逆に姉タイプは、職場や儀礼的な付き合いなど「誰とでもうまくやっていく」のに向いています。

        トピ内ID:0706356194

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        何で決め付けるの?

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        マリモ羊羹
        知り合いとお姉さまが似ているから、きっと同じだなんて、どうして決め付けるのですか?
        その知り合いさんとは、お姉さまと同じくらい長い時間を過ごしてきたのですか?

        トピ主さんは、お姉さまの性格を、本当はご存知無いのです。
        むしろ知りたくなかったのでしょう。

        だから、着物の仕立て直しも横やりが入るかもしれないと決め付けてダンマリ。
        今回も、知り合いと似ているから謝っても意味ないかもと決め付けてダンマリ。

        そうやっていれば、最悪の事態なったらママが「妹が可哀想でしょ」と、被害者にしてくれる、守ってくれる。
        そんな姉妹関係だったのでしょうね。

        お姉さまも歳も歳なので、もう姉妹ごっこは面倒になったのですよ。
        親になれば妹も変わるかと思ったら、むしろ悪くなったとガッカリしたのでしょう。

        お子さんが居るならば、誰かを傷付けたらどうやって謝るのか、教えなければならない立場に居るのではないですか?
        「ママも良く分かんないんだよね~」と言うのでしょうか。

        トピ内ID:4937326021

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        許されなくても、本当に悪いと思っているなら謝って!

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        はな
        長女ですが、本当にトピ主さんの「ザ・末っ子思考」には呆れます。
        本当に自分が悪いと思うなら、
        許してもらえる保証はなくても自分で謝るでしょうよ。
        トピ主さんの気持ちの底には、
        「こんなことで怒るなんて、大人気ない」
        「姉には子どももいないのに」
        「仲直りしないとこれからもお祝い等もらえない」
        という、非常に自分勝手で打算的な本音が透けてみえるようです。

        もともと直接的な交流があったわけではないんでしょう?
        姉と着物を天秤にかけて、着物をとったんでしょう?
        このままでもいいじゃない。
        最低限、必要なメールに返信はもらえるのでしょ?
        避けられていることに気付いたのも、「最近~してもらってない」からだなんて…(呆)
        どうして仲直りしたいの?

        姉を大事に思っていて、無神経に姉の気持ちを傷つけたことを謝りたいなら、
        「どうしたら姉が許してくれるか」なんて攻略法をトピで募ったりしないで、
        許されなくても、誠心誠意謝ることでしょう。

        とことん、自分は損したくないんですね。

        自分がタカリたいがために許してもらいたいなら、
        お姉さんに接触するのはやめてください。

        トピ内ID:8489093988

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        そっとしておいて

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        😨
        ひとりっこ
        あなたのトピを読んで、「ひとりっこでよかった!」と思いました。笑 

        ほかの方々もおっしゃる通り、今回のことはきっかけにすぎないんじゃないかな。1年間も疎遠にしようとしてるのにも気づかないわけだし、そもそも着物のことも忘れてたんでしょ?

        だったらさ、今さら謝罪しても、それも遅いじゃない。どうせ忘れるでしょ?でもお姉様の中じゃ、一生心の傷になるほどの事なんじゃないですか。それを簡単に心のこもっていない謝罪なんて。。。無用です。ならばもう関わらないで、これ以上傷つけないで、と思うのも自然でしょ?

        あなたの友人にそういうタイプが居ないみたいですが、去って行ったんですよ、「居ない」んじゃなくて、ね。

        そして着物の件をとがめないお母様にも失望されてるんじゃないかな。

        トピ内ID:0202500564

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        あなたに白けてしまった

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        🐴
        私も妹と一年ほど口を聞いてません。きっかけは本当に些細な事でしたが、私の妹も謝りませんでした。反省してほしくて責めたら逆ギレされ、愛想が尽きました。
        あれ以来、白けてしまって、以前の仲良しに戻る事はないと思います。
        愛情の裏返しは無関心。自分でも驚くくらいアウトオブ眼中です。

        トピ主さん、きっとお姉さんの事をナメてたんだと思います。「お姉ちゃんだし、まいっかー」って。今更反省しても遅すぎる気がしますが、仲直りしたいなら、とりあえず態度と行動で表さないと変わりませんよ。

        トピ内ID:9265194400

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        姉の立場です

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        😑
        ゆるゆる
        私の場合弟ですが、似た経験をもって絶縁中です。
        見切りをつけた、と言いましょうか。

        親には心配させたくないので、忙しいからで通しています。

        あなたがお姉さまに対してされたことを
        あなたがあなたの友人にされたらどう思いますか。

        あまりの無神経さ、非常識さに腹立たしくなりませんか。

        私はもう、顔も見たく無いです。
        それ一つだけではなくいくつも似たようなことを積み重ねており
        謝った程度で性格が変わることは無いので、許すことも不可能です。

        見切りをつけ、遠い他人だと思っています。

        助言ですが
        周囲の人間に話して何とかしてもらおうとはしないほうが良いですよ。
        余計に不愉快にさせるだけです。

        あなたに出来るのは、
        時間がお姉さまの気持ちをほぐしてくれる事を祈って、余計なことをしない
        断るのもうっとうしいし面倒で、まだこいつは分かっていないのかと思うだけなので
        余計なお誘いはしない、ということだけです。

        トピ内ID:9494055266

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        姉の気持ち

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        Rio
        私も長女です。4つ下の妹がいます。
        小さい頃から両親に
        「妹の面倒を見てあげなさい」と言われて育ちました。
        同じことをしても私への方が厳しく、妹には甘かったです。

        姉として面倒を見ることで妹は私に依存して育ちました。
        何かしてもらって当たり前です。
        与える側と与えてもらう側の関係です。

        それは大人になっても変わりません。
        表には出しませんがはっきり言って、
        心の中でうっとおしいときがあります。

        mayumiさんの姉妹の関係は、
        うちの姉妹の関係とは違うかもしれません。
        でもこのトピ文を読んで感じるものがありました。
        お姉さんから何かをしてもらうことを考えず、
        お姉さんに今までしてもらったことをお返ししてください。

        たくさん返してもらったと思った時、
        関係が変わるかもしれません。
        言葉で謝っても行動が伴ってないと無理だと感じました。
        足かせとなる人はいない方が気が楽なのです。
        私はすっぱり切ったmayumiさんのお姉さんが羨ましいくらいです。

        ごめんね。匿名なので本音を言いました。

        トピ内ID:9591933086

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        唯一私から絶縁した知り合い

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        あとむ
        それまで自分から友人に距離を置くとか分からなかった私ですが、どうしても我慢できなくて退職をきっかけに一切の連絡を絶った前の職場の同僚がいます。
        あなたのようなタイプの方で、常に自分の要求を通すことを当然と思っているスタンスで辟易して限界を超えてしまったんだと思います。

        人間関係では今回の着物の一件のように自分の要求を通すことが相手に譲らせる場面が多々あります。そのような場面で、常に常に自分が優先されて当然という態度だったり、姑息な抜け駆けをしてででも自分の希望を通そうとするばかりの人、常に自分が得をしたい人とはもう友達どころか知人としてもこの年齢からは不要です。

        私は自分が妹なので姉の立場からの見解は書けませんが、自分の姉がそうだったとしたら姉妹でもお互い連れ合いができて家族がいる今、甥姪のプレゼントや行事の参加などはしないと思います。
        辛口ですけど、一旦相手がもういいやって思ってしまって2年経過したんですから、この先はそのままじゃないですか?
        それになぜまた仲良くしなきゃいけないのか、お姉さんには何もメリットないじゃないですか?

        トピ内ID:2948195593

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        兄のいる妹ですが・・・

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        兄のいる妹です
        私は兄がいる妹で、常々要領が良いと言われますが、
        トピ主さんみたいに意図的に第一子(年長者)を
        出し抜くような事は絶対にしません。

        トピ主さん姉妹の元々の関係は分かりませんが、
        末っ子気質と言うより、トピ主さんの狡賢さしか感じられません。

        トピ内ID:5109896680

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        御託を並べすぎ

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        🐧
        ビタミンC
        とにかく自分がした事と、自分が謝罪しない事を言い訳しまくっていますが、つべこべ言わず誠心誠意お姉さんに謝ればいいじゃないですか。

        つまりあなたは心の底では「そんなに悪い事でもないでしょ」と思っているわけです。
        挙句の果てにはお母さんを巻き込んで他力本願。

        お姉さんの性格云々なんて置いといてとにかく謝ってください。
        でもその気ないですよね、トピ主さんには。

        トピ内ID:5738990097

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        わかります!

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        kimono
        お姉さんの気持ちがすっごくわかります!存在を否定された悲しみだと思います。

        母の着物の染め直しが私の成人式の着物でした。
        中振袖でしたが、「このほうが長く着られるから。」という母の言葉にその時は納得して、成人式に出席しました。
        我が家は経済的にはそれなりに恵まれているほうでしたが、母としては一生に一度のことにお金をかけたくなかったのだと思います。

        それから、結婚前に一度、結婚後に一度着ました。
        執着も愛着もありませんでしたが、ある時にふと着物を着たいと思うことがあり実家に出向くと、「親戚の子に貸した」というではありませんか。

        えっ!私の着物なのに断りもなく??
        しかも、「それ以降、どうなったかは忘れた。とにかく、今はない。」と!

        元々、母とは相性が合わなかったのですが、親だからと言うところで表面上は交流してきましたが、それからも色々とあり、今は断絶です。

        中振袖の意味はなかったですね。着物への愛着というよりも「親から贈られた成人の祝い」という思いをないがしろにされたことへの悲しさだった気がします。

        トピ内ID:4429200067

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        お姉さまは後悔していると思う

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        りか
        後悔しているのは、着物の件で距離を置いた事ではなく、過去の事です。

        トピ主さんも皆さんに「前から色々有ったに違いない」と言われても、「今まで良かったのなら、今回だって良いじゃない。今まで嫌だったのなら、言えば良いのに!」と思う気持ちは有ると思います。

        お姉さまも、それには気付いて、後悔したのです。
        流されて、妹を甘やかした自分も悪いと。
        過去は変えられないけれど、続けていてもダメなのだと思って、距離を置いたのです。
        もし、妹が気付いて、今後は変わるのならば、話し合える関係になれると思っていると思いますよ。

        私の妹も、トピ主さんみたいでした。
        子供が産まれてから、エスカレートしたので、離れました。
        妹は、直後には謝ってきませんでしたが、有る時からマイペースな我がままが減り、面倒な事は私に押し付けていたのですが、自分からやるようになりました。
        妹は勝気なので、謝る事は無いな…とは思ってましたが、私への感謝の気持ちを伝えてくれたので、妹も変わったんだな…と思い、付き合いを再開しています。

        純真な子供達の心に触れていると、思い出しませんか?

        トピ内ID:0515846537

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        物に宿った思いがわからない人。絶対に許してもらえない!

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        夕凪
        物ってただの物でしかないですが、人には物に思いを重ねて大事に大事にしていることがあります。

        その着物は若き日の想いがたっぷり染みこんだ物だったんです。
        それは最後の最後の大事な物。

        それを娘のために母に忠告されたのにも係わらず、自分の物にした。
        ダメですね。ダメです。
        結局、雑な性格の人には一生わかりませんね。

        トピ内ID:7613957453

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        これを機に、姉を頼るのはやめましょう。

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        😨
        長女です。
        私も状況は違いますが、もし私が妹に同じことを頼んだら間違いなくキレるだろう困難な事を頼まれ、断ったら猛烈に非難されまして…以来、距離を置いています。

        私もこの件で妹にきつくは言ってません。
        言ったところで、うちの妹と喧嘩すれば必ず年上の私が悪者にされますので、文句を言う気にはなりません。
        あなたのお姉さんが文句を言わなかったのもそのせいじゃないですか?

        うちは私が40代、妹が30代です。思えばこの30年余というもの、ずっと年下だからと我慢してきました。
        きがつけば、妹ももう30を超えたいい大人です。
        いったい姉はいつになったら姉だからと我慢しなくて済むのでしょう?…もう、疲れました。
        少し間を置いてみると、寂しくもありますが、快適です。
        ぶら下がられて、責められて、今までつらい思いをしてきたんだな…と思います。

        そろそろ平等になりましょうよ?あなたもお姉さんにぶら下がって、責めまくってきたんでしょ?(大人げない…とかね)お姉さん、もう疲れちゃったんじゃないんですか?
        いつの日か、同じ親から生まれてきた子供同士として、平等につきあえるようになりましょう。

        トピ内ID:6603408832

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        怒ってるというか…

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        🐧
        玲音
        原因だと思われる着物は【私たちは30歳をとっくに過ぎていて、もうそれを着ることもないだろう】でも、【着衣としては執着はなく家にあることで満足していました。】のですよね?お姉様だって、気に入ってらしたのでしょう?
        その証拠に【万が一姉に反対されることをおそれて】と書かれてますもの。その着物を【姉には黙って娘用に仕立て直してしまいました。】
        トピ主のお子さんに色々なことをしてくださっていたお姉様です。妹から『娘の七五三に…』と話されてたら、快く了承してくれていたかもしれませんね。

        トピ主は貴女だけではなく、トピ主家族にも優しく接してくださっていたのに【代わりの品がない、とても大事な物を当たり前(一言もなかったなら、そう思われても仕方なし)のように奪う】という仇で返したのです。

        ちなみに、私(30歳)は5人兄弟の長女(上から二番目)で妹は下に2人(一つ下と一番下)います。
        一つ下は、トピ主さんのように恩を仇で返してきました。
        怒りよりも、『もう付き合いたくない』といった感じですね。
        謝罪もなかったですしね。時間が経てば経つほど【謝られても、どうしようもないんだけど?】といったです。

        トピ内ID:9857154928

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        着物が気に入ってただけでなく

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        秋風
        お姉さんは常日頃、子どもがいないのを気にしてたとか、なかったでしたか?
        ひょっとしたらあなたと同じこと考えてたのかもね

        いつか子どもができて、女の子だったら、あの着物をもらえないだろうかと

        あるいは妹ばかり要領良くて嫌になる、と思ってたのかもしれません

        どうせ仲直りできたところで、また傷つけてしまうのでは?

        二年音信不通なら、それがお姉さんの意思なのですよ
        向こうから連絡あるまで、そちらも連絡するべきではないですね
        あなたには待つことだけしかできません

        トピ内ID:9794234728

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        許してもらうために時間をおくしかありません

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        jecy
        可愛がられて来た末っ子には、
        なんというか無意識に甘えがあり、
        兄妹、特に姉に対しては「譲ってもらえる」という
        考え方が基本になりがちだと思います。
        今回の着物の件もトピ主さんの甘えから
        お姉さんをないがしろにした結果ですよね?

        私にも妹が居ますが(それぞれ既婚、それぞれ子持ち)、
        幼少から仲良くすごし、いい関係でここまで
        来ましたが、やはりカチンと来る言動があります。
        そんなとき、やはり私も妹と疎遠になります。
        問題に対して「どうでもいい」と思えるまで。

        無駄に刺激するとお姉さんを硬化させるとわかっているんだし、
        お姉さんが「忙しい」という姿勢でいるならば
        許してもらえるまでまつしかないのでは?

        トピ内ID:9225689502

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        覚えちゃいないでしょうが、姉を踏みつけてきたんですよ

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        姉ですけど
        多分性格はトピ主さんのお姉さん寄りだと思いますけど、もう着物のことなんてどうでもいいんじゃないですか。今さら謝られても鬱陶しいだけ、ほんとその通りだと思います。

        トピ主さんは着物が「原因」だと思い込んでいて、着物の件を謝ればそれで済むと思ってますね。だから「たかが着物一枚で何でそんなに怒ってるのかさっぱりわからない」と。

        でもお姉さんにとって着物は「原因」じゃないですよ。積もりに積もった長年の我慢や屈辱をしまいこんできた堪忍袋の緒をぶった切った「最後の一撃」に過ぎないんだと思います。きっと妹のあなたは幼少の頃から今に至るまで「別にいいよね」と散々姉の物(立場やその他諸々)を平然と横取りして、きれいさっぱり忘れて来たんじゃないですか。やられた方は忘れてもいないし流してもいません。その怒りを溜め込んで来たところに今回の件が加わって、積立が「満額」になったと言うか。

        いい気になって甘え、いや姉を舐めてたんでしょうね。「家族全員に愛されている私」と信じて姉も自分に奉仕するもんだと思ってたんでしょう。冗談じゃありませんよ。友人の「許す気はないから近寄らないで」は正しいです。

        トピ内ID:2313468667

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        実の姉妹だからこそ些細な裏切りが許せなかった。

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        🐤
        それに尽きると思います。
        些細だけれど十分過ぎるほどの酷い行為。

        お子さんがいないからこそ、今までとても良くしてくれていたのですね。
        それにも当り前のように思っていた。
        すみません。かなり無神経ですよね。

        どなたかも書いたように、似たようなそれでいて品もあって
        もちろん安物でない着物を探し出してプレゼントされては?

        着物はお好きなようですし、このやり方が1番心が伝わり謝罪としては
        心がこもっているような気がします。

        思い入れがあった物ほど、非常にショックや傷つき方は大きかったろうと
        思いますよ。
        私なら・・・・・・同様に決して許せない行為です。
        実の姉妹だからこそ疎遠ですが、他人なら絶縁でしょうね。

        トピ内ID:5949645520

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        自分が謝らないのも姉のせい

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        💋
        唄お
        謝るきっかけをくれない姉が悪いんですね。
        凄いです。

        姉はどうすればいいんですか。
        姉は「私が怒っているのは、mayumiちゃんのせいなんだけど、でも本当はmayumiちゃん謝りたいとのに、私が謝るきっかけをあげないから私が悪いんだよね。ごめんね。」って言うべきなんですね?

        トピ内ID:4071540965

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        典型的「下の子」

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        🐧
        スノーマン
        多分ね、お姉さん、今までもたくさん、たくさん我慢してきたと思います
        トピ主は何一つ覚えていないでしょうけど
        色んなものをトピ主に譲ってきて、最後の一滴が落ちてしまっただけだと思いますよ
        トピ主は着物だと思っているようですが、そうとも限りません
        心当たりもなく、「そんなことで?」とトピ主が思うようなことが原因かも
        これまで「してもらったこと」には気がつかず
        「してくれて当たり前」と思い続けてきたんじゃないでしょうか
        無自覚でも多分下の子としての甘えがあったのだと思います

        でもそれはトピ主が悪いというものではないです
        だって生まれた時からその立場が当たり前だったんですから
        でも、お姉さんは長い事傷ついていたんじゃないですかね
        小さい傷がたくさん付き過ぎて、もう耐えられなくなったんでしょう

        多分お姉さんは謝罪は求めてません
        ただもう傷つけられたくないんでしょう
        どっちも悪くありません。もうそっとしておいてあげたらいかがでしょうか

        トピ内ID:7486236577

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        健全な関係に

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        blank
        ウッシー
        私は姉が大好きです。姉妹それぞれ結婚して違う土地に住んでいるので
        2年に一度くらいしか会えないですが、しょっちゅう電話で話すし、
        贈り物もします。
        ご飯を食べに行けば妹に支払いさせるなんて考えてもいない姉達で
        (払うよと言ったら「何言ってるの」と速攻却下です)
        何かプレゼントしたら、絶対に何かプレゼントが返ってきて
        今までお世話になってる分・・と思っても結局してもらうことが
        多くなってしまうような感じです。

        トピ主さん姉妹の関係は
        元々うまくいってなかったのでは?

        普段から直接連絡をとってない、とか
        姉に反対されることを恐れて、とか
        今までしてもらったことをわかっていなかった、とか
        私からすると「?」なことばかり。

        言ってくれないから謝れないとか言ってないで
        「着物のことは本当にごめんなさい」って言えばいいだけでしょ?
        「何のこと?」って言われたらトピに書いた内容言えばいいじゃん。
        子供にって貰ったプレゼント分、何かお返ししてますか?
        「お姉ちゃん、子供いないからー」とかじゃダメですよ。

        姉が大好きって気持ち態度で出そうよ。

        トピ内ID:1160587047

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        今までしてもらった事に感謝を。

        しおりをつける
        Ruri
        してもらった事が、『当たり前』と胡坐かいて来た妹さんなんだろうなと思います。
        自分の子どもにしてもらった事でさえ、当たり前と思ってましたか。その様子では、ちゃんと形にして感謝を表した事もなかったでしょう?メールで一言だけ入れとけばいーや、って、ないがしろにして来たんだろうなと思います。お姉さんはお子さんの誕生日を祝ってくれたけど、あなたはお姉さんの誕生日にちゃんと何かしましたか?
        何かを返す事なく、自分だけお祝い貰いっぱなしだったとしたら、30年以上どんな育ち方をして来たのか、と思いますね。
        お姉さんが許して、自分達に今まで通りの事をしてもらいたいという気持ちが少しでもあれば、謝るのはやめてください。
        謝るという行為は、許すかどうかは相手の判断によるもので、謝る側が求めるものではないので。

        トピ内ID:9525918666

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        疑問なのですが

        しおりをつける
        柚袖
        「これからもまた色々してもらいたい」以外に仲を復活させる理由ありますか?

        1年も気づかない程度の間接的な交流しかしていない。
        お姉さんは2年何も言ってこない(連絡を取ろうという気すらない)
        お母さんももうこの話はしたくない(仲を取り持つ気もない)
        お姉さんタイプの友人は許さないから謝ってほしくないという人。

        この状況で、あなたが必死になっている理由は??
        別に連絡取る必要もなくないですか?


        そもそも着物はお母さんの物なのだから、お姉さんはお母さんには怒れない立場。
        それなのにお母さんがもう少し強く釘を刺せばよかったと後悔なさっている。
        まさかあなたが無断で実行するなんて思わなかったんでしょうね。
        あなたが裏切ったのって、お姉さんだけじゃないですよ。

        お姉さんがあなたを許す気があるなら誠心誠意謝ればいいかもしれません。
        ですが、許す気がなければ何を言ってもスルーされるんじゃないかな。

        トピ内ID:2892366149

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        姉妹はライバル

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        koro
        3姉妹の真ん中です。姉はそれは綺麗で子供の頃から周囲にチヤホヤと育てられました。
        性格は甘えたで、ノンビリのお嬢さんタイプです。 

        妹は明るく元気で、運動神経も良くハッキリ、キッパリの女友達に人気の子です。
        この2人は、凄く仲が悪いです。母に言わせると、物心がついた頃からライバル視しているそうです。
        子供の頃の喧嘩や無視なんかは、単純で良かったんですが成長すると互いに強かにになりますから非常に面倒な姉妹です。

        お互いが、内心では大嫌いなのに(私には裏で、アイツ嫌いと言っています) 表面では仲良し姉妹として振舞っていました。
        現在は2人は疎遠です、数年前に決裂しました。
        原因は古いアルバムを、姉が勝手に持ち出した揚句に紛失したからです。
        私と弟は「ふ~ん」でしたが、妹は静かに激怒しました。理解できませんでした、姉に関しては他に怒り処が在るはずでした。
        人から見ると、何で怒んないの?と思う事でも妹は流していたのに。

        元から良好で無い関係の場合は、地雷は違う所に在る気がします。

        娘さんの写真、御自分で送りました?母、任せだったんでは無いですよね。

        トピ内ID:7883755075

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        私がお姉さんの立場なら

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        うたん

        まだうちには子供がいないからあんたたち2人して私に何も言わずに勝手なことが出来るんだね

        バカにしてんの?
        って思っちゃいます

        私ならお母さんにも腹が立ってしまいます

        トピ内ID:7049756000

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        ne2kaiさんに同意

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        血は水より薄い
        私は妹の立場ですが、1年以上、姉を疎遠にしています。
        今後また親しくつき合う気はありません。
        3ヶ月前に「直接話したい」というメールが来ましたが、無視しています。その後、音沙汰はありません。
        姉妹とも四十代です。

        トピ主さんのケースと同じように、私達も物がきっかけでした。別に高価なものではありませんが、思い出のある大切な品でした。何の相談・報告もなく勝手に処理され、気持ちを傷つけられたことで私はつき合う気をなくしました。姉が私の人生に不可欠な存在だとも思えなかったので、あっさり疎遠にしました。

        クラスメートとして出会っていても友達にはならなかっただろうと断言できるほど性格の違う姉妹ですし、血のつながりがそれほど価値のあるものとも思えないので、現状に不満はありません。
        怒りを感じたのは最初だけで、今はもうありません。謝られても、何かが変わるとは思いません。

        3.11の地震の後で「無事です」というメールが来たのを読み、心配するどころか彼女の存在すらほぼ忘れていた自分に気づきました(苦笑)。一人っ子か死別済みと近い感覚かも。
        トピ主さん姉妹もそうなるかもしれませんね。

        トピ内ID:6952274034

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        思い入れのある着物はハサミを入れるべきではない

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        長女っぽい次女
        長女の皆さんは苦労なさってるんですね。そして妹ってそんなに自由なんだ。自分はそういう経験がないのでちょっとうらやましい。

        反対されるのを分かっていたから何も言わずに仕立て直したのですよね?今更謝っても無理です。
        なぜ娘さんたちがその着物をそのまま着られるようになるまで待たなかったのですか。自分だけのものではない着物にハサミを入れてしまうこと自体が信じられません。
        以前のままの状態で娘さんたちが着物を受け継ぐのであれば、お姉さんも快く承諾したでしょうに。

        私も最近、大正時代の羽織を譲り受けました。自由にしていいと言われましたがとてもじゃないけれどハサミを入れられません。
        古い着物は現在では再現されないような柄などが描かれているんです。二度と手に入れることはできないんです。
        そこに思い入れもプラスされてるんですよね?
        あなたは着物を切ることによってお姉さんという存在も切ってしまったんですよ。

        トピ内ID:2305953224

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        不可逆

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        神無月にかこまれて
        お姉さんの性格がどうだとか
        どうしたら怒りを鎮めさせられるかとか言ってるけど
        要は「姉が怒っていて自分が窮屈だから」でしょ。
        お姉さんの心の平静は手段であって目的じゃないんだよね。
        どこまで行っても甘えて当然の末っ子体質だわ。

        謝るんなら五体投地、何されても文句言わない覚悟で謝りなさいよ。
        自分の心が壊れてしまう(比喩的な意味じゃなく、正統な意味で)ぐらいに罵倒されて、
        思い出の品を壊されて、それでやっと互角なんだよ。
        それだけのことをしてしまっているって自覚ある?

        それに比べれば、もしかしたら今の状態の方が遥に楽なのかもね。
        お姉さんなりの最後の愛情かもしれないね。

        トピ内ID:7491539342

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        みなさん言い過ぎ

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        ありこ
        わたしも長女ですが、みなさん、末っ子のこと責め過ぎですよ~。
        長女って恨み深いのか?!
        トピ主さんを擁護するわけじゃないですが、みなさんの妹さんたちと世の中の妹さんたち(トピ主さんも含む)は別人なので、ここはひとつアドバイスにとどめて、ご自分の恨みをおっしゃるのは、また別のトピにしませんか。

        トピ主さん、お姉さんの怒りが本当に着物のことなのか、これまでの積み重ねなのかはわかりませんが、お母さんを通じてではなく、きちんと顔を合わせてお話しされてみては?
        心当たりは、着物のことだときちんと詫びた上で、何もしてくれなくていいから、また仲良くしたい、さびしいと。

        というか、すみません、ここで書いて思ったんですが、トピ主さんは、娘さんに何もしてくれなくなったから今の状況が嫌なんじゃないですよね?
        仲良くしたいだけですよね?

        でも、お姉さんの着物だったらわかるけど、お母さんの着物だから、お姉さんが怒ってるのはお母さんになのかもしれないですね。
        また、妹にあげちゃって!みたいな。トピ主さんが強行したって知らない可能性もありますよね。
        お母さんからすすめたって思ってるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3884473969

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        二度目ですが、なぜ仲直りしたいの?

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        うちも七五三
        うちは弟しかいませんが、弟と何かあって絶縁したって
        多分全然困らないんですよね・・・
        冠婚葬祭に関してはお互い大人だからそれなりに進められるでしょうし。
        なにかしてもらえるから以外に、仲直りしたい理由ってあるんですか?
        お姉さんも多分あなたと絶縁していても困らないと思うので
        修復は難しいんじゃないかと思います。
        どうして仲直りしたいのか、自分を見つめなおしてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:4758144265

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        姉体質です

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        おまんじゅう


        私だったら、どうするかを、お伝えしますね
        少しでも参考になればいいのですが…

        同じもの用意して下さい

        それを姉に手紙を添えて郵送して、姉がきるなり、子供用に加工するなり、してもらえばよいのではないですか

        八方手を尽くして駄目だったら、そのことを手紙に書き、用意できる最高の着物贈ればいいのではないですか

        あなたが少しでもめんどくさい、
        探してもなかったことにしちゃえ!と思うようなら、仲直りはやめたほうがいいですね

        トピ内ID:1030587526

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        あなたのお母さんって。。

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        🐧
        jio
        長女ではなさそうですよね。

        末っ子か 一人っ子。

        お姉さん 誰も分かってくれず可哀そう。。

        トピ内ID:0675488582

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        お姉さんの気持ち分かります。

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        😨
        nori
         私もお姉さん、またトピ主のご友人と同じ考えの持ち主です。
        謝られてもいまさらなんだって思います。
        私には妹が2人いますが、いつも人のものを勝手に持っていっては嘘をついて使い放題。親もそれをかばっていましたので、最終的にはずっと無視していました。やっとそれに気づいて妹が謝ってきましたが、許す気になれません。

         ただ自分が頑固なのだということはわかってはいるのですが、どうしようもないのです。

         お姉さんに変に接触をしようとするのはよくないと思います。季節のイベント事や挨拶はきちんとしたほうがいいと思いますが、お姉さんから接触を図ってこない限り近づかないほうがいいでしょう。

         ただうっとおしいですから。許す気になれば話もします。

        トピ内ID:5680717432

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        トピ主です 

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        mayumi
        レスをくださる皆様はほぼ裁判官の立場でご意見くださっていると思いますが、私が知りたいのはどちらかというと、姉の気持ちです。
        いくつか「ほっといてほしい」というのがあり、これが近いものなのかと思ってます。実はトピ立てする前からうすうす感じてはいました。「どうすれば許してもらえるでしょうか」と書かなかったのはそういうわけだからです

        実際 昨年ほぼ交流がなくても困ることは何もなく、だから気付かなかったのです
        何人かの方が恩恵が目当てと言われていますが、それはありません。姉の厚意なのでこちらからあてにするものではないからです。催促したこともありません。頂けばありがたいとは毎回思ってました。
        なぜ修復したいのかときかれれば、悪くなった関係は治したいと思うのは普通のことだと思います。
        でもこれは私側のムシのいい話なのでしょう。

        開き直りとも思われてしまうでしょうが、今はかき回さないことが一番なのかと思っています。
        ちなみに姉サイドから「ほっといて欲しい」とレスをくれた方で、もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        トピ内ID:9646345580

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        知ってますか?

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        みさと
        ごめんですめば、警察はいらない。

        トピ内ID:4001218137

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        許したくないので謝って欲しくない。

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        紅茶
        許したくないので謝って欲しくないんです、多分。

        謝られると、許さないのが悪いって感じになるでしょ?
        「こんなに謝ってるのに、どうして許してくれないの」って。

        だから近寄らない、会話しないのが一番。

        自分が「これだけ傷ついた」とこちらの心境を説明するのも「それぐらいで?」と言われそうだし。

        なので、近寄らない。
        御免を言って欲しくない。

        二度と連絡よこすなとは言われて無いんだし、断りとは言え返事来るんだし、
        それで良しとするしかないのでは。

        謝り倒すのは、絶対許さないと決心してた場合、それこそ絶縁になりますよ。

        トピ内ID:5734199198

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        私の妹とおんなじだぁ

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        MARIE
        どこの姉妹でも一緒なのかな?私は妹のことを守るけど、妹は私のこと利用しか考えてない!お互い所帯を持ってそれに気づちゃいました。今まで沢山ありましたけど、妹だし、ま、いいっか~。て流してきましたが、私も冷静に見れるようになったのか、妹はヒドイものでした。
        私もきっかけがあれば、縁を切りたいです。自分の家族の方が大事ですから。
        トピ主さんみたいな感覚ですよ、私の妹も。だから、すごく性格悪いんじゃないかな。友達には分からないでしょ?隠してるから。身内には分かりますよ、だから、避けられるんです。

        トピ内ID:7043758972

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        着物がもったいない

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        アイエルツ
        子供用に仕立て直したら子供さんしか着られないですよ。
        子供さんが10代になるまで待てばよかったのに。

        お姉様が可哀相。

        トピ内ID:2947325813

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        どこまでも妹気質ですね…

        しおりをつける
        😠
        そら
        トピ本文と、レス2つを読みました。
        確かにお姉さんに対する後悔の気持ちは伝わってきますが、
        「こちらから言い出すと、姉の性格的にどうたらこうたら」
        「母に頼んでもどうたらこうたら」

        結局最後は言い訳ばかり。
        あなた自身はいったい何をしたの?何もしてないじゃない。

        もしこれが、夫との喧嘩だったらどうします?
        なんとかわかってほしい、分かり合いたい、許してほしいと思って
        一生懸命謝るだろうし、気持ちを伝えようとするのでは?

        姉なら「まあそのうちほとぼりも冷めるかも…」ですか?甘えすぎ。
        自分の思いをわかってほしいと思うなら、誠心誠意伝えなきゃ。

        ちなみに、何の話題について話してたかは忘れましたが、
        友人(3人兄弟の末っ子)が、
        「自分ではやらない。やろうとも思わない」
        「誰かにやってって頼む。もしくは言わなくてもいつも誰かがやってくれてた」
        って言ってたのを思い出しました。
        それを聞いて、うちの妹と同じだなあなんて思ったものです。

        でもトピ主さん、今度ばかりは自分でやらないと、お姉さんとの関係は修復できませんよ。

        トピ内ID:4867935507

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        怒っているわけではないかも

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        😨
        ふふみ
        ただ、とても残念で、悲しい思いをしたのではないでしょうか?怒る気も起きないほど、悲しくて寂しくなってしまった。それから、謝る気がない人が、『許して貰いたい』とは、図々しいですよ。

        トピ内ID:4105134862

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        あなたのお友達の立場です

        しおりをつける
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        パピー
        あなたのお友達の末っ子さん達に似たタイプです。

        ごめんね、誰に何を相談されても「そうだね~そこまでしないよね~ひどいよね~」しか言わないと思います。内容は関係ありません。だって違う事言ったら怒るから。

        だから、お友達は別に本気であなたの擁護してるわけじゃないんじゃないかな?

        トピ内ID:6342358687

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        率直に言うよ、ごめんね。

        しおりをつける
        がっかりんこ
        みんなに一斉に言われて、どうしたらいいのかわからなくなっちゃったのかもしれませんね。
        まぁ、『妹体質』とはそういうもんだ、ということで、しゃーないんですかね?

        ただ、誤解しないで欲しい。
        『姉体質』者からの厳しい発言は、わかってもらいたい気持ちからなんですよ。
        意地悪だとか、思われちゃったら悲しいな。
        たまには、ストレス発散的なコメントもあるでしょうが、目を眩まされても、大切な事を見間違わない事です。

        これだけの『姉体質』者が、トピ主様に対して自分の時間を使って伝えたい事があった。
        それに対して、受け止めきれないからとレスを流してしまうと、
        それ即ち、『姉体質』者からする失礼千万なのです。

        妹も、可愛さ余って憎さ百倍になっちゃうんです。


        つくづく、人を見間違わないように。


        怖いですか?
        どんな人でも、大切にしている世界観があると思います。
        心は自由。
        お姉さまがトピ主様を受入れる・受け入れないも、自由。
        トピ主様が一生、申し訳なかったと反省し続けるのも、自由です。

        愛され続けるには、果たすべき責任があります。

        トピ内ID:0110778747

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        あ、非常識なのって、うちの妹だけじゃないんだ。

        しおりをつける
        🐧
        りさりん
        全国のお姉様の悩みが共感できて、このトピのおかげで、ある意味勉強になりました。

        私も姉ですが、すごくショックな出来事があり、妹と疎遠になりました。
        元々喧嘩が多かったのですが、大学生になった頃から仲の良い時期もありました。
        幼い頃は私の妹も、私個人の物や、共有の物を持っていってしまう事が多かったです。
        お互いに歩み寄りができて来たかな、と思っていた矢先、事件が起こり、また心が離れてしまいました。
        姉に一言もなく、思い入れがある共用の物品に対し、修復できないような改造を施す神経が分かりません。

        この事に対し、発端の時点で罪悪感なしでこの行為ができた貴女が謝っても、きっとしこりは残るでしょう。
        私も、同じ事が起こるたびに自分が悲しく情けなくなるので、疎遠の態度は今後も変わらないと決めています。
        表向きに許してくれたとしても、お姉様が貴女に対して抱いている不信感は、今後も変わる事はないでしょう。

        トピ内ID:0252762954

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        妹気質ですね。

        しおりをつける
        プリン
        こういうタイプ、はっきり言って大嫌いですね。
        どうして妹って自分勝手な子が多いのですかねえ。
        それで人の親なんだから、こわい。
        潜在意識で、何しても許されると思ってません???

        トピ内ID:9009025843

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        突撃訪問なんて大迷惑。やめてあげて。

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        血は水より薄い
        > ちなみに姉サイドから「ほっといて欲しい」とレスをくれた方で、もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        どう感じるでしょうかって、不快に感じますよ。そうまでして自分自身の気持ちだけを大切にする姿を見て、怒りも感じるでしょうね。
        なんで、さらなら不快感をお姉様に与えようとするんですか。
        ほっといてあげてください。


        私だったら、訪問されても無視するでしょうね。
        インターホン等であなただと分かった瞬間、黙って切ります。それだけ。

        トピ内ID:6952274034

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        二度目です。迷惑です。

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        はな
        お姉さんは距離をとりたいと態度で示しているのに、
        トピ主さんはあくまでも「トピ主さんの望むタイミング」で
        関係修復しなければ気が済まないのですか?
        やっぱり自分の気持ちが最優先。
        お姉さんの気持ちを全く考えていません。
        もし、妹がアポなし訪問なんかしたら、
        その時点でわたしなら妹を見限ります。

        あなたはお姉さんに申し訳なく思ってなんかいない。

        仲違いしている今が、自分が居心地悪いから改善したいだけ。

        姉にはお見通しですよ、きっと。
        今のままの距離でいさせて下さい。
        自己満足のために押し掛けようなんて、絶対にしないで。
        もしどうしても謝るなら、お手紙でお願いします。

        トピ内ID:8489093988

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        人に厳しく、自分に甘い

        しおりをつける
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        風来坊
        >「私なら一言文句を言って終わりにするのに、そんなに怒るの?」

        自分がやった立場だから言える言葉ですよね。
        トピ主さんが、本当に一言文句言うだけで終わるような性格なら、
        ここでこんなトピたててないと思います。
        自分がされた立場になった途端、根に持つんじゃないかな~。

        妹とか姉とか関係ないですよ。
        気を配れる人と、配れない人ってだけです。
        お姉さんは、「なぜ一方がずっと我慢し続けなければいけないのか」
        と疑問に思い始めたんでしょうね。
        ある意味、吹っ切れただけです。

        トピ内ID:2663278090

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        「着物」はきっかけ。

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        🐤
        wow
        お姉さんから今までトピさんのお子さんのためにいろいろ気遣いをしてくれてたようですが、「お礼」はされていたのでしょうか?
        まさか、もらいっぱなし=金銭負担させっぱなし。ですか?

        もしかしたら、いままで「あげっぱなし、金銭の負担かかりっぱなしなのに全く、妹(トピ主)は気づかない」だったら着物をきっかけにして今後の付き合いは距離を置こう。と考えたのではないのでしょうか?

        子供はもらって「ありがとう」の言葉でいいですが、お姉さんにお子さんがいないからといって親も「もらいっぱなし」は長続きしません、私も子供がいませんが着物をきっかけとして距離を置くチャンス!とします

        ただ謝るだけでなく、今までの金銭的な負担もお返しするぐらいしないとお姉さんとは疎遠になったままになるかもしれませんね

        もしお姉さんに謝ったとしてもわだかまりは当面続くと思いますよ

        トピ内ID:9119532712

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        意味が分からない

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        🐧
        玲音
        最初の投稿には【この状況を打破する方法はあるのでしょうか?】ってありますが、これは仲直りしたいと言った意味合いではなかったのですか?最新のレスにも【なぜ修復したいのかときかれれば、悪くなった関係は治したいと思うのは普通のことだと思います。】と書かれていますよね?

        でも、【実際 昨年ほぼ交流がなくても困ることは何もなく、だから気付かなかったのです】なんですよね?(呆)トピ主にとっては、交流がなくても困らない相手ですよね?
        矛盾してますよ。
        姉妹だからこそ仲直りしたいっていう気持ちも見られません。

        贈り物などについても【姉の厚意なのでこちらからあてにするものではないからです。催促したこともありません。頂けばありがたいとは毎回思ってました。】思うのも良いのですが、お礼はしましたか?何人か書かれていますが『親しき仲にも礼儀あり』です。

        【もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか】ですが、絶対に止めてください。したら最後、メールも電話も拒否になると思いますよ。
        トピ主も結婚されて家庭をお持ちなら、もう少し常識を勉強されては?

        トピ内ID:9857154928

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        私だったら

        しおりをつける
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        らおちゅー
        反対されるのが嫌で、勝手に着物を持って行ったまま一言もない。一年間も気づかないで、今さら謝られても、もはやあなたは私には関係ない。許す、許さないの問題ではありません。それでも母親が元気な間は最低限の付き合いらしいことはしますが、日頃の付き合いは一切しません。今回のことで、よくわかりました。

        トピ内ID:7674247127

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        なんだ

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        💰
        紅茶
        なんだ結局自分がまた可愛がられたいだけなんだよね。
        >姉サイドから「ほっといて欲しい」とレスをくれた方で、もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか
        って、ほっといて欲しいとあるのに突然訪問したらどうだろう??ってなんでわからないの?それは貴方が自分の立場しか考えていないから。自分に非がある事を認めたくない、または相手に是が非でも許して欲しい。だから突然行って嫌々でも本心でなくても不愉快でも受け入れてくれる「許す」といってくれたなら私は相手を不愉快にしてでも「ゆるしてもらった」という安心感が欲しい!!!!周りにも「許してくれた」って言えるしね。

        やめなさいよ。
        それで結局「私はここまでしたのに!許してくれない姉が冷たいんだ!わ~ん!」と泣き落とし??

        やめましょうよ。

        貴方の「開き直りとも思われてしまうでしょうが」のこの「かき回さない事」が一番!その通りなんです。なぜ自分で書いていながらそうしない?それは「開き直った悪い妹」になりたくないから。
        自分保身なんですよね。

        トピ内ID:7968998507

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        姉の気持ち

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        通りすがり
        幼い頃から、妹のために我慢したり、より多くの負担をしなければなら場合であることが多かった。でも、そのことに母も妹も気づいていない。お姉ちゃんは、譲歩してくれて、何かいいことをしてくれるのが、当たり前だと思っているようだ。
        妹の子が生まれて以降、悪気のない妹の言動の数々に、思うところは多かった。でも、孫を可愛がる母の姿をみて、孫を見せてあげていない自分の立場を考え、大人の対応をしてきた。
        でも、母からも妹からも何の相談もなく、思い出の着物を仕立て直されて、もう限界。妹の娘に対しても、これから先もずっと、我慢してあげて、より多くの負担をしてあげるのが当たり前になっちゃうのかしら、冗談じゃない。
        …妹とそれとなく疎遠にして二年、妹は全く気づいていない様子だし、「お姉ちゃん」をしないで済むのはなんて気が楽なんでしょう。

        ということで、今更、突然謝罪に押しかけるなんて、止めてあげて下さい。
        天然の妹っぷりで、これまで通りのつきあい(年賀状や姉の誕生祝い?)を続ければ、姉の気が変わるかもしれないし、何年か何十年か先、お母様に何かあった時のあなたの頑張り具合で和解できるかもしれない。

        トピ内ID:5122650947

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        今更 どのツラ下げて

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        😑
        ぺぺ
        言葉はキツイですけど
        連絡が取れないからと言って強硬に押しかけられたら
        表題のように思うでしょうね。

        ぶっちゃけ、私は怒っているのだから
        それこそ、もう二度と付き合わなくてもいいくらいに思っているのに!
        って思うかもしれません。


        あえて言うなら
        年賀状で真摯な気持ちが書かれているなら目を通しても良いかな、くらいです。

        それ以外は余計なアプローチをしてこないで欲しいです。
        そもそも今まで「気付いてもいなかった」のでしょ?

        やっぱり「何を今更」って感じです。


        すみません、最初のレスより意地悪くなったのは
        私も2番目、3番目のレスを読んで多少 不愉快になったからです。


        ただ、最初に書いたとおり、なんだかんだと言って血が繋がっているので
        いつかは氷解する可能性もないとは言えません。
        全く何事もなくって事もありえないことはないです。

        こう言ってはなんですが、後はおねーさんの「胸先三寸」だと思います。
        それで許さない相手なら、今更もう 媚びへつらうこともないのでは?

        (なんて ねーちゃんは意地悪く見てるかも…)

        トピ内ID:7681578741

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        同じ以上の物を送る

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        😒
        アロエ
        私は次女ですが、姉に同じような事されました。
        長女だから次女だからではなく性格?ではないでしょうか・・・
        6年疎遠です。(両親とも疎遠、なぜか長女よりだからです。)
        私は絶対にゆるしません。
        謝罪はもちろん、同じ以上の物がないと気持ちがおさまりません。
        トピ主さん、悪いと思ってないですよね。
        疎遠の方が都合いいのでは?
        そんな態度が見え隠れしています。

        トピ内ID:6646637650

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        トピ主さんが無神経

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        兄のいる妹です
        >なぜ修復したいのかときかれれば、悪くなった関係は治したいと思うのは普通のことだと思います。
        →普通の人ならね~
        普通の人なら、きちんと話し合いをして悪いほうが謝ります。
        でもトピ主さんは違うでしょ、先に逃げたのはトピ主さんのほうですよ。
        (先に逃げた=着物を子供用に仕立てる事を話さなかったこと)

        私と兄の場合、第三者から見て絶縁状態OKな出来事がありましたが、
        お互いに納得するまで話し合って、和解しました。
        もちろん謝罪したのは兄で、私が赦しました。

        >もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか
        持家一軒家に住んでいてもトピ主さんに会いたくないから、
        24時間常駐管理人のいるオートロックマンションに引っ越します。
        それが私の気持ちで、行動で示します。

        はっきり言って、年長者とか末っ子とかの議論より、
        他人の気持ちを推測できないトピ主の無神経さが、私は嫌です。

        トピ内ID:5109896680

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        何もするな

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        こま
        訪問もするな。

        一切関わるな。次に会う時は親に何かあったとき。

        以上。

        トピ内ID:9274805456

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        四人兄弟長女です

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        みねこ
        そして妹はたぶんあなたのような性格です。
        似るんでしょうかね。私も5年くらい妹と疎遠になっています。

        >>突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        と言う事があったらですね、一言で言うならもっともっともっともっと嫌いになります。
        『ほんっと自分勝手』って心の中で思いますね。
        多分私はこの先一生妹と会うつもりはありません。
        意図的ではないにしろ妹はそれだけの事をしたと私は感じています。
        更にですが私の場合妹と絶縁してから心が軽くなりました。
        今まで自分勝手で要領のいい妹に抱いていた嫌悪感とか苛立ちが消えたのです。
        偶に思い出してむかつく気持ちが蘇りますがそれ以外はほんとうに楽です。
        要は合わないんでしょうね。
        アレルギー源からは速やかに遠ざかる、姉妹だからといってつきわなければいけないなどと言う事はないんだなーと心からほっとしています。
        二十年近く我慢していて本当に無駄でした。

        トピ内ID:2709718528

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        お姉さんの気持ち分かります

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        😡
        妹ですが・・・。
        私は妹ですが、姉がトピ主さんのようなタイプです。
        小さい頃から事後報告(もしくはそれさえもなく)、私の権限があることでさえ勝手に決めるような人です。
        我が姉に比べると、トピ主さんの着物のことなんてかわいいものです。
        でも、トピ主さんとお姉さんの間にはそういうことが積み重なっていたんだと思いますね。

        下手に動くと、私のように絶縁に至りますよ。

        おそらくお姉さんの中ではすでに絶縁に近い感覚だけど、世間体もあるから適当にあしらっているだけです。
        お姉さんの気持ちを率直に言うと、「自分を粗末に扱う人(トピ主さん)には近づきたくない。」というだけです。
        会いに行けばおそらく会ってくれるし普通にしてくれると思いますが、その後はメール・電話は着信拒否にされるでしょう。

        お姉さんはトピ主さんを嫌いでもないし、怒ってもないです。
        なぜなら、トピ主さんを「不必要な人」としてすでに処理してしまっているからです。
        今まで目を背けていた身内への嫌悪感を認めたんだと思います。
        冠婚葬祭以外は、連絡をしないようにしてあげてください。

        トピ内ID:6895794526

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        横ですが姉妹のお姉さんって…

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        弟のいる姉
        結構大変ですよね…。妹に甘えられっぱなしで。
        (違う姉妹ももちろんいると思いますが…)

        私自身は弟たちのいる姉ですが、幼い頃我慢を強いられたことはあっても、
        成人してからは弟たちが男らしさを発揮して助けられることも増え、
        お互いにフェアな関係になったように思います。

        兄弟や兄妹の場合、下の弟や妹が要領よく得をしても、
        兄は長男として優遇されたり、リーダー的役割を発揮したりで、
        一方的に我慢を強いられる感じでもないですし。


        でも姉妹のお姉さんって苦労した分礼儀正しくしっかりしてて、気遣いのできる感じで、
        私は好きなタイプなんですけどね。
        弟のいる姉の自分より、格段に女らしいし。

        すみません。横でした。

        トピ内ID:8401580365

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        お姉さんの気持ち

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        🐧
        ぼよんご
        テレビを見て、事件の犯人を見た時の気持ちに近いんじゃないでしょうか。
        他人ながら嫌な人間、近づいてきたら何をされるか分からない。

        同じです。あなたと関わっても不愉快なことはあるけどいいことなし。
        あなたは戸籍上の妹なだけであって、単なる他人です。
        もう死ぬまで変わらないでしょう。

        >突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        これからすぐ出掛けないといけないので帰ってね、で終わり。
        「そういう他人」を家に上げてもてなす奇特な人間はいないでしょう。

        トピ内ID:7832905123

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        突然の訪問

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        みんと
        突然の訪問ですか?
        それできるんですか?
        勇気が要りますよね。

        私がお姉さんなら、やめて欲しいです。
        関わりたくないと思っているのではないでしょうか。
        それを、突然訪ねられたら・・・。

        でも、もしかしたら、トピ主さんが訪ねることによって、何らかの進展は期待できるかも知れませんね。
        良い結果になるか、悪い結果になるか、は分かりませんが。

        「怒っているよね?」と聞くよりは、ごめんね、と素直に謝った方が良いかと思います。
        「怒っている?」と聞かれたら、困りませんか?普通。

        トピ内ID:2800004004

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        突撃訪問されても

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        lotus
        ・体調が悪い
        ・これから出かける

        で家に上げないでしょうね。

        そんな事したらさらに嫌われると思いますが・・・。

        トピ内ID:0431915695

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        損しているよ

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        マリモ羊羹
        会って謝罪してもムダならしません!

        と、書いている様に見えて損していますよ。

        なりふり構わず子育して、時間が無くて色んな事を後回しにしてきた。
        ひと段落して時間も出来たから、罪悪感が出てきたというのが、本当の所では?

        想定していたよりも多くの姉寄りの意見が出てきて、ビックリなさったのでしょう。
        お姉さまを実際目の前にしたら、何を言ったら良いか、分からなくなったのでしょう。

        怖いから、かき回さないと思うのだとして。
        世間から見れば、謝らない=自分は悪いと思ってないと判断されますが、トピ主さんが選ぶならば、それで良いのです。
        何年後かに「謝らないと」と心から思えたら、その時に謝れば良いのです。

        最後の質問は、未だ謝りたくないサインだと思いますよ?
        どう感じるのかと聞いて「無理!」とかレスが来たら「やっぱり怖いもん!」と言える逃げ道を作っています。
        「許す」というレスが付いて、お姉さまが許さなければ、お姉さまを悪者に出来ますし。

        トピ内ID:4937326021

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        着物に関しては・・・

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        ゆり
         一生後悔してください。この事に関してお姉さんは許さないと思いますよ。
        私も似たような感じですが、10年たった今でも許してないですし、許す気もありません。
        妹との距離は5年くらいは年に一回も合いませんでした。
        それでも子供たちが可愛いいのでそれなりの付き合いを今はしてますが、その事とは別です。

        私は突然の訪問は苦ではありませんが、あなたのお姉さんの場合、あなたとお母様が思っている以上の怒りがあると思われます。

        関係を修復したい気持ちは分かります。
        他の方は無視の意見が多いですが、あなた自身が思い当たるふしがあるのなら、聞きに行ったほうがすっきりしませんか?
        逆に不思議なのは、ここまで悩んでいて何故会いに行かないのか・・・って事。
        友達ではなく、お姉さんですよね。
        妹体質ならそれを利用して、
        「会ってくれないから会いに来た。お姉ちゃん、勝手に着物使ってごめん」って一言、謝りませんか?

        その時に、お母さんは何も言わなかったとかの言い訳は絶対しないでください。
        本気で殴りたくなりますから。(笑)

        その後はお姉さん次第ですが、あなたも楽になりません?
        お姉さんも悩んでいますよ。

        トピ内ID:7263380731

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        どうしてほしいか

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        🐧
        ぺん
        私は「姉」の立場なのでお姉さんの気持ちが分かります。
        着物のことだけで怒ってるわけじゃないと思います。今まで積み重なって来たことがあるんですよ。

        なぜ理由を言わないかと言うと 言っても無駄だからです。
        現に このトピで色々批判されても あまり反省する気持ちはないでしょう?
        (着物を切ったのは悪かった「けど」 私なら○○する「のに」)
        着物ごときで 絶縁するのは大人げないことは分かってるんですよ、お姉さんも。
        でも もう 妹にうんざりなんです。

        私なら 話し合いもしたくないし 形だけ謝ってほしくもないです。
        母親に探りを入れるのもやめてほしいです。

        してほしいことがあるとしたら 真摯に状況をみつめて 今まで甘え過ぎてて悪かったな、と自分を少しでも変えてほしいです。
        もし 少しでもあなたが変われたら いつかお姉さんと交流が復活できた時に もっといい関係になれるかもね。

        トピ内ID:4300350803

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        きものの活かし方を考えてみたら・・・

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        和遊人
        きもの文化が廃ってきているいま、大切なきものの思い出
        があることはとても素敵です。実は日本古来の知恵は
        姉妹おふたりの気持ちを活かすことができます。

        トピ主さんは7歳用のお祝い着に仕立てたのでしょうか?
        もしそれならならまた大人のサイズに戻せるように仕立て
        直しをすることができたはずです。またお祝いに使った後
        お姉さまとふたりの帯にして思い出を分け合うこともでき
        ます。
        ただ3歳のお祝着だとかなり細かく切ってしまうので、
        その時は、端切れでを額や屏風もできます。
        仕立て直す前にそういったことをきものの専門家に
        ご相談なさっていれば良かったのではないでしょうか。
        私は亡母の大切なきものを、帯にして兄嫁と私で分け
        合って持っています。その帯を見ると兄は小学校の
        入学式の話を、義姉に懐かしそうにするそうです。

        お母さまを交えてそういった思い出をふたりに残す
        方法を話し合うのはいかがでしょうか。
        日本人の知恵は素晴らしいですから前向きに考えてみて
        ください。帯は多少派手でも使えますよ!

        トピ内ID:0081764272

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        やっぱり本心では、自分が悪かったとは思ってないんですね

        しおりをつける
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        プチタロウ
        >もし突然訪問されたらどう感じるでしょうか

        わたしだったら態度に出すかどうかはわかりませんが、内心は確実に怒り狂うと思います。

        そして「やっぱりこの人は自分の都合ばっかり。相手の気持ちなんでどうでもいいんだな。」との確信を深めます。

        事前連絡に対応してないのは、来て欲しくないという意思表示です。

        これ以上、喧嘩したり揉めたり傷つけあったり、迷惑かけられたりして嫌な思いしたくないから、
        黙って疎遠にしてるのに何で近づいてこようとするの?

        実際トピ主さんもお姉さまと交流がなくても困らないんでしょ。


        もしかしたらトピ主さんから謝罪して、それを受け入れないお姉さまが
        悪者になるような構図を作りたいからですか?


        トピ主さんは「悪くなった関係は治したい」と書かれてますが、
        お姉さまから見たら長く続いた「悪かった関係」から
        やっと抜け出せて今の状態こそが「いい関係」だと思ってるかも。

        それに今のトピ主さんの気持ちの状態で、お姉さまを顔を合わせても
        余計に事態が悪くなるだけでしょ。

        トピを読んでる全く他人の私ですら、怒りがわいてきますから。

        トピ内ID:4444594842

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        デリカシーのない妹

        しおりをつける
        🐱
        ふじこ
        2回目のレスになります。
        mayumiさんのデリカシーの無さにほとほと呆れます。

        まず、mayumiさんは『親しき仲にも礼儀あり』って言葉知ってますか?
        お姉様が貴女の家族や姪御さんに色々なプレゼントを贈って頂いた時に、「ありがたいと思った」だけ?
        お互いに結婚して別の世帯を構えたら、お付き合いは他人同士と変らない『御礼』としてご挨拶して、お返し渡してました?
        きっとしてないですよね。『お姉ちゃんだから、贈ってくれて当たり前』って思ってませんでした?
        妹の礼儀の無さが、今回の着物でも発揮された訳ですよ。
        >>もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)
        そういう処が『妹』のデリカシーの無い処なんですよ!
        なんでも自分本位で推し進める、他人の都合なんてちっとも考えてないんです。
        『態々来て謝罪してるんだから、許して貰える』って魂胆が見え透いていて嫌なんです。

        本当に『ほっといて欲しい』んですよ。今のお姉様の心情からすれば、妹の存在そのモノを記憶から、人生から消してしまいたいんです。
        本当に悪いと思うなら、お姉様から連絡くるまで反省の日々を送って下さい。

        トピ内ID:9546562784

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        私も姉の立場です。

        しおりをつける
        今日は雨
        かき回さない方がいいです。
        さらに怒り倍増だと思います。
        自分が忘れてしまうまで(本当に忘れるわけではないけど、時間が経つとどうでもよくなってくる)
        その事に触れて欲しくないです。

        訪問は絶対ヤメた方がいいと思います。
        現状を打破しても、着物は元に戻りませんからね。

        これだけ徹底して避けているのであれば、
        顔もみたくないし、声も聞きたくない
        そういう気持ちがいまだに継続してるのでしょう。
        そうとうな怒りです。

        『許したくないからあやまってほしくない』
        他の方が書かれてましたが、私もそう思います。

        あやまって、すっきりと
        いままで通りの関係になれて、
        ホッとするのは主さんだけです。
        お姉さんはもやっとしたまま、ゆるさなくちゃいけなくなり、
        まったくすっきりしません。
        お姉さんのことを一番に考えるなら、
        時間をください。
        それが一年なのか二年なのか十年なのかは、
        怒りの度合いによるでしょう。

        トピ内ID:5262448966

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        びっくりな性格

        しおりをつける
        💢
        からまつ
        トピ主さんの最後のレスも読みましたが、

        もっと可愛らしいコメントがあればあなたの印象も変わりますが、ますます可愛いげのない自分勝手な妹さんだと感じました。
        お姉さんと付き合いなくても困らないなら別に今のままでいいでしょ!
        お姉さんだって連絡してこないんでしょ?
        それとも自分が悪くなってるのは許せない?自分の性格が招いた事なのにね。
        はっきり言います!
        ほっといてほしいし、付き合いたくない、あなたと関わる必要性がない、連絡しないでです!!

        トピ内ID:1064743701

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        誠意を持って、謝るべき。赦されるか否かは、関係ない

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        説教お婆
        トピ主さん。自分のしたことがお姉さんの気持ちを傷つけたと、
        分かっていらっしゃるのですね。
        それならば、腹をくくって、
        一度しっかり謝るべきと思います。

        お姉さんは、貴方を許したくないかもしれません。
        貴方としばらく、またはずっと、距離を置きたいかもしれません。
        それでも、申し訳ないことをしたという気持ちは、伝えた方が良いです。

        手土産持って会いに行くか、
        電話で話すか、手紙を書くか、
        方法は、お姉さんと貴女の関係、
        今までの付き合いから考えて、
        最善の方法を選んで。

        お姉さんが赦したくない、距離を置きたいと言えば承諾、
        今までの他のことへの怒りもあればそれも聞く。
        白を切られてもいいじゃないですか。
        謝罪は、できます。その状態でも。

        相手が赦してくれるかどうかと、
        こちらが誠意を見せて謝るのとは、別の問題です。

        トピ内ID:2896904744

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        トピ主さん反省してない

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        nanaco
        着物の件を本気で悪いと思ってないのがわかります。
        もうこの件は終わりにしたい気満々。
        私が姉ならやっぱり怒りますし、許したくない。
        不幸になれ、と思うくらい憎い(キツい言い方すみません)


        人の名前の書いてあるアイスを気にせず食べてしまうようなタチの悪さですよ。

        トピ内ID:4964076101

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        「だってワタシ妹だモン。」

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        なつ
        何をしたって許してくれるでしょ?だって貴女は姉で私は妹なんだから!
        って言動をずっとして来たんじゃないですか?
        このトピ主の場合は無意識みたいだけど。お姉さんにあれこれしてもらっていたのも無くなって初めて気付いたとか言ってるのが良い証拠。「姉なんだから妹の私に色々してあげて当たり前」って感覚だったんでしょ。

        着物の事はキッカケだと思いますよ。
        積もりに積もってたんです。

        姉妹で大切にしていた着物を何の断りも無くハサミを入れて、しかも隠しもせず堂々と写真を見せてきた。一体この子は何のつもりなんだろう…また私が譲って許さなきゃいけないの?何をしても許されると思ってるの?もう沢山!!!


        以上がお姉さんが感じた事だと思います。

        突撃訪問?
        正直鬱陶しいと思います。
        勝手な事しといて許せだ?ふざけるな!と思います。


        このまま疎遠にしてお母様のお着物等を分ける時など来たらお姉さんに全て任せて口を挟まない、位でしょうかね、トピ主に出来るのは。

        トピ内ID:8234756511

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        現状で問題なし

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        長女A
        2度目のレスです。

        うーん、皆さん裁判官的な立場というより、主さんの2回目のレス以降お姉さん側に立った気持ちの代弁(ちょっと私怨入りすぎの感もありますが)でしょう。
        「放っておいてほしい」というお姉さまの気持ちが判って、「交流がなくても困らない」ならそのままでいいんじゃないですか?

        お母様はなんだかんだ言っていざというときはお姉さまが頼りだから(長女は真面目なので役に立ちます)、可愛がるのはあなたでもお姉さんを心底怒らせたくなくて、仲介の労をとらないのでしょう。

        実際当分困らないと思います。
        お姉さまはもし実家に何かあればちゃんとやってくれると思うし、あなたになにか責任が降りかかることは少ないと思います。ただ、お姉さん的には実家のことで苦労しながら仲良し姉妹ごっこをするより、妹はいないもんだと思った方が気が楽なんでしょう。

        ちなみに突撃訪問されたらひきます。
        にっこり笑って「今から出かけるから上がってもらえないわ」で終わりです。

        トピ内ID:3291145756

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        私なら、

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        うちも七五三
        お姉さんがどんな方か、本当にはわからないのでなんとも言えませんが、
        私ならこの場合、ほっといてほしいというより、もうどうでもいい。です。
        レスの中に、もっともお姉さんの性格に近いレスがあれば、参考にされてはどうでしょう。
        でも、許してもらえなくても、気づいた以上は謝るべきと思いますよ。
        一旦は無視されてしまっても、この先冠婚葬祭などで顔を合わせた時、
        謝罪をしてあるのと、していないのでは相手の気持ちは全然違うでしょう。

        私なら突然訪問されて真摯に謝罪されたら、ま、いっか。となってしまうかな。
        この~!と思っていても、なんだかんだいって一緒に育った歴史がありますからね。

        仲直りできるといいですね。

        トピ内ID:4758144265

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        いきなり来たら

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        ビール
        居留守かな。
        何で来るねん、うっとーしい!
        です。
        あ、長女です(笑)

        トピ内ID:6358830552

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        結局めんどくさくなったんだね。

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        😨
        へー。
        トピ主さん、いろんな人からいろいろ言われて面倒くさくなったんでしょ。
        今はたかが着物のことなんかでこんなに自分が責められるなんて、
        馬鹿馬鹿しいって思ってるんじゃない?
        姉が勝手にプレゼントをよこしただけなのに、
        自分がたかったみたいに言われるのもむかつくよね。

        許してもらえなくてもいいなら、
        一言謝っておいたら?
        メールでもいいじゃない。
        あなたに誠実な気持ちがあるなら、
        このままにしておくのはよくないよ。

        前からずっと気になっていたけど言えなかったこと。
        着物をお姉ちゃんに内緒で仕立ててしまって反省していること。
        どうやって気持ちを伝えるか悩んだ結果、
        自分の気持ちだけは伝えておこうと思ったこと。
        きちんと伝えれば、いつかはお姉さんの心はほどけるよ。
        伝えなければ、ずっとこのまま平行線だよ。

        トピ内ID:4246877901

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        追加読みました。つまり

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        まる
        後悔はしてるけど反省はしていない。

        そうされた姉ってどんなきもちなんだろう?ってことですか?


        仲直りしてもらう気はなくて、どんな気持ちか知りたい…

        知らなくていいんじゃないんですか。


        わたしの妹じゃなくて本当によかった。

        トピ内ID:6503252786

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        私も妹の立場ですが。

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        moko
        私は、自分の姉が大好きで、もし姉とそのようなことになってしまったら、
        と考えたら、思わずレスしてしまいました。

        姉の怒りや傷つけたことに気付いたなら、やはり誠心誠意、謝ることだと思います。
        謝らない限り、事態が好転することはないと思います。
        いま、お姉さんがそれを受け入れなくても、「妹が、怒っていることに気づき、謝った」と分かることが大切なことなのでは?

        そして、おねえちゃんのことが大好きなんだと、だから時間がかかっても仲直りしたいんだと伝えることです。
        それが一番大切なことなのでは?

        自分からお姉さんを慕い、お姉さんに尽くす立場になる、
        それが和解の一歩ではないでしょうか。
        ウザイと言われても、突き放されても、慕っていくんです。
        肉親だし、誠意が通じれば、きっとまた仲良くなれますよ。

        がんばって!!!!

        トピ内ID:8106132927

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        大分と先になりますが…

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        🐤
        次女(真ん中)です
        私は真ん中なので、ある程度、姉と妹の立場が分かります。特に妹が美味しい獲りして腹立たしく思っている時に、ふと自分の行いが姉をどう感じさせているか振り返らせてくれます。

        2年もたっているので、今更突撃訪問されても困るでしょうが、次に会った時に、あなたから声をかけて、どんな非難も冷たい態度も受け入れ、謝罪と反省する覚悟を持つことではないでしょうか?

        そして、大分と先のことになるとは思いますが、お母様の形見分けをする時に、お姉さんが欲しいと言ったものを、自分も欲しいとはおくびにも出さず、気持ちよく譲ることでしょうか。それが、例え着物よりも高価なものであってもです。あなたがどんなに欲しいと思ったものでも、既にあなたは着物を無断で手に入れたのですから。

        それにしても、これ程長期間連絡とらないなんて…お嬢さんに色々してもらっていたんでしょう?お姉さんにはお子さんがいらっしゃらないなら、お姉さん自身の誕生日とかに連絡取るとか気が回ってもよさそうなのに。私は親姉妹の誕生日や親の結婚記念日など、年に数回贈り物やカードを送ってますよ。やってもらってばかりの妹体質。これを機に治した方がよいかと。

        トピ内ID:5509619810

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        今さら

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        🐧
        スヌーピー
        関わりたくない、というのが、お姉さんの本音でしょうね。
        姉妹というのは、母親をはさんで、
        親しければ親しいで、面倒なことも多いですもの。

        関係修復には時間がかかると思いますよ。
        謝られても、水に流せるかどうかは、疑問。
        お姉さんの心の中では、要領よく立ち回る妹に
        利用されてきたという思いもあるのではないですか。
        結果として、実際にそうなってしまいましたものね。

        まあ、トピ主さんが、自分を犠牲にして、お姉さんを
        助けてあげるような機会があれば、また、
        気持ちも通じ合うかもしれませんが…。

        トピ内ID:9022192024

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        嫌がられているから突撃訪問?

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        かろかろ
        本気ですか?
        自分がスッキリすることしか考えていないでしょう?
        謝る立場なら、相手が喜ぶことをするものです。

        ・・・本当に是非が分からないのですか?
        ちゃんと反省して謝りましょうとレスをしてくださった方に喧嘩を売るような発案ですよ。

        トピ内ID:1263948167

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        むなしくなったのでは。

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        匿名
        お姉さんは世話好きで、あなたを喜ばせたくて色々してあげてたんでしょうね。
        でもあなたにとってお姉さんという存在は
        いてもいいけど、別にいなくてもいい存在。
        ただ、誰かと仲が悪いというのは座りが悪いので、
        修復できたらいいなーというくらいの存在だったのでは?

        お姉さんは今回の着物の件で、自分がいかにどうでもいい存在だと思われてるか、というのを自覚させられたんだと思います。
        世話好きな人は世話を焼きますが、やはりそこには感謝なり関心なりが欲しいものです。でもそれを強要することはできません。
        あなたは恩恵を受けたのだから、感謝や関心をしめすべき、と強要はできない。

        でもむなしいものはむなしいですよね。
        あなたが突然訪問しても受け入れてくれるとは思いますよ。
        着物の件に触れる触れないはどちらがいいか私はわかりません。

        好意でしてきたことを無碍にされて、むなしくて距離を取ったらなぜか訪問してきて、特に誠意を見せられることもなく去られたら、この子は何がしたいんだろうと私なら思ってしまうかもしれません…。
        あんまり振り回さないであげてくださいな。

        トピ内ID:2033968164

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        いいかげんにしてほしい

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        姉の立場です
        >突然訪問されたらどう思うか…

        今更しつこく姉妹ヅラされてもねぇ…
        外のカフェで用件を聞きます。
        家に入れる程、心は広くありません。

        トピ内ID:2936593586

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        姉の立場です

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        marumaru
        とぴ主さんのレスしか見てませんが

        想像するに その着物は何となく二人のものみたいな
        イメージだったのに とぴ主さんが
        勝手に お嬢さんのために切ってしまったこと。

        二人だけの子供時代の宝物に 血がつながっているとはいえ
        姪っ子のために 切ってしまったのが
        残念だったこと。
        とぴ主さんはお母さんには血がつながっていても
        姉にとっては 半分以上他人です(姪っ子はそれほどかわいくない人も
        たくさんいます)。

        勝手なことをしないで、という感じです。

        一概には言えませんが 姉は妹に関して小さい時から
        我慢することも多く 今までのいろいろな積み重ねに
        きっかけを作ってしまったのかと思います。
        お母さんも 着物を「切る」ことを許したため
        蚊帳の外と思ってしまったのではないでしょうか。
        切ったものはもとに戻らないので・・・

        しかし今まで関係はよかったのだから
        時間を置くのがいいかと思います。

        トピ内ID:5167424926

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        妹だから許されると思ってません?

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        シーサム
        「私は妹だから、ひたすら謝れば姉は許してくれるはず」

        →姉なんだからこれくらいのこと、妹のしたこと許してもいいんじゃないの

        ・・・というのが、トピ主さんのレスの行間から読み取れるのですが。

        「妹」という立場を利用して、取り返しのつかないことをしてしまいましたね。

        たぶんね、お姉さんは「あんたの顔もみたくない」状態ですよ。

        「妹?そんなものわたしにはおりません」って言われますよ。

        突然訪問?トピ主さんって本当に自分中心でしか物事を考えられない人ですね。

        まあだから今回の着物の事件が起きてしまったわけですが。

        これまでも、今回のようにお姉さんが我慢することが、しばしばあったのではないでしょうか。

        ここはお姉さんの希望通り、しばらくは「妹」の存在をなかったことにしてあげるのが一番です。

        とはいえ、姉妹ですので、何らかのきっかけで、再び交流が始まるかもしれません。

        その時まで待つのが無難ですね。

        今更トピ主さんが泣いて詫びたって鬱陶しい、余計イライラするだけです。

        以上、姉側の立場からの意見でした。

        トピ内ID:9537000660

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        レスします

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        Q
        私も妹気質なので、わかるっちゃわかります。
        基本、人にしてもらって当たり前、自分が動くことはない、ですよね。

        トピ主さん、この件を解決するための動き、自分では見事に何もされてませんもんねえ。

        お母さーん、お姉ちゃんが怒ってるー。

        それで解決するわけないじゃん。


        ねえ。

        謝るつもりはないんでしょ。
        今の状態を、お姉さんにやめてほしいだけでしょ。

        同じ妹からすると、手に取るようにわかりますよ、あなたの気持ち。
        自分が責められている今の状況が、とにかく嫌なんだよね。
        お姉さんに悪かったっていう気持ちより、そっちの方が断然強いのよねー。

        うんうん。
        わかるわかる。

        で、その状態で許してもらおうっていうのは図々しいよ、さすがに。

        アポ無しで会いに行こうなんて、やめなさい。
        自分のことしか考えてないのがバレバレです。
        それで謝ったって白々しいだけです。

        お姉さんも、謝ってほしいわけじゃないでしょうしねえ。

        トピ内ID:9868847509

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        これまで同じようなことがあったのではありませんか?

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        😠
        ヒガンバナ
        いままであなたが気がついてないだけで、着物の一件と似たようなことがいっぱいあったのではないのかしら?

        お姉さまはもうあなたに関わりたくないし、もうワガママや自分中心の行動を取られるのが嫌なんじゃないですか。
        ほっといてあげてください。

        それにしても、なぜ、早まって七五三で使っちゃったかなあ。
        お母様のもので、お姉さまもトピ主さんもその着物が気に入っていたんですよね。

        お嬢さんがその着物を普通に着こなせるまで待っていればよかったのに。
        それなら、お姉さまも代々引き継がれていく着物の良さを実感でき、姪(トピック主さんのお嬢さん)の成長も喜べたと思います。

        トピック主さんはこの着物に対して着衣としての執着はない、と言っているけど、お嬢さんの七五三用に、ちゃっかり勝手に仕立て直した段階で、ある意味自分のものにしちゃっているじゃない。
        もうお姉さまが愛していた着物はないんですよ。

        それをわかっていますか?

        正直言って、お母様もよくないけどね。
        お姉さまに配慮があるなら、七五三用の仕立て直しを阻止すると思います。
        それも不快なのではないかしら?

        トピ内ID:1693435824

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        逃げ道を常に用意している

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        越後
        そうやって「放って置いて」という人達に聞けば、「ずっと放って置いて」と言うに決まってると分かっていて、聞きましたね?

        ただ悪い関係を治したいと思うのならば、気付いたら直ぐに行動できる筈だし、これだけレスが付いたのですから、一度では無理という事も理解出来たでしょうから、関係を治すまで頑張れるのでは?

        でも、頑張る程は直したくないんですよね?
        別に困ってないし、私が悪いって周囲から思われているのがチョット嫌なだけ、だと思います。
        実社会で姉よりの意見が出てビックリして、ネットで聞いたらもっと姉よりの意見が出て、更に驚いたと同時に、これだけ姉を怒らせる妹も全国各地に居るという事も知った訳です。
        別に今のまま「姉を怒らせた妹」でも良いじゃないですか。

        今後、何か有って、心から謝りたいと思う時が来るまで保留でも良いでしょう。
        例えば、お子さんが進路や習い事、友人関係で「ダメだって分かってるからやらない」と言い訳している時に「逃げないで頑張ってみて」と言える資格が無い自分に気付いたりとか、有るかもしれません。

        トピ内ID:2243885020

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        今は、出来る範囲で

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        りか
        今回は、トピ主さんが些細な事と思っていた事が、された側からすると大問題だったと気付く事が大切なのだと思います。

        私の妹も、最初は「お姉ちゃんには謝ってもダメに違いない」という都合の良い思い込みも有ったと思います。
        お姉さまも、トピ主さんが気付いて直ぐに謝れるような性格じゃないと、理解していますよ。

        交流が無くても、子供に何かしてくれなくても困らないけど、何か寂しい…と思える時が来たら、何であんなに意地を張ってたのかな…とか思うのかもしれません。
        子育てて忙しい時は、そんなにお姉さまに構っても居られないのも本音でしょうし、お姉さまもそこまで見越していると思います。
        つまり、トピ主さんの子育てがひと段落した時が、姉妹の話し合いの時期と。
        私も、それくらいまでは疎遠だと思ってましたから。

        出来る範囲というか、考えられる範囲でしか人は動けません。
        次のステップが有るのか、無いのかもトピ主さん次第です。
        お姉さまも、せいせいしたという思いと、これで良かったのかという思いとで揺れながら、時間を掛けて出来る範囲でトピ主さんを許したりして行くのだと思います。

        トピ内ID:0515846537

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        姉の立場の意見ですが

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        ミルクティ
        私の場合、妹ではなくて、弟ですが。

        体が弱く、いつも母親に可愛がられていた弟。お姉ちゃんだから我慢しなさいの多かったこと。大人になるにつれ要求ばかり増えてきて…

        「お姉ちゃんだから」恋愛相談に乗ってくれるのが当然、彼女に会って機嫌を取ってほしい、傷つけること言って怒らせて、迷惑かけたけど悪気はなかったんだよ。結婚式で○○してね。夫婦喧嘩しちゃったんだ話聞いてよ。子供ができたんだ…

        ある日突然、もう、面倒くさくなったんです。「姉だからしてもらって当然」という態度に。

        一生、絶縁すると決めてはいませんが、全然困らないから解消する理由もなく3年ほど経ちます。

        > ちなみに姉サイドから「ほっといて欲しい」とレスをくれた方で、もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        普通に迷惑です。他人だったら、嫌がられているのに突然訪問しますか?
        それこそ、一生絶縁決意するかもしれません。

        トピ内ID:0616630558

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        なんでこんなときだけ姉の気持ちを慮るの?

        しおりをつける
        🐶
        ふえふえ
        人間って自分がやりたいことは、他人が何を言おうがやるものです。
        発端から2年、気付いて1年経っても謝ってないということは、貴方は謝りたくないのです。
        本当に謝りたかったら、とっくに謝ってます。
        着物の仕立て直しが出来る貴方には、それくらいの行動力があるはずです。

        「怒ってくれたらいくらでも謝るのに」→怒られないと謝れないの?
        「姉と交流がなくても困ってない」→姉が怒っていても困らないの?
        「頂けばありがたいとは思っていた」→「とは」って何?素直に感謝出来ないの?
        貴方が姉に対し「この人は私が何をしても許してくれる人」と甘えた気持ちでいるように見受けられます。
        貴方が変わらない限り、お姉様の気持ちも変わらないでしょう。

        私は思春期に兄から暴行を受け、一生許さないと思っていました。
        でも彼は昔の事を後悔し、長い時間を掛けて自分を変えたのでしょう。それに気付いた時に、私も変わりました。謝罪の言葉はなかったけど許せたのです。

        人間関係の中で、兄弟は一番長く付き合う相手だと思います。
        自分の気持ちと向き合って、つかず離れず、良い関係を作れると良いですね。

        トピ内ID:8195302391

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        ありこ様に賛成!

        しおりをつける
        😠
        いじめられた末っ子
        ありこ様に全面的に賛成です。
        トピ主様に気遣いが足りないのはトピ主様個人の性格です。「妹だから」だけではくくれません。「これだから末っ子は・・・」というのもたった二人の兄弟姉妹関係で末っ子という表現はおかしいと思います。

        私は末っ子ですが、トピ主様のように着物を勝手に切るとかはけしてしません。皆様妹に恨みを持つのは構いませんが、それは一般化できることではないです。

        「隣の芝は青く見える」とは良く言ったもので、きっと妹側も「姉はずるいっ!」と思っていますよ。服お下がりじゃないし、アルバムも作ってもらっているし。そこはお互い様、というか家庭内で解決して下さい。

        というか「姉・妹気質」って必ずしも実際の姉か妹かに即してはいないのでは?妹だけど姉気質っていますよね、普通に。全ての姉が「姉気質」なら「気質」とか言葉をつけずに「姉」で一般化されていると思います。
        「妹で姉気質」「姉で妹気質」が少なからずいるからそういう表現があるのではないでしょうか。
        あと「姉だけど妹」(長女だけど長子ではない)人たちは何処に分類されるのですか?中間子でも上下の性別が違うと扱い違いますよね?

        トピ内ID:7064249390

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        参考になりますでしょうか

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        ゆいゆい
        私は長女です。妹と暫く連絡をとっていません。何故か?
        これ以上、自分が傷つきたくないからです。
        悪気はないかと思いますが、人の気持ちを汲み取ることが下手な妹気質の人がいるのです。
        今は言葉を選んでますが本気で聞きたいならもっと酷い言葉で全ての気持ちをぶつけたい。
        解決法方は私にも分かりません。
        でも、まだ数年は連絡をとらずに今の貴女の気持ちをよく考えみてはどうでしょうか?
        壊れた心は簡単には修復できません。
        貴女の言い分もあるでしょう。
        一度、関係が壊れるのを覚悟で扉を叩くか、先が見えなくても氷が溶けるのを待つか、それは貴女次第ではないかと思います。
        でも、扉を叩くなら相応の覚悟を持って欲しい、と長女の立場からは思ってしまうのです。
        聞きたいことが間違っていたらすみません…

        トピ内ID:1450270890

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        姉の立場です

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        かやぶき
        トピ主さんのお姉さまはお優しい方だったのですね。
        トピ主さんはその優しさが自然な感情だと思ってたのでしょう。
        私も妹がいますが
        のんびり屋の妹を
        なんだか見ていられなくて小さい頃から
        私なりに面倒を見てきました。
        成長するにつれ、妹の甘えが計算されたものと感じることが増えてきました。
        ばれているとは思ってないでしょう。それで相手が不快になることも気づかないままでしょう。
        祖父母、父母、私の責任かもしれません。

        妹に今更言っても、計算が見透かされていることも気づかずに心からの謝罪や感謝の言葉はないでしょう。もう大人だし、母親にもなっていますし。私達も子どもの数は妹のほうが多く、そのあたりから私への言動が強くなりました。
        無責任ですが
        なるべく近付かないようにすることが心穏やかでいられます。
        優遇が当然ではないことを私が疎遠にすることで気づいてくれることを願っています。
        私なら突然訪問されれば、追い返しはしませんが、疎遠の意志が無くなるわけではありません。何度も続けば、何らかの措置はするでしょう。もうデメリットばかりの姉役からおりたいのです。

        トピ内ID:1288277292

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        また逃げる理由を探している

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        秋晴れ
        レスが増える程にトピ主の甘えた性格が解ってきました。

        結局面倒なことをやるのが嫌で逃げたりおしつけたりして
        ちゃっかりですませてきたから今があるのにまた
        逃げる理由を探してるんじゃないですか?

        着物のことも後ろめたいから面倒で姉に一言もいわない。
        今回も謝るのが気が進まないから、結局時間に任せる気でいる。

        お姉さんの気持ち?
        そういう妹と何年もつきあってきてうんざりというのが
        今回の態度ではないですか?

        だからといって謝らないというのも違うのでは?

        お姉さんにとってはしばらく関りたくないから、謝らないのが一番かもしれませんが、あなたは人として一度きっちり詫びるべきです。

        このまま時間に任せたままではお姉さんからみたらあなたは甘ったれた自己中で勝手な妹のままですよ。

        謝ろうが、謝らないままであろうが、
        おそらく時間が解決します。
        しかし、謝らないまま時間が解決し、またなぁなぁの関係にもどったとしても
        根底でトピ主のお姉さんはトピ主を信用できないままです。

        何の加害者も同じです。許されずともまず謝るんです。

        トピ内ID:0532676080

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        悲しくなりました1

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        🐧
        スノーマン
        二度目です
        前回のレスでは姉の立場も妹の立場も、どっちが間違ってるわけじゃない
        生まれついたときからその環境にいたのだから仕方が無いと書きました

        それでも、トピ主さんのレスはあまりにお姉さんが気の毒です
        生まれた時から我慢を強いられ
        それを母も当の妹も判っておらず自分の中で消化するしかなかった
        それでも着物の件があるまで「いいお姉さん」だったんでしょう?
        ある日何かのきっかけでポキリと心が折れてしまい
        もう傷つきたくない、妹には関わりたくないと思う
        長年自分の中でなんとかし続けてきたものに我慢が出来なくなった
        でもその対象である妹は「気付かなかった」「別に姉と交流が無くても困らない」としか思っていない
        愛情も悲しみも憎しみも、あまりに一方的です
        目的もないのに穴を掘り続けたり、壁に向かってぶつぶつと独り言を言うような虚しさがあります

        トピ内ID:7486236577

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        続きです

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        🐧
        スノーマン
        その痛みを、たとえ想像でも、悲しい小説を読むような人ごとの痛みでもいいから、感じてあげられませんか?
        他人ならばすっぱり切れてしまうところを、身内と言う切っても切れない絆があることはお姉さんこそが強く理解していることでしょう
        だから最低限の付き合いだけは残しています。もうそれで許してあげて下さい

        トピ主さんは同じ強さでお姉さんを愛することも、お姉さんの存在に悲しむ事も、憎む事も出来ません
        「私なら怒ってそれで終わりにする」
        その程度の感情しか返せないのはトピ主が悪いからではありませんが
        お姉さんの葛藤はそんな言葉では表せられないものだと思います

        好きな人に好かれないのは悲しいことだし、ライバル視してる人に空気のように扱われるのはみじめなものです
        どうかそれを判ってあげて下さい

        トピ内ID:7486236577

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        えっ?そうだったの?

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        コスモス

        >レスをくださる皆様はほぼ裁判官の立場でご意見くださっていると思いますが、私が知りたいのはどちらかというと、姉の気持ちです。

        あらあら、だってトピ主さん、最初の投稿で

        >この状況を打破する方法はあるのでしょうか?

        と書いていらっしゃいますよ?だから、みなさん、そのためにはすぐに謝るべき、などという意見を寄せられたのではないでしょうか?お姉さんの気持ちが知りたければ、はじめからそう書けばよかったのではないですか?

        あまりに批判されてしまったので、自分はそんなこと聞きたかったのではないと、逆ギレしたように見えます。前回までのレスでは、皆さんの意見を聞き、とても素直な方だと思っていましたが、今回のレスはご意見いただいた皆様に嫌味をおっしゃりとても残念です。お姉さまのあなたと取り合わない理由を垣間見たようなレスでした。

        突然押しかけたら、それこそ絶縁ではないでしょうか?
        私だったら、押しかけられてもとても話す気持ちにはなりません。

        今のあなただったら、何を言っても相手を傷つけてしまいそうなので、それなら、いっそ、何もしないほうがいいと思います。

        トピ内ID:4140664579

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        表面上はふつう

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        レスします
        突然来られたら、迷惑ですね。

        空気読まないな、自分勝手だな、相変わらずだな、面倒くさい人だ、と心の中で蔑みつつ、
        最低限のおもてなしをします。
        話は、適当に相槌を打って流します。
        で、用事があるので、とか早めに引き取らせるようにしますね。

        その後の付き合い方は、訪問前と変わりません。


        主さんは勘違いされているようですが、以前の関係はお姉さんの努力によって保たれてきたのです。
        お姉さんはそれをやめました。
        数回の訪問では、変わらないと思いますし、
        努力を強いることはできませんので、「元」に戻ることはないと思います。

        お姉さんとのかかわりは、あなたから動いて新しく作っていくしかありません。
        お姉さんからのリアクションが何年もなかったとしても、あなたが努力するしかないです。
        それを本当にしていきたいですか?
        主さんからその気持ちが伝わってこないです。
        ご自分の罪悪感を減らしたいということでしたら、訪問はやめてあげてください。

        もう一度いいますが、迷惑です。


        心からの謝罪なら、私なら、手紙で欲しいです。

        トピ内ID:3649580762

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        時を待つしかないかと

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        私も妹です
        いろいろ気遣いをしてきた妹に、
        断りもなく思い出の着物を子供用に仕立て直されて
        なんだかバカバカしくなったのでしょう。
        お子様が大人になるまで待てば良かったのに。

        お姉様からすると、トピ主様に会わなくても特に困るわけじゃなし、
        自分には子供がいないのに、妹にはいるのですから、
        会えば会うほど搾取されるようで、嫌になったんじゃないかな。
        着物の一件で、自分に気遣いをしてくれる妹じゃないことが
        分かったわけですし。

        会わないのが一番ラクだと思ったんでしょうね。
        だったら会いたいと思えるようなことをトピ主様が
        すればいいと思います。
        そして、時間が解決するのを待つしかないかな。

        結局のところ、トピ主様は今のままじゃ自分が嫌だから
        なんとかしたいのだと思います。
        突然訪問してまで許してほしいというのは、要するに
        「自分が一番大事だから」です。
        そこから卒業しませんか?

        トピ内ID:7858970375

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        積もり積もって

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        🐷
        シフォン
        お姉さん、積もり積もってたんじゃない?
        それで、着物の件で、「もういいや」ってなったと思うよ。

        だって、あなたの文章読むと、
        「妹だから」で許してもらおうとする甘えが感じられるんだもん。

        「怒られたら謝ろう」とか、
        「お礼がないって言われたら、お礼をしよう」とか。
        根本的な問題に目を向けないで、表面上上手くやろうとする。

        そうでしょ?
        この件だって、お姉さんに何か言われるかもしれないから、
        黙ってやろう → バレたのに何も言われなかったからok →
        いつの間にか疎遠に? → 着物の件かもしれない、どうしよう
        って。

        結局、着物の件に対する申し訳なさじゃないんだもんね。

        見てて分かりますよ。私も妹だし。
        ただ、うちは兄なので、トピ主さんみたいなことはありませんが。

        トピ内ID:3678120051

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        同様

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        ぱんぷきんけーき
        私も姉の側の立場にいるものです。

        小さい時から妹には散々、我慢させられてきました。
        母も妹には甘いのですが私には・・・。
        高校生の時でした。
        積もり積もったものが妹の一言で爆発したのがハッキリ自覚できました。
        その時から妹とは没交渉になっていました。

        あれから15年近くの歳月が流れて、ようやく一言二言程度なら話をする程度に回復しましたが、
        正直なところかなり我慢しつつ今にも殴りそうになるのを相当な努力で押さえつけているのが本音です。


        さて、トピ主さんの話に目を向けてみると・・・。
        実家を挟んでそれほど交流はないのですよね。
        1年近くも気づかないほど。
        それに今までしてくれていたことをまたして欲しいから仲直りしたいみたいに聞こえます。
        そんな状態で寄っていってもさらに遠ざけられるだけのような気がしますが。

        姉のキモチですか?
        「最低限の良識くらいは持っているかと思ったがそうではなかった。
         許す、許さないじゃなくて、関わりたくない。近寄るな。」
        ではないでしょうか。

        トピ内ID:8930816458

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        そうですね~。

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        2児の母。


        突撃訪問は、やはり相手の怒りに油を注ぐ結果となってしまうんじゃないかと思いますよ。

        今まで相当甘えていたのでしょうから、少し恩返しというか、そういう気持ちを形にしてはいかがですか?
        もちろん、接触なしで・・ですよ。

        今までお子さんにプレゼントを貰いっぱなしだったのなら、お誕生日に贈り物をしてはどうでしょうか。今までたくさんしてもらったお礼と気持ちを添えてね。

        ところで、大人の着物を子供用にリメイクしたのなら、生地が残ってませんか?
        もし残っていたら、その生地で何か作れませんかね。
        もちろん、プロに頼んでいい物を作ってもらって「お姉ちゃんも気に入ってたものなのに、勝手なことしてごめんね」って手紙を添えて贈ってもいいんじゃないかと思います。
        もしかしたら、怒り倍増かも知れませんが、姉妹なら・・どうかな。
        賭けになるかも知れませんが、大切なものなら手元に少しでも残ったら嬉しいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3856789979

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        お姉さんに同じ立場に立ってもらいましょう

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        もも
        お母様は、着物以外にも素敵なものをお持ちではないですか?

        アクセサリーでも他のお着物でも構いませんから、いただいたお着物と同じくらい、姉妹お2人ともが素敵だと思い、価値も同等のものを、お母様からお姉さまに贈っていただくようにお願いしてみてはいかがでしょうか?

        こんな素敵なお着物を私(私の子)だけがもらってしまって、姉に悪かったわと思うのと同じような気持ちを、お姉さまにも持っていただくのが良いと思います。

        トピ内ID:7518627464

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        私なら、こう感じます

        しおりをつける
        💍
        長女です
        私の素直な気持ちは、こんなかな。

        >もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか


        「誠心誠意、妹が自分から一生懸命謝謝ってきて、反省している様子を見せるようなら、姉妹なんだし、ここらで水に流す可能性も少しはあったけど・・・・。
        結局、母親使ってさぐりをいれたあげく、何ひとつ謝る気もなく、素知らぬ顔での突然訪問か・・。
        こりゃもう、うちの妹、ほんとにダメだわ。今度こそ、本気で見切った。あーなんかすっきりしたあ!
        それにしても、まあ、この様子じゃ、妹も相当きてるみたいね。作戦大成功。
        だけど、ひとこと謝るって一番大切で簡単なこともできないとは、
        これからもきっと苦労するね。そのたびに言い分オンパレードで、聞く周りも大変だろな(笑)ま、私には関係ないけど」

        トピ内ID:8299165811

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        仲直りする方法は、簡単だよ

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        トピ主さんは、今まで「私には子供がいるから優先」とか「私がこうしたいから、こうする」とお姉さんより自分を優先させてきたんだと思うよ。

        だから、それを一切辞めることだよ。

        たとえば自分には子供がいるからと当たり前のようにご両親から色々とお祝いを頂いてきたと思うよ。それをまず辞めたら?

        「私はお母さん達からもう十分に色々としてもらってきたから、これからはお姉さんを優先してあげて」と。

        お母さんから当然のように貰っていたものを貰う時には必ず、「お姉さんも欲しいかもしれないから、先に許可を貰って」とお姉さんに決定権を預ける。

        それを何年か続けていれば、許してくれるかもしれないよ。

        何でそんな勿体無いことしなきゃなんないのよって思うかもしれないけれど、そんな事の積み重ねが今の状況なのだからしょうがない。

        突撃訪問なんて、単にトピ主の我侭な感情処理の方法以外の何物でもないのだから止めた方がいい。

        トピ内ID:4913027524

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        弟と絶縁している姉です(2度目)

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        ラプンツェル
        突然の訪問、本気でありえないです。

        私はそれが嫌で、
        弟の携帯は着信拒否、自宅の場所、住所は教えておりません。
        本音を言ったら冠婚葬祭ですら会いたくないんです。

        弟は親に私の近況を聞いておりますが、
        一切話さないようにと親には伝えてあります。

        弟と戸籍上の関係を切れないか考えたこともあります(もちろんそんな方法はありませんが笑)


        私の人生に一切関わらないで。
        それ以上は特に何も望みません。
        自分の都合だけで生きている弟と姉弟だからと理由だけで付き合っていくのは本当にイライラします。


        お手紙を書かれたら…と言う方もいらっしゃるようですが、
        弟から手紙をもらっても私は読まずに捨てます。


        関係修復出来た方、
        兄弟だから仲良しの方もいらっしゃるとは思いますが、
        私は何でも末っ子体質で済ます弟と付き合っていくつもりはまったくありません。



        トピ主さんと一応でも連絡を取られ、
        家も教えているトピ主さんのお姉様は凄く大人だなと思います。
        私には無理かなと。

        トピ内ID:0809690948

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        してはいけない事しましたね

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        🐤
        よたろう
        お気に入りの着物だけど

        姉に子供はいない・お互いに30過ぎてもう着る事はない。

        は、貴女の思い込みでしょう。

        やはり懐かしい思い出は大事に残しておきたい。これは口に出さなくても貴女も同じ考えだ。とお姉さまは無意識に思っておられた。だからお母様は「お姉さんに一言断りなさいね」と仰ったんでしょう。

        それを貴女は上記の思い込みから、姉妹の思い出の着物を1度しか着られない七五三衣装になおしてしまった。丈をつめてしまった物はもう修復出来ませんよね。それがとても悲しく、これまで抑えてこられた様々な感情が一気にふき出してしまわれたと推察します。

        仕立て直す前に一言相談されていれば。それにつきますよ。

        やってしまった事は戻りませんが「誠心誠意お詫びする」姿勢が大切。ただ時間はかかりますよ。それでも根気よくね。

        妹の甘えなんでしょうが、やはり通す筋は通しておくべきでした。

        この先まだ長い人生。お姉様が許して下さる日が早くくればいいですね。

        トピ内ID:1800563920

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        あなたがやるべき事  その1

        しおりをつける
        😉
        お市
        トピ主さん、貴女は大切なことを無視していますよ。

        お姉さんの気持ちが知りたい、理解したいと思ってトピを立てたのでしょうけれど、なぜその質問を他人にするのでしょう。

        長い間姉妹として付き合い、あなたの子供まで可愛がってくれたよいお姉さんなのに、その本人の事をまったく知らない他人の意見から推し量ろうとするのは間違いですよ。

        お姉さんの気持ちはお姉さん本人しかわからないのです。

        どんな反応が返ってこようと、それが貴女が知りたい「姉の気持ち」であり、今後の対応を考える「手立て」になるんです。

        そこを逃げて回って何をどうしようと言うのでしょう?

        貴女の書き込みからもわかるように、

        ○もうそれを着ることもないだろうと思った
        ○万が一姉に反対されることをおそれて、姉には黙って娘用に仕立て直した
        ○こちらからきくと「何のこと?」としらを切られる可能性が強い
        ○今はかき回さないことが一番なのかと思っている

        すべて貴女の勝手な憶測と、嫌なこと面倒なことから逃げたいと言う身勝手な姿勢が言わせている言葉ではないでしょうか。

        トピ内ID:2247668936

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        貴女がやるべき事  その2

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        😉
        お市
        ただ、私も姉の立場です。

        妹から似たような事をされた覚えもあります。

        そのときの気持ちは「さびしかった」と言うだけです。

        あんなに可愛がっていたのに、仲良くやってきたのに、どうして一言もなかったのかと。

        きっと着物に仕立て直したのが気に入らないのではなく、相談してほしかったのでしょう。

        その相談と言うのも「甘えてほしかった」のだと思います。

        お姉ちゃん、あの着物なんだけど・・と一言お願いと相談があったらそれだけでよかったんです。

        それが母の物であっても、姉妹の思い入れの深いものであったなら尚更です。

        その思い入れも貴女とお姉さんでは違っていてもおかしくないわけですし。

        可愛い妹も、家族の前では姉の気持ちまで平気で無視するものなのかと、ちょっと拗ねてしまったのかもね。

        お姉さんの態度が大人気なかろうとなんだろうと、それは「一抹の寂しさ」から来るものだと思います。

        トピ内ID:2247668936

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        貴女がやるべき事  その3

        しおりをつける
        😉
        お市
        最初のちょっとしたきっかけを、貴女の勝手な思い込みで省くから今こうなってるのなら、今こそ思い込みは止めて正直に気持ちを話したらいかがでしょう。

        受け入れるか拒否するかはお姉さんしだいです。

        そしてそれ次第では貴女もこれ以上は触れない方がいいかもしれません。

        でも何もしないうちから逃げ腰で、それでいて自分のいいような結果を得ようとは望むべきではないです。

        本当に仲直りしたいのなら貴女からちゃんと向き合いましょう。

        それこそ、お姉さんが望むことだと思いますよ。

        仲直りできるといいですね。

        トピ内ID:2247668936

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        つべこべいわずに

        しおりをつける
        blank
        かな
        早くお姉さんに会って謝りなよ。

        誰に聞こうとそれは妄想で、お姉さんではないので。

        許されたいなら時間が経つほどよくないしね。

        自分で考えて動きなよ、
        一応親なんでしょ?

        トピ内ID:5791499580

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        従妹と絶縁状態

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        オレンジ
        妹はいませんが、従妹がいます。一時期は一緒の家で生活したこともあり、姉妹に近いと思ったのでレスします。

        上の子は、よほどのことがない限り、下の子を「かわいい」とは思ってます。面倒見て、ちょっとくらいの我慢なら黙ってします。
        けれどそれでも、一線を越えてしまった時は終わりです。「かわいさ余って憎さ百倍」っていう丁度いい言葉がありますね。

        私の場合は従妹の「やってもらって当たり前」「我慢してくれるのが当たり前」「許してくれるのが当たり前」の態度が限度を超えたときでした。
        従妹はどれだけ私が迷惑でも、黙ってやっちゃえばきっと許してくれる、行けば家に入れてくれる、と思っていたようですが、「覆水盆にかえらず」です。

        大人なので、親戚同士の冠婚葬祭の場では愛想よくあいさつはしますが、その後でメールが来ても電話が来ても無視してます。もしも突然押しかけてきたら、警備の人を呼んでたたき出してもらいます。

        トピ内ID:6209169189

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        お姉さんと同じ考え方です

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        mao
        まず、トピ主さんはまだ謝ってないんですよね。お姉さんに。

        私もお姉さんと同じ性格です。
        仲がいい間はいろいろ世話を焼きますが、その代わり一度カッとなると相手を許せません。
        相手から連絡が来ても、その内容が普通であればあるほど(無神経な人だな)と思ってしまいます。
        一度された嫌なことに固執して、悪いとこしか見えなくなって縁を切りたいと思います。

        自分でもよくない性格だとわかっているんですが、もうこういう人間なんだと思っていました。
        ただ、数年前同じようにカチンとくることをされて、その後もいつも通り連絡が来てイライラしました。
        でも相手の子も謝るタイミングを探していたらしく、普通を装ったメールは「メールで謝っても相手してもらえないと思った」とのことで実際に会いに来て何度も謝ってくれました。
        自然と「私も大人げなかった」という気持ちになりました。

        今までいろいろしてくれたってことは、基本的に情が深い性格だと思います。
        とにかく会って誠心誠意お詫びすれば、だいぶお姉さんの気持ちも変わると思いますよ。

        トピ内ID:7898825036

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        黙っていたほうがいい

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        tomi
        いきなり訪問されたら、7:3で「困る」:「嬉しい」かな。
        嬉しいというのは会えて嬉しいとかではないですよ。

        正直、今までもいろいろ面倒でした。
        こっちにも子供がいたら別だったでしょうが。

        常々、他にも疑問に思ってしまうことがあったのが、着物の件で決定的になったのですよ。
        これを機にちょっと距離をおいて、気持ちをリセットしたいのかな。

        また純粋に妹と姪っ子に会いたくなるのは確かだと思います。
        それまでしばらく黙っていた方がいい。

        何かの折に、着物のことは謝るべきです。
        思い入れがあったものを、勝手に形まで変えて自分だけのものにしてしまったのはあなたなのですから。

        私は姉です。
        たぶん私ならそう思うかな。

        トピ内ID:8080231044

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        ずるい人だね

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        すい
        自分が悪いなら謝りに行けばいい。たとえ無駄になったって、それが「誠意」ってもん。
        なのに、小町でうだうだ聞いて、無駄な行為はしたくないですか?
        小町の意見が、ほっとくべきだからほっとくの?
        悪いことをしたら謝る。基本じゃないの?
        許してもらえなかったら気分悪いから、謝らないんでしょ?
        こっちがしてくれって頼んだ訳じゃないからって、感謝の気持ちが感じられないし、こういう人ってしてもらえなかったことだけ覚えてるんだよねー。
        おねえちゃんは親にあれもこれもしてもらってた、私はしてもらってないっていつまでもグチグチ言って、ものを贈らないと常識ないみたいな空気にしておいて、いつまでたってもしてもらえなかったことだけ覚えてるの。邪推ならすみません。
        私の妹も、私が子供の頃に使ってた積み木子供が産まれたからって母親に許可とって持ってきました。私も子供にあげようと思ってたのに。

        トピ内ID:7810948849

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        レスします

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        へも
        >もし突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        多分、マイナスの感情が深くなると思います。「うっとうしい」とか、「関わらないでくれと言っているのに、やってくるなんて自分勝手だ…」とか。突然訪問しても、関係は改善しないと思います。

        それから、今後のために一言。友人の意見というのは、かなりトピ主よりに修正されていることを頭の片隅においておいた方が良いですよ。誰でも、親しい人から嫌われたくありません。対人能力の高い人は、厳しいことは中々言わないものです。

        >友人には姉も大人げないと言ってくれる人もいましたが、

        これは、トピ主に気を遣っているだけだと思います。第三者の私から見れば、全面的にトピ主が悪い事案です。ですが、トピ主の友人が、それをトピ主に指摘することないでしょう。悩んでいる友人を批判しても、感謝されることはありませんし、負の感情を植えつけるだけですから。

        >ささいなことでも信頼を裏切って自分の希望を優先した報いでないのかとも言われました。

        むしろ、こちらが本音なのだと思います。それでも、「ささいなこと」として、トピ主に気を遣っていますよね。

        トピ内ID:8372373713

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        突然訪問はやめた方が…

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        事前連絡にも対応してもらえないのに…
        私なら居留守を使いますよ。

        私も妹と二年位疎遠にしています。
        元々相性が良くなかったし、両親も亡くなっているので、
        姉妹が疎遠でも悲しむ人もいないので…
        私の場合は、妹の傲慢な物言いが嫌になったからです。
        その上、私には子どもがいないので、
        一方的にお金が出て行くばかりですし…
        トピ主さんが要求したことはないのでしょうが、
        子どものいる人と付き合っていたら、
        お祝いやお年玉等、儀礼的でもしなくてはいけないものがありますから…

        トピ主さんの場合、着物の件は二年も前なのですね。
        もうお姉さんはあなたとの距離感を心に決めていると思います。
        お姉さんが変わるのを待つしかないと思います。

        トピ内ID:5228323867

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        お姉さんも大人げない

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        aki
        今までの事とか、子供の有無があってもお姉さんは心が狭すぎると思います。

        うちの場合は立場が逆なので興味深く拝読しましたが、両親が姪のために色々買ってあげたり、行事などで優遇しても全然気になりませんでした。

        似たようなことで実家に置いていった私の物を無断で勝手に姪のおもちゃにしたこともあり、後から母から聞き貴重なものだったので、傷や汚れがついたら困るなとは思いましたが、子供のことだし姪だからと我慢しました。
        姉から貸してねの一言もありませんでしたね。

        あなたは姉との関係で今まで色々してくれていたんだと気づいただけ思いやりがあると思いますよ。
        うちの姉なんてすっかり忘れてますから。

        嫉妬深いタイプの人は妹ばかりという考え方に凝り固まってしまうのでしょうね。

        姉からみれば妹はずうずうしいとか思うようですが、妹からみると人使いが荒くて指図好きですよ(笑)。
        立場が変われば見方も変わるということです。
        しょうがないことです。

        姉妹だからという関係に縛られなくてもいいのではないですか?
        お互いいい大人なのだし、自立精神を持って距離をおかれては?

        トピ内ID:3195297239

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        うちは弟が居ますが、

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        姉ですが
        一応、姉なのでレスさせて頂きますが。

        まず、着物の件は最終的に爆発してしまった”きっかけの1つ”でしかありません。

        この事だけじゃないんですよ、お姉さんがそこまでキレてしまった原因っていうのは
        他にも山ほどあるんです。だけどあなたに何度言っても通じない&くみ取ってもらえない。

        腹を立てる自分が嫌になるし、親に心配もかけたくない=関わらないようにしよう。

        こんな経緯だと思います。

        うちの場合、何か物を送っても(うちの夫の名前で送っても)、御礼のメールも挨拶も
        全く無い。

        頼りたい時だけ連絡してきて、その後の報告も御礼も全く無い。

        こんなのが幾度となくありました。うちの夫は弟を可愛がってくれているので、私が
        怒っても気にしないで居てくれていますが、私が夫に申し訳がないし、利用されている
        感じがどうも許せなくなって疎遠にしました。

        親との関係はどうですか?お金もそうですが、物を買ってもらうのが当たり前って思って
        いませんか?

        私は親に対しての弟の態度も腹に据えかねる事が重なったのも、疎遠にした原因の1つです。

        トピ内ID:3618570916

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        本当に気にしているのは、世間体?

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        越後
        もしかすると、子供を持って、親の立場になって初めて世間体とか客観性みたいなものを、強く意識したのでは?

        例えば、ママ友と話していたら、姉を大人げないと言う人と、トピ主さんが悪いという人がいた。
        ママ友に「そう言えば、仲直りした?」と聞かれたら、何と答えたら良いか…悩みますものね。
        子供同士の小さなトラブルも「あのママの子だもの、謝らないわよね」と思われてしまう。

        姉気質というのは、有る意味小さい頃から、この世間体を意識させられて、我慢させられたり、譲ったりさせられる訳ですよ。
        だから世間を納得させられるだけの理由をちゃんと持って、トピ主さんと疎遠にしている筈です。
        だから、皆さん「前から色々有ったでしょ」と言うのです。
        多分、死ぬまで疎遠にしても、批判に対抗するだけのカードは持ってますよ。
        トピ主さんも、それに対抗するだけの誠意かカードが無いと、イキナリ会いに行っても返り討ちだと思います。
        既にそれが直観的に分かって怖くなったのでしょう?

        ちなみに、トピ主さんが理由にしたがっている「似たような人の例」と「ネットでのアンケート」は世間的には弱いです。

        トピ内ID:2243885020

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        ????

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        妹体質
        申し訳ありません。私が妹だからでしょうか、ここに不快の情を訴えられるお姉様たちの怒りがさっぱり分からないのです。
        うちは姉が実家近くに住んでいますので、幼い頃の共有物を私物化するのは遥かに姉が有利です。
        たまに帰省すると「あれ何処行ったの?」てことがあります。
        姉が自分の子供のためにGetして帰ったりするようですが、残念に思っても腹が立つことはありません。
        どんなに思い出を大事にしても所詮物は物だと思います。
        だいたいお母様の着物で二人の娘が何度も着たんでしょ?大事にとっといたってヤケたり染みになって朽ちていくだけですよ。
        有終の美を飾らせてあげるのが一番きれいなおわり方です。
        知らない間に捨てたならともかく、リサイクルなら物としての寿命だったんだね、と受け入れます。

        ところでトピさん、その着物は四つ身に裁ち直してしまったのですか?
        本裁ちのまま縫い込みを多くしているのじゃありません?(成長しても着れるように小紋柄を本裁ちにする方もいるのですよ、大人の絵羽ならそもそも小さく切るという発想がありえない)
        それなら娘さんの成長に合わせて仕立て直していけますけど?

        トピ内ID:3266562814

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        謝ってください!

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        姉です
        トピ主さん、お姉さんが反対すると分かっていて、
        二人の思い出の着物を、娘さんの為に仕立て直してしまったのですよね?
        もう元には戻せないのに、思い切ったものね。
        それなのに、謝る方は、なんで愚図愚図しているの?

        私の妹は、あなたほど酷いことはしないけど…。
        周りに心配かけた上、連絡を忘れるなんてことをします。
        「こちらから連絡するから」なんて言っておいて、そのまま放置。
        私が怒ったら、「ごめん、そんなつもりじゃなかった」
        「どうしたらいいかわからなかった」なんて言うので、
        本当に腹が立ちます。
        叱られる前に、「迷惑かけてすまなかった」って、言えないの?

        トピ主さんは、しかもお姉さんに普段世話になっているのに、
        一年も、お姉さんの不興に気づかなかったのですよね?
        お姉さんにしたら、「結局、私のことはどうでもいいのね?」ってところです。

        さっさと、誠意を持って謝って!
        謝ったからって、すぐ関係が修復できる、
        謝罪が通じるなんて思わないで。
        それでも、しっかり反省している姿を見たら、
        そのうち気持ちが治まるかもね。

        トピ内ID:2896904744

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        もう面倒になったんですよ。

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        俗物リアリスト
        用件があれば連絡してくると思います。
        トピ主さんは妹の立場でこれまでずいぶん勝手気ままに振舞っていたのではないですか?
        些細な事が積み重なってパンクしたんじゃないかな。
        着物はきっかけなんですよ。
        私も姉ですが、トピ主さんみたいな事をされたら関わりたくないなって思うかも。
        怒ってるんじゃなくて呆れて軽蔑してるんだと思う。
        許す以前の問題でもう彼女の中ではトピ主さんは切り捨てられてるんです。
        それでも無駄でもトピ主さんは姉に贈り物でもして謝り続けるしかないでしょう。
        確実に許されようと思う甘ったれた悪い気質に気づいてください。

        トピ内ID:3309451195

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        許してくれなきゃ謝らないんだ

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        るり
        悪いことをしたら謝りましょう。
        相手から罵倒されようが無視されようが悪かったら謝るものです。
        謝罪は許してもらうためにするのではありません。
        申し訳ないという気持ちを伝えるためにするものです。

        「この状況を打破する方法はあるのでしょうか?」って聞いてますよね。
        だったら謝ってください。
        「姉の怒りを鎮めるように持っていきたい」
        のであれば謝ってください。
        「悪くなった関係は治したい」
        のであれば謝ってください。
        「姉の考えをしりたい」とのことですが、
        それを知ってどうしたいんですか?
        あなたは「あなたからは何のアクションもしなくていいですよ」といった自分に都合のいいレスを求めているだけです。

        あなたのレスだけを見ていても
        お姉さんのことを「謝る必要が無い人」とらえているようにしか見えないもの。
        ずいぶんと見下してますよ。
        お姉さんはそれを実感したからあなたと疎遠になったんですよ。

        ちなみに、お詫びはね、会わなくても手紙でも伝えられるんですよ。
        そんな手間すらも掛けたくないんでしょうけどね。

        トピ内ID:2836936047

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        お母さんの言うとおりに。

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        おばば
        お母さんは、お姉さんのこともあなたのこともよーく知ってる。
        知ってるから、「一応ことわった方がいい」とアドバイスした。
        それを無視したのはあなた。
        お母さんが「もうその話はしない方が良い」というなら、やめた方が良い。
        ここでいろんな人の意見を聞いたって、納得いかないでしょ?
        「突撃訪問してもいいかな?」と、お母さんに聞いてください。
        「どうしたら以前のように仲良くできるか?」と聞いてごらんなさい。
        「やめといた方が良い」と言われたら、素直に聞くべきです。

        トピ内ID:2761776873

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        最後の線が

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        😨
        きゅうり
        こんな状況で突然訪問って・・・
        その場では冷静に応対はしてくれるかもしれませんが
        お姉さんの内心で最後の線がキレてますます疎遠は強くなると思います。
        それだけは絶対にやってはいけないと思います。

        トピ内ID:3296064064

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        🐶
        aki
        着物の件だけでなく、他にも積もった物があっての結果なんでしょうね。
        でも私だったらよほどの事が無い限り、肉親と絶縁したりしません。
        お互い結婚して実家を離れたら、実家で起こった事なんて知らない事多いですよ。
        いつの間にか自分の部屋がガラッと様変わりしてたり。
        家具や服が捨てられてるなんて日常茶飯事でしょ。
        大事にしてた着物だろうけど、自分のいない間にそんな事が実家で行われてたとしても、私だったらしょうがないと諦めるけどなぁ・・(ちょっとはショックだろうけど・・)
        だってもう一緒に暮らしてないんだしね。。
        自分にとっても可愛い姪の為に使われたのなら、我慢するけど。
        そりゃ、一言断りがあったら良かったけどね。

        最近疎遠だ絶縁だって簡単にする人が多いのでビックリしています。

        私だったら大事な着物より、妹の方が大事ですから。
        怒るかもしれないけど、疎遠になどしないわ。。。

        お姉さんと仲直り出来ると良いですね。兄弟姉妹って大事ですよ。

        トピ内ID:0063344022

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        姉の立場から

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        🐱
        ane
        私と似たような状況で、私の気持ちが参考になれば・・・と二度目のレスです。
        私の場合ですが、そっとして欲しいです。揉めたくないし、嫌な気持ちにもなりたくないのです。
        もちろん妹ですから、この先も縁切り!!なんて思っていませんよ。
        うまくやって行きたいからこそ、距離を取っているのだと思います。
        時間が経てば元のような関係になるかも・・・ですし。
        お姉様も今は無理なのでしょう。
        トピ主様もこれだけ後悔されていらっしゃるし、その誠意はいつか通じると思いますよ。
        私だって完璧な姉ではありませんし、妹にキツイ言葉を掛けたことが過去にもあったかもしれません。
        人間関係なんてそんなもの。
        反省・後悔・許したり・・・
        焦ることなく、一歩進んだ関係を築けるといいですね。

        トピ内ID:9164879334

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        本当に妹ってずる賢いよね

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        ゆな
        読んでいてイライラ!どうして、どこの妹もこうして、ずる賢いんでしょうか?

        自分のモノは自分のモノ相手のモノも自分のモノって考えでしょ?

        多分、着物の件だけじゃなく他にもたまりたまってると思いますよ。

        自覚しましょうね。

        トピ内ID:6149973940

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        黒い気持ち

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        三つ編み
        お姉さんと和解したい、と言うよりは
        「いままでしてくれていたことを一切してくれなくなりました」
        当たりのくだりで、
        また以前のように色々してほしいし、お土産も欲しいから
        仲直りしたい、というように感じました。

        いきなり訪問するのは止めてください。
        大迷惑です。

        トピ内ID:2758274200

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        無神経な妹

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        🎂
        ショートケーキ
        客観的に書きます。

        お母様に断った方がいいといわれても、黙って娘用に仕立てる根性は汚いと思います。ついでに、その後母を介して聞きだそうとするところもね。
        お母様に謝りました?勝手に直した事。強く反対されなくても、言いつけを守らなかったのは事実。謝るべきかと思います。

        執着がなくといいつつ、着物とっちゃうし、執着無いとは言わないと思う。
        しかも、万が一反対されることを恐れてと敢えて書くあたり、最低。

        大人げないって言葉聞きたいですか?でも、大人げないのはあなたのほうだと思います。やった側の人間が、「私なら一言文句を言って終わりにするのに、そんなに怒るの?」っていうのは心底あきれます。
        着物だけが原因とは思えません。普段の言動や行動も原因かと。

        ここからは憶測。私も姉の立場であなたのような妹がいます。
        着物のことではなく、そういう無神経な事をされたら、今後距離を置きます。
        血縁だからと言って我慢できるものとそうでないものがあります。
        一言断ってと言われたものを無断でする常識の無いタイプには近寄りたくないです。
        突然訪問?無神経すぎますよ。

        トピ内ID:7790743661

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        姉の立場です

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        🐱
        ぽぽたん
        私にも妹がいますが、今険悪な状態です。
        元々はまぁ仲良しだったと思います。
        でも、妹は気付いていません。
        私に絶対に言ってはいけない一言を言ったことが原因なのですが、
        全く気付かず、ランチしようとか遊びに行こうと言われます。
        仕事、子供を理由に半年ほど断ってますが…
        一体いつ気付くのやらという感じです。

        突然の訪問なんかされたら、キレて暴れ捲くりたい気持ちになりでしょうね。
        どうして火に油を注ぐやり方しかできないんでしょうか?
        自分が謝って許して貰いたい気持ちを優先して、
        お姉さんの気持ち、ほとんど無視ですよね?

        時間薬という言葉があります。
        もうしばらく放っておくことが一番です。
        それか、手紙で謝罪するか…メールではなく手紙です。
        返事が返ってこなかったとしても、
        文句は言わずただじっと許してくれるのを待つしかありません。

        自業自得ですから、しばらくは辛い気持ちを抱えながらも、
        待つしかないと思います。

        参考になれば。

        トピ内ID:2232720616

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        なんだかねえ

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        🐷
        おばさんだけど妹
        世の中のお姉様方って、怖いのね。
        うちは姉には息子二人。私は息子と娘。
        姉のお古は将来はすべて可愛い姪っ子へと決めている。
        娘もおばちゃんが大好き。
        我慢することもあっただろうけど、姉とはずーっと仲良し。
        これから娘と3人で旅行しようねって約束してる。楽しみ♪

        年齢に合わなくなった着物が活用できて、なんで怒るの?
        「わあ、お気に入りの着物がまた日の目を見て良かったね」ってならないの?

        非難囂々かもしれないけど…
        お姉様にお子様ができたら、きっと関係が変わると思うよ。
        または、子供をすっかり諦めた時に…。

        惚け始めた母を二人で介護中。
        血の繋がりって良いものよ。
        姉妹だもの頼ったり頼られたり、当たり前。
        頼りすぎ?そんなことないよ。

        トピ内ID:6515345615

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        妹がいる者です

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        🐤
        りんご
        お姉さん、着物のことももちろん怒っているのでしょうが、
        主さんの
        「実際 昨年ほぼ交流がなくても困ることは何もなく、だから気付かなかったのです」
        この態度が私だったら嫌です。

        ちょっと怒って疎遠にしてるのに、その相手はそのことすら気づいて
        いない。
        これって主さんにとって当たり前のことですか?

        同じ事やられたら、私って相手にとってその程度の関係なんだな、
        って思いませんか??

        着物を勝手に仕立てたことといい、その後の態度といい、
        主さんサイテーです。

        私にも妹がいます。

        お互い結婚して子供もいて、距離も離れてしまいましたが週2~3回
        今でも電話しています。
        妹があなたのような人間じゃなくてよかったです。

        主さん、今まで「私は鈍感だから…」で全て済ませてきたんじゃ
        ないですか?
        お姉さん、そんなあなたにあきれちゃったんですよ、きっと。

        本気で関係修復したいなら人に頼らず自分でしっかり謝るべきです。

        お姉さんが謝っても変わらないかどうか、なんで他人と同じにして
        何もしないんですか?謝ってもないくせに。

        トピ内ID:3766328610

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        では姉の立場から、、、

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        るる
        私たち姉弟は物欲はない方で、物やお金が原因でケンカになったことはありません。 着物が原因というのは正直良くわからないのですが、弟とは考え方が合わないので、そこが原因で衝突しました。

        何がきっかけかはっきり忘れてしまったのですが、30代になって、ついにもううんざりだと思ってしまいました。 小さい頃から私が怒ると弟が謝ってくるパターンでしたが、性格が合わなくて何度も話して30歳になってもまた繰り返しじゃ疲れるなと考えました。 小さい頃に仲たがいしたまmでは、ちょっと小さい弟が可哀相でしたが、今は大人で別家庭だし、もういいかなとも思いました。 

        関わらない方が楽しく暮らせるので、もう話したくないし、口さえ利かなければ、性格は合わなくても決して憎んでいるわけではないので、仲直りしようと謝ってきたりしないでね。 もっと前から話さないようにすればよかったのかもと思うくらい、今は幸せなので、、、ゴメン。 許して。 私はもっと気の合う人と付き合いたいの。 あなたも似た考えの人と付き合えばいいと思うよ。 どうしても困ったときは助けてあげる。 でも出来るだけ私に構わないで~。

        トピ内ID:5639110541

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        では姉の立場から、、、2

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        るる
        私の場合は、母は全く関係ありませんでしたので、弟が母に相談したそうです。

        母は、「 やっだ~。 わからないの? るる(私)は怒っているんじゃなくって、嫌いだから話したくないだけよ~。 あなたは嫌われちゃったのよ~。 仕方ないから、ほっときなさいよ~。 」 と弟に言っておいたそうです。 (母はどちらの味方でもありませんが、言いにくいこともサラリと言える特技があります。) トピ様はお母様が間に入ってくれないので、お姉さまの気持ちを察するしかないところが辛いですね。

        弟はびっくりしていたそうですが、それ以後、私に謝ろうとしなくなったので、どこか納得したのでしょう。 弟の性格は良く分かっているので、関係を修復したがっているのはわかるので、申し訳ないのですが、これ以上嫌いたくないし、30年頑張ったと思うので、もう許して下さい。 本当に困ったときは姉として助けます。 弟の幸せも祈っています。 きっかけは何であれ価値観の違う人と付き合えない姉を許してね。 会社じゃちゃんとやっているし、温厚で通っているので、心配しないでね。

        トピ内ID:5639110541

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        そういうところかな?

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        長女
        お姉さんがその話題に触れなくても、あなたが悪いと思っているなら、その気持ちを伝えたらいいじゃないですか。
        姉妹の関係によると思いますが、お姉さんはあなたに対して諦めたんじゃないかな?
        諦めたけど、姉妹の縁は切れないし、近くにいると自分が腹立つから必要以上は会わないんでしょう。
        今まで色々してもらっていても、後になって気付くくらい、あなたはお姉さんの好意に鈍感、当たり前だと思っていたんでしょう?
        長年そうだったんだと思いますよ。
        着物の件はきっかけだと思います。
        あなたが嫌になったんでしょうね。
        別世帯を持ち、大人同士なのに、いつまでも甘えてくるあなたが。同じ家にいれば、役割ってありますけど、もう自立した関係のはずですよ。
        「親しき仲にも…」
        の一線を越えてしまったんでしょう。
        他人なら、縁を切っているけれど、身内だから誤魔化して避けているんでしょうね。
        着物のことだけが原因ではなく、あなたとは妹だから情はあるが、人として合わない、嫌いなんだと思います。

        トピ内ID:0066927862

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        鬱陶しいと思われても謝罪することには意味があるはず

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        でん
        人の心には白か黒のどちらかしかないってことはないです。また、“意識”でコントロールできない“無意識”の部分もあります。

        “意識”の90%は「もういいからほっといて」と思ったとして、本人もその90%が自分の100%の気持ちだと思っていたとしても、“無意識”レベルのほうでは「本当は(着物を勝手に使われて)寂しかった」と思っている可能性は十分あります。

        だから、きちんと謝罪することで無意識に働きかけることはできるし、10%かもしれないけど「ちゃんと謝ってくれてうれしい」と思ってもらえる部分もあると思う。

        友達同士のトラブルなら別ですが、姉妹なんだから、このまま疎遠になっちゃいけないと思うし、同様に、友達レベルなら“意識”の怒りが舵を取っても、姉妹なら、情ってものもあると思います。

        かくいう私も末っ子ですが… 親は私に甘かったという自覚があるからこそ、逆に兄たちには気を使っています。

        トピ内ID:8206219736

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        勘違いしている

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        🐤
        ふうにゃん
        トピ主のような相談をよく見ますが、根本的に勘違いをしていると
        思います。
        謝罪というのは「許してもらうためにする」のではないですよ。
        「申し訳ないという気持ちを伝える」ことが目的なんです。

        トピ主のような人が、「許してもらえそうにないから謝らない」というのが
        本当に不愉快です。
        相手から、謝る気もないのだと思われても仕方ありません。


        いきなり訪問するのは非常に失礼でしょう。
        謝りたいから会ってくれというのも傲慢な話です。
        トピ主の都合第一だからです。
        相手が会いたがっていないなら、手紙を書くしかないのでは?
        許してもらえないことは覚悟して、自分の身勝手さを
        心から謝罪することです。
        許してもらえなくてもしょうがない。

        何がどれだけ嫌なのかは人によるのです。
        トピ主にとってたいしたことじゃなくても、お姉さんには
        もう顔も見たくないほどのことだったのかもしれません。
        着物は特に、人によって思い入れが天地ほども違いますから。

        トピ内ID:9796106371

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        姉の立場です

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        キンモクセイ
        一年間、あまり付き合いがなかったのに何で今更急にお姉さんが
        気になるのですか?
        何か又してもらいたい事があるのでしょうか?

        急に訪ねて来られたら迷惑ですね。
        無視します。
        居留守を使います。

        妹だから、姉妹だから、許してくれるは甘いですよ。

        トピ内ID:2949311336

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        妹体質さんのレスを拝見して

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        😑
        我慢漬けの姉
        ヨコですが、主人の2人の義妹が言ったことを思い出しました。
        下の義妹は「親からは兄妹全く差別されずに育てられた」と豪語し、上の義妹は「真ん中なんて一番損。面倒なことはすべて自分に押しつけられた」と言っていました。
        私は、一番可愛がられている人ほど「公平」だの「差別なんてない」って言うものなんだなあと実感しました(家庭によって違うので一概には言えませんが)。

        しょせん、姉と妹は違う人たちなんです。
        妹は姉の怒りの本質自体が理解できない、姉は自分の無念さを伝えることができない。お互い離れて、関わらずに生きていくのが一番自然でしょう。

        ちなみに、このレスを拝見した後、私は実家に電話して妹の子(甥っ子)にもうお年玉をやらないと伝えました。他人には一切お金を出さず、自分のところだけはホイホイともらって、ろくにお礼も言わない妹とはフェードアウトするつもりです。
        こう決めたら気分がとても楽になりました。すみません、脱線して失礼しました。

        トピ内ID:6545118280

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        私も妹の立場

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        🐤
        こあら
        だから姉の気持ちがさっぱりです。

        共有だった振袖もいつの間にか姪のものになってます。
        家にあったものは姉が気に入ればほとんど姉のもの
        正直面白くないですが、距離をとるほど腹は立ちません。

        何かほかに原因があるんじゃないでしょうか?
        お姉さんは
        子どもがいないことが
        つらいとか?

        トピ内ID:1301790278

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        あなたが根本的に間違えている考え方

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        根っこ
        それは、相手から何かしてくれれば、私はこうするのに…私だったらこうなのに…

        と、相手からの動きを期待したり、勝手に自分の判断や価値観を押し付けている点です。

        多かれ少なかれ、こういう事態を招くかも知れない可能性にあなたは気付いていた訳で。
        それでも姉に一言の相談もなく、母親の意見も無視し、隠す様に仕立て直し、あまつさえ、バレなければ良い、そう思ってたんですよね…?

        お姉さんの信頼を裏切り、その矮小な欲を優先させた、全ての原因はあなたな訳で。

        何故、お姉さんが怒ってると分かってる時点で自ら赴き、謝罪し説明しないのか?

        期間が開けばなんとかなるのでは、といういい加減な考え方

        母親を挟めばなんとかなるかも、と自身の責任から逃げる考え方

        そんな人間性が余計に相手を硬化させるんでしょう。

        悪いことをしたら、自分からキチンと謝る。

        人としての基本中の基本。家族として、人の親として。
        きっちり、できるだけ早く謝罪すべきでは。
        言い訳せずに、全て自分が悪いと認めた上で。

        トピ内ID:1998514558

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        姉の立場

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        💢
        mayu
        自分は姉の立場です。

        気に入っていたものを断りなく捨てられたり、形を変えられたりしたら、怒りを通り越してあきれます。
        「あーこいつは妹の立場に甘えて、常識すらもない最低の野郎だったんだな。
        独占欲もつよく、他人の気持ちも考えられない、自分さえよければどうでもいいんだ。
        共用していて私も使っていて気に入っていたの知ってたはずだよね。
        知らなかったら、他人のことなんて考えないやつだったんだ。まあ色々思い当たることはあったもん。
        お祝いとかももらって当然だったんだね。
        まあ、そう躾けた親の責任もあるよね。もういいよ。こんな奴らとは縁を切ろう。あれは手切れ金。」

        着物って高価だし、思い入れの残りやすいものだから尚思うだろうな。

        まあ突然こられたら、
        「あーやっぱり常識のない。今更何を謝るの?私のことどうでもいいから、そういうことができたんでしょ。
        どうせ娘のことばかり考えてっていうんでしょ。私の気持ちは考えもしなかったんでしょ。」

        って思います。

        トピ内ID:6918487839

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        はっきり言います

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        😠
        かえるぴょこ
        悪いのはあなたです。
        謝りなさい。それは許してもらうためにではなく、傷ついて苦しんでいるお姉さんへのためにです。
        あなたが謝らなければお姉さんもお母さんも辛いだけですよ。

        トピ内ID:1878152404

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        不妊問題はからんでいませんか

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        初秋
        全くの推測で申し訳ありませんが。

        お姉さまには子どもがいない。
        もし、不妊、と言うような事情を抱えていたら、
        主様が「我が娘」のために、思い出の着物を断りなしに持っていってしまった、というのは、ずいぶん辛い思いをされたと思います。

        もし、お姉さまに着物を着るような娘がいたら、
        トピ主さんだって、一言相談してから決めるでしょう?

        それが無かったってことは
        「大事な着物を伝えていく母娘の循環」からお姉さまは完全に
        外されたことになります。

        トピ主様は自らを鈍感と称し、レスの多くは「妹の甘え、おごり」を責めて?いる趣旨がおおいですね。
        しかし、実際には、子どもが生まれ、その子に母から伝わる着物を着せる喜びを味わっている妹を羨ましく思っているお姉さまの真情が隠れていませんか?

        お母様はその辺のことご存知なのかもしれませんね。
        「話したくない」というのは
        「子が居ない悩みに触れないで欲しい」との静かな意思表示に思われます。

        トピ内ID:1027853446

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        「姉の立場の人」と「お姉さん」は別の人

        しおりをつける
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        まゆ
        なんだかなー…タイトル通りレスをしてくれてる【姉の立場】の人たちは【お姉さん】とは別の人なんですよ?その人たちが「うっとうしい・ほっといて」と書き込みしたからって、なんでお姉さんもそうおもってるだろうからなにもしなくて良いよね。みたいになってるんですか?

        お姉さんの気持ちも感情もお姉さんにしかわかりません、なにもしないで「○○だろうから」って…ただの逃げじゃないですか。
        悪いことをしたら謝る、これが普通じゃないの?

        トピ内ID:6405671421

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        姉の立場です。

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        りり
        私も数年前までは妹と頻繁にお付き合いをしていましたが、今は疎遠です。

        理由は些細なことの積み重ねです。
        それがあることを境に、私からすれば「妹とは合わない、付き合い続けても傷つけられるだけ」と悟り、以後疎遠になりました(しました)
        今は快適です。
        姉妹だから一生支えあっていこう等々、今思い返せば思い込みも強かったな、と思います。
        妹にはそれが負担でありうっとおしかったようです。

        主さんで言うなら姉は年上なんだし、譲って当たり前とか自分たちのことを構って当たり前とかいう気持ちがどこかにありませんでしたか?
        兄弟姉妹には上も下もないと思います。
        してもらうことが当たり前で、してあげること、してあげられることを考えたことはありますか?
        どこか一方通行ではなかったですか。

        私事ですが、あるひ「もういいや」と思い、疎遠になったら心穏やかに過ごせていて自分でもびっくりしています・・思い当たりませんか?

        仲直りの方法ですが、年に一回二回でも「あなたを気にかけている」メールでも送る。
        「困りごとが起きて相談したい」ということなら会う気になります。

        トピ内ID:3120330911

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        我慢漬けの姉さんのレスを拝見して

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        妹体質
        だから違う人間なんだから、それぞれに得してることも我慢してることもあるってだけでしょ?
        自分の我慢したことは100%で見えてしまうけど、他人の我慢してることは見えにくいってことですよ。
        もういい大人なのに、いつでも自分だけが損してるような言い草って被害妄想的思い込みですよ。
        だいたいご主人の子供時代なんて知らないでしょうよ。他人の兄弟関係のことでよくそこまで怨嗟をたぎらせられますよ。
        …というより、「自分が損してた」と思う家は、姉妹お互い思ってんじゃないの?
        私も姉も自分ばっかり損してるなんていわないし。
        うちの姉は甘え上手のちゃっかり者、欲しいものは何でもGetして私はいつもお古。
        そのかわり私は親に「欲しい」て言ったことないけど、姉のお陰で何でも持ってた。
        最近は親から住宅資金も貰ったようだけど、ちゃっかり得してる影には類い稀なる営業努力もしてるからね。
        営業したくない私は姉のことをつべこべ言わないさ。
        トピ主も「姉から文句言われたくなくて」無断でやっちゃったってことは、文句言いそうな姉ってことでしょ?
        他人から見たらズルい妹と陰湿な姉って合わせ鏡よ。

        トピ内ID:3266562814

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        着物が欲しかったのではなく

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        こあき
        姉にはもう子どもは出来ないだろうから
        着物は姉に気遣うことなく仕立てて構わない
        と自分の母親と妹に判断されたとお姉さまはかんじたのでは?

        だからお母様は
        そう感じ取ってしまったであろうお姉さまに対して
        どう言い訳しても
        更に傷つけてしまいそうで
        話題に出すことを躊躇しておられるのでは?

        トピ内ID:1288277292

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        姉妹とか関係なく、人としての基本

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        たいこ
        自分の子にお祝いやプレゼントをもらったら
        しっかり礼をする。

        共有の着物を相手がもう使わないであろう物でも
        あつらえなおす時は一言断る。

        相手ばかりに負担をかけずギブアンドテイクの関係をつくる。

        悪いことしたと思ったら、許してもらうかどうか自分が傷つくか
        どうかではなく、相手の為に逃げずに謝る。

        これ姉妹だろうが家族だろうが友達だろうが
        人と人の付き合い、人間として当たり前の振舞いです。

        今まで姉だということに甘えて、
        相手に負担をかけるだけの関係だったのでは?

        それに気付いた今、トピ主がどうするかで、
        トピ主の人間性が問われると思います。
        トピ主はどんな人なんですか?

        トピ内ID:3427124357

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        謝らなければ…

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        みら
        このままずっと疎遠のままです。。

        そもそもお姉様と疎遠になっていたのに1年も気づかなかった、、
        気づいてからも更に1年も何のアクションも起こさなかった。
        そして“言い訳”“自己正当化”三昧…

        本当に心の底から悪いと思っていたら、すぐに謝っているはず。
        謝罪を受け入れるか否かを決めるのはお姉様です。
        あなたではありません。


        そもそも大切な着物を勝手に作り替えることも“甘え”です。
        これまでも同様のことを行って来たのでしょうね。

        これまでのお姉様との関わりをぜひこの機に振り返ってみてくださいね。


        私には3歳下の弟がいます。
        自分が我が儘ということは弟が教えてくれました(笑)。
        幸いなことに今、関係は良好ですが、
        「親しき中にも礼儀あり」ですよね。

        トピ内ID:0911620570

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        妹です。

        しおりをつける
        🙂
        さんかく
        私も妹の立場で、姉がいます。
        私に娘が生まれたとき、実家のお雛様を娘にやりたいと、姉に尋ねました。
        姉が買ってもらい、私が生まれてからは一緒に毎年飾ってきたものです。
        「いいよ。」となると思い込んでいましたが、
        姉はしばらく考え、「あのお雛様は私も大好きなの。」と答えました。
        そのときの穏やかだけど、きっぱりした答えに、
        私が生まれるまでの年数分、私以上に思い出も詰まっているんだろうと、納得。それ以上はねだりませんでした。
        あのとき、私がさらに欲しがっていたらお雛様はもらえたかもしれないけど、姉との関係はそれまでになったように思います。
        手紙で簡潔に(だらだら書くと逆効果)謝罪されることをおすすめします。

        トピ内ID:5050286698

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        妹がいます

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        色鉛筆
        私は妹と疎遠にして2年になります。
        姉の私を<便利屋>ぐらいに思われていたので40年間の姉妹関係を断ち切りました。
        ・妹がTVで私の地方の名物を観たので送ってほしいと言って来る
        ・甥に会うと妹が「おばちゃんに何でも買ってもらいなさい」と言う
        ・夫と○○へ旅行に行くとチラッと言っただけで
         「○○買って来てね」と土産を指定して催促してくる
        ・甥の入学祝いを、あげると言ってもいないのに「○○にしてね」と
         これも指定して来る。
        まだまだ、きりが無いくらいのことがあり私より穏やかな夫が怒ってしまい、
        「縁を切れとは言わないが、僕達は君の妹の、(ドラエモンポケット)じゃないからね」と言われ私も腹に据えかねて疎遠にしました。

        お互い所帯を持ったら、他人とまでは言いませんが、気を使うくらいにならないと付き合いは続けられないと思います。

        トピ主さん、突然の訪問と言いますが、
        お姉さんは独身ではないのですよ。
        お姉さんの旦那さんにも失礼な行動は止めてあげて下さいね。
        これ以上自分の我が儘を通すのは止めなさい!

        トピ内ID:3204556239

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        『バレた』のでしょ

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        さびー
        自分が犯人なのに、しれっと葬式に出たり、インタビューに答えたりする人。
        心臓に毛が生えているとかではなくて、感覚が普通とは違うのでしょう。
        『バレた』なんて言葉を自ら使いながら、言い訳をして謝罪しないのは、人としてどうでしょう。
        姉の気持ちは関係ありませんよ。失敗をしたら謝罪するのです。それだけ。

        姉妹の姉は大変ですね。
        私は下が弟なので、高校生にもなれば、自然とお互いを尊重する気持ちが生まれました。
        姉妹は関係を成長させるきっかけが難しいのかしら?
        でも私の友人(姉妹の妹)は20代独身のときに『お姉ちゃんがあんなに我慢しているなんて知らなかった』とポツリと言っていました。今でも仲良し姉妹の理由は、友人のこの気持ちに支えられているのだろうな、と思いました。友人を尊敬しますね~

        着物を着たお嬢さんが、『お姉ちゃんでしょ』『お姉ちゃんのくせに』なんてトピ主様から言われる立場に無いことを心から祈るばかりです。

        トピ内ID:9445944125

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        家族から独立したことに気が付きましょう

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        黒鴨
        大人になったら姉とか妹とか関係ないですよ。ましてや別々に家庭を持っているのですから。
        一人の大人として、人を不快にさせたのならきちんと謝る、理由が分からないのなら、手紙などの手段で相手の気持ちを知ろうとすることは大事です。

        私の姉がトピ主のような感じで、独身の頃は、私が買った新品の服を私が着る前に躊躇なく勝手に着てしまったり、自分の都合で家族を振り回すことが当たり前だと思っていて図々しかったです。
        でも、結婚して家を出てから変わりました。子供が出来てさらに変わり、大人になったからもう家族に甘えられないと気が付いたようです。残念ながらトピ主さんは気が付けなかったのですね。

        今回はお母さんにも問題はあると思いますが、やはりトピ主の家族に対する気持ちが問題だと思います。
        結婚されて親になったのですよね?ご両親や姉とは別な家庭に属する事を念頭に置いて行動するべきでした。
        お母さんから貰うのが当たり前と思う前に、大人ならまずは自力で欲しいものを探す努力をしないと。

        元家族でも大人になったらそれぞれ一個人、親でも姉妹でも、一個人として敬意を持ってお付き合いしましょうね。

        トピ内ID:0381250886

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        やっぱり謝るべきだよ

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        私もいじめられた妹
        私は妹です。
        だからでしょうか、このトピの流れはあんまりでは…と思います。

        「謝りたい」と書けば「謝られたら許さなきゃいけない。迷惑。やっぱり妹は自己中」
        「謝られる事を望んでいないのでは」との問いには「謝らないですむ言い訳探し。最低。やっぱり妹は自己中」

        これでは、トピ主さんが困惑するのも無理はないですよ…。

        さて、トピ主さんへのアドバイスです。
        きっともう途方に暮れてすっかり萎縮してるとおもいますが、謝りましょう。
        たとえお姉さんがそれを望んでいないかもしれなくても。許してくれなくても。

        ここに憎しみ満載のレスをしているお姉様方も、結局はお姉さんではありません。お姉さんの気持ちはお姉さん本人にしか判らないし、ましてお姉さん本人にだって、本当に謝られない方が後々幸せかなんて、本当はわからない。
        貴方はお姉さんが好きで、悪い事をしたと思っている。悲しませた事に気がついて、苦しい。
        それを伝えないうちに、人生が終わってもいいの?

        トピ内ID:5417274328

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        お返ししませんか?

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        あね
        形は変わってしまっても、お母様にお着物をお返ししませんか?
        受け取ったお母様が、お姉様に返った事を話すか話さないかはお任せして、
        まだお若いお母様だと思いますから不謹慎ですけれど、最後の折には中に入れて持って行って貰いましょう。
        仲直りの記念に、喜んで貰いましょう。

        誠実さって、その位の時間を掛けましょうよ。

        トピ内ID:4862694126

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        アポなし家庭訪問は迷惑です。

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        薄荷油
        いつまでも娘気分、妹気分の抜けないトピ主さんにはおわかりにならないでしょうが、お姉様にも優先しなければいけない家庭があるんですよ。
        連絡なしに押し掛けた場合、お姉様の配偶者、トピ主さんにとっては義兄にあたる方も困惑するでしょうし、気分を害するのではないですか?

        私は、案外、お姉様がトピ主一家と距離を置いたのは、義兄さんからやんわりと皮肉を言われたせいではないかなと考えているのですが。
        妻が自分の実家べったりなのを快く思わない夫というのは意外と多いものですよ。
        妹家庭に構いすぎる、訪問する頻度が多すぎると(必然的に姉家庭を疎かにしているように義兄は感じていた)常々不満に思われていたのでは?

        トピ主さんは着物の件が原因だと考えているようですが、それはトピ主さんご自身が【疾しいことをした】と気に病んでるせいなのではないでしょうか。
        言い方は悪いですけども、姉と共有していた着物をちょろまかしたわけですよね?
        ”盗んだ着物を娘の七五三のお祝いに使った”という事実がじわじわと認識出来て、それでパニックになってるという面もあるのではないかと。

        続きます。

        トピ内ID:8552234427

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        アポなし家庭訪問は迷惑です。2

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        薄荷油
        このままでは、将来娘さんに七五三の着物の由来を訊かれても、屈託なく話すことは出来ませんよね?
        トピ主さんは、ご自身が【姉に対して疾しいことをした】という罪悪感に苦しんでおられますし、自分に都合のいい作り話をしたとしても、ご自分のなさったことからは逃げられないと直感的に理解しておられますしね。
        それに、適当な作り話をしたところで人の口に戸は立てられないものですから、意外なところから娘さんに自分のしでかしたことがーより悪くー伝えられる可能性もあるわけです。

        だから、”お姉様の許し(赦し、かな?)”が絶対的に必要になるわけです。
        だけど赦してもらえないのは怖い。
        トピ主さんが必死になってる割にグズグズしている背景にはこんな心理も隠れてるんじゃないでしょうか。

        どっちにしても、今までどおりのお付き合いは無理だと思います。

        もしも運よく姉に赦して貰えてお付き合いが復活したとしても、何年か経って、お姉様が娘さんに「そういえば貴女の七五三の着物はね…」と意地悪く告げる可能性だってあるわけです。
        そうなったら、なんて言い訳されますか?

        トピ内ID:8552234427

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        突撃訪問なんて、何て非常識な考えなの

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        😨
        ため息
        顔も見たくない、関わりたくないと避けているのに、その相手がいきなり玄関先に立っていたら、驚きを通り越して、「恐怖」です。
        一番安全で、自分を守ってくれるはずの自宅が、赤の他人のものになったかのよう。

        そして、「あぁやっぱり、妹は、非常識な人間だった」と強く再認識させられるでしょうね。
        「もう信用出来ない」と。

        トピ主さん、ママ友にそんなことしますか?
        ノーアポで訪問なんて、普通しないでしょう?
        メールや電話で、連絡を取ってからじゃないの?

        貴女は、嫌いな人から突撃訪問されて、嬉しいですか?
        自分がされて嫌なことは、お姉さんにもしてはいけないよ。
        誰かに聞かないと分からないの?

        お姉さんが結婚しているなら、義兄である御主人に間に入ってもらったら?
        直接対決は、絶対駄目!
        お互い、冷静さを欠くから、余計に収拾つかなくなりますよ。

        トピ内ID:5821512102

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        わからなくなってきたぞ…。

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        さんさん
        姉と冷戦中です。
        ずっとこのトピを見せていただいてて、
        初めは、自分は姉の立場だな…と思ってましたが(私は妹ですが、私は姉の所業の積み重ねで縁を切りたいと思うようになったので)、
        トピ主さんレスやたくさんの姉の立場さんの意見を読んでいたら、
        わからなくなってきました。
        きっと同じようにモメてる姉妹は、
        誰もがトピ主さんでありお姉さんなんですね。
        近すぎて甘えがある。こじれても切れない過信がある。お互いの立場や事情が正しくて、相手はそれに合わせるのが当たり前だと思っている。信頼しているからこそ、些細なすれ違いをひどい裏切りに感じてしまう…。

        うちの場合は、先に私がキレて疎遠にしようとしていたら、
        姉もキレて離れて行きました。
        それでさらに勝手に傷ついてる自分がいます。
        でもきっと姉も同じくらい傷ついていますね。
        姉に謝りたくなってきました…難しいけど…。

        トピ内ID:0243747503

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        やめたほうが

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        こなつ
        突撃訪問はおやめになったほうがいいです

        何にたいして怒っているか明示しない
        ・実は怒っていないor別件の可能性
        ・謝罪を受け付けるつもりはない

        この2つではないでしょうか。

        予定をあわせない等明確に避けられている以上、今謝られても許すつもりがないのだと思います。

        昔から、「その件はもうあやまったでしょう」などのやり取りがあったりしませんでしたか・・?

        謝られたらそれ以降許さない側が悪いといわれてしまいます。
        取り返しがつかないことでも一言謝ったら其れで全部水に流せるのかといえばそうではないので。。無理やりにでも謝って相手の感情を無視して和解しようとするのは理不尽です

        私の中で、怒っているわけを言わない=和解する意思がない、です


        完全に縁を切っているわけではありませんし、お姉さまの中で気持ちが落ち着くのを待ったほうがいいのではないでしょうか

        トピ内ID:8351005849

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        ひど過ぎるレスが多い

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        くるみ饅頭
        姉側です 似たような話をかかえているので興味深くみていました

        トピ主さん 静かに逆切れしちゃったみたい
        トピ文では申し訳なさが感じられたのですがレスでどんどん開き直っていったのは、おそらく罵詈雑言の攻撃的レスのせいでしょう。私も最初は同じ思いの姉がいることに泣けてきましたが、だんだんそこまで言うかと責めるだけのレスが増えてきて、これじゃ反省してもらえないよと感じました

        そして妹のことがわかってきました。着物は姉の所有物でもないし、10代のお気に入りで子供の七五三に着せたいと思うような柄を30代が着衣とする可能性はないと都合のいいように解釈しちゃったのでしょうし、トピ主さんが逆をされても本当に一言文句言えば気が済む程度のことなのでしょう。姉と妹での事の大きさレベルがかけ離れていたんですね。ここまではしかたないとも思えるのですが。

        一言もなしに強行したのは致命的です。

        私は反省と後悔はしてもらいたいけど、謝りには来ないで欲しい。謝られると許さない自分が罪悪感を抱えるはめになるからです。

        トピ内ID:1919962301

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        人としての常識の問題じゃない?

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        🙂
        yukki
        今回の場合、姉でもトピ主さんみたいな人はいるだろうし、妹だからというわけじゃないと思います。

        >姉の厚意なのでこちらからあてにするものではないからです。催促したこともありません。
        >頂けばありがたいとは毎回思ってました。

        >突然訪問(事前連絡に対応してもらえないので)されたらどう感じるでしょうか

        >[着物のことで怒っている」と意思表示してくれれば、いくらでも謝りますが~

        これを他人にもできるんですか?例えば夫の姉妹兄弟に一方的に何かをもらっておいて、
        催促はしてないしありがたいと思ってるからいいわって?

        他の方も書いていますが、許してもらうことを前提の謝罪って図々しいですよね。自分の
        したことが悪いと思い、相手に申し訳ないと思うから謝罪でしょ?トピ主さん、何だか
        許してもらえるなら謝るけど、そうじゃないなら謝るのって損、みたいな感じですよね…

        トピ内ID:5562301777

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        想像してみました。

        しおりをつける
        🙂
        もみじ
        私にも妹がいます。

        お姉様は、きっとその着物の件以外でもトピ主さんに対して思う事はあったと思います。
        妹だからある程度寛容であったでしょう。

        着物はお姉様も思い出があったんですよ。一言断ってくれれば対応は違っていたと思います。

        でも、トピ主さんはそんなお姉様の気持ちを結果的に無視した、すんなり了承してくれないとわかっていたからですよね?

        そういう、妹のしたたかさは私も妹がいるのでわかります。
        はっきり言ってヘドが出ます。悲しくなりますね。

        でも怒りは無いんです。それは妹が私をそれなりにたててくれるんです。

        たまには、ムカつく事もありますがそういう時はしばらく音信不通にしてます。

        また思い出した様に、一緒にショッピングをしたりしますよ。
        小さい時から仲が良かったせいか、あまりしこりはありません。

        トピ主さん、してもらってばかりで甘えっぱなしはダメですよ。

        トピ主さん達の場合、お互いに配偶者がいらっしゃるのですから突然の訪問はいけません。

        前もって予定を聞いてください。

        でも今は、謝罪の手紙を出してお姉様から何か言ってこないかぎりそっとしてあげてくださいね。

        トピ内ID:1861267323

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        初秋様、こあき様に同意

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        匿名
        私も同じ事思いました。不妊の問題を抱えているとしたら、お母様にも言いたくないからはぐらかしているのかも。不妊は当事者が辛い思いをされているトピをよく見かけますし。後、突撃訪問は絶対止めた方がいいです。「この子はどこまで自分勝手で、人の都合を思いやれないんだろう」と呆れられ、更に距離を置く決心をお姉様にさせるだけです。

        トピ内ID:7326067173

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        姉ですが…そんなに怒ることかな?

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        😨
        無関心
        別にそんな怒ること?
        仕立て直しの時に一言あってもいいけど、なくても怒るとこかな?

        気に入らないならその場で言えばいいじゃん。

        なんか反論されてる方々は、粘着質なのかな?
        実の妹なのに、無視とかひどいかも。

        トピ内ID:7162313991

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        誰もお姉さんの気持ちはわからない

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        😨
        お姉さんの方
        私も姉妹の姉なのでレスしますが、姉の立場であろうとあなたのお姉さんの気持ちなんて誰にもわかりませんよ。
        色々なアドバイスの中から「姉は放っておいてほしがっている」という意見を採用したみたいですが、あなた自身はどうしたいのですか?とりあえず悪かったという気持ちを伝えたいとは思わないのですか?

        私だったらどうだろうと思いましたが、今さらだろうがやっぱり妹が謝って来てくれたら許せるような気がします。
        それを開き直って「じゃあ希望通り放っといてあげる」と姉を無視するのなら、こちらも一生関わらずに生きて行くだけです。

        お姉さんが今どう思っているのかはお姉さんにしかわかりません。
        でも、姉の立場とか妹の立場とか抜きにして、人と人として考えた時、あなたの心からの誠意が伝わればいつかお姉さんの怒りも溶けていくような気がします。

        ま、お姉さんと関わらなくても別に困らないみたいなので、そこまでして謝るつもりはないんですかね?
        それほど悪いと思ってないみたいだし。
        謝るのなら本気で謝って下さいね。口先だけの中途半端な謝罪はお姉さんを余計に傷つけますので。。。

        トピ内ID:0284057543

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        トピ主さん、そんなに悪い?1

        しおりをつける
        🙂
        卯月
        これが、着物は「姉の物」であり、でも若い人向きの色・柄だから、気に入ってはいるけど、もう着ることはないだろうと、嫁ぎ先へは持っていかずに実家に置いていった。それを勝手に、「もう着ないんだから、いいじゃん」と、自分の娘のために仕立て直してしまった…というのであれば、トピ主が絶対に悪いです。

        でも実際には、その着物は「母親の物」なんですよね。所有者である母親が、自分の孫娘のために仕立て直すことを了承したんですよね。母親は、「お姉ちゃんにも断った方がいいよ」とは言ったそうですが、結局ことわらなかったことについて、別に怒っていないんですよね。

        だったら、姉は完全に部外者のはず。自分に無断で着物を使われたからといって、腹を立てる権利なんて無いのでは? だって、姉の着物じゃないんですから。

        それなのに何故、姉は機嫌を損ねているのか…着物がどうこうではなく、「不妊の悲しみ」ではないですか? 母から受け継いだ着物を、自分の娘に…。そういうこと、私だってやってみたかった。でも、自分は子供を授かれない。娘(子供)を授かって幸せな妹が羨ましくて妬ましい、ってことではないのですか? (続く)

        トピ内ID:5500316664

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        トピ主さん、そんなに悪い?2

        しおりをつける
        🙂
        卯月
        (続き)

        お姉さんがトピ主の謝罪を避けるのは・・・そもそも「着物は母親のもの」なんだから、無断で使われたからといって自分が腹を立てる筋合いではなく、自分に謝ってもらう権利(=妹に謝罪する義務)はない。それなのにモヤモヤするのは、「不妊の悲しみ」。母から娘、孫娘へと受け継がれる着物・・・その流れに自分は関われないという悲しみ。しかし自分の不妊は、妹のせいではない。それなのに妹に謝罪なんてされたら、ますます自分が惨めになる。…ということではないですか?

        自分も子供を授からない限り、妹を羨み妬む気持ちは消えない。そんな相手と付き合うのは辛いから、もう関わらないで、と。

        トピ主さんは悪くないですよ。

        私は姉の立場です。やはり母の着物で、私も妹も気に入っていたものが実家にあります。妹は今年 女の子を出産しましたが、私のところは息子ですので、妹は今後、“私に無断で”、あの着物を自分の娘のために仕立て直すことがあるかもしれません。でも、そうなっても私は怒れませんよ。だって、その着物は私のものではなく、「母親のもの」なんですから。

        トピ内ID:5500316664

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        姉の立場です

        しおりをつける
        😨
        かかさ
        妹って、どこも一緒なんですね。
        妹側の甘えた気持ちがなかったら絶対起きない事件。
        妹ってだけで何でも許されると思ってるの?って感じる時あります。
        親も妹には甘いし、こっちは子どものころからいろいろ我慢させられて、でも妹のことはかわいいし、しょうがないかなって耐えて。
        大人になってもその延長線。
        私も妹と仲はいいけど、言わないだけで「ずうずうしいなぁ。調子乗ってるなぁ」って思うことは多々ありますよ。
        ひとつひとつはちょっとしたことでも、積み重なるとコップから溢れそうになるんですよね。
        妹は何にも気づいてないし、姉は甘えるもの、許してくれる人って認識は一生続くでしょう。
        時々、本当に心底うっとうしく感じますよ。

        お姉さんはコップが溢れちゃったんでしょう。
        私だったら、突撃訪問されたらよけい許せません。
        「悪いことしたから謝罪したい」って気持ちより、自己満足で謝る妹が許せないから。
        許せない私の罪悪感や自己嫌悪の苦しみなんて気にもせず、謝ればどうにかなるかも、って甘えた気持ちを感じるから。
        むこうが距離を置きたがってるなら、そっとしてあげてほしいです。

        トピ内ID:8395225956

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        よく2年間も放置してたなぁ

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        blank
        mi
        もういい加減謝りましょうよ~

        結局トピ主さんお姉さんをないがしろにしてますよね。

        ・お母様に事前にことわっておけとアドバイスもらったのにスルー
        ・黙って着物を自分の娘のものにした。
        ・お姉さんの態度が変わったことに気が付いているのに「姉みたいなタイプは黙って離れたい」などなど言い訳のオンパレード。
        ・その状態が2年も
        ・結局直接会話してない

        ビックリです。

        自分が同じことされたらどうですか?

        私だったらすごいショック...お気に入りの思い出の着物を姪っ子のためとはいえ勝手に???理解不能です。

        なぜ一言ことわれなかったの?あなたの「この着物ほしい!」という浅ましい心がそうさせたってことにそろそろ気づきましょうよ...

        お子さんにはどういう教育されてるのかな?人のもの、勝手に自分のものにしていいの?ダメだよ、って話してますよねぇ...

        トピ内ID:4791579027

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        トピ主姉の気持ちはわからないけど。

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        blank
        あのね
        >結局ことわらなかったことについて、別に怒っていないんですよね。

        怒ったからって着物が元に戻るわけじゃないしね。そもそも、怒ってないからいいじゃないって
        考えもおかしいんじゃない?

        >もっと私に強く釘をさせばよかったと気にしているし
        という、親の気持ちを少しも理解していないんだもの・・下の娘が我が子のために好きだった
        着物を仕立てたいと言う気持ちも理解する。だけど上の娘が気に入っていたのも事実だから
        ちゃんと姉妹で話をしてほしかったのを、下の娘は断られるのが嫌だからと勝手にやって
        しまった。揚句に自分で尋ねるのが嫌だから、姉の本音を聞いてくれない?と母親に聞いて
        くる……親としては、そりゃどっちも責められないわよ。だから自分を責めてる。それを
        怒らなかったんだからいいでしょ、なんて解釈されたらたまったもんじゃないだろうね。

        ここでいくら聞いても、姉本人の気持ちはわからないんだから、姉の気持どうのというより、
        自分がどうしたいのかトピ主は考えたら?まさか他人の勝手な想像で「そうか、姉は不妊で
        私を羨んでしまうのか」なんて思いこまないよね?

        トピ内ID:9074254401

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        悪人探しになりがちですが

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        blank
        エリカ
        本当に細かく考えると、お母様の罪も有りますよ。
        トピ主さんから言わせず、お母様が伝え、そこでお姉様が不満を言うならば、母親として気持ちを受け止めてあげたら良かったのです。
        お姉様との会話でも、お母様は「mayumiは、私が言ったのに伝えなかった」とか言ったのではないでしょうか。

        でも、悪人探しをしても、何も良い事は無いですよ。
        お母様も、お姉様も、トピ主さんも、親子で「自分の弱さを、相手の悪さとすり替える」傾向が似ているのでしょう。

        今まで通り、子供のイベントに呼んでも来ないだろうから、会いに行くしかないが、キッカケ・理由が無いから「打破したい。策は無いか」と聞いたのでしょう?
        姉の家に訪問する理由が無いなんて…悲しいですね。

        頂きもののや、子供の行事のお裾分けとか、無いのでしょうか。
        (園で芋狩りに行ったから、少しお裾分け…なんて有ると思うのですが)
        腐らないものなら、玄関先にカード付で置いて置くとか、有ると思うのですけれど。

        して貰う側ばかりで、する側が分からないんですよね?
        レス中にも幾つかアドバイスが有りますから、試してみては?

        トピ内ID:2243885020

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        姉の気持ち

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        blank
        gienn
        正確にはわかりませんが、裏切られた気持ちなのでしょうね。
        私が姉ならは、疎遠にしたいと思うでしょう。
        メールや電話、謝罪さえも煩わしいです。
        自分の意志を反対されるかもしれないからと、聞きもしないで勝手に強行されて、
        後で謝ったからと言って口先だけのことだと思うでしょうし、今更謝られてもという感じでしょう。
        時間が解決してくれるのを待つしかないのではないでしょうか?
        ただ折を見て姉を気遣い、誘う等完全に疎遠にならないように、注意したほうがいいですよ。

        トピ内ID:5404591176

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        逆に子供がいないからこそ

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        blank
        うーん・・・
        お姉さまは、
        お気に入りのお母様の着物を形見として、
        そのままの形で欲しかったのではないでしょうか?
        成長を見守る子供がいないからこそ、
        親との縁を大事に思われていたりしませんかね?

        もうあの柄を着られる年齢じゃないから、
        もう子供は望めないだろうから、
        とわたくしして勝手に形を変えてしまうのは酷くドライに思えます。

        仕立て直した時に出た端切れはどうしました?
        トピ主さんのタイプなら捨ててしまったでしょうか?
        残っていたら巾着、匂い袋などの小物に仕立てられると思うんですけどね。

        トピ内ID:2836042959

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        全ては天秤にかけた結果

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        💢
        破滅の歌
        トピ主さんは、結局のところ自分が傷つくことなく楽な方向へ行くように選択しているだけでしょう。貴女が謝罪をお姉さんにしないのもその方が貴女にとって楽だからですね。今回の結果は、全て貴女が快不快の感情を天秤にかけて選択をして結果です。そして、自分のとった選択に対して責任をどうとるかは貴女次第です。貴女は、お姉さんに避けられているのが居心地悪いけど謝罪することも居心地が決してよくないと感じているから、言い訳ばかりして前へ進もうとしないのだと思います。
        ただ云えることは、全て自分が基準で他人がどう思っているかは貴女の思考の範囲外でしかないために起こるべくして起こった事象だと思います。

        トピ内ID:4029448687

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        着物のことだけではないでしょう

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        姉の立場です
        トピ主さんのお姉さん、積もり積もっての決断をしたのでしょう。
        着物の1件だけではないでしょう。
        お姉さんは「自分の人生これからこんな風に生きよう」
        「妹はもういらない」そう思ったのではないかしら?

        私も妹がいます。
        チャッカリしていて、図々しくて、妬み僻みが酷くて。
        私の妹は特別変わった人間なのだと思っていましたが、
        このトピのレスを読んで、私の妹のような方が結構いるのだな…と
        初めて知りました。

        私は3年前から妹とは年賀状だけの付き合いにしました。

        トピ主さん、突然の訪問は止めて下さい。
        自分の気持ちをスッキリさせたいのでしょうが、
        これ以上、お姉さんの気持ちをかき乱さないで下さい。

        トピ内ID:3253912748

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        トピ主さんはくれくれ族ですか

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        姉ちゃん
        >お土産などもくれなくなりました。

        物がほしくてお姉さんと付き合いを再開したいのですか?
        「姉と以前のように一緒にランチしたり旅行がしたい仲良くしたい」
        なら、分かりますが。

        >子供のプレゼントもなくなり
        お姉さんは、トピ主の財布じゃありません。

        突然行く事は無礼ですよ、お姉さんは独身じゃないんですよ。

        トピ内ID:9443452896

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        結局のところどうしたいの?

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        さば
        結局のところ、

        自分で悪いと思っているのか? 思っていないのか?
        謝りたいのか? 謝りたくないのか?


        現状のままで困っていないなら、別に状況打破なんて
        いらないじゃないですか?

        結局なにがしたいんですか?
        そういうデモデモダッテダッテワタシワルクナイって態度そのものがうざいんです。

        あなたが私の周囲にいなくてよかったです。
        ましてや、血を分けた姉妹だなんて考えただけでもおぞましいです。

        トピ内ID:6108809807

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        トピ主です

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        mayumi
        たくさんのレスありがとうございます

        正直な気持ち、「姉」というものがこわくなりました。

        無理に接触して姉の感情をさらに悪化させたくありません。突然の訪問(いつのまにか突「撃」訪問になっていましたが)はもとより消極的でしたが、きいてみたところやはり迷惑ということですね。ご回答ありがとうございました。

        この状況は打破できないとはっきりわかりました。
        姉と私との仲についてご心配頂いた方や、こちらの感覚を理解しようしてくれた方のレスには少し救われました。

        なお、姉の不妊についてふれているレスが多いですが、姉は子供が好きではなくまったく欲しくない人です(姉のことばによれば)

        トピ内ID:9646345580

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        2度目です(謝りなよ)

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        ゆり
         あのさぁ、あなたが何かしらの行動を起こさない限り、どんどん非難されていくよ。
        もしかしたらもう見てないかも知れないけど、嫌なことから逃げてるのはあなたで
        もとはと言えば、あなたの浅はかな行動からこんな事になったんだしょう?

        とりあえず2年の間、気にはなっていたけど無視、逆ギレしてた。
        なんかしっくり行かないけど友達もほっとけば・・・みたいな言葉。

        私は姉ですが、結果はどうあれ、謝りに行くべきです。
        行かないほうがいいとの意見が多いですが、それはただの逃げです。

        不妊治療がどうとかってありますが、これは予測であってお姉さんから聞いたわけでもないでしょ?
        それこそ勝手な思い込みで、あなたを脅しているに過ぎない。

        とにかく、してしまった事は過去に戻せないし、少しでも修復改善を求めるなら、今回のあなたの質問は第一歩のように思います。
        じゃなかったらこんな質問はしないように思うのは私だけでしょうか・・・

        前へ進みなさい。

        トピ内ID:7263380731

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        着物は姉の所有物ではない

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        居間
        着物が姉の所有物ではなく、母親のものでしょう?

        もし、トピ主の言うとおり、今回の着物の一件だけでお姉さんが怒っているとするなら、

        彼女の方が狭量というか、筋違いかと。

        トピ内ID:3110236248

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        違いますね

        しおりをつける
        💢
        破滅の歌
        お姉さんが怖いと云ってますが、貴女が勝手に怖がっているだけです。何かと大袈裟にとらえていますが、もしかして着物の件以外に他にお姉さんの怒りを買うようなことしていませんか。たった1回で此処まで怖がるとは思えないです。

        トピ内ID:4732592772

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        私も

        しおりをつける
        😀
        saya
        正直な気持ち、「妹」というものが嫌になりました。
        結局謝罪をしようとする気もないんですね。
        何で可愛い妹がこんなに可哀相なのに許してくれないのーこわーい!って事ですね。
        二度と関わらないであげて下さいね。

        トピ内ID:2709718528

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        しょうがない人、、

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        みら
        >正直な気持ち、「姉」というものがこわくなりました。

        >無理に接触して姉の感情をさらに悪化させたくありません。

        なに言ってんだか、、
        まだ何もアクションを起こしてないくせに(笑)。

        そっか。。極端な仮定(当然の訪問等)の質問をして、“もうそっとしておけば?”という答えが欲しかっただけなのね。

        お姉さんの真意は誰にもわからないよ。
        ここで回答してくれている方々は推論でしかないんだから。

        うだうだしてないで、ちゃんと謝罪したら?

        でも私には。。
        未だにあなたは自分は疎遠にされるほど悪いことはしていない、と思っている気がするのよね。

        最新レスにそれが特に顕れています。

        トピ内ID:0911620570

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        みら
        >この状況は打破できないとはっきりわかりました。

        この意味がよくわからないです。
        あなたが何も行動してしないのに、打破できる訳ないじゃん(笑)。

        要は、
        「私はそんなに実は悪くない。みなさんも賛同して!
        謝る必要もあんまり感じてない。
        ただ今まで通り、付き合って欲しい。娘を祝って欲しい」

        が本心かしら?

        それは無理だよ。

        だからこのまま、一生疎遠で頑張って。

        トピ内ID:0911620570

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        勝手な人!

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        失笑
        なんだか、多くのレスの、自分に都合のいい部分だけ取り上げて、
        結局、謝らないのですね。

        「姉」が怖くなった、だなんて!
        姉も妹も、兄も弟も、人それぞれ。
        良い関係築いている人もたくさんいます。

        突撃訪問がダメだと思うのなら、
        電話ででも、手紙ででも、
        謝れば良いじゃない?
        悪いことしたら謝りなさいって、
        子供の時に習わなかったの?

        トピ内ID:2896904744

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        同意します!

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        みら
        破滅の歌さん

        > 今回の結果は、全て貴女が快不快の感情を天秤にかけて選択をして結果です。

        私もそう思います。

        さらに、主さんはこのトピの都合の良い意見だけ自己正当化のツールに使う、に違いない。。

        トピ内ID:0911620570

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        手紙という方法もあるでしょうに・・・・

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        💔
        今回も匿名で
        トピ主さんの本文、レスを拝見すると嫌な事、面倒な事からは逃げてばかりという印象です。

        そういう思考性は今後、お子様を育てていく上でも良くないと思いますよ。

        今後はお姉さまが怖いからと無用な接触は避けるとしても、大人として一言謝罪はしておくべきだと思います。

        お母様の助言(お姉さんに一言声をかけておくようにという)も無視し、また小町での謝罪はしておくようにという助言も無視して、ご自身に都合のよい意見だけを聞き入れるのですか?

        直接会わなくても、手紙で真摯にうったえるという方法もあるでしょうに。

        トピ内ID:1595422001

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        お姉さんが怖い?

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        やきそばん
        あなたが無神経なことをするから、なんですけど。

        自分のしたことは棚に上げて「姉というものが怖い」ですか?

        そりゃお姉さんも呆れ返って当然ですね。

        一生怒られていればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:3888001545

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        こんな感じかな?

        しおりをつける
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        まり
        「姉が怖くなりました」・・・
        今までいつも最後はお姉さんが悪者になるから(お母さんも味方だし?)、安心して好き放題言ってきたのに、とうとうお姉さんは去ってしまった。
        初めは意味がわからなかったけど、皆さんのレスを見て、つまりは前からずっと怒って、がまんしてただけだとわかった。
        簡単に謝ってない事にしようと思ってたけど、そんなこと知ったら、今更どうしていいかわからない。

        今考えてみると色々黙ってやってもらったことも多い。今後二度と何もやってもらえない、お母さんがいなくなったら、本当に誰も助けてくれない、どうしよう???こわいよー!

        ・・・って、こんな感じでしょ。
        仕方ないですよね。こわいと思いますよ。
        でも、大丈夫これ以上悪化しないと思います。たぶんお姉さんの気持ちは底にまでいってしまってるから。謝っても謝らなくても同じ。
        許してもらいたいなら、謝ったあと10年位かけて償う位の長期戦は覚悟しないと、ですね。できますか?

        トピ内ID:6342358687

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        やれやれ・・・

        しおりをつける
        💔
        さるごとバナナ
        >姉は子供が好きではなくまったく欲しくない人です(姉のことばによれば)

        ・・・・・コレ真に受けちゃってますか?
        (お姉さんの性格がトピ文だけじゃ分からないんで本音なのかもしれませんが)
        本当は子ども欲しくてたまらないのに強がったり、周りに心配させまいとして
        こんなこという人って結構いるんじゃないかと思うんですよね。
        もしかして今まで「お姉ちゃん子どもまだ?」なんて無邪気に聞いてたりしましたか?

        トピ主さんはよく言えば素直、悪く言えば鈍感な方ではないかと見受けられます。
        きっと今まで無意識のうちにお姉さんを傷つけてしまい、着物の件で箍が完全に外れてしまったのでは?
        さらに罪悪感と言うか誠意の欠片もないとくれば、会うのを拒むのは当然です。
        まずは今までの自分の行為をよく鑑みて、誠心誠意謝罪するのが筋ではないでしょうか?
        大変かもしれませんが頑張ってください。

        トピ内ID:2177153285

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        妹がいます

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        巻き寿司
        >姉がこわい
        トピ主に非があるから怖いのですよ。
        お姉さんは、妹のトピ主と付き合う気がないのですよ。
        そっとしておいて差し上げたらどうですか?

        何故無理やり訪問しょうとするのですか?

        >姉の言葉によると、子供はほしくないそうです。
        なんて冷たい言い方をするのですか?

        その言葉に、トピ主の性格が全部詰まっていますね。
        思いやりの「お」の字もないですね最低。

        トピ内ID:4689829282

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        破滅の歌さん、違いますよ

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        妹体質
        トピ主は「お姉様個人」が怖いと言ってるんじゃないですよ。
        「姉というもの」が怖い=つまりここにレスする姉とカテゴライズされる方々が怖いんですよ。

        そりゃそうでしょう。ご自分の恨み辛みを叩きつけるようにレスをなさる方があまりに多いですもんね。

        >トピ主さん
        トピ主が「姉VS妹」の構図をリードしてしまったんだよね?
        まあ姉は先に来た人ですから、既得権益を妹に侵害されてるって気持ちがベースにあるものですよ。
        弟妹が生まれたら、引っ掻いたりつねったり、苛め倒す姉って少なくないのよ。
        親から叱られて「いい子にしなくちゃ」って自分自身に無理して優しいお姉ちゃんになってくのね。
        心の底にわだかまりが残ってるのは、妹より姉の方が圧倒的でしょうね。
        姉はすごく無理してるんだから、妹のほうもせめて大人になったら遠慮することが必要よ。
        着物はお母様の着物だから、姉に断りを入れなきゃいけないなんて理屈はないよ。
        でも「遠慮」しなきゃいけなかったんですよ。家の物は姉の既得権だって認識してないところが、姉にとっては腹立たしいのよ。
        皆さんが当然のように「悪いことをしたら謝れ」ってそういうこと。

        トピ内ID:3266562814

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        絶対自分からは謝りたくないんだ

        しおりをつける
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        あきれた
        >この状況は打破できないとはっきりわかりました。

        状況を打破するよりも「人として謝る」事が大事だと皆さんが言ってるのに、それは絶対にしたくないんですね。
        どこまでもどこもまでも
        自分が折れることなく姉が機嫌よく接触してきてくれることを待つって事ですか。

        卑怯者ですね。

        トピ内ID:2836936047

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        姉って...

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        volvic
        ここを読んで、トピ主さんと同じく
        「姉」って怖いのねと思えてきました。

        トピ主さん、何か悪いことしました?
        着物はお母様のもので姉のものではないし
        お土産や、プレゼントは
        トピ主さんが催促たわけではないでしょうし
        もらってお礼も言わなかったわけじゃないでしょう?
        子どものいない姉に気遣えって...
        それも変な話だし。

        世の姉たちが揃いも揃って
        こんなにも怒る意味がさっぱりわかりません。

        因みに私は「妹」です。上は幸いにも兄ですけど。

        トピ内ID:2435838254

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        横なんですけど・・着物の仕立て方

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        妹体質
        私は着物の件をそんなに大騒ぎするほどのこととは思えませんでした。
        なぜかというと、7歳の着物は本裁ちにしておけば、成人式の直前まで着られるという頭があるからです。
        取り返し・・つくでしょ?

        気になってネットで調べてみました。
        既成品やレンタルなどの最初から四つ身で裁ってある着物は当然大きく仕立て直すことはできません。

        でも自前を仕立てると上等の小紋で作ることを薦められることがあります。
        これは本裁ち(大人の裁ち方)で裁って、縫い代を多く取ってサイズアップを出来るようにするためです。
        うちは結局仕立て直しをしたことはないのですが、念のため大きめに裁ってもらっていました。

        お母様の着物はすでに本裁ちにしてあるわけですから、それを縫いこみを多くして7才に仕立てたのではないですか。
        呉服屋がわざわざ切り落とすとは思えないんですが。

        もし気になるんなら仕立て直してもらった呉服店に相談なされば、元の大きさに出来るかもしれません。

        そこまでしてもご機嫌が直る保証はありませんし、ひょっとして着物は全然関係ないような気もするんですけどね。
        ご参考に。

        トピ内ID:7797860157

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        娘さんがお気の毒かも…

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        魔法の言葉
        七五三の写真が残っているのですよね?
        それも、トピ主姉妹が気に入って二人とも着ていた着物の仕立て直し。

        何気ない親戚の会話から、自分の着物がどういうものだったか聞くでしょう。
        「姉妹で良く着てたわよねぇ…本当に良く似合ってたわ」「本当に仲良かったわよねぇ」とか、普通の会話ですが、勘のいい子ならば、母と伯母の微妙な関係も察すると思います。
        おそらく、お姉様は長女ちゃんの行事の写真にも写っていたでしょうから、良くして貰った記憶も少しは有るでしょう。
        (そこまで抹殺しますか?)

        親が隠していても、親戚や従姉妹から聞くという話は、世間話では良く有りますよ。
        娘さんに、変な気遣いを背負わせない様に、特にお母様の口は堅く締めて置いた方が良いでしょう。

        トピ内ID:4937326021

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        お嬢さんに恥じない生き方

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        😨
        いけ
        自分が悪いことしたと思っても、自分がされて嫌な気持ちにならなければ謝らなくて良いってお嬢さんに教えてるのでしょうか?相手の気持ちを思いやる勇気のある子にはなって欲しくないのですね。
        姉だ妹だという事を離れても、人に思いやりの無い事をしてしまったのに、怖いから、私だったら許すから、謝らなくてもいいという結論なんですね。
        それがトピ主さんだからしかたないです。
        でもね、それはお嬢さんに恥ずかしくない行動ですか?よく考えてみてね。
        あと、どうしても謝れないなら、許してくれないお姉さんを怨むより、今までしてくれたことの感謝をしましょうね。

        トピ内ID:9395872062

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        私も

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        🐤
        たまたまご
        兄弟と二年間口聞かなかったことあります。近いだけに、許せないんですよ。下の子って、お姉ちゃんは我慢して…ってこと、多いでしょ?それが積もりに積もっているところに、何かきっかけがあると…。怒りはハンパないです。同じ空気を吸うのも嫌!みたいな感じ。
        ただ、今は元に戻りましたよ。きっかけは…私も兄弟も、すごく弱ってきて。親も、それを見て落ち込んで。もう、家族中でブルーな感じになり、この状況を何とかしなくちゃ、と、「あなたも悪かったけど、私も悪かった、ごめん。」と謝りました。向こうもきっかけを待っていたみたい、すぐには元に戻らなかったけど、徐々に良くなりました。やっぱり、私の可愛い兄弟ですから。謝るところは、謝らなくちゃ、と。トピ主さん、諦めるのは早くないですか?謝って、ダメならそっとしておく、って感じで。トピ文を読んで、お姉さん悪いところ、ないですから。人間として、謝っておくべきです!

        トピ内ID:5210663675

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        今度は「こわい」ですか

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        秋刀魚が美味しい
        お姉さんは妹のトピ主と疎遠にしたいのですよ。
        付き合いたくないのですよ。
        何故しつこく突然訪ねたいとかになるの?
        妹の声も聞きたくないし。
        妹の顔も見たくないんですよ。

        何で分からないの?
        お姉さんはもう限界なのですよ。
        お姉さんを苦しめないで下さい。

        トピ内ID:6603594020

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        まさしくうちの夫

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        私も妹…
        他の方のご意見にもありましたが、私も着物の一件だけではないと思います。
        着物だけのことで考えるならば、元々お母様のもの。
        お姉さんが気に入っていらしたからとは言え、
        厳密に言えばお母様が許してさえくれれば問題はないはずです。
        ただ、もしかしたらその一件でプツンと糸が切れたのかもしれませんね。
        人と疎遠になりたいと思う時って、ひとつのことが問題である場合は少ないと思います。
        積もりに積もったものがある一定のラインを越え、突然シャットアウトしてしまうのかと。
        そこで時間が経てば許してくれる人間もいますが、何年経っても許さない、というよりももう関わりたくないと思う人間もいます。
        まさしくお姉さんは後者のタイプだったのですね。
        うちの夫もそういうタイプで、兄弟の一人に対して本当に関わりません。
        しかもそれが数十年続いているのですから、トピ主さんもこのままではかなり長い期間疎遠になる可能性があると思います。

        私は絶縁覚悟ででも、謝罪したほうが良いかと思います。
        本気で仲直りしたいのならトピ主さんも本気を見せるしかありません。
        そして今後は態度を改めることですかね。

        トピ内ID:0478109337

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        理由が見つかりましたね

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        blank
        サバ
        謝らない理由が見つかりましたね。何かあったら「怖いから」で済みますね。事前に一言も断らないのも、謝罪の訪問も全てその一言で済みますね。しかし、トピ主は良くても、トピ主の娘さんは大きくなったらどう思うのでしょうね。その時も「怖いから」で済ませるのかな

        トピ内ID:7674247127

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        時間が解決するのでは

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        しいたけ
        私も失言をして弟を怒らせたことがあります。
        半年間ろくに口をきいてもらえませんでした。同じ家に住んでいたので、張りつめた空気が結構つらかったですね。

        ただ、ある日突然向こうから話しかけてきました。
        なにごともなかったかのように。

        この半年間はなんだったんだ??と思ったりもしましたが、
        まあいいか、と思って私も以前と同じ調子で話しました。

        とくになにかきっかけがあったわけではありません。
        改めて謝ったりなどもしていません。(怒らせた直後は謝りましたが、怒りがおさまらず半年間無視していたようです)
        ただ時間がたって、弟の気持ちが落ち着いた。それだけのことだと思います。

        きょうだいなんだから、時間を置けば仲直りできるのではないでしょうか。
        少なくとも今回のトピ主さんの一件が、絶縁するほどの大事件だとは私には思えません。

        トピ内ID:6451468358

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        最悪

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        ケロコ
        トピ主様の最新コメントを読んで…

        「妹」としての甘えだけでなく、人間として最悪ですね。
        申し訳ないけど、このような母親に育てられるお子さんが心配です。

        そういった連鎖を考えれば、一番の罪作りはトピ主様のお母様かな。
        お母様が着物の仕立て直しを許可しなければ…
        いいえ、もっとあなたに思いやりの心を教えていれば、
        こんなことにはならなかったんですものね。

        トピ内ID:1849887487

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        謝りもしないで関係修復は無理。

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        のん
        許して貰えなくたって、一回くらい謝ればいいのに…。

        結局、自分が一番可愛いから、自分が嫌な思いをするようなことは
        避けたいだけでしょう。
        謝ったところで、着物は元には戻らないし、そりゃー
        意味のない謝罪なんてしたくないですよね。

        わが子にいろいろしてもらって便利な叔母さんがいなくなって
        もったいないことしたーって後悔してるだけにしか見えません。
        なんか不愉快だわー。

        トピ内ID:7380888212

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        私は妹ですが

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        はな
        あなたの方がよっぽど恐い。

        トピ内ID:7756283341

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        今までやってもらってたことのお返しを

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        🙂
        カネゴン
        率先して始めてみてはいかがですか?
        今までも貰ったりあげたりを交換していたなら別ですが、レスを見るとしていたのは(感謝)だけのようですし。

        子供に誕生日プレゼントを貰っていた代わりに、お姉さんの誕生日か結婚記念日にプレゼントを贈る。
        旅行に行った時にはお姉さんに少し奮発したお土産を買ってみる。

        数回はそういう仲直りの歩み寄りの努力を自分から実践してみて、それでもお姉さんの頑なな態度が変わらないなら、その時初めて諦めたらいいでしょう。

        なんだかトピ主さんは、メール送ったりするコトだけが努力だと勘違いしていらっしゃるようですので…
        妹根性は一旦捨てて、やっぱ少しは金も使わないとね。

        トピ内ID:2423056792

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        姉妹は無関係 人間、社会人としてどうなのよ

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        菱沼
        あなたのやり方は社会人として、真っ当な人間としてどうなのか。欲望の前には他人の事は踏みつける。ばれたら世間体の悪いようなことを平気でする。都合が悪いことは、バレるまで黙っておく。要求されるまで謝罪はしない。許してくれないなら謝罪はしたくない。許すことが出来ないなんて、そんな人間はおそろしい。

        並べて書いたら、あなたの方が恐ろしいです。子供が怪我でもさせられて、怒っている時に、「どうせ謝っても許してはもらえないから、黙ってたの」と言われて納得できますか。

        トピ内ID:0805690653

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        姉の立場ですが

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        豚汁
        >姉が子供が好きではなく、まったく欲しくない人です(姉のことばによれば)

        子供が好きではない、お姉さんがトピ主のお子さんのイベントに行ったり
        お子さんにプレゼントを下さっていた訳ですよね?
        感謝もなく当たり前と思っていませんでしたか?
        プレゼントのお返しはしていましたか?

        何か都合よくお姉さんを利用していたのではないかと感じました。
        一年間さほどの付き合いが無くて、トピ主が感じたことは。
        >今までいろいろしてもらっていたことにやっと気づきました。
        これですものね、呆れます。

        お姉さんが「こわくなった」のなら、そっとしておいてあげてください。

        私も妹は大嫌いです、図々しくて。

        トピ内ID:7490654536

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        私があなたの友達であったなら

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        さば
        今回の話を聞いたら、お付き合いは止めますねー。

        理由は、あなたには一生理解できないでしょうから、
        言いませんけどね~。

        ヒントは、
        なお、姉の不妊についてふれているレスが多いですが、姉は子供が好きではなくまったく欲しくない人です(姉のことばによれば)
        の一文にすべてに、あなたの考え方や人に対する思いが
        含まれているからです。

        今でも友人を続けてくださっている方と、仲たがいしないように
        頑張ってくださいね。

        あと、姉が怖いなら、今後一切接触しないであげてください。
        ほとぼりが冷めたからもういいだろうとか考えるのは、
        加害者だけなんですからね~。

        トピ内ID:6108809807

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        姉の立場です

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        🐤
        ぴーちゃん
        この1年間の、お姉さんの態度が答えではないでしょうか?
        関係を修復したいようですが、
        お姉さんはメールを返してくれる訳ですし(たとえ断りでも)
        断る理由が何であるか?お姉さんにしか分からないことです。

        トピ主は勝手に「着物の件」と思っているだけではないですか?
        >子供にプレゼントをくれなくなった
        と言いますが、お子さんも年々成長している訳ですし、
        自分の好みをだんだん強調してきます。
        いつまでもプレゼントを続けるのは、色々な意味で難しいですよ。

        お母さまの為にも、ただ自分の気持ちをスッキリさせたいような、
        我が儘を通すのは止めたほうがいいですよ。
        二度言いますが、お姉さんはメールを返してくれているのです。
        これ以上何を望むの?

        トピ内ID:2996800314

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        うん、もう関わらなくていいよ

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        🙂
        polo
        そもそも今までだって、お姉さんから子供の運動会とか誕生会の連絡があって色々と
        してくれただけで、トピ主さんは別に頼んでもないしやれと押しつけたわけじゃないんだ
        ものね。お姉さんが勝手にやってきたことだから、関係ないよね。

        そしてほぼ交流がなくてもトピ主さんに困ることは何もない。

        だったらお姉さんと交流を回復させる必要もない。いいじゃない、今までのようにお母様に
        何でも頼んで、好きなようにやってくれば。そうそう、お姉さんなんかいなくてもいいんだよ。
        だってトピ主さんにはいてもいなくても、困るわけじゃないし関係ないんだからね。

        トピ内ID:4917376665

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        よくも悪くも姉に関心がなかったんですね。

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        匿名
        姉はあなたが好きで、よくしてあげたくて色々していて、その分誠実でいてほしいとか、仲良くいたいとか考えていた。
        でもあなたは1年間何も気づかないくらい、姉にも姉の好意にも関心がなかった。
        失ったと気づいた時、惜しくなって振り返ってあげたけど、手遅れだった。

        ここで「姉」たちが怒っているのは、懸命に「姉はこれだけのことをしてあげたのに!」と訴えてるのに
        「だって別に頼んでないし」とあなたがすげないのが、自分の妹に重なるのでしょう。
        姉は妹にいろいろしてあげた、でも妹は姉が勝手にしてることで頼んじゃいないくらいにしか思ってない。
        でも悲しいけど、それが現実。姉たちはやりきれないでしょうね。

        あなたの姉は、今回の着物の件で、妹であるあなたが心底自分のことをどうでもいいと思ってることを思い知らされ、
        熱をあげていた自分が馬鹿みたいに思えて、糸が切れてしまったんだと思います。

        好意には好意で返さないと。仇で返すなんてもっての他です。
        姉妹とはいえ人間ですから、そこをおろそかにして、ないならないで寂しいんでまたよろしく、というのはちょっと無理ですね。

        トピ内ID:2033968164

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        着物は憶測でしかないのだから

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        あき
        私は謝罪は必要ないと思います。
        着物が原因としたら、姉が、物欲の強い心の狭い人ということになります。
        まあ姉って、家の物はまず一番自分に権利があると思う人が多いようですから
        着物が原因でも違和感を感じない姉の立場の人が多いのでしょう。

        本当の原因はわかりませんが、静観するのが一番かと

        子どものイベントも、子どもが嫌いでも、不妊で悩んでいても
        どちらにしても迷惑な話です。
        というか、何故、姉を招待してきたのかがわかりません。
        うちの地域では、招待するのは田舎の派手な初節句くらいです。

        トピ内ID:0446355300

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        それは仕方ないですよね

        しおりをつける
        😍
        うさはな
        >ご自分の恨み辛みを叩きつけるようにレスをなさる方があまりに多いですもんね。

        自分の姉と向き合おうともせず、こんなところで姉の気持ちを代弁しろとトピを立てたのですから。
        結局、自分の姉もここのレスの人と同じ気持ちなのだと思うから、「怖い」んでしょう。

        幾人かの方が、着物は母親のものなんだから姉に口を出す権利はないみたいなことを
        書いていますが、確かにお母様は孫に着せるのは構わないと言っていますが、お姉様にも
        ちゃんと断ってねと言っていますよね。それを自分勝手な理由で無視したことについては、
        皆さんどう思われているんでしょうね。少なくともお姉様は、着物のことでトピ主さんに
        文句を言ったり手を出して来たりしたわけじゃありません。問題はトピ主さんの言動でしょう。
        自分がやったことが本当に酷いと思うのなら相手がどうであれ謝罪をするのが常識ある人間
        のすることです。ただトピ主さんの最後のレスを見る限り何だかんだと自分は悪くない、
        だから謝る必要はないと思っているのだろうと感じました。

        トピ内ID:7904547896

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        確かに着物は母の物だけど…

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        アヤ
        「着物は母の物であり、姉の物ではない。
         だから誰にあげようか母の自由。
         それに対して姉が怒っているなら、姉の方が狭量」
        というご意見もありますが、これ、ちょっと違うのではないかと思います。

        この3人(トピ主、母、姉)が全くの他人であれば、その通りですが、
        この場合、母の物に対しては、姉妹に平等に相続権があります。
        (まだお元気なお母様に失礼ですが)

        着物は1枚しか無いのですから、トピ主様に「貰うな」と言う訳ではなく、
        姉もそれを好きだったと知っていたなら、一言、
        「私達の思い出の着物だけど、娘用に仕立て直してもいいかな?」と、
        事前に声を掛けるべきなのでは?

        トピ文からは、どうも姉に対して、舐めているというか、
        冷たい気持ちしか見えません。

        私は三姉妹の末っ子です。
        姉達とは子供時代も大人になってからも、たまにケンカしたり、
        怒ったり怒られたりありますが、最後は必ず仲直りします。
        いざという時は、姉達は必ず助けてくれますし、私もそうしています。

        親は基本、先に逝きますから、年を取れば取るほど、兄弟姉妹は大切ですよ。

        トピ内ID:1667912563

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        私も姉だけど

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        🐷
        食べるの大好き
        トピ主さん、まだ見ていらっしゃいますか?

        私も長女ですが、脅すようなレスが多くて呆れています。
        うっぷん晴らしで誇張されている部分もあるのですから
        ネットの書き込みを100%真に受けてしまっては駄目ですよ。

        私は、トピ主さんに現状打破を諦めて欲しく無いです。
        だってトピ主さんはまだ一度もお姉さんに謝っていないでしょう?
        にも関わらずお姉さんとの関わりを金輪際諦めてしまうなんて、
        私がお姉さんだったら悲しいです。
        それに、二人きりの姉妹なのだから
        今後のご両親の介護や葬儀の事を考えたら
        完全没交渉なんて無理でしょう。
        それなら早めに関係改善を図っておいた方が良いですよ。

        トピ主さん、お子さん達に誕生プレゼントを貰っていたようですが
        トピ主さんからお姉さんのお誕生日をお祝いした事はありますか?

        私だったらお姉さんの誕生日、またはクリスマスなどに
        プレゼントを贈って、
        「これまで一方的に何かして貰うだけだった事に気付いた。有難う」
        という言葉を添え、その上で改めて着物について謝罪します。

        トピ内ID:7478461730

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        「自分の母親がこわくなりました」とか

        しおりをつける
        blank
        なんじゃそりゃ
        「自分のお祝着のこんな事情を知ったら、自分の母親がこわくなりそうです。」

        お詫びしようよ、いまからでも。
        状況を打破できるかどうか誰にもわかりませんけど、謝罪すべきだと思います。
        その謝罪が正鵠を射たものでないとしても、気持ちは伝わると思います。

        母親として、お嬢さまのお祝いに汚点を残さないで。

        トピ内ID:3929551070

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        怖い人ですね!

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        嫌だなあ
        相手が嫌がるだろうことを、黙ってこっそりして、
        相手の態度が変なのに1年間も気づかず、
        気づいてからも、実質1年間放置。

        トピ立ててたくさんの意見を募ったうえで、
        都合の良い意見だけを選び出し、
        「お姉ちゃん怖いから、謝らない!
        お姉ちゃんって、怖いものなんですね!」って、
        なんじゃそりゃ。

        こんな怖い人、見たことないわ。

        トピ内ID:2896904744

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        怒ってはいないから…。

        しおりをつける
        blank
        まる
        「姉」って怖いのね、トピ主さんが悪いことをしたとは思えない、と仰ってる妹の方々へ。
        根本的な部分がちっともわかっていない、やっぱり。

        着物の件に限って言うと

        着物は母のもの。それはよくわかっている。
        だから私が妹に文句を言える権利はないのはわかるし、妹に怒りをぶつける気もない。
        けれど、これからも妹に関わると今回のように「母は妹を優先する」「やってあげるだけ」という関係が続き、姉である私は嫌な思いしかしない。
        だから文句は言わないけれど、嫌な思いをしたくないから距離をおきたい。

        これだけのことでしょう?
        それをトピ主さんが「仲良くしたい」とか言うからこじれるんです。

        「妹だって我慢している」と仰る妹体質の方、だったらなおのこと疎遠でいいじゃない。
        疎遠だったら、お互いに嫌な思いをしなくて済むでしょう?
        怒りをぶつけるわけでもなく、必要最低限は接触できる。
        これの何が不満なのかしら?

        好きで姉に生まれたわけでもないし、好きで貴方と血が繋がったわけじゃない
        「会社の同僚的」な必要最低限の付き合いはするから、それ以上は求めないで。

        以上、妹に伝えたい一人の姉の言葉です。

        トピ内ID:0706356194

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        してもらう側がこれじゃあね。

        しおりをつける
        🙂
        出た出た
        >お土産や、プレゼントは
        >トピ主さんが催促たわけではないでしょうし
        >もらってお礼も言わなかったわけじゃないでしょう?

        いつも一方的に車に乗せてもらう人がいる。
        「私は催促したわけじゃないし、向こうが乗せてくれるって言うから乗せて
        もらったの。お礼も言ってるからいいでしょ」

        これが世間一般に通じるか。他人と家族じゃ違うから、じゃないよ。
        平然とこういうことを言える人って怖いね。姉とか妹とか関係なく。
        でも一般的には上が下に対して、あれこれ世話することを求められることが
        多いけどね。そしてこういうことを平気で言う妹がいる兄が結婚すると、その
        妻は小姑に悩まされるんだろうなと、よくわかるレスだわ。

        トピ内ID:6163071659

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        いくつか質問

        しおりをつける
        blank
        「謝れ」を主張する人
        姉立場という人から「謝られるのはいや」「接触(訪問)しないで」と言っています。メールや手紙は謝罪をしたという自己満足の送りつけにもなりますが、相手をさらに不快にすることがあっても「謝りなさい」なのですか?

        >>姉の言葉によると、子供はほしくないそうです。
        これ、トピ文そのままではありません
        >なんて冷たい言い方をするのですか?
        姉が不妊で苦しんでると創作している人が多いから、そうではないとかいているのがなぜ冷たい言い方になるのですか?

        >何故しつこく突然訪ねたいとかになるの?
        「訪問したらどう思いますか?」と1回きいているだけですが、どこから「しつこく訪ねたい」になるのでしょうか?

        >自分が折れることなく姉が機嫌よく接触してきてくれることを待つって事ですか。
        姉から機嫌のいい接触待ち。どこをどうとるとこういう受取方ができるのか説明してください

        トピ内ID:5204846857

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        勝手だな

        しおりをつける
        🐶
        散歩
        >「姉」がこわくなりました。
        そうですか。
        ならばこのままでいいんじゃない。
        姉妹だから…血がつながっているから…
        甘えないでね。

        トピ内ID:5265700901

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        姉夫婦に気を使うべき

        しおりをつける
        暑いなぁ
        姉妹と言えど。
        今はお互い、それぞれ所帯を持っていて、苗字も違うのですよ。
        トピ主は、お姉さんだけを意識しているようですが、
        子供へのプレゼントも、お姉さんだけではなく、
        お姉さんの旦那さんへもお礼を言うべきです。
        勝手にくれていた姉からの好意だと言いますが、
        お姉さん夫婦に感謝の気持ちもなかったようですね。
        >姉は子供が嫌いで欲しくない
        子供が嫌いな人が、妹の子供だから~と。
        イベントに来たり、プレゼントをくれるでしょうか?

        まあ、一年間も気がつかない鈍感なトピ主だから、
        お姉さんもバカバカしくなったのでしょうね。

        私も姉がいますが、何かをしてもらった時は、義兄に必ずお礼を言います。
        そのほうが姉も喜んでくれて、良い関係が続いています。

        トピ内ID:7970985094

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        姉の立場にたったレスが怖いとか、狭量とか

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        blank
        はな
        トピ主さんが姉の立場の方に、
        姉の心境を教えて欲しい、
        どうしたら現状を打破できるか、
        とトピ立てしたからこそのレスですよ。
        トピ主さんはそこからご自分が望むレスのみ拾い上げたようですが。
        それならそれでいいです。姉と仲直りしたい、というよりは、
        「私は悪くない。」という大義名分が欲しかったんですね。

        着物の件で姉が怒るのは筋違い、とのレスもありますが、
        持ち主のお母様が「姉にも一言断るように」とおっしゃっており、
        お母様もトピ主さんも、姉も思い入れのある着物であることは承知していたのです。
        互いに思いやる家族であれば、そこは考慮されるべきと思いますよ…
        一時が万事この調子、今までの好意も当たり前とされるような関係なら、
        姉が距離を置きたいと思うことは、少しも狭量ではないと思います。
        友人同士の相談に置き換えればすぐ分かりますよね?
        それとも「姉」として生を受けた以上、一生甘んじて集られ続けなければ狭量と言われても仕方ないのでしょうかね。

        トピ主さんがもし、本当にご自分の振る舞いを反省されているなら、
        お手紙で謝り、これまでのお礼をきちんとされてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8489093988

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        母に怒ってると思う

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        blank
        モモ
        着物はめずらしく姉妹共通の物で、母も大切な物だから姉妹どちらにもあげる姿勢は見せなかった
        10代に借りて着た日は特別な日だったでしょう
        青春の思い出ではないですか
        姉にとっては大切な品だったんだと思います
        その着物を母が私に打診せずに妹にあげた、あぁやっぱり母は妹がかわいいのか、長女の役をするのがバカらしくなった、妹には母が色々してあげればいい、私はもう姉として何かする気がおきなくなった、って感じじゃないでしょうか

        私は貴方ではなく、母に怒ってると思います
        母が謝って和解できれば、トピ主との関係も良くなる(以前のように色々してくれることはないでしょうけど)のではないでしょうか

        トピ内ID:0523690583

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        怖いのはトピ主じゃね?

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        🍴
        今夜はカレー
        >姉に反対されるのを恐れて、姉にだまって娘用に仕立てた。
        酷いね。
        お姉さんは着物を仕立てた事を怒っているのではないと思います。
        ・一言言ってくれれば良いのに。
        ・写真を撮ったのならすぐに見せてくれれば良いのに
        水臭いことをされて情けなかったのでしょう。
        今までの姉妹の関係は何だったのか?
        妹の子供だから、姪だから色々と気遣いをしてくれたのでしょう。

        なのに、トピ主は謝ることもせず。
        挙句の果ては。
        >「姉」がこわいですもんね。
        怖いのはトピ主ですよ。
        お友達と本当に上手く付き合っているのかしら?
        トピ主のような性格は又誰かに疎遠にされますよ。
        自分を都合良く正当化するのは止めましょう。
        たぶん、口が達者なのでしょうね?相手を黙らせるくらい。
        クリスマスが近づくから、プレゼントで、急にお姉さんを思い出したの?
        笑わせないで。

        トピ内ID:4105875308

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        よくわからんが

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        スマホ
        何十年も昔の話...
        私の母(妹)と伯母(姉)は、同時期に妊娠し
        母が「女の子だったら、名前は○○にするつもり」と
        言っていた名(新婚で住んだ土地の名から取ったもの)を
        母より早く出産を迎えた伯母が自分が産んだ女の子に
        ちゃっかり付けちゃいました。
        つまり私に付けられるはずだった名は、従姉の名となりました。

        「姉」って親が介入するような出来事の中では
        我慢させられ、譲らなくてはならない場面が多い代わりに
        親が介入しない領域では、威張っていて
        下を良くも悪くもコントロールしようとする生き物なんだな~と
        このトピ見て感じました。

        トピ内ID:2435838254

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        勿体無い

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        あね
        姉と云うより孫もいる母親ですけれど、私も二十数年にお雛様で妹とトラブってしまいました。

        未婚で同居の妹が、ごめん お雛様はお姉ちゃんの物だよ、持って帰ってっと、ううん 私が大人げなかっと、言葉に出せた時は二十年近く立っていました。
        そのまま実家に置きっぱなしに成ったけれど、その年には若い時に亡くなった母からの思い出のお雛様と、トラブった後に父が買い求めたお雛様と初めて二つ並べました。 トラブったお陰か? 介護の相談も出来たし、思い残す事も涙ながらに話せて……
        年を重ねると友達共、夫共違ったよさが出て来ると思います。 子供の時には年が離れていて、未婚と既婚、話が会わない事だらけだったけれど、お互いに努力する価値が有りますよ。

        トピ主さん、打破する方法は皆さんのレスの中に有りますから、チャンスを待って希望を持って欲しいと思いました。

        トピ内ID:2642689018

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        ちゃんと説明をして謝られては

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        みそ汁
        >「姉」というものがこわくなりました。
        そうですね、「姉と妹」の問題にしておけば、トピ主さんは自分がしたこと、言うべき時に言わなかったことetc.から目を逸らして、自分以外の’他の何か’に原因を見つければいいので、気持ち的には楽かもしれないですね。

        でも、姉妹とか着物とか、そういったことは枝葉のようなもので実は余り関係なく、お姉さまがトピ主さんに対して素っ気なくなったのは、その幹や根っこにあるトピ主さんの心というか、物事や人との向き合い方とか、トピ主さん自身が原因なのでは?と思います。

        姉妹といっても、30歳をとっくに過ぎているのなら、もうお互いを姉妹としてだけでなく「人として」見るものですよね。自分に非があると薄々でも自覚はあるのに、相手が意思表示しないとか、しらを切られるかもしれななどと言って、自分からは何もしない。

        そんなトピ主さんのある意味ズルいと言うか、正々堂々としていないところが手に取るようにわかるから、お姉さんとしてはそこそこの反応はしても「そういうコなのよ」ということなんじゃないでしょうか。ある意味、怒っているよりも怖いですよ、捨て置かれたようなものですから。

        トピ内ID:5150439417

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        お姉さんの気持ちかぁ

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        😑
        みかん成人
        少し解るような気がします。
        着物はキッカケに過ぎず、今までの不満が爆発したのかな?

        私にもあります。妹じゃなく友達ですが
        とにかくKYで我慢してたのですが、ある言動がキッカケで
        大爆発してしまい、疎遠にしました。
        疎遠にした事自体後悔してませんが、その後人づてに聞いた
        人と話す事が怖くなったという友人の言葉にお互いの為に
        嫌だった事をその都度解消していれば友人関係は続いてたのかな?とも思います。

        自分の妹も時々、ちょっとそれは酷くない?と思う事があります。
        でもまぁ彼女に感謝してる事も多いので口には出しませんが
        下の子って要領良くてズルイなーと思うもんじゃないですかね?
        上の子ってのは。

        後1つ。着物ってね色かけや仕立て直しで案外長く着られます。
        洋服とは違いますから。

        お姉さんはもうあなたと親密につきあいたくないのでしょう。
        謝罪の言葉も今は聞きたくないのかもね。
        起きてしまった事は仕方ないです。謝罪の姿勢は崩さず(それとなくお姉さまにそれが伝わるようにはして)少し距離をおきましょうか。
        何年でほとぼりが冷めるかは解りませんが、時間も必要でしょう。

        トピ内ID:0729936117

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        疎遠が適当

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        マロン
        きっとこれまでもトピ主さんは能天気に姉の気持ちを傷つけ続けて来たのだと思います。着物の件はそのひとつ、象徴的なことだったに過ぎないような気がする。

        トピ主さんは本心ではさして悪いとは思っていない。むしろ「こんなにこだわるなんて姉は些か変質的で怖い」ぐらいにしか思ってない様子。

        こんな調子では今後もずっとトピ主さんは「無邪気に」姉を傷つけ続けると思う。姉はこんな付き合いにうんざりなのだと思う。

        トピ主さんも本当は姉と会わなくても寂しくないのでしょう?
        おばちゃんからプレゼントをもらえなくなるので自分の子どもがちょっとかわいそうかなぐらいの感じで。

        それぐらいのことなら疎遠にしておいた方が互いの精神衛生上よいと思います。無理して付き合うことないわ。

        トピ内ID:2544703673

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        姉というものが怖い?

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        こすもす
        トピ主さんの元のトピ読んで、「典型的な妹型の考えだな」と思っていました。

        怒られるかもだから、やったもん勝ち!
        怒られたら後で泣いちゃえばいいかー!
        怒られるかもしれないけど、やっちゃおーっと!

        こんな感じ。
        泣いちゃうのは、今の歳ではしなかったようですが、
        小さい頃から、親が言う「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」を期待して、泣いちゃえばなんとかなってきたのでは?

        妹型って、そういうところほんっとあるんだよなー。

        お姉さん、数々の子供の頃の事も積み重なって、堪忍袋の緒が切れたのかもよ。
        もうダメかもね、修復。

        今謝っても、また、何かやるんだろうし。

        トピ内ID:9218698420

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        早急に結論づけしないで、

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        るる
        >正直な気持ち、「姉」というものがこわくなりました。
        >この状況は打破できないとはっきりわかりました。

        どのレスからそのようにトピ主様がそう思ったのかわかりませんが、レスをくれた方は姉の立場の方であっても、トピ様のお姉さまではないので、他人のレスを見て打破できないと確信してしまうトピ様の反応にがっかりしました。

        色々な姉と妹がいるので、「姉」とひとくくりにしないでもらいたいですし、他人のレスで結論づけしないでもらいたいです。 トピ様は着物の件も、「ささいなことでも」と結論してしまっていますが、お姉さまにとっては、ささいなことではなかったかもしれません。 今回のトラブルはトピ様が自分の欲を重視して勝手に「ささいなこと」と決め付けたのが発端だと思います。

        お姉さまと疎遠になるのも仕方ない状況かとは思いますが、打破できないと結論づけないで、せめて保留としておく心の余裕を持って頂きたいのですが、それも無理なのでしょうか?

        トピ内ID:5639110541

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        2年前の出来事を何故今頃?

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        🐱
        ニャー子
        2年も経てばお姉さんの気持ちは、この先変わることはないでしょう。
        トピ主さんがこの1年間何の(不自由?)もなく暮らしてきた。
        しいて言えば、お子さんへのプレゼントや旅行のお土産をもらえなくなった。それだけですよね?
        普通は姉と会話がなくなって寂しいとか、相談事も出来なくなった、
        以前のように近況を伝え合いたい。ではないでしょうか?

        要するに、お姉さんはトピ主と交流を持たなくても平気なのですよ。
        トピ主は、物がほしいだけ、それは自分で買えばいい。
        お互い今のままで何も不自由を感じないのです。
        一番気の毒なのは、お母様ですね、どちらの味方にもなれませんし。
        「育て方が間違った」と嘆いているかもしれません。

        事を荒立てることは、お姉さんにも迷惑な話ですし。
        本当に「絶縁」になったとしたら親不幸です。
        トピ主が原因です。

        トピ内ID:5137153501

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        私にも妹がいます

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        姉の立場
        >もともと姉と密なつきあいはなく
        >悪くなった関係は直したいと思うのは普通のことだと思います。

        悪くなったと感じているのはトピ主だけですよ。
        お姉さんは「悪くなった」ではなく「平和になった」のかもしれません。
        何でも自分の尺度で物事を考えるのは止めたほうが良いですよ。
        着物の件も。
        >万が一姉に反対されるのをおそれて姉には黙って娘用に仕立てた
        これもトピ主の勝手な考えですよね。
        ・姉に反対されたので…と
        ・姉に反対されるのをおそれて…ではかなり事が違ってきますよ。
        私の妹もかなりのチャッカリ屋ですが、トピ主に比べたら可愛いものです。
        元々密な付き合いがなかったのですから、このまま疎遠にしてあげてくださいな。
        下手に謝られて又付き合い復活は一番迷惑ですよ。
        お姉さんは今平和だと思いますよ。

        トピ内ID:6081865117

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        疎遠でいいじゃん

        しおりをつける
        雨宮
        お互い2年も会わなくて問題なかったんでしょ?
        なら今のままで疎遠にしなよ。
        お姉さんは「妹」の存在を消してるよ。
        今更事を荒立てなくてもいいじゃん。

        トピ内ID:5583167263

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        もう仕方がないですね。

        しおりをつける
        🙂
        長女です。
        姉が怖くなったって…あなたが謝れないのもお姉さんが「怖い」せいなんですか?
        共有していた着物を言わずに仕立て直してしまったら、そりゃやられた方は怒るでしょうね。
        それは逆に姉がやってても妹は不満に思うんじゃないかと思いますがねぇ…。
        悪い事をした自覚があるんなら、謝った方が罪悪感から解放されると思いますけど、頭を下げるのはプライドが許さないんでしょうか?

        もう仕方ないですよね?
        あなたは謝りたくない、お姉さんは怒っている…じゃ、もうどうしようもないじゃないですか。どこまでいっても平行線ですよ。
        このまま疎遠になって、法事とか何かどうしても避けられない時に会う位の仲になっていくんじゃないですか?

        このトピのレスでどなたかが、兄弟は血の繋がった他人…とおっしゃっていましたが、大人になったら、お互いに他人と思う位の距離感で付き合うのが良いのかも知れませんね。
        勉強になりました。
        とぴ主さんも、余りお姉さんの事を快くは思っておられないようですから、これからは血のつながった他人として、距離をとっておつきあいなさっては如何ですか?

        トピ内ID:2566516041

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        なんともったいないことを

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        blank
        ふくら狸
        トピ主さん。
        皆さん御自分の経験・見聞をもとに一生懸命レスしてくださっていますが、
        それでもやはり、あなたのお姉さんもあなたも、他の人とは違う個人です。
        「姉」「妹」と言っても、他の「姉」「妹」の関係と、
        重なる部分も違う部分も当然あります。

        「『姉』が怖くなりました」なんて言っていないで、
        悪いことしたのなら、きちんと謝りましょう。
        メールではなく、電話か手紙で。会えるものなら、対面で。

        勿論、それで許されるかどうかは分かりませんし、
        許されることを期待しての謝罪では意味がありませんが。
        謝罪をすることで、あなたとお姉さんの間の縁の糸は、
        切れずに残るかもしれません。

        このままそちらぬ顔をしていれば、
        今は楽です。
        でも、お母さんとも気まずくなり、
        お姉さんとは縁が切れます。
        娘さんからは、今までなにくれとなく気配りしてくれた伯母を、
        奪うことになるかもしれません。

        人の縁は、お金では買えません。
        投げ捨てるようなことはお止めなさい。

        トピ内ID:2896904744

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        お姉さんに甘え過ぎ

        しおりをつける
        blank
        旦那は飲み会
        お互いそれぞれ、結婚して所帯を持っているのですよね。
        もう、甘えるのは止めて下さい。
        姉妹であっても、お互い旦那さんと言う他人が家族になっているのですよ。
        トピ主は、お子さんが居るのですよね?
        あまりにも幼稚過ぎますよ。
        お姉さんにこれ以上迷惑を掛けないで下さいね。

        トピ内ID:5071710383

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        原因は着物じゃないし怒ってもいない

        しおりをつける
        🐤
        スー
        トピ主さんは強情ですね。
        今となってはもう、着物が原因ではないのです。
        着物を仕立て直すときに相談せずに突貫で意地を通したあなたの強情さが原因です。

        トピ内ID:9265194400

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        あー アレだ。アレに似てる。

        しおりをつける
        blank
        さくらひ
        「もし子供が生まれたら、こんな名前をつけてあげたいなー。漢字はこう書いて・・・」と友達に話たら、先にその友達が妊娠出産をし「アナタが考えていた名前と漢字、私も気に入ったから使っちゃった。事前に言わなくてゴメーン!だって出生届出す前に相談したら、きっとヤメテって言われると思って。きゃは☆」と言われ、悲しいと言うか、お互いを尊重して思いやる事のできる友達と思ってたけど、全く違ったみたい。そんな人と付き合っていくつもりはまったくなくなった。 ・・・

        多分、お姉さんの気持ちは名前を取られた人↑と同じかと。
        謝られてももう着物は戻らないし、それ以前に、姉の気持ちも考えずにやったもん勝ち!みたいなことをする妹なんて要らんわ。っていうか、私ってそこまで軽く扱われていたのね。馬鹿馬鹿しい。これからは何もやってやるつもりはない。義理も無い。 と思ったでしょうね。

        トピ内ID:4860055947

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        姉って恩着せがましい

        しおりをつける
        blank
        私は妹
        「コレダケヤッテアゲタノニ」のオンパレード
        頼んでないっつーの

        お姉さんて確かに面倒見はいいし気の利いてる人も多いですが、結局見返りを求めているんですね。それなら最初から何もしなければいいのに。
        自分はいろいろやってあげるいい人感を味わっていい気分になってるくせに。

        物が目当てと決め付けるレスをかく人は自分がその程度の姉妹関係や人間関係しか築けなかった人なのでしょう。お気の毒です。

        トピ内ID:8185108804

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        まだ謝れないようですね

        しおりをつける
        blank
        お寿司
        姉が、妹が、と言うトピが多いですね。
        私にも妹が居ますが、妹の嫉妬にかなり酷い目にあっています。
        今は、こちらからは一切連絡はしません。
        妹の事をこのトピで久し振りに思い出しました。
        良い思いでは一つもありませんがね。

        このまま疎遠にしてはどうでしょうか?
        お姉さんもそれを望んでいると思います。

        トピ内ID:6825504310

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        ほっとく それしかない気がする。

        しおりをつける
        blank
        みな
        ちょっと違うかもしれませんが、私の姉はジャイアンで、お前の物は俺様の物、お前の物も俺様の物根性で、少しでも気に入らない事があると、無視です。気が収まるまて、完全に無視です。それが、何ヶ月も続き、だんだんと話をしてくれるようになってくれます。
        そんな時は、何をやっても逆後悔、向こうの怒りが収まるのを待つしかないのです。

        トピ主さんも、しばらくお姉さんの事は、ほっといたら?

        実家の用で、会う機会とか出てきて、しばらくぶりに会ったら、普通に話せるかもよ。

        着物の事も、お姉さんがお母様にも言わないって、言うんだから、とぼけておいて、お姉さんが、いいだしたら、誠心誠意謝れば?

        トピ内ID:1845380584

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        でも

        しおりをつける
        blank
        サバのパン粉やき
        トピ主さんの「謝る」は、

        「ごめんなさい、反省しました。今後私が考えを改め、付き合い方を変えるから楽しくやっていきましょう」

        じゃなくて、

        「私も悪かったかもしれないから一応謝ります。だから、こんなことでふくれっ面してないで、早く機嫌直してよ。大人なんだから。」
        って意味でしょう?

        やめといたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:6342358687

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        悪夢の七五三

        しおりをつける
        blank
        ただの人
         あぁ~あ、せっかくの一人娘のお祝いなのに、
        写真を見るたびに姉と絶縁した事を思い出すのね。

        なんて素敵な記念日。

        お姉さんを、してやったり記念日。

        娘さんが大きくなってからの言い訳を、今のうちから考えておいてくださいね。

        トピ内ID:7263380731

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